Как избегать конфликтов в семье: Как избежать конфликтов в семье. Простые советы

Содержание

Как избежать конфликтов в семье. Простые советы

Как избежать конфликтов в семье. Простые советыКак избежать конфликтов в семье. Простые советы

Все мы знаем, что в любой семье существуют конфликты, но не всем нам удаётся избежать их. Практически любой конфликт разжигает ссору между супругами. И всё-таки как же возможно избежать спорных вопросов и конфликтов в семье? Возможно ли это?

Да, всё возможно, если оба супруга приложат усилие и желание предотвратить в их семье конфликт. В этой небольшой статье будет раскрыто несколько полезных и необходимых рекомендаций для семейных пар, как избежать этих неприятных моментов нашей жизни или как преодолеть «острые углы» и придти к быстрому примирению, не разжигая конфликт.

Первое, в семье обязаны быть доверительные отношения. Полное доверие во всех сферах и никаких секретов между супругами. Когда мы имеем секреты или мы недоговариваем что-то друг другу, тем самым мы даём повод кому-то или чему-то привести нас к ситуации, которая может вызвать конфликт в семье.

Научитесь открыто говорить друг с другом на разные темы, будьте настоящими друзьями. Делитесь своими мыслями, своими переживаниями, рассказывайте о событиях, которые произошли за день. Будьте открыты.

Второе, мы должны уметь уступать друг другу. Будьте мудрыми, иногда промолчите в конфликтной ситуации, даже если трудно это сделать. Иногда уступите и пожертвуйте чем-то ради вашего родного и любимого человека. Научитесь просить прощение, даже если вы правы. Этим вы не только сглаживаете ситуацию, но и показываете насколько вы сильный человек и заслуживаете уважение в глазах вашего спутника жизни.

Всегда прощайте друг друга. Простить значит забыть всё плохое. Это очень важно в семейных отношениях. Простить не только в конкретном случае, а простить за всё, что человек сделал на протяжении вашей жизни.

Не вспоминайте друг другу прошлые ошибки.
И любите друг друга. Лишь настоящая любовь сможет вам помочь пройти через все испытания.

*при копировании материала ссылка на источник обязательна

Как избежать конфликтов в семье: практические рекомендации

О том, как избежать конфликтов в семье, задумывался скорее всего каждый, кто был в долгосрочных отношениях и жил вместе с партнёром. Это только в начале отношений кажется, что у вас идеальная пара — вы не ссоритесь, легко договариваетесь, а неурядицы можете решить чашкой чая (или бокалом вина) или парой часов в постели. В быту всё становится не так радужно: помните, как писал Маяковский «любовная лодка разбилась о быт…». Разбираться в проблемах можно по-разному — кто-то включает инфантилизм и при первом же недовольстве партнером уходит. Другие впадают в иную крайность и включают режим «терпилы» — уговаривают себя, что нужно помолчать, подождать и все наладится. Это худшая практика, потому что она подобна сидению на пороховой бочке — рано или поздно взворвётся. Хорошая новость — у нас есть много действенных советов о том, как избежать семейных конфликтов. В этой статье расскажем, почему они в принципе появляются, какие физиологические и психологические процессы влияют на наше поведение и что делать, чтобы справиться с трудностями. Сразу забежим вперед и предупредим: придётся много работать над собой. Если не боитесь — поехали.

Как семейные конфликты влияют на супругов и детей

Что можно назвать конфликтом в семье? Пособия по семейной психологии говорят, что это — стремление удовлетворить потребности и чего-то добиться без учета интересов партнера. Проще говоря, эгоизм с той или иной стороны и ошибки в коммуникации.

Если конфликты происходят часто, это может привести к психологической травме. Причём дело не только в самом факте возникновения конфликта. Семейные конфликты имеют свойство множиться, повторяться и нагнетать атмосферу в семье — вместо здоровой гармонии люди в отношениях начинают чувствовать себя плохо, им становится тяжело, словно они в душной клетке и не могут выбраться. Такая травмирующая атмосфера, говорит ученый Евгений Ильин в книге «Психология общения и межличностных отношений», может иметь долгосрочные негативные последствия. Кто-то из партнеров или оба сразу могут испытывать:

  • Состояние тоски и неудовлетворенности;
  • Чувство страха, тревогу;
  • Признаки депрессии — подавленность, неуверенность, беспомощность.

Читайте по теме:

Негативно конфликты сказываются и на детях. Эти последствия условно можно разделить на два уровня:

  • Сознательный — ребенок чувствует агрессию со стороны родителей, это сказывается на его ощущении спокойствия и базисном доверии к миру. Он становится раздражительным, его самооценка начинает падать — детям свойственно эгоцентрично относится к миру, ребенок может подумать, что скандалы и конфликты в семье происходят из-за него.
  • Подсознательный — постоянно находясь в напряженной психологической атмосфере, ребенок начинает привыкать к ней и не замечает, как его психика меняется. У него непроизвольно развивается агрессия или наоборот, беспомощность. В любом случае, ни одна из этих крайностей не отразится положительно в будущем на характере детей и только усложнит им жизнь.

Специалисты уверены — проблемы обычно появляются не от самих конфликтов (они неизбежны), а от их регулярности и нарастающей травматической атмосферы тревожности и агрессии в семье. Если вы ощущаете постоянное напряжение, стресс или подавленность, связанные с семейными неурядицами или проблемами на работе, вам могут помочь техники расслабления.

Семейные конфликты страшны тем, что они всегда развиваются по нарастающей и множат напряжение

Причины возникновения конфликтов

Причин, из-за которых возникают конфликты в семье, обычно сразу несколько. Прежде чем делать выводы, стоит рассмотреть ситуацию с нескольких сторон и руководствоваться не только собственной логикой. Спросите мнение вашего партнера по отношениям — возможно, то, что вы считаете главной причиной, в его глазах незначительная мелочь, а агрессию он проявляет совсем по иному поводу. Главный принцип здесь — прислушаться к собственным ощущениям, но никогда не додумывать за другого человека. Лучше всегда спросить о чужой мотивации, чем самостоятельно её придумать и ошибиться.

Ревность

Изучением феномена ревности занимались сотни психологов и других ученых. Несмотря на это, полной трактовки, охватывающей все случаи ревности, до сих пор нет, поэтому придется рассматривать только гипотезы. Ревность — это комплексное чувство, которое сочетает в себе одновременно нескольких эмоций. Основными обычно будут страх и гнев. Мотивация может быть разной. Например,

Зигмунд Фрейд и его последователи систематизировали ревность так:

  • Конкурирующая — например, может проявиться в паре, где женщина ревнует мужчину к матери или наоборот, муж пытается конкурировать с отцом супруги. (Вспомним про комплексы Эдипа и Электры). Или может быть традиционной — появляется некий объект противоположного пола, к которому человек испытывает ненависть, потому что нарушается чувство собственности. Зачастую ситуация подкрепляется соперничеством, на которое провоцирует нас партнер.
  • Спроецированная — такую ревность проявляют обычно в неком абстрактном смысле. Допустим, мужчина пытается контролировать женщину, заставляет ее постоянно звонить, ревнует, если она задержалась на 10-20 минут в пути с работы домой. То есть нет никакого конкретного объекта, человек ревнует к самой теоретической идее измены. Некоторые психологи считают проявление такой ревности свидетельством желания у ревнующего сходить налево — то есть проекцией собственных желаний на партнера.
  • Бредовая ревность — психологическое отклонение, которое может быть, например, скрытой формой гомосексуальности или признаком психологической травмы.

Само чувство ревности присуще каждому из нас, считают психологи. Так, один из последователей Фрейда Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени» называет

ревность следствием невротической потребности в любви. Психолог Гегецик Фароян видит в ревности следствие культурного кода и особенностей общения в семье — то есть ревность закладывается из психологических влияний, полученных в детстве.

Здоровая ревность нормальна, но когда она превращается в слежку и мешает жить - пора это прекращать

Бороться с ревностью, которую проявляет ваш партнёр, в одиночку бесполезно. Вот в чем причина:

  1. Ситуация: у вашего партнера есть конкретная причина для ревности, некий третий человек. Если вы просто оборвете общение с ним, ревность и недоверие никуда не денутся. Эффективнее будет объяснить партнеру, что его опасения беспочвенны (если они беспочвенны), или вместе разобраться, почему у вас возникли чувства к другому и как с этим жить дальше.
  2. Ситуация: его/её беспочвенна, никакого конкретного объекта нет. Если вы будете потворствовать желанию партнера контролировать каждый ваш шаг, то ревность никуда не денется, а ситуация может выйти из-под контроля. Так, воспаленный ревностью мозг может прийти к выводу, что вы действительно изменяете, а все попытки доказать иное — лишь способ скрыть интрижку на стороне. Решение — проработка причин беспочвенной ревности партнёра, так как это симптом его собственного внутреннего напряжения.

Верны и обратные ситуации, когда ревность появляется у вас. Если есть конкретный объект, поможет только предметный и искренний разговор с партнером. Это бывает больно, но необходимо.

Низкая или завышенная самооценка

Если у кого-то в паре есть проблемы с самооценкой, это может стать причиной затяжного конфликта. Корень проблемы — в разном восприятии мира, себя, друг друга и общем недовольстве партнером.

Вот несколько примеров:

  • Допустим, у мужчины самооценка неумеренно завышенная. Он считает, что мир вертится вокруг него, и даже невинные действия жены воспринимает как признак неуважения к себе. В итоге ситуация может дойти до абсурда — женщину обвиняют в том, что она слишком устает на работе, не следит за собой и ей лучше бы уволиться. Но при этом она должна зарабатывать, потому что ее никто не будет содержать.
  • У партнера легкий признак нарциссизма. Это проявляется в вечной конкуренции — он просто не может признать, что кто-то в какой-то сфере лучше него. В итоге в любой неудаче будет обвинен кто угодно, но только не он сам. Зачастую вина ложится на того, кто ближе всего — на другого партнера. К тому же, с таким человеком ничем невозможно вместе заняться: он превращает любое, даже самое невинное занятие, в игру насмерть.
  • Человек с низкой самооценкой считает, что у других людей жизнь складывается лучше, что другие более удачливые, более талантливые, чем он. Постепенно к обвинению себя добавляется обвинение своего партнёра, что негативно сказывается на семье в целом. Это может длительный и разрушительный процесс: внешне кажется, что пара и живет вполне нормально, но один недоволен и винит в чем-то второго. А второй просто не понимает причины проблемы и бесится, так как думает, что у него требует чего-то невозможного и несправедливо обижают.
  • Партнер с низкой самооценкой, как правило, не может сказать «нет». Часто этим пользуются манипуляторы и, например, занимают денег. Или руководитель — видя, что человек не может отказать, поручает столько заданий, что приходится ночевать на работе. У людей, которые 24/7 проводят на работе редко удачно складывается семейная жизнь. В таких отношениях партнёр предположит, что для вас чужие люди или работа важнее семьи.

Читайте по теме:

Проблемы с завышенной и заниженной самооценкой — это внутренние личностные вопросы, поэтому в этом случае нужно сосредоточиться только на себе. Если это проблема вашего партнёра, надо, чтобы он сам захотел измениться — попытки переделать людей без их желания в основном заканчиваются провалом.

Низкая или завышенная самооценка одного из партнёров могут спровоцировать проблемы в семье

Примитивная идеализация

Еще одна причина, о которой говорил старина Зигмунд. Некоторые люди склонны идеализировать других. Это может быть защитный механизм, когда нам нужно найти кумира (читай, ценностный ориентир) и спастись от неопределенности вокруг. Проблема может тянуться из детства, когда мы получили установку, что родители всегда придут и помогут.

Конфликты начинаются, когда идеализация разрушается и оказывается, что замок сделан не из песка, а их воздуха. Например, девушка влюбляется в мужчину. Он старше неё, больше зарабатывает, больше знает и проявляет самоуверенность. Сначала девушка представляет его как всемогущего защитника — он решит все проблемы, поможет, если она допустит ошибку. Затем может наступить прозрение:

  • Мужчина ругает ее, если она делает какую-то глупость, или проявляет нетерпение — фундамент идеализации начинает покачиваться;
  • Появляются ситуации, с которыми человек не справляется — это нормально в здоровых отношениях, но при идеализации воспринимается буквально как «конец света»;
  • Наконец, происходит что-то, что наносит партнеру ущерб — ему нужно прийти домой, восстановить и залечить душевные раны. Девушка видит это и понимает, что ее всемогущий избранник на самом деле обычный человек, с проблемами, ограниченными возможностями, с трудностями, как и все остальные.

Недовольство, спровоцированное разрушением идеальной картинки, вызывает конфликты. Нарастает внутреннее напряжение, потому что появившаяся потребность не может быть удовлетворена. Появляется агрессия, обида за то, что человек не соответствует ожиданиям — абсолютно неземным.

Пример верен и с обратной стороны: мужчины могут иметь завышенные или нереальные ожидания от их избранниц. Например, инфантильные мужчины часто выбирают себе в партнёрши женщин, похожих на их матерей. Они проецируют это отношение к избраннице и требуют такой же заботы, какую получали в детстве. И злятся, если в реальности все получается иначе.

Решение — только работа над собой и своими ожиданиями.

Конфликты в семье практически неизбежны, когда хотя бы один из партнёров недоволен жизнью - отсутствие внутренней гармонии часто приводит к переносу этого состояния на других.

Общая неудовлетворенность жизнью

Конфликты могут возникать не только по какой-то конкретной причине. Многим из нас сложно сохранять спокойствие и позитивный настрой, когда в жизни складывается что-то не так. Увольнение с работы, вынужденная необходимость заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит деньги, просто неопределенность — все это вызывает негативные ощущения, тоску, плохое настроение.

Если у кого-то из партнеров есть ощущение неудовлетворенности жизнью, атмосфера в семье портится. Накапливается раздражение, психика напряжена и ей просто необходим выброс. Как говорится, требуется спустить пар. Когда человек не осознает своих эмоциональных и психологических процессов и не умеет с ними работать — он может сорваться на партнере.

Важно, чтобы над проблемой конфликтов в семье работали оба партнера. Тот, кто подвержен плохому настроению, должен учиться ловить у себя в душе раздраженные нотки, прорабатывать их и не выливать негатив на партнёра. Партнер может помочь — вовремя твердо остановить конфликт и указать на скопившуюся агрессию, в которой он не виноват. С неудовлеторённостью от жизни также можно работать: жизнь можно трансформировать через изменение внутреннего состояния

Стэнфордский профессор биологии, невролог Роберт Сапольски в книге «Биология добра и зла» объясняет, что агрессия может быть связана с нарушением гормонального фона организма. Чтобы привести гормоны в порядок, нужно стабилизировать работу эндокринной системы. Рекомендуем сдать анализы крови и посетить эндокринолога. Также будут полезны физические нагрузки, тренировки в секции единоборств или фитнес-зале, йога, релаксация и медитация.

Как избежать конфликтов

Лучший способ избавиться от конфликтов в семье — не допускать их. Делимся несколькими проверенными способами, как это сделать.

Не упрекать друг друга

Есть отличный способ ни с кем не ругаться — перед тем, как вступить в диалог, задать себе вопрос: «Я хочу спустить пар или как-то решить проблему?». Если актуален второй ответ, то сам смысл агрессивного поведения теряется. Психологическим давлением, криками и боем посуды вы никогда не достигнете нужного результата.

Вместо упреков лучше использовать логические доводы и аргументы. В конце концов, если партнер в споре ставит в ультимативной форме что-то, что вы не можете принять, стоит задуматься и об обратном ультиматуме. Лучше всего, конечно, в принципе поменять форму коммуникации с конфликта на беседу.

Не унижать друг друга

Еще один прекрасный способ увести общение из конструктивного русла и разрушить отношения — начать унижать партнера. Оскорбления, пассивная агрессия, пренебрежение — все это разрушает самооценку и желание собеседника продолжать общение, не то что жить с вами.

Решение — опять же, помнить, что мы не ставили задачей ругаться или спускать пар. Нам нужно, в первую очередь, разобраться в проблеме. Если же конкретной проблемы нет и виной конфликта стало ваше плохое настроение — лучше сходить на пробежку или в бассейн, побить грушу в спортзале, успокоиться и подумать еще раз, что же на самом деле происходит с вашими эмоциями?

Конфликтом почти никогда нельзя конструктивно решить проблему, конструктивность появляется только при условии нормальной коммуникации

Избегать пассивной агрессии

Некоторые люди считают, что отличный способ избежать конфликта — это сделать вид, что его попросту нет. Например, ситуация может пройти через такие стадии:

  • Начинается ссора, и один из партнеров резко ее обрывает. Говорит, что больше не хочет копаться в этом и обсуждать ситуацию. В чём-то он прав: если обстановка накаляется, действительно, лучше не продолжать кричать друг на друга. Однако, конфликт может быть не исчерпан и внутреннее напряжение может остаться.
  • Дальше человек замыкается в себе, меняет привычное поведение — играет в «молчанку», все вопросы или игнорирует, или отвечает на них односложно. Вот это уже признак скрытой агрессии и напряжения.
  • Затем начинается саботаж просьб, подколки, ледяной тон — пассивная агрессия проявляется во всей красе. 

Такое поведение деструктивно — оно вызывает негативные эмоции, разрушает обоих партнёров, но ни на йоту не приближает их к разрешению проблемы. Если ваш партнер использует против вас приемы пассивной агрессии, защищайтесь и не давайте себя разрушить:

  • Проанализируйте собственное поведение — действительно ли вы виноваты в чем-то? От пассивного агрессора обычно бессмысленно добиваться внятного ответа, поэтому не ориентируйтесь на его поведение. Если вы чувствуете, то в чем-то есть ваша вина — это повод признать её и извиниться. Если же вашей вины нет, не занимайтесь самобичеванием, не корите себя и не ищите несуществующие проблемы.
  • Не поддавайтесь на провокации. Сарказм, ирония, злые шутки — все это есть в арсенале агрессора. Сам он не начнет конфликт, но будет всячески подталкивать вас к этому. Ведь тогда у него появится козырь — возможность обвинить вас в раздувании скандала. Поэтому будьте сдержанны и спокойны.
  • Не пытайтесь ранить партнера — как правило, люди, практикующие пассивную агрессию, делают это бессознательно. Корни проблемы уходят в детство — либо им не давали открыто высказываться, либо родители практиковали такую модель поведения. Старайтесь проявить заботу и понимание, только не слишком откровенно. Держите дистанцию.
  • Предложите помощь — спокойно. Не реагируйте на первую вспышку агрессии. Через какое-то время, когда вы оба будете расслабленными, обратите внимание партнера на проблему пассивной агрессии. Не вдаваясь в тонкости спора и конфликта, который был до этого.

Если же вы заметили за собой признаки пассивной агрессии — поработайте над управлением эмоциями и гневом. Вместо того, чтобы замкнуться и обидеться, возьмите паузу в разговоре, успокойтесь и продолжите диалог, контролируя собственное состояние. Важно — будьте готовы к тому, победить пассивную агрессию в себе получится не сразу. Для этого потребуется время и, возможно, специальные психологические инструменты проработки.

Как нельзя вести себя во время конфликта

Самое главное, чему нужно научиться в жизни — это управлять эмоциями. Чтобы принимать рациональные решения, приближающие вас к цели, важно быть осознанным, чувствовать своё состояние в текущем моменте и смотреть на ситуацию объективно.

Автор статьи Мария Павленко — Магистр психологии (НИУ ВШЭ), психолог-консультант, экзистенциальный аналитик.

Пока нет комментариев

«Давайте жить дружно!» Как избежать конфликтов в семье? | Дом и семья

Конфликты делают нас несчастными

Во все времена в разных семьях всегда происходили ссоры и размолвки между супругами. От этого не застрахован ни один человек. Ссоры возникают по самым разным причинам, побуждающим мужа и жену чувствовать по отношению к близкому человеку явное раздражение, а иногда и ненависть. Однако такой негативный всплеск не такой уж безобидный, как кажется на первый взгляд.

Порой он обладает страшной разрушительной силой, оставляющей в сердце человека, на которого направлен гнев, неизгладимый и долго не заживающий след. Частые ссоры и ругань в доме делают людей, живущих под одной крышей, несчастными. Это же касается и семейных конфликтов, ведь они, как ржавчина, могут разрушать отношения, которые складывались годами. Нередко бывает так, что в силу амбициозности противоборствующих сторон сожжённые мосты не подлежат восстановлению.

«Давайте жить дружно!» Как избежать конфликтов в семье?Фото: Depositphotos

Как избежать конфликтов? Можно ли достичь консенсуса в отношениях, когда любой эмоциональный всплеск не перерастает в конфликтную ситуацию? Можно. Только сначала необходимо разобраться в причинах возникновения конфликтов в данной семье и научиться способам уходить от ссор, дабы сохранить тёплые отношения между супругами.

Причины возникновения конфликтов

Давайте попробуем выяснить, откуда вообще берутся ссоры в семейной жизни. Каждый человек в чём-то ошибается, чувствует усталость после трудового дня, прокручивает в голове мысли, касающиеся проблемных ситуаций, пытается найти пути их решения. Немудрено, что нервы в таких обстоятельствах напряжены до предела и в любую минуту человек может взорваться, выплеснув весь скопившийся негатив на своих домашних.

Это вполне обычное явление, ведь мало кто из нас обладает железной выдержкой и умеет обуздать собственные эмоции. Короткая вспышка гнева — тревожный знак, ведь это может вылиться в крупную ссору, последствием которой становится чувство обиды и даже ненависть к близкому человеку.

Ссоры могут возникать вследствие разных причин:

1. Ревность

В большинстве конфликтов, возникающих время от времени между мужем и женой, причиной становится ревность одного из них. Сколько скандалов вызываются именно ревностью. Приступы ревности возможны у каждого, а последствия её бывают самыми сокрушительными, вплоть до распада семьи и развода. Задержки на работе, знаки внимания со стороны коллег или знакомых, которые получает ваша вторая половина, могут стать причиной ревнивых нападок со стороны мужа, как, впрочем, и жены. Особенно ревнивы люди, недостаточно уверенные в себе и своей привлекательности. Часто, вместо того чтобы пытаться искоренить комплексы в себе, они начинают обвинять партнёра во всех грехах. «Давайте жить дружно!» Как избежать конфликтов в семье?Фото: Depositphotos

2. Разное восприятие мира

У каждого из нас есть собственная точка зрения, своё понимание того, что происходит вокруг. Неудивительно, что мнения супругов не всегда совпадают. В семьях бывает так, что супруги не желают идти на уступки в споре, до хрипоты доказывая свою правоту и не слыша доводов близкого человека, что приводит к серьёзным конфликтам.

3. Нежелание идти друг другу навстречу

Ситуации, приводящие к тому, что супруги оказываются по разные стороны баррикад, требуют скорого решения и мудрого отношения к проблеме. Кому-то из них необходимо будет пойти на уступки и принять мнение второго, дабы избежать скандала и не портить отношения в семье. Но нередко бывает, что каждый упрямо стоит на своём и уступать не желает. «Давайте жить дружно!» Как избежать конфликтов в семье?Фото: Depositphotos

4. Лидер в семье

С одной стороны, неплохо, когда у кого-то из супругов есть лидерские качества, но если лидер ведёт себя по отношению к партнёру как диктатор, ежедневных конфликтов не избежать.

5. Неудовлетворенность

Это одна из самых распространённых причин конфликтов в доме, которая проявляется в интимной сфере или в финансовых вопросах. Чаще всего нежелание одного из супругов говорить на эту тему, что дало бы паре возможность решить проблему совместными усилиями, становится причиной постоянных ссор и скандалов.

Как избежать конфликтов?

За рубежом семейные психологи советуют регулярно избавляться от гнева и негативных эмоций, посещая особые помещения, специально оборудованные для этой цели. Разбивая или ломая какие-нибудь предметы, человек выплёскивает негатив, и его душевное состояние приходит в норму.

Есть и другие, не менее эффективные способы борьбы с гневом и раздражением, более подходящие для наших условий. Согласитесь, что бить посуду или ломать мебель для нашего человека занятие затратное, дорогостоящее, а поэтому мало кому доступное. Действенным средством для снятия напряжения, способным отвлечь человека от рутинной работы и ежедневных хлопот, являются занятия спортом, активный отдых, хобби. «Давайте жить дружно!» Как избежать конфликтов в семье?Фото: Depositphotos

Чтобы конфликты возникали как можно реже, следует придерживаться таких правил:

1. Не упрекайте друг друга

Раздражающие упрёки в том, что муж не может себе позволить купить вам такую же шубу, как у соседки, могут привести к скандалу. Необходимо отдавать себе отчёт, что у вашей семьи есть определённый бюджет и, возможно, новая шуба действительно не по карману. Иногда свои прихоти нужно поубавить.

2. Не унижайте друг друга, особенно при посторонних

Принижение достоинства мужа или жены, особенно публичное, которое применяется, чтобы наказать партнёра за любую оплошность, чревато обозлённостью второй половины и скорой ссорой.

3. Избегайте наиболее неприятных тем

Не стоит ворошить прошлое и причинять боль любимому человеку неприятными для него воспоминаниями.

4. Думайте, прежде чем что-либо говорить

«Давайте жить дружно!» Как избежать конфликтов в семье?Фото: pixabay.com

Иногда лучше промолчать, чем в злости сказать что-то такое, о чём потом будете жалеть.

Ссоры и конфликты, к сожалению, не редкость в любой семье. В народе даже говорят, что если муж с женой никогда не ссорятся, то с этой семьёй что-то не так. Главное, быть друг к другу добрее и терпимее, тогда и ссор будет меньше, и последствия их не будут столь плачевными. Любите друг друга и живите дружно!

Психологи рассказали, как избежать конфликтов в семье

К сожалению, семейная жизнь не обходится без ссор и конфликтных ситуаций.

Идеальных отношений не существует, как и идеальных людей.

Если верить психологам, то эмоциональная встряска для отношений даже полезна, но это при условии, что супруги благополучно исчерпают конфликт и в дальнейшем он не повторится.

Причины конфликта

Чтобы избежать конфликта, прежде всего нужно разобраться в причинах его появления. Ссоры в каждой семье возникают по одним и тем же причинам:

1. Неуважение к партнёру, недоверие и ревность.

2. Отсутствие заботы в отношениях, сексуальная неудовлетворённость.

3. Бытовой конфликт, несправедливое распределение домашних обязанностей.

4. Неумение вместе отдыхать и проводить досуг.

5. Ещё одной причиной возникновения конфликта является недосказанность. Если не исключить эту причину, партнёр может самостоятельно додумать мотив поведения супруга, а это приведёт к серьёзной ссоре.

Как избежать конфликтных ситуаций?

Любой спор лучше предотвратить, чем впоследствии пытаться его разрешить. Существует несколько простых правил, придерживаясь которых можно предотвратить появление конфликтных ситуаций:

1. Стоит уделять друг другу как можно больше внимания. Ссоры возникают на фоне того, что пропадает связь между партнёрами. Нужно больше интересоваться делами своего супруга или супруги, проявлять заинтересованность. Важно научиться понимать свою вторую половинку.

2. Умение слушать друг друга позволит избежать конфликтов в семье. Не следует взваливать свои проблемы на партнёра в одностороннем порядке. Если ссоры не избежать, нужно внимательно выслушать и попытаться вдвоём найти выход из сложившейся ситуации.

3. Для понимания причины конфликта нужно уметь поставить себя на место партнёра. Очень часто каждый из супругов имеет своё видение возникновения ссоры. Важно понять, какие эмоции испытывает партнёр.

4. Бывает так, что семейные конфликты возникают на почве критики. Не следует вспоминать какие-то негативные моменты из прошлого. Взаимные обвинения и критика способны привести к серьёзным последствиям.

5. Если научиться признавать свои ошибки, а также искренне прощать ошибки партнёра, в семье наступит гармония, а стрессовых ситуаций станет меньше.

6. Умение идти на компромисс поможет избежать ссоры. Не стоит всеми силами доказывать свою правоту, это может привести к печальным последствиям. Эффективным шагом будет поиск компромисса, который устроит всех.

Если ссора уже возникла, не стоит опускаться до взаимных оскорблений. Важно сохранить спокойствие, возможно, что для этого стоит на время уединиться.
Как бы ни было трудно, нужно стараться не перебивать друг друга, а внимательно выслушивать.

После уже случившегося конфликта нужно серьёзно проанализировать причину его появления и в случае вины, – признать её.

При ситуации, когда конфликт на подходе, стоит сходить куда-нибудь вместе, социальная атмосфера поможет расслабиться и снять напряжение.

Хорошим способом решения конфликта является интимная близость.

Понимание того, что сложности возникают не по вине одного партнёра, намного облегчают выход из конфликтной ситуации.

Елена Гутыро

Фото: Pixabay

Как избежать конфликтов в семье

Сегодня мы подробно расскажем как избежать конфликтов в семье. Каждая пара время от времени сталкивается с конфликтами. Это только поначалу, в конфетно-букетный период, возлюбленный (-ая) кажется идеалом без недостатков и отношения строятся на обоюдном обожании и сдувании пылинок друг с друга. Совместная же жизнь несколько отрезвляет, раскрывает глаза на некоторые недостатки и неприятные, нежелательные качества партнера. Часто ссоры возникают из-за бытовых мелочей.

Конфликты в каждой семье, к сожалению, неизбежны. Со временем в супругах накапливаются обиды, недомолвки и раздражение, которое рано или поздно выйдет наружу, создавая ссору. Желание избежать конфликта или, по крайней мере, мирное его урегулирование – естественное желание любящих супругов, стремящихся сохранить семью. Но для того, чтобы предотвратить любой конфликт, для начала нужно понять его причину.

Причины возникновения конфликтов в семье

Что заставляет минуту назад любящих и внимательных супругов в один момент превратится в злейших врагов, обвиняющих друг друга и сеющих упреками? От чего накапливается раздражение, которое внезапно выплескивается наружу, провоцируя скандал?

1. Обиды. Невысказанные обиды, таящиеся глубоко внутри, имеют свойство накапливаться, подобно снежному кому, который в один прекрасный момент превратится в лавину и вырвется наружу, сметая на своем пути всю выдержку и самообладание «обиженного». И тогда разразится буря. Очень важно не копить в себе обиды, а своевременно высказывать их, спокойно и сдержано. Психологи рекомендуют открыто высказывать своей второй половинке, что конкретно вас обидело. Если сделать это спокойным тоном, без упреков и обвинений, то может оказаться, что проблема на самом деле не такая уж и большая, как казалось изначально.

2. Скрытность. Недомолвки, секреты и тайны между супругами приводят к недоверию, к тому, что каждый партнер будет додумывать свои причины и следствия того или иного момента. Обоим партнерам нужно научиться быть откровенными между собой, делится друг с другом, как прошел день, мыслями, эмоциями, переживаниями. У мужа и жены не может быть секретов друг от друга.

3. Критика. Фразы типа: «Ты всегда все делаешь неправильно» приводят только к раздражению. Ведь этой фразой вы даете понять человеку, что он ни на что не способен, от него мало толку. Вместо критики лучше мягко и ненавязчиво указать на допустимую ошибку.

4. Презрение. Нет большего врага для семейных отношений, чем ирония, сарказм и презрение. Обидные словечки, брошенные вами со злости, надолго засядут внутри вашего партнера, впоследствии давая новые поводы для ссор. Часто больший эффект дает даже не значение самих слов, а тон, в котором они были высказаны.

5. Переход на личности. База семейных отношений – чувство взаимного уважения. И если вы позволяете себе оскорблять своего партнера, то не удивляйтесь, что со временем ваши слова вернуться к вам бумерангом, и такое обращение станет нормой в семье.

Как избежать ссоры в семье

Итак, теперь вы знаете, какие именно факторы приводят к конфликтным ситуациям в семье. Устранение этих факторов – уже большой шаг к предотвращению ссор между супругами. Но, если ссора все – таки назревает, как вести себя, чтобы не усугубить ситуацию?

1. Не убегать от выяснения отношений. Большинство мужчин как будто считает, что если о проблеме не говорить, то она испарится сама собой. Бегство от проблемы не решает саму проблему, а просто откладывает ее в долгий ящик, где вместе с ней накапливаются обида и раздражение.

2. Не копить недовольство и обиды. Большинство людей прячут свои обиды, чтобы сохранить брак. Но чаще всего как раз это и приводит к разрушению семьи. Лучше сразу сказать, что вас беспокоит или не устраивает, и спокойно решить эту проблему, чем в один момент выплеснуть все накопленное недовольство, как воду из прорвавшего крана. Гораздо проще решать проблемы по мере их поступления, чем потом выставить половинке огромный список претензий и обид.


3. Сдерживать эмоции. Не стоит во время разговора переходить на крик и ругань. Этим вы только понизите свою позицию. Сотни раз проверено, что спокойный тон и трезвость мыслей гораздо эффективнее криков и скандалов. Истерика – мощнейшее оружие, но адекватному разрешению конфликта она не поможет, а, скорее, наоборот, еще более усугубит ситуацию.

4. Выбрать подходящее время. Если вы хотите высказать претензию своей второй половинке, то важно выбрать подходящий момент, чтобы адекватное решение вопроса не превратилась в грандиозный скандал. Следует помнить, что не стоит выяснять отношения с раздраженным человеком, уставшим, не выспавшимся или пьяным. Все эти факторы мешают человеку адекватно воспринимать информацию. Очень важно также вовремя промолчать (что, порой, очень трудно), чтобы не наговорить лишнего.

5. Уметь слушать. Оба супруга имеют одинаковые права на собственное мнение. Главное – это уметь услышать чужое мнение, принять его к сведению и считаться с ним, несмотря на то, что оно отличное от вашего.

6. Искать решение. Важно вместо взаимных упреков и обвинений попытаться вместе найти решение сложившейся проблемы.

7. Искать компромиссы. Если решение вопроса невозможно, то можно найти компромисс. Здесь главное – не идти на простые уступки. Это приведет к личной внутренней неудовлетворенности, что со временем только вырастет и выплеснется наружу нежелательным потоком. Можно воспользоваться принципом компенсации – одно взамен другого.

8. Не вспоминать прошлые обиды. Они ничем не помогут в решении конфликта, наоборот, долгое и нудное перебирание прошлых грешков друг друга – верная дорога к еще большей ссоре. Выуживание из памяти былых оплошностей равносильно ворошению змеиного гнезда — старые обиды оживут с новой силой.

9. Быть терпеливыми. Когда любимый человек срывается и резко отвечает на ваше замечание, но стоит сразу — же обижаться или отвечать ему его же монетой. Все люди не идеальны, и причиной негативной вспышки могут быть усталость, проблемы на работе и т. д. В этом случае следует проявить терпение и понимание, и вы увидите – ваша половинка очень быстро «отойдет» и наверняка извинится за свою грубость.

10. Уметь прощать. Ваш любимый человек имеет право на ошибку и право на прощение. Важно научиться прощать, отпускать обиды и идти вперед. Также нужно уметь переступить через свою гордость и сказать слово «прости». Иногда этого достаточно, чтобы в семье снова воцарились мир и гармония.

Как вы уже поняли из вышесказанного, для того, чтобы семейные отношения были счастливыми, нужно постоянно работать над собой, причем обоим партнерам. Важно не допускать в отношениях неудовлетворенности, непонимания, безразличия, уважать друг друга и уметь прислушаться к чужому мнению.

Счастливая семейная жизнь – трудная работа для обоих супругов, она требует постоянного самоусовершенствования и самоотдачи, но бездействие – самый страшный враг отношений. Поэтому будьте терпеливыми и любите друг друга.


Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Как избежать конфликтов в семье и как относиться к семейным конфликтам

16 июня 2020 в 18:34

Есть такой час после рабочего дня, когда трамваи набиты до предела, перекрестки забиты, светофоры словно впали в послеобеденную дрему и им наплевать на то, что мы устали и спешим домой. Словно весь город решил выйти на улицу, и все спешат. Очереди в магазинах, как полноводные реки, и нервы у всех готовы взорваться только лишь потому, что сегодня солнце светит слишком настойчиво или, наоборот, совсем забыло появиться.

Причины конфликтов в семье

Вот наконец мы и дома. Однако оказывается, что сразу надо бежать в детский сад – мы обещали ребенку взять его непременно первым. Возвращаясь домой, одним ухом слушаем его рассказы о дневных приключениях, а мыслим уже об ужине – нужно что-то приготовить, как надоели эти кастрюли, а ведь завтра будет то же самое… У входа нас встретил председатель домкома и строго напомнил, что вечером состоится собрание и что пора наконец членам кооператива посмотреть друг на друга…

Потом я прихожу, выгляжу достаточно усталым, хочу, чтобы ты мне сказала что-нибудь ободряющее, но вместо этого из твоих уст льются упреки и ты не можешь остановиться. Сначала я озадаченно молчу, но потом начинаю возражать. Напряжение нарастает. Раздражительность тоже. В какое-то мгновение мы осознаем, что могли бы избежать этой ссоры, но уже поздно…

Всегда ли в семье неизбежны конфликты?

Час пик – не единственная причина, по которой возникают конфликты в браке. Многое зависит от нашей культуры и нашего воспитания, от «пропускной способности» наших нервов, от того, предшествовал ли ссоре подобный конфликт вчера или несколько дней назад, от степени концентрации напряжения, от глубины порочного навыка реагировать на все неприятности, пережитые вне дома, от привычки высказывать их дома, самым близким.

Ответим себе откровенно:

  1. Сколько раз мы объявляли семейные конфликты главными виновниками наших неудач в работе, в провале наших планов?
  2. Сколько раз переносили свое негодование и возмущение чьей-то подлостью на плечи своего супруга или супруги?
  3. Сколько раз ждали повода (а его всегда можно найти!), чтобы дома «компенсировать» свое подавленное самочувствие?
  4. Сколько болезненных и несправедливых слов произнесли перед лицом недоумевающего партнера? Правда, всякий раз после этого мы сожалели, что они сорвались с наших губ. А сколько душевных ран нам приходилось потом залечивать!

В результате всех этих срывов мы осложняем свою супружескую жизнь, одновременно усложняя ее и вне семьи. И при этом мы хотим избежать конфликтов в семье. После домашней распри человек живет какое-то время с «истрепанными нервами», на работе он напряжен, рассеян, делает ошибки, которые, между прочим, могут очень дорого обойтись не только ему одному: душевный травматизм легко перерастает в производственный и дорожно-транспортный.

Наличие привнесенного в семью конфликта – почти безошибочный показатель характера наших супружеских отношений, глубины нашего духовного родства, показатель того, на каком месте в нашей системе ценностей стоит требование беречь достоинство другого.

Я не утверждаю, что привнесенные конфликты – единственная характерная черта, которая отличает несчастные семьи от счастливых. Есть несчастные семьи, где полное отчуждение и равнодушие между супругами обессмыслили внешнее проявление каких-либо конфликтов. Убежден, что даже наличие привнесенных конфликтов подсказывает, что не все еще потеряно и что осталось нечто, что можно спасти, если столкновение внушает нам некоторое видимое успокоение. Но в то же время я верю, что, чем чаще происходят эти конфликты, тем сильнее истончаются наши духовные связи. Тем чувствительнее реагируют они на неизбежно нарастающее напряжение.

Одной из характерных особенностей ссоры во время часа пик является то, что она возникает по инерции. Как-то незаметно мы привыкли: как только увидимся дома, тотчас же возникает желание к чему-нибудь прицепиться, подбросить язвительное замечание, уколоть партнера каким-нибудь кратким, но ироничным «комментарием» относительно его внешнего вида, часа его возвращения домой и т. п. И мы перестаем замечать, что наши возбужденные эмоции начинают диктовать нам поведение и порождают новые эмоции. Естественно, отрицательные. Снова оживают прежние ссоры и огорчения, начинающиеся неизменно словами: «Сколько раз тебя просила сразу же переобуваться в тапочки!» Постепенно ссора «разрастается» и превращается в трудно управляемый конфликт.

Не хочу, чтобы у кого-то создалось впечатление, что мы бессильны избежать этих столкновений и что час пик есть неизбежное зло, порожденное нашими темпераментными буднями, с которыми надо примириться. Однако мы сами должны поставить некоторые предупредительные и запрещающие «знаки», с помощью которых можем пригасить конфликт.

А это значит, что можно и вовсе избежать конфликтов в семье. И устранить таким образом десятки взаимных огорчений и обид, выработать иммунитет у своих отношений к вирусу грубости. Стабилизировать свое удовлетворение браком и партнером. Сделать нечто конкретное для долголетия супружеских чувств.

Как можно избежать конфликтов в семье

1.

В час пик домашние темы абсолютно противопоказаны. Это же относится и к воспитательным темам. Было бы ошибкой еще от двери начинать расспрашивать супруга (или супругу) о том, как прошел день. Или, еще не успев присесть, говорить о планах на вечер – «К нам придут гости, но перед этим тебе надо сделать то-то и то-то». Еще хуже, если именно в час пик мы решим выяснять отношения – «И все-таки я думаю, что вчера ты был (была) не прав (а)!» Будет гораздо лучше для наших отношений, если мы вообще научимся избегать конфликтных тем. А если это в принципе окажется невозможным, то не углублять их.

2.

Очень важен тон, с которым мы обращаемся к своему партнеру. Если он нервозен, скандален, резок, наши слова потеряют первоначальный смысл, который мы в них вложили. До нашего супруга дойдет не мысль, которую мы хотели ему высказать, а наше настроение, которое мы хотим ему навязать.

3.

Надо постоянно изучать психологию своего партнера – от чего он раздражается наиболее легко? быстро ли успокаивается? как выражает свои переживания? и т. д. И не злоупотребляем ли мы этими «невралгическими точками» в его характере? Отвечая на эти вопросы, мы почерпнем что-то и для себя. Сможем правильнее регулировать свое поведение и обходить капканы конфликтов.

4.

Надо оставить служебные неприятности, пока они не улягутся, за порогом нашего дома. Не будем искать их «причину» в своем партнере, не будем внушать себе, что если бы он не был таким и если бы наш брак был каким-то иным, то у нас никогда не было бы неприятностей и нам не приходилось бы постоянно переживать неудачи.

5.

Самое верное чтобы избежать конфликтов в семье – договориться в час пик помолчать обоим. Как бы ни казалось нам, что разговор не терпит отлагательств. Такая пауза позволит нам укротить эмоции, отодвинуть неприятности и разрядить внутреннее напряжение. Мы сможем разложить мысли по полочкам, выделить центральную тему для разговора, который нам так хочется завести. Еще лучше, если вначале мы сами попытаемся ответить на те вопросы, которые намереваемся задать. И не будет ничего удивительного, если в конце концов мы найдем многие из них бессмысленными.

6.

Если мы не желаем молчать в час пик, то лучше выбрать какую-нибудь «нейтральную» тему, которая не вызывала бы раздражения и споров.

7.

Нужно постоянно воспитывать в себе умение ставить своего партнера выше нашей временной неприятности, выше нашей сиюминутной неудачи. Поощрять в себе деликатность и терпеливость. Если наш супруг (или супруга) был несдержан, сохраним хладнокровие и не будем гневно обобщать: «Ты абсолютно невоспитан (а)! Не могу понять, как я терплю тебя столько лет!» То, что мы уступили, отнюдь не означает, что мы унизились. Более того – мы сделали нечто конкретное для настоящего и будущего нашей семьи…

Эти правила, естественно, не универсальный справочник по предупреждению супружеских столкновений. Но чтобы избежать конфликтов в семье, нужно и личное творчество каждого. Нужно наше желание создавать гармоничные отношения искренно и неустанно. Давайте же не будем превращать нашу жизнь в бесконечный час пик.

Профилактика семейных конфликтов

Если брак похож на переполненный театральный зал, нам необходимо успокаивающее нервы сознание того, что есть дверь, над которой начертано: «Запасный выход». Чтобы мы не чувствовали себя обреченными. Чтобы воспользоваться ею, если действительно другой возможности нет.

Утешая себя именно таким образом, мы станем дышать легче, свободнее, обретем спокойствие. Ведь мы знаем, что за пределами душного зала, чему мы тоже были виной, нас ждет ободряющий озон новых просторов. Думаю также, что запасный выход существует не ради самого зала, а ради того, что происходит в нем, ради людей, которые заполняют и оживляют его. И такой выход существует в предвидении крайнего случая, который, против нашей воли и чувства, заставит нас панически покинуть известный зал.

Это все равно что вступить в брачный союз с парадного входа, а несколькими годами позже постоянно пользоваться черным ходом, утешая себя мыслью, что именно так можно избежать вероятной опасности. Это все равно что, заключая брак, думать одновременно и о разводе. В последнем есть определенный психологический резон, который не имеет ничего общего с каким-то фатализмом супружеской роли. Самим решением вступить в брак, своим выбором, подготовкой к нему мы до известной степени предопределяем его будущее, его устойчивость перед бациллой развода.

Это все равно что жить в браке и неотступно нацеливаться на развод, то есть думать не о настоящем прежде всего, а о предстоящем финале супружеского союза. Это то же, что, испытывая постоянную неудовлетворенность в браке и постепенно задыхаясь, все определеннее подвигаться к резервному выходу.

Наверное, в голове каждого возникала мысль о разводе. Даже у счастливых супругов из счастливых семей. Но они счастливы прежде всего потому, что для них эта мысль – всего лишь возможность, которая никогда не является единственной и которую они никогда не воспринимают как неизбежное решение. Потому что они отдают себе отчет в том, что в браке, как и в любом другом партнерстве, существует риск.

То есть бессмысленно и безответственно при каждом мелком конфликте опрометью устремляться к иллюзорным спасительным дверям развода. Духовно зрелые супруги знают, что такой исход ничего не решает – за бракоразводной чертой они уже не супруги; теряет смысл и все то, чему они посвятили столько сил и энергии.

У каждого из нас накапливается со временем достаточно причин для развода. Бывают даже мгновения, когда кажется, что ничто уже не в состоянии поправить и благоустроить наши отношения. Чувства наши утратили привлекательную свежесть. Давно исчерпаны и лимиты компромиссов – нам осточертела затянувшаяся игра в кошки-мышки. Так зачем же мучить друг друга, зачем попусту терять лучшие годы, зачем усугублять неприязнь, если ее можно избежать?

Лучше развестись, смириться с неудачей, начать сначала… А ведь все началось с уже упомянутых необоснованных претензий к браку, о которых нас предупреждал венгерский ученый Вилмош Силачи в своей книге «Будущее браков или браки будущего». Эти претензии затрудняют восприятие нашей супружеской роли в браке, не дают заметить того, что уже изменилось, и предопределяют ту вереницу перемен, которая целиком зависит от нас самих.

ссоры в семьеt и что делать чтобы их предотвратить

Здравствуйте, наши дорогие читатели. Думаем, вы согласитесь, что не существует пар, которые ни разу не поссорились. Конфликты с близкими, и что делать, если избежать их не получилось? Семейные конфликты бывают разными, и если кому-то такие ссоры помогают найти ключи к взаимопониманию, то для других они становятся лишь отталкивающим друг от друга элементом семейной жизни.

Бывает так, что влюбленные пары, после вступления в брак начинают отдаляться друг от друга. Молодые не находят общих тем для разговоров, начинаются частые ссоры даже по самому мелкому поводу, а сами «влюбленные» уже с трудом представляют, как они могли столь длительное время находиться в обществе друг друга.

Наша сегодняшняя статья адресована больше к женщинам, как к хранительницам «домашнего очага» и спокойствия в доме. Мы расскажем, как найти общий язык с близкими людьми, и избежать будущих ссор.

Причины ссор

Прежде чем, бросаться в «огонь» очередной ссоры, лучше задумайтесь, чем вызвано ваше недовольство друг другом.

ссорассора

Психологи приводят следующий примерный перечень проблем, с которыми обычно обращаются семейные пары:

  • Распределение семейного бюджета. Эта причина является наиболее частой для молодых супружеских пар. Все дело в том, что до свадьбы они привыкли тратить деньги только на себя, а не учитывать желания и нужды другой половинки, кроме того, тут добавляются общие траты, вроде покупки продуктов на неделю и т.д. Еще одной причиной непонимания в данном ключе супругов может касаться разной системы распределения бюджетов в семьях их родителей. Например, у родителей мужа было принято, чтобы все доходы складывались в общую «копилку», а уже оттуда распределялись по расходам, а в семье родителей жены было принято, что зарплата мужа – это семейный бюджет, а зарплата жены – это только ее собственные расходы. Чтобы исключить ссоры на этой почве, стоит только сесть и вместе договориться, каким образом будут учитываться доходы и расходы вашей семьи.
  • Распределение обязанностей по дому. Не стоит взваливать на себя все обязанности по дому, особенно, если вы при этом, как и муж, еще и работаете полный рабочий день. Поговорите с мужем, объясните ему, что вам бывает тоже тяжело, и было бы легче, если бы вы распределили домашние обязанности между собой поровну.
  • Неуважение к интересам супруга. Ссоры бытового плана бывают часто вызваны попустительским отношениям к желаниям и личному пространству супруга. Так, жена, желающая, чтобы квартира «сверкала» чистотой, часто бывает, затрагивает кабинет или рабочее место своего супруга, раскладывая там все по своему усмотрению. А в ответ муж может не услышать просьбу жены о ее желании повесить картины в гостиной. Чтобы исключить такие причины для ссор, будьте внимательны к своему супругу и учитывайте его личное пространство.
  • Проблемы в сексе, точнее отказ от него. Часто женщины пытаются манипулировать своими мужчинами, угрожая им отказом в интимной близости. Такое отношение не сможет привести супругов к долгим крепким отношениям.
  • Халатное отношение к своей внешности. В период влюбленности вы всегда старались выглядеть для своего супруга красивой, точно также как и он. Но после свадьбы, растянутая домашняя одежда, запутанные волосы и старые тапочки вошли в обиход обоих супругов? Постарайтесь исключить этот фактор из вашего недовольства. Купите удобную и новую домашнюю одежду для себя и своего супруга, а также постарайтесь каждое утро выделять время, чтобы привести себя в порядок.

руганьругань

Исключив те или иные причины, вы уже можете сократить количество ваших ссор с мужем до минимума.

Невыполненные просьбы

Ваша супруга или супруг просили вас о выполнении какого-либо обязательства, но вы забыли это сделать. Или же, наоборот, вы попросили о выполнении какого-то дела, но супруг или супруга проигнорировали эту просьбу.

спорспор

Чаще всего такие просьбы касаются каких-либо повседневных обязанностей, таких как необходимость купить продукты, помыть посуду или полы, выкинуть мусор, зайти на почту за письмами. Все это может привести к семейной перепалке, особенно если такие просьбы не выполняются не впервые.

Что можно предпринять в таких случаях? Вот несколько советов:

  • Если супруг или супруга забыли выполнить просьбу впервые. Не раздражайтесь, а просто попросите об этом снова. Если же невыполнение вошло в привычку, можно попросить о каком-либо действии снова, но при этом подчеркнуть важность и нужность этого действия. Например, «Я, действительно, очень устаю, и ты мог бы мне помочь, если бы смог мыть посуду после себя».
  • Сделать то, о чем вы просили, самостоятельно, но не демонстративно, а спокойно и без вызова. Скорее всего, ваш супруг/супруга заметят это, и не будут более допускать таких ситуаций, особенно, если невыполнение свершилось впервые.
  • Показать причинно-следственные связи. Например, сказать супругу, что вы не сможете приготовить сегодня ужин, потому что у вас нет продуктов, которые он должен был купить по вашей просьбе. Но делать такое заявление нужно не в обвинительном тоне, а спокойно, чтобы супруг осознал, что вы делаете это не из вредности, а за неимением продуктов.

ссорассора

Если же вы сами забыли о каком-то поручении своей второй половинки, просто извинитесь и постарайтесь в будущем больше не допускать таких оплошностей.

Личное пространство

У каждого человека есть личные интересы, есть друзья, с которыми хочется проводить время в общении, есть какие-то свои увлечения и хобби. А вмешательство, пусть даже самого близкого человека, в личные рамки расценивается многими, как повод к ссоре.

Утверждения порядка: «Никаких велосипедов! Мы пойдем сегодня в театр!» или «Ты была у своих родителей на прошлой неделе, не зачем ехать еще раз!» не добавят спокойствия в ваши отношения.

вдвоем вдвоем

В такой ситуации важно принять свою вторую половинку со всеми его увлечениями или интересами, и постараться находить компромиссы. Так, например, предложите супругу сегодня покататься на велосипедах вместе, а завтра совершить совместный поход в театр.

Если же вы совсем не разделяете интересов супруга или супруги, договоритесь о «свободном времени», которое, например, супруг может потратить на рыбалку, а супруга на посещение своих подруг или родственников.

Важно в поисках компромисса или отведении «свободного времени» не вести учет друг за другом, кто, сколько и где провел. Доверяйте своим вторым половинкам, и научитесь радоваться от того, что они получают положительные эмоции от своих увлечений.

Бытовые передряги

Бытовые вопросы наиболее часто становятся источниками конфликтов, особенно молодых пар, которые только начали жить вместе. Чтобы избежать большинства из них, достаточно просто договориться об обязанностях: кто и за что будет отвечать, и что будет делать по дому.

обязанностиобязанности

Старайтесь не раздражаться сразу, просто находите в себе силы обсудить все со своим партнером. Возможно, ваша супруга была просто не в курсе, что в вашей семье принято собирать мужу обед на работу, а ваш супруг и не догадывается о том, что в вашей семье было принято, чтобы пылесосил в доме мужчина.

Не стоит сразу взрываться, старайтесь говорить спокойно и донесите до своей второй половинки, что это важно для вас. Если что-то вас раздражает в поведении супруга или супруги не терпите, и не ждите, пока это приведет к «взрыву». Постарайтесь, обсудить это сразу, чтобы отстранить все недоразумения.

Ошибки, которые стоит исключить

Еще одна частая причина ссор – это неспособность женщины правильно заручиться помощью своего супруга.

девушкадевушка

Фраза «Я сама» произносится все чаще, а муж никак не реагирует на такую расстановку сил? Давайте разберемся в возможных ошибках, которые вы допускаете в этом плане:

  • Не употребляйте просьбу в приказном тоне. Никому не нравится, когда им приказывают. Поэтому научитесь именно просить своего супруга о помощи, а не требовать ее.
  • Просить стоит четко и ясно. Мужчины не понимают намеков. Вам нужно чтобы он часик посидел с детьми – так и скажите ему об этом. А также объясните, почему вам это нужно. Уверены, ваш муж с радостью поможет вам, как только поймет причину.
  • Наберитесь терпения. Не всегда мужчины способны исполнить вашу просьбу сразу же, его бездействие – это не отказ. Возможно, он просто обдумывает то, каким образом выполнить вашу просьбу наилучшим образом.
  • Научитесь принимать помощь, а также не критикуйте его действия, даже если вам кажется, что вы бы справились с этой задачей лучше. Вы рискуете остаться совсем без помощника.
  • Не забывайте о благодарности, даже если его помощь была мелочью. Каждому приятно получать слова благодарности. Кроме того, мужчина получивший благодарность готов помогать вам и вновь.

«Разбор полетов»

Счастливая семейная жизнь – это, прежде всего, умение контролировать свои эмоции и умение находить компромисс со своей избранницей или избранником.

семьясемья

Если ссора все же случилась, постарайтесь проанализировать причины, вызвавшие ее, подумайте о том, действительно, ли ваша вторая половинка хотела «насолить» вам или это вышло случайно и по незнанию. Обсуждайте вместе такие ситуации.

Хорошим сближающим элементом для вас станут общие увлечения. Подумайте, что вам нравится обоим: смотреть определенные фильмы, играть в боулинг, ездить на велосипедах или что-то еще. Постарайтесь несколько вечеров в неделю уделить этим общим делам время.

Отличным пособием для анализа своей семейной жизни могут стать книги Лесли Гарнер, Брайна Люк Сиворд «Кризисы — уроки жизни. Жизнь в гармонии (комплект из 2 книг)».


книгикниги

О чем книга

Книга «Уроки жизни» состоит из пяти глав, каждая из которых является ответом на один из основополагающих жизненных вопросов: «Кто я?», «Что мне делать?», «С кем мне лучше это делать?», «Когда и что я сделал не так?» и «Что мне делать теперь?». Главы включают в себя небольшие эссе, сюжет которых, чаще всего, основан на письмах, получаемых автором, как ведущим газетной колонки. Анализируя обычные житейские истории (женщина вышла на пенсию и не знает, чем себя занять; мужчина, стоящий на пороге развода и так далее), Лесли Гарнер дает советы, которые каждый может применить в своей жизни. Это не рекомендации из серии «я-скажу-тебе-что-ты-должен-делать-и-пообещай-мне-что-ты-сделаешь-это-прямо-сейчас», скорее — они вдохновляют взглянуть на ситуацию со стороны и найти собственный уникальный выход из нее.
Чтение каждого эссе займет около тридцати секунд, но, может быть, именно эти тридцать секунд станут точкой отсчета, с которой ваша жизнь пойдет совершенно по-новому.

рыбалкарыбалка

Кроме того, частым источником разногласий становятся стрессы, принесенные домой с работы. Старайтесь не вымещать на супруге своей злости, которую вы, скорее всего, испытываете не к ней, а к своим коллегам по работе или начальству.

О том, как управлять стрессовыми ситуациями послужит вам видеокурс «Как управлять стрессом, чтобы жить и работать комфортно».

А у вас часто случают перепалки с любимыми людьми? Как вы выходите из ситуаций и что предпринимаете, чтобы этого не повторялось? Расскажите нам о своих методах сохранения мира в семье. Ждем ваших комментариев.

А наша статья – может стать первым шагом для вашего примирения, просто отправьте ссылку на статью своей второй половинке, и предложите все обсудить. Мы уверены, что вы найдете общее решение.

Если вам мало этой информации, то дополнительно прочитайте наши статьи:

— Самовыражение человека или с чего начать поиск своего предназначения
— Ничего не хочется: диагноз или временное помешательство
— Основы развития самодисциплины: приучаем себя к пунктуальности
— Как перестать откладывать на «потом» или каким образом бороться с прокрастинацией
— Как перестать нервничать: несколько советов для обретения спокойствия
— Самоэффективность или как побороть лень и апатию

До скорых встреч!

Как избежать конфликтов? Как избежать конфликтов в семье? Как избежать конфликта на работе

Разнообразные споры и невысказанные обиды серьезно портят нам настроение и отношения с окружающими. Как избежать конфликтов, можем ли мы этому научиться? Непрерывно излучать позитив не так-то просто, ведь на каждом шагу мы ждем неприятных сюрпризов и нападаем на других людей. Но бороться со всем этим негативом просто жизненно необходимо.

Почему так важно прекратить ссоры?

How to avoid conflicts Основная причина задуматься о том, как избежать конфликтов — собственное психическое здоровье.Вспомните последний бой, в котором вам довелось поучаствовать. Недовольные скептические выражения быстро превращаются в настоящие крики. Но вы и ваш противник уже ушли, а вас еще полчаса трясет. Сосредоточиться ни на чем нельзя, и остается только прокрутить в голове все оскорбления и подумать, кто из них заслужил. Но на самом деле, если кто-то из окружающих будет всегда относиться к вам презрительно, со временем самооценка может значительно снизиться. Вы когда-нибудь видели мужчин, которых старая пила жена или коллеги по работе решают взяться за серьезные проекты, потому что начальник всегда говорит, что они не справятся? Конечно, плохой мир лучше красочной войны.Всегда хорошо иметь вежливый нейтралитет или дружеские отношения со всеми друзьями, чем заводить врагов. И это вторая причина открытого противостояния ситуации, которую лучше не доводить.

Научитесь понимать и уважать

Универсальный совет, как избегать конфликтов — научиться уважать всех остальных. Неважно, кто перед вами: бомж, пытающийся клянчить милостыню, или глава крупной компании. С каждым из этих людей и если вам приходилось говорить, поддерживайте дружеский тон общения.Часто конфликты возникают из-за недопонимания. Внимательно слушайте оппонента, не перебивайте, задавайте дополнительные уточняющие вопросы. Если вы думаете, что другой человек неправ, или говорит какую-то ерунду, научите всему, что он понял из того, что он слышал, спросил, хочет ли он сказать. Никогда не принимайте критическую информацию, помните, что каждый имеет право на собственное мнение.

Рекомендовано

A good family psychologist, Moscow: reviews

Хороший семейный психолог, Москва: отзывы

Традиционно к врачам этой специальности обращаются жители развитых стран (европейцы и американцы).Показывает ли нынешняя жизнь в российской столице востребованность профессии «семейный психолог» (Москва)? Отзывы об инхабе …

Никогда не заводи конфликт первым

How to avoid conflict at work Подумай, как часто ты провоцируешь конфликты? Чтобы начать драку, иногда достаточно одного неосторожного слова. Если вы провоцируете откровенно провоцирующие высказывания собеседника, оскорбляющие его лично или убеждения, которые у него есть, пора серьезно задуматься о своем поведении. Возможно, вам нужно личное напоминание «Как избежать конфликта».Помните, что всегда легче сгладить ситуацию, ссоры не приносят пользы, для ваших целей нужно уметь идти по пути мира.

Думай позитивно, желай добра

Никогда не копи зло внутри. Популярный совет психологов, как избежать конфликта дома или на работе — молчите. На практике это действительно часто срабатывает. Но даже если ссоры не произойдет, в душе останется обида. Знаете ли вы, что многие люди, страдающие серьезными заболеваниями сердечно-сосудистой и нервной систем, предпочитают молчать? Обо всех претензиях к другим следует говорить, но в надлежащее время и в дружеской манере.Это залог счастливой семейной жизни. Если дом редко помогает вам, не устраивайте скандалов, а просто укажите на их ошибки и попросите о помощи. Точно так же вы можете найти выход из многих ситуаций, ведущих к конфликту.

How to avoid conflicts in the family

Не распространяйте сплетни и не критикуйте сознательно.

Такова природа человека, что в отсутствие общих друзей мы любим говорить о них. К «мытью костей» склонны не только женщины, но и мужчины. От этой привычки следует избавиться.Если у тебя есть кто-то виноват, скажи это мне в лицо, чувак. Залезите в свою личную жизнь, если вы не преданы, по крайней мере, некультурны. Нежелательно отвечать тем, с кем лично хорошо общаешься — это настоящая подлость. Категорических комментариев в адрес третьих лиц следует вообще воздерживаться. Если ситуация требует ваших комментариев, попробуйте мягко, но четко сказать человеку в лицо, как оно есть. Можно ли избежать конфликта, если вы хотите критики, но не имеете веских аргументов? Конечно да.Достаточно сказать, что все ваши слова — ваше личное мнение, и слушать его или нет, решать оппоненту.

Спорить или нет?

How to avoid conflicts with parents Некоторые люди — прирожденные спорщики, они любят доказывать свое мнение. Это не результат, а процесс. Как избежать конфликта с друзьями или близкими на пустом месте? Научитесь уважать интересы других. Допустим, ваша жена любит зеленый чай без сахара, а вы предпочитаете сладкий кофе со сливками. Ты собираешься ругаться? Скорее, каждый заварит по чашке вашего освежающего напитка и с удовольствием выпьет.Так зачем опускаться до оскорблений и криков из-за музыкальных вкусов, политики или религии? Самое полезное, заранее записать список тем, лучше не разговаривать с конкретным человеком.

Согласен … и занимаюсь своим делом!

Распространенная причина конфликта на работе — учение и руководство. Сложнее всего разрешить ситуацию, когда вы уверены, что все сделано правильно, а менее грамотный человек предлагает другую последовательность действий. Если вы попытаетесь отстоять правду, конфликт неизбежен.Это та ситуация, когда злоумышленнику важно подчеркнуть вашу авторитетность. Если начальник «учит», что вы работаете правильно, но результаты удовлетворительны и сегодня, нет необходимости пытаться указать на ошибочность его суждения. Редкий начальник признает, что не обладает достаточными знаниями и действительно придумывает полную чушь. Слушайте внимательно, соглашайтесь, обещайте выполнить. Дождитесь подходящего момента и продолжайте работать в обычном алгоритме. Этот совет — вечная тема: «Как избежать конфликтов» поможет дома.В мае перед выходом на улицу наденьте шапку, чтобы не огорчить родителей. Или пообещай жене не ехать быстрее 80 км / ч. Как только повернешь за угол здания, головной убор можно будет снять, а как водить машину — это твое личное дело. Но все остались довольны друг другом, а настроение на высоте у каждого потенциального участника ссоры.

Если скандал начался …

How to avoid conflict with friends

Там Целая ветвь психологии занята выведением универсальной формулы, чтобы избежать конфликтов.Правила не всегда работают. И если вы попали в разборки, ваша задача как можно быстрее прекратить ссору. Сосредоточьтесь на проблеме и попытайтесь найти компромисс. Самое главное разобраться и понять, чего хочет вторая сторона. Никогда не нажимайте на обиду и не вспоминайте о прошлом, желательно отказаться от общих высказываний. Это главный секрет того, как избежать конфликтов в семье — никогда не говорить «ты всегда говоришь …» или «ты всегда говоришь …». Такая критика опасна, фразы такого типа адресат воспринимает как самую жесткую критику.Подводя итоги, вы даете понять, что всегда недовольны поведением своего собеседника и относитесь к нему как к недостойному человека.

Хорошее настроение — уход от скандалов

Если не знаешь, как избежать конфликтов, научись сохранять спокойствие в любой ситуации. Не повышайте голос и сохраняйте дружеский тон. Также полезно сохранять на лице расслабленную улыбку. Когда вас критикуют, внимательно слушайте и искренне благодарите. Если вы имеете дело с кем-то, кто стоит выше вас (начальником или родителями), подчеркните авторитет говорящего.Признайте, что без его руководства и советов «я» никогда бы не подумал. Вы скажете: «А зачем подчиняться своим родителям в зрелом возрасте, если на это ушло все детство?» На самом деле умею избегать семейных конфликтов, полезно каждому. Цени своих близких, мелкие уступки для предотвращения спора с вашей стороны — это ничто по сравнению с благополучием дома и теплой атмосферой.

Уловки жизни без скандалов

Reminder on how to avoid conflict Угодить всем и всегда очень сложно.Одно дело — промолчать во время ссоры и раз в месяц наряжаться так, как хочет мама. Но это совсем другое — посвятить свою жизнь нелюбимой профессии или отказаться от собственных желаний. Когда вы собираетесь кому-то что-то подарить, попробуйте оценить, насколько этот поступок навредит вашей жизни? Уметь отстаивать свои интересы — это тоже искусство. В некоторых ситуациях лучше выжить в схватке, но продолжить путешествие к существующей вехе. Есть ли универсальный способ избежать конфликтов с родителями, если они хотели для вас совсем другой жизни? Конечно, вы должны попытаться объяснить свою позицию и прийти к пониманию.Но если разговаривать не получается, CL …

.

Семейные конфликты: виды и способы их разрешения

Конфликты / семейные конфликты очень распространены и имеют определенные характеристики, а именно ситуации с высоким эмоциональным содержанием. С другой стороны, отношения между сторонами сохраняются на протяжении длительного периода времени.

Конфликт — это ситуация, в которой две или более стороны воспринимаются или выражаются как несовместимые. Они могут возникать в разных сферах нашей повседневной жизни обычным образом, и если с ними обращаться правильно, они могут стать позитивными, что приведет к изменениям и новым способам взаимоотношений.

Семейные конфликты

Кроме того, они вызывают сильный дискомфорт, потому что на человека влияет не только его боль, но и ущерб, который может чувствовать другой человек, за что он чувствует глубокую признательность.

Family conflicts

Типы конфликтов

В 1973 г. Смертные составляют классификацию конфликтов по качеству одинаковых:

  • Истинный конфликт: это то, что существует объективно, и поэтому стороны воспринимают его как таковое.Это проявляется открыто и налицо.
  • Случайный конфликт: это конфликт, который возникает в ситуации легкого решения, но не воспринимается таким образом сторонами. Конфронтация возникает по причине, которую на самом деле легко разрешить. Этот тип конфликта очень часто встречается в спорах с подростками и среди них.
  • Displaced Conflict: противоборствующие стороны выражают свой дискомфорт в связи с событием или ситуацией, которые на самом деле не являются причиной дискомфорта. То, что человек утверждает как причину конфликта, на самом деле не является основной причиной его возникновения.Этот тип конфликта является обычным явлением, возникающим в отношениях пары.
  • Плохо отнесенный конфликт: это конфликт, в котором на самом деле не сталкиваются стороны, но есть третья инстанция, ответственная за эту ситуацию.
  • Скрытый конфликт: это конфликт, который должен происходить открыто, но не так. Конфликт воспринимается, но не проявляется, что мешает его разрешению.
  • Ложные конфликты — это конфликты, которые возникают без объективных оснований для их возникновения. Это те, которые возникают в результате неправильного толкования, недопонимания, ложного приписывания другому человеку и т. Д.

Типы конфликтов в семейном контексте

Из-за установленных отношений и характеристик членов, которые их составляют, в семье существуют различные типологии конфликтов:

1- Конфликты в паре

Это те, которые появляются из-за того, что каждый человек действует, думает и чувствует по-своему. В парах неизбежно возникают конфликтные или кризисные ситуации, которые при правильном разрешении помогут личностному росту и партнеру.

Большинство этих конфронтаций происходит из-за недопонимания, которое возникает ежедневно. Некоторые из элементов, вызывающих это недоразумение:

  • Плохая связь. Обычно, особенно когда мы злимся, мы используем способ выражения, который может быть не самым подходящим. В это время мы обычно объясняем свой дискомфорт в виде упреков другому человеку. Мы также используем жалобу, в большинстве случаев возлагая на другого человека ответственность или виновность в происходящем.Другой способ выразить себя в данный момент — обобщить, используя такие выражения, как «всегда делай то же самое» или «ты никогда не слушаешь меня». Мы говорим, что всегда без исключения другой человек ведет себя таким образом, что это беспокоит нас, хотя в большинстве случаев это ненастоящее, и вызывает дискомфорт у другого человека. Кроме того, мы часто используем агрессивный стиль общения, который не подходит для этого типа конфликта, потому что он не только не помогает решить проблему, но и усугубляет и способствует ухудшению отношений.Этот агрессивный стиль характеризуется использованием оскорблений, угроз или неуважения.
  • Когда один или оба участника испытывают чувство потери свободы из-за отношений.
  • Попытки изменить друг друга в образе жизни, мышлении или даже в своих вкусах. Эта ситуация очень часто порождает конфликты в парах, которые настаивают на том, чтобы навязывать другой образ жизни или мышления, который считается адекватным. Важно признать, что другой человек уникален и неповторим, поэтому у него есть свои вкусы или образ мышления.
  • Отсутствие необходимых навыков для решения проблем.

2- Конфликты между родителями и детьми

Этот тип конфликта, в свою очередь, мы можем разделить на более конкретные в зависимости от жизненных этапов.

Конфликты в детстве. Этот этап в основе своей характеризуется развитием человека к его автономии. Речь идет об обучении тому, как делать что-то для себя, о том, как вы учитесь тому, что делают ваши родители или другие важные люди вокруг вас.Конфликт обычно возникает именно в процессе достижения автономии ребенка, потому что родители не знают, как облегчить эту автономию, потому что у ребенка есть требования, которые не соответствуют тому, что родители считают уместным, потому что ребенок движется в нужном направлении. чего не хотят родители и т.д.

Конфликты в подростковом возрасте. Эта стадия в возрасте от 12 до 18 лет характеризуется быстрыми изменениями, которые испытывает человек, и особой эмоциональной нестабильностью.Также в этот момент они устанавливают основные модели поведения и ценности, которые будут управлять вашей жизнью. Кроме того, цели подростков часто не соответствуют целям родителей. Часто на этом этапе возникает больше конфликтов и трудностей во взаимоотношениях, а также более четко проявляются различия между поколениями.

Конфликты со взрослыми детьми. Этот тип конфликта обычно возникает из-за различных способов решения, организации или проживания двух людей, которые уже стали взрослыми и навязывают их право думать и действовать так, как каждый считает более подходящим.

3- Конфликты между братьями и сестрами

Конфронтации между братьями и сестрами очень привычны и естественны. Обычно они длятся недолго и в конечном итоге решают сами, без вмешательства родителей. Это очень важно, потому что это помогает разрешать конфликты во взрослой жизни с другими людьми без вмешательства третьей стороны.

4- Конфликты с пожилыми людьми

Этот этап может быть особенно конфликтным в семейном окружении, потому что человек, вступающий в пожилой возраст, переживает ряд очень значительных изменений.На биологическом уровне, хотя человек чувствует себя хорошо, некоторые аспекты ухудшаются, тело стареет, они замедляются в своих движениях, они теряют зрение и / или слух, они страдают потерей памяти, у них меньше силы и т. Д.

На социальном уровне — серия критических событий, таких как выход на пенсию, рождение внуков, потеря близких, таких как супруга, братья и сестры, и так далее.

Все эти события можно пережить очень драматично, если человек не встречает их с правильным отношением и способствует возникновению конфликтов с другими членами семьи.

7 советов по разрешению конфликтов

Главное — понимать конфликт как возможность расти, находить новые пути и планы общения.

Желательно иметь возможность решать проблемы, возникающие в семье, без необходимости обращаться за помощью к третьим лицам, потому что это научит нас стратегиям решения проблем в других областях и предотвратит ухудшение отношений.

Также читайте: Что такое агрессивность?

Вот некоторые из стратегий, которые мы можем применить для решения проблем:

1- Активное прослушивание

Этот тип слушания — это то, что мы делаем, когда обращаем внимание на то, что другой человек хочет передать, и другой человек знает, что мы понимаем.С помощью этой стратегии вы можете избежать многих недоразумений, если перед ответом убедитесь, что мы поняли, что другой человек хочет сказать или выразить.

2- Заботьтесь о том, как вы говорите и выражаете себя.

Как мы видели в разделе о конфликтах пар, когда мы злимся, мы обычно не выражаем свой дискомфорт самым подходящим образом. Речь идет о замене упреков, которыми мы обвиняем другую часть происходящего, выражением того, что мы чувствуем, или того, что причиняет нам боль в ситуации.

Речь идет о том, чтобы объяснить, чего мы хотим, не причиняя вреда другому человеку. Помимо избежания ухудшения отношений нам поможет найти решение проблемы. Также важно не только выразить то, что нас беспокоит, но и предложить альтернативы или решения проблемы.

3 — Разрешить участие всех сторон, участвующих в обсуждении

Не менее важно, чтобы мы выражали то, что причиняет нам дискомфорт, как это делает другой человек.Очень часто в семейных обсуждениях слово передается друг другу.

При этом мы расставляем приоритеты в том, что имеем в виду, вместо того, чтобы прислушиваться к тому, что другие хотят донести, но и то, и другое необходимо.

4- Проявить привязанность

Даже если мы находимся в конфликте с родственниками, они все равно остаются людьми, которых мы любим и ценим, и важно сообщить им об этом. Во многих случаях выражение привязанности снижает напряжение, вызываемое конфликтом.

5- Ищите возможности сотрудничества

Перед конфликтом обычно ищут, кто в споре выигрывает, а кто проигрывает.Но что уместно, так это найти точки соприкосновения и вместе работать над их решением. Таким образом, все участники получают удовлетворительное решение, они ищут решения, учитывая потребности и интересы всех участников.

6- Ищите положительные стороны

Обычно перед лицом конфликта мы видим только негатив ситуации и даже негативные вещи, которые делает или говорит другой человек, приходя во многих случаях, чтобы представить или угадать, что думает другой, помещая нас в петлю негатива. это только помогает нам чувствовать себя еще хуже и препятствовать соглашению.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на этих отрицательных аспектах, мы можем воспользоваться положительными аспектами конфликта, увидеть в нем возможность поговорить, узнать точку зрения другого, лучше узнать нас. Дело не в отрицании конфликта, а в том, чтобы использовать его для продвижения, чтобы максимально использовать ситуацию.

7- Найдите подходящий момент и ситуацию, чтобы поговорить о проблеме

Часто рекомендуется отложить обсуждение. Это не означает, что нужно избегать этого или оставить его в забвении, но нужно искать момент, в котором эмоциональный заряд будет меньше, и мы будем чувствовать себя спокойнее, чтобы контролировать негативные эмоции, возникающие в те моменты перед конфликтом.

Это позволит нам более адекватно выражать то, что мы хотим передать, и более восприимчиво слушать других. Также может быть удобно найти место, где эти двое чувствуют себя непринужденно, чтобы иметь возможность поговорить.

Ресурсы для разрешения конфликтов

Когда конфликт заходит на один шаг дальше, и вовлеченные стороны нуждаются в действиях третьей стороны для их разрешения, можно управлять с помощью различных ресурсов:

  • Семейная терапия.Цель — помочь семьям найти способ сотрудничать и справляться с семейными конфликтами. Они также изучат стратегии и навыки решения проблем.
  • Примирение. Процесс, с помощью которого стороны перед третьей стороной, которая не предлагает и не решает, противопоставляют свои требования, пытаясь достичь соглашения.
  • Посредничество. Это юридический институт, нейтральная третья сторона, стремящаяся к общению между сторонами для достижения удовлетворительного соглашения для обеих сторон.
  • Арбитраж.Это учреждение, предназначенное для разрешения конфликтов между субъектами правоотношений, которые заключаются в назначении третьей стороны, решение которой навязано взятыми сторонами обязательствами.
  • Судебное вмешательство. Это процесс, предназначенный для принятия мер в случае конфликтов правового характера посредством обязательного окончательного решения, принятого государственными органами.
,

Конфликт с семьей | Семьи

У каждого есть семейный конфликт. Случайные трения или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то ваши родители или братья и сестры, вы можете кое-что сделать, чтобы конфликт не усугубился. Однако, если вы чувствуете себя в опасности или не можете решить эту проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

Конфликт с родителями и опекунами

Распространенные причины спора с родителями, опекунами или опекунами:

  • ваши мнения и ценности отличаются от их
  • плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
  • вы хотите большей независимости, чем они готовы вам дать
  • вы чувствуете, что с вами обращаются как с ребенком
  • они не уважают вашу конфиденциальность
  • В семье происходит
  • масштабных изменений: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
  • давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.

Конфликт с братьями и сестрами

Ага, ваш надоедливый брат или сестра точно знает, на какие кнопки нажать, чтобы вы стали красными. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

  • различий в возрасте
  • ревность или чувство, что вы недостаточно хороши
  • нехватка места
  • сводных братьев, сводных сестер или сводных семей
  • соревнование по учебе, спорту или другим достижениям.

Как справиться с конфликтом

Есть разные способы разрешения семейного конфликта. Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать, что делать дальше, это уже начало.

Не волнуйтесь о мелочах

Если это что-то мелкое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. По возможности избегайте этого члена семьи.

Считайте до 10

Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

Найдите место

Не решая проблему, неплохо было бы получить немного свободного места с друзьями или в одиночестве. Попробуйте потренироваться или расслабиться.

Обсуди это с кем-нибудь

Иная точка зрения поможет вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или обработки.

Советы по разговору

Если вы ссоритесь с родителями, вы можете попытаться спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с надоедливыми братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться во всем и прийти к соглашению, которое устраивает всех вас.

  • Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не нервничает или не устает.
  • Выберите место, где вы можете сесть и поговорить, не отвлекаясь.
  • Будьте готовы к компромиссу и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
  • Избегайте саркастических или словесных нападок на другого человека.
  • Будьте честны. Если что-то вас действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
  • Слушайте, что говорит другой человек, и примите то, что его точка зрения может быть такой же верной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
  • Как только вы определитесь с чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
  • Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, вам придется «соглашаться, чтобы не соглашаться». Помните, что вы можете иметь собственное мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и не всегда соглашаться со своей семьей.

Если ты не чувствуешь себя в безопасности

Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, перейдите на нашу страницу срочной помощи. Вам не обязательно решать эту проблему самостоятельно. Существует ряд служб, которые подскажут, как лучше всего подойти к вашей ситуации и помогут найти решение.

,
Семейные конфликты: причины и средства правовой защиты

Причины семейных конфликтов

Семьи должны обеспечивать безопасность, удовольствие и отдых для своих членов, но во многих случаях они становятся источником нескончаемого кошмара для некоторых людей: родителей и детей , Кроме того, семьи создаются как средство улучшения условий жизни вовлеченных людей; почему люди часто выпадают из него, как только входят? Вот несколько причин. Избавьтесь от них, и вы всегда будете рады сделать брак.

Жадность в семье

Неприемлемо, чтобы партнер в браке решил потратить все или большую часть того, что у него / нее есть, на себя в одиночку. Семья, которая должна оставаться вместе, должна научиться свободно делиться вещами, идеями и т. Д. Без каких-либо оговорок. Во многих случаях это наблюдается, когда один из партнеров оказывается более жизнеспособным в финансовом отношении, чем другой. В браке то, что принадлежит одному, принадлежит обоим, потому что оба теперь одно.Если партнер экстравагантен, а другой пытается этого избежать, простая задушевная беседа воспользуется этим.

Отсутствие возможности проводить время вместе в семье

Очень важно, чтобы семьи проводили время вместе. Это позволяет им делиться чувствами и получать удовольствие от близости. В этом суть брака. Вы не выходите замуж и по-прежнему живете как одинокий. Независимо от того, чем вы занимаетесь, вы должны уделять время своему партнеру.Каждому нужна компания и интимная компания, которая позволит делиться личными секретами.

Непрощение

Непрощение, как причина семейных конфликтов, похоже на болезнь, которая разъедает человека и медленно распространяется, чтобы заразить все тело семьи. Это ситуация, когда партнер постоянно придерживается совершенного против него / нее преступления и позволяет этому чувству влиять на отношения в семье. Каждый раз, когда партнер причиняет вред другому, важно, чтобы обиженный партнер говорил об этом в это время и старался отключить это от других вещей, которые может делать другой партнер.Прощение не должно приходить только тогда, когда другой партнер просит прощения. Просто важно, чтобы мы прощали людей, которые нас обидели, еще до того, как они узнают об этом. Даже если другой партнер намеренно совершает обидное действие, постоянное прощение в конечном итоге заставит его / ее остановиться. Когда мы не прощаем обиду, это может вызвать неконтролируемую реакцию, и здесь возникает семейный конфликт.

Pride

Pride — еще один ужасный монстр, способный испугать мир из семейного счастья и заменить его семейными конфликтами.Печально, что некоторые люди даже не подозревают, что они гордятся собой; они всегда думают, что у них аргументы лучше, чем у их партнеров. Желательно, чтобы, если ваш партнер говорит вам, что вам всегда нравится то, что вы делаете по-своему, тогда вы должны проверить, как вы это делаете, и, вероятно, просто начать позволять некоторым вещам быть, даже если вы знаете, что конец не даст желаемого результата. Вы не должны всегда настаивать на том, чтобы все происходило так, как вы хотите. Если вы это сделаете, вы гордитесь и всегда будете готовить почву для конфликта.

Неверность

Это серьезная проблема в семейной дружбе. Это относится к ситуации, когда один из партнеров решает завязать отношения, не описанные в его / ее браке. Например, муж может держать других женщин в качестве любовниц или наложниц. Это, конечно, действие, которое обычно не обсуждается и не принимается другим партнером. Это может привести к конфликту и распаду семьи.

,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.