Уже получены документы, гласящие о расторжении брака, решён вопрос проживания ребёнка и назначены дни и время его встреч с одним из родителей (в основном это отец), утрясены моменты раздела имущества и, казалось бы — все основные  тяготы развода уже позади. Но совсем неожиданно возникает ситуация, когда ребёнок наотрез отказывается видеться со своим родителем, свидания с которым, назначил суд.

 Мать в растерянности и не знает, что думать и как себя вести в такой ситуации. В таком случае может быть несколько мотивов, которые подталкивают ребёнка к отказу от свиданий.

— Возможно, такими действиями, ребёнком делаются попытки поддержать своего отца, который был брошен мамой. Особенно, если ребёнку кажется, что развод родителей привёл к страданиям отца, близкого и родного ему человека.

— Так же причиной отказа от свиданий с родителем, может быть боязнь оставаться наедине с «придурком, дебилом и пр.». Когда ушедший родитель открыто, награждается всеми самыми нелестными эпитетами и представляется в виде монстра, ребёнку сложно определиться и понять где правда.

— 11-13 –летний подросток может считать «предательством» приятные для него свидания с человеком, который предал маму и его. Особенно, если мама сильно страдает от пережитого развода.

— Причиной может быть поведение мачехи, которая отвергает свидания близких людей и настраивает отца против ребёнка.  Возможно виной всему её ревность.

— Возможно, отец после развода сильно изменился и стал особенно требователен к своему ребёнку, что препятствует их встречам.

— Может быть, у ребёнка есть опыт небезопасного общения с одним из его родителей. Поэтому он страшится назначенных свиданий, при которых возникает ситуация общения «тет-а-тет». Для исключения ситуаций связанных с насилием, инцестов, необходимо проявлять особую бдительность и внимательно выслушивать своего ребёнка, анализировать его слова. 

 Необходимо посоветоваться с близкими людьми, чтобы убедиться в реальности угроз и при необходимости, нужно создать все условия для обеспечения безопасности ребёнку.  

Бывают ситуации, когда некоторые подростки прибегают к манипуляциям своих  разведённых родителей, для достижения каких-то своих интересов.

 В случае, когда характер одного из родителей отличается жёсткостью, ребёнок «горит желанием» уйти жить к другому родителю, с которым ему проще договариваться по всем вопросам и который может позволить большее. Для этого он придумывает всевозможные истории и аргументирует их словами – «Как можно с ней жить, у неё все плохие, она меня запилила своими недовольствами», «Я ему совсем не нужен, его не интересует моя жизнь!».

 В случае отказа ребёнка от свиданий с кем-то из родителей возникают сложности не только у ребёнка, но и затрагивается пласт с личными переживаниями взрослых, находящихся в разорванных отношениях. Обиженная разводом мама, скорее всего, удовлетворённо  воспринимает отказы дитя от свиданий с отцом. И зачастую, бессознательными действиями будет оказывать поддержку решению ребёнка.

 Но ребёнок понимает и чувствует, что является продолжением двух своих родителей – мамы и папы. И если запретить ему встречаться и любить кого-то из них, к нему может прийти ощущение «расколотости» пополам.

 Каждому ребёнку необходимы позитивные представления о двух его родителях. Ведь сложно расти с мыслью, что ты сын или дочь, которую родила «дура» или растил «предатель» и при этом, достичь хороших жизненных результатов. 

 В детском мире и сознании после родительского развода наступили серьёзные изменения, и отвечать за них должны два родителя  – отец и мать. Найти причину отказа от свиданий, её мотивацию – необходимо совместными усилиями близких людей.  Нужно продумать все варианты сохранения хороших связей с ребёнком.  Если у родителей возникают сложности в общении  друг с другом, необходимо призвать на помощь опытного психолога.

В чём причины и что делать, если дети не хотят общаться с отцом или матерью  после развода. 

Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?

Развод родителей — тяжелая ситуация для любого ребенка. Чуть легче, если после расставания и мама, и папа продолжают заботиться о нем, принимают общие решения, делят на двоих расходы и хлопоты. Но, увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…

Сказать, что это обидно для женщины — не сказать ничего. Да, она теперь — бывшая жена. Но дети-то бывшими не бывают! И все же, прежде чем рубить с плеча и заявлять ребенку, что отцу теперь на него наплевать, давайте попробуем разобраться в ситуации.

Почему папа отстраняется?

«Часто бывшие супруги с удивлением открывают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликтов стало только больше, — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании „Ленивая мама“. — Мужчина и женщина так же, как и раньше, не понимают и раздражают друг друга. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения. Умом оба понимают, как важно, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но при этом между ними такой эмоциональный клубок из обид, гнева и ревности, что они невольно сами создают препятствия для общения друг с другом, а в итоге — и с ребенком. Конечно, в каждой семье своя история, но нередко случается так:

Ситуация 1. Папа берет ребенка погулять или даже к себе с ночевкой. Возвращает домой. После этого бывшая жена звонит ему с упреками: не там гулял, не так одел, не тем кормил, не то купил, фильм не по возрасту показал. Она уверена, что действует в интересах ребенка, а на самом деле это больше похоже на желание обесценить бывшего супруга. Если мужчину критикуют после каждой встречи с ребенком, вряд ли он захочет часто общаться.

Ситуация 2. Папа берет ребенка погулять. Ребенок возвращается довольный. И чем он радостней, тем мрачнее мама. Мама ворчит, вслух или про себя, о том, что все сложности воспитания достаются ей, а папа как праздник. Она думает о том, что её предал/бросил/всю жизнь испортил/все нервы вымотал человек, с которым сейчас так радостно общается ребенок. Сын или дочка видит грустную и сердитую маму, не очень понимает причину, но почему-то чувствует вину. Из лояльности к маме в следующий раз отказывается идти с папой гулять. Папа слышит: „Не хочу“ Папа чувствует себя ненужным, а это больно. Чтобы избежать отвержения, он перестает видеться с ребенком.

Ситуация 3. У мамы сразу после развода включается „жадность“, чувство собственности. Желание наказать бывшего мужа, лишив общения с ребенком. „Раз ты со мной вот так, то ребенка не увидишь!“ И она не то чтобы явно запрещает им видеться, но препятствия создает. К бабушке на месяц, потом ребенок приболел, потом поездка в санаторий. Через три месяца маму немного отпускает. Эмоции улеглись. Она готова „поделиться“ ребенком с папой. Только что-то у папы с ребенком отношения не клеятся. Отвыкли друг от друга. Если ребенок маленький, для него три месяца — огромный срок. Он папу подзабыл, очень настороженно идет на контакт. Папа чувствует себя неуверенно и неуютно. А если к этому добавить ещё и мамину критику, то всё становится еще сложнее.

Ситуация 4. Ребенок провел выходной у папы и заболел. Температура, сопли, кашель. На самом деле инфекцию ребенок подхватил раньше, но симптомы появились именно в этот день. Мама с азартом ухватилась за возможность рассказать папе, какой он плохой, простудил ребенка. Второй раз ребенок снова пришел от папы с симптомами заболевания. Так совпало, к сожалению. Но это позволило маме сделать обобщение: „От тебя ребенок всегда больной приходит!“ И ещё обсудить это с бабушкой, тётей, своими подругами. Ребенок слышит все эти разговоры. Ребенок принимает правила игры. В следующий раз он придет от папы с аллергическими высыпаниями или расстройством стула. Психосоматика подключилась. Мама ставит условие: „Общаться с ребенком будешь только в моём присутствии и только на моей территории!“ Папе не нравится, когда ему диктуют условия. Он не хочет чувствовать себя приниженным и бесправным и предпочитает не появляться вовсе.

Конечно, на маме только часть ответственности, — резюмирует Анна Быкова. — Переоценивать влияние женщины на взаимоотношения ребенка с папой тоже не надо. Есть папы, которых не смутит ни критика, ни обесценивание, ни отвержение. Ничто не повлияет на их желание общаться со своим ребенком. И есть папы, у которых, к сожалению, этой потребности просто нет. Как правило, это те, кто изначально не хотел рождения ребенка, а просто уступил желанию супруги».

Даже если речь идет о личном выборе, самомамы чаще всего тревожатся о том, как скажется на детях отсутствие или крайне малое присутствие папы в жизни семьи. Какое поведение самостоятельной мамы может навредить ребенку больше, чем отсутствие папы? Читать дальше

Как говорить с ребенком о папе?

Может быть миллион причин, почему отца нет рядом. Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как.

«Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, — объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. — Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“».

Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек. Подчеркивает, что в отличие от непутевого отца — предателя, она всегда будет рядом с сыном или дочерью. Всё это помогает сбросить напряжение, но ребенка травмирует тяжело и надолго. Поэтому так важно, чтобы мама нашла в себе силы не впутывать ребенка в отношения взрослых и не выливать на него все свои эмоции.

«Ни в коем случае не обрушивайте на ребёнка свой гнев, направленный на бывшего мужа, каким бы негодяем, по вашему мнению, он ни был! — говорит Анна Цоколова, семейный и детский психолог, специалист по конфликтным и разводным ситуациям. — Потому что для ребенка второй родитель — это как вторая нога, и она должна быть хотя бы в фантазии ребенка здоровая и полноценная. Хороший или плохой, папа навсегда останется его родителем. К тому же, критикуя бывшего супруга, женщина рискует настроить ребёнка против себя, показаться этакой „злой бабой Ягой, которая очерняет любимого папу“. Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5–6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы».

«Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, — рекомендует Дарья Сорокина. — Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать. У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться. Говоря об этом с ребенком, нужно избегать фраз типа: „Твой отец всегда был слабаком, вот и сейчас его болезнь подкосила“, сохранять уважительный тон.

Если бывший муж в прямом смысле слова пропал, совсем не выходит на связь, то в разговоре с чадом тоже следует быть честной, обходиться без необоснованных фантазий и предположений: „Он просто тебя не любит. Теперь ты нужен только мне!“. Гораздо мудрее признаться в том, что вы пока не можете понять, что происходит с вашим бывшим мужем, но уверены в том, что его любовь к ребенку не могла испариться после развода, и он по-прежнему остается для дочки или сына единственным папой.

Иногда отец открыто говорит о том, что больше не хочет общаться с ребенком. Видимо, его обида на бывшую супругу слишком сильна. Тут лучше мягко сказать ребенку: „Твой папа пока не приходит, потому что очень рассержен на меня, ему действительно непросто, но это наша взрослая история“. Мудрая мама добавит, что она тоже сильно злится на бывшего супруга. Тогда у ребенка не будет иллюзий, что в конфликте родителей виноват только папа.

Если отец пообещал и не пришел или забыл поздравить с праздником, маме придется быть вдвойне внимательной к чувствам ребенка. Вместо того чтобы обвинять бывшего мужа и жалеть себя, попробуйте расспросить ребенка, как он себя чувствует. И ни в коем случае не обесценивайте его переживания. Фразы: „У нас полгорода без отцов живет и ничего“ или „Зачем тебе папино поздравление-то? Смотри, какой тебе классный конструктор тетя Света принесла!“ — совсем не уместны».

Куда лучше сказать: «Я понимаю, что тебе грустно!», позволить ребенку злиться и огорчаться. В конце концов, он тоже имеет на это право. Он не обязан натягивать на себя дежурную улыбку, лишь бы мама была довольна. И уж точно не должен делать вид, что ему нет дела до своего отца.

Что делать маме?

«Нередко родители хоть и развелись, продолжают общаться между собой как муж и жена, причем со всеми отягчающими обстоятельствами — грузом обид, несбывшихся ожиданий, измен, обманов и т. д. — говорит Светлана Волкова, семейный психолог, детский нейропсихолог. — Они продолжают припоминать друг другу все, что было. Я предлагаю поменять ракурс: отложить критику бывшего супруга, перестать перечислять доказательства „наплевательского отношения“ к ребенку и подумать, как перейти к сотрудничеству. Я спрашиваю: „Можете ли вы представить себя и своего бывшего партнера, спокойно пьющих вместе кофе где-то в кафе и обсуждающих, как решить школьную проблему ребенка или спланировать его отдых? Улыбающихся, довольных сотрудничеством?“ Если ответ: „Конечно, нет! Я с ним даже рядом не сяду после всего, что он сделал!“ или „С ним невозможно договориться, он меня избегает“, значит, отношения еще не завершены, один или оба супруга переживают потерю, обиду. Именно с этими чувствами стоит работать».

«Справиться с обидой, ревностью, гневом и другими эмоциями, которые мешают сотрудничеству, бывает очень непросто. Возможно, для этого понадобится поработать с психологом, — отмечает Анна Быкова. — Здорово, если женщине все же удастся сказать отцу своего ребенка слова благодарности и поддержки. „Ты — хороший отец. Я очень ценю твоё участие в воспитании. Я вижу, как важно нашему ребенку общение с тобой. Поговори с ним, тебя он лучше послушает“. Из экспертной позиции („Только я знаю, как правильно воспитывать моего ребенка“) важно перейти в позицию равного („Мы вместе воспитываем нашего ребенка“). Признать за отцом равные с мамой права, советоваться по выбору садика, школы, секции, подарка на День рождения».

Мама не может уговорить или заставить бывшего супруга заниматься воспитанием общего ребенка. Но она несет ответственность за свое состояние. Поэтому, прежде всего, после развода женщине важно заботиться о себе, искать поддержку близких, не стесняться просить о помощи. Чем лучше мама чувствует себя, тем спокойнее она может разговаривать со своим ребенком и тем больше шансов, что ей удастся наладить приемлемое общение с его отцом.

Фото: www.globallookpress.com

Если ваш ребенок отказывается от посещения

FTC Раскрытие: мы можем получить компенсацию, если вы совершите покупку по ссылке на этом сайте.

Многие разведенные родители переживают времена, когда их ребенок отказывается от свидания с другим родителем. Это заставляет их задуматься о причинах своего сопротивления и о том, что они могут с этим поделать.

Когда дети взрослеют, они иногда возмущаются тем, что посещения мешают их планам. В других случаях ребенок может испытывать горечь по поводу второй половинки родителя, не являющегося опекуном.Кроме того, бывают ситуации, когда у ребенка может быть веская причина, по которой он не хочет идти.

Какой бы ни была причина, это может поставить вас в плохое положение. Если вы не соблюдаете график посещений, вы можете попасть в беду из-за того, что не заставили их уйти. С другой стороны, довольно сложно заставить подростка навещать другого родителя, если он не хочет. Если вы столкнулись с такой ситуацией, продолжайте читать, чтобы узнать, какие у вас есть варианты.

Когда ребенок может решить, идти ему в гости или нет?

Вопрос Лизы: Я еще одна мать-одиночка с проблемой посещения и беспокойством.Мой 9-летний сын очень недоволен тем, что ему пришлось пропустить свои ключевые мероприятия, чтобы навестить отца. Он навещает своего отца 6 недель летом и один уик-энд в месяц. Он создал футбольную команду клубного уровня, что требует больших усилий. Я не контролирую его посещаемость, когда он должен навестить своего отца. Мой сын очень расстроен, потому что его могут исключить из команды, если он продолжит пропускать игры / тренировки. Есть ли у него право голоса и есть ли возраст, когда ребенок может определить, хотят ли они навещать родителей?

Ответ Бретта: Это трудно, когда дети достигают возраста, в котором они начинают брать на себя обязательства, не связанные с посещением.Суд сопоставит важность деятельности вашего сына с тем, насколько важно, чтобы он оставался связанным со своим отцом, и, вероятно, оставаться на связи с отцом будет казаться более важным. Я предлагаю вам попытаться найти компромисс. Поговорите со своим бывшим и объясните ему, насколько важны эти игры и практики, и подумайте, может ли он прийти ради них вместо того, чтобы все время брать вашего сына к себе домой. Я также предлагаю вам поговорить с тренером и объяснить ситуацию.

В каком возрасте дети могут проводить меньше времени с отцом?

Вопрос Джанет: Моим двум дочерям 9 и 12 лет.Сколько лет должно быть ребенку, чтобы обратиться к судье с просьбой о том, чтобы она меньше времени проводила со своим отцом? Текущее расписание — 9 ночей со мной и 5 ночей с папой по ротационному графику.

Ответ Бретта : На этот счет нет закона. В каждом штате своя судебная практика, которая указывает, какое влияние ребенок может оказать на решение в разных возрастных группах. Это зависит от способностей конкретного ребенка. Решение никогда не остается полностью за ребенком.

Следует понимать, что большинство детей проходят фазы, когда они хотят проводить меньше времени с одним из родителей. Самого по себе запроса недостаточно. Должно быть какое-то доказательство того, что изменение пойдет на пользу детям. В 9 и 12 лет они достаточно взрослые, чтобы высказать свое мнение, но их мнение не будет решающим. Если вы хотите изменений, вам нужно показать суду, почему текущий план не работает и как это изменение поможет детям. Смущает ли их этот график? Трудно ли справляться со школой, когда так хочешь туда-сюда? Будет ли им немного больше стабильности? Это проблемы, которые необходимо решить.

Может ли 17-летний подросток решить, когда ему посетить?

Вопрос Трейси: У моего 17-летнего мальчика были проблемы с отцом, и он иногда отказывался пойти на свидания. Однако я все равно посоветовал ему уйти. Есть ли правила, согласно которым он ДОЛЖЕН каждый раз идти со своим отцом, или у него есть возможность выбирать и выбирать? Мой сын хочет увидеться с отцом, но бывают случаи, когда он не хочет ехать с пятницы по понедельник. Мой поверенный говорит, что он может выбирать, но мой бывший поверенный говорит, что нет.

Ответ Бретта : Никакой суд не заставит 17-летнего подростка пойти на свидания, если он не хочет. У ребенка, столь близкого к совершеннолетию, обычно следят за его предпочтениями. Вы поступаете правильно, поощряя его уйти, но решать ему. Я думаю, ваш адвокат должен сообщить о ситуации своему бывшему адвокату — это был бы самый простой способ решить эту проблему. Было бы лучше, если бы ваш сын мог научиться иметь независимые отношения со своим отцом, когда он сам проводит время вместе.

Должен ли я заставлять ребенка навещать отца?

Джилл пишет : Пожалуйста, дайте мне помощь и совет. Моя 14-летняя дочь не хочет в гости к отцу. Он пьет и держит свой дом в нечистоте. Суд приказал мне ее уехать, и я дал моему адвокату много вещей в поддержку причин, по которым моя дочь не хотела этого. Есть ли у меня или моей дочери другие варианты?

Ответ Бретта: Я думаю, это потрясающе, что вы приложили усилия, чтобы позволить своей дочери проводить время с отцом.С вашей стороны также очень ответственно следовать постановлению суда — вы не хотите проявлять неуважение к суду. Отказ от посещения может быть основанием для изменения содержания под стражей, поэтому вы не хотите туда идти. Я понимаю ваши опасения. У меня есть несколько предложений для вас. Прежде всего, вам нужно знать, что ваша дочь не первая и, конечно же, не будет последним подростком, который не согласен с планом посещения. Часть подросткового возраста — это бунт, принятие противоположных решений и испытания. Вероятно, были времена, когда вы были подростком, и вам не хотелось проводить время со своими родителями, и дети разведенных родителей ничем не отличаются.Чувства вашей дочери важны, но вы, как ее родитель, должны смотреть на картину в целом и понимать, что для нее важны отношения с обоими родителями.

Теперь, когда я сказал, я полностью понимаю ваше беспокойство по поводу того, что происходит в его доме. Если это вообще возможно, постарайтесь сесть с ним нейтрально, бесконфликтно и поделиться своими опасениями. Не обвиняйте и не судите. Вместо этого расскажите ему, как себя чувствует ваша дочь. Подчеркните, что вы действительно хотите, чтобы они проводили время вместе, и скажите, что вы надеетесь, что, может быть, вместе вы найдете способ, чтобы ваша дочь чувствовала себя более комфортно в его доме или с ним.Ключ к этому разговору — попытаться подойти к нему так, как будто вы и он решаете проблему вместе, а не так, как будто вы противостоите ему (и это не значит, что вы не имеете на это полного права, но это не поможет быть продуктивным). Если в его доме царит беспорядок, что, если он будет водить ее поесть раз в неделю? Есть альтернативы. Вам просто нужно найти то, что будет работать.

Если это не сработает, возможно, вам и вашему адвокату стоит серьезно поговорить лицом к лицу.Вам необходимо подробно обсудить, что вас беспокоит в конкретных инцидентах. Чтобы иметь основание изменить посещение, вы должны иметь несколько реальных фактов и серьезных инцидентов, которые показывают, что он ставит ее в плохие ситуации. Мнение вашей дочери важно, и суд примет во внимание мнение подростка, но одного этого недостаточно. Она все еще несовершеннолетняя, и в ее интересах иметь в жизни двух родителей.

Я работал со многими семьями, которые находились в аналогичной ситуации с вашей, и я знаю, насколько это сложно и разочаровывает вас.Дело в том, что вы не можете изменить то, кем он является, и ваша дочь тоже. Вы должны найти способ работать с ним или способ убедить судью в том, что он не способен заботиться о ней. И вы можете сосредоточиться на том, чтобы помочь своей дочери справиться с любым исходом, попросив ее обратиться к психологу, который поможет ей преодолеть ее чувства к отцу. Желаю вам обоим удачи. ~ Бретт ~

Могу ли я прекратить посещения, если она не хочет навещать своего отца?

Вопрос Сьюзан : У меня есть договор об опеке, согласно которому я являюсь основным лицом, осуществляющим уход за моей дочерью.Имею ли я законное право помешать ей пойти к отцу, если она настойчива, часто плачет, злится на меня и впадает в истерику, потому что ей нужно идти к нему домой, а она тоже не хочет?

Ответ Бретта : Нет. Фактически, вы, как родитель-опекун, обязаны побудить ее пойти и помочь ей справиться со своими чувствами. В этом нет ничего ненормального. Большинство детей в какой-то момент сопротивляются посещению.

Если вы сдадитесь, вы дадите ребенку контроль над ситуацией.Вместо этого я бы предложил несколько вещей. В зависимости от ее возраста постарайтесь выяснить, в чем состоит ее возражение. Затем попробуйте создать механизмы преодоления, чтобы справиться с этими проблемами. Вовлеките ее отца, чтобы он знал, что происходит. Если вы и ваша бывшая сможете работать вместе и выступить единым фронтом, это поможет ей пережить это.

Что делать, если мой сын вдруг испугался пойти к отцу?

Вопрос Сюз : Моему сыну 5 лет, и он ходит со своим отцом с 1 года. Внезапно он не хочет больше доходить до того, что его отец звонил в полицию, потому что я выиграл » Я насильно посадил его в машину.Мой сын говорит, что боится его. Сейчас у нас общая опека, и он грозится подать на 50-50 опекунство. Разрешит ли судья это, если ребенок даже не хочет ехать на выходные? Я действительно не хочу, чтобы мой сын больше страдал, чем приносил пользу.

Ответ Бретта : Похоже, вам нужна профессиональная оценка того, что происходит. Почему ваш сын боится? Иногда дети проходят этапы, на которых они не хотят идти и у них нет веской причины, но это может быть реальной проблемой.Также похоже, что эти разговоры наполнены напряжением, и это может расстроить вашего сына или еще больше. Вы можете попросить вашего сына пройти обследование у терапевта, чтобы попытаться выяснить, что происходит. Вы можете попросить кого-нибудь передать это дело, чтобы вы с бывшим не были вместе. В зависимости от того, что говорит терапевт, может потребоваться корректировка опекунства.

Может ли судья назначить консультацию, если мой сын не хочет меня видеть?

Вопрос Виды: Мой 14-летний сын отказался жить со мной и остался со своим отцом.Я мог видеть его только в доме его отца, проводил вместе особые случаи и путешествовал всей семьей. Я не пошел в суд, потому что боялся, что мой сын и его отец рассердятся еще больше, и я буду видеть его еще реже, но я столкнулся с реальностью, что я все равно не смогу его увидеть. Хотя я знаю, что это тонкий случай родительского отчуждения, я не ищу состязательного процесса. Я хочу видеть только своего сына. Его отец не собирается драться со мной за опеку. На самом деле ему не нужно, потому что наш сын отказывается быть со мной.Сможет ли судья хотя бы назначить консультацию для меня и моего сына?

Ответ Бретта : Я думаю, хорошо никогда не отказываться от своего ребенка. Попросить о посещении и консультации — отличная идея. Психотерапевт может помочь вам обоим разобраться в ваших отношениях. Важно, чтобы вы подходили к этому осторожно и не из гнева, а из любви и беспокойства и продемонстрировали это суду и вашему ребенку.

Может ли подросток выбрать, пойти в гости или нет?

Виктория Вопрос: Мои родители в разводе, и мы с папой не ладим.Могу ли я выбрать, хочу ли я пойти к нему домой по выходным, или он может меня заставить? Законно ли подростку выбирать, идти он или нет?

Ответ Бретта : Вам следует поговорить об этом с мамой. Ваше мнение очень важно для суда. Однако, нравится вам это или нет, он ваш отец и будет им всю оставшуюся жизнь. Полностью исключить его из своей жизни — не выход. Развод дается тяжело для всех. Я думаю, было бы здорово, если бы твоя мама могла помочь тебе найти кого-нибудь, чтобы поговорить об этом — возможно, психолога или терапевта.

Могут ли мои подростки отказаться проводить время со мной и моим женихом?

Мэри вопрос : Я в разводе 4 года. Я встречаюсь с мужчиной уже 18 месяцев, и мы планируем пожениться. Мои 14-летние тройняшки отказываются встречаться с ним и проводить с нами время как пара. Могут ли они принять такое решение?

Ответ Бретта : Привет Мэри. Дети не могут принимать решение о посещении. Однако когда они становятся подростками, их труднее заставить уйти.Вопрос в том, как ваш бывший справляется с этим? Он поощряет их уйти? Он плохо говорит о тебе или о твоем парне? Подросткам часто бывает трудно встретиться и завязать новые отношения с приемными родителями. Я бы посоветовал вам обратиться за помощью к терапевту, если вы не можете добиться прогресса.

Что, если мой ребенок не хочет навещать своего жестокого отца?

Вопрос Ами : Моему бывшему мужу было предъявлено обвинение в жестоком обращении с нашей 15-летней дочерью. Мы присутствовали при посредничестве и обоюдно согласились в письменной форме, что наша дочь может выбирать, когда идти в гости.Затем мой бывший повернулся и обвинил меня во вмешательстве в тюрьму. Наша дочь в то время уже проходила консультацию, но консультант отказалась писать письмо или явиться в суд из-за опасений, что моя бывшая подаст на нее в суд. Если случай эмоционального насилия был подтвержден Службой защиты детей, но я не могу назначить опекуна ad litem, а ее бывший советник не дает показаний, какие у меня есть варианты?

Ответ Бретта : Вы можете вызвать в суд ее советника. Вывод о жестоком обращении с детьми является важным и убедительным для суда.Если у вас есть письменное соглашение о том, что ваша дочь может выбрать, уйти или нет, ему не на что будет ссылаться, чтобы обвинить вас во вмешательстве в опекунство. Вам нужен адвокат.

Несу ли я ответственность, если мой подросток отказывается идти?

Вопрос Линды: Мой 16-летний сын не ладит с отцом и не хочет идти к нему в гости. Я пытаюсь сказать ему, что это постановление суда, и он должен попытаться улучшить свои отношения, пойдя и поговорив со своим отцом.В чем моя ответственность, пытаясь заставить его уйти? (Мой бывший сказал, что подаст на меня в суд по обвинению в неуважении к суду). Я не могу вытащить его за дверь — какие шаги мне предпринять, чтобы суд узнал, что я пытался обеспечить соблюдение графика посещений?

Ответ Бретта:
Дорогая Линда, я знаю, насколько сложна ваша ситуация. Вы попали посередине — вы хотите, чтобы у вашего сына были отношения с отцом, но вы не хотите стать плохим парнем, заставляя его уйти. Мне кажется, ты делаешь все правильно.Все, что вы можете сделать, это убедить вашего сына уйти. Пока вы договариваетесь о времени посещения и предоставляете доступ к своему сыну, маловероятно, что у суда возникнут проблемы с тем, что вы делаете. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы принять собственное мнение о ситуации, и если вам придется вернуться в суд, судья просто поговорит с ним и узнает его точку зрения, и вы не будете виноваты. Никто не будет предлагать вам заставить его идти под дулом пистолета.

Вы можете попробовать поговорить со своим сыном об изменении расписания.Вместо того, чтобы оставаться в доме своего отца, что, если бы он просто пообедал с ним или пошел на спортивное мероприятие один вечер в неделю или один раз в две недели? Я часто обнаруживал, что подростки не осознают, что есть варианты, и они просто видят ситуацию, как принять или оставить ее, и сразу же отвергнуть ее. Вы также можете узнать, что ему не нравится в посещении. У него могут быть очень конкретные вещи, которые его беспокоят, которые можно изменить, например, необходимость проводить время с девушкой своего отца или не разрешать видеться с друзьями в доме своего отца.У него также может быть типичное подростковое столкновение со своим отцом из-за правил или обязанностей. Узнайте, что происходит, и посмотрите, есть ли какие-нибудь исправления.

Я бы также посоветовал вам самому поговорить со своим бывшим и сказать ему, что вы на его стороне и хотите, чтобы ваш сын ушел, но что он находится в таком возрасте, когда принуждение его уйти просто вызовет негодование. Поговорите со своим бывшим о вариантах, которые я предлагал выше. Скажите ему, что, возможно, вы сможете поработать вместе, чтобы найти альтернативные решения, которые сработают.Покажите ему, что вы хотите, чтобы это работало. Еще одна возможность — ваша бывшая и ваш сын встретятся с психологом вместе, чтобы попытаться разрешить проблемы между ними.

Может ли он принудить к посещению, если мой почти 18-летний ребенок его не знает?

Вопрос Бернадетты : Отец моих 17 1/2 лет. старая дочь никогда с ней не контактировала. Когда ей было 7, она хотела отношений с ним, и я обратился к нему, но получил отказ. Десять лет спустя туфля сейчас на другой ноге, и она не хочет отношений с ним.Я пытался объяснить ей, что для нее, возможно, будет хорошо, наконец, познакомиться со своим отцом, но она категорически отказывается от встречи с ним. Он прислал мне заказное письмо, в котором говорилось, что он хочет провести с ней какое-то свидание. В противном случае он подаст на меня в суд. Каковы шансы, что его посетят?

Ответ Бретта : Я согласен с вами в том, что для нее было бы неплохо узнать своего отца. Однако она слишком стара для него, чтобы заставить это дело через суд.Он, скорее всего, ни к чему не приведет. На самом деле это не ваше дело — она ​​достаточно взрослая, чтобы ее мнение совпадало с мнением суда.

Может ли он прекратить поддержку, если мой 18-летний ребенок откажется от посещения?

Вопрос Дайаны : Моей дочери 18, но она все еще учится в старшей школе. Я подаю на бывшую в суд, чтобы она продолжала выплачивать алименты до тех пор, пока она не закончит учебу. Моя дочь все еще должна его видеть? Она не хочет, потому что ей неудобно с ним, поскольку он много пьет. Если она его не видит, может ли он прекратить алименты?

Ответ Бретта : Алименты и посещения — это две разные вещи.Кроме того, посещение обычно заканчивается в 18 лет, когда ребенок становится взрослым. В этот момент ребенок и родитель должны продолжать свои отношения по своему усмотрению.

Могут ли они арестовать меня, если мой ребенок откажется от посещения?

Вопрос Филенн : Существует ли закон, который защищает маму от ответственности за отказ дочери пойти с отцом в гости? Мои дети отказываются навещать отца, потому что боятся его. В прошлом он использовал свою плоть и кровь для секса для своих приятелей.Я должен представлять себя, потому что я не нашел адвоката, у которого было бы время для нашего дела. Его адвокат сказал на слушании по делу о признании / опровержении, что это их план — запереть меня на слушании и забрать моих дочерей. Их отец на 100 процентов умственно неполноценен, и у него есть записи о принудительном переводе в психиатрическую больницу на шесть месяцев за домогательства к женщине. Помогите!

Ответ Бретта: Если вы не отправляете своих детей на свидания, это считается вмешательством опеки, которое может быть основанием для изменения опеки.Найдите адвоката и представьте суду свои утверждения о том, почему он не должен находиться под опекой. Попросите назначить опекуна ad litem, который будет представлять детей и их точку зрения, чтобы суд узнал, почему они не хотят идти в гости. Удачи.

Автор WomansDivorce.com | Обновлено 29 мая 2019 г.

Связанные :

1. Расторжение брака
>
2. Детское посещение
>
3. Когда ребенок отказывается от посещения

Как изменить фамилию ребенка

Закон о фамилиях

Вы не можете просто изменить фамилию ребенка при повторном браке или создании нового партнерства. Суд обязан решить, что лучше всего отвечает интересам ребенка. Заявление об изменении фамилии ребенка обычно считается успешным только тогда, когда все, кто несет родительскую ответственность за ребенка, дают свое письменное согласие.

Они могут согласиться на изменение имени или могут заказать специальный приказ о проблеме, в котором говорится, что вы не можете изменить имя ребенка.Если существует ордер на проживание, автоматически будет положение о том, что фамилия ребенка не может быть изменена без письменного согласия любого другого лица, несущего родительскую ответственность, или суда.

Мать или отец не могут изменить фамилию ребенка самостоятельно, если только она или он не является единственным лицом, несущим родительскую ответственность. Даже в этом случае, если другой родитель возражает, необходимо сделать постановление суда. Любой ребенок, обладающий достаточными юридическими знаниями, может от своего имени подать заявление о разрешении в суд изменить свое имя.

Как изменить фамилию ребенка

Имя может быть эффективно изменено обычным использованием, но обычно это относится только к именам и обычно не имеет юридической силы. Самый простой способ получить официальное доказательство — это сделать официальное заявление перед адвокатом, подтверждающее изменение имени. Обычно этого достаточно для банка, работы, паспортного стола и т. Д.

Для того, чтобы изменение имени было полностью юридически признано, лицо, несущее родительскую ответственность за ребенка, может провести Deed Poll, который является юридическим документом, содержащим личную информацию о ребенке и который позже будет опубликован судом в London Gazette.Ребенок должен подписать опросный лист в качестве доказательства согласия, если ему от 16 до 18 лет.

Это — это процедура в Англии и Уэльсе, называемая регистрацией, что означает, что голосование по делу помещается на хранение в Королевские суды. Участие в опросе не является обязательным. Государственные органы (например, паспортный стол HM, DVLA и т. Д.) Принимают как зарегистрированные, так и незарегистрированные опросы. Процесс регистрации не влияет на правовой статус вашего имени.Это не более или менее юридически признано, чем незарегистрированный опрос. Это просто вопрос того, чтобы сделать безопасную и публичную запись вашего изменения имени.

Опрос по делу должен сопровождаться свидетельством о рождении ребенка и декларацией под присягой третьей стороны для формальной идентификации ребенка и указания продолжительности времени, в течение которого это лицо знало ребенка и его или ее родителей. Опрос по делу должен сопровождаться аффидевитом — торжественным обещанием того, что предлагаемое изменение имени будет в пользу ребенка.

Для получения дополнительной информации о том, как изменить фамилию вашего ребенка, посетите веб-сайт Deed Poll Office, где есть обширная информация об этом и многом другом.

Вопросы других родителей

Q. Могут ли родитель и отчим самостоятельно изменить имя ребенка?

A. Нет, они должны иметь письменное согласие кого-либо еще с родительской ответственностью или, если нет, согласие суда.

Q. Что произойдет, если мой бывший не даст согласия?

А. Суд может отклонить решение другого родителя, но только после тщательного рассмотрения всех фактов.

Q. Что делать, если я не был женат, когда родился ребенок?

A. Отец, не состоящий в браке, может получить юридическую ответственность за своего ребенка одним из трех способов:

• при совместной регистрации рождения ребенка с матерью (с 1 декабря 2003 г.)
• получение соглашения о родительской ответственности с матерью
• получение судебного постановления о родительской ответственности

Если отец не несет родительской ответственности, и вы хотите жениться на ком-то другом, вам все равно следует получить его разрешение.Это связано с тем, что закон быстро продвигается в направлении расширения участия не состоящих в браке отцов в жизни своих детей, даже если они не несут родительской ответственности.

Q. Сколько времени это займет?

A. Это зависит от вашего маршрута. Ваш адвокат проконсультирует вас.

Q. Может ли ребенок изменить свое имя?

A. Ребенок в возрасте от 16 до 18 лет, как правило, может изменить свое имя самостоятельно, но может потребоваться согласие любого лица, несущего ответственность за этого ребенка.

Q. Может ли ребенок возражать против изменения своего имени?

A. Да, если дело касается суда, с ребенком вполне можно проконсультироваться, в противном случае ребенок может обратиться в суд.

Q. Сколько это стоит?

A. Это зависит от того, какой маршрут вы выберете и кто в нем участвует. Попросите вашего адвоката рассказать вам обо всех расходах, прежде чем предпринимать какие-либо шаги.

Принятие решения

Подумайте обо всех последствиях изменения имени ребенка, прежде чем идти дальше.Вы должны быть уверены, что такой важный шаг, как изменение имени ребенка, является правильным при любых обстоятельствах.

Подумайте обо всех, кого это коснется: о ребенке, о чувствах отца, если ребенок перестанет называть свое имя, а также о бабушках и дедушках и других родственниках.

Ребенок может обидеться на это позже в жизни и снова захотеть изменить свое имя. Создание единства в семье не зависит от использования одной и той же фамилии. Попробуйте обсудить это с юристом, местным CAB или одним из наших сотрудников службы поддержки семьи в Family Lives.Вы можете связаться с нами по нашему конфиденциальному телефону доверия 0808 800 2222.

Dear Sugar: Я развелся с супругой, и мой ребенок развелся со мной

Развод — всегда болезненный процесс, но особенно, когда есть дети в середине. На этой неделе Sugars обсуждают ситуации родительского отчуждения, вызванные разводом. Они отвечают на письма от матери и отца, дочери которых перестали общаться с ними после того, как встали на сторону другого родителя.

Сахара обсуждают с доктором Ричардом Варшаком, психологом и автором книги «Яд для разводов» и соавтором книги «Добро пожаловать обратно, Плутон: понимание, предотвращение и преодоление родительского отчуждения».

---

Дорогой Сахарс,

Я — отец среднего возраста одной девочки-подростка. В течение последнего года я расстался со своим 20-летним браком, постепенно осознав, что это созависимые отношения. Последнее десятилетие это был несчастливый союз, а за последние несколько лет он стал эмоционально оскорбительным. Я знал, что это должно закончиться еще 10 лет назад, но, как и многие другие, я держался.

Я хотел бы сказать, что сделал это исключительно для моей дочери, которая в то время была молода, но, честно говоря, я осталась, потому что цена отъезда казалась слишком высокой.Когда серьезная угроза здоровью потрясла меня до глубины души, я понял, что больше не могу продолжать. Как вы однажды отметили в одном из предыдущих подкастов, мне пришлось спастись.

Я расторгла брак, но, поступив так, я заплатила ужасную цену — худшую, чем я мог себе представить много лет назад. Сахар, прошло почти полгода с тех пор, как я получил известие от моей дочери-подростка. Она злится и полностью обвиняет меня в разладе между ее матерью и мной. Она имеет на это право. Я рано решил, что для родителей — любого из нас — неправильно вовлекать нашего ребенка в ужасную игру «он-сказал-она-сказала».Я держал свою точку зрения при себе.

Моя дочь заблокировала мне все возможности общения с тех пор, как ушла от матери. Письма остаются без ответа. Я не могу позвонить. Она заблокировала мне доступ к своему телефону. Я очень люблю свою дочь. Я пытаюсь дать ей необходимое пространство, но тишина убивает меня медленно, день за днем.

Сахар, как мне от этого избавиться? Как мне преодолеть огромное чувство вины за то, что я прожил дольше, чем должен, в браке, который стал таким кислым и порочным? Как мне наладить отношения с дочерью, которая отказывается даже разговаривать со мной? Я сыграл равную роль в неудачном браке, но я был хорошим и любящим отцом, и все же я остался ни с чем.

Подпись,

Broken Dad

Cheryl Strayed: Вау, это грустное, трудное письмо. Вы можете представить, что ваши дети не разговаривают с вами?

Стив Алмонд: Я в ужасе, когда они не разговаривают со мной 30 секунд! Это кошмар каждого родителя.

Cheryl: Вот еще одно письмо — вариация на эту тему.

Dear Sugars,

Я 55-летняя недавно разведенная мама четверых замечательных детей.Я женился слишком рано, допустив все ошибки Фрейда. Мне, наконец, удалось выбраться из-под пятки странного и наполненного ненавистью человека, которому я никогда не мог сравниться. Бывший забил голову нашему старшему ребенку ложью и пересмотрел историю, что было бы забавно, если бы ее не приняли как евангелие. Мы с ней раньше были так близки; теперь ее единственные слова в мой адрес — крик, что я хулиган, обманщик и лжец.

Я не сделал ничего из того, в чем меня обвиняли.Это просто способ ее отца сохранить лицо. Я придерживаюсь философии Ма Ингаллс : «Как минимум сказано, скорее исправлено», поэтому я не ответил на обвинения, когда они были мне предъявлены, — просто покачал головой и сказал: «Вы знаете, что это неправда». Как мне помочь ей выбраться из этой дыры ненависти, чтобы она могла изящно вернуться в мою огромную любящую расширенную семью, ради которой она извлекла себя с большим драматизмом, потому что они были «на моей стороне»?

Подпись,

Пропавший без вести ребенок

Шерил: В первом письме Сломанный папа говорит, что его дочь — подросток.Во втором письме «Скучаю по моему ребенку» ничего не сказано, но для меня это звучит как подросток. Обе эти семьи переживают большие потрясения, и подростки, как мы знаем — я люблю их, они красивые, они сильные, творческие и интересные — переживают столько гормональных изменений. Они непостоянны даже в семьях, которые не распадаются. Так что мне интересно, насколько возраст играет важную роль.

Steve: Я абсолютно уверен, что это так, но я также уверен, что любой ребенок, который существует в экосистеме, где ушел один родитель, он / она внезапно — сознательно и бессознательно — попадает в давление, чтобы решить, кто был прав, кто виноват и почему это произошло.А фундаментальное условие детства, будь вы подростком или младше, — это беспомощность. Вы — ответственность своих родителей, и как бы вы ни хотели чувствовать себя властью, вы этого не делаете. Вы не в силах удержать родителей от разлуки, но у вас есть власть решать, кто прав, а кто виноват. А иногда один родитель настаивает на том, чтобы это стало предметом конфликта, а на другого родителя нужно было наказать за отъезд самым худшим из возможных способов — психически взяв детей.

Д-р Ричард Варшак : Я думаю, что оба автора ваших писем совершили одну и ту же самую распространенную ошибку, которую делают родители в этой ситуации: они надеются, что время залечит рану. Они думают, что идти по большому пути означает ничего не говорить о том, что они видят, и когда они видят, что ребенок уступает одной стороне истории, они оставляют ребенка в этой ситуации. Missing My Child процитировал Ма Ингаллс: «Меньше всего сказано, скорее исправлено», но дочь Ма Ингаллс Лаура говорит: «Все же лучше быть честным и правдивым.Вот в чем проблема: если дети слышат только одну сторону истории, то им приходится самостоятельно справляться с неполной информацией, которая приводит к разрушению таких важных отношений. Поэтому вместо того, чтобы использовать пассивный подход, чтобы попытаться сохранить некоторую гармонию, я считаю важным, чтобы родители в этой ситуации активизировались и нашли способ сообщить своим детям: «Я просто не могу смириться с тем, что меня маргинализируют». Я предлагаю более активный подход, при котором вы будете осторожны, чтобы не принижать другого родителя, а найти способ сообщить: «Послушайте, есть и другая сторона истории.«Вам не обязательно рассказывать свою версию истории, но вам нужно представить идею о том, что есть и другая сторона истории, и если бы у вас были все факты, вы бы думали иначе.

Шерил: Похоже, оба эти ребенка довольно взрывоопасны и злы. Как вы могли бы конкретно обратиться к детям в этих двух случаях?

Доктор Варшак: В случае с Сломанным папой на его электронные письма не отвечают, а его номер заблокирован для связи.Таким образом, можно было бы попытаться использовать посредника — возможно, кого-то из членов семьи, кто осознает ужасную цену, которую эта девушка платит за развод своих родителей, и вмешается, чтобы помочь ребенку понять, что ей не нужно принимать чью-то сторону. это, и что ей лучше не делать этого. В противном случае отцу может потребоваться использовать возможности, когда его дочери действительно нужно что-то от него — подписанное разрешение, оплаченное автострахование и т. Д. — где он может сказать: «Я как отец обязан убедиться, что у вас есть то, что вам нужно. , значит, нам нужно встретиться.«Она может прийти на встречу с чипом на плече, но это только начало.

Меня беспокоит то, что так же, как Сломанный папа говорит, что тишина медленно убивает его день ото дня, отношения также умирают. Отсутствие контакта не позволяет его дочери увидеться с отцом и столкнуться с его любовью к ней. Она видит его только глазами своей матери, которая злится и не хочет расставания. Папа принимает на себя всю жару, хотя на самом деле мы знаем, что в большинстве отношений, которые терпят неудачу, каждый партнер несет определенную ответственность за конец отношений.

Шерил: Допустим, у мужа была интрижка, и тайная жизнь раскрылась, а потом брак подходит к концу. Что происходит в тех случаях, когда дети принимают сторону, потому что разумно защищать одного из родителей?

Д-р Варшак: Даже тогда, когда брак заканчивается из-за интрижки, мы не хотели бы, чтобы дети идентифицировали неверного родителя только с самой худшей ошибкой, которую они совершили. Это не должно перечеркнуть в сознании ребенка все вложения родителей в этого ребенка и все то, что они делали на протяжении всей истории отношений.Родители не идеальны, и все мы учимся принимать своих родителей и продолжать любить их, несмотря на то, что мы можем узнать о них не то, что нам хотелось бы услышать. Это вопрос баланса между достоинствами и недостатками отношений.

Иногда полезно рассказать детям об этой проблеме, чтобы помочь им увидеть ее с небольшого расстояния. Я создал видео, чтобы помочь детям младшего возраста и подросткам больше узнать об этой проблеме и побудить их сохранять непредвзятость.

Шерил: И, конечно же, «Сломанный папа» и «Пропавший без вести ребенок», возможно, один из способов связаться с вашими детьми — это отправить им ссылку на этот эпизод. Прослушивание этого разговора с доктором Варшаком может открыть некоторые возможности для разговора, чтобы начать исправлять эту временно разорванную связь.

Стив: В этот момент для «Пропавшего ребенка» и «Сломанного папы» так важно донести до своих детей послание — по электронной почте, через посредника, напрямую, — что «Моя любовь к тебе священна, она постоянна, и я с нетерпением жду с открытым сердцем того момента, когда вы будете готовы разыграть эту любовь со мной.”

---

Новые выпуски радио« Дорогой сахар »выходят еженедельно. У вас есть вопрос к Сахарам? Электронная почта [email protected].

.

Три основных проблемы брошенного ребенка

Мало что может удерживать вас во взрослой жизни так сильно, как отказ. Легионы людей задаются вопросом, как преодолеть проблему брошенности с детства.

К сожалению, есть много разных способов, которыми родители могут подвести своих детей. Благодаря исследованиям и осведомленности существует множество ресурсов, доступных для людей, выросших в условиях жестокого обращения со стороны родителей. Но есть два других типа родительских неудач, которые гораздо меньше замечаются или обсуждаются: отказ родителей и эмоциональное пренебрежение в детстве (CEN).

Детское эмоциональное пренебрежение (CEN)

Дети рождаются буквально «запрограммированными» с некоторыми очень специфическими эмоциональными потребностями. Благодаря большому количеству научных исследований мы теперь без сомнения знаем, что для того, чтобы расти и развиваться во взрослом возрасте, дети должны чувствовать себя любимыми и эмоционально привязанными к своим родителям.

Эмоциональные потребности детей на самом деле настолько важны, что даже благонамеренные, физически присутствующие родители могут непреднамеренно навредить своим детям, недостаточно реагируя на их эмоции.Эта тонкая родительская неудача случается повсюду, и я дал ей название «Детское эмоциональное пренебрежение» или CEN.

Хотя CEN происходит незамеченным в большинстве эмоционально неблагополучных семей, он, тем не менее, оставляет на ребенка длительные последствия: разобщенность, отсутствие удовлетворения и чувство пустоты и одиночества, среди прочего.

Если физически присутствуют благонамеренные родители, они могут подвести своих детей таким тонким способом, который причинит им вред, вы можете себе представить мощное воздействие отказа родителей.

Отказ от родителей

Родители бросают своих детей по разным причинам и по разным причинам. Ушел ли ваш родитель из-за развода, смерти или выбора, причина имеет гораздо меньшее значение, чем тот факт, что он или она покинули вас.

Детскому мозгу очень трудно осознать чудовищность брошенности. Дети часто страдают от гнева или горя после потери родителя. Большинству детей трудно поверить в то, что это навсегда, даже если их родитель скончался.Но если ваш родитель ушел по собственному желанию, вы также, вероятно, столкнетесь с естественным вопросом: «Почему?»

Три основных проблемы брошенного ребенка

1. Доверяя другим: Когда ваш родитель бросает вас, он или она нарушает вашу самую основную человеческую потребность, а именно иметь родителей, которые ценят вас и получают от вас удовольствие. Если тот, кто призван любить и заботиться о вас больше всего в этом мире, покидает вас, становится очень трудно поверить, что кто-либо и все, кто становится для вас важен, не будут делать то же самое.Вы можете в конечном итоге жить своей жизнью, постоянно опасаясь, что вас снова бросят. Трудно поверить, что ваш партнер, друг или любимый человек заботится о ваших интересах. Это мешает вам строить богатые, глубокие, доверительные отношения.
2. Вина и стыд: Все брошенные дети глубоко озадачены тем, почему их родители бросили их. Многие борются с тем фактом, что нет хорошего объяснения, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, кроме смерти, у родителей нет веских причин оставлять ребенка.При отсутствии логического объяснения ребенок, естественно, склонен винить себя. Это создает образец чувства глубокой ответственности за решение родителей оставить ее. Брошенный ребенок часто вырастает, борясь с чувством вины и стыда.
3. Самооценка: «Как мои родители могли оставить меня?» — удивляется брошенный ребенок. Оставление с тем, кто привел вас в этот мир, естественно, заставляет задуматься, что с вами не так. Брошенный ребенок настроен никогда не чувствовать себя достаточно хорошо.Глубоко и болезненно он чувствует себя недостойным настоящей любви и преданности делу.

Многие тысячи детей растут с родителями, которые физически присутствуют, но эмоционально отсутствуют — эмоциональное пренебрежение в детстве. Эти дети растут и чувствуют себя менее важными, чем другие, и глубоко одинокими.

Еще многие тысячи детей переживают глубокую травму, когда родители отказываются от них. Если у вас был этот опыт в детстве, вы, вероятно, выросли, борясь с доверием, стыдом и низкой самооценкой.

Даже если вы физически брошены, если у вас есть один из родителей, который остается при вас и эмоционально настроен на вас, это может значительно смягчить последствия отказа другого родителя.

Эмоциональная настройка от родителей — это бальзам, успокаивающий все детские боли, и противоядие, предотвращающее депрессию, беспокойство и низкую самооценку. Если вы выросли в семье, в которой не хватало этого бальзама, вы можете испытывать трудности по сей день.

Как преодолеть проблему отказа от ребенка с детства

Независимо от того, выросли ли вы в детском эмоциональном пренебрежении, заброшенности или в сочетании этих двух факторов, вам еще не поздно исправить эти детские раны.Теперь, став взрослым, вы можете восполнить то, чего не получали в детстве.

Начав настраиваться на себя, чтобы обращать внимание на свои чувства, прилагая согласованные усилия, чтобы позаботиться о своих потребностях, и обучаясь навыкам управления эмоциями, вы можете начать процесс принятия своей истинной ценности как человека. ,

Если ваши родители подвели вас эмоционально или бросили вас, вы можете стать настоящим настоящим, любящим и настроенным родителем.

Никогда не поздно начать признавать свою значимость.

Чтобы узнать больше об эмоциональных потребностях детей, последствиях эмоционального или физического отсутствия родителей и о том, как вы можете исцелить себя, см. Бег с пустыми руками или Больше не с пустыми руками: измените отношения ,

Чтобы узнать, выросли ли вы с детской эмоциональной пренебрежением Пройдите тест на эмоциональную пренебрежение. Это бесплатно!

,

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт