Секс улучшается с возрастом и еще 4 открытия для перфекциониста в любви

Содержание:

В своем бестселлере Тал Бен-Шахар рассказывает, как не попасться в ловушку перфекционизма в семейной жизни — и о том, как выбраться из нее: в каком направлении работать над отношениями, чтобы сохранить брак. Отказаться от иллюзий, воспитанных в нас фильмами о любви, непросто, но взамен можно получить реальную любовь и счастье вдвоем — поддержку, принятие, множество радостных моментов и отличный секс с давно знакомым партнером.

Как и многие другие люди, я узнавал о романтических историях из любимых песен, поэм, фильмов и книг. Из лучших побуждений некоторые поэты, режиссеры и психоаналитики ввели нас в тупик. Они изображали любовь сладостной, соблазнительной, восхитительной, чарующей. Если мы поддадимся этой иллюзии, то в итоге придем к одному из трех результатов.

Во-первых, мы рискуем так и не найти себе пару, поскольку все время будем ждать какого-то идеального человека. Во-вторых, если мы решимся вступить в отношения с неидеальным партнером, то, жалея, что пошли на компромисс, будем, осознанно или нет, продолжать поиски своего идеала. Напоследок мы можем поверить, что нашли идеального партнера, но испытаем чувство глубокого разочарования и расстройства, когда неизбежно обнаружим его недостатки.

Трудно, конечно, примириться с фактом, что искусство — это (совсем) не жизнь, что наша спальня в доме будет в меньшей или большей степени отличаться от съемочных декораций, где вся безупречная одежда находится на своем безупречном месте после того, как безупречные любовники сорвали ее со своих безупречных тел. То, что нам нужно, — это любовь, такая, как в песнях и фильмах, в книгах и стихотворениях, только более реальная.

К содержанию

Реальная любовь

В процессе любых длительных отношений мы понимаем, что наш партнер неидеален. Та же мысль рано или поздно настигает нашего партнера. Мы начинаем полностью осознавать недостатки друг друга, и они в какой-то момент воспринимаются не как милые, а как отталкивающие и пугающие. Например, мы можем обнаружить, что у нашего партнера бывают вспышки гнева, что он часто охвачен чувством тревоги или склонен к измене. И даже принимая идею человеческого несовершенства, но сталкиваясь с ним в реальности, мы бываем неприятно поражены.

В тот момент, когда один или оба партнера лишаются иллюзии идеальной любви, наступает кризис доверия — в оценке себя, партнера и будущих отношений. Кризис может означать, что отношения заканчиваются — или начинается настоящая любовь. Так или иначе, отношения меняются. Они преображаются до неузнаваемости и уже никогда не будут прежними.

Не все партнеры совместимы между собой, но бoльшую часть отношений не стоит прекращать. Чтобы осознать заложенные в отношениях возможности, необходимо согласиться, что у партнера и у отношений есть свои недостатки. Стоит ли говорить, что согласиться с недостатками не значит покориться им; готовность обоих партнеров к работе над своими недостатками — залог процветающих отношений. Здравомыслящий подход состоит в активном принятии, которое означает, что, прежде чем начать работать над улучшением того, что необходимо улучшить, надо согласиться с тем, что эти недостатки есть.

Ожидания, которые мы возлагаем на своего партнера, и обещания сберечь любовь важны для создания процветающих взаимоотношений. В то же время эти ожидания должны быть реалистичными, иначе они приведут к разочарованию и неудовлетворенности.

Разминка. Миритесь ли вы с недостатками своего партнера? Есть ли недостатки, с которыми вам трудно согласиться, связаны ли они с вашими недостатками, которых вы не признаете?

К содержанию

И они счастливо ссорились даже после…

Во многих мелодрамах главные герои дерутся и ссорятся — это необходимо для поддержания интереса зрителей, — но после полутора киночасов улаживают свои разногласия и страстно целуются. С этого момента (как нам хочется верить) их лодка любви будет спокойно плыть, и они будут счастливы всегда. Конечно, этот стереотип далек от того, что обычно случается в реальных отношениях.

Начальные этапы их развития — ухаживание, свадьба, медовый месяц — зачастую относительно бесконфликтны. Но потом возникают ссоры. Для многих людей конфликт означает, что отношения находятся под ударом; идеальная гармония — отсутствие конфликта — считается стандартом, за который мы все должны бороться. Перфекционист полагает, что начальные этапы развития отношений надо использовать для сглаживания всех потенциальных разногласий, готовясь к спокойной жизни, совсем как в кино. Перфекционист ожидает, что его партнер окажется безупречным, он надеется, что отношения будут бесконфликтными.

Оказывается, конфликт не только неизбежен, но на самом деле крайне важен для длительных успешных отношений. Психолог Джон Готтман, который на протяжении многих лет изучал благополучные и неудавшиеся отношения, отмечает, что у пар «со стажем» на одно негативное событие приходится пять позитивных. На каждую вспышку гнева, критику или проявление враждебности приходится пять моментов, когда партнеры доброжелательно ведут себя по отношению друг к другу, проявляют симпатию, интерес или демонстрируют привязанность.

Следует иметь в виду, что это соотношение — средний показатель для большого числа любовных связей. Есть счастливцы, для которых соотношение составляет три к одному, а есть такие пары, где оно составляет десять к одному. Несерьезность конфликта или его отсутствие в отношениях означает, что партнеры не сталкивались с важными вопросами и разногласиями. При условии, что нет идеальных партнеров и взаимоотношений, отсутствие конфликта доказывает, что партнеры избегают трудностей, бегут от противостояний вместо того, чтобы учиться на них.

Готтман подчеркивает еще один аспект: не все конфликты одинаковы. Одни супруги спокойны и никогда не повышают голоса, тогда как в отношениях других царит непостоянство. У первых негативные чувства может выражать раздраженный или разочарованный взгляд; вторые выражают свое недовольство, швыряясь тарелками.

К содержанию

62 радостных момента

Длительные отношения процветают до тех пор, пока партнеры старательно отделяют личность от ее поведения. Партнерам полезно сомневаться в словах и поступках друг друга, если в основе отношений лежит безоговорочное одобрение. Как доказывает Готтман, для отношений наиболее пагубна враждебность — нападки на человека, — будь то оскорбления, сарказм или другие способы унизить партнера. Сказать партнеру, что он бесцеремонный грубиян, — значит сделать выпад в его сторону; сказать ему, что вас выводит из себя неприятный запах на кухне, хотя вы условились, что он вынесет мусор, — значит обратить внимание на его поведение.

Совет Готтмана супружеским парам — делать акцент на положительных сторонах отношений. Для этого необязательно требуются радикальные перемены. Прочная любовь зиждется не на расточительной недельной морской прогулке или подаренном бриллианте в девять карат, а на ежедневных и обычных проявлениях.

Питер Френкель из Центра изучения семьи Института Аккермана рекомендует придерживаться принципа «шестьдесят два радостных момента». Как предполагает Френкель, вместо того чтобы надеяться исключительно на особые события или подарки, которые помогут поддержать отношения, каждому партнеру надо создавать себе как минимум три радостных момента в день. Горячий поцелуй, серьезное или смешное электронное сообщение или любовная смс-ка, простые слова «я тебя люблю» — все это в значительной мере позволяет сохранить и поддержать любовь. Также важны искренние комплименты.

Разминка. Составьте список шестидесяти двух радостных моментов и зафиксируйте на бумаге, что на следующей неделе у вас будет как минимум три радостных момента в день. У каждого дня могут быть разные или одинаковые моменты.

К содержанию

Тупик в отношениях и секс в зрелом возрасте

Как утверждает сексолог Дэвид Шнарх, рано или поздно во всех длительных отношениях наступает ситуация, которую он называет тупиком — моментом, когда пары чувствуют, что они увязли в конфликте и не видят выхода. Это не просто очередной инцидент, который легко решить или забыть, а серьезный незатухающий конфликт, который кажется неразрешимым. Обычно такие конфликты вертятся вокруг вопросов, связанных с детьми, родней супруга, деньгами или сексом.

Какое образование должны получить дети? Как часто партнер хочет вступать в половую связь и каковы его предпочтения? Тупиковая ситуация часто ущемляет чувство собственного достоинства одного или обоих партнеров, поскольку ставит их перед выбором между принципиальностью (приверженностью своим убеждениям) и улаживанием спора путем компромисса.

Нередко случается, что зашедшие в тупик отношения приходят к концу. Партнеры могут развестись или же, если по той или иной причине предпочтут сохранить законный брак, могут остаться духовно, физически и эмоционально чуждыми друг другу людьми. Шнарх предполагает, что, хотя тупиковая ситуация является критическим моментом, в ней есть возможность личного и межличностного роста: «Жизнь в браке идет более напряженно и давит сильнее, чем мы ожидаем, — с такой силой, что фактически пары ошибочно полагают: пришло время развестись, когда на самом деле пришло время начать работать».

Шнарх, чья работа совершила переворот в области брачного консультирования и сексопатологии, указывает, что на самом деле с течением времени сексуальные отношения улучшаются. Как говорит Шнарх: «Целлюлит и сексуальные возможности тесно взаимосвязаны». Наши возможности по достижению высшей ступени сексуального мастерства значительно выше после пятидесяти и шестидесяти лет, и секс с партнером, которого мы знаем десятки лет, может быть значительно лучше, чем с незнакомцем.

Это камешек в огород общепринятого мнения. В конце концов, сексуальное возбуждение обычно сильнее в возрасте двадцати четырех, а не шестидесяти четырех лет, и наша физическая реакция при первой встрече с сексуально привлекательным незнакомцем более ярко выражена, чем при встрече с партнером, которого мы знаем уже тридцать лет. Однако, как замечает Шнарх, великолепный секс не является результатом немедленной биологический, физиологической реакции на партнера; великолепный секс объединяет наше сердце и разум с телом.

Когда речь идет о пике сексуальной активности, то более зрелые люди могут оказаться в более выгодном положении: «Если во время секса вам хочется близости, то шестнадцатилетний уступает здоровому шестидесятилетнему. Люди взрослеют, и их сексуальные отношения становятся гораздо совершеннее, как и чувство близости». Секс улучшается со временем, так как мы становимся способны к более глубоким чувствам — более спокойным, открытым, дружеским — и по отношению к своему партнеру, и, что не менее важно, к самим себе.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Как перфекционизм разрушает наши отношения?

Нет ничего плохого в стремлении к лучшему: ученые доказывают, что старание быть совершенным – естественно для человека. «Но, когда это превращается в конкуренцию, сравнение и осуждение, перфекционизм становится источником неприятностей», – уверена Холли Ричмонд, доктор философии и секс-терапевт из Лос-Анджелеса. Проблема перфекционистов в том, что их жажда совершенства проявляется во все сферах жизни, в том числе и в любви.

В интервью журналу Health Ричмонд рассказала о том, как именно перфекционизм влияет на наши отношения с любимым человеком.

Перфекционизм портит сексуальную жизнь

Фото: Grazia Daily

«Я часто слышу, как мои пациенты говорят: «У моих знакомых секс чаще и лучше, чем у меня. Они выглядят разочарованными, и их сексуальная жизнь действительно идет на спад», – отмечает Ричмонд. Это связано с тем, что перфекционисты всегда равняются на выдуманный идеал. Секс-терапевт уверена: для того, чтобы исправить положение необходимо понять, что идеального количества секса, вида секса и способа им заниматься просто не существует.

Ваша самооценка ухудшается

Перфекционисты, как правило, критично относятся к своей внешности – ведь далеко не у всех безупречная кожа и подтянутая фигура. Чувство неуверенности в собственной привлекательности также приводит отношения в тупик. У перфекционистов появляются проблемы в сексе, они начинают ревновать партнера к тем, кто кажется им более красивыми и, соответственно, чаще сорятся.

Вы раздражаете своего партнера

Фото: 1843 Magazine

По большей части перфекционисты очень педантичны. Они ценят пунктуальность, чистоту, аккуратность и умение управлять временем. Когда такие люди сталкиваются с более беззаботными и безответственными, чем они сами, жизнь обоих начинает походить на кошмар. Ричмонд советует разбираться в возникающих спорах – действительно ли так важно убираться в квартире именно в понедельник вечером или мир все же не пострадает, если вы перенесете уборку на следующий раз?

Вы испытываете трудности при общении

«Часто, когда перфекционисты говорят или слышат что-то, они буквально воспринимают каждое слово, – объясняет Ричмонд,- Собеседник же не всегда готов к тому, что каждая фраза будет интерпретироваться в точности так, как она была сказана». Результатами такого восприятия могут быть недоразумения, смешанные чувства и разочарование. Чтобы избежать конфликтов, попросите партнера говорить ясно и прямо. Чем более открыты и честны ваши диалоги, тем ближе вы становитесь друг к другу.

Фото: Grazia Daily

Безусловно, перфекционизм не является болезнью и сугубо негативной убежденностью. Это образ мышления, который порой приводит к разочарованию и изоляции от общества, а порой – к небывалым успехам. Важно лишь не переходить грань и уметь слышать и слушать тех, кто нам близок и дорог.

Как перфекционизм разрушает наши отношения? was last modified: 2 августа, 2018 by Влада Горшунова

К чему приводит перфекционизм в отношениях

Такое определение поведения, как перфекционизм, всего лишь одно из обозначений жесткой нетерпимости в отношениях, то есть – стремление человека ограничить виденье любой ситуации двумя вариантами: непререкаемым собственным мнением и ошибочным. Если это пресуще, например, девушке, она будет стремиться создавать отношения, причем обязательно идеальные, со своей точки зрения на таковые. Такие люди не умеют идти на компромиссы, их планки ожиданий весьма завышены, им нужно все и сразу. Интересно то, что при этом собственные несоответствия идеальному образу в расчет ими не принимаются, а вот неоправданные ожидания по отношению к другим людям перфекционистов весьма огорчают.

В некотором смысле мы практически все в той или иной степени страдаем перфекционизмом по отношению к партнеру. Его проявлением становится отсутствие терпимости  и тактичности. Женщинам очень часто хочется исправить или вообще устранить недостатки близкого человека. Порой нам кажется, что это наш долг, и мы действуем лишь во благо любимого.

Однако в такой ситуации мужчина начинает задумываться о том, что его-то, оказывается, наверное, и не любят, поскольку регулярные замечания, указания и придирки демонстрируют ему и окружающим, что женщина, скорее всего, не испытывает к нему теплых чувств и даже не уважает. Причина этого в том, что в своем стремлении исправить несовершенство мужчины, мы порой отбрасываем  тактичность и действуем излишне прямолинейно.

Или же наоборот, удивляемся и обижаемся на несообразительность и недогадливость партнера, которому сложно понять, что украшений много не бывает, и вон та или эта изумительная по своей красоте вещь просто не может нам не принадлежать. А вот в этом случае и пригодилась бы мягкая прямолинейность, с которой можно было бы сообщить, что это ювелирное украшение сделает нас счастливой www.goldandsilver.com.ua Следует учитывать, что для того, чтобы прислушивались к точке зрения человека, тот должен не только стремиться не оказывать давление на партнера, но и не забывать показывать такие добрые чувства, как любовь и поддержку.

Чтобы понять, относитесь ли вы к категории людей с чертами перфекциониста, проанализируйте:

• нет ли у вас излишне завышенных стандартов в отношении партнера;
• не слишком ли вы категоричны в его оценке;
• не отрицаете ли компромиссные решения;
• не считаете ли вы, что партнер не имеет права иметь дурные привычки и допускать в чем бы то ни было ошибки.

Согласитесь, такое отношение скорее соответствует должности судьи, а не близкого человека. Любой из нас нуждается в добром дружеском отношении. Мужчины не являются исключением. Поэтому, чтобы сохранить отношения, следует изменить взгляд на ситуацию…

Целесообразно начать с того, что начать принимать партнера таким, каким он есть. Следует помнить, что постоянные придирки и скандалы разрушают отношения. Поэтому обязанность женщины состоит в том, чтобы их сохранить (разумеется, если они имеют ценность), а не «причесать мужчину под свою гребенку». Ведь чем-то он вас привлек, следовательно, что-то хорошее в нем есть. Так не лучше ли стимулировать это хорошее и помнить о положительном?

Разумеется, есть моменты, которые нельзя пропускать мимо. Но для этого существует такая вещь, как общение. Просто разговаривайте. Но не начинайте общение с угрожающей фразы, после которой любому инстинктивно захочется убежать: «Мне нужно с тобой поговорить!»  И просто разговаривайте, а если еще и за вкусным ужином, тогда и вовсе все получится!

8 способов о том, как избавиться от перфекционизма

Перфекционизм – черта усердных работников, стремление сделать всё идеально. На первый взгляд, она помогает добиваться успехов. Но на самом деле, зацикленность на деталях вместе с синдромом отличника может подарить вам невроз.

Что такое перфекционизм

Значение слова «перфекционизм» идёт от французского «perfection» (совершенство). Перфекционист – человек, который хочет достичь идеала во всём, что он делает. Ставит всем высокую планку. Он считает, что несовершенная работа не имеет права на жизнь.

Виды перфекционизма

Невротический

Это разрушительная черта. У такого человека завышены представления об идеалах, которых невозможно достичь. Он зависает на второстепенных задачах, уделяет слишком много времени деталям и не может перейти к главной цели. Беспокоится о чувстве своей значимости, потому что хочет признания.

Испытывая неудачу, перестаёт получать удовольствие от работы, тяжело переживает. Впадает в депрессию. В школе такой человек идеально вёл тетрадь, но недоделывал задачки.

Адаптивный

Здоровый перфекционизм. Такой человек адекватно оценивает свои силы. Он знает, что идеала не существует, но при этом хочет лучшего. Может перестраивать план походу работы и думает о положительной обратной связи, а не о совершенстве во что бы то ни стало.

Исследования перфекционизма

Первым понятие использовал американский психолог Холендер в 1965 году. Об этой же теме говорили Альфред Адлер и Карен Хорни. Они рассматривали проблему как стремление к власти и превосходству, которое возникает из-за неполноценности.

Потом западные учёные разрабатывали структуру феномена. Выявляли параметры. Британский психолог Фрост заговорил о важности родительского поведения. Он отмечал, что тяга к идеальной работе не всегда патология.

В России исследования начались в 80-90-х гг. Подробную модель предложила Наталья Гаранян и Д. Хамчек. Они назвали критерии здорового и патологического перфекционизма. Ещё ценны работы Холмогоровой. Вместе с Гаранян они описали влияние перфекционизма на депрессию.

Шкала перфекционизма Хьюитта-Флетта

Это шкала-опросник, разработанный канадцами учёными. Авторы опираются на теорию о трёх составляющих перфекционизма:

• Ориентация на себя (когда человек предъявляет завышенные требования к себе).

• Ориентация на других (завышенные требования к окружающим).

• Социальные предписания (когда человек считает, что другие хотят от него слишком многого).

Методика состоит из трёх субшкал по 15 пунктов. Каждая изучает одну составляющую. Сумма баллов показывает уровень перфекционизма в целом. Всего 45 вопросов. Нужно отвечать по 7-балльной шкале, где 1 – абсолютно не согласен, а 7 – совершенно согласен.

Среди отечественных техник интересен опросник Гаранян и Холмогоровой. Он изучает несколько элементов характера, восприятие других, высокие ожидания, завышенные притязания.

Перфекционизм – это болезнь? Это плохо?

Хьюитт и Флетт отмечали, что страсть к высокому образцу – не патология, если радость от результатов соотносится с усилиями.

То есть если вы испытываете от результата удовольствие, которое превышает ваши «лишения», то вы не страдаете плохим перфекционизмом. Тут обычно говорят: «Не зря старался» или «Оно того стоило».

Если вы не удовлетворены собой или другими, а самооценка долго остаётся на нуле, что бы вы ни сделали, то надо консультироваться с психологом.

Симптомы и признаки перфекционизма

Как ведут себя перфекционисты:

• Озадачены своими недостатками и ошибками.
• Не уверены в качестве выполненной работы.
• Ждут оценки со стороны.
• Боятся не оправдать ожиданий (социальный перфекционизм).
• Постоянно сравнивают себя с другими.
• Резко реагируют на критику и при этом злятся на самих себя.
• Игнорируют успехи.
• Живут по принципу «всё или ничего».

Причины перфекционизма

Как становятся перфекционистами?

Люди превращаются в них бессознательно. Сказывается воспитание. Родители не хвалят ребёнка, не одобряют его, часто критикуют. Он же вынужден добиваться их любви. Склонность к совершенству зарождается ещё до школы или в начальных классах.

Плохой перфекционизм связан с замещением реального мира каким-то идеалом. Им страдают люди с комплексом неполноценности, нуждающиеся в компенсации.

Проблемы и последствия

• Перфекционисты постоянно страдают от внутренних конфликтов и тревоги. Они не прощают себе минимальных оплошностей.

• Зациклены на одобрении. Получив отличную оценку от общества, перфекционист будет стремиться к ней любыми средствами.

• Человек не радуется жизни, не замечает приятных мелочей. Хорошее отношение с близкими и дружеские связи отходят на второй план.

• Ошибки вызывают стресс. Перфекционист живёт в напряжении, не даёт себе расслабиться.

• Он перерабатывает, поэтому легко заболевает. Может слечь с сердечно-сосудистым заболеванием из-за изнеможения.

Перфекционисты часто воспитывают своих детей в таком же стиле. Закладывают в раннем возрасте почву для комплексов, страхов и невротизма.

Как избавиться от перфекционизма

Победить перфекционизм во всём за несколько универсальных приёмов сложно. Работа над характером – это и общение с психологом. Он помогает определить истоки и симптомы.

1. Прощайте себе слабину

Сократите список вещей, которые должны быть «совершенными». Например, если надо отказаться от перфекционизма в уборке, необязательно переставлять книги по размеру и алфавиту или сортировать по цвету вещи в шкафу.

2. Действуйте по плану

Идеи, где мы хотим прийти к совершенству, отнимают время. Но это не значит, что надо обдумывать их постоянно или работать над проектом сутками.

Допустим, у вас есть хобби, к которому вы фанатично относитесь. Разработайте для себя чёткую программу, где раз в день будете уделять ему время. В остальное – отдыхайте, общайтесь с друзьями или занимайтесь духовным развитием.

3. Относитесь к жизни с юмором

Если вы совершаете мелкие ошибки, смотрите на них с иронией, представьте их в забавном свете. Это поможет быть оптимистичным и избавит от лишнего перфекционизма в работе.

4. Займитесь тайм-менеджментом

Ограничьте время. Например, вы фотошопите фотографии и пытаетесь сделать работу совершенно. Установите точное время для каждого изображения.

Найдите свою скорость, которая будет нормальной для одной фотографии. Сколько успели выполнить, столько и оставляйте. Переходите к следующей. Обычный человек не заметит мелкие изъяны.

5. Не зацикливайтесь

Перфекционизм сковывает людей, заставляет бояться того, где они могут ошибиться. Отчасти с этим связана боязнь чистого листа – когда результат работы не будет соответствовать задуманному.

Если надо избавиться от перфекционизма в творчестве, ставьте перед собой задачу сочинять или создавать новое ежедневно. Пропустите момент, на котором застряли в прошлый раз. Не нужно топтаться на месте

6. Отвлекайтесь

Когда вы перестаёте получать радость от дела, в котором хотите быть лучшим, надо переключиться. Если помешаны на работе, вас отвлечёт любая культурная программа или уход за собой.

7. Сделайте то, чего никогда не делали

Признайте, что люди не будут ругать вас за послабления в отношении самого себя.

Классический пример – девушка, которая считает себя некрасивой в сравнении с кумиром. Она тратит уйму времени на образ и макияж, думая, что иначе все будут показывать пальцом.

Если она выйдет на улицу в обычных джинсах, то убедится, что незнакомым людям нет до её внешности дела. Все заняты своими мыслями.

8. Не игнорируйте поддержку

В погоне за одобрением человек не замечает реальных успехов. Или, наоборот, перфекционисту важно только своё восприятие результатов, и он с пренебрежением относится к чужим словам. Здесь важно увидеть взгляд со стороны.

Если вы интернет-маркетолог, художник, пишете тексты, снимаете блог – покажите работу друзьям или членам семьи. Не спорьте, когда они начнут хвалить. Делитесь достижениями с коллегами.

Книги

«Парадокс перфекциониста»

Книга Тала Бен-Шахара, американского учёного израильского происхождения. Произведение о том, как стремление к совершенству отдаляет нас от счастья.

«Лучше совершенства»

Книга от действующего клинического психолога Элизабет Ломбардо о том, как побороть внутреннего критика. Автор даёт 7 стратегий.

«Работа и личность: трудоголизм, перфекционизм и лень»

Крупная работа для психологов и социологов, посвящённая современному восприятию профессиональной деятельности. Автор Е.П. Ильин, рассматривает структуру и генезис явления.

«Эффективный беспорядок»

Книга от Эрика Абрахамсона и Дэвида Фридмана. Собрание жизненных историй от известных людей, которые опровергли истину, что надо жить в дисциплине и с жёстким графиком. Авторы доказывают, что умеренный беспорядок помогает во всём: от воспитания детей до розничной торговли.

Читайте: Что такое прокрастинация и как её побороть

Перфекционизм в отношении себя, людей и вещей

Перфекционизм в отношении себя, людей и вещей

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Перфекционизм как кажимость

Перфекционизм, как принцип отношения к действительности, когда в сознании человека имеется болезненная идея иметь что-то в ней в виде совершенства, построен на кажимости.

Человеку постоянно кажется, что то, на что он направляет свой перфекционизм, должно быть лучше и лучше, чем оно есть на самом деле, сейчас. Ему кажется, что есть некое идеальное состояние объекта, которое нужно и можно непременно достичь.

Перфекционизм может быть направлен, буквально, на всё что угодно: на любой объект действительности, с которым перфекционист вступает в те или иные отношения – так или иначе с ним связан.

Например, перфекционизм может быть относительно себя: в целом или быть направлен на какие-то свои свойства. Грубо говоря, идеи здесь такие: Я должен быть совершенен – лучше всех. Или: Я должен быть умнее всех, сильнее, быстрее всех, и тому подобное.

Таким же способом, перфекционизм может быть направлен на кого или что угодно. Главное здесь: настырное стремление перфекциониста добиться совершенства.

То есть, суть перфекционизма человека, в самом процессе, а не в его результатах. Повторяю, ему всё время кажется, что вот «ещё немного, ещё чуть-чуть» и совершенство будет достигнуто.

Но, как только оно достигается – перфекционистом создаётся желаемое состояние объекта, как ему вновь кажется, что его надо сделать ещё лучше, ещё совершение.

И так, пока не наступит какой-либо конец: либо объект сломается, если это вещь, либо объект перфекционизма убежит, если это человек, либо перфекционист сойдёт с ума. При этом — всё это — буквально.

Перфекционизм в отношениях с людьми, как и в чём он проявляется?

Исходя из сути перфекционизма – стремления сделать что-либо не просто лучше, а довести его до совершенства, можно выделить такой перфекционизм в отношениях с людьми:

1. Когда перфекционист стремится сам стать совершенным в отношениях с кем-либо.
2. Когда перфекционизм проявляется относительно того или тех, с кем этот человек вступает в отношения.
3. Когда перфекционизм действителен и относительно себя и относительно оппонента по отношениям.
4. Когда перфекционизм направлен на совершенствование самих отношений.

Если кому-то не видно, сразу, что все эти четыре способа проявления перфекционизма в отношениях с людьми несут исключительно негатив в отношения между людьми, давайте коротко посмотрим, в чём этот негатив:

Что плохо в перфекционизме в отношении людей и себя?

1. Вы встречались с «идеальными людьми»?

Вспомните, как всех, кто вступает с ними в отношения, через некоторое время начинает просто выворачивать от их правильности.

Если с ними просто разговариваешь, то они правильны до чопорности и высокомерия. Если это твой товарищ по делу, то он замучает своей кропотливостью и тщательностью, даже при элементарном забивании гвоздя.

И постоянным бурчанием, что всё сделано плохо, в купе с попытками переделать всё за тобой и деланием этого.

Если это жена или муж, то временами с ними просто страшно жить, как минимум, из-за того комплекса неполноценности, который невольно возникает при виде этого стремления к совершенству во всём.

Даже, если перфекционист не желает вам показывать, что он лучше и совершеннее вас.

2. А вам разве когда-нибудь нравилось, когда к вам предъявляют повышенные требования?

И, при этом, всё новые и новые, когда: Как ни старайся, всё равно будешь плохой.

Это всё — перфекционизм вашего партнёра по отношениям, относительно вас. К тому же, часто, он: В своём глазу бревно не видит…

3. Но, не лучше отношения складываются, когда перфекционист проявляет это своё свойство и к вам и к себе.

То есть, он видит соринку и в своём и в вашем глазу, но эта соринка ему кажется, постоянно, величиной с бревно.

Право дело, это, мягко говоря, утомительно, когда ты вынужден постоянно озираться, а так ли ты вздохнул или зевнул. И выслушивать, как мир перфекциониста несовершенен, или видеть его мучения по поводу своего несовершенства.

4. Вот, обычный человек живёт себе и особо не задумывается о том, насколько его отношения хороши или плохи: ему достаточно чувственных критериев их оценки.

Но у перфекциониста этот номер не пройдёт: ему мало иметь хорошие отношения, ему надо постоянно их доводить до совершенства.

Например, если это любовные отношения, то он настолько доведёт, и себя и вас, усовершенствованиями в этом чувстве, что превратит ваше чувство в ненависть.

А себя сочтёт жертвой любви, ибо, для него эти отношения: Всё было, но всё время что-то было не так.

Перфекционизм. Причины

Нужно понимать, что, большинство из нас, периодически проявляют элементы перфекционизма. Как люди, которые хотят выполнить свою работу хорошо или довести свои отношения до состояния хорошо, например.

Или как люди, которые стремятся к самосовершенствованию. НО, в отличие от перфекциониста, нормальный человек всегда остановится, не важно по какой причине, даже.

Он просто, скажет: Стоп! Так пойдёт, так хорошо, так достаточно, лучше не бывает, и этому подобное.

Что такое перфекционизм, какова его природа? Каковы его причины? Безусловно, причины его лежат в двух пространствах: в воспитании и в сбоях в психике.

Если человека с младых ногтей воспитывать по принципу: Что бы и как ты не делал, это, всё равно — плохо! — то, конечно, можно засадить в его сознание задатки перфекциониста.

Но, на мой взгляд, развиться перфекционизм может только у человека, который имеет определённые психические задатки к этому.

В частности: если слабая регулятивная функция головного мозга, когда человека, буквально, замыкает на какой-то картинке действительности, и он не может оторваться от неё, считая её самой главной в своей жизни.

Вот, смотрите, что происходит: перфекционист зацикливается-замыкает своё внимание на чём-то в своём сознании – создаёт центр постоянного возбуждения относительно этого объекта действительности.

Добавьте сюда воспитанное прилежание – старание делать всё наилучшим образом. Вот вам, и получился перфекционизм.

Перфекционизм, как с ним бороться?

Если вы сами наблюдаете в себе перфекционизм, то, во-первых, нужно осознать его природу и, главное, его вред в вашей жизни.

А далее, извините, если вы видите, что вы начали проявлять свой перфекционизм, то надо просто «забить на него».

Как? — а очень просто, например: Вы видите, что ваше стремление к чистоте и порядку в доме, уже всех достало и вымотало вас самих, прежде всего.

Так забейте на эту уборку и чистоту – просто этим не занимайтесь и не обращайте на это внимание: Пусть всё травой порастёт!

А вот, затем, когда, на самом деле, в доме «трава начнёт расти», слегка «подкосите эту траву» — сделайте достаточную уборку. Но не как вы привыкли, а как у всех: более-менее чисто, бардака особенного нет, — ну и ладно.

И, главное, вовремя остановиться: Всё сделано. Стоп. Достаточно.  И быстро-быстро переключайтесь на другую деятельность, и мозгами и телом.

Этот же принцип, нужно использовать и в других случаях проявления вашего перфекционизма. То есть, алгоритм простой:

1. Увидеть и понять, где и в чём вы проявляете перфекционизм.

2. Забить на него – не делать то, что вы обычно делаете в приступе своего перфекционизма в этом процессе. Пусть в нём всё идёт само по себе, — без вашего активного участия.

3. Немного погодя, вернитесь в процесс, но не как перфекционист, а как обычный человек.

4. Как только видите, что вас опять замкнуло на процесс, тут же его останавливайте и переключайтесь на другой процесс своей жизнедеятельности.

Трудно, сложно справиться с собой? Ну, не думаю, что это сложнее, чем бросить пить или курить. Но, ведь, некоторые люди бросают.

Главное: только начать и продержаться – «сломать себя», некоторое время, а там, — будет легче и совсем легко, после избавления от перфекционизма.

Конечно, избавить другого человека от перфекционизма тоже можно. Главное найти слова и способы показать ему эту его ненормальность и просто помочь в избавлении от перфекционизма. Поддержать, вовремя остановить, похвалить, слегка поругать, и тому подобное.

А вы, дамы и господа, сталкивались с перфекционизмом? А может перфекционизм — это ваша невинная забава? 🙂

Вы знакомы с такими принципами жизни как: Достаточно, — и так хорошо! Хорошее улучшать – только портить. Ну, и тому подобное.

Или ваш девиз: Нет предела совершенству!? А ваши близкие и знакомые, как они насчёт перфекционизма дышат? 🙂

Как всегда, напоминаю, что любое свойство и качество человека имеет СТЕПЕНЬ своего проявления. Перфекционизм не исключение: от — «он, она совсем чокнулись», до — «эта такая невинная привычка, все уже смирились и привыкли к этому».

Дополнительно, можно почитать:

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Почему мужчина уходит – бросает, исчезает, сбегает?

Какие качества человека мешают жить ему и окружающим

Как нужно жить? Жить целенаправленно и для главного

Идеальный мужчина, идеальная женщина — о природе идеального

В ловушке перфекционизма, или почему не надо быть идеальной женщиной?

Перфекционизм – стремление к достижению наилучшего результата и высокий уровень притязаний во всех доступных сферах. Люди, обладающие таким качеством, трудоспособны, упорны, знают, чего хотят, и не успокоятся, пока этого не добьются. Почему же это считается проблемой? 

Дело в том, что мантра «быть лучше» в конце концов становится самостоятельной целью, и это накладывает отпечаток на характер и отношения с окружающими. Перфекционист создает ситуацию соперничества всегда, даже когда это вообще не имеет смысла. Тратит на «поддержание уровня» огромное количество своих, а часто и чужих сил. Сам осознает, что живет в постоянном напряжении, но и по-другому уже не может. Задачей становится не просто не снижать показатели (о чем бы ни шла речь: хоть о карьерных достижениях, хоть о поддержании порядка в доме), а постоянно их повышать. Иначе скоро и восхищения должного не будет, и, чего доброго, кто-то вперед вырвется…

Между тем будущей маме не полезно находиться в состоянии вечного соревнования. Поэтому важно, наконец, выделить важное и второстепенное, чтобы без ущерба для здоровья дойти до родов и далее вписаться в новую жизнь – уже с ребенком.

Перфекционистки – это бывшие отличницы? 

Есть врожденные свойства нервной системы, которые способствуют развитию таких качеств, как аккуратность, внимательность к деталям, активность и сила воли. Даже в возрасте нескольких месяцев одни дети проявляют упорство: тянутся изо всех сил к игрушке, которая привлекла их внимание, и уже не успокаиваются, пока им ее не дадут, а другие, наоборот, быстро переключаются на то, что доступно. Однако второй важнейший фактор – социальный, именно он способствует тому, что упомянутые качества развиваются сверх меры. А поскольку требования общества к женщинам более строгие, то и перфекционизм встречается чаще у прекрасной половины человечества. 

Много «отличниц» воспитывают эмоционально сдержанные родители. Они не проявляют нежность, любовь к ребенку ни просто так, ни за какие-то хорошие, но обычные поступки. Демонстрируют радость, только когда достижение превосходное, лучше, чем у всех. Перфекционизм встраивается в отношения, закрепляется как способ получения любви. Критичные родители тоже способствуют развитию мотива быть лучше всех. Когда взрослые хвалят, но с оговорками, сравнениями («Четыре? Молодец! …А почему не пять?», «Роль Березы в спектакле? Здорово! А соседская девочка – Принцесса»), то у одних детей возникает желание не делать ничего вообще («Какой смысл?»), а у других, напротив, возникает сильный мотив стараться изо всех сил. 

Третья группа «отличниц» – девочки из семей, переживших существенные изменения статуса – социального, материального, а также просто недовольные положением своей семьи и рано осознающие это. Например, один родитель уходит из семьи или начинает употреблять алкоголь, второй переживает сильный стресс, погружается в себя, не проявляет должного интереса к детям, не занимается своей жизнью. Начинаются материальные трудности, портится общая атмосфера отношения. Плюс к этому – осуждение окружающих. Для ребенка это становится болезненной прививкой от слабости. «У меня никогда не будет такого. Я буду сильной, обеспеченной и счастливой». Берет все в свои руки и уже не выпускает.

Иногда перфекционизм передается как пример родителей. В этом случае дети видят и обратную сторону медали «Ты – лучше всех» (переживания, конфликты, ссоры, недовольство), поэтому впоследствии часто сознательно от этой модели отказываются. 

Для перфекционистки беременность – это проект

Период беременности и рождения ребенка перфекционистки воспринимают как еще один проект, который, как все в их жизни, должен быть идеальным. И сильно переживают, когда что-то происходит не по плану. 

Как вырваться из-под прессинга своих же догм? Для начала надо использовать естественное для себя желание учиться. Это получится, если воспринять период беременности как тренинг повышения личной эффективности, который потом окажется полезным. Благодаря чему трудности будут восприниматься в конструктивном ключе – из серии не «почему», а «для чего». Так вы будете видеть прогресс, столь необходимый перфекционистам. Каждая некомфортная ситуация чему-то учит, следовательно, дает новый опыт, развивает новые качества, которые пригодятся не только при беременности и в родительской роли, но и в дальнейшей повседневной жизни.

Всему свое время и место

«Мы с мужем хотели ребенка, конечно, но все произошло слишком быстро… Было ощущение, что меня обманули, сделали что-то за моей спиной. Нет, наверно, я рада ребенку, но просто люблю, чтобы я сама все решала в своей жизни. Даже разозлилась на мужа, когда он сказал: «Ну, ладно тебе, годом раньше, годом позже… Какая разница?» Как так можно? Это же ребенок, а не… Даже не знаю сравнения. Я ни о чем не могу так сказать – все и всегда планирую. У меня аспирантура, квартиру хотели в этом году менять, а мужу в командировку предстоит на полгода ехать. Ребенок был в планах позже». 

Елена, 27 лет

В чем проблема? Форс-мажор. Перфекционисты любят, когда их жизнь идет по плану. И никаких неожиданностей быть не должно. Это оборачивается сильным разочарованием, если вдруг что-то идет не так. Например, перфекционистки тяжелее других переносят ожидание в случае, когда забеременеть сразу не получается. Сразу появляется тревога, нервное ожидание, сверхмотивация («В следующем месяце – во что бы то ни стало»), и это состояние уже само по себе мешает забеременеть. Такой же сложной оказывается ситуация, когда беременность не ожидалась – а вот, пожалуйста, две полоски.

Что тренируем? Способность адаптироваться к новым условиям, спонтанность.

Скорая самопомощь

1. Отпустите ситуацию. Сейчас стоит отвлечься от мысли «мы сами строим свою жизнь». Кроме наших желаний и планов, есть много того, что вы не в состоянии контролировать: погода, курс евро и др. Так что смиритесь – вы не всемогущи. Иногда нужно доверяться ходу жизни и считать некоторые неожиданности ее сюрпризами. Не стремитесь видеть во всем только свою роль. Да, вы хотели, чтобы ребенок был немного позже. А он – ребенок – хочет сейчас. И, может, ему виднее, когда лучше. 

2. Прочувствуйте свое везение. Почитайте форумы женщин, мечтающих забеременеть. Все эти бесконечные «отловы» овуляции, измерение температуры, печаль-тоска, когда «не получается»… А у вас оно уже есть, сокровище это. И может, оно уже учит вас чему-то новому: например, благодарности и гибкости восприятия.

Идеальная мама: в гонке за лучшим

«Когда мама рассказывает о своей беременности, родах и моем младенчестве, у меня прямо мурашки по спине. Обычный роддом с палатой на пять человек, подержанная коляска, самосшитые пеленки. Ужас! Какое счастье, что сейчас можно все выбирать – от врача до пустышек. Конечно, это требует огромного количества времени, сил и средств. Я, например, целый месяц отзывы читала, чтобы с кроваткой определиться. А ведь еще и няня будет нужна, и школа раннего развития. В общем, много мыслей, сомнений, мук выбора…» 

Елизавета, 30 лет

В чем проблема? Боязнь ошибки. Критерии «лучшего» перфекционист создает себе сам, и они могут быть самыми разными. И поэтому быть перфекционистом в условиях больших возможностей еще труднее, чем при разного рода ограничениях. Выбор и соответствие критериям становится делом очень трудным. Возникает тревога, за ней новые попытки выбора – и опять смутное ощущение «а может, это не то». Мамы-«отличницы» чувствуют себя иногда, как в ловушке. Нет ощущения свободы и покоя, вокруг полно вещей (врачей, школ, книг, смесей для кормления), но невозможно на чем-то остановиться.

Что тренируем? Решительность, умение расставлять приоритеты.

Скорая самопомощь 

1. Внесите ясность. Задавайте четкие и короткие вопросы (эффективнее делать это вслух, в одиночестве, но можно и про себя), отвечайте предельно откровенно. «Что для меня в данном случае «лучшее»? (Варианты ответа: дорогое, модное, красивое, определенного бренда.) «Какой реакции окружающих ждете?» (Варианты ответа: одобрение, восхищение, зависть.) При желании записывайте. Ответы вас могут не порадовать: например, кому-то придется признать, что даже в том, что касается ребенка, важно произвести впечатление, и этот мотив ничуть не меньше, чем здоровье. Тем не менее это хотя бы поможет сузить поиск и успокоиться.

2. Правило одной ошибки. Разрешите себе ошибаться хотя бы раз в день. Легализуйте это право. Можно опираться на признанные авторитеты – Моцарт, Эйнштейн, Стив Джобс, Мерил Стрип, Мерилин Монро… У каждого из перечисленных знаменитостей были свои «погрешности» – в личной жизни, или в одежде, или в манерах. Если уж «великие» позволяли себе несовершенство, то разве с вас должен быть больший спрос?

«Возьмите меня на ручки!»

«В семье моих родителей не принято восхищаться беременностью. Более того, это и не обсуждается. О ребенке – да, говорят. Ну, вроде того: «На следующий год вы с нами на море не сможете поехать, ребенок еще маленький будет». А так, чтобы посмотреть на меня, сказать: «Как ты чудесно выглядишь,» – нет, такого не бывает. Муж более эмоциональный, он очень внимателен. Но мне и от родителей хочется слышать комплименты и поддержку. Сейчас же ощущение, что им все равно. Почему они так?»

Алина, 31 год

В чем проблема? Зависимость от чужого мнения. «Отличницы» очень требовательны и к себе, и к другим. Но при этом самооценка часто бывает неустойчивой. Остро реагируя на любые неудачи, промахи, недоработки, они склонны подвергать себя критике, порицанию. Причем они берут ответственность на себя за все, что происходит не так. «Да, соблюдала рекомендации врача. Но прибавка в весе больше, чем надо! Значит, что-то все равно сделала не так». «Сама виновата, что опоздала на прием. Знала же, что на этой улице бывают пробки». Чем больше склонность воспринимать ситуацию как ошибку, тем больше это действует на настроение и общее состояние. И, поскольку самокритичность так велика, перфекционисты очень чувствительны к похвале, одобрению. Им важно, чтобы окружающие их хвалили, восхищались. Это помогает восстановить чувство «я хорошая», повышает уверенность. Если же хвалят недостаточно, то возникает и обида, и хронический эмоциональный дискомфорт.

Что тренируем? Уверенность в себе.

Скорая самопомощь

1. Ставим себя на место другого. Перфекционисты любят слово «почему». Но смысл вопроса не столько в том, чтобы действительно понять причины, сколько уличить в несоответствии некой инструкции. «Почему?» подразумевает «Должен, а не делает». «Почему врач так нетерпеливо со мной разговаривал?», «Почему подруга, узнав о беременности, не прислала что-то поздравительное?» Все это обычно упреки, а не вопросы. Перестать их задавать людям с высокой критичностью трудно. Но можно научиться отвечать. На каждое «почему» найдите 5–7 вариантов ответа. Лучше – первое, что приходит в голову. Это помогает расширять сознание в отношении поведения людей. Врач может иметь сотню причин, чтобы проявлять нетерпение (ждет важного звонка, переживает за ребенка, сдающего экзамены, готовится к выступлению, в конце концов, просто хочет в туалет) – и это, конечно, не связано с тем, что он некомпетентен или негативно относится лично к вам. Подруга, возможно, готовит сюрприз. Привычка находить сразу много ответов избавляет от лишней требовательности к себе и другим.

2. Снимаем человека «с должности». Пора прекратить воспринимать всех (маму, подругу, врача, продавца в магазине) как своих потенциальных начальников, которые имеют над вами власть. Есть отличная фраза: «Я не обязана…», и надо лишь дополнять ее на свой вкус: «…всем нравиться, всегда быть милой, всегда все успевать и др.» Она дает ощущение свободы и автоматически выключает из «гонки достижений».

Бывает и так

Случается, что при беременности перфекционистки превращаются в собственную противоположность. Становятся спокойными и всем своим видом говорят: «А нам все равно». Подобные метаморфозы случаются при повышенной социальной ответственности и тревожности. Беременность такие женщины воспринимают как возможность расслабиться. Даже в некотором смысле манипулируют своим состоянием. «Нет, с дополнительными просьбами теперь не ко мне», «Вижу, что ошиблась. Но мне простительно». Удивление и даже косые взгляды людей их теперь не пугают: «Я беременная, имею право». Есть перфекционистки, которые требовательность сохраняют, но смещают ее с себя на окружающих. «Я так много всего делала – сейчас все должны обо мне заботиться». Это также можно воспринимать как полезный новый опыт.

Очень кстати!

В перфекционизме есть и свои несомненные плюсы, актуальные при беременности.

1. Ответственность. «Отличница» никогда не пропускает прием у врача, старается делать все правильно, организованно и в срок. Никаких случайностей вроде «забыла выпить витамины», «ой, поехала в гости, в поезде родила» или «в роддом ехать, а у меня документы на работе остались» у нее не бывает. Главное – научиться расслабляться, не думать ни о чем, просто отдыхать.
2. Привычка докапываться до сути. Будьте спокойны: такой человек выяснит все про правильное питание для беременных, промониторит все ресурсы о грудном вскармливании и проблемах, связанных с ним, запишется на курсы будущих мам, чтобы «быть в теме». И этим существенно облегчит себе жизнь, будучи подготовленным к разного рода испытаниям.
3. Умение «сделать красиво». Перфекционистки обычно заботятся о внешности и одежде, о производимом впечатлении. Поэтому часто на память об интересном положении у них остается прекрасный фото- и видеоматериал на память.

10 причин, почему перфекционисты не могут быть счастливыми

Перфекционизм — эдакое душевное расстройство. Ну а как иначе назвать патологическое стремление к идеальным показателям, которое не приносит никакой пользы (и уж тем более радости) ни самому перфекционисту, ни его окружению? То есть работа, может, и сделана хорошо, но удовольствия от нее не получено, так как ты все время гнался за чем-то недостижимым.

Горькие ли мысли о невозможности сделать все на высшем уровне или же зацикленность на результате — мы разобрались, почему перфекционисты чаще других людей чувствуют себя несчастными, непонятыми и имеют низкую самооценку.

1. Зацикливание на чем-то одном

Ты либо прекрасный работник с захламленной напрочь квартирой, либо хороший семьянин, меняющий места работы как перчатки.

Да, прости, но это так. Перфекционисты чаще всего направляют все свои силы на какую-то одну сферу деятельности. Если ты хочешь добиться успехов на работе, ты, скорее всего, будешь эмоционально скуп на эмоции в семье или же просто слишком уставшим, чтобы прибраться дома.

Всеобщее заблуждение заключается в том, что люди уверены в разносторонности перфекциониста. На самом деле в своем бешеном желании довести работу до идеала они просто физически не могут уделять достаточно времени всему. Часто именно это мешает людям полноценно жить и чувствовать себя счастливыми.

2. Недовольство собой

Ну как тут быть собой довольным, если можно было сделать лучше?

Эта фраза преследует перфекционистов. «Можно было и лучше» — как приговор. Тут не важно, насколько хорошо выполнена работа, насколько успешна она оказалась, как много людей искренне похвалили тебя — ты все равно будешь грызть себя за то, что не сделал лучше.

Перфекционист превращается в разочарование для самого себя, вкладывая все больше и больше в следующие проекты. На это требуется много энергии и моральных сил. И в конечном счете вместо работы, выполненной «на отлично», ты получаешь в лучшем случае проблемы со сном и заниженную самооценку, а в худшем — депрессию и невроз.

3. Невозможность принимать помощь

Перфекционисты в своем большинстве имеют проблемы в межличностных отношениях. Им кажется, что их успех зависит исключительно от них самих, и они становятся критичны к своим и чужим недостаткам и слабостям. Видя ошибки, они разочаровываются в окружающих, а потом — и в самих себе.

Перфекционисты отвергают любые предложения о помощи, обычно им сложно дается работа в команде. Они требуют от других такого же включения в работу, отдачи и целеустремленности; им всегда кажется, что этого недостаточно. Конечно, это портит взаимоотношения с людьми, и в итоге они остаются один на один с желанием быть лучше всех.

4. Стремление к недостижимому

«Все или ничего» — своеобразный гимн перфекционизма. Ты либо доведи до идеального результата, либо вообще не берись за дело. Только вот проблема: идеал — это недостижимая характеристика. Всегда найдутся косяки, если их искать.

Так и поступают перфекционисты: даже если все хорошо, они находят в своей работе даже самый незначительный изъян, незаметный для окружающих, но имеющий значение только для них самих. С самого начала поставив перед собой невыполнимые цели, они обрекают себя на провал.

5. Самокопание

Перфекционисты — личности, глубоко переживающие и склонные к самокопанию, как никто другой.

Только если обычно люди здраво оценивают свои особенности, выявляют сильные и слабые стороны при помощи самоанализа, самокопание перфекциониста — это сосредоточение только на отрицательных сторонах личности. Он прокручивает в голове все свои неудачи, пытается понять, почему не достиг того результата, который бы удовлетворил его.

Такой излишне тщательный подход к анализу приводит к обычному рытью в своих недостатках.

6. Стресс и чувство вины

Перед собой, перед другими. Перед работодателем, мамой, Отечеством. Даже если им говорят, что все хорошо, чувство вины грызет их изнутри.

Для перфекциониста не существует таких слов, как «почти» или «достаточно», так что просто «хорошие» показатели его никогда не удовлетворят. Он не имеет права на ошибку, и если что-то получилось не так, как он изначально планировал, начинает терзаться чувством вины. Ну а стресс — это ожидаемое состояние у тех, кто загоняет себя и свой организм.

7. Нетерпимость к критике и зависть

Перфекционистам сложно дается радость за чужие успехи (если дается вообще). Да и к критике окружающих они неравнодушны — они ее просто не выносят. Самыми жесткими и беспощадными критиками для себя являются они сами.

Такое поведение объясняется тем, что перфекционист воспринимает себя лишь с точки зрения своей успешности, а не как целостную личность.

8. Невозможность жить здесь и сейчас

Казалось бы, с чего это вдруг? На самом деле все очень просто. В бешеной гонке за идеальными результатами перфекционисту просто некогда остановиться и прочувствовать момент. Да и результатом насладиться тоже не получится.

Перфекционисты часто не замечают течение времени, не отвлекаются от своих мыслей, не позволяют себе спонтанный отдых с друзьями и другие развлечения. Поэтому жизнь как бы проходит мимо них.

9. Страх совершить ошибку

Перфекционистов преследует страх ошибки, неудачи. И этот страх у них развит намного больше, чем у других людей, ведь перфекционисты убеждены, что все зависит именно от них самих.

Двойные нагрузка и ответственность только ухудшают общее состояние дел.

10. Боязнь не соответствовать ожиданиям

Этот страх развивается в основном в детстве, когда родители предъявляют неадекватно высокие требования к ребенку, и он старается им соответствовать, чтобы оправдать родительские надежды. Стремление быть хорошим, получить похвалу и любовь (которую в таком случае обычно проявляют за успехи и достижения) деформирует психику и формирует установки, которые переходят во взрослую жизнь.

Такой человек обычно старается доказать всем окружающим, что он совершенен и его есть за что любить. Он уверен, что любви нужно именно добиваться и просто так ее ему никто не даст.