Самый надежный способ решиться и забыть о
Не пытайтесь наступать на одни и те же грабли! Психолог Александр Кузьмичев о том, как НЕ нужно принимать решение о расставании.
Если вам показалось название статьи странным, то вы точно не семейный психолог. И не психотерапевт, который работает с неврозами. Потому как тема расставания и последующих переживаний – редкостно злободневная. Но обо всем по порядку. Начнем с того, как НЕ Нужно принимать решение о расставании.
Как НЕ НУЖНО принимать решение о расставании
- Не ставьте себе рамок
- Заодно уберите пафос из вашей головы
- Поставьте на стоп попытки искать причинно-следственные цепочки
- Отключите размышления о судьбе
- Не взвешивайте все «за» и «против»
- Перестаньте думать о том, что ваш партнер – «хороший»
- Прекратите вспоминать то, что у вас было
- Не смейте включать режим Ванги
- Отмените внутренние торги
Не ставьте себе рамок.
Не говорите себе «мне нужно принять решение». «Я уже не могу откладывать свое решение». «Это больше не может так продолжаться». Любая описанная выше или подобная рамка лишь повышает ваше внутреннее напряжение, уменьшает способность мыслить и фокусировать свое внимание. То есть загоняет вас в состояние стресса. Не более того.
Заодно уберите пафос из вашей головы.
«Быть или не быть» — это хорошая фраза для Шекспира, но не для повседневной жизни. Чем больше пафоса, тем больше эмоций. Тем меньше шансов решиться хоть на что-нибудь. Зато больше возможностей открыть ящик Пандоры и погрузиться в эмоциональные оценки.
Поставьте на стоп попытки искать причинно-следственные цепочки.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
И отключите размышления о судьбе.
Размышления в стиле «Ну, мы же встретились» или «наверное, мне не судьба с ним построить отношения» позволяют классно сместить локус контроля над ситуацией в ту точку, глее уже никто и ничего сделать не сможет. Разве что печально вздыхать и жалеть себя и беспутно потерянные годы.
Не взвешивайте все «за» и «против».
Это НЕ работает. Совсем. Тут идет логика «от противного». Если бы логика в принятии решении о расставании работала, то…у вас бы и не было проблемы расставания. ВЫ бы просто посчитали количество пунктов в обоих столбцах и радостно приняли решение. На практике же достаточно что-то записать или посчитать, а потом подумать «а что если я ошибаюсь» или «но ведь у нас было так-то». И все, весь анализ благополучно летит в трубу.
Перестаньте думать о том, что ваш партнер – «хороший».
Ведь это же масло масленое. Ежу понятно, что если весь из себя такой хороший ВЫ нашли себе человека, партнера для жизни, то…это вполне себе хороший (для ВАС) человек.
Прекратите вспоминать то, что у вас было.
Было ли у вас что-то хорошее, или запоминающееся. Или даже у вас было много плохого. Все, что у вас было никак не приближает вас к решению в текущий момент. Никак. Совсем. Зато привязывает ваше сознание к объемному прошлому и оттягивает момент принятия решения на неопределенный срок.
Не смейте включать режим Ванги.
Если вы начнете думать о том, что у вас может быть, несмотря на то, с какими вы столкнулись сложностями, то вы сразу же включите ускорение своей тревоги
Отмените внутренние торги.
Многие пытаются в момент принятия решения о расставании начинать внутренний торг. Ну, я же могу поступить вот так-то. Я же могу закрыть на ее/его недостатки. И еще я могу попробовать не думать о прошлом. Могу попробовать забыть произошедшие обиды. Мне же, в конце концов, хорошо, от того, что получается вот это и мне удается получить вот то… Но как говорил отце русской демократии: «Торг здесь не уместен»…
А все потому, что в отношения люди заходят по любви, по страсти или еще как-то… Но всегда для реализации своих желаний и потребностей. Всегда. А потом и имеет смысл себя спросить:
Могу ли я сейчас реализовать значимые для меня потребности (желания)?
Могу? Ну, так стоит продолжать строить отношения?
Не могу? Ну, раз не могу, смысл изобретать колесо? Расставание – это начало нового этапа в жизни.
Правда, тут может возникнуть вопрос:
А как мне забыть о человеке?
Ведь:
- нас так многое связывает
- он так много для меня значил
- мне сейчас тяжело и плохо
- я много думаю о нем/ней
- мне эмоционально тяжело и плохо …
СТОППП…Вы это уже проходили. Выше в тексте статьи. Не пытайтесь наступать на одни и те же грабли!
Вы заходите в отношения ради реализации своих потребностей. Вот и позаботьтесь о них. Начините их реализовывать. Сейчас и ради себя
Александр Кузьмичев
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Расставаться или нет? | Психология отношений
Просмотров: 13254
20 декабря 2016 г.
Поделиться статьей с друзьями
Думаю, каждая женщина хоть раз задавала себе вопрос: «Расстаться или нет».
Как же поступить правильно в такие периоды жизни?
Прежде чем принимать решение, вам нужно отпустить период влюбленности и расстаться с прежними собой и мужчиной.
После этого вам предстоит познакомиться с новыми гранями проявлений вашего спутника и вас самих… и с новой глубиной любви, или поняв, что всё прошло — расстаться.
Все мы в своем раннем детстве требовали к себе максимум любви и внимания. Некоторые счастливцы получили желаемую заботу в избытке… и выросли более гармоничными и любящими людьми, чем другие.
Но большинство, к сожаленью, испытывало дефицит тепла в отношениях с родителями. И я сейчас не имею в виду такие крайние случаи, как неблагополучные семьи или насилие. Нет. Я говорю об обычных людях, воспитывающих свои чада со всем старанием, но так… как они это умеют. А умеют они то, что видели и усвоили в своем детстве.
И в этом нет упрека. Способность любить глубоко и искренне давно утеряна в нашем обществе…
К чему я написала такое вступление? Так я хочу подойти к теме сложных нюансов во взаимоотношениях мужчины и женщины.
Дело в том, что все мы в глубине души остались маленькими мальчиками и девочками, ищущими безусловного принятия и тепла. И мы требуем этого от своего партнера. Он же в свою очередь предъявляет подобные претензии нам. Так мы движемся по замкнутому кругу неоправдавшихся надежд и обид.
Не пора ли выйти из этой ловушки? Осознать свои потребности и ответственность за собственную жизнь и чувства?
Давайте сегодня поговорим обо всем этом в контексте рассмотрения проблемы отчуждения в семье (паре).
Круговорот болезненных переживаний
В своей психологической практике я часто выслушиваю горькие истории женщин о нехватке любви, предательстве, брошенности. И все их можно свести примерно к такому сценарию…
… Мы вместе 3 (5, 6, 7, 8… лет) года. Я никогда не сомневалась в любви партнера. А теперь понимаю, что он отстранился от меня и потерял ко мне интерес.
…Этот сюжет проходит через всю мою жизнь, через все отношения с представителями мужского пола. То меня превозносят до небес, то стирают в пыль…
…Но я верила, что страдания больше не повторятся.
…И я опять стала ненужной.
…Теперь я полностью разочарована в отношениях и разбита.
…А он все реже желает меня и все больше отдаляется.
…Я объясняю ему, как мне больно, но он не слышит меня. Он замкнулся.
…Мы живем параллельными жизнями.
…Расставаться мне с ним или нет?
А обычно все начинается с того, что женщина, едва ощутив охлаждение в отношениях, не пытаясь ни в чем разобраться, впадает в панику. И старается во что бы то ни стало вернуть былые романтические чувства. Она усердно объясняет партнеру, как ей стало некомфортно, что ей необходимы прежние порции обожания и внимания.
Мужчины, как правило, реагируют на эти претензии уходом в себя и активизацией внутренних защит. Натыкаясь на эту броню, женщина еще больше погружается в истерику и пытается пробить защиты партнера скандалами и ссорами, чем только подтверждает ему, правильность принятого им решения уйти в оборону.
Тогда партнершу захлестывают обиды. И она начинает обвинять своего спутника в равнодушии, обмане и прочих грехах, загоняя того в защиты еще глубже. Именно в этот период и приходят мысли о расставании.
И вот два близких человека постепенно становятся чужими друг для друга. И они все чаще ищут понимания на стороне.
Поиски вечной любви
Ощущения одиночества и ненужности столь неприятны, что люди обычно начинают искать новую тихую гавань, где можно было бы с новым партнером насладиться чувством влюбленности, заново пережить яркость переживаний. И это — ошибка. Это — снова начало пути, ведущего к круговерти знакомых разочарований.
В отношениях очень важна способность переживать периоды упадка. Поймите: ничто на этом свете не бывает постоянным, всё меняется. Трансформируются и чувства, проходя через этапы охлаждения. Способность принимать эти перепады, это как умение переживать зиму, после знойного лета и пышной осени. Вы же не обижаетесь на морозы? Вы спокойно воспринимаете их, потому что знаете, что они естественны.
То же самое относится и к отношениям. После взлета происходит спад. Но это не окончание любви. Вы же, выходя на траекторию «кривой», идущей вниз, паникуете. Сдаетесь в плен привычных страданий и своими острыми реакциями разрушаете союз.
Остановитесь. Задумайтесь о происходящем. Никто не может оставаться влюбленным в вас двадцать четыре часа в сутки всю жизнь. Периодически людям нужно возвращаться к себе и своим делам, уходить в свое пространство, чтобы осмыслить пережитое и накопить сил. Нужно уметь с терпением и спокойствием проживать такие моменты.
Займитесь собой и своим внутренним развитием. Зима в отношениях прекрасно подходит для душевного роста. Нехватка любви гложет вас изнутри. И вы проецируете на мужчину свою потребность.
Поверьте, никто в мире не сможет утолить эту жажду. Вам нужно найти источник неугасимой безусловной любви к себе в своих глубинах!
Ваш партнер тоже ищет внимания не внутри, а снаружи. И его душевный источник тепла также скрыт от него. И как вы, два недолюбленных ребенка, сможете помочь друг другу? Как вам найти свое счастье?
Создание пространства любви
А для этого нужно, чтобы кто-то один в паре начал трансформировать свою душу. Чтобы наконец раскрыть мощнейшую внутреннюю энергию любви. И это не просто слова. Мы не можем изменять других людей, но преображаясь сами, мы меняем окружающих и свой мир.
Да, для этого требуется отвага. Ведь вам придется пройти через осознание своих детских страхов и неудовлетворенных желаний, через боль.
Но превращая мужчину в свою собственность, привязываясь к нему и требуя от него бесконечного внимания, вы губите отношения, в которых вы могли бы «жить счастливо и умереть в один день». Подумайте над этим.
Вы же своими претензиями пугаете партнера, вынуждая его отдаляться от ваших ненасытных желаний.
Отпустите его, перестаньте держаться за него мертвой хваткой. Так он снова почувствует потребность завоевывать вас. Создайте пространство любви и свободы. И не пытайтесь обвинять мужчину в том, что он все делает не так.
Неудержимый поток времени
Обычно женщинам очень хочется навсегда остаться в периоде влюбленности. И это понятно. Яркость чувств, максимум внимания друг к другу, вы оба живете только своим романом. Это прекрасно. Но не вечно.
Невозможно остановить поток времени, череду событий, изменения переживаний. При этом особенно сложно проживается период смены этапов в отношениях. Потому что в этот момент вас охватывает внутренняя пустота. И именно пустоту принимают за конец любви. Именно на этой стадии начинают сомневаться в партнере, считая, что ошиблись в выборе, спрашивая себя и других: «Может, нам разойтись?»
Если вы сможете принять все происходящее, не будете цепляться за мужчину, спокойно пройдете через естественную боль перемен, вы выйдите на новый уровень взаимоотношений и самое главное — на новый, более высокий уровень истинной любви.
Вы оставите в прошлом стадию, когда два незрелых зависимых человека, изголодавшихся по теплу и нежности, стремятся слиться друг с другом, теряя себя, а при насыщении проявляют негатив и равнодушие.
Расстаться или нет. Символическое расставание
Пройти через условное (воображаемое, но реально проживаемое) расставание — значит освободиться от внутренней зависимости в отношениях. Зависимости, которая впервые зарождается в вас при общении с мамой. Ведь влюбленные повторяют в своем союзе переживания раннего детства.
Поэтому не торопитесь расходиться — (!) если вы по-прежнему цените мужчину, но чувствуете, что он несколько изменился. Это просто заканчивается одна из стадий ваших отношений.
В любви самым важным является то, как вы относитесь к своему партнеру, а не он к вам (я не имею в виду грубость и жестокость). Если вы зациклены на том, как вас воспринимает мужчина, значит, вы находитесь в плену зависимости. То есть обо мне заботятся — отношения есть, а если он отдалился — всё кончено.
Если это не так, и вы понимаете, что партнер вам действительно дорог сам по себе, а не в связи с его вниманием к вам, настройтесь на прохождение внутреннего расставания.
Да, вначале вы столкнетесь с холодной пустотой. Но постепенно она начнет заполняться: вашим любимым делом, увлечениями, друзьями. Вы вернетесь к себе! И, конечно, такой подход позволит и вашему партнеру вновь обрести себя. Только не застревайте в этот момент во взаимных обидах. Не ищите на этом этапе замену партнеру, а занимайтесь своим внутренним миром!
На этом «участке» пути вас могут подстерегать ошибки:
- открывая заново свою жизнь, вы можете ненароком закрыться от мужчины и отдалиться от него;
- вы можете погрязнуть в борьбе, стремясь вернуть отношения в самое начало, требуя, чтобы партнер стал прежним.
Запомните: вернуться в прошлое невозможно. Все, что вы можете сделать, это отпустить период влюбленности и расстаться с прежними собой и мужчиной. Теперь вам предстоит познакомиться с новыми гранями проявлений вашего спутника и вас самих… и с новой глубиной любви.
Никогда не спешите расставаться
Обычно всем своим клиенткам я рекомендую не торопиться с выводами о дальнейшей судьбе отношений. Ведь вам нужно понять: вы проходите через естественное похолодание в любви или этот человек — действительно не ваш.
Вполне вероятно, что ваш союз просто изжил себя, и пришла пора разойтись в разные стороны. Для осмысления происходящего необходимо время.
Отвлекитесь от своих проблем и отношений. Спокойно переживайте боль и разочарования. Это очень трудно. И для этого требуется огромная выдержка и терпение — чтобы не сорваться и не изменить партнеру. Просто продолжайте оставаться в союзе, выполняя свои обязанности супругов.
Женщина пускай и дальше готовит еду, занимается уборкой, стиркой, глажкой… А мужчина пусть ремонтирует сломанные вещи, выплачивает кредит, совершает покупки…
Именно обязанности помогают людям пережить зимнюю пору в отношениях, внося в них упорядоченность.
И еще раз повторю: не спешите с выводами. Не упустите по ошибке свою настоящую половинку.
Берегите ваши отношения, если вы по-прежнему любите и уважаете мужа. А некоторое отдаление супруга может означать, что он переосмысливает свои чувства к вам: просто вы стали ему дороже, но он еще не полностью принял новый уровень близости.
Разрушать очень легко, а создавать и бережно сохранять созданное — всегда труднее…
Вебинар: «Тот ли мужчина со мной рядом» первый шаг к пониманию себя в отношениях с мужчиной. ТАкже вам может помочь курс «Мужчина и женщина. Сила притяжения»
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Рубрика: Психология отношений
Как принять решение о расставании и не ошибиться. Как правильно расстаться: 5 непридуманных историй освобождения
3 вопроса, которые стоит задать себе перед тем, как расстаться
После очередной бесконечной ссоры нам иногда кажется, что расставание это лучшее из возможных решений. Но перед тем, как пойти на разрыв любовных отношений и перед тем, как принять решение о расставании, задайте себе три ключевых вопроса.
Если вас преследует идея о том, что вам лучше бы расстаться, не принимайте поспешных решений. Психологи рекомендуют выразить свои мысли на бумаге. Это не означает, что вы должны исписать 96-страничную тетрадь, жалуясь и злясь.
Ясно, что идеальных принцев и принцесс не существует. Мы живем в реальном мире и встречаемся с реальными людьми. Вопросы, которые мы себе задаем, часто оказываются довольно поверхностными. Например, есть ли между нами страсть?
После разрыва любовных отношений некоторые женщины и мужчины окунаются с головой в водоворот новых отношений, развлекаясь в клубах и наслаждаясь жизнью. Но не стоит поддаваться соблазну и питать иллюзии о несуществующих идеальных партнерах и эфемерном счастье.
В начале, конечно, очаровательная девушка или молодой человек в клубе могут показаться вам вашим идеальным партнером, но помните, что и у этих людей есть свои недостатки, а, самое главное, их недостатки могут быть гораздо серьезнее, чем недостатки вашего текущего партнера. Это важно понимать.
У вас разные цели
Даже в самые трудные времена и в моменты самых жарких ссор спасательным кругом для влюбленных становится осознание единой цели. На пути к общим мечтам возможны конфликты и непонимания, но наличие этих мечтаний определяет весь смысл пути.
что вас, собственно, объединяет? Сексуальное притяжение и общая компания друзей — это здорово, но чего вы оба хотите от жизни? Отсутствие общих целей неизбежно станет в ваших отношениях камнем преткновения и причиной постоянных ссор, и в итоге в один прекрасный день вы расстанетесь, с сожалением признав, что вам попросту не по пути.
Как принять решение о расставании
Подскажите пожалуйста, как принимают решение о расставании.
Это уже не идилия и не дикая страсть. это извращение какое-то местами.
начинаем рвать друг другу нервы, что дрг другу доказывать. хотя все знаем друг про друга и бесполезно что-то уже доказывать — все очевидно. Потом это проходит и вроде как все хорошо.
Подскажите как расстаются, почему и зачем. я никогда сама этого не делала и не думаю что вообще способна на это.
Очень близкая тема. ((( Увы. так и не решилась.
И, кстати, когда рассталась — стало еще хуже. Поэтому вернулись.
и ты рада теперь? или все продолжаешь об этом думать?
Один из способов состоит в том, чтобы понять, что вас действительно держит в этих отношениях, а что заставляет думать о расставании. Очень часто существуют скрытые от сознания причины, которые решающим образом влияют на наши действия.
Например, «страх испортить человеку жизнь» может быть рационализацией страха оказаться «плохой» в его глазах. Существует множество механизмов, способных вызвать внутренний конфликт, при котором ни один из вариантов не будет казаться выходом. Попробуйте повнимательнее взглянуть на себя.
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
вроде все проанализировала со всех сторон. и смотрю сейчас на ситуацию трезво как никогда.
но понимаю, что не смогу сейчас расстаться. а он на это точно не пойдет.
так что внимательный взгляд не приводит пока к адекватным решениям и действиям.
Попробуйте ещё посмотреть на ситуацию, но вместе с мудрым доброжелательным человеком, которому доверяете, или с психологом. Очень часто нам самим трудно увидеть нечто внутри себя и нужно зеркало в виде непредвзятого мнения.
Другой способ внести ясность — изменить ситуацию, но не так драмматично. Например, сделать паузу в отношениях или сделать их менее интенсивными.
В принципе именно расставание на месяц (впервые за 5 лет) сподвигло меня на эти мысли и общение с новыми людьми, которые начали снова открывать во мне то, что я совсем забыла и то, чего мне так не хватает.
но при этом человек с которым так долго вместе помогал мне сохранять мой моральный баланс). вот думаю насколько рано искать комфорта и спокойствия когда хочется еще гнаться за своими безумными мечтами и желаниями. а с ним это намного сложнее.
Просто все мои знакомые имеют субъективное мнение. я его понимаю. и оно отчасти всегда правдиво.
но я не знаю в какой момент люди принимают решение о расставании.
о ком в таком случае думают и как можно бросить человека если он в тебя верит и нуждается в тебе.
проблема скорее здесь.
т.е. свои желания я поняла. они не совсем пересекаются с сегодняшней ситуацией. и что с этим делать не понятно..
Хотите поговорить конфиденциально?
только я кажется так запуталась.
да. спасибо. Я написала вам письмо только то.
главное принять решение.
полностью проанализировать ситуацию и понять что лучше для тебя лично.
если уходить — уходи. не надо насиловать себя пытаясь поддерживать отношения которые умерли..партнеру это тоже радости не доставляет.
а если партнер так нуждается (сейчас) в тебе, что не можешь все прекратить, это будет просто «подставой».
они пока не умерли. просто я понимаю теперь их «неидеальность».
А мне почему-то показалось, что словами «он нуждается во мне» Вы что-то оправдываете в себе. Может быть, Вы просто сами не можете его отпустить.
я не могу его отпустить. потому что очень привязываюсь к людям и ко всему что имею. и мне сложно расставаться с этим. отсюда и возник вопрос «как люди принимают решение о расставании».
«но понимаю, что не смогу сейчас расстаться. а он на это точно не пойдет. » — А вот эти слова говорят о том, что Вы «ведетесь» на чувства партнера, а не на свои. за всеми переживаниями не видно Вас.
Что чувствуете Вы сами?
с одной стороны мне с ним спокойно. с другой стороны с ним мне слишком спокойно и мне не хватает моей активности, всех моих любимых занятий, потому что он их не любит. все что мне остается это много работать, чтобы куда-то деть энергию.
обычно все нормально. но в наших отношениях есть то, чего мне не хватает. сейчас за момент нашей вынужденной временной разлуки я начала более отчетливо это понимать и поэтому задумалась над тем надо ли мне это. и что мне вообще надо.
Попробуйте отделить, где Вы сами, где он, где вы оба вместе.
Конечно, Вам не хватает активности, ваших личных интересов, ведь он их не одобряет. Вам не хватает себя. И вы живете и «играете по его правилам».
Загляните себя. Ощутите потребности, именно ВАШИ, а не его.
Что творится в Вашем собственном мире.
Когда я «отделяю» свой собстенный мир, мне сразу кажется, что я очень эгоистична))
я карьеристка, с безумными фантазиями, с желанием постоянно что-то менять в своей жизни, неуемной энергией и явной потребностью ее постоянно выплескивать. соответственно мои потребности это яркая, эмоциональная, страстная жизнь.
он потрясающий человек, просто более спокойный и ему не нужно все то, что нужно мне. у него есть все характеристики идеального мужчины. но ему не нужно все это «ходячее» безумие)). хотя он и пытается за ним угнаться. последнее время все с меньшим желанием, потому что мы просто разные.
мы. он меня успокаивает. я делаю его жизнь ярче и веселее. только при этом мне не хватает куска упущенной жизни. ему не хватает меня спокойной и домашней.
Может быть, возможно найти баланс?
Он Вас успокаивает, Вы делаете его жизнь ярче и веселее. Уже плюсы.
плюсов много. но при этом каждый из нас не живет полной жизнью.
>Есть жесткая ответственность за того «кого приручили»
а если Вы полностью изменили жизнь взрослого дееспособного человека и он теперь нуждается в
Вас как в источнике счастливого будущего.
и теперь бросить его, показав другой мир и дав надежду.
«полностью изменили жизнь взрослого дееспособного человека»
Если Вы принудили его поломать ради Вас свою карьеру, развестись с женой, пропинать квартиру и т.п., а после того, как он это сделал — смотались куда-то восвояси, это одно. Это и правда будет подстава.
да, наверное вы правы))))
ко мне закрадываются подозрения, что ему особо это не надо. но ради меня он готов ломиться дальше. потому что мне это надо
таким образом получается что я делаю человека не очень счастливым и не даю ему самому выбирать.
а его все устраивает?
он себя скорее в этом убеждает. так как полностью ушел в эти отношения и не хочет смотреть вокруг.
но при этом я знаю, что я для него далеко не идеальная. и даже догадываюсь, какая девушка ему нужна.
мне кажется, что такие отношения развалятся рано или поздно. возможно, вам нужен просто повод, если сами не можете взять на себя ответвенность за это решение. скорее всего, он появится сам по себе из вне.
привязанность? дальше будет хуже. а так у вас есть шанс встретить своего человека и начать все заново.
а что касается ответвенности за тех, кого мы приручаем, как насчет ответственности, что оставаясь с ним, и не любя, вы лишаете человека шанса, что он тоже, возможно, встретит ту, которая будет его любить и ценить такого, какой он есть?
я была в похожей ситуации 3 года назад. сама отходила от расставания 2 года, думала, что это я во всем виновата, что так нельязя было вести себя в отношениях. мне хотелось водуха, все время чего-то нового, а ему хотелось быть со мной и все.
в результате он быстро нашел себе новый объект для обожания, и уже год как женат и, думаю, вполне себе счастлив.
у меня все было гораздо сложнее. но все равно все изменения- на пользу.
может все само и разрешится..
долго думала, что Вам ответить.
тяжело расставаться с хорошим человеком, потому что умом понимаешь, что он оооч хороший, что он будет хорошим мужем и отцом, что он из нормальной семьи, образованный и воспитанный и что он оооч. любит тебя.
но почему-то тебе с этим человеком плохо.
а когда расстались и началась ломка, начала винить во всем себя. что это мне сложно рядом с нормальным человеком, значит ненормальная я. что я неспособна в силу каких-то причин строить нормальные длительные отношения.
В итоге приходила в себя и обретала уверенность в себе почти 2 года.
ну теперь легче или жалеете до сих пор?
не жалею ни в коем случае:) просто период отходняка был очень долгий и жесткий.
т.к. человека бросила не потому, что он..не знаю- хам, меня не любил, пил, курил.
а потому что «сама не знаю, почему».
но имхо такой опыт позволяет понять, чего тебе нужно на самом деле, и найти действительно свое.
отлично. Очень за Вас рада.
Мне кажется что тоже становится получше и я начинаю вспоминать что мне нужно). И кажется мне даже в этом помогают).
Теперь осталось еще раз все обдумать и принять решение. чем и буду заниматься.
Удачки и всего самого волшебного!
Такая знакомая до боли ситуация. Такие отношения у меня были с бывшим мужем, болезненные для обоих. Но вся эта атрибутика — ребенок, общее хозяйство, квартира. Словом — легче потерпеть, чем все изменить, тем более, что не всегда все плохо.
Но это кажущееся, такой себе страх перед неизвестностью, и привыкнуть можно ко всему.К отсутствию счастья в отношениях тоже. Здесь хоть и не очень хорошо, но все давно знакомо. Вам тут дали хороший совет — сделать перерыв.
Мне повезло. Буквально через несколько недель, я встретила прекрасного человека, с которым мы продружили несколько месяцев, и вся моя жизнь изменилась качественно. Конечно, дружбы нам оказалось мало) Теперь мы собираемся пожениться, и я с ужасом думаю, что всего этого у меня никогда в моей жизни могло бы не быть из-за какого-то страха и вот этого «не так все плохо». Фиговый компромисс с собой, мне кажется.
я сейчас как раз нахожусь в состоянии перерыва. и кажется даже появился друг, который открывает глаза.
наверное Вы правы.))) Посмотрю еще раз на ситуацию с другой стороны и подумаю что делать. просто тяжело принимать такие решения, тем более без опыта.
а как Вы все-таки решили расстаться. Если хотите, пишите на мэйл.
Когда стало очевидным то, что МОЖНО жить по-другому, и это «по-другому» — гораздо лучше, мне не пришлось напрягаться для решения, это был спокойный шаг. Еще через пару недель, я удивлялась, как вообще могла там жить.
Вы постоянно избегаете секса
Безусловно, если вы вместе уже несколько лет, несколько наивно ждать друг от друга страстного пыла первых свиданий и секса несколько раз в сутки — безудержный драйв со временем сменяется гармонией, теплотой и нежностью.
Свои коррективы в график интимных свиданий неизбежно вносят стрессы на работе, усталость и плохое самочувствие, но совсем другое дело — осознанное избегание близости. Если вы замечаете, что постоянно ищете повод не заниматься сексом с вашим избранником, это достаточно серьезный сигнал.
Как расстаться с мужчиной | Как уйти от мужчины
Закончить отношения гораздо сложнее, чем начать их, и уж точно это приносит куда больше стресса. Как это сделать, как расстаться с мужчиной в том случае, если вы видите, что дальнейшие отношения с ним невозможны?
Каким образом лучше уйти от мужчины, чтобы не испортить жизнь вам обоим? Когда вообще стоит принимать решение о том, чтобы расстаться? Ответы на эти и другие вопросы вы обязательно найдете в данной статье.
Когда вообще стоит принимать решение о расставании, а когда — пытаться спасти ваш союз? Помните о том, что каждая пара время от времени сталкивается с трудностями. Ссоры, недопонимания, конфликты — все это вечные спутники влюбленных пар, особенно, если они достаточно долго находятся вместе.
Не стоит горевать и думать, что пришло время расстаться с мужчиной и вы расстанетесь уже после первой небольшой размолвки. Как правило, если между людьми есть чувства, то после перемирия ничего не меняется — отношения продолжаются.
Совсем другое дело, когда вы живете под одной крышей, но уже давно чувствуете себя чужими людьми друг для друга. А если ваш мужчина еще и в открытую изменяет, то ни о каком восстановлении отношений и речи быть не может — нужно говорить о расставании.
Также вы можете просто однажды проснуться и понять, что хотите расстаться с мужчиной, с которым в данный момент встречаетесь или живете. В любом случае, если вы являетесь инициатором разрыва, то важно знать, как расстаться с парнем безболезненно для вас обоих.
Самый лучший способ расстаться с мужчиной — просто поговорить с ним. Расскажите ему о своем решении и обязательно выслушайте любимого человека. Если вы не поменяете свое мнение относительно расставания, скажите об этом твердо — не давайте человеку лишней надежды. Пусть лучше попробует забыть вас и построить отношения с другой женщиной.
Если вам трудно говорить о расставании, попробуйте написать текст на бумаге и вручить его парню. Дождитесь, пока он все прочтет, и после этого вам будет гораздо легче беседовать. Кстати, что касается реакции человека, то она может быть любой, и вам к этому нужно заранее подготовиться.
Парень может отреагировать на ваше сообщение спокойно, поскольку все уже давно шло к разрыву, а может начать кричать, обвинять вас, шантажировать. Ничего не бойтесь. Главное — не срывайтесь на крик. Отвечайте спокойно — вы уже все для себя решили.
Как расстаться с мужчиной в том случае, если вы не хотите этого делать, но осознаете необходимость принятия подобного решения? Например, вы встречаетесь с парнем тайно, потому что у него уже есть девушка (или даже ребенок).
Кажется, нет никакой нужды расставаться с человеком, отношения с которым вполне безоблачны. Однако иногда понимаешь, что все хорошо, но сердцу не прикажешь — любви нет, а значит, совместное будущее тоже представляется весьма туманным.
Первое, что вам нужно понять — даже самый хороший, но не любимый мужчина не позволит вам чувствовать себя счастливой. Пусть родители и друзья говорят все, что угодно, но только вы сможете принять окончательное решение расстаться с нелюбимым мужчиной или нет.
Помните о том, что самое ужасное — когда вы остаетесь с мужчиной из жалости. Такой подход не принесет вам ничего кроме стресса и разочарования. С каждым днем вас будет все больше и больше раздражать не только сам человек, но и ваша слабая воля, не позволяющая вовремя сказать «Нет». Так почему бы ни сделать это сразу?
Отметим, что не всегда расставание — единственно правильный выход. Сначала сядьте и внимательно подумайте: почему вам хочется бросить даже такого, казалось бы, безупречного во всех отношениях мужчину?
Вы слишком разные по темпераменту и интересам? Вы не видите своего будущего рядом с этим человеком? Быть может, вы просто устали от работы и будничных проблем, но переносите свою раздражительность именно на отношения?
Как правильно расстаться с нелюбимым мужчиной? Конечно, в любой ситуации нужно оставаться человеком. Просто поговорите со своим партнером — это самое правильное решение. Скажите, что не видите будущего вместе с ним.
Но не обвиняйте парня в том, что вы решили прекратить отношения. На самом деле, всегда виноваты оба. И, если вы решили сжечь все мосты, то делайте именно так — найдите в себе силы для того, чтобы сказать парню обо всем и не давать ему ложную надежду.
Не забудьте поблагодарить парня за все то хорошее, что вам довелось пережить вместе — у вас точно было немало подобных моментов. Необязательно оставаться друзьями после разрыва, но расстаться, сохранив человеческий облик, просто необходимо.
Бывает так, что мы любим человека, но при этом понимаем, что наша жизнь рядом с ним невозможна. Например, вы слишком разные. Как уйти от любимого мужчины в этом случае? Да, у вас может царить полное взаимопонимание в интимных вопросах, но, что касается остальных моментов, то вы не совпадаете ни по одному пункту.
У вас разные взгляды на семейные отношения, на построение собственного будущего и т.д. В этом случае стоит рассмотреть вариант расставания, чтобы вы не портили друг другу жизнь, а, наоборот, получили возможность стать счастливыми. Пусть и по отдельности.
У вашего мужчины может быть другая семья. Вы же, пребывая в статусе любовницы, вряд ли сможете надеяться на что-то большее. По статистике, только мизерный процент мужчин все-таки уходит от жен к любовницам — остальных вполне устраивает их личная жизнь.
Даже если вы любите мужчину, иногда приходится уходить, если он злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Помните, что оставаться в этом случае — значит, подвергать себя большому риску.
Как уйти от любимого мужчины и сделать все, чтобы расставание прошло с минимальными потерями для вас двоих? На самом деле, каждый день в мире распадаются сотни пар, и каждый человек переживает этот факт как личную трагедию.
Поговорите с мужчиной и сообщите ему о своем решении уйти от любимого мужчины. Очень важно, чтобы вы сделали это лично, а не отправляли обычное сообщение в социальной сети. Найдите в себе смелость сказать правду. Не давайте никаких надежд — если решили расстаться, то расставайтесь навсегда.
Если вам нужно побороть себя, чтобы разорвать отношения и уйти от любимого мужчины, побудьте психологом хотя бы недолго. Представьте себя на месте жены вашего партнера и подумайте, что бы вы чувствовали, если бы вам изменили?
Вам было бы приятно, если бы кто-то вмешивался в вашу жизнь? Можно применить по отношению к себе еще более жестокий метод — увидеть, как муж счастлив с другой. К этому моменту вам все еще будет больно, но зато вы поймете, что разрыв — это необходимость.
Уйти от любимого мужчины также нужно, если он воспитывает детей в браке. Ребенок должен расти в полной семье, а потому, его интересы превыше всего.
Будьте сильными и принимайте правильные решения!
Вы не доверяете ему
Измена или серьезный обман может не просто спровоцировать кризис отношений, но и лишить вас способности верить любимому. Восстановление прежнего доверия может занять не один год и требует немало обоюдных усилий.
Правда, иногда никакие старания не оказываются достаточными для того, чтобы склеить разбитое счастье — и в этом случае необходимо найти в себе смелость и признать, что в отношениях пора ставить точку.
Если горькие воспоминания о предательстве продолжают ранить вас даже спустя долгое время, а каждый шаг возлюбленного наводит на подозрения — всерьез задумайтесь, нужны ли вам такие мучения. Сохранять отношения только ради отношений — не лучший вариант.
Расстаться или остаться?
Конфликты, ссоры, недопонимание бывают практически в каждой паре. И каждая пара находит свои решения и пути преодоления этих сложных ситуаций. Но что делать, если эти решения даются сложнее и сложнее.
Если после каждого такого «столкновения» дистанция между партнерами возрастает и желания сблизиться остается все меньше и меньше?
«Что делать?» — вопрос, который неизбежно встает в случае, когда кто-то из партнеров начинает задумываться о расставании, но ему не хватает смелости, понимания, возможно поддержки в принятии столь сложного решения.
«Расстаться или все таки остаться вместе?» — очень сложный вопрос, требующий умения брать на себя ответственность и делать серьезные шаги. «Как поступить?» — когда с одной стороны тебя душат обиды, чувство несправедливости, претензии к партнеру, но с другой стороны есть неуверенность и страхи как жить дальше, особенно если есть дети, совместное жилье, финансовая, и что еще хуже, эмоциональная зависимость от партнера.
Как найти самое верное решение? Как перестать мучить друг друга? Как понять, что нам действительно больше не по пути и вовремя остановиться, не причиняя друг другу лишних страданий?
Самый верный ответ будет «Научитесь слушать себя и доверять своим чувствам». Но верный не означает простой. Именно поэтому в такие сложные моменты хочется получить подсказку или какой-то ориентир. Именно поэтому в такие моменты мы часто обращаемся за советом к подругам или друзьям, к людям, которым мы доверяем.
Давайте рассмотрим на какие критерии рекомендуют ориентироваться психологи в принятии столь сложного решения. Немецкий психолог Мира Кёршенбаум (Mira Kirshenbaum) выделила 10 основных пунктов, анализируя которые, вам будет легче понять, стоит ли ставить в отношениях точку или все-таки их еще можно спасти.
1. Недостаточная готовность жить одной жизнью с партнером
Если один из партнеров строит далеко идущие планы и в будущем видит счастливую совместную жизнь, а второй наоборот, не хочет торопиться, предлагает «еще немножко» подождать, толком не объясняя чего и сколько надо ждать, увиливает от серьезных разговоров о будущем, при любом конфликте или недопонимании заводит разговор о расставании и грозится уйти.
Если у одного или обоих партнеров нет стремления делиться своими планами, вместе обсуждать серьезные вопросы, влияющие на отношения, советоваться, прислушиваться к мнению второго партнера, то благополучное будущее такой пары под вопросом.
2. Нелояльность в отношениях
Нелояльность проявляется, когда отношения с партнером не ставятся на первое место в сравнении с другими сферами жизни. Когда у кого-то из партнеров есть более приоритетные дела, например карьера, или как часто бывает, ребенок и его интересы, а только потом потребности и желания партнера.
Вопросами работы и бизнеса чаще «грешат» мужчины — если он все время занят, постоянно решает какие-то задачи и недооценивает, а то и вовсе игнорирует просьбы супруги о помощи и поддержке. Женщинам же свойственно «с головой» погружаться в материнство, тем самым постепенно и незаметно вытесняя интересы и потребности супруга на более дальний план.
3. Неуверенность и несвобода
Здесь важно обратить внимание на то, насколько каждый из партнеров может позволить себе «быть собой» рядом с другим, не опасаясь получить осуждение и критику. Может ли он в порыве «накативших чувств» выплеснуть свое раздражение, порой даже злость, и при этом не бояться, что на него будут страшно обижаться и дуться.
Может ли каждый из партнеров свободно (конечно же без ущерба для семьи, но и без колких оценок) заниматься своими интересами, иметь какие-то хобби или увлечения для души — фото, рыбалка, охота, вышивка, изучение иностранного языка, рисование и т.д.
4. Отсутствие принятия
Если в отношениях имеют место попытки перевоспитать, переделать друг друга, то эти отношения нельзя назвать партнерскими, т.е., равными. Скорее всего один или оба супруга стремятся занять лидирующую роль, а именно стать как бы выше по отношению к другому, и тогда такие отношения чреваты большим количеством ссор и претензий, потому что никто не любит, когда его «воспитывают» во взрослом возрасте — «не делай так!», «не туда поставил», «я сам/сама это сделаю, ты ничего в этом не понимаешь» и т.д.
5. Потеря уважения
Уважение — одно из важнейших качеств в фундаменте отношений. Присмотритесь, есть ли у Вас ощущение ценности именно этого человека? Что у вас преобладает — уважение к его/ее лучшим, сильным сторонам или мысли о том, как много у него/нее недостатков и неприятных Вам качеств?
Если у кого-то в паре начинают появляться тайные планы, которые он/она намеренно не хочет обсуждать со своим супругом, если без обсуждения с другим принимаются серьезные для семьи решения, если скрываются или замалчиваются какие-то факты, то это свидетельствует о том, что в этой паре есть проблемы с доверием, а значит эмоциональное, или психологическое благополучие семьи может в любой момент оказаться под угрозой.
7. Принципиальные различия в жизненных позициях
Очень щепетильный вопрос, требующий от супругов внутренней психологической зрелости и умения договариваться. Один супруг хочет детей, а другой — нет, один считает, что лучший отдых — это экскурсии, поездки, посещение различных мероприятий, а другой считает, что самый лучший отдых — это минимум перемещений, просто поваляться на пляже и т.д.
8. Отсутствие общности
Есть ли что-то, что объединяет супругов помимо их обычных забот о детях и о доме. Это могут быть самые разнообразные стороны, начиная от привычки вместе завтракать до ежегодной традиции выезжать всей семьей в какое-то любимое место. Есть ли у супругов ощущение внутри семьи не «я» и «ты», а именно «мы».
9. Недостаток юмора
Наличие чувства юмора и умение вместе обсмеять какую-то семейную ситуацию, а еще лучше претензию, является отличным подспорьем в плане «позитивной подпитки» отношений. Или же наоборот, супруги склонны глобализировать и преувеличивать значимость какого-то разногласия или временного непонимания.
10. Физическое отчуждение и дистанция
Это уже практически критическая точка в отношениях, можно сказать «точка невозврата», когда прикосновения или даже запах партнера становится неприятным, вызывает неприятные чувства на грани отвращения. Конечно же это отрицательным образом сказывается на интимных отношениях пары.
Мы рассмотрели 10 ключевых критериев крепости семейного союза. Конечно все опять же зависит от индивидуальной ситуации. Но даже анализируя эти пункты важно отметить, что наличие хотя бы 5 из них уже является тревожным сигналом.
Я желаю вашему союзу крепости и надежности, чтобы каждый чувствовал себя нужным и значимым внутри своей семьи, чтобы каждый из партнеров был открыт и щедро делился с другим своей любовью и пониманием.
Берегите ваши семьи!
С любовью и уважением,
Семейный психолог, психотерапевт
Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!
Отношения причиняют вам боль
в ответ на заявление Саманты о том, что «отношения и не должны постоянно делать нас счастливыми», она возражает: «Я счастлива каждый день. Конечно, не весь день каждый день. Но каждый день». Саманту такое признание вдохновило на завершение отношений. Шаг непростой и болезненный. Но честный.
Вы ссоритесь по любому поводу
Без преувеличения — по любому поводу. Этот пункт особенно важен, если поводом для ссор становятся вещи, которые вы раньше воспринимали достаточно спокойно. Если любая мелочь становится поводом для конфликта, а раздражение вызывает все — от его привычки петь в душе (которая раньше казалась такой милой) до манеры водить автомобиль, стоит спросить себя, что происходит.
Если хроническое недовольство не связано с внешними обстоятельствами (например, финансовыми трудностями или напряженной обстановкой на работе), то оставлять его без внимания нельзя, и уж тем более, если это недовольство взаимно.
Как принять решение о расставании
5 признаков того, что вам пора расстаться
Как понять, что у ваших отношений нет будущего
Любая пара рано или поздно сталкивается с трудностями и, как правило, настойчиво пытается с ними справиться. Но всегда ли игра стоит свеч? Как понять, что лучший выход из кризиса отношений — это расставание?
Даже в самые трудные времена и в моменты самых жарких ссор спасательным кругом для влюбленных становится осознание единой цели. На пути к общим мечтам возможны конфликты и непонимания, но наличие этих мечтаний определяет весь смысл пути. Если вы хотите в ближайшее время стать мамой и мечтаете о собственном доме, а ваш возлюбленный не считает жилищный вопрос приоритетным и считает, что главное в жизни — карьера, а дети ей только мешают, задайте себе вопрос: что вас, собственно, объединяет? Сексуальное притяжение и общая компания друзей — это здорово, но чего вы оба хотите от жизни? Отсутствие общих целей неизбежно станет в ваших отношениях камнем преткновения и причиной постоянных ссор, и в итоге в один прекрасный день вы расстанетесь, с сожалением признав, что вам попросту не по пути.
Безусловно, если вы вместе уже несколько лет, несколько наивно ждать друг от друга страстного пыла первых свиданий и секса несколько раз в сутки — безудержный драйв со временем сменяется гармонией, теплотой и нежностью. Свои коррективы в график интимных свиданий неизбежно вносят стрессы на работе, усталость и плохое самочувствие, но совсем другое дело — осознанное избегание близости. Если вы замечаете, что постоянно ищете повод не заниматься сексом с вашим избранником, это достаточно серьезный сигнал.
Измена или серьезный обман может не просто спровоцировать кризис отношений, но и лишить вас способности верить любимому. Восстановление прежнего доверия может занять не один год и требует немало обоюдных усилий. Правда, иногда никакие старания не оказываются достаточными для того, чтобы склеить разбитое счастье — и в этом случае необходимо найти в себе смелость и признать, что в отношениях пора ставить точку. Если горькие воспоминания о предательстве продолжают ранить вас даже спустя долгое время, а каждый шаг возлюбленного наводит на подозрения — всерьез задумайтесь, нужны ли вам такие мучения. Сохранять отношения только ради отношений — не лучший вариант.
Любые отношения — это работа, как правило, непростая и требующая компромиссов. Однако порой мы путаем компромисс с привычкой постоянно наступать себе на горло. Если кризис отношений затянулся, спросите себя: а, собственно, счастливы ли вы? Что дают вам эти отношения — чувство тепла, комфорта и защищенности или постоянную тревогу и неприятные переживания? В фильме «Секс в большом городе» на этот вопрос очень показательно отвечает Шарлотта: в ответ на заявление Саманты о том, что «отношения и не должны постоянно делать нас счастливыми», она возражает: «Я счастлива каждый день. Конечно, не весь день каждый день. Но каждый день». Саманту такое признание вдохновило на завершение отношений. Шаг непростой и болезненный. Но честный.
Без преувеличения — по любому поводу. Этот пункт особенно важен, если поводом для ссор становятся вещи, которые вы раньше воспринимали достаточно спокойно. Если любая мелочь становится поводом для конфликта, а раздражение вызывает все — от его привычки петь в душе (которая раньше казалась такой милой) до манеры водить автомобиль, стоит спросить себя, что происходит. Если хроническое недовольство не связано с внешними обстоятельствами (например, финансовыми трудностями или напряженной обстановкой на работе), то оставлять его без внимания нельзя, и уж тем более, если это недовольство взаимно. Не исключено, что мелкие ссоры — лишь вершина айсберга, и в действительности вы переживаете кризис любовных отношений, лучшим выходом из которого, возможно, является расставание.
Как принимать решение о прекращении близких отношений
Я просто хочу сказать, я пригласила тебя в Чоуфан, потому что я люблю тебя!
Иногда развод — неизбежен. Если супруг пил, пьет и будет пить, то, видимо, это уже не тот человек, за которого вы выходили замуж.
Иногда развод — вполне разумное решение. Если оказалось, что девушка вышла за вас только чтобы убежать из семьи, но вас она не любит и отношения строить не планирует, то свадьба была просто ошибкой. А ошибки нужно исправлять.
Также, если один из партнеров так и не понял, зачем ему семья, а другая половинка вдруг встретила замечательно человека, с которым можно и взаимно хочется строить долгие отношения, то не нужно мучить друг друга: отпустите на свободу того, кто к этому стремиться, и подарите семейное счастье тому, кто этого достоин.
Тем не менее, в большом числе случаев пары, приходящие к психологу с мыслью о разводе, вполне способны отношения наладить. Как минимум, торопиться разводиться не стоит: если вы не сумели выстроить отношения здесь, совершенно не очевидно, что вы их выстроите в новых отношениях. А рассчитывать на счастье в жизни без партнера, жить в свободном одиночестве — решение спорное.
Вопрос о прекращении близких отношений нужно рассмотреть со всех сторон, то есть со всех позиций восприятия: учесть интересы свои, интересы партнера, интересы других лиц, включенных в наши отношения, подумать о перспективах и, по возможности, все эти вопросы решать с любовью, с позиции Ангела. Начинаем?
С точки зрения ваших интересов, прекращать близкие отношения целесообразно, когда в них нет перспектив. Когда перспектив в отношениях не видно (тем более, когда очевидно, что их определенно нет), а жить одному (одной) без партнера можно и лучше, чем вдвоем, то отношения нужно прекращать. Однако есть или нет у вас перспективы — вопрос не простой. Иногда они есть, но вы их просто не видите. Как в этом разобраться лучше? см. Перспективы, которые нужно разглядеть
Также, прекращать существующие отношения целесообразно, когда возможны другие интересные перспективы. Если на примете кто-то есть, тем более если звучат вполне достойные предложения — об этом определенно стоит подумать. Если же разница во взглядах есть, отношения сложные, но вдвоем жить все равно лучше (хотя бы удобнее), чем раздельно, лучше жить вместе.
Чтобы думать правильно, думать именно о перспективах, смотрите на себя из своего будущего.
Представьте себя через 5-10 лет, представьте себя, свое будущее и ответьте себе на следующие вопросы: каким человеком вы хотели бы стать? Чем вы будете заниматься? Где вы будете жить? Где работать? Как вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? А может ли там быть кто-то на его месте?
А как все это взвесить, чтобы не ошибиться? Вопрос правильный: когда отношения разлажены, в душе много эмоций, а это сильно не способствует хорошей работе головы. Чтобы привести свои мысли в порядок, вам следующие подсказки: Не принимайте решение на горячую голову. Взвесьте плюсы и минусы письменно. Учтите свои страхи. Посоветуйтесь с умными людьми. Подробнее см.>
Все сложнее, если есть ребенок, если ваши отношения завязаны на родителей, если вас связывает бизнес или имущественные вопросы. Или, не дай бог, у вас больные привязанности — в этом случае расставаться особенно трудно, даже когда разум говорит о полной бесперспективности отношений. Что тут делать? Просто уходить и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему, на звонки не отвечаете, всё — как будто вы умерли. Вас нет. Смотри Как расставаться с тем, у кого больная привязанность
Если человек ведет себя недопустимо как раз из-за того, что у него тяжелая больная привязанность, и.
Когда в душе слишком много эмоций, это точно не способствует хорошей работе головы. Чтобы привести с.
Если у семьи нет перспективы, ее долговечность под угрозой. Однако нужно учесть и то, что иногда, ос.
К сожалению, разводы не редкость, в силу тех или иных причин супруги могут решить расстаться. Тут.
Эту консультацию я провела с Оксаной — ей 40 лет, работает парикмахером, хороший профессионал. Энерг.
Прочность семьи складывается из трех вещей: налаженная жизнь, привлекательность партнеров и наличие.
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно.
Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке
Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов
Как расстаться с мужчиной | Как уйти от мужчины
Закончить отношения гораздо сложнее, чем начать их, и уж точно это приносит куда больше стресса. Как это сделать, как расстаться с мужчиной в том случае, если вы видите, что дальнейшие отношения с ним невозможны? Каким образом лучше уйти от мужчины, чтобы не испортить жизнь вам обоим? Когда вообще стоит принимать решение о том, чтобы расстаться? Ответы на эти и другие вопросы вы обязательно найдете в данной статье.
Когда вообще стоит принимать решение о расставании, а когда — пытаться спасти ваш союз? Помните о том, что каждая пара время от времени сталкивается с трудностями. Ссоры, недопонимания, конфликты — все это вечные спутники влюбленных пар, особенно, если они достаточно долго находятся вместе.
Не стоит горевать и думать, что пришло время расстаться с мужчиной и вы расстанетесь уже после первой небольшой размолвки. Как правило, если между людьми есть чувства, то после перемирия ничего не меняется — отношения продолжаются.
Совсем другое дело, когда вы живете под одной крышей, но уже давно чувствуете себя чужими людьми друг для друга. А если ваш мужчина еще и в открытую изменяет, то ни о каком восстановлении отношений и речи быть не может — нужно говорить о расставании.
Также вы можете просто однажды проснуться и понять, что хотите расстаться с мужчиной, с которым в данный момент встречаетесь или живете. В любом случае, если вы являетесь инициатором разрыва, то важно знать, как расстаться с парнем безболезненно для вас обоих.
Самый лучший способ расстаться с мужчиной — просто поговорить с ним. Расскажите ему о своем решении и обязательно выслушайте любимого человека. Если вы не поменяете свое мнение относительно расставания, скажите об этом твердо — не давайте человеку лишней надежды. Пусть лучше попробует забыть вас и построить отношения с другой женщиной.
Если вам трудно говорить о расставании, попробуйте написать текст на бумаге и вручить его парню. Дождитесь, пока он все прочтет, и после этого вам будет гораздо легче беседовать. Кстати, что касается реакции человека, то она может быть любой, и вам к этому нужно заранее подготовиться. Парень может отреагировать на ваше сообщение спокойно, поскольку все уже давно шло к разрыву, а может начать кричать, обвинять вас, шантажировать. Ничего не бойтесь. Главное — не срывайтесь на крик. Отвечайте спокойно — вы уже все для себя решили.
Как расстаться с мужчиной в том случае, если вы не хотите этого делать, но осознаете необходимость принятия подобного решения? Например, вы встречаетесь с парнем тайно, потому что у него уже есть девушка (или даже ребенок). Разумеется, вы все еще продолжаете любить человека, но умом понимаете, что быть вместе вам нельзя. Возьмите себя в руки и начните строить только свое будущее!
Кажется, нет никакой нужды расставаться с человеком, отношения с которым вполне безоблачны. Однако иногда понимаешь, что все хорошо, но сердцу не прикажешь — любви нет, а значит, совместное будущее тоже представляется весьма туманным. Но как сказать о расставании человеку, которому не хочется делать больно? Разберемся в этом прямо сейчас.
Первое, что вам нужно понять — даже самый хороший, но не любимый мужчина не позволит вам чувствовать себя счастливой. Пусть родители и друзья говорят все, что угодно, но только вы сможете принять окончательное решение расстаться с нелюбимым мужчиной или нет. Помните о том, что самое ужасное — когда вы остаетесь с мужчиной из жалости. Такой подход не принесет вам ничего кроме стресса и разочарования. С каждым днем вас будет все больше и больше раздражать не только сам человек, но и ваша слабая воля, не позволяющая вовремя сказать «Нет». Так почему бы ни сделать это сразу?
Отметим, что не всегда расставание — единственно правильный выход. Сначала сядьте и внимательно подумайте: почему вам хочется бросить даже такого, казалось бы, безупречного во всех отношениях мужчину? Вы слишком разные по темпераменту и интересам? Вы не видите своего будущего рядом с этим человеком? Быть может, вы просто устали от работы и будничных проблем, но переносите свою раздражительность именно на отношения? Проанализировав ситуацию, вы точно поймете, насколько этот самый хороший мужчина является причиной вашего подавленного состояния.
Как правильно расстаться с нелюбимым мужчиной? Конечно, в любой ситуации нужно оставаться человеком. Просто поговорите со своим партнером — это самое правильное решение. Скажите, что не видите будущего вместе с ним. Но не обвиняйте парня в том, что вы решили прекратить отношения. На самом деле, всегда виноваты оба. И, если вы решили сжечь все мосты, то делайте именно так — найдите в себе силы для того, чтобы сказать парню обо всем и не давать ему ложную надежду.
Не забудьте поблагодарить парня за все то хорошее, что вам довелось пережить вместе — у вас точно было немало подобных моментов. Необязательно оставаться друзьями после разрыва, но расстаться, сохранив человеческий облик, просто необходимо.
Бывает так, что мы любим человека, но при этом понимаем, что наша жизнь рядом с ним невозможна. Например, вы слишком разные. Как уйти от любимого мужчины в этом случае? Да, у вас может царить полное взаимопонимание в интимных вопросах, но, что касается остальных моментов, то вы не совпадаете ни по одному пункту.
У вас разные взгляды на семейные отношения, на построение собственного будущего и т.д. В этом случае стоит рассмотреть вариант расставания, чтобы вы не портили друг другу жизнь, а, наоборот, получили возможность стать счастливыми. Пусть и по отдельности.
У вашего мужчины может быть другая семья. Вы же, пребывая в статусе любовницы, вряд ли сможете надеяться на что-то большее. По статистике, только мизерный процент мужчин все-таки уходит от жен к любовницам — остальных вполне устраивает их личная жизнь. Если не хотите всю жизнь провести таким образом, расставайтесь без сожаления и постройте свое счастье с другим человеком.
Даже если вы любите мужчину, иногда приходится уходить, если он злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Помните, что оставаться в этом случае — значит, подвергать себя большому риску.
Как уйти от любимого мужчины и сделать все, чтобы расставание прошло с минимальными потерями для вас двоих? На самом деле, каждый день в мире распадаются сотни пар, и каждый человек переживает этот факт как личную трагедию. Что бы вы ни делали, все равно в душе останется неприятный осадок. Но в любом случае, нужно уметь расставаться красиво. Как это сделать?
Поговорите с мужчиной и сообщите ему о своем решении уйти от любимого мужчины. Очень важно, чтобы вы сделали это лично, а не отправляли обычное сообщение в социальной сети. Найдите в себе смелость сказать правду. Не давайте никаких надежд — если решили расстаться, то расставайтесь навсегда.
Если вам нужно побороть себя, чтобы разорвать отношения и уйти от любимого мужчины, побудьте психологом хотя бы недолго. Представьте себя на месте жены вашего партнера и подумайте, что бы вы чувствовали, если бы вам изменили? Вам было бы приятно, если бы кто-то вмешивался в вашу жизнь? Можно применить по отношению к себе еще более жестокий метод — увидеть, как муж счастлив с другой. К этому моменту вам все еще будет больно, но зато вы поймете, что разрыв — это необходимость.
Уйти от любимого мужчины также нужно, если он воспитывает детей в браке. Ребенок должен расти в полной семье, а потому, его интересы превыше всего.
Будьте сильными и принимайте правильные решения!
Источники:
5 признаков того, что вам пора расстаться
Как понять, что у ваших отношений нет будущего
http://www.elle.ru/otnosheniya/psikho/5-priznakov-togo-chto-vam-pora-rasstatsya/
Как принимать решение о прекращении близких отношений
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/kak-prinimat-reshenie-o-prekraschenii-blizkih-otnosheniy
Как расстаться с мужчиной, Как уйти от мужчины
Как расстаться с мужчиной | Как уйти от мужчины Закончить отношения гораздо сложнее, чем начать их, и уж точно это приносит куда больше стресса. Как это сделать, как расстаться с мужчиной в том
http://www.astromeridian.ru/psy/kak_ujti_ot_ljubimogo_muzhchiny.html
(Visited 527 times, 1 visits today)
как не ошибиться в выборе
Любые отношения — это всегда работа в команде, поиск компромиссных решений, которые позволят избежать скандалов и недопонимания в паре. Тем, кто запутался и не может принять решение, психологи рекомендуют не рубить с плеча, чтобы потом не сожалеть о поспешном выборе. Есть способ определить, изжила ли себя любовь или партнер достоин прощения. Несколько признаков помогут принять решение.
Признаки того, что отношения изжили себя
С трудностями встречается каждая пара, но порой они становятся непреодолимыми. В такие моменты лучше всего принять решение о расставании, чтобы не мучить друг друга.
1. Разные цели становятся причиной расставания. Ссоры и конфликты преодолеть проще, если у влюбленных есть общая цель. Когда дороги мужчины и женщины расходятся, сохранить лад в семье уже не представляется возможным.
2. Полное отсутствие интимной жизни тоже является сигналом о том, что отношения изжили себя. При желании страсть еще можно воскресить. Но если один или оба партнера начинают любыми способами избегать близости, то отношения можно считать потерянными.
3. Отсутствие доверия — еще один признак скорого расставания. Любые отношения строятся на доверии, которое является фундаментом. Если оно начинает рушиться, восстановить его сложно. Безусловно, многие пары справляются и находят компромиссы, но если доверие потеряно окончательно, расставание — это всего лишь дело времени.
4. Если отношения начали приносить исключительно негативные эмоции, стоит задуматься от расставании. Кризисные моменты есть в любых отношениях, но если они и не заканчиваются, ссоры не прекращаются и партнеры попросту перестают слышать друг друга, нет смысла друг друга мучить.
Признаки, что отношения можно сохранить
Сохранить любовь и преодолеть временные трудности может любая пара, однако для этого им требуется любовь и взаимопонимание, а также умение идти на компромиссы.
1. После ссоры или бурного выяснения отношений партнеры способны вынести для себя уроки и больше не наступать на те же грабли. В этом случае отношения можно и нужно сохранять. Партнеры, способные к конструктивному диалогу, сумеют преодолеть кризис.
2. Отношения будут развиваться, если партнеры умеют признавать свою вину и готовы идти на примирение. Психологи отмечают, что в парах, где влюбленные способны говорить простое «извини, я был не прав», любовь с годами лишь крепнет. Признание своей вины и стремление исправить ситуацию — признак здоровых отношений.
3. Взаимопомощь и поддержка — важные звенья для отношений. Там, где любовь может не справиться, на помощь приходят сострадание и сочувствие. Даже в том случае, если партнеры обижены друг на друга, они не перестают поддерживать отношения. Временные трудности преодолеваются совместными усилиями, сигнализируя о том, что пара сможет быть счастливой.
4. Показатель перспективных отношений — наличие у каждого партнера своих интересов. У мужчины и женщины должны быть свои дела. Полное служение одного из партнеров другому часто становится причиной расставания. В парах, где каждый может найти себе занятие и предоставить партеру время для отдыха, отношения значительно крепче.
Отношения между мужчиной и женщиной — это колоссальная работа, направленная на развитие. Влюбленные, которые поняли эту истину, смогут преодолеть любые трудности. Сохранять отношения или отправляться на поиски новой любви — личное дело каждого, однако не стоит забывать, что есть непреодолимые препятствия, а есть временные кризисы. Именно они служат проверкой на прочность. Желаем вам счастья, не забывайте нажимать на кнопки и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
16 июля 00:37
Как принимать решение о прекращении близких отношений
Фильм «История о нас»
Я просто хочу сказать, я пригласила тебя в Чоуфан, потому что я люблю тебя!
скачать видео
Иногда развод — неизбежен. Если супруг пил, пьет и будет пить, то, видимо, это уже не тот человек, за которого вы выходили замуж.
Иногда развод — вполне разумное решение. Если оказалось, что девушка вышла за вас только чтобы убежать из семьи, но вас она не любит и отношения строить не планирует, то свадьба была просто ошибкой. А ошибки нужно исправлять.
Также, если один из партнеров так и не понял, зачем ему семья, а другая половинка вдруг встретила замечательно человека, с которым можно и взаимно хочется строить долгие отношения, то не нужно мучить друг друга: отпустите на свободу того, кто к этому стремиться, и подарите семейное счастье тому, кто этого достоин.
Тем не менее, в большом числе случаев пары, приходящие к психологу с мыслью о разводе, вполне способны отношения наладить. Как минимум, торопиться разводиться не стоит: если вы не сумели выстроить отношения здесь, совершенно не очевидно, что вы их выстроите в новых отношениях. А рассчитывать на счастье в жизни без партнера, жить в свободном одиночестве — решение спорное.
Вопрос о прекращении близких отношений нужно рассмотреть со всех сторон, то есть со всех позиций восприятия: учесть интересы свои, интересы партнера, интересы других лиц, включенных в наши отношения, подумать о перспективах и, по возможности, все эти вопросы решать с любовью, с позиции Ангела. Начинаем?
С точки зрения ваших интересов, прекращать близкие отношения целесообразно, когда в них нет перспектив. Когда перспектив в отношениях не видно (тем более, когда очевидно, что их определенно нет), а жить одному (одной) без партнера можно и лучше, чем вдвоем, то отношения нужно прекращать. Однако есть или нет у вас перспективы — вопрос не простой. Иногда они есть, но вы их просто не видите. Как в этом разобраться лучше? см. Перспективы, которые нужно разглядеть
Также, прекращать существующие отношения целесообразно, когда возможны другие интересные перспективы. Если на примете кто-то есть, тем более если звучат вполне достойные предложения — об этом определенно стоит подумать. Если же разница во взглядах есть, отношения сложные, но вдвоем жить все равно лучше (хотя бы удобнее), чем раздельно, лучше жить вместе.
Чтобы думать правильно, думать именно о перспективах, смотрите на себя из своего будущего.
Представьте себя через 5-10 лет, представьте себя, свое будущее и ответьте себе на следующие вопросы: каким человеком вы хотели бы стать? Чем вы будете заниматься? Где вы будете жить? Где работать? Как вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? А может ли там быть кто-то на его месте?
А как все это взвесить, чтобы не ошибиться? Вопрос правильный: когда отношения разлажены, в душе много эмоций, а это сильно не способствует хорошей работе головы. Чтобы привести свои мысли в порядок, вам следующие подсказки: Не принимайте решение на горячую голову. Взвесьте плюсы и минусы письменно. Учтите свои страхи. Посоветуйтесь с умными людьми. Подробнее см.→
Все сложнее, если есть ребенок, если ваши отношения завязаны на родителей, если вас связывает бизнес или имущественные вопросы. Или, не дай бог, у вас больные привязанности — в этом случае расставаться особенно трудно, даже когда разум говорит о полной бесперспективности отношений. Что тут делать? Просто уходить и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему, на звонки не отвечаете, всё — как будто вы умерли. Вас нет. Смотри Как расставаться с тем, у кого больная привязанность
Примеры консультирования
Пора расстаться?
Уйти или остаться? Достаточно ли для этого оснований? Порой нам легче принять решение о разрыве романтических, как нам недавно казалось, отношений, если мы сталкиваемся с вербальным или тем более физическим насилием. Однако сигналы неблагополучия могут быть менее заметны. Как их распознать?
Способность извиниться
«Извинение прежде всего подразумевает умение подняться над своим эго, – говорит клинический психолог Гоаль Саеди (Goal Saedi). – Оно не должно всегда соотноситься с тем, кто в данный момент, с вашей точки зрения, прав или виноват. Способность извиниться – это умение признавать чувства партнера и относиться к ним бережно». Безусловно, никто не ждет фальшивого раскаяния, но стойкое нежелание заметить, что близкий человек нуждается в поддержке, ведет отношения в тупик. «Мне очень тяжело от того, что тебе больно. Я этого не хотел (хотела)», – эти простые слова способны восстановить душевный баланс обоих, показывая, что наши чувства партнеру небезразличны.
читайте такжеФизическое насилие в паре: 5 фактов, о которых мы не знаемВместе с тем юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что в нашей культуре извинения важно подкреплять дальнейшим разговором по душам. «В Западной Европе утвердилась правовая культура, в рамках которой принесение официальных извинений является важным элементом при разрешении споров, – говорит он. – В России же хроническое неверие в действенность закона привело к тому, что важнее «разобраться по понятиям». Искренний разговор дает нам главное – ощущение правды отношений».
читайте такжеЯ тобой восхищаюсь!Отношение к конфликту
Сила и долговечность отношений проверяются в периоды неизбежно возникающих противоречий. Как ведет себя ваш партнер в эти моменты? Предпочитает ли он демонстративное молчание открытому диалогу? Позволяет ли он себе «пассивную агрессию»: «Кстати, Н. разорвал со своей подругой, потому что она не уделяла ему достаточно времени», «Ты пожалеешь, если не сделаешь это». «Если вы чувствуете, что для сохранения спокойствия в отношениях вам приходится постоянно контролировать себя, это повод серьезно задуматься: а готовы ли вы к этому? – напоминает Гоаль Саеди. – Само желание партнера «преподать урок» или «наказать» – достаточное основание, чтобы не продолжать отношения».
Лев Хегай замечает, что полностью соперничество и агрессия в браке неустранимы. Желание оставаться в «зоне комфорта» вечно нереалистично, и напряжение будет возникать снова и снова. «Каждый из партнеров проходит свой процесс развития, важной частью которого является выражение своей индивидуальности, – утверждает Хегай. – А поскольку значимые отношения занимают большую часть души, то «тренироваться» в самоутверждении человек будет в первую очередь на близких. И здесь как нельзя более важно умение партнеров подниматься над собой, говорить по душам, то есть совершать шаги к сближению. Однако здоровая по своей сути потребность в индивидуации может принимать и самые разные невротические формы: от «комплекса слияния», то есть «застревания» в отношениях, в которых нельзя больше оставаться, но и нет возможности их разорвать, до попыток непрерывно что-то доказывать партнеру, побеждать или унижать его»*.
читайте такжеПочему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?Чувство изоляции
В отношениях должно быть время для встречи каждого из партнеров со своим близким окружением наедине. Это абсолютно здоровое желание. Однако из-за отказа вашей половины совместно проводить время как с его(ее), так и вашими друзьями и родственниками вы можете ощутить себя в болезненной изоляции. «Отношения не могут развиваться в вакууме, – напоминает семейный терапевт Стивен Стосны (Steven Stosny). – Кроме того, всегда полезно услышать мнение о наших возлюбленных тех, кому мы доверяем. Это придаст нашему взгляду на партнера некоторый баланс». В ряде коллективистских культур семья становится своеобразным форпостом отношений молодой пары, что может также помешать формированию собственного взгляда на партнера. Поэтому лучше, чтобы круг людей, мнение которых нам небезразлично и с которыми мы могли бы посоветоваться, был небольшой: не более нескольких человек. Кроме того, такой нетворкинг поможет в случае разногласий с партнером поделиться своими переживаниями, проговорить проблему и посмотреть на ситуацию с нового угла. «Но чтобы у тех, кому вы доверяете, сложилось о вашем партнере определенное представление, они должны быть с вашей парой знакомы и наблюдать динамику отношений не только с ваших слов, но и исходя из своих наблюдений, – говорит Гоаль Саеди. – Отрезая вас от своего круга, партнер лишает вас и важной сопутствующей о нем информации: кто его близкие люди, как он проявляется в общении с ними. Между тем именно эти ваши наблюдения становятся (или не становятся) символическим за него поручительством. Избегая, пусть даже подсознательно, построения общего круга, партнер косвенно намекает, что и к строительству ваших отношений он не готов».
читайте такжеНаверное, надо развестисьПравила постоянно меняются
Если общая цель бесконечно меняется, то и все усилия по ее достижению бесполезны. «Классический пример, с которым часто сталкиваются на практике консультанты: он не видит необходимости в браке. Правда, если появятся дети, то обязательно создаст семью. Однако он пока не очень готов к детям. Получается формула а=б=с, где «а» – отношения, «б» – брак, «с» – дети. «а» в этой формуле не равно «с». Это нарушение простого логического закона. Получается, что партнер, ориентированный на брак и детей, теряет время на бессмысленное решение этой не имеющей решения формулы», – считает Гоаль Саеди.
Комплекс Пигмалиона
Лев Хегай признает, что от своего партнера мы всегда бессознательно, а иногда осознанно ждем соответствия своей проекции, которая для мужчины может складываться из детского образа матери, опыта предыдущих отношений и коллективных представлений – какой должна быть женщина. Аналогичным образом и женщина давит своими проекциями на мужчину. «В случае союза двух более духовно развитых партнеров эти проекции вовремя осознаются и придерживаются или же удачным образом совпадают с тем, каким партнер и сам хочет стать», – отмечает Хегай. Умение идти друг другу навстречу и находить компромиссы – основа здоровых и развивающихся отношений. Однако мы не можем посягать на сущность человека. Поэтому любое желание психологически «переодеть» партнера, навязывая ему другой внешний образ, – сделать более (или менее) разговорчивым, научить смотреть на жизнь более трезво или оптимистично, – превращает одну сторону в гуру, а вторую – в вечного ученика. Такой союз имеет право на существование, но только вне поля равноправных, взаимно обогащающих отношений.
Боязнь показаться смешным
Есть определенная привлекательность в людях, особенно мужчинах, которые кажутся нам всегда невозмутимыми и уверенными в себе. Однако способность пробовать новое может обнаружить наши смешные стороны и несовершенства. В отношениях есть моменты, которые формируют истинную глубину нашего союза, и это часто моменты нашей уязвимости, когда мы можем вдруг показаться нелепыми. Попытки выступать в одном образе – это стремление партнера обмануть не вас, а скорее себя. Лев Хегай говорит о том, что боязнь выглядеть смешным или неадекватным связана и с собственной нестабильной самооценкой, и с недостатком доверия партнеру. «Если человек не сумеет покинуть «зону комфорта», пробуя вместе с вами что-то новое, ваша связь рискует остаться формальной, – утверждает Стивен Стосны. – Вы не сможете добраться до подлинных человеческих глубин друг друга, которые предполагают нечто и сумрачное, и смешное».
читайте такжеПризнаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль«Магическая химия»
Многим знакомо ощущение полета, которое сопровождает нас в начале отношений. Эту раннюю стадию часто называют «фазой кокаина», когда работают все нейротрансмиттеры, позволяющие нам ощущать эйфорию. Это может продолжаться несколько месяцев, пока действительность не приземляет романтический подъем и мы не начинаем смотреть на вещи реальнее. Однако порой наши отношения так никогда и не поднимаются до этой первой фазы. С самого начала они слишком рутинны или наполнены размолвками и негативным напряжением. В этом случае мы во многом обкрадываем себя. «Несмотря на то что этот искрящийся период неизбежно проходит, его мощная энергия, как шлейф яркой кометы, живет в нас на протяжении последующих лет и помогает паре в трудные минуты. Именно этот первый и важный импульс помогает созданию здоровых и близких отношений, где оба партнера дорожат друг другом», – говорит Гоаль Саеди.
читайте такжеВыйти из любовной зависимостиПорой нам страшно расставаться, так как мы боимся не только пустоты, которая, как кажется, образуется в нашей жизни, но и возможных разочарований в партнере. Расставание действительно может быть болезненно, но оно окажется для нас здоровее, чем «застывание» в отношениях, которые не позволяют нам развиваться.
* Н. Шварц-Салант «Черная ночная рубашка. Комплекс слияния и непрожитая жизнь» (Институт консультирования и системных решений, 2008).
читайте такжеО страхе разрыва: когда пора уходить