Меня бросили. Ваши отношения прекращены, их история – дописана!

Меня бросили. В этой статье мною будут высказаны общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасом выяснил, что  итоговый разговор с партнером по любовным отношениям, на самом деле являлся уже именно… итоговым, причем, не очередным, а именно последним, завершающим, окончательным! Таким образом, данные отношения, давно уже кризисные, уже полностью прекращены, их история – дописана! И вы с ужасом понимаете, что меня бросили.

…Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые, рассказывая о том, каким именно образом их бывший партнер сообщил им о необходимости разрыва любовных отношений, отчетливо вспоминали, как в  этот миг они вдруг с ужасом понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то Другим, практически Чужим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного многолетнего партнера в «Другого», характерны именно для «настоящего итогового разговора», знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.

Действительно, для «настоящего итогового разговора», то есть для разговора о прекращении длительных любовных отношений, характерен совершенно особый неприятный эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш «итоговый разговор» является именно «настоящим итоговым разговором», можно легко определить по целому ряду характерных признаков.

Признаки «настоящего итогового разговора» :

Разговор следует считать «настоящим итоговым», если в процессе общения с тем своим партнером по любовным отношениям, кто заявляет вам о своем твердом решении расстаться с вами, вы ловите себя на мысли о том, что:

• оказывается, вы совершенно не знали этого человека!;
• вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так с вами разговаривать! Он(а) стал(а) какой(я)-то совершенно «Другой(ая)»…;
• вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений к вам будут относиться так, как будто вы вообще не знакомы…;
• попросив его(ее) о таком маленьком одолжении, как дать вам месяц на исправление, вы натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такой замогильный холод в его(ее) голосе, что просто опешили;
• обратившись к нему(ней) с просьбой дать вам время, чтобы вы смогли решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, вы вдруг поняли, что тому, с кем вы были столько лет вместе, на самом деле глубоко наплевать на все ваши проблемы, болезни и сложности…».

В общем, «настоящий итоговый разговор» почти всегда крайне неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако, поскольку это – ваша самая последняя возможность полноценного живого общения с уходящим от вас человеком, вы просто обязаны, как минимум… добиться о себе хороших воспоминаний.

Почему я не говорю о том, что «настоящий итоговый разговор» – это еще одна попытка восстановить ваши отношения? Надо трезво понимать, что прежде чем у вас случился «настоящий итоговый разговор»:

1.Вы, наверняка, много-много раз серьезно ссорились и обижали друг друга.

2. Вас уж неоднократно предупреждали о возможности расставания.
3. Вам, стопроцентно, несколько раз ставили какие-то условия и выдвигали конкретные требования. Вот самые общераспространенные:

• идите учиться;
• находите достойную работу, больше зарабатывайте;
• меньше общайтесь с плохими друзьями-подругами;
• выходите из под влияния ваших родителей;
• перестаньте грубить и хамить, не распускайте руки;
• не давайте поводов для ревности;
• похудейте, смените стиль одежды и имидж;
• больше проводите времени с любимым человеком;
• станьте менее консервативными в интиме;
• будьте более хозяйственными;
• поддерживайте цели, интересы и увлечения своего партнера и т.д. и т.п. Вам намекали о свадьбе и детях, но вы на все это так и не решились…

Но, зная все недовольство партнера по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Их время истекло!

Прекращение любовных или семейных отношений означает, что партнеры так и не научились правильно управлять собой

за тот отрезок времени, на который у них хватило терпения.

Давайте данный факт каким-то образом осмыслим -прочтите мою фразу еще раз медленно и по слогам, буквально вчитываясь в ее смысл: «Зная все недовольство партнера по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Во всяком случае, конкретно эти отношения!». То есть, раз за все месяцы или год (особенно – годы!) ваших отношений, вы, действительно, так и не смогли

совместить свои жизненные позиции, встать на общие рельсы единых подходов к жизни, это с высокой степенью вероятности означает, что вам этого и не дано!

Подчеркиваю: не дано не потому, что вам этого не дано в принципе, то есть вы типа «какой-то не такой», или «какая-то не такая». А просто в вашей жизни произошла принципиальная ошибка и не только ваш партнер оказался не таким, какой(ая) требуется именно вам, но и вы – «не таким(ой)», какой(ая) подойдет ему(ей)! Спрашивается, кто в этом виноват? Конечно, вы оба, потому что не смогли вовремя и быстро распознать свой

взаимный неформат, принципиальную несовместимость. Но, если ваш любовный опыт не такой уж большой, по сути дела, виновных нет! Значит и нечего переживать по поводу тех обстоятельств, которые если и исправимы, то очень с большим трудом. Давайте не станем ждать, пока танки адаптируют под танкистов двух метров, а в балерин станут приглашать именно ширококостных и коренастых. Давайте просто сменим профиль вашей деятельности. В том числе – любовной. В том числе и сменим партнера. И если этот партнер сам набрался смелости заявить вам о вашей несовместимости, давайте не станем его осуждать, а, наоборот, скажем ему(ей) «Спасибо» хотя бы за следующее:

• за то, что он(а) вас так долго терпел(а) таким(ой) каким(ой) вы, собственно говоря, являетесь;
• за то, что вам неоднократно давались шансы изменить себя и улучшить;
• за то, что ваш партнер взвалил на себя самую морально трудную «грязную работу» — набрался смелости открыто заявить вам, что хватит терять жизненное время вас обоих! Пора менять жизненный сценарий!

Своевременное прекращение неудачных любовных отношений – большое благо с точки зрения экономии вашего жизненного времени и правильного распределения ваших жизненных сил и целей!

Это на самом деле именно так! К сожалению, только поймете вы все это только через годы после расставания… А пока в вас все еще кипит неугасимая любовь и обжигает обида, немедленно прочтите эти практические рекомендации.

Практические рекомендации на тему » меня бросили»:

Первое. Будьте готовы к тому, что «настоящий итоговый разговор» пройдет без взаимопонимания.

Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала «настоящего итогового разговора» и ответного слова партнера, которое в этом случае становится простой формальностью. Пока еще наши любимые, мужчины и женщины какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы «сквозь», устремляя свой взгляд теперь уже только в собственное будущее.

Самое страшное, это когда ты любишь этого человека, а глядя на тебя, уже прощаются. А ты этого не знаешь…

В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает с вами «настоящий итоговый разговор», в двух третях случаев, он говорит очень устало, скучно и безучастно. Это и понятно, ведь он говорит уже по сути с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком. С человеком, который ему(ей) не нужен уже ни в каком виде: даже в слезах и на коленях. И только в трети случаев, инициатор разрыва отношения говорит очень эмоционально, бурно, вплоть до скандальности.

Во время такого разговора возникает ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от какого-то тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) «не ведал(а), что творил(а)», а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… «Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!».

В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести «настоящий итоговый разговор» в спокойном и взаимно уважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений обычно уже не звучит…

Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся «критическая программа», заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее «обезболен» и апеллировать к тому, что «вам когда-то было очень хорошо вместе», чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.

Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: в отличие от прошлых, заинтересованных ссор, теперь уже имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе остались уже в прошлом…

Озвучивание взаимных претензий является своеобразным «обвинительным приговором» вашим отношениям. Своим торопливым неразборчивым бормотанием «а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…» партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…

Так что, очень советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: «Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые, на мой взгляд, всегда должны оставаться о любовных отношениях.

 

Второе. Скажите добрые слова тому, кто вас бросает. 

Во время проведения «настоящего итогового разговора», постарайтесь уважать того, кто вас бросает. Подумайте сами: ваш любимый человек не виноват в том, что кто-то из вас сильно изменился! Он(а) не виноват(а) в том, что вы выросли, или вырос(ла) он(а) сам(а)! Не виноват(а) в том, что когда-то вы оба не знали, чего хотите от жизни и данных любовных отношений, не умели разбираться в людях. Не виноват в том, что у кого-то из вас выросли социальные, личностные или сексуальные запросы, – те самые ожидания, которые партнер оказался не в силах удовлетворить. Помните:

«Итоговый разговор» должен быть проведен в тональности,  прямо пропорциональной тому объему любви, уважению  и заботы, которые когда-то были между вами…

Если люди не понимают этой закономерности, никто не гарантирует им того, что однажды, отдав все свои силы и любовь другому человеку, они рискуют быть «выброшенными на помойку жизни», так и не услышав в свой адрес ни одного доброго слова. Разве вы хотите для себя такую участь? Думается, нет!

Какими бы напряженными ни были отношения между вами в последние месяцы, недели и дни вашего совместного любовного пути, скажите тому, от кого вы уходите, или тому, кто уходит от вас, самые добрые слова.

Пусть это будут не самые нежные и не самые ласковые слова, а хотя бы добрые! Это будет самым правильным поступком и самым красивым жестом в этой поистине трагической ситуации. Только так вы сможете оставить о себе то хорошее впечатление, которое станет основой для ваших нормальных постлюбовных отношений, уменьшить вероятность получения грубых слов от партнера, будете гораздо меньше мучиться от того, что «потратили все эти годы совершенно впустую», быстрее «отойдете» от всего случившегося.

 

Третье. Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. С вами расстается уже «Другой(ая)».

В случае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самом деле общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто уже внутренне переродился и стал «Другим». Давно, или относительно недавно, этот человек начал жить уже далеко за пределами ваших отношений. Как и когда-то в момент вашего первого знакомства, по сути, вы общаетесь «с первым встречным».

Когда наши любимые люди становятся «Другими»,  они возвращаются в то состояние, когда вы были еще не знакомы.  Жить «после вас» – это практически тоже, что и жить «до вас».

Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдет Некто и станет договариваться о том, «как мы дальше будем с той общаться?» Или спросит: «Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днем рождения?» Правильно, чаще всего удивленно-озлобленная. По очень существенной причине: «Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью… Чего это ради, я буду думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другу и т.д. и т.п. До свидания!!!».

Настоящий итоговый разговор – это разговор двух уже мысленно чужих людей, которые самим фактом этого разговора формализуют, как бы «оформляют» то, что отныне они вновь становятся друг для друга обычными людьми: простыми пешеходами, которые встретились в потоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперь начинают двигаться дальше исходя только из собственных целей. Отныне люди не нуждаются в чужой заботе и не желают ее проявлять в отношении бывшего партнера.

«Настоящий итоговый разговор» – это официальное уведомление  о взаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.

Вместе с прекращением отношений взаимной заботы рушатся абсолютно все любовные и даже просто человеческие отношения. Причина проста: 

Стержнем любовных отношений является именно взаимная забота, наличие совместных планов на жизнь, совместная Надежда быть вместе.

Ни первого, ни второго, ни третьего отныне больше нет. Значит, больше нет и никаких отношений, нет и того человека, кого все это время вы так трепетно любили, с кем были вместе, за кого, «в горячке боя», сейчас вы боритесь!

 

Четвертое. Не держи, отпусти…

Среди нас есть множество людей, девиз которых звучит так: «Что думать-то, пилить надо!». Это очень достойные люди, которые привыкли сражаться только до последней капли крови и доводить любое дело до его логического завершения. Любовные отношения представляются им лишь одним из тех очередных заданий, которые ставятся перед ними жизнью. Поскольку логическим завершением любовных отношений является веселая свадьба и розовощекие младенцы, значит, нужно разбиться в лепешку и все-таки достичь требуемого результата. Причем, любой ценой, несмотря на сопротивление сбегающего партнера. Соответственно, если они чувствует, что любовному чувству того партнера, кто уже больше не желает продолжать с ними отношения, нужна реанимация, они готовы откачивать его ровно столько, сколько нужно…

Разочарую их. Увы, это не всегда целесообразно… Те, кто хоть немного знают медицину, наверняка, в курсе: после клинической смерти наступает смерть биологическая. После определенного числа минут небытия у человека начинают отмирать клетки мозга. Его память попросту стирается. Придя в себя, человек уже никого не узнает и ничего не знает. Его тело утрачивает даже самые примитивные навыки: есть, пить, ходить и т.д. Человек превращается в овощ…

Именно по этой причине в медицинской реанимации не занимаются длительным оживлением умершего. Это просто бессмысленно. Да, современные медицинские препараты и приборы способны запустить сердце и через 10-15 минут после его остановки. Но Хранитель Личности, то есть мозг-то уже умер! Вместо человека мы рискуем получить зомби, живого мертвеца. Точнее, некое живое тело, своеобразного всадника без головы.

Данная жуткая закономерность работает и в любви… Конечно, подключить любовь к аппарату искусственного любовного дыхания и вживить в любовное сердце кардиостимулятор вполне реально. Можно приехать в ЗАГС на яркооранжевом реанимобиле, украшенном разноцветными ленточками и воздушными шарами. Но подумайте сами: нужна ли вам мумия, жалкая тень того(той), кого любил(а), биологический компьютер со сгоревшей памятью? Думается, нет.

Поймите любовно-медицинскую истину: реанимировать любовь можно. Но обещать жениться или выйти замуж желательно не более одного-двух раз по отношению к одному и тому же человеку. Потом это тоже можно… Но эффекта уже не будет! Даже если этот человек все-таки станет вашим супругом или супругой, такой брак уже не будет жизнеспособным!

Любая «капельница любви» рано или поздно закончится. 

И тогда вы или ваш партнер уйдете к тому, чья любовь  будет пахнуть не лекарствами, а искренностью и свежестью…

Исходя из этого, не стоит долго бегать за тем человеком, который явно отказывается общаться с вами. Практика показывает, что после двух-трех месяцев регулярных и принципиальных отказов от возобновления отношений правильнее отставить вашего бывшего партнера в покое, по схеме: «Не держи, отпусти…».

Факт того, что вы прекратите звонить, писать СМС и слать подарки ни в коем случае не будет означать ни того, что вы разлюбили, ни того, что вы потеряли всякую надежду восстановить отношения. Просто вы сделали все, чтобы ваш любимый человек понял: вы его(ее) любите, готовы все простить и принять обратно. Вы сделали свое дело, вы попытались его(ее) «нагреть». Теперь дело за тем(той), кого вы любите. А вам остается только ждать…   

 

Пятое. Если вам нечего предложить партнеру – ставьте точку!  Очень хочу, чтобы мои уважаемые читатели понимали:

Самое дорогое, что отдают друг другу партнеры по любовным или семейным отношениям – это свое жизненное время!

А все потому, что жизнь у каждого одна, а время течет только от прошлого в будущее и его не повернуть вспять. И если вы впустую потратили два, три, пять лет вашей дружбы, так и не создали семью и не родили детей, значит, вы попросту украли не только свое личное время (это – ваше дело), но и, самое главное – жизненное время партнера! И если после того, как вам были высказаны все претензии, вы можете сказать только «Ну, дорогой(ая), я тебя очень люблю! Дай, пожалуйста мне еще один шанс! Потерпи еще, я изменюсь в лучшую сторону, стану кем-то, решу все наши проблемы…», и все это – в очередной раз, с моей точки зрения, это означает новую потерю столь дорогого для всех (особенно для девушек) жизненного времени. А раз так, то очень советую вам:

• Понять объективность происходящего! (Значит, вы все-таки что-то так и не смогли!) Объективность даже того, что вы сгоряча можете посчитать субъективным – решения вашего партнера расстаться. Поймите:

Решительность и последовательность наших близких – обычно следствие, производное от нашей собственной нерешительности и непоследовательности!

• Больше не красть жизненное время вашего партнера и своего собственного!
• Не обижать партнера и не унижаться самому(самой). Пусть вас запомнят красивым(ой) и гордым(ой)! Если вас сказали «Все, хватит!», значит, действительно, хватит! Извинитесь за все, примите ситуацию, как она есть и ставьте точку! Больше не просите, не бегайте и не доставайте партнера. Оставьте его(ее) в покое. Начинайте новую жизнь прямо с завтрашнего дня!

 

Шестое. Всегда можно надеяться на чудо. Хотите, надейтесь…

Вы, наверняка, знаете о том, что когда-то любившие друг друга люди иногда возвращаются… Уже говорилось: гарантий того, что этого не случится с вами, – нет. Поэтому, расставшись с тем человеком, которого вы любили и любите больше всего на свете, вы можете еще долго продолжать надеяться на чудо.

Практика показывает: не менее половины тех ушедших людей, кто все-таки возвращается к тем, кто их по-прежнему любит, делают это как раз в течение двух-трех месяцев, максимум – одного года с момента расставания. После этого своеобразного периода, который по аналогии с верой в то, что душа умершего человека еще какое-то время находится среди живых, можно условно назвать «любовные сорок дней», вероятность восстановления отношений уменьшается в геометрической прогрессии.

Если вам не жаль времени своей жизни, если вы желаете стать примером настоящей Большой Любви и войти в историю, можете ждать свои «Алые паруса» хоть до первой пенсии. За это вас никто и никогда не осудит. Так что, если хотите надеяться на чудо, надейтесь! И, знайте:

Вероятность возвращения сбежавшего партнера  по любовным отношениям гораздо выше в том случае, 

если вы его(ее) не догоняете и ничего не кричите вслед…

А чтобы помочь вам прийти в себя в том случае, если после нескольких месяцев или лет отношений, вы, вдруг, остались одни, как раз и написана эта книга. Прочтите ее. Как практик, обещаю – она обязательно вам поможет!

Ремарка:

 

Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения  именно по тому, что, как и какими словами было сказано  в ходе последнего итогового разговора.

 

Как вы уйдете, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вы расстанетесь со скандалом – годы любви окажутся для вас вычеркнутыми из жизни. Вы годами будете ругать «этих проклятых мужчин(женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить как использованный презерватив…». Это больно ударит по вашему самолюбию, заставит бояться «повторения пройденного», помешает успеху новых любовных отношений.

Если же у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможете расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия, быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдете себе нового спутника жизни.

 

Много полезных статей на тему окончания любовных отношений мы можете прочесть у меня в книги «Если ваши отношения закончились навсегда»

ак же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

 

 

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

 

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

Меня бросили Что делать?

На днях женский сайт Sympaty.net получил печальное письмо от девушки, которую неожиданно бросил любимый человек. Так как ситуация эта встречается очень часто, мы решили поделиться ей со всеми девушками, которые попали в ситуацию под названием «Меня бросили. Что делать?». Итак, читаем письмо!

«За мною начал ухаживать мужчина старше меня на 25 лет. Мне 19. Я его очень уважала, но всегда думала, что я не для него, так как он образованный, интеллигентный, спокойный, а я  — маленькая девочка с небесными мечтами, которая к нему всегда подходит за советами или помощью, а тот всегда его понимает. Я всегда думала, что у него и без меня немало поклонниц из его же круга, так как он был разведенным мужчиной, стоявший крепко на ногах.

У меня было сильное разочарование в любви и в предательстве мужчин, так как мой отец бросил мою мать еще в моём детстве. Я все силы отдавала учебе и работе, и делала все, чтоб отличаться ото всех своих ровесников плане карьеры и образовании. При этом я очень наивная. Я очень боялась любви, боялась привязываться, боялась вновь потерять. Но все-таки в один момент я поняла, что это произошло: я влюбилась.

Он мне очень помогал по работе, и ухаживал тоже обалденно, как в сказке, и я начала чувствовать себя принцессой. Впервые с этим человеком я начала мечтать о семье, о домашнем очаге и обо всем остальном. Если он  уходил в себя, я попадала в панику. Мне очень не хотелось терять такого человека.

Я только потом поняла, что у меня много проблем: не умею правильно общаться с мужчинами, не умею правильно вести себя, не умею ухаживать за собой, а также очень подозрительна, что, к большому сожалению, это осталось у меня от отца. Но я всегда поняв ошибку сразу же исправляла: училась правильно любить, правильно вести себя, ухаживать за собой, а также не забывать о работе. За год я выросла перед его глазами. Даже научилась готовить.

В психологии прочла, что мужчин, крепко стоящих на ногах, тянет к таким неопытным девушкам, как я. Это очень меня подбадривало. Думала, что Бог в детстве отнял у меня отца, но сейчас отправил мне этот подарок.

И через год после нашего романа он вдруг пропал. Была в шоке, но подумала, что он ушел в себя. Вытерпела неделю, затем начала звонить, пошла к нему на работу, он сказал мне, что по прежнему любит меня, но у него много работы, не хватает не сил не времени на остальное. Подумала, что это временно.

Но вдруг я увидела её с девушкой, которую не раз ревновала к нему, хотя и подала ему вид только  раз. Девушке 24 года, но она казалась мне более опытной и умеющей разговаривать с мужчинами. Она была знакома с ним до меня.  Когда хотела к нему подойти, он сразу оттолкнул меня и сказал, что ему надоело, что я его везде преследую.

Это меня убило! Я не могу работать или выходить из дома. Не хочу учиться. Все мне напоминает его, за этот год вся моя жизнь связалась с ним. Все говорят, что у меня преимуществ намного больше, чем у него, но я его люблю. Моё сердце не подчиняется мне. Я прошла все упражнения, которые есть на Вашем сайте и в других психологических сайтах, но ничего не помогает. День ото дня я все больше чувствую его отсутствие.

Сначала думала, что это у меня просто чувства, что меня вновь бросили, и это мой эгоизм. Но взвесив все, поняла, что то у меня может и был эгоизм, но теперь это любовь.

Сегодня его день рождения, а я его не поздравила,  хотя и сердце разрывается. Изо всех сил стараюсь держать себя в руках. Не знаю, куда я пойду, опять же убив чувства в себе. Очень не хочу, чтоб вновь ко мне пришли те чувства, которые  преследовали меня  все эти годы, и я смогла побороть их только благодаря этому человеку.

Может, это казаться слишком глупо, но для меня все это было очень важно и дорого.

Пожалуйста, скажите мне, нет шансов начать все сначала и не повторять прежнее ошибки?
Мария»

Меня бросили. Что делать?

Мария, спасибо за письмо! Вы не одиноки, многие, как и Вы, страдают от того, что их неожиданно бросили. Они также находятся в подвешенном состоянии, не зная, что делать, как жить дальше. Постараемся со всем разобраться!

Ошибки в начале отношений

В самом начале отношений Вы допустили 3 большие ошибки.

1. Вы перестали жить своей жизнью и начали жить ЕГО жизнью. Итог: сейчас у Вас его нет — и нет жизни вообще. Если бы Вы не забывали о себе и своих делах, увлечениях, хобби, сейчас Вам было бы намного проще и легче пережить расставание.
2. Вы решили, что отношения Вас спасут. Многие фильмы, книги, общественное мнение навязывают нам, что без мужчины мы неполноценны, и что именно мужчина нужен женщине для того, чтобы почувствовать себя счастливой, состоявшейся женщиной. Однако это не так! Мы с Вами не являемся ничьими половинками, мы сами – целостные личности. Отношения могут сделать жизнь более наполненной и интересной, но они не могут спасти Вас от разочарования в отце, равно как любовь мужчины не может стать отцовской любовью.
3. Вы возложили на него свои надежды — на любовь, семью, брак и так далее. ?Да, он Вам все это пообещал. Именно поэтому Вам сейчас кажется, что ваши с ним отношения не завершены, так как его «долг» не выполнен.

В психологии есть такое понятие, как синдром незавершенного действия. Это когда очень хочется завершить начатое, когда все мысли возвращаются к этому начатому вновь и вновь. Происходит мысленная работа, которая отнимает Ваши силы. К тому же, Вы много сил потратили на то, чтобы СООТВЕТСТВОВАТЬ ему.

Конечно, жалко все это потерять. Однако взгляните правде в глаза: даже президенты на выборах много чего обещают, причем, всей стране, а не кому-то одному. И что?!

Поймите: вашим отношениям пришел конец!

В душе Вы все еще надеетесь, что он вспомнит о Вас и вернется. Вы все еще ТАМ — в мечтах и отношениях. Однако это самообман: он сейчас с другой женщиной, и похоже, у них все хорошо.

Как это ни печально, вашему бывшему совершенно все равно, поздравили Вы его с днем рождения или нет (конечно, как интеллигентный человек, он поблагодарит Вас, если Вы все-таки поздравите, но в душе будет недоволен Вашей навязчивостью).

Вам надо ДЛЯ СЕБЯ поставить жирную точку в этих отношениях — он-то ее для себя давно поставил. Скажите себе, а лучше – запишите и повесьте на видное место, что Вы расстались окончательно, никогда не будете вместе, и пустыми надеждами себя тешить глупо. Постарайтесь принять это.

Стоит ли пытаться все вернуть, начинать все сначала?

У вашего любимого мужчины сейчас новая любовь – они счастливы. Как Вы себе это представляете — «устранить» ее и встать на ее место? Это грубо, он не оценит — сильному мужчине вряд ли ему понравится, что женщины за него сражаются. К тому же, довольно эгоистично полагать, что с Вами ему будет лучше, чем с ней.

Я почти уверена, что вернуть былую любовь уже не удастся. Почему? Почитайте статью Почему он не звонит — там замечательно описано, как ведет себя мужчина, который Вас любит, и тот, который не любит.

Поймите — его любовь прошла. Вы ему уже не нужны. ВЫ В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТЫ! И ОН ТОЖЕ НЕ ВИНОВАТ!

Кроме того, пытаясь вернуть мужчину, Вы унижаете себя! Потом, когда Ваши чувства пройдут, на душе может быть очень нехорошо от того, что Вы «боролись».

Вас бросили. Что же делать?

Конечно, жить дальше! Не надо поддаваться стрессу! Можно облегчить свое состояние!

Специально для Вас на нашем сайте – две статьи о том, как пережить расставание с любимым.

В первой описаны стадии кризиса расставания, через которые проходят все, кого бросили. Сейчас у Вас самая первая стадия.

Во второй статье даны советы, как побыстрее избавиться от кризиса расставания и вернуться к нормальной жизни.

Мария, надеюсь, Вы не только быстро переживете кризис расставания, но найдете новую любовь, не перенося в нее старых ошибок. Мы с Вами. Удачи!

——
Автор — Ольга Sympaty, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,  однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА! Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

Что делать, если тебя бросили: практические советы, рекомендации психологов

Неожиданное расставание с близкими людьми всегда переворачивает жизнь с ног на голову, доставляя огромные страдания. Наверное, каждый человек хотя бы раз в жизни расставался со второй половинкой, верным другом. И хорошо, если это происходило по обоюдному согласию, когда оба партнера просто остыли друг к другу, дружеские отношения сошли на нет, чувства перегорели. Однако нередко бывает так, что только один партнер принимает решение о разрыве и ставит второго перед фактом. Это внезапное решение может вызвать шок, обиду и боль, страх и множество других негативных эмоций. Что делать, если тебя бросили? Как облегчить душевную боль, вновь вернуться к нормальной жизни? Обо всем этом мы предлагаем поговорить сегодня.

Разрешите себе погоревать

Конечно, кто-то может сказать, что печалиться из-за произошедшего неумно и нелепо. Однако психологи придерживаются другой политики: разрешите себе какое-то время предаваться унынию, вдоль наплакаться, поколотить подушку, проглотить залпом стакан водки или насладиться бокалом изысканного вина. Непременно расскажите о случившемся тому, кто в этот сложный жизненный период находится на вашем жизненном пути. Подумайте, сколько вы были вместе. Если это возможно, постарайтесь посчитать точное количество дней, часов, минут. После этого вычислите 10 % от всего этого времени. Психологи говорят: именно столько вы можете позволить себе вспоминать бывшего партнера каждые 2 минуты, рыдать, пересматривая снимки, на которых вы вместе, утыкаться носом в платья или рубашки, сиротливо висящие в шкафу, бережно перебирать подарки. К тому же проведение математических операций в уме позволит отвлечься хотя бы на какое-то время.

Напишите письмо

Расставание – процесс крайне болезненный и неприятный. Разумеется, и вы, и партнер в прощальной беседе успели наговорить много, однако вряд ли вы успели сказать все. Найдется еще множество вещей, которые захочется объяснить и высказать. Что делать, если тебя бросили? В кризисной ситуации психотерапевты рекомендуют вести дневник, на страницы которого можно выплеснуть все свои отрицательные эмоции, вместо того чтобы копить их в себе.

Еще один отличный вариант: сочинить письмо человеку, который вас покинул. Обращайтесь к нему по имени, выскажите все, что наболело. Вы можете негодовать и обвинять, расскажите все то, что не успели сказать в момент последней встречи. Если злитесь, расскажите об этом, если сожалеете – просто попросите прощения. После этого письмо следует сжечь. Этот способ позволит избавиться от негатива. Дело в том, что если вы не передадите и не выплеснете куда бы то ни было отрицательные эмоции, они будут еще долгое время тянуть вас назад.

Дайте себе время

Самое сложное в процессе расставания — не то, что человек остается наедине с самим собой, а то, что его окружают счастливые совместные воспоминания. Каждый предмет, находящийся в доме, дерево на улице, фонарные столбы и скамейки напоминают о совместных прогулках и том времени, которое вы провели вместе. Огромную боль, как говорят психологи, приносит то, что воспоминания есть, а предмета воспоминаний нет рядом. Что делать, если бросила жена или муж ушел, сообщив о том, что покидает вас навсегда? С этой болью бесполезно что-либо делать. Ее необходимо просто прожить, а для этого, конечно, потребуется время. Так дайте его себе – столько, сколько будет нужно. Разумеется, вас будут торопить различные мысли, стереотипы и страхи. Может показаться, что нужно срочно найти себе кого-то другого, потому что идет время, необходимо заводить семью, чтобы в старости не остаться в одиночестве. Прогоните эти мысли. Всему свое время, и сейчас самое время для того, чтобы отпустить не сложившиеся отношения.

Разрешите себе жить

Что делать, если тебя бросили? Для того чтобы двигаться дальше, необходимо простить и отпустить бывшего возлюбленного. Конечно, может показаться, что это логично и просто, однако сделать это в реальной жизни невероятно трудно. Для этого потребуется немало времени и душевных сил. Если по какой-то причине вы не готовы простить человека, который оставил вас, постарайтесь хотя бы не оглядываться назад. Ни в коем случае не заходите на странички своего бывшего партнера в соцсетях, не читайте его твитов, не просматривайте фото в «Инстаграм». Дело в том, что все эти поступки заставляют вас продолжать участвовать в жизни этого человека, мысленно оставаясь с ним рядом. Конечно, в какой-то степени это помогает справиться со стрессом, но вскоре это просто станет тянуть вас назад. Что делать, если тебя бросили? Перестаньте цепляться за прошлое и живите своей жизнью. Думайте о настоящем.

Измените свой образ действий

Что делать, если бросил муж или жена, как перестать жить прошлым, ощущая при этом гнетущую боль от счастливых воспоминаний? Психологи советуют наполнить свое настоящее новыми знакомствами, яркими событиями. Разумеется, для этого вам потребуется изменить привычный образ жизни, а возможно, и окружение. Сделайте то, чего вы никогда прежде не делали: прыгните с парашютом, сходите на творческий мастер-класс, отправляйтесь в секцию восточных единоборств или в танцевальную студию. Расширить ваш мир помогут новые эмоции и впечатления. К тому же вас захватит общение с новыми людьми!

Обзаведитесь своим собственным ритуалом

Что делать, если бросил любимый парень или ушла обожаемая девушка? Психологи советуют продумать сценарий расставания со своим прошлым. Правило только одно: вы можете делать то, что хотите. К примеру, решите для себя, что рыдать вы можете только в том случае, если будете облачены в собственноручно сшитую шелковую пижаму в горошек, никакая другая вам просто не подойдет. А может быть, для тоски и печали вам нужны батистовые платочки с вышивкой, изображающей колибри. Ни в чем себе не отказывайте, покупайте необходимую ткань, иголки и нитки, работайте! Только уговор: все слезы — потом, когда работа будет завершена.

Найдите тех, кому можно выговориться

Что делать, если тебя бросили, а рассказать об этом хочется всему миру? Конечно, можно поделиться душераздирающими историями с друзьями и подругами, правда, не исключено, что после этого и они вас оставят. Лучше всего завести ветку на каком-нибудь форуме, где наверняка найдутся люди, которые захотят вас поддержать и пожалеть. К тому же, как отмечают специалисты в сфере отношений, написать свою проблему – это значит сделать первый шаг на пути к ее решению.

А вот с родственниками и знакомыми лучше не делиться интимными деталями ваших ссор и завершения отношений. Даже в том случае, если они выпрашивают у вас подробности. Подойдет нейтральная формулировка, например, «мы расстались» или «мы приняли решение больше не быть вместе». Не уточняйте, кто именно был инициатором разрыва. Что делать, если тебя бросили, а особо сочувствующие тяжело вздыхают, приговаривая сочувственно «ах ты бедняжка»? Классические варианты ответа звучат так: «это еще неизвестно, кому из нас не повезло», «зато теперь я открыта для будущего и для новых отношений» и «еще вопрос, кого из нас двоих нужно жалеть».

Займитесь благотворительностью

Примерьте на себя роль волонтера, попробуйте заняться благотворительностью. Только оглянитесь вокруг: вы увидите огромное количество людей и животных, которые в данную минуту испытывают ряд сложностей. Для того чтобы почувствовать себя сильным и нужным, помогайте тем, кто слабее. Как говорится, делай добро и бросай его в воду. А вместе с ним стоит выбросить и тяжелые мысли из головы!

Бросили друзья

Все события, которые происходят с человеком на протяжении его жизни, позволяют собрать ему бесценный опыт. Именно поэтому, говоря о том, что делать, если тебя бросили друзья, психологи советуют проанализировать все, что вы совершаете. Возможно, в том, что от человека все отворачиваются, есть доля его вины. К примеру, если о каком-либо вашем недостатке твердит лишь один знакомый, с ним можно поспорить. Однако если все окружающие солидарны с ним, следует задуматься. Подумайте над своим поведением, постарайтесь отыскать причину того, почему к вам относится с негативом. Начните работать над собой. Можно поискать в этом и положительные стороны. Во-первых, вы можете стать лучше, а во-вторых, это отличный повод познакомиться с новыми интересными людьми.

Ушла любовница

Все было стабильно и весьма удобно, а потом любовница бросила? Что делать в такой ситуации? Первое чувство, которое обычно появляется у мужчины, — это желание вернуть все так, как было. Это неудивительно, ведь в памяти возникают самые лучшие моменты из того времени, что вы провели вместе. К тому же крайне сложно представить возлюбленную в объятиях другого мужчины. Первое, что нужно сделать — разобраться в причинах расставания. Вариантов может быть несколько. К примеру, она искала выгоды для себя, конечно, финансовой. То есть ей не нужны были ваши отношения, скорее, дело было в кошельке. Продолжать такие отношения, говорят психологи, не следует, ведь аппетиты будут лишь возрастать, рано или поздно вы просто не сможете дать ей то, что необходимо. Еще одна причина может заключаться в том, что девушка искала себе мужа. Да, конечно, вы женаты, однако на протяжении долгого времени в ее сердце теплилась надежда, что она сможет удивить вас, стать чем-то большим. Поняв, что эта мечта так и остается фантазией, девушка приняла решение уйти к тому, кто осуществит ее желание. Что же делать в такой ситуации?

Если вы хотите вернуть любовницу, попробуйте пообещать ей свадьбу, однако в том случае, если это так и останется только на словах, ваше перемирие продлится недолго. Еще один вариант – начать вновь восхищаться или пошире распахнуть кошелек. А еще, говорят специалисты в области семейных взаимоотношений, то, что любовница ушла, является отличным способом укрепить собственную семью! Вспомните, сколько хорошего было прожито с вашей женой. Попробуйте успокоиться, побудьте наедине самим собой, разберитесь в ценностях и том, что для вас важно в вашей жизни. Постарайтесь воссоздать ощущение новизны, которое так давно ушло из ваших отношений с законной половинкой.

Что делать, если вас бросили

Текст: Тина Хакки

Порой мы отчаянно цепляемся за то, во что хотим верить, закрывая глаза на правду. Нет, он не может уйти, он не уйдет, ничего не кончено. А потом оказывается, что еще как может и уйдет, и все кончено. Причем с его, мужской точки зрения, кончено давно.

Вы уверены, что больше никогда не сможете пройти, не дрогнув, по тем улицам, где бродили вдвоем. И знаете, что никогда и ни за что не будете доверять мужчинам. Где-то в глубине души (очень глубоко) может угнездиться мысль о том, что это произошло, потому что вы его не достойны. Пережить подобную ситуацию и выйти из кризиса с минимальными потерями для себя сложно, но все-таки можно.

Хотите погрустить? Погрустите!

Позвольте себе погоревать

Кто сказал, что стыдно и некрасиво печалиться из-за того, что произошло? Пусть другие придерживаются подобной политики, а вы разрешите себе предаться унынию, поплакать вдоволь, поколотить подушку или боксерскую грушу, выпить бокал изысканного вина или залпом проглотить стакан водки, и рассказать о случившемся всем, кто в этот сложный период повстречался на вашем жизненном пути и нечаянно задал невинный вроде бы вопрос «Как дела?».

Подумайте, сколько вы были вместе – если можете, подсчитайте точное количество дней, затем переведите дни в часы, а потом найдите 10% от этого времени. Если вы сумеете проделать эти нехитрые математические операции «в уме» — очень хорошо, отвлечетесь хотя бы ненадолго. Именно столько времени вы можете позволить себе вспоминать его каждые пять минут, всхлипывать, пересматривать фотографии, на которых вы вместе, утыкаться носом в его рубашки, оставшиеся в шкафу, и бережно перебирать подарки.

Это же правило срабатывает и в отношении спиртного. Как показывает практика, если вам плохо и вы пьете, то через какое-то время вам неизбежно станет еще хуже. Подумайте, хотите ли вы добиться именно такого эффекта?

Найдите место, где можно выговориться

Если вы хотите растерять всех друзей и подруг, обязательно рассказывайте им историю про то, какой он оказался нехороший человек по третьему, пятому или десятому разу. Лучше заведите ветку на форуме, там обязательно найдутся люди, способные вас поддержать, а написать про свою проблему – означает сделать первый шаг к ее решению.

Для оповещения родственников и знакомых выберите нейтральную формулировку «Мы расстались», или «Мы больше не вместе», не уточняя, кто был инициатором разрыва. В конце концов, может быть, он решился уйти, потому что вы этого хотели? Не стоит лишний раз подчеркивать, кто из вас жертва.

Избегайте подробностей

Кроме того, не надо делиться с окружающими интимными деталями и нюансами ваших ссор и отношений, даже если они жаждут подробностей. Любое, сказанное в пылу слово, может быть использовано не только против него, но и против вас.

Для особо «сочувствующих» заготовьте фразу, которой будете отвечать на вечное «Ах ты, бедняжка». Выберите что-нибудь из классики: «Это еще вопрос, кого из нас двоих надо жалеть», «Неизвестно, кому повезло», «Наконец-то я открыта для будущего», или сочините свою собственную версию.

Обзаведитесь собственным ритуалом

Как следует обдумайте сценарий расставания с прошлым. Основное правило – вы вольны делать то, что вам хочется. Составьте план действий и не отступайте от него ни на шаг. Вечером записывайте то, что вы сделали, какие эмоции при этом испытывали. Решите для себя, например, что вы готовы лить слезы исключительно облаченная в новую шелковую пижаму в горошек, и никакая другая вам не подойдет. Ну и что, что в поисках пижамы придется обойти все магазины в центре города – это не страшно.

Может быть, для тоски и печали вам надо обзавестись батистовыми платочками, на каждом из которых вы должны вышить собственную монограмму гладью. Ни в чем себе не отказывайте! Покупайте батист и вышивайте. Только уговор – плакать будете потом, после того, как работа будет закончена.

Отыщите план города (интернет-версии тоже подойдут) и проложите маршруты, по которым вы обычно передвигались вместе. Попробуйте составить альтернативную версию перемещения из точки А в точку Б так, чтобы маршруты ни разу не пересеклись. А потом прогуляйтесь по ним.

Решили, что коробки с его вещами должны быть аккуратно запакованы и подписаны «Мой бывший – идиот»? Не стесняйтесь, подписывайте каллиграфическим почерком.

Если вы сова, то назначьте ритуал очищения квартиры от его вещей на раннее утро, чтобы быть как следует злой и невыспавшейся.

Если вы жаворонок, то перенесите время проведения процедуры на ночь, в тех же целях. Потом посмотрите на себя в зеркало: плохо причесанные волосы, старый халат, опухшие от слез глаза и красный нос – вот он, последний подарок от бывшего возлюбленного, и скажите себе, что больше такие подарки не нужны.

Воспринимайте произошедшее как бесценный личный опыт

Времена, когда образование было бесплатным, канули в лету. Вам может пригодиться известная испанская пословица «Бери что хочешь, но плати за это сполна». Считайте, что вы только что инвестировали свои переживания и ощущения в банк, где копится ваш личный жизненный опыт. Теперь вы знаете, что не все мужчины одинаково полезны. Но это не повод не подпускать их к себе слишком близко.

Поищите позитивные моменты

Даже, если на первый взгляд кажется, что все так плохо, что хуже быть уже не может, заставьте себя найти хоть один плюс в том, что он ушел. По крайней мере, теперь можно позволить себе любимой все, на что раньше не хватало сил, времени и средств. «Хочу чай с халвой пью, хочу с сахаром» — вот теперь ваш девиз. Можно сесть на диету и не соблазняться вкусненьким, купленным «для него», выучить, наконец, китайский, пойти на танцы, получить второе высшее, сочинить матерную частушку или получить права.

В этот период не принимайте скоропалительных решений, в которых будут звучать слова «всегда» и «никогда». Другие мужчины вовсе не несут ответственность за поведение вашего бывшего, потому не стоит вымещать на них отрицательные эмоции. После выполнения всего плана, скажите себе «Пора!» и возвращайтесь к обычной жизни, в которой есть место улыбкам и флирту. Вы ведь не хотите, чтобы бывший, как тень отца Гамлета, омрачал ваше будущее? В конце концов, оно принадлежит только вам, и только вы вольны им распоряжаться – по своему усмотрению.

Как выжить, если бросили

Когда бросают — тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. Что делать, если вас бросили, и вы решили справиться сами — читайте далее…

Знаете, что важно человеку, которого бросили? Кроме тонны сладкого, литров крепкого, кучи бумажных салфеток, ящика ненужной посуды, открытых дружеских ушей и вселенской катастрофы на голову бывшего/ей? Важно вернуть себе право решать. Когда бросают — тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию.

Если вас бросили…

Поэтому люди, которых бросили, стараются вернуть бросившего/ю, преследуют и выясняют причины, самопожертвенно решают их проблемы, даже если в ущерб себе, или злятся и мстят. Это выматывает, отбирает время и силы, но все же вот таким странным образом возвращает утраченный кусочек себя — возможность решать.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Помощь такому человеку я начинаю с исследования того, что он/а все ещё контролирует в этой ситуации. Затем укрепление этой области, если возможно, ее расширение и поиск других подобных. Это даёт тот нужный запас стабильности, которого хватит на построение нового образа себя в новых условиях. Потом будет десенсибилизация эмоций, принятие своей новой идентичности, ее интеграция в жизнь и построение новых перспектив. Это если человек приходит за помощью.

А если не приходит? Тогда сначала изводит себя, «бегая» за бросившим/ей. Или страдает от невозможности быть рядом. Или в праведном гневе сооружает локальный ад местного значения. А потом читает в интернете, как побыстрее справиться с рухнувшим на голову потолком реальности. Именно этой аудитории — самостоятельно ищущим способы спасения адресую эту статью. Держите.

Что делать, если вас бросили, и вы решили справиться сам/а:

1. Признайте то, что происходит. «Он/а меня бросил/а. Это реальность»

2. Назовите свои чувства. «Я злюсь, мне страшно, я горюю…» Говорите честно и побольше.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

3. Согласитесь с этими чувствами и разрешите себе их ощущать. В вашей ситуации они нормальны. Абсолютно все: и желание отомстить, и дикая злость, и сильный страх. Ненормально только желание убить себя. Если оно есть — немедленно звоните друзьям или в службу поддержки.

Или бегом за помощью. Подойдёт любая (психолог, церковь, религиозная община, родные люди, случайные знакомые), только не бросивший/ая. Если хочется позвонить и сообщить это ей/ему, то это шантаж, а вы не суицидник/ца, а манипулятор/ка.

Выдыхайте и смотрите п.2.

4. Спросите себя, чего вы хотите. Получите ответ. Если в ответе залог вашего счастья — его/ее действия, то постарайтесь «разлепить» эту связку. Человек со своими действиями отдельно, вы со своим счастьем отдельно. Если не получается — значит вам нужна помощь извне. Попросите друзей, готовых вас слушать, запишитесь к психологу, сходите в храм, поплачьтесь в соцсетях. Не используйте психоактивных веществ, это даёт временный эффект с последующим большим откатом в виде депрессии и тревожных состояний.

5. Займите себя действиями. Спортзал, иностранный язык, ремонт, переезд, новая работа, генеральная уборка, туристический поход, волонтерство, театр, да что угодно, лишь бы делать и делать в своей жизни, а не в её/его или вашей общей.

6. Выделите для себя «полчаса соплей» — время, когда вы будете грустить о произошедшем, горевать, плакать, жалеть себя. 15-30 минут каждый день. Впишите это в расписание и выполняйте. А если погрустить или пожалеть себя захочется в другое время, говорите себе, что не сейчас, будет вечером ПС, тогда и пожалею, а сейчас — то, что у вас из п.5.

И помните — люди, даже самые-самые-пресамые, в вашу жизнь приходят и уходят, а вы у себя один/одна. Берегите себя!опубликовано econet.ru.

Автор Ксения Виттенберг

Задайте вопрос по теме статьи здесь

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Меня бросили. Что делать?

Практически каждая из нас может рассказать свою собственную историю (и, возможно, не одну), когда приходилось оставаться наедине с самой собой, отвергнутой любимым человеком, забиться в угол и в голове повторять лишь один вопрос: «Почему?». Ведь все было как нельзя лучше: вы всегда были вместе, рядом, как одно целое, могли часами разговаривать по телефону, по вечерам смотреть фильмы о любви, просто наслаждаться присутствием друг друга. Но в один момент все рухнуло, и жизнь потеряла свои привычные краски – вы остались одни, без своего любимого. Что же теперь делать и как дальше жить, если столь привычная жизнь больше не радует вас без него, вашего самого родного человека.

Конечно, для любой женщины уход любимого человека ассоциируется с огромным душевным потрясением, но жизнь не стоит на месте, и теперь нужно научиться жить без него. В первые дни это кажется невозможным, вы все еще миллионный раз прокручиваете в голове стратегический сценарий по возвращению любимого, но каждый раз понимаете, что все кончено безвозвратно и навсегда. Подобная жизненная ситуация довольно сложна с точки зрения психологии и в некоторых случаях требует квалифицированной помощи специалиста данной области. Но разобраться в себе можно и самостоятельно, следуя некоторым правилам, позволяющим вытянуть себя из болота одиночества.

Возьмите отпуск.

Сейчас, как никогда раньше, вашему организму требуется определенное восстановление после пережитого стресса. Отдохните от работы, возьмите отпуск на пару недель. Именно сейчас вам жизненно необходимо побыть наедине с собой и со спокойной душой отпустить прошлое, хорошенько обдумав настоящее. Первый выходной день посвятите «прощанию» со всем старым, хорошенько выплачьтесь за этот день, вспомнив все хорошее и плохое, что было у вас за все время ваших отношений, чтобы в дальнейшем больше ни одна слезинка не пролилась с ваших глаз, вспоминая, как часто вы вместе прогуливались по той самой аллее или сидели на этих скамейках. Пусть вместе со слезами уйдут все воспоминания о прошлых отношениях, которые уже нельзя вернуть (а нужно ли?).

В любом случае, весь негатив лучше выплеснуть в начале отпуска, и его остаток посвятить любимым занятиям, чтобы проще было отвлечься от одиночества. Съездите на дачу, весь день загорайте в саду, зимой можно сходить на каток. Главное – чтобы это занятие не напоминало вам о вашем бывшем, а возможно провоцировало на новые знакомства. Посвятите все свое время только себе, и, возможно, ваше одиночество покажется вам на время неким «отдыхом» от всех, на кого нужно было постоянно тратить то самое драгоценное время.

Выговоритесь о наболевшем.

Только не нужно в пятьдесят пятый раз рассказывать своей лучшей подруге о том, как вам было вместе хорошо и как теперь без него жить. Лучше расскажите всю историю своему самому близкому человеку один раз, но во всех подробностях, и отпустите прошлое вместе с этим рассказом. А еще лучше совершить небольшой ритуал: написать о том, что вас волнует, на бумаге и сжечь ее, навсегда забыв о написанном. Так будет намного проще психологически освободиться от наболевших мыслей.

А еще лучше сходить на разовое занятие в боксерский клуб и позаниматься с грушей. Таким образом вы сможете весь негатив направить на определенный объект, в роли которого и выступит боксерская груша. Мысленно проговорите все, за что бы вы хотели отомстить своему бывшему, и с помощью силовых приемов перенесите всю свою агрессию на грушу. С ее помощью вы очистите себя от неприятных ощущений после расставания с любимым человеком и в психологическом плане вам заметно станет лучше.

Возьмитесь за себя.

Теперь, выплеснув из себя всю негативную энергию и немного отдохнув, самое время привести свое тело и мысли в порядок. Начните со своего внешнего вида, добавьте какую-нибудь изюминку: поменяйте цвет волос, поэкспериментируйте с макияжем, сходите, наконец, на маникюр. Лучше всего обратиться к стилисту – там точно не ошибутся с новым образом и сделают вас намного свежее и интереснее. Подберите новый наряд, который будет подчеркивать не только фигуру, но и ваш новый макияж.

Теперь у вас появилось намного больше времени, и самое время потратить его на себя с пользой для тела (да и для души тоже). Запишитесь на йогу – после расставания с любимым человеком это наилучший вариант. Так ваши мысли и тело вернут себе гармонию, благодаря который вы сможете дальше легко и непринужденно идти по жизни, не волоча за собой тяжелый груз прошлых отношений. Да и фигура приобретет более утонченные изгибы, что просто не может не обращать взгляды прохожих мужчин (а вам это сейчас так важно для поднятия собственного достоинства).

Наверняка за недостатком времени вы уже так давно мечтали сходить на курсы иностранного языка или латиноамериканские танцы. Сейчас самое время для этого! Тем более можно подобрать для себя занятия, которые в дальнейшем помогут вам увереннее шагать по карьерной лестнице. Попробуйте извлекать пользу из всего, чем вы сейчас планируете заняться, и ваше положение в обществе может укрепиться, тем самым поднимая вашу самооценку.

Немного флирта.

Красивая прическа, модный макияж, стильная одежда и легкая улыбка на лице – что еще нужно женщине для того, чтобы чувствовать себя привлекательной и желанной. Позвольте себе немного легкого флирта. Высокая шпилька и модное платье сделают свое дело, заставив окружающих вас мужчин невольно обратить на вас внимание. Остается дело за малым – милая улыбка, непринужденная беседа… Конечно, легкий флирт ни к чему вас не обязывает, но здорово поднимает чувство собственного достоинства. Тем более не стоит забывать, что всегда можно познакомиться с интересными людьми, отношения с которыми со временем могут перерасти во что-то большее.

Только ни в коем случае не сравнивайте новых знакомых со своим бывшим. Тем более не рассказывайте о том, что вы совсем недавно расстались с любимым человеком и как вам теперь тяжело одной. Забудьте о том, что было, и смотрите только вперед. Всегда помните, что впереди могут быть более интересные отношения, чем были у вас до этого момента, и нужно быть всегда открытыми к новым знакомствам и приключениям, которые в дальнейшем смогут превзойти все ваши ожидания и надежды.

Отношения. Меня постоянно бросают девушки. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, как детские травмы могут повлиять на выстраивание отношений и что делать в такой ситуации, пишет intex-press.

— Мне 28 лет, несколько лет назад я расстался с девушкой: она меня бросила и сказала, что разлюбила. Сначала все было хорошо, а потом она решила, что больше не хочет быть со мной. Я долго пытался у нее выяснить причину, почему это произошло, и понял, что сам виноват: был слишком навязчив и постоянно искал подтверждения своей любви.

После самоанализа оказалось, что все мои романы, начиная со школы, заканчивались одинаково. Сначала мы начинали встречаться, хорошо проводили время, потом девушка теряла интерес, а я, наоборот, пытался вернуть чувства.

Подобные чувства «брошенного мальчика» я испытывал и раньше, когда отец ушел из семьи. С детства я винил себя во всем, чувствовал обделенным вниманием и нелюбимым. И, наверное, это переросло в какую-то обиду из детства.

Сейчас я активно знакомлюсь с девушками, пытаюсь вести себя не так, как в прошлых отношениях, но все повторяется. Я устал от этого и просто не понимаю, как такую череду остановить. Почему даже, если я понимаю проблему, то все равно «наступаю на те же грабли».

Как мне избавиться от детских обид и построить взрослые полноценные отношения?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Часто, не получив нужных объяснений от взрослых, дети считают себя причиной расставания родителей. «Виноватому» ребенку кажется, что нужно очень стараться, чтобы загладить вину и заслужить любовь. Что его нельзя любить просто так.

Это ведет к тому, что в отношениях человек пытается быть чрезмерно внимательным, заботливым и удобным. Сначала это может очаровывать. Но в дальнейшем будет выглядеть как навязчивость. В итоге в отношениях не получается равного обмена и вклада, и ценность отношений для другого партнера теряется.

К сожалению, просто понимание того, что причина кроется в детских травмах, не работает. Это как загнать занозу в палец, понимать, что из-за нее больно, но не вынимать, а ждать, что от этого понимания боль исчезнет.

Чтобы измениться, нужно аккуратно «вынуть эту занозу».

Заноза в этом случае – не поведение, а чувства, которые провоцируют человека. Пока рана внутри не заживет, не получится поменять что-то снаружи. В этом случае помогут не попытки вести себя по-другому, а другое отношение к себе. И самостоятельно справиться с этим очень сложно. Я бы рекомендовала обратиться к психологу. С такими задачами хорошо работает гештальт-терапия.

Если нет возможности обратиться к психологу, то помогут такие советы:

• напоминайте себе, что вы уже взрослый человек, и сейчас вы можете о себе позаботиться сами;
• помните, что партнер – это не родитель, он может выбрать не продолжать с вами отношения и уйти, но не может «бросить»;
• по возможности не ругайте себя за неудачи;
• опишите для себя во всех подробностях те отношения, которые вы хотите. Чтобы выбирать тех девушек, с которыми их можно построить.

Василий Шевляков, сексолог:

– В детстве опыт отношений с родителями и сверстниками определяет нашу способность вступать в отношения с противоположным полом и удерживаться в них. Соответственно, если этот опыт был негативный, со сложными травматическими переживаниями, то это будет напрямую влиять на наше дальнейшее поведение. Поэтому такие ситуации, как у мужчины, будут встречаться достаточно часто.

Такую ситуацию можно изменить. Для этого нужно накапливать новый, более качественный опыт отношений, зрело общаясь со своей партнершей. Нужно понимать, что это довольно долгий процесс, требующий кропотливой работы над собой.

К сожалению, в этой ситуации, как и во многих других, понимание и знание проблемы мало что изменят, так как они не дают новый опыт, а он возможен только если партнеры находятся в новых отношениях.

Оптимальный вариант – обратиться к психологу или психотерапевту. В данном случае мужчине важно выйти из модели детско-родительских отношений в партнерские отношения, где все на равных. В зрелой паре совсем другая форма взаимодействия с партнером.