Анекдот про то, как жена наняла детектива для свего мужа

Муж с женой сидят, разговаривают о повседневных делах. Всё уже обсудили и жена говорит:
— Ну ладно, дорогой, я пошла в душ.
Ушла она в душ, а телефон на столе оставила. Вдруг муж слышит — СМСка ей пришла. Он берёт телефон и видит, что там сообщение от какого-то Виталика. Он открывает сообщение, а там: «Светочка моя, очень люблю тебя! Та ночь была просто супер! Жду не дождусь, когда твой муж в командировку уедет и мы снова с тобой зажжём». Через какое-то время жена выходит из душа, а муж положил её телефон на место и, как ни в чём не бывало, говорит ей:
— Слушай, дорогая, мне вот только что позвонили с работы, сказали, что завтра мне надо ехать в командировку.
— Что, правда?
— Ага.
— Ну ладно, дорогой, давай тебе вещи соберу…

На следующий день мужик отправился якобы в командировку. А сам снял квартиру напротив, сел там возле окна с биноклем и стал наблюдать за своими окнами. Проходит час, другой — ничего. И вдруг он видит, что к его дому подъезжает роскошный чёрный «Мерседес», оттуда выходит парень, одетый с иголочки. «Неужели это и есть тот самый Виталик?» — подумал он. Парень тем временем обходит свой автомобиль с другой стороны, достаёт оттуда огромный букет и направляется к их подъезду. Теперь муж стал пристально наблюдать за своими окнами. И правда — вскоре он увидел, как его жена открывает кому-то дверь. Они там обжимаются, целуются, а потом переходят в спальню. Муж наблюдает, как они начинают раздеваться. Сначала Виталик. Он видит, как он снимает свою рубашку и какое у него шикарное накаченное тело. Потом начинает раздеваться его жена — груди обвисшие, жировые складки на животе, целлюлитный зад… «Блин! — подумал муж, — Как неудобно-то перед Виталиком!».

Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены

Одна молодая пара совсем недавно сыграла свадьбу. После брачного путешествия они начинают задумываться о детях. Но все их попытки оказываются тщетны. Пытаются завести ребёнка уже год — не выходит. Полтора года — ничего. Они понимают, что им нужна какая-то врачебная помощь. Пошли в больницу, сдали всевозможные анализы. Через несколько дней они снова приходят к доктору и говорят:

— Доктор, мы вот недавно сдавали анализы. Уже полтора года, как мы не можем забеременеть. Что нам делать?
Доктор смотрит на анализы, потом на них, потом снова на анализы, затем снимает очки и вздыхая говорит:
— Мужики, вы что, серьёзно?

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу:

— Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня?
— Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.

Читайте также: Анекдот про лекарство от домашнего насилия

Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.

Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Решили муж с женой летом поэкспериментировать с отдыхом и отправились на нудистский пляж. Позагорали они там, но у мужика с непривычки обгорел весь зад. И так стало у него там болеть, что ни сесть, ни лечь без мучительной боли не представлялось возможным. Наконец жена говорит ему:
— Слушай, знаю один хороший способ, как снять боль. Я в одном журнале вычитала, что солнечные ожоги лечат при помощи кефира. Тебе надо набрать в тазик кефир и немного там посидеть.
Муж согласился — чем чёрт не шутит. Налила она ему тазик кефира — сидит, отмокает. Тут в комнату заходит тёща, видит это и говорит:

— Вот как мужики кончают — видела, но как заправляются — первый раз!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Девушке приходит СМС от любовника из Тбилиси: «Привет, любимая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, пакуй чемоданы и приезжай ко мне! Отдохнём тут с тобой, как короли!». Девушка пишет в ответ: «Где же ты раньше был? У меня муж только вчера с командировки вернулся!». Он ей пишет: «Ты умная девочка! Придумай что-нибудь! Скажи, что похороны у подруги!». Девушка всё поняла, подходит к мужу и говорит:

— Дорогой, мне вот сейчас СМС прислали, что умерла одна моя однокурсница. Все наши едут её хоронить в Тбилиси, и я тоже поеду.
— Ну, ладно, — согласился муж, но, подумав, добавил — Слушай, а возьми-ка ты мою маму с собой! Как никак, похороны — дело морально тяжёлое, а с мамой у тебя всегда будет поддержка!
В общем, уговорил он её взять с собой маму. Девушка пишет любовнику: «Муж отпустил, но в придачу суёт мне ещё и свою маму!»
Любовник ей отвечает: «Ничего страшного, бери её, на месте решим!»

Отправилась девушка на самолёте с мамой в Тбилиси. Прилетают, а там в аэропорту их уже две машины ждут. Маму сажают в одну, девушку — в другую и разъезжаются.

Через три дня их счастливой жизни возле аэропорта снова появляются эти машины, которые привозят их обратно. И вот, уже летят они в самолёте домой и девушка думает: «Надо как-то с мамой это обсудить перед встречей с мужем! Ведь понятно же, что никакие это не похороны!..» — и, собравшись с духом, обращается к ней:
— Мама, насчёт этой поездки…
А мама отвечает:
— Ой, не знаю, как ты, доченька, но я и на 9, и на 40 дней ещё полечу!

Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает:
— Чем обязана?
— Вы гражданка Сидорова?
— Да, я.
— Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб.
— Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она.
— Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе?
— Да… всё верно….
— Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь.
— Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена.
— Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль.
А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать:

— Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!..
А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит:
— Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит:
— Ох, друг мой, что я наделал! Какое горе, боже мой!..
— Что случилось? — встревоженно говорит сосед.
— Я свою жену убил, понимаешь?!
— Да ладно?
— Да!.. Теперь не знаю, что мне делать! О горе мне! О ужас какой!..

— Так, давай с самого начала. Как всё было?
— Да как было — мы у Федьки футбол смотрели, выпили пива немного. Наши победили и мы на радостях выпили ещё. В общем, прихожу я домой, а жена на меня со скалкой как набросилась! И как давай лупить — по голове, по лицу. А ты же знаешь, я не люблю, когда меня по лицу бьют… ну я в состоянии аффекта взял шашку со стены и зарубил её. Боже мой, что я натворил!.. А потом ещё, чтобы скрыть следы, я оттащил её во двор и прикопал там.
— Что? Ты серьёзно?!
— Да, сосед!..
— Так, ну ладно. А ты её хорошо там прикопал?
— Ну, так…
— А ну пойдём, показывай!
Они идут во двор, а там его жена лежит пятой точкой к верху. Только голова закопана. Недоумевающий сосед спрашивает:
— А это что такое?
— Да я подумал, извлечь хоть какую-то пользу из этого. Теперь велосипед удобно будет парковать!

Читайте также: Выжимка бодрящего юмора из сети

У молодожёнов первая брачная ночь. Они в своей новенькой квартирке, в постели, уже почти что раздетые. И тут в самый ответственный момент — звонок в дверь. Они стараются не обращать на это внимания, но звонок повторяется. Мужик встаёт с кровати, надевает тапочки и в трусах, злясь и проклиная всё на свете, идёт к двери. Открывает и видит шокирующую картину: четыре мужика несут гроб на плечах. Они проходят в квартиру, заносят его прямо к ним в спальню. Невеста в постели вскрикивает от ужаса, жених тоже наблюдает за всем этим в полнейшем шоке. Мужики, не говоря ни слова несут этот гроб к кровати, обходят её кругом и направляются к выходу. Немая сцена. И уже в дверях последний из тех, кто нёс гроб, оборачивается и говорит: «Мужик, прости. В подъезде реально не развернуться было».

Читайте также: Анекдот про одинокую женщину и её отца

Собралась как-то жена на курорт. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Стали прощаться, он ей какие-то напутствия сказал, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу и как раз поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд уже начинает набирать скорость и жена кричит ему в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!!
— Не слышу!..
Тут поезд уже удаляется, и муж тихонько уже сам себе:
— Ай, ладно, делай, что хочешь.
А жена ему из окна:
— Поняла тебя!

Читайте также: Анекдот о том, как свекровь и невестка в Тбилиси ездили

Ужасно уставший шахтёр приходит с работы домой. День у него выдался очень тяжёлый. Еле передвигаясь, он раздевается и замечает, что в прихожей стоят какие-то мужские ботинки. Он заходит в квартиру, проходит к себе в спальню, открывает дверь и видит, что его жена в постели с каким-то мужиком прямо в самом разгаре процесса. Увидев его, они замирают в оцепенении. Немая сцена. Мужик смотрит на любовника уставшим взглядом и говорит:
— Спасибо, дружище, выручил! А то я такой уставший…

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Анекдот про надоевший супружеский секс

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Муж с женой решили в кои-то веки съездить отдохнуть на заграничный пляжный курорт. Накопили денег, взяли отпуска и поехали.

Отдохнули, расслабились — оба довольные. Уже собрались уезжать и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит им дополнительный счёт на 10 000 евро. Мужик удивляется:
— Откуда такая сумма?
— Ну как откуда? — отвечает администратор, — Каждый день на катере выезжали с дегустацией вин и экскурсией по островам. За это 3000 евро.
— Но мы не плавали ни на какие острова!
— Ну, это уж ваши проблемы. Катер каждое утро подходил к отелю, надо было пользоваться. Потом далее. Поездка на автомобиле по окрестностям с заездом в исторические замки — тоже 3000 евро.
— Да мы не ездили никуда, мы только на пляж ходили и всё!
— Зря не воспользовались. Машина каждый день набирала людей, мы об этой прогулке всем объявляли по громкой связи. Ну и 4000 евро — это прогулка на вертолёте по окрестностям и соседним островам.
— Да какой вертолёт? Мы никуда не летали!
— Ну вы сами виноваты, вертолёт каждый день стоял, ждал.
— Ах так? — говорит мужик, — Ну тогда я требую с вас 20 000 евро за компенсацию морального ущерба. За то, что вы занимались сексом на пляже с моей женой. При всех!
— Вы что, с ума сошли? Я к вашей жене и близко не подходил.
— Ну, это ваши проблемы. Она каждый день лежала на пляже, ждала.

Читайте также: Анекдот про семейную пару на отдыхе в другой стране

Ужасно уставший шахтёр приходит с работы домой. День у него выдался очень тяжёлый. Еле передвигаясь, он раздевается и замечает, что в прихожей стоят какие-то мужские ботинки. Он заходит в квартиру, проходит к себе в спальню, открывает дверь и видит, что его жена в постели с каким-то мужиком прямо в самом разгаре процесса. Увидев его, они замирают в оцепенении. Немая сцена. Мужик смотрит на любовника уставшим взглядом и говорит:
— Спасибо, дружище, выручил! А то я такой уставший…

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

У одной женщины был муж, который всё время пил, дебоширил и даже поднимал на неё руку. И вот, в какой-то момент ей это надоело и она решила с ним развестись. Но, так как женщина была очень религиозной, то сначала она пошла к батюшке за благословением. Приходит она в церковь и говорит:
— Батюшка, благословите на развод!
— Не могу, дочь моя, такое благословение дать. Грех это.
— Батюшка, ну прошу вас! Я ужасно с ним живу! Он постоянно пьёт, пропадает неизвестно где! И ещё бьёт меня, батюшка!
— Ну да, это плохо. А чего же ты тогда за пьяницу и дебошира этого замуж пошла?
— Дура была я, батюшка! Но теперь осознала…
— Вот видишь, а он тебя дуру в жёны взял!

Читайте также: Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием

Деревенский парень женился на городской девушке. Сыграли они свадьбу с размахом и увёз он её к себе в деревню — в дом, где жила вся его большая семья. Живут они там, не тужат. Но проходит какое-то время и отец парня замечает, что его невестка какая-то грустная всё время ходит. Он спрашивает её:
— Ты чего это, дочка, такая смурная? Никак с сыном моим поссорились?
— Да нет, — вздыхая отвечает она, — Всё мне у вас нравится: и дом просторный, и природа рядом. Вот только городская я. Скучно мне что-то в последнее время стало.
— Скучно?.. Так, ладно, я тебя понял, иди.
После этого отец подзывает к себе своего сына и строго ему говорит:
— Ты чего это, не видишь, что жена у тебя скучает? Ну-ка взял её быстренько, оттащил в спальню и двое суток чтобы не выходили оттуда!
Ну что ж, желание отца в семье — закон. Сын так и сделал.

Через двое суток выходит девушка из комнаты — довольная, улыбается, щёки горят… Но через месяц отец семейства опять стал замечать, что она грустная. Он зовёт сына и опять наказывает ему:
— Трое суток чтоб не вылезали из спальной!
Так они и жили. Ситуация повторялась каждый раз, когда девушка чуть заскучает. Прошло время, и к ним приехала погостить её мать. Осмотрелась она в деревне и говорит им:
— Ох, ребята, хорошо тут у вас! Дом тёплый, просторный! А природа-то какая! Красота! Вот только немного ску…
Девушка тут же залепляет рукой ей рот и говорит:
— Мама, молчи! Знаешь, что тут за такие слова делают?

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал

Идёт суд. Судья:
— Итак, потерпевший, расскажите, как всё было.
— Мне врачи сказали по утрам бегать. Я бегу, никого не трогаю, и тут откуда-то сверху на меня падает тумбочка!
— Так, всё понятно. Теперь вы, подсудимый. Расскажите, как всё было.
— Мне позвонили соседи, сказали, что моя жена сейчас с любовником у нас дома. Я гоню на красный, приезжаю домой, смотрю — моя жена голая в постели, выглядываю в окно, а там какой-то мужик бежит в трусах. Ну я подумал, что это он, взял тумбочку и швырнул ею в него.
— Всё понятно, — говорит судья. — Теперь вы, свидетель. Можете рассказать, что видели?
— Хорошо. Сижу я, значит, в тумбочке…

Читайте также: Анекдот про женщину, которую систематически избивал муж

Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает:
— Ты чего это, Марусь?
— Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом!
Мужик перепугался, говорит:
— А чего, дома нет у нас Валидола чтоли?
— Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то!
— Понял, бегу!
Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит:
— Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется!
— Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу.
Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему:
— Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!

Читайте также: Анекдот о том, как муж и жена прикрыли измены своей собакой

Приходят жена с мужем к гинекологу. Женщина заходит в кабинет на осмотр, муж ждёт снаружи. Она располагается в кресле, доктор начинает её осматривать и ужасается:
— Это что ещё такое? Как это можно было так запустить?
Женщина смущённо молчит. А доктор всё не унимается:
— Нет, ну надо же! Столько повидал у себя в практике, но такое… Это уж, извольте. Вы не возражаете, если я позову сюда вашего мужа?
— Да нет…
Доктор выходит из кабинета, видит — возле двери стоит муж, он ему говорит:
— Извините, можно вас на минутку?
Мужик заходит, доктор подводит его к пациентке на кресле и начинает отчитывать:
— Вы посмотрите, это это такое?!
— Не знаю, — неуверенно отвечает тот.
— Это как надо было запустить так здоровье собственной супруги!..
И тут женщина в ужасе говорит:
— Доктор! Но это не мой муж!

Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта

Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:

— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла.
— О, милый! Ну о чём ты говоришь?
— Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла.
— Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз.
— Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда?
— Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо.
— Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз?
— Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…

Читайте также: Анекдот про то, откуда у депутатов средства на предвыборную кампанию

Муж с женой сидят, разговаривают о повседневных делах. Всё уже обсудили и жена говорит:
— Ну ладно, дорогой, я пошла в душ.
Ушла она в душ, а телефон на столе оставила. Вдруг муж слышит — СМСка ей пришла. Он берёт телефон и видит, что там сообщение от какого-то Виталика. Он открывает сообщение, а там: «Светочка моя, очень люблю тебя! Та ночь была просто супер! Жду не дождусь, когда твой муж в командировку уедет и мы снова с тобой зажжём». Через какое-то время жена выходит из душа, а муж положил её телефон на место и, как ни в чём не бывало, говорит ей:
— Слушай, дорогая, мне вот только что позвонили с работы, сказали, что завтра мне надо ехать в командировку.
— Что, правда?
— Ага.
— Ну ладно, дорогой, давай тебе вещи соберу…

На следующий день мужик отправился якобы в командировку. А сам снял квартиру напротив, сел там возле окна с биноклем и стал наблюдать за своими окнами. Проходит час, другой — ничего. И вдруг он видит, что к его дому подъезжает роскошный чёрный «Мерседес», оттуда выходит парень, одетый с иголочки. «Неужели это и есть тот самый Виталик?» — подумал он. Парень тем временем обходит свой автомобиль с другой стороны, достаёт оттуда огромный букет и направляется к их подъезду. Теперь муж стал пристально наблюдать за своими окнами. И правда — вскоре он увидел, как его жена открывает кому-то дверь. Они там обжимаются, целуются, а потом переходят в спальню. Муж наблюдает, как они начинают раздеваться. Сначала Виталик. Он видит, как он снимает свою рубашку и какое у него шикарное накаченное тело. Потом начинает раздеваться его жена — груди обвисшие, жировые складки на животе, целлюлитный зад… «Блин! — подумал муж, — Как неудобно-то перед Виталиком!».

Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены

Жених перед венчанием подходит к священнику, даёт ему стоню баксов и говорит:
— Я вас прошу, вы когда будете ко мне обращаться, уберите из своих слов такую фразу: «Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?». Хорошо?
— Ну ладно, без проблем, — отвечает священник.

Идёт церемония венчания, священник обращается к жениху:
— Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?
Ну мужик, стиснув зубы, отвечает:
— Клянусь.

После венчания он разъярённый забегает к священнику, берёт его за грудки и кричит на него:
— Ах ты старый идиот! Я же тебе стоню баксов заплатил, чтобы ты не произносил этой фразы!
А пастор ему спокойно отвечает:
— Да, но ваша жена дала больше.

Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

Что не должна говорить жена мужу

               Самое лучшее в браке – это душевный комфорт, из-за которого можно сказать мужу что угодно. Но если вы не следите за тем, что говорите, то, в самый не подходящий момент, наружу может выйти болезненная правда.

Хотя у вас могут быть все основания для беспокойства и проблемы, которые необходимо решить, все же не следует поднимать вопросы в жесткой форме — это может причинить вред, как чувствам вашего мужа, так и отношениям в целом.

По словам Джуди Форд, психотерапевта и автора книги «Ежедневная любовь», «Говорить по-доброму – умение, которому пары должны научиться. Каждый чувствует себя уязвимым перед жизнью и внешним миром. Поэтому вы не должны также чувствовать себя и дома».

Ниже приведены 9 фраз, которые вы не должны никогда говорить своей второй половине – и слова, которые должны попробовать вместо них.

«Да, у меня был оргазм». (А на самом деле его не было)

Ложь – не лучшая идея, особенно когда дело касается сексуальной близости. Когда вы притворяетесь, что наслаждаетесь сексом, думая, что щадите его чувства, то лишь отталкиваете его своим враньем. И, скорее всего, вам не обмануть его: сам факт, что он спрашивает об этом, обычно означает, что он подозревает, что что-то не так.

Поднимая этот вопрос, начните с позитива, скажите: «это так мило с твоей стороны, дорогой», предлагает доктор Форд. Затем, когда вы оба одеты, поднимите вопрос о том, что вам нравится в сексе и что бы вы хотели попробовать в следующий раз, заботясь при этом о том, чтобы не ранить его чувства.

Делая упор на то, что возбуждает вас и что вы оба могли бы сделать в будущем, вы пощадите его чувства и избежите обмана.

«Ты такой же, как твой отец».

«Эта фраза – табу», говорит Джулия Орлова, психотерапевт, лектор и автор книги «Путь к любви». Если вы уже готовы излить подобную критику, то остановитесь и подумайте, что за ней стоит: возможно, ваш свекор из тех, кто никогда не убирает ничего за собой, а привычка вашего мужа оставлять повсюду грязные тарелки выводит вас из себя.

По словам Форд, вы должны избегать оскорблений и перейти сразу же к обоснованному запросу, например: «Дорогой, закончив есть сэндвич, можешь поставить тарелку в раковину?» Таким образом, вы сможете достичь своей цели и не причинить при этом боли своему мужу.

«Когда собираешься найти новую работу?»

Во-первых, выясните, почему вы так сильно хотите, чтобы он нашел новую работу. Вам не нравится, сколько времени он проводит вдали от дома? Думаете, что он может или должен продумывать свою карьеру мудрее? Он не приносит домой достаточно большую зарплату?

«Прежде, чем сказать что-либо, что будет болезненным для него, подумайте о том, как обстоят ваши собственные дела», говорит Форд.

Будьте особенно осторожными и не касайтесь его способности обеспечить вас и детей: «Того, как он сам оценивает насколько хорошо он может позаботиться о своей семье», говорит Форд, поэтому обижать его в этой чувствительной области – значить нанести серьезный удар самолюбию.

Чтобы избежать этого, регулярно говорите о работе каждого из вас, о карьерных амбициях и проблемах с бюджетом. Если у вас проблема с тем, сколько денег он зарабатывает, «то это возможность поговорить об образе жизни и о том, как бы вы хотели жить», добавляет она.

Цель – работать сообща над созданием той жизни, о которой вы оба мечтаете.

«Моя мать предупреждала меня, что ты сделаешь это!»

Что-то серьезно разозлило вас, поэтому вы даете ему понять, что есть «другие» на вашей стороне. Но это плохая идея, потому что говорит ему, что вы не на его стороне, или стороне ваших отношений.

Поэтому никогда не позволяйте мнению других диктовать вам, какими должны быть ваши отношения, и если есть зерно правды в том, что сказала ваша мать, подумайте о том, как сказать об этом.

«Возможно, ваша мать сказала, что он слишком скупой», говорит Орлова. «Скажите ему: «почему ты иногда неохотно тратишь деньги на то, что нам нужно?»

Не нападая на него, вы сможете открыть дискуссию о проблемах с деньгами, которые могут быть родом из его детства. «Место теперь расчищено для творческого решения проблем», говорит Орлова.

А если вы уже набросились? Попридержите язык и сосредоточьтесь на причине того, что сводит вас с ума. И, наконец, совместный поиск решения позволит вам почувствовать себя лучше. Это правильнее, чем давать волю обидным словам.

«Оставь – я сделаю это сама!»

Эта фраза вредна по двум причинам. Во-первых, это лишает вашего мужа элементарной необходимости быть поставщиком, кормильцем и полноценным человеком в доме. Во-вторых, это просто унизительно для любого взрослого мужчины услышать, что его усилия не на должном уровне.

Будете делать это слишком часто — и ваш муж подумает: «Я никогда не могу ничего сделать правильно или что-нибудь, что порадует ее», говорит Форд. Если он посередине процесса, и вы думаете, что он делает что-то не правильно, оцените, насколько это действительно имеет значение.

Помните, что если ваш муж что-то делает иначе, чем вы, то это не значит, что он делает это неправильно – он, в конце концов, тоже взрослый человек.

Конечно, если он собирается навредить себе или кому-то еще, или сломать что-то, вежливо пожурите. Но если он просто загружает посудомоечную машину способом, сводящим вас с ума, то пусть так и будет.

«Ты всегда… (заполните пробел)» или «Ты никогда…(заполните пробел)».

«Эти две фразы я советую парам никогда не употреблять», говорит Форд, «потому что они мгновенно устанавливают негативный тон; они нарушают связь и заставляют другого человека защищаться».

Эти общие утверждения могут заставить вашего мужа почувствовать себя несправедливо обвиненным, и скорее всего, он рассвирепеет в ответ, вспомнив все случаи, когда он помогал.

Если есть проблемы, на которые вы хотели бы обратить внимание (он действительно разбрасывает свои вещи по всему дому), избегайте обобщений и попытайтесь сосредоточиться на самой проблеме, а также сообщите мужу о том, какие чувства его действия вызывают у вас.

А затем добавьте: «не мог бы ты…», предлагает Форд. Большинство мужчин готовы сделать почти что угодно, чтобы сделать вас счастливыми – все зависит от того, как попросить.

«Ты действительно думаешь, что эти брюки тебе идут?»

Вы пытаетесь намекнуть, что он набирает вес? Потому что, произнося то, что сказано выше, говорит Форд, вы получаете точно противоположное. Вы можете думать, что тонко намекаете на проблему, но вместо этого вы оскорбляете его внешний вид, не проявляя при этом никакой искренней заботы о его здоровье.

Вместо этого, начните с чего-нибудь, что вам нравится в его внешности: «Эта голубая рубашка оттеняет великолепный цвет твоих глаз».

Лучше начните издалека, проявив заботу о его здоровье, а не о внешнем виде: «Дорогой, что ты думаешь о вечерних прогулках для нас двоих?» Более мягкий подход дает возможность сделать и другие полезные предложения.

«Ох, мы будем снова общаться с ним?»

Нет ничего плохого в том, что у вашего мужа есть друг, чья компания вам неприятна – никто не говорит, что супруги должны обожать друзей друг друга. А вот что плохо, так это оскорблять выбор друзей вашего мужа.

Ваше неодобрение может также предположить, что вы предпочитаете сами выбирать для него друзей – но никто не хочет, чтобы ему указывали с кем дружить.

Вместо этого лучше скажите: «Дорогой, знаешь, мне не всегда нравится делать то же, что и тебе с твоими друзьями, поэтому, почему бы тебе не встретиться с ними без меня?», предлагает Форд.

Помните: нет никакого правила, в котором говорится, что супруги все должны делать вместе; и у вашего мужа должно быть немного мужского времени с его друзьями, во время которого ему не нужно беспокоиться о том, весело ли вам или не обижают ли вас шутки его друзей.

(И помните: если друг действительно ужасен, то есть вероятность того, что ваш муж сам это заметит со временем, а если вы будете его пилить, пытаясь заставить отказаться от общения, то это может никогда не случиться.)

«Пожалуйста, присмотри за детьми. Но только не делай этого, держи их вот так и не забудь об этом…»

Это классическое поведение нервной новоиспеченной мамы: даже если вы хотите получать больше помощи, то вы все равно не доверяете ребенка мужу.

Это позиция, которая может стать привычкой, не зависимо от того, как долго вы были мамой, способна привести к очень нездоровым отношениям: вы можете начать обижаться, потому что он не помогает, и при этом не давать ему это сделать.

В конце концов, ни один муж не захочет быть более заботливым и участливым папой, если его каждое усилие прерывается криком, говорит Орлова. «Если он всегда чувствует себя так, будто неправ, то начнет эмоционально охладевать. Поэтому позвольте папе быть папой.

Поверьте, что он знает не меньше вашего, как ухаживать за ребенком и кормить его. Тем не менее, если есть вещи, которые он должен знать, например как использовать коляску или номер телефона педиатра, безусловно, дайте ему краткую информацию.

Смотрите так-же похожие записи

Как избавится от страха высоты?
    Спокойствие! Страх высоты — это нормальный такой, здоровый человеческий страх. Его задача — вовр…

Как избавиться от чувства зависти
                   Одним из чувств, негативно влияющих на эмоциональное состояние человека, является…

5 общих вопросов о дженериках
     Чем они отличаются от фирменных лекарств. Скорее всего, если вам когда-нибудь выписывали рецеп…

Механизмы внушения
                        Внушение очень сильно отличается от убеждения, подражания всего двумя чертам…

Загадка Bad Boys
           «Плохой мальчик» — мятежный, безответственный, грубоватый — самые красивые девушки всегда…

Как развить самостоятельность и ответственность у детей.
     Самостоятельность — это свойство личности, проявляющееся в критичности, инициативности, чувстве…

Клуб Вулкан Делюкс — обзор
        Есть множество различной литературы, посвященной азартным играм, снято немало фильмов. Азарт…

5 ключей к быстрому и правильному решению
        В суматохе нынешней эпохи мы невольно теряем из виду самое главное — самих себя. Наше душевн…

Признаки и симптомы гормонального дисбаланса у женщин
                Ваши гормоны выполняют очень важную работу, они осуществляют взаимодействие различны…

Болезнь клептомания: признаки
    Клептомания – психическое расстройство, выраженное не мотивируемым воровством. Украденные вещи е…

Телесные наказания детей — бить или не бить
                 Этот вопрос хоть раз да вставал перед любым из родителей. Тем более остро он подним…

Где найти ту самую девушку
       Исключительно все парни мечтают найти себе хорошую девушку, которая будет отвечать их требова…

НЕВЕРНОСТЬ ЖЕНЫ — ЗАСЛУГА МУЖА. Не изменяй, любя!

НЕВЕРНОСТЬ ЖЕНЫ — ЗАСЛУГА МУЖА

Если жена говорит мужу, что ей не нужен никто другой, значит, она будет изменять только мужу.

Д.Е.

Муж может изменять даже, как говорится, “на фоне полного здоровья”, когда дома все хорошо, когда он любит и ценит жену. Женщина же обзаводится любовником, когда дома неладно.

Бывает, конечно, и на старуху проруха, но, как правило, это случайная измена под алкогольными парами. Потом разумная жена приходит в себя и, боясь сокрушить брак, отказывается от продолжения романа.

Те женщины, которые гуляют от мужа направо и налево, неполноценные в психическом отношении. Здесь мы говорим не о них.

Мужчины и женщины очень разные — не только физиологически, но и психологически. Женщины эмоциональнее мужчин. Они острее переживают потерю любви и равнодушие мужа. Эмоционально теплое отношение и мужское внимание им жизненно необходимы.

Безразличие хуже, чем измена.

Д.Е.

Одна из причин неверности жен: равнодушие мужа, отсутствие его внимания и эмоционально теплых отношений.

Женщина может выдержать все, кроме отсутствия мужского внимания.

Д.Е.

Желание пококетничать, пофлиртовать, понравиться, услышать комплимент, чувствовать себя объектом внимания мужчины, — присуще каждой женщине, если она истинная дочь прародительницы Евы.

Женщина, состоящая в неудачном браке, когда с мужем нет взаимопонимания или у них конфликтные отношения, ищет в любовнике опору, поддержку, близкого человека, которому можно “поплакаться в жилетку” и найти у него понимание и сочувствие, да и просто внимание мужчины, наконец!

Жена обращается к мужу:

— Ты меня разлюбил?

— С чего ты взяла?

— Раньше, когда ты возвращался из командировки, первым делом заглядывал в шкаф, смотрел под кровать, а теперь заглядываешь только в холодильник и в кастрюли.

— Успокойся, дорогая, я просто понял, что ты никому, кроме меня, не нужна.

Анекдот

Обзаводясь любовником, женщина ищет не столько сексуальных отношений, сколько недостающего ей тепла, возвышенных чувств, романтики, духовной близости, общения.

Даже если с сексом во внебрачной связи дела обстоят не лучше, чем с мужем, но если любовник нравится, если он внимателен и с ним приятно проводить время, если женщина себя чувствует желанной и привлекательной, — она счастлива: этот человек дает ей самое главное, в чем она так нуждается — ощущение себя полноценной женщиной.

Жена — мужу:

— Дурак! Уже весь двор, вся улица говорит, что я тебе изменяю!

— И ты веришь?!

Анекдот

Если муж стал равнодушен, не замечает ни перемен в настроении жены, ни ее новой прически, если она для него стала почти предметом домашнего обихода, — то изменяя, женщина подсознательно пытается вернуть былое отношение мужа.

Даже если неверная ничего не скажет о том, что другой мужчина оценил ее, но подспудно она надеется, что супруг почувствовует в ней перемены и наконец обратит на нее внимание. И поймет, что напрасно ею пренебрегает.

Жена неверна не потому, что она плохая, а потому, что муж не видит в ней хорошего.

Д.Е.

Бывает, женщина изменяет мужу “назло”, например, хочет досадить ему или доказать, что она все еще привлекательна и интересует других мужчин. При этом она намеками и своим поведением дает понять, что супруг — не единственный мужчина в ее жизни. В пылу ссоры жена может даже прямо сказать, что в ее жизни появился другой, замечательный во всех отношениях человек, не чета ее никчемному супругу, а муж слеп и равнодушен, он сам во всем виноват и пусть теперь пеняет на себя.

Мужчина после рабочего дня возвращается домой и видит в постели свою жену в объятиях какого-то мужчины. Устало проходит мимо:

— И охота же вам?

Анекдот

Поделитесь на страничке

Следующая глава >