Анекдот про мужа и жену и линейку – логарифмическая линейка :)))))))))))))) Ржу немогу:))))))))) — анекдот про логарифмическую линейку — запись пользователя Nadu (MissNADU) в сообществе Юмор в категории Он и Она

Содержание

Анекдоты про мужа и жену [69]

Олёна

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Лидия

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его подарю.
Мужик собирает последние силы, привязывает утюг к члену и дотаскивает-таки его до выхода…
Читать дальше

G.Shura

— Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
— Так это же прекрасно!
— А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана и кровать застелена…

KubiK

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: — Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый…Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами…
Читать дальше

ирина89

Сын приходит домой.Стучит в дверь.
Подходит к двери мать:
-Кто там?
-Мама,это я!
-Нет сынок, мама — это я!

софия

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай… Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану…
— Ты бы пивом лучше стала…

Грусть

katerina

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

MAXY

Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бл@, еще один мудак растет…

galina

Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
— С утра как побреешься — сразу чувствуешь себя лет надесять моложе.
Жена:
— Угу, лучше б ты на ночь брился.

лорик

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тpaXал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.

Анекдот про мужа и жену, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

29 октября 2012, 08:15 2882

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете … читать дальше — Дорогая, у меня для тебя сюрприз!

— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я … читать дальше

Loading…

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про мужа и жену, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Ноября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:

29 ноября 2019, 12:00 9981

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
— Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
— Не волнуйся, это мне звонили.

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я … читать дальше

На днях, в полтретьего утра.
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора,
— Схватился за штаны…
Всего секунд за сорок…

Loading…

Анекдот про мужа и жену, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

2 декабря 2012, 11:00 5364

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.

— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось…
Жена села и сказала:
— Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет

— А твой муж курит?
— Да, только после секса.
— А здоровье?
— Ну, я думаю 2-3 сигареты в год не повредят.

Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг… читать дальше Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее… читать дальше

Loading…

Новые анекдоты про супругов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про супругов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

— Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный мосье своему другу.
— А что произошло?
— Я застал свою жену с другим…
— Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
— Минутное? — возмущается супруг. — Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

— Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
— Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла?
— О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он. Она, небрежно: — Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

Два супруга—брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
— Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? — обратился ребе к жене.
— Можно.
Ребе (мужу):
– Скажите, вы часто живете с женой?
– Ну как вам сказать.
– Раз в день?
– Ну что вы!
– Раз в неделю?
– Ну как можно!
– Раз в месяц?
– Да нет…
– Раз в год?
– Ну, может быть.
– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про мужа и жену [47]

Упорядочить по: дате | сумме |

Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
— Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

— Ты меня больше не любишь! — выговаривает жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках…
— После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: «Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть…»
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: — Ну и красавец… Всё помнишь?!

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
— Вы в магазин заходить будете?
— Будем. А зачем?

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает — от кого это? Я — без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку — я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: «Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?». Подбодрил.

— Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
— Если нравятся – бери оба!
— Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива».

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…

— Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
— Саша, ну хватит ехидничать… Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и… резко убирает руку.
— Сёма! Почему ты остановился? — с обидой в голосе спрашивает жена.
— Я нашёл таки пульт от телевизора!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Но мне же как-то надо с тобой жить.

— Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
— Зачем ты это показываешь?
— Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
— Не хочу твоих сородичей жрать!
— Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

— Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
— Блин, опять тёщина дочка звонит…

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
— Ну как?
— Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Муж жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся… И всё прошло.

Жена мужу:
— Да у меня водка твоя — вот уже где!
— Ну не пей…

— Милый, я пойду с подружками погуляю!?
— Только возвращайся трезвая.
— Ну, тогда до послезавтра!

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

Жена сильнее таксы в обоняньи.
Духи чужие чувствует, зараза.
Зато ей нет цены при возгораньи
или, неровен час, утечке газа.

SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?».

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: «Да, дорогая», я с тобой разведусь.

Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
— Ну… может секс был…
— Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
— Опять секс…
— Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
— Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!

Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.

Меня 1 января жена развеселила… Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрём!

Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.

Жена мужу:
— Да ты же трахаешь все, что движется!
— А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
— А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

Рубрики

Анекдоты про мужа и жену [69]

Грусть

Анекдот про мужа и жену, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Октября, 2012

Анекдот про мужа и жену, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Ноября, 2019

Анекдот про мужа и жену, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Декабря, 2012

Популярные анекдоты про мужа и жену

Новые анекдоты про супругов | Мир анекдотов

Анекдоты про мужа и жену [47]

Добавить комментарий Отменить ответ