Психологические стадии развода у женщин и мужчин

Какие существуют стадии развода

Не все семейные пары живут счастливы, некоторые супруги принимают решение расстаться. Разводятся они по разным причинам – не сошлись характерами, бытовые трудности, материальные проблемы в семье, измена одного из супруга. Сам бракоразводный процесс состоит из нескольких стадий – от первой ссоры и до получения свидетельства о расторжении брака.

Любое расставание некогда любящих людей – это сложный психологический процесс. Не только вы страдаете эмоционально, моральным переживаниям подвержены и все окружающие вас люди. Поэтому следует знать, какие существуют стадии развода, как правильно вести себя при расставании.

Основные причины расставания

Сегодня сотни семей распадаются, причины разрыва отношений у всех индивидуальны, но основные причины и стадии развода супругов следующие:

• Материальные затруднения.
• Конфликты на бытовой почве.
• Охлаждение чувств друг к другу.
• Проблемы сексуального характера.
• Молодость супругов, нежелание уступать друг другу.
• Измена мужа или жены.
• Отсутствие детей.
• Вредные привычки одной стороны – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость.

Любая, даже самая незначительная причина заканчивается конфликтом, и если он вовремя не решится, переходит в ссоры и скандалы. Такой длительный разлад в отношениях приводит со временем к охлаждению чувств, а в некоторых случаях даже к желанию развестись.

Как переживают развод мужчины

Согласно результатам социологических исследований, стадии развода у мужчин происходят значительно сложнее, чем у женщин. Обычно дети после развода родителей остаются с матерью, а это дополнительный стресс для отца, особенно если он очень любит малыша.

После расставания у мужчины полностью меняется его жизнь, остается много свободного времени, которое иногда нечем занять. А если он считает себя виновником развода, это может привести к глубокой и затяжной депрессии, выбраться из которой может помочь только специалист. Это происходит потому, что психология стадий после развода у мужчин значительно отличается от женской и не все могут легко пережить развод.

Некоторые стараются заглушить душевную боль и переживания приемом алкоголя и наркотиков, но это только усугубляет ситуацию. А если при этом еще бывшая жена винит во всем случившемся мужа, неоднократно высказывая ему об этом, у него может развиться депрессия.

Даже если при совместной жизни муж не брал на себя полную ответственность за улучшение быта и воспитание детей, это не значит, что он не хотел этого делать. Психологически парни устроены совершенно по-другому, и иногда им необходим толчок. А разрыв отношений с близким человеком они могут переживать очень тяжело. Но это не касается тех молодых людей, которые не стремятся сохранить семью и при разрыве отношений приобретают психологическую устойчивость.

Стадии переживания развода у женщин

Развод – это общее решение обоих супругов расстаться, независимо от того, кто является виновным в разрушении семьи. Обычно женщина стремится сохранить семью и только в редких случаях она является инициатором развода. Психологические стадии развода у женщин состоят из нескольких этапов.

В первое время при разрыве отношений, особенно когда ее бросает муж, женщина не знает, как пережить одиночество, она сильно переживает. Состояние стресса наблюдается в первую очередь у одиноких матерей, с которыми остаются малолетние дети. Еще больше усугубляет сложившуюся ситуацию финансовая сторона, особенно если молодая мать не работает и теперь сможет надеяться на алименты от бывшего мужа.

Но женщины, благодаря природному умению принять сложившуюся ситуацию, смогут достойно пережить все стадии принятия развода. Многие дамы даже после разрыва брака поддерживают нормальные отношения не только с бывшим супругом, но и с его родственниками. Не стоит винить себя во всех грехах и искать оправдание сложившейся ситуации, это ничего не исправит, а только нанесет вред вашей психике.

5 стадий развода

Желание расстаться не может возникнуть у супругов в один миг, тем более, если муж и жена женились по любви. Почему супружеские пары разводятся? В каждой семье могут наблюдаться различные основания и обстоятельства.

Тем не менее специалисты приводят пять главных стадий развода и основные характеристики каждой стадии:

1. Отрицание и шок. Каждый из супругов воспринимает информацию о будущем разводе по-разному. Для кого-то это потрясение, с которым сложно смириться, а кто-то делает вид, что ничего не случилось. Многие супруги верят, что все еще можно исправить и поэтому надеяться до последнего на примирение. Длится этот период примерно десять дней, именно за такой период до человека доходит вся суть происходящего, и он понимает, что остался на стадии развода.
2. Депрессия. Примерно три месяца после первого слова «развод» человек может испытывать моральные мучения. В это время он много переживает, анализирует свои поступки, думает, что было сделано неправильно. Именной на этой психологической стадии развода ощущаются боль и обида, одиночество и страх, беспомощность и непонимание, что делать дальше.
3. Уравновешенность и спокойствие. Проходит немного времени и наступает период, когда боль и обида притупляются, чувство вины уходит, и человек обретает способность трезво думать и оценивать ситуацию. Именно в это время многие готовы спасти свой брак и делают различные попытки примирения. Некоторые действуют через общих друзей и знакомых. Но если попытка примирения не удалась, может наступить следующая фаза – более глубокий этап депрессии. Именно на этой стадии у мужчин после развода может обостриться тяга к алкоголю или новым сексуальным увлечениям.
4. Принять сложившуюся ситуацию. На этой фазе наступает осознание ситуации расставания, супруги попытались сделать все необходимое, но ничего не помогло и развод неизбежен. Все семейные пары действую по-разному – одни сохраняют нормальные отношения, даже помогают друг другу, вторые постоянно ругаются и скандалят, не могут мирно решить даже самые простые вопросы.
5. Адаптация. Эта пятая и самая сложная стадия переживания развода. Длится она примерно год, и все бывшие супруги переживают ее по-разному. Мужу и жене приходится привыкать жить без второй половинки, менять свои привычки и уклад жизни. Нужно оставить все обиды в прошлом и жить новой жизнью. Если в семье остались маленькие дети, ради них следует сохранять дружеские отношения.

Как пережить распад семьи

Многие супружеские пары после разрыва отношений сталкиваются с проблемой – как пережить стадии развода? Расставание – это всегда сложно как в моральном, так и в психологическом плане, но это не конец. Но ставить крест на себе не нужно, впереди еще вся жизнь. Всегда есть шанс начать все сначала, найти нового спутника и чувствовать себя счастливой. Для этого следует примириться с разводом, не считать себя виноватой, привести в норму свои чувства, ведь психология стадий развода у всех разная.

Прислушайтесь к советам психологов:

• Если вы с бывшим мужем расстались со скандалом, старайтесь общаться с ним только по необходимости, не старайтесь его вернуть.
• Поменяйте обстановку – сделайте ремонт в квартире, купите новую мебель. При возможности можно даже переехать в другой город, главное, не возвращаться к грустным мыслям.
• Нельзя лечиться от депрессии с помощью алкоголя, это не избавит от стресса, а только навредит.
• Уделите внимание своей внешности – смените имидж, посетите косметолога и массажиста, чувствуйте себя самой привлекательной.
• Не нужно сразу заводить любовный роман, на этой стадии после развода у женщин может возникать сравнение нового знакомого с бывшим мужем.
• Больше отдыхайте и не перетруждайтесь, всегда нужно отлично выглядеть.
• Не вините себя в произошедшем, даже если в случившемся есть ваша степень вины. Например, в прошлом году Лолита находилась на стадии развода со своим пятым мужем, и при этом прекрасно себя чувствовала.

Ошибки, которые совершают женщины после развода

Психология развода и психологические стадии развода у женщин значительно отличаются от мужской психологии.

Поэтому дама, которая осталась одна, часто совершает следующие ошибки:

• Постоянные рассказы, что она осталась одна – через время никто из подруг не станет слушать такие жалобы.
• Неразборчивые сексуальные связи – такая попытка забыть бывшего супруга может помочь в психологии первой стадии стресса после развода. Через некоторое время депрессия вернется.
• Контроль личных отношений бывшего супруга – не стоит следить за его личной жизнью в социальных сетях, интересоваться у знакомых или родственников.
• Интрига с бывшим мужем – не стоит ждать и надеяться, что через некоторое время после развода он к вам вернется. Если муж вас бросил, докажите ему, что вы сможете прожить и без него.
• Шантаж совместными детьми – не нужно манипулировать совместным ребенком, в идеале дети даже после развода родителей должны чувствовать одинаковое внимание мамы и папы.
• Отказ от материальной помощи – если бывший муж готов финансово участвовать в воспитании совместных детей, не стоит отказываться.

Часто женщины сталкиваются с проблемой – бывший муж не желает встречаться с детьми, не хочет им помогать. Часто это зависит от самой женщины, некоторые стадии принятия развода для женщин бывают очень сложными. Но только мама сможет сделать так, что отец, который с ними не живет, станет уделять больше внимания своим детям. Не стоит ссориться и конфликтовать, все можно решить мирным путем.

Как строить отношения с бывшим супругом

Ситуации разрыва отношений с супругом бывают разными, в некоторых случаях муж и жена после развода совсем не общаются, а у некоторых семейных пар остаются общие дети и семейный бизнес. Что делать бывшим супругам, если придется общаться или вести общее дело?

Следует прислушаться к советам семейного психолога:

• Отношения между бывшими мужем и женой должны быть сугубо деловыми. Оставьте все эмоции в прошлом, сейчас вас связывает только общий бизнес.
• Официально оформите алиментные выплаты. В дальнейшем не нужно будет просить бывшего супруга помочь общим детям материально.
• Не запрещайте детям общаться с отцом, даже если вы расстались не совсем мирно.
• Не вмешивайтесь в личные отношения бывшего супруга, и не оправдывайте свои, у каждого должна быть своя новая личная жизнь.
• Не забывайте про близких родственников, даже если вы не общаетесь с бывшим мужем, бабушки и дедушки с его стороны имеют право видеть внуков.

Стадии переживания развода | Статья на Psysovet.ru

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то развод переживается как маленькая смерть, потому что ею и является. Это смерть отношений. И их нужно оплакать и отгоревать как и любую другую трагедию. Иногда это очень тягостное переживание, настоящая драма, которую кажется, что пережить невозможно. Дорогу осилит идущий. Важно знать, что все это переживаемо и конечно. Утрата близкого человека может перевернуть всю вашу жизнь, весь ее уклад, оставить вас без смысла своего собственного существования. С этим всем стоит разобраться. Итак, что вас ждет:1. ОтрицаниеДля этой стадии характерно убеждение, что развода удастся избежать, или же имеется вера, что можно отношения возобновить. Так как на близкие теплые и глубокие отношения затрачивается много времени, энергии и чувств, то сразу смириться с разводом практически невозможно. Вам придется пройти через принятие этого факта, но для этого понадобится время. Примириться с расставанием — все равно, что отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно вами не одобряется. Перестать держать его и заполнять им свою жизнь. Возможен и такой вариант, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, которые больше подходят друг другу, чем те, какие вы сейчас. И вы новые сможете создать более крепкие и интересные для вас отношения. Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, привел вас к разводу. И разводом он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это. Признайте право партнера быть свободным. Стадия может проживаться как в надежде на возобновление брака, так и с выраженной защитной реакцией, для которой характерно обесценивание отношений: «Ничего особо ужасного не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п. Стадия проходит на эмоциональном «обезболивании». Поэтому даже если вы хорошо понимаете, что отношения окончательно изжили себя, помните, вы все равно на данном этапе до конца не осознаете того, что с вами происходит. 2. Гнев и обидаНа этой стадии уже приходит осознание, что развод неизбежен. Возникает злость как на партнера, так и на себя, и даже на окружающих (либо обвинение их в происходящем, либо просто раздражительность по отношению к ним). «Ты меня предал (а)! », «я во всем виноват (а)! », «сколько можно обниматься и целоваться на улицах, это неприлично! » и проч. Избежать этой стадии не получится. Если вы принимаете решение злость не ощущать, проживать ее не хотите, то вам важно знать о том, что она никуда не денется. Она останется с вами, в вас, но в подавленном виде и примет обличие обиды. А это значит, что можно застрять на этой стадии на всю жизнь. И так и не перейти к той стадии, которая позволит вам снова быть любимыми и счастливыми. Навсегда или надолго остаться в обиде очень заманчиво, ведь в ней много удовольствия, в отличие от переживания открытой честной злости. Обида привязывает вас к этому человеку и является способом остаться с обидчиком навсегда вместе, пусть даже в таком нездоровом варианте. Я думаю, вы сталкивались с теми семьями, где прощения партнера, который ушел из семьи, так и не случилось. А, возможно, и сами живете в таких обстоятельствах. Дети в таких семьях полноценно счастливыми быть не могут, потому что ненависть и обида родителей отравляет их. Ведь они состоят из двух частей – одна из них материнская, а другая – отцовская. И для ребенка полезно принять в себе эти две части. И не испытывать ненависть к одной из них только потому что мать, отец или родственники поддерживают эту ненависть искусственно в ребенке, учат этому. Это переживание может выражаться у ребенка в аутоагрессии, например, в причинении себе физической боли: в выдергивании волос, повреждении кожных покровов и проч. Он через себя пытается наказать того «плохого» родителя. Если вам важна судьба ваших детей, то проживите эту стадию хотя бы ради них. Понятно, что застарелая обида является средством наказания партнера, но польза в ней как для вас, так и для ваших детей сомнительная. Важно выразить все чувства, разрешить себе их прожить. Они конечны, если их не подавлять и не подпитывать. Постарайтесь выговориться, не держите эмоции в себе, иначе они могут надолго остаться в вашем сердце и помешают строить в дальнейшем отношения с тем, кого вы полюбите. Советы друзей и родственников: «Забудь», «Сходи на свидание», «У тебя таких будет сотни, не реви» — попросту вредны. Не стоит им следовать. Так же не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения и новые отношения, к которым вы не готовы. От злости и желания отомстить вы способны испортить себе жизнь. Первое время после расставания самооценка нестабильна, что мешает трезво оценить нового партнера, вашу с ним совместимость. Кроме того, это может быть эффектом замещения, «пластыря», когда вы неосознанно ищете замену любимому человеку, чтобы не ощущать тоски, одиночества и боли. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, могут оказаться непрочными, построенными лишь на желании избежать страданий. Когда «пациент» выздоровеет, то с горечью осознает, что это вовсе не то к чему он стремился. Не те отношения и не тот человек рядом. Партнер, который играл роль «доктора» или «пластыря», будет ощущать себя использованным. Поэтому есть смысл исцелиться от душевных ран и только после этого вступать в новые отношения. С трезвой головой и наполненным радостью сердцем. 3. Стадия переговоров или торгГнев прошел, и вы с холодной головой признаете сам факт развода, но не можете никак с ним смириться в душе. Как выглядит торг: предпринимаются попытки восстановить брак. В ход идут манипуляции по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера при помощи окружающих. Друзья и родственники «помогают» тем, что «вразумляют» желающего прекратить отношения: «Как ты можешь детей лишить отца (матери)? ! », «Как ей (ему) без тебя дальше жить? Она (он) не сможет», «Ты виноват (а) в том, что она (он) сейчас пьет» и проч. Зачастую прибегают к «мистическим» методам торга: идут в церковь вымаливать прощение, где обещают вести богоугодную жизнь без прежних грехов и ошибок, при условии сохранения семьи Богом. Проводят обряды приворота в домашних условиях или идут к гадалкам, экстрасенсам и пытаются «договориться» с судьбой с их помощью. Важно понимать, что прекращение попыток вернуть любимого человека, прекращение надежд на его возвращение — необходимое условие для благополучного переживания расставания. Иначе на этой стадии можно успешно застрять и жить так годами. И до тех пор, пока вы живете надеждой, вы не живете полной жизнью. Вы живете мучениями — вы не в отношениях и вы не вне отношений, а где-то посередине. 4. Стадия депрессииНа этом этапе вы уже не обесцениваете проблему, как при отрицании ее, не злитесь на себя и партнера, как в стадии гнева и обиды, не пытаетесь все исправить, как в предыдущей стадии, вы просто страдаете. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Вы чувствуете себя неудачником или неудачницей, снижается уровень самооценки, начинаете избегать общения с людьми, не доверять им. Испытанное во время развода чувство отвержения довольно долгое время мешает заводить новые знакомства. Несмотря на тяжесть переживаний, эту фазу нельзя избежать. Именно сейчас уходит вся боль. А отпустить эту боль можно только через принятие ее. 5. Стадия адаптацииЕсли вы не застряли на предыдущих стадиях, если вы их не переживали по кругу снова и снова, то к этой стадии вы придете через девять месяцев — год. Столько длится примерно горевание после развода. Если срок вашего горевания составляет более полутора лет, то советую обратиться к психологу или психотерапевту лично, чтобы выйти на данную стадию скорее. Время — невосполнимый ресурс. Будет горько ощутить, что вы страдаете больше, чем вам отмерено природой. Если вы хотите пережить горевание максимально «мягко» насколько это возможно, то есть смысл проживать его со специалистом, который все это время будет вас поддерживать и разделять с вами эту боль. Это поможет вам исцелиться в максимально сжатые сроки и не застрять на одно из стадий. Итак, на стадии адаптации приходит долгожданное исцеление душевных ран. Вырабатывается привычка справляться с бытовыми проблемами самостоятельно. Появляются люди, у которых можно получить поддержку, понимание и помощь. Вы уже не сторонитесь новых знакомств. Восстанавливаются прежние контакты и нарабатываются новые. Появляется радость жизни, воскрешается самоуважение, повышается самооценка. Через год-два после развода снова возникает потребность в новой любви. Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете способность строить планы на будущее, не боитесь близости, ощущаете потребность в привязанности. А также осознаете, что прекратились навязчивые мысли о прежних отношениях, вы больше не анализируете прожитое, не рассчитываете вернуть свой брак. Понимаете, что можете жить полноценной жизнью, опираясь только на себя, и вас это не пугает. И вы ощущаете, что жизнь после развода действительно существует и она прекрасна.

У каждого переживания есть свой срок и свои стадии

Переживание развода или расставания с близким любимым человеком серьезное испытание. Оно доставляет человеку сильные душевные страдания. Человек воспринимает разрыв, как утрату. Поэтому интенсивность переживаний при разводе такая высокая.

Однако у каждого переживания есть свой срок, период, за который происходит полное принятие случившегося и адаптация к новым условиям жизни. Кроме того, каждое переживание проходит определенные стадии. Знание этих стадий помогает избежать неправильных действий и неоправданных ожиданий от себя или партнера. Информирование человека о том, как будет происходить его психическое переживание помогает уменьшить боль, дает возможность человеку не усугублять свое состояние, конструктивно и быстрее его прожить.

В этой статье я коротко расскажу об этих стадиях.

Первая стадия — шок, отрицание происходящего. Человек на этой стадии не хочет верить в то, что отношения в которые, как правило, было вложено много сил, времени и эмоций закончились и теперь он один. Стараясь уменьшить боль страдания, психика выстраивает внутреннюю защиту. Это может выразиться в обесценивании прошлых отношений, как будто ничего страшного и не случилось., а раз так, то и переживать не о чем. Либо проявляться в некой радости оттого, что вместе с отношениями закончились и проблемы, связанные с ними.

Вторая стадия — это стадия агрессии, озлобленности на того, кто принял решение расстаться. Это связано с тем, что в поступке партнера мы видим препятствие к осуществлению наших желаний. И только в нем мы видим избавление от своего страдания.

Третья стадия — компромисса. Предпринимаются попытки вернуть партнера и восстановить брак или отношения. Это стадия может затягиваться на долгий период. При этом партнеры используют различные манипулятивные стратегии по отношении друг к другу. Здесь часто проявляется преувеличение собственной вины в случившемся и обещание все исправить, измениться ради партнера.

Четвертая стадия апатия и депрессия. Когда все попытки тщетны, приходит разочарование и опустошенность, притупление всех чувств, потеря каких-либо желаний и стремлений. Падает самооценка и самоуважение. Человек начинает сторониться общества других людей, ищет уединения.

Пятая стадия — адаптация, принятие случившегося. Человек начинает учиться жить по-новому без супруга и преодолевать одиночество.

Эти стадии не имеют строгой последовательности и продолжительности. Каждый человек проживает свое страдание по-своему уникально.

Торопить прохождение этапов не стоит, как не стоит избегать или подавлять в себе переживание алкоголем, наркотиками, новыми отношениями . Если страдание не будет пережито полностью, оно никуда не уйдет, а только глубоко спрячется. И в следующих отношениях это проявится эмоциональной холодностью и отсутствием каких-либо ощущений.

Автор: Мухутдинова Елена

Как пережить развод | chocoapp.ru

По глубине и силе эмоциональных переживаний развод можно сравнить со стихийным бедствием. Как пережить развод и какие действия можно предпринять, чтобы быстрее восстановиться и начать новую жизнь? Особенно непросто приходится женщинам, которые переживают развод и при этом несут ответственность не только за себя, но и за детей. Предлагаем обсудить психологию развода – советы специалистов и работающие схемы, которые помогут сохранить спокойствие и самообладание.

Сразу стоит оговориться, что когда два взрослых человека принимают обдуманное решение, взвесив о разводе за и против в честном разговоре, пережить расставание немного легче, чем когда один из супругов ставится перед фактом и, по сути, остается брошенным. Женщина может сильно беспокоиться, как пережить уход мужа и сохранить стабильное материальное благополучие для детей.

Обсуждая тему, как справиться с разводом, будем говорить преимущественно о женщинах, но многие советы будут актуальны и для мужчин, которые ищут информацию, как пережить развод с женой. В любом случае расставание всегда ранит, наносит удар по самооценке, провоцирует обиду, гнев и страх одиночества.

Стадии переживания развода: от протеста до принятия

Развод – как пережить, что делать со своей жизнью дальше и где искать силы? В такой ситуации человека захлестывают эмоции и переживают одиночество после развода все по-разному. Но психологи выделяют несколько стадий, через которые, так или иначе, проходит человек после расставания:

• Стадия протеста. Не желая терять семью, многие мужчины и женщины отказываются верить в то, что спутник жизни уходит. На этой стадии, хотя длится она недолго, брошенный партнер может предпринимать различные попытки, чтобы избежать развода, лелеять иллюзии, что все наладится, искать «знаки» и сигналы. Человек может привлекать на свою сторону родных и друзей, чтобы те помогли ему восстановить отношения, часто это перерастает в манипуляции и шантаж. Для эмоционально чувствительных людей в случае сообщении о разводе психология отрицания вполне нормальна – это пройдет.
• Стадия отчаяния. Когда человек понимает, что семью не вернуть, он может впадать в отчаяние, страдать от депрессивных мыслей, винить себя. Женщина не задается вопросом, как пережить развод с мужем, так как на этом этапе мысли не конструктивны, хочется себя жалеть, обвинять, кажется, что в будущем не будет ничего хорошего.
• Стадия отрицания. В попытках найти ответы, как прийти в себя после развода, некоторые легко впадают в состояние отрицания – они обесценивают прошлые отношения и бывшего партнера. Им больше не кажется, что их брак был счастливым, они начинают говорить, что просто это был не тот человек. Такая уловка мозга помогает в какой-то мере пережить развод с мужем или женой.
• Стадия примирения. В конце концов человек приходит к мысли, что с ситуацией нужно смириться. Негативные эмоции постепенно отступают или ослабевают, он принимает разрыв эмоциональной связи с бывшим супругом и готов двигаться дальше.

Если вы ищите информацию, как пережить развод, советы психолога могут быть полезны на каждом и вышеперечисленных этапов. Не обязательно эти стадии проходят одна за другой, иногда одна быстро сменяет другую, но бывает, что человек долго задерживается на одной из стадий – это уже опасно, так как может привести к психологическим проблемам.

Ниже мы рассмотрим, как справиться с депрессией после развода, как дать себе новый старт и где брать силы, чтобы выйти из ситуации победителем.

Что нужно делать, чтобы прийти в себя и пережить развод

Мы собрали практические советы психологов, которые отвечают на вопрос, как восстановиться после развода – многие мысли будут полезны и мужчинам, и женщинам:

1. Осознайте ситуацию – живите здесь и сейчас.

Выше мы говорили, что в стрессе человек может проходить разные психологические стадии – от отрицания до принятия. Старайтесь фокусировать свое внимание на текущем моменте, представьте, что будущего и прошлого нет – вы живете сейчас. Это позволяет снизить тревогу и переключиться с негативных мыслей. Можно в особо сложные моменты прогуляться в парке, глубоко дышать, рассматривать деревья и удерживать свои мысли на текущих ощущениях.

2. Не спешите – дайте себе время.

Дайте себе возможность прочувствовать и прожить свои эмоции, не спешите строить планы на будущее, искать нового партнера или принимать какие-то знаковые решения. Просто дайте себе время, чтобы принять неизбежное и смириться с новой реальностью.

Иногда можно услышать, что на вопрос, как пережить развод с любимым мужем, женщинам советуют скорее найти другого мужчину. Но в такой спешке есть риск сделать ошибку, так как вы все еще находитесь в состоянии шока. Возможно, ни к чему не обязывающее свидание и не повредит, но о чем-то серьезном в первые 2-3 месяца говорить рано. Возьмите тайм-аут, чтобы психика могла вернуться в стабильное состояние.

3. Выберите время для негатива.

Чтобы справиться с болью, человеку нужно прожить негативные эмоции – это нормально. Если сдерживать негатив, он осядет внутри в виде неврозов и других болезней.

На счет того, как пережить развод с мужем, советы психолога часто сводятся к тому, что боль нужно проживать, но делать это дозированно. Например, психотерапевты советуют выбрать время «для страданий». Предположим, вы разрешаете себе два раза в неделю на 1 час погружаться в негативные переживания, плакать, выплескивать эмоции. В остальное время вы заботитесь о себе, о своих детях. Поначалу такая «техника отсрочки» дается нелегко, но постепенно вы научитесь управлять эмоциями.

4. Заботьтесь о своем здоровье и внешнем виде.

Как пережить развод женщине? Нужно помнить, что наше физическое и психоэмоциональное состояние неразрывно связаны, тем более, у женщин, у которых гормональная система устроена особенно тонко. Как пережить развод женщине после 40 лет? Чтобы держаться в тонусе, правильно питайтесь, соблюдайте режим сна, ходите пешком или занимайтесь спортом. Кстати, физическая активность способствует выработке гормонов счастья, что в сложившихся обстоятельствах точно не помешает. Если вы думаете, как пережить разрыв с мужем, попробуйте записаться в фитнес-клуб – регулярные тренировки помогут бороться со стрессом и держать себя в форме, вы заведете новые знакомства и сможете отвлечься.

5. Прости близких о помощи, когда это нужно.

Как легче пережить развод? Один из способов – не бойтесь быть слабым. Например, если вы мать и остались без мужа с детьми, не геройствуйте и попросите помощи. Возможно, ваша сестра сможет забрать ребенка из сада, мама – купить продукты, а подруга – помочь с уборкой. Люди, которые вас любят, охотно откликнутся на такой призыв, так как понимают, что вам нужны силы на восстановление. Конечно, злоупотреблять помощью других не стоит, но на первых порах, пока особенно сложно, стесняться нечего.

6. Радуйте и балуйте себя.

Как пережить измену и развод? Для женщины особенно важно баловать себя. Даже при ограниченном бюджете можно выделить деньги на маленькие удовольствия – поход в салон на массаж, новый маникюр у хорошего мастера, посещение выставки, на которую давно мечтали попасть. Смотрите любимые фильмы, читайте книги, которые вас вдохновляют, найдите хобби по душе. Кстати, многие женщины после развода находят не просто увлечение, а дело всей своей жизни, развивая хобби в полноценный бизнес.

Интересный прием: составьте список вещей, которые приносят вам удовольствием – это может быть любимый парфюм, танцы, вкусный пирог или ароматная свеча. Пусть это будут вещи, которые дарят уют и счастье. Заключите с собой договор, что каждый день вы будете делать для себя маленький подарок из этого списка – заваривать свой любимый чай или принимать ароматную ванну.

Как пережить развод мужчине

В этой статье мы больше говорили о женщинах, но это не уменьшает значимости вопроса, как пережить развод мужчине. Многие советы актуальны для обоих полов. Конечно, мужчине может быть сложнее изливать свои чувства, сильный пол склонен держать все в себе. Как помочь мужчине пережить развод?

Если вы не знаете, как пережить расставание с женой, возможно, имеет смысл обратиться к психологу или найти надежного друга, который сможет выслушать вас. Не стоит вести затворнический образ жизни – общайтесь с людьми, выходите в свет, продолжайте работать, заниматься портом.

Как поддержать мужчину после развода? Друзья или родные не должны переходить границы – настойчиво знакомить с новыми женщинами, давать непрошеные советы. Зато всегда уместно пригласить друга в гости, на природу, на совместную тренировку, чтобы человек мог отвлечься.

Как пережить развод, если в семье дети

Что делать после развода, чтобы дети чувствовали себя в безопасности? Самое главное – не настраивать ребенка против второго родителя, недопустимо говорить, что мама глупая, а папа безответственный. Психологи утверждают, что дети бессознательно идентифицируют себя частично с обоими родителями, поэтому такие слова они могут воспринимать на свой счет. Один из советов психолога женщинам – не изливать негатив на бывшего мужа в присутствии детей, так как он автоматически направляется и на них.

После развода важно четко договориться, кто, как и когда занимается детьми и кто какие обязанности берет на себя. Подойдет к вопросу без эмоций, можно организовать все для комфорта, эмоционального и материального благополучия детей.

В идеале оба родителя должны поговорить с детьми, объяснить, что их вины в разводе нет, что их по-прежнему любят и заботятся о них. Дети должны чувствовать эмоциональную безопасность и понимать, что родители их не бросят, поэтому даже при накале страстей ссоры на глазах у детей и «разбор полетов» недопустимы. Если заставить ребенка выбирать между мамой и папой, это может спровоцировать внутренний конфликт, что впоследствии приведет к депрессии и проблемам во взрослой жизни.

Жизнь после развода

Говорят, что время лечит. В каком-то смысле это правда. Человеку нужно время, чтобы смириться с потерей, привыкнуть к новой реальности и адаптироваться. Постепенно все наладится, и вы уже не будете воспринимать развод как приговор. Пройдя через это жизненное испытание, вы будете готовы к новым знакомствам и отношениям.

Вы обязательно найдете в себе силы, чтобы жить счастливой полноценной жизнью после развода!

Как женщине пережить развод: советы психолога — karpachoff.com

«Нормальный развод лучше плохого брака», — писала Франсуаза Дольто. Наша статья посвящена не причинам развода, а тому, что делать женщине, когда брак уже расторгнут.

Как взять себя в руки и наладить нормальную жизнь? Как пережить развод с мужем, восстановить свое психоэмоциональное состояние и начать думать о будущем? Об этом и многом другом читайте ниже.

Состояние и поведение женщины после развода

Развод вызывает практически те же переживания, то и смерть близкого человека.

Ведь, по сути, это смерть семьи, окончание важного этапа в жизни, а впереди — неизвестность. 

Здесь вполне уместно привести стадии горевания, описанные почти полвека назад психологом Э. Кюблер-Росс:

• отрицание, 
• злость, 
• торг, 
• депрессия, 
• принятие. 

Однако эта модель работает далеко не всегда: всё зависит от конкретной ситуации, ведь инициатором разрыва может быть и сама женщина. 

Рассмотрим более универсальную классификацию переживаний после развода, а также примерную длительность каждого периода.

1. Болезненные переживания. 

Даже если решение развестись было принято взвешенно, это не спасет от периода болезненных переживаний. Длится он 2-8 недель.

Женщина остро ощущает одиночество. Разрыв с мужем и кардинальная смена привычного уклада жизни создали пустоту в душе. Появилось чувство безнадежности и одиночества. Хочется себя пожалеть, поплакать. 

2. Адаптация. 

Длится до полугода. Отойдя от болезненных переживаний после развода, женщина начинает потихоньку строить планы на будущее. На ее лице иногда заметна улыбка, она уже может почти спокойно говорить о бывшем муже. В поле зрения появляются другие мужчины, но пока она не готова к новым отношениям.

3. Излечение. 

Новая жизнь начинает приносить удовольствие. Появляется душевный покой и, если инициатором развода была женщина, вполне резонный вопрос — зачем я так долго всё это терпела? 

Отношения с бывшим мужем налаживаются, но только при условии, что он открыт к нормальному общению, не отказывается от участия в жизни общих детей. Длится этот период 6-12 месяцев.

4. Стабильность.

Женщина полностью восстановилась после развода, сменила круг общения, занялась делами, на которые раньше не хватало времени (забота о себе, обучение, другая работа). Она поговорила с психологом, получила грамотные советы, как пережить развод. Проанализировала свои промахи и точно знает, как не надо поступать в будущем. Ее новые отношения имеют больше шансов на успех. 

5 типичных ошибок после развода

Расставание супругов влечет за собой перемены — неизбежные и значительные. При этом большинство из нас боится их, переживает через сильный стресс. 

Может ли он понять, как восстановиться после развода? Вряд ли. Скорее всего, он допустит ряд ошибок — сознательно или случайно. Вот некоторые из них:

1. Манипуляции ребенком (настраивание против отца). Речь не идет о случаях, когда отец — тиран, асоциальная личность и опасен для ребенка. Конечно же, от такого человека нужно держаться подальше. 

Но если бывший муж активно принимает участие в жизни сына или дочки, разделят траты на содержание, хочет регулярно видеться — не стоит этому препятствовать. 

Задача матери — сделать так, чтобы в жизни ребенка было как можно меньше изменений, связанных с разводом родителей. И периодическое общение с отцом поможет в этом. 

2. Поднятие самооценки с помощью случайного секса или новой любви. Если прошло слишком мало времени после развода, то вряд ли женщина сможет в полной мере отдаться новым отношениям с другим мужчиной. Нужно сначала привести свою жизнь в порядок, отдохнуть от брака, восстановить моральные силы. 

3. Жалобы друзьями и близким. Излить душу подруге можно 1-2 раза, а на третий бесконечные разговоры о вашем разводе уже вызовут недоумение. Даже родственников не стоит нагружать своим нытьем. Иначе потом не стоит удивляться, что они будут звонить все реже и реже. 

4. Слежка за бывшим мужем. В спектре негативных эмоций, которые переживает женщина после развода, особое место занимает чувство вины. Она диктует сомнения в правильности принятого решения и толкает на неразумные поступки. 

Слежка за бывшим помогает женщине оставаться в этих отношениях. Даже если она лишь просматривает его фото в соцсетях или расспрашивает о нем общих знакомых. Бывший муж всё еще присутствует в ее мыслях. И пока это будет продолжаться, собственной жизни у женщины не будет.

5. Заедать, запивать, закуривать свои тревоги. Раздумывая, как начать жизнь после развода, женщина может длительное время пребывать в стрессе. Чтобы немного расслабиться, может начать пить спиртное, курить, злоупотреблять сладостями.

Ничего глобально плохого в этом нет, но стоит понимать, что уровень самоконтроля сейчас снижен. Если вовремя не остановиться, можно быстро скатиться в злоупотребление алкоголем и переедание, за что ни организм, ни фигура спасибо не скажут.

Также читайте: Как пережить измену и вернуть мужа в семью без шантажа и угроз

Как оставить прошлое в прошлом

Чтобы окончательно прийти в себя после развода, нужно закрыть дверцу в прошлое. К примеру, организовать приятные перемены. 

Женщины очень привязаны к дому, поэтому если после развода место жительства не меняется, то надо кардинально изменить внутреннюю обстановку. В этом поможет:

• капитальный ремонт, перепланировка;
• косметический ремонт;
• перестановка мебели. 

Даже смена ковриков, занавесок и скатерти на столе привнесет что-то новое в интерьер. И одновременно станет символом начала нового этапа в жизни. 

Разумеется, нужно избавиться от всех вещей, которые напоминают о бывшем муже.

Подарки на свадьбу, личные вещи супруга, совместные фото и памятные сувениры — если не на мусор, то в коробку и подальше в шкаф.

Попрощаться с прошлым поможет и смена круга общения. Советуем познакомиться с парой-тройкой новых людей, завести с ними дружбу. Это новая энергия, новые впечатления и вообще — что-то совершенно другое. Именно то, что требуется женщине в нелегкий послеразводный период.

Время для анализа

Один из обязательных этапов после развода — анализ ошибок, допущенных во время брака. Нужно непредвзято взглянуть на свое поведение в прошлом — что было не так? Какие ошибки были допущены? 

Если очевидных промахов нет, значит, отсутствует объективность, поскольку в разводе всегда виноваты оба человека. И если один из них — явный агрессор или провокатор, то второй как минимум создал благодатную почву для такого поведения половинки.

Итак, что стоит проанализировать:

• реальные причины развода;
• ошибки каждого из супругов;
• нереализованные возможности для примирения;
• внешние факторы, которые способствовали распаду семьи;
• изменения поведения и личности супругов во время брака;
• возможность сохранения нормальных отношений с бывшим мужем.

Планы на будущее

Женщина мыслит под влиянием эмоций, а значит, для конструктивных размышлений и составления планов нужно, чтобы эти эмоции немного поутихли. Очень важно дать себе время остыть, отдохнуть, восстановиться. И только потом с трезвой головой думать, что делать дальше и как меняется жизнь после развода для женщины.

Полезно составлять списки, вести дневник. Записывать туда планы и мысли, потом перечитывать, что-то вычеркивать и оставлять подходящее. Это поможет избежать первичного хаоса, который царит в жизни женщины после развода. 

Начинать можно с мелких дел: посетить врача, купить юбку. И постепенно усложнять поставленные задачи: выучить английский, сменить работу, похудеть на 10 кг. 

Бумажный органайзер со списком дел поможет держать себя в тонусе, не раскисать. Собранность и целеустремленность в постразводный период станут отвлекающим фактором — вместо нытья о своей нелегкой судьбе, женщина будет заниматься делами.

Как пережить развод: 8 советов психолога

В первое время после развода женщина совершенно разбита и подавлена. Она столько времени потратила на семью, дорожила ею, но все старания пошли прахом. Из этого состояния приходится себя вытаскивать клещами. Нужно хорошо постараться, чтобы вновь зажить полной жизнью. 

Советы психолога женщинам после развода:

1. Первые 1-2 месяца будет штормить, поэтому стоит поставить все дела на паузу и дать себе время на страдания.
2. Чтобы отвлечься от грустных мыслей и страхов, нужно заняться тем, что действительно необходимо после развода — раздел имущества, защита своих интересов, распределение обязанностей по содержанию и воспитанию детей. 
3. Не скандалить и не обвинять бывшего мужа. Развод состоялся, формально уже никто ничего никому не должен. Это чужой человек, с которым иногда придется решать некоторые вопросы. Поэтому лучше сохранить с ним нейтральные отношения.
4. Поднять самооценку. Особенно если причиной расставания послужила измена. Для этого нужно научиться любить и ценить себя, заняться улучшением своей внешности, поработать с психологом, начать флиртовать с мужчинами.
5. Не быть в одиночестве. Максимум общения, активная и насыщенная жизнь, выезды за границу на отдых, расширение круга знакомых — все это поможет избежать постоянного мысленного копания в прошлом.
6. Заняться здоровьем. Пребывание в стрессе в течение длительного времени может негативно сказаться на здоровье организма. Обостряются хронические процессы, нервная система дает сбой, может нарушиться гормональный фон. 
7. Уделять побольше внимания ребенку. Он неизбежно пострадает от развода родителей, но есть шанс свести ущерб к минимуму. Откровенный разговор поможет выяснить, что на самом деле думает и чувствует ребенок. Возможно, он не захочет говорить с мамой о своих переживаниях. Тогда нужно найти того, кому он доверится (бабушку, крестную, психолога).
8. Заполнить эмоциональную пустоту. Для этого нужно обогатить свою жизнь приятными эмоциями. Как именно — зависит от потребностей, вкусов и возможностей человека. 

*****

На кольце царя Соломона была надпись «Всё пройдет». Эта фраза справедлива и в контексте развода. Со временем душевные раны затянутся, жизнь наладится, а психологическое состояние придет в норму. Женщины необычайно сильны. И если развод способен выбить их из колеи, то лишь на непродолжительное время. 

Самое важное в процессе восстановления после развода — сохранять самоконтроль и понимать, что всё самое лучшее ждет впереди.

Кто и почему чаще разрывает отношения – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к XXI Апрельской международной научной конференции в Высшей школе экономики.

Ревизия брака: от намерений — к действиям

Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза. Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на теорию запланированного поведения, которая связывает намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи.

Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе репродуктивных намерений и решений (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр.).

На панельных данных трех волн обследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ, 2004, 2007 и 2011 год) Елена Чурилова и Сергей Захаров проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились.

«Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница. — Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время».

Женское мужество: двойная решимость

Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село).

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году). А мужчин — только 7%.

То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше.

В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании. Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин.

Доля мужчин и женщин, думавших за последний год о расставании с партнером, в зависимости от когорты вступавших в брак

Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически. 

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».

Семья непоколебима?

Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен «gray divorce», который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись».

Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы. «Семья по-прежнему по всем опросам сохраняет высокую ценность для россиян», — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан допускают развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке».

Мужчины: чем старше брак, тем крепче

Для мужчин ревизия брака характерна меньше. Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере.

Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%.

Женщины больше настроены на развод. О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Разводы по факту

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».

В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.

Расстающаяся страна

Россия лидирует по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2). Остальные страны существенно отстают.

Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), достиг максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году.

Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы.

По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также 0,5 и выше.

Демография разводов

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению.

Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак.

Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По данным ВЦИОМ, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно).

Как (не) спасти брак

В одном из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали говорить о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2019 году против 29% в 1990 году).

Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2019 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Собралась — и развелась

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров.

И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем. Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и отсутствие детей.

Как пережить развод? Стратегия поведения | Мужчина и женщина

Безусловно, развод разводу рознь: бывают ситуации, при которых этот шаг — эмоциональное и не всегда взвешенное решение. Может быть, временное. Я встречала пары, которые дважды разводились и три раза женились. Друг на друге.

Случается, что развод — не что иное, как предательство, удар ножом в спину, когда боль резкая, сильная и неожиданная. Для иных пар развод — лучшее, что можно сделать на данном этапе отношений, и они дружно идут в ЗАГС подписывать документы.

Иногда распад семьи начинается чуть ли не вместе с заключением брака, и законное завершение отношений переживается почти как праздник. А бывает, что подать на развод — это самый настоящий подвиг…

Как бы то ни было, такие решения не бывают лёгкими. Потому что с психологической точки зрения развод — это всегда утрата. Каждый участник что-то теряет: любимого человека, мечту о семье, дом, идеалы, привычный образ жизни, а может, надоевшего неблагодарного человека, но всегда — супруга. Поэтому при разводе в психике происходят те же процессы, что и при переживании горя.

Ответ на вопрос «Как пережить развод?», конечно, сильно зависит от обстоятельств: кто принял это решение, как вы планируете решить вопрос с жильём и/или детьми, с чего отношения начинались, сколько лет длились и т. д. Но есть моменты, общие для большинства людей, попавших в эту трудную ситуацию.

Позаботьтесь о себе
Фото: goodluz, shutterstock.com

1. Я — первая буква бракоразводного алфавита

Первое, что нужно сделать — это позаботиться о себе. Не важно, уходите вы, уходят от вас, или вы оба пришли к решению о разрыве. Сейчас ничего важнее вашего эмоционального состояния нет и быть не может! Мы можем пережить любое горе, если у нас есть поддержка. Вот именно это вам и нужно себе организовать.

Поставьте в известность (или даже на уши) всех знакомых, друзей и родственников, которые могут вас поддержать. Скажите им, что сейчас вы не сможете воспринять их советы или осуждения, что вам и без того плохо, и лучшее, что они могут сделать — просто быть чуткими к вашему состоянию. Только не забудьте очень тщательно выбрать именно тех, кто может быть деликатным и поддерживающим. Остальных — в лес, потом с ними поговорите.

Поддержку можно и нужно оказывать себе ещё и самостоятельно. Кому-то помогает церковь, кому-то природа, кому-то кино, кому-то смена обстановки. Последнее особенно важно, если после развода вы остаётесь в общей квартире: срочно поменяйте постельное бельё (ведь там запах любимого человека, а именно запахи навевают наибольшее количество воспоминаний), переставьте мебель. Измените всё, что можно изменить.

Если есть такая возможность — в неотложном порядке уезжайте в отпуск, желательно с близким другом или подругой. Сейчас это будет наилучшим вложением. Худшее, что можно сделать на этом этапе — это лишить себя поддержки.

К сожалению, многие люди стыдятся развода, чем здорово усложняют себе этот и без того непростой период. Пожалуйста, берегите себя! Всё равно все узнают, да и постыдного в этом ничего нет. Не всегда брак нужно сохранять, и уж тем более не любой ценой.

Поплачьте, выплесните эмоции
Фото: pixabay.com

2. Ограничьте общение и дайте волю эмоциям

В зависимости от того, как именно проходил так называемый «эмоциональный развод» и насколько раньше развода юридического он наступил, процесс работы горя может идти разными путями.

Стадии переживания развода могут смешиваться друг с другом, идти в разном порядке, сильно отставать — словом, это уже истории индивидуальные. Общее правило звучит так: вы на эмоциях ничего хорошего не нарешаете, основной задачей будет отомстить или вернуть брак любой ценой, а не развестись максимально цивилизованно и безопасно для всех членов семьи. Поэтому, что бы с вами ни происходило, как бы ни шёл процесс развода — дайте себе и партнёру время «остыть».

Когда пора возобновить общение? Когда окажется, что помимо развода и личной жизни с конкретным человеком есть в мире ещё что-то очень ценное и интересное. Когда пройдёт обида/злость и ощущение острой горечи от того, что с вами поступили несправедливо.

Это — про общее. А теперь немного о частностях

Бывает, что один из партнеров никак не может отпустить другого
Фото: pixabay.com

Бывает, что кто-то из пары «застревает» на одном из этапов горевания. Например, на стадии торга. В таком случае формальная сторона вопроса всё сильнее откладывается, ведь этот партнёр всеми правдами и неправдами пытается найти какой-то способ сохранить брак. Это могут быть и манипуляции детьми, и демонстрация своей «хорошести», и обращение к «благородным» чувствам (давит на жалость, просит помочь и поддержать), и затягивание, и попытки показать, как много тот теряет. Словом, человек всеми силами пытается справиться с ситуацией, подчинить её своему контролю, сбежать от страшного бессилия.

А случается, что почти бывший супруг «застревает» на стадии гнева. Тогда он придумывает планы мести, угрожает, преследует, распускает сплетни. Это тоже часть процесса расставания. Суть её в том, чтобы человек смог отпустить ситуацию и бывшего супруга. Злость здорово помогает нам обесценить то, что было важно и ценно, а вдобавок придаёт много сил, чтобы порвать связи.

В других ситуациях агрессия направляется не на партнёра, а на себя, и тогда человек «тонет» в чувстве вины, в переживании собственного несовершенства. Иногда доходит и до различных форм самонаказания, как сознательных, так и бессознательных (саморазрушающее поведение, телесные и душевные болезни, склонность к риску и пр.).

Если ваш почти бывший партнёр застрял на какой-то из стадий, то сделать с ним вы можете… ровным счётом ничего. Сейчас он неадекватен, примите это как факт. Его эмоции затмевают разум, потому что ему очень больно. Прекратите с ним всякие контакты хотя бы на несколько месяцев. В противном случае ваше общение (любое!) будет только усиливать его состояние.

Отношения-пластырь — не лучший выход
Фото: coka, shutterstock.com

Что не делать?

Развод, как и любую потерю, нужно не столько пережить, сколько прожить. Да, быть в этом — неприятно, больно, мучительно, порой просто невыносимо. И есть огромный соблазн сбежать от этих чувств. Например, в новые отношения. Это самая любимая нами ловушка — заткнуть свои переживания, сделать вид, что их нет.

И на помощь приходит такой феномен: отношения-пластырь. Это те отношения, которые возникают сразу после разрыва с предыдущим партнёром. Как правило, долго они не длятся (пластырь годами не держится), ведь их функция — закрыть рану, пока та не затянется. Это способ справиться с расставанием, втянув в свое горе ещё одного человека, отвлечь себя новыми впечатлениями. Проблема в том, что невозможно быть в новых отношениях, пока душа ваша привязана к предыдущему партнёру. Не важно, чем именно она привязана — любовью, злостью или горечью обиды.

Но если вас всё ещё задевает жизнь вашего теперь уже бывшего супруга, если вы следите за его (её) жизнью — значит, вы ещё там. Конечно, чужим этот человек никогда не будет, но если какие-то воспоминания или события из его новой жизни вас сильно волнуют, то процесс расставания ещё не завершён.

---

Что еще почитать по теме?

Как пережить расставание? Дайте горю поработать!
Как пережить развод?
Как жить женщине после развода?

Каковы пять этапов развода?

Пять стадий развода следуют за общими пятью стадиями горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Когда пара переживает развод, оба человека переживают эти стадии в разное время и по-разному. Понимание того, как пострадавшие люди переживают развод и горе, помогает сделать процесс более управляемым, но не менее трудным.

Горе уникально

Каждый человек по-разному реагирует на потерю брака, и важно помнить, что горе и исцеление — это полностью индивидуальные процессы.Хотя стадии горя при разводе представлены в определенном порядке, маловероятно, что кто-то будет проходить стадии одна за другой. Обычно проходят этапы одновременно или возвращаются к предыдущему этапу в любое время.

Большинство разведенных считают, что по мере того, как они движутся к исцелению, цикл становится все легче и короче.

Отказ

Отрицая, оставленный супруг (так называемый дамба) не понимает реальности ситуации.Они часто пытаются оправдать подачу заявления о разводе, полагая, что их супруга переживает кризис среднего возраста или другие личные неурядицы. Распространенные мысли могут быть такими: «они просто расстроены» или «это все скоро закончится».

Лев может работать на автопилоте, делая вид, будто все в порядке, но игнорируя мысли о разводе. Отрицание того, что кому-то грозит конец их брака, является обычным механизмом выживания, поскольку позволяет заглушить все эмоции, чтобы пережить ситуацию.

Гнев

По мере того, как онемение отрицания начинает проходить, отпускник испытывает самые разные эмоции. Гнев имеет тенденцию маскировать все другие эмоции, и обычно он направлен на супруга, подавшего заявление, известного как отказник.

В отличие от стадии отрицания, когда выбывший рассматривается как борющийся или просто нуждающийся во времени, стадия гнева рисует выбывшего как худшего. Худший родитель, любовник, друг и человек на растении — список бесконечен в разгар гнева. Эти чувства нормальны и необходимы, чтобы помочь людям пережить процесс развода.

Почувствуйте столько гнева, сколько вам нужно, но не забывайте держать его подальше от детей. Вы можете ненавидеть выпускника, но ребенок не должен.

Торг

Торг во время бракоразводного процесса обычно является попыткой спасти прежние отношения или точно определить, что пошло не так. Лица может предложить многое изменить в себе, дать грандиозные обещания или согласиться на определенные просьбы в попытке остановить развод.

Этот этап может быть полезен, если есть шанс сохранить отношения.На этом этапе абитуриент может передумать и согласиться уладить дело. Но это не гарантируется, и большинство разводов все еще продолжается.

Депрессия

Бремя отрицания, гнева и торга в сочетании с отрезвляющей реальностью того, что брак закончился, порождает самую трудную стадию из всех — депрессию. Люди обнаруживают, что депрессия, как правило, длится дольше, чем другие стадии, и ее, как правило, труднее преодолеть.

Чувство депрессии совершенно нормально во время развода и затрагивает как отпускника, так и выпускника.Многие люди сообщают навязчивые мысли, такие как «Я больше никогда не найду любви», или «отношения того не стоят». Эти мысли не являются реальностью и обычно проходят со временем. Разведенные люди часто обращаются за профессиональной помощью в такое трудное время.

Приемка

Когда человек достигает стадии принятия, он часто чувствует облегчение. Но, наконец, принятие развода еще не положило конец процессу горя; Это нормально — прыгать и проходить предыдущие этапы после того, как человек смирился с ситуацией.

Принимая, люди находят в себе силы двигаться дальше и восстанавливать свою жизнь, не позволяя разводу определять их. В конечном итоге, хотя человек все еще может ощущать разные стадии горя, он достигает точки, когда он может жить с этими чувствами и продолжать свою жизнь.

Советы по преодолению горя разводов

Ни отпускник, ни выпускник не переживают горе при разводе одинаково, но есть разные советы, которые могут сделать этот процесс более терпимым.

Разрешить все чувства

Каждая эмоция, возникающая во время бракоразводного процесса, действительна и приближает человека на один шаг к исцелению.Негативные и расстраивающие чувства со временем уменьшаются, когда человек учится находить новую норму.

Создайте группу поддержки

Потеря спутника жизни из-за развода заставляет людей чувствовать себя очень одинокими и изолированными. Это делает группу поддержки, состоящую из близких родственников и друзей, бесценным в процессе исцеления.

Найдите время, чтобы вылечить

Отношения не были построены в одночасье, и исцеление от развода тоже не произойдет сразу. Разведенным людям нужно время, чтобы преодолеть все свои эмоции и заново открыть для себя, кто они, не состоящие в браке.Не существует установленного графика для скорби, и пока люди продолжают двигаться вперед, они должны тратить на это столько времени, сколько им нужно.

Вам грозит развод?

Независимо от того, уезжаете вы или уезжаете, вам понадобится адвокат на вашей стороне, чтобы пройти через процесс. В Collins Family Law Group работают преданные делу и отзывчивые юристы, готовые помочь вам во всех аспектах бракоразводного процесса, включая опеку и алименты. Мы работаем по всей Северной и Южной Каролине, поэтому свяжитесь с нами сегодня по поводу вашего развода.

Какие пять этапов развода?

---

Каковы эмоциональные этапы развода? Уйдет ли когда-нибудь боль развода? Этапы расторжения брака и развода. Развод может стать одним из самых разрушительных в эмоциональном плане событий в вашей жизни. Чего вы можете ожидать, если решите его получить? Как можно облегчить себе жизнь?

Стенограмма видеозаписи.

Существует два процесса развода.

Судебный процесс и эмоциональный процесс. Трудно сказать, что сложнее. Эмоциональный процесс можно разбить на 5 этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Д-А-Б-Д-А. Эти 5 стадий представляют собой горе из-за потери отношений и брака.
Подготовьте себя мысленно к параду эмоций, который может меняться изо дня в день или от часа к часу. Справиться с эмоциональными взлетами и падениями развода может быть непросто.

Будьте готовы обратиться за помощью к опытному квалифицированному специалисту в области психического здоровья.Консультирование требует времени, но это нормально. Мы видели, как клиенты получают выгоду от консультирования при принятии разумных решений.

Нет определенной последовательности этих эмоциональных стадий. Это не контрольный список. Перед запуском Этапа-2 вылетать из Этапа-1 нет. Процесс скорби может начаться до или после развода. И продлится еще долго.

Некоторые люди могут чувствовать онемение. Другие чувствуют себя сытыми — все болит. Ваши эмоции принадлежат только вам. Это личное. Как и процесс исцеления.
Время будет вашим лучшим другом. Дайте себе время скорбеть. Все наладится.

Отказ.

Отказ — первая стадия развода.

Отрицание не означает, что вы отказываетесь принимать истину. Отрицание происходит из-за неспособности осознать происходящее. Слишком много всего, что нужно усвоить сразу. Избегать конфликтов — это естественно. Но могут возникнуть вполне реальные проблемы, которые никуда не денутся. Звучит знакомо?

Она справится с этим, как всегда.Или «Он не это имел в виду. Он извинится, и все будет хорошо «. При отрицании может возникнуть замешательство или страх. Эйфория, кошмар заканчивается. Или шок, потому что вы этого не ожидали. Вы можете чувствовать, что должны заставить брак работать, независимо от того, насколько вы сейчас несчастны. Вы можете плакать, болеть голова или нервничать. Все скорбят по-разному, с разной интенсивностью.

Гнев.

Гнев — вторая стадия развода.

Гнев возникает из-за того, что вас обманывают, предают, отвергают, обманывают, неправильно понимают или бросают.Это происходит из-за того, что кто-то, кому вы доверяете, поставил вас в плохое положение.

Вы можете злиться на себя. Или раздражен, расстроен и обеспокоен тем, что происходит в разводе.

Вы можете беспокоиться, нетерпеливо, спорить, жаловаться. Вы можете слишком много пить, слишком много заниматься спортом, слишком много есть или смотреть телевизор.
Вы можете подумать, что вас наказывают. Ваша вера может пошатнуться.

«Почему ты это со мной делаешь? Почему, почему, почему? » Признайте, что гнев — это страсть.Это может заставить людей вести себя не так, как они есть на самом деле.

Торг.

Торг — третий этап развода.

Торг — это этап «а что, если». «Что, если бы я сделал больше?» Это борьба за ответы. Чтобы извлечь смысл из происходящего. Это попытка устранить сомнения, перефразировать, как вы сюда попали, и договориться о другом результате.

Некоторые чувствуют себя виноватыми из-за того, что брак не работает. Другие дают отчаянные обещания, например: «Клянусь, я больше никогда не буду жульничать.«Родители торгуются, чтобы остаться в браке ради детей, не обращая внимания на токсичную домашнюю среду. Некоторые ведут переговоры сами с собой, со своим супругом, с Богом. «Я перестану пить, если ты просто вернешь ее мне». Возможно, сейчас самое время поговорить с другими и рассказать свою историю.

Депрессия.

Депрессия — четвертая стадия развода.

Депрессия возникает из-за печали, горя и одиночества. Большинство людей в той или иной степени испытывают депрессию.Вы можете сомневаться в цели жизни и чувствовать себя оторванным от общества. Вы можете чувствовать вину за то, что причинили боль детям и другим людям, которых вы любите. Вы можете чувствовать усталость, терять аппетит и испытывать трудности со сном. Вы можете чувствовать себя подавленным, беспомощным и безнадежным.

Депрессия тоже может ощущаться как пустота. Это может парализовать. Вы делаете движения, но ничего не происходит. Иногда люди впадают в депрессию. Они не могут избавиться от этого. Не позволяй этому продолжаться слишком долго. Обратитесь за помощью. Поговорите со специалистом по психическому здоровью о том, как вы себя чувствуете.

Приемка.

Принятие — это пятый этап развода.

Это то место, где вы хотите быть. Принятие приходит по частям. В конце концов, вы снова становитесь цельным человеком. Вы знаете, что с вами все будет в порядке.

Вы примирились с разводом и обрели ясность. У тебя больше хороших дней, чем плохих. Вы хотите проводить время с друзьями. И завести новых друзей. Вы начинаете с оптимизмом строить планы и изучать варианты.Речь идет о возможностях трудоустройства, поиске нового места для жизни и представлении о новой жизни. Вы соглашаетесь с тем, что ваша жизнь будет развиваться без вашего бывшего партнера.

Понимание 5 этапов развода и подготовка к ним действительно могут помочь вам пережить этот эмоционально бурный период.

По нашему опыту, разводящиеся супруги обнаруживают себя на каждой стадии, по крайней мере, на время. Некоторые люди переживают две или более стадии одновременно. Точный порядок не так важен, как ваша уникальная точка зрения.

Будьте добры к себе. Позаботьтесь о себе физически с помощью гидратации и умеренных упражнений. Обратите внимание на то, что вы едите. Выбирайте здоровую пищу. Избегайте сахара и алкоголя. Получите помощь, когда она вам понадобится. Обсуди это.

Вы справитесь с этим.

Справочные материалы, ресурсы и многое другое:

Шесть эмоциональных стадий развода и способы их преодоления

Эмоциональные этапы развода непреодолимы, и с ними трудно справиться.Вот 6 эмоциональных стадий развода и советы, как их пережить.

Автор: Дэн Бакли Обновлено: 19 марта 2019 г. Категории: Восстановление при разводе, Поддержка при разводе

Эмоциональные стадии развода могут быть подавляющими, разочаровывающими, и с ними трудно справиться. Все по-разному реагируют на развод, и понимание этих различных эмоциональных стадий может помочь вам разобраться в том замешательстве, которое вы испытываете.

Развитие позитивного отношения и надежда на лучшую жизнь — ключевые факторы, облегчающие ваше выздоровление.Некоторые эмоциональные этапы развода, которые вы испытаете, будет легче пережить, в то время как другие этапы будут более трудными.

Почему эмоциональные этапы развода так трудно пережить?

Это душераздирающее и тяжёлое для любого человека горе от потери брака. Даже когда юридический процесс развода завершен, многие люди по-прежнему обеспокоены тем, что на самом деле пошло не так в их браке.

Вот 3 причины, по которым вы можете столкнуться с проблемами, проходя эмоциональные стадии развода:

• Когда-то между разводящейся парой было много любви, или эта любовь может даже присутствовать, когда они подают на развод.Отпустить кого-то, кого вы любите, никогда не бывает легко.
• Проведя вместе много лет, вполне вероятно, что у вас со своим бывшим были особые доверительные отношения. С учетом того, что между вами двумя за все эти годы много дел, закончить все разводом будет неприятно. Теперь вся физическая и эмоциональная близость будет потеряна, и размышления об этом обязательно наполнят вас негативными мыслями.
• В вашем распорядке дня и образе жизни произойдут изменения, которые будут вам просто чужды.Когда вы жили со своим супругом, у вас была запланированная жизнь, мечты и амбиции. Внезапное отсутствие супруга резко изменит ваш распорядок дня. Такие радикальные изменения могут быть ошеломляющими, с ними сложно и напряженно справляться.

Шесть эмоциональных стадий развода

1. Отказ. Может быть трудно наконец признать, что вы находитесь в разводе. Вы можете подумать, что это была ваша неспособность решить собственные семейные проблемы.Это может отправить вас в вихрь эмоций и мыслей, которые мешают вам принять истину. Вы даже можете поверить, что есть что-то, что вы можете сделать, чтобы вернуться к своему партнеру.
2. Ударная. Вы ​​можете действовать ненормальным образом. Шок от развода вызовет в вашей голове разные эмоции, которые могут вызвать панику. Этот шок становится более выраженным, когда вы понимаете, сколько времени вы потратили на свой брак и семью.
3. Контрастные эмоции. Будет сложно держать эмоции под контролем. От чувства надежды до чувства просто ничего, кроме отчаяния, вы изо всех сил постараетесь разобраться во всем, что произошло до этого момента. Вы также можете обнаружить, что все, о чем вы думаете, — это крах вашего брака.
4. Торг. Вы ​​все еще надеетесь, что ваш брак удастся. Вы готовы на все, чтобы изменить себя и просто заставить все работать. Вы можете прибегнуть к радикальным мерам только для того, чтобы заставить бывшего изменить свое мнение.Однако на этом этапе вам нужно понять, что вы не можете контролировать чувства других людей. Торг только отсрочивает суровую реальность развода
5. Отпустить. Когда вы понимаете, что ничто из того, что вы говорите или делаете, не вернет ваш брак, вы перестаете обвинять бывшего супруга и начинаете понимать свои ошибки и то, что способствовало распаду вашего брака. Вы также можете почувствовать чувство свободы и лучше взглянуть на то, что ждет вас в будущем. Наконец-то можно отпустить и двигаться дальше.
6. Приемка. Наконец-то прекратились отрицательные эмоции. Вы чувствуете, что наконец-то можете вести жизнь, полную счастья и удовлетворения. Этот этап будет сопровождать период роста. Вы, наконец, поймете, что есть жизнь после развода и что в вашей жизни есть больше положительных моментов.

---

Дэн Бакли — ведущий семейный юрист в Брисбене и юридический партнер в Best Wilson Buckley Family Law.Он имеет 14-летний опыт работы и был рекомендованным семейным юристом в 2015 году. Он имеет степень бакалавра права с дипломом аспиранта по юридической практике. www.bwbfamilylaw.com.au/brisbane-family-lawyers

4 стадии развода и разделения

Во многих отношениях развод похож на смерть любимого человека, влекущую за собой потери и горе. Это навсегда меняет структуру семьи. Развод приводит к потере надежд и мечтаний о том, какими должны быть брак и семья.

Нет ни одного опыта развода. Изменение статуса с женатого на холостого может вызвать различные трудности в эмоциональной адаптации для людей, которые в первую очередь считали себя женатыми или супружескими парами.

То, как человек переживает развод, зависит от многих факторов: социально-экономического статуса, от того, в какой части жизненного цикла он находится, и от того, является ли развод «дружественным» или «враждебным».

Даже в этом случае реакция человека на переход будет зависеть от его точки зрения и личного опыта.Некоторые рассматривают развод как неудачу и переживают депрессию, в то время как другие определяют его как свободу и испытывают облегчение. Большинство из них попадают где-то посередине.

Представленные здесь этапы развода аналогичны этапам, через которые проходит человек, скорбя о смерти. Они просто общие руководства. Некоторые люди могут воспринимать их в том порядке, в котором они представлены; другие могут пройти несколько стадий, но не все. Тем не менее, другие могут вообще не испытывать их. Дело в том, что развод — это процесс, и это может быть не один и тот же процесс для всех, поскольку прохождение этапов развода означает разные вещи для разных людей.

Хотя индивидуальные реакции на бракоразводный процесс разнообразны, существует типичная и предсказуемая серия психологических стадий, которые некоторые проходят.

Этапы развода для инициатора развода отличаются от этапов развода для неинициатора. Инициатор развода испытывает муки боли и горя намного раньше, чем неинициатор. Неинициатор переживает травму и хаос только после того, как впервые услышит слово «развод». Поэтому вопрос: «Как долго можно переживать развод?» имеет разные ответы для инициатора и неинициатора.

Четыре стадии можно обозначить как отрицание, конфликт, амбивалентность и принятие. Осведомленность об этих этапах поможет понять, что приспособление к разводу — это процесс, а не единичное событие. Обычно для того, чтобы сформировать сильную привязанность к человеку, требуется два-три года, а у некоторых людей, если разлука происходит по истечении этого времени, обычно возникает реакция, называемая шоком разлуки.

Первая стадия развода в основном характеризуется шоком отрицания и разлуки.Человек может почувствовать облегчение, онемение или панику. (Облегчение часто ощущается, когда развод был длительным, затяжным процессом). Самая типичная реакция на разлуку — страх быть брошенным. Эмоциональная реакция на этот страх часто выражается в страхе и тревоге.

Также смотрите:

Подробнее об этапах развода

Этап 1 — Кажется, что мир подошел к концу

Беспокойство

Развод — утомительное путешествие.Бракоразводный процесс вызывает беспокойство. Ощущения тревоги могут сопровождаться нарушениями сна или аппетита. Независимо от вопроса, сколько времени нужно, чтобы пережить развод, вам нужно научиться справляться с проблемами, чтобы сдерживать тревогу. Беспокойство губительно и делает процесс преодоления развода еще более трудным.

Депрессия

Уменьшение количества потребляемой пищи и увеличение продолжительности сна, вероятно, связаны с депрессией. И тревога, и депрессия являются признаками шока разлуки и обычно переживаются на этапах развода.Часто в это время клиенты сообщают, что они не могут сосредоточиться на работе или вести беседы с людьми. У них могут возникать внезапные всплески слез или гнева.

Ярость

Другие люди сообщают, что они часто теряют контроль над своим гневом и, по причине, которая впоследствии кажется им незначительной, внезапно вспыхивают вспышками гнева.

Онемение

Многие люди испытывают чувство онемения или отсутствия чувств, пытаясь преодолеть неизвестные этапы развода.Онемение — это способ приглушить или отрицать чувства, которые, если они возникнут, могут оказаться слишком подавляющими для человека.

Эмоциональные колебания

Часто на стадии 1 человек колеблется между этими эмоциями — сначала он чувствует тревогу, затем гнев, а затем оцепенение. Для многих эти эмоции часто сочетаются с чувством оптимизма в отношении их новой жизни. Эта стадия сепарационного шока может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев.

Вина и гнев

Часто один партнер хочет развода больше, чем другой.Человек, который уходит, часто обременен огромным количеством вины и самообвинения, тогда как оставшийся партнер потенциально чувствует больше гнева, боли, жалости к себе и осуждения другого. Оба человека страдают на одном из многих этапов развода.

Разбираемся с окончанием брака

Основная проблема стадии 1 для многих людей заключается в осознании того факта, что брак расторгается. Эмоциональная задача человека на этом этапе процесса развода — принять реальность разлуки.

Этап 2 — Переживание множества эмоций

Непредсказуемые ощущения, сопровождающие этапы развода

Вскоре после сепарационного шока человек может начать испытывать множество эмоций, одна за другой. Через минуту люди могут чувствовать себя совершенно комфортно в своем новом образе жизни, а через минуту они могут заплакать, вспоминая своих бывших супругов. Вскоре после этого, вспоминая негативное событие или спор, они могут прийти в ярость.Единственное, что предсказуемо на этом этапе, — это непредсказуемость чувств.

Сканирование

Люди будут вспоминать, что пошло не так с их браками, кто был виноват, какова их собственная роль в этом крахе. Они переживают лучшие времена в браке и оплакивают потерю более интимных аспектов. Сканирование также может дать конструктивное представление об их собственных моделях взаимоотношений. В этом смысле это может быть ценный обучающий опыт.

Утрата и одиночество

На этой стадии человек может испытывать чувство потери и одиночества, подобное тому, которое испытывает человек после смерти любимого человека.Одиночество может проявляться по-разному. Некоторые могут стать пассивными и изолировать себя, отказавшись от социальных контактов. Другие могут испытывать более активный тип одиночества. Вместо того чтобы сидеть дома, они могут часто посещать старые рестораны, проходить мимо дома своего супруга или переходить из одного бара для одиноких в другой, отчаянно ища утешения от своего одиночества.

В это время также могут всплыть любые негативные чувства и эмоции, которые человек испытывает в детстве, такие как тревога разлуки, низкая самооценка или чувство никчемности, причиняя человеку много страданий.

Эйфория

И наоборот, на 2 стадии возможны периоды эйфории. Некоторые разводящиеся люди испытывают чувство облегчения, увеличивают личную свободу, вновь обретенную компетентность и реинвестируют в себя эмоциональную энергию, которая ранее была направлена ​​на брак. Это один из раскрепощающих этапов развода.

Уравновешивание эмоциональных колебаний

Итак, стадия 2 — это эмоциональная качель, характеризующаяся в основном психологическим конфликтом.Эмоциональные задачи человека на одной из таких стадий развода — добиться реалистичного определения того, что представляет собой их брак, какова их роль в его сохранении и какова их ответственность за его провал. Это один из самых сложных, но в конечном итоге плодотворных этапов развода.

Опасность состоит в том, что при разводе люди на стадии 2 могут подумать, что худшее позади, и снова впасть в депрессию. К сожалению, эмоциональные колебания этого этапа (и других этапов) еще больше затрудняют работу с юристами, принятие решений, а иногда и эффективное воспитание.

Этап 3- Начало трансформации идентичности

Амбивалентность стадии 3 может включать изменения в личности человека. Во многих отношениях это самый психологически стрессовый аспект процесса развода. Брак — это основной источник самоидентификации. Два человека вступают в отношения с двумя разными идентичностями, а затем совместно конструируют идентичность пары относительно того, кто они, где и как они вписываются в мир. Когда их отношения заканчиваются, они могут чувствовать себя смущенными и напуганными, как будто у них больше нет сценария, говорящего им, как себя вести.

В это время разводящийся человек сталкивается с серьезными изменениями в самовосприятии. Часто в течение этого периода они могут примерить разные идентичности, пытаясь найти ту, которая им удобна. Иногда в этот период взрослые переживают второй подростковый период. Как и в первом подростковом возрасте, люди могут быть очень обеспокоены тем, как они выглядят, как звучат. Они могут купить новую одежду или новую машину.

Многие из проблем, которые взрослый испытал в подростковом возрасте, могут повториться, и он может столкнуться с попыткой решить, как справиться с сексуальными домогательствами или когда поцеловать свидание на ночь.Люди могут участвовать в сексуальных экспериментах, пытаясь исследовать свою новую сексуальность вне брака. Это квалифицируется как один из этапов развода, который может привести к новым открытиям и знаниям.

Психологический переход

Эмоциональная задача для человека, разводящегося на этом этапе, — это психологический переход от «женатого» к «холостому» снова. Эта трансформация идентичности для многих является психологически самым сложным и стрессовым мероприятием в процессе развода.

Этап 4 — Открытие нового «я»

Приемка

Характеристики стадии 4: Наконец (время варьируется от месяцев до нескольких лет) разводящиеся люди переходят на стадию 4 и испытывают чувство облегчения и принятия по поводу своей ситуации. Через некоторое время они начинают испытывать новое чувство силы и достижений. По большей части на этом этапе люди вполне довольны своим образом жизни и больше не зацикливаются на прошлом. Теперь у них есть чувство осознания и знания своих потребностей.

Возмещение убытков

Хотя многие чувства, вызванные разводом, болезненны и неприятны, они в конечном итоге приводят к разрешению потери, так что, если человек захочет, он или она сможет эмоционально восстановить интимные отношения.

На стадии 4 чувство благополучия начинает преобладать над чувством тревоги и гнева. Разводящиеся люди получают возможность преследовать свои собственные интересы и ставить своих бывших супругов и браки в удобную для них точку зрения.

Несколько слов о терапии и психологии развода

Как пережить развод? Является ли терапия ключом к переходу и преодолению развода? Постразводная депрессия может сказаться на человеке от нескольких недель до нескольких лет.

В то время как многие люди чувствуют облегчение во время и после развода, многие другие испытывают широкий спектр дискомфорта при расторжении брака, изо всех сил пытаясь справиться с этапами развода и ища ответы на вопрос: «как пережить развод? ».Иногда те, кто испытывает сильный дискомфорт, не проходят стадии развода и не переживают разрешения. Некоторые люди «застревают».

Хотя большинству людей терапия принесет пользу во время этого серьезного изменения, те, кто «застревает» на этапах развода, особенно сочтут терапию наиболее полезной. Очевидно, что один из шагов к разводу — это найти хорошего психотерапевта, который сразу же по пятам найдет хорошего адвоката по бракоразводным процессам. Хороший терапевт поможет вам преодолеть боль на эмоциональных этапах развода.

Эмоциональные стадии мужчин и разводов

Будь то этап развода для мужчины или женщины, болезненный процесс расторжения брака сказывается на обоих. В нашем патриархальном обществе часто принято считать, что мужчине нужно впитывать это, а не выказывать горе. Это может быть очень разрушительным для общего психического благополучия любого мужчины, который проходит этапы заживления развода.

Мужчина переживает неверие как первую стадию развода, преодолевая стадии исцеления разводом отрицания, шока, гнева, боли и депрессии, прежде чем он сможет, наконец, восстановить свою жизнь.

Все еще не знаете, как пережить развод? Помните, что после развода есть разные стадии горя. С помощью преобладающего оптимизма и терапии вы сможете завершить траекторию от нисходящего «я умру один» к восходящему «я наконец смогу собрать кусочки и снова прожить свою жизнь счастливо».

Как справиться с одиночеством после развода или разрыва отношений

Одиночество после развода или разрыва отношений может быть обычным и даже ожидаемым явлением. Вы делили жизнь со своим супругом или партнером, возможно, воспитывали детей и, вероятно, вместе строили планы на будущее.Развод и разрыв отношений вызывают сильные эмоции, многие из которых могут привести к чувству одиночества.

Каковы причины и что вы можете сделать, чтобы справиться с чувством одиночества после развода?

Что заставляет вас чувствовать себя одиноким после развода или разрыва отношений?

Когда отношения заканчиваются, существует ряд факторов, которые могут способствовать одиночеству после разрыва:

• Горе, грусть и гнев: Развод и разрыв отношений могут запустить вас на эмоциональные американские горки.Такие эмоции, как горе, грусть и даже гнев, могут быть обычным явлением. Подобные эмоции могут заставить вас отстраниться от других и изолировать себя, что в конечном итоге может привести к чувству одиночества.
• Разлучение с семьей и друзьями: Когда случается развод или развод, нередко оказывается разлученным с группой друзей и большой семьей, особенно с самыми близкими к бывшему. Эти люди были важной частью вашей совместной жизни и вполне могли полностью уйти из вашей новой жизни.И не забываем про домашних животных. Многие разводы и расставания также означают, что любимое домашнее животное собирается с одним партнером, а не с другим. Если вы были тесно связаны с домашним животным, которого больше нет рядом, этот пропавший «любимый человек» также может оставить вас в одиночестве.
• Опека над детьми: Когда дети разводятся, часто возникают проблемы с опекой. Если вы разделяете опеку с бывшим, могут быть моменты, когда вы внезапно окажетесь один без детей, которые вас отвлекают.Это тоже может способствовать возникновению чувства одиночества после развода.
• Праздничный блюз: Многие пары и семьи имеют регулярные праздничные традиции, которые часто делятся с семьей и друзьями. Развод и разрыв отношений могут все изменить. Когда эти праздники возвращаются, они могут принести с собой одиночество после отношений.

Как можно справиться с одиночеством после разрыва отношений?

Обратите внимание на эти советы:

• Примите свое чувство одиночества после отношений: Вы ​​внезапно потеряли кого-то важного в вашей жизни.Они ушли не только физически, но и эмоционально. Вы также можете чувствовать себя оторванным и отчужденным от других. Пока вы скорбите и исцеляете свой раскол, вы можете испытывать периоды одиночества, которые могут быть частой частью процесса продвижения вперед.
• Избегайте восстановления отношений: Не позволяйте одиночеству после разрыва или развода слишком быстро бросаться в новые отношения. Если вы используете восстановительные отношения, чтобы избежать одиночества или эмоций разрыва, возможно, вам стоит пересмотреть свое мнение.Вместо этого попробуйте провести некоторое время наедине с собой, прежде чем снова вступить на путь свиданий.
• Присоединяйтесь к группе поддержки для разведенных людей: Вы ​​не одиноки. Терапевтические группы предлагают возможность получить помощь, понимание и понимание от других, кто переживает подобный опыт. Одиночество после развода — довольно распространенное явление, и велика вероятность того, что вы обнаружите в своей ситуации других людей, которые будут готовы поговорить, выслушать и дать совет.
• Начать новый распорядок: Потеря отношений также может означать, что ваш образ жизни радикально изменился.Если вы жили со своим супругом или партнером, скорее всего, у вас был обычный распорядок дня. Чем дольше были отношения или брак, тем более укоренившимся становился этот повседневный распорядок. Раскол может внезапно все перевернуть, оставив вас дезориентированным и бессмысленным. Такие вещи, как время приема пищи, режим сна и даже режимы упражнений, могут отойти на второй план, отрицательно сказавшись на вашем здоровье и самочувствии. Если вы регулярно занимались спортом, вернитесь к этому. Сами по себе упражнения могут повысить уровень эндорфинов, что сделает вас счастливее. ¹ Итак, попробуйте спланировать для себя новый распорядок дня. Посмотрите, может ли это помочь компенсировать некоторые из факторов, способствующих любому одиночеству после разрыва, которое вы можете испытывать.
• Примите участие: Неважно, работаете ли вы волонтером или вступаете в клуб, общение с другими людьми может повысить выработку эндорфинов в вашем мозгу ² и сделать вас более счастливым человеком. Ищите варианты волонтеров или клубы единомышленников. Будьте открыты для создания прочных дружеских отношений и новой сети поддержки.
• Будьте добры к себе: Находите особенные вещи, которые нравятся только вам. Постарайтесь выделить несколько приятных моментов каждый день. Может быть, вам понравится прогулка или поход, ванна с пеной, занятия йогой, чтение хорошей книги или прослушивание любимой музыки. Что бы ни приносило вам немедленное удовольствие, потратьте на это время. Выработка таких хороших привычек поможет вам бороться с чувством одиночества, когда ваши отношения закончатся.

Как долго длится чувство одиночества после разрыва отношений или развода?

Как долго длится чувство одиночества после развода или разрыва, зависит от факторов, с которыми вы, возможно, имеете дело.Чувства социальной изоляции и отстранения от других могут быть непостоянными — они могут быть вызваны конкретной ситуацией или могут приходить и уходить. Например, отпуск, который возвращается в прошлое, может принести с собой период одиночества, который исчезает после праздника.

Для большинства людей одиночество, возникающее после развода или разрыва отношений, является временным явлением и является частью процесса скорби и исцеления. Если одиночество продолжается и продолжается и кажется бесконечным, возможно, пришло время поговорить со своим врачом, терапевтом или другим медицинским работником о хроническом одиночестве.Они могут помочь.

Помощь детям и семьям в разводе и раздельном проживании

Abstract

За последние несколько лет в Соединенных Штатах ежегодно происходило более 800 000 разводов и разводов родителей, затронувших более 1 миллиона детей. Дети и их родители могут испытать эмоциональную травму до, во время и после разлуки или развода. Педиатры могут знать о поведении своих пациентов, а также об отношении и поведении родителей, которые могут указывать на семейную дисфункцию и могут указывать на необходимость вмешательства.Соответствующие возрасту объяснения и консультации для ребенка, а также советы и рекомендации для родителей, а также рекомендации по материалам для чтения могут помочь уменьшить потенциальные негативные последствия развода. Часто этим семьям может помочь направление к специалистам, разбирающимся в социальных, эмоциональных и юридических аспектах разлучения и его последствий.

Введение

Ежегодно более 1 миллиона американских детей переживают развод или развод своих родителей.Бедность, низкий уровень образования родителей и родители, являющиеся детьми развода, могут быть факторами развода. ¹ Родители детей с хроническими или серьезными заболеваниями и нарушениями развития нервной системы, такими как рак и расстройства аутистического спектра, часто подвергаются более высокому риску развода, хотя некоторые исследования показали, что это не всегда так. ² Само разлучение обычно является кульминацией других факторов стресса в семье, воздействию которых подвергся ребенок; родительский конфликт и напряжение часто предшествуют и могут привести к поведенческим проблемам у ребенка. ¹

Многие дети демонстрируют изменения в поведении в первый год разлучения с родителями. Хотя большинство проблем адаптации разрешается через 2–3 года после разлуки, ¹ чувство потери у ребенка может длиться годами, с обострением в праздники, дни рождения и другие особые события. Приспособление к новой жизненной ситуации, сохраняющееся напряжение родителей и отчуждение могут вызвать у ребенка страдания. ^{3 , 4}

Реакции детей

Детские проявления реакции на развод родителей связаны со многими факторами, включая стадию развития ребенка, ⁵ способность родителей сосредоточиться на потребностях ребенка чувства, темперамент ребенка и психосоциальное функционирование ребенка и родителей до и после разделения. ^{1 , 3}

Младенцы

Хотя младенцы не могут понять разделения, они реагируют на изменения в распорядке дня и воспитателя, а также на разрыв привязанности. Они могут быть более суетливыми, раздражительными или вялыми, иметь нарушения сна и кормления. Примерно в возрасте 6 месяцев нормальная разлука и беспокойство о незнакомце могут усиливаться. ^{6 — 9}

Малыши

Боязнь разлуки — частое проявление дистресса в этом возрасте, и дети могут неохотно расставаться с родителями даже в знакомой обстановке, например, в присмотре за детьми или в доме бабушки и дедушки.Регресс в развитии, в том числе потеря туалета и языковых навыков, не редкость. Также распространены нарушения пищевого поведения и сна. ^{10 , 11}

Дети дошкольного возраста

В этом возрасте дети не осознают длительность разлучения и будут постоянно спрашивать об отсутствующем родителе. Они могут быть требовательными и дерзкими, у них могут быть проблемы со сном и питанием, а также регресс вех в развитии. Они часто проверяют и манипулируют различиями в установках лимитов двумя родителями.К возрасту от 4 до 5 лет они могут винить себя в разлуке, начать действовать открыто, им снятся кошмары, они будут испытывать большее нежелание расставаться и бояться, что их могут бросить. ^{1 , 3}

Дети школьного возраста

Винить себя, просить и фантазировать о воссоединении родителей — не редкость. В этом возрасте часто происходят изменения настроения и поведения, такие как отстраненность и гнев, успеваемость в школе может снижаться, и ребенок может чувствовать себя брошенным родителем, который больше не живет в доме. ^{1 , 3}

Подростки

Хотя к этому возрасту дети могут понять некоторые причины распада семьи, им все еще может быть трудно принять ситуацию и они могут попытаться взять на себя роли взрослых. ^{1 , 3 , 8 , 9} Они могут деидеализировать одного или обоих родителей и все же верить, что они могут воссоединить родителей. Агрессивное делинквентное поведение, абстиненция, злоупотребление психоактивными веществами, несоответствующее сексуальное поведение и плохая успеваемость в школе — частые реакции на изменение структуры семьи. ¹² Суицидальные мысли увеличиваются у мальчиков младшего школьного возраста от разлученных матерей ¹³ и чаще встречаются у мужчин, чем у женщин разведенных родителей. ¹⁴ Девочки, живущие с разведенными отцами, более склонны к попыткам самоубийства, чем девочки, живущие со своими разведенными матерями. ¹⁵

Реакции родителей

Родители также страдают от негативных последствий раздельного проживания и развода. Матери чаще испытывают стресс и унижение, употребляют алкоголь и обращаются за психиатрической помощью по сравнению с разведенными отцами.Проблемы матери могут сохраняться в течение длительного времени после развода. Однако отцы часто чувствуют себя отчужденными, кажутся менее принимающими своих детей, могут впадать в депрессию и тревогу и злоупотреблять психоактивными веществами. Бабушки и дедушки также могут почувствовать снижение качества отношений со своими внуками, особенно в отношении условий опеки, которые благоприятствуют их бывшему зятю или бывшей невестке. ³

Модифицирующие факторы

Различные ситуации и действия могут иметь разное влияние на детей развода и раздельного проживания.Однако, если родитель не понимает индивидуальных потребностей ребенка, ребенок, скорее всего, будет разочарован и продемонстрирует экстернализирующее поведение, такое как истерики, оппозиционное поведение и общее отыгрывание. ¹⁰ Уход от знакомой среды может быть негативным фактором в адаптации ребенка; дети, которые переезжают из своего бывшего дома, скорее всего, будут испытывать большее беспокойство. В подростковом возрасте девочки проявляют большую враждебность, а мальчики менее враждебны, когда они переезжают в детстве с отцом-опекуном. ¹⁶

Вовлеченность отца

Отцы-нерезиденты считали, что они больше вовлечены в дела своих детей, чем мать-опекунша, но также почувствовали более негативные изменения со временем в своих отношениях с детьми. Чувства опекунской матери по поводу отношений с ее детьми вряд ли изменились. ¹⁷ Длительное судебное разбирательство по делу о разводе приводит к ухудшению родительских отношений и усилению негативных чувств со стороны отца.Однако, если отец является инициатором развода, он, вероятно, будет чувствовать себя более удовлетворенным в своей родительской роли. ¹⁸ Если после разлучения ребенок будет больше времени проводить с отцом, отношения между отцом и ребенком будут более позитивными независимо от продолжающегося родительского конфликта. ¹⁹ Было показано, что более активное участие отцов в отношениях с сыновьями важно для их развития. Однако поведение отца и его реакция на разлуку — это особые области, которые часто требуют профессионального участия. ^{20 , 21}

Дети, которые в конечном итоге живут в неядерных семьях (т. Е. Кроме двух женатых родителей), чаще страдают плохим здоровьем, трудностями в обучении, синдромом дефицита внимания / гиперактивности эмоциональные и поведенческие трудности и посещения отделения неотложной помощи, чем в нуклеарных семьях. ²² Вмешательства, такие как консультирование матери, которые способствуют позитивным изменениям в отношениях между матерью и ребенком, и последовательная практика дисциплины привели к повышению эффективности выживания у детей через 6 месяцев и через 6 лет после вмешательства, в том числе у разведенных, разлученных , и неполные семьи. ²³

Финансовые соображения

Семьи с низкими доходами более склонны к разлучению, и если мать находится в новых отношениях, часто наблюдается уменьшение поддерживающего родительства. ²⁴ Когда происходит разлучение родителей, отцы обычно имеют больше финансовых ресурсов, чем матери. Это неравенство имеет тенденцию увеличивать неравенство в денежных средствах, доступных для детей, и, таким образом, приводит к значительному увеличению детской бедности. ²⁵ После развода женщины чаще, чем мужчины, сталкиваются с серьезными финансовыми проблемами, получают государственную помощь, теряют медицинскую страховку и имеют меньший потенциал заработка.Согласно недавнему отчету Бюро переписи населения США о браке, 28% детей в разведенных семьях жили за чертой бедности, по сравнению с 15,9% всего населения. Эта ситуация подвергает детей разведенных родителей более высокому риску ряда неблагоприятных исходов. ²⁶

История жестокого обращения с детьми

Развод в семье с историей жестокого обращения с детьми связан с большей распространенностью расстройства поведения, посттравматического стрессового расстройства и попыток самоубийства у детей, чем только развод или жестокое обращение с детьми. ²⁷

Семейный конфликт

Правовые источники предполагают, что обязательные родительские классы, рекомендованные судами по разводам, могут улучшить результаты для всех членов семьи. ¹ Оценка подростками семейной гармонии позволила определить их собственное представление о себе и эмоциональное развитие. Спустя десять лет после развода дочери из конфликтных семей сообщили об усилении депрессии. Настороженность во взаимоотношениях была выше у детей из разведенных семей или семей с конфликтом родителей. ²⁸ Отчуждение ребенка и целевого родителя — частая проблема, требующая практического профессионального вклада для устранения негативных последствий для всех сторон. ²⁹ Реакция и поведение отца на разлуку — это особая область, требующая профессионального участия. ¹⁹

Разводы военнослужащих и ветеранов еще раз подчеркивают потенциальные положительные эффекты поддержки семей, которую оказывает военная служба. Пока они служат в армии, пары реже разводятся, чем их гражданские коллеги.Однако как только они уходят из армии, эта тенденция меняется на противоположную. Вероятность развода у ветеранов в 3 раза выше, чем у тех, кто никогда не служил в армии. Исследования показывают, что военная обстановка защищает семьи от стрессов, которые часто приводят к разводам, и что браки ветеранов становятся менее стабильными, когда они покидают благоприятную военную обстановку. ^{30 , 31}

Юридические аспекты

Юристы сообщают, что в спорах о разводе все больше внимания уделяется детям. ³² Суды и законодатели также рассматривают развод как признак проблем с воспитанием детей и необходимости улучшить информирование родителей о влиянии на ребенка разногласий между родителями. ³³ Следует обратить внимание на реакцию ребенка, когда он или она становится подростком, а также на изменения в жизни родителей. ³⁴ Международные правовые исследования рассматривают переселение в прошлом, настоящем и будущем применительно к детям в разведенных и разлученных семьях. ³⁵ Исследования показывают, что предыдущие переезды и изменения в структуре семьи могут вызвать больший психологический риск для детей.

Хотя это не является обычным аспектом педиатрической практики, педиатры могут быть вызваны судом или попрослены родителями для дачи показаний на слушании дела об опеке над ребенком. В таких обстоятельствах педиатрам следует учитывать следующую информацию. «Повестка в суд» — это юридический документ, уведомляющий свидетеля о том, что он или она необходимы для представления доказательств в суде. Для повестки в суд могут потребоваться свидетельские показания (повестка ad testificandum), предъявление документов (повестка duces tecum) или и то, и другое.Поскольку повестка в суд приостанавливает действие типичных правил, касающихся медицинской конфиденциальности, педиатру важно внимательно прочитать, какие раскрытия информации требуются (и, следовательно, разрешаются) в повестке. Поставщик, получающий повестку в суд для получения медицинской карты, которую он или она не создавал, должен уведомить поверенного, выдающего повестку в суд соответствующего хранителя, вместо того, чтобы раскрывать эту запись. При получении повестки в суд самый разумный способ — позвонить адвокату, который выдал повестку, и обсудить с ним, какие свидетельские показания или документы требуются и какие факты или мнения адвокат надеется получить.

Если родитель (или конкретная сторона на слушании по делу об опеке) просит педиатра дать показания, в интересах детей из разведенных семей и поддержания хороших отношений между врачом и семьей это может быть разумным для педиатра. передать эти запросы педиатрическим экспертам по вопросам жестокого обращения с детьми (если таковые имеются) или проконсультироваться с ними, прежде чем давать какие-либо показания. Педиатру важно помнить, что он или она должны считать себя беспристрастным преподавателем суда по предмету своей компетенции.Врач имеет этическое обязательство давать точные, объективные показания, основанные на надежных научных принципах. ³⁶ Педиатры должны делать все возможное, чтобы не принимать чью-то сторону и не свидетельствовать от имени одного из родителей о пригодности родительских навыков. Следует обратиться за юридической консультацией в бригады судебно-медицинских экспертов в больницах, чтобы изучить альтернативные варианты ответа на повестку для дачи показаний. В долгосрочной перспективе лучше всего поддерживать отношения ребенка с педиатром, поддерживая хорошие отношения с обоими родителями, если это возможно.

При даче показаний в суде суд может признать педиатра свидетелем «факта» или «эксперта». Если педиатр дает только «фактические» показания, тогда исследование / вопросы о квалификации врача не нужны, и «фактический» свидетель предоставит показания только по конкретным фактам, которые он видел, слышал, чувствовал и т. Д. педиатр будет считаться свидетелем «экспертом», после чего в зале суда будет проведена формальная процедура квалификации свидетеля как «эксперта».Эта правовая процедура представляет собой серию вопросов, которые демонстрируют суду, что свидетель имеет достаточную подготовку, исследования, писательскую деятельность, профессиональную деятельность или другую квалификацию, чтобы выступать в качестве «эксперта». Квалификация эксперта по конкретному предмету дает право эксперту высказывать свое мнение в суде. ³⁷ Необязательно быть ведущим специалистом по предмету или понимать все нюансы предмета для квалификации. ³⁸

Лучшая подготовка к даче показаний в суде — это доскональное знакомство с медицинскими фактами по делу.Хотя многие суды разрешают свидетелю ссылаться на записи во время дачи показаний, свидетель должен иметь возможность излагать основные факты дела (имя пациента, возраст, даты посещения, важные моменты истории и обнаруженные травмы) по памяти. Эксперт должен быть знаком со всей картой пациента, потому что могут быть заданы вопросы о состоянии здоровья пациента, не связанном с вопросом опеки. Если педиатра просят высказать свое мнение по поводу того, что ему или ей неудобно (например, постановка диагноза о жестоком обращении или пренебрежении), педиатр может либо посоветоваться со специалистом в этой области (например, педиатром, подвергающим насилию детей), прежде чем предоставить эти показания или проинформировать суд о своем дискомфорте при вынесении официального мнения по этому вопросу.Важно, чтобы педиатр не допускал безответственных показаний. ³⁹ Безответственные показания включают показания, для которых эксперт недостаточно квалифицирован, или показания, основанные на идиосинкразических теориях, которые либо не были подтверждены хорошо проведенными медицинскими исследованиями, либо не получили широкого признания в медицинском сообществе. ³⁶ Рекомендации Американской академии педиатрии для свидетелей-экспертов перечислены в Таблице 1. ³⁶

ТАБЛИЦА 1

Американская академия педиатрии — Рекомендуемая квалификация для врачей-экспертов-свидетелей

Правовая основа

Развод — это юридический термин, который означает расторжение или юридическое заключение брака.Для детей состоящих в браке родителей процесс развода включает юридическую защиту детей. Для не состоящих в браке родителей законы штата могут предусматривать аналогичные меры защиты для детей посредством действия опеки / посещения. В частности, суды по семейным делам во время развода или опеки / посещения обязаны определять и обеспечивать наилучшие интересы детей. Эта оценка включает финансовые и психосоциальные потребности детей и обычно приводит к соглашению или приказу, в котором указывается количество времени, которое дети будут проводить с каждым родителем, и какой родитель (или родители) несет ответственность за принятие решений в отношении образования, здравоохранения. , семейные ценности и связанные с этим вопросы.В некоторых штатах есть брачные эквиваленты, такие как гражданские союзы или домашние партнерства. Дети родителей, состоящих в гражданском союзе или семейных партнерских отношениях, в идеале должны иметь такую ​​же правовую защиту, что и дети, рожденные от родителей, состоящих в браке. В немедицинской литературе сообщается о вариативности судебных решений по делам с участием однополых родителей и их детей. ⁴⁰

Пробным камнем для определения того, имеет ли лицо, воспитывающее ребенка, законный статус родителя этого ребенка, является биология, брак или усыновление.Хотя статус отцовства обычно очевиден, обстоятельства, при которых статус отцовства и родительские права неясны, могут включать сложные юридические вопросы. Лицо, имеющее биологические или законные отношения усыновления к ребенку, является законным родителем этого ребенка. Точно так же лицо, супруга которого вынашивает ребенка, считается родителем этого ребенка. В любом случае, связанном с прекращением отношений с участием биологического, супружеского или приемного родителя, суд должен оценить наилучшие интересы ребенка.

Лицо, воспитывающее ребенка, но не имеющее с ним юридических отношений через биологию, брак или усыновление, может не иметь такой же защиты для продолжения отношений с ребенком, несмотря на то, что влияние на ребенка может быть столь же значительный. ¹ Суды все чаще находят способы защитить такие отношения, признавая их психологическими, фактическими или равноправными родительскими отношениями. Эти события варьируются от штата к штату. По мере того, как семьи, сформированные благодаря расширению возможностей репродуктивных технологий человека, разделяются и разводятся, по-прежнему будут возникать правовые проблемы и области, не имеющие правовых прецедентов в отношении определения опеки над ребенком.

Еще одна важная область, которая встречается гораздо чаще, чем развод, — это проблема разлучения гетеросексуальных партнеров, не состоящих в браке. В 2006 году примерно 38% всех родов приходилось на женщин, не состоящих в браке. Хотя почти 50% партнеров жили вместе на момент рождения ребенка, примерно 45% были разлучены через 5 лет. Этому разлучению часто уделяется меньше внимания, чем при законном разводе, но психологическое воздействие на детей, вероятно, не менее значимо. ⁴¹

Роль педиатра

Профилактика

Педиатры могут узнать о разводе или разлучении только в связи с изменениями в поведении детей, переездами семьи и изменениями в финансовой ответственности семьи. Как указано в третьем издании Bright Futures , выяснение факторов, вызывающих стресс в семье, включая родительские трудности, может быть рутинной частью посещения педиатра. ⁴² Когда педиатры консультируют семью по вопросам развития и поведения ребенка, часто выявляются области семейных разногласий или стресса.Знание этих факторов стресса и обращение к семейному психологу уместны и могут сохранить супружеские отношения. Педиатрам рекомендуется учитывать свое собственное отношение, религиозные убеждения и этические позиции в отношении развода, особенно если они испытали развод в своих собственных семьях. При консультировании детей и родителей важно быть максимально объективным. Если разлука кажется окончательной, раннее вмешательство, такое как направление к семейному консультанту, может уменьшить враждебность родителей и помочь ребенку и родителям справиться с грядущими семейными распадами.

В случаях разногласий в браке потенциальная роль педиатров включает в себя тщательное рассмотрение физических и эмоциональных потребностей ребенка и сообщение об этом родителям, выслушивание точки зрения каждого из родителей и предложение им проконсультироваться с консультантом по вопросам брака / развода для разработки стратегии решения проблем. разногласия или помочь ребенку в расторжении брака. Позитивные, нейтральные отношения с обоими родителями после развода и защита интересов ребенка являются подходящими целями.

Руководство по предупреждению

Педиатр может оценить реакции ребенка, реакции родителей и уровни враждебности, их способности понимать и удовлетворять физические и эмоциональные потребности ребенка, их системы поддержки и любые признаки психического заболевания родителей или возможного психического расстройства. использовать. ^{43 , 44} Понимание переживаний развода у ребенка очень важно, если педиатр должен проконсультировать семью. Особенно полезными могут быть работы нескольких авторов. ^{8 , 35 , 45 — 48} Валлерстайн ⁴⁹ правильно отмечает, что семейный развод — это процесс, а не просто единичное событие. Следовательно, понимание и адаптация ребенка к разводу или разлуке происходит поэтапно.

Острое разлучение родителей, которое может предшествовать юридическому разводу на месяцы или годы, обычно является временем наибольшей уязвимости для ребенка. Родительский дистресс высок.Один из родителей может физически отсутствовать и часто временно теряется для ребенка. Родителю-опекуну может быть труднее выполнять родительские обязанности из-за его или ее собственных страданий. В то время как потребности детей возрастают, родители оказываются в невыгодном эмоциональном положении, зачастую менее эмоционально доступны и менее способны удовлетворить потребности своих детей.

Снижение успеваемости в школе, поведенческие трудности, социальная изоляция и соматические жалобы — частые реакции детей и сопутствующие им разводы, которые требуют вмешательства.Типичен повышенный уровень печали, а депрессия не редкость как для детей, так и для родителей. ^{8 , 9}

На этом этапе может быть запланирована родительская конференция. Педиатр может встретиться с родителями вместе, в идеале, или по отдельности, если необходимо, чтобы оценить текущую ситуацию и помочь в будущем планировании с учетом потребностей детей. На этом этапе важно, чтобы педиатры установили соответствующие границы с родителями, четко проинформировав их о том, что их роль заключается в максимальном понимании и удовлетворении потребностей ребенка, и что педиатр не желает принимать чью-либо сторону в спорном разводе или быть проводником. информации между родителями.Однако, если педиатр обеспокоен тем, что проживание с конкретным родителем представляет значительный риск для ребенка в настоящем или будущем жестоком обращении или пренебрежении, педиатр должен сообщить об этом в службы защиты детей. Если педиатр не уверен, представляет ли семейная психосоциальная динамика достаточный риск для обращения в службы защиты детей, может быть целесообразно проконсультироваться с местным педиатром, занимающимся вопросами жестокого обращения с детьми. Педиатр может предложить каждому родителю обсудить разлучение, которое влияет на ребенка.

Обсуждение можно начать с вопроса, как каждый член семьи чувствует себя в это время семейного стресса и переходного периода. Есть ли у обоих родителей адекватные системы поддержки, такие как расширенная семья, духовенство или личный врач, чтобы помочь удовлетворить их собственные физические и эмоциональные потребности? Существуют ли средства поддержки, которые могут помочь родителям в их родительских обязанностях? Какова очевидная эмоциональная реакция детей? Может быть полезно интерпретировать эти реакции родителей на основе уровня развития ребенка и его взглядов.

Педиатры могут помочь родителям понять реакцию своих детей и побудить их обсудить процесс развода со своими детьми. Родителям можно помочь честно ответить на вопросы детей на их уровне понимания. Распорядок дня детей в школе, внеклассные занятия, общение с семьей и друзьями, дисциплина и обязанности в идеале должны оставаться как можно более нормальными и неизменными. Детям можно дать разрешение на их чувства и возможность их выразить.Дети должны понимать, что они не стали причиной развода и не могут вернуть родителей вместе. Есть надежда, что им можно будет сказать, что каждый родитель будет продолжать любить их и заботиться о них, но если они не могут быть обеспечены этим заверением, педиатры могут помочь заинтересованному родителю разработать стратегии, которые помогут ребенку сформулировать чувство потери и определить ресурсы для помочь ребенку. Педиатр может предложить семьям соответствующие письменные материалы о разводе, адресованные родителям и детям (см. Списки литературы в конце этого отчета).Эти ресурсы могут быть информативными и для педиатра. В идеале дети не должны быть «посередине» между разведенными или разведенными родителями, например, когда их просят предоставить информацию об одном родителе другому или когда один или оба родителя демонизируют другого родителя. Эти ситуации могут привести к тому, что дети будут чувствовать себя нелояльными к родителям и почувствовать, что им нужно выбрать одного из родителей, а не другого, что может привести к чувству вины, печали и гнева. Если это происходит, педиатрам должно быть комфортно вести откровенные, непредвзятые и открытые обсуждения с родителями и изучать способы помочь семье справиться с этими проблемами.

Можно обсудить варианты опеки и изучить план родителей. Может быть полезно напомнить родителям, что профессиональная помощь может помочь им объективно оценить ситуацию и подходы к ее разрешению. Если есть юридические вопросы, включая опеку, очень важно найти адвоката, который считает наилучшие интересы ребенка наиболее важными. Юридическая опека, а также родительские права и обязанности могут варьироваться в зависимости от их физических и юридических форм, от единоличной опеки с одним родителем до различных форм совместной договоренности, до равной или совместной опеки. ³ Существуют разные законодательные требования для защиты интересов детей.

Более важным для психического здоровья ребенка, чем вид опеки, является качество воспитания, которое ребенок получает от каждого родителя в периоды развода и после развода, а также его собственная жизнестойкость. Независимо от типа опеки, важно, чтобы педиатр был проинформирован в письменной форме обоими родителями, имеющими законное разрешение на доступ к медицинской карте ребенка, кто несет ответственность за информированное согласие, кто должен оплачивать медицинское обслуживание ребенка. , и с которым педиатр может обсудить медицинскую информацию о ребенке в соответствии с положениями Закона о переносимости и подотчетности медицинского страхования.Если родитель, не являющийся опекуном, имеет законные права посещения и доступ к медицинской информации, важно, чтобы обоим родителям была предоставлена ​​информация об иммунизации и другие соответствующие медицинские записи в случае чрезвычайной или неотложной ситуации. Любой конфликт между родителями по этим вопросам должен разрешаться в соответствии с юридическими соглашениями об опеке и может потребовать письменного разрешения обоих родителей. В экстренных случаях педиатр всегда может защитить ребенка. Родителям рекомендуется проинформировать школу ребенка об изменении в структуре семьи, запросить отправку табелей успеваемости обоим родителям и указать, какой из родителей имеет право давать разрешение на участие ребенка в школьной деятельности.Для получения дополнительных рекомендаций педиатры могут обратиться к существующему клиническому отчету Американской академии педиатрии «Согласие доверенного лица на неотложную педиатрическую помощь». ⁵⁰

Долгосрочное наблюдение

Хотя многие дети имеют длительные эмоциональные проблемы и проблемы адаптации, связанные с разводом их родителей, большинство из них со временем приспосабливаются и хорошо функционируют, особенно те, кто поддерживает отношения и хорошо приспособился раньше развод / развод. Может потребоваться профессиональное консультирование, которое доказало свою эффективность в помощи детям в адаптации к разводу и разлуке. ^{34 , 37 , 38 , 51 , 52} Важно, чтобы педиатры осознавали, что развод — это процесс, а не событие; существенные периоды изменений в процессе могут потребовать новых корректировок со стороны детей и родителей. Хотя законный развод является важным вопросом для родителей, он может быть незначительным для младшего ребенка, который мало знает о судебном процессе, или очень значимым для старшего ребенка, который получает дополнительные доказательства того, что его родители не будут мириться.Среди проблем, которые беспокоят детей, могут быть свидания и половая жизнь родителей. Родительская осмотрительность и правдивость важны для сохранения уважения к родителям. Приемные семьи представляют еще одну проблему адаптации для детей и их родителей.

По мере развития и взросления детей их эмоции, поведение и потребности в отношении развода могут измениться. Порядок опеки, который имеет смысл для младшего ребенка, может нуждаться в корректировке для предподросткового или подросткового возраста.Для подростков с их возрастающей зрелостью, пробуждающейся сексуальностью и важными шагами на пути к своей взрослой жизни развод родителей переосмысливается и может потребовать переосмысления и корректировки. Многие поведенческие и эмоциональные реакции на разлуку могут пробуждаться во время последующей утраты, в годовщины, по мере взросления ребенка и при необходимости приспособиться к новым и другим структурам семьи. ⁴⁹ В идеале педиатр должен поддерживать профессиональные отношения с обоими родителями, чтобы и дальше помогать им заботиться о своих детях в удобной и позитивной манере.

Рекомендации по оказанию помощи детям и семьям

1. Будьте внимательны к предупреждающим признакам неблагополучного брака или совместных родительских отношений и надвигающегося разлуки. Попробуйте задавать вопросы об изменениях в семье или проблемах в устной или письменной форме при каждом посещении.

2. Обсудите функционирование семьи в упреждающем руководстве и дайте совет, касающийся развода, в зависимости от обстоятельств. Напомните родителям, что то, что они делают во время и после развода, очень важно с точки зрения адаптации их ребенка.

3. Всегда будьте защитником ребенка, предлагая поддержку и соответствующие возрасту советы ребенку и родителям относительно реакции на развод, особенно чувства вины, гнева, печали и предполагаемой потери любви. Ребенка нужно заверить в том, что он не был причиной разлуки и не может решить проблему.

4. Установите четкие границы в отношении развода и определите, какую роль педиатр может сыграть в разводе. Постарайтесь поддерживать позитивные отношения с обоими родителями, не принимая сторону ни одного из родителей.Если есть опасения по поводу продолжающейся или будущей ситуации жестокого обращения или пренебрежения, указывается направление в службы защиты детей. Если педиатр не уверен, была ли соблюдена его или ее законодательная обязанность сообщать об этом, обсуждение конкретной ситуации с педиатром, занимающимся жестоким обращением с детьми, может быть разумным. Поощряйте открытую дискуссию о разводе и разводе с родителями и между ними, уделяя особое внимание способам помочь ребенку приспособиться к ситуации и подбирая подходящие материалы для чтения.

5. Направьте семьи в психиатрические и детские ресурсы с опытом развода, если это необходимо.

Чтения для родителей

1. Barnes RG. Ты не мой папа: завоевание сердца своего пасынка . Гранд-Рапидс, Мичиган: издательство «Зондерван»; 1997

2. Benedek EP, Brown CF. Как помочь ребенку пережить развод . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психиатрическая пресса; 1995

3. Дэвис РФ, Борнс Н.Ф. Руководство по выживанию для папы-одиночки: вырастите детей самостоятельно . Чикаго, Иллинойс: Современные книги; 1999

4. Энгбер А., Клунгнесс Л. Полная мать-одиночка: обнадеживающие ответы на самые сложные проблемы . Холбрук, Массачусетс: Адамс Медиа; 2000

5. Риччи I. Дом мамы, дом отца: полное руководство для родителей, разлученных, разведенных или повторно состоящих в браке . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Саймон и Шустер; 1997

6. Шталь PM. Воспитание детей после развода: разрешение конфликтов . Атаскадера, Калифорния: издательство Impact Publishers; 2007

7. Стоунер К.Е. Развод без суда . Беркли, Калифорния: Nolo, Inc; 2006

8. Тейбер Э. Помощь детям при разводе . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: John Wiley & Sons; 2001

9. От нуля до трех. Разговор с маленькими детьми о разводе . Вашингтон, округ Колумбия: от нуля до трех; 2012. Доступно по адресу: http: //main.zerotothree.org / site / DocServer / ONE_PAGE_FINAL_5-14-12.pdf? docID = 13461

10. Emery RE. Правда о детях и разводе . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Викинг-Пингвин; 2004

11. Long N, Forehand R. Облегчение развода для ваших детей . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Макгроу Хилл; 2002

Чтения для детей

1. Блюм Дж. Это не конец света . Скарсдейл, Нью-Йорк: Bradbury Press; 1972

2. Коул Дж. Как я отношусь к разводу родителей? Брукфилд, Коннектикут: The Millbrook Press; 1998

3. Холиок Н. Справочник умной девушки по разводу родителей . Миддлтон, Висконсин: издательство American Girl Publishing Co; 2009

4. Линдси Дж. У. У меня есть папа? Buena Park, CA: Morning Glory Express; 2000

5. Роджерс Ф. Давай поговорим об этом: развод . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: G.P. Putnam Sons; 1996

6. Роджерс Ф. Давай поговорим об этом: сводные семьи . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: G.P. Putnam Sons; 1997

Ведущие авторы

Джордж Дж. Коэн, доктор медицины, FAAP

Кэрол К. Вайцман, доктор медицины, FAAP

Комитет по психосоциальным аспектам здоровья детей и семьи, 2015–2016 годы

Майкл Йогман, доктор медицины, FAAP , Председатель

Нерисса Бауэр, MD, MPH, FAAP

Thresia B. Gambon, MD, FAAP

Артур Лавин, MD, FAAP

Кейт М. Леммон, MD, FAAP

Gerri Mattson, MD

FAAP

Джейсон Ричард Рафферти, MD

Лоуренс Сагин Виссов, MD, MPH, FAAP

Связи

Шэрон Берри, PhD, LP — Общество детской психологии

Терри Кармайкл, MSW — Национальная ассоциация социальных работников

Эд Кристоферсен, PhD, FAAP — Общество детской психологии

Нора Джонсон, PhD, RN, CPNP-BC — Национальная ассоциация педиатрических практикующих медсестер

Леонард Рид Сулик, MD, FAAP — Ame Риканская академия детской и подростковой психиатрии

Консультант

Джордж Дж.Коэн, доктор медицины, FAAP

Персонал

Стефани Домен, MS

Секция исполнительного комитета по вопросам развития и поведенческой педиатрии, 2015–2016 гг.

Натан Дж. Блюм, доктор медицины, FAAP, председатель

Мишель М. Масиас, доктор медицины, FAAP , Бывший председатель

Нерисса С. Бауэр, доктор медицины, магистр здравоохранения, FAAP

Кэролин Бриджмохан, доктор медицины, FAAP

Эдвард Голдсон, доктор медицины, FAAP

Лаура Дж. МакГуинн, доктор медицины, FAAP

Питер Дж. Смит, доктор медицины , Массачусетс, FAAP

Кэрол К.Weitzman, MD, FAAP

Stephen H. Contompasis, MD, FAAP, редактор веб-сайта

Damon R. Korb, MD, FAAP, модератор дискуссионной доски

Michael I. Reiff, MD, FAAP, редактор информационного бюллетеня

Robert G Войт, доктор медицины, FAAP, председатель программы

Связи

Памела К. Хай, доктор медицины, магистр медицины, FAAP — Общество педиатрии, связанной с развитием и поведением

Бет Эллен Дэвис, доктор медицины, магистр здравоохранения, FAAP — Совет по делам детей с Инвалидность

Сноски

• Этот документ защищен авторским правом и является собственностью Американской академии педиатрии и ее Совета директоров.Все авторы подали заявления о конфликте интересов в Американскую академию педиатрии. Любые конфликты разрешаются в соответствии с процедурой, утвержденной Советом директоров. Американская академия педиатрии не запрашивала и не принимала какого-либо коммерческого участия в разработке содержания этой публикации.

• Клинические отчеты Американской академии педиатрии основаны на опыте и ресурсах представителей, а также внутренних (AAP) и внешних рецензентов.Однако клинические отчеты Американской академии педиатрии могут не отражать точку зрения представителей, организаций или государственных учреждений, которые они представляют.

• Рекомендации в этом отчете не указывают на эксклюзивный курс лечения и не служат стандартом медицинской помощи. Возможны вариации с учетом индивидуальных обстоятельств.

• Все клинические отчеты Американской академии педиатрии автоматически истекают через 5 лет после публикации, если они не подтверждаются, не изменяются или не удаляются в это время или ранее.

• РАСКРЫТИЕ ФИНАНСОВОЙ ИНФОРМАЦИИ: Авторы указали, что у них нет финансовых отношений, имеющих отношение к этой статье, которые необходимо раскрывать.

• ФИНАНСИРОВАНИЕ: Нет внешнего финансирования.

• ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ: Авторы указали, что у них нет потенциальных конфликтов интересов, которые необходимо раскрывать.

• Авторское право © 2016 Американской академии педиатрии

Работа с разрывом отношений или разводом

горе и потеря

Когда отношения заканчиваются, на исцеление может потребоваться время.Эти советы помогут вам пережить утрату и начать двигаться дальше.

Почему расставания так болезненны?

Расставание или развод могут стать одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни. Какой бы ни была причина разрыва — и хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.

Даже когда отношения перестают быть хорошими, развод или разрыв могут быть чрезвычайно болезненными, потому что они представляют собой утрату не только партнерских отношений, но и мечты и обязательства, которые вы разделяли.Романтические отношения начинаются на высокой ноте возбуждения и надежд на будущее. Когда отношения рушатся, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.

Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушено все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с большой семьей и друзьями и даже ваша личность. Расставание также порождает неуверенность в завтрашнем дне. Какой будет жизнь без партнера? Вы найдете кого-нибудь еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения.

Эта боль, разрывы и неуверенность означают, что восстановление после разрыва или развода может быть трудным и потребовать времени. Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете пройти через этот трудный опыт и даже двигаться дальше с новым чувством надежды и оптимизма.

Преодоление разрыва или развода

Признайте, что иметь разные чувства — это нормально. Печаль, гнев, усталость, разочарование и замешательство — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными.Вы также можете беспокоиться о будущем. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если отношения были нездоровыми, рисковать неизвестностью пугает.

Дайте себе передохнуть. Позвольте себе чувствовать и функционировать на менее чем оптимальном уровне в течение определенного периода времени. Возможно, вы не сможете быть столь же продуктивными на работе или заботиться о других так, как вы привыкли какое-то время. Никто не Супермен или Супердевушка; нужно время, чтобы исцелить, перегруппироваться и восстановить силы.

Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы можете поговорить с другими в аналогичных ситуациях. Изоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, другим отношениям и общему здоровью. Не бойтесь получить помощь извне, если она вам понадобится.

Источник: Mental Health America

Позвольте себе горевать о потере отношений

Горе — естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:

• Утрата дружеских отношений и обмен опытом (который может быть или не быть неизменно приятным).
• Потеря поддержки, финансовой, интеллектуальной, социальной или эмоциональной.
• Утрата надежд, планов и мечтаний (которая может быть даже более болезненной, чем практические потери).

Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, или что вы навсегда застрянете в темноте. Просто помните, что горе имеет важное значение для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам расстаться со старыми отношениями и двигаться дальше.И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.

Советы по переживанию горя после разрыва или развода

Не борись со своими чувствами. Это нормально — иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство. Важно распознать и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто бывают болезненными, попытки подавить или игнорировать их только продлят процесс печали.

Расскажите о своих чувствах. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете. Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одиноким со своей болью и поможет вам исцелиться. Запись в дневник также может быть полезным средством выражения ваших чувств.

Помните, что конечной целью является движение вперед. Выражение своих чувств в некотором роде освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию.Если вы застрянете в обидных чувствах, таких как обвинение, гнев и негодование, вы лишитесь ценной энергии и не сможете исцелиться и двигаться вперед.

Напоминайте себе, что у вас все еще есть будущее. Когда вы предаетесь другому человеку, вы рождаете много надежд и мечтаний о совместной жизни. После разрыва трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы оплакиваете потерю будущего, которое вы когда-то представляли, вдохновляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.

Знайте разницу между нормальной реакцией на разрыв и депрессией. Горе может парализовать после разрыва, но через некоторое время печаль начинает уходить. День за днем ​​и мало-помалу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете никакого рывка вперед, возможно, вы страдаете от депрессии.

Помощь детям во время разрыва или развода

Когда мама и папа разводятся, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым и неуверенным, а также глубоко грустным.Как родитель вы можете помочь своим детям справиться с разрывом, обеспечив стабильность и проявив обнадеживающее и позитивное отношение к его потребностям.

Обратитесь к другим за поддержкой

Поддержка со стороны других очень важна для выздоровления после разрыва отношений или развода. Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит этот раз. Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.

Общайтесь лицом к лицу с близкими друзьями и членами семьи. Люди, которые пережили болезненные расставания или разводы, могут быть особенно полезны. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частые личные контакты — это также отличный способ снять стресс от разрыва и восстановить баланс в своей жизни.

Проводите время с людьми, которые поддерживают, ценят и заряжают вас энергией. Когда вы думаете, к кому обратиться, выбирайте с умом. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают.Важно, чтобы вы чувствовали себя свободно и честно рассказывали о том, через что вы проходите, не беспокоясь о том, что вас будут осуждать, критиковать или говорить, что делать.

Если вам нужна помощь извне. Если общение с другими не дается естественным путем, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки (см. Раздел «Ресурсы» ниже). Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вам комфортно открываться.

Заводите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть вместе с разводом или разрывом отношений, постарайтесь познакомиться с новыми людьми.Присоединитесь к сетевой группе или клубу по интересам, возьмите уроки, примите участие в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, месте отправления культа или другой общественной организации.

Забота о себе после разрыва

Развод — очень стрессовое событие, которое меняет жизнь. Когда вы переживаете эмоциональный стресс и сталкиваетесь с серьезными изменениями в жизни, как никогда важно заботиться о себе. Напряжение и расстройство из-за серьезного разрыва могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.

Порадуйте себя так, как будто вы уже вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, сводите к минимуму другие источники стресса в своей жизни и, если возможно, уменьшайте рабочую нагрузку. Научиться заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после разрыва отношений. Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на собственном опыте, вы сможете решить лучше заботиться о себе и сделать позитивный выбор в будущем.

Советы по уходу за собой

Выделите время каждый день, чтобы позаботиться о себе. Помогите себе выздороветь, назначив ежедневное время для занятий, которые вы находите успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, возьмите уроки йоги или насладитесь чашкой горячего чая.

Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и говорите, чтобы выразить свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хотят ваши бывшие или другие.Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы отдать дань уважения тому, что подходит вам.

Придерживайтесь распорядка. Развод или разрыв отношений могут нарушить практически все сферы вашей жизни, усиливая чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычному распорядку дня может дать успокаивающее ощущение структуры и нормальности.

Сделайте тайм-аут. Постарайтесь не принимать каких-либо серьезных решений в первые несколько месяцев после разлуки или развода, таких как переход на новую работу или переезд в новый город.Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы вы могли принимать решения с более ясной головой.

Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или еды, чтобы справиться. Когда вы находитесь в разгаре разрыва, у вас может возникнуть соблазн сделать что угодно, чтобы облегчить чувство боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега вредно для здоровья и разрушительно в долгосрочной перспективе. Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

Откройте для себя новые интересы. Развод или разрыв — это не только начало, но и конец. Воспользуйтесь возможностью, чтобы изучить новые интересы и занятия. Погоня за развлечениями и новыми занятиями дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.

Выбор здорового образа жизни: хорошо питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом

Когда вы переживаете стресс, связанный с разводом или разрывом отношений, здоровые привычки легко отходят на второй план. Вы можете обнаружить, что совсем не едите или переедаете любимую нездоровую пищу.К упражнениям может быть труднее приспособиться из-за дополнительного давления дома, а сон может быть труднодостижимым. Но вся работа, которую вы делаете, чтобы двигаться вперед в позитивном направлении, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор здорового образа жизни.

См .: Здоровое питание, как лучше спать, как начать заниматься и придерживаться этого.

Извлечение важных уроков из разрыва или развода

Может быть трудно увидеть это, когда вы переживаете болезненный разрыв, но во времена эмоционального кризиса есть возможности расти и учиться.Возможно, вы сейчас чувствуете в своей жизни только пустоту и печаль, но это не значит, что ничего не изменится. Постарайтесь считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем для посева семян для нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, узнав себя лучше и почувствуя себя сильнее и мудрее.

Чтобы полностью принять разрыв и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать свою роль. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете извлекать уроки из своих ошибок и избегать их повторения в будущем.

Вопросы, которые стоит задать себе

1. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Как вы способствовали решению проблем в отношениях?
2. Вы склонны повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях за отношениями?
3. Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью. Могли бы вы действовать более конструктивно?
4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли или «должны» быть.
5. Рассмотрите свои негативные чувства как отправную точку для изменений. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

На этом этапе процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не ругайте себя за свои ошибки. Оглядываясь назад на отношения, у вас появляется возможность больше узнать о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми нужно работать.