Идеальная модель семьи – Модель идеальной семьи… — идеальная модель семьи — запись пользователя Stella (-Stella-) в сообществе Семейные проблемы в категории Статьи о семье и исследования семейных отношений

Содержание

САМАЯ выгодная модель семейных отношений

Экология жизни: Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений.Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле

Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений. Это традиционная семья. Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле.

Моя задача рассказать вам о внутренних механизмах, которые позволяют супругам жить в любви долго и счастливо.
Почему это так важно именно сейчас?

Для того, чтобы найти правильного/ую мужа / жену для семейной жизни, нужно ЗНАТЬ ЗАЧЕМ тебе семья. Не так ли?

Потому что эффективность действия в социальной жизни во многом зависит от того, насколько налажено взаимодействие с собственным началом противоположного пола. То начало, которое есть внутри каждого. Анима и Анимус. Возможность реализации себя в своей половой ролевой модели. А так же прозаический бытовой тыл. И еще очень много чего…
 

Самая выгодная модель семейных отношений

В семье это взаимодействие обеспечивает муж / жена единомышленница. Правильно организованная семья обеспечивает воспитание детей, заботу и взаимоподдержку всем. Семья обеспечивает удовлетворение всех потребностей (материальных и эмоциональных) и реализацию всех способностей своих домочадцев.

СОЦИАЛЬНО УСПЕШНЫМ МУЖЧИНА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА «ПОСТРОИЛ» ЖЕНУ И ДЕТЕЙ (выстроил порядок, лад во взаимоотношениях, а не подчинение на основе силы!) СОЗДАЛ КОМАНДУ В СВОЕЙ СЕМЬЕ. То есть он доказал ДЕЛАМИ, что может вести за собой людей.

ЕСЛИ ЖЕНА НЕ ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА, НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ МУЖА В ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ТО ОНА БЛОКИРУЕТ ЕГО УСПЕХ. Так устроен женский ментал.

Если нету жены, которая поддерживает на 100% своего мужа и которая свою силу на 100% вкладывает в (по приоритетам в себя, в мужа, в детей, а не отдает свою красоту, молодость, ум, силы начальнику), пусть начнет с жены. Как это делать?

Понятно, что жена будет доверять мужу, когда он сам себе доверяет больше, чем своему начальнику. То есть мужчина встает на путь самозанятости. Как проработать страхи перед предпринимательством без кредитов и самозанятостью?

1) Предки жили по Здравомыслию. То есть всю информацию всегда перепроверяли. И ко всему подходили взвешенно, разумно и творчески. У предков не было понятия Вера. Вера была себе. И были ЗНАНИЯ.

2) Основа семьи это отношения Муж — Жена. Это ось любой семейной системы. Потому что это имеет под собой физическую основу. На энергетической связи Муж-Жена, как на оси, и «едет» вся семья. Это как плюс и минус. И от их правильного взаимодействия образуется энергия. При условии, что есть взаимопонимание.
Как вырабатывать взаимопонимание, расскажу дальше, разберем технику, как высказывать претензии друг другу вовремя, не накапливая груз обид, без оскорблений. С проработкой своих чувств — обиды, гнева, раздражения.

 

Если в семье проблемы с детьми. Первое на что смотрим — каковы отношения между мужем и женой. Дети — это зеркало родительских взаимоотношений.
Если свекровь лезет в отношения взрослых детей — это у нее не хватает отношений со своим мужем. Если теща лезет очень активно в семью дочери — ей не хватает личной жизни. Потому что не занимается тем, чем нужно со своим мужем.

Природные приоритеты любой семейной системы:

1) На первом месте у себя я сам

2) супруга

3) дети

4) родичи

5) друзья, коллеги, социум весь…

Нарушение приоритетов ведет к перекосам и сбоям в личной жизни. Из этой схемы видно, что самые близкие для вас это ваши супруги. И только после них дети. Детей питает энергия ваших взаимоотношений. Это очень важно понимать, если вы хотите, чтобы дети были здоровы и полны сил. Детей подпитывают Родовой силой ваши хорошие отношения с супругом!

3) Семья стремилась в своей деятельности с одной стороны к максимальной автономии и самообеспечению. Это означает, что семья при необходимости может построить себе жилье, вырастить продукты, обеспечить самооборону, лечение, образование и передачу знаний следующим поколениям. Так же семья трудится на благо общества — производит полезные материалы, продукты или услуги на продажу или обмен.

Семья стремится к максимальному развитию и во внешнем мире. Участвует в самоуправлении общества. Что так же помогает налаживать разные полезные связи.
Семья действует как единая команда, в которой обеспечивается материальная защищённость и социальная адаптированность всех домашних. Учитываются физиологические и возрастные особенности, дается возможность для проявления всех талантов и способностей.

4) Муж и Жена равны. Но функции у них разные, как и разные тела по своему предназначению и физиологии.

Глава семьи муж. Ответственность на нем. Отвечает за ВСЕ, что происходит в семье муж.

Муж больше сосредоточен на добывании «мамонтов» и социальной активности. Жена больше занята домом и детьми.

Это позволяет женщине быть спокойной. Высыпаться.

Давать поддержку мужу.

Давать воспитание детям. Дети меньше болеют.

Муж получая такую поддержку более уверен в себе, у него есть стимул зарабатывать и быть социально активным.


Но реклама не дремлет. Например, сериал «Счастливы вместе». Где изнывающая от безделья и скуки домохозяйка просто не знает куда себя деть.

Так же многие женщины, у которых есть работа возмутятся: зарплата мужа мала, не хватит дать детям образование, выплата кредитов и т. д. И как же самореализация женщины? Женщин так же страшит зависимость от мужа. А вдруг он бросит, если посвятишь себя ему?

Чтобы развеять эти возражения перечислим, чем же занята в действительности женщина в доме и откуда у нее будут социальные гарантии к старости? Кстати пенсий не будет по любому, работаете вы или нет. Не будет и того медицинского обслуживания, которое есть сейчас. Самое время устремить свои взоры на укрепление семьи! Это будет ваша самая надежная социальная гарантия в старшем возрасте.

Эта модель семьи так же обеспечивает женщине и уважение и самореализацию о которой скажу дальше.
Единственная сложность этой модели в том, что нужно включать мозги и прорабатывать лень. К которой нас, к сожалению, активно приучают.

Семья это как велосипед, если не крутить педали, то будет падение. Это справедливо для любой семьи. Но только в этой традиционной семейной модели нет ничего искусственного и не бывает угасания любви. Все усилия домочадцев направлены на преодоление внешних барьеров, потому что внутри коммуникации постоянно отлаживаются. И женой и мужем. Все понимают кто чем занят и какая польза от этого лично ему.

Чем занимается жена в доме ?
Жена домохозяйка и менеджером семьи, менеджер своего семейного предприятия.
Главная функция женщины в семье? Защита.
Берегиня мужу, детям. Женщина может заранее почувствовать где опасность на тонком плане для ее домочадцев.
Функция женщины Защита своей семьи на тонком уровне. Вовремя договориться с силами угрозы. Вовремя перестроить дислокацию семьи. Вовремя предупреждать мужчин.
Если жена не справилась с этой ролью, то тогда уже приходится защищать семью мужчине. На физическом плане.

Что еще осваивает жена в доме? Целительство. Себя, домочадцев. Хорошее мед обслуживание будет все менее доступно. Поэтому самое время брать ответственность за свое здоровье. Изучайте анатомию, физиологию, оказание первой помощи, методы естественного самооздоровления.

Накопление социального капитала женщиной. Нарабатывание и поддержание связей с окружающими. С родственниками, дальними и близкими, с соседями, со всеми незнакомыми, где находишься по своим делам. Везде, где бываешь, там и тренируешь навыки общения и переговоров.
Ведение информационного сайта семьи. Распространение знаний. Консультирование. Проведение безплатных консультаций, а со временем платных. Платная передача своего опыта по решению жизненных задач.

Жена ассистирует мужу в его деятельности. В том числе как секретарь. Ищет клиентов на его товар или услуги. Ведение документации и финансов всей семьи.

Основное искусство женщины это речь. Это умение вести переговоры.
Становитесь психологом. Для семьи. Для окружающих. Потом учитесь продавать свои знания. Интересуйтесь людьми и их потребностями, устанавливайте взаимовыгодные отношения. Знакомьте полезных людей друг с другом. Осваивайте навыки самопрезентации.

И если что с мужем, то все деловые связи у вас наработаны.
Раньше женщины становились знахарками, повитухами, и односельчане несли им продукты, деньги в обмен на их помощь. Женщины не просто сидели за мужниной спиной. А делали полезные дела. Те, кто знал заговоры, были этим полезны другим.

Если сейчас женщина работает учителем, продавцом, фельдшером… Сейчас работаешь. А в старости на что ты будещь жить? Надеешься, что будут содержать дети, которым ты сейчас образование даешь? А ты уверена, что им самим будет хватать, если ты сейчас на работе и не учишь их уму разуму? И уверена, что будут рабочие места по тем профессиям, на которые они планируют учиться?

Такие вопросы стоит задать себе всем работающим дамам.

КАК РАЗРУШАЕТСЯ СЕМЬЯ?
Основная причина — накопление критической массы взаимного недовольства и претензий. Недовольны чаще всего женщины. Мужчины свое недовольство прячут за тем, что самоустраняются из семьи. Уходят в алкоголь, рыбалку, трудоголизм…
У женщин недовольство семейной жизнью — более взрывоопасная смесь. Если не налаживать постоянно отношения, то семья разрушается. Дети вырастают без отца безответственными.

Как же снимать напряжение женщине в семье?
1) Не копить раздражение. Вовремя все проговаривать и обо всем договариваться.
2) Обязательно налаживать сексуальную жизнь. Чтоб была разрядка обоих супругов. Это основа основ нашей физиологии. Сделать это можно только в семье с любимым супругом, на которого наработаны тонкие настройки в ходе решения общих задач.
Наличие любовника или любовницы — это всегда месть супругу за невысказанные обиды.

Отношения это то, над чем работать нужно постоянно.
У наших предков раз в неделю был день Милования. Один день в неделю целиком супруги посвящали только отношениям друг с другом. Детей забирали бабушки и дедушки. И пара проводила день полностью наедине. Супруги проговаривали все обиды, претензии и недопонимания друг другу и пожелания на будущее. Миловались. Был обряд кормления друг друга. Этим настраивались тонкие связи между супругами. День был посвящен супружеской любви.
Разрабатывалось видение дальнейшей жизни.
Еще был обряд, когда муж причесывал жену. Этим мужчина помогал своей женщине справляться с ее мыслями и с эмоциями.

Жена почитала мужа. Женщина училась видеть в супруге бога. Потому что кем женщина видит своего мужчину, тем он и становится. Мужа жена называла «свет очей моих». Потому что у мужчины лучше развита логика и есть связь верхними потоками, мужчина носитель света. Муж называл жену «душа моя», потому что сердечный центр лучше развит у женщин и она подпитывает мужа своей душевностью.

День милования по преданиям происходил каждую неделю!
Теперь представьте, сколько у каждого из вас накопилось недовысказанных обид, упреков и недопонимания…   

С этим можно и нужно работать! опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

как понять, какая модель семьи подходит вам? || Официальный сайт Ольги Юрковской

Ольга Юрковская специально для журнала «Лиза» №14/2018

Некоторые женщины, с детства видевшие постсоветский вариант традиционного брака, когда родители работают днем, вечером папа ложится на диван с газетой, а мама начинает трудиться по дому во вторую смену, ужасаются западной модели партнерских отношений.

Допустим, как у американцев: все заботы — пополам, готовить принято по очереди. Или сбрасываются и заказывают еду на дом, или идут в кафе. Уборка — тоже совместная или оплачивают домработницу. Что же это за семья такая?!

Или как у шведов: занимаются детьми оба родителя, а не только мама, которая уже повеситься готова от того, что, кроме работы, тащит на себе весь быт, да еще и уроки с секциями и кружками. Оба — и папа тоже, даже если он устал после рабочего дня. Реальна ли вообще такая семья, которая отсюда кажется глянцевой картинкой?

Современные женщины постсоветского мира видели только одну, традиционную модель семьи своих родителей, где папа — на диване с газетой, а мама падает от усталости, но героически отрабатывает дома вторую смену.

И это они называют ЛЮБОВЬЮ, и меня спрашивают: «Разве партнерство — это семья?».

А что тогда семья — смириться с лодырем-инфантилом? Тащить на себе весь быт? Быть, как многие жены в постсоветских браках, «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»?

Что ж, можно смириться и тащить. А можно подойти к делу иначе и задать себе вопрос: что же такое действительно счастливая семья? Как я могу быть счастливой в браке?

Давайте посмотрим на три примера удачных браков.

Вот первая пара. Они поженились, когда у них ничего практически не было, кроме студенческой молодости. Их родители выросли в постсоветском пространстве, прожили долгую совместную жизнь, воспитывая своих детей, знали, что брак — это на всю жизнь, муж работает, жена больше по хозяйству. И они оба приняли модель поведения своих родителей за единственно верную. Звезд с неба, возможно, не хватали, но жили тихо и мирно — счастливо. Эта модель семьи называется традиционной.

Вторая пара выросла в другой среде. Для жены было самое важное — благо ее мужа. Его желания всегда были у нее на первом плане, но и он отвечал супруге взаимностью, взяв на себя ответственность за полное обеспечение своей семьи. Мужчина работал, женщина вила гнездо, полностью ему доверяя и беспрекословно подчиняясь. Их модель брака — восточная.

Третья пара решила все честно поделить пополам. Оба работают, оба приходят домой и все делают вместе. Сегодня готовит один, значит завтра — другой. Уборка? Совместно. Коммунальные платежи 50 на 50. А если тебе нужна шуба, сама на нее заработаешь, как и твой муж на машину своей мечты, так как не существует никакого общего кошелька в тумбочке, у каждого свой бюджет. Это — партнерские отношения. 

Если мужчина и женщина вступают в брак для общего саморазвития или «ради себя», это чаще всего партнерская модель семьи.

Если для того, чтобы женщине было проще растить детей, посвятив им все свое время, пока муж зарабатывает деньги для семьи, — это традиционные отношения, так как в партнерском браке дети не являются обязанностью мамы. Как правило, европейские или американские мужья вполне могут находиться в декретном отпуске, а жены — выйти на работу. Но точно так же при разводе дети не остаются с матерью автоматически: половину времени ребенок может жить с отцом. Это так называемая совместная опека.

В партнерском браке отношения по поводу детей такие же, как и по поводу денег: никто ничего никому не должен. Муж не обязан жене обеспечивать детей финансово и гулять с ними, жена не обязана делать уроки, купать и стирать. Перед детьми обязательства, безусловно, есть у обоих. Друг перед другом в отношении детей — нет.  Каждый сам, по внутреннему убеждению, должен своим детям, но предъявлять друг другу претензии и взаимно выносить мозг упреками в партнерской семье недопустимо. А в традиционных и восточных семьях дети, их воспитание и уход, как правило, остаются на женщине.

Разница между традиционной семьей и партнерским браком еще и в том, что первый вариант выбирают люди достаточно инфантильные, незрелые — как правило, это психологические подростки, которым обязательно нужно опираться на какие-то чужие, внешние нормы, правила, традиции, мораль. Им сложно жить своим умом, самостоятельно мыслить и принимать решения, им важно, а что окружающие люди подумают, кто что скажет?

Если речь идет о людях психологически взрослых, они строят свою собственную жизнь исходя из своих же ценностей и из интересов, а не под давлением общественного мнения и прочих авторитетов. Они — партнеры, они осознанно выбирают модель совместной жизни, и речь здесь идет о договоренностях двух зрелых супругов, точно так же, как два серьезных человека решают, например, сделать совместный бизнес-проект.

У психологического взрослого не будет семьи, созданной по традиционному типу, именно из-за того, что развитый человек не опирается на чужие нормы, подстраиваясь к ним. Он не может слепо следовать инструкциям, его уровень мышления выше и сложнее, чем у психологических подростков. 

Бывает, что семьи, созданные как традиционные, со временем переходят в партнерский вариант брака. Обычно это случается с теми, кто женился в юном возрасте, рос и развивался вместе со своим супругом, и старый уклад брака стал тесен, уже не соответствовал двум новым людям.

Если раньше муж что-то делал, потому что ему так сказала жена, потому что в его семье принято было, чтоб мама говорила папе: «Вынеси мусор», а жена стирала и готовила, потому что так делала ее мама, то, став самодостаточными людьми, они сознательно изменили систему взаимодействий. Мужчина сам взял на себя часть быта, а женщина, в свою очередь, сняла с себя обязанность выполнять все домашние дела в одиночку. Оба зарабатывают, оба делят быт пополам. Ответственность в этом случае лежит уже не перед традициями и нормами, не перед чьим-то чужим мнением, а только перед самими собой.

А вот партнерский брак не может перейти в традиционный, если, конечно, оба партнера не разрушили свои нейронные цепочки какими-то веществами и не деградировали. И восточный брак останется восточным — с характером «послушной» женщины надо родиться, ведь активность в социуме ей неинтересна.

Для того, чтобы понять, какая из моделей брака является «вашей» и подходит вам, задайте себе вопрос: зачем мне нужна семья?

  • Является ли целью создания семьи рождение и воспитание детей?
  • Зачем мне нужен муж, если в браке нет детей?
  • Зачем мне в принципе нужен муж / партнер?

И если вы понимаете, что смысл семьи — в продолжении рода, цель вашего брака — дети, а задача мужа — обеспечивать семью на рабочем фронте, пока вы создаете тихий уютный тыл, то вам, скорее всего, будет комфортно в традиционном или восточном браке.

А если ваша цель — счастливая жизнь с избранным вами человеком, просто потому, что вы хотите быть вместе, если равенство партнеров для вас — залог самоуважения, а дети — возможное приумножение счастья, но не абсолютная цель, то оптимальным для вас будет партнерский брак.

Какой тип брака лучше? А что удобнее — кроссовки или плащик? Футболка или пиджак? Это несравнимые вещи. Для каждой пары будет свой выбор, свое «хорошо» и «счастливо». Самое главное: помните, что жить придется только в одной модели семьи — никогда не получится взять плюсы всех типов браков и соединить их вместе, убрав минусы. Такая она, суровая правда жизни.

Идеальная семья – какая она?

Перебрав в памяти семьи своих знакомых и коллег, я задумалась – а бывают ли вообще идеальные семьи? И какую семью можно назвать, если не идеальной, то хотя бы приближающейся к такому эталону?

Мне кажется, что этот эталон зависит от самих людей – от мужчины и женщины, желающих создать семью, ведь, приняв такое серьезное решение, они каким-то образом уже представляют, как будут жить вместе, решать сложные вопросы, проводить время, организовывать свой быт и пр.

Часто в качестве образца выбираются семьи родителей, их отношения, и это понятно, ведь это тот образ жизни, который люди видят с рождения. А что делать, если молодожены выросли в очень сильно отличающихся семьях – это же прямой пусть к конфликтам? В таком случае огромное значение приобретает умение обеих сторон находить компромисс.

Счастливую, а потому и идеальную семью можно создать и, отбирая то, что вам подходит, из моделей чужих супружеских отношений. А можно создать свою собственную, уникальную модель семьи, в которой всем будет тепло и комфортно, в которой будет царить мир, любовь, уважение.

И в первую очередь для счастливой семьи важны принципы, то есть, устои, фундамент, на котором она будет строиться. Понятно, что все люди – разные, именно поэтому для создания семьи так важно, чтобы муж и жена имели общие принципы и неукоснительно следовали им.

Одним из важнейших для семьи принципов должен являться способ разрешения конфликтов. Понятно, что выдержка иногда отказывает, терпения не хватает – не все конфликты можно решить мирно. Но если в семье начинаются истерики, скандалы, оскорбления, идеальной ее точно не назовешь. Вот и нужно научиться конфликты, которых нельзя избежать, переводить в конструктивное русло, чтобы оздоровить отношения. А многие конфликты лишь требуют терпения и отстраненного ожидания. Иногда лучшим решением конфликта будет отойти в сторону и позволить ситуации развиваться естественным образом. Если вы сумеете научиться ладить в сложных ситуациях, это залог того, что в вашей семейной жизни будет царить согласие.

Не менее важны и традиции, которые наверняка имеются в каждой семье. Возможно, что-то будет принесено в новую семью от предыдущих поколений, а какие-то традиции могут начинаться именно с вас и с вашего дома. Это очень важно, ведь традиции – это история семьи, память предков, уважение к их жизни. И тут все имеет значение: рецепт пирога, который передается еще от прабабушки, семейные праздники, фото- и видеоархивы и пр., Если в молодой семье появится какая-то своя традиция, которую подхватят дети, это пойдет только на пользу отношениям.

Хорошо, когда в семье есть общие увлечения, интересы, причем, важные не только для взрослых членов семьи, но и для детей. Будет ли это страсть к туристическим походам или коллекционирование, любовь к театру или спортивные занятия, важно, чтобы интерес был общим. Семья, объединенная какой-то общей страстью, держится на куда более прочных связях, чем просто привычка жить вместе. Членам такой семьи всегда есть о чем поговорить.

Очень часто в семейных отношениях появляются трещины, когда семья перестает развиваться. И взрослые, и дети должны учиться, например, давать друг другу свободу, решать возникающие по жизни задачи и проблемы. Без этого каждый будет двигаться в своем направлении, а семью — сотрясать стихийные бедствия вроде «неожиданного» начала переходного возраста у ребенка.

Очень важно и развитие личности. Если муж делает карьеру, учится, повышает свой культурный и образовательный уровень, а жена замыкается в семье, домашнем хозяйстве и детях, то не удивительно, если им скоро будет не о чем даже поговорить.

И, самое главное, это понимание того, что рядом с тобой самые близкие и родные люди, готовые разделить и горе, и радость. Эгоизм убивает отношения. Если у членов семьи нет привычки заботиться друг о друге, сопереживать, стремиться и находить понимание, прочные отношения не построишь.

Наверное, совершенно идеальных семей не бывает, ведь все мы — люди, со своими недостатками, слабостями, привычками, воспитанием. Но, когда люди стремятся к идеалу, это уже замечательно! Значит, у них есть реальный шанс достичь желаемого!

Социализация. Проект «Модель идеальной семьи»

                                                        Проект: «Модель идеальной семьи»

Проблема:                                                          

Одним из необходимых условий социализации подростков, успешности их в самостоятельной жизни является формирование семейных установок, готовности к созданию собственной семьи.                            

Воспитанники детского дома — дети из неблагополучных семей. Алкоголизм родителей, жестокое отношение к детям в семье, пренебрежение их потребностями и интересами, недееспособность, нарушение законов, отбывание наказания в местах заключения, преждевременная смерть — эти и другие причины, в одних случаях, деструктурировали позитивную модель семьи в сознании детей, в других случаях, заложили асоциальную модель семьи (по примеру и опыту первичной семьи).

Анализ судеб выпускников детских домов показывает, что они имеют низкий уровень образования, социальных связей, а отсюда среди них большой процент преступности, бездомности, проституции, подростковой беременности, безработицы, бедности.  

Семья — древнейшее устройство на земле, но сегодня она в опасности. Можно ли в сознание воспитанников детского дома заложить позитивную модель семьи, сделать её одной из целей и способствовать достижению?

        

Тема: «Модель идеальной семьи»

Сроки: 6 месяцев

Масштаб:

-КГОКУ «Детский дом г. Большой Камень»

-воспитанники детского дома, Возраст 12-17 лет.

Миссия: заложить в сознание воспитанников правильную модель семьи, сделать её самоцелью.

Цель: Создание модели идеальной семьи.

                                           План-программа проекта

       Начальный этап:                  

тема

задачи

формы работы

сроки

Семейные установки

1.Выявить семейные установки.

2.Определить уровень мотивации на создание семьи.

1.Анкетирование №1.

2.Рисуночный тест «Семейный портрет будущей семьи».

декабрь

Основной этап:                                                                                        

тема

задачи

формы работы

сроки

1.Что такое семья?

а) мотивы вступления в брак

б) брак и его основы

в) дети в становлении семьи

г) подготовка к браку

Формировать представление о семье, её функциях, значении в жизни каждого человека.

Урок №1 «Что такое семья? Зачем люди женятся и выходят замуж?»

Урок №2 «Как люди связаны в семье?»

Урок №3 «Отдельный разговор о детях»

Урок №4 «Как подготовиться к семейной жизни?»

январь

2.Духовность семьи

а) что такое духовность

б) духовное знание о семье

Показать ценность духовного знания в создании и укреплении семьи.

Урок №5 «Секрет семейного счастья»

январь

                                                                                                           

3.Физическое и психологическое здоровье семьи      а) психологический климат в семье

б) физическое здоровье членов семьи

в) досуг семьи

1.Определить условия благополучного психологического пространства в семье

2.Расширить знания об отдыхе и увлечениях как об источнике новых впечатлений и освежения для семьи.

1.Тренинг «Моё «я» в моей будущей семье» (терапия семейных отношений в первичной семье).

2. Оформление альбома «Счастливая семья».

3.Рисование на заданные темы: «Любовь», «Доброта», «Уважение», «Нежность», «Друг семьи», «Прогулка», «У камина», «На пляже», «Театр», «В бассейне», «Путешествие».

февраль

4.Нравственность семьи

а) идейные ценности семьи

б) опасности для семьи в современном мире и последствия нарушения семейных отношений

Рассмотреть нравственные основы как фундамент семьи.

1.Интерьвью у сотрудников детского дома и учителей школы «Что вы цените в своей семье?»

2.Анализ журнальных статей на семейные темы. Написание отклика.

3.Оформление плакатов «Семья в опасности».

4.Компьютерная игра «Sims» (создание семьи)

5.Рисование на заданные темы: «Дружба», «Верность», «Мир», «Честность»

март

5.Интеллектуаль-ность семьи. Творчество.  

а) расширение кругозора в повседневной жизни

б) значение организованного обучения (детский сад, школа, дополнительное обучение)

Выделить средства раскрытия интеллектуального и творческого потенциала семьи.

Сюжетно-ролевая игра «Развиваем свой ум»

апрель

6.Экономика семьи

а) домашний труд

б) профессия

в) материальные потребности и возможности

Помочь увидеть ответственность за материальное проживание и благосостояние семьи.

Урок №6 «Как ведётся домашнее хозяйство?»

Урок №7 «Зачем говорить о профессии?»

апрель

Заключительный этап:                                                                    

тема

задачи

формы работы

сроки

1.Идеальная семья

а) духовность

б) нравственность

в) забота о физическом и психологическом здоровье

г) интеллектуальность, творчество

д) хозяйственность, способность к материальному самообеспечению  

Соединить воедино основные критерии идеальной семьи.

Презентация «Модель идеальной семьи» (диск)

май

2.Семейные установки

Выявить изменения в семейных установках.

Определить модель семьи каждого из участников.

1.Анкетирование №2

2.Коллаж «Моя будущая семья».

май

Анкета «Семейные установки»

1.Закончи фразу: семья — это …                                                                                                                                                                                            

2.Хочешь ли ты в будущем создать свою семью?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

3.Как ты считаешь, в каком возрасте лучше создать семью?        

4.Для чего люди создают семью?                    

5.Что ты считаешь главным в семейной жизни?

                      6.Хочешь ли ты, чтоб в твоей семье были дети?

                              7.Что ты можешь пожелать своим будущим детям?

                                 8.Что нужно для создания семьи?

                                                       Уроки на семейные темы:

Урок 1. Тема:  «ЧТО ТАКОЕ СЕМЬЯ? ЗАЧЕМ ЛЮДИ ЖЕНЯТСЯ И ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ?»                                                                                                                                   

Задача: ФОРМИРОВАТЬ ВЕРНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ  О СЕМЬЕ, ЕЁ ФУНКЦИЯХ.    

                                                         Содержание.

Вводная часть:                                                                                                                          

Упражнение  «Закончи фразу»…»

Психолог: — ПРЕДЛАГАЮ ЗАКОНЧИТЬ ФРАЗУ «СЕМЬЯ-ЭТО…»

Рефлексия:  — ЧТО ВЫ ЧУВСТВОВАЛИ, КОГДА ОТВЕЧАЛИ? ТРУДНО БЫЛО ОТВЕЧАТЬ? ЛЕГКО? ПОЧЕМУ?        

Основная часть:                                                                                                                                                                                                                        Информационный блок.                                                                                                                          

Психолог: — СЕМЬЯ — ДРЕВНЕЙШЕЕ УСТРОЙСТВО  НА ЗЕМЛЕ. ОНА ЗАНИМАЕТ ВАЖНОЕ МЕСТО В ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ОБЩЕСТВЕ.

      СУЩЕСТВУЕТ ВЫРАЖЕНИЕ «СЕМЬЯ — ЯЧЕЙКА ОБЩЕСТВА». ЕЩЁ ВАЖНО И НУЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО СЕМЬЯ — ЭТО СОЮЗ, В НАЧАЛЕ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ, А ПОТОМ МУЖЧИНЫ, ЖЕНЩИНЫ И РОДИВШИХСЯ У НИХ ДЕТЕЙ.

     ВО МНОГИХ СТРАНАХ СЕМЬЯ, КАК ПРАВИЛО, СОСТОИТ ИЗ ОТЦА, МАТЕРИ И ДЕТЕЙ.

     ЕСТЬ ЛИ ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ СТОИЛО БЫ СОЗДАВАТЬ СЕМЬЮ? ДА. ВОТ ЧТО ОБ ЭТОМ ПИШУТ НАШИ ВОСПИТАННИКИ (на основе АНКЕТЫ):            

«ЧТОБЫ ПРОДОЛЖИТЬ РОД ЛЮДСКОЙ»,

«ЧТОБЫ СОЗДАТЬ ПОТОМСТВО»,                                                                  

 «ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО РАЗМНОЖАЛОСЬ»,

«ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ»,

«ЧТОБЫ ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЁНКА»,

«ЧТОБЫ НЕ ЖИТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ И СКУКОТЕ»,

«ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ СВОИХ, ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ ДЛЯ СВОЕЙ СЕМЬИ И БЫТЬ ЛЮБЯЩИМ ОТЦОМ».

«ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ»,

«ЧТОБЫ БЫЛО С КЕМ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ И МЫСЛЯМИ».

Упражнение «ПРИЧИНЫ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ»                                                                                                                   Психолог: — ПРЕДЛАГАЮ РАСПРЕДЕЛИТЬ ПРИВЕДЁННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ В ГРАФЫ: ЛЮБОВЬ, ДРУЖБА (ПОМОЩЬ, УТЕШЕНИЕ, ЗАЩИТА), ДЕТИ, СЕКСУАЛЬНЫЕ ЖЕЛАНИЯ. (КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ БЛАНК, СОЕДИНЯЕТ СТРЕЛКАМИ «ПРИЧИНЫ» И «ВЫСКАЗЫВАНИЯ»)

ПРИЧИНЫ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ

ВЫСКАЗЫВАНИЯ

1.ЛЮБОВЬ

2.ДРУЖБА (ПОМОЩЬ, УТЕШЕНИЕ, ЗАЩИТА)

3.ДЕТИ

4. СЕКСУАЛЬНЫЕ ЖЕЛАНИЯ

«ЧТОБЫ ПРОДОЛЖИТЬ РОД ЛЮДСКОЙ»,

«ЧТОБЫ СОЗДАТЬ ПОТОМСТВО»,                                                                     «ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО РАЗМНОЖАЛОСЬ»,

«ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ»,

«ЧТОБЫ ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЁНКА»,

«ЧТОБЫ НЕ ЖИТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ И СКУКОТЕ»,

«ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ СВОИХ, ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ ДЛЯ СВОЕЙ СЕМЬИ И БЫТЬ ЛЮБЯЩИМ ОТЦОМ».

«ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ»,

«ЧТОБЫ БЫЛО С КЕМ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ И МЫСЛЯМИ».

Заключительная часть:

 Упражнение «Закончи фразу…»

 Психолог: — ПРЕДЛАГАЮ ЗАКОНЧИТЬ ФРАЗЫ «ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, СЕМЬЯ — ЭТО…(УСТРОЙСТВО, СОЮЗ)», «ЛЮДИ ЖЕНЯТСЯ И ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ, ЧТОБЫ…(ЛЮБИТЬ, ДРУЖИТЬ, ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, УДОВЛЕТВОРЯТЬ СЕКСУАЛЬНЫЕ ЖЕЛАНИЯ)  

Урок 2. Тема: «ЧЕМ ЛЮДИ СВЯЗАНЫ В СЕМЬЕ?»

Задача:  ПОКАЗАТЬ СВЯЗИ ЛЮДЕЙ В СЕМЬЕ: ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ, МАТЕРИАЛЬНУЮ, ЮРИДИЧЕСКУЮ.

                                                         Содержание.

Вводная часть:                                                                                                                          

Упражнение «Скульптура»

Психолог: — ПРЕДЛАГАЮ ОДНОМУ ЖЕЛАЮЩЕМУ ПОБЫТЬ СКУЛЬПТОРОМ, А ОСТАЛЬНЫМ — ГЛИНОЙ. АВТОРУ НУЖНО СОЗДАТЬ СКУЛЬПТУРУ СЕМЬИ И ПРИДУМАТЬ ЕЙ НАЗВАНИЕ.

Рефлексия:  — КАК КАЖДЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ? ПОЧЕМУ? ПОЧУВСТВОВАЛИ ЛИ ВЫ, ЧТО СВЯЗАНЫ МЕЖДУ СОБОЙ?

Вывод: ВСЕ ЧЛЕНЫ СЕМЬИ СВЯЗАНЫ МЕЖДУ СОБОЙ. МЫ СЕГОДНЯ ПОГОВОРИМ О СВЯЗЯХ МУЖА И ЖЕНЫ.

Основная часть:

Информационный блок.

Психолог: — В НАШИ ДНИ МНОГИЕ МУЖЩИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ЖИВУТ КАК МУЖ И ЖЕНА, НЕ ОФОРМЛЯЯ СВОИ ОТНОШЕНИЯ ОФИЦИАЛЬНО. СУЩЕСТВУЮТ ГРАЖДАНСКИЕ И ПРОБНЫЕ БРАКИ. БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ОБШЕСТВО ПРИЗНАЁТ ТАКОЙ СОЮЗ, НО ОН НЕ ЗАКОННЫЙ.

     БРАК — ЭТО СОЮЗ ОДНОГО МУЖА И ОДНОЙ ЖЕНЫ, И БЫЛО БЫ ПРАВИЛЬНО ИМЕТЬ НАСТРОЙ СОХРАНИТЬ ЭТОТ СОЮЗ НА ВСЮ ЖИЗНЬ, А В СВОЁ ВРЕМЯ ЕГО НЕОБХОДИМО ДОЛЖНЫМ ОБРАЗОМ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ. СУЩЕСТВУЕТ КОДЕКС О БРАКЕ И СЕМЬЕ РФ. НА ОСНОВАНИИ  КОДЕКСА И ПРОИСХОДИТ РЕГИСТРАЦИЯ БРАКА. ЭТО ЮРИДИЧЕСКАЯ СВЯЗЬ МУЖА И ЖЕНЫ.      

      КРОМЕ ТОГО, ЖЕНИВШИСЬ, МУЖЩИНА И ЖЕНЩИНА ЖИВУТ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ, ЕДЯТ С ОДНОГО СТОЛА, ДЕЛЯТ ОБЩУЮ ПОСТЕЛЬ. ЭТО ГОВОРИТ О ТОМ, ЧТО ОНИ СВЯЗАНЫ МАТЕРИАЛЬНО. МУЖ И ЖЕНА ДОГОВАРИВАЮТСЯ, КТО КАКОЙ МАТЕРИАЛЬНЫЙ ВКЛАД ВНОСИТ, ПРИНИМАЯ ВО ВНИМАНИЕ  СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ, ОБРАЗОВАНИЕ, ВОЗМОЖНОСТИ ТРУДОУСТРОЙСТВА И ДРУГИЕ ФАКТОРЫ. ЭТО МАТЕРИАЛЬНАЯ СВЯЗЬ.

ЕЩЁ ОДИН ВИД СВЯЗИ МУЖА И ЖЕНЫ — ЭТО ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ. МУЖ И ЖЕНА ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА И ЭТО ВЫРАЖАЕТСЯ  В УЛЫБКАХ, ЛАСКОВЫХ ПРИКОСНОВЕНИЯХ, ОБЪЯТИЯХ, В ДОБРЫХ И НЕЖНЫХ СЛОВАХ, В ЗАБОТЕ ДРУГ О ДРУГЕ, В ХОРОШИХ ПОСТУПКАХ ПО ОТНОШЕНИЮ ДРУГ К ДРУГУ, В ПОНИМАНИИ, ОБОДРЕНИИ, КОГДА ЭТО ТРЕБУЕТСЯ.

ЕЩЁ ОДИН ВИД СВЯЗИ МУЖА И ЖЕНЫ — ЭТО ИНТИМНАЯ ИЛИ СЕКСУАЛЬНАЯ СВЯЗЬ. ЛЮБЯЩИЕ ДРУГ ДРУГА МУЖ И ЖЕНА УДОВЛЕТВОРЯЮТ СЕКСУАЛЬНЫЕ ЖЕЛАНИЯ ТОЛЬКО В БРАКЕ, ТЕМ САМЫМ ОБЕРЕГАЮТ И СОХРАНЯЮТ СВОЙ БРАК.                        

 КОГДА У МУЖА И ЖЕНЫ РОЖДАЮТСЯ ДЕТИ, ОНИ ОБРЕТАЮТ ЕЩЁ ОДИН ВИД СВЯЗИ — ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РАЗВИТИЕ И ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ. ОТДЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР О ДЕТЯХ НАС ОЖИДАЕТ НА СЛЕДУЮЩЕМ УРОКЕ.

Заключительная часть:

Упражнение «Закончи фразу…»

Психолог:  — ПРЕДЛАГАЮ ЗАКОНЧИТЬ ФРАЗЫ «ЮРИДИЧЕСКАЯ СВЯЗЬ — ЭТО… ( ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЙ БРАК)», «МАТЕРИАЛЬНАЯ СВЯЗЬ — ЭТО… (СОВМЕСТНЫЙ БЮДЖЕТ, ДЕНЕЖНЫЙ ДОХОД МУЖА И ЖЕНЫ), «ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ — ЭТО… (ПОДДЕРЖКА, ПОНИМАНИЕ, ЛАСКА, ПОМОЩЬ), «СЕКСУАЛЬНАЯ СВЯЗЬ — ЭТО…. (СЕКСУАЛЬНЫЕ ЖЕЛАНИЯ В БРАКЕ).

Урок 3. Тема: «ОТДЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР О ДЕТЯХ».

Задача: ПОКАЗАТЬ, ЧТО ПОЯВЛЕНИЕ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ — ЭТО РАДОСТЬ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

                                                         Содержание.

Вводная часть:                                                                                                                          

Упражнение «Выбери картинку»

Психолог: — ПРЕДЛАГАЮ ИЗ РАЗЛОЖЕННЫХ НА ПОЛУ ИЛЛЮСТРАЦИЙ С ИЗОБРАЖЕНИЕМ СЕМЕЙ ВЫБРАТЬ ВЗГЛЯДОМ ОДНУ ПОНРАВИВШУЮСЯ И ОПРЕДЕЛИТЬ, ПОЧЕМУ ТЫ ОСТАНОВИЛСЯ ИМЕННО НА НЕЙ. ПОСЛЕ ЭТОГО ПООЧЕРЁДНО МОЖНО РАССКАЗАТЬ О СВОЁМ ВЫБОРЕ. ( ПРИМЕЧАНИЕ: НА ИЛЛЮСТРАЦИЯХ СЕМЬИ С ДЕТЬМИ И БЕЗ).  

Основная часть:

Информационный блок.

Психолог: — ДЕТИ ВЫЗЫВАЮТ РАДОСТЬ, ВОСТОРГ, УМИЛЕНИЕ, ИНТЕРЕС. ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ, РЕШАТЬ, СКОЛЬКО ДЕТЕЙ БУДЕТ В СЕМЬЕ, ДОЛЖНЫ САМИ СУПРУГИ. А ЕСЛИ У РОДИТЕЛЕЙ НЕ ХВАТАЕТ СРЕДСТВ, ЧТОБЫ КОРМИТЬ, ОДЕВАТЬ И ОБУЧАТЬ МНОГО ДЕТЕЙ? КОНЕЧНО, СУПРУГАМ НЕОБХОДИМО ЭТО УЧИТЫВАТЬ, КОГДА ОНИ РЕШАЮТ, СКОЛЬКО У НИХ БУДЕТ ДЕТЕЙ.

    НЕКОТОРЫЕ СУПРУЖЕСКИЕ ПАРЫ ПЕРЕДАЮТ ДЕТЕЙ НА ВОСПИТАНИЕ РОДСТВЕННИКАМ. ПО ПРАВДЕ ГОВОРЯ, ЭТО НЕХОРОШО. ТАКОЙ ПОДХОД  НЕ ОСВОБОЖДАЕТ РОДИТЕЛЕЙ ОТ  ОБЯЗАТЕЛЬСТВ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДЕТЯМ.

      СУПРУГИ, КОТОРЫЕ ОТНОСЯТСЯ ОТВЕТСТВЕННО К СВОИМ ОБЯЗАННОСТЯМ, СТАРАЮТСЯ ПЛАНИРОВАТЬ ЧИСЛО ДЕТЕЙ, ЧТОБЫ БЫТЬ В СОСТОЯНИИ ЗАБОТИТЬСЯ О НИХ.

    МОГУТ ЛИ СУПРУГИ ИСПОЛЬЗОВАТЬ МЕРЫ ПРЕДОХРАНЕНИЯ ОТ БЕРЕМЕННОСТИ? ЭТО ТАКЖЕ ИХ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, И ЕСЛИ СУПРУГИ РЕШАЮТ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ, ТО ВЫБОР СПОСОБА ПРЕДОХРАНЕНИЯ ТОЖЕ ОСТАЁТСЯ ЗА НИМИ.                              

    «Я ПОЛЮБИЛА СВОЕГО МАЛЫША  С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА», — ГОВОРИТ ОДНА МАМА. БОЛЬШИНСТВО МАТЕРЕЙ СКАЖУТ ТО ЖЕ САМОЕ. ПО МЕРЕ ТОГО КАК ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА МАТЬ ПРОВОДИТ С НИМ ВРЕМЯ, ЭТО ПРЕКРАСНОЕ ЕДИНЕНИЕ МЕЖДУ НЕЙ И МЛАДЕНЦЕМ. КОРМЛЕНИЕ ГРУДЬЮ СБЛИЖАЕТ ИХ ЕЩЁ БОЛЬШЕ. ЛАСКИ МАТЕРИ И ЕЁ РАЗГОВОРЫ ИГРАЮТ САМУЮ ВАЖНУЮ РОЛЬ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ МАЛЫША.

     НО КАК ВЕСТИ СЕБЯ ОТЦУ? ЕМУ ТОЖЕ НУЖНО СБЛИЖАТЬСЯ С  НОВОРОЖДЕННЫМ И СОХРАНЯТЬ ЭТУ БЛИЗОСТЬ.

     ТЕПЕРЬ МУЖ И ЖЕНА, СТАВ РОДИТЕЛЯМИ, УДЕЛЯЮТ МНОГО ВРЕМЕНИ И СИЛ СВОЕМУ РЕБЁНКУ. ОНИ КОРМЯТ ЕГО, ОДЕВАЮТ, ОБЩАЮТСЯ С НИМ, ИГРАЮТ, ЧИТАЮТ КНИЖКИ, ГУЛЯЮТ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ, ОБУЧАЮТ ПОЛЕЗНОМУ, ЗАЩИЩАЮТ ОТ ОПАСНЫХ СИТУАЦИЙ. ЭТО И ОТВЕТСТВЕННЫЙ И РАДОСТНЫЙ ТРУД. ЕСЛИ ОН СОВЕРШАЕТСЯ, ДЕТИ РАСТУТ ЗДОРОВЫМИ, ДОБРЫМИ, УМНЫМИ И СЧАСТЛИВЫМИ.

Заключительная часть:

Упражнение «Закончи фразу…»

Психолог:  — ПРЕДЛАГАЮ ЗАКОНЧИТЬ ФРАЗУ «ДЕТИ В СЕМЬЕ… ( РАДОСТЬ, ПЛАНИРУЮТСЯ, ТРЕБУЮТ ВРЕМЕНИ И СИЛ, НУЖДАЮТСЯ В ЛАСКЕ, ВНИМАНИИ, ОБУЧЕНИИ, РАСТУТ, ВОСПИТЫВАЮТСЯ, СЧАСТЛИВЫ И ДР.).

Урок 4. Тема: «КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ?»

Задача: ПОКАЗАТЬ ЗНАЧИМОСТЬ ПОДГОТОВКИ К СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

                                                         Содержание.

Вводная часть:                                                                                                                          

Упражнение «Сколько стоит дом построить?»

Психолог: —  ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ЗАРИСОВКУ ДОМА И ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ ЕГО СТРОИТЕЛЬСТВА И ПОДДЕРЖАНИЯ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ (СЛЕВА ЛИСТА — ДОМ, СПРАВА — ЗАПИСИ)

Вывод: ДЛЯ СТРОИТЕЛЬСТВА ДОМА НУЖНА ТЩАТЕЛЬНАЯ ПОДГОТОВКА.

Основная часть:

Информационный блок.                                                                                                                          

Психолог: — ТО, ЧТО ПРИМЕНИМО К СТРОИТЕЛЬСТВУ ДОМА, ОТНОСИТСЯ И К СОЗДАНИЮ СЧАСТЛИВОГО БРАКА.

    ЧАСТО ЛЮДИ ГОВОРЯТ: «Я ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ». НО МНОГИЕ ЛИ ЗАДУМЫВАЮТСЯ О ТРУДНОСТЯХ? ТЕМ, КТО НАМЕРЕВАЕТСЯ СОЗДАТЬ СЕМЬЮ, НУЖНО РЕАЛИСТИЧНО ПОСМОТРЕТЬ НА РАДОСТИ И ТРУДНОСТИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.                                                                                                              

      С ЧЕГО НАЧАТЬ? ПОЗНАЙ СНАЧАЛА САМОГО СЕБЯ. ПЕРЕЧИСЛИ КАЧЕСТВА, КОТОРЫЕ БЫ ТЫ ХОТЕЛ ВИДЕТЬ В СВОЁМ СПУТНИКЕ ЖИЗНИ.  НУ А КАК ОБСТОЯТ ДЕЛА С ТВОИМИ КАЧЕСТВАМИ? КАКИЕ ПРИСУЩИЕ ТЕБЕ КАЧЕСТВА ПОМОГУТ СЧАСТЬЮ ТВОЕЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ? КАКИМ МУЖЕМ ИЛИ ЖЕНОЙ ТЫ СТАНЕШЬ?

     НАПРИМЕР, ЛЕГКО ЛИ ТЫ ПРИЗНАЁШЬ СВОИ ОШИБКИ И ПРИНИМАЕШЬ СОВЕТ ИЛИ ВСЕГДА ГОТОВ ОПРАВДЫВАТЬСЯ, КОГДА ТЕБЯ ПОПРАВЛЯЮТ?

      КАКОЙ ТЫ ОБЫЧНО: НЕУНЫВАЮЩИЙ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ ИЛИ ХМУРЫЙ, ЧАСТО НЕДОВОЛЬНЫЙ?

      ПОМНИ, БРАК НЕ ИЗМЕНИТ ТВОЙ ХАРАКТЕР. ЕСЛИ ТЫ ГОРД, СЛИШКОМ ЧУВСТВИТЕЛЕН ИЛИ ВСЁ ВИДИШЬ В МРАЧНОМ СВЕТЕ ЕЩЕ ДО БРАКА, ТО, СОЗДАВ СЕМЬЮ, ТЫ НЕ СТАНЕШЬ ДРУГИМ.

     НАМ ТРУДНО УВИДЕТЬ СЕБЯ СО СТОРОНЫ, НО ТЫ МОЖЕШЬ ПОПРОСИТЬ БЛИЗКОГО ДРУГА ОТКРОВЕННО ВЫСКАЗАТЬ ТЕБЕ ЗАМЕЧАНИЯ И ДАТЬ СОВЕТ. УЗНАВ, ЧТО МОЖНО В ТЕБЕ ИЗМЕНИТЬ, ПОРАБОТАЙ НАД ЭТИМ ДО ТОГО, КАК ТВЁРДО РЕШИТЬ ВСТУПИТЬ В БРАК.

     ЧТО ДАЛЬШЕ? СПРОСИ СЕБЯ: НА САМОМ ЛИ ДЕЛЕ Я ХОЧУ ВСТУПИТЬ В БРАК? ИГРАТЬ С ЧУВСТВАМИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ПРОБУЖДАЯ В НЁМ НАПРАСНЫЕ ОЖИДАНИЯ, — ЭТО ЖЕСТОКО.

     ЗАТЕМ ЗАДАЙ СЕБЕ ВОПРОС: «МОГУ ЛИ Я ВСТУПИТЬ В БРАК?» ЕСЛИ ТЫ ПОЛОЖИТЕЛЬНО ОТВЕТИШЬ НА ОБА ВОПРОСА И ЕСЛИ ТВОЙ ИЗБРАННИК СОГЛАСЕН, НУЖНО ПОЗАБОТИТЬСЯ О ТОМ, ЧТОБЫ ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ ВМЕСТЕ, ЗАНИМАЯСЬ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ. ЭТО ПОЗВОЛИТ ТЕБЕ ПОНЯТЬ, МУДРО ЛИ ВСТУПАТЬ В БРАК С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ.                                                                              

     СОВМЕСТИМОСТЬ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ТЕМ, НАСКОЛЬКО ВЫ ОБА УМЕЕТЕ ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ ДРУГ К ДРУГУ. БЫЛО БЫ ХОРОШО ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ: «ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА НАШИ МНЕНИЯ РАСХОДЯТСЯ? МОЖЕМ ЛИ МЫ СПОКОЙНО ОБСУДИТЬ ПРОБЛЕМУ, СОХРАНЯЯ ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ И ДОСТОИНСТВО? ИЛИ НАШИ РАЗНОГЛАСИЯ ЧАСТО ПЕРЕРАСТАЮТ В ЖАРКИЕ СПОРЫ?»                              

       ЧТО ЕЩЁ? МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ, НЕОБХОДИМО БЫТЬ ГОТОВЫМ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ЕСЛИ ЗДОРОВЬЕ ЕМУ ПОЗВОЛЯЕТ, ОН ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА РЕШАЕТ ВЫЙТИ ЗАМУЖ, ОНА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ТОЖЕ СОГЛАСНА ВЗЯТЬ НА СЕБЯ СЕРЬЁЗНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ И ГОТОВА ПРОЯВЛЯТЬ КАЧЕСТВА, НЕОБХОДИМЫЕ, ЧТОБЫ ПОМОГАТЬ МУЖУ И ЗАБОТИТЬСЯ О ДОМАШНИХ.                                                                    

     ВРЕМЯ УХАЖИВАНИЯ — ЭТО НЕ ПРОСТО ПОРА РАЗВЛЕЧЕНИЙ. ВАЖНО ПРОЯВЛЯТЬ САМООБЛАДАНИЕ. ЖЕЛАНИЕ БЛИЗОСТИ МОЖЕТ БЫТЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ, ВЕДЬ ИСПЫТЫВАТЬ ВЛЕЧЕНИЕ ЕСТЕСТВЕННО. ОДНАКО ТЕ, КТО НА САМОМ ДЕЛЕ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА, БУДУТ ИЗБЕГАТЬ ЛЮБЫХ ДЕЙСТВИЙ, КОТОРЫЕ МОГЛИ БЫ НАНЕСТИ ВРЕД ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ.                                                                      

     ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ДЕЛО ИДЁТ К СВАДЬБЕ, НЕОБХОДИМО ОТКРОВЕННО ОБСУДИТЬ НЕКОТОРЫЕ ВОПРОСЫ: ГДЕ ВЫ БУДЕТЕ ЖИТЬ? ГДЕ БУДЕТЕ РАБОТАТЬ? ХОТИТЕ ЛИ ВЫ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ?                      

     СВАДЬБА — ЭТО РАДОСТНЫЙ, НО ВСЕГО ЛИШЬ ОДИН ДЕНЬ, А СОЮЗ БУДЕТ ДЛИТЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ. ДУМАЙТЕ НЕ О ДНЕ ВСТУПЛЕНИЯ В БРАК, А О БУДУЩЕЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

 Заключительная часть:

Упражнение «Закончи фразу…»

Психолог:  — ПРЕДЛАГАЮ ЗАКОНЧИТЬ ФРАЗУ «ПОДГОТОВИТЬСЯ К СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ — ЭТО ЗНАЧИТ… (ИЗМЕНИТЬ В СЕБЕ СЛАБЫЕ СТОРОНЫ, ЗНАТЬ, КАКИЕ КАЧЕСТВА ТЫ ХОЧЕШЬ ВИДЕТЬ В СПУТНИКЕ, ЛУЧШЕ УЗНАТЬ СПУТНИКА, УМЕТЬ ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ, БЫТЬ ГОТОВЫМ РАБОТАТЬ И ЗАБОТИТЬСЯ, РЕШИТЬ, ГДЕ ЖИТЬ И РАБОТАТЬ)».

Урок 5. Тема: «СЕКРЕТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ».

Задача: ПОКАЗАТЬ ДУХОВНОЕ ЗНАНИЕ О СЕМЬЕ.

                                                                  Содержание.

Вводная часть:                                                        

Упражнение «Инструкция к прибору»

Психолог:  — ПРЕДЛАГАЮ ПОДУМАТЬ, ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ИНСТРУКЦИЯ К ПРИБОРУ, ЗАЧЕМ ЗАВОД-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ВЫПУСКАЕТ ЕЁ ВМЕСТЕ С ПРИБОРОМ.

Вывод: ИНСТРУКЦИЯ ПОЗВОЛЯЕТ УСТРАНЯТЬ НЕПОЛАДКУ, ПОЛОМКУ. А КАК БЫТЬ СЕМЬЕ, ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ ЛАДИТСЯ? ГДЕ НАЙТИ ИНСТРУКЦИЮ?

Основная часть:

Информационный блок.    

Психолог:  — СОВЕТЫ О ТОМ, КАК ДОСТИЧЬ В СЕМЬЕ СЧАСТЬЯ В БЕСКОНЕЧНОМ ПОТОКЕ ЗАПИСАНЫ ВО МНОГИХ КНИГАХ И ЖУРНАЛАХ. КАКОЙ ИСТОЧНИК ВЫБЕРЕТ ЧЕЛОВЕК — ЭТО ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО. ОДНАКО СРЕДИ СУЩЕСТВУЮЩЕЙ ИНФОРМАЦИИ О БРАКЕ И СЕМЬЕ ЕСТЬ ОСОБАЯ, ОНА СОДЕРЖИТСЯ В БИБЛИИ, ЯВЛЯЕТСЯ ДУХОВНЫМ ЗНАНИЕМ И СЧИТАЕТСЯ ОТ БОГА. ЕСЛИ СЧИТАТЬ, ЧТО БОГ — СОЗДАТЕЛЬ, ТО БИБЛИЯ — ИНСТРУКЦИЯ, ИЗУЧИВ КОТОРУЮ МОЖНО УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ.

  1. В БИБЛИИ ГОВОРИТСЯ, ЧТО БОГ ЯВЛЯЕТСЯ ОСНОВАТЕЛЕМ БРАКА. МАТФЕЯ 19:5,6: … «ПОЭТОМУ МУЖЧИНА ОСТАВИТ ОТЦА И МАТЬ И ПРИЛЕПИТСЯ К СВОЕЙ ЖЕНЕ…, ТАК ЧТО ИХ УЖЕ НЕ ДВОЕ, НО ОНИ — ОДНА ПЛОТЬ. ИТАК, ЧТО БОГ СОЕДИНИЛ ОДНИМ ЯРМОМ, ТО ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН РАЗДЕЛЯТЬ». СЛЕДОВАТЕЛЬНО, БОГ ЖЕЛАЕТ, ЧТОБЫ У ТЕБЯ БЫЛА СЕМЬЯ.
  2. В БИБЛИИ РАССКАЗЫВАЕТСЯ О СВАДЬБЕ. ИОАННА 2:1,2: «НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ В ГАЛИЛЕЙСКОМ ГОРОДЕ КАНА ПРОХОДИЛ СВАДЕБНЫЙ ПИР, И ТАМ БЫЛА МАТЬ ИИСУСА. ИИСУС И ЕГО УЧЕНИКИ ТОЖЕ БЫЛИ ПРИГЛАШЕНЫ НА ЭТОТ СВАДЕБНЫЙ ПИР».
  3. В БИБЛИИ ГОВОРИТСЯ О ЛЮБВИ МУЖА И ЖЕНЫ. КОЛОССЯНАМ 3:19: «МУЖЬЯ, НЕ ПЕРЕСТАВАЙТЕ ЛЮБИТЬ СВОИХ ЖЁН И НЕ БУДЬТЕ С НИМИ РЕЗКИ».
  4. В БИБЛИИ ГОВОРИТСЯ ОБ УВАЖЕНИИ МУЖА И ЖЕНЫ ДРУГ К ДРУГУ. ЭФЕССЯНАМ 5:33: «…ЖЕНЕ СЛЕДУЕТ ГЛУБОКО УВАЖАТЬ МУЖА».
  5. В БИБЛИИ ГОВОРИТСЯ О СУПРУЖЕСКОЙ ВЕРНОСТИ. ЕВРЕЯМ 13:4: «БРАК У ВСЕХ ДА ЧТИТСЯ И ЛОЖЕ ДА НЕ ОСКВЕРНЯЕТСЯ, ПОТОМУ ЧТО БОГ БУДЕТ СУДИТЬ БЛУДНИКОВ И ПРЕЛЮБОДЕЕВ».
  6. В БИБЛИИ ГОВОРИТСЯ О ЧУДЕ РОЖДЕНИЯ ДЕТЕЙ. ПСАЛОМ 139:14: «БУДУ ХВАЛИТЬ ТЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО Я СОЗДАН УДИВИТЕЛЬНО…»; ОБ ОТНОШЕНИИ К АБОРТУ. ИСХОД 21:22: «ЕСЛИ МУЖЧИНЫ ВО ВРЕМЯ ДРАКИ УДАРЯТ БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ И ПРЕЖДЕВРЕМЕННО РОДИТ, НО НЕ БУДЕТ СМЕРТЕЛЬНОГО ИСХОДА, ТО ВИНОВНЫЙ НЕПРЕМЕННО ДОЛЖЕН ВОЗМЕСТИТЬ УЩЕРБ, ЗАПЛАТИВ СТОЛЬКО, СКОЛЬКО ПОТРЕБУЕТ С НЕГО МУЖ ЭТОЙ ЖЕНЩИНЫ…».
  7. В БИБЛИИ ГОВОРИТСЯ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ И ОБ ОТНОШЕНИИ ДЕТЕЙ К РОДИТЕЛЯМ. КОЛОССЯНАМ 3:20, 21: «ДЕТИ, БУДЬТЕ ПОСЛУШНЫ РОДИТЕЛЯМ ВО ВСЁМ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО УГОДНО ГОСПОДУ. ОТЦЫ, НЕ  РАЗДРАЖАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ УНЫВАЛИ», ПРИТЧИ 22:6: «НАСТАВЬ МАЛЬЧИКА НА ПРАВИЛЬНЫЙ ПУТЬ, ОН НЕ УКЛОНИТСЯ ОТ НЕГО, ДАЖЕ КОГДА СОСТАРИТСЯ».

Вывод: СЧАСТЬЕ В СЕМЬЕ ЗАВИСИТ ОТ КАЖДОГО, ЕСЛИ ЧЛЕН СЕМЬИ ПРИДЕРЖИВАЕТСЯ СОВЕТА ОСНОВАТЕЛЯ БРАКА, ТО ОН СОДЕЙСТВУЕТ СЧАСТЬЮ В СЕМЬЕ. БОГ КАК НИКТО ДРУГОЙ ЗНАЕТ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ В БРАКЕ. МНОГИЕ СЕМЬИ, ПРИМЕНЯЮЩИЕ СОВЕТЫ БОГА, ОБРЕЛИ В СЕМЬЕ СЧАСТЬЕ

Заключительная часть:

Упражнение «Закончи фразу…»

Психолог:  — ПРЕДЛАГАЮ ЗАКОНЧИТЬ ФРАЗУ «В БИБЛИИ ГОВОРИТСЯ, ЧТО … (ПРИВЕСТИ ЗАПОМНИВШИЕСЯ О БРАКЕ И СЕМЬЕ: БОГ ОСНОВАЛ БРАК, МУЖ И ЖЕНА ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ, УВАЖАТЬ ДРУГ ДРУГА, МУЖ И ЖЕНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВЕРНЫМИ ДРУГ ДРУГУ, МУЖ И ЖЕНА ДОЛЖНЫ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ, ДЕТИ ДОЛЖНЫ СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ).

Вывод: В ПРИМЕНЕНИИ БИБЛЕЙСКИХ СОВЕТОВ СОДЕРЖИТСЯ СЕКРЕТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ.

Урок 6. Тема: «КАК ВЕДЁТСЯ ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО».

Задача:  ПОКАЗАТЬ, ЧТО ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ НУЖНО ДЕЛИТЬ.

                                                                             Содержание.

Вводная часть:                                                        

Упражнение «Один вечер в семье»

Психолог:  — ПРЕДЛАГАЮ ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА. ПРЕДСТАВИТЬ СЕМЬЮ В ВЕЧЕРНЕЕ ВРЕМЯ. ПОСТАРАТЬСЯ УВИДЕТЬ, ЧТО ДЕЛАЮТ, ЧЕМ ЗАНЯТЫ МУЖ И ЖЕНА, ДЕТИ. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: ВЕЧЕРНЕЕ ВРЕМЯ — ВРЕМЯ УЖИНА. ЧЕМ МОГУТ БЫТЬ ЗАНЯТЫ ЧЛЕНЫ СЕМЬИ?  

Основная часть:

Информационный блок.

Психолог: — ТРАДИЦИОННО ДОМ ДЕРЖИТСЯ НА МАТЕРИ. МАТЬ ЗАБОТИТСЯ О ДЕТЯХ, УБИРАЕТ В ДОМЕ, СТИРАЕТ, ХОДИТ ЗА ПОКУПКАМИ, ГОТОВИТ.

     В НЕКОТОРЫХ МЕСТАХ ЖЕНЩИНЫ ЕЩЁ РАБОТАЮТ В ПОЛЕ, ПРОДАЮТ УРОЖАЙ НА РЫНКЕ ИЛИ КАКИМ-ЛИБО ИНЫМ СПОСОБОМ ПОПОЛНЯЮТ СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ. МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ РАБОТАЮТ ВНЕ ДОМА. ПОЭТОМУ ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ ДОЛЖНА ЗАНИМАТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНА.

      РАЗВЕ ЭТО ПРАВИЛЬНО, КОГДА, ПОСЛЕ ТОГО КАК МУЖ И ЖЕНА ПРОВЕЛИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ, ЖЕНА ОДНА ДЕЛАЕТ ВСЕ ДОМАШНИЕ ДЕЛА, А МУЖ И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ОТДЫХАЮТ? КОНЕЧНО, НЕТ. ПОЭТОМУ, КОГДА МАМА СОБИРАЕТСЯ ГОТОВИТЬ ОБЕД ИЛИ УЖИН, ОНА, ВЕРЯТНО, БУДЕТ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА, ЕСЛИ ЕЙ ПОМОГУТ НАКРЫТЬ НА СТОЛ.

         КАЖДЫЙ В СЕМЬЕ МОЖЕТ ВЫПОЛНЯТЬ ЧАСТЬ ДОМАШНИХ ДЕЛ. ДЕТЕЙ СЛЕДУЕТ ПРИУЧАТЬ, ЧТОБЫ, ПОПОЛЬЗОВАВШИСЬ ОДЕЖДОЙ ИЛИ ИГРУШКАМИ, ОНИ КЛАЛИ ИХ НА МЕСТО. МОЖЕТ БЫТЬ, ТРЕБУЕТСЯ НЕМНОГО ВРЕМЕНИ И УСИЛИЙ, ЧТОБЫ ПО УТРАМ ПРИБИРАТЬ СВОЮ ПОСТЕЛЬ, НО ЗАТО ЭТО БОЛЬШАЯ ПОМОЩЬ ПО ДОМУ. НЕБОЛЬШОЙ ВРЕМЕННЫЙ БЕСПОРЯДОК НЕИЗБЕЖЕН, НО КАЖДЫЙ МОЖЕТ ПРИНИМАТЬ УЧАСТИЕ В ТОМ, ЧТОБЫ СОДЕРЖАТЬ ДОМ БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ В ПОРЯДКЕ И УБИРАТЬ СО СТОЛА ПОСЛЕ ЕДЫ. ЛЕНЬ, ПОТАКАНИЕ СВОИМ ЖЕЛАНИЯМ, ПРОЯВЛЕНИЕ НЕДОВОЛЬСТВА И НЕЖЕЛАНИЕ ТРУДИТЬСЯ ПАГУБНЫ ДЛЯ КАЖДОГО. ГОТОВНОСТЬ И ЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТЬ СОДЕЙСТВУЮТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.                                                                                                                        Заключительная часть:

Упражнение «Закончи фразу…»

Психолог: — ПРЕДЛАГАЮ ЗАКОНЧИТЬ ФРАЗУ «ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ… (ВОЗЛАГАЮТСЯ НА КАЖДОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ; РАСПРЕДЕЛЯЮТСЯ МЕЖДУ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ, ДЕЛЯТСЯ МЕЖДУ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ, ВЫПОЛНЯЮТСЯ ВСЕМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ

Урок 7. Тема: «ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ О ПРОФЕССИИ?»

Задача: ПОКАЗАТЬ ЗНАЧИМОСТЬ ПРОФЕССИИ ДЛЯ СЕМЬИ.

                                                                             Содержание.

Вводная часть:                                                        

Упражнение «Для чего человеку нужна профессия?»

Психолог:  — ПРЕДЛАГАЮ НАЙТИ 3 ВАРИАНТА ОТВЕТОВ НА ВОПРОС «ДЛЯ ЧЕГО ЧЕЛОВЕКУ НУЖНА ПРОФЕССИЯ?»

Вывод: СРЕДИ ОТВЕТОВ ВСТРЕЧАЕТСЯ — МАТЕРИАЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ, ЗАБОТА О СЕБЕ, О СВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ

Основная часть:

Информационный блок.

Психолог: — ПРОФЕССИЯ ПОЗВОЛЯЕТ ЧЕЛОВЕКУ ИМЕТЬ ЗАРАБОТОК, ДОХОД.

    ПРИ СОЗДАНИИ СЕМЬИ НА ЧЕЛОВЕКА ВОЗЛАГАЕТСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЕЁ МАТЕРИАЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ. ПОТРЕБНОСТЬ В МАТЕРИАЛЬНОМ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ. НУЖНА ЖИЛАЯ ПЛОЩАДЬ БОЛЬШИХ РАЗМЕРОВ, ОНА ОПЛАЧИВАЕТСЯ, ЖИЛПЛОЩАДЬ НЕОБХОДИМО МЕБЕЛИРОВАТЬ, НЕОБХОДИМА БЫТОВАЯ ТЕХНИКА (ПЛИТА, УТЮГ, ПЫЛЕСОС И.Т.Д.). С РОЖДЕНИЕМ ДЕТЕЙ ПОТРЕБНОСТИ ВОЗРАСТАЮТ (ПИТАНИЕ РЕБЁНКА, ОДЕЖДА, КРОВАТКА, КОЛЯСКА, ИГРУШКИ И.Т.Д.).                                                                                                              ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ПРОФЕССИИ МУЖ И ЖЕНА МОГУТ ОБЕСПЕЧИТЬ СЕБЕ ДОСТОЙНОЕ МАТЕРИАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ. ПОЭТОМУ ЕСТЬ СМЫСЛ ОТНЕСТИСЬ К ВЫБОРУ ПРОФЕССИИ КАК МОЖНО СЕРЬЁЗНЕЕ.

       В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ  СУЩЕСТВУЕТ ПРОБЛЕМА БЕЗРАБОТИЦЫ. ЧЕЛОВЕКУ НАДО СТРЕМИТЬСЯ ОВЛАДЕТЬ НЕ ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ПРОФЕССИЕЙ, А НЕСКОЛЬКИМИ. ЭТО ПОЗВОЛИТ ПРИ «ОТМИРАНИИ ПРОФЕССИЙ» (НЕНУЖНОСТИ), ПРИ СОКРАЩЕНИИ НАЙТИ РАБОЧЕЕ МЕСТО, ПОЭТОМУ ПРОФЕССИЮ СЛЕДУЕТ ВЫБИРАТЬ С УЧЁТОМ СВОИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, ТРЕБОВАНИЙ ПРОФЕССИЙ И РЫНКА ТРУДА, ДОСТУПНОСТИ ОБРАЗОВАНИЯ.

       ОДНАКО НАДО ОТМЕТИТЬ, НЕЗАВИСИМО, ГДЕ И КЕМ РАБОТАЮТ МУЖ И ЖЕНА, ОТ ВРЕМЕННЫХ МАТЕРИАЛЬНЫХ ТРУДНОСТЕЙ НЕ ЗАСТРАХОВАНА НИ ОДНА СЕМЬЯ. НУЖНА

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ. ОНА ПОЗВОЛЯЕТ СОСТАВЛЯТЬ БЮДЖЕТ, ЗАРАНЕЕ СПЛАНИРОВАТЬ, КАК НАИЛУЧШИМ СПОСОБОМ РАСПОРЯДИТЬСЯ ИМЕЮЩИМИСЯ СРЕДСТВАМИ.

     В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ДЕНЬГИ ТРАТЯТСЯ НА ПРЕДМЕТЫ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ. ЭГОИСТИЧНОЕ РАСТРАНЖИРИВАНИЕ ДЕНЕГ (АЗАРТНЫЕ ИГРЫ, СИГАРЕТЫ, БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ) УХУДШИТ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ СЕМЬИ.

Заключительная часть:

Упражнение «Закончи фразу…»

 Психолог: — ПРЕДЛАГАЮ ЗАКОНЧИТЬ ФРАЗУ: «ПРОФЕССИЯ СЕМЬЕ НУЖНА, ЧТОБЫ… (ИМЕТЬ ДОХОД, ИМЕТЬ ЖИЛЬЁ, ИМЕТЬ МЕБЕЛЬ, БЫТОВУЮ ТЕХНИКУ, ОБЕСПЕЧИВАТЬ ДЕТЕЙ, ПОКУПАТЬ НЕОБХОДИМОЕ)».

Тренинг «Моё «я» в моей будущей семье» (терапия семейных отношений в первичной семье).

                                      Занятие №1.

                                                                  ВВОДНОЕ                                                                              

Цель: ЗНАКОМСТВО УЧАСТНИКОВ С ПРЕДПОЛАГАЕМОЙ РАБОТОЙ: ТЕМАТИКОЙ, ФОРМАМИ, МЕТОДАМИ; СОЗДАНИЕ АТМОСФЕРЫ ДОВЕРИЯ.

1.Приветствие: — ДОБРЫЙ ДЕНЬ! ПОСЛЕ ПРОВЕДЁННЫХ УРОКОВ Я ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ПРОДОЛЖИТЬ РАБОТУ ПО ТЕМЕ «СЕМЬЯ» В  ТРЕНИНГЕ. ЧЕРЕЗ ИГРЫ И УПРАЖНЕНИЯ У ВАС БУДЕТ ВОЖМОЖНОСТЬ: 1)ПОПОЛНИТЬ ЗНАНИЕ О СЕМЬЕ,

2)ПРОЯВИТЬ СВОЁ ОТНОШЕНИЕ К ПОНЯТИЮ «СЕМЬЯ»,

3)УВИДЕТЬ В СЕБЕ СПОСОБНОСТИ К СОЗДАНИЮ СОБСТВЕННОЙ СЕМЬИ.

2.Упражнение «Знакомство».

Задача: АКЦЕНТИРОВАТЬ ВНИМАНИЕ НА ЧЕРТАХ, НЕОБХОДИМЫХ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ; ПОБУДИТЬ К РАЗМЫШЛЕНИЮ.

Инструкция:  — НАЗОВИТЕ СВОЁ ПОЛНОЕ ИМЯ. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА БУКВЫ, СОСТАВЛЯЮЩИЕ ВАШЕ ИМЯ. ОПРЕДЕЛИТЕ ЧЕРТЫ И КАЧЕСТВА, НЕОБХОДИМЫЕ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ, НАЗВАНИЯ КАКИХ ЧЕРТ И КАЧЕСТВ НАЧИНАЮТСЯ С БУКВ ИМЕНИ.

3. Упражнение «Правила».

Задача: ПОКАЗАТЬ ЗНАЧИМОСТЬ ПРАВИЛ  В ЖИЗНИ.

Инструкция:  — ПОДБЕРИТЕ ТАКИЕ ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ БУДУТ ПОЛЕЗНЫ КАК В РАБОТЕ НАШЕЙ ГРУППЫ, ТАК И В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ, ОБОСНУЙТЕ СВОИ ВАРИАНТЫ. (ОБРАЩАТЬСЯ ПО ИМЕНИ; СЛУШАТЬ, НЕ ПЕРЕБИВАЯ; ИЗБЕГАТЬ ОЦЕНОК; БЫТЬ АКТИВНЫМ; В ОДНО ВРЕМЯ НАЧИНАТЬ И ЗАКАНЧИВАТЬ ЗАНЯТИЕ).

4. Упражнение«Стихи, анекдоты, пословицы»

Задача: СПОСОБСТВОВАТЬ ОСОЗНАНИЮ СВОЕГО ОТНОШЕНИЯ К СЕМЬЕ.

Инструкция: — РАССКАЖИТЕ СТИХИ, АНЕКТОТЫ, ПОСЛОВИЦЫ О СЕМЬЕ. ЧТО ХОТЕЛ АВТОР ДОНЕСТИ О СЕМЬЕ ЛЮДЯМ? СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ С НИМ?

5.Рефлексия по результатам занятия.

— НА ЗАНЯТИИ МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ…

— ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЯ Я ПОНЯЛ (А)…

— САМЫМ ПОЛЕЗНЫМ ДЛЯ МЕНЯ БЫЛО…

6.Прощание.                  

                                                           Занятие №2.

                                             «БОЛЬ, ГРУСТЬ, ТОСКА»        

Цель: СОЗДАНИЕ УСЛОВИЙ ДЛЯ ОТЖИВАНИЯ НЕГАТИВНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ В ПЕРВИЧНОЙ СЕМЬЕ.

1.Приветствие:

2.Упражнение «От 0 до 5».

Задача: АКТИВИЗИРОВАТЬ ВПЕЧАТЛЕНИЯ РАННЕГО ДЕТСТВА.

Инструкция:  — ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА… ВСПОМНИТЕ СВОЁ ДЕТСТВО… ВАМ НЕТ ЕЩЁ 5 ЛЕТ. КАК ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ? КАКУЮ ОДЕЖДУ ЛЮБИТЕ НОСИТЬ? КАКОГО ПРИМЕРНО РОСТА? ПОСТАРАЙТЕСЬ ВСПОМНИТЬ, ЧТО БЫЛО САМОГО НЕПРИЯТНОГО В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ. КАКИЕ ЧУВСТВА ВЫ ИСПЫТЫВАЛИ ТОГДА? НАРИСУЙТЕ ЛЕВОЙ РУКОЙ СВОЁ ВОСПОМИНАНИЕ. НАЗОВИТЕ ЭТИ ЧУВСТВА. КОММЕНТАРИЙ: ДАТЬ ПОНЯТЬ, КАК СИЛЬНО ВЛИЯЮТ УСТАНОВКИ ВЗРОСЛЫХ НА ЧУВСТВА ДЕТЕЙ, ИЗВЛЕЧЬ УРОКИ ДЛЯ БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ.

3. Упражнение «10 лет».

Задача: АКТИВИЗИРОВАТЬ ВОСПОМИНАНИЯ 10 ЛЕТ.

Инструкция:  — ВСПОМНИТЕ СЕБЯ В 10 ЛЕТ: КТО ИЗ ВЗРОСЛЫХ БЫЛ РЯДОМ? КАК ВАС НАЗЫВАЛИ? ЧЕМ ВЫ ЗАНИМАЛИСЬ? КАК СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛИ?

4. Упражнение «Забывание ненужного».

Задача: ПОКАЗАТЬ ОДИН ИЗ СПОСОБОВ ЗАБЫВАНИЯ НЕПРИЯТНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ.

Инструкция:  — ДЛЯ УСИЛЕНИЯ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ПРИ ЗАБЫВАНИИ ВОЗЬМИТЕ ЛИСТ С НЕПРИЯТНЫМ ИЗОБРАЖЕНИЕМ И ПОМЕСТИТЕ В ПЛАМЯ СВЕЧИ, ЗАТЕМ ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА И СКАЖИТЕ О СВОЁМ НЕПРИЯТНОМ ВОСПОМИНАНИИ: Я ЗАБЫВАЮ ЭТУ КАРТИНКУ НАВСЕГДА. ОНА СГОРАЕТ В ПЛАМЕНИ СВЕЧИ, Я СЛЫШУ ПОТРЕСКИВАНИЕ ПЛАМЕНИ, ЧУВСТВУЮ ЗАПАХ, ВИЖУ, КАК КАРТИНКА СВОРАЧИВАЕТСЯ В ТРУБОЧКУ, ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ПЕПЕЛ. Я ХОЧУ УВИДЕТЬ КАРТИНКУ — НЕ МОГУ, ВИЖУ ЛИШЬ ПЕПЕЛ. ЗАБЫВАЮ ВСЁ СИЛЬНЕЕ И СИЛЬНЕЕ.

5.Рефлексия по результатам занятия.

— НА ЗАНЯТИИ Я УЗНАЛ (А)…

— ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЯ МНЕ БЫЛО…

— САМЫМ ИНТЕРЕСНЫМ ДЛЯ МЕНЯ СТАЛО…

6.Прощание.

                                      Занятие №3.

       «СЧАСТЬЕ, РАДОСТЬ, ВОСТОРГ»

Цель: СОЗДАНИЕ УСЛОВИЙ ДЛЯ ЗАКРЕПЛЕНИЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ В СЕМЬЕ.

1.Приветствие:

2.Упражнение «От 0 до 7».

Задача: АКТИВИЗИРОВАТЬ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ДЕТСТВА.

Инструкция:  — ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА… ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ ИДЁТЕ ПО ПЛАНЕТЕ СВОЕГО ДЕТСТВА. ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ В 7 ЛЕТ. ВСПОМНИТЕ САМОЕ ПРИЯТНОЕ, ЧТО ПОИЗОШЛО В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ… А ТЕПЕРЬ ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ В 5 ЛЕТ, В 3 ГОДА. КАКИЕ ЕЩЕ РАДОСТНЫЕ, ПРИЯТНЫЕ, СЧАСТЛИВЫЕ СОБЫТИЯ ВСПОМИНАЮТСЯ ВАМ? РАССМОТРИТЕ ИХ… ОТКРОЙТЕ ГЛАЗА. ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ УВИДЕЛИ.

3. Упражнение «Счастливая картинка».

Задача:  УСИЛИТЬ ЗНАЧИМОСТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ, ПОКАЗАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ОБРЕТЕНИЯ СЧАСТЬЯ В СЕМЬЕ.

Инструкция:  — ПОКА ЗВУЧИТ СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА, НАРИСУЙТЕ КРАСКАМИ ИЛИ МЕЛКАМИ ТЕ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ ВОЗНИКЛИ У ВАС ПРИ ВОСПОМИНАНИЯХ В ПЕРВОМ УПРАЖНЕНИИ.

ВЫВОД: СЧАСТЬЕ В СЕМЬЕ ВОЗМОЖНО.

4. Упражнение  «Капуста».

Задача:  ОБОБЩИТЬ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ТОМ, ДЛЯ ЧЕГО ЧЕЛОВЕКУ НУЖНА СЕМЬЯ.

Инструкция:  — ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВСЕ ВАШИ ХОРОШИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ О СЕМЬЕ — ЭТО ЛИСТЬЯ КАПУСТНОГО ВИЛКА. С ПОМОЩЬЮ ЭТИХ ХОРОШИХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ НАМ НАДО ДОБРАТЬСЯ ДО СУТИ (Т.Е ДО КОЧЕРЫЖКИ): ДЛЯ ЧЕГО ЧЕЛОВЕКУ НУЖНА СЕМЬЯ ИЛИ ЧЕМ ХОРОШО ИМЕТЬ СЕМЬЮ. НАПРИМЕР, СЕМЬЮ ХОРОШО ИМЕТЬ, ПОТОМУ, ЧТО ЭТО ИЗБАВЛЯЕТ ОТ ОДИНОЧЕСТВА; ХОРОШО НЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ, ПОТОМУ, ЧТО ТЕБЕ МОГУТ ПОМОЧЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ; ХОРОШО ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ, ПОТОМУ, ЧТО ЭТО ПОДДЕРЖИВАЕТ…

5.Рефлексия по результатам занятия.

— НА ЗАНЯТИИ МНЕ УДАЛОСЬ…

— ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЯ Я ДУМАЛ (А)…

— САМЫМ ИНТЕРЕСНЫМ ДЛЯ МЕНЯ БЫЛО…

6.Прощание.

                                             Занятие №4.

                                      «АКТИВНОСТЬ, СПЛОЧЁННОСТЬ, ДОВЕРИЕ »

Цель:  СОЗДАНИЕ УСЛОВИЙ ДЛЯ РАСКРЫТИЯ ЛИЧНОСТНОГО ПОТЕНЦИАЛА, НЕОБХОДИМОГО В БУДУЩЕЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

1.Приветствие:

2.Упражнение «Пары».

 Задача: ПОКАЗАТЬ ЗНАЧИМОСТЬ АКТИВНОСТИ В СТАНОВЛЕНИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Инструкция: — ВСТАНЬТЕ В КРУГ, МОЛЧА, НАЙДИТЕ СЕБЕ ПАРУ, ВОЗМИТЕСЬ ЗА РУКИ, ПОХОДИТЕ ВДВОЁМ. ТАКЖЕ МОЛЧА, ПАРОЙ, ОБЪЕДИНИТЕСЬ С ДРУГОЙ ПАРОЙ. ПОДВИГАЙТЕСЬ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ. СЯДЬТЕ.

Рефлексия:  — ЛЕГКО БЫЛО ОБЪЕДИНИТЬСЯ В ПАРУ? ТРУДНО? КАК ВЫ В ЖИЗНИ УСТАНАВЛИВАЕТЕ ОТНОШЕНИЯ?

3. Упражнение «Что нас объединяет?».

 Задача:  ПОКАЗАТЬ ЗНАЧИМОСТЬ СПЛОЧЁННОСТИ  В СТАНОВЛЕНИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Инструкция: В ОБРАЗОВАННЫХ ГРУППАХ НАПИШИТЕ ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ, ОБЩИХ ДЛЯ ВАШЕЙ ПОДГРУППЫ.

Рефлексия:  — ЧЕМ ХОРОШО ИМЕТЬ ОБЩЕЕ В ГРУППЕ? ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБОЙ МОГУТ ИМЕТЬ МУЖ, ЖЕНА И ДЕТИ?

4. Упражнение «Слепой и повыдырь».

Задача:  ПОКАЗАТЬ ЗНАЧИМОСТЬ ДОВЕРИЯ, НАДЁЖНОСТИ  В СТАНОВЛЕНИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Инструкция: —  РАССЧИТАЙТЕСЬ НА ПЕРВЫЙ- ВТОРОЙ. ПЕРВЫЕ НОМЕРА — ПОВЫДЫРИ, ВТОРЫЕ НОМЕРА — СЛЕПЫЕ. У СЛЕПЫХ БУДУТ ЗАВЯЗАНЫ ГЛАЗА. ПОВЫДЫРИ БУДУТ ИХ ВОДИТЬ В РАЗНЫХ НАПРАВЛЕНИЯХ ЧЕРЕЗ ПРЕПЯТСТВИЯ. ЗАТЕМ НАДО ПОМЕНЯТЬСЯ РОЛЯМИ.

4.Рефлексия:  — В КАКОЙ РОЛИ БЫЛО ЛЕГЧЕ, ТРУДНЕЕ? ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ ЧУВСТВО СПОКОЙСТВИЯ СЛЕПОГО? КАК ЭТО ПРИМЕНИМО В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ?

5. Упражнение «Благодарю».

 Задача: АКЦЕНТИРОВАТЬ ВНИМАНИЕ НА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЯХ, ВОЗНИКШИХ В ХОДЕ РАБОТЫ.

Инструкция: — ОБРАЗУЙТЕ КРУГ. ПООЧЕРЕДНО ПРОТЯНИТЕ РУКУ К РЯДОМ СТОЯЩЕМУ И ПРОИЗНЕСИТЕ ДРУГ ДРУГУ СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ.

6.Прощание.

                                         

                                                                             Занятие №5.

             «СЛЫШАТЬ, ПРОСИТЬ, ПОМОГАТЬ»

 Цель: СОЗДАНИЕ УСЛОВИЙ ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ И ПОВЕДЕНИЯ.

1.Приветствие:

2.Упражнение  «Пойми меня».

 Задача: ТРЕНИРОВАТЬ АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.

Инструкция:  — РАЗДЕЛИТЕСЬ НА ПАРЫ. СЯДЬТЕ ЛИЦОМ ДРУГ К ДРУГУ. СЕЙЧАС ОДИН ИЗ ВАС БУДЕТ ПРОИЗНОСИТЬ УТВЕРЖДЕНИЯ, КОТОРЫЕ КАЖУТСЯ ЕМУ ВЕРНЫМИ. ТОТ, КТО СЛУШАЕТ, БУДЕТ ОТВЕЧАТЬ ФРАЗОЙ: «ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ, ЧТО…» И ПОКАЖЕТ, ЧТО СМЫСЛ УТВЕРЖДЕНИЯ ПОНЯТ.

Вывод: АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ ВЕДЕТ К ПОНИМАНИЮ. ЭТО ВАЖНО В ЛЮБЫХ ОТНОШЕНИЯХ, ОСОБЕННО — В СЕМЕЙНЫХ.

3. Упражнение «Театр одного актёра».

 Задача: ПОМОЧЬ РАСПОЗНАТЬ ОСОБЕННОСТИ СОБСТВЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ.

Инструкция: — РАЗДЕЛИТЕСЬ НА ПАРЫ. ПОПРОБУЙТЕ ПРОИГРАТЬ НЕСКОЛЬКО СЦЕНОК: ПОПРОСИТЕ «МУЖА» ВЫМЫТЬ ПОСУДУ, ПОПРОСИТЕ «РЕБЁНКА» ВЫНЕСТИ МУСОР, ПОПРОСИТЕ «ЖЕНУ» ПРОДОЛЖИТЬ СОВМЕСТНЫЙ РЕМОНТ, ПОПРОСИТЕ У «МУЖА» («ЖЕНЫ», «РЕБЁНКА») ПРОЩЕНИЕ.

ПО ОКОНЧАНИЮ ПРОИГРЫВАНИЯ ОПРЕДЕЛИТЕ, В КАКОЙ СИТУАЦИИ ВЫ БЫЛИ «ВЗРОСЛЫМ» (ИДЁТ НАВСТРЕЧУ), «РЕБЁНКОМ» (КАПРИЗНИЧАЕТ), «РОДИТЕЛЕМ» (ДИКТУЕТ, ЧИТАЕТ НОТАЦИИ).

4. Упражнение «Скорая помощь».

 Задача: УЧИТЬ БЫСТРО ОТЗЫВАТЬСЯ НА ПОТРЕБНОСТИ РЯДОМ ЖИВУЩИХ.

Инструкция:  — ПО ГОРОДУ ЕДЕТ «СКОРАЯ ПОМОЩЬ». КАКИЕ ВОЗНИКАЮТ МЫСЛИ И ЧУВСТВА?

СКОРАЯ ПОМОЩЬ ТРЕБУЕТСЯ НЕ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ЗДОРОВЬЮ И ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА УГРОЖАЕТ ОПАСНОСТЬ. ЗАПИШИТЕ СЛЕВА ЛИСТА НЕСКОЛЬКО ВАРИАНТОВ, КОГДА СЕМЕЙНОМУ ЧЕЛОВЕКУ МОЖЕТ ПОНАДОБИТЬСЯ ПОМОЩЬ (ЗАБОЛЕЛ, УСТАЛ, УВОЛИЛИ С РАБОТЫ, ОБИДЕЛИ, ОБМАНУЛИ…), СПРАВА — КАК МОЖНО ОТРЕАГИРОВАТЬ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ.

 5.Рефлексия по результатам занятия.

— НА ЗАНЯТИИ ХОТЕЛОСЬ…

— ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЯ Я СМОГ (ЛА)…

— САМЫМ НЕОЖИДАННЫМ СТАЛО…

6 Прощание.

                Занятие №6.

       «МОЁ ОТНОШЕНИЕ К СЕМЬЕ»

Цель: СОЗДАНИЕ УСЛОВИЙ ДЛЯ ФОРМИРОВАНИЯ ПОЗИТИВНОЙ МОДЕЛИ СЕМЬИ.

1.Приветствие:

2.Упражнение   «Лучшие слова о семье».

Задача: ЗАКРЕПЛЯТЬ ПОЗИТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕМЬЕ.

Инструкция:  — НА БОЛЬШОМ ЛИСТЕ БУМАГИ В ФОРМЕ СЕРДЦА ЗАПИШИТЕ ЛУЧШИЕ СЛОВА О СЕМЬЕ. (НАПРИМЕР: СЕМЬЯ — КРЕПОСТЬ, СЧАСТЬЕ, ЛЮБОВЬ И.Т.Д.)

3. Упражнение «Герб семьи».

 Задача:  УВЕРЕННОСТЬ В ВЫРАЖЕНИИ ЛИЧНОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕМЬЕ.  

 Инструкция:  — ГЕРБ — ИЗОБРАЖЕНИЕ, КОТОРОЕ ВЫРАЖАЕТ ОСНОВНУЮ ЦЕЛЬ ИЛИ ИДЕЮ. НАРИСУЙТЕ ГЕРБ, КОТОРЫЙ ВЫРАЖАЕТ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕМЬЕ.

4. Упражнение «Сон».

 Задача: ЗАКРЕПЛЯТЬ ОСОЗНАНИЕ ВОЗМОЖНОСТИ СЧАСТЛИВОГО СЕМЕЙНОГО БУДУЩЕГО.:     

 Инструкция: —  ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ, ЧТО КАЖДЫЙ ИЗ ВАС УСНУЛ, УСТРОИВШИСЬ НА ОТДЫХ ПОД БОЛЬШИМ РАСКИДИСТЫМ ДЕРЕВОМ. ВАМ СНИТСЯ ПРЕКРАСНЫЙ СОН. КАЖДЫЙ ВИДИТ САМОГО СЕБЯ ЧЕРЕЗ 10-15 ЛЕТ… ТЕПЕРЬ У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ СВОЯ СОБСТВЕННАЯ СЕМЬЯ (ТЫ ЖЕНИЛСЯ ИЛИ ВЫШЛА ЗАМУЖ)

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, КАК ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ…

ГДЕ ВЫ ЖИВЕТЕ…

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ…

ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ ДОВОЛЬНЫ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. ЧЕМ? КТО НАХОДИТСЯ РЯДОМ С ВАМИ?..

ПОТРАТЬТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НА ТО, ЧТОБЫ ПОДРОБНО РАССМОТРЕТЬ ОТДЕЛЬНЫЕ ОБРАЗЫ СВОЕГО СНА. ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ДО ВАС ДОНОСЯТСЯ ДРУЖЕСКИЕ ГОЛОСА. ВЫ СЛЫШИТЕ ФРАЗЫ: «ТЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬН (ЫЙ), (АЯ)… МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ… ТЫ НАМ НУЖЕН (А)… У ТЕБЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ…»

ПОСТАРАЙТЕСЬ ЗАПОМНИТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫ УВИДЕЛИ. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ В КОМНАТУ. ОТКРОЙТЕ ГЛАЗА.

РАССКАЖИТЕ О СВОЁМ СНЕ.

5. Рефлексия по результатам занятия.

— НА ЗАНЯТИИ Я УЗНАЛ (А)…

— ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЯ У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ…

— САМЫМ ЦЕННЫМ ДЛЯ МЕНЯ БЫЛО…

6.Прощание.

10 моделей семейных отношений, которые надо срочно менять

Пословица «Милые бранятся – только тешатся» вряд ли утешает тех, кто бранится часто. Неприятное это дело – семейный конфликт. Собственно, «густые» конфликты и рушат семью. Психологии известны модели семейных отношений заведомо конфликтные, и рано или поздно семья встанет перед необходимостью замены такой модели.

 

И снова в бой…

 

Модель семейных отношений, как правило, хорошо прорисовывается в рассказах супругов во время консультации. И часто ее определение вызывает улыбку у действующих лиц. Недавно молодую жену даже развеселило, что отношения в семье можно охарактеризовать как «готовность к бою» – один нападает, а другой уже готов к отражению атаки. И даже безобидные замечания, на которые можно отреагировать шуткой, а, может, и принять к сведению, вызывают гнев и агрессию. Причем такое поведение становится настолько привычным, что, как ни старайся быть безукоризненным, повод для нападения (придирки) найдется.

 

Примеров таких поводов – множество, и часто они малоубедительны. Так один супруг высказал супруге претензию, что та недостаточно любит их собачку, а именно обнимает ту, только когда самой грустно. Как вам?

 

Такая модель чревата тем, что супруги постоянно находятся в состоянии напряжения, ожидании подвоха, обиды, отражения атаки, они, не переставая, оттачивают свое искусство противостояния. Их общение имеет характер постоянных пикировок. Стороннее наблюдение с выраженной очевидностью выявляет стремление членов семьи к лидированию, этакий конкурс. В отдельных семьях подобная модель даже культивируется, как правило, это случается, если она же присутствовала и в родительских семьях супругов. Но чаще подобные «раздорные» взаимоотношения переживаются как дискомфортные и разрушают семью.

 

Шлейф прошлого

 

Важно сказать, что многие конфликтные модели, «запускаются» именно на первом году семейной жизни. Думаю, не одна семья споткнулась о «шлейф прежнего образа жизни».

 

Легко догадаться, что речь идет о том, что супруги не могут поступиться привычками из прежней холостяцкой жизни (девичники–мальчишники, походы в баню, длительные телефонные разговоры и т. п.). Неудовольствие партнера при этом рассматривается как посягательство на права. По этому поводу возникают ссоры, порой другой начинает в отместку придумывает и для себя какое-то времяпровождение. Смешно сказать, но подобные вещи могут стать причиной распада семьи.

 

«Сколько раз тебе говорить…»

 

Широко распространена модель «дидактизм». Она характеризуется обоюдным или односторонним стремлением поучать. Иначе как бестактностью подобное не назовешь. В семьях постоянно звучит: «не умеешь – спроси…», «вечно у тебя все так…», «сколько раз тебе говорить…», «тебе следовало», «ты не должен (не должна)», «в моей семье это было не так ….» и т.п.

 

Случается, что позиция «поучаемого» устраивает одного из супругов, и он начинает играть роль взрослого ребенка. Драматично, когда эту роль принимает мужчина. При этом жене приходится выполнять и материнские функции, вся ответственность за семью ложится на нее, ей приходится принимать решения. Позднее женщина спохватывается и начинает сетовать на инфантильность и безынициативность мужа, но роли уже распределены, поведенческие стереотипы сформированы.

 

Разумеется, возможно перераспределение функций, при этом женщине необходимо ослабить а то и вовсе запретить себе чрезмерный контроль, стремление принимать все решения, брать на себя ответственность.

 

«Я сейчас у мамы спрошу»

 

Модель «маменькин сынок», и, как вариант, «папенькина дочка» — при такой модели супруги постоянно апеллируют к мнению своих родителей, информируют их обо всем, особенно о возникающих проблемах, не принимают самостоятельных решений, сличают действия друг друга с родительским образцом.

 

Конечно, к подобному поведению подталкивают и родители, активно интересующиеся всем происходящим у молодых и дающие советы.

 

Прекрасная иллюстрация этой модели дана в юмореске Ефима Шефрина — «Я сейчас у мамы спрошу». Опасность этой модели состоит в том, что фактически молодые супруги не формируют личный опыт построения взаимоотношений, разрешая вторгаться в эту деликатную сферу опыту чужому.

 

Проблемы, проблемы, проблемы…

 

При этой модели «озабоченность» в семье постоянно присутствует нерешенная проблема — собственная или чужая, возможно, принесенная с работы. Привычка решать проблемы провоцирует непрерывный поиск этих проблем. В семье не разрешена радость. Семейный климат пропитан тревогой, в дефиците оптимизм, возникает недостаточность позитивной эмоциональности.

 

Что делать?

 

Взглянем на свою семью со стороны – не прихватили ли мы чего-нибудь из этих характеристик? А если да, то закономерный вопрос — что делать?

 

Давайте так. Увидели какую-то модель? А теперь посмотрите еще раз, но уже так, как будто это семья не ваша. Что бы вы ей подсказали? Вот это и надо делать!

 

С моделью «готовность к бою» помогут мирные переговоры и договоренности. Могут оказаться полезными видео или аудиозаписи, разного рода штрафы за нарушение договоренностей. Лишь бы они не стали новым поводом для боя.

 

«Шлейф прежнего образа жизни» потребует компромисса, не исключено, что кому-то придется пожертвовать «холостяцкими увлечениями» ради мира в семье.

 

В случае с «дидактизмом» супругам полезно проанализировать выражения, которые влияют на них особенно деструктивно, и принять в семье нечто вроде «Памятки запрещенных выражений».

 

Предлагаю запрет, как минимум, на следующие 10 выражений:

 

«сколько раз надо повторять»

«о чем ты только думаешь»

«неужели так трудно запомнить»

«неужели ты не видишь»

«неужели тебе не понятно»

«ты стал(а) таким … грубым , скучным…»

«все люди …, а ты…»

«что ты пристал(а)»

«ты такой(ая) как твои родители (твоя мама, твой папа)»

«тысячу раз уже говорил».

 

Модель «маменькин сынок/папенькина дочка» потребует усилий всех семей: старшим – не разрешать себе вмешиваться (конечно, это чрезвычайно трудно, и вероятно, придется найти для себя дополнительные занятия, чтобы оставить в покое молодых), а молодой семье порадоваться возможности строительства той идеальной семьи, которой нет ни у кого.

 

И наконец, модель «озабоченность». Придется научиться оставлять неприятности за порогом дома (прямо так директивно – ни слова). Можно воспользоваться советом американского священника Уилла Боуена, который придумал переодевать с руки на руку браслет при каждой произнесенной вслух жалобе. Прочтите книгу «Мир без жалоб», возможно, сработает. Было бы здорово ввести в доме культ юмора и ш

Современные модели семьи | Информационный портал семейной политики

18.07.2016

hands.jpg

В современном российском обществе идеальная семья ассоциируется не с высоким уровнем материального дохода, а взаимопониманием, поддержкой и уважением между членами семьи – это назвали важным 87% респондентов, несмотря на те финансовые трудности, которые приходится преодолевать. 

И если еще в 2012 году 17% россиян описывали идеальные семейные отношения как основанные на материальном благополучии, то в 2016 году сторонников такой точки зрения осталось лишь 9%.

Все более привлекательным становится тип семьи, в которой права и обязанности, ответственность за принятие решений супруги делят поровну – для 52% россиян этот формат отношений является наиболее привлекательным (в 2012 году той же позиции придерживалось лишь 45%). Среди женщин сторонниц такого принципа формирования отношений несколько больше (55%), чем среди мужчин (48%).

Тем не менее, россияне стали более лояльно относиться к участию родственников в решении материальных проблем семьи, в воспитании детей, помощи по хозяйству и т.п. Если в 2012 году для 65% россиян «идеальной семьей» была — та, в которой самостоятельно справляются со своими проблемами, а вмешательство родственников недопустимо, то в опросе 2016 года так идеал описывали уже 58%.

Образ «идеальной семьи» связывается с готовностью жертвовать своими частными интересами в случаях, если они противоречат интересам других членов семьи – такой точки зрения придерживаются 77% россиян. 

Понимание, что выстраивание гармоничных отношений в семье предполагает необходимость пересмотра собственных приоритетов, приходит с возрастом – если 32% самой молодой аудитории (18-24 года) представляют идеальную семью как связанную с высоким уровнем личной свободы, то в более старших возрастных категориях такую позицию разделяет не более пятой части респондентов.

Согласно факторному анализу ВЦИОМ, в России доминируют три основных образа идеальной семьи, причем первый из них их — доминирующий. 

Он характеризуется высоким уровнем взаимопонимания и поддержки, общностью интересов. Этот образ выбрали 54% опрошенных. Из них чаще его называли представители зрелых возрастных групп (от 60 лет и старше), те, кто вступал в брак единожды, селяне (по 59%), вдовцы (65%) и люди со средним специальным образованием (58%).

Второй наиболее популярный образ семьи – тот, в котором глава семьи принимает на себя всю ответственность за ее членов, не допускает вмешательства в дела семьи других людей. Подобный идеал разделяют 28% опрошенных, среди материально обеспеченных респондентов — 34%.

Согласно третьему типу, в идеальной семье реализуется принцип равноправия супругов, допускается участие родственников в жизни семьи. Такое мнение разделяют 22% респондентов. Этот образ наиболее популярен среди людей с неполным высшим образованием (31%), холостых (29%), а также жителей крупных городов и миллионников (26% и 27% соответственно).

Меньше всего россиян назвали идеальной обеспеченную с материальной точки зрения семью, в которой к тому же за мужем и женой признается право на личную свободу: когда супруги позволяют друг другу проводить время раздельно — встречаться с друзьями или ездить в отпуск. Этот образ выбрали чуть более 1% россиян.

Источник: REGIONS.RU

 




плюсы и минусы — Путь настоящего мужчины

Друзья, я не первый год пишу статьи, причем на разные темы, обучаю людей и частенько грешу излишней категоричностью в своих рассуждениях. Это не значит, что прав я и только я, это лишь способ донести смысл более наглядно. Я не догматик, и считаю, что во всем нужно знать меру и действовать в рамках здравого смысла. Что касается отношений между мужчиной и женщиной, моя позиция такова: для создания гармоничных отношений и ощущения счастья супругами целесообразен лишь патриархат, то есть семья с мужем в роли главы семьи, или, выражаясь более современно, семья с центром ответственности в лице мужа. Я признаю, что существуют и другие модели отношений, каждая со своими плюсами и минусами, и каждый вправе выбирать для себя сам то, что ему больше подходит. Однако не стоит забывать о законах Природы, которые, как известно, обойти еще не удавалось никому…

Термины в типах отношений

В этой статье я хочу обсудить как раз разновидности отношений. Для начала хочу определиться с терминологией, поскольку считаю, что многие люди имеют не совсем правильное понимание сути вопроса. Например, слышал я как-то разговор двух женщин:

1: Как ты видишь идеальные для себя отношения с мужчиной?

2: Я хотела бы, чтобы мужчина был главой семьи и брал ответственность за семью.

1: Главой семьи? Хм… а почему ты не хочешь рассмотреть вариант партнерских отношений?

С моей точки зрения, это разговор слепого с глухим, поскольку вопросы главенства (доминирования) и партнерства находятся в разных плоскостях. Это все равно что спросить «ты хочешь замуж за бизнесмена? Странно, а почему ты не рассматриваешь в качестве мужа иностранца?» Блин, как одно противоречит другому??? И о таком противопоставлении партнерства и главенства супругов я слышу постоянно. А еще часто используются слова «равенство/неравенство» и это тоже противопоставляется главенству, доминированию. В общем, путаница, пора бы этот клубок распутать. Давайте разбираться.

Как-то на досуге я решил систематизировать все варианты отношений (в разрезе главенства/партнерства) и получил очень простой, но интересный график. Кто любит графики – переходите ниже и анализируйте его. А здесь я словами поясню, что к чему.

Доминирование = центр ответственности

По оси Х я изобразил центр ответственности супругов, сюда же отнесем такие слова как «главенство» и «доминирование». Но первична именно ответственность – ответственность за взаимодействие с внешним миром и обеспечение выживания, безопасности, добычу необходимых ресурсов, и уже из нее вытекает главенство.

Жизнь любой семьи можно условно разделить  на внутреннюю, домашнюю часть жизни и внешнюю, социальную часть. Это две разные сферы жизни, которые традиционно управлялись мужем и женой раздельно. За внешнюю – выживательную и социальную деятельность отвечал мужчина – в силу большей природной предрасположенности к выполнению этих функций. Женщина же отвечала за внутреннюю деятельность семьи – дом, дети, атмосфера, отношения – уже в силу своей природной предрасположенности к этому. Именно этот принцип разделения зон ответственности ёмко выражен в известной фразе «мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага».

Иными словами, мужчина – фронт, женщина – тыл. Мужчина – министр иностранных дел, женщина – министр внутренних дел. Мужчина – директор по производству, женщина – завхоз.

Главный тот, кто на фронте

Оба выполняют важную и ценную работу, но, тем не менее, в любой области деятельности человека или группы людей тылом управляет фронт, а не наоборот. Почему так? Потому что от фронта зависит жизнь тыла, аналогично, как от директора фирмы зависит выживание самой фирмы и благополучие всех работающих в ней сотрудников. Именно поэтому главой семьи является человек, отвечающий за взаимодействие семьи с внешним миром. Или еще говорят, что этот человек (традиционно – муж, а сегодня это может быть как муж, так и жена) доминирует в отношениях. Все эти понятия, то есть главенство и доминирование, указывают на центр «внешней» ответственности.

М и Ж делят зоны ответственности

Итак, традиционно доминирование мужчины в семье вытекает из его деятельности на «фронте» и ответственности за взаимодействие с внешним миром. Вот что на самом деле имеют в виду люди, когда говорят, что мужчина берет ответственность за семью. Не просто ответственность, а именно «внешнюю» ответственность. «Просто ответственность»  может вызвать путаницу, и люди часто говорят что-то вроде «а что, женщина, взрослый, дееспособный человек, не может сама брать ответственность за себя и свои поступки?». Все верно, может и должна. Но дело в том, что речь идет именно о выживательно-защитном контексте, и о добыче/защите, а не об ответственности за свои слова или, скажем, административную ответственность за нарушение ПДД. А обеспечение выживания, с точки зрения природы и врожденных программ поведения человека, это чисто мужской функционал. Поэтому некорректно представление о том, что мужчина отвечает за все, а женщина, как ребенок, ни за что. Оба отвечают поровну, просто зоны ответственности разные. Поэтому здесь и далее я буду кратко называть ответственностью именно ответственность за взаимодействие с внешним миром, выживание, безопасность и добычу ресурсов.

Теперь, обратим внимание, что внешняя ответственность означает доминирование мужчины именно в его зоне ответственности, то есть во взаимодействии с внешним миром, социумом. Я бы это назвал социальным доминированием. Отсюда следует, что распространенный стереотип о том, что при патриархате мужчина доминирует в доме, не соответствует идее патриархата. Мужчина возглавляет семью, но не лезет в дела жены. Это примерно как собственник бизнеса в целом возглавляет компанию, но не лезет в дела отдельных департаментов и сотрудников, по крайней мере, пока они надлежащим образом выполняют свою работу. У каждого департамента есть свой директор, он несет ответственность за работу департамента, он там и доминирует. Директору по рекламе не придет в голову зайти в бухгалтерию и начать там качать права по поводу сдачи квартальной отчетности, равно как и главбух не будет учить рекламщиков качественно продавать товар. То есть мужчина доминирует в своей зоне, женщина – в своей, а значит, в домашних делах доминирует женщина. Как я и написал выше, женщина – министр внутренних дел семьи 🙂

Вернемся к графику. В любой семье в принципе возможны два полярных варианта: в одном случае ответственность за выживание семьи несет мужчина, в другом – женщина. Эта идея и изображена на оси Х:

 

Нет равноправия, есть бесполый унисекс

В точке справа на оси я поставил мужчину как ответственного и главного, в точке слева – женщину, а в нулевой точке – ответственность/главенство делится поровну. Многие и называют это партнерством, хотя на самом деле это никак с партнерством не связано. Я бы назвал это «Унисекс». Здесь я исхожу из того, что мужчина и женщина от природы отличаются не только строением тела. Разное строение тела означает разное предназначение и разный природный функционал: мужчина сильнее физически, а рожать и вскармливать младенцев может только женщина. Этот функционал биологически «прописан» на уровне врожденных программ поведения (инстинктов)  у каждого человека, и отсюда вытекают те самые ведические рекомендации по зонам ответственности (внешняя/внутренняя) мужчины и женщины.

Короче говоря, биологически мужчина – тот, у кого наблюдаются соответствующие первичные и вторичные мужские половые признаки. А психически и функционально мужчина – тот, кто берет ответственность за взаимодействие с внешним миром. Соответственно, если мужчина отдает внешнюю ответственность женщине, он, оставаясь де-юре мужчиной, де-факто надевает женское платье. Вы понимаете, о чем я… Не про смену ориентации )) Поэтому нулевая точка на оси Х – там, где ответственность делится поровну: вместе зарабатываем, вместе скидываемся на машину, на квартиру, по очереди сидим дома с детьми и т.п.  – это тоже количественно разделение ответственности поровну, но там нет качественного разделения – на зоны ответственности. Оба супруга по чуть-чуть берут ответственность и за мужской, и за женский функционал, поэтому такой вариант отношений – самый настоящий УНИСЕКС, в котором нет ни мужчины, ни женщины, есть два существа «оно».

Унисекс , он же – «равноправие». Только это не равноправие, я бы называл это «равнодействие» — супруги делают одно и то же и делят между собой ответственность за одно и то же. А права в патриархате никто не отбирал ни у жены, ни у мужа. Оба равны как перед законом, так и перед Богом.

Вот, например, как может выглядеть партнерский унисекс:

Такой союз двух разнополых друзей. В студенческие годы я видел такие варианты именно дружбы между парнем и девушкой, очень здорово, комфортно, весело, интересно. Часто девушки дружат с парнями-геями, такая подружка в брюках, и говорят, с ними очень комфортно общаться.  Пример на видео – тоже с молодой парой, возможно, они студенты, и возможно, в их возрасте и ситуации иначе невозможно.

Партнёрство и доминирование – разные категории

А теперь, друзья, у меня к вам вопрос: где же тогда на графике находится столь любимое многими «партнерство»? Почему я ничего не сказал о партнерстве и ни одну точку оси Х не обозначил как партнерство? А потому что на оси Х, то есть на оси внешней ответственности, партнерства нет в принципе. Вообще, оно есть, но не на оси Х, потому что партнерство никак не связано с доминированием, а унисекс совсем не означает наличия партнерства или его отсутствия. Точка «Партнерство» находится на другой оси – оси Y, на которой я отобразил такой параметр как «Командное взаимодействие».

В позитивном случае (точка +1) супруги действуют в интересах команды под названием «семья», и считают интересы семьи выше интересов каждого из них по отдельности. Это и есть ПАРТНЁРСТВО. Не надо путать это с унисексом, когда супруги скидываются деньгами пополам в ресторане. В негативном случае (точка -1) один из супругов или оба сразу действуют в сугубо личных эгоистических интересах. В итоге получается либо «каждый сам за себя», жесткая конкуренция между супругами (не поворачивается язык назвать их партнерами), либо тирания, когда один подавляет, унижает и ущемляет другого. Для ясности приведу определение тирании из Википедии:

 

 

 

Тирания (греч. τυραννίς — произвол) — форма государственной власти, основанная на единоличном правлении. Термин «тирания», особенно с эпохи Просвещения, приобрёл нарицательное значение — жестокое, деспотичное правление . Поэтому по отношению к форме правления он сменился в XIX веке более нейтральным термином диктатура (который ныне также имеет негативный оттенок).

Партнёрство = соблюдение интересов СЕМЬИ

Так вот, парни и дорогие девушки,

ТИРАНИЯ – ЭТО НЕ КОГДА МУЖ (ЖЕНА) – ГЛАВА СЕМЬИ. ЭТО КОГДА МУЖ (ЖЕНА) ДЕЙСТВУЕТ В СВОИХ ЛИЧНЫХ ИНТЕРЕСАХ, ПРЕНЕБРЕГАЯ ИНТЕРЕСАМИ СЕМЬИ.

ГЛАВЕНСТВО, ДОМИНИРОВАНИЕ СУПРУГА В СЕМЬЕ НИКАК НЕ СВЯЗАНО С ПАРТНЕРСТВОМ ИЛИ ТИРАНИЕЙ , ЭТИ ПОНЯТИЯ НАХОДЯТСЯ В РАЗНЫХ ПЛОСКОСТЯХ.

Партнерство-ДоминированиеИли, совсем кратко. На оси Y показано, интересы скольких супругов учитывает глава семьи в принимаемых им решениях. При тирании  глава преследует только свои интересы (единоличие), при партнерстве учитываются интересы обоих супругов, а также детей. На оси Х показано, кто именно из супругов принимает эти решения и берет ответственность за взаимодействие с внешним миром – либо мужчина, либо женщина, либо оба.

 

 

 

6 типов отношений

Как вы понимаете, приведенная схема позволяет сочетать все описанные точки в различных комбинациях и выделить 6 типов отношений, которые приведены на рисунке ниже.

Партнерство-Доминирование

Перечислю их и дам краткие описания. Обратите внимание на то, что две модели из шести выделены цветом. Это две крайности, в которые впадают люди, думая, что одно лучше другого. Хотя, реально эффективная модель находится чуть в стороне – как бы на пересечении этих двух. Обо всем подробно я напишу ниже. Кроме того, все эти темы мы разбираем на моем тренинге для мужчин «Почему женщины динамят и бросают настоящих мужчин?».

 

 

 

 

 

Каковы законы Природы?

Но прежде чем переходить к анализу, напомню основные законы Природы, имеющие непосредственное отношение к обсуждаемому вопросу.

Первое. Природу обмануть нельзя, она все равно от вас не отстанет, пока вы не сделаете так, как она хочет.

Второе. Биологически, в каждом человеке заложены инстинкты, влияющие на наше поведение. В каких-то случаях их влияние одинаково для всех людей, независимо от половой принадлежности (скажем, инстинкт самосохранения), а в каких-то — отличается для мужчин и женщин. Один из таких инстинктов – иерархический инстинкт, согласно которому каждый мужчина подсознательно стремится занять верхушку иерархии и стать вожаком, а каждая женщина – быть оберегаемой мужчиной-вожаком. То есть доминант от природы – мужчина. Нет мужчины, который подсознательно, инстинктивно не стремился бы доминировать, равно как и нет от природы доминирующих женщин. Все, что происходит наоборот – следствие подавления инстинктов.

Кроме того, иерархический инстинкт влияет на половой инстинкт: женщина не просто стремится быть оберегаемой вожаком, но и воспринимает на роль отца детей только сильного мужчину, вожака. И именно к такому мужчине женщина подсознательно испытывает влечение как сердца, так и тела. Если мужчина не вожак (слабак, тряпка, слюнтяй и т.п.), то и половой инстинкт женщины на него реагирует негативно. Поэтому иерархия в семье влияет на деторождаемость. Как именно – вы, наверное, уже догадались, и об этом я напишу ниже.

Третье. Формат отношений между мужчиной и женщиной в семье может регулироваться их договоренностями (типа, дорогая, давай я буду с детьми сидеть дома, а ты зарабатывай нам на жизнь, ведь у тебя хорошо получается) или какими-то внешними обстоятельствами (скажем, у жены есть жилплощадь и приличный доход, а у мужа нет). Но никакими договоренностями невозможно «переписать» инстинкты, и далее, как говорится, смотрите пункт первый. Выражу один их ключевых законов Природы простыми словами:

Человек имеет шанс испытать счастье ТОЛЬКО при условии, что его образ жизни соответствует базовым инстинктам. В противном случае, шансов жить счастливо нет.

Итак, перехожу к анализу 6 моделей отношений.

Западная модель отношений – партнерский унисекс

1) Партнерский унисекс – набившее оскомину так называемое равноправие. Оба несут ответственность поровну, оба зарабатывают и содержат семью вскладчину, оба выполняют мужские функции, оба женские. Кто и что делает – решают по договоренности, и здесь возможна, например, как классическая ситуация, когда мужчина работает, а женщина в декрете с ребенком, так и наоборот, женщина работает, а мужчина дома с ребенком в декрете. Можно назвать ее также западной моделью отношений, поскольку идея берет начало в той половине планеты.

Еще раз жизненный пример:

О плюсах

В каких-то ситуациях, это удобно. Скажем, молодая пара, решившая пожениться на третьем курсе института и не имеющая недвижимости и самостоятельных источников большого дохода. Приходится выкручиваться, как получается. Понятно, муж не может ни обеспечить семью территорией для проживания, ни закрыть все ежедневные потребности, вот и приходится складываться и делить обязанности поровну или как придется.

Далее, все по-честному, нет поводов для взаимных упрёков типа «я работаю, а ты нет», для унижающих женщину выпрашиваний денег у мужа, для злоупотреблений со стороны содержащего семью супруга и т.п.

О минусах

Эта модель идет вразрез с инстинктами мужчины и женщины, в которых прописано, что мужчина – вожак, а женщина – защищаема вожаком. Следовательно, счастье при «равноправной» модели отношений невозможно. Кроме того, при таком формате отношений деторождаемость низкая, поскольку женщина на уровне инстинктов не воспринимает мужчину как идеального отца своих детей и не испытывает к нему сильного полового влечения.

Тем не менее, модель имеет право на жизнь. Если кто-то готов пожертвовать счастьем ради удобства – флаг в руки. Скажем, брак по расчету, оба партнера в возрасте и спасаются от одиночества. Если такой расклад обоих устраивает, почему бы и нет…

Советская модель отношений — партнерский матриархат

2) Партнерский матриархат, он же альтруистический, мягкий матриархат – женщина несет бремя ответственности за семью и действует в интересах семьи. Жена и муж находятся в ролях «мама-сын», решения принимает женщина. Правда, случается, что решения, часто необдуманные, принимает и муж, а ответственность за них тащит на себе жена, пока муж прячет свою задницу у нее под юбкой. Это частая ситуация для семей советского времени. Поэтому эту модель можно также назвать советской моделью отношений.

Вот киношный пример:

О плюсах

В целом, неплохой вариант, это крепкая дружная семья, женщина предана мужу, детям, многие даже готовы пожертвовать собственным комфортом и интересами ради семьи. Многие советские семьи так жили. Мужчина находится в удобном положении – ничего не нужно решать, жена все разрулит.

О минусах

С точки зрения природы и инстинктов, в партнерском матриархате все перевернуто с ног на голову. Инфантильный и немужественный мужчина и мужественная женщина. Возможно ли счастье в такой семье? А сами как думаете? Поэтому же деторождаемость в такой семье или стране низкая, и поэтому про Советский Союз часто говорят «секса у нас нет!»

Арабская модель отношений – тоталитарный патриархат

3) Тоталитарный патриархат (муж-тиран) – это как раз то, что многие современные люди ошибочно понимают под обычным патриархатом. При мужской тирании женщина ущемлена, угнетена, не имеет прав, только одни обязанности. Это как русскому бизнесмену жениться на тайской домработнице, не имеющей образования и не говорящей по-русски. У него своя жизнь, она ему готовит, стирает, убирает, делает массаж, обеспечивает секс в любом количестве в любое время. Он ее содержит и часто злоупотребляет ее финансовой зависимостью, может не давать деньги по ее просьбе, решая за нее, что ей нужно и в каком количестве и качестве, а может давать и при этом упрекать, что она много тратит. Неудивительно, что после этого женщины начинают стремиться к финансовой независимости. Я не бывал в арабских странах, но представление об их семейном укладе, в силу распространенного стереотипа, именно такое. Поэтому альтернативное название этой модели отношений – арабская.

Киношный пример:

О плюсах

Мужчине хорошо, комфортно и удобно 🙂

О минусах

Женщине не так хорошо, как мужчине… Она не удовлетворена жизнью и несчастлива. А значит, и ее мужчина тоже несчастлив, хотя, может быть и успешен по жизни. Что?  Вы что-то сказали про инстинкты? Типа, эта модель соответствует инстинктам, а значит, пара должна быть счастлива? Хм… я не утверждал, что соответствие инстинктам гарантирует счастье, я писал, что семья получает шанс на счастье… Соответствие образа жизни инстинктам – это база, фундамент, без которого ничего не получится. Это необходимое условие, но, к сожалению, недостаточное.

Тоталитарный патриархат – это то, с чем, как мне видится, начали борьбу феминистки. У них, конечно, тоже не все дома, и предлагаемая феминистками модель также не имеет шансов на счастье, поскольку в корне противоречит инстинктивным ожиданиям мужчины и женщины друг от друга. Но нет дыма без огня: тоталитарный патриархат – это не есть хорошо…

Несмотря ни на что, в таких семьях и странах высокая рождаемость…

Российская модель отношений – тоталитарный матриархат

4) Тоталитарный матриархат, он же эгоистический, жесткий матриархат. Муж в роли подкаблучника, жена использует его в своих личных интересах, доит, имеет, дрючит. С ответственностью тут непростая ситуация: решения принимает она, а ответственность за них «расхлебывает» он. Современное западное эмансипированное общество, российское в том числе, все больше тяготеет именно к этой форме семейных отношений. Поэтому можно назвать это российской моделью отношений.

Киношный пример:

О плюсах

Женщине хорошо 🙂 Ее кормят, одевают, обувают, защищают и даже иногда ее любят в постели. Хотя, женщины в такой модели отношений часто имеют любовников, поэтому секс у них есть в нужном количестве и, возможно даже, качестве.

О минусах

Все у неё есть, вот… любви только нет. А значит – и счастья. Про мужчин я вообще молчу – эти находятся в подкаблучном пространстве женщины, работают на нее и тратят все свои ресурсы в надежде на снисхождение, секс, любовь, но…часто надежда так и остается надеждой 🙁 Да и полное противоречие инстинктивным программам, о каком счастье тут можно говорить… Детей рождается мало, если вообще рождается. Именно отсюда пошло движение childfree – женщины, не желающие рожать детей. Их половой инстинкт просто не видит кандидатов на роль отца в окружении слабых мужчин…

Независимая модель отношений – конкурентный унисекс

5) Эгоистический или конкурентный унисекс – попытка быть тираном сразу обоих супругов. Оба претендуют на лидерство, тянут одеяло на себя, конкурируют друг с другом вместо сотрудничества, борясь за независимость.

Вот утрированный и стёбный, но наглядный пример:

О плюсах

Возможно, члены такой семьи добиваются успеха в карьере и социуме. Больше добавить нечего.

О минусах

Зачем эти люди вместе – не понятно. Ради статуса и права носить обручальное кольцо? Сомнительный плюс. Не будет счастья в такой семье, как говорит доктор Торсунов. При партнерском матриархате хотя бы взаимопонимание и взаимовыручка есть, поддержка. Есть на кого опереться. А тут? Есть в кого выстрелить? :)))

Дети в таких семьях могут рождаться, мужчина силен, вроде бы с точки зрения инстинктов противоречий не возникает. Однако в таких парах часто приоритеты смещены в сторону карьеры и «личного счастья», поэтому это не те пары, которые спасут нацию от вырождения 🙂

Ведическая модель отношений – партнерский патриархат

6) Партнерский патриархат – мужчина глава семьи, отвечает за семью и действует в интересах семьи. Древний семейный уклад, существовавший у многих народностей в течение многих тысячелетий. Сегодня такую модель отношений часто называют «ведической», поскольку она описана в индийских Ведах, хотя все христианское учение, в том числе и русское православное, буквально пронизано идеей партнерского патриархата.

  1. Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе.

  2. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Послание к Колоссянам 3:18,19

 

В привязке к частям света, такая модель актуальна в большей степени для Индии и Шри-Ланки. Можно также назвать эту модель славянской, поскольку, по утверждениям славянофилов, так жили, наши предки на Руси.

Вот сказочный пример:

Вот киношный пример:

О плюсах

Партнёрский патриархат полностью соответствует инстинктивным программам мужчины и женщины – не зря именно эта модель пропагандируется во всех древних учениях, религиях и христианстве. При наличии взаимной любви супругов счастье им практически гарантировано.

Именно в таких парах помногу детей, поскольку иерархический и половой инстинкты сполна удовлетворены и обоих супругов. Именно такой формат отношений может укрепить нацию и спасти ее от вырождения.

О минусах

Поскольку функции мужчины и женщины четко разделены и почти не пересекаются, есть риск неготовности к жизни одного из супругов в случае тяжелой болезни или смерти другого супруга или развода. Скажем, если мужчина – единственный кормилец в семье – погибает, как будет жить его семья без него, не очень понятно. Но… информирован – значит, вооружен, и знаешь, где соломку подстелить.

Возможные упреки мужа в сторону жены, что она не работает и/или много тратит его денег, причем на ненужную ерунду, или злоупотребление мужа финансовой зависимостью жены я здесь не рассматриваю, поскольку речь о ПАРТНЁРСКОМ патриархате. Этого не может быть. Если такие упрёки и злоупотребления имеют место быть, значит, это тоталитарный патриархат с мужем-тираном во главе. И тогда, как говорится, смотрите пункт первый…

Равенство полов против мужского шовинизма – две крайности

Что ж, друзья, надеюсь, паззл сложился или, наоборот, разложился по полочкам 🙂 Теперь понятно, что распространенное противопоставление равенства (партнерства) и главенства мужчины (патриархата), на самом деле, это противопоставление моделей «партнерский унисекс» и «тоталитарный патриархат». Обе эти модели выделены цветом на рисунке. И то, и другое – деструктивно, обе формы отношений не являются сбалансированными и гармоничными. Можно сказать, что сторонники эмансипации и феминизма предлагают одну крайность заменить другой, но, к сожалению, унисекс не даст семье насладиться настоящим человеческим счастьем.

Разновидности семейных отношений. Выводы

  1. Доминирование кого-либо из супругов в отношениях на самом деле означает ответственность этого супруга в своей зоне компетенций. Доминирует главный, то есть ответственный.
  2. Оба супруга несут ответственность в равной степени по количеству, но разную по качеству: мужчина – за выживание и добычу ресурсов, женщина – за дом, уют в доме и отношения в семье. Нет такого, что мужчина несет ответственность, а женщина безответственна и инфантильна – это искаженное понимание мужской ответственности.
  3. Доминирование и ответственность никак не связаны с так называемым партнерством, это разные категории. Партнерство, равно как и тирания, возможно при любом разделении ответственности.
  4. Счастье возможно только тогда, когда образ жизни человека и семьи соответствует инстинктивным программам и мотивациям.
  5. Из шести вариантов отношений, возникающих при разных комбинациях ответственности и степени партнерства, приводит к счастью только партнерский патриархат – модель семьи с мужчиной во главе, который отстаивает интересы, в первую очередь, семьи, а не свои личные. Остальные варианты нецелесообразны, т.к. идут вразрез с инстинктами человека.

 

Александр Каминский, 
ведущий блога 
«Путь настоящего мужчины»

 

 

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о