Что делать и как поступать при разводе, если семью не спасти

Кстати: Знаете о нашей услуге «Развод без стресса»? Подробнее

Когда желание развестись взвешенное, окончательное и бесповоротное – знание закона, собственных прав и обязанностей способно значительно упростить жизнь. Со всеми тонкостями лучше разобраться заранее.

Семейный кодекс РФ, в частности статья 18, предусматривает, что расторжение брака происходит либо в ЗАГСе, либо в судебном порядке. Это зависит от каждого конкретного случая. И конечно же, первый вариант значительно проще. Но его реализация возможна далеко не всегда. Поэтому стоит изучить процесс в деталях.

Развод в органах ЗАГС

На законодательном уровне описаны только две ситуации, при которых семейная пара может де-юре прекратить таковой являться в органах ЗАГС. Ими являются:

• Добровольное желание обоих супругов расторгнуть брачный союз. А это значит, что между мужем и женой достигнуто взаимное согласие
• В семье не воспитываются общие несовершеннолетние дети.

Договорившись обо всём «на берегу», можно подавать заявление. На этой процедуре должны присутствовать оба.

Образец бланка заявления о разводе в ЗАГС

Когда вы просите расторгнуть ваш брак по взаимному согласию, то в заявлении нужно указать:

• Полные данные паспорта
• Всю информацию, имеющуюся в свидетельстве о браке (его номер, дату и место выдачи)
• Информацию о фамилиях бывших супругов, которые будут актуальны после развода

Что ещё понадобится помимо самого заявления, так это оригиналы всех документов и квитанция об уплате госпошлины. Сама госпошлина имеет тенденцию меняться в большую сторону, поэтому об актуальной сумме узнавайте накануне. Пакет документов может быть подан либо в соответствующий орган по месту регистрации кого-либо из супругов, либо в тот же отдел, где и был заключен брак. Законодатель предусмотрел оба варианта.

Для ряда людей остаётся непонятным, почему подавать заявление должны оба. Ответ абсолютно прост. В том случае, когда речь идёт о добровольном акте, это необходимо отобразить и зафиксировать документально. Ведь в случае, когда подобное желание испытывает только один – следует поход в суд.

Впрочем, есть ряд исключительных ситуаций, которые предполагают подачу заявления в ЗАГС только одним членом семьи. Их всего три:

• Второго супруга признали недееспособным
• Один из супругов был признан пропавшим без вести
• Одного из супругов осудили за совершение преступления с отбытием наказания в МЛС, на срок более чем 3 года

Собирая документы для расторжения брака в данных случаях, учитывайте тот факт, что вам понадобятся копии решения суда (о признании человека без вести пропавшем, недееспособным, либо копия приговора суда). Имейте в виду, что все решения должны вступить в законную силу, о чём должна быть проставлена отметка. Если один из супругов недееспособен – второй, подавая на развод, обязан указать, по какому адресу зарегистрирован его опекун. В случае с лицами, отбывающими наказание, в заявлении следует написать адрес учреждения.

В какие сроки разводят через ЗАГС

Все действия относительно бракоразводного процесса в Российской Федерации регулируются Семейным кодексом. Его 19-я статья гласит, что расторжение брака в ЗАГС осуществляется через месяц после того, как было принято заявление. Связано это с двумя ключевыми моментами:

• У супругов есть время на обдумывание своего решения
• Необходимо подготовить документы

Если вы подтвердите по истечению времени, отведённого на примирение, своё желание расстаться, будет произведена государственная регистрация расторжения брака. Каждый из экс-супругов может получать свой экземпляр свидетельства о разводе. Не пренебрегайте данным документом, так как он пригодится в ряде инстанций.

Для желающих расторгнуть брак, поход в ЗАГС всегда удобнее, но не всегда возможен. И тогда на горизонте возникает развод в суде.

Развод в суде

Здесь тоже есть свои правила и нормы. Действуя на основании главного семейного закона, в частности статьи 19, в суде примут заявление при соблюдении одного из 3-х пунктов:

• В семье воспитываются общие несовершеннолетние дети
• Волеизъявление высказал только один супруг, а второй не давал своего согласия
• Один из супругов уклоняется от процедуры (формально говорит, что хочет развода, а на подачу заявления в ЗАГС не является)

Вопреки распространённому мнению, развод и раздел имущества не всегда могут быть объединены в одно делопроизводство. Поэтому, если хотите поскорее прекратить называться семьёй, делите шкаф, квартиру и гараж в рамках отдельного процесса. Всё равно, за имущественные споры госпошлина платится отдельно. Причём не зависимо от того, оформлен ли у вас развод в ЗАГС или в судебном порядке.

Исковое заявление в суд подаёт только один человек. Он является истцом, второй супруг становится ответчиком. Впрочем, дополнительных обязательств на него это не накладывает. Виновных в бракоразводном процессе суд не ищет. Таковы нормы судебного делопроизводства.

Какие документы нужно подготовить

• Исковое заявление (пишется в 3-х экземплярах, по одному для каждой из сторон и суда)

Отметка суда о принятии искового заявления.

• Паспорт
• Оригинал свидетельства о браке (оригинал)
• Свидетельства о рождении общих несовершеннолетних детей, оригиналы или нотариально заверенные копии
• Квитанция об оплате госпошлины

В отдельных регионах органы суда требуют обязательно предоставлять и другие документы. Их перечень необходимо уточнять заранее.

Чтобы упростить задачу, уже на этапе подачи заявления можно приложить ряд документов. Такими могут быть взаимные договорённости между супругами по детям и имуществу, справки о заработной плате, доверенности представителей, прошение от одного из супругов рассматривать дело без его присутствия. Все эти документы должны быть нотариально заверены.

Чем лучше вы подготовитесь на начальном этапе – тем меньше времени это отнимет в дальнейшем.

Куда идти

Здесь варианта два:

• Мировой суд
• Районный суд

Естественно, мирный вариант предпочтительнее. Но он возможен только при наличии у разводящихся обоюдного желания и отсутствия взаимных претензий. Тогда согласовывайте все вопросы между собой, декларируйте общие решения у нотариуса и, подготовив все документы, подавайте заявление в мировой суд.

Не можете договориться по детям и имуществу? Не хотите решать эти вопросы отдельно, будучи официально свободными людьми? – ваш вариант районный суд. Но он потребует больше временных и психологических затрат.

Что вас ждёт в той ситуации, когда развода хочет только один. Выслушав все аргументы за и против, суд вправе решить, что существование семьи больше не имеет смысла и принять решение расторгнуть брак. Но, особенно когда семья молодая и есть общие дети, суд предоставляет срок (до 3-х месяцев) для примирения супругов. Если эта мера была напрасной, то, несмотря на все возражения второй стороны, по истечению примирительного времени брак обязан быть расторгнут.

Как быстро разводят в суде

Предположим, что обстоятельства идеальные и оба супруга не видят смысла больше быть семьёй. Обо всём договорились заранее, подготовили все документы – тогда для обретения официальной свободы от брака понадобится два месяца.

В любом случае, законодатель обязывает мирового судью назначить 30 дней для примирения семьи. Срок действует с момента подачи искового заявления. Тогда же назначается и дата судебного заседания. Если за это время обстоятельства не изменились – на первом же заседании вас разведут. Для вступления в силу решения суда требуется ещё месяц. Таким образом, с момента подачи заявления до юридического права считаться свободными проходит 2 месяца.

Развод. Когда нет виновных…

В неидеальной картинке мира существует развод через суд. И в данном случае всё зависит не только от судьи, но и от подготовленности сторон. Как правило, разрешить все спорные моменты в рамках одного судебного заседания не удаётся. Их нужно от двух до четырёх. Временные рамки, в данном случае, занимают до 6-ти месяцев. Но, если представители одной из сторон ставят перед собой задачу затянуть дело – развод может длиться и несколько лет.

Как и в мировом суде, на апелляцию и признание решения не действительным у сторон есть 30 дней. По истечению этого срока оно вступит в законную силу.

Статья 25 СК РФ гласит, что развестись через суд не достаточно и это решение должно быть зарегистрировано в органах ЗАГС. Это произойдёт без вашего участия. Забрать свой экземпляр свидетельства о разводе вы сможете приблизительно через 35 дней после вынесения решения.

Психологи рассказали о пользе разводов

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное… Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи

Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

• Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
• Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
• Материальные трудности.
• Измена одного из супругов или патологическая ревность.
• Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?

Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

• Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
• Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
• Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.

Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

Как решиться на развод, при этом не рубить сплеча — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

www.kazved.ruПоделиться

Глупо стремглав бежать разводиться, когда в душе кипит обида и бушуют эмоции. Такое судьбоносное решение надо принимать на холодную голову, иначе можно наделать много ошибок и сломать себе жизнь. Брак — ведь это не только чувства и страсти. Это еще и совместная жизнь, общий дом, общее хозяйство. Поэтому здесь нельзя рубить сплеча, тем более если есть дети.

Не порите горячку

Не подавайте заявление на развод, находясь в эмоциональном запале (например, после очередного скандала или после того, как вы узнали об измене). В этот момент вы испытываете взрыв эмоций, вам кажется, что вы больше и минуты не хотите жить с этим человеком, и решительно отправляетесь в загс подавать документы на развод. Стоп, стоп, не спешите! Остыньте!

Я не раз встречала женщин, которые именно вот так, в горячке развелись с мужьями. Их душила обида, они не хотели ничего слышать о примирении. А по прошествии времени жалели о своем шаге. Многие из них так и не смогли устроить свою судьбу и снова выйти замуж…

«Для начала постарайтесь определиться, сколько еще вы сможете жить с мужем, — советует психолог Елена Михайлик. — Составьте список того, что вас не устраивает. Поделитесь своими размышлениями с мужем, но не споря, не доказывая, а просто так, как делятся своими мыслями с другом. Развод должен быть не импульсивным взбрыком, а осознанным решением, чтобы потом не захотелось «все вернуть».

Ей вторит и психолог Асель Кайдарова: «Я бы рекомендовала не торопиться с разводом, а просто пожить отдельно, дать мужу возможность подумать, а вам — ощутить это состояние и побыть в нем. Тогда вы больше будете понимать про то, как это — без мужа. Возможно, вам это подойдет лучше».

Развод — тяжелый, серьезный шаг, который ведет к разрушению дома, семьи. Это событие выбивает почву из-под ног и сопровождается огромным стрессом, сравнимым, пожалуй, лишь с потерей близкого родственника. Так можно ли совершать этот шаг под горячую руку? Решиться на развод можно лишь тогда, когда все страсти улягутся, и вы полностью остынете. Ваше решение будет иметь большие последствия для вас и ваших детей, поэтому оно должно быть окрепшим и обдуманным. Пойти на это можно лишь тогда, когда все возможности сохранения семьи оказались исчерпанными и другого выхода не осталось…

Чтобы вас не испортил имущественный вопрос

Брак — это не только любовь, страсть и половодье чувств, которые вы испытывали вначале, брак и семья — это еще и ведение общего хозяйства. Поэтому, прежде чем разводиться, уладьте все хозяйственные и имущественные дела. Продумайте, как вы разделите совместно нажитое добро: квартиру, машину, дачу, бытовую технику, посуду, короче, домашний скарб. Предложите вашей второй половине вместе обсудить эти вопросы. Убеждайте, объясняйте, старайтесь найти оптимальный вариант, устраивающий обоих.

Будьте справедливы. Не пытайтесь оставить своего бывшего без ничего, идите на разумные компромиссы. Ведь если не удастся договориться мирно, то дело придется решать в суде, а на это потратите гораздо больше времени и нервов.

В нашем обществе распространено мнение, что обсуждать материальные вопросы бездуховно, неприлично и некрасиво. К чему такое ханжество? А оставить детей и себя без имущества — это прилично, высокодуховно? Поэтому забудьте о самолюбовании и прекраснодушии. Действуйте рационально, отставив в сторону эмоции, это будет лучше для вас и ваших детей.

Если жена не работала, а занималась домом, то некоторые мужчины порой говорят: «Я вкалывал и зарабатывал, поэтому все, что есть в доме, куплено на мои деньги». Но с точки зрения закона имущество, нажитое в период брака, считается общим. Даже если жена не работала, а вела дом, воспитывала детей, наводила уют, заботилась о том, чтобы домашнее хозяйство исправно функционировало. Она освобождала мужа от хозяйственных проблем и создавала ему условия, чтобы он мог сосредоточиться на работе и обеспечивать семью. Поэтому если мужчина говорит, что жене ничего не положено, потому что она не приносила в дом заработок, то любой суд объяснит ему, что он не прав.

Оптимальным способом разделения имущества является брачный договор. Многие не знают, что его можно заключать не только перед свадьбой, но и в любой день существования брака — даже если развод состоится завтра. Сходите к юристу и узнайте, как лучше разделить имущество, чтобы все было по закону и по справедливости. Затем вместе с супругом пойдите к адвокату и составьте документ — кому какое имущество положено в случае развода.

Не бросайтесь словами: «Подам на развод!»

Есть женщины, которые превращают угрозу разводом в средство манипуляции. Чуть что — «Подаю на развод!». Тем самым они пытаются приструнить и напугать провинившегося супруга. Но результат получается обратный. Помните рассказ, в котором мальчик ради шутки кричал: «Тону, тону!» Он делал так много раз, хотел напугать своих родителей. А когда однажды и вправду стал тонуть и звать на помощь, то его никто не послушал. Так и здесь. Не обесценивайте свои слова, не превращайте их в инструмент шантажа и манипуляции. Иначе муж к ним привыкнет и перестанет на них реагировать.

«Социологи считают, что тенденция к увеличению количества разводов обусловлена не неустойчивостью семейной связи, а, скорее, возможностью легко получить развод, — поясняет врач-психотерапевт Виктория Шахновская. — Развод стал распространенным способом улаживания конфликтов между супругами, возникающих из-за грубости, взаимных оскорблений, унижений, невнимательного отношения друг к другу, нежелания помогать в домашних делах, воспитании детей. Все это — признаки психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни».

Поэтому если вы собираетесь разводиться, то не поносите друг друга на всех углах, не бросайтесь словами, о которых потом можете пожалеть. Вдруг вы снова сойдетесь (такое тоже бывает). Друзья и знакомые начнут посмеиваться за вашей спиной, мол: «Ругала своего мужа, на чем свет стоит, говорила, что он негодяй и мерзавец, а теперь снова с ним сошлась…»

Оставайтесь людьми

И все же вы решили расстаться с человеком, с которым много лет вместе ели, спали, вели хозяйство, покупали вещи, ездили отдыхать, радовались успехам, переживали из-за проблем. А потом вдруг он перестал быть вашим любимым мужчиной. Но ведь остался отцом вашего ребенка. Помните об этом. Поэтому не калечьте детскую психику, не внедряйте в сознание сына или дочери мысль, что «папа плохой». Ваши взрослые дела — это ваши дела. А дети должны расти в уверенности, что их родители — хорошие люди. Им это необходимо для нормального развития. Развод родителей и без того большой стресс для ребенка, поэтому не надо усиливать детскую боль».

Постарайтесь остаться с бывшим мужем/женой в нормальных человеческих отношениях. Полностью разорвать их невозможно. Вы связаны многими нитями, у вас общие друзья, родственники, бабушки, дедушки ваших детей. Поэтому приложите усилия, чтобы все было цивилизованно. Если это удастся, это будет говорить о вашей зрелости. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Конечно, начать дружить на следующий день после развода вряд ли получится. Еще сильны переживания и негативные эмоции. Но постепенно и они утихнут. Когда душевная рана затянется, настройтесь на построение новых отношений — на сей раз не брачных, а просто человеческих. Это нужно ради детей, ради себя, чтобы не жить в состоянии войны и не носить в душе тяжкий груз.

«Ситуация развода — это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе, для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее, — считает психолог Константин Жихарев. — И самое главное, помните, что развод — это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни».

А может не все потеряно?

И все же права на ошибку и ее исправление еще никто не отменял. Если по прошествии времени вы поняли, что сделали неверный шаг, то не бойтесь признаться себе в этом. Еще можно повернуть все вспять, конечно, при условии, что бывшая вторая половина тоже этого хочет.

«Возвратный брак — это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью, — рассказывает доцент кафедры психологии, кандидат педагогических наук Валентина Целуйко. — По данным соцопросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. Около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах. Женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на возвратный брак соглашаются реже. Возобновление супружеских отношений является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Доминирующим мотивом является осознание неправильности своей позиции, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность к бывшему супругу».

Если вы испытываете подобные чувства, то не занимайтесь самообманом, не держитесь за стереотипы, мол, назад повернуть невозможно, дважды в одну реку войти нельзя и прочее. Поступайте, как лучше для вас. Если вы поняли, что, расставшись с мужем/женой, совершили огромную ошибку, то проявите решительность и поворачивайте назад, пока не поздно.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Семья на грани развода. Что делать?

Вопрос первый: в моей голове появляются мысли о разводе — обратного пути нет?

В первую очередь стоит внимательно посмотреть на себя. Откуда взялись эти мысли? Чем я недоволен: что мне не нравится в сложившейся ситуации и какие из моих реакций неприятны мне самому? Может быть, я просто устал преодолевать какие-то имеющиеся трудности в отношениях? Или меня заводит в тупик моя жизнь на работе – а весь негатив достается семье? Возможно, я считаю, что любви больше нет, если человек не считается с моими интересами?

Дело в том, что всегда виноватым кажется другой. Мы боимся даже подумать, что дело в нас самих и тех умозаключениях, которые просто порабощают и заставляют действовать определенным образом. В любом случае всегда стоит сначала послушать себя и четко определить те эмоции и выводы, которые лишают нас счастья. Поэтому мысли о разводе могут быть как концом, так и началом всего — выбор делаем мы сами.

Вопрос второй: если хочется развестись — значит, мы ошиблись друг в друге?

Вспомните свои самые чистые и добрые чувства, которые охватывали вас в первые месяцы совместной жизни. Вспомните, как вы открыли для себя этого человека и поняли, насколько он вам близок. А теперь посмотрите на желание развестись – оно сохраняется? Попробуйте отнестись к нему трезво, без эмоций. Как давно это желание возникло? Вследствие какой ситуации? Как правило, именно эмоции ведут нас в моменты принятия таких решений. Попробуйте оценить ситуацию спокойно, как бы со стороны. И вы наверняка увидите, где и в какие моменты были правы в конфликтах вы, а где — партнер. Безусловно, правота при разрешении критических ситуаций делится приблизительно пополам. А затем определитесь, пожалуйста, в главном: насколько вам дорог человек, с которым возникают проблемы? Если хоть немного, но осталось от того чувства, которое когда-то связало вас друг с другом, имеет смысл побороться и за него, и за отношения, которые все еще есть.

Существуют определенные циклы, в которые семья обычно переживает кризис. Это происходит в моменты возрастного кризиса членов семьи, это могут быть и какие-то глобальные изменения: когда кто-то рождается или умирает, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. В таких ситуациях важно сохранять самообладание и пройти через них именно вместе. Не прекращать разговаривать друг с другом, даже если не хочется. Говорить мужу или жене о том, что вас беспокоит и нервирует. Такая открытость – а ее может быть достаточно в совсем малых количествах – поможет обозначить конкретные трудности, увидеть пути их преодоления и понять, как сохранить семью на грани развода. Все, что происходит, происходит не просто так. Даже неприятные события даются человеку для того, чтобы заглянуть в глубину себя или отношений и обнаружить там «пробоину», которую именно сейчас можно залатать.

Вопрос третий: все равно этот человек уже не изменится – зачем что-то делать, если можно просто жить «по инерции» или ради детей, не замечая друг друга?

Когда мы сталкиваемся с трудностями, возникает желание забиться в угол и подождать, пока все разрешится само. Этот способ не работает. Если вычеркнуть человека из своей жизни, просто не замечая его присутствия рядом, всячески игнорируя, – вы не решите проблему, а только усугубите ее. Рано или поздно какое-то событие, слово или ситуация спровоцируют извержение вулкана — и станет еще хуже, чем в начале. Любые отношения можно и нужно исправлять, корректировать. Важно помнить, что мы – живые люди, и всегда будут возникать какие-то трудности, недопонимание, как со стороны близкого человека, так и с вашей. Не забывайте, что решение о создании семьи было принято на каких-то весомых основаниях — на гораздо более весомых, чем плохое настроение или раздражение, которое вы сейчас испытываете.

Задумайтесь, хотелось ли вам ненавидеть самого себя за совершенную ошибку. Да, может быть. Но очень скоро вы давали себе второй шанс, обещали себе так больше не поступать и прощали. Потому что если не простить – то как жить дальше? К тому же, насколько бы серьезной ни была эта ошибка, ваша жизнь ценнее. Так же следует думать и в отношении близкого человека. Не нужно отождествлять его с поступками и действиями, с его настроением. Проявите терпение. Это не значит, что нужно молчать и ждать, что он поймет свои оплошности. Все можно высказать, обсудить. Пусть это будет тяжелый разговор, пусть там будут и боль, и обиды – но человек почувствует, что вы даете ему шанс все исправить и верите в него.

Вопрос четвертый: может, лучше начать жизнь с чистого листа в новой семье, избежав прошлых ошибок?

Не стоит думать, что ошибки происходят только в семьях, которые с самого начала были сложены неправильно, неискренне. Как говорилось выше, кризис — это совершенно нормальное закономерное явление. Он помогает отношениям как бы «переродиться» и стать еще крепче. Поэтому семья может жить несколько лет в полном взаимопонимании и гармонии, а потом оказаться в кризисной ситуации. Разрушить что-то — это просто. Это слишком просто, особенно когда речь идет о вашей жизни и жизни другого человека. Пусть вы уже не чувствуете связи с ним, но когда-то он был вам очень близок. И выход, который кажется самым простым (создать другую семью, не повторяя того, что было прожито в этой), будет не началом чего-то нового, а одинокой попыткой отыграться за ту боль, которую вы испытали. Не обманывайте себя. Всегда есть выход, но к нему нужно подойти именно вместе. Чтобы сохранить семью на грани развода, нужно не убегать от проблемы, а достойно встретить ее лицом к лицу, держа за руку человека, с которым вам суждено пройти через это вместе.

Источник фото: © depositphotos.com/ TatyanaGl

Семья на грани развода – что делать, чтобы спасти отношения?

Как сохранить брак, если дело доходит до развода

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Для начала определитесь с тем, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что муж сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к разводу один раз. Сделать так, как раньше — значит, обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Мы предлагаем вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то мы рады предложить вам несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), первые годы замужества, кризисный год.

Что же нужно делать, если вы хотите сохранить брак?

1. Примите осознанное решение о сохранении семьи

Зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому — что больше не будет семьи. Другими словами – страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?

Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаете, что оба виноваты в том, что все испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?

Создайте позитивную мотивацию – от сердца, проговорите ее себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.

2. Поговорите с мужем

Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнер. Обязательно используйте принцип аквариума.

что делать, если он его не дает

Автор tettВремя чтения 24 мин.Просмотры 126Обновлено 17.02.2021

Почему мужья не подают на развод?

Обычно мужчины не любят менять свой статус женатого человека, да и вообще уклад жизни, особенно если их все устраивает. Мужчина может уже давно жить отдельно от семьи или с другой женщиной, при этом и не думать подавать на развод.

Самые популярные причины, почему муж не хочет разводиться:

• ему очень не выгоден раздел имущества</span>;
• он не работает, а привык «сидеть на шее» у жены;
• не хочется платить алименты</span>;
• просто лень менять что-то в жизни;
• не собирается жить и вести быт самостоятельно;
• некоторые работодатели разведенных мужчин не нанимают, якобы по причине их ненадежности;
• боится брать на себя ответственность;
• расставание с детьми;
• боится, что после развода с женой, любовница потребует жениться на ней;
• все еще любит свою жену.

Если один из супругов не хочет разводиться, то дело можно решить через суд.

Уходить из дома после развода, или нет — нужно смотреть по обстоятельствам. Все индивидуально. Иногда бывает очень полезно посетить психолога и юриста, чтобы после консультации со специалистом принять окончательное решение.

Как уговорить мужа на развод

В ситуации, когда муж категорически не соглашается развестись, не следует отчаиваться. Существует несколько способов, чтобы его заставить или уговорить. Какой из них будет подходящим, решайте сами. Можно попробовать их поочередно. При этом главное, делать все так, чтобы не переборщить. Необходимо быть мудрой и тонко чувствовать все происходящее. Если делать все правильно, вы увидите, что муж хочет развестись, его согласие будут налицо. Когда мужчина понимающий, хорошо относящийся к жене и детям, то достаточно провести с ним душевный разговор.

Объяснить всю ситуацию спокойно, рассмотрев ее с разных сторон. Доводы женщины о том, что она вышла замуж не любя мужчину, или потеряла со временем интерес и на данный момент хочет развестись, будут вполне убедительны. Нет смысла продолжать такие отношения и мучить друг друга. Разведясь, они смогут лучше реализовать себя в новой жизни и с новыми людьми. Есть еще и противоположный способ, который рекомендуют некоторые психологи. Хочет она того или нет, женщине необходимо себя вести плохо. В это включается игнорирование мужа, неисполнение своих бытовых обязанностей, походы в гости по ночам и другие похожие методы. При таком поведении женщины муж не выдержит и даст согласие на развод.

Когда женщина хочет развестись, необходимо об этом хорошо подумать. Если мужчина порядочный человек и любит свою семью, правильным ли будет такое решение? Стоит все взвесить несколько раз. Все эти способы описаны для женщины, которая хочет развестись мирно, то есть без судебного разбирательства. Если мужчина все же не дает согласие на развод, то согласно российскому законодательству, пару все равно разведут. Только время на раздумье дается большее, три месяца. Случаи, когда приходится проходить через суд при разводе, довольно частые. Даже когда оба супруга дают согласие, их не разведут быстро и без суда. Это случается при наличии несовершеннолетних детей.

И происходит это обязательно в суде, тем более, если есть дети. Мужчина при этом может специально не являться на суд, потому что не хочет.

Необходимо знать, что при трехразовой неявке, развод все равно состоится. А систематическая неявка мужа будет только характеризовать его с отрицательной стороны.

Документация, необходимая для проведения развода

Муж не дает развод, что делать? Женщина, если хочет развода, должна передать все необходимые бумаги в суд. Когда есть много спорных вопросов, лучше отправиться к юристу. Он поможет не совершать неправильные шаги. Для обращения в суд необходимо исковое заявление. Оно заполняется по общеустановленному образцу. Кроме этого, необходим чек, подтверждающий оплату пошлины и удостоверение личности истца. В данном случае женщины.

Развод возможен лишь тогда, когда будут предоставлены суду все необходимые бумаги. Само заявление включает в себя:

• реквизиты суда;
• личные данные мужа;
• личные данные жены;
• претензии какой-либо из сторон на имущество;
• претензии в отношении детей.

В дополнение к заявлению, заполненному для расторжения брака, обязательно предоставляются:

• свидетельство о факте регистрации брачного союза;
• выписка из домовой книги;
• свидетельства о рождении детей.

Когда развод производится с разделом имущества или при наличии в семье детей до восемнадцати лет, то приходится иметь в наличии гораздо больше документов. Это справки о доходах мужа, в случае если дети останутся с женщиной. Это необходимо делать для установления алиментов на содержание детей. Чтобы сделать оценку условий проживания, необходим будет осмотр дома и составление соответствующих документов. При разделе имущества обязательно прилагаются акты описи имущества и его стоимость.

Особенности развода, когда муж не согласен

При ситуации, когда муж не хочет дать согласие на развод, процесс происходит в обычном порядке, как бы проходил любой развод в суде. Единственное отличие такого развода от мирного соглашения состоит в том, что он происходит чаще всего в суде и затягивается по времени. В конечном итоге, даже если муж не хочет, все равно пару разведут. Есть некоторые особенности такого процесса, которые стоит рассмотреть.

Когда муж не может прийти в суд (при уважительных причинах), то он может это поручить доверенному лицу. Эта неявка в корне отличается оттого, когда человек не хочет идти на заседание суда.

Данный факт осложняет ход процесса, заседание каждый раз откладывается и время идет. Законом предусмотрено, что если ответчик три раза не пришел в суд, то развод состоится. Но это правило действует тогда, когда нет детей до восемнадцати лет и совместного имущества. Причины развода можно по желанию не называть, потому что любой из супругов вправе развестись по закону, если он этого хочет. Если муж не дает согласие на развод, а жена в это время беременна или ребенку нет одного года, то женщина имеет право разводиться, а вот мужчина – нет.

Что делать в этой ситуации? Остается только ждать, когда ребенок достигнет годовалого возраста. Часто оба родителя хотят оставить с собой ребенка. Тогда суду предстоит дополнительная работа. Необходимо принять во внимание многое: финансовое положение каждого из супругов, может отец или мать обеспечить постоянный уход за ребенком, состояние имущества супругов после развода и состояние места проживания. В нашем обществе обычно дети остаются с матерью, но бывают случаи, что суд принимает противоположное решение.

Обычно мужчина не может дать ребенку то, что дает мать, а многие из них не желают брать на себя ответственность за детей. Что делать женщинам, решившимся развестись, даже если муж не имеет на развод согласие? Следует действовать смелее, обратиться к юристу и помнить, что ее права защищает закон.

Куда следует подавать документы

Если есть согласие на развод обоих супругов, пакет собранных документов обычно подается в ЗАГС по месту жительства. В случае когда муж не дал согласие и не хочет этого делать далее, необходимо дело решать в суде. Естественно, документы подаются в суд, который располагается по месту проживания мужа. Когда муж не может явиться в суд по важной причине, заседание суда происходит по месту проживания истца – жены. По закону предоставляется возможность развода без суда, в ЗАГСе в некоторых случаях. Это возможно, когда:

• один из супругов признан недееспособным;
• при пропаже без вести одного из супругов;
• при нахождении одной из сторон в местах лишения свободы (при сроке более трех лет).

Также закон РФ, при отказе мужа от развода, предусматривает выделение определенного срока, в течение которого жена может попробовать уговорить мужа развестись. Этот период составляет два месяца и начинается с момента подачи заявления супругой. Все нюансы, касающиеся развода, когда муж не хочет разводиться, подробно рассмотрены в семейном кодексе нашей страны. Срок рассмотрения документов может быть увеличен до трех месяцев, если жена изменила свое решение.

Муж ушел из семьи к любовнице, но не хочет разводится

Видеть увлечение вашего мужа другой женщиной очень больно. Еще больнее, когда он бросает семью ради той, другой. В обманутой жене в этот период кипят гнев и злость, боль и обиды, и так хочется быстрее развестись и вычеркнуть изменника из своей жизни. Но, прежде чем рвать все нити брака, подумайте, можно ли сохранить вашу семью. Поразмыслите, если муж ушел из семьи, но разводиться не торопится, значит, что-то его сдерживает, а этим вы можете воспользоваться.

Почему мужчины решаются уйти

Некоторые мужчины могут иметь любовницу в течение многих лет. Причем, другая женщина, однако, не является грязной и подлой, как вы хотели бы думать. Она искренне полагает, что ваш муж страдает в своем браке, что вас сдерживают с ним только обязательства вроде детей, ипотеки или болезни. но и что он собирался оставить вас все время. Скорее всего, она его также любит и верит, что когда-нибудь он станет ей мужем. В конце концов, рано или поздно она ставит мужчину перед выбором.

Решающим фактором для мужчины в этом случае является не то, насколько хороши его отношения с другой женщиной. Решающим фактором является то, насколько хороши их отношения именно с женой. И если в этот момент в семейных отношениях появилась какая-то трещина, конфликт, не сомневайтесь, муж уйдет к ней. Ведь, наверняка, он делится с ней всеми проблемами, а она сможет их использоваться себе во благо. Но, как показывает практика, уход к любовнице еще не означает развод. Почему же мужчина не подает сразу на развод? На это есть несколько причин:

1. Возможно, он ушел сгоряча, в порыве эмоций при скандале. Теперь об этом жалеет, но гордость не позволяет вернуться.
2. Он не готов еще кардинально менять свою жизнь. Мужчины после разрыва не готовы так сразу жениться на другой женщине. Они хотят побыть подольше в статусе холостяка.
3. Он не подает на развод, потому что в этом случае придется жениться на любовнице, а этого мужчине не хочется. Не для того он ушел из одной семьи, чтобы сразу попасть в брачные узы.
4. Может быть, разводиться ему мешают угрызения совести. Он чувствует себя виноватым перед вами, перед детьми, перед родными.

Куда мужчины уходят из семьи и уходят ли?

Вопрос про треугольники : почему все психологи неизменно утверждают : «мужчины крайне редко уходят из семьи». В моем окружении очень многие во втором браке. И всё они ушли однажды из семьи к любовнице. Ситуации «брак себя исчерпал, развелся, походил немного холостой и снова женился » не было ни одной. Может, в современном обществе что-то поменялось?

Давайте представим банальную ситуацию. К психологу приходит женщина, которая находится в ожидании счастливого, так сказать, момента, когда ее любимый мужчина объявит, наконец, своей семье, что он любит другую (то есть её), хочет связать с ней жизнь, красиво покинет расстроенных родственников и радостно примчит к любимой.

При всем саркастическом описании мной распространенной ситуации — это часто выглядит именно так в фантазиях и надеждах нашей обобщенной героини.

Что в этих фантазиях является главной ошибкой восприятия реальности? Нет, не то, что он, этот мужчина, не уйдет из семьи. Мужчины — как и женщины — из семей уходят. А бывает, что не уходят. А бывает, что долго тянут «кота за хвост». Нет, не само ожидание ухода «от них» к ней является заблуждением. Счастливым заблуждением является идея о том, что женатый партнер разрешит все свои семейные проблемы так, что это никак не затронет ее. Она останется в стороне, чистой и прекрасной, просто скромно дождавшейся своего счастья.

Если кто-то в этом тексте увидел осуждение этой женщины на тему «Ах, как она может! Разрушительница семьи! Аморальная негодяйка!» — то нет, это уже, как говорится, ваши фантазии.

Этот короткий текст о том, что женщина, надеющаяся скромно стоя в сторонке и ожидая, когда сложная треугольная ситуация, в которой задействовано много людей, несколько семей, клубки чувств и эмоций, решений и последствий решений, как правило, так и остается скромно стоять в сторонке.

А женщина, после 35-ти считающая, что есть много уже давно разведенных мужчин, стремящихся снова жениться. и вот эта группа — ее основные претенденты на руку и сердце — тоже довольно наивна.

Мужчины изменились. Мир изменился. Социум изменился. Быт изменился. Женщины изменились. И в последнее десятилетие мужчины часто разводятся не ради того, чтобы, говоря банальным языком советских газет, «снова связать себя узами брака». Мужчины все чаще разводятся, чтобы получить свободу. Например, в которой они не успели пожить в молодости.

Однажды на самой первой программе обучения семейных психологов мужчина лет сорока сказал остальным участницам: «Убедите меня в том, что я должен жениться, и что я должен поменять образ жизни. Моя дочь выросла, моя бывшая жена снова замужем. Я прихожу с работы, наливаю чуть-чуть коньячку с лимончиком, делаю себе бутерброд с сёмгой, и включаю телевизор. Мой вечер проходит спокойно. Мне хватает общения на работе. Свершений мне хватает в моем бизнесе. Женщин и для романтики, и для секса очень много. В моей квартире убираются тогда, когда меня нет. Кофе варит кофеварка, а белье стирает стиральная машинка. Почему я должен захотеть что-то изменить?»

Так что, если вы хотите найти того, кто развелся задолго до вашего появления » на его горизонте» — у вас, вполне возможно, будут трудности. Ему уже хорошо — и без вас, и без другой любимой.

Если же вы ждете, что разведутся именно ради вас, потому что вы прекрасная, и вас никогда не затронут те, от кого к вам ушли — вы, скорее всего, тоже заблуждаетесь. Дети из прошлых браков, финансовые обязательства, привязанность родителей вашего спутника или спутницы к бывшей жене или бывшему мужу, ваше чувство вины, чувство вины вашего партнера — все это возможно придет в вашу жизнь, даже если вы очень хотели переждать «чужую» бурю в стороне.

Хотя всегда бывают исключения.

1. Мужчины уходят из семей. И уходят к любовницам. Это не значит, что через несколько лет они пойдут к следующей любовнице. Идея «если бросил кого-то, бросит и тебя» — социальный стереотип, хорошо регулирующий ожидания третьей стороны. Часто на консультациях мужчины признаются: «Я собираюсь уйти из семьи, и сделаю это, как только найду подходящую женщину».

2. Женщины тоже уходят от мужей. Иногда из семей. Все чаще и все легче. Чем лучше устроена жизнь общества. тем легче расставания в социальном плане.

3. «Чистыми» в таких историях новым мужьям и женам остаться практически нереально. Выбирайте. Стоять в сторонке в трепетном ожидании годами или понимать, что вы создаете новую семью, и придется пройти через много сложных, неприятных и, порой, довольно грязных моментов. Осуждение близких вам практически гарантированно. Или в сторонке. но чистыми.

4. Мужчины не всегда уходят к другой. «Красивая и смелая дорогу перешла, черешней скороспелою любовь ее была» — хорошее объяснение для пострадавшей стороны. Часто мужчины уходят в одинокую во всех смыслах жизнь. В свободное плавание. Женщины, кстати, все чаще тоже.

Ошибки женщин, которые пытаются вернуть своего мужа

Общение с человеком, который хочет уйти, отличается от общения с человеком, который был пойман и не хочет уходить. Выбор, который мужчина делает, связан не с другой женщиной, хотя и жена, и любовница так и думают. Выбор зависит от того, чего он хочет сам для своего будущего. Все, что вы делаете, что создает сопротивление или показывает неодобрение, оттолкнет его. Хотя его поведение очень плохое, вы не можете заставить мужчину остаться, пытаясь показать его в невыгодном свете. Ваши обвинения, нападения или мольбы ничем не помогают. Эти попытки сделают вас еще более непривлекательными в его глазах и не спасут от развода.

Самая большая угроза для ваших отношений — это не любовница. Если бы это была не она, то это был бы кто-то еще. В ней нет ничего волшебного. Она просто возможность, за которую муж ухватился, так что не зацикливайтесь, думая о ней. Реальная проблема заключается в утрате душевной связи с вашим мужем, Он не заботится о браке, не хранит верность семье. И причины этого кроются в том, что его не устраивает что-то в вас. Возможно, у вас дома часто происходят скандалы. Возможно, вы стали меньше уделять времени своей внешности. А, может быть, вы часто отказываете ему в сексе? Поймите, мужчины так устроены, что не будут копаться в проблемах, устраивать разборки. Они просто найдут для себя выход, более удобный для них.

Воссоединение супругов невозможно в двух случаях:

1. Если между ними нет эмоциональной связи и сексуального влечения.
2. Другая ситуация — когда мужчина уже посвятил себя другой женщине. Свидетельством привязанности является то, что он движется к ней, обещая жениться на ней, имеет с ней общего ребенка.

Как вести себя по отношению к любовнице мужа

Ситуации бывают разные, поэтому вполне возможно, что разлучницей стала ваша подруга или коллега. Если вы живете в маленьком городке, не исключено, что с любовницей мужа вы знакомы. Поэтому вам не избежать с ней встреч. Важно выработать линию поведения по отношению к ней:

• ведите себя, в первую очередь достойно: не скандальте, не оскорбляйте ее, не распускайте о ней грязных слухов;
• помните, что это не какой-нибудь секс-символ, а обычная женщина, которая также переживает, ревнует и чувствует себя виноватой;
• у вас есть множество рычагов, через которые вы можете приближать мужа к себе: общий дом, дети, совместные праздники и мероприятия;
• не позволяйте, чтобы любовница узнала о каких-то негативных ситуациях в вашей жизни, о конфликтах в семье, проблемах с детьми, она обязательно это использует против вас.

Помните, у вас есть одно несомненное преимущество: вы законная супруга, вас связывает очень много общего, и в этой борьбе неизвестно, кто еще проиграет. Если мужчина ушел к ней, но не спешит разводиться с вами, пусть эта женщина побеспокоится!

Стоит ли возвращать ушедшего мужа

Многие психологи советуют даме тщательно обдумать необходимость возвращения возлюбленного. Какие же факторы могут повлиять на это?

1. Женщина должна понимать, что ушедший однажды партнер может сделать это снова, а значит, в отношениях будет непостоянство.
2. Если у партнеров есть чувства друг к другу, нужно пытаться сохранить брак.
3. Если мужчина решился на подлость или на измену, восстанавливать отношения стоит лишь в самых крайних случаях.
4. После ухода и возвращения, прежнего доверия в семье уже не будет.
5. Восстановление отношений отнимет немало времени, которое скорее всего окажется потраченным впустую.

Далеко не все союзы заслуживают того, чтобы бороться за них до конца. Но если женщина безмерно любит мужа и не может без него жить, в такой борьбе есть смысл.

Как себя вести, если муж ушел из семьи: важные советы психолога

Если Ваш муж ушел из семьи — это не повод впадать в истерику и думать, что жизнь закончилась. Существует правильная тактика поведения, которая поможет избежать стресса и достойно решить проблему. Мы поделимся ею в этой статье. Вы узнаете, почему супруги оставляют жен, как реагировать на желание подать на развод, как вести себя при расставании. Также Вы определитесь с тем, как следует поступать после распада брака, стоит ли возвращать ушедшего мужчину и как это грамотно сделать. Вы найдете советы опытных психологов и выход из ситуации.

Как пережить то, что муж ушел из семьи

Конечно, первоначальная задача женщины – взять себя в руки и не позволить эмоциям преобладать над рассудком. Не нужно страдать и считать себя самой несчастной женщиной. Чем скорее вы перестанете себя жалеть и примете истину, тем быстрее вы начнете исцеляться и создавать лучшую, счастливую жизнь. В этом вам помогут несколько советов:

1. Если муж ушел из дома, это не значит, что виноваты именно вы. Изменяют даже самым красивым, успешным и богатым женам.
2. Простите своего мужа, даже, если он не просит прощения. Не позволяйте, чтобы вами овладели самые негативные эмоции.
3. Прекратите сравнивать себя с другой женщиной Бессмысленно и бесполезно сравнивать себя с ней, пытаясь понять, почему ушел муж к другой. Это пустая трата времени и энергии! Примите тот факт, что по какой-то причине ваш муж должен был уйти.
4. Больше отдыхайте и занимайтесь саморазвитием. Вам обязательно нужно отвлечься от депрессивных мыслей. Уделяйте время детям, им особенно важно не ощущать болезненность ситуации.
5. Займитесь внешностью, обновите гардероб. В это непростое время очень важно почувствовать себя красивой и желанной женщиной.
6. Не отказывайтесь от помощи. Неважно, подруги или родные, духовный наставник или психотерапевт, но рядом кто-то должен быть. Кто-то, кто поможет не потерять себя и веру в хорошее.

И, в конце концов, просто привнесите новизну в свою жизнь. Это ваш шанс начать новую главу в социальной, профессиональной, личной или духовной жизни! Возьмите отпуск, запишитесь в новый тренажерный зал, посетите новый социальный клуб, поменяйте свою работу, переедьте в другой город. Если муж ушел из семьи, это может быть концом одного этапа вашей жизни, но началом совершенно новой эры!

Что делать после того, как супруг ушел

И вот женщина осталась одна, каков должен быть алгоритм ее действий? Здесь все зависит от конкретной ситуации. Если у мужчины нет новой подружки, вести себя лучше следующим образом:

• изредка пересекаться в общей компании или на вечеринках, выглядя при этом шикарно;
• пригласить мужа к себе, чтобы он забрал оставшиеся вещи и при этом вспомнил о тепле домашнего очага;
• если у пары есть совместные дети, проводить время вместе, подчеркивая важность семейных ценностей;
• если мужчина серьезно обижен, не нужно просить прощения, стоит своими действиями доказать, что женщина раскаялась (показывайте, как расстроены, говорите, что исправитесь).

Психологи подчеркивают, что уход мужчины еще не означает окончательного расставания. Но если у него уже появилась любовница, вернуть партнера будет сложнее. Тут нужно действовать следующим образом:

• не нужно говорить плохо о разлучнице;
• при встречах с мужчиной следует выглядеть идеально;
• необходимо и себе найти ухажера, чтобы пробудить ревность супруга;
• вести себя нужно отстраненно и холодно, не показывая свою внутреннюю боль.

Если возлюбленный то возвращается, то уходит, и это продолжается на протяжении многих месяцев, следует обозначить свою позицию. Женщина должна подчеркнуть, что такой гостевой брак ее не устраивает. Она может найти себе ухажера, сказав, что сумеет жить и без супруга.

Не готов супруг к расставанию и в случае медлительности с подачей документов в ЗАГС. Если мужчина не спешит писать заявление о разводе, торопить его не стоит. Девушка может слать мужу романтичные смс, изредка пересекаться с ним – делать все, чтобы мысль о расставании показалась ему глупой.

Как навсегда забыть неверного мужа?

Бывает и так, что женщина, взвесив все положительные и отрицательные стороны отношений с бывшим супругом, решает его навсегда вычеркнуть из своей жизни. Правда, сделать это не так уж и просто. Всё вокруг напоминает о бывшем: по-прежнему звонят общие знакомые, детям постоянно хочется видеться со своим отцом. Не всегда женщины знают, что сделать, чтобы облегчить свои страдания из-за измены мужа и никак не навредить своим детям. Если брошенная жена хочет забыть своего неверного супруга, ей пригодятся советы психолога.

Как забыть бывшего мужа:

1. Чем-то занять себя, разнообразить своё свободное время. Постоянно находиться в движении. Больше гулять, чаще встречаться с друзьями. Заняться спортом, записаться в тренажёрный зал, секцию по плаванию.
2. Отгонять от себя уныние, не разрешать грустным мыслям полностью овладеть сознанием. Мыслить позитивно, радоваться каждому дню, смиренно принимать всё, что преподносит жизнь.
3. Обратить внимание на других мужчин, знакомиться с ними, ходить на свидания.
4. Никогда не звонить бывшему супругу, не общаться с ним по поводу своих проблем или неприятностей, связанных с детьми.
5. Избавиться от вещей неверного мужа. Выбросить все его подарки. Сменить обстановку в доме, поменять мебель, предметы интерьера.
6. Обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет обрести женщине душевное спокойствие.

Оставшись одна, женщина должна больше времени уделять своим близким и детям. Всю свою любовь она может подарить людям, которые более достойны такого чувства. Не стоит себя жалеть и постоянно думать о том, что с уходом мужа жизнь станет хуже. Многим женщинам после развода удавалось удачно выйти замуж, преуспеть в карьере, разбогатеть, создав свой бизнес.

Не все мужчины заслуживают, чтобы за них боролись. Нет смысла возобновлять отношения с человеком, который не умеет ценить любовь и заботу. На свете много других мужчин, которые страдают от одиночества и не могут найти достойную спутницу. Чем быстрее женщина переключит своё внимание на нового партнёра, тем быстрее затянутся душевные раны. Обрести счастье можно, если не зацикливаться на старых обидах, а смело идти вперёд, знакомиться с новыми людьми, выстраивать с ними отношения.

Как быть при расторжении брака беременной жене?

Процесс развода во время беременности часто является большим стрессом для женщины. Из-за нервных переживаний у нее даже может случиться выкидыш или преждевременные роды. Иногда расторжение брака просто необходимо, если со стороны мужа может исходить угроза жизни или здоровью жены с будущим ребенком. В этом случае, конечно же, жить нужно будет отдельно.

В соответствии с законодательством муж не имеет права развестись с женой по своей инициативе, пока она беременная, или если есть ребенок младше одного года.

Развод в таких случаях возможен, только если жена не против. Для суда не имеет значения, зачат ребенок от мужа или от другого человека. Женщина в любом случае будет против генетической экспертизы до того, как он родится.

Отцом ребенка, рожденного в течение 300 дней, прошедших со дня развода, официально считается муж. Также муж будет обязан платить не только алименты на уже рожденного ребенка, но и содержание на время беременности жены и первых трех лет жизни ребенка.

Что делать при разводе: уйти из дома или нет?

Уходить кому-то из дома после развода или нет, всегда решают сами супруги. Если у каждого из них до брака было жилье, то один может уехать жить туда. Во многих случаях люди просто разменивают квартиру, если это возможно. Как вариант, один из супругов может начать снимать себе жилье.

Психология людей такова, что если после развода супруги останутся жить на общей жилплощади, то как минимум одному из них будет казаться, что ничего не произошло.

Бытует мнение, что уходить при любом раскладе должен мужчина, причем «с одним чемоданом», оставив жене детей и все имущество. На практике это может быть совсем не так, особенно если это его квартира, купленная до брака, или идти ему совсем некуда.

В странах Европы и Америки все имущественные вопросы оговариваются в письменном виде, еще до бракосочетания. В России брачные контракты все еще не очень распространенное явление.

Кто и где будет жить после развода, можно прописать в брачном договоре.

Приобретенная в браке квартира не обязательно будет делиться ровно пополам – случается, что ее купил за свои деньги один из супругов, и у него есть серьезные доказательства этого. При определении доли, которая будет принадлежать каждому из супругов, для суда обычно нет разницы в уровне доходов разводящихся.

Что категорически нельзя делать женщинам во время бракоразводного процесса?

Процесс развода может затянуться надолго, особенно если имеются общие дети и имущество, которое предстоит как-то делить.

Женщине во время бракоразводного процесса нельзя:

• искать проблемы в себе и супруге;
• пытаться сразу же начинать новые отношения;
• рассказывать всему миру, какой бывший муж гад и подлец;
• манипулировать супругом с помощью детей, мешать ему с ними нормально общаться</span>;
• пытаться навредить бывшему мужу;
• безосновательно требовать все жилье себе.

Жизнь после развода вовсе не заканчивается. Многие разведенные через пару лет находят себе новую жену или мужа, особенно если это уже не первое расставание.

Нужно не паниковать и не нервничать, а начинать новую счастливую жизнь после развода.

Источники

• https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/razvod/psihologiya/uyti-iz-doma-ili-net.html
• https://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/kak-poluchit-soglasie-muzha-na-razvod-chto-delat-esli-on-ego-ne-daet.html
• https://NetRazvodam.ru/kak-rasstatsya/muj-ushel-no-na-razvod-ne-podaet.html
• https://e-turchaninov.ru/psihologiya-muzhchin-ushedshih-iz-semi/

Рассмотрение разводов (для подростков)

Для многих людей развод родителей знаменует собой поворотный момент в их жизни, независимо от того, произошел ли развод много лет назад или происходит прямо сейчас.

Примерно половина браков в Соединенных Штатах сегодня заканчивается разводом, так что через это приходится проходить многим детям и подросткам. Но когда это случается с вами, вы можете чувствовать себя очень одиноким и неуверенным в том, что все это значит.

Это может показаться трудным, но с разводом можно справиться — и иметь хорошую семейную жизнь, несмотря на некоторые изменения, которые может принести развод.

Почему мои родители разводятся?

Родители разводятся по многим причинам. Обычно развод случается, когда пары чувствуют, что больше не могут жить вместе из-за ссор и гнева, или из-за того, что любовь, которую они испытывали, когда они поженились, изменилась. Развод также может происходить из-за того, что один из родителей влюбляется в кого-то другого, а иногда из-за серьезных проблем, таких как употребление алкоголя, жестокое обращение или азартные игры. Иногда ничего плохого не происходит, но родители просто решают жить отдельно.

Знаете ли вы, что подростки действительно часто думают, что развод родителей произошел по их вине? Просто помните, что решение родителей расстаться связано с проблемами между ними, а не из-за того, что вы сделали или не сделали.

Некоторые дети чувствуют себя виноватыми из-за того, что произошло, или хотят, чтобы они предотвратили ссоры, более активно сотрудничая с семьей, улучшая свое поведение или получая более высокие оценки. Но разлука и развод — это результат проблем пары друг с другом, а не с детьми. Взрослые принимают решение о разводе самостоятельно.

Если ваши родители разводятся, вы можете испытать много чувств. Ваши эмоции тоже могут сильно измениться. Вы можете чувствовать стресс, злость, разочарование или грусть.Вы можете чувствовать, что защищаете одного из родителей или обвиняете другого в сложившейся ситуации. Вы можете чувствовать себя брошенным, напуганным, обеспокоенным или виноватым. Вы также можете почувствовать облегчение, особенно если дома было много напряжения или ссор. Эти чувства очень типичны, и разговор о них с другом, членом семьи или взрослым, которому вы доверяете, действительно может помочь.

Стр. 1

Как развод изменит мою жизнь?

В зависимости от того, что происходит в вашей семье, вам, возможно, придется приспосабливаться ко многим изменениям.Сюда могут входить такие вещи, как переезд, смена школы, проведение времени с обоими родителями отдельно и, возможно, борьба с неприятными чувствами родителей друг к другу.

Ваши родители могут обратиться в суд для определения порядка опеки. Вы можете в конечном итоге жить с одним родителем большую часть времени и навещать другого, или ваши родители могут разделить свое время с вами поровну. Вначале это означает, что вам, возможно, придется проявить гибкость и какое-то время у вас может возникнуть больше проблем.

Некоторым подросткам приходится путешествовать от родителей, и это может создать проблемы как в социальном, так и в практическом плане.Со временем вы сможете придумать новый распорядок, который подойдет вам всем. Часто для завершения договоренностей об опеке требуется время. Это может дать людям время адаптироваться к этим большим изменениям и позволить семьям понять, что работает лучше всего.

Деньги могут измениться и для ваших родителей. Родителю, который не работал во время брака, возможно, потребуется найти работу, чтобы платить за аренду или ипотеку. Это может быть то, что волнует родителей, но он также может нервничать или испытывать давление из-за финансовых проблем.Есть также расходы, связанные с разводом, от гонораров адвокатов до затрат на переезд на новое место жительства.

Возможно, ваша семья не сможет позволить себе все то, к чему вы привыкли до развода. Это одно из сложных изменений, часто связанных с разводом. Возможны и хорошие изменения, но то, как вы справляетесь со стрессовыми изменениями, зависит от вашей ситуации, вашей личности и вашей сети поддержки.

Стр. 2

Что могут сделать родители и подростки, чтобы упростить жизнь

Сохраняйте мир. Разводиться легче всего, когда родители ладят. Подросткам особенно тяжело, когда их родители ссорятся, спорят или ведут себя по отношению друг к другу с горечью. Вы не можете сильно повлиять на поведение своих родителей во время развода, но вы можете попросить их сделать все возможное, чтобы заключить перемирие в любых ссорах или недобрых словах, которые они могут сказать друг о друге.

Независимо от того, с какими проблемами может столкнуться пара, как родителям, они должны мирно решать вопросы посещения, чтобы свести к минимуму стресс, который могут испытывать их дети.Сообщите родителям, что, даже если вы знаете, что все находятся в сильном стрессе, вы не хотите попадать в середину.

Будьте честны. Большинство подростков говорят, что важно, чтобы родители не пытались заставить их «встать на чью-то сторону». Вы должны свободно общаться и разговаривать с каждым из родителей, при этом другой родитель не будет ревновать, обижаться или злиться. Несправедливо, когда кто-либо считает, что разговор с одним родителем является нелояльным по отношению к другому или что бремя счастья одного из родителей лежит на ваших плечах.

Когда родителям трудно избавиться от горечи или гнева, или если они расстроены изменениями, вызванными разводом, они могут обратиться за помощью к психологу или психологу. Это может помочь родителям преодолеть боль, которую может причинить развод, обрести личное счастье и снять с своих детей любое бремя.

Детям и подросткам также может быть полезно посетить семейного терапевта или кого-то, кто специализируется на помощи им в преодолении стресса, связанного с распадом семьи. Поначалу может показаться странным разговаривать с незнакомым человеком о личных чувствах, но может быть действительно полезно услышать о том, как другие подростки в вашей ситуации справились.

Оставайтесь на связи. Перемещаться между двумя домами может быть сложно, особенно если родители живут далеко друг от друга. Было бы неплохо поддерживать связь с родителем, которого вы видите реже из-за расстояния. Даже быстрое электронное письмо с надписью «Я думаю о тебе» помогает облегчить чувство скуки друг по другу. Стараясь оставаться на связи, когда вы в разлуке, вы можете быть в курсе повседневных дел и идей.

Разберись. Возможно, вы захотите, чтобы оба родителя приходили на особые мероприятия, такие как игры, встречи, спектакли или концерты.Но иногда родителям может быть неудобно присутствовать при их присутствии. Будет полезно, если родители смогут найти способ справиться с этой задачей, особенно потому, что вам может понадобиться еще больше ощутить поддержку и присутствие обоих родителей во время развода. Возможно, вам удастся придумать компромисс или решение этой проблемы и предложить его обоим родителям.

Поговорим о будущем. Многие подростки, родители которых разводятся, опасаются, что их планы на будущее могут быть нарушены.Некоторые обеспокоены тем, что расходы на развод (например, судебные издержки и расходы двух семей) могут означать, что будет меньше денег на колледж или другие вещи.

Выберите подходящее время, чтобы рассказать родителям о том, что вас беспокоит — когда у вас будет достаточно времени, чтобы сесть с одним или обоими родителями, чтобы обсудить, как развод повлияет на вас. Не беспокойтесь о том, что ваши родители будут испытывать дополнительный стресс, просто постарайтесь выбрать подходящее время для разговора, когда все чувствуют себя спокойно. Лучше высказать свои опасения открыто, чем держать их при себе и позволять переживанию или негодованию накапливаться.Есть решения для большинства проблем, а также советники и консультанты, которые могут помочь подросткам и их родителям найти эти решения.

Определите свои сильные стороны. Как вы справляетесь со стрессом? Вы сердитесь и выносите это на братьев, сестер, друзей или на себя? Или вы тот, кто больше любит угодить, и ставит других на первое место? Вы вообще избегаете конфликтов и просто надеетесь, что проблемы исчезнут волшебным образом?

Событие, изменяющее жизнь, такое как развод, может поставить людей в трудные времена, но оно также может помочь им узнать о своих сильных сторонах и выработать новые навыки преодоления трудностей.Например, как вы справитесь, если один родитель ругает другого? Иногда может помочь молчание, пока гнев не утихнет, а затем спокойно обсудить это с мамой или папой. Вы можете сказать им, что имеете право любить обоих родителей, независимо от того, что они делают друг с другом.

Если вам нужна помощь в выяснении своих сильных сторон или в том, как с ними справиться — например, от любимой тети или школьного психолога — попросите об этом! А если вам трудно противостоять родителям, попробуйте написать им письмо.Выясните, что работает для вас.

Живи своей жизнью. Иногда во время развода родители могут быть настолько поглощены своими собственными изменениями, что может казаться, что ваша собственная жизнь приостановлена. Помимо сосредоточения на собственных планах и мечтах, убедитесь, что вы участвуете в как можно большем количестве обычных занятий. Когда что-то меняется дома, это действительно может помочь сохранить некоторые вещи такими же, как школьные занятия и друзей.

Если дома становится слишком тяжело, подумайте, можете ли вы остаться с другом или родственником, пока все не утихнет.Позаботьтесь о себе, правильно питаясь и регулярно занимаясь спортом — два отличных средства избавления от стресса! Выясните, что для вас важно — проводить время с друзьями, усердно работать в школе, писать или рисовать или хорошо играть в баскетбол. Обретение внутренней силы и концентрация на собственных целях действительно могут помочь снизить уровень стресса.

Позвольте другим поддержать вас. Расскажите о своих чувствах и реакции на развод с кем-то, кому вы доверяете. Если вы расстроены или расстроены, позвольте друзьям и членам семьи поддержать вас.Эти чувства обычно проходят. Если они этого не делают, и если вы чувствуете депрессию или стресс, или если вам трудно сосредоточиться на своей обычной деятельности, позвольте консультанту или терапевту помочь вам. Ваши родители, школьный консультант, врач или другой медицинский работник могут помочь вам найти его.

Во многих общинах и школах есть группы поддержки для детей и подростков, родители которых развелись. Это действительно может помочь поговорить с другими людьми вашего возраста, которые переживают аналогичный опыт.

Стр. 3

Выявление позитива

В этом процессе будут и взлеты, и падения, но подростки могут успешно справиться с разводом родителей и с теми изменениями, которые он приносит.Вы даже можете обнаружить несколько неожиданных положительных моментов. Многие подростки обнаруживают, что их родители действительно стали счастливее после развода, или они могут выработать новые и лучшие способы взаимоотношений с обоими родителями, когда они проводят с каждым отдельно время.

Некоторые подростки учатся состраданию и заботе, когда младший брат или сестра нуждаются в их поддержке и заботе. Близкие по возрасту братья и сестры могут образовывать более тесные связи, научившись больше рассчитывать друг на друга, потому что вместе сталкиваются с проблемами развода своих родителей.

Умение справляться с разводом также может пробудить силы и зрелость. Некоторые становятся более ответственными, лучше решают проблемы, лучше слушают или становятся лучшими друзьями. Оглядываясь на свой опыт, многие люди говорят, что они научились справляться с трудностями, о которых даже не подозревали, и почувствовали себя сильнее и устойчивее в результате того, через что они прошли.

О разводе и приемных семьях снято много фильмов — некоторые со счастливым концом, некоторые нет. Так же и в реальной жизни.Но большинство подростков, переживших развод, узнают (иногда к своему удивлению), что они могут успешно пережить эту трудную ситуацию.

Выделяйте время, позволяйте другим поддерживать вас на пути и следите за хорошими вещами в вашей жизни — все это может иметь решающее значение.

Влияет ли развод родителей на ваш брак?

Джастин Ланге не вырос на многих хороших примерах стабильного, длительного партнерства. После развода родителей его мама еще дважды выходила замуж; его отец, еще три раза.

Один урок, который Ланге извлек из своего воспитания, он сказал мне, заключается в том, что «действия говорят громче, чем слова — люди были готовы [взять на себя] пожизненное обязательство, но не желали его поддерживать». Пока он не поступил на флот и не встретил моряка, который станет его женой, он был разумно уверен, что никогда не женится и не заводит детей.

Но сейчас Лангу 37 лет, он женат и живет в Нэшвилле с женой и двумя детьми. Он объясняет свое нынешнее счастье отчасти тем, что идет против примера, который подали его родители.«Я уже видел их недостатки», — сказал он. «Раньше я понял, что их ошибки не должны быть моими».

Прочтите: женатые миллениалы изменяют друг другу?

Ланге, похоже, избегал повторения истории отношений своих родителей. Но развод, как показали тщательные исследования, часто сохраняется из поколения в поколение: «дети развода», как их называют, с большей вероятностью разводятся сами, чем люди из «целых семей».«Раскол родителей, как выясняется, может формировать следующее поколение с детства.

Исследователи знали о связи между разводом родителей и разводом ребенка уже почти столетие, говорит Николас Вулфингер, социолог из Университета Юты. Кроме того, как Вулфингер обнаружил после того, как начал изучать этот предмет в 1990-х годах, люди с разведенными родителями непропорционально чаще вступают в брак с другими людьми с разведенными родителями, а пары, в которых оба партнера являются детьми развода, с большей вероятностью разводятся, чем пары, в которых только один человек.

Вулфингер говорит, что у исследователей есть некоторые идеи о том, почему развод передается по наследству. Одна из теорий состоит в том, что многие дети развода не извлекают важных уроков о приверженности. «Все пары дерутся», — объясняет Вулфингер. «Если ваши родители остаются вместе, они ссорятся, и тогда вы понимаете, что эти вещи не фатальны для брака. Если вы из разведенной семьи, вы не усвоите это сообщение, и [после ссор] кажется, что все становится несостоятельным. И вы подпрыгиваете ».

Еще один (хотя и второстепенный) фактор — это генетика.В качестве объяснения Вулфингер говорил о гипотетической цепочке придурков, охватывающей несколько поколений: «Некоторые люди — придурки, и есть некая составляющая придурков, которая кажется чисто генетической. Итак: ты придурок, женишься, у тебя есть ребенок, ты не остаешься в браке — потому что ты придурок — твой ребенок наследует некоторую генетическую предрасположенность быть придурком. И поэтому они разводятся ».

Хотя большинство исследований было сосредоточено на разводе, некоторые исследования показали, что не состоящие в браке сограждане с большей вероятностью разойдутся, если их родители тоже.После неудачного брака или сожительства отцы, вероятно, будут меньше присутствовать в жизни своих детей, чем матери — по данным переписи, законная опека предоставляется женщинам в 83 процентах случаев.

Линда Нильсен, профессор Университета Уэйк-Форест, изучающая отношения отца и дочери, обнаружила, что сокращение присутствия отца обычно наносит ущерб перспективам обучения и физическому здоровью девочек, а также их бракам, которые с большей вероятностью разойдутся в разводе.

Nielsen говорит, что отцы могут помочь дочерям обрести уверенность в себе, и что эта уверенность хорошо помогает им при выборе партнеров. Девочки, которые растут, «жаждущие лучших и более глубоких отношений со своими отцами», — говорит она, — часто пытаются утолить этот голод «очень быстро с первыми приходящими парнями».

Было проведено очень мало исследований по этим вопросам, поскольку они касались дочерей-лесбиянок или однополых родителей, но другие исследования показали, что сыновья склонны к тяжелым конфликтам в подростковом возрасте, когда их воспитывает мать-одиночка (и дети, Конечно, без настоящей мамы тоже может быть тяжело).

Несмотря на эти проблемы, вероятность того, что дети, разводящиеся после развода, сами получат развод, со временем значительно уменьшилась. Согласно Вулфингеру, в начале 1970-х годов женатые люди с разведенными родителями были примерно в два раза чаще, чем состоящие в браке люди из полных семей, получить развод; в настоящее время вероятность развода в первой группе примерно в 1,2 раза выше, чем во второй группе.

В статье 1999 года Вольфингер высказал предположение о том, почему это могло происходить. Одна из возможностей состоит в том, что по мере того, как развод стал более распространенным явлением, клеймо на нем начало исчезать.Это имело значение в том смысле, что стыд, который дети развода испытывали в более ранние эпохи, мог препятствовать их сверстникам и семейным отношениям. Это, в свою очередь, могло лишить их социальных навыков и повысить их вероятность развода в более позднем возрасте. В наши дни дети развода, как правило, не изгои, и поэтому они могут быть лучше подготовлены в социальном плане, чтобы разорвать порочный круг.

Вторая возможность заключается в том, что причины, по которым люди разводятся, со временем менялись.По мере того, как идея разрыва брака становилась менее скандальной в социальном плане, порог для разрыва постепенно становился все ниже и ниже, то есть многие пары сегодня, вероятно, предпочитают разводиться из-за проблем, которые пары в предыдущих поколениях могли просто решить. Таким образом, вполне вероятно, что в прошлом дети развода, как группа, более постоянно подвергались экстремальной дисфункции, которая могла проклясть их будущие романтические начинания; для сравнения, более поздние поколения в среднем происходили из менее неблагополучных семей, что было на руку их браку.

Конечно, многие дети развода совсем не заинтересованы в браке. Джастин Ланге, например, чувствовал это уже в юном возрасте. Интересно, однако, что его братья и сестры вышли из детства с разными семейными амбициями. «У меня три брата, — сказал он мне, — и [у них] три разных взгляда». Один в настоящее время женат на своей школьной возлюбленной. Другой женился, а потом развелся. А третий никогда не был женат и, как думает Ланге, вероятно, никогда не будет.

Братья Ланге иллюстрируют центральную и иногда сбивающую с толку особенность исследования семейных отношений: то, как динамика данного домохозяйства повлияет на разных членов семьи, обычно трудно предсказать. «Люди удивительно по-разному реагируют на самые разные жизненные события и факторы острого стресса», — объясняется в отчете Совета по современным семьям, независимого исследовательского консорциума, за 2013 год под названием «Проблемы со средними показателями».

Влияние развода родителей на представления их детей о браке ничем не отличается.Некоторые из этих детей в более зрелом возрасте не хотят иметь ничего общего с браком. Другие по-прежнему стремятся к этому, полагая, что они могут быть мудрее своих родителей. И многие люди попадают где-то посередине.

Тем не менее, есть некоторые закономерности. Некоторые исследования показали, что дети развода менее восторженно относятся к идее брака, а также не решаются его разорвать; другие указывают на то, что они могут более честно оценить, что может пойти не так в романтических отношениях, и, таким образом, могут быть особенно настроены на важность выбора партнера.

Класс может сыграть определенную роль, считает Шэрон Сасслер, профессор Корнельского университета, изучающая отношение людей к браку. «В менее обеспеченных сообществах может быть не так много ролевых моделей успешного брака, которые могут привести к предвзятому взгляду на отношения», — написал мне Сасслер по электронной почте. «Респонденты из среднего класса, с которыми я беседовал, также предполагают, что … у них есть больше примеров для подражания в том, как выглядят успешные браки — если не их родители, то другие члены их социального круга (друзья, учителя, коллеги или начальство), у которых есть стабильные семьи.

Сасслер также отметил, что романтическая жизнь родителей после развода также посылает сообщения детям. «В ходе [своего] исследования я обнаружил, что дело не только в том, разводятся ли родители, а в том, являются ли они новым браком, и как это работает».

Она добавила, что людям, чьи родители все еще вместе, обычно не требуется непосредственный опыт развода, чтобы бояться его, учитывая, насколько широко известно, что сегодня так много браков заканчиваются разводом. «На мой взгляд, — писала она, — призрак развода нависает над всеми.

Николас Волфингер тоже это чувствует. Он рассказал мне, что, когда он ходит на свадьбу, посетители часто спрашивают, как он оценивает молодоженов. «Люди понимают, что я изучаю. Они скажут: «Каковы их шансы?» — сказал Вулфингер. «В таком случае я всегда выбираю все исследования, которые подтверждают удачный исход».

Когда я спросил его, могут ли дети развода что-нибудь сделать, чтобы повысить свои шансы на успешный брак, он сказал, что его совет не будет отличаться от того, что он сделал бы для любой пары.Он высоко оценил методы разрешения конфликтов, рекомендованные экспертами по взаимоотношениям, например, из Института Готтмана, который, согласно его веб-сайту, помогает парам, среди прочего, «научиться заменять негативные модели конфликта позитивным взаимодействием и устранять прошлые раны». «Начните делать что-нибудь из этого», — предложил Волфингер, имея в виду метод Готтмана.

Брайан Досс, профессор психологии Университета Майами, изучающий романтические отношения, говорит, что терапия для пар, вероятно, также поможет.Опять же, это средство не является уникальным для детей после развода — исследования показывают, что оно «столь же эффективно для людей, которые развелись с родителями, как и для тех, чьи родители не разводились», — сказал мне Досс.

У Джастина Ланге есть собственный взгляд на то, как сохранить брак. «Вы можете расстраиваться из-за того, что происходит сегодня, но будет ли это иметь значение позже? Просто позвольте этому вращаться и сосредоточьтесь на важных вещах », — сказал он. Также: «Напишите друг другу приятные заметки с помощью маркера сухого стирания на зеркале в ванной.Это буквально ничего не стоит и имеет огромное значение ».

Сообщение родителям и другим членам семьи о разводе

развод и дети каникулы

Довольно сложно сказать родителям о разводе. Я слишком часто видел, как напряжение при разводе возрастает из-за вмешательства членов семьи или друзей.Во время праздников мы, как правило, больше общаемся с членами семьи и друзьями, чем в течение всего года, поэтому существует еще больше возможностей для вмешательства, чем обычно.

Судя по моему профессиональному опыту, очень трудно наблюдать, когда пара взяла на себя обязательство урегулировать свое поселение по-взрослому и дружелюбно, но кто-то попадает им в ухо и разрывает все это на части.

Когда я сажусь со своими клиентами, которые проходят процедуру медиации, я всегда рекомендую им поддерживать разговоры, которые происходят при медиации, в комнате для медиации.Я знаю, что когда вы эмоциональны, вы можете дать выход другу или члену семьи. Однако развод — сложный процесс для всех, кто в нем участвует, а вмешивающийся член семьи может еще больше усложнить его.

Связанное сообщение: Как попросить супруга выступить посредником при разводе

Если вы имеете дело с вмешательством членов семьи во время развода, подумайте о том, чтобы попросить их воздержаться от:

1. Комплектация сторон.

Один из самых распространенных способов, которыми люди вмешиваются в развод, — это выбор чьей-либо стороны.На самом деле всю историю никто никогда не знает. Члены семьи, выбирающие сторону при разводе, усложняют процесс. Они могут предотвратить или отложить решение проблемы и помешать паре осесть.

2. Давать незапрошенные советы.

Члены семьи часто имеют хорошие намерения, пытаясь поделиться незапрошенным советом. Однако, если они не работают с разводящимися парами на профессиональной основе, их совет может быть неверным. Неправильный совет может создать для вас серьезные юридические или финансовые проблемы при разводе.

3. Позорить бывшего.

Развод — это достаточно неприятно, даже если вы не хотите иметь дело с публичным позором вашего бывшего. Причинение боли бывшему только вызовет еще больше гнева, негодования и мести. Отговорите членов вашей семьи от сплетен о вашем бывшем или о вашем разводе.

Члены семьи, однако, могут предложить свою поддержку, не причиняя вреда другой стороне. Это будет способствовать более быстрому и успешному разрешению проблемы.

4. Критика соглашения о разводе.

Ваша семья может думать, что они поддерживают, критикуя соглашение о разводе, но на самом деле они могут создавать новые проблемы. Вы должны попросить их не вмешиваться в ваш развод. Вместо этого попросите поддержки и понимания.

5. Обсудите с детьми ваш развод.

Если ваш развод касается детей, вы не хотите, чтобы члены семьи заставляли их чувствовать себя хуже из-за перехода или сбивали их с толку. Убедитесь, что ваша семья понимает, что только вы и ваш бывший будете обсуждать развод с вашими детьми.

Связанное сообщение: Помощь детям в разводе

Имейте в виду, что дети уязвимы и часто испытывают трудности с разводом. Они могут стать легкой мишенью для вмешивающихся членов семьи, которые хотят получить от них информацию. Члены семьи также могут сажать идеи в головы детей и заставлять их без надобности беспокоиться о вещах.

Установите с семьей четкие правила в отношении детей во время развода. Им нужно понимать, что вы отвечаете за них, и обсуждать необходимые темы в удобном для вас темпе.Ваши дети не должны оказаться в центре развода или использоваться для сбора информации.

Кроме того, не забывайте напоминать членам вашей семьи о том, что они не должны говорить детям негативные вещи о бывшем.

6. Борьба со своим бывшим.

Ссора или ссора с бывшим может иметь долгосрочные последствия и может создать дополнительные юридические проблемы. Возможно, ваша семья пытается защитить вас, но начинать ссору с бывшим — плохая идея. В крайнем случае, физические ссоры могут привести к суду или тюремному заключению, а эмоциональный ущерб может длиться еще дольше.

Ваш развод не должен страдать от вмешательства извне. Вот так. Я сказал это. Вы можете контролировать свое сообщение о разводе. Узнайте, как справиться с вмешательством членов семьи и упростить процесс для всех участников.

Связанное сообщение: 7 советов для социальных сетей во время развода

Мой личный опыт

Мне очень повезло с разводом. Мой бывший и я оба поддерживали высокий уровень уважения к частной жизни друг друга на протяжении всего процесса.Мы с мамой очень близки, и она немного помогает с моими детьми. Я бы никогда не узнал, если бы она сказала что-то негативное или критическое, потому что все, что она когда-либо показывала мне, было безоговорочной поддержкой на протяжении всего процесса. Я действительно хочу, чтобы у всех был такой опыт с членами своей семьи.

Связанное сообщение: Ваше первое Рождество после развода

Если вам нужна помощь с соглашением о финансовых расчетах, запланируйте стратегическую сессию. Это позволит вам принимать мудрые финансовые решения.

Получите бесплатную копию нашего руководства по восстановлению после развода!

Запросить сейчас

Когда ваши дети разводятся — сосредоточьтесь на семье

Объявление идет с глухим стуком, даже если вы этого ожидаете. «Мама, папа, мой муж (или жена) и я разводимся!»

Что скажешь? Что пошло не так? Каким бы шокирующим ни был развод, вы можете ориентироваться в изменениях, которые происходят с объявлением о разводе вашего ребенка, и помочь ему или ей пережить это тяжелое время.

Реакция на новости

Если есть возможность помочь паре получить консультацию, добиться примирения или отложить развод на период разлучения, призовите их сделать это. Ваша стабильная мудрость в разгар эмоциональных потрясений может спасти брак.

К сожалению, часто пара уже принимает решение о разводе, и важна ваша реакция. Во-первых, вы можете хорошо поплакать. Вы оплакиваете потерю мечты и брак. Вы также можете почувствовать шок, гнев, вину, стыд и бессилие.Приведите в порядок свои мысли и эмоции, прежде чем отвечать или реагировать. Вашему ребенку понадобится ваша стабильность.

Помощь в переходный период

Развод редко заканчивается постановлением судьи. Сломанные эмоции и поиски недостатков часто связаны с такими вопросами, как раздел имущества, опека над детьми и права посещения.

Подумайте, как ваша роль может измениться с вовлеченными в нее. Как оставаться на связи? Что будет означать семья после окончательного развода? Помогите сделать его максимально гладким.

Вкладывайте здоровую энергию в решение, как вы можете оказать положительное влияние, выступая для них образцом для подражания. Это прекрасное время, чтобы продемонстрировать, на что способны возраст, зрелость и опыт, соединенные с любовью Бога. Тщательно подбирайте слова и действия в это нестабильное время и разрядите эмоции, боль и замешательство своим примером.

Моделирование прощения

Битвы по поводу опеки и посещения могут быть жестокими. Ваши реакции могут уменьшить травму.

Обвинение не имеет значения и не помогает. Это просто мешает. Обвинение и все, что его сопровождает, помешает процессу прощения, примирения и здорового исцеления.

Вы можете быть единственным благочестивым примером среди всех участников, показывающим, что значит прощать и забывать. Вы также можете показать им, как извлекать уроки из прошлого и строить более рационально для будущего.

Установка границ

Есть практические соображения, которые могут напрямую повлиять на вас и вашу семью.Готовьтесь к ним заранее, чтобы избежать последствий. Решения, которые вы принимаете, могут стать решающим фактором между продолжением проблем и расширением прав и возможностей вашего ребенка для здоровых изменений.

Например, как насчет вашего ребенка, возвращающегося домой? Некоторые консультанты предупреждают родителей о последствиях, связанных с выставлением знака «Вакансия» или «Вакансии нет». Возможно, вашему ребенку следует изучить другие варианты, например, переехать в меньшую квартиру или нанять арендаторов, вместо того, чтобы возвращаться домой.

Какую финансовую или материальную поддержку вы можете / должны предложить? Подумайте об условиях вашей помощи, например о том, должно ли ваше пожертвование быть подарком или ссудой и на какой срок. Также необходимо рассмотреть другие юридические и финансовые вопросы, такие как ваше завещание и воспитание внуков, прямо или косвенно, если возникнет такая необходимость.

То, как вы ответите на эти вопросы и какие границы вы установите, может повлиять на решения, которые ваш ребенок должен принять, например, примириться или нет, если он знает, что не может бежать домой.Можно ли избежать развода, если вы скажете им твердо и с любовью? Обратитесь за советом к надежным церковным руководителям или консультанту.

Советовать и молиться

Харв Херман, пастор более 50 премьер-министров церкви «Новая жизнь» в Колорадо-Спрингс, определяет два ключа для родителей, помогающих детям пережить развод.

«Во-первых, давайте совет только тогда, когда вас просят», — говорит Марв. «Слишком легко говорить им, как им управлять своей жизнью, и если вы это сделаете, это может вызвать проблемы в ваших отношениях.Спросите их разрешения, прежде чем говорить с ними, даже о критических вопросах.

«Во-вторых, молитесь, — говорит он. «Заступись за них. Молитесь обо всем, в том числе о том, давать ли им совет или нет. На карту поставлено ваше и их душевное спокойствие.

«Молитесь, как будто никогда раньше за них не молились, — говорит Марв. «Ваша мудрость и знание жизни дают вам особую перспективу. Таким образом, ваши молитвы могут быть более эффективными, чем все, что могут сделать юристы, брачные консультанты и судьи ».

Помогите им примириться, если это вообще возможно, сохранить устойчивый ум, подготовиться к переменам, простить и установить границы, когда ваш ребенок и внуки разводятся.Затем повлиять на них во благо, моделируя благочестие, и вы вместе пройдете через это время года.

Дети и развод

Многие семьи в США тронуты разводом. Текущий уровень разводов составляет от 40 до 60% для недавно вступивших в брак и до 10% выше для повторных браков. Большинство разводов происходит в семьях с детьми до 18 лет.

Развод подталкивает взрослых и детей к многочисленным приспособлениям и трудностям.Хотя каждый ребенок адаптируется к разводу по-разному, большинство из них успешно переживут эти изменения и вырастут и станут хорошо приспособленными взрослыми. Однако до 25% детей, родители которых разводятся, испытывают постоянные эмоциональные и поведенческие трудности (по сравнению с 10% детей, родители которых не разводятся).

Супруги разводятся, но не разводятся со своими детьми. Большинство бывших супругов могут установить относительно бесконфликтные родительские отношения на благо своих детей.Однако около трети испытывают трудности с установлением нормальных родительских отношений даже спустя годы после развода.

В своем исследовании разводящихся родителей семейный терапевт Констанс Аронс определила различные типы родительских отношений после развода: «идеальные друзья», «совместные коллеги», «разгневанные партнеры», «яростные враги» и «растворенные дуэты». Однако даже когда родители являются «злыми товарищами» или «яростными противниками», есть способы, которыми они могут развивать отношения сотрудничества или деловые отношения ради своих детей.Конфликт между родителями может помешать адаптации ребенка, и хорошие навыки совместного воспитания очень важны для адаптации ребенка.

Большинство родителей, у которых сложные отношения со своим бывшим супругом, но которые хотят быть одним из родителей, начинают с «параллельного воспитания». В этом случае каждый родитель берет на себя полную ответственность за детей в то время, когда они вместе; не ожидается гибкости и небольшого контакта с другим родителем. Со временем гнев утихает, и у родителей может развиться некоторая версия «совместного воспитания».«При таком соглашении родители напрямую и по-деловому общаются относительно детей и расписания совместного воспитания детей. Брачные и семейные психотерапевты могут быть полезны семьям, когда они формулируют или определяют свои родительские отношения после развода.

Как вы можете помочь своим детям?

• Сообщите детям о разводе, если возможно.
• Честно отвечайте на вопросы детей, избегая лишних подробностей.
• Убедите детей, что они не виноваты в разводе.
• Скажите детям, что их любят и о них позаботятся.
• Включите другого родителя в учебу и другие занятия.
• Будьте последовательны и вовремя забирайте и возвращайте детей.
• Разработайте работоспособный план воспитания детей, который даст детям доступ к обоим родителям.
• Остерегайтесь отмены планов с детьми.
• Дайте детям разрешение на любящие, удовлетворяющие отношения с другим родителем.
• Не ставьте детей посередине и не заставляйте их занять чью-то сторону.
• Избегайте выкачивания из детей информации о другом родителе.
• Избегайте споров и обсуждения вопросов алиментов перед детьми.
• Не говорите негативно о другом родителе или не используйте ребенка как пешку, чтобы причинить вред другому родителю.

Как узнать, когда следует обращаться за помощью?

Когда у ваших детей появляются признаки стресса:

• Действующие моложе своего хронологического возраста
• Демонстрация страха разлуки с родителями
• Испытывает капризность
• Выступающий
• Манипулятивная
• Переживание печали и депрессии
• Борьба с чувством вины
• Проблемы со сном или питанием
• Изменение личности
• Проблемы в учебе и проблемы со сверстниками
• Отображение иррациональных страхов и компульсивного поведения

Когда вы или ваш партнер начинаете:

• Используйте правовую систему для борьбы друг с другом
• Унизить или очернить другого родителя
• Используйте детей в качестве носителей сообщений или для слежки за другим родителем (дети чувствуют себя пойманными посередине)
• Испытывают высокий уровень конфликта, и дети постоянно пытаются остановить боевые действия
• Полагаться на детей в плане эмоциональной поддержки и выполнения больших обязанностей по дому
• Испытывать депрессию или тревогу

Какая помощь предоставляется при разводе родителей и детей?

• Образовательные программы по вопросам развода для родителей и детей, связанные с судебным разбирательством. Программы для родителей, а иногда и детей рекомендуются или требуются более чем в половине округов США. Позвоните в местный суд по семейным делам для получения дополнительной информации.
• Школьные программы для детей. Некоторые школьные системы предлагают небольшие группы для детей в течение дня или после школы. В этих группах дети узнают, что не только они пережили развод, и изучают стратегии выживания.
• Семейная терапия. Доступно в государственных и частных центрах психического здоровья и университетских центрах семейной терапии. Во время разлуки и развода члены семьи испытывают неуверенность, эмоциональные потрясения и изменения семейных ролей и правил. Семейные терапевты могут помочь в переосмыслении отношений и обращении к обязанностям и потребностям членов семьи.

Семь способов, которыми семья и друзья могут помочь детям во время развода

информация для семьи и друзей Как член семьи или друг кого-то переживает разлука или развод, твоя любовь и поддержка важны для обоих взрослые и дети.Ты можешь укреплять усилия взрослых по обеспечить качественное воспитание детей и помочь своим детям через их корректировки тоже. Вот семь самых важные дела, которые вы можете сделать для их. Выразите свою любовь и сочувствие. В суматохе, что окружает развод, оба взрослым и детям необходимо быть любимым и слышать это их любят. Возьми каждый возможность выразить свой любовь к родителям и дети похожи, и делятся безопасная гавань вашего сердца с ними.Также добавь объятий. Физический привязанность снижает стресс и помогает людям чувствовать себя любимыми и поддержали. Просто быть есть, чтобы послушать важный. Защищайте детей от продолжающийся конфликт. Один из самые разрушительные силы в жизни детей неразрешенный конфликт между два человека, которых они любят лучше всего — их родители. Ты можешь помочь, позволив родителям выговориться вам наедине, но не говорить обидные вещи о или о друг друга, когда дети находятся в пределах слышимости.Если там есть любой признак того, что родители участвовал в откровенно враждебных поведение или агрессивный конфликт, вмешаться немедленно и поощрять им искать подходящие помощь. Помогите детям выразить свои чувства. Мозг исследования показывают важность маркировки эмоции. Ты можешь помочь дети находят слова, которые помочь им определить их чувства точно. Даже маленькие дети любят учиться и используйте громкие слова.Печальный, злой, разочарованный, напуганный, сбит с толку, сбит с толку и другие слова могут им помочь определить тяжелые чувства. Но обязательно им помочь найти и хорошие чувства. Веселая, веселая, глупая, в восторге, радостный, гордый и многое другое хорошие способы помочь дети находят и сосредотачиваются на некоторые положительные моменты. Сохраняйте секреты. Как надежный член семьи или друг, вы, скорее всего, слышать излияние сложные эмоции и списки реальных или предполагаемых ошибок. Вы также можете знать, что развод в разработке раньше других.Его особенно важно, что дети слышат новости о развод родителей прямо с них. По сохраняя доверие родителей во время этих трудных раз, вы помогаете защитить дети от слуха слухи. Продвижение «Профессиональное» воспитание отношения. Когда бы то ни было возможно, родителям нужно формировать деловой родительские партнерства, которые сосредоточиться на лучших интересах своих детей.Ты можешь помочь своему другу или любимому один поддерживать гражданский и уважительные отношения с их бывший партнер побуждая их думать об их отношениях в этот новый путь, для их детское пособие. Поощрять здоровый выбор. Во времена большой стресс, это больше важно, чем когда-либо, найти здоровые способы уменьшить стресс. Ты можешь помочь в разводе или разведенные члены семьи и друзья заботятся о себя физически и эмоционально с адекватным отдых, полноценное питание и упражнения, а также избегать употребления алкоголя и другие препараты, чтобы избежать стресса.Если вы поделитесь здоровые занятия, такие как походы на свежем воздухе и / или питание с родителями и дети, вы даете им пользу твоей любви и внимание и одновременно помочь им оставаться здоровыми. Обеспечьте точное понимание. В в разгар развода многие у детей развиваются ложные и вредные идеи о том, что вызвало развод или что будет им. Удивительное число считаю, что они вызвали их родители положить конец их брак.И большинство детей иметь глубокие заботы и страхи о том, что будет с их. Внимательно слушая детям, возможно, вы сможете чтобы узнать, что они собой представляют мышление и чувство, и затем помогите им точное понимание — что проблемы их родителей были взрослые проблемы, а не что-то они вызвали или могут решить, и что их родители всегда будут любить и позаботьтесь о них.

НАППА Золотая награда, 2010, национальная Награды Parenting Publications Awards Золотой получатель награды Mom’s Choice Awards® 2010 Дети превыше всего: Проверенные стратегии воспитания детей для помощи детям в благополучии В результате развода

Развод, ориентированный на семью и детей — Консультации сегодня

Консультирование отдельных лиц и семей, переживших развод, — трудная работа, часто чреватая конфликтами, которые сложно сдержать.Большое количество беспокойства, страха, гнева и печали может присутствовать у всех вовлеченных людей, включая одного или обоих супругов и детей. Каждый человек может чувствовать себя иначе, чем другие члены семьи, и в разное время интенсивно испытывать разные эмоции. Это сложно не только для тех, кто проходит через этот процесс, но и для консультантов, которые работают, чтобы поддержать своих клиентов в переживании разлуки и развода.

Исторически сложилось так, что существует разделение между юридической и психической сторонами развода, за исключением тех, кто работает в системе судов по семейным делам.Большинство психотерапевтов стараются держаться подальше от судебных споров, стараясь вместо этого оставаться нейтральной поддержкой эмоционального процесса своих клиентов.

Однако совместный развод, основанный в 1990 году адвокатом Стюартом Уэббом, объединяет психическое здоровье семьи и правовые аспекты развода. Тренер по разводам и специалист по разводам по детям — два наиболее распространенных специалиста по психическому здоровью, которые работают с разводящейся / разводящейся парой в рамках совместной команды по разводам.В этой статье объясняется роль и обоснование двух специальностей, возникших в результате совместного разводного движения.

Узнав о совместном разводе, консультанты, ищущие эффективные способы работы с парами через развод, могут найти новую специальность. Другие могут найти полезные клиентские ресурсы, нацеленные на конкретные корректировки, необходимые при разводе и разводе. Это позволяет консультанту сосредоточиться на исцелении и выздоровлении клиента или пары в более широком контексте психотерапевтического процесса.

Что такое тренер по разводам / второй родитель?

Коуч по разводу / совместному родителю дает оптимизм и уверенность в более благополучном будущем в то время, когда жизнь, казалось бы, разваливается, чревата неуверенностью и непреодолимыми проблемами.

Коучинг по разводам / совместным родителям предназначен для работы с парами в процессе их раздельного проживания / развода. Эти тренеры уверенно направляют людей через эмоциональную среду прекращения их супружеских / интимных партнерских отношений, в то же время направляя их к совместным родительским отношениям.

Тренер работает над тем, чтобы «разъединить» супружеские отношения и усилить родительские функции пары, чтобы они могли стать эффективными со-родителями в двух домах. Сопровождающий коуч может помочь родителям в разработке их родительского плана / графика проживания, который обеспечивает структуру и границы для новых совместных родительских отношений. Совместные родительские отношения часто сравнивают с деловыми отношениями с такими функциями, как «совместные исполнительные директора» и «совместные финансовые сотрудники».”

Тренеры часто продолжают работать с другими родителями после развода, чтобы помочь им научиться реализовывать план воспитания и разработать конструктивные протоколы общения. Тренеры также помогают этим парам понять роли, границы и способы взаимоотношений, которые помогут их детям чувствовать себя в безопасности и избавляться от стресса рядом с родителями во время переходных периодов, в особых случаях и на публике. Сопровождающие коучи умеют решать проблемы, предлагая стратегии, которые упрощают стабилизацию двухдомных семей как для родителей, так и для детей.Для родителей наличие нейтрального тренера по разводам может обеспечить стабильность, помочь им разрешить конфликты и продуктивно принимать трудные решения. Тренеры по разводам могут сгладить морщины, поскольку родители продолжают устанавливать свои новые отношения после развода. А для детей это помогает сделать так, чтобы их родители оставались простыми родителями.

Поиск хорошего тренера по разводу / со-родителям может изменить траекторию развода и, в конечном итоге, жизнь детей — от общения с родителями, которые гадают, испытывают стресс и неуверенность в себе, до со-родителей, которые чувствуют себя более способными и уверенными с руководящими принципами и протоколами эта работа.Дети возвращаются к взрослению, учебе и чувству безопасности; родители выздоравливают и начинают развивать следующую главу своей личной жизни, воспитывая детей в двух домах.

Что такое детский специалист?

Проще говоря, детский специалист помогает родителям использовать свои родительские навыки для защиты благополучия и чувства безопасности своих детей как во время развода, так и в первые несколько лет после развода.

Детский специалист дает детям «голос» в это трудное время.Это дает детям возможность рассказать , что работает, , и , что больно, тому, кто заботится, не ставя этих детей в центр родительского конфликта. Обученный профессиональный разговор с детьми позволяет избежать чувства вины за свой опыт и чувства, чувства, что они должны заботиться об одном родителе над другим, или ощущения, что у них слишком много власти в ситуации, в которой они просто должно быть малыша.

Детский специалист рассказывает детям о типичных переживаниях, связанных с разводом и изменением семьи.Он или она часто помогает детям находить решения проблем, определять сильные стороны, отражающие их стадию развития, и поддерживать позитивный взгляд на будущее после того, как изменения урегулируются и новое чувство семьи закрепится.

Специалист по детям может сильно отличаться от других «защитников» детей в процессе развода. Рассмотрим следующие

• Детский терапевт: Детский терапевт или консультант часто по образованию, но детский специалист — это не то же самое, что детский терапевт.Цель детского специалиста — помочь родителям (а не профессионалам) развить знания и навыки, которые станут естественной опорой для своих детей. Детский специалист успокаивает родителей и дает им надежду, ясность и рекомендации о том, как лучше всего эмоционально поддержать своих детей. Детский специалист не имеет долгосрочных, постоянных психотерапевтических отношений с детьми или типа «конфиденциальности», типичного для консультирования. Дети знают, что детский специалист будет разговаривать с их родителями и помогать им.
• Оценщик для родителей: Специалисты по детям также помогают, оценивая сильные стороны родителей и детей и отвечая на вопросы и проблемы, связанные с детьми, но они не являются оценщиками родителей. Специалисты по детям не принимают решений в интересах родителей или о них как «эксперты» и не делятся информацией о семье таким образом, чтобы это могло усилить конфликт, например, в суде. Детский специалист работает для всей семьи, а не для одного из родителей.
• Guardian ad litem: Специалисты по работе с детьми используют свои навыки, чтобы помогать детям говорить за себя о том, что они переживают, и стремиться к их высшим интересам, но они не являются опекунами ad litems.Хотя специалисты по детям глубоко заботятся о перспективах ребенка, они также знают, что потребности и интересы всех членов семьи (детей и родителей) важны для долгосрочного благополучия семьи.

Специалисты по детям могут существенно повлиять на то, что родители точно понимают потребности своих детей через переходный период после разлучения с семьей и развода. Они работают, чтобы сосредоточить энергию родителей на том, что они могут сделать, чтобы помочь своим детям развиваться, вместо того, чтобы быть охваченными тревогой.Детские специалисты могут научить родителей развивать осведомленность и навыки, чтобы эффективно поддерживать своих детей. Как нейтральный профессионал, детский специалист может помочь родителям в принятии разумных решений, а не ввязаться в непродуктивный конфликт. В конечном итоге цели детского специалиста совпадают с целями родителей. Поддерживать детей в горе, побуждать их к исцелению и помогать им вернуться в детство — чтобы были просто детьми .

Тренер по разводам / совместному воспитанию детей и детский специалист в команде

В команде тренер по разводам / со-родителям работает со взрослыми в семье, а детский специалист фокусируется на детях (как тренер для детей).Такое разделение труда сохраняет важную роль тренера по разводам / второго родителя как нейтрального (не со стороны одного или другого родителя), если возникают сложные проблемы с детьми или с детьми.

В процессе развода родители часто задаются вопросом, будут ли их дети в порядке. Они беспокоятся о том, что на самом деле происходит, когда их дети живут с другим родителем. Они могут проецировать на своих детей собственные чувства обиды, расстройства, разочарования и предательства и приходят к выводу, что детям неудобно с другим родителем или о них плохо заботятся.Это может быть обычное беспокойство в разгар разводов и перемен в семье. Привлекая детского специалиста, родители могут узнать, как их дети на самом деле воспринимают изменения, не ставя своих детей посередине.

После встречи с детьми, разговора с ними о том, что работает, а что болит, и обучения детей «нормальным аспектам» переживания семейных перемен, детский специалист возвращает информацию родителям. Опять же, чтобы не показаться, что точка зрения одного родителя предпочтительнее точки зрения другого, детский специалист сохраняет нейтралитет, просто привнося «голос детей» в сессию наставника.

Детский специалист дает представление о детях, объясняет информацию о развитии, разъясняет, что дети на самом деле думают и чувствуют в связи с изменением семьи, и предлагает способы дальнейшей поддержки детей на основе того, что дети поделились. Эта ценная информация обычно вдохновляет родителей вносить коррективы, устранять неправильные представления, делиться опытом и решать проблемы вместе, чтобы более эффективно поддерживать своих детей в процессе разлучения и развода.

Коуч по разводам / со-родителям выслушивает ребенка-специалиста вместе с родителями, обеспечивает «сохранение памяти» (запоминание того, что на самом деле сказал детский специалист) и остается нейтральным. Тренер способствует общению между детским специалистом и родителями, задает уточняющие вопросы и помогает родителям конструктивно усвоить информацию. Родители и профессиональная команда работают вместе, чтобы определить, как эти новые идеи могут помочь в работе с другими родителями, расписании проживания или других аспектах плана воспитания.

У каждого тренера по разводам / со-родителей и детского специалиста есть свой уникальный подход. Ценность наставника и детского специалиста в том, что они придерживаются принципов принятия родителями решений, ориентированных на семью / детей. Как нейтральные профессионалы в семье, они знают, что родителей — не сторонние «эксперты» или юристы — лучше всего подходят для принятия семейных решений во время развода, когда это вообще возможно.

Чтобы узнать больше о о инструкторах по разводам / со-родителям и детях-специалистах или их услугах, посетите Collaborativepractice.com .

****

Об авторах

Кристин Литтл и Карен Боннелл являются соавторами книги Справочник для родителей: Воспитание уравновешенных, выносливых и находчивых детей в семье на два дома, от маленьких до молодых взрослых.

Литтл — лицензированный консультант по психическому здоровью, занимающийся частной практикой в ​​районе Сиэтла. В течение последних 17 лет она проводила терапию для детей из групп риска и их семей в своем районе.Она является членом правления Collaborative Professionals of Washington, растущей организации, деятельность которой направлена ​​на уменьшение вредного конфликта разводов для пар и семей. Свяжитесь с ней по телефону kristinlittlecounseling.com .

Боннелл — сертифицированная клиническая медсестра-специалист с более чем 30-летним опытом работы с отдельными лицами, парами и родителями.