Пять частых проблем в отношениях (и способы их решения) – Блог – Ясно

Лев Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему. На самом деле, проблемы в отношениях достаточно универсальны. Мы выбрали самые распространенные из них – и рассказали о том, как их можно решить с помощью психотерапии.

«Я постоянно выбираю партнеров, которые мне не подходят»

Например, мужчина раз за разом встречается с эмоционально недоступными женщинами, хотя ищет тепла и заботы. Или же девушка с запросом о надежном, взрослом партнере, выбирает инфантила. Причем, поначалу может казаться, что на этот раз все точно будет по-другому. Но проходит время, двое знакомятся ближе, и оказывается, что новый партнер такой же, как прошлые.

Дело в том, что все мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми (чаще всего, родителями) из нашего детства.

Мы выбираем партнеров, которые на них очень похожи, в попытке «переиграть» эти отношения: получить, наконец, любовь от холодной матери или защиту от отца, которого никогда не было рядом. Таким образом, мы оказываемся заложниками скрытой надежды, что однажды этот сценарий, наконец, переиграется и детская история получит благополучное разрешение.

Терапия помогает осознать этот сценарий, отгоревать несбывшуюся надежду и освободить место для чего-то нового. В том числе, партнера, которому больше не нужно быть похожим на взрослого из прошлого.

«Я все время боюсь, что партнер меня бросит»

Если это переживание постоянное и сильное, при этом для него нет явных причин, речь о невротическом страхе. Само по себе чувство страха призвано защищать нас от опасности. Но за невротическим страхом никакой опасности нет. Точнее, она есть, но не во внешнем, а во внутреннем мире. Это память о том, что когда-то похожее уже происходило и было очень больно – какая-то история, в которой кто-то важный бросил: выбрал другого, ушел, умер.

Человек может не только не связывать нынешние отношения с прошлыми, но и вообще не помнить ту, первую историю. Но сильная тревожность, подозрительность, ожидание измены — это сигнал о том, что близость воспринимается как потенциальная опасность.

Когнитивно-поведенческие направления терапии могут предложить более сознательную работу с восприятием отношений, которое искажено постоянным опасением. А психодинамические методы помогут найти первопричину страха, соприкоснуться со своими чувствами и прожить их – именно тогда они теряют власть над настоящим.

«Любовь закончилась, у нас сплошь критика и придирки»

Мы воспитаны на сказках, которые обрываются на расплывчатом «жили они долго и счастливо». А ведь в этой точке отношения только начинаются. В нашей культуре под любовью часто понимают романтическую стадию отношений: яркое влечение, желание быть все время вместе, восторг от другого человека. Однако, со временем эйфория проходит. Двое начинают ближе узнавать друг друга, и вместо идеально партнера все больше виден реальный человек.

Оказывается, другой не во всем со мной согласен и не “создан” для меня: его ценности, мнения, привычки, поведение могут серьезно отличаться. Кроме того, если пара начинает жить вместе, им приходится организовывать совместный быт, а значит, серьезно тестировать границы друг друга.

Путь к подлинной глубокой близости в отношениях всегда лежит через кризисы. Важно помнить, что кризис – это не конец любви, а возможность изменений. А конфликт может быть не причиной для разрыва, но поводом для трансформации и выхода на новый уровень в отношениях. Терапия поможет разобраться, правда ли есть непреодолимые препятствия, или же пара проходит трудную стадию разочарования в собственных представлениях о партнере и отношениях, благодаря которой, однако, двое смогут найти способ сначала позаботиться о собственных потребностях, а затем научиться слышать другого человека.

«Я быстро влюбляюсь, но теряю интерес, как только мне отвечают взаимностью»

Так бывает, когда человек ищет близости, но не может ее принять. Возможно, это результат детского опыта, в котором на взрослых нельзя было положиться. Близкие отношения бессознательно воспринимаются как что-то непредсказуемое и нестабильное. Возможно также, что человек вырос с уверенностью, что он недостоин любви. При этом потребность в принятии, заботе и поддержке никуда не девается. Человек оказывается во власти внутреннего конфликта, который вынуждает его сначала искать близости, а когда она становится возможной, отторгать ее: меня нельзя любить, а если ты все-таки полюбил, значит, с тобой что-то не так. Трудность в такой ситуации заключается еще и в том, что сам человек часто не в контакте со своими переживаниями. Там, где есть подавленные сильные чувства, на поверхности ощущается только смена азарта и скуки. Работа с терапевтом может помочь постепенно и бережно дойти и распутать клубок вытесненных переживаний.

«Мне трудно отказать и я всегда уступаю, чтобы избежать конфликта»

В таком случае отношения превращаются в небезопасную территорию, а партнер – во врага, от которого нужно спасаться. Когда человек отказывает себе в праве на “нет”, скорее всего, у него не было возможности исследовать собственные границы и получить уважительное отношение к ним со стороны других.

Хорошая новость заключается в том, что это не приговор. Никогда не поздно узнавать собственные границы, учиться сообщать о них другим и, при необходимости, защищать. Не очень хорошая новость – для этого мало одного только осознания: понадобится опыт и позитивное подкрепление. Кстати, именно это можно получить в кабинете психолога: учиться говорить о своих потребностях в безопасной обстановке, где в ответ никто не будет давить чувством вины и требовать быть хорошим для другого.

Еще одна вещь, с которой может помочь психолог, – это отношение к конфликтам и умение их проживать. Мы привыкли думать, что конфликт – это обязательно что-то плохое, и в «правильных» отношениях ему нет места. Но разные мнения и желания в паре – это абсолютно нормальное явление. Стоит учиться говорить об этом с партнером и слышать его в ответ.

10 главных проблем в отношениях с мужчинами – Любовь и cекс – Домашний

По словам Хамфри, его книга «Мужчины: секретные материалы» (Издательство «Эксмо») – «ничем не приукрашенное, абсолютно честное описание мужчин-одиночек: как они устроены, как мыслят, чего хотят и почему совершают те или иные поступки». 

Опросив огромное количество женщин, Хамфри выделил некоторые наши самые важные проблемы в отношениях и с удовольствием дает рекомендации. 

Проблема 1. «Они верят, что это домашние эльфы (то есть женщины) моют всю посуду, стирают одежду, выбрасывают мусор и заполняют едой холодильник».

Мы злимся на мужчин за отсутствие помощи, но автор книги считает, что дело вовсе не в раводушии и лени. «Мы с удовольствием будем выполнять свою часть работы и еще немножко сверх того. Следует заключить соглашение со своим мужчиной: она не станет обращаться с ним, как с некомпетентным наемным работником, а он будет больше делать по дому».

Проблема 2. «Они предлагают нам решение проблемы, когда мы просто хотим, чтобы нас выслушали».

Оказывается, такие же сложности есть и у мужчин с нами. «Лучше всего прямо сказать человеку, что тебе нужно просто «открыть шлюзы» и снять тяжесть с души».

Проблема 3. «Они не придают значения нашим планам, дням рождения или годовщинам и не помнят о них».

Автор поясняет, что в правилах свободных мужчин нет привычки покупать открытки и подарки. Но важно, что с появлением подруги жизни все меняется. «Если у девушки есть парень, который действительно не помнит о вещах, которые они запланировали, или даже забывает о ее дне рождения, тогда, возможно, ей стоит задуматься о его чувствах». 

Проблема 4. «Они страдают от «мужского гриппа» и бесстыдной ипохондрии».  

Мы считаем это нытьем, но автор занимает другую позицию. «Заботься о нем, когда он болеет. Если он не болен по-настоящему, ему самому это вскоре наскучит. Но не говори мужчине, что он вовсе не болен и ему следовало бы подняться и заняться делом».

Проблема 5. «Они терпеть не могут походов по магазинам, если только не надо что-то купить для них самих – тогда они становятся одержимыми».

Дело вовсе не в перетягивании одеяла. Просто мужчины не разбираются в женских штучках. «Все подушки кажутся нам примерно одинаковыми. Но помни о том, кто потащит тяжеленные сумки домой».

Проблема 6. «Если он идет «выпить по кружке, туда и обратно», то в результате у него отключается телефон, а сам он приползает домой в четыре утра, ни на что не годный».

Если это случается не слишком часто, не стоит переживать. «Мужчины часто не знают, сколько времени им нужно «на погулять». Наши гулянки могут зажить собственной жизнью».

Проблема 7. «Он не позволяет мне выбирать, что мы будем смотреть по телевизору». 

Здесь автор на стороне мужчин. «Если тебя по-настоящему раздражает то, что он не дает тебе выбирать, что смотреть, будь умнее. Ищи компромисс».

Проблема 8. «Он провожает похотливым взглядом все, у чего есть длинные открытые ноги и большая грудь».

Не стоит относиться к мужчинам, как к животным. «Это так же естественно, как проголодаться или устать. Но есть пределы того, насколько терпимо ты должна к этому относиться».

Проблема 9. «Они ждут похвалы за всякую мелочь несмотря на то, что им  потребовалась целая вечность, чтобы ее сделать».

Автор настаивает на том, что это одна из самых важных вещей для мужчин. «Больше всего мы любим получать от своих подруг еду, похвалу и секс».

Проблема 10. «Они тратят наши сбережения на дурацкие дорогущие гаджеты». 

Здесь не нужна мужская психология. Игрушки любят и мужчины, и женщины. «Прежде чем наброситься на него за это, попробуй сравнить, сколько в год тратишь на одежду ты». 

Абьюз, неравенство и другие проблемы современных любовных отношений. Выход есть!

Как понять, что муж не просто устает на работе, а сознательно культивирует раздражение, чтобы выместить его на жене? И возможно ли в нашем безумном мире настоящее счастье? Или лучше отказаться от мыслей о нем, чтобы впредь не разочаровываться… Об этом и многом другом – в нашей подборке актуальных книг об отношениях.

 

 

Гленн Стэнтон, «Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»»

В современном мире вариант пожить вместе и получше узнать друг друга считается вполне обычным преддверием брака. Но в этом подходе скрывается ловушка. Известен парадокс, когда по результатам переписи замужних женщин оказывалось заметно больше, чем состоящих в браке мужчин. Как такое может быть?! Да вот в том и дело, что в парах, которые просто живут вместе, девушки часто считают, что они уже замужем. А парни наоборот уверены в своей холостяцкой свободе.

В итоге девушка, не имея никакого официального статуса, принимает на себя все традиционные обязанности жены – готовит, наводит чистоту в доме, проявляет чудеса терпеливости и заботы по отношению к тому, кого уже считает своим мужем. А вот он, как правило, вовсе не склонен воспринимать ситуацию столь же серьезно. Автор книги, опираясь на многочисленные исследования, предлагает задуматься – может ли такой путь привести к будущему счастью? Особенно в том случае, если период сожительства затягивается надолго.

 

 

Шерри Аргов, «Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин»

Извечная проблема – родители учили тебя быть хорошей девочкой, уверяя, что только такой тебя будут все любить. Но ты выросла и теперь с горечью убеждаешься, что все прекрасные качества вкупе с готовностью старательно работать над отношениями не приносят успеха. Более того, он – единственный и любимый – принимает твою безупречную самоотверженность как нечто скучное и даже утомительное. И что теперь делать? В книге, ставшей мировым бестселлером, подробно рассматривается именно эта ситуация. Автор ведет откровенный разговор с читательницами, порой в дерзком и резком стиле, но это лишь способствует большему пониманию. Подробно и по пунктам описано, как изменить свою жизненную стратегию, чтобы стать уверенной в себе и счастливой.

 

 

Патрисия Эванс, «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят»

Бывает так, что при взгляде со стороны в семье все замечательно. Окружающие считают пару просто образцовой, и даже собственным родственникам и друзьям женщина не может объяснить, что ее супруг вовсе не так идеален, как им кажется. От нее буквально отмахиваются – что, мол, тебе не так? Он такой славный, такой вежливый, хорошо зарабатывает, что тебе еще надо?

И вот она сама уже начинает верить, что постоянное неуважение со стороны мужа ей, наверное, мерещится. И то, что он готов разораться в ответ на самые нейтральные слова, так это у него работа нервная. Надо учитывать, относиться с пониманием, не раздражать его… Но на самом деле женщине отнюдь не чудится, что муж с удовольствием вытирает об нее ноги. Ему так удобно! Ведь самоутверждаться за счет посторонних – дело рискованное, можно и в ответ получить. А тут дома всегда есть готовая жертва! В книге показано то, как научиться доверять себе и понять, что отношения токсичны. И главное, как выйти из этого порочного круга.

 

 

Патрисия Эванс, «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений»

Обычно, когда речь заходит о домашней жестокости, подразумевается насилие физическое. Но словесные нападки ничуть не лучше. Их трудно доказать, особенно если токсичный партнер упражняется в оскорблениях лишь с глазу на глаз. Или – когда вербальная агрессия преподносится как критика, которая якобы должна пойти на пользу уже вконец задерганной жене. А то и вовсе маскируется под безобидные проявления чувства юмора. Ну как можно совсем шуток не понимать, а, дорогая?!  

Патрисия Эванс в своей книге, вышедшей также под названием «Бунт удобной жены», анализирует несколько десятков реальных ситуаций, когда женщины в течение многих лет жили в обстановке постоянных насмешек, оскорблений и придирок. Она предлагает ряд вариантов ведения диалога, которые помогут если не донести до супруга мысль, что с вами так обращаться нельзя, то хотя бы самой понять, что происходит. Ведь вполне может быть так, что это не вы плохо объясняете, а другая сторона просто не намерена слушать.

 

Олег Денисенко, «Кто такие эти мужчины? Ответы на главные вопросы женщин»

Неудачи на личном фронте способны вызвать глубокое разочарование и в мужчинах, и в самой идее поиска любви. Но прежде чем заклеймить презрением весь сильный пол, имеет смысл прочитать эту книгу. Известный психолог рассказывает о том, на что следует обратить внимание при выборе потенциального партнера.

Как отличить достойного человека, который способен, говоря по-старинному, составить счастье порядочной женщины, от того, кто может обеспечить ей лишь горестные переживания. Еще в книге говорится о том, как организован мужской тип мышления, и какие комплексы и страхи могут таиться за брутальной внешностью. И, конечно, на каких женщин джентльмены обращают особое внимание. Но самое первое дело при поиске счастья, как отмечает автор, – научиться понимать саму себя, осознавать свои желания.

 

 

Сенна Геммур, «Держись от меня подальше! Как перестать притягивать плохих парней и построить счастливые отношения»

Бывает так, что раз за разом попадаются неподходящие кандидаты на главную роль в нашей личной жизни. И ведь есть же нормальные парни, но почему-то они проходят мимо. Известная певица и комическая актриса из Германии Сенна Геммур рассказывает о собственных провалах по этой части. И об успехах, конечно, тоже. Жизнерадостная книга может послужить поддержкой, показывая, что неудачные свидания, а то и романы, и браки – бывают у многих. Это не повод теперь считать себя недостойной счастья. Сенна описывает типы мужчин, не подходящих для благополучных отношений. И показывает, как найти источник счастья в собственной душе.

 

 

До новых книг!

Ваш Book24

причины, симптомы и лечение в статье психолога Лютова Е. А.

Дата публикации 10 февраля 2020Обновлено 26 апреля 2021

Определение болезни. Причины заболевания

Партнёры — это два человека, которые потенциально готовы к созданию семьи, но пока ещё не узаконили отношения и не имеют общих детей. Эта начальная стадия жизненного цикла семьи называется периодом добрачного ухаживания ^[3].

Существует точка зрения, что эта стадия отношений не относится к циклу семьи, так как семейный цикл определяется стадиями родительства, т. е. выполнением семьёй её основных функций — рождения, воспитания и социализации детей ^[2]. Однако и процесс романтического ухаживания для пары, и партнёрство в духе чайлд-фри тоже являются видами взаимодействия между людьми, желающими построить отношения, узнать друг друга и научится близости. Поэтому в данной статье под партнёрами подразумеваются два человека, имеющие романтические чувства друг к другу, но не обязательно состоящие в браке и имеющие детей.

Проблем во взаимоотношениях между партнёрами может быть великое множество. Недопонимание, конфликты, разные виды мезальянсов — всё это будет мешать возникновению той самой желанной близости и гармонии. Все они чаще всего имеют одну и ту же причину — несформированность личностных психологических границ. Когда личностные границы задеваются или регулярно нарушаются, то возникают конфликтные ситуации и сами конфликты, нарастает недовольство друг другом, и в итоге союз распадается.

 

Границы личности — это представление человека о собственном «Я» (о самом себе) отдельно от других, которые определяют его возможности, желания, мысли, ощущения в теле и отношения с другими людьми.

Эти границы — приватная территория личности. Её можно представить как некий круг, нарисованный мелом, доступ внутрь которого открыт не всем. Вторжение в личное пространство — и есть не что иное, как нарушение границ. Степень их «плотности»— уникальный, не всегда осознаваемый “параметр”. Он зависит от сформированности личности и влияет на качество жизни человека.

Типы психологических границ личности

Границы личности могут быть жёсткими (непроницаемыми), мягкими (размытыми, проницаемыми) и гибкими (полупроницаемыми).

 

Человек с жёсткими границами замыкается на своих переживаниях, но при этом не позволяет себе проявлять истинные чувства на людях. Он крайне категоричен, сложно переносит изменения, считает, что сам может справиться со всем. Его установки не гибкие: ему сложно адаптироваться в обществе, потому как взаимодействие с людьми требует компромиссных решений. Зарождается страх близости, ему становится всё сложнее выстраивать отношения, так как люди для него непредсказуемы. Такому человеку стоит стремиться сделать свои границы гибкими, стать более открытым миру и принимать мир таким, какой он есть.

Человек с мягкими границами склонен к эмоциональной зависимости, ищет лидера, к которому можно «прилепиться». Зачастую он не может отделить своё «Я» от чужого, поэтому легко переходит в стадию слияния — границы других становятся частью их собственной границы: их воля и чувства не учитываются. Он нуждается в общественном одобрении больше остальных, поэтому делится с окружающими всем, что приходит ему в голову в надежде, что с ним разделят его переживания. Но, вопреки ожиданиям, возникает обратный эффект: окружающие устают от чужого «потока сознания» и стараются избегать общения.

Из-за больших ожиданий по отношению к другим и низких ожиданий от самого себя человек с размытыми границами часто пассивен и раним. Он страдает от непонимания поведения других. Старается объяснить, донести им, как правильно нужно было себя повести.

 

Чтобы сделать границы более плотными, но при этом гибкими, такому человеку нужно стараться контролировать свою речь, стремиться быть интересным и полезным для других, чтобы взаимодействие было наполнено чем-то кроме переживаний о себе. Принять идею, что окружающие люди имеют свои интересы и желания, свои границы, свою личную «территорию».

Гармоничные отношения складываются тогда, когда у обоих партнёров гибкие границы: никто не претендует на то, чтобы отнять у другого его свободу или диктовать собственный план действий, навязывать свои желания.

Типичные проблемы в паре возникают тогда, когда у одного партнёра границы мягкие, размытые, а у другого – жёсткие. Например, одному кажется, что близости, внимания, подарков, времени, уделяемого его персоне, мало. Он хочет объединиться с партнёром в одно целое, не принимать независимых решений, не проявлять себя как отдельную личность, не думать о том, какие эмоции он вызывает у партнёра. А другому, у кого границы жёстче, кажется, что и времени вдвоём достаточно, и требования у партнёра неадекватно завышены, ему просто «душно» в этих отношениях, где партнёр хочет «повиснуть» на нём.

При обнаружении схожих симптомов проконсультируйтесь у врача. Не занимайтесь самолечением — это опасно для вашего здоровья!

Симптомы проблем отношений партнёров

В зависимости от границ каждого партнёра отношения в парах бывают функциональными (здоровыми) и дисфункциональными (проблемными).

Принципы отношений в функциональной паре или семье:

• Признаются и решаются проблемы обоих партнёров. Межличностные проблемы внутри пары, а также проблемы пары, связанные с внешним окружением, не замалчиваются, а обсуждаются.
• Поощряются свободы каждого партнёра (чувствовать, мыслить, обсуждать, творить и др.).
• Осознаётся ценность каждого партнёра, ценятся их особенности (отличительные черты).
• Каждый партнёр или член семьи умеет самостоятельно удовлетворять свои потребности.
• Родители по отношению к детям придерживаются чёткой линии поведения и воспитания, делают только то, что говорят.
• Каждый партнёр или член семьи самостоятельно выбирает свои ролевые функции, они не навязываются.
• В отношениях и семье есть место не только обязанностям, но и развлечениям.
• Все ошибки, совершённые и признанные партнёром, прощаются, на них не зацикливаются, но учатся.
• Романтические отношения и семья существуют для человека, а не человек для них.
• Все правила и законы, существующие в паре или семье, гибкие: их можно обсуждать и менять ^[7].

В дисфункциональных парах данные принципы не соблюдаются, они полностью противоположные.

Схемы взаимоотношений в паре (семье) 

На данном рисунке чёрным цветом схематически изображены принципы взаимоотношений в паре, синим цветом — взаимоотношения членов семьи. Стрелки внутри фигур обозначают внутреннее самопонимание, гармоничные отношения со своим «Я»; стрелки между партнёрами и членами семьи обозначают контакты. У всех участников функциональных (здоровых) отношений гибкие полупроницаемые границы. Это говорит о том, что каждый из них может «входить» на «территорию» другого члена семьи, но при этом вправе не пропускать другого внутрь личных границ. Все участники относятся к этому с пониманием, не обижаясь на запрет. Такие пары и семьи в меньшей степени подвержены конфликтным ситуациям, стрессам, ненормативным кризисам.

На следующей схеме показано устройство взаимодействия в дисфункциональных парах и семьях.

 

Стрелочки внутри объектов означают плохое самопонимание, низкий уровень осознания личных проблем. Границы каждого партнёра и члена семьи непроницаемы, взаимоотношения поддерживаются не всеми (например, нет связей между партнёрами — матерью и отцом). И даже если связь есть, то она не всегда бывает двусторонней (не всегда есть ответная реакция).

Патогенез проблем отношений партнёров

Для построения гармоничных отношений каждый участник будущей семьи должен пройти каждый этап:

• формирование зрелой личности — понимание самого себя вне разнообразных социальных ролей, осознание своих желаний, постановка целей, определение для себя смысла жизни, умение наслаждаться жизнью;
• обретение эмоциональной и финансовой независимости от родителей;
• получение статуса в обществе — обретение высокого звания, должности, ранга, зависящих от личных и профессиональных навыков человека;
• приобретение большого жизненного и профессионального опыта;
• развитие навыков ухаживания и привлечения партнёра.

Отсутствие одного из этих условий может сыграть негативную роль и помешать созданию здорового союза: оба партнёра могут столкнуться с рядом препятствий.

Если личность недостаточно зрелая и человек остался зависимым от родителей, то он может называть будущую тёщу или свекровь «мамой», а будущего тестя или свёкра — «папой». Это один из маркеров того, что партнёр пришёл в семью в детской роли: ему требуется опека, защита, он не претендует на развитие своих собственных опор.

Кто-то, напротив, не сумев построить крепкие бесконфликтные и родственные отношения в родительской семье, стремится сбежать оттуда к новому партнёру в будущую семью, только чтобы освободиться от родителей. Это также приводит к тому, что отношения строятся без осознания важной цели — построения своей крепкой семьи.

На процесс формирования границ влияет родительская семья, поскольку окружающая среда — важная составляющая становления личности вообще, определяя уровень культуры, развития, благополучия. Поэтому сформированность границ напрямую зависит от самого ближайшего окружения человека.

Наличие в родительской семье только одного родителя, человека с тяжёлым соматическим недугом (лежачего больного, требующего ежедневного присмотра и ухода) или психиатрическим диагнозом (депрессией) также будет мешать формированию здорового, нормального мировосприятия, поскольку это всегда отражается на ребёнке. В этих случаях он вынужден играть социальные роли отца или матери: берёт на себя все обязательства и ответственность за младших братьев, сестер, родителей. Подобное часто происходит в семьях эмигрантов: так как дети быстрее адаптируются к новым условиям, они начинают выполнять их функции ^[5]. Повзрослев, такие дети могут чрезмерно опекать своего партнёра, нарушая границы его личности, что приведёт к недопониманию и конфликтам.

Классификация и стадии развития проблем отношений партнёров

Развитие проблем в паре можно условно разделить на три этапа:

• скрытый конфликт;
• открытый конфликт;
• кризис.

Отношения внутри пары всегда стремятся к стабильности, неизменности, сохранению постоянства ^[6]. Боясь открытого конфликта, будучи эмоционально, финансово зависимыми или привязанными к партнёру, люди могут подолгу жить в напряжении, раздражении, молчаливо соглашаясь с текущим положением дел. Однако напряжение имеет свойство расти и копиться. Если компромисс найти не удаётся, то из-за неразрешимых противоречий назревает открытый конфликт. В нём участники отношений ведут себя эмоционально, это позволяет снизить градус напряжения. Он также способствует самосовершенствованию личности и пары в целом ^[10]. Но если проблему, приведшую к конфликту, не удаётся обсудить на рациональном уровне, то она остаётся и закрепляется, становится хронической. Со временем такие «хронические» проблемные точки могут привести к кризису.

Семейные кризисы — это психологические трудности, которые встречаются в парах и семьях на разных этапах их жизненного цикла. Различают нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Нормативные кризисы

С такими кризисами сталкиваются практически все партнёры и члены семьи. Они связаны с «поворотными моментами» в отношениях, этапами семейной жизни ^[11].

К основным кризисным этапам относятся:

1. Зачатие, беременность и рождение первого ребёнка. В этот период партнёры сталкиваются с необходимостью перераспределения своих ролей исходя из того, как будет лучше ребёнку.
2. Период освоения речи ребёнком. Иногда один из партнёров на данном этапе не осознаёт всей ответственности за становление речевых навыков у ребёнка и упрекает супруга или супругу за «чрезмерное» внимание малышу в ущерб отношениям.
3. Налаживание отношений ребёнка с окружающим миром — общение в садике, школе, адаптация к социуму. В этот период могут возникнуть разногласия из-за расхожих взглядов на воспитание ребёнка.
4. Подростковый возраст ребёнка. Данный период отношений может осложниться тем, что в это время родители сами находятся в напряжённой ситуации из-за кризиса среднего возраста.
5. Взросление ребёнка, его уход из дома в поисках самостоятельности и независимости. На данном этапе родители сталкиваются с противоречием: они хотят и дальше заботиться о ребёнке, уберегать его от опасностей, но при этом они должны стремиться к «освобождению» ребёнка от родительской опеки ради его же блага. Отпустив ребёнка, родители могут столкнуться с покинутостью, синдромом «пустого гнезда». С приходом в семью зятя или невестки также могут возникать различные конфликтные ситуации.
6. Наступление климакса у супруги. В этот период организм женщины претерпевает значительные изменения. Это может стать причиной различных переживаний у женщин.
7. Снижение сексуальной активности у супруга. В это время организм мужчины стареет и изменятся. Данные процессы также могут привести к внутриличностным конфликтам, которые могут сказаться на отношениях пары.
8. Появление внуков. На данном этапе также могут возникнуть противоречия, связанные с воспитанием детей, точнее, внуков.
9. Уход из жизни одного из партнёров ^[7].

В некоторых случаях ещё одним этапом отношений в паре можно назвать сожительство. В этот период партнёры начинают больше узнавать друг друга, из-за чего возможны конфликтные ситуации. Они могут усугубиться в связи с влиянием родителей.

Каждый из этих этапов может сопровождаться тяжёлыми переживаниями, поэтому к ним нужно подготовиться и в дальнейшем перераспределить силы партнёров и членов семьи ^[11].

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы не связаны с основными этапами семейной жизни. Они возникают не во всех парах и семьях. Их развитие зависит от неблагоприятных обстоятельств: жилищно-бытовых проблем, конфликтов с окружающими, финансового кризиса и др.

Ненормативные кризисы также возникают на почве внезапных («острых») или «хронических» трудностей. К «острым» стрессорам можно отнести измену, банкротство, тюремное заключение одного из партнёров и т. д.; к «хроническим» — постоянную физическую или эмоциональную нагрузку, финансовые или жилищные трудности, проблемы во взаимоотношениях с родственниками и др. Всё это играет роль мощных стрессоров, запуская стрессовую реакцию у одного или обоих партнёров ^[12].

Осложнения проблем отношений партнёров

Когда личные границы одного из партнёров слишком проницаемые, может возникнуть болезненная эмоциональная зависимость от любимого человека: происходит полное слияние личностных границ, человек растворяется в другом. Такие отношения разрушительны для обоих участников. В некоторых случаях эмоциональная зависимость от партнёра проявляется агрессией, давлением, стремлением исполнить свои желания за счёт сил и энергии другого партнёра. Всё это порождает тиранию ^[11]. Возникшую проблему эмоциональной зависимости необходимо решать путём длительной индивидуальной психотерапии.

 

Не стоит путать эмоциональную зависимость с привязанностью. В случае зависимости человек теряет осознание собственного «Я», его самоуважение сводится к минимуму. Партнёр начинает чувствовать себя личностью только тогда, когда начинает страдать. Он любит своего спутника, потому что нуждается в нём, не может жить без него. Привязанность же усиливает личную идентичность партнёра, его уважение к самому себе. В этом случае спутник нуждается в своём партнёре, потому что любит его, а не наоборот ^[11].

Диагностика проблем отношений партнёров

На то, что пара является крепкой системой, указывают следующие пункты:

• Целое больше, чем сумма двух частей.
• Все части и процессы в паре и семье влияют друг на друга и взаимообусловливают.
• Система стремится к постоянству, развитию и проходит свой жизненный цикл.
• В системе существует баланс между «давать» и «брать».
• В системе уважаются все позиции и права на принадлежность к системе ^[8].
• Система динамична — постоянно ищет открытости и роста, приспосабливаясь к стрессам, и использует обратную связь.
• Правила всегда открыты и обсуждаются.
• В системе есть баланс взаимоуважения: «мы вместе» — «каждый индивидуален».
• Индивидуализация обеспечивается низким уровнем тревоги как внутриличностной, так и межличностной ^[4].

Все эти пункты могут порождать вопросы и требуют пристального внимания и исследования семейным психологом.

Диагностика пары или семьи

Самодиагностика в рамках проблем взаимоотношений в паре вряд ли может быть информативной. Однако есть одна интересная методика, которая применяется психологами в работе с парами для выявления особенностей восприятия. Это семейная социограмма ^[13].

Суть методики заключается в выявлении восприятия членами семьи друг друга. После выполнения задания партнёрами специалист может сделать выводы о границах и взаимоотношениях всех участников семейной системы, выявить «тонкие» места, увидеть некие автоматизмы (паттерны поведения), которые могут стать ключом к гармонизации взаимоотношений в паре.

Специалист даёт партнёрам изображение круга и просит каждого участника семейной системы нарисовать то, какой он видит семью сейчас. Затем просит изобразить семью, какой бы её хотелось видеть. Если второй партнёр отсутствует при проведении этого диагностического исследования, психолог может попросить присутствующего нарисовать семью такой, какой её может и хотел бы видеть второй партнёр.

Круг в данном случае — это аналог жизненного пространства. Каждый член семьи бессознательно стремится занять в нём столько места, сколько заслуживает, по его мнению. В этом круге каждый партнёр изображает фигуры, обозначающие других членов семьи. От того, насколько большими или маленькими, далёкими друг от друга или склеившимися изображены фигуры, зависит восприятие роли других членов семьи.

Благодаря семейной социограмме психолог за короткий промежуток времени может оценить состояние семьи в данный момент и обсудить результаты обследования с парой.

Диагностика личности

Индивидуальная личностная диагностика необходима тогда, когда человек находится в конфликте с партнёром или же в хроническом стрессе от неудовлетворённости отношениями. Внезапное изменение поведения близкого человека без видимых на то причин может быть вызвано внутриличностными проблемами. Человек может запутаться в себе, заболеть депрессивным расстройством, переживать кризис или проблемы на работе. В таких случаях следует подумать о варианте индивидуальной эмоционально-личностной диагностики у психолога.

Лечение проблем отношений партнёров

Любая терапия, в том числе и психотерапия, в большей степени зависит от веры клиента в выздоровление и принятие ответственности за преодоление трудностей на себя.

В любых отношениях, даже самых идеальных, иногда возникают дилеммы, конфликты, обиды. Но если есть ссоры, значит могут быть и примирения. Отношения динамичны. Границы людей пластичны. Искренне думая о том, что можно дать партнёру, что хорошее можно привнести в его жизнь, как подарить ему положительные эмоции, человек растёт над детским эгоцентрическим взглядом на жизнь и отношения. От изменения образа мышления меняется и поведение. Именно личностный рост и развитие может принести гармонию в любые взаимоотношения, где оба хотят сохранить эти отношения.

Если оба партнёра осознают, что в их паре происходят неприятные изменения, и они хотят, но не могут их решить самостоятельно, им стоит обратиться к психотерапевту вдвоём. Он поможет преодолеть страх, разобраться в отношениях. Для каждого клиента и для каждой пары психотерапевт будет искать персональный подход.

Потребность в семейной терапии должна быть осознанной и иметь свою цель. О цели партнёры договариваются заранее. Иногда бывает так, что цель одного партнёра — сохранить отношения, а цель другого — разрушить их. В подобных случаях совместная семейная психотерапия может быть неэффективной.

 

Для семейной психотерапии нужна большая смелость и честность, а также открытость к специалисту ^[14]. Однако в российском менталитете есть особенность — «не выносить сор из избы», поэтому поход к семейному терапевту может быть стрессовым событием.

В некоторых случаях семейная психотерапия становится катализатором разрыва отношений, потому что в процессе психотерапии люди могут осознать свои давние страхи или лучше понять свои чувства и желания.

Чтобы увидеть результаты психотерапии, нужна мотивация и понимание, что порой это длительный, сложный и довольно болезненный процесс. Однако он ускоряет прохождение пары через кризисные этапы, позволяя скорее прийти к жизни, в которой всех всё устраивает, к отношениям, в которых есть воздух, есть интерес и уважение друг к другу.

Прогноз. Профилактика

Если оба партнёра осознают значимость друг друга и необходимость постоянно работать над собой и своими отношениями, оставаясь самодостаточным и отчасти именно поэтому привлекательным друг для друга, то прогноз благоприятный. Если проницаемость личных границ нарушена, и при этом каждый партнёр не старается оценить своё поведение, то конфликты могут возникать снова и снова, приводя к кризисам и серьёзным проблемам в паре или семье.

По данным отечественной школы семейной психотерапии, для нормального развития будущей семейной системы нужны три составляющие:

1. Оптимальное количество разделенной информации, т. е. каждый имеет право на свои секреты, если они не вредят отношениям.
2. Определённое количество совместно пережитого опыта: чем его больше, тем лучше для пары.
3. Общая картинка благоприятного будущего: у партнёров должно быть единое представление своей совместной жизни, они должны двигаться к единой глобальной цели.

Западная школа семейной психотерапии привносит больше конкретных деталей в описание необходимых составляющих счастливых отношений в паре:

1. Партнёры хотят быть друг с другом, потому что каждый из них может быть самим собой внутри этих отношений, открыться, довериться.
2. У каждого партнёра есть ощущение того, что с этим человеком хочется жить и ощущать жизнь, что он привлекателен. Есть много общих ценностей, которые разделяют оба партнёра.
3. В паре можно принимать себя, ощущать свою ценность, становиться лучше. Партнёры уважают друг друга.
4. В паре есть общий смысл, общие задачи: они хотят вместе сделать что-то для мира, для будущего. Есть желание совместно над чем-то работать ^[1].

Для достижения этих четырёх «столпов» гармоничных отношений в паре необходимо быть личностно зрелым человеком, понимать цели создания и сохранения пары и будущей семьи, уметь ценить индивидуальность и целостность второго человека, его суверенность, уважать его желания.

Профилактикой проблем взаимоотношений в паре можно однозначно назвать работу над построением личностных границ. Для этого нужно развиваться, учиться понимать себя, становиться независимой личностью, способной развивать свой потенциал, стараться объективно оценивать себя, свои возможности, значимость для общества и для конкретного человека рядом.

Выстраивание личностных границ — процесс длительный, сложный, но, освоив его, можно прийти к гармоничной жизни в целом и бесконфликтным, счастливым межличностным отношениям в частности. Надо принимать других такими, какие они есть, и уважать их желания. Иногда на освоение этого искусства уходит вся жизнь — это длительный марафон с гарантированным результатом в виде плодотворных и радостных отношений с любимым человеком.

Если кризис всё-таки настиг, нужно начать действовать уже сейчас:

• Не думайте о том, что вам должны. Если каждый будет готов отдать больше, чем может предложить другой, то со временем партнёры научатся делать приятное друг для друга, вкладываться по максимуму.
• Не замалчивайте проблему. Начните серьёзный разговор фразой, которая успокоит и приободрит. Это позволит сдержать ненужные эмоции и сдержит импульсивные проявления темперамента. Скажите своему партнёру, что, несмотря на возникшие проблемы в отношениях, вам важен его комфорт и благополучие.

 

• Будьте правдивым во время беседы. Скажите честно, чего именно вы хотите в сложившейся ситуации и о чём думаете. Это поможет найти компромиссное решение ^[2].

7 проблем, с которыми сталкивается любая пара

Семейные психотерапевты рассказывают о типичных испытаниях, которые предстоят любой паре, и о том, как их преодолеть.

1. Вы поймете, что ваш партнер не может быть для вас всем и сразу

Мы ожидаем от партнера очень многого. Родственная душа, лучший друг отныне и навеки, советчик в нашей карьере и финансах, сексуальный партнер, соратник в воспитании детей, – словом, он должен быть для нас всем. Но увы, ни один реальный человек не способен справиться с таким множеством ролей, констатирует терапевт из Сент-Луиса Анджела Скурту (Angela Skurtu): «Все наши потребности должны удовлетворять разные люди, в том числе и мы сами. К примеру, если вы экстраверт, а ваш партнер интроверт, то, скорей всего, ваш круг друзей намного шире, чем у него. Это не значит, что вы не можете иногда сходить куда-то вдвоем. Но вам потребуются и другие компаньоны, чтобы вы могли утолить свою потребность в общении».

2. Камнем преткновения может стать даже смартфон

Когда вы только начали встречаться, телефон был полезным посредником между вами. Вы то и дело перезванивались, обменивались сообщениями, фотографиями. «Но чем дольше вы вместе, тем вероятней, что смартфон станет помехой в ваших отношениях, – отмечает Андреа Вочтер (Andrea Wachter), психотерапевт из Северной Калифорнии. – В наши дни, когда значительная часть нашей жизни проходит в виртуальном пространстве, очень легко упустить ту реальную связь, которая возникла в начале нашей совместной жизни».
Покажите партнеру, что живое общение для вас важнее, чем виртуальное. Придя домой вечером, отложите в сторону телефон и скажите, что хотите пообщаться без всяких девайсов. «Постарайтесь вникнуть в то, что будет говорить партнер. Раз ему важно поделиться с вами чем-то, то его слова заслуживают вашего полного внимания».

3. Секс не всегда будет замечательным

Стоит приготовиться к тому, что секс иногда будет разочаровывать. На то есть разные причины. Наше либидо со временем меняется. У нас могут не совпадать повседневные графики. Один из нас может быть постоянно занят… В итоге одному или обоим будет не до секса. Чтобы преодолеть эту проблему в интимных отношениях, Вочтер советует уделять особое внимание тактильным контактам, которые вовсе не обязательно должны приводить к сексу.
«Недостаток близости – это часто следствие более глубоких проблем. Лучше перестать думать о сексе как о главной цели и начинать с более простого контакта – держаться за руки, целоваться, делать друг другу массаж. Когда вы относитесь к партнеру как к другу и не жалеете времени, чтобы получше узнать его во всех смыслах, шансы, что вам удастся разжечь искру любви и желания, повышаются».

4. Не все цели отношений будут достигнуты

Скорей всего, когда ваш роман только зарождался, у вас уже были некие идеи относительно того, что такое любящая пара. Вы думали, что никогда не будете расставаться больше чем на трое суток, или намеревались выучить язык любви, на котором «говорит» ваш партнер, чтобы достичь с ним гармонии.
Прекрасные цели, но лучше отдавать себе отчет, что отнюдь не все ваши представления о «правильных» отношениях оправдаются, предупреждает Лорел Стейнберг (Laurel Steinberg), сексолог и семейный терапевт, адьюнкт-профессор Колумбийского университета. «Ничего страшного, зато некоторые из ваших ожиданий будут даже перевыполнены». Как говорит Стейнберг, к этим ожиданиям лучше относиться как к чему-то желательному, но не жизненно необходимому.

12 самых главных проблем в отношениях, с которыми сталкивается большинство пар

Романтические отношения, безусловно, несут больше пользы, чем вреда. Но нужно понимать, что все эти сказки про «жили они долго и счастливо» и показываемые в фильмах идеальные браки не более чем фикция. В отношениях любых пар, даже самых подходящих друг другу, случаются ссоры, и это нормально, ведь нет ничего идеального.

По статистике Росстата за 2019 год, процент разводов относительно зарегистрированных браков составил 65 %. И многие из них просто не смогли решить одну из нескольких проблем, посчитав их точкой невозврата, за которой уже теряется смысл в урегулировании конфликтов.

Но с какими конкретными проблемами сталкиваются пары? В сентябре 2020-го в журнале Evolutionary Psychology было опубликовано достаточно масштабное исследование, в котором греческие ученые на основе сорокаминутных опросов 123 людей старше 18 лет выявили 78 проблемных отношений. Расширив исследование на 1 099 участников, они смогли выбрать 12 наиболее часто вызывающих разлад в отношениях проблем. Вот эти проблемы, а также способы их решения.

1. Угасающий энтузиазм

Это, по данным исследователей, одна из главных проблем в отношениях. Многих пар утомляют длительные отношения, им просто становится скучно. Но почему так происходит и почему мы не считаем отношения скучными на начальных этапах?

Всё просто: страсть. Когда в начале отношений бурлит страсть, люди не замечают недостатков партнёров, их несоответствия ожиданиям. Но когда страсть и романтика угасают, остаётся та самая бытовуха.

Особенно эта проблема характерна для людей, которые погружены в рутину. Их жизнь превратилась в день сурка, а даже самое интересное занятие, которое повторяется из раза в раз без разнообразия, способно погрузить человека в уныние.

Что делать в таком случае? Постараться разнообразить отношения, постоянно пробовать что-то новое. И это не только позы в сексе или романтические ужины в необычных местах, но и совместные увлечения, которые помогут лучше узнать друг друга и найти точки соприкосновения.

2. Карьеризм

Многие люди, участвовавшие в этом исследовании, сказали, что чем дольше партнёра или супруга не было дома, чем больше времени тот проводил на работе, тем более напряженными становились отношения. Особенно это касалось пар, где один из партнёров ставил карьеру на первое место и был менее склонен поддерживать романтические отношения.

Тут есть два выхода. Первый — это работать вместе с партнёром, но тогда это может приводить к разногласиям другого характера, особенно если один из партнеров находится в подчинённом положении. Второй — просто поговорить с партнёром и либо прийти к компромиссу, когда тот будет больше времени уделять семье, либо обговорить его переход на другую работу.

3. Стеснение и угнетение

Многие люди, находясь в отношениях, ставят свои интересы выше интересов партнёра. Кроме того, они пытаются лепить из своего партнёра своеобразный идеал, не обращая внимания на то, хочет он того или нет. Люди, которые чувствуют себя стеснёнными или угнетёнными своими отношениями и постоянно находящиеся в напряжении из-за обоснованных или необоснованных придирок со стороны своей второй половины, замыкаются в себе или начинают испытывать агрессию к тому, от кого идут замечания.

Выход из этого простой: нужно свыкнуться с мыслью, что ты не являешься главным винтиком вашей семьи, диктующим все нормы и правила поведения. Ты не сможешь слепить из партнёра идеал, будто он из пластилина. Кроме того, не забывай, что ты и сам не идеал. Твой партнёр видит это, но так же мирится с этим, а это уже делает его более зрелым.

4. Отсутствие усилий

Неважно, встречаетесь вы неделю или несколько лет, — всегда нужно прилагать усилия. А когда энтузиазм иссяк, многие партнёры буквально опускают руки. Особенно часто это заметно после заключения брака, когда оба партнёра понимают, что они выполнили свой ритуальный танец, и теперь нет смысла стараться, завоёвывая внимание человека. А это приводит к безразличию и постепенному угасанию романтических чувств, вплоть до разворота в противоположном направлении, то есть к возникновению неприязни.

Чтобы этого не случилось, нужно не прекращать стараться и постоянно работать над отношениями. Представь, что романтические чувства — это что-то вроде костра, в который нужно периодически подбрасывать дрова, чтобы он не потух и стабильно горел. Так и ты и твой партнёр должны вместе работать над отношениями, принимая во внимание потребности друг друга и ни в коем случае не пренебрегая друг другом.

5. Предательство

В основном в исследовании испытуемые назвали две самые яркие формы предательства: супружеская неверность и насилие. Почему это плохо — думаем, объяснять не стоит. Скажем лишь, что в обоих случаях ты всего одним действием полностью уничтожаешь то доверие, которое строилось к тебе годами, и не просто откатываешь отношения к началу, а создаёшь ситуацию, когда обратного пути уже нет.

Совет тут один: не делать этого. Если тебя тянет к другим людям в сексуальном плане, то, скорее всего, у тебя угас энтузиазм или тебя не устраивает что-то в постели. В таком случае возвращайся к предыдущим пунктам. Что касается насилия, то оно неприемлемо ни в какой форме.

6. Проблемы с характером

Людям, которые считают себя эгоистами или не такими, как все, достаточно трудно поддерживать длительные романтические отношения из-за того, что они заведомо считают мысли и желания своих партнёров менее значимыми и порой игнорируют их.

По результатам исследования, этот пункт назвали одной из самых частых проблем именно женщины. Скорее всего, это связано с бытовым сексизмом и определенным отношением многих мужчин к своим женщинам.

Чтобы это не вызывало проблем в отношениях, просто помни, что твоя женщина — равноправный член семьи, точно такой же человек, как и ты, и поэтому, заводя длительные отношения, стремись к гармонии и смягчению своего противоречивого характера.

7 скрытых признаков того, что ваш брак обречён

7. Привязанность

А вот это прямая противоположность предыдущему пункту. И мы говорим не о естественной привязанности, а о чрезмерной, когда люди становятся зависимыми от своих партнёров и ставят их потребности выше своих. Это приводит к трудностям с поддержанием романтических отношений, ведь человек, который сильно привязан, может только давать и не просит практически ничего взамен, что приводит к угасанию энтузиазма.

Также чрезмерная привязанность может перерастать в желание постоянно контролировать своего партнёра, в зависть к нему, а также излишние ожидания. Выходом из этого будет понимание, что твои желания так же важны, как и желания партнёра. Что касается навязчивости, то её можно, фигурально выражаясь, примерить на себя и попытаться представить, что твой партнёр действует так же, как и ты, и насколько это будет дискомфортно для тебя.

8. Плохой секс

Ну тут всё просто: плохой секс — плохие отношения. И как бы ты ни доказывал, что секс не важен в отношениях, ты будешь не прав. Секс очень важен, и когда он перестаёт устраивать одного или обоих партнёров — это приводит к серьёзному разладу.

Как и многие другие проблемы в отношениях, эта решается достаточно просто — разнообразием. Внедрение в сексуальные отношения прелюдий, игрушек, ролевых игр, острых ощущений в виде секса в определённых местах и тому подобного. И конечно же, работа над собой, ведь критерии сексуальности закладываются в нас массовой культурой буквально с самого рождения, и ты уже подсознательно понимаешь, что возбуждает, а что нет.

6 необычных сексуальных практик, которые не потребуют серьезной подготовки

9. Проблемы с родственниками

Многие проблемы возникают из-за того, что родственники или друзья вмешиваются в отношения партнёров, что приводит к их ухудшению. Не стоит недооценивать эту проблему, ведь постоянные упрёки со стороны тёщи или свекрови могут довести даже самого спокойного человека.

Самое простое решение проблемы: партнёр, чьи родственники или друзья вмешиваются в отношения, должен провести своеобразную черту для этих людей, переступать которую те не имеют права. Да, это может привести к разладу с этими людьми, зато спасёт брак. Естественно, объяснить это нужно как можно мягче.

10. Дети

Некоторые пары с детьми говорят о том, что дети отнимают у них слишком много сил и нервов, из-за чего некогда гармоничные отношения приходят в полный хаос. Партнёры всё больше срываются друг на друге, в том числе из-за противоречий, связанных с подходом к воспитанию детей. Любые попытки воспитания вне парадигмы одного из партнёров приводят к разочарованию или агрессии, что на корню убивает романтические чувства друг к другу.

Решение — обсуждать проблему воспитания и приходить к компромиссу. Что важно, так это хотя бы изредка оставаться вдвоём, устраивать романтические вечера или поездки без детей. Во-первых, партнёры смогут больше времени посвящать друг другу, а во-вторых, это позволит сделать воспитание детей меньшей рутиной, так как в таком случае родители будут действительно скучать по своим отпрыскам.

11. Полигамность

Некоторые люди по своей природе являются полигамными. Им трудно поддерживать отношения с одним партнёром, даже если они понимают, что он тот самый и что их природа может сыграть с ними злую шутку.

Что делать, если ты полигамен, и тебя тянет попробовать что-то новое? Нужно перестать думать, что ты, условно говоря, упускаешь свой шанс, и сравнивать нынешние отношения с предыдущими или прикидывать перспективу следующих.

Раз ты находишься в длительных отношениях, нужно отбросить инстинкты и работать над своей человечностью. Если уже имеются проблемы в отношениях и партнёр знает о твоей полигамности, но ты хочешь уйти с этого пути, стоит посетить семейного психолога.

12. Пристрастия

Это, пожалуй, одна из самых частых причин возникновения проблем в отношениях. Пристрастие партнёра к азартным играм, алкоголю, определённому роду ощущений (например, к опасному экстриму) — всё это вносит разлад в отношения.

Увы, но здесь простого решения нет, так как люди, имеющие зависимость от определённых действий, буквально зарывают себя и создают себе всё больше проблем. Если бы существовало простое решение этой проблемы, то не было бы всех этих попыток врачей лечить пристрастия, клиник и методик реабилитации. Мы лишь можем посоветовать осознать тот факт, что у тебя есть определённая зависимость, и начать борьбу с ней. Если не ради себя, то ради партнёра.

Можно ли спасти несчастливый брак

Проблемы в отношениях: понять и вовремя исправить

Создание и сохранение теплых доверительных отношений, ощущение, что тебя принимают и уважают, являются источниками эмоционального благополучия. В этом убеждены психологи и философы, но реальная жизнь далека от теоретических трактатов, ссоры и споры – неотъемлемая часть человеческих отношений. Что же делать, если в вашей жизни стало слишком много конфликтов, непонимания, все чаще не хватает доверия, а обида не дает услышать друг друга?

Разобраться в себе, чтобы найти решение

«Еще год назад наши отношения с мужем были отличными, но теперь все чаще мы кричим друг на друга, ругаемся из-за пустяков, и что самое страшное – может сутками не разговаривать. Семейная жизнь стала напоминать театр военных действий. Так больше продолжаться не может, но что же делать?»

Ирина, 29 лет

• Вы часто ссоритесь со своим партнером, но все равно не приходите к решению вопросов?
• Вы одиноки и разочарованы в усилиях по созданию более тесных, долгосрочных отношений?
• Вы задумываетесь о расставании с вашим партнером, но не уверены в том, что это правильное решение?
• Ощущаете давление со стороны окружающих, не можете сказать нет, защитить свои интересы?
• Находитесь в позиции жертвы в отношениях и испытываете чувство вины?

Что же делать, если конфликты, недоверие, обида, непонимание, ревность, чувство вины мешают жить и строить гармоничные личные и семейные отношения? Для начала – разобраться в себе, задать вопросы и честно на них ответить. Понять, что идеальных людей просто не существует. А также, что всегда можно сделать шаги к изменению отношений, которые приносят боль и разочарование.

Качество отношений – качество жизни

«Все чаще отправляюсь на работу, как на казнь. Про такие коллективы, как наш, говорят – «змеиное гнездо». Постоянное подсиживание, сплетни и мелкие пакости мешают рабочему процессу. И я бы давно уволилась, но платят там очень достойно, а у меня дети, которых нужно кормить и одевать. Так можно ли хоть немного улучшить климат в нашем офисе?»

Ольга, 36 лет

Жить в обществе и быть полностью свободным от него, увы, невозможно. Мы ежедневно находимся среди людей, наша жизнь взаимосвязана с другими членами социума – как с абсолютно чужими людьми, прохожими или продавцами, так и с родней и коллегами по работе. В общении с близкими, друзьями, сотрудниками проходит наибольшая часть жизни. И именно эти отношения для нас – самые важные и ценные, потерять их страшнее всего, и порой даже малейшая размолвка способна испортить настроение на несколько дней. Да что настроение, часто проблемы в отношениях с близкими людьми, трудности в личной жизни и семейных отношениях заставляют нас терять сон, аппетит и радость жизни.

Казалось бы, все живы, нет войны и голода, но все кажется тревожным и безрадостным, если близкие люди отказывают нам в доверии и понимании. Когда наши отношения нарушают конфликты, ссоры, обиды, ревность, гнев — это приводит к тому, что мы можем чувствовать стресс и дискомфорт, который лишает нас покоя и простых приятных мелочей. Жизнь превращается в череду проблем, она становится серой и рутинной.

А все потому, что в затянувшейся конфликтной ситуации наша физиология выходит из строя, мы ощущаем боль. Конечно, это эмоциональная боль, но часто она бывает гораздо сильнее физической. Спросите любого человека, страдающего от несчастной любви или находящегося в постоянных ссорах с самыми дорогими ему людьми – он, скорее всего, согласится на любой физический недуг, лишь бы отношения с близкими стали хоть чуточку лучше. Ведь ничто не так не нарушает душевное равновесие, как конфликты с теми, кто составляет наше окружение. Хотим мы того или нет, но даже стычки с соседями — по сути, чужими людьми — вызывают стресс и повышенное давление.

Погода в доме

«Я – отец взрослеющего сына. Каждая ссора с ним отражается и на наших отношениях с женой. Его поздние гулянки и пропуски занятий в университете портят настроение всем домочадцам, особенно жене. После каждого спора потом дня три «отходим», на это время домашняя жизнь будто останавливается. В итоге тяжело всем.»

Николай, 45 лет

Так от чего же зависит наше эмоциональное благополучие? Эмоциональное благополучие зависит от качества всех наших отношений: с мужем или женой, детьми, родителями, братьями, сестрами, друзьями, коллегами.

Уважение друг к другу, умение не только слушать, но и слышать, считаться с мнениями тех, кто рядом – все это создает благоприятный климат в отношениях, ту самую «погоду в доме». Когда эмоциональные отношения складываются нормально, человек может быть самим собой, без опаски выражать свои мысли, раскрывать свой профессиональный и творческий потенциал, получать огромное удовольствие от общения и жизни. Подобно тому, как растения тянутся к солнечному свету, мы отчаянно нуждаемся в свете, который дарят нам любовь и дружба. Без него мы погружаемся в пучину депрессии.

Чтобы улучшить климат на работе и дома, нам необходимо честно взглянуть на качество своей жизни, а именно — проанализировать особенности своих отношений с другими людьми и с самими собой. Если мы считаем, что в этих отношениях есть недостатки, то нам стоит подумать о том, хотим ли мы, чтобы эти отношения продолжали ухудшаться? Хотим ли мы, чтобы будущие взаимоотношения тоже были нездоровыми? Согласны ли мы на то, чтобы от проблемных отношений, ссор, споров и конфликтов страдали наши дети? Может быть пора изменить ситуацию?

Все в наших руках

«После каждого конфликта с матерью долго не могу уснуть, потом на работе трудно сосредоточиться, все валится из рук… Да еще и давление начало скакать, а ведь мне не так много лет, а тут чуть что, любой спор – и здравствуй, больничный. А так хочется быть здоровой и спокойной!»

Валентина, 39 лет

Современное общество жестоко, ведь ритм жизни постоянно ускоряются, конкуренция на работе растет, и порой за успех приходится биться. В итоге мы вынуждены жить в условиях, далеких от любви. От этого мы страдаем — и морально, и физически. Появляются проблемы со сном, вредные привычки начинают контролировать нас, мы часто забываем поесть или же, наоборот, переедаем…

Наш организм пытается сообщить нам: стоп, так жить нельзя, остановитесь и задумайтесь! Тревога и депрессия часто являются сигналами, которые посылает эмоциональный мозг, почувствовав угрозу нашему социальному равновесию. Чтобы успокоить его и жить в гармонии, нам нужно научиться контролировать свои отношения с другими людьми: разрешить хронические конфликты в эмоциональных отношениях — как в личной жизни с родителями, супругами, детьми, братьями и сестрами, так и на работе. Ведь эти отношения прямо воздействуют на нашу эмоциональную экосистему. Став более здоровыми, они позволят вновь обрести внутреннее равновесие, а значит, эмоциональное и физическое благополучие обязательно вернется.

Все мы родом из детства

«Когда мне было 11 лет, меня сильно избил пьяный отчим. Мама с ним тут же развелась, но мои страхи никуда не делись до сих пор. Любой подвыпивший мужчина внушает мне ужас, а уж об общении с противоположным полом и думать не могу. Кажется, что меня просто убьют… А ведь я хочу любить и быть любимой, мечтаю создать семью и родить детей… Почему один несчастливый эпизод перечеркнул всю мою жизнь и судьбу?»

Алина, 20 лет

Как известно, все мы, а также наши конфликты, боли и обиды – родом из прошлого. Поэтому, чтобы решить свои взрослые проблемы, следует постараться выявить болезненные события детства, которые продолжают влиять на то, как мы ведем себя в настоящем. К сожалению, обычно люди недооценивают значение эмоциональных травм, которые они носят в себе и которые воздействуют на их отношение к жизни, обедняя ее. Казалось бы, мы больше не дети, мы давно повзрослели, но наше подсознание все еще хранит в себе детские обиды и страхи, которые «выходят» наружу в ситуации общения в самый неподходящий момент.

Постоянная критика, отсутствие понимания, холодное отношение, наказания со стороны родителей – люди, подвергшиеся этому в детстве, могут никому не доверять, уходить от решения проблем, реагировать слишком болезненно на замечания близких, бояться проявлять свои чувства и т.д.

Помощь профессионала – залог успеха

«В школе я был трудным подростком, хамил учителям и родителям, убегал из дома. А в юности стал нагло приставать к девушкам, конфликтовать с лучшими друзьями. В итоге к 20 годам я остался совсем один, даже с мамой не общался. К счастью, вовремя одумался и обратился к психологу. Решив свои внутренние проблемы, я смог наладить отношения с родней и друзьями, а недавно женился и скоро стану папой.»

Игорь, 27 лет

Все мы часто даем советы знакомым, как помириться с близким человеком или прекратить ссориться по пустякам. Вот только именно своя проблема кажется нам самой сложной и неразрешимой. Конечно, можно посоветоваться с друзьями или соседями, но смогут ли они быть объективными и реально помочь вам? Куда проще и надежнее обратиться к профессиональному частному психологу, специалисту по конфликтам, недоверию, обидам, непониманию, ревности, чувству вины. Тогда проблемы в отношениях постепенно решатся. Ведь проблемы в личной жизни, отношениях к близким людям и в семейных отношениях со стороны виднее, и совместно с психологом вы сможете найти решение любых конфликтных ситуаций. Часто даже простой пересмотр последствий детских травм позволяет эмоциональным отношениям возродиться с новой силой. Освободившись от влияния негативных событий из прошлого, от изживших себя стереотипов поведения, вы можете открыть совершенно новый способ налаживания связей с другими людьми.

С помощью психолога вы сможете увидеть и понять, что мешает вам создавать и поддерживать гармоничные отношения. Это может быть чрезмерная реакция на различные ситуации во взаимоотношениях или страх оказаться несостоятельным, ощущение неуверенности в себе. Такие беспокоящие эмоции являются причиной нашего одиночества и отчужденности. Консультации психолога помогут преодолеть проблемы, которые мешают гармоничному общению. На консультации совместно с психологом вы можете разработать более эффективные способы общения и решения проблем. А значит, благодаря работе с психологом конфликты, недоверие, обида, непонимание, ревность и чувство вины постепенно уйдут из вашей жизни, а их место займут уверенность в себе, гармоничные отношения и ощущение полноты бытия.

Обращаясь за помощью к психологу, вы делаете решительный шаг навстречу изменениям. Сделайте этот шаг более легким, найдите ответы, на волнующие вас вопросы.

 

Задайте интересующие Вас вопросы и запишитесь на консультацию к психологу:

Признаков серьезных проблем во взаимоотношениях

Источник: wavebreakmediamicro.dreamstime

Хорошие отношения развиваются гладко и позволяют вам получать удовольствие от жизни, работы и занятий, выходящих за рамки отношений. Вы не всегда беспокоитесь или говорите об этом. Как и автомобиль с плавным ходом, вам не нужно постоянно его ремонтировать. У вас могут быть разногласия и гнев, но вы по-прежнему сохраняете доброжелательность друг к другу, обсуждаете вещи, разрешаете конфликты и возвращаетесь в состояние любви и удовольствия.

Однако автомобили нуждаются в обслуживании. Позаботьтесь о нем, и он будет работать лучше. Отношения также требуют времени и усилий для поддержания интимной связи. Это происходит естественным образом на начальном этапе романтики, когда вы хотите лучше узнать своего партнера, проводить время вместе, часто заниматься сексом и быть более открытыми и гибкими. Вы менее склонны к компромиссу и, возможно, хотите меньше близости. Даже если вы на самом деле не спорите, вы можете вернуться к тому же эмоциональному состоянию, в котором были до встречи — или, что еще хуже, — и задаться вопросом, куда ушла ваша любовь или любит ли вас ваш партнер.Вот где требуется «борьба за близость», чтобы поддерживать эту любовную связь.

Вот некоторые предупреждающие признаки того, что у ваших отношений могут быть проблемы. Это не обязательно означает, что это невозможно спасти или что вы не можете восстановить любовную связь, но это означает, что вам обоим нужно честное общение и, возможно, потребуется помощь брачного психолога. Следующий список проблем в отношениях применим как к вам, так и к вашему партнеру. Они также являются общими характеристиками созависимых отношений, и взаимозависимость может быть основной проблемой.

1. Негибкость или повторяющееся нежелание идти на компромисс при принятии решений, таких как общественная деятельность, работа по дому, переезд и рождение детей.

2. Эгоизм или увлечение собственными чувствами и потребностями без заботы и поддержки со стороны вашего партнера.

3. Вмешательство родителей.

4. Неоднократное почтение к другу или родственнику по поводу возражений партнера.

5. Неоднократные случаи критических, подрывающих, обвиняющих, саркастических, неуважительных или манипулятивных комментариев.Это словесное оскорбление.

6. Образец отказа от общения, привязанности или секса. Часто это признак скрытого гнева.

7. Аргументы или проблемы, которые не удается разрешить.

8. Бешенство или клевета.

9. Хранение секретов.

10. Пассивно-агрессивное или агрессивное поведение, включая толкание или ломание предметов.

11. Контролирующее поведение, включая дачу нежелательных советов, приказы или удержание денег на доступные расходы в целях контроля.

12. Тайные романтические отношения или образец флирта.

13. Употребление наркотиков или алкоголя, влияющее на отношения или работу.

14. Слишком долгое время в разлуке, если это вызывает недовольство вашего партнера.

15. Постоянные обиды, суждения или разочарования.

16. Отсутствие открытого общения в целом или общения без личного содержания. Обратите внимание, что это может не быть проблемой для некоторых пар с низкими потребностями в интимной близости, где их отношения функционируют как деловое партнерство.

17. Нарушение доверия. Это может быть вызвано множеством причин, таких как нечестность, использование личной информации против вашего партнера, ненадежность, невыполненные обещания или соглашения, нарушающие личные границы, или неверность.

18. Вам нужно постоянное внимание, подтверждение или заверение — все, что вам дано, никогда не приносит результатов надолго.

19. Есть темы, которые запрещены или о которых вы боитесь говорить.

20. Нарушение личных границ, например, неуважение к вашей просьбе не вызывать на работу, не повторять конфиденциальную информацию другим, не подвергаться критике или не читать вашу почту.

Цель этого контрольного списка не в том, чтобы оценить ваши отношения или вашего партнера, а в том, чтобы поднять вопросы, которые вам, возможно, придется решать лично и открыто говорить с ним или с ней. Многие из этих проблем во взаимоотношениях связаны с отсутствием здорового, напористого общения — открытого, прямого, уважительного, честного и личного общения.

Пары сталкиваются с проблемами, когда боятся быть честными — обычно потому, что думают, что правда расстроит их партнера и может поставить под угрозу отношения.Они не выражают свою обиду, не просят любви или поддержки, которых хотят, или делают это критически или обвиняюще. С возрастом люди учатся общаться и решать проблемы с другими членами семьи. Без хороших образцов для подражания некоторые так и не научились быть напористыми. Настойчивости можно научиться, но это требует практики.

Другие проблемы в отношениях возникают из-за дисбаланса сил, когда один партнер пытается доминировать над другим посредством агрессии, контроля, эмоционального или словесного оскорбления.Это вредит отношениям и самооценке другого партнера. Это не редкость в отношениях с нарциссом или нарциссом. Один партнер может контролировать другого через нужду, требуя внимания или одобрения, или играя жертву, ожидая, что другой человек сделает его или ее счастливым.

Повторяющиеся негативные модели взаимоотношений происходят из-за проблем, возникших в детстве, таких как неуважительное общение, отсутствие заботы или свободного выражения эмоций, контролирующий родитель, нарушение границ, пренебрежение, наблюдение за родительским конфликтом, психическое заболевание, зависимость или жестокое обращение.Разнообразные дисфункциональные стили воспитания вызывают стыд и подрывают самооценку ребенка, которая сохраняется и во взрослой жизни.

Стыд и низкая самооценка мешают любви, близости и напористому общению. Люди со стыдом и низкой самооценкой не чувствуют себя достойными любви и / или уважения и либо эмоционально отдаляются, либо отталкивают своего партнера прямо или косвенно. Они оскорбляют или позволяют оскорблениям, воображают, что их критикуют, хотя они этого не делают, и так боятся потерять отношения, что душат или контролируют своего партнера или сдерживают негативные чувства и вызывают обиду.

Борьба за близость требует смелости, чтобы противостоять нездоровому поведению и взглядам и быть уязвимым. Это влечет за собой преодоление защиты от отрицания, ухода, контроля или умиротворения, чтобы избежать реальной связи. Не игнорируйте эти проблемы и не спорьте о них, это только усугубит разрыв между вами и вашим партнером.

Вместо этого обратитесь к семейному психологу. Поскольку отношения являются динамическими системами, когда один партнер ведет себя указанным выше образом, это разрушает отношения.Точно так же исследования показывают, что если вы улучшите свою самооценку и коммуникативные навыки, отношения улучшатся. Часто один из супругов в индивидуальной терапии вносит положительные изменения, и брак меняется к лучшему.

© Дарлин Лансер, 2013 г.

Не нарушать сделку! Простые решения 10 самых распространенных проблем во взаимоотношениях

Многие проблемы во взаимоотношениях очень распространены, и, как бы они ни были неприятны, часто существуют простые решения, которые могут помочь вам и вашему партнеру преодолеть проблему.Даже самый незначительный раздражитель животного может превратиться в серьезную проблему, если ее не устранить. Некоторые проблемы, безусловно, нарушают отношения, но не все должно привести к разрыву отношений. Вот несколько общих проблем во взаимоотношениях и несколько решений, которые могут предотвратить их испорченный характер.

Отсутствие приоритета в отношениях

По мере того, как вы и ваш партнер становитесь все более и более комфортно друг с другом, легко выработать привычку воспринимать партнера как должное.Когда это происходит, также легко уклониться от привычки не расставлять приоритеты в отношениях. Хотя важно заниматься разными хобби и поддерживать социальные связи за пределами ваших отношений, вам необходимо убедиться, что вы и ваш партнер также проводите значительное количество времени вместе. Это может быть сложно сделать, когда жизнь становится напряженной, но поиск занятий, которые вам нравится делать вместе, или выделение времени для свиданий каждую неделю может иметь огромное значение в ваших отношениях.Выделите время в своем плотном графике и расставьте приоритеты вместе, это поможет вам и вашему партнеру сохранить связь.

Недоверие

Если вы и ваш партнер не доверяете друг другу, ваши отношения НЕ в хорошем состоянии. Доверие — основа любых важных отношений, будь то романтические, платонические или семейные. Если вы обнаружите, что в ваших отношениях отсутствует доверие, важно разобраться в корне проблемы. Вы или ваш партнер что-то сделали, чтобы потерять доверие другого (ложь, обман, отсутствие обязательств, травма из-за прошлых отношений и т. Д.) или доверие никогда не было установлено из-за недостатка комфорта друг с другом. Выявление источника проблемы поможет вам восстановить доверие соответствующим образом. Чтобы завоевать доверие, важно открыто сообщать о своих потребностях. Если вы и ваш партнер научитесь удовлетворять потребности друг друга, вы будете чувствовать себя в безопасности в своих отношениях, и это начнет укреплять ваше чувство доверия. Когда вы говорите о своих потребностях, важно, чтобы оба партнера СЛУШАЛИ и старались удовлетворить потребности другого человека.Иногда бывает трудно вести эти эмоциональные разговоры на ровном месте, поэтому планирование встреч друг с другом — хороший способ убедиться, что у вас есть время, чтобы обсудить свои потребности с партнером. Выделите время для такого рода обсуждений, чтобы доказать друг другу, что вы заботитесь, искренне занимаетесь и достойны доверия.

Восстановление доверия требует времени и серьезных усилий. Загрузите Relish и узнайте, как вести сложные разговоры со своим партнером.Получите бесплатный доступ к нашей экспертной службе коучинга и руководствам по беседам в течение одной недели — Установите сейчас.

Отсутствие границ

Установление границ — важная часть любых отношений, будь то физические границы, границы социальных сетей и границы, касающиеся проведения времени вместе и врозь. Люди по-разному переносят определенные вещи, а это означает, что может быть сложно составить список того, что должен влечь за собой идеальный набор границ отношений. Суть в том, что и вам, и вашему партнеру необходимо четко обозначить свои границы, а затем уважать установленные границы.Установление здоровых личных границ позволяет вам чувствовать себя защищенным в отношениях и брать на себя ответственность за свои действия и эмоции. Если вы чувствуете, что ваши границы нарушаются, важно обсудить это со своим партнером. Как бы вы ни хотели, чтобы ваш партнер мог читать ваши мысли, он не узнает, как вы себя чувствуете, если вы не выразите себя! Вам и вашему партнеру следует подумать о ~ регистрации ~ (как мы уже говорили выше), чтобы у вас было безопасное место, чтобы поговорить о своих потребностях! Важно понимать, что границы со временем могут меняться, поэтому частое общение друг с другом может помочь удовлетворить ваши потребности и не допустить, чтобы отсутствие границ мешало отношениям!

Плохое общение

Общение — основа любых хороших отношений, а это означает, что плохое общение часто может стать крахом многих хороших отношений.Общение важно само по себе, но оно также лежит в основе многих других аспектов ваших отношений, а плохое общение может привести к множеству других проблем в отношениях. Если ваши отношения страдают от проблем с общением, вам следует приложить согласованные усилия, чтобы попытаться выразить себя, и вы должны поощрять их делать то же самое. Проще сказать, чем сделать, поэтому неплохо было бы держать несколько советов и приемов общения в заднем кармане. Для начала убедитесь, что вы разговариваете лицом к лицу.Часто нам гораздо удобнее вести тяжелые разговоры по тексту или по телефону, но это часто может привести к недопониманию и недопониманию. В общении также важна честность: если вас что-то беспокоит, важно дать понять партнеру. Выработка хороших коммуникативных привычек и частые проверки могут помочь вашим отношениям процветать.

С помощью Relish вы можете написать квалифицированному тренеру по взаимоотношениям, чтобы получить индивидуальный совет, пройти одобренные терапевтом викторины на темы общения, конфликтов, близости и многое другое.Щелкните здесь, чтобы получить бесплатную пробную версию.

Скучный секс

Физическая часть любых отношений так же важна, как и эмоциональная связь, которую разделяете вы и ваш партнер. После некоторого времени, проведенного вместе, секс обычно начинает казаться несвежим или скучным, что может привести к тому, что у вас будет меньше секса и у вас будет меньше сексуального влечения к партнеру. Чтобы не упасть в эту кроличью нору, важно, чтобы вы и ваш партнер открыто рассказывали о своей сексуальной жизни и о том, удовлетворяются ли ваши потребности в спальне.Иногда может быть неловко говорить о таких вещах, но это абсолютно необходимо, чтобы поддерживать сексуальную искру. Помимо того, что он общителен, он может помочь провести стороннее исследование способов оживить вашу сексуальную жизнь. Существует множество онлайн-ресурсов, которые предлагают советы, как улучшить прелюдию, различные позы, которые можно попробовать, и еще несколько приключенческих вариантов, если это вам нравится. Изучение секса с вашим партнером может помочь вам избежать скучного секса, укрепить вашу физическую связь и, в конечном итоге, внести свой вклад в счастливые и здоровые отношения.

Одинаковые ссоры

Ссоры бывают у всех пар, и конфликты на самом деле являются важной частью любых отношений. Конфликт может помочь вам и вашему партнеру справиться с разногласиями во мнениях и выявить некоторые вещи, которые скрываются под поверхностью и вызывают проблемы. И хотя конфликт важен и неизбежен, не все ссоры необходимы или хороши. Часть того, что делает конфликт здоровым, — это разрешение, которое приходит в конце ссоры, когда вы и ваш партнер можете вместе работать над компромиссом или решением.Но если вы не найдете решения, скорее всего, вы будете снова и снова сталкиваться с одной и той же ссорой, что может полностью нарушить ваши отношения. Чтобы избежать постоянных ссор, вам и вашему партнеру следует поработать над продуктивными ссорами, которые приведут к разрешению. Не поймите меня неправильно, решимость не всегда означает, что вы получаете то, что хотите, или что борьба не была болезненной, но найти способ уйти от борьбы — важная часть любых отношений. Решение может повлечь за собой компромисс с одним человеком или с обеих сторон, это может означать изменение поведения или отношения, или это может быть план того, как что-то преодолеть.Все конфликты будут разрешаться по-разному, но если вы и ваш партнер научитесь драться продуктивно, вы избежите одних и тех же ссор снова и снова, и ваши отношения станут крепче.

Ваши бои постоянно повторяются? Позвольте нашим квалифицированным тренерам по взаимоотношениям остановить цикл и помочь вам обнаружить корень проблемы. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение коучинга и самообслуживания бесплатно в течение 7 дней — Начните!

Недостаточно компромисса

Как мы обсуждали выше, все отношения имеют конфликт, и разрешение конфликта часто означает, что вы и ваш партнер должны пойти на компромисс, чтобы преодолеть разногласия.Хотя компромисс является важной частью урегулирования, важно, чтобы оба партнера были готовы к компромиссу. Если один партнер не желает идти на компромисс, это означает, что либо а) ваши конфликты будут продолжаться, и вы в конечном итоге будете иметь одни и те же ссоры снова и снова (как мы говорили выше …) или б) один партнер в конечном итоге окажется компромисс больше, чем другой. В динамике отношений один человек обычно менее склонен к конфликтам и более склонен к поиску решения, и это может привести к тому, что этот человек будет идти на компромисс больше, чем другой, ради разрешения.Это не здоровая динамика отношений, потому что один человек идет на все компромиссы, а другой всегда добивается своего. Это может привести к тому, что компромиссный человек почувствует себя неуслышанным, и может даже привести к потере чувства собственного достоинства в отношениях. Чтобы избежать неравного количества компромиссов, вам и вашему партнеру следует практиковать здоровое управление конфликтами и действительно говорить о своих чувствах и о том, как вы хотите разрешить конфликт. Это может потребовать от вас или вашего партнера время от времени позвать друг друга, но это важно сделать, чтобы у всех был равный голос в отношениях.Иногда люди не осознают, что избегают компромиссов, поэтому любезное указание на это и внесение предложений могут помочь им стать более осознанными и подотчетными.

Вы не любите друг друга, друзья

Даже если вы состоите в отношениях, важно, чтобы и вы, и ваш партнер поддерживали социальные группы, частью которых вы были как одинокие люди. Нехорошо проводить ВСЕ свое время вместе в паре, и поддержание собственного узкого круга общения может помочь вам не попасть в эту ловушку отношений, особенно на ранних этапах.Единственная проблема в том, что иногда нам не нравятся друзья нашего значимого друга … И это может быть очень сложным препятствием в отношениях, которое нужно преодолеть. Если друзья плохо влияют на вашего партнера, возможно, стоит обсудить это с вашим партнером и поощрить их искать новый круг общения. Но чаще всего это просто неприязнь к группе друзей. В этом случае вам следует подумать об ограничении времени, которое вы проводите с ними. Вы же не хотите превращать это в игру «вы против».ситуация с ними, или отношения против дружбы, поэтому лучше просто избегать этих людей, чем предлагать ультиматум. И кто знает, может быть, ваш партнер не любит ваших друзей и чувствует то же самое? Было бы неплохо запланировать время для друзей в своей жизни, и вместо того, чтобы тусоваться с их друзьями, вы можете пойти разными путями и пообщаться со своими друзьями. Всегда лучше попытаться ладить с людьми, которые близки к вашей второй половинке, но если этого абсолютно не происходит, вы можете проявить творческий подход и максимально проводить время со своей собственной группой друзей, чтобы друг вашего партнера не стал нарушитель сделки в ваших отношениях.

Знаете ли вы? Выделение времени, чтобы пообщаться с собственной группой друзей, может быть формой заботы о себе. Получите советы по уходу за собой в отношениях, индивидуальные планы уроков, викторины и многое другое с Relish. Начните бесплатную пробную версию сегодня!

Неуверенность в завтрашнем дне

Как бы важно ни было жить в «настоящем» во время ваших отношений, также очень важно говорить о том, что ждет вас в будущем как пары. В зависимости от стадии ваших отношений будущее может означать много разных вещей.Вы сейчас просто общаетесь и хотите стать эксклюзивным? Вы встречаетесь и хотите жить вместе? Вы хотите поговорить о браке или совместной жизни в какой-то другой форме? Все эти вещи важно обсудить, и невыполнение этого может привести к незащищенности, беспокойству и недопониманию того, чего вы хотите. Чтобы избежать неуверенности в завтрашнем дне, вам и вашему партнеру следует обсудить, как вы хотите, чтобы ваше будущее выглядело. Для этого может потребоваться определенная степень такта (ведь вы не хотите отпугивать их на первом свидании…), но отношения, как правило, развиваются естественным образом, и на определенных этапах будет комфортно поднимать разные вопросы о будущем. Создание открытого диалога о ваших чувствах друг к другу, ваших планах на будущее и ваших ожиданиях относительно ваших отношений поможет вам избежать неуверенности в завтрашнем дне.

Финансовые вопросы

Независимо от того, решаете ли вы, кто будет платить за свидания, или у вас есть совместный текущий счет, финансовые проблемы часто могут стать огромной проблемой в отношениях на любом этапе.Табуированная природа финансов часто заставляет людей избегать обсуждения таких вещей, как долги, привычки расходования средств и бюджет, но это может привести к огромным проблемам в ваших отношениях. Честность и открытость в отношении своих финансов с самого начала отношений — отличный способ избежать финансовых проблем в паре. Если вы уже вместе и испытываете финансовые проблемы, может быть полезно использовать финансовые приложения для пар, такие как HoneyDue, или индивидуальные финансовые приложения, такие как Mint, чтобы держать свои финансы в порядке.Установление хорошего общения и принятие политики, свободной от суждений, могут помочь вам и вашему партнеру справиться с финансовыми трудностями, не позволяя им стать нарушителем сделки.

Пары повсюду используют приложения, чтобы общаться, общаться и делать жизнь более удобной. С Relish вы узнаете ключевые моменты в ваших отношениях, лучше поймете своего партнера и узнаете множество способов, как лучше жить вместе. Кликните сюда, чтобы узнать больше.

Кейтлин Киллорен, 09 октября 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин сделала улучшение отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением.Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

10 самых распространенных проблем в отношениях между людьми

Любые отношения в тот или иной момент испытывают проблемы и давление, от споров до проблем с сексом или беспокойства о деньгах. В этой статье консультант по вопросам отношений Рэйчел Дэвис рассказывает о 10 наиболее распространенных проблемах, с которыми люди сталкиваются в отношениях, и о том, как их можно решить

1.Аргументы

Имейте правила для строк, такие как тайм-аут, отказ от ругани и соблюдение сути. Найдите время, чтобы поговорить о любых проблемах до того, как они начнут накапливаться. Спросите себя, чем вы действительно недовольны. Споры о том, чья очередь была загружать посудомоечную машину, часто связаны с более серьезными проблемами, которые вы не можете выразить, например, гневом или грустью.

2. Общение

У некоторых пар разные стили общения, например, говорящие и не говорящие, или люди, которые общаются с вещами через разговор, а не люди, которые любят ладить с вещами.Другие пары раньше хорошо общались, но перестали слушать друг друга; вместо этого они пытаются заполнить пробелы и читать мысли. Иногда каждый разговор превращается в битву.

Все эти проблемы можно преодолеть, если пара захочет определить, что идет не так, и внести некоторые изменения. Вы даже можете сделать это самостоятельно, если ваш партнер не будет говорить с вами об этом. Спросите себя: «Что происходит, когда я хочу поговорить о чем-то важном?» «Когда я в последний раз изо всех сил старался по-настоящему выслушать и понять своего партнера?»

Некоторые пары, которые раньше хорошо общались, перестали слушать друг друга [Иллюстрация: Марк Лонг]

Сначала продумайте, что вы хотите сказать.Выбери свое время и место. Практикуйте «время разговора», когда у каждого из вас есть три минуты, чтобы непрерывно сказать то, что вам нужно, а затем ваш партнер отвечает. Используйте электронную почту или напишите письмо, если вам нужно сказать что-то важное, для чего вы не можете найти слов. Постарайтесь использовать утверждения «я» и не обвиняйте другого человека; когда люди занимают оборонительную позицию, их трудно слушать.

3. Расставание

«Некоторые пары меняются вместе, но это может быть сложно, когда кажется, что один из вас делает большую часть изменений»

Обычно меняться со временем — это нормально.Некоторые пары меняются вместе, но это может быть сложно, когда кажется, что один из вас делает большую часть изменений. Важно подумать о том, как вы можете установить успешные отношения с этим «новым» человеком и не тратить свою энергию на то, чтобы скорбеть о том, кем они были. Это может быть захватывающим, поскольку вы можете открывать для себя новые способы быть вместе. Если вы разговариваете друг с другом и действительно чувствуете, что хотите разных вещей как личности, ваши отношения могут работать, пока у вас их достаточно, чтобы поддерживать связь как пару.

4. Неверность

Отношения можно восстановить после романа, но для этого нужны честность и готовность откликнуться на оставленные раны. Как правило, отношения не случаются внезапно, поэтому стоит потратить время на то, чтобы усвоить уроки, например, были ли вы оба счастливы раньше, разговаривали ли вы, чувствовали ли вы, что потеряли близость? Иногда эти разговоры бывают трудными, и вам может быть полезно поговорить с нейтральным третьим лицом, например с консультантом.

Отношения могут быть восстановлены после дел [Иллюстрация Марка Лонга]

5.Traumas

Жизненные события и внешнее давление могут повлиять на ваши отношения. Некоторые люди справляются, объединяя усилия, но не менее часто бывает, что события разъединяют вас. Постарайтесь не замолчать и сражаться в одиночку. Расскажите партнеру, что вы чувствуете. Например, они могут не осознавать, что вы просыпаетесь ночью, беспокоясь о здоровье отца, и именно поэтому вы ворчливы по утрам. Постарайтесь рассматривать жизненные стрессоры как нечто, с чем вы сталкиваетесь вместе, как «сплотите нас». Но помните, что в долгосрочных отношениях другие вещи иногда имеют приоритет, и это нормально.

6. Признательность

Вы можете в конечном итоге почувствовать себя недооцененным или брошенным, когда один из партнеров не уделяет достаточно времени отношениям, например, работая сверхурочно или уделяя приоритетное внимание детям. Обсуди это. Что вы оба предлагаете отношениям? Как у вас работает разделение труда? Иногда дело в общении — например, ваш партнер ценит то, что вы для него делаете, но не говорит этого. Помогите себе почувствовать, что вас ценят, замечая и рассказывая друг другу.

Некоторые сексуальные проблемы могут потребовать специализированной медицинской помощи [Иллюстрация: Марк Лонг]

7.Секс

При некоторых сексуальных проблемах может потребоваться специализированная медицинская помощь, будь то беседа с вашим терапевтом или посещение квалифицированного сексопатолога (дополнительную информацию можно найти здесь). Иногда то, сколько секса вы хотите или какой вы хотите видеть свою сексуальную жизнь, может стать проблемой. Стоит подумать, как вы общаетесь со своим партнером о сексе и как вы могли бы говорить более открыто. Также спросите себя, является ли сексуальная проблема симптомом других трудностей в ваших отношениях или вы действительно хорошо ладите, не считая этого.В таком случае говорите о том, чего вы хотите и чего не хотите, и будьте добры и уважительны по отношению к желаниям и желаниям вашего партнера.

8. Деньги

«Каждый десятый человек спорит со своим партнером о деньгах, долгах или финансах не реже одного раза в две недели»

Финансовое давление может стать бременем для многих, согласно недавнему отчету Relate «In Too Deep », согласно которому каждый десятый спорит со своим партнером о деньгах, долгах или финансах не реже одного раза в две недели.Однако сохранение у партнера таких проблем, как долг, также может вызвать такие проблемы, как недоверие. Нет правильного или неправильного отношения к деньгам, и некоторые люди от природы более склонны к сбережению или расточительству. Если у вас схожие взгляды, вряд ли возникнет проблема. Но если они разные, это может стать источником напряжения в ваших отношениях. Многие пары считают полезным иметь часть общих денег для своих общих расходов, а также некоторую финансовую независимость.

9. Скука

Большинство постоянных партнеров проходят через фазы ощущения, что они застряли в колее или когда вы любите друг друга, но не чувствуете себя «влюбленным», и вполне естественно, что ваши отношения со временем меняются.Дружба, совместимость, общая история и знание кого-то изнутри — это часто то, что люди ценят в долгосрочных отношениях, но иногда это воспринимается как должное. Если вам этого недостаточно, и вы хотите вызвать больше волнения, попробуйте подумать о том, что должно произойти, а затем поговорите со своим партнером. Постарайтесь стать частью решения, чтобы выбраться из колеи, а не жаловаться на роль вашего партнера в том, что вы застряли.

Родителям очень легко взять на себя роли хорошего полицейского / плохого полицейского [Иллюстрация: Марк Лонг]

10.Дети

Родителям очень легко стать поляризованными, когда один оказывается хорошим полицейским, а другой — плохим. Совместное воспитание не всегда означает сотрудничество, если у вас разные стили. Часто это происходит потому, что у нас есть твердые идеи, полученные в результате воспитания, и мы считаем, что это норма. Правила дома, с которыми вы согласны всей семьей, могут быть полезны; представление последовательной позиции в максимально возможной степени может избежать сценария плохой полицейский / хороший полицейский. Существует множество свидетельств того, что дети замечают родительский конфликт, поэтому им поможет, если вы сведете его к минимуму.Также помните, что ваши отношения — это нечто большее, чем ваша семья — вы будете парой даже после того, как дети уйдут из дома. Так что постарайтесь найти время друг для друга — это пойдет на пользу вашим отношениям, и это хорошо для всей семьи.

Службы поддержки взаимоотношений без осуждения в Relate доступны в Интернете и при личной встрече (relate.org.uk)

25 проблем во взаимоотношениях и способы их решения

Даже самые лучшие отношения иногда сталкиваются с проблемами.Вы оба устали от работы, или у детей проблемы в школе, или у родственников до последнего нервничает… ну, вы знаете, как это бывает.

Жизнь бросает вызов отношениям, от переезда до увольнения и болезни. Не зря проблемы возникают даже в самых крепких отношениях.

Чтобы отношения продолжались гладко, важно решить проблемы в браке до того, как они снежным комом перерастут в более серьезные проблемы в отношениях.

Теперь, как решить проблемы во взаимоотношениях?

Общие проблемы взаимоотношений решить несложно; все, что вам нужно для этого, — это сильное желание работать над проблемами в отношениях и, конечно же, любовь.

Вот несколько распространенных проблем с браком и способы их решения, о которых вам следует знать.

Когда вы думаете о том, как решить проблемы в отношениях, может быть полезно сначала прочитать, а затем довести разговор до вашего партнера.

1. Недоверие

Недоверие — серьезная проблема в любых отношениях.

Недоверие не всегда связано с неверностью — оно может вскинуть голову в любой момент. Если вы постоянно сомневаетесь в своем партнере или задаетесь вопросом, правдивы ли он с вами, пора вместе решить проблемы с доверием.

Проблемы в отношениях будут расти, когда в отношениях не хватает доверия.

Решение : Будьте последовательны и заслуживаете доверия. Каждый из вас должен приложить усилия, чтобы быть там, где вы собираетесь быть, и делать то, что вы говорите, что собираетесь делать. Это одно из лучших решений проблем в браке.

Звоните, когда говорите, что позвоните. Никогда не лгите своему партнеру. Сочувствие и уважение к чувствам партнера также помогает укрепить доверие.

2. Подавление

Когда в жизни становится слишком много, вас ошеломляют. Может быть, вы собираетесь получить повышение на работе. Может быть, они имеют дело с проблемным сыном или дочерью-подростком.

Какой бы ни была причина, ваши отношения скоро отойдут на второй план. Затем проблемы в отношениях продолжают нарастать.

Решение: Поговорите друг с другом о том, что происходит, и о том, какая поддержка нужна каждому из вас . Положитесь друг на друга, вместо того чтобы так увлекаться другими проблемами, что они вбивают клин между вами.

Придумайте вместе время, которое будет только для вас двоих.

3. Плохая связь

Плохое общение приводит к недопониманию, ссорам и разочарованию. Это также приводит к тому, что один или оба из вас чувствуют себя неслышанными и обесцененными, и может быстро перерасти в обиду и другие проблемы в отношениях.

Solution: Общение — это такой же навык, как и любой другой, и его обучение может иметь решающее значение для ваших отношений.Научитесь слушать, не осуждая и не перебивая, и как донести свою точку зрения, не нападая.

Общайтесь друг с другом как друзья, а не как бойцы. Выясните, какой у вас стиль общения и насколько он совместим с вашим партнером.

Работайте над решением, понимая, какой стиль общения лучше подойдет вам обоим.

Смотрите также:

4. Не отдавать предпочтение друг другу

Так легко воспринимать партнера как должное , , особенно когда у вас много дел.Прежде чем вы это осознаете, единственный раз, когда вы собираетесь вместе, — это поспешный семейный ужин или когда вы пытаетесь выйти за дверь утром.

Решение : Найдите время друг для друга каждый божий день. Независимо от того, насколько вы заняты, выделите пятнадцать или тридцать минут; это просто для вас двоих, чтобы поговорить и провести вместе тихое время.

Пишите регулярно в течение дня. Добавьте еженедельное свидание, чтобы убедиться, что ваш партнер знает, что он ваш приоритет.

5.Денежный стресс

Деньги — основная причина стресса в отношениях. Может, этого недостаточно. А может, их достаточно, но они тратят, а вы предпочитаете экономить. Возможно, вам кажется, что они слишком туго затянуты на кошельках.

Какой бы ни была проблема, деньги могут быстро вызвать проблемы.

Решение : Положите эти хорошие коммуникативные навыки на работу и серьезно поговорите о деньгах. Составьте бюджет, с которым вы оба согласны, и придерживайтесь его.

Составьте финансовый план на будущее и вместе сделайте к нему шаги. Заключите кристально четкие соглашения и соблюдайте их.

6. Смена приоритетов

Мы все меняемся по мере прохождения жизни. Может быть, вы оба когда-то были амбициозными, но теперь вы предпочли бы жить тихой жизнью. Возможно, ваш партнер больше не в восторге от вашей общей мечты о покупке дома у моря.

Изменение приоритетов может вызвать множество конфликтов.

Решение : Ищите то, что у вас обоих все еще есть общего, позволяя вашему партнеру меняться и расти.Примите то, кем они являются сейчас, вместо того, чтобы тосковать по прошлому.

Если у вас разные приоритеты по основным вопросам образа жизни, найдет общий язык и компромисс, который вас обоих устраивает.

7. Хозяйственные войны

Легко выйти из себя, когда кажется, что ты выносишь мусор в сотый раз подряд или приходишь домой после сверхурочной работы и обнаруживаешь, что дом — это чаевые. Хозяйственные войны — основная причина конфликтов в отношениях.

Решение: Вместе договоритесь о том, кто за что отвечает, и придерживайтесь этого — фактор в небольшой гибкости, когда один из вас гораздо более занят, чем обычно.

Если у вас обоих разные представления о том, что представляет собой опрятный дом, возможно, пришло время для небольшого компромисса.

8. Разные потребности в интимной близости

Проблемы с сексуальной жизнью вызывают стресс и могут сильно повлиять на ваши отношения. Если кто-то из вас недоволен или вы обнаруживаете, что у вас совершенно разные потребности в интимной близости, пришло время для серьезного разговора.

Solution: Найдите время для близости. Попросите кого-нибудь взять детей раз в неделю или максимально использовать время, которое вы вместе проводите дома наедине.

Секс заставляет вас чувствовать себя физически и эмоционально близким, поэтому убедитесь, что вы оба довольны своей сексуальной жизнью.

9. Недооценка

Вас не удивляет, что плохие начальники заставляют хороших работников увольняться? До 75% бросают работу не из-за самой должности, а из-за того, что начальник никогда не выражал признательности.

Само собой разумеющееся — одна из основных причин разрыва отношений.

Решение: Признательность — это то, что поддерживает нашу мотивацию и приверженность, как в нашей работе, так и в наших отношениях.

Не забывая делать комплименты или замечать то, что показывает наш партнер, мы благодарны и увеличиваем общее удовлетворение отношениями. Сказать спасибо имеет большое значение.

10. Детский

Рождение детей — это благословение, но это требует большой самоотдачи и усилий.Это может вызвать напряжение в отношениях, когда партнеры расходятся во мнениях относительно того, как они хотят воспитывать детей, решать возникающие проблемы и проводить время с семьей.

Решение: Поговорите со своим партнером о том, почему он думает, что что-то нужно делать по-другому, и поделитесь своими соображениями. Часто мы повторяем или пытаемся избежать шаблонов, которые нас воспитали.

Соберитесь вместе и потратьте некоторое время, чтобы понять, откуда исходит необходимость делать что-то определенным образом. Когда вы поймете, вы сможете изменить и создать новый способ воспитания детей, который будет работать для вашей семьи.

11. Чрезмерное участие

Когда мы находим человека, которого мы любим, мы хотим делиться с ним всем, и чтобы они делали то же самое. Однако это может привести к чувству потери индивидуальности, чувства свободы и чувства выполненного долга.

Solution: Что нужно для вас, чтобы быть самим собой, будучи их партнером? Подумайте о тех областях, которые вы хотите оставить для себя, которые дадут вам чувство достижения и свободы.

Это может быть хобби или занятия спортом.Поговорите со своим партнером, чтобы он не чувствовал себя отвергнутым этим новым изменением, и вводите его постепенно.

12. Неверность

То, что каждый из нас определяет как неверность и где мы проводим черту, может отличаться. Неверность для разных людей означает разные вещи. Неверность может включать, помимо полового акта, флирт, секстинг или поцелуи.

Когда случилась неверность, доверие подорвано, и человек может почувствовать себя преданным. Это может привести к возникновению множества других вопросов и проблем.

Solution: Разговор о том, что для вас неверность и ваш партнер важен. Они могут непреднамеренно причинить вам боль, потому что, например, они не считают флирт проблемой.

Когда что-то уже произошло, нужно сделать выбор. Пара может попытаться восстановить доверие и восстановить или прекратить отношения. В случае выбора первого из них, обращение за профессиональной помощью может быть разумным решением.

Выявление проблем в браке и их решения, а также изучение того, как решать проблемы в отношениях, намного продуктивнее с консультированием.

13. Значительные отличия

Когда есть критические различия в основных ценностях, подходах партнеров к жизни и вызовам; проблемы неизбежны.

Например, они могут быть более спонтанными или гедонистическими, в то время как вы планируете больше и откладываете, а не тратите. Тем не менее, если ваши взгляды и ожидания от жизни значительно расходятся, вы непременно спорит.

Решение: Когда между вами есть принципиальные отличия, вы можете задаться вопросом, подходите ли вы друг другу.Ответ — это зависит от обстоятельств. Какие изменения нужно предпринять вам обоим, чтобы эти отношения выжили?

Готовы ли вы внести это изменение, и сколько это будет вам «стоить»? Если вы решили, что можете и хотите измениться, во что бы то ни стало, попробуйте. Это единственный способ узнать, достаточно ли изменений для успеха этих отношений.

14. Ревность

Возможно, вы долго находитесь в счастливых отношениях, прежде чем заметите первые признаки ревности.Сначала они могут вести себя нормально, но постепенно меняются.

Они начинают спрашивать о вашем местонахождении, не доверяют вам, проверяют вас, дистанцируются или душат вас и демонстрируют беспокойство по поводу вашей привязанности к ним.

Часто такое поведение является отражением предыдущего опыта , который был вызван чем-то, что произошло в текущих отношениях.

Решение: Оба партнера должны приложить усилия. Если ваш партнер ревнует, постарайтесь быть прозрачным, предсказуемым, честным и делиться.Дайте им время познакомиться с вами и довериться вам.

Однако, чтобы решить эту проблему, им необходимо приложить отдельные усилия, чтобы изменить свои ожидания и решить свои проблемы. Есть разница между приватностью и секретностью, и эту черту нужно перерисовать.

15. Нереалистичные ожидания

Если вы человек, у вас нереалистичные ожидания; от них никто не свободен. В настоящее время мы можем ожидать, что наш партнер будет играть множество основных ролей: лучший друг, надежный компаньон, деловой партнер, любовник и т. Д.

Мы можем ожидать, что наш партнер будет знать, чего мы хотим, не говоря этого, всегда отстаивать справедливость или стремиться изменить другого так, чтобы он был таким, каким вы его желаете.

Это может привести к недопониманию, неоднократным ссорам и несчастьям.

Решение: Если вы хотите решить проблему, вам нужно сначала ее понять. Спросите себя — на что вы чувствуете право? Если бы вы могли взмахнуть волшебной палочкой и изменить положение вещей, как бы выглядела новая розовая реальность?

Чем вы занимаетесь в настоящий момент, что, по вашему мнению, может привести вас туда?

Когда вы понимаете, чего ожидаете, но реальность и ваш партнер лишают вас этого, вы можете начать искать способы спросить по-другому или попросить о других желаниях.

16. Разделяться

Так много всего в списке задач, а вы только один. Как давно вы перестали включать в этот список дела, которыми занимается ваш партнер? Расхождение происходит постепенно, и мы этого не замечаем.

Вы можете проснуться однажды утром и понять, что не можете вспомнить последний раз, когда у вас был секс, свидание или разговор, который носит более чем организационный характер.

Решение: Отношения подобны цветку, и он не может расцвести без питания. Когда вы замечаете признаки, пора действовать. Чтобы преодолеть созданное расстояние, потребуется время, но это возможно.

Расставьте приоритеты вместе, верните старые привычки и дела, которыми вы занимались вместе, смейтесь и найдите время, чтобы восстановить связь.

17. Отсутствие опоры

Когда жизнь сильно бьет по нам, мы справляемся с ней, как умеем. Однако часто наших навыков выживания недостаточно, и нам нужна поддержка. Отсутствие поддержки со стороны партнера может вызвать чувство одиночества, беспокойства и подавленности.

Длительное отсутствие поддержки также влияет на то, как мы ценим отношения, в которых мы находимся, и удовлетворенность значительно снижается.

Решение: Если вы не спрашиваете, ответ определенно «нет». Разговор о том, что нам нужно и что мы можем предоставить, может очистить воздух от нереалистичных ожиданий.

Невысказанные и невыполненные потребности приводят к негативным представлениям об отношениях.

Понимание того, что может предложить наш партнер, помогает приспособиться к тому, за чем мы к нему обращаемся, и искать альтернативные источники поддержки, в то время как наш партнер снова работает над тем, чтобы снова стать одним из основных столпов поддержки и утешения.

18. Наркомания

Зависимость от психоактивных веществ может серьезно осложнить отношения.

Зависимость партнера может существенно повлиять на семейный бюджет, вызвать множество споров, усугубить проблемы с доверием, вызвать невежество и пренебрежение к детям и другим членам семьи, а также подорвать общее счастье в отношениях.

Решение: Проблемы пар можно решить с помощью терапии пар. Консультации могут быть чрезвычайно полезны, поскольку помогают обоим партнерам решать возникающие проблемы одновременно.

Понимание того, что вызывает зависимость, и формирование новых привычек в паре, продвигает более здоровые способы решения проблем. Для обоих партнеров также рекомендуется индивидуальная терапия.

Он может помочь понять корни и закономерности, ведущие к зависимости, и оказать поддержку партнеру, не имеющему зависимости.

19. Движение с разной скоростью

Вы чувствуете себя в нынешних отношениях некомфортно из-за скорости их развития?

Возможно, вы заметите, что ваш новый партнер движется быстрее, хочет проводить больше времени вместе, постоянно звонит или переписывается, хочет уехать вместе или вы встретитесь с их семьей?

В качестве альтернативы, у вас могут быть отношения, которые не развиваются так, как вы надеялись, и желаемые вехи не достигаются.

Когда вы и ваш партнер нуждаетесь в разной скорости и интенсивности близости и обязательств, вы можете поспорить.

Это может привести к тому, что вы будете ужасно расстроены из-за кажущихся мелочей мелочей, отстранитесь и задаетесь вопросом, подходит ли этот человек вам.

Решение . Не прячьте вещи под пеленой , а займитесь тем, что происходит. Избегать проблем — не лучшее решение для отношений.

Какие заверения или демонстрации любви вернули бы вас на тот же уровень? Чем отличаются ваши потребности и что каждый из вас может сделать, чтобы найти золотую середину?

20.Безответственность

Когда один из партнеров уклоняется от ответственности, это может нанести серьезный ущерб партнерству. Деньги, пренебрежение детьми, борьба из-за работы или игра в обвинения могут происходить ежедневно.

Одним из самых пагубных факторов для взаимоотношений является неравномерное распределение ответственности между партнерами.

Решение: При решении этой проблемы первое, что нужно сделать, — это остановить игру с обвинениями.Если должны произойти изменения, вам нужно смотреть вперед, а не назад. Если изменение должно длиться долго, оно должно происходить постепенно.

Заставить партнера компенсировать все это время уклонения от обязанностей просто докажет, что они были правы, избегая их.

Дайте шанс прощению, так как это было связано с успехом в отношениях. Кроме того, договоритесь о темпах изменений и о том, за что в первую очередь следует разделять ответственность.

21. Управляющее поведение

Контролирующее поведение происходит, когда один из партнеров ожидает, что другой будет вести себя определенным образом, даже в ущерб благополучию другого партнера.

Такое токсичное поведение лишает другого партнера свободы, уверенности и чувства собственного достоинства.

Решение: Контролирующее поведение — это модель поведения, полученная в результате первичной семьи или предыдущих отношений.

В какой-то момент жизни это было выгодно контролирующему партнеру, и ему нужно научиться выражать привязанность по-другому. Говорите, устанавливайте границы и придерживайтесь их и, если возможно, попробуйте консультирование пар.

22.Скука

Все отношения проходят периоды веселья и скуки. Однако, когда ощущение однообразия и цветовой апатии, большую часть дней пора среагировать.

Если вы позволите себе войти в распорядок дня и плыть по течению, это может привести к снижению либидо и общему удовлетворению отношениями.

Solution: Вспомните фазу медового месяца и вспомните, что вы делали в молодости. Что из этого списка доступно сегодня и что, по вашему мнению, может вам понравиться?

Примите сознательное решение добавить спонтанности в отношения, чтобы начать восходящую спираль к более насыщенным отношениям.

23. Внешние влияния

Все пары подвержены внешнему влиянию и мнениям о том, как следует делать дела.

Некоторые влияния благоприятны, например, время от времени присматривают за бабушкой и дедушкой, в то время как другие могут иметь пагубный характер, например, неодобрение одного супруга семьей или друзьями другого.

Решение: Ваши отношения на первом месте, а мнение остальных — на втором месте. Покажите друг другу поддержку и покажите, что вы единый фронт против всего мира.

Чтобы противостоять влиянию, вы можете ограничить время, проводимое с или личной информацией, которой вы делитесь с членами семьи или друзьями, пытающимися повлиять на вас.

Семейные проблемы и решения могут казаться очень похожими снаружи, но никто лучше вас не знает, что вам нужно, чтобы это сработало.

24. Неэффективный аргумент

Аргументы являются частью любых отношений. Однако способ ведения ссор и их исход могут иметь большое влияние на отношения.

Несогласие может быть полезным или разрушительным, в зависимости от того, что вы с ними делаете. Ссориться снова и снова, выходить из себя или говорить то, о чем вы потом сожалеете, обязательно заставит вас почувствовать, что это того не стоит.

Solution: После спора вы должны почувствовать, что достигли прогресса в понимании того, откуда пришел ваш партнер.

Хорошая битва — это такая битва, после которой вы договорились о том, что может быть первым шагом, который они предпримут для решения проблемы.Начните с того, чтобы прислушиваться к другой стороне, а не только ждать своей очереди.

Вместе исследуйте способы улучшить борьбу и сосредотачивайтесь только на следующем шаге, который необходимо сделать.

25. Ведение табло

Когда вы продолжаете обвинять и вспоминать ошибки каждого из вас, вы ведете виртуальное табло ошибок друг друга. Если быть правым важнее, чем быть с другим человеком, отношения обречены.

Это приводит к нарастанию чувства вины, гнева и горечи и не решает никаких проблем.

Решение: Решайте каждую проблему отдельно, если они не подключены законно. Сосредоточьтесь на проблеме и высказывайте свое мнение. Не позволяйте этому накапливаться и упоминать через несколько месяцев.

Решите, хотите ли вы сохранить отношения, а если вы это сделаете, научитесь принимать прошлое таким, как оно есть, и сосредоточьтесь на том, куда двигаться дальше.

Отношения — марафоны

Большинство проблем во взаимоотношениях и их решения — это то, о чем вы, должно быть, слышали или испытали; тем не менее, когда дело доходит до использования этих общих знаний, не все досконально относятся к реализации.

Ответить «как решить проблемы в браке» несложно, и существует множество советов по вопросам взаимоотношений и их решений.

Однако, когда дело доходит до решения проблем в браке и советов по вопросам отношений, все сводится к усилиям и реализации.

Этих общих проблем в отношениях нельзя полностью избежать, и каждая пара сталкивается с некоторыми из них в какой-то момент.

Хорошая новость в том, что работа над проблемами во взаимоотношениях может привести к значительным изменениям и вернуть ваши отношения в нормальное русло, избавившись от всех трудностей во взаимоотношениях.

Будьте изобретательны, не разочаровывайтесь друг в друге, и вы придете к решению.

Каковы общие проблемы во взаимоотношениях? Как они появляются?

Проблемы в отношениях — это факт семейной жизни. Вот один интересный научный вывод: проблема взаимоотношений для одной пары, которая является «постоянной» или устойчивой проблемой, может быть решена для другой. Разница заключается в том, в какой степени одна или обе пары глубоко расстроены или реагируют на проблему в отношениях.Другими словами, проблемы в отношениях не одинаковы для всех пар.

Часто это связано с другими, более токсичными для них проблемами. Кажущийся тривиальным вопрос, например, кто держит пульт от телевизора, становится заменой того, как в отношениях осуществляется власть, контроль или принятие решений.

На самом деле, главный исследователь Джон Готтман полагал, что эти «стойкие» проблемы были настолько обычным явлением, когда его спросили: «Из-за чего ссорятся пары?» его ответ был «Ничего», что означает, что драки, по большей части, во многих отношениях символичны.

Изучение того, как помочь парам справляться с постоянными проблемами, не нанося вреда каждому из «устойчивых уязвимостей», — это работа супружеской терапии.

Первая общая проблема взаимоотношений: неспособность эффективно управлять конфликтом

Обвинение (критика), ведущее к защите. Это только одна из причин семейного несчастья.

• Разрешение конфликта нарастать (отсутствие возможности регулировать и замедлять его)
• Сведение к минимуму или отрицание чувств вашего партнера как действительных или заслуживающих внимания
• Неспособность или нежелание идти на компромисс

Управление конфликтом является всеобъемлющим «, должен обладать «основным навыком в интимных отношениях».Одна из наиболее частых причин, по которой пары обращаются к нам за помощью в своих отношениях, заключается в том, что они сообщают, что их общение прервалось.

Однако иногда мы обнаруживаем, что их общение ясное, но сообщение токсичное. Если вы не можете внимательно слушать своего партнера, как если бы он был кем-то, кого вы любили, не критикуя, не отвергая или не умаляя при этом значения, вы попадаете в беду.

Терапия для пар, основанная на науке, решает подобные проблемы во взаимоотношениях, помогая парам распознать физиологические изменения, которые могут указывать на наводнение.Одно из таких физиологических изменений — учащение пульса. Еще одно решение — изучить тайм-ауты, успокаивающие себя и сдерживающие размышления.

Прочтите «Бои из ничего», чтобы узнать больше о неэффективных стилях боя.

Вторая общая проблема взаимоотношений: эмоциональное голодание брака

Удержание внимания или сосредоточение его на чем-то другом истощает брак.

Ваш брак «голодает»?

Где делается акцент? Вы:

• Сосредоточение исключительно на работе, детях, религиозной жизни, хобби и т. Д.
• Удержание привязанности и сексуальных связей
• Отказ от серьезных дискуссий
• Несколько повседневных взаимодействий, которые приносят удовлетворение или имеют смысл
• Ставить личные приоритеты выше приоритетов отношений или противоречить им.
  

Эмоциональная дистанция в браке, чтобы узнать об эмоциональной дистанции.

В наши дни сложно создать семью. Давление с целью вырастить успешных детей во все более конкурентном мире усиливает родительские заботы.

Многие пары, уделяющие особое внимание своим детям, создают дом, ориентированный на детей. Постепенно, сверхурочно, многим парам становится все меньше и меньше о чем поговорить. Общие моменты, которые помогают им наслаждаться общим смыслом и общением, становятся редкими.

Когда эти пары сталкиваются с надвигающимся пустым гнездом, они часто подводят итоги своей жизни и встревожены тем, как далеко они разошлись.

Научно обоснованная терапия для пар помогает парам переживать обиды, разочарования и другие проблемы в отношениях и позволяет парам восстановить связь друг с другом в открытой и аутентичной манере.

Третья общая проблема взаимоотношений: борьба за власть

Вы двое погрязли в борьбе за власть?

• Ценить гендерные стереотипы выше ролей, которые подходят каждому человеку
• Использование вашей связи для манипулирования и контроля
• Использование денег для манипулирования и контроля
• Приставание к другому в попытке ограничить его движения или действия
• Отвержение личности вашего партнера или навешивать на них ярлык «неполноценных»
• Действовать как начальник и оскорблять различия партнера, расширенную семью, уязвимости и т. д.

Словесные оскорбления — ЭТО Оскорбление.

Я хочу быть честным. Супруги, склонные к чрезмерным манипуляциям и контролю, настолько токсичны, что даже научно обоснованная терапия для пар мало что может сделать. Многие семейные терапевты обнаруживают эти тревожные и серьезные проблемы и закономерности в отношениях во время сеанса. Использование инструментов научной оценки, подобных тем, что содержится в Большой книге, может помочь выявить эти деструктивные модели и предложить альтернативы, такие как индивидуальная психотерапия для их выявления.

Прочтите о невозможных видах жестокого обращения, включая:
кобр и питбулей.

Однако многие пары, которые так долго боролись, впали в эмоционально оскорбительные модели, от которых они хотели бы избавиться … если бы они просто знали, как это сделать.

Научно обоснованная терапия для пар может глубоко и детально изучить то, как вы разговариваете друг с другом. Мы можем использовать устройства на кончиках пальцев, называемые пульсоксиметрами, для отслеживания ваших физиологических изменений. Исследования показывают, что как мужчины, так и женщины подвергаются эмоциональному насилию, которое создает проблемы в отношениях.Вы можете узнать, как изменить эту модель и лучше управлять конфликтами, а также смоделировать эти здоровые изменения для своих детей!

Четвертая общая проблема взаимоотношений: борьба за неправильное управление властью

У вас проблемы с совместной работой?

Драки на глазах у детей токсичны для их нервной системы

Сферы распространенных проблем:

• Управление деньгами
• Соблюдение семейных традиций, праздников, особых случаев
• Воспитание детей
• Родители и свекрови
• Религиозные обычаи.

Исследование Готтмана показывает, что 69% проблем пары принципиально неразрешимы. Пары могут обладать личными чертами, культурными ценностями или глубоко укоренившимися убеждениями, которые могут создать неизбежные и неизбежные циклы конфликтов.

Научно обоснованная терапия для пар может помочь парам тщательно изучить эти фундаментальные различия, проявив глубокое уважение и уязвимость. Пары не решают большинство проблем в отношениях, возникающих из-за противоречивых ценностей, они учатся управлять ими.Когда пары приобретают навыки прекращения борьбы за власть, они учатся проявлять любопытство, а не ярость. Обсуждения, даже дебаты, стали более спокойными. Вы говорите со своим партнером, как если бы он был кем-то, кого вы любили, и он тоже научился делать то же самое.

Прочтите о разводных детях

В книге Джона Готтмана «Почему браки успешны или неудачны» (1994) он резюмирует четыре способа взаимодействия, которые могут быстро разрушить положительные чувства и взаимное уважение. Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Четыре всадника

1.Критика против жалоб

• Нападение вины на свой характер и личность
• Глобальные обвинения, а не конкретные жалобы
• Говорить о недостатках вашего партнера вместо того, что вы хотите, чтобы он сделал для вас.

2. Презрение против разговора с вашей точки зрения

• Намерение оскорбить и оскорбить вашего партнера психологически
• Оскорбления, враждебный юмор, издевательство
• Язык тела, включая насмешки и закатки глаз.

3. Защита и принятие влияния

• Отказ от ответственности за свои действия
• Извинения, нытье, перекрестные жалобы или ответные удары
  
• Негативный язык тела (руки скрещены на груди, руки касаются шеи)

4. Уклонение от стен или самоуспокоение

• Отсутствие реакции на беспокойство партнера
• Уход во время ссоры
• В ответ саркастически сказал: «Как бы то ни было!» или «Конечно, ты прав… «как способ отвлечь внимание собеседника.

Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Когда обращаться за профессиональной помощью.

Если вы проехали по грунтовой дороге точно так же в течение многих лет у вас бывали колеи. Чем дольше вы продолжали ездить по этим колеям, тем глубже они становились.

Становится труднее повернуть колесо влево или вправо, и труднее будет принять решение о том, чтобы подъехать другим путем. И тем дороже станет ремонт этой дороги.

Это похоже на проблемный брак. Пары, которые обращаются за помощью, когда (1) начинают замечать проблемы, (2) они начинают чувствовать себя отстраненными друг от друга, или (3) когда негодование продолжается, они способны остановить этот шаблон до того, как он укоренится.

Лучше обратиться за помощью при проблемах в отношениях как можно раньше.

Тем не менее, при всех семейных проблемах терапия для пар помогает вам научиться новым способам взаимоотношений и разрешить проблемные модели. Что еще более важно, вы научитесь обсуждать эти проблемы в будущем.

Когда начинаются неприятности, среднестатистическая пара ждет шесть долгих лет, прежде чем обратиться за помощью. Лишь небольшая часть из тех, кто подает на развод, когда-либо видела семейного консультанта. Те, кто это делают, идут всего 4 раза. Это правда, несмотря на высокие эмоциональные и экономические последствия развода.

Если ваши отношения страдают, не делайте ошибки, ожидая получения профессиональной помощи только в крайнем случае. Проблемные модели укоренились, если их игнорировать.

Могут быть хорошие новости…

Я также заметил, что когда стресс сказывается на крепком браке в целом, трудно понять, насколько здоровы эти отношения на самом деле. Пары с облегчением узнают, что у них крепкий брак. В этих случаях необходимо усвоить определенные навыки, а не провести капитальный ремонт.

Метод Готтмана полезен для большинства пар, потому что он фокусируется на прагматических методах развития навыков, которым может научиться каждый. Тщательная оценка позволяет заранее узнать, на каких типах развития навыков вы будете сосредоточены.Постоянное лечение помогает научить вас по-новому относиться друг к другу, шаг за шагом решая проблемы в отношениях.

Неловкое молчание — показатель эмоциональной дистанции в отношениях.

Получить помощь намного проще, чем вы думали.

6 признаков токсичных отношений

Токсичные отношения могут принимать разные формы, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. Оценочная карта взаимоотношений

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает тебе жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали свою партнершу, отправляющую кокетливые текстовые сообщения коллеге, значит, вы можете иметь ее за предполагаемую неверность, так что это вроде даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей взаимоотношений — это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить причину нынешней проблемы. Люди проводят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Подсказки и другая пассивная агрессия

Что это такое ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы будете чувствовать себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать вместо этого: открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. Удержание отношений в заложниках

Что это такое ?: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», они скажут: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.”

Почему это токсично: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонны ненужной драмы. Даже малейшая икота в отношениях приводит к кризису восприятия обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не создавая угрозы для всего будущего отношений. Без этой свободы честно говоря, пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это быть нормальным человеком . Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но время от времени на самом деле он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает его — может быть, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — увеличивается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за бесчувственность и черствость по отношению к вам.Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Они должны были прекратить разговор по телефону и отказаться от своих планов, основываясь на вашем паршивом эмоциональном состоянии .

Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям.Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь нужно помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет текстовые сообщения, тусуется или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем переходите к тому, чтобы вывести этот гнев на вашего партнера и попытаться контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже следованию за ними по городу и появлению без предупреждения.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно их любят.

Это абсолютно безумный клоунский бред. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, на самом деле он просто контролирует и манипулирует. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно.Если моя партнерша не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким.Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

Что это такое ?: Когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод, и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом.С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему (где она будет всегда, будет возникать снова, а в следующий раз даже хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию.Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи, чтобы заменить , имея дело с основными эмоциональными проблемами.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Как решать проблемы во взаимоотношениях: 5 секретов исследований

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел поблагодарить всех за то, что помогли моей первой книге стать бестселлером Wall Street Journal .Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

У всех отношений есть проблемы. И они приводят к спорам, которые часто никуда не денутся и только усугубляют ситуацию.

Одно из решений — терапия для пар. Это очень хорошее решение, особенно если вы хотите решить проблему путем развода.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

Фактически, мы спросили людей, участвовавших в нашем исследовании, получают ли они терапию, и обнаружили, что существует достаточно высокая корреляция между получением терапии и разводом.Было более вероятно, что пары развестись, если бы они проходили терапию, чем если бы они не получали терапию. Это было особенно верно для индивидуальной терапии, но это также верно и для парной терапии.

Это Джон Готтман, академический амур, управляемый данными. Он известен как эксперт по отношениям, который может послушать разговор пары всего несколько минут и предсказать, расстанутся ли они с жуткой точностью 90%.

На протяжении десятилетий он приводил пары в свою лабораторию, изучал, как они взаимодействуют, и следил за тем, чтобы увидеть, работает ли это.И он многому научился. Книга Джона называется «Наука доверия: эмоциональная настройка для пар».

У всех пар есть аргументы. Нет волшебных бесконфликтных отношений. (Извини.) Так как же бороться правильно? Вот чему мы научимся. С чего начать?

Как насчет начала? Потому что, оказывается, начинания имеют решающее значение…

Начинайте обсуждения мягко

Как вы могли догадаться, начало разговора с «ВАМ, МОРОН!» никогда не бывает хорошей идеей.

Серьезно, если вы не хотите, чтобы ваш партнер защищался и злился, то, попросту говоря, не начинайте обсуждение таким образом, чтобы любой человек стал защищаться и рассердиться.

Звучит очевидно, но мы все это делаем. И женщины делают это намного чаще, чем мужчины. (Не волнуйтесь, мы скоро перейдем к ошибкам, которые делают мужчины.)

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

Роль женщины здесь обычно критическая, поскольку в гетеросексуальных отношениях (в большинстве западных культур) именно женщина поднимает вопросы в 80% случаев, согласно исследованию Филипа и Кэролайн Коуэн из Беркли.Опять же, результаты показывают, что начало атаки с меньшей вероятностью приведет к беззащитному или эмпатическому слушанию.

Важнейшее различие между «жалобами» и «критикой».

Жаловаться на конкретную проблему или поведение — это нормально. («Когда вы опаздываете, это заставляет меня чувствовать, что я не важен для вас».) Но критика — это когда вы представляете проблему как недостаток в своем партнере. («Ты такой эгоистичный!»)

Сказать кому-то, что вам не нравится его поведение, уместно и необходимо.Обвинение их в том, что они являются суккубами-порождениями демонов, скованными нечестивым договором в самых темных безднах преисподней, , скажем так, менее чем конструктивно .

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

Счастливые пары представляли проблемы как общие проблемы, относящиеся к одной ситуации. Несчастные пары, с другой стороны, представляли проблемы, как если бы они были симптомами глобальных дефектов личности партнера.

Но некоторые люди ответят: «Вы не понимаете.Они всегда совершают эту ошибку, и я просто пытаюсь их исправить ».

Отменено, советник. Вы все еще делаете это, но с более ярким рационализмом. Попытка «исправить» вашего партнера означает, что вы видите в нем недостатков. Это точка зрения, которой придерживаются пары на пути в Сплитсвилл.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

Партнеры в несчастливых отношениях считали своей обязанностью помочь своим партнерам стать лучше. Они вели себя так, как будто считали, что проблема в отношениях заключается в том, что мы объединяемся с людьми, которые не так совершенны, как мы.Тогда наша обязанность — указать нашим партнерам, как они могут стать лучше. Им нужно, чтобы мы указывали на их ошибки. Мы ожидаем, что они будут благодарны нам за нашу великую мудрость. В несчастных отношениях наша привычка ума — сосредотачиваться на собственной раздражительности и разочаровании и объяснять нашим партнерам, как они несут ответственность за эти несчастные чувства, которые мы испытываем.

Не поднимайте проблемы таким образом, чтобы их можно было резюмировать следующим образом: «Все было бы замечательно, если бы вы просто собрались вместе и делали именно то, что я вам говорю, потому что вы облажались, а я — многострадальный. жертва здесь.”

Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке. И будь нежным. Даже если вы правы, самоуверенность не поможет.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, прочтите мою книгу-бестселлер здесь.)

Хорошо, так что у вас есть четкое представление о том, как подходить к делу. Но здесь важна не только ваша голова. Ваше тело играет большую роль…

Оставайся спокойным

Я знаю, легче сказать, чем сделать. Но это огромно.Способность сохранять физическое спокойствие во время конфликта показала наибольшую корреляцию со счастьем в отношениях из всего, что проверял Готтман.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

Я вспоминаю знаковый в моей жизни телефонный звонок от Боба, который спросил меня, получал ли я когда-либо высокие корреляции (в 0,90-х годах), и он сообщил, что мы получили такие высокие корреляции в нашем первом 3-летнем последующем исследовании, использование только физиологических данных для прогнозирования счастья в отношениях с контролем начальных уровней.

Вы заметили там формулировку? «Физиологический». Например, ваше тело. Так что подавление гнева, молчание и озноб не считаются спокойствием.

Когда дела становятся эмоциональными, ваше сердце начинает биться чаще, кортизол и адреналин начинают накачиваться, и это приводит к каскаду негативных эффектов, которые вы не можете контролировать. Вам сложно слушать, сочувствовать и решать проблемы. Готтман называет это «диффузным физиологическим возбуждением».

Мы с вами называем это «увиливанием».”

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

В контексте конфликта в отношениях DPA имеет большое психологическое воздействие. Это снижает способность воспринимать информацию (снижает слух и периферическое зрение и затрудняет переключение внимания с защитной позы). Это также может вызвать усиление защиты и то, что мы называем «синдромом самооценки», когда повторяется собственная позиция в надежде, что партнер внезапно «поймет это» и снова станет любящим.DPA снижает способность творчески подходить к решению проблем, лишает человека доступа к чувству юмора и любви, а также снижает способность слушать партнера и сопереживать.

И это большая проблема для мужчин. Попадая в эмоциональную ситуацию, мужчин «затопляет» быстрее, чем женщин. И после физиологической работы им требуется больше времени, чтобы вернуться к исходному уровню.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

… было снижение артериального давления только у женщин.Норадреналин — это гормон стресса, который действует в головном мозге и эквивалентен адреналину на периферии. В ее исследовании окситоцин снижал уровень норадреналина у женщин, но не у мужчин. Следовательно, это исследование предполагает, что мужчины более уязвимы для DPA…

Вы когда-нибудь вступали в жаркий спор и понимали, что это ни к чему не приведет? По словам Готтмана, когда гормоны стресса попадают в кровоток с огромной скоростью, конструктивное и чуткое обсуждение невозможно. Ну так что ты делаешь?

Ну, тайм-аут полезен не только детям.Вы не можете «настаивать» на том, чтобы ваше тело расслаблялось. Поэтому Готтман рекомендует сделать 20-минутный перерыв. И отвлекитесь на это время. (Горькое бормотание себе под нос в течение 20 минут не облегчит второй раунд.)

Когда вы оба успокоитесь, попробуйте еще раз.

(Чтобы выучить утренний ритуал из двух слов, который сделает вас счастливым весь день, щелкните здесь.)

Так что, может быть, тебе удастся остаться в дзен. Большой. Но теперь вы в гуще разговора. Что нужно сказать, чтобы убедиться, что он не сойдет с рельсов?

Оставайся позитивным

Да, звучит очевидно.Но это не какой-то глупый трюизм — это мощный вывод из реальных данных. Вы хотите, чтобы на каждый отрицательный отзыв приходилось пять положительных комментариев.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

Соотношение положительного и отрицательного аффекта во время конфликта в стабильных отношениях составляет 5: 1; в парах, готовящихся к разводу, он составляет 0,8: 1 или меньше.

Даже в разгар споров успешные пары, которые изучал Готтман, часто присыпались положительными высказываниями, такими как: «Хороший аргумент», «Расскажите больше о том, что вы чувствуете и что вам нужно» и «Если это так важно для вас, давайте найдем способ чтобы это произошло.”

Вы должны избегать негативных комментариев, которые не являются конструктивными, например: «Это так глупо», «Ты такой эгоистичный» и «Я бы с удовольствием ударил тебя железной шиной и похоронил в подполье».

Но не забывайте — соотношение было пять к одному, а не пять к нулю. Негатив — это не зло. На самом деле нужно немного. Злость не приводит к разрыву…

Эскалация негатива привела людей к бракоразводным процессам. Вы кричите, а затем они вопят громче, а затем вы кричите еще громче, пока окна не начинают вибрировать, а домашние животные съеживаются под диваном.Если это похоже на ваши ссоры, могу я предложить вам не получать ипотеку на 30 лет? Потому что ваш брак, скорее всего, закончится в 6.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

Эскалация негатива, отмеченная, в частности, критикой, защитой, презрением и уклончивостью, предсказывает развод. Мы обнаружили, что пары, у которых возник конфликт, разводились в среднем примерно через 5,6 лет после свадьбы.

Когда все накаляется, используйте юмор.Называть своего партнера шуткой — не лучшая идея, но пошутить во время драки может помочь деэскалации конфликта.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

(Положительный аффект) была единственной переменной, которая предсказывала стабильность и счастье пары в нашем исследовании молодоженов. Более того, положительный аффект не распределялся равномерно или случайным образом во время разговора о конфликте — скорее, он использовался точно — он служил деэскалации конфликта.Положительный аффект и деэскалация использовались для физиологического успокоения, особенно мужчин в гетеросексуальных отношениях. Вот почему даже небольшое количество положительного влияния во время конфликта предсказывало положительные результаты в отношениях. Лаборатория Боба Левенсона также обнаружила, что юмор снижает физиологическое возбуждение.

(Чтобы узнать 3 секрета нейробиологии, которые помогут вам отказаться от вредных привычек без силы воли, нажмите здесь.)

Может быть, у вас пока все хорошо.Но есть момент, когда вы просто хотите, чтобы это закончилось. Вы не можете больше терпеть ни разговоров, ни чувств. Как будто вы уже тридцать дней катались на воде в заливе Гуантанамо, а вы все . Я скажу вам все, что вы хотите знать, просто сделайте это-остановку .

Да, мужики, я смотрю на вас …

Принять влияние

Не отрицайте чувства партнера и не пытайтесь заставить его замолчать. Выслушайте их. Это не значит, что «просто продолжайте кивать, пока слова, наконец, не перестанут выходить из их лица».Это означает, что нужно действительно обращать внимание на то, что они говорят, и обдумывать их.

У парней с этим большая проблема — и это может убить отношения.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

Принятие мужчинами влияния партнера-женщины имело решающее значение для нормальных гетеросексуальных отношений. Неспособность принять влияние со стороны женщин была стабильным предиктором краха отношений.

Когда женщины жалуются, мужчины часто эмоционально отстраняются или занимают оборонительную позицию, и это только усугубляет ситуацию.Дело не в том, что вы должны сбрасывать карты и сдаваться, вам просто нужно выслушать и дать понять, что вы слушаете.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

Это проявляется в одном из двух паттернов отвергающего влияния: (1) мужское эмоциональное разъединение (которое в конечном итоге становится взаимным эмоциональным разъединением) или (2) мужская эскалация (воинственность, презрение, защитная позиция) в ответ на низкое поведение своих жен. интенсивность негативного аффекта (жалуется).Мужчины (счастливые в браке) не так часто отвергают влияние своих женщин. Они, как правило, говорят что-то вроде «хорошо», или «хорошая мысль», или «вы действительно имеете смысл», или «вы начинаете меня убеждать». Это не соответствие; это живые взаимные уступки. Чтобы быть сильными в отношениях, мы должны быть способны принимать влияние на некоторые вещи, которые хочет наш партнер.

(Чтобы узнать, как быть счастливым в браке, щелкните здесь)

Но как насчет тех аргументов, которые у вас возникают снова и снова? Смогут ли они когда-нибудь разрешиться?

Вообще-то нет …

Часто никто не выигрывает.Так что играйте хорошо.

Почти 70% повторяющихся разногласий в отношениях никогда не решаются.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

… мы узнали, что только 31% основных продолжающихся разногласий между парами касался решаемой проблемы. Гораздо чаще — 69% времени — речь шла о неразрешимой вечной проблеме.

Если это не настоящий отказ от сделки («Вам действительно нужно перестать спать с парнем из UPS»), отпустите его.Вы должны принимать своего партнера «как есть».

Никто не идеален. Ты не идеален. Когда вы общаетесь с кем-либо, вы принимаете ряд проблем. Вы просто хотите быть с кем-то, с проблемами которого вы справитесь.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

Мы обнаружили, что важнее всего было не решение этих вечных проблем, а влияние, которое происходило вокруг их обсуждения. Казалось, что целью счастливых супружеских пар является установление «диалога» вокруг вечной проблемы, включающего общий юмор и привязанность, а также выражающее согласие с партнером и даже веселье.

Обсудите проблему, но не ожидайте, что она когда-нибудь разрешится ко всеобщему удовлетворению. Это больше о том, как вы это обсуждаете. Будьте терпеливы, нежны и смейтесь над этим.

(Чтобы узнать, как бороться с пассивно-агрессивными людьми, нажмите здесь.)

Хорошо, мы многое обсудили. Пора подвести итоги и узнать последнее (и гораздо более приятное) дело, которое поможет сгладить романтические трудности…

Подведение итогов

Вот как решать проблемы во взаимоотношениях:

• Начинайте мягко : жалуйтесь, но не критикуйте.Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке.
• Сохраняйте спокойствие : Когда у вас учащается пульс, счастье падает.
• Сохраняйте позитивный настрой : «Five To One» — это не просто песня The Doors; это также ключ к счастливым отношениям.
• Примите влияние : Если вы внимательно прислушаетесь к потребностям вашего партнера, вы сможете убедиться, что я никогда не увижу на Dateline NBC настоящий документальный фильм о преступлении о разрыве ваших отношений.
• Часто никто не выигрывает. Так что играйте хорошо, : Если вы настроены «мой путь или шоссе», то я надеюсь, вам нравятся пробки.Как никогда не говорил Аристотель: «Вы не всегда можете получить то, что хотите, но если вы иногда будете пытаться, то получите то, что вам нужно».

Итак, что еще нужно делать, чтобы отношения работали и избавились от прошлых проблем? Дело не только в правильных спорах…

Тебе нужно повеселиться. Продолжайте прилагать усилия, продолжайте приключения, продолжайте вести себя так, как вы поступали, когда впервые начали встречаться.

Из науки о доверии: эмоциональная настройка для пар:

В отношениях, которые были счастливыми, люди продолжали ухаживать и поддерживать близость и питали эмоциональную связь, дружбу, веселье, приключения и игривость.

Даже в разгар драки важно помнить, что человек перед вами — это тот, кого вы любите. Любовь — это не просто существительное; это тоже глагол. Любовь — это не просто то, что у вас есть, это то, что вы делаете.

И если вы можете продолжать делать это в разгар спора, вы можете быть счастливы после его окончания.

И разве не все мы этого хотим? Долго и счастливо?

Присоединяйтесь к более чем 320 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Новая нейробиология раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

---

Теги:

Размещено: 30 августа 2018 г.

Реквизиты сообщения

.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт