Правила поведения в семье: как быть хорошим мужем и отцом

1. Не будьте занудой

Не грузите своего ребенка, не контролируйте каждый шаг, не ругайте за то, что он не выговаривает твердый знак, и не повторяйте без конца, как вы в его годы уже что-то там собой представляли. То же самое с остальными членами семьи – пощадите их, они же вам отдают лучшие годы. И даже этот бестолковый кот, который ободрал дверь шкафа. А, не только ободрал? Ну-ка, иди сюда!

2. Давайте родным отдохну­ть от себя

И сами берите паузу в общении. Излишняя опека вызывает только раздражение – а поводов для него в любой семье и так достаточно. То посуду кто-то не помоет, то придет поздно, то в прихожей наследит. Чем реже коммуникация, тем больше шансов соскучиться. Совместные завтраки и ужины милы и уместны только в рекламе майонеза и средств от вздутия живота. У членов семьи должно быть свое личное пространство. Психологи утверждают, что каждому из нас нужно оставаться в одиночестве на двадцать минут в день. В следующий раз можете привести этот аргумент через дверь туалета, в которую будет ломиться нетерпеливая родня.

3. Проявляйте уважение к младшим

Общайтесь с ребенком, как будто вы оба взрослые. Материться и сплевывать через щель в зубах совсем не обязательно, просто говорите уважительно и позволяйте высказывать мнение в ответ. Он оценит ваше отношение к нему как к равному собеседнику. В двадцать три года дети уже почти все понимают.

4. Сохраняйте в семье­ здоровую атмосферу

Демократия, конечно, худший способ управления, но совсем уж тиранию в семье разводить не стоит. Уважать деспота никто не будет, а вот настроить против себя родных сможете моментально. Но не впадайте и в другую крайность – чтобы не сели на шею. Нужен баланс: все должны помнить, что власть у вас, но при этом пусть чувствуют свою важность и сопричастность. И выпустите уже бабушку с балкона.

5. Делайте подарки

Родные должны постоянно чувствовать вашу заботу. Не ту, которую вы проявляете, платя за свет и отопление. А ту, что приходит к ним в виде сюрпризов в формате «просто так». Подарки на праздники – это само собой разумеется­.

6. Не ссорьтесь при детях

Если вы будете выяс­нять отношения на глазах у ребенка­ (или даже при его ушах за стеной в другой комнате), то мальчик вырастет женоненавистником, а дочка – стерво­й-феминисткой. Даже если вы уже перешли на новый уровень отношений, в котором пора друг друга ненавидеть, при ребенке изображайте дружбу.

7. Не бейте детей

Нет, аргумент, что не вы первый начали, не годится. Будьте умнее и сдержаннее. В насилии нет силы. Если ребенок это не поймет вовремя, вырастет слабаком. Жену тоже бить стои­т реже, а может, пора с этим и совсем завязать. По крайней мере, пока она не доготовила ужин. А там уж смотрит­е по результатам.

8. Хвалите близких, но не перехвалива­йте

Нельзя хвалить за каждую ерунду и восхищаться обычными вещами: «Мы пописали, мы покакали, какие мы умнички!» Захваленный и залюбленный ребенок будет в шоке, когда узнает, что в реальной жизни никто не оценит его вроде бы уникальных способностей, а похвалу еще надо заслужить. Хвалите супругу за удавшиеся шпроты, но не ребенка – за то, что он съел их целую банку. Создавайте ситуации, в которых поощрение нужно заработать: например, попросите ребенка собрать кровать, связать пуловер или положить кафель в ванной – посмотрим, чего он стоит­ в свои три года семь месяцев.

9. Не стройте из себя взрослого при родителях

Для родителей вы всегда ребенок. Пусть это иногда вас раздражает. Пусть всегда. Но изменить положение дел не получится, поэтому придется смириться. Если мама присылает эсэмэс с вопросом, тепло ли вы оделись, это не значит, что она считает вас умственно отсталым, не способным оценить, насколько жарко будет в футболке при минус десяти. Она просто заботится. И вы проявите заботу – пришлит­е в ответ улыбающи­йся смайлик, а не тот, что закатывает глаза.

10. Звоните родителям

Супружеская жизнь, может, и избавляет вас от друзей, но от родителей все-таки не избавит. Им тоже нужно внимание. Особенно если никакой супружеской жизни у вас нет. Уделите немного времени тем, кто посвятил вам жизнь. И, между прочим, даже выделил отдельную комнату с раскладывающимся диваном.

Бабушкам и дедушкам тоже звоните. Но лучше на домашний.

11. Если можно избежат­ь ­частых встреч с родней, то ­сделайте это

Невозможно отделаться от чувства неловкости, которое почти всегда возникает, когда в одном пространстве собирается больше трех родст­венников. И чем дальше родство, тем ближе провал всей этой затеи. И здесь главное – думать о ближайшем вам члене семьи. Если жена приглашает погостить своих родителей – согласитесь ради нее, а не из-за них.

12. Будьте примером

Глава семьи должен источать уверенность, силу, надежду и энергию. Еще можно по мере сил быть воплощением успеха, красоты и мудрости. Вы должны быть авторитетом для своих домочадцев (и по возможности не обзывать их этим дурацким словом). Отец-нытик­, муж-тряпка, сын-слабак не могут устанавливать правила в доме и требовать уважения к себе. Только мощная личность имеет право на уважение. Даже если вы в душе плюшевый и расхлябанный, в семье вы обязаны быть жестким и цельным! Ну-ну, не расстраивайтесь. Плюшевый – это не приговор.

13. Берите в поручители только надежных родственников

А лучше вообще по возможности никогда не влезайте в кредиты. Любая задолженность перед кем бы то ни было висит над каждым членом семьи. Все начинают переживать, дергаться и напрягаться. От этого микроклимат в семье страдает, вы чувствуете себя неполноценным. Да и все вокруг, честно говоря, вас рано или поздно начнут считать таковым, если вопрос кредита станет обсуждаться чаще, чем отдых за границей.

14. Принимайте помощь только от близких

Никогда не отказывайте родителям и супруге в их желании вам в чем-то помочь. Им хочется чувствовать себя нужными. Если ваша мама передала вам ящик алычи, не огрызайтесь, что вам и до Хануки это все не съесть. Принимайте спокойно всю входящую доброту. Но если она бескорыстна и по любви. А вот к палке колбасы или настенным часам, преподнесенным седьмой водой на киселе из далеких районов, относитесь настороженно. Явно от вас чего-то хотят. И явно что-то серьезное – потому что такие подарки так просто не делают.

15. Вникайте в проблем­ы члено­в семьи

Вовлечение совсем не обязывает вас эти проблемы решать (хотя все только на это и рассчитывают). Большинство неурядиц, конечно, будет казаться вам ерундой, но все же вы должны знать, что происходит в семье. Чтобы какая-то мелочь не переросла в катастрофу, держите руку на пульсе как минимум самых тревожных членов семьи – врод­е брата жены, новой любовницы отца или собственного ребенка.

16. Не забывайте о семейных праздниках

Вспоминая официальный повод собраться за семейным столом, вы тем самым освобождаете себя от повинности делать это без повода – когда кому-то вдруг вздумается организовать совместное поедание бабушкиного холодца под просмотр тонны детских фотографий.

17. Не бойтесь говорить «нет»

Мужчина в окружении родственников разной степени близости постоянно слышит просьбы и получает запросы. Надо завести детей, надо забрать родителей с дачи, надо сделать ремонт в спальне, надо встретить брата на вокзале, надо купить жене сапоги, надо поехать отдыхать, надо больше зарабатывать, надо подстричь собаку, надо положить носки в стирку. Всем что-то надо, все чего-то просят, все чего-то хотят. Чем старше эти «все», тем больше им нужно. Удовлетворить всех невозможно, поэтому уверенно, но не грубо отказывайте в совсем уж нелепых просьбах. Но сапоги все-таки купить придется.

18. Цените семейные реликвии

Вещи с историей полезны. Если речь не о радиоточке или пишущей машинке, то их можно передарить. Или заложить. Или вообще перепродать. В некоторых случаях ими можно оформить интерьер. Ну, или когда-нибудь наконец избавиться от них с огромным облегчением – и радоваться самому факту их отсутствия. Главное, не выбросить что-то действительно ценное. Так что лучше всего для начала свезти старье в родительский дом. Там оно и сохранится лучше, и раздражать будет меньше.

19. Научитесь пользоваться­ техникой и инструмента­ми

Семьянин, который не может настроить каналы на новом телевизоре или не способен починить выключатель, похож скорее на ребенка, который еще не держит голову. Можно не уметь подключать трубы к стояку, но с элементарными техническими вопросами все-таки надо уметь справляться. В конце концов, нужно подавать пример ребенку. И показывать родителям, что они не зря вас растили, – теперь у них прекрасно показывают ТВ-3 и канал «Че».

20. Хорошо подумайте, прежде чем заводить семью

Семья – это ответственность. И есть только два варианта развития событий: или вы сделаете другого человека счастливым, или сломаете ему судьбу. Это касается и родителей: либо вы осчастливите их появлением в вашей жизни прекрасной женщины, либо заставите их ненавидеть невестку и бесконечно приговаривать: «А мы тебя предупреждали!» Если вы решили оставаться холостяком (или, выражаясь языком матери, бобылем), то постарайтесь максимально рано слезть с родительской шеи и стать их полноценной надеждой и опорой. А то до старости можно провести жизнь на том самом раскладывающемся диване в детской.

Материал был впервые опубликован в номере GQ за январь 2018 года.

Фото: иллюстрации: Mitt Roshin

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Правила поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь — Департамент образования Еврейской автономной области

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Кажется, многие стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется признаться супругу, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи, поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.

На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой и ожидая от вас тепла и 

близости.

4. Заведите семейное хобби

Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни — отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Совместные занятия помогают родителям по-новому взглянуть на своих детей, а дети, в свою очередь, узнают родителей лучше. Время, проведенное вместе, бесценно, особенно если оно проходит в радостной и непринужденной обстановке.

5. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения

Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны

 и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.

Будьте гибкими, разрешите мужу или жене не любить то, чем увлечены вы сами. Этот подход открывает целое море возможностей для саморазвития, а еще освобождает кучу свободного времени.

6. Воспринимайте детей как равных

Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?

7. Участие бабушки в воспитании — это хорошо

     Множество исследований показывают невероятные преимущества участия старшего поколения в воспитании внуков.

Дети, которые проводят больше времени в обществе бабушек и дедушек, более социализированы, лучше учатся в школе и знают, как заботиться о ближнем.

Любовь бабушек и дедушек к внукам совершенно особенная. Кроме того, бабушка не связана родительской ответственностью и на многие проделки внуков смотрит проще, чем мама. Конечно, часто это вызывает разногласия, родители жалуются, что бабушка и дедушка слишком балуют детей, но в этом и заключается секрет бабулиного воспитания: безусловная любовь и принятие. Дети, взращенные в атмосфере любви, чувствуют себя более уверенными.

8. Устраивайте совместный прием пищи и заведите семейные ритуалы

Семейные обеды и ужины постепенно уходят в прошлое, в условиях постоянной нехватки времени трудно выделить полчаса на ежевечерние посиделки за столом. Однако психологи в один голос твердят, что семья должна проводить за общим столом не менее 20 минут ежедневно. Совместное принятие пищи может 

повысить успеваемость детей, снизить вероятность пищевых расстройств у девочек и значительно уменьшить показатели депрессии у всех членов семьи. Но главный бонус от вечерних посиделок — это, конечно же, общение.

Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными — смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.

9. Прекратите борьбу за деньги

К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.

Что же делать? Вам придется договориться о финансовой стороне брака еще «на берегу». Проще говоря, кто-то зарабатывает больше и помощь по дому от него незначительна, а кто-то, наоборот, уделяет семейному очагу большую часть времени. И не обязательно этим вторым будет женщина, в последние годы растет тенденция активного участия мужчин в домохозяйстве и воспитании детей. Главное — не нужно требовать от главного кормильца семьи исполнения равных обязанностей по дому.

Разве это справедливо?

10. Помогите супругу в родительстве

Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается… хаос. Родительство — естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью потому, что по-разному видят свои обязанности.

Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама. «Ты не так держишь, ты не так делаешь, это не та кофта, надо надеть другую». И мало какой папа может сказать: «Я буду делать так, как сам решу». Стоит ли говорить, что подобное командование быстро убивает желание что-то делать с ребенком, кроме пятиминутных обнимашек? Поэтому если вы хотите помощи от папы не из-под палки, а искренней, пусть делает свою часть обязанностей как хочет.

11. Не обсуждайте супруга ни с кем

Когда в нашей жизни случаются неприятности, поделиться с кем-то своими переживаниями — первое, что приходит в голову. И это вполне объяснимо: мы ждем сочувствия, поддержки или совета. Однако подобная откровенность не работает, если вы решили делиться подробностями своей личной жизни. Более того, имеющиеся проблемы можно запросто усугубить, потому что далеко не все готовы услышать вас и дать дельный совет.

Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:

• Родителям. Конечно, для многих мама — лучшая подруга. Но родители любят так сильно, что вряд ли когда-нибудь простят тех, кто обидел их детей.  Вы простите нерадивого супруга, возможно, еще во время разговора, а мама будет помнить очень долго.
• Коллегам. Наверняка сослуживцы не горят желанием знать все подробности вашей личной жизни. Рабочие отношения должны оставаться вежливо-нейтральными.
• Малознакомым людям. Иначе ваши тайны и проблемы могут стать достоянием широкой общественности.

Будьте более сдержанны и помните, что существуют темы, не предназначенные для чужих ушей. И ваша личная жизнь — одна из них.

12. Принимайте родственников такими, как есть

Старое утверждение гласит, что родственников не выбирают. И даже в одной семье все люди разные и подчас совершают странные поступки и принимают неверные решения. Совет очень прост: принимайте родственников такими, какие они есть, не требуйте от них согласия с вами. Установите границы на своей территории и не пускайте туда никого, даже родителей. И сами к ним не лезьте, пусть живут как знают. Иначе все это рискует превратиться в клубок зависимостей, который будет очень трудно распутать.

13. Не выясняйте отношения при детях

Не каждая семья может похвастаться тем, что в ней отсутствуют ссоры и разногласия. К сожалению, это часть семейной жизни. Однако необходимо помнить о том, что перебранка при собственных детях — зло, которого необходимо избегать.

Стрессы родителей влияют на самочувствие детей — это уже давно доказано психологами. Громкие крики, обвинения и семейные драмы не предназначены для детских ушей. Дом должен быть нерушимой крепостью, оплотом спокойствия, куда хочется возвращаться. Тем более что дети часто чувствуют свою вину за разногласия родителей.

14. Общайтесь с друзьями

Не замыкайтесь на семье, общайтесь с друзьями, соседями и сослуживцами. Дружба занимает в жизни человека совершенно особенное место — от настоящей дружбы нет выгоды, она может начаться или прекратиться в любой момент, и никаких юридических обязательств по отношению к друзьям у нас просто нет.

Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.

15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.

На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.

4. Заведите семейное хобби

Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни — отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг — отличная штука.

Совместные занятия помогают родителям по-новому взглянуть на своих детей, а дети, в свою очередь, узнают родителей лучше. Время, проведенное вместе, бесценно, особенно если оно проходит в радостной и непринужденной обстановке. Однако и здесь не стоит перегибать палку — в выборе общего хобби нужно прислушиваться ко всем членам семьи и находить баланс между своими интересами и увлечениями родных, не требовать от детей того, что они не могут сделать просто в силу возраста, а также сохранять терпение и спокойствие.

5. Живите отдельно от родителей

Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены, что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.

Однако необходимо учитывать все обстоятельства, ведь пожилые родственники часто нуждаются в опеке и заботе. Стареющим родителям необходимо знать, что они важны и любимы. Не теряйте связи: звоните маме и папе, сходите куда-нибудь вместе и никогда не отказывайте в помощи и поддержке. В любом случае, живете ли вы под одной крышей или отдельно, сепарация от большой семьи — необходимое условие становления полноценной и счастливой ячейки общества.

6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения

Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.

Будьте гибкими, разрешите мужу или жене не любить то, чем увлечены вы сами. Этот подход открывает целое море возможностей для саморазвития, а еще освобождает кучу свободного времени.

7. Воспринимайте детей как равных

Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются — тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?

Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.

8. Участие бабушки в воспитании — это хорошо

Множество исследований показывают невероятные преимущества участия старшего поколения в воспитании внуков. Дети, которые проводят больше времени в обществе бабушек и дедушек, более социализированы, лучше учатся в школе и знают, как заботиться о ближнем.

Любовь бабушек и дедушек к внукам совершенно особенная, существует поговорка, что «внуки — это последние дети». Кроме того, бабушка не связана родительской ответственностью и на многие проделки внуков смотрит проще, чем мама. Конечно, часто это вызывает разногласия, родители жалуются, что бабушка и дедушка слишком балуют детей, но в этом и заключается секрет бабулиного воспитания: безусловная любовь и принятие. Дети, взращенные в атмосфере любви, чувствуют себя более уверенными.

Метаанализ 66 исследований доказал, что помощь бабушек снижает стресс и у матерей, которые принимают их помощь. К тому же кто, как не бабуля, накормит пирожками?

9. Устраивайте совместный прием пищи и заведите семейные ритуалы

Семейные обеды и ужины постепенно уходят в прошлое, в условиях постоянной нехватки времени трудно выделить полчаса на ежевечерние посиделки за столом. Однако психологи в один голос твердят, что семья должна проводить за общим столом не менее 20 минут ежедневно. Совместное принятие пищи может повысить успеваемость детей, снизить вероятность пищевых расстройств у девочек и значительно уменьшить показатели депрессии у всех членов семьи. Но главный бонус от вечерних посиделок — это, конечно же, общение.

Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными — смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.

10. Прекратите борьбу за деньги

К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.

Что же делать? Вам придется договориться о финансовой стороне брака еще «на берегу». Проще говоря, кто-то зарабатывает больше и помощь по дому от него незначительна, а кто-то, наоборот, уделяет семейному очагу большую часть времени. И не обязательно этим вторым будет женщина, в последние годы растет тенденция активного участия мужчин в домохозяйстве и воспитании детей. Главное — не нужно требовать от главного кормильца семьи исполнения равных обязанностей по дому. Разве это справедливо?

11. Помогите супругу в родительстве

Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается. .. хаос. Родительство — естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.

Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.

«Ты не так держишь, ты не так делаешь, это не та кофта, надо надеть другую. Не надо сегодня ходить на улицу, того гляди дождь пойдет. Мы купим другие штанишки, эти мне не нравятся». И мало какой папа может сказать: «Я буду делать так, как сам решу». Стоит ли говорить, что подобное командование быстро убивает желание что-то делать с ребенком, кроме пятиминутных обнимашек? Поэтому если вы хотите помощи от папы не из-под палки, а искренней, пусть делает свою часть обязанностей как хочет. В конце концов, если б вас не было, думаете, ваш ребенок бы умер с ним? Вряд ли.

12. Не обсуждайте супруга ни с кем

Когда в нашей жизни случаются неприятности, поделиться с кем-то своими переживаниями — первое, что приходит в голову. И это вполне объяснимо: мы ждем сочувствия, поддержки или совета. Однако подобная откровенность не работает, если вы решили делиться подробностями своей личной жизни. Более того, имеющиеся проблемы можно запросто усугубить, потому что далеко не все готовы услышать вас и дать дельный совет.

Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:

• Родителям. Конечно, для многих мама — лучшая подруга. Но родители любят так сильно, что вряд ли когда-нибудь простят тех, кто обидел их детей. И вы-то простите нерадивого супруга, возможно, еще во время разговора, а мама будет помнить очень долго.
• Коллегам. Наверняка сослуживцы не горят желанием знать все подробности вашей личной жизни. Рабочие отношения должны оставаться вежливо-нейтральными.
• Малознакомым людям. Иначе ваши тайны и проблемы могут стать достоянием широкой общественности.

Будьте более сдержанны и помните, что существуют темы, не предназначенные для чужих ушей. И ваша личная жизнь — одна из них.

13. Принимайте родственников такими, как есть

Старое утверждение гласит, что родственников не выбирают. И даже в одной семье все люди разные и подчас совершают странные поступки и принимают неверные решения. Совет очень прост: принимайте родственников такими, какие они есть, не требуйте от них согласия с вами. Установите границы на своей территории и не пускайте туда никого, даже родителей. И сами к ним не лезьте, пусть живут как знают. Иначе все это рискует превратиться в клубок зависимостей, который будет очень трудно распутать.

14. Не выясняйте отношения при детях

Не каждая семья может похвастаться тем, что в ней отсутствуют ссоры и разногласия. К сожалению, это часть семейной жизни. А некоторые родители и вовсе не могут себе представить выяснение отношений без громких криков и ругани — такие вот итальянские страсти. Однако необходимо помнить о том, что перебранка при собственных детях — зло, которого необходимо избегать.

Стрессы родителей влияют на самочувствие детей — это уже давно доказано психологами. Громкие крики, обвинения и семейные драмы не предназначены для детских ушей. Дом должен быть нерушимой крепостью, оплотом спокойствия, куда хочется возвращаться. Тем более что дети часто чувствуют свою вину за разногласия родителей.

15. Общайтесь с друзьями

Не замыкайтесь на семье, общайтесь с друзьями, соседями и сослуживцами. Дружба занимает в жизни человека совершенно особенное место — от настоящей дружбы нет выгоды, она может начаться или прекратиться в любой момент, и никаких юридических обязательств по отношению к друзьям у нас просто нет. Только в компании старых друзей можно быть самим собой, расслабиться и не тревожиться об обязательствах, которые связывают нас в обычной жизни. Товарищ может дать дельный совет и выручить в беде.

Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.

А у вас есть собственные секреты счастливой семейной жизни? Поделитесь ими в комментариях.

Проблемное поведение формируется у ребенка уже в пять лет — Российская газета

«У нас во втором классе мальчик срывает уроки», «расцарапал однокласснице лицо», «лупит всех». В вашем классе тоже есть такой? Самое удивительное, что родители хулиганов часто уверены — на ребенка наговаривают. Между тем проблемное поведение у детей формируется уже в пять лет. Как оно проявляется? Что должны знать родители о своих проблемных детях? И главное, как быть с хулиганом в классе? Об этом «РГ» рассказывает доцент кафедры юридической психологии и права Московского государственного психолого-педагогического университета Елена Шпагина.

Елена Михайловна, вряд ли можно найти людей, которые не устраивали бы в детстве истерик, не утаскивали втихаря чужую машинку или куклу домой, не поколачивали бы обидчиков. Где грань между шалостями и потенциально опасным поведением?

Елена Шпагина: Она в осознанности, в понимании своего поведения. У Жана Пиаже, известного швейцарского психолога, который занимался вопросами развития детей, есть описание исследований моральных суждений детей о героях рассказа: один мальчик разбил случайно пятнадцать чашек, потому что отвлекся, а другой мальчик всего одну, но когда полез за вареньем после ухода мамы из кухни… Кто больше виноват? Ученый задавал эти вопросы детям и понял, что у детей уже с 4 лет формируется моральное сознание и большинство из них уже к 6-7 годам понимают, что разбить случайно даже 15 чашек не так стыдно, как воровать без спроса варенье.

Основная концепция личности преступника, которая на сегодняшний день принята в юридической психологии, основывается на особенностях правосознания и мировоззрения человека, когда он считает, что совершить тот или иной поступок можно или допустимо. И это не связано напрямую, например, с психическим здоровьем. Можно прожить всю жизнь с психиатрическим диагнозом и не совершить ни одного преступления и быть милейшим человеком. Это формируется воспитанием, в процессе социализации (освоения норм жизни в обществе). Первый институт социализации — это семья. В ней закладываются правила взаимоотношений с окружающими людьми: какое-то поведение семейное окружение одобряет, поощряет, но часто ребенок просто копирует с окружающих его людей. Поэтому так важен пример, модель для подражания.

Наказания и запреты должны опираться на разъяснения причинно-следственных связей поступков ребенка. Чтобы ребенок осознанно в следующий раз не повторял таких ошибок. Но взрослые должны понимать, что способность к осознанному поведению и волевому контролю своего поведения у ребенка приходит только примерно в 12-14 лет. До этого мы формируем у ребенка различные нормы: моральные, нравственные, правовые. Очень важно не оставлять без внимания шалости детей, разбирать случаи, обсуждать эти вопросы, формировать способность к дипломатии, а не решению проблем насильственным путем.

В классе учится хулиган, который тиранит всех. Как быть остальным ученикам и их родителям? Почему нельзя такого изолировать, перевести в спецшколу, на индивидуальное обучение, наконец?

Елена Шпагина: «Хулиган, маленький деспот и тиран» — это тоже чей-то ребенок. Чаще всего — это ребенок, попавший в тяжелую жизненную ситуацию, когда родители пьют, зависимы от наркотиков, находятся в местах лишения свободы. Бывает, что такой ребенок — сирота и находится под опекой бабушки, которая с ним не справляется. То есть попросту воспитывать его некому, а среда, в которой он живет, диктует ему свои правила поведения. Часто такие дети попадают под влияние «улицы». Конечно, благополучные семьи, родители хотят оградиться от такого хулигана в классе, изолировать его от общества «хороших детей» и отправить в специальное учреждение, где его перевоспитают.

Давайте разберемся, куда? В психоневрологический диспансер? У него должен быть установленный врачом серьезный диагноз. Заниматься его здоровьем должны родители или опекуны. А у него только бабушка со своими неустановленными диагнозами по здоровью.

Некоторые категоричные родители говорят, что ему в тюрьме место! На каком основании? Уголовная ответственность наступает с шестнадцати лет, а за многие преступления с четырнадцати лет. В том числе и хулиганство, но только по частям 2 и 3 ст. УК РФ Статьи 213. Это хулиганство, совершенное с отягчающими обстоятельствами. Должен состояться суд, доказана вина, но мы получим опять нового члена общества, вставшего на криминальный путь. До четырнадцати лет за его правонарушения несут родители или опекуны. И опять у нас бабушка… Чтобы ребенок попал в учреждение для детей-сирот, родителей или опекунов должны лишить родительских прав. Для этого должны быть очень весомые обоснования…

Что же делать с таким хулиганом?

Елена Шпагина: С ребенком нужно работать, сопровождать его взросление. Нет у него родителей, не справляется опекун, тогда должны включаться другие общественные институты. Ведь общество заинтересовано, чтобы «шалости» таких детей не перерастали в устойчивое криминальное поведение в будущем. Можно попробовать начать и родительским сообществом работать с таким ребенком, подключить «школьную службу примирения», например. Только социально приемлемыми путями, в правовом поле. Ведь если вы будете устраивать «разборки» с таким ребенком с позиции силы, во-первых, можете попасть под наказание, а во-вторых, продемонстрируете собственному ребенку противоправные модели поведения.

Здесь нужно действовать сообща, комплексно, вместе с другими заинтересованными лицами. Если это все происходит в школе, то первая инстанция — это, конечно, школа. В школе есть и классный руководитель, и социальный педагог, и школьный психолог. Это специально обученные люди, которые профессионально могут исправить ситуацию. Психолого-педагогические технологии работы с девиантными детьми есть, они применяются. Например, наш факультет юридической психологии МГППУ развивает и поддерживает школьные службы примирения, использование восстановительного подхода и медиации при решении школьных конфликтов.

Учите своих детей не быть равнодушными к насилию над другими и над собой, учите защищаться, но социально приемлемыми методами. Обидчик должен видеть, что его не поддерживают ни ребята в классе, ни взрослые. Активность таких детей нужно направлять в позитивное русло, просто ими мало занимались собственные родители.

Как родителям понять, не стал ли их ребенок жертвой агрессивного поведения сверстников?

Елена Шпагина: Поведение жертвы очень опасно. Обратите внимание на резкую смену в поведении вашего ребенка.

Если вы отвечаете «да» на эти высказывания, скорее всего, так оно и есть:

• — ребенок находится в подавленном настроении,
• — ребенок сторонится одноклассников,
• — избегает массовых мероприятий в школе,
• — часто болеет и не приходит в школу по другим причинам,
• — негативно реагирует на сигнал нового сообщения,
• — ребенок отпрашивается с уроков, ссылаясь на плохое самочувствие,
• — наносит себе порезы, ожоги.

Начните деликатный разговор. Если у вас налажены отношения, то ребенок расскажет, хотя ему будет трудно. Не паникуйте, не усугубляйте ситуацию, не травмируйте ребенка своей бурной реакцией. Но не оставляйте все на самотек. Будьте рядом, покажите ребенку, что вы его любите, понимаете его проблемы. То, что кажется вам пустяковым с высоты прожитых лет, в детском возрасте, а особенно в подростковом, воспринимается очень ярко, болезненно. Дезадаптация в решении таких проблем может привести к непоправимым последствиям.

Универсальных советов тут дать нельзя, каждый случай будет требовать своего подхода. Начните с обращения к психологу. Сейчас эта профессия распространена, есть бесплатные центры психологической помощи, школьная психологическая служба. В нашем университете, например, есть Научно-практический центр экстренной психологической помощи, при котором работает телефон доверия. Очень большой опыт имеет Московская психологическая служба помощи населению, отделения есть во всех округах, это можно найти на сайте. Там тоже работают наши выпускники.

«Многие дети копируют поведение родителей, поэтому семьи должны быть полными»

Тяга к измене передается по наследству, выяснили британские ученые. По результатам опроса, люди чаще изменяют своим партнерам, если их родители также были неверны супругам. Подробности — у Ренаты Бадановой.

Среди женщин, которые изменяли своим супругам, почти три четверти выросли в семьях, где матери были неверны своим мужьям. Мужчины копируют поведение своих гулящих отцов реже — таких среди неверных супругов оказалось лишь 62%. Около трети женщин, изменявших партнерам, отметили, что к этому их подтолкнула именно неверность матери. Влияние измен отцов на собственное поведение признали около половины мужчин, которые были неверны своим подругам. Дети подражают своим родителям, даже если они осуждают их поведение, отметил руководитель Центра медицинской сексологии и сексопатологии Николай Кибрик. При этом, по его словам, совершенно необязательно, что девочки будут воспроизводить исключительно поведение мам, а мальчики — пап.

«Многие дети копируют поведение своих родителей, поэтому говорят о том, что семьи должны быть полными. В таких семьях больше уравновешенности, любви, заботы, внимания к детям. В неустроенной семье со скандалами и выяснениями отношений, конечно, есть определенные «запечатлевания». В поведении вырабатываются стереотипы. Это больше зависит от того, кто авторитет, кто является ведущим, а кто ведомым в семье, и экономическая зависимость, — много факторов», — рассказал Кибрик.

Ученые считают, что склонность к измене может передаваться по наследству и винят во всем ген DRD4. Несколько лет назад исследователи из университета Бингхемтона выяснили, что примерно половина всех людей имеют этот ген, и именно он толкает их на поиск острых ощущений. В результате, такие мужчины и женщины имеют тягу к азартным играм, алкоголю и сексу без обязательств. В поведении человека первичен социальный фактор, генетически оно не передается, считает президент Общенациональной Ассоциации генетической безопасности Александр Баранов.

«Здесь социальных компонентов гораздо больше, чем генетических. Я разговаривал неоднократно по поводу наследования гениальности и прочих вещей — альтруизма, агрессивности — с Эфроимсоном Владимиром Павловичем, это наш знаменитый генетик поведения. Наличие такого гена — это желаемое за действительное, чтобы оправдать свои действия», — сообщил Баранов.

Примерно четверть мужчин и почти столько же женщин отметили, что даже несмотря на то, что их родители были неверными супругами, их негативное мнение может заставить респондентов покончить с внебрачными отношениями. Заранее выяснить, были ли измены в семье партнера, очень сложно, считает сваха Анна Осипова.

«Часто мнение родителей играет важную роль, хотя все стараются быть самостоятельными и не зацикливаться на чьем-то мнении. Но, как выясняется, это накладывает отпечаток, и если мама или папа говорят, что твой избранник не очень хорош для тебя, это где-то на подкорке записывается и потом играет злую шутку. Надо не смотреть на родителей, никого не слушать и думать своей головой, совершать свои ошибки, если они будут», — уверена Осипова.

По результатам опроса, проведенного институтом IFOP, в Европе чаще всего своим половинкам изменяют итальянцы и французы. Во Франции каждый пятый мужчина и каждая третья женщина признались в том, что были неверны своим партнерам.

Как организовать жизнь ребенка с ментальными нарушениями в самоизоляции: советы для родителей

В каких бы мы условиях ни жили — в просторном доме или в небольшой квартире — всем без исключения на вторую-третью неделю карантина становится непросто переносить нахождение в замкнутом пространстве и общение с узким кругом людей. Семьи, где растут дети с ментальными нарушениями, также сталкиваются с трудностями вынужденной изоляции. Кроме того, в таких условиях часто усугубляется психофизическое состояние их сыновей или дочек. О том, как преодолеть это непростое время, сохранить себя, не потерять самообладание и использовать самоизоляцию для помощи себе и своему ребенку, рассказывают специалисты ЦССВ «Юнона».

ХОРОШО РОДИТЕЛЯМ — ХОРОШО РЕБЕНКУ

Конечно, крайне сложно проводить много часов в день с ребенком, имеющим ограниченные возможности здоровья. Родителям всегда нужно помнить, что настроение детей напрямую зависит от их собственного.

«В первую очередь думайте о себе, управляйте своим психоэмоциональным состоянием, воздействуйте на себя с помощью слов, мысленных образов. Управляйте мышечным тонусом и дыханием. Здесь важны любые мелочи: различные движения вроде потягивания и расслабления мышц, свежий воздух из открытого окна. Подумайте о чем-то хорошем, приятном, пересмотрите фотографии», — советует педагог-психолог Светлана Мартыненко.

Вот некоторые дыхательные упражнения в помощь родителям:

• Первое. Представьте, что перед вашим носом на расстоянии 10-15 см висит пушинка. Дышите только носом и так плавно, чтобы пушинка не колыхалась.
• Второе. Глубоко вдохните. Задержите дыхание так долго, как сможете. Затем сделайте несколько глубоких вдохов и снова задержите дыхание. Выдохните.

РЕЖИМ — ОСНОВА СПОКОЙСТВИЯ

Когда мы находимся постоянно дома, каждому члену семьи нужно обеспечить личное время и пространство. Для ребенка с ментальными нарушениями важно сохранить привычный жизненный ритм. Обеспечить это может расписание, составленное на время пребывания дома. Причем важно, чтобы оно совпадало с режимными моментами учреждения, в котором ваш ребенок обучался или находился до самоизоляции.

«Старайтесь уложить его спать, разбудить утром в то же время, что и в вашем учреждении, придерживайтесь того же режима питания. Не сбивая его с привычного ритма, вы предотвращаете срывы у вашего ребенка при возвращении его в учреждение», — отмечает Булгана Басангова, замдиректора по социальной и воспитательной работе.

Все дети школьного возраста сейчас обучаются дистанционно. Узнайте у вашего воспитателя или учителя домашние задания и по мере возможности делайте их со своим ребенком. Если не получается сразу выполнить то или иное задание, не ругайте его и не опускайте руки. Возможно, именно сейчас ваш ребенок не готов к восприятию этого материала или вы объясняете материал не так, как он привык в школе.

«Просто отпустите ситуацию и вернитесь к этому заданию позже. Можно проконсультироваться с учителем или воспитателем о том, как именно объяснить ребенку данную тему или помочь ему выполнить задание. В некоторых случаях стоит обратиться к педагогу-психологу. Мы всегда рядом с вами, всегда готовы помочь, не забывайте об этом», — говорит Светлана Мартыненко.

ХОББИ, УБОРКА И ДРУГИЕ ПОЛЕЗНЫЕ ЗАНЯТИЯ

Карантин — лучшее время, чтобы заняться своим хобби, показать его ребенку с самых разных сторон, попытаться увлечь. «Приложите к этому усилия, тогда и вам в дальнейшем легче будет планировать день, да и жизнь вашего ребенка будет интереснее. Не забывайте, сегодня многое можно посмотреть и послушать из области культуры и искусства в режиме онлайн. А наши дети любят и смотреть, и слушать, тем более мелодичную красивую музыку. Воспользуйтесь этим», — советует Булгана Басангова.

Помимо игр и чтения, займитесь вместе с ребенком домашней работой. Пусть он протрет пол или стол, уберет посуду или научится пылесосить. «Если у него уже есть какие-то определенные домашние обязанности, добавьте к ним задания чуть-чуть посложнее. Так ребенку будет интереснее», — отмечает Светлана Мартыненко.

ПРАВИЛО «ТРЕХ П»: КАК БОРОТЬСЯ С НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ

Именно сейчас у вас в семье настал подходящий момент, чтобы найти подход к своему ребенку, попытаться изменить его поведение к лучшему. Постарайтесь найти золотую середину между чрезмерной строгостью и попустительством.

Для ребенка с ментальными нарушениями плохое поведение — это самый эффективный и, к сожалению, нередко единственный способ привлечь внимание к себе, сообщить о своих нуждах. Дурное поведение в различных ситуациях может означать: «Не знаю, как дальше», «Мне трудно», «Я устал», «Надоело, хочу заниматься чем-нибудь другим».

Понять, чего хочет ваш ребенок, можно с помощью правила «трех П»:

• Причина — что привело к плохому поведению ребенка.
• Поведение — что делает ребенок и какую реакцию это вызывает у вас.
• Последствия — что получит ребенок в результате своего поведения.

В каждом конкретном случае родитель должен четко знать, что привело к плохому поведению ребенка, что именно он делает в это время, какова реакция семьи на его поведение и что в результате своего поведения он получит. Если ребенок каждый раз добивается желаемого, стоит задуматься над своей реакцией и поменять модель поведения.

Анализируя нежелательное поведение по этому правилу, вы обязательно заметите, что ребенок срывается в определенных ситуациях. Если это происходит от скуки, нужно просто вовремя предложить ему смену занятий.

«Допустим, ребенок сердится, когда вы говорите по телефону. Соберите коробку с игрушками и поставьте возле телефона. Звонит телефон, вы поднимаете трубку, а ребенку даете коробку с игрушками. Таким образом вы сумеете предотвратить его негативную реакцию», — объясняет Светлана Мартыненко.

БАЛАНС МЕЖДУ КРИТИКОЙ И ПОХВАЛОЙ

Очень важно даже в случае проблемного поведения стараться сохранять позитивный настрой и помнить: на одно критическое замечание ребенку должно приходиться одно положительное высказывание.

Вознаграждение за хорошее поведение и игнорирование плохого хорошо работает как регулятор поведения детей с ментальными нарушениями. Надо помнить, что, ругая ребенка, мы своего рода награждаем его: ведь он привлек к себе внимание, а наша задача — дать ему понять, что это не работает.

Чаще хвалите ребенка за хорошее поведение и по возможности игнорируйте плохое (если оно безопасно). Хвалить и вознаграждать ребенка нужно, даже если он делает что-то несложное, например, просто спокойно играет. Выражайте свое одобрение как можно ярче. Ребенок с ментальными нарушениями не всегда способен понять, за что его хвалят. Не бойтесь перехвалить! Вознаграждайте ребенка любимой игрой или занятием.

Огромную роль в воспитании играет создание правильных отношений в семье. Необходимо установить границы приемлемого и неприемлемого поведения. Правила должны быть разумными, предсказуемыми, понятными и неизменными. Их должны соблюдать все члены семьи. Если сегодня нельзя, а завтра вы разрешаете то же самое, ребенок не поймет этого «нельзя» и будет нарушать правило вновь и вновь.

Еще малыш или подросток должен понять, что хныканьем, плачем, назойливостью изменить правила невозможно. Усвоив эти правила, ребенок успокаивается и начинает их соблюдать. В некоторых случаях правила можно нарушить. Например, ребенок обычно укладывался спать в 9 часов вечера, а сегодня праздник, будет салют и ему можно лечь позже. Но обязательно надо объяснять, почему нарушается то или иное правило.

Соблюдение этих правил не только облегчит жизнь родителей, но и подготовит ребенка к дальнейшей жизни в обществе. Важно помнить, что запретов в семье не должно быть много. Чрезмерные запреты плохо сказываются как на развитии ребенка, так и на отношениях с вами.

И во всех случаях родители, педагоги должны быть примером. Дети более склонны следовать примерам, а не прислушиваться к словам.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ

Объясняя правила или просто общаясь с ребенком, не забывайте, что дети с ментальными нарушениями испытывают серьезные коммуникативные трудности. Поэтому при общении с ним придерживайтесь следующих правил:

• Говорите просто и ясно. Не используйте сложных конструкций, вроде «Я бы хотела бы, чтобы…», «Мы с отцом решили, что теперь ты должен… потому что…». Скажите просто: «Не стучи», или «Сложи кубики в коробку».
• Ваша речь должна укладываться в рамки понимания ребенка и в тоже время чуть-чуть выходить за него. Это как бы стимул, маленький толчок для дальнейшего развития.
• Постоянно адаптируйте свою речь по мере развития возможностей ребенка.
• Для удержания внимания используйте различные интонации.
• Выражение лица и интонация должны выражать то же, что и слова.
• Во время разговора с ребенком используйте естественные жесты.

Уважаемые родители, сложное время пройдет, закончится и режим самоизоляции. И мы все снова вернемся к привычной жизни. Оставайтесь дома! Используйте этот промежуток времени с пользой для себя и своего ребенка.

ИСТОЧНИК

Агрегатор добрых дел «Я дома» — ya-doma.ru
Кол-центр по вопросам коронавирусной инфекции: 8 (495) 870-45-09
Консультация психолога в онлайн-чате и в Skype — msph.ru
Экстренная психологическая помощь —
051 (с городского), 8 (495) 051 (с мобильного)
Контактный телефон Центра занятости Москвы: 8 (495) 705-75-75
Дополнительная информация по оформлению справок: 8 (495) 679-79-69

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Взаимоотношения в семье | КГБУ «Бикинский реабилитационный центр для детей и подростков с ограниченными возможностями»

В жизни каждого человека семья занимает особое место. В семье растет ребенок, и с первых лет своей жизни он усваивает нормы общежития, нормы человеческих отношений, впитывая из семьи и добро, и зло, все, чем характерна его семья. Став взрослыми, дети повторяют в своей семье все то, что было в семье его родителей. В семье регулируются отношения ребенка к окружающему, в семье он получает опыт нравственности, моральных норм поведения. Социальный работник (педагог) сталкивается с разными неблагополучными семьями. Это семьи где ребёнок живет в постоянных ссорах родителей, где родители — пьющие или наркоманы, хронически больные или инвалиды. Современные условия добавили ещё и безработицу родителей. Но даже в самой «плохой» семье вырабатывается нечто незаменимое для ребенка.

Семья — могучее воспитательное средство: ребенок изучает мир через семью. Распад или глубокие перемены в семье – беды для души ребенка, причины его последующих жизненных и психологических проблем. В настоящее время, благодаря современной культуре, мы наблюдаем процессы разрушения и ослабления семейных связей. Современное общество пытается ограничивать рамки семьи родителями и детьми. В такой семье вся жизнь подчинена прихотям детей, ребенок, ощущая чрезмерную заботливость и нежность родителей, пытается вырваться из замкнутой и душной атмосферы, его тянет на улицу. Родители не знают, как дальше строить свои отношения с детьми, а связь с другими родственниками ослаблена. Для того, чтобы не замыкать своих детей в узких рамках общения, необходимо поддерживать, укреплять отношения с родственниками. Ребенка должны воспитывать не только отец и мать, нельзя изолировать его от жизни.

Вопрос о цели воспитания остается главным. В семье родители должны помочь своему ребенку найти самого себя, раскрыть свою индивидуальность, подвести его к внутренней жизни, к работе над собой, к овладению даром свободы, то есть, к обретению самостоятельности. Решение этой задачи должно быть связано с жизненным опытом ребенка. Ребенок, помимо ограничений, должен получать и свободу, соразмерную его возрасту и возможностям.

Наиболее трудная задача в семейном воспитании – вопрос дисциплины в семье. Этому ребенка надо учить с первых месяцев жизни. Все должно быть четко разграничено: что нельзя и что можно, за что всегда, а не под «горячую руку», накажут. Семья должна с ранних лет приучать к обязанностям. Нерешенность этой задачи во многих семьях привела к тому, что многие молодые люди не привыкли обременять себя заботами и трудами. Отсюда – рост преступности, бездельников. Когда детям все позволено и они ни за что не отвечают, то они начинают «командовать» своими родителями. Основные требования семейной дисциплины:

семья обязана следовать одним и тем же правилам;

установление повседневных домашних обязанностей, ответственности;

родители должны понимать стремления ребенка, его точки зрения вкусы, интересы.

В семье должны создаваться условия для гармоничного развития личности. Важно увидеть сильные и слабые стороны ребенка, его тип. Необходимо, чтобы в семье «угадали» не только талант или способности ребенка, но воспитали из ребенка человека. Если, благодаря способностям, ребенок не будет прикладывать усилий, то и в последующих жизненных ситуациях он не захочет трудиться.

Психологический климат в семье как основы формирования личности ребенка

Воспитывать — не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и надзирать их, а прежде всего самому жить по человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, тот должен начать воспитание с самого себя.

Важные признаки благоприятного психологического климата в семье.

— Доверие

— Высокая требовательность членов семьи друг к друг

— Доброжелательная и деловая критика

— Свободное выражение собственного мнения

— Высокая степень эмоциональной включенности и взаимопомощи

— ответственность за состояние дел в семье.

Принципы бесконфликтных отношений в семь

— Не ворчите, Сварливость убивает с начало любовь, потом брак.

— Не критикуйте друг друга

— Уделяйте друг другу внимание

— Будьте всегда вежливыми

— Не затягивайте конфликт, учитесь забывать о нем

— Супружество — процесс развития обоих супругов

Помните!

Если ребенка высмеивают — он становиться замкнутым. Если ребенок живет во вражде — он учится быть агрессивным. Если ребенка постоянно критикуют — он учиться ненавидеть. Если ребенок растет в упреках — он учится жить с чувством вины

Ребенку необходимо:

5 объятий — для выживания

10 объятий — для поддержки

15 объятий — для роста и развития

Материал подготовила социальный педагог Седова И. В.

Поведение семьи — обзор

7 направлений будущего

Многоплановые исследования семейной истории дали впечатляющие результаты и определили новые направления исследований. Исследования по-прежнему требуют изучения установленных тем, которым не уделялось достаточного внимания, в том числе отношения семьи к социальному пространству и более систематического изучения отношения семьи к религии, государству и правовой системе.

Существует потребность в более систематических исследованиях «краев» семейной жизни, таких как одинокие люди, сироты и подкидыши, а также процесс распада семьи в результате развода или смерти и восстановления семьи в результате повторного брака.Второе направление — это установление более систематических связей между демографическим поведением и структурой домохозяйства с внутренней динамикой семьи; более тесная интеграция изучения домохозяйства с иногородними родственниками; более тщательная увязка родственных связей и моделей домашнего хозяйства с различными процессами, такими как работа и миграция; и взаимосвязь между демографическими и семейными моделями с культурными аспектами.

В дополнение к этой конкретной повестке дня, более крупные вопросы исторических изменений в семье с течением времени все еще необходимо систематически исследовать в нескольких направлениях: во-первых, если индустриализация не привела к появлению «современного» семейного поведения в Западной Европе и Соединенные Штаты, что вызвало это? Было выдвинуто одно правдоподобное объяснение — это коммерческая революция шестнадцатого и семнадцатого веков.Однако это не объясняет существования ядерных моделей домашнего хозяйства в средние века. В то время как Стоун (1977), как и Овен, датировал появление «современной семьи» концом семнадцатого и началом восемнадцатого веков, Шортер относил ее к концу восемнадцатого и началу девятнадцатого веков. Карл Деглер (1980) датировал появление современной американской семьи концом восемнадцатого или началом девятнадцатого веков. Следуя по стопам Овна, Стоун, Шортер (1976) и Деглер сосредоточили внимание на подъеме «аффективного индивидуализма» как главного критерия «современной» семейной жизни. Они в целом согласились с тем, что «современная семья» приватизирована, является нуклеарной, домашней и основана на эмоциональной связи между мужем и женой, а также между родителями и детьми. Корреляты его возникновения — ослабление влияния дальних родственников, друзей и соседей на семейные узы и изоляция семьи от взаимодействия с сообществом. Существуют некоторые разногласия, а иногда и отсутствие ясности в отношении того, какой класс инициировал эти изменения. Овен, Стоун и, что более косвенно, Деглер рассматривали буржуазию и дворянство как авангард, в то время как Шортер отводил решающую роль крестьянам и рабочим.

С возникновением семьи как частной, интимной сущности связано широко распространенное толкование, согласно которому эта трансформация была основана на передаче семьей ранее выполнявшихся функций производства, обеспечения благосостояния, образования и социального контроля другим учреждениям и их изъятию. Домашняя конфиденциальность стала одним из стандартных клише семейной истории и социологии. Нам необходимо понять, как эти функции были переданы другим учреждениям. Систематическое изучение взаимоотношений семьи с государственными учреждениями и учреждениями — особенно с учреждениями образования, социального обеспечения и социального контроля после передачи их функций — поможет историкам избежать ловушки, когда семья рассматривается как изолированное домашнее образование.

Исторические исследования в Европе 1990-х годов подчеркивали целостный взгляд на семью как на частное лицо и как объект государства. История частной жизни «» под общей редакцией Филиппа Ариеса и Жоржа Дюби, в которой основное внимание уделяется французскому обществу, заслуживает особого внимания. Четвертый том, От революционных пожаров до Великой войны , отредактированный Мишель Перро, представляет собой экспериментальную историю семьи в связи с общественной жизнью.Авторы рассматривают личную жизнь и сексуальность семьи как неотделимые от государства (Perrot 1990).

По мере того, как продолжают появляться дальнейшие исследования, возникает необходимость в разработке всеобъемлющей модели изменения семейного поведения, отражающей его сложность. Наиболее важный аспект, который до сих пор отсутствует в исследованиях долгосрочных изменений в семье, включает более систематические различия по социальным классам, а не обобщение для всего общества на основе среднего класса.Нам необходимо более детальное понимание исторического процесса, с помощью которого другие классы переняли семейное поведение среднего класса, если это действительно так, и какие классовые различия пережили такой процесс. Как модели семейного поведения, впервые проявившиеся в среднем классе, передались другим классам общества и какими процессами? Не менее важно, в конце этого процесса, действительно ли сельские семьи и семьи рабочего класса приняли семейные формы среднего класса, или же различия сохранялись под очевидным сходством?

Необходимо снова поднять вопрос о том, когда и как происходят изменения.Различные нити изменений в семейной истории все еще необходимо проследить индивидуально до точки их кульминации в виде видимых преобразований. Процесс усложняется тем, что не все пряди претерпевают изменения с одинаковой скоростью. Поскольку семья не является монолитом, разные члены в ней могут инициировать изменения или принимать изменения в разных точках. Например, женщины были проводниками изменений в определенных областях семейной жизни, например, в практике ограничения семьи, в то время как мужчины были новаторами в других.Даже дети были новаторами в определенных областях. Возможно, они привнесли в семью грамотность, новое восприятие поведения, которому они научились в школе, или новые рабочие привычки и новые технологии. Таким образом, когда мы исследуем роль семьи в процессе социальных изменений, нам необходимо различать соответствующие роли членов внутри семьи во взаимодействии с этими процессами. Это важная задача на ближайшие десятилетия.

Нормальное поведение ребенка — HealthyChildren.org

Как мне узнать, нормально ли ведет себя мой ребенок?

Родителям часто трудно отличить различия в нормальном поведении от истинных поведенческих проблем.В действительности разница между нормальным и ненормальным поведением не всегда очевидна; обычно это вопрос степени или ожидания. Тонкая грань часто отделяет нормальное поведение от ненормального, отчасти потому, что то, что является «нормальным», зависит от уровня развития ребенка, который может сильно различаться среди детей одного возраста. Развитие также может быть неравномерным: социальное развитие ребенка отстает от его интеллектуального роста, или наоборот. Кроме того, «нормальное» поведение частично определяется контекстом, в котором оно происходит, то есть конкретной ситуацией и временем, а также особыми семейными ценностями и ожиданиями ребенка, а также культурным и социальным происхождением.

Понимание уникального прогресса в развитии вашего ребенка необходимо для того, чтобы интерпретировать, принимать или адаптировать его поведение (как и ваше собственное). Помните, что у детей есть большие индивидуальные вариации темперамента, развития и поведения.

Три типа поведения

Некоторым родителям полезно рассмотреть три основных типа поведения:

1. Некоторые виды поведения желательны и одобряются . Они могут включать в себя выполнение домашних заданий, вежливость и выполнение работы по дому.Эти действия получают комплименты легко и свободно.

2. Другое поведение не санкционировано, но допускается при определенных условиях , например, во время болезни (родителя или ребенка) или стресса (например, переезд или рождение нового брата или сестры). Эти виды поведения могут включать отказ от работы по дому, регрессивное поведение (например, детский лепет) или чрезмерную эгоцентричность.

3. Другие виды поведения не могут и не должны допускаться или подкрепляться .К ним относятся действия, наносящие вред физическому, эмоциональному или социальному благополучию ребенка, членов семьи и других. Они могут мешать интеллектуальному развитию ребенка. Они могут быть запрещены законом, этикой, религией или общественными нормами. Они могут включать очень агрессивное или деструктивное поведение, явный расизм или предрассудки, воровство, прогулы, курение или злоупотребление психоактивными веществами, неуспеваемость в школе или интенсивное соперничество между братьями и сестрами.

Ваш ответ играет роль

Ваши собственные реакции родителей зависят от того, считаете ли вы такое поведение проблемой.

Часто родители чрезмерно интерпретируют или слишком остро реагируют на незначительные, нормальные краткосрочные изменения в поведении. С другой стороны, они могут игнорировать или преуменьшать серьезность проблемы. Они также могут искать быстрые и простые ответы на действительно сложные проблемы. Все эти ответы могут создать трудности или продлить время для разрешения проблемы.

Поведение, которое родители терпят, игнорируют или считают разумным, в разных семьях различается.

Некоторые из этих различий проистекают из собственного воспитания родителей; у них могли быть очень строгие или очень снисходительные родители, и их ожидания в отношении своих детей соответствовали этому.Другое поведение считается проблемой, когда родители чувствуют, что люди судят их за поведение их ребенка; это приводит к непоследовательной реакции родителей, которые могут терпеть поведение дома, которое их смущает на публике.

Темперамент, обычное настроение и ежедневное давление родителей также влияют на то, как они интерпретируют поведение ребенка.

Доброжелательные родители могут воспринимать более широкий диапазон поведения как нормальное и не спешить навешивать ярлык на проблему, в то время как родители, которые по своей природе более суровы, действуют быстрее, чтобы дисциплинировать своих детей.Родители, находящиеся в депрессивном состоянии, или родители, испытывающие семейные или финансовые трудности, менее склонны терпеть большую свободу в поведении своих детей. Родители обычно отличаются друг от друга своим происхождением и личными предпочтениями, что приводит к разным стилям воспитания, которые влияют на поведение и развитие ребенка.

Когда нет ответа

Когда поведение детей сложное и вызывающее, некоторые родители находят причины не реагировать. Например, родители часто рационализируют («Это не моя вина»), отчаяние («Почему я?»), Желают, чтобы это исчезло («Дети все равно перерастут эти проблемы»), отрицают («На самом деле проблем нет»), сомневаются действовать («Это может задеть его чувства»), избегать («Я не хотел смотреть в лицо его гневу») или бояться отказа («Он не полюбит меня»).

Ваш педиатр может помочь

Если вы беспокоитесь о поведении или развитии вашего ребенка, или если вы не уверены, как одно влияет на другое, проконсультируйтесь с педиатром как можно раньше, даже если просто чтобы убедиться, что поведение вашего ребенка и развитие находятся в пределах нормы.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как изменить поведение ребенка — детская истерика

Путь к благополучию

Лучший способ остановить нежелательное поведение — игнорировать его. Этот способ лучше всего работает в течение определенного периода времени. Если вы хотите, чтобы поведение прекратилось немедленно, вы можете использовать метод тайм-аута.

Как использовать метод тайм-аута?

Заранее определите поведение, которое приведет к тайм-ауту (обычно истерики, агрессивное или опасное поведение). Выберите место для перерыва, которое ребенку неинтересно и не пугает, например стул, уголок или манеж. Когда вы находитесь вдали от дома, подумайте об использовании машины или ближайшего места для отдыха в качестве места для перерыва.

Когда происходит неприемлемое поведение, скажите ребенку, что это поведение неприемлемо, и предупредите, что вы поместите его или ее в тайм-аут, если поведение не прекратится. Сохраняйте спокойствие и не выглядите сердитым. Если ваш ребенок продолжает плохо себя вести, спокойно отведите его или ее в зону тайм-аута.

Если возможно, запишите, сколько времени ваш ребенок находится в тайм-ауте. Установите таймер, чтобы ваш ребенок знал, когда время истекло. Тайм-аут должен быть коротким (обычно 1 минута на каждый год) и начинаться сразу после достижения места тайм-аута или после того, как ребенок успокоится. Вы должны оставаться в пределах видимости или слышимости ребенка, но не разговаривать с ним или с ней. Если ребенок покидает зону тайм-аута, осторожно верните его или ее в это место и подумайте о сбросе таймера. Когда тайм-аут истечет, позвольте ребенку покинуть место тайм-аута.Не обсуждайте плохое поведение, но ищите способы вознаградить и укрепить хорошее поведение позже.

Как мне поощрить новое желаемое поведение?

Один из способов поощрения хорошего поведения — использование системы вознаграждений. Дети, которые узнают, что плохое поведение недопустимо и что хорошее поведение вознаграждается, приобретают навыки, которые прослужат им всю жизнь. Лучше всего это работает у детей старше 2 лет. На работу может уйти до 2 месяцев. Родителям может быть полезно проявить терпение и вести дневник поведения.

Выберите 1-2 поведения, которые вы хотите изменить (например, привычки перед сном, чистка зубов или сбор игрушек). Выберите награду, которая понравится вашему ребенку. Примеры хороших наград — дополнительная сказка перед сном, задержка отхода ко сну на полчаса, предпочтительный перекус или, для детей старшего возраста, получение баллов за особую игрушку, привилегию или небольшую сумму денег.

Объясните ребенку желаемое поведение и награду. Например, скажите ребенку: «Если вы наденете пижаму и почистите зубы до окончания телешоу, вы можете не спать через полчаса.Запросите поведение только один раз. Если ребенок сделает то, о чем вы просите, вручите награду. При необходимости вы можете помочь ребенку, но не слишком увлекайтесь. Поскольку любое внимание родителей, даже негативное, очень полезно для детей, они могут сначала предпочесть родительское внимание, а не вознаграждение. Утверждения перехода, такие как «через 5 минут игровое время закончится», полезны, когда вы учите своего ребенка новому поведению.

Эта система помогает избежать проблем с ребенком.Однако ваш ребенок не будет наказан, если он или она решит не вести себя так, как вы просите. Он или она просто не получает награды.

Какие хорошие способы вознаградить моего ребенка?

Beat the Clock (хороший метод для бездельника)

Попросите ребенка выполнить задание. Установите таймер. Если задание выполнено до того, как зазвонит таймер, ваш ребенок получит награду. Чтобы решить, сколько времени дать ребенку, определите, «когда он лучше всего» для этого задания, и добавьте 5 минут.

Игра хорошего поведения (хорошо для обучения новому поведению)

Напишите краткий список хороших поступков на диаграмме и помечайте диаграмму звездочкой каждый раз, когда вы видите хорошее поведение.После того, как ваш ребенок заработает небольшое количество звездочек (в зависимости от возраста ребенка), дайте ему или ей награду.

Хорошие / Плохие оценки (лучший метод для трудных, очень активных детей)

За короткое время (около часа) поставьте отметку на диаграмме или на руке ребенка каждый раз, когда вы видите, что он или она ведет себя хорошо. Например, если вы видите, как ваш ребенок тихо играет, решает проблему без борьбы, берет игрушки или читает книгу, вы должны отметить таблицу. После определенного количества баллов дайте ребенку награду.Вы также можете ставить отрицательные оценки каждый раз, когда происходит плохое поведение. Если вы это сделаете, давайте ребенку вознаграждение только в том случае, если положительных оценок больше, чем отрицательных.

Развитие спокойствия (часто полезно, когда вы готовите ужин)

Попросите ребенка немного поиграть в тишине в одиночестве или с братом или сестрой (возможно, 30 минут). Часто проверяйте своего ребенка (каждые 2–5 минут, в зависимости от возраста ребенка) и давайте награду или жетон за каждые несколько минут, когда он был тихим или хорошо играл.Постепенно увеличивайте интервалы (переходите от проверки поведения ребенка каждые 2–5 минут к проверке каждые 30 минут), но продолжайте давать вознаграждение за каждый период времени, когда ваш ребенок был тихим или хорошо играл.

Когда родителям следует беспокоиться о поведении своего ребенка

Когда родителям следует беспокоиться о поведении своего ребенка

Нижеследующее не является исчерпывающим, но описывает некоторые из наиболее распространенных форм поведения, вызывающих беспокойство у маленьких детей. Он разработан, чтобы помочь родителям понять некоторые признаки нормального поведения и когда следует беспокоиться. Конечно, в любое время, когда вы беспокоитесь о своем ребенке в течение определенного периода времени, вам следует обратиться к врачу или другому специалисту.

Младенчество (от рождения до 1 года)

Нормальное поведение	Поведение, вызывающее озабоченность
Плачет в ответ на разочарование, голод или усталость	Чрезмерный плач, который продолжается, даже когда потребности удовлетворены
Имеет регулярный сон; крепко спит	Не спит; беспокойный спящий
Узнает знакомые лица; незнакомцы могут напугать	Показывает случайную привязанность к знакомым лицам; может беспричинно демонстрировать иррациональный страх
Отслеживает движение глазами от 2 до 3 месяцев	Не отслеживает движения глазами от 2 до 3 месяцев
Прижимается и расслабляется, когда держат в руках	Мышцы становятся жесткими при удерживании; не хочет, чтобы меня держали
Отзывчивая улыбка через 2–3 месяца	Редко улыбается

Список предложений для родительских действий

• Младенцев нельзя наказывать; они слишком мало, чтобы отличить правильное от неправильного
• Задокументируйте и опишите поведение проблемы
• Если вы все еще обеспокоены, позвоните своему педиатру или на горячую линию
• Задокументировать все взаимодействия с медицинским или вспомогательным персоналом

Малыши (от 1 до 3 лет)

Нормальное поведение	Поведение, вызывающее озабоченность
Постоянное исследование, ходьба, бег и лазание	Боязнь разведки
Можно оставить с минимальным беспокойством	Тяжелая тревога разлуки
Заинтересованы в приучении к туалету в возрасте от 18 месяцев до 2 лет, но могут потерпеть неудачу	Попытки приучить к туалету трудны и вызывают чрезмерное беспокойство и поведение
Использует слово «нет»	Постоянно кричит вместо того, чтобы использовать язык
Любопытно реагирует на раздражитель; комфортный на ощупь и шум	Легко подавляется раздражителем; чрезмерно реагирует на прикосновения или шум
Может ударить и укусить, но может быть перенаправлен и остановлен	Тяжелые истерики, которые нельзя перенаправить или остановить

Список предложений для родительских действий

• Будьте последовательны и устанавливайте временные рамки для поведенческих вмешательств
• Отслеживайте частоту и интенсивность поведения, чтобы увидеть, есть ли закономерности
• Если вы все еще обеспокоены, обратитесь к педиатру или по горячей линии
• Задокументировать все взаимодействия с медицинским или вспомогательным персоналом

Раннее детство (от 3 до 5 лет)

Нормальное поведение	Поведение, вызывающее озабоченность
Более активное взаимодействие с коллегами	С трудом играет или по очереди со сверстниками
Воображаемые спутники	Кажется необычайно жестоким по отношению к животным
Любит индивидуальное внимание со стороны воспитателей, но может и делиться вниманием	Агрессивно реагирует на общее внимание
Любопытный; задает вопросы «почему»	Агрессивное поведение в ответ на изменение расписания, неожиданную или неизвестную ситуацию
Имеет страхи; хвастается и использует ненормативную лексику, чтобы привлечь внимание	Чрезмерные страхи; использует ненормативную лексику, чтобы получить контроль
Агрессивное поведение по отношению к членам семьи или сверстникам, которых можно перенаправить	Умышленное причинение вреда себе или другим людям
Активно изучает окружающую среду, но ориентируется на безопасность	Чрезмерно гиперактивный; не отвечает и не запоминает инструкции по технике безопасности Показывает опасное поведение; начинает возгорание

Список предложений для родительских действий

• Подкрепите надлежащее поведение, подтвердив желаемое поведение
• Разработайте способ вознаграждения за соответствующее поведение и последовательно реализуйте его в течение нескольких недель, чтобы увидеть, не повисает ли вызывающее беспокойство поведение
• Убедите ребенка, что вы любите его или ее, несмотря на вызывающее поведение
• Сообщите или напомните ребенку о расписании и о том, что будет дальше
• Отслеживайте частоту и интенсивность поведения, чтобы увидеть, есть ли закономерности
• Позвоните в свой школьный округ, чтобы узнать номер телефона координатора по работе с детьми младшего возраста; попросите этого человека дать вам рекомендации по реагированию на вызывающее беспокойство поведение
• Позвоните своему педиатру, чтобы записаться на прием

Ресурсы

Загрузите три отдельных раздаточных материала сопутствующей документации PACER:

7 видов плохого поведения, которые родители должны исправить как можно скорее

Недавно я стал свидетелем НЕСКОЛЬКИХ примеров плохого поведения у трех разных детей дошкольного возраста всего за один уик-энд. Все это были разные дети разного пола и происхождения из разных семей и в разных условиях. Единственное, что у них было общего, это то, что им было от 10 до 12 лет, и они вели себя отвратительно.

В первом случае девушка грубо заговорила со мной, когда я задал ее родителям и ей простой вопрос. Родители были милыми, но их дочь огрызнулась на меня и почти назвала меня глупым за то, что я просил их о чем-то информации. (И нет, мой вопрос на самом деле не был глупым.) Единственное, что я заметил — помимо ее шокирующей грубости — это то, что ее родители не предприняли никаких действий, чтобы исправить или даже прокомментировать ее поведение.

Второй пример плохого поведения — мальчик, который продолжал шутить, несмотря на неоднократные просьбы учителя остановиться во время похода в музей. У нее было ограниченное время, чтобы провести важный урок, и этот ребенок в основном заставлял вещи задерживаться и отнимал время и энергию учителя от остальной части класса, потому что ей приходилось постоянно сталкиваться с его ужасным поведением.

В третьем примере был мальчик, который, казалось, был с группой детей на вечеринке по случаю дня рождения в кино. Ребенок начал разбрасывать попкорн повсюду, не обращая внимания на окружающих, и продолжал это делать, несмотря на то, что принимающие родители неоднократно просили его остановиться. (В конце концов им пришлось забрать попкорн, но он продолжал мешать.)

После того, как я стал свидетелем этих примеров ужасного, плохого, очень плохого поведения у детей, я подумал о том, как важно пресечь некоторые из этих плохих поступков в зародыше, пока дети еще маленькие.Если вы позволите ребенку привыкнуть к угрюмости, неуважению или вызывающему поведению, а затем попытаетесь исправить это поведение, когда он достигнет подросткового возраста, будет намного сложнее повернуть этот корабль вспять.

Неуважение

Есть причина, по которой такое плохое поведение занимает первое место в этом списке. Когда дети обычно не уважают вас или другого взрослого, они в основном посылают громкое и четкое сообщение о том, что, по их мнению, им не нужно учитывать, что другие могут чувствовать или думать.

Не относиться к вам с уважением и быть грубым по отношению к другим взрослым — плохая привычка, к которой дети могут быстро вырасти, если вы сразу же не дадите им понять, что это недопустимо.

Если ваш ребенок грубо разговаривает с вами или другим взрослым или использует перебранку, отведите его в сторону как можно скорее после инцидента и дайте ему знать наедине, что ему не разрешат участвовать в забавных вещах или он потеряет доступ к тому, что ему нравится. , например, видеоигры или телепередачи, если они не научатся обращаться с другими так, как они хотят, чтобы относились к ним.

И обязательно всегда демонстрируйте хорошие манеры, общаясь со своим ребенком, чтобы он мог учиться на собственном примере. Поблагодарите их, когда они что-то для вас сделают, скажите «пожалуйста» и относитесь к ним уважительно.

Defiance

Часто дети, не уважающие авторитет, не слушают. Хотя ваш ребенок может действительно отвлекаться или бездельничать, когда вам приходится повторять сказанное несколько раз, также может случиться так, что он не слушает, потому что не думает, что его невыполнение повлечет за собой какие-либо последствия.

Если они умышленно игнорируют вас и делают что-то, чего вы просите их не делать (или наоборот), немедленно наказывайте их. Отведите их от событий, будь то семейный ужин или игровое свидание, и попросите их перезагрузиться, пока они думают о том, почему их выбор игнорировать вас неприемлем.

Позвольте им вернуться и показать вам, как они могут «пережить» эти последние несколько мгновений и быть лучшим слушателем. Если они откажутся, дайте им определенные последствия (например, не получите то, что они хотят, или потеряете привилегии, например, время с друзьями, телевизор или компьютер).

Право

Хотя для родителей естественно хотеть давать своим детям то, что они хотят и в чем они нуждаются, давать детям почти всего, что они хотят и в чем они нуждаются, определенно является противоположностью хорошему.

Чтобы не баловать детей и не дать им сосредоточиться на получении того, чего они хотят, позвольте им зарабатывать или откладывать денежные средства на покупку некоторых вещей, которые они хотят. Научите их испытывать и выражать благодарность, и вместе с ними помогайте другим.

Обучение детей тому, как проявлять милосердие и думать о тех, у кого нет того, что они делают, — отличный способ снизить жадность и побудить их ценить то, что у них есть.

Истерики

В то время как для малыша или дошкольника может быть понятно, что он капризничает и терпит истерику, видеть у ребенка школьного возраста полномасштабный крик и плач (и его столь же плохое поведение кузенов, надутых и нытье) менее приемлемо. У 5- или 6-летнего ребенка могут быть случайные срывы, но он должен быть на пути к тому, чтобы научиться выражать свое разочарование более контролируемым, спокойным и уважительным образом.

В следующий раз, когда у вашего ребенка случится истерика, попросите его пройти в комнату или угол и сесть, пока он не почувствует себя спокойнее. Некоторым детям может понадобиться в этом помощь, поэтому вы можете помочь, оставаясь присутствующими и демонстрируя спокойствие.

Как только они сбросят свои эмоции и смогут слушать, поговорите о том, почему истерики снижают вероятность того, что они получат желаемое. Поговорите о том, как они могли бы лучше справиться с ситуацией, и попросите их остановиться, сделать глубокий вдох и подумать о лучших вариантах, когда они в следующий раз почувствуют разочарование.

Издевательства

Родители часто беспокоятся о том, что их ребенок может подвергнуться издевательствам, и обсуждают со своими детьми, что делать, если это произойдет. Но что, если ваш ребенок — хулиган?

Немедленно поговорите с ребенком, если вы подозреваете или обнаруживаете, что он вел себя грубо и агрессивно по отношению к кому-либо, а также сплетничал, дразнил или оскорблял. Узнайте, почему они поступили так, и поговорите с ними о том, почему издевательства абсолютно неприемлемы и вредны как для жертвы, так и для нее.

Лежащий

Все дети в какой-то момент лгут, и очень маленькие дети часто не могут отличить ложь от игры с воображением. Но по мере взросления дети могут намеренно лгать по определенным причинам (например, чтобы избежать неприятностей).

Если у вашего ребенка появляется привычка говорить неправду, немедленно примите меры, чтобы выяснить, что стоит за этим поведением, дайте понять, что вы хотите, чтобы он прекратил, и покажите им, почему ложь может нанести вред отношениям.

Обман

Будь то настольная игра или другое игровое соревнование, некоторые дети младшего возраста могут жульничать просто потому, что хотят выиграть. Но дети постарше, у которых развивается чувство правильного и неправильного, могут намеренно обмануть (скажем, на школьном тесте). Поговорите со своим ребенком о том, как обман снижает его достижения, и подчеркните важность честной игры.

Если вы справитесь с этим плохим поведением сейчас, то позже вы почувствуете благодарность, если / когда увидите, что другие дети поступают неправильно и ведут себя ужасно.В конце концов, кто хочет тусоваться с грубым или вспыльчивым подростком?

Слово Verywell

Есть много причин, по которым дети ведут себя не так, как хотелось бы, а другие часто считают их плохими или испорченными. Нам как обществу и родителям важно смотреть на детей в позитивном свете: они хотят делать правильный выбор.

Этот выбор не следует делать принудительно, и не следует сообщать о том, что цель — угодить людям.Скорее сосредоточьтесь на развитии внутреннего желания относиться к другим с уважением просто потому, что это правильно. Поощряйте своего ребенка поступать так, как он может гордиться, что является основой изменения поведения.

Поведение — это общение — Michigan Alliance for Families

Обязательно посетите нашу веб-страницу с ресурсами по поведению, чтобы лучше понять элементы и процесс.

Любое поведение — это форма общения.

Все общаются через поведение.Младенец может плакать, когда голоден или промок, точно так же, как взрослый может зевать, когда ему скучно на работе. Взрослые и дети что-то сообщают своим поведением в каждый момент каждого дня, даже если они этого не осознают. Проблемное или неподобающее поведение ребенка — признак того, что он расстроен и что-то не так.

Причина проблемного поведения всегда есть.

У детей иногда возникают проблемы с общением, потому что они не могут устно описать проблему или знать, что делать в той или иной ситуации.В это время дети могут разыгрывать свои чувства или потребности. Дети не зря ведут себя вызывающе. Целью может быть привлечение чьего-либо внимания, прекращение деятельности, которая им не нравится, или удовлетворение сенсорных потребностей, но за таким поведением всегда есть причина.

Одно конкретное поведение может быть вызвано множеством причин.

Дети со сложным поведением посылают взрослым сообщение о том, что что-то не так или что их потребности не удовлетворяются.У одного поведения может быть много причин, например, чувство голода, страха, боли, усталости, скуки, грусти или злости. Некоторые дети могут вести себя деструктивно, потому что им нравятся физические ощущения (например, выдергивание ниток из одежды). Иногда дети чувствуют себя небезопасными или неконтролируемыми, поэтому они предпринимают несоответствующие действия в отношении того, что они делают, например, могут ударить кого-то ногой. Ребенок, который несколько раз пытался сообщить взрослым о том, что ему нужно, но чьи потребности остаются неудовлетворенными, часто будет использовать проблемное поведение как способ послать очень громкое сообщение.

Взрослые могут научиться понимать и интерпретировать вызывающее поведение детей.

Поскольку дети часто используют свое поведение, чтобы сообщить нам, что им нужно, взрослые могут помочь ребенку, выяснив смысл его поведения. Всем детям, особенно тем, кто демонстрирует вызывающее поведение, нужна последовательность надежного и заботливого взрослого, который будет оказывать поддержку и руководство, особенно в трудные времена.

Сложное поведение детей можно уменьшить с помощью поддержки, а не наказания.

Как только взрослые поймут, о чем дети говорят своим поведением, они смогут лучше реагировать. Когда дети чувствуют, что их уважают и их потребности удовлетворяются, больше нет причин использовать вызывающее поведение для общения. Наказание ребенка за какое-то поведение может на время остановить его, но оно не дает ребенку поддержки и не дает альтернативных способов действовать в сложных ситуациях. Когда взрослые помогают детям найти позитивные способы сообщить о своих потребностях другим, дети приобретают важные социальные навыки и навыки решения проблем, которые будут помогать им на протяжении всей жизни.

Дополнительные ресурсы:

Веб-семинар «Поведение — это общение» — серия веб-семинаров Мичиганского альянса для семей

У нас также есть ряд веб-страниц, которые помогают понять поведение:

Приспособления / модификации Иногда приспособление или модификация классной комнаты или учебной программы является решением проблемного поведения.
План коррекции поведения Письменный план, который определяет проблемное поведение и способы их решения.
Поведение — это общение У любого поведения есть причина, но почему?
Издевательства Определения, действия, которые необходимо предпринять, особые меры защиты для учащихся с ограниченными возможностями.
Дисциплина Охватывает дисциплину, отстранение, исключение, рассмотрение определения манифестации.
Оценка / анализ функционального поведения Процесс сбора данных и анализа функции (т. Е. Причины, по которой) возникает проблемное поведение.
Позитивное поведенческое вмешательство и поддержка Подход к решению проблемных форм поведения, который учит навыкам положительного поведения, а не просто наказанию.
Изоляция и ограничение «Изоляция» означает заключение ученика в комнату или другое пространство, из которого ученик физически не может выйти. «Сдерживание» означает действие, которое предотвращает или существенно ограничивает движения ученика.
PBIS для всей школы Инициатива, охватывающая все здание, направленная на поддержку всех учащихся в школе.

Поддержка позитивного поведения как семейное дело

Поддержка позитивного поведения как семейного дела

Поддержка позитивного поведения (PBS) зарекомендовала себя как эффективный подход к поддержке поведения детей. Он включает в себя проактивные, обучающие и управленческие стратегии в повседневной жизни. В то время как PBS обычно рассматривается как индивидуальный подход, его также можно применять в более крупных системах, таких как школы или организации. Многие люди не знают, что PBS можно использовать для структурирования и поддержки целых семей, улучшая их жизнь в целом. В этой статье будет описан этот семейный системный подход к PBS на примерах из семьи второго автора.

Связанные : [ОСОБЫЕ ВОПРОСЫ ПОВЕДЕНИЯ]

Цели и ожидания

Семьи наиболее успешны и счастливы, когда каждый член четко понимает свои ожидания.Ожидания включают общие правила дома и понимание того, какое поведение является приемлемым и неприемлемым в типичных семейных обстоятельствах. Они включают в себя то, как члены семьи хотят, чтобы с ними обращались, а также обязанности каждого человека по дому. Ожидания должны быть ясными, краткими и выполнимыми.

В доме Руисов наши правила просты: «Мы бережем себя, друг друга и свои вещи». Поскольку наши трое детей стали подростками и подростками — а их интересы, сильные стороны и проблемы изменились, — наши ожидания изменились.Мы перешли от упора на поведение, такое как решение проблем с помощью слов, к правилам, которые больше касаются ответственности и независимости. Например, мы ожидаем, что наши дети сообщат нам, кто, что, где и когда, прежде чем выйти из дома, и будут проверять нас через регулярные промежутки времени. И мы делаем для них то же самое. Мы также ведем семейный календарь, чтобы знать, что происходит.

Связано: Определение целей

Понимание шаблонов

Сильные стороны, потребности, предпочтения и проблемы семей уникальны.Следовательно, стратегии PBS должны быть индивидуализированы на основе понимания закономерностей. Часто бывает полезно взглянуть на ситуации, которые являются наиболее и наименее успешными, и выявить факторы, которые могут иметь значение.

Мы заметили, что наши дети испытывают наибольшие трудности во время переходов. К ним относятся переход в школу и из школы для Бена и Кейдена, а также перемещение между домами ее матери и отца для Кии. В это время дети с большей вероятностью будут спорить и потерять свои вещи.Причина этого затруднения может быть разной для каждого ребенка. Бен склонен забывать о вещах, что создает стресс. Кейден не очень любит школу и поэтому откладывает дела на потом. Для Кии ожидания, как правило, сильно различаются в разных семьях. Распознавание этой закономерности помогает нам спланировать наш подход.

Связанный: Анализ паттернов

Также может быть полезно более широко взглянуть на то, какие практики поведенческой поддержки уже существуют.Прилагаемый контрольный список настроек может быть полезен в этом отношении (включая контрольный список настроек).

Стратегии поддержки поведения

Когда семья понимает ожидания, обстоятельства, влияющие на ее поведение, и какие стратегии в настоящее время работают, а какие нет, они могут составить «семейный план». Этот план включает упреждающие стратегии для предотвращения проблем и побуждения к позитивному поведению. Профилактика может включать реорганизацию домашнего хозяйства или реструктуризацию.Подсказка включает в себя обучение конкретному ожидаемому поведению посредством объяснения, примера, практики и обратной связи. План также должен включать в себя последствия для поощрения позитивного поведения и предотвращения проблемного поведения. Последствия могут включать в себя стимулы для выполнения работы по дому или доброго отношения друг к другу и / или естественные последствия, такие как ограничение привилегий за проступки. В общем, семейные планы должны быть связаны с обучением — помогать каждому в семье научиться эффективно общаться, взаимодействовать в обществе и вносить вклад в успех семьи.

Связанный: Разработка стратегий для улучшения поведения вашего ребенка

Реклама:

Семья Руис уделяет большое внимание активной деятельности. Мы регулярно пересматриваем наши ожидания, календари и обязанности по дому. При этом мы заранее решаем проблемы. Поскольку переходы, как правило, представляют собой проблему, мы используем визуальные напоминания (изображения комнаты, показывающие, как выглядит «чистая», списки необходимых предметов) и обратный отсчет, чтобы помочь детям подготовиться.Мы также признаем, что обучение — это часть хорошего воспитания. Вместо того чтобы предполагать, что наши дети умеют справляться с ситуациями, мы помогаем им придумать слова, которые они могут использовать для решения проблем, и используем моделирование и коучинг, чтобы помочь им правильно и полностью выполнять свою работу. Кейден, например, очень нервничает во время переходов. Мы создали визуализацию стратегий, которые он может использовать для декомпрессии (например, глубокое дыхание, покачивание на мяче, растяжка). Мы также поощряем позитивное поведение. Мы замечаем, что наши дети хорошие, и даем им конкретную обратную связь, например, когда они делятся своими вещами или ласково разговаривают друг с другом.Поскольку Кейден и Бен склонны ссориться, мы награждаем их за хорошие дни В-баксов за их игру «Две недели». Мы также привлекаем детей к ответственности, требуя от них ремонта или замены всего, что повреждено (например, выполняя дополнительные работы).

Оценка прогресса

В это напряженное время важно, чтобы семьи постоянно отслеживали, как они поживают, чтобы они могли не сбиться со своим семейным планом. Они могут задать следующие вопросы:

• Насколько эффективно общаются члены семьи?
• Положительные взаимодействия перевешивают отрицательные?
• Все ли необходимые домашние дела выполняются вовремя?
• Относятся ли члены семьи друг к другу с добротой?
• Уважает ли член семьи установленные правила и ограничения?
• Ходит ли семья куда-нибудь и делает то, что ей нравится?

Большинство семей просто периодически размышляют над подобными вопросами.Однако, когда возникают трудности, может быть полезно записывать прогресс. Например, это можно сделать, оценив каждый из этих или других пунктов от 1 (плохо) до 5 (отлично) или отслеживая, какой процент выполняемых обязанностей выполняется или сколько семейных прогулок происходит.

Связано: Мониторинг прогресса

Семья Руис отслеживает прогресс в нашем календаре и графике работы. Мы фиксируем, насколько хорошо наши мальчики ладят друг с другом, заставляя мальчиков ставить в свои календари красную (борется) или зеленую (ладить) галочки, а также отмечать дела из списка по мере их выполнения.Мы проверяем свой прогресс во время семейных встреч, празднуя наши успехи, постепенно добавляя или изменяя ожидания (например, назначенные обязанности) и решая проблемы по мере необходимости. После проверки мы можем разрешить детям заниматься домашними делами или начать сокращать объем оказываемой нами помощи. Если возникают новые проблемы, мы используем это время, чтобы разобраться в них.

Семья Руис является хорошей иллюстрацией того, как PBS можно применять для целых домашних хозяйств. При тщательном планировании и системном подходе семьи могут улучшить поведение своих детей и семейное функционирование в целом.

Слушайте разговор: Повтор семейного чата: улучшение семейной жизни с помощью позитивного поведения

Мем Хиенеман , имеет докторскую степень. получил диплом специалиста по специальному образованию и получил национальный сертификат поведенческого аналитика. Она опубликовала множество статей, глав и книг, в том числе «Воспитание с поддержкой позитивного поведения: практическое руководство по преодолению трудного поведения вашего ребенка». За свою профессиональную карьеру Меме более 20 лет работала с детьми с серьезными проблемами поведения.

Полезные статьи

Этот пост изначально был опубликован в нашем журнале за ноябрь / декабрь 2018 г.

.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт