Общения в семье: 2.3.Общение в семье

Содержание

2.3.Общение в семье

Жизнь семьи — это мир общения, главным образом между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье — достаточно многогранное явление. Оно представляет собой и отношение членов семьи друг к другу, и их взаимодействие, и обмен информацией между ними, их непосредственный эмоциональный контакт и духовное взаимопроникновение. Наряду с беседами о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, литературой, искусством, политикой и т.д.

В условиях современного научно-технического прогресса общение людей стало приобретать фрагментарный, безличный функционально — ролевой характер. В связи с этим возрастает потребность в доверительном, эмоциональном общении в семье.

Огромное значение для нормального функционирования семьи имеет стиль общения, сложившийся между супругами, которые во многом зависят от свойств из их характера, от их темперамента, культурного уровня, привычек, интересов и, что очень важно, той модели взаимоотношений, которая привносится из семей родителей. Удовлетворенность супругов общением в значительной мере зависит от степени совместимости их ценностей и норм общения. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость, отрицательные черты характера являются плохими спутниками полноценного семейного общения.

Существенным барьером на пути взаимопонимания супругов является эгоистичное мышление, отсутствие способности к всестороннему и объективному анализу собственной личности. Известно, например, что женщины дают себе более скромные и реалистичные оценки. Мужчины же склонны переоценивать свои достоинства. Женщины в большей мере, чем мужчины, склонны к доверительному общению.

Неумение, как нежелание, построить нормальное общение между супругами неминуемо ведет к ухудшению отношений в семье. При хороших взаимоотношениях мужу и жене легко объективно оценить возникшую проблему, сообща найти разумный выход. Прочные отношения в семье способны выдержать несовпадение мнений, настроений и состояний. Бесспорно, что при хороших отношениях возрастает удовлетворенность супружеским общением.

Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье жена обычно всегда делится с мужем своими огорчениями и получают при этом морально-психологическую поддержку, в неблагополучных же семьях — только 16,7 % жен посвящают мужей в свои нерешенные проблемы и трудности. (Сысенко В.А. Устойчивость брака. — М., 1981, с.97).

Однако не бывает по-видимому, общения, состоящего только из согласия. Стивенсон, автор «Острова сокровищ», писал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый иногда спорами». (К сожалению, во многих семьях довольно частыми). Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия:

ссоры, конфликты, споры. И очень важно в возникших разногласиях вникнуть в позицию другого, поставить себя на его место, взглянуть на вещи его глазами. Нормой семейного общения должно быть понимание того факта, что в диалоге сходятся два понимания, две точки зрения, два равноценных голоса. Причем, в процессе возникших разногласий следует говорить только о предмете спора, не напоминать о промахах другого, не делать контрвыпадов типа: «А ты сам(а)»

В семейном общении очень важны нравственные принципы, главнейший из них — уважение другого, его «я». К сожалению, многие супруги забывают о том, что никто не любит приказного тона, обвинений. Совершенно нетерпимой в семейной жизни является привычка всегда ворчать, делать замечания, кричать. Однако нередко супруги после трудового дня вольно или невольно стремятся расслабиться, сорвать свое скверное настроение на близких, дать выход накопившейся раздражительности. В результате такого рода разрядки человек может получить временное облегчение, но цена его слишком велика, а последствия могут оказаться самыми тяжелыми. Одних начинают мучить угрызения совести и раскаяние за собственную неправоту и несдержанность. Других — обида за несправедливые обвинения и необоснованные претензии и упреки. Выплескивание своих отрицательных эмоций на членов семьи служит разрушению не укреплению, а разрушению ее.

В супружеской жизни очень важно уметь признавать как свои ошибки, так и право других ошибаться. Но для этого требуется благородство. Подчас супруги словно забывают о том, что каждый из них нуждается в добрых словах признания, в сердечном одобрении, похвале, быть понятым и одобренным. Нередко муж или жена пренебрегают этим. Более того, как не парадоксально, но практически единственные люди, говорящие иногда обидные оскорбительные слова, — это члены собственной семьи.

Не сложившиеся отношения между мужем и женой ведут к крайне негативным последствиям. Психологическими исследованиями установлено, что существует взаимосвязь между супружескими конфликтами и нервно-психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания приводят к чувству внутренней пустоты, подавленности, отчужденности, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека.

Неумение общаться способно убить любовь, разрушить семью. Культура общения должна быть выстрадана в процессе семейной жизни. Ее основными компонентами являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению — умение признать ценность другого, даже вопреки несовпадению позиций. Только таким образом можно сохранить желание и интерес супругов к мыслям и чувствам брачного партнера, достичь подлинной гармонии в семейной жизни.

Очевидно, что в полноценном общении в семье нуждаются так же и дети. Многочисленные исследования показывают, что общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка. Потребность в общении появляется у младенца, которому нет и двух месяцев. Уже в этом возрасте при виде матери его лицо озаряется улыбкой. А начиная с пяти месяцев общение ребенка становится избирательным и остается таковым на всю жизнь.

Установлено, что общение родителей с детьми имеет огромное значение для их интеллектуального, эмоционального и волевого развития. С другой стороны, доказано, что дети, лишенные возможности общаться с родителями или одним из них, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью ко всякому обращению к ним взрослого, испытывают трудности в отношениях со сверстниками. У таких детей усложняется усвоение ролевого поведения в рамках своего пола.

По данным ряда социологических опросов во многих семьях дети чаше общаются с матерью, чем с отцом. Именно с ней и у мальчиков и у. девочек обычно складываются доверительные отношения, с ней они обсуждают животрепещущие вопросы. Беседы же с отцом нередко носят эпизодический характер, что существенно обедняет мир общения детей. Вызывает беспокойство также тот факт, что у некоторой части молодежи в детстве отсутствовало доверительное общение как с матерью, так и с отцом. Чаще всего в таком положении оказываются дети, выросшие в семьях, где не установились близкие духовные контакты как между супругами, так и между родителями и детьми. Нередко в семьях такого типа доминирует воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основываются на приказах, подчинении, необоснованной критике, оскорблениях. Естественно, что образ жизни подобных семей и сложившийся в ней стиль взаимоотношений оказывает отрицательное воздействие на формирование у детей способности к полноценному общению. Следовательно, на родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к глубокому человеческому общению, поскольку именно в семье подрастающее поколение усваивает на ряду с жизненными ориентирами и ценностными представлениями определенный стиль и характер общения. Таким образом, нравственно-психологическое благополучие всех членов семьи во многом зависит прежде всего от умения супругов общаться. Однако способность к общению — это не только подарок судьбы. Это дело воспитания и самовоспитания, неустанный труд души, которому должны посвятить свои силы муж и жена с первых дней семейной жизни. Еще более сложное искусство — умение управлять собой в общении с детьми. Чего греха таить: не всегда мы сдерживаемся и порой даем себе возможность «отвести душу». Как часто мы читаем детям длинные нотации вместо того, чтобы тактично сказать весомое родительское слово. Ребенок не любит нотаций, как правило, он знает и чувствует, что поступил неверно, и порой наши слова о том, что он поступил плохо, ничего нового ему не прибавляют. С ребенком не только нужно уметь говорить, но и учить его искусству общения с другими людьми, через которое он включается в сложную систему человеческих отношений. Грубость в общении между родителями ( нигде люди не ранят друг друга так больно, как в семейных конфликтах. Хорошо зная все слабости и уязвимые места своего ближнего наверняка бьют по ним, попадая в яблочко почти всегда), неделикатность по отношению друг к другу нередко отдаются в будущей супружеской жизни детей.

Бесчисленное множество ситуаций и супружеских отношений дает возможность выделить некоторые модели семейного общения, которые объективно существуют в нашей жизни.

Модель 1.

Родители заняты друг другом, они — счастливые супруги. Со стороны — как будто все в порядке, даже окружающие иногда им завидуют, тогда как в семье нет необходимого микроклимата взаимопонимания, а дети как бы стоят в стороне от этой большой родительской любви.

Модель 2.Родители заняты каждый самим собой: у них своя работа, которой они увлечены, свои друзья, формы проведения досуга. Здесь возникает разобщенность, налицо отсутствие реальных психологических контактов, без которых формирование семейного климата просто невозможно, и ребенок это хорошо ощущает.

Модель 3.Поглощенность родителей внесемейной деятельностью. Они хорошие, активные производственники, но семья как бы не входит в сферу их жизненных интересов. В результате — это уже не семья, а люди, живущие под одной крышей.

Модель 4.Ее можно было бы назвать так: «Отойди, не мешай!». Психологический смысл этой формы поведения заключается в том, что ребенок постоянно как бы исключается из сферы взрослого общения, не допускается в нее.

Модель 5.Она характеризуется постоянным раздражением супругов по отношению друг к другу и к ребенку. Причем мотивы этой раздражительности могут быть самые разнообразные, они создают в семье атмосферу нервозности, тревожности, эмоционального неблагополучия. Раздражение следует по всякому поводу, образуя непрерывную негативную психологическую цепь.

Модель 6.Ее можно назвать моделью психологического самоутверждения родителей, и проявляется она в том, что супруги постоянно в той или иной форме стремятся утвердить собственное превосходство, лидерство в семье, используя ум, энергию и т.п. Эта психологическая тенденция распространяется и на отношение к собственным детям.

Модель 7.Основной ее психологический подтекст в следующем: я для вас сделал(а) все, а вы как хотите, так и живите. Проявление этой модели может выглядеть так: муж приходит с работы, уходит в свою комнату и отдыхает. Он добытчик, основа семьи и его нельзя обременять мелочными детскими проблемами.

Мы привели лишь некоторые негативные модели внутрисемейного общения. Важно найти свой собственный, для данной семьи индивидуальный стиль организации взаимоотношений, но в любом случае он должен строится на основе увлеченности всех членов семьи совместной творческой деятельностью. Это самый сложный, но и самый продуктивный в педагогическом отношении стиль общения, когда между родителями и ребенком существует постоянная духовная связь, обеспеченная увлеченностью совместной работой, домашними делами, организацией досуга и т. д. Для ребенка на любой ступени его развития семья является значительнейшей частью его мира. Образ жизни семьи, отношения членов семьи друг к другу и к другим людям — все это играет определяющую роль в формировании личности ребенка. Для подрастающего человека в делах и словах его родителей отражается мир, лежащий вне семьи. Он с ранних лет начинает воспринимать, как родители, бабушка с дедушкой, другие родственники и знакомые судят об общественно- политических событиях, о проблемах духовной жизни, бытовых вопросах, об обстановке на работе и о поступках ближних, полагая , что все так и должно быть.

Общение в семье | Психология семейных отношений

Общение – очень важный процесс, но порой трудноосуществимый на практике. Любые отношения требуют определенного уровня общения. Люди, которые заботятся друг о друге, должны уметь не только говорить, но и обмениваться мыслями, идеями и чувствами. Следующие советы помогут сделать ваше общение с людьми более тесным:

Умейте открываться

Трудно наладить доверительное общение с людьми, но если вы научитесь открывать свою душу и свои чувства, они смогут лучше вас понимать, и будут откровенными с вами. К сожалению, людям гораздо проще сказать то, что другие хотели бы услышать. Боясь обидеть их чувства или рискуя быть подверженным критике, вы часто избегаете выражении своих реальных чувств. Люди не смогут отреагировать на ситуацию так, как вы этого хотели бы, если они не будут знать наверняка, что вы чувствуете и чего вы ожидаете от них.

Будьте тактичными

Открыться – не означает злобно критиковать другого человека. Вы можете тактично обсудить деликатную ситуацию. Очень часто люди не понимают, что своими поступками огорчают вас, если вы им об этом не скажете. Они не могут прочесть ваши мысли, поэтому даже и не подозревают, что обидели вас. И прежде, чем нападать на человека, усадите его и деликатно попытайтесь обговорить возникшую проблему, позволив человеку объясниться.

Учитесь признавать свои ошибки

Быть открытым и честным также включает в себя признание своей неправоты. Это является одним из наиболее сложных аспектов общения. Никому не нравится быть неправым. Однако, если вы причинили боль близкому человеку, вы обязаны сделать всё, чтобы исправить эту ситуацию. Как кто-то может поверить, что вы заботитесь о нем или о ней, если не можете признать, что сделали больно этому человеку? Это не значит, бросить мимолетом фразу, «Мне жаль.» а признать то, что вы были неправы и искренне извиниться перед человеком.

Будьте внимательным слушателем

Вы действительно слушаете, когда другие пытаются выразить свои чувства? Вы можете слышать слова, но в полной ли мере понимаете то, что другой человек пытается выразить? Во время важного разговора желательно повторить сказанное вашим собеседником своими словами. В случае, если вы неправильно истолковали точку зрения другого человека, он сможет поправить вас. Это не только помогает избежать недоразумения, но и также поможет вам узнать и понять людей на более глубоком уровне.

Идите на компромисс

Есть моменты, когда множество обсуждений не приводит к единому решению. Если это серьезный вопрос, то вам лучше пересмотреть свои отношения, но во многих случаях такие ситуации являются лишь небольшим недопониманием. Но если вы действительно дорожите человеком, то не стоит разрывать отношения из-за небольшой разницы во мнениях.

Когда общение отсутствует, отношения становятся напряженными, отстраненными. Работая над более глубоким уровнем общения, вы сможете укрепить связь между вами и важными людьми в вашей жизни.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 7.2/10 (5 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Общение в семье, 7.2 out of 10 based on 5 ratings

Популярные статьи

Психология общения в семье

Общение. Великая сила спрятана в общении, в умении общаться друг с другом. Общение в семье имеет огромное значение для супругов. Если нет общения, нет и семейного счастья. Развивайте культуру общения в своей семье, разговаривайте обо всем, проговаривайте все волнующие вас темы и трудности, обсуждайте то, что происходит сейчас и то, к чему вы стремитесь через два, три, четыре года. А через десять лет?

Пока есть общение между вами, будет у вас и семейное счастье. Как только перестанете общаться, то станете друг другу неинтересными. Как только вечера начнете проводить перед телевизором или с журналом, вместо того, чтобы расстелить плед на полу, зажечь свечи, налить чая и устроить семейные вечера-«болтушки», так сразу же холодность в отношениях появится. А разве вы этого хотите?

Вот здесь сразу могу сказать, что не нужно воспринимать всё в штыки и говорить: «А когда нам общаться: работа, дети, стирка-глажка-готовка, а на общение уже сил не хватает». Вы прекрасно понимаете, что всё зависит от человека и от его желания. Нельзя путать причину со следствием. Часто именно взаимные упреки и обиды, нехватка времени из-за того, что кто-то один в семье делает намного больше другого, возникает именно из-за отсутствия постоянного общения и разговоров «по душам».

Как разговаривать с мужчиной, как его просить и убеждать его в том, чтобы он помог вам по дому, тема отдельной статьи и не одной. И такие статьи уже есть на нашем сайте. Сейчас скажу лишь то, что если вы научитесь общаться, научитесь понимать друг друга, спокойно и уверенно доносить до партнера свои пожелания, то и вопрос о том, что «времени не хватает и муж по дому не помогает», уйдет из вашей жизни. Плюс к этому, если у вас есть дети, проводя все вместе семейные вечера – общения, вы заложите им в подсознание образ семейного счастья. А взаимопонимание в семье, которое они будут наблюдать с детства, поможет им построить в дальнейшем свое семейное счастье.

Как же это здорово — скучать и ждать каждый вечер с нетерпением. С желанием встретиться, обняться и спросить друг у друга о том, как прошел сегодняшний день? Что было интересного и смешного? А в чем возникли трудности? Что получилось удачно, какие подвиги совершил ваш настоящий мужчина? — И просто выслушать, просто посмеяться или сказать: «У тебя все получится, ты со всем справишься, я в тебя верю!»

А представляете, сколько удивительного вы можете узнать о своем партнере, с которым прожили уже много лет, если научитесь слушать и общаться.

Главное, хотя бы пару раз в неделю находите время, садитесь вместе и спрашивайте: «А что тебе нравится? Чем ты сейчас увлечен? Что бы ты хотел (хотела) через три года в своей жизни? Чем ты сейчас живешь? Все ли тебя устраивает, или ты хочешь что-то изменить в себе или в нашей жизни?»

Нам ведь порой только кажется, что мы все знаем о рядом живущем с нами человеке. Хотя на самом деле мы не знаем даже половины из того, что происходит в его жизни, что он чувствует, к чему стремится, чего опасается, что ему нравится и что раздражает. Нам только «кажется». На самом деле попробуйте остановиться и поспрашивать своего любимого (любимую), а потом молча, очень внимательно выслушать. Не перебивать и не заканчивать фразу за своего партнера, как любят многие делать, а даете высказаться человеку хоть один раз за всю вашу совместную жизнь.

Как это сделать? Представьте, что вы задали вопрос и набрали себе в рот воды. И как бы вам теперь не хотелось что-то добавить, с чем – то поспорить, что-то «исправить» и сказать по своему, вы не можете этого сделать. Попробуйте. Уверяю вас, вы узнаете много нового и интересного для себя. А через время вы поймаете себя на том, что начинаете удивляться и как-то по — новому смотреть на свою вторую половинку. Ведь ваш партнер, как и любой другой человек, — это огромная, неизведанная Вселенная, и я уверена в том, что он (она) очень интересный человек!

Если не получится с первого раза и ваша вторая половинка удивится такому «вдруг» появившемуся интересу, не удивляйтесь и не продавливайте свою позицию. Ведь, возможно, вы много лет разговаривали только на бытовые темы, иногда ссорились и что-то требовали.

Поэтому, наберитесь терпения и мудрости и если человек пока не готов открыться, расскажите немного о себе, но только немного. Расскажите, как вы хотите, чтобы складывались ваши отношения. Расскажите о том, почему человек, с которым вы живете, вам дорог. Поблагодарите своего партнера за всё, что он (она), делает для вас. Ведь в жизни мы так редко слышим слова благодарности и просто слова «Спасибо тебе за всё, что ты делаешь для меня. Спасибо тебе за то, что ты есть и за то, что ты делаешь для нашей семьи». И если вы сами не слышите таких слов от своего партнера, но при этом хотите их услышать, так может вначале самому научиться давать и дарить другому человеку то, что мы хотим видеть в своей жизни?

Дайте друг другу время, наберитесь мудрости и терпения, и выстраивайте ваши отношения так, как будто вы недавно познакомились и стремитесь узнать друг о друге всё: какую музыку нравится слушать, какие фильмы любите смотреть, чем нравится заниматься в свободное время, о чем мечтает, каким человеком хочет стать через несколько лет, какие отношения хочет, чтобы сложились в семье и т.д., т.д.

Можете рассказать и предложить своему партнеру эту идею, как увлекательную игру. Как идею, словно вы два раза в неделю встречаетесь с незнакомым человеком, который вам сильно нравится и узнаете его с чистого листа. Он вам настолько интересен, что слушаете вы его затаив дыхание и впитываете каждой своей клеточкой новую информацию. И перед вами открывается новый человек, с теми страхами, переживаниями, мечтами и радостями, о которых вы даже не подозревали.

Кстати, так на самом деле и есть. Многие люди продолжают жить представлениями о своих близких, какие были у них пять, десять, пятнадцать лет назад. Но ведь за это время много что изменилось и уж тем более, изменился и ваш партнер. Что ему (ей) пришлось прожить? Через что пройти, какие успехи, достижения и разочарования происходили в его жизни? Какие чувства он (она) испытывает к вам? И какие бы вы хотели, чтобы он (она) испытывал? Может, все – таки стоит попробовать возродить то, что было раньше? Попробуйте, у вас обязательно получится.

Что мне ещё хочется сказать в завершение, так это то, что учиться общаться и слушать друг друга можно не только с мужем или женой. Здесь я не говорю о тех людях, как их называют «энергетическими вампирами», которые могут говорить без умолку и на разные темы. Нет, я говорю сейчас о нас самих и о тех дорогих нам людях, представления о которых мы сложили 10, 15, или 20 лет назад и живем в прошлых в этих представлениях, не пытаюсь узнать человека заново. Такое часто у родителей бывает, когда они не хотят замечать взросления своих детей и считают, что их сын или дочь до сих пор любят бутерброды с колбасой и съедают по целому торту в один присест, как в подростковом возрасте.

Пробуйте молча выслушивать своих детей, своих родственников и близких вам по духу людей, своих друзей и коллег. Иногда, когда вам так хочется перебить другого человека и сказать: «Да, да, а вот знаешь, у меня тоже …», или «А вот помнишь, несколько лет назад ты …», вспомните эту статью и просто выслушайте человека. Задайте ему вопросы о нем самом. О его интересах и увлечениях и думаю, вы будете сильно удивлены, сколько заблуждений и устаревшей информации у вас скопилось. Возможно, вы начнете открывать мир вокруг себя и живущих в нем людей словно заново.

Особенности общения в семье и воспитательный результат

Трудно переоценить роль общения в жизни человека, а в жизни ребенка оно является одним из факторов становления личности. Также и в семейном взаимоотношении имеет особую актуальность, так как является основой и гарантией его устойчивости[1]. Известно, что причинами разводов, глубоких обид или психологических травм в семье являются неумение слышать и корректно высказывать свои чувства и эмоции. Изучая проблему общения и взаимоотношения в семье, исследователи определили тенденции и конкретные стили общения.

Все семьи можно разделить на два основных типа: альтруистический и корпоративный [5]. В корпоративной семье общение осуществляется на партнерских началах. Все члены семьи стараются прийти к соглашению между собой. Имеют собственные правила. В следствие этого, обязанности выполняются одним из членов семьи, если они выполняются и остальными. Общение в данной семье довольно открытое и ненапрягаемое, у них нет у друг у друга тайн и секретов. Каждый член семьи достаточно независим в своем выборе, критики мало. Поэтому они свободно рассказывают о своем личном и интимном опыте. Нет запретов, постоянно откликается свое мнение.

Члены такого типа семьи свободно приспосабливаются к окружающей среде, считаются открытыми. Прагматизм во взаимоотношениях между мужем и женой, между детьми и остальными родственниками, содействует развитию «эгоистической» натуры. Дети, которые выросли в таких семьях, живут только для одного себя.

Рассмотрим альтруистический тип семьи. Члены семьи привыкли беспокоиться и заботиться об остальных. Все старания идут на общее благополучие каждого члена. В случае, если появится проблема в выборе личных интересов или интересов семьи, то он выберет второе, потому что он живет по принципу «для других». В данной семье определены неотъемлемые правила. Если член семьи не выполняет эти правила, то никак не отдаляется от семьи, а наоборот пользуется поддержкой и помощью родных. В беседе в альтруистической семье чувствуется любовь, хорошее и теплое отношение к друг другу. Но зачастую появляются секреты, так как не желают обидеть остальных или разочаровать их. В этом случае обсуждаются не все проблемы, но если она будет серьезной, то будут принимать решения вместе. В беседе доминируют нежные и ласкательные слова, часто в такой семье имеют свои имена, которые используются только в их кругу.

Стиль общения в семье распределяется на авторитарный, демократический, либерально-попустительский, гиперопекающий и отчужденный стили [4]. Авторитарный стиль представляется как строгое декларирование родителями требований, которые охватывают всю жизнь детей. Типичное наказание для такой семьи являются физические наказания, которая выражает власть взрослого над детьми. Но при этом любовь к своему чаду выражается достаточно экспрессивно. На подобие своих родителей в этих семьях вырастают невротизированные люди, то есть неуверенные и агрессивные люди. Такой характер проявляется уже в отношениях со своими одноклассниками или друзьями. В авторитарной семье гораздо чаще встречается культ отца (реже культ матери). Главный в семье имеет большой авторитет, непосредственно его позиция считается важным и оказывает влияние на других членов семьи. Беседуют только в тех рамках, который определил авторитет.

Демократический стиль основывается на обоюдной заинтересованности и помощи друг другу. Ребенок, выросший в такой семье, приспосабливается к жизни и обществу быстро и легко, нечасто страдает неврозами, не то, что люди, выросшие в авторитарных семьях. В такой семье могут обсудить каждые проблемы и вопросы, любого члена семьи принимают как личность со своей точкой зрения и миропониманием.

Либерально-попустительский стиль характеризуется в семье абсолютным равнодушием и попустительством друг к другу. Члены семьи имеют свои отдельные заботы, мысли и дела. Данный стиль придерживаются такие родители, которые ценят свободу в воспитании. Выросший в такой семье ребенок, может демонстрировать свои обиды, требовать «хотелки» в общественных местах, капризничать.  Такое воспитание не дает развиваться ребенку в зрелую социальную личность. Далее вырастает эгоист, конфликтный и трудный, который всеми недоволен, никак не может найти общий язык с окружающими людьми. В образовательных учреждениях ребенок с такого рода семьи не сможет нормально общаться со сверстниками, потому что он не умеет уступить и подчинять свои желания для общих коллективных целей. Для того, чтобы вести себя нормально в человеческих отношениях ему мешает социальный эгоцентризм.

Одним из вариантов либерально-попустительского стиля в семье является гиперопека. В гиперопекающем стиле семья не дает ребенку развиваться самостоятельно в психическом, физическом, социальном аспекте. Она целиком цепляет свое внимание на чадо. Это может быть из-за возможной опасности здоровья ребенка, из-за страха неудач, из-за пере оценивания своего ребенка как вундеркинда и др.  В данном стиле родители посвящают своему чаду всю свою жизнь, полностью растворяются в нем. Такое отношение и воспитание невротизирует родителей и дает надежду на то, что в будущем ребенок будет им благодарен. Но не видя этого, очень страдают, не понимая, что вырастили такого же невротизированного человека, несамостоятельного и неуверенного в себе. Инфантильное и зависимое поведение лишит его возможности общаться с ними на равных. Он займет подчиненную позицию, найдя себе покровителя среди одноклассников.

Отчужденный стиль взаимоотношений предполагает полное равнодушие старших к своему чаду. В данном стиле отец и мать ребенка предпочитают держать его на дистанции, не хотят с ним общаться и вообще взаимодействовать как-нибудь. Непричастность старших к развитию своего чада, заставляет его чувствовать одиноким, отрешенным и несчастным. Из-за этого у него может возникнуть враждебное или агрессивное отношение к окружающим. В образовательных учреждениях такой ребенок может испытывать затруднения во взаимоотношениях со сверстниками.  Он не уверен в себе и невротизирован.

Ценностный подход к ребенку с высокой рефлексией и ответственностью за него — более продуктивный стиль воспитания. В данном случае, ребенку показывают свою любовь и дружелюбность, с ним говорят и обсуждают его проблемы или интересующие его темы.  Но чрезмерно не опекают и предлагают считаться с другими. Такой ребенок умеет себя дисциплинировать. Растет такой человек, который имеет чувство собственного достоинства и ответственности за близких ему людей. В школе ребенок из такой семьи быстро обретает самостоятельность, он умеет строить отношения с одноклассниками и знает, что такое дисциплина [6].

Приведенные сверху стили общения Объединяет то, что одно — отец с матерью неравнодушны к собственным чадам, они любят своих детей, а стиль воспитания часто является преемственным, передаваемым в семье из поколения в поколение. Каждая семья, которая умеет рефлексировать особенности ребенка, ищет методы его самостоятельного индивидуального семейного воспитания.

Стиль общения в семье является определяющим в воспитании ребенка и каким он вырастет. Большая общественная проблема – это агрессивное отношение в семьях, и оно отражается на каждого члена семьи. Причин жестокости много: психическая неуравновешенность взрослых, их общая неудовлетворенность жизнью, семейными отношениями, служебным статусом, отсутствие взаимной любви между супругами, их алкоголизация и наркотизация, просто бескультурье; измены. Эта агрессия формирует в ребенке агрессивный тип личности. Он проявляет это нецензурными словами, кулаками, нападениями на слабых, садистскими действиями. Этот ребенок не сможет адаптироваться по поводу нормативных требований, не хочет подчиняться общепринятым правилам в общественных местах. Уже в первом классе он может провоцировать учителя. Он может мстить окружающим, так как уже знает и понимает, что он отличается от других.  Это уже социально запущенный ребенок. Ребенок из неблагополучной семьи имеет право на специальное внимание — ведь порой оказывается, что он даже не догадывается о том, какими добрыми и прекрасными могут быть человеческие отношения.

Родительские антагонизм и агрессия – очень опасны, которые чаще всего возникают при алкоголизации, наркотизации и последующей общей деградации семьи. Алкоголизация семьи возникает в результате патологической склонности взрослых к алкоголю или негативных традиций пьяного застолья, существующих в ближайшем окружении. Она влияет на социальное поведение людей, и в результате — низкая дисциплина труда во всех отраслях; агрессивное поведение по отношению к окружающим и т.д. Все это наблюдают и принимают (присваивают) дети. В таких условиях они привыкают к тому, что пьянство и пьяные драки — норма жизни [6].

Таким образом, если взрослые поймут в каких условиях растет ребенок в семье, то можно все это предотвратить, попытаться исправить. Психически здоровые, нормальные и любящие родители могут дать своему чаду условия для хорошей жизни, доверие, чувство защищенности. 

Общение в семье. Роль общения. Женщина плюс мужчина [Познать и покорить]

Общение в семье. Роль общения

Хотите, чтоб о вас хорошо говорили, не говорите о себе хорошо.

Б. Паскаль

Ряд исследований показал, что одним из важнейших обстоятельств в браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся семьях 77% супругов указали в качестве первопричины трудности в общении (для сравнения – проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38% супругов).

Учитесь разговаривать

Но почему же перед свадьбой не возникало таких недоразумений? Тогда, плененные и заинтересованные друг другом, мы очень внимательно слушали, что говорит наш партнер, обращая внимание не только на слова, но и на манеру высказывания. Мы были особенно восприимчивы к каждому проявлению сердечности и безошибочно замечали каждую перемену в настроении – словом, в нас появилось нечто вроде датчика, настроенного на любимого человека. Этот феномен взаимного понимания начинает после свадьбы постепенно ослабевать. Со временем супружеские будни (к счастью, не всегда) начинают протекать в атмосфере отсутствия понимания и постоянного расхождения в важных для обоих супругов вопросах.

Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, – обычно бывает счастливым.

Оба знают, что если один из них чем-то доволен или огорчен, то он это сразу выскажет. В такой ситуации существует возможность корректировки собственного поведения согласно пожеланиям партнера. Есть также шанс объяснять свое поведение, если его считают неправильным.

Не бойтесь раскрыться

Лев Толстой мало доверял своему непосредственному чувству к жене, стремясь построить отношения по разумной программе, согласно высочайшим моральным требованиям и идеалам. Но, как мы знаем, не достиг ни теплоты отношений, ни человеческого удовлетворения.

Превалирование рассудочности над открытостью и доверчивостью в отношении с женщиной может привести к отчуждению, как это и произошло в семье великого писателя. Ведь эмоциональное начало очень сильно в женщине и его не заменить мужской логикой.

Правила счастливых семей

Изучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями распавшимися позволило выявить ряд правил, которым следуют обычно счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются.

Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное – следовать этим правилам постоянно.

Правило 1. Уступайте друг другу

Уступать – это значит считаться с интересами партнера, избегать ссор. Взаимные уступки – важнейшее условие прочной семьи. Но только половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний раз уступить в споре, чем испортить отношения.

Любовь – это искусство проигрывать.

Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведением

Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства – мало ли причин для плохого настроения…

Срывать его на близких – прямой путь к конфликту. Вместо этого – рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем самым «запал» и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и утешения, легче перенести плохое состояние.

Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба супруга – уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций. Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте, или хотя бы прикоснитесь, скажите что-нибудь хорошее. Психологи установили чудодейственную силу дружеских прикосновений. 2-3 таких касания в день дают положительный заряд на сутки.

Если же грубость уже сорвалась с губ – сдержитесь, не отвечайте тем же. Спросите: «Тебя что-то расстроило?»

Терпимость – это мудрость семейной жизни.

Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошее

Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам.

Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее на одно из первых мест. Не случайно даже в споре с женой самым сильным аргументом является: «Ты мое самое дорогое сокровище».

Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако многие супруги (чаще – женщины) обладают способностью надолго запоминать плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить мысль от «ты разбил мою любимую чашку» до «ты разбил мне жизнь».

Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства.

Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу

Сказать «С добрым утром, дорогая» и «Спокойной ночи, милый», ласково проститься, уходя на работу, и, встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело – все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом.

Ввиду особой потребности женщин в знаках внимания приведем краткий кодекс хорошего мужа:

подавать жене пальто и пропускать ее первой в дверь,

встретив пришедшую супругу, помочь ей раздеться, спросить, как дела,

вернувшись с работы, поцеловать жену и сделать ей комплимент,

на вечере первый танец танцевать с женой и в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам,

делать жене мелкие подарки даже без повода,

выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения и, в свою очередь, иногда поинтересоваться тем, что делала жена, пока он отсутствовал,

похвалить обед, новое платье жены и не ходить по квартире полуодетым.

Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе.

Правило 5. Как можно больше общайтесь

В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, обеднело семейное общение.

Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями.

И собираются уже не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе… помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово «заткнись», что означает – «не мешай смотреть телепередачу». Скудеет язык – скудеют чувства, отношения. А семья без общения – разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.

Тогда и не получится так, как в этой истории:

Приходит к психологу мужик с женой, жалуется:

– Доктор, вот эта… Господи, как ее зовут-то?.. В общем, вот эта жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания.

Два барьера общения

Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению. Первое – это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза превышает аналогичную потребность мужчин. Если женщине еще хочется вечером пообщаться, то многим мужчинам общения в течение рабочего дня более чем достаточно и ему хочется побыть одному.

Потребность в общении тесно связано с показателями экстраверсии-интроверсии. Читатель может протестироваться по этому показателю, соответствующие тесты она найдет в книгах [59] [62] автора.

Вторая причина в том, что мужчины устают больше женщин, об этом говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность жизни у них меньше, чем у женщин.

Поэтому жене не стоит приставать с требованием «поговори со мной » и обижаться, когда он уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет более склонен пообщаться.

В свою очередь, мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в общении и по возможности стараться побольше общаться с женой.

Недостаток общения

Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше и многое перенимать у супруга.

Не случайно супруги, прожившие много лет вместе, становятся в чем-то похожими друг на друга.

Необходимо помнить особенности женской психологии. Помните, мы приводили «закон» женской логики, в силу которого женщина из нескольких вариантов выбирает тот, при котором ей доведется больше страдать? Так вот, представим такую ситуацию.

У мужа на работе неприятности. Говорить о них он не хочет, чтобы не унизить перед женой свою мужскую гордость. Но она видит, что он что-то скрывает. Что? Что мужу обязательно нужно скрыть от жены?! Конечно же – другую женщину! («закон» срабатывает). И вот жена уже изводит себя домыслами. «Взвинтив» себя ими, «дает на орехи» и мужу… А и всего-то было сказать, хоть в двух словах, в чем дело.

Учиться общению

Поскольку полноценное общение является необходимым условием крепкого семейного союза, специалисты в разных странах ищут пути научить супругов правильному общению.

Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем разработал и проводит тренаж по программе «пятиборье любви». На его занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим, сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты.

В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например, таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при спорах («ты всегда говоришь ерунду»), преувеличения («тебя же приходится просить тысячу раз»), взваливание вины друг на друга, высказывания слишком категорических суждений, угрозы, замечания в саркастической форме, унижения («ты вообще ни на что не годишься»).

Программы предусматривают практические тренировки по «положительным моделям»– «перевод стрелок на себя» («это я тебя не так понял»), умение говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное поведение, вместо упреков «открываться в свою сторону» («проблема, которую мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу»).

Программы предписывают вести общение в таком тоне не постоянно, а в принципиальных ситуациях. Для остальных случаев достаточно общего правила – меньше хаять, больше хвалить. Преимущества курсов перед потоком книжных нравоучений – в возможности практически потренироваться на моделях «позитивных коммуникаций «.

Программы – не терапия от глубоко запущенных семейных болезней, а «предохранительная» мера, снижающая супружеские раздоры. У тех, кто одолел ее, разводов на три четверти меньше. Показательно и то, что у 81 процента таких семей появляются дети, у не прошедших курсы деторождаемость значительно ниже.

Автор данной книги также проводит тренинги общения, предотвращения и разрешения конфликтов.

Флирт как профилактика скуки

Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно, если хотите сохранить счастливую и прочную семью. По мнению американского психолога Пэт Хадсон», если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Скука же разрушает брак».

Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, почаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными.

Кстати, если супруг(а) читает или просто задумался (лась), подойдите и нежно погладьте. А когда садится рядом, обязательно прижмитесь.

Пять запретов

1. Не пытайтесь переделать друг друга

Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, какими следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по нашему разумению. Забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года. И переделывать человека в 20-30 лет не только бессмысленно, но и опасно. Была такая песня: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»).

А. Моруа в «Письмах к незнакомке» делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую «доработку»: вначале он вытерпит ее, попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние – уверенность в себе.

Если же женщине удастся «сломать» мужа, то любить его она уже не будет: «подкаблучников» не любят, ими только командуют.

Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.

Главное средство воспитания – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

2. Не критикуйте, а намекайте

Муж жене: «Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по другому: «Мне так нравится, когда ты приготовишь что-нибудь вкусненькое». Первая фраза загоняет жену «в угол», заставляет обороняться. Вторая вызывает вопрос: «А что бы тебе хотелось? » То есть совершенно конструктивный разговор.

Жена мужу: «Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком». А если по другому: «Так приятно видеть, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!» Такой намек намного эффективней упрека.

Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.

Вот результаты одного исследования: на вопрос, «как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях», только 31% женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень часто.

Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.

Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.

С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может познакомиться по нашей книге.

3. Не обобщайте

Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!..», « Все вы такие!»

Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения – «ты должен», «это твой долг», « порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуации, а наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш партнер.

4. Не требуйте, а просите

Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, что и не собирался.

О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием рассказывает одна из притч Эзопа.

Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И порешили они проверить силу свою на путнике: кто сорвет с него шляпу. Задул ветер, что есть сил. Но чем сильнее был Ветер, тем крепче сжимал путник сбою шляпу. Настала очередь Солнца, пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он сам обнажил голову перед победителем.

5. Не спекулируйте любовью и телом

Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы типа «Если ты меня любишь, то сделаешь… (что-то)» или «Если бы ты меня любил…».

Некоторое время этот аргумент может срабатывать, конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.

Спекуляция телом также используется некоторыми для принуждения супруга к какому-то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более «озабоченными» могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.

Такая «коммерционализация» интимных отношений вызывает раздражение страдающей от этого стороны… Как результат – желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.

Техника супружеского общения

Не все сразу

Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее «выходят » на верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после каждого конфликта возвращаться к ощущению «мы» – нас двое, мы опять вместе и никто другой нам не нужен.

Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.

Помогают в этом принципы сближающего общения.

Принципы сближающего общения

I. Принцип субъективности суждений: «Я могу ошибаться, заблуждаться и не полностью уверен в своей правоте».

II. Принцип одобрения: Неодобрение партнеру выражается в минимальной, наиболее мягкой форме.

III. Принцип скромности: Одобрение своих поступков выражается минимальным образом.

IV. Принцип согласия: Стараться сводить разногласия к минимуму.

V. Принцип симпатии: Сводить к минимуму возникшую антипатию между собой и партнером.

Разделяющее общение

Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту.

Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с себя на другого.

Употребление конфликтогенов – верный путь к конфликту.

Замените одно другим

Многие «разделяющие» фразы легко заменяются » сближающими «. Приведем некоторые примеры.

Разделяющие фразы

Суп пересолен

Я устал(а)

Ты грубишь

Ты глуп(а)

Ты зануда

Только так!

Ты всегда меня обижаешь

Ты бессердечен

Я абсолютно прав

Твое невежество шокирует меня

Мне надоело видеть тебя в старом халате

Сближающие фразы

Мне кажется, немного пересолен суп

Я немного устал(а)

Ты хочешь меня обидеть?

Я не совсем понимаю тебя

Ты уже говорил(а) мне об этом

Мне кажется, так будет лучше. А ты как думаешь?

Эти слова мне немного обидно слышать

Порой ты кажешься равнодушным ко мне

Надеюсь, что в этом я ближе к истине

Милый, ты не хотел бы почитать…, там об этом очень интересно написано

Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю видеть тебя нарядную

Спросим самих себя

Припомните последние 3-5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей правоте? Если всегда – есть большая вероятность, что вы слишком неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы кажетесь просто более упрямым человеком?

Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи. А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.

Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесь в помощи? Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает, что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах. Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать на другого все свои заботы, так и бояться попросить о помощи, когда помощь действительно нужна.

Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли «да», когда хотите сказать «нет»? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь – вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, пробуждает большую борьбу, чем тот, кто старается все время угодить партнеру.

Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу или жене о том, как вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие. Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства собой, своей жизнью мы слишком часто «перегружаем» своих близких. В ответ они, опасаясь, что мы опять начнем «вешать» на них свои проблемы, нередко отдаляются от нас. Все хорошо в меру!

Не посылаете ли вы своему супругу (супруге) «двойных» сообщений? Не противоречит ли сказанное словами тому, что вы одновременно сообщаете по несловесным каналам – выражением лица, интонацией, жестами? Если, к примеру, вы чем-то серьезно недовольны, но, говоря об этом, улыбаетесь, чтобы не выглядеть агрессивным, – это очень затрудняет общение. Чтобы проверить, справедливы ли высказанные опасения относительно жестов и мимики, постарайтесь во время разговора подсмотреть за собой в зеркало. А затем сверьте по книжкам, указанным в списке литературы, те ли несловесные сигналы вы обычно используете…

Не ведете ли вы себя так, словно ваш муж или жена может читать ваши мысли? Всегда ли вы сообщаете, чего ждете, чего хотите от партнера, или, как это часто бывает, исходите из того, что он «сам должен понимать»? На самом деле единственный путь к взаимопониманию – открыто сказать словами то, что вы в действительности думаете.

Общение в семье — какое оно и каким должно бы быть?


Как показывает сама жизнь, ребенок может наблюдать общение в семье и различные отношения между родными, близкими, знакомыми, соседями. Но воспитание сопереживания и альтруизма, которые необходимы в дружбе, прежде всего, происходит путем наблюдения ребенка за общением в самой семье и с друзьями взрослых.

Если ребенок видит доброжелательное общение в семье, отношение взрослых друг к другу, их готовность помочь, проявить сочувствие, а самое главное — конкретные примеры такого поведения, которые бы демонстрировали эти чувства, то у него будут развиваться именно эти черты — способность к бескорыстной заботе о других, готовность жертвовать своими интересами, отсутствие агрессии.

Общение в семье или как научить ребенка общаться

Итальянская шутка гласит, что в некрасивых детских поступках отражаются черты самих родителей.

«…Папа, а что имела в виду наша учительница, когда говорила мне, что яблоко от яблони недалеко падает?» — «Ты опять дрался на перемене, бандит?»

Отец возмущается: сын начал грубо разговаривать с матерью, отказывается выполнять ее просьбу. Но при этом отец «забывает» о том, что сам часто срывает раздражение на близких людях и не обременяет себя домашними хлопотами и помощью жене.

Более того, он может применять предупредительное обвинение, бесконечно упрекая жену за плохое воспитание детей. Тем самым он опережает возможные упреки в свой адрес.

Ведь он сам чувствует свою беспомощность, некомпетентность в проблемах воспитания, пытается избежать домашних дел под предлогом большой занятости на работе.

Но, стремясь не допустить критики в свой адрес, тиранит жену бесконечными претензиями («До возвращения мужа настоящая жена позаботится о том, чтобы ужин уже ждал на столе»), завышенными требованиями («Настоящая мать должна каждую минуту все знать о ребенке»), критикует ее наименьшую погрешность («Хорошая мать и жена никогда бы не сделала этого»).

Внешне складывается впечатление, что он проявляет заботу о семье, а фактически это только маскировка полного безразличия к семейным делам.

А вот пример, когда главным признаком общения между мужчиной и женщиной является доминирование прав женщины: право на усталость («Я так устала, что не могу даже шевельнуться, пойди переодень дочь»), на прихоть («Чего я должна тебе что-то объяснять, не хочу идти в кино, да и только!»), на выбор («А я хочу поехать на отдых не к морю, а в горы»), плохое настроение («Разве ты не видишь, что у меня испортилось настроение, и мне сейчас не до твоих баек»).

Мужчине разрешается только одно: не мешать жене жить. И это все наблюдает, чувствует ребенок.

Какой образец он увидит?

Проблемы семейного общения

Мешает эффективному общению в семье и самоутверждение за счет другого. Каждый человек в той или иной степени испытывает потребность в самоутверждении, признании ее значимости.

Если такая потребность не реализуется во внешнем окружении, то, как правило, человек пытается самоутвердиться в семье: муж за счет жены (и наоборот), родители за счет ребенка, самого доступного для этого и беззащитного объекта, который всегда «под рукой».

Много деструктивного привносят в семью и манипуляции и манипулирования. В своем учебном пособии по психологии общения И. М. Цимбалюк приводит такой пример:

«..Живет семья: мама, дочь, внучка. Личная жизнь дочери после развода с мужем никак не складывается.

Каждого потенциального претендента на ее руку и сердце мать встречает с нескрываемой неприязнью и враждебностью.

Если дочь собирается пойти в кино или театр, мать начинает жаловаться на свое здоровье, демонстративно пьет сердечные капли, приговаривая, что все ее покидают, что она никому не нужна.

Втайне от дочери ведет разговор с внучкой о том, как им хорошо втроем и как им не нужны мужчины. Девочка врагом смотрит на любого мужчину, который появляется у мамы, вызывающе себя ведет.

А бабушка потом заботливо замечает дочери, что у внучки совсем плохие нервы, не надо ее волновать.

Причина такого поведения — нежелание делить внимание и заботу дочери с другим человеком. К этому времени мать была в центре семьи, ее требования выслушиваются и выполняются неукоснительно.

А как сложатся отношения с новым зятем — неизвестно, поэтому лучше устранить саму вероятность второго брака дочери».

Следует подчеркнуть: сама мать может и не осознавать, что ее поведение носит манипулятивный характер.

Примеры общения в семье

Иногда члены семьи стремятся улучшить общение в семье, свое состояние или настроение путем негативного влияния на других, не осознавая этого, ведь внешняя сторона такого общения имеет «парадную сторону», что маскирует внутреннее содержание.

Типичным примером является так называемое «пиление», то есть скучные, ворчливые разговоры. Например, отец хочет почитать книгу и обнаруживает, что сын дал ее товарищу.

Выяснив это, отец начинает упрекать сына за то, что он раздает книги из домашней библиотеки, а потом они не возвращаются, что нельзя брать книгу без разрешения, что его товарищ неопрятный и испортит книгу и тому подобное.

Каждый день он спрашивает: «Он тебе еще не вернул книгу?» А товарищ как раз заболел, не ходит в школу. Сын объясняет это отцу, но тот, услышав очередное «нет», «запускает» свое урчание в полном объеме.

Волнуется жена, ей жалко сына, она не разделяет раздражение мужа, потому что знает, что книжка обязательно вернется. Замирает от ужаса бабушка в ожидании нового скандала.

А сын, которому надоело оправдываться по несколько раз в день, перестает обращать внимание на родительские длинные, монотонные речи. Как только отец начинает свой монолог, ребенок зевает, начинает что-нибудь делать, демонстрирует невнимание к отцу.

Конфликтную ситуацию в семье может порождать и постоянное напоминание о давних ошибки. Есть очень много и других психологических тонкостей, которые мешают гармоничному общению в семье, способствуют возникновению конфликтов.

Всем взрослым, заинтересованным в том, чтобы помочь ребенку общаться и развиваться, надо помнить одно: взрослые должны стремиться раскрыть перед ребенком свои наилучшие качества, за которые их ценят и в семье, и вне ее.

Раскрыть в реальных действиях.

Не лишним будет прочитать литературные произведения, которые показывают общение в семье, как негативные отношения в семье («Стрекоза». Осеевой), так и положительные (латышская народная сказка «Добрые братья»; «Брат и младшая сестра» Е. Шима).

Общение в семье, её роль в нравственном воспитании личности — Информио

Сколько счастья приносят минуты, когда ты видишь, как нежны, ласковы и внимательны дети друг к другу. Ничего более приятного нет и быть не может, чем микроклимат в семье. Дети мечтают о сдержанных родителях, мягких, чутких. Хотят видеть нас улыбающимися после работы. Дети должны часто слышать от родителей: « Ой, как хорошо дома». Но это хорошо нужно создавать. Когда речь идёт о воспитании, мы не имеем никакого морального права ссылаться на какие-либо неудачи, на неустроенность.

Устали? Но не надо предаваться унынию, надо только обуздать свои эмоции и здраво рассудить: что происходит? А происходит жизнь, которая никогда не бывает окрашена только в белое или чёрное. Мы очень устали, это верно, но не столько от жизни, сколько от самих себя, от своей суетливости и вечного недовольства, от постоянной готовности к конфликтам, от собственной сварливости. Милые мамы, вас большинство, давайте попробуем взглянуть на себя со стороны, глазами своих мужей, детей, как мы с ними разговариваем, как ведём себя. Ведь дом не живёт, если в нём не поют, не смеются, не любят. Весь микроклимат в семье зависит только от нас, женщин. Каков же этот микроклимат? Что стоит за спиной этого климата? Как он сказывается на психике наших детей? Анализ опроса и бесед с детьми показывает, что есть немало семей в нашем классе, в которых родители умело и правильно строят общение с детьми. В одних случаях, в ходе общения с ребёнком родители проявляют убеждённость и твёрдость, в других вовремя умеют словом и делом поддержать сына или дочь в трудную минуту, в третьих – удачно выбирают благоприятные ситуации для тонких деликатных разговоров с ребятами о самом сокровенном в их детской жизни. Однако нельзя не заметить и не сказать то , что всё же для некоторого числа родителей, особенно помоложе, общение с детьми вызывает затруднение, не могут сладить, найти общего «языка», дети становятся «непонятными» для родителей, начинают обманывать вас, изворачиваться. И порой вместо тёплых и задушевных бесед с детьми, получаются одни конфликты, недоразумения.

Что же такое общение? Общение – это средство, которое помогает устанавливать доброжелательные, правдивые и искренние отношения между родителями и детьми, где развиваются, обогащаются семейные традиции, обычаи. И наша задача с вами состоит в том, чтобы сделать общение таким, чтобы оно облагораживало личность ребёнка. Если старания будут учить детей делиться мыслями, радостями, трудностями, переживаниями, если дети будут восхищаться красивым и благородным (как часто мы посещаем музеи, выставки, театры), проявлять сопереживание к сверстникам и  родителям значит здесь будет всё благополучно.

Всё начинается с семьи. Отцу и матери важно уметь видеть моральное состояние сына или дочери по глазам, мимике, с тем, чтобы правильно и безошибочно общаться с ним. Любовь и дружба, взаимная поддержка отца и матери, для ребёнка являются наглядным примером для подражания. Разговаривая с вашими детьми, я услышала, что родители часто относятся к детям не так, как бы им хотелось. Это отсутствие доброжелательности, духовной щедрости, доброты, чуткости, требовательности, умения выслушать детей. Порой дети говорят: «Родители должны с нами разговаривать спокойно, без нервных вспышек» или «Я своим родителям боюсь показать дневник, они меня убьют». Что же это такое? Вы должны детям помочь выйти из этой трудной ситуации, подсказать, что нужно делать. А не говорить: «Ещё раз принесёшь двойку, убью».

Зачитываю сочинения ребят. Я предложила детям написать, как они представляют свою будущую семью, и будет ли она похожа на семью их родителей? Вот некоторые ответы ребят. Результаты анкеты с детьми (прилагаю и зачитываю). Почему же такие ответы? Не кроется ли причина в самих нас? Если бы вы знали, как ваши дети, которых вы считаете маленькими нуждаются в исповеди. Они часто говорят: « Мне не верят родители»! Есть такое правило, как бы вы не устали, не были заняты, выслушайте своего ребёнка, иначе может случиться так, что у вас, наконец, появится время выслушать его, а у него пропадёт желание делиться с вами своими мыслями.

Что значит понятие семья, хорошая семья. Вот основной критерий:1) где царит обстановка доверия, взаимного уважения. 2) где есть стремление помочь друг другу. 3) где все члены семьи общительны. 4) где есть свои семейные традиции (это совместный ужин, обед, час общения с семьёй, прогулки вместе).

Детям не хватает душевного тепла, поэтому на каждом шагу чёрствость, сквернословие. А знаете, почему мы часто раздражены? Потому что невоспитанны, от неумения общаться, от нравственного и духовного оскудения. Академик Лихачёв говорил: «Человечество состоит перед опасностью гораздо более серьёзной, чем ядерная – это опасность распад духа». Если ребёнок в порыве гнева вас оскорбил, не торопитесь отшлёпать его лучше уйдите из комнаты, будьте выше криков, дайте ему осознать, что он сделал что-то очень плохое, ему станет стыдно за свой поступок, будьте мудрее. В семьях, для которых характерны жестокие взаимоотношения, у детей развиваются невротические расстройства: заикание, ночные страхи, расстройство сна. Психика маленького человека очень тонкий инструмент, её легко поранить. Помните, что повышая голос, или поднимая руку на ребенка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания в будущем. Одним из распространённых видов наказаний является лишение удовольствий и развлечений. Если ребёнок непослушен, родители могут запретить пойти ему на праздник и т.д., объяснив ему причину наложенного взыскания. В зависимости от степени поступка наказание может быть разовым (сегодня не разрешено гулять.) А одним из действенных видов наказания является лишение доверия. Как мы часто раздражаемся, сердимся при малейшем поводе, срываем своё дурное настроение на детях. Как мы часто ничего не хотим знать об их заботах и проблемах, нам их проблемы представляются ничтожными, а для них жизненно важными. Как мы часто прибегаем к громким фразам там, где тихое слово принесло бы больше пользы! Одно наше слово может вызвать у ребёнка радостную улыбку или плач. Не должны ли мы научиться произносить одно и то же требование в 10, 20-и различных вариантах, от тихой просьбы до энергичного приказа.

Очень плохо если матери склонны использовать отсутствие отца, как главную наказующую фигуру: «Вот погоди, всё отцу расскажу». А тот, не зная конкретной ситуации, только формально поддерживает мать. Дети – это прекрасно чувствуют. К сожалению, в семье бывает, считают строгость, и даже жестокость средством воспитания. Многие вспоминают своё время. Говорят: «Вот ведь ругали меня и били, а вырос человеком». Они неправы, а потом в дальнейшем, они сами это поймут, когда ребёнок превратится в жестокого по отношению и к ним человека. И ещё один фактор, влияющий на микроклимат в семье, ссора между родителями в присутствии детей. Если ссора и возникла, следует её закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента, следует выразить примирение и чисто внешне, подать друг другу руки и сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие. Это не так легко преодолимая ситуация, но её можно избежать, если родители умеют вовремя сдерживать себя. Для детей родители представляют собой некое единство, и разрушение этого единства могут иметь печальные последствия.

Из всего сказанного можно сделать вывод: «Дети нуждаются в постоянном контроле со стороны родителей. Не следует оставлять детей на соседку. Часто слышим: «Я доверяю своему сыну – и чему? Появились деньги, стал курить, обманывать, а там и употребление наркотиков. Чаще уделяйте внимание своим детям, разговаривайте с ними. Выкройте минутки, чтобы его приласкать, расспросить, что нового в школе? Как у тебя дела? Что у тебя не получается? Что тебя волнует? И ребёнок раскроет вам душу. Ведь вы для них самые близкие.

Ведь недаром Экзюпери говорил: «Единственная роскошь – это роскошь человеческого общения».

Семейное общение | Развитие детей младшего возраста

Эффективное общение имеет решающее значение во всех аспектах жизни человека. Коммуникативные навыки влияют на отношения в семье, с детьми, друзьями и на работе. Хорошее общение помогает строить отношения в хорошие времена и налаживать отношения в трудные. Эти навыки включают говорение, аудирование и невербальное общение.

  • Невербальный язык тела может составлять до 55% того, что мы общаемся, наш голос и тон — 38%, а слова, которые мы произносим, ​​- лишь 7% передаваемого значения.

Семейное общение — Члены семьи должны практиковать позитивное общение. Позитивное общение сглаживает неровности дороги и составляет

.
  • уважительное,
  • открытый,
  • честный,
  • прямые и
  • вид.

Преодоление конфликта и гнева — Где бы ни происходили человеческие взаимодействия, существует вероятность возникновения конфликта и гнева. Конфликт может привести либо к разрыву отношений, семьи, дружбы или рабочей среды, либо к творческим решениям и улучшению отношений.

Гнев — это нормальная человеческая эмоция, которая может быть сильной. Все время от времени злятся. Уловка состоит в том, чтобы управлять эмоциями таким образом, чтобы мобилизовать позитивные действия, а не негативные. Обычно гнев — это реакция на одну из многих конкретных вещей.

Связанные руководства NebGuides: *

Откройте дверь к хорошему общению

Создание крепкой семьи: слушать и говорить всем сердцем

Позитивное общение: сглаживание ударов в семейной жизни

Наши отношения…и эффективное общение

Позитивное общение: не хочет конца

Управление конфликтами в повседневной жизни

Управляйте гневом ради здоровой жизни

Позитивное общение: жизнь как мыло Opera

* PDF-документы (1-4 страницы) требуют Adobe Acrobat Reader. Загрузите бесплатно с сайта Adobe.

Эти статьи были написаны и отрецензированы преподавателями и специалистами UNL Extension.

Семейное общение | Оксфордская исследовательская энциклопедия коммуникации

Введение

В возрасте 35 лет Хизер, умная и образованная женщина, оказывается одна с двумя маленькими детьми, Джеффом (10 лет) и Жаклин (7 лет), после того, как ее муж Рон внезапно решил расстаться с браком и своей молодой семьей. .Семья была эмоционально близка и проводила все каникулы в кругу семьи с обеих сторон, включая бабушек и дедушек, братьев и сестер и двоюродных братьев. Но когда Рон позвонил из поездки и сказал, что никогда не вернется домой, это, по понятным причинам, вызвало потрясения в семейной системе. Родители Рона не хотели вмешиваться, в то время как родители Хизер были недовольны тем, что его родители не участвовали. Мать и отец Хизер пригласили Хизер и детей жить с ними, «пока Рон не пришел в себя.Хизер выросла в семье, где она часто слышала послания «Никогда не сдавайся» и «Семья — самое важное в твоей жизни», в то время как Рон неоднократно слышал послания «Не отказывайся от своей мечты» и « Ты единственный, кто может сделать себя счастливым ».

Сейчас, через несколько недель после того, как Рон ушел из семьи, Хизер получает безоговорочную поддержку от матери, отца, тети, дяди, сестер и братьев. Она говорит, что «не сдастся», и она и ее семья каждый день молятся, чтобы Рон перестал быть эгоистичным и вернулся домой к своей семье.Рон, с другой стороны, переехал в Голливуд и проводит дни, преследуя свою мечту стать актером, публикуя сообщения в Facebook о своей свободе и счастье от возможности заниматься своими увлечениями. Он нечасто общается со своими родителями, но когда они разговаривают, они стараются как можно лучше поддержать его и его мечты .

Семьи как коммуникационные системы повторяются внутри и из поколения в поколение в процессе взаимодействия друг с другом. В рамках каждой системы семья вырабатывает свои собственные коммуникативные коды, основанные на опыте отдельных членов, а также на коллективном семейном опыте.Как можно увидеть на примере реальной жизни Хизер и Рона, в семье происхождения Хизер была высказана тема «важности семьи над собой», в то время как в семье происхождения Рона была высказана тема «важности реализации индивидуальных мечтаний».

Эти противоречивые сообщения, передаваемые от одного поколения к другому, могут быть истолкованы как способствующие текущему семейному кризису. Исследователи семейного общения могут изучить способы, которыми эти сообщения понимаются и передаются из поколения в поколение, как супружеская пара справляется с диалектическими противоречиями этих противоположных тем, как семейная нестабильность влияет на расширенную семейную систему, как семейные сообщения служат для согласования изменений. в границах семьи, или изучите способы, которыми члены семьи понимают множественные сообщения, чтобы создать пересмотренное определение того, что составляет «семью».”

Опираясь на этот вводный сценарий для иллюстрации ключевых концепций, теорий и подходов к пониманию общения в семьях, в этой статье сначала представлен конститутивный взгляд на семью, за которым следует описание семейства как взаимозависимой системы, которая управляет связями и отношениями с течением времени. . Обсуждаются процессы, имеющие центральное значение для обслуживания системы, такие как поддержание связи, развитие семейных тем и образов, управление границами, рассказывание семейных историй, поддержание правил и ролей, передача близости и передача власти и контроля.Затем дается краткая история области семейного общения, а затем предлагаются варианты чтения. Эта статья не является исчерпывающим списком всех подходов к пониманию семейного общения, но она дает введение в некоторые из основных концепций.

Конституционный взгляд на семью

То, что считается «семьей», различается в культурном, социальном и политическом плане, но все образы семьи объединяет то, что они основаны, сформированы и поддерживаются посредством общения.Коммуникацию можно определить как символический транзакционный процесс создания и согласования значений, включающий вербальные и невербальные коды в контексте. Транзакционный процесс согласования значений занимает центральное место в семейной жизни. В случае с Хизер и Роном Рон мог бы сказать: «Я все еще хочу быть семьей, но только не жить вместе»; и Хизер могла бы ответить: «Но держаться вместе, даже когда дела идут плохо. — это , что значит быть семьей». Посредством как вербальных, так и невербальных сообщений этой семье, возможно, придется пересмотреть свое мнение о том, что значит быть семьей, живя в разных семьях.Одна из основных задач семьи включает в себя создание смыслов и постоянную координацию значений по мере того, как семья меняется со временем.

Семейное общение — это механизм большей части опыта социализации в раннем детстве. Наблюдая за членами семьи и взаимодействуя с ними в детстве, большинство людей учатся общаться и выстраивать личную и относительную идентичность в качестве коммуникаторов. Ранние модели взаимодействия становятся основой приобретенных коммуникативных навыков и закладывают основу для будущих межличностных взаимодействий.Младенцы и маленькие дети быстро узнают через сообщения, которыми они обмениваются с воспитателями, чего им следует и чего не следует ожидать от других, как строить отношения и, в конечном итоге, как действовать в этих отношениях. Именно в процессе общения дети учатся правилам социального взаимодействия и тому, как согласовывать значения с другими. Эти дети растут и вступают в отношения со своими собственными взглядами на мир и фильтрами восприятия. На эти взгляды влияют такие факторы, как пол, раса, религия, семейная история и традиции из поколения в поколение, и эти факторы в совокупности влияют на то, как человек воспринимает и взаимодействует с партнерами по отношениям и членами семьи.

В этих отношениях значения возникают по мере того, как сообщения обмениваются и проходят через фильтры восприятия людей, и со временем взаимодействующие стороны согласовывают и координируют общие или дополнительные значения. Семьи создаются, поддерживаются и распадаются посредством общения. Этот конститутивный взгляд на общение ставит коммуникативное взаимодействие в основу семейного опыта. Такой взгляд на семейное общение предполагает, что люди социально выстраивают свои отношения и взаимодействия посредством общения, и что общение является ситуативным многосторонним достижением.

Семейное общение — это не только область компетенции исследователей семейного общения. Изучение семейного общения часто проводится специалистами в области психологии, социологии и семейных исследований, если назвать несколько областей. Тем не менее, как утверждает известный специалист по семейным коммуникациям Лесли Бакстер, именно акцент на этом интерактивном процессе смыслообразования делает обучение семейным коммуникациям уникальным. В области семейного общения общение обычно не концептуализируется в терминах отдельных сообщений от одного отправителя к одному получателю; скорее, он концептуализирован в терминах динамической взаимозависимости сообщений, которыми обмениваются члены семьи.Акцент в этом подходе делается на совместной природе смыслообразования в семейной системе — смыслообразовании, которое происходит не в вакууме, а в рамках более широкого межпоколенческого и социального диалога. В этой туше сообщений члены семьи создают когнитивные модели семейной жизни, и именно через общение эти модели сохраняются с течением времени и из поколения в поколение. В области семейного общения семьи считаются сложными, взаимозависимыми, смыслообразующими системами, в которых вся система (т.е., семья) больше, чем сумма ее составных частей (то есть членов семьи).

Семьи как системы

Когда люди объединяются, чтобы сформировать отношения, то, что создается (система), больше и сложнее, чем сумма людей в ней. Рассмотрение семьи как системы происходит из общей теории систем, которая утверждает, что человеческие организации, такие как семьи, являются живыми системами, в значительной степени взаимозависимыми и сложными. Рассмотрение семьи как системы также предполагает, что людей нельзя понимать изолированно друг от друга; скорее, их следует рассматривать как неотъемлемую часть единой семьи.Система определяется как целое, состоящее из взаимодействующих частей, и поскольку эти части взаимозависимы, при изменении одной части системы другие части изменяются в ответ, влияя на всю систему.

Семейную систему часто называют аналогом мобильного телефона ребенка, в котором каждое движение одной части приводит в движение другие части. В данном случае, когда Рон позвонил своей семье и объявил, что не вернется домой, это действие серьезно коснулось каждого члена семьи, от дальних родственников до его детей.Изменение одной части системы повлияет на все. Эта концепция целостности подчеркивает, что система в целом — это больше, чем сумма ее частей, и чтобы понять семью, необходимо смотреть на нее целиком, а не только на одну из ее частей. Семейная система также включает в себя более мелкие единицы, которые обладают схожими характеристиками, и их можно рассматривать с точки зрения их влияния на систему в целом. Примеры этих подсистем включают супружескую диаду и братьев и сестер, отношения родитель-ребенок и отношения между бабушкой и дедушкой-внуком.

В дополнение к взаимозависимости и целостности семейных систем, эти системы координируют свои действия для создания распорядков и шаблонов для поддержания уровня постоянства и стабильности системы. Люди постоянно контролируют и самокорректируют или калибруют семью, чтобы поддерживать эту стабильность. Аналогия с термостатом часто используется для объяснения концепции калибровки для контроля и внесения корректировок в систему. Если кто-то устанавливает комнатный термостат на 72 градуса по Фаренгейту, то, когда комната нагревается до 73 градусов, включается кондиционер, чтобы вернуть температуру системы на 72 градуса.Точно так же семья будет откалибровать — внести поправки — в семейные модели, чтобы приспособиться к изменениям.

Один из способов, с помощью которого семья может регулировать семейное взаимодействие посредством общения, — это согласование новых семейных правил. Семейные правила — это соглашения между членами, которые предписывают и ограничивают их поведение и регулируют семейные взаимоотношения. В данном примере появились новые правила общения, регулирующие разговоры между Роном, Джеффом и Жаклин. Многие телефонные разговоры Рона со своими детьми приводили к тому, что они впадали в депрессию или тревогу.Поэтому было разработано новое семейное правило, регулирующее условия, при которых могут происходить эти разговоры. Впоследствии эти разговоры были запланированы и контролировались третьей стороной. В результате снизился уровень стресса и негативного воздействия детей на семейную систему. Это новое правило, конечно, повлияло на значения, придаваемые разговорам между родителями и детьми, и эти значения необходимо было пересмотреть и согласовать между всеми членами семьи.

Общение внутри семейной системы

Коммуникационные функции для поддержания постоянства и стабильности семейных систем различными способами, как было определено Гессом и Генделем: (а) управление обособленностью и связностью, (б) построение семейных образов или метафор, (в) построение семейных тем и ( г) построение границ.Более того, множество других практик семейного общения функционируют для усиления смыслообразования в рамках семейной системы, например, рассказывание историй, создание семейных ритуалов, установление правил и ролей, установление близости и общение с контролем. Ниже приводится краткое описание каждой функции.

Управление изолированностью и связностью

Коммуникация служит для облегчения эмоциональной связи или сплоченности семей и уравновешивания эмоциональной дистанции между членами.Есть четыре уровня сплоченности семьи. Разобщенные члены семьи сохраняют крайнюю обособленность и независимость, не испытывая особой принадлежности или лояльности. Связанные члены семьи испытывают эмоциональную независимость, но разделяют чувство причастности и принадлежности. У сплоченных членов семьи есть общая семейная идентичность с эмоциональной близостью и преданностью, но они также уважают индивидуальность членов. Наконец, запутанные члены семьи испытывают крайнюю близость и требовательную лояльность при низком уровне уважения и терпимости к индивидуальности.

Во многих запутанных семейных системах члены не могут стать должным образом дифференцированными (то есть стать личностями с сильным чувством себя и личной идентичности, отделенными от других в своей семье). Исследования в этой области показывают, что люди с плохо дифференцированной самостью сильно зависят от принятия и одобрения других, с которыми они так неразрывно связаны, до такой степени, что либо они быстро корректируют свои мысли, слова и поступки, чтобы угодить другим, либо догматически. провозглашайте, какими должны быть другие, и заставляйте их подчиняться.Теория необходимой конвергенции — это теория коммуникации, утверждающая, что в семейных системах, где низкая терпимость к индивидуальности и дифференциации не поощряется, чтобы получить одобрение родителей и избежать отказа от привязанности, потомство будет чрезмерно приспосабливаться к мыслям, отношениям и взглядам родителей. чувства и сходятся с заданными родителями значениями за счет их собственных. Коммуникация конвергенции связана с множеством негативных последствий для здоровья, такими как расстройства пищевого поведения.Это исследование показывает, что межличностное взаимодействие с родителями, которое является навязчивым, отвергающим или и тем, и другим, скорее всего, будет интернализовано, приводит к самонападениям и может повысить риск самоубийства в дальнейшей жизни.

Семейные образы или метафоры

Паттерны взаимоотношений в семейных системах часто рассматриваются с точки зрения метафор или образов, что позволяет людям понять семью с точки зрения другой идеи. Семейная метафора — это лингвистическое сравнение, которое семья проводит между собой и какой-либо другой идеей или образом.Семья делает эти сравнения, потому что это помогает своим членам строить и поддерживать свою коллективную идентичность. Коренные метафоры раскрывают лежащие в основе мировоззрения, отражая основные ценности семьи. Например, человек может описать свой семейный образ как дерево, изображающее сильные корни, прочное основание и ветви, с которым связано много людей, но все же идущих в разных направлениях. Семейный образ может измениться, если, например, уйдет родитель, как в нашем случае. После ухода отца образ древовидной семьи может сохраниться, но он будет изменен, когда одна ветвь будет сломана и слабо свисает с более крупных ветвей.

Семейные темы

Помимо изображений, семейная тема определяет, что важно для семьи, и предлагает поведенческие рецепты того, как члены семьи должны взаимодействовать друг с другом и с другими людьми вне семьи. Как и изображения, семейные темы не могут быть явно заявлены членами семьи, но они могут быть неявно переданы посредством взаимодействия. Семейная тема «мы всегда уважаем авторитет» может отражать идеалы четких семейных ролей, иерархической структуры семьи и проявляться в семейном общении, которое поощряет уважение и почтение к старшим членам семьи.В нашем примере это темы из исходной семьи Рона («Не отказывайся от своих мечтаний», «Ты единственный, кто может сделать себя счастливым») и темы Хизер («Никогда не сдавайся», «Семья — самое важное». вещь в вашей жизни ») вступили в прямой конфликт в их нынешней семейной системе.

Границы

Семейные границы обозначают границы внутри и вне семьи. Они относятся к психологическим / символическим и физическим разделениям, которые существуют между членами семьи (внутренняя) и между семьей и внешним миром (внешний).Эти разграничительные линии показывают, кто входит в систему, а кто — нет. Внутренние границы определяют способ, которым члены общаются в семье, например, кто может говорить с кем о чем, а внешние границы передают членство в семье, а также какую информацию разрешено делиться вне семейной системы. Младшие члены семьи узнают о том, какой информацией они могут поделиться с другими, через указания родителей и старших членов и, часто, совершая ошибки и подвергаясь наказанию.Члены ожидают определенной степени секретности в своей семье, и установление границ в семейных отношениях может рассматриваться как здоровое функционирование семьи.

Границы характеризуются проницаемостью и степенью подверженности системы влиянию. Проницаемость означает гибкость границ или способность людей и информации легко перемещаться через границы. Открытые границы поддерживают поток людей, а также информацию между членами семьи. Закрытые границы ограничивают поток информации между людьми.Поток информации в системах должен быть адаптирован к любым системным изменениям. Когда закрытые границы препятствуют адаптации системы, может возникнуть неопределенность границ и семейный стресс. Неопределенность границ может возникать, когда члены семьи не уверены в том, кто входит в систему, а кто вне системы и какой информацией разрешено делиться с этими людьми. В случае, проиллюстрированном в начале этой записи, Хизер, Рон и вся расширенная семья в этом сценарии, вероятно, должны будут договориться о новых семейных границах.Например, кто находится в семейной системе и вне ее, новые границы вокруг того, кто может и не может делиться определенной информацией, и с кем можно делиться информацией.

Теория управления конфиденциальностью коммуникаций (CPM) объясняет, как члены семьи согласовывают и регулируют личную информацию через границы конфиденциальности. Границы конфиденциальности могут варьироваться от тонких и пористых фильтров до толстых непроницаемых барьеров, которые скрывают глубокие темные секреты. Но всякий раз, когда мы делимся с кем-то частью этой информации, мы меняем границы конфиденциальности.Границы меняются со временем, и правила границ могут быть изменены. Например, вокруг темы секса существует общая граница. Информация о сексе и сексуальности обычно ограничивается супружеской парой, когда дети маленькие, но как только ребенок достигает совершеннолетия, границы между родителями и детьми и тема могут стать более гибкими и проницаемыми. Кроме того, в семье тема смерти может быть жестко проигнорирована, при этом тема смерти не затрагивается; но когда дедушка и бабушка становятся неизлечимо больными, семья может адаптироваться, изменить правила границ и увеличить проницаемость границ вокруг темы, тем самым обеспечивая более открытый поток информации по теме внутри и вне семейной системы.

Центральный постулат теории CPM состоит в том, что люди рассматривают информацию как нечто, что принадлежит им (Petronio, Caughlin, Braithwaite, & Baxter, 2006) (например, «У меня есть татуировка, которую я никому в семье не говорю, что я есть »), совпадает с подсистемами в семье (например,« Мы с женой договорились никому не рассказывать в семье, что я потерял работу ») и семейной системой (например,« Мы никому не говорим о наших борьба сына с героиновой зависимостью — это семейное дело.”) Граничные правила формируются вокруг информации, регулируя поток информации между другими и среди других. После того, как личная информация передается другому лицу, она становится совместным владельцем. Те, кто делятся информацией, коммуникативно согласовывают правила совместной собственности. Это называется координация правил границ . Иногда границы конфиденциальности не координируются эффективно, и это может привести к турбулентности границ и, возможно, к дилемме конфиденциальности. CPM — очень полезная теория в области семейного общения, потому что члены семьи часто сталкиваются с принятием решений о раскрытии и сокрытии информации как внутри, так и вне семейной системы.Одним из конкретных способов обмена семейной информацией внутри и вне семейной системы является рассказывание семейных историй.

Рассказы историй

Семьи рассказывают истории. Они рассказывают истории о критических событиях в семейной жизни и обыденных событиях, которые имеют значение. Сами истории, их значение для семей, как и когда их рассказывают и кто рассказывает, — все это важно при изучении семейного общения, потому что истории используются как средство упорядочивания и осмысления семейного опыта.Это способ разыгрывать «семью». Кто-то может предположить, что слово рассказов подразумевает, что рассказы являются выдумкой, но это не обязательно так. Теория нарратива объясняет, как люди прирожденные рассказчики. Они рассказывают истории — повествования — чтобы осмыслить свой мир и сформировать идентичность, поэтому истории влияют на наши семьи и отражают их. Повествование как разговор, организованный вокруг значимых или последовательных событий, с персонажами, предпринимающими определенные действия в контексте, с неявными или явными начальными и конечными точками и значимостью для рассказчика или ее или его аудитории.Это определение подчеркивает активную роль персонажей, интенциональность и контекстуальный характер повествования. Рассказы могут быть вымышленными, но большинство семейных историй — это научная литература и рассказывается от первого или третьего лица.

«Хорошую» семейную историю характеризуют два критерия: связность повествования и достоверность повествования. Связность повествования относится к тому, насколько история внутренне последовательна — насколько части подходят друг к другу таким образом, чтобы это имело смысл. Точность повествования означает, насколько правдивым или надежным является рассказ для слушателя (т.е., «Правдива ли эта история?»). Наконец, есть два разных типа историй: рассказывание историй (рассказы / рассказы людей) и учет историй (рассказы). Рассказ — это рассказ о чем-то, что произошло в прошлом, например, истории о «нашей свадьбе» или истории «когда вы родились», тогда как счета предоставляют причины и объяснения поведения или ситуаций. Семейной темой может быть «Мы ценим образование», а семейная история может объяснить, почему это так, например, история дедушки, которому отказали в образовании, поэтому он спрятал книги на чердаке своего сарая, чтобы получить образование. .Семейные истории часто вплетены в ткань повседневной жизни, но часто семьи могут использовать ритуал рассказа (и пересказа) семейных историй во время определенных событий или случаев.

Коммуникативное нарративное осмысление — это область повествовательных исследований, в которой рассматривается рассказывание историй в семьях и то, как это повествование связано с физическим и психическим благополучием членов семьи и семьи в целом. Работа Джоди Кениг-Келлас показала, что виды историй, которые рассказывают семьи, способы их рассказа и межличностные взаимодействия, связанные с повествованием историй, происходят по шаблону и имеют последствия для здоровья семьи и способности справляться с трудностями. члены семьи.В частности, нарративное совладание изучается в различных контекстах, включая усыновление, выкидыш, развод, рак, тяжелую утрату и другие факторы семейного стресса. Посредством коммуникативного повествования семьи могут организоваться, осмыслить, примириться и потенциально разрешить проблемы, с которыми сталкиваются на протяжении всей жизни.

Создание семейных ритуалов

Ритуалы — это повторяющиеся последовательности действий, включающие жесты, слова и предметы, выполняемые предписанным способом.Поскольку семьи склонны создавать распорядки и шаблоны для поддержания уровня постоянства в системе, семейные ритуалы часто проводятся таким образом, чтобы напоминать членам семьи, кто они такие и насколько они заботятся друг о друге. Эти ритуалы, как правило, отражают ценности семейной системы. Всегда вместе ходить в церковь по воскресеньям, а затем к бабушке на ужин, праздновать День Благодарения в Диснейленде, каждую пятницу вечером смотреть фильм, раз в год проводить спа-день матери и дочери, всегда говорить «Я люблю тебя» перед тем, как пойти спать на ночь или повесить трубку, а также пойти по магазинам с семьей в школу и поужинать — это лишь некоторые примеры семейных ритуалов.Эти ритуалы, как правило, являются добровольными и значимыми способами связывают участников.

Правила и роли общения

Семейные системы регулируются правилами. Правила могут различаться в разных семьях, но все семейные системы согласовывают правила, которые позволяют в некоторой степени контролировать семейное взаимодействие, одновременно управляя изменениями на протяжении всей жизни в процессе развития семьи. Правило можно концептуализировать как рецепт, который регулирует и регулирует предпочтительные, запрещенные и обязательные виды поведения в определенных контекстах.Общение составляет семейные правила, а семейные правила играют важную роль в построении семейного общения. Например, правила могут быть столь же простыми и ясными, как соблюдение вежливости, требуя от детей говорить «пожалуйста» и «спасибо», обращаясь к взрослым «сэр» и «мэм», или требуя, чтобы члены семьи не перебивали, когда говорит другой член. Правила также могут быть более сложными, регулируя поток информации внутри и вне семьи, например: «Мы не говорим о проблемах отца с алкоголем вне этой семьи»; или скрыто и невысказанно, например, не подходить к маме с вопросами до того, как она выпьет первую чашку утреннего кофе.У членов семьи есть выбор, следовать ли правилу, но, поскольку правила предлагают рецепты поведения, за несоблюдение правил часто применяются санкции. Индукция вины — это обычная санкция, которую используют родители, когда не соблюдают семейные правила. Правила, которые подходят для семей с маленькими детьми, могут оказаться бесполезными, когда дети вырастут, или они должны быть пересмотрены, когда появляются новые члены семьи.

Правила меняются с течением времени на протяжении всей жизни семьи.Молодая супружеская пара, чей нормальный образ общения включает ненормативную лексику, может пересмотреть свои правила в отношении использования ненормативной лексики, как только дети родятся и учатся говорить. Представьте, если бы первое слово ребенка было ненормативной лексикой! Более того, исходные семьи знакомят нас с правилами, которые мы часто переносим в наши нынешние семьи. Правило никогда не ложиться спать сердитым может быть функциональным правилом, которое супруг привносит в свою нынешнюю семью после того, как узнал его в своей исходной семье, но правилом, согласно которому женщины должны нести ответственность за детей и домашние дела. в то время как мужчины отвечают за финансы и работают вне дома, работа может быть прекращена, поскольку культурные правила в отношении этих обязанностей меняются.Семейные правила, как правило, работают лучше всего, когда они служат потребностям отдельных членов семьи, а также семейной системы, но система должна быть достаточно адаптируемой, чтобы вносить изменения, поскольку сами члены меняются с течением времени. Комендантский час с 23:00. ведь подростки могут хорошо служить всем членам семьи, пока ребенок не пойдет в институт. Когда студент колледжа приходит домой на перерывы, возможно, придется пересмотреть комендантский час. Чтобы гарантировать, что правила служат отдельным членам, а также семейной системе, члены семьи должны согласовывать правила по мере необходимости.Правила, регулирующие поведение членов, также связаны с семейными ролями.

Исследования семейного общения исследуют то, как семейная система управляется правилами, а также то, как отдельные члены исполняют свои роли в этой системе. Роли — важнейший компонент семейной жизни и функционирования семьи. Это социально сконструированные модели ожидаемого поведения, которые обеспечивают членам семьи положение в семье. Под влиянием средств массовой информации и других внешних сил это ролевое поведение и ожидания отдельных членов семьи в первую очередь развиваются во взаимодействии внутри семьи, включая семейные правила.Мы изучаем наши семейные роли в вербальном и невербальном общении с другими. Ролевые ожидания основываются на семейных правилах и передаются в повседневном общении, подтверждая то, что ожидается от хорошей мамы, папы, сына или дочери. Но определенные роли, такие как семейный козел отпущения или паршивая овца, могут не служить отдельному человеку, но они служат семейной ячейке, создавая союзы.

Гендерные роли в семьях занимают центральное место в изучении семейного общения, потому что социокультурные изменения в отношении пола также оказывают глубокое влияние на семейные системы.Семейные сообщения о том, что считается женским и мужским, начинается после того, как пол ребенка определяется внутриутробно или при рождении. Какие из следующих групп считаются женскими: розовые комнаты, куклы и платья или синие комнаты, грузовики и брюки? Семейное общение может дать понимание того, как некоторые люди классифицируют определенное поведение и предметы как гендерные. Родители постоянно сообщают своим детям пол, от игрушек, которые они покупают, и разделения домашних обязанностей до сообщений о правильном поведении при ухаживании.В Соединенных Штатах домашние дела обычно по-разному распределяются между мальчиками и девочками: девочкам поручают больше домашних дел, таких как мытье посуды и уборка пылесосом, а мальчикам поручают стрижку газонов и вывоз мусора. По мере того как общество меняется, чтобы отражать более многомерный взгляд на гендер, связь гендерных ролей в семье, вероятно, будет плавной и подверженной изменениям. Семейные правила и роли являются ключом к пониманию семейных процессов, но две центральные конструкции, лежащие в основе большей части изучения семейного общения и семейных функций, — это коммуникация близости и коммуникация контроля.

Общение с близостью

В основе функционирования семьи лежит семейная сплоченность или близость. Как указывалось ранее, центральная функция семейного общения — управлять разделенностью и связью в семейной системе. Общение служит для облегчения эмоциональной связи или сплоченности семей и уравновешивания эмоциональной дистанции между членами. Семьи обычно взаимодействуют таким образом, чтобы усиливать или уменьшать чувство близости и близости друг к другу и семье как системе.В случае с Хизер и Роном близость между членами, а также связь в семье ставятся под сомнение и пересматриваются. Даже без катастрофических событий умение справляться с противоречиями между близостью и независимостью — основа семейной жизни. Близкие / связанные отношения характеризуются интимным поведением и интимными чувствами; то есть эмоциональная связь с общим знанием, взаимозависимостью, взаимной преданностью и приверженностью.

Обязательство — это ключевая конструкция, подразумевающая сосредоточенную энергию, направленную на поддержание отношений.Тем не менее, хотя это обязательство может быть истолковано в Соединенных Штатах как эквивалент любви, на самом деле это разные конструкции. В то время как любовь — это эмоциональная связь, сформированная между членами семьи, приверженность предполагает когнитивное решение посвятить энергию отношениям. Не во всех семьях есть любовь или даже обязательства, и они существуют в непрерывном виде, который может противоречить друг другу. Некоторые семьи разошлись. Есть также свидетельства того, что некоторые отношения, такие как отношения между матерью и дочерью, могут быть особенно сложными при рассмотрении близости.Паттерны общения, которые поощряют близость, такие как невербальная привязанность, выражение привязанности и социальная поддержка, могут способствовать близости и связи, в то время как коммуникативные паттерны, препятствующие близости (например, словесная, психологическая или физическая агрессия, критика и презрение), могут препятствовать эмоциональной близости. и приводят к эмоциональной дистанции.

При поощрении близости и интимности в семейных отношениях используются торжественные жесты и заявления о приверженности (например, брак), а также ежедневная доброта.Частный язык может развиваться в семейных культурах, включая, помимо прочего, прозвища, внутренние шутки, фразы, которые понимают только члены семьи, и частные значения обычных слов.

Члены семьи могут оказывать друг другу эмоциональную и материальную поддержку разной степени, предоставляя ресурсы, а также в некоторой степени раскрывают личную информацию. Самораскрытие — это коммуникативное поведение, относящееся к добровольному сообщению другому человеку личной информации, которую другой человек не мог получить никаким другим способом.Обмен информацией и раскрытие неизвестного другим в семьях считается ключевой стратегией для развития здоровых интимных отношений. Однако раскрытие информации сопряжено с определенными рисками. Члены семьи также стратегически управляют личной информацией и решениями о том, следует ли делиться определенной информацией, чтобы защитить отношения. Супруги, как правило, раскрывают друг другу больше информации, чем дети, родители, а братья и сестры чаще делятся информацией друг с другом, чем со своими родителями.В общем, семьи используют различные стратегии для создания чувства близости и интимности среди своих членов, и эти стратегии сложны и многогранны. Преодоление близости — первоочередная задача семьи.

Передача питания и управления

Помимо переговоров о близости, еще одна основная задача семьи — это переговоры о власти и контроле. Власть относится к обладанию контролем или командованием в семейной системе, и она проявляется по-разному в семьях и определяется ролями, правилами, культурой и коммуникативными целями каждой семьи.В индивидуалистических культурах, таких как Соединенные Штаты, можно продвигать индивидуальные цели; в коллективистских культурах, таких как Япония, цели группы или всей семьи могут иметь приоритет над целями отдельных членов.

То, как мы смотрим на взаимодействие семей, контекстуализируется в рамках более крупных культурных сил, и это особенно важно при изучении вопросов власти и контроля. Власть может распределяться в семье в соответствии с культурными традициями или посредством текущих переговоров во времени.Часто на распределение власти в семьях влияют как культура, так и эти продолжающиеся переговоры. Изучение семейного общения интересуется вербальными и невербальными сообщениями, используемыми в переговорах о власти, а также о владении властью в семье. Такие темы, как статус, конфликт, воспитание детей, принятие решений и вопросы контроля в отношениях, такие как телесные наказания и насилие в семье, связаны с тем, как семьи передают власть и контроль.

Общение в семье — сложное и увлекательное явление.Семейное общение не ограничивается отдельными сообщениями или вербальным общением между членами семьи. Это динамический процесс управления властью, близостью и границами, навигацией по системной сплоченности и адаптируемости, а также созданию образов, тем, историй, ритуалов, правил, ролей; это также интерактивный процесс осмысления и создания ментальных моделей семейной жизни, которые сохраняются во времени и из поколения в поколение.

Познавательная ориентация и общение

В дополнение к конституционному взгляду на семью и рассмотрению семьи как саморегулирующейся системы, одно из крупнейших исследований в области семейного общения фокусируется на моделях семейного общения.Теория моделей семейного общения (FCP) объясняет, почему члены семьи общаются так, как они это делают, на основе их когнитивных ориентаций друг к другу. Основанное на исследованиях СМИ, раннее исследование FCP интересовало, как члены семьи обрабатывают сообщения СМИ. Эта работа была сосредоточена на согласовании членов семьи в интерпретации объектов в их социальной среде. Это исследование показало, что один из способов согласования — соответствовать интерпретациям других членов семьи. Первоначально этот подход был обозначен как социоориентация , но позже был обозначен как ориентация на соответствие , когда инструмент измерения FCP был пересмотрен.Люди в семье с ориентацией на конформизм, как правило, полагаются на более могущественных других членов семейной системы, чтобы интерпретировать мир вокруг них. Второй способ согласования — обсуждение объекта в социальной среде и выработка коллективной интерпретации. Первоначально этот подход был обозначен как концептуальная ориентация , но позже был обозначен как разговорной ориентации . Люди в семье с ориентацией на разговор, как правило, полагаются на открытый поток информации в разговоре, чтобы взаимно построить общую интерпретацию объектов в социальной среде.

Эти когнитивные ориентации напрямую влияют на способы общения в семьях в целом, поэтому исследования FCP быстро вышли за рамки исследований в СМИ. Большое количество исследований тестировали FCP. Это исследование показывает, что семьи имеют разную степень конформности и разговорной ориентации. В широком смысле, ориентация на соответствие относится к степени, в которой семьи создают климат, подчеркивающий сходство взглядов, ценностей и убеждений. Семьи, находящиеся на верхнем уровне этого измерения, характеризуются единообразием убеждений и отдают предпочтение гармонии и послушанию во взаимоотношениях в семье.Семьи с нижним пределом измерения конформности характеризуются уважением к различным взглядам и убеждениям, а также к индивидуальности членов семьи.

Ориентация на разговор был разработан для обозначения степени, в которой семьи создают атмосферу открытого обсуждения самых разных тем. В семьях, находящихся на верхнем уровне этого измерения, члены семьи часто взаимодействуют друг с другом без каких-либо ограничений или санкций. В семьях с нижним пределом этого измерения члены семьи реже взаимодействуют друг с другом, и открыто обсуждают лишь несколько тем.

Типология моделей семейного общения возникла в результате этого исследования, в котором семьи классифицируются на четыре возможных типа семей. Семьи, которые высоко ценят как общение, так и ориентацию на конформизм, помечаются как консенсуальные . Их общение характеризуется обсуждением идей, но с принуждением к соглашению и без нарушения законной структуры власти в семье. Дети в этих семьях могут чувствовать себя вынужденными принять точку зрения своих родителей даже в зрелом возрасте.Семьи с высокой ориентацией на разговор, но с низкой ориентацией на конформность помечаются как плюралистическая . Общение в этих семьях характеризуется открытыми, неограниченными обсуждениями, в которых участвуют все члены семьи и независимые идеи. Семьи, мало ориентированные на разговор, но высоко ориентированные на конформность, помечаются как защитный . Общение в этих семьях характеризуется упором на послушание и небольшим вниманием к вовлечению членов в обсуждение. Дети в этих семьях легко поддаются влиянию и убеждению со стороны внешних властей.Семьи, в которых мало разговоров и ориентация на конформизм, помечаются как laissez-faire . Их общение характеризуется очень слабым коммуникативным взаимодействием, низкой вовлеченностью и высокой независимостью, а не взаимозависимостью. FCP имеет богатую историю изучения семейного общения и обеспечивает основу для будущих исследований.

Стипендия семейного общения

Семейное общение было признано отдельной научной областью исследований Национальной коммуникационной ассоциацией в 1989 году.Поначалу находясь под сильным влиянием семейных исследований, социальной психологии и теории межличностного общения, исследователи семейного общения вскоре начали разрабатывать теории и проводить исследования, сосредоточенные на ключевой роли общения в семейной системе. Только в 2001 году был опубликован первый выпуск журнала Journal of Family Communication , ведущего журнала по изучению семейного общения.

До 1970-х годов в Соединенных Штатах не было официального признания изучения семейного общения.В этот период исследователи коммуникации, интересовавшиеся семейными процессами, находились под сильным влиянием работы в области семейной терапии и семейных систем, при этом исследования семейных взаимодействий, проведенные группами Пало-Альто, привели к значительным концептуальным достижениям в теории и исследованиях коммуникации. Работы Сатира (1972), Минучина (1974), Кантора и Лера (1975) и Олсона, Спренкла и Рассела (1979) повлияли на размышления о взаимозависимости семьи и роли общения в функционировании семьи. Лишь в середине 1970-х годов семейное общение начало формировать идентичность как поле.Это было инициировано появлением статьи Бохнера (1976).

К началу 1980-х годов исследования семейного общения публиковались в крупных журналах, а первый учебник семейного общения был опубликован в 1982 году. В то время исследования семейного общения в научных журналах часто ограничивались изучением семейного общения, а некоторые работы касались общение на протяжении всей жизни, включая общение братьев и сестер, супружеское общение и даже общение между поколениями на протяжении всей жизни.В 1989 году Ассоциация речевой коммуникации (SCA), которая позже стала Национальной коммуникационной ассоциацией, признала семейное общение отдельной областью исследования, сформировав подразделение SCA по семейному общению.

Исследования семейных коммуникаций резко выросли в 1990-х годах с публикацией ряда книг, основанных на исследованиях семейных коммуникаций, и целым рядом исследований в академических журналах. К середине 1990-х годов ученые начали обращать внимание на такие темы, как управление границами конфиденциальности, семейные секреты, диалектика отношений, общение и раса, воспитание детей, насилие в семье и взаимодействие в семье.В 1995 г. журнал Journal of Applied Communication Research, опубликовал специальный выпуск «Исследования прикладных коммуникаций в семьях», а в 1999 г. «Справочник по браку и семье » включил главу «Семейное общение», в которой семейное общение объяснялось как уникальное направление обучения.

На рубеже веков интерес к изучению семейного общения был на пике, и в начале 2000-х был опубликован первый выпуск журнала Journal of Family Communication a.В это время ученые в области коммуникации начали тестировать и строить теории семейной коммуникации, а не полагаться исключительно на теории, происходящие из других областей. В области коммуникации существовало несколько теорий, которые могли быть применены к семьям до начала XXI века, но такие теории, как CPM, относительная диалектика и FCP, не были полностью разработаны до начала 2000-х годов. Это привело к публикации в 2006 году первой книги по теориям семейной коммуникации.Исследования в начале 21 века затрагивали ряд тем, таких как рассказывание историй, общение в сводной семье, выполнение работы и семьи, а также расширение семейного круга путем изучения общения между братьями и сестрами, родственниками супругов, отношениями между бабушками и дедушками и внуками, а также половые союзы и дети. В 2013 году исследование показало, что менее 4% всех исследований семейного общения обращались к детям как к коммуникаторам в семье. В последнее время большое внимание было уделено вопросам семейного общения и здоровья.Ряд ученых обращаются к таким вопросам, как уход, семейное общение в медицинском контексте и семейное общение на такие рискованные темы, как секс и употребление психоактивных веществ.

Большой прогресс в изучении семейного общения был достигнут с 1970-х годов. Увеличилось количество исследований, изучающих различные семейные структуры, такие как приемные семьи, семьи с однополыми родителями и домохозяйства с одним родителем. Кроме того, большой интерес вызвала «темная сторона» семейного общения, включая такие темы, как роль семейного общения в суицидальности и самоповреждении, разводе, обидных посланиях и семейном насилии.

Однако в настоящее время существует ряд пробелов в знаниях в области семейного общения, что указывает на многообещающие направления будущих исследований, включая культуру и семейное общение. Культура и семейное общение в этой области практически не изучены. Исследования, основанные на международных культурах, отсутствуют, а семейные культуры, охватывающие альтернативные структуры, такие как многоженство, имеют очень мало исследовательской направленности. Кроме того, общение в отношениях между матерью / отцом и дочерью / сыном, отношения между тетями, дядьями, братьями и сестрами, двоюродными братьями, бабушками и дедушками, а также отношения в приемных семьях — все это области, требующие дополнительных исследований.Наконец, с повсеместным распространением социальных сетей отчаянно необходимы исследования, касающиеся семейных СМИ, которые помогут направить стипендию семейного общения в следующее десятилетие.

7.2 Общение и семья — межличностное общение

  • Сравните и сопоставьте различные определения семьи.
  • Опишите виды семейных ритуалов и объясните их важность.
  • Объясните, как совместимость и ориентация в разговоре работают вместе, создавая различный семейный климат.

Нет сомнений в том, что определение и состав семей в Соединенных Штатах меняются. Новые данные исследовательских организаций и переписи населения США 2010 года показывают следующее: люди, решившие вступить в брак, ждут дольше, все больше пар сожительствуют (живут вместе) до брака или вместо того, чтобы вступать в брак, количество домохозяйств, состоящих из более чем двух поколений, увеличивается, и средний размер домохозяйства уменьшается. Как меняется состав семей, меняются и определения.

Определение семейства

Кого вы считаете частью своей семьи? Многие люди изначально называли людей, с которыми они связаны кровью. Вы также можете назвать человека, с которым у вас серьезные отношения — партнера или супруга. Но у некоторых людей есть человек, не связанный кровью, которого они могут назвать тетей или дядей или даже братом или сестрой. Из этих примеров видно, что определить семью непросто.

Определения, которые люди приписывают семьям, обычно попадают как минимум в одну из следующих категорий: структурные определения, , определения, ориентированные на задачу, и определения транзакций. Структурные определения семьи сосредоточены на форме, критериях членства и часто иерархии членов семьи. Одним из примеров структурного определения семьи являются два или более человека, которые живут вместе и связаны по рождению, браку или усыновлению. Исходя из этого определения, отец и сын, двое двоюродных братьев или брат и сестра могут считаться семьей, если они живут вместе. Однако одинокий человек, живущий один или с друзьями, не являющимися родственниками, или пара, которая решает не вступать в брак или не имеет права вступать в брак, не будут считаться семьей.Эти определения основаны на внешних, «объективных» критериях для определения того, кто является членом семьи, а кто нет, что делает определения полезными для таких групп, как Бюро переписи населения США, законодатели и другие исследователи, которым необходимо определить семью для крупномасштабных данных. коллекция. Простота и экономия времени положительные стороны этих определений противопоставляются тому факту, что многие типы семейств не включены в общие структурные определения; однако в последние годы появились более конкретные структурные определения, которые включают больше семейных форм.

Родная семья относится к родственникам, связанным кровными или другими традиционными правовыми узами, такими как брак или усыновление, и включает родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер, тетушек, дядей, племянниц и племянников. Ориентационная семья относится к людям, которые проживают в одном доме и связаны кровными, юридическими узами или которые действуют / живут так, как будто они связаны одним и тем же. В отличие от семьи происхождения, это определение ограничено людьми, проживающими в одном доме, и представляет собой семейный состав, который мы выбираем.Например, большинство молодых людей не могут выбирать, с кем им жить, но по мере взросления мы выбираем нашего супруга или партнера или можем иметь или усыновлять детей.

Есть несколько подопределений семейств ориентации. Нуклеарная семья включает двух гетеросексуальных женатых родителей и одного или нескольких детей. Хотя этот тип семьи получил много политического и социального внимания, некоторые ученые утверждают, что он доминировал как семейная форма лишь на короткое время в истории человечества.Двухъядерная семья — это нуклеарная семья, которая была разделена в результате развода на два отдельных домохозяйства, одно из которых возглавляет мать, а другое — отец, при этом первоначальные дети из семьи проживают в каждом доме в течение определенного периода времени. Семья с одним родителем включает мать или отца, которые могут состоять или не состояли в браке с одним или несколькими детьми. Приемная семья включает гетеросексуальную пару, живущую вместе с детьми от предыдущих отношений. Совместно проживающая семья включает гетеросексуальную пару, которая живет вместе в преданных отношениях, но не связана юридической связью, такой как брак.Точно так же семья геев или лесбиянок включает в себя пары одного пола, которые живут вместе в серьезных отношениях и могут иметь или не иметь юридические связи, такие как брак, гражданский союз или домашнее партнерство. Сожительствующие семьи и семьи геев или лесбиянок могут иметь или не иметь детей.

Что более важно, чтобы структура семьи соответствовала определению, или мы должны определять семью на основе поведения людей или качества их межличностного взаимодействия? В отличие от структурных определений семьи, функциональные определения сосредоточены на задачах или взаимодействии внутри семьи. Определения ориентации на задачу семьи признают, что такое поведение, как эмоциональная и финансовая поддержка, является более важными межличностными показателями семейной связи, чем биология. Короче говоря, любой, кто выполняет типичные задачи в семье, считается семьей. Например, в некоторых случаях опека над детьми была предоставлена ​​лицу, не имеющему биологического родства с ребенком, над живым кровным родственником, потому что этот человек действовал по отношению к ребенку как член семьи. Наиболее распространенные семейные задачи включают воспитание и общение с другими членами семьи.Забота о членах семьи подразумевает оказание базовой помощи и поддержки, как эмоциональной, так и финансовой. Социализация членов семьи относится к обучению маленьких детей, как говорить, читать и применять социальные навыки.

Трансакционные определения семьи сосредоточены на общении и субъективных ощущениях связи. В то время как определения, ориентированные на задачу, передают важность обеспечения членов семьи, транзакционные определения касаются качества взаимодействия между членами семьи.В частности, транзакционные определения подчеркивают, что создание чувства дома, групповой идентичности, лояльности и общего прошлого и будущего составляет семью. Разве это не правда, что кто-то может обеспечить ребенка едой, кровом и транспортом в школу, но не создает ощущение дома? Хотя не существует единого всеобъемлющего определения семьи, возможно, это к лучшему. Учитывая, что семья представляет собой комбинацию структурных, функциональных и коммуникативных элементов, она требует нескольких определений, отражающих эту сложность.

Процессы семейного общения

Подумайте, сколько времени мы тратим на общение с членами семьи в течение нашей жизни. В детстве большинство из нас проводит большую часть времени, разговаривая с родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами. По мере того, как мы становимся подростками, наши сверстники становятся все более важными, и мы можем даже начать сопротивляться общению с семьей в бунтарские подростковые годы. Однако, когда мы начинаем выбирать и создавать собственные семьи, мы снова проводим много времени в семейном общении.Кроме того, семейное общение является нашим основным источником общения между поколениями, а не сообщений или общения между людьми разных возрастных групп.

Ритуалы семейного взаимодействия

Возможно, вы слышали или использовали термин «семейное время» в своих семьях. Что означает семейное время? Как обсуждалось ранее, культура отношений строится на рутинах и ритуалах взаимодействия. В семьях также есть нормы взаимодействия, которые создают, поддерживают и изменяют климат общения. Понятие семейного времени не существовало слишком долго, но было широко распространено и представлено в массовой культуре 1950-х годов.Когда мы думаем о семейном времени или о качественном времени, как его иногда называют, мы обычно думаем о романтизированном идеале семейного времени, проведенного вместе.

Имбер-Блэк, Робертс и Уайтинг (1988) определяют семейные ритуалы как поведение или действия, которые затрагивают большинство (или всех) членов семьи, которые происходят с разной частотой, имеют символическое значение для семьи и имеют ценность, чтобы вероятно, повторяется в будущем. Семейные ритуалы, безусловно, могут быть веселыми и увлекательными, но они также могут вызывать межличностные конфликты и раздоры.Подумайте только о череде благих намерений, но ошибочных попыток Кларка В. Грисволда создать семейное развлечение в сериале «Каникулы» от National Lampoon.

Семьи участвуют в различных ритуалах, демонстрирующих символическую важность и общие убеждения, взгляды и ценности. Три основных типа ритуалов взаимоотношений — это шаблонные семейные взаимодействия , семейные традиции и семейные праздники .

Узорчатые семейные взаимодействия являются наиболее частыми ритуалами и не имеют такой степени формальности, как традиции или праздники.Узорчатые взаимодействия могут включать прием пищи, время сна, прием гостей в доме или досуг. Ритуалы приема пищи могут включать смену того, кто готовит, а кто убирает, и многие семьи устанавливают рассадку за своим обеденным столом. Поскольку шаблонные семейные взаимодействия носят неформальный характер, они иногда воспринимаются как должное и игнорируются как важная черта семейной жизни. Эти мероприятия дают семьям возможность укрепить свои общие убеждения и могут способствовать укреплению сплоченности.

Семейные традиции более организованы (формальны), встречаются реже, чем шаблонные взаимодействия, и варьируются от семьи к семье. Примеры включают дни рождения, семейные воссоединения и семейные каникулы. Традиции дня рождения могут включать поход в любимый ресторан, испекание торта или развешивание транспарантов. Семейные воссоединения могут включать изготовление футболок для группы или подсчет коллективного возраста всех присутствующих. Семейные дорожные поездки могут включать в себя предсказуемый конфликт между братьями и сестрами или автомобильные игры, такие как «Я шпионю», или попытки найти как можно больше номерных знаков из разных штатов.Согласно Freisen (1990) [сноска] Freisen, J. D. (1990). Ритуалы и сила семьи. Направление, V19 (1). Получено с https://directionjournal.org/19/1/rituals-and-family-strength.html[/footnote]

Придерживаясь традиций, семья заявляет об их идентичности — о том, кто они и что кажется важным в их жизни. Автор usFreisen, J. D. (1990). Ритуалы и сила семьи. Направление, V19 (1). Получено с https://directionjournal.org/19/1/rituals-and-family-strength.В соответствии с традициями семья выражает свое мнение о том, как принимаются решения, кто участвует в процессе принятия решений и являются ли решения ориентированными на ребенка, демократическими или автократическими.

Наконец, семейные торжества также являются формальными, более стандартизованными для разных культур и между семьями, помогают передавать ценности и воспоминания из поколения в поколение и включают обряды перехода и религиозные и светские праздники. Например, День благодарения официально признан национальным праздником и аналогичным образом отмечается во многих семьях в Соединенных Штатах.Обряды перехода отмечают переходы жизненного цикла, такие как выпускные, свадьбы, кинсеаньеры или бар-мицвы. В то время как выпускные являются светскими и могут различаться с точки зрения того, как они отмечаются, кинсеаньеры имеют культурные корни в Латинской Америке, а бар-мицвы — это давно установившийся религиозный обряд в иудейской вере. Семейные праздники широко отмечаются в рамках культуры, таким образом, они дают семье возможность отождествить себя с культурными нормами. Они также обеспечивают стабильность внутри самой семейной структуры.

Функции семейных ритуалов

Freisen (1990) резюмирует следующие функции семейных ритуалов:

  1. Ритуалы делают изменения управляемыми. Ритуалы помогают семьям пройти через неизбежные изменения в жизни, такие как брак, выход на пенсию и смерть.
  2. Ритуалы способствуют обмену ценностями и убеждениями. Ритуалы несут в себе значения, которые передаются из поколения в поколение.
  3. Ритуалы способствуют формированию семейной идентичности. Какие ритуалы выбирает семья, отражают их собственную уникальную семейную идентичность.
  4. Ритуалы — средство для сильных эмоций. Ритуалы поддерживают во время траура. Семьи объединяются, чтобы утешать друг друга.
  5. Координация ритуалов между людьми, семьями и сообществами. Ритуалы помогают молодым людям перейти от детства к взрослым, осмысливая различные убеждения, ценности и поведение, с которыми они сталкиваются.

Ориентация на диалог и соответствие

Количество, широта и глубина разговора между членами семьи варьируется от семьи к семье.Кроме того, некоторые семьи поощряют самоисследование и свободу, в то время как другие ожидают семейного единства и контроля. Эту вариацию можно лучше понять, изучив два ключевых фактора, влияющих на семейное общение: ориентация на беседу и ориентация на конформность. [Сноска] Аскан Ф. Кернер и Мэри Энн Фицпатрик, «К теории семейного общения», Теория общения 12, вып. 1 (2002): 85–89. [/ Footnote] Данная семья может быть выше или ниже по любому измерению, и как семейные коэффициенты по каждому из этих параметров могут использоваться для определения типа семьи.

Чтобы определить ориентацию разговора, мы определяем, в какой степени семья побуждает членов взаимодействовать и общаться (разговаривать) на различные темы. Члены семьи с [pb_glossary] высокой ориентацией на беседуno post свободно и часто общаются друг с другом о делах, мыслях и чувствах. Этот неограниченный стиль общения приводит к тому, что все члены, включая детей, участвуют в принятии семейных решений. Родители в семьях с высокой ориентацией на беседу считают, что открытое и часто общение со своими детьми приводит к более плодотворной семейной жизни и помогает обучать и социализировать детей, подготавливая их к общению вне семьи.Члены семьи с низкой ориентацией на беседу без поста не взаимодействуют друг с другом так часто, а темы разговора более ограничены, так как некоторые мысли считаются личными. Например, не каждый может быть заинтересован в принятии решений, влияющих на каждого члена семьи, а открытое и частое общение не считается важным для функционирования семьи или для социализации ребенка.

Ориентация на соответствие определяется степенью, в которой климат семейного общения способствует согласованности и согласию в отношении убеждений, взглядов, ценностей и поведения.Семья с высокой ориентацией на конформность способствует созданию атмосферы единообразия, и родители определяют руководящие принципы, которым подчиняться. От детей ожидается послушание, и часто избегают конфликтов, чтобы сохранить гармонию в семье. Эта более традиционная модель семьи подчеркивает взаимозависимость между членами семьи, что означает, что пространство, деньги и время распределяются между ближайшими родственниками, а семейные отношения имеют приоритет над отношениями вне семьи. Семья с низкой ориентацией на конформность поощряет разнообразие убеждений, взглядов, ценностей и моделей поведения, а также отстаивание индивидуальности.Взаимоотношения вне семьи рассматриваются как важная часть роста и социализации, поскольку они преподают уроки независимости и укрепляют уверенность в себе. Члены этих семей также ценят личное время и пространство.

«Как стать реальностью»

Семейные терапевты

Семейные терапевты консультируют родителей, детей, романтических партнеров и других членов семьи. Люди могут искать семейного психотерапевта, чтобы справиться с тяжелым прошлым опытом или текущими проблемами, такими как семейный конфликт, эмоциональная обработка, связанная с горем или травмой, стрессы в браке / отношениях, поведенческие проблемы детей и т. Д.Семейные терапевты обучены оценивать системы взаимодействия в семье с помощью сеансов консультирования, которые могут проводиться индивидуально или в присутствии других членов семьи. Затем терапевт оценивает, как семейные паттерны влияют на членов семьи. Семейная терапия обычно краткосрочна, будь то через социальные службы или частную практику. После того, как оценка и оценка завершены, устанавливаются цели и планируются занятия для отслеживания прогресса в направлении их завершения.Спрос на семейных психотерапевтов остается высоким, поскольку жизнь людей усложняется, карьера уводит людей от сетей поддержки, таких как семья и друзья, а экономические трудности влияют на межличностные отношения. Семейные терапевты обычно имеют степень бакалавра и магистра и должны получить лицензию на практику в своем штате. Более подробную информацию о семейных и супружеских терапевтах можно найти в их профессиональной организации — Американской ассоциации брака и семейной терапии.

  1. Перечислите некоторые проблемы в семье, которые, по вашему мнению, следует решать с помощью формальной терапии. Перечислите некоторые проблемы в семье, которые, по вашему мнению, следует решать непосредственно с членами семьи. Какая черта различает эти два уровня?
  2. Исходя из того, что вы прочитали в этой книге, какие коммуникативные навыки, по вашему мнению, были бы наиболее полезны для семейного психотерапевта и почему?

Определение того, где ваша семья участвует в разговоре и измерениях соответствия, более поучительно, когда вы знаете, какие типы семьи возникают в результате, а именно: консенсуальная, плюралистическая, защитная и невмешательство (см. Рисунок 7.2 «Типы семей, основанные на конфликтных и конформистских ориентациях»). Консенсуальный семейный пост важен как для беседы, так и для ориентации на соответствие, и они поощряют открытое общение, но также хотят поддерживать иерархию в семье, которая ставит родителей выше детей. Это создает некоторую напряженность между стремлением к открытости и контролю. Родители могут урегулировать это противоречие, выслушивая мнение своих детей, принимая окончательное решение самостоятельно, а затем объясняя, почему они приняли это решение.Плюралистический семейный пост имеет высокую ориентацию на беседу и низкую конформность. Открытое обсуждение приветствуется для всех членов семьи, и родители не стремятся контролировать поведение или решения своих детей или друг друга. Вместо этого они ценят жизненные уроки, которые член семьи может извлечь, проводя время с другими людьми или занимаясь самоисследованием. Защитный семейный пост имеет низкую ориентацию на разговор и высокий уровень соответствия, ожидает, что дети будут послушны родителям, и не ценит открытое общение.Родители принимают окончательные решения и могут или не могут чувствовать потребность поделиться своими рассуждениями со своими детьми. Если ребенок сомневается в принятом решении, родитель может просто ответить: «Потому что я так сказал». Пост с невмешательством в семью: в нем мало разговоров и ориентации на конформность, в нем нечасто и / или непродолжительное общение, и не обсуждаются многие темы. Помните, что плюралистические семьи также имеют низкую ориентацию на конформность, что означает, что они побуждают детей принимать собственные решения, чтобы способствовать личному открытию и росту.Семьи, основанные на невмешательстве, отличаются тем, что родители не участвуют в принятии решений их детьми, и в целом члены этого типа семьи «эмоционально отделены» друг от друга.

Рис. 7.2 Типы семейств на основе разговоров и ориентации на соответствие

  • Есть много способов определить семью.
    • Структурные определения сосредоточены на форме семьи и имеют узкие критерии членства.
    • Определения, ориентированные на задачу, сосредоточены на поведении, таком как финансовая и эмоциональная поддержка.
    • Трансакционные определения сосредоточены на создании субъективных ощущений дома, групповой идентичности, а также общей истории и будущего.
  • Семейные ритуалы включают шаблонные взаимодействия, такие как ночной ужин или ритуал перед сном, семейные традиции, такие как дни рождения и каникулы, и семейные торжества, такие как праздники и свадьбы.
  • Ориентация на диалог и соответствие играют роль в создании семейного климата.
    • Ориентация на разговор относится к степени, в которой члены семьи взаимодействуют и общаются на различные темы.
    • Ориентация на соответствие означает степень, в которой семья ожидает единообразия убеждений, взглядов, ценностей и поведения.
    • Ориентация на диалог и соответствие пересекаются, создавая следующие семейные условия: консенсуальный, плюралистический, защитный и невмешательский.

  1. Из трех типов определений семей (структурных, ориентированных на задачу или транзакционных) какое для вас наиболее важно и почему?
  2. Определите и опишите ритуал, который вы испытали для каждого из следующих элементов: шаблонное семейное взаимодействие, семейная традиция и семейный праздник.Как каждый из них стал ритуалом в вашей семье?
  3. Подумайте о своей семье и определите, где вы бы попали в зону разговора и ориентации на соответствие. Предоставьте хотя бы одно свидетельство в поддержку вашего решения.

Развивайте… ОБЩЕНИЕ, понимая теорию моделей семейного общения — OKPTA Cultivate

Согласно теории паттернов семейного общения, существует четыре различных типа паттернов семейного общения: консенсуальный, плюралистический, защитный и невмешательство.Эти шаблоны различаются по уровню разговора и соответствию, поэтому, где бы ваша семья ни находилась в спектре спектра, стиль общения вашей семьи будет соответствовать одному из четырех шаблонов общения.

Найдите минутку, чтобы изучить следующие термины и посмотреть, какой шаблон лучше всего соответствует стилю общения в вашей семье:

Разговор — Семьи могут вести открытый разговор и свободно обсуждать любую тему.

Соответствие — Семьи, в которых есть лица (обычно один из родителей), которые имеют право принимать окончательные решения.

Плюралистический — При разговоре, но без соответствия, семьи ведут открытые беседы с каждым членом, имеющим равные возможности для участия, когда семейная единица принимает решение вместе.

Consensual — Благодаря разговору и соответствию члены семьи могут открыто выражать свои мысли и чувства, но также ценят соответствие внутри семьи. Окончательное решение обычно принимают родители или опекуны.

Laissez-Fair — Без разговоров и подчинения семьи эмоционально отделены друг от друга.Дети обычно свободны делать свой собственный выбор без интереса со стороны родителей / опекунов.

Защитный — Без разговора, но с подчинением, родители или опекуны ожидают, что их дети будут подчиняться правилам, и обычно не доверяют своим детям принимать собственные решения.

Чтобы узнать больше о теории моделей семейного общения, посетите https://oureverydaylife.com/types-communication-patterns-families-7948054.html.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

навыков общения для вас и вашей семьи | Совместное расширение

Навыки общения для вашей семьи


Общение — это основной строительный блок наших отношений.
Именно через общение мы передаем наши мысли, чувства и связи друг с другом.

  • Развитие хороших коммуникативных навыков имеет решающее значение для успешных отношений, будь то отношения родителей, детей, супругов или братьев и сестер.
  • У всех нас был опыт, когда (1) мы чувствовали себя услышанными и понимаемыми и , у всех нас был опыт (2) когда мы чувствовали, что нас неправильно понимают и даже игнорируют.
  • Обычно, когда мы чувствуем, что нас слышат, мы меньше сердимся, нервничаем и более открыты для решения проблем, чем когда мы чувствуем, что нас неправильно понимают. Ощущение того, что вас слышат и понимают, также развивает доверие и заботу между людьми.

Связь — двусторонний процесс.

  • Для связи должен быть (1) отправитель, который передает сообщение, и (2) получатель, которому отправляется сообщение.
  • При успешном общении отправитель ясен и точно передает сообщение, которое пытается отправить. Кроме того, получатель четко понимает сообщение.
  • Непонимание происходит, если отправитель не отправляет четкое сообщение и / или получатель не понимает сообщение, отправленное отправителем.

Многие вещи могут помешать хорошему общению.

Например:

  1. Когда мы предполагаем, что знаем, что думают другие, или что они должны знать, о чем мы думаем.
  2. Когда мы сосредотачиваемся на том, что хотим сказать, в то время как другие говорят, вместо того, чтобы слушать их.
  3. Когда мы поднимаем другие проблемы и вопросы, не относящиеся к рассматриваемой теме.
  4. Когда мы предполагаем, что знаем, что хорошо для других, и пытаемся убедить их в этом.

Все это либо мешает нам послать четкое сообщение, либо не дает нам получить сообщение, которое пытается отправить другой человек.

Хорошее общение требует практики и усилий.

Для большинства из нас это не является чем-то естественным. Ниже приведены некоторые ключи к хорошему общению. Эти навыки и приемы поначалу могут показаться странными и неудобными. Но если их придерживаться, со временем они станут естественными. В качестве дополнительного бонуса вы улучшите все свое общение с другими (внутри и вне своей семьи).

Активное прослушивание

Активное слушание — это способ прислушиваться к другим, который дает им понять, что вы работаете над пониманием отправляемого ими сообщения.

  1. Убедитесь, что ваш язык тела передает им, что вы заинтересованы и слушаете. Вы можете смотреть им в глаза, поворачиваться к ним и кивать, пока они разговаривают, чтобы дать им понять, что вы их слушаете.
  2. Избавьтесь от отвлекающих факторов, которые мешают сосредоточиться на их послании. Постарайтесь прекратить все, чем вы занимаетесь, что может отвлечь вас от их сообщения, например, смотреть телевизор или пытаться читать, пока человек разговаривает с вами. Возможно, вам придется сказать им: «Я смогу лучше вас выслушать, когда закончу с ____.«Попытка слушать при выполнении других задач обычно не позволяет четко услышать сообщение.
  3. Слушайте содержание и чувства, стоящие за словами. Не слушайте только содержание того, что говорится. Прислушайтесь к ощущениям, которые человек пытается вам передать. Выражают ли они радость, печаль, волнение или гнев — словами или языком тела?
  4. Когда человек закончит говорить, перефразируйте ему то, что вы слышали. «То, что я слышу от вас, есть.…… »« Похоже,… это тебя очень расстроило ».
  5. Не давать советы человеку. Когда мы даем совет, особенно когда его не просили, это часто мешает общению. Человеку в первую очередь необходимо знать, что вы их поняли и что он ясно передал вам свое сообщение.

Вы будете удивлены тем, как изменятся ваши разговоры и отношения, когда вы сосредоточитесь на том, чтобы слушать другого человека, а не думать о своем следующем ответе.

Обучение детей общению

Дети должны научиться ясно выражать свои мысли и слушать других.

  • С того момента, как дети начинают издавать звуки, они учатся общаться. Они учатся, как привлечь внимание других и донести свое послание. Они также узнают, что общение — это двусторонний процесс.
  • Дети учатся своим навыкам, исходя из того, как мы им реагируем и как мы с ними общаемся.

Один из первых шагов в обучении наших детей — это активно их слушать.

  • Когда мы активно слушаем детей, мы даем им понять, что они могут послать сообщение и что их сообщение важно для нас. Как отмечалось ранее, важно, чтобы мы уделяли им все свое внимание — прислушиваясь к чувствам, а также к содержанию их сообщения. Мы должны воздержаться от советов сразу.

Во-вторых, нужно активно учить детей слушать.

  • Ребенку необходимо сосредоточиться на говорящем — опять же, устраняя как можно больше отвлекающих факторов. Это может означать выключить телевизор, попросить их посмотреть на вас или попросить их прийти в одну комнату с вами, пока вы разговариваете с ними.
  • Так же, как мы уделяем им свое внимание, нам нужно учить молодежь уделять внимание другим.
  • Чтобы убедиться, что они поняли ваше сообщение, попросите молодых людей повторить вам — своими словами — то, что они слышали от вас.Таким образом вы учите их перефразировать то, что они слышали.
  • Детей также можно спросить, какие чувства они испытывают от вас. Вы счастливы, раздражены или грустны? Таким образом они могут начать соединять чувства и довольство.
  • Если ребенок не повторяет сообщение четко, это дает время для разъяснения и еще одну возможность научить тому, что хорошее общение требует усилий — и что иногда мы не понимаем это правильно с первого раза.

Наконец, дети узнают больше всего, общаясь с нами и наблюдая за тем, как взрослые общаются друг с другом.

  • Мы должны быть хорошими образцами для подражания и находить время, чтобы выслушать и ясно посылать наши собственные сообщения.

Семейное общение

Больше людей = более сложное общение.

  • Чем больше людей, тем больше возможностей для общения и больше шансов возникновения конфликта.
    • Когда задействованы два человека, есть возможность для одних отношений.
    • Когда задействованы три человека, есть возможность для трех отношений.
    • С четырьмя возможными отношениями существует шесть.
    • С пятью возможны десять возможных отношений и так далее.
  • Важно, чтобы семьи установили хорошие линии общения, чтобы
    • все члены семьи могли чувствовать, что их слышат и понимают, а
    • конфликтов могут быть разрешены.

Семьи сталкиваются с необходимостью найти баланс между потребностями и желаниями множества разных людей. Естественно, будут возникать конфликты.

  • Невозможно постоянно удовлетворять потребности каждого.
  • Компромисс не означает, что есть победитель и проигравший, а скорее, что найдено «новое решение».
  • Создание «беспроигрышных решений» заставляет нас проявлять творческий подход к разработке решений проблем, а не сосредотачиваться на собственных потребностях или желаниях.
  • Чтобы найти «беспроигрышные решения», членам семьи необходимы хорошие коммуникативные навыки, чтобы каждая точка зрения и предложения были четко выражены и услышаны другими членами семьи.

Вот несколько способов найти решения «беспроигрышный»:

  • Важно, чтобы в него были включены все люди, переживающие конфликт, даже если это означает 10-минутный «тайм-аут», чтобы люди могли успокоиться. (Установите кухонный таймер и попросите людей бегать вокруг квартала — или используйте аналогичный позитивный способ помочь людям остыть.)
  • Используйте нейтральный язык. Это означает, что члены семьи не могут называть или выносить суждения об идеях или потребностях других.
  • Необходимо рассмотреть просьбу каждого человека.Мнение каждого человека нужно прислушиваться.
  • Каждому необходимо использовать свои навыки активного слушания (описанные ранее) — перефразировать точки зрения других членов семьи.
  • Когда все почувствуют, что их услышали и поняли, процесс может перейти к выработке новых решений для разрешения конфликта.
  • Группа должна выработать как можно больше новых решений проблемы, сосредоточив внимание на том, как решить проблему, а не только на том, как удовлетворить свои собственные потребности.
  • Ведите список всех сгенерированных идей решения.
  • Некоторые решения могут быть глупыми и возмутительными. Юмор помогает нам расслабить разум, что помогает нам мыслить наилучшим образом.
  • Когда все возможные решения будут выработаны, рассмотрите каждую идею и обсудите ее. Решило бы это проблему? Сможем ли мы это сделать? Насколько сложно или легко это было бы сделать?
  • Группа может проголосовать за лучшее решение. Если задействованы только 2 человека, они должны согласовать решение, прежде чем проблема будет считаться решенной.

10 Положительных правил семейного общения для вашего дома

Наши слова могут укрепить наших близких и направить наши коммуникации в правильном направлении, или же они могут иметь противоположный эффект.Но наши слова составляют только 7% от общего сообщения, которое передается, а это означает, что 38% того, что мы общаемся, делается с помощью нашего тона, а 55% — с помощью нашего языка тела.

Имея это в виду, вот десять позитивных правил семейного общения, которым вы можете следовать в своем доме, чтобы наладить любовные отношения:

Подумайте, прежде чем говорить. Найдите время, чтобы подумать о том, что вы хотите сказать, прежде чем это сказать. Убедитесь, что ваши слова, тон и язык тела отражают то, что вы имеете в виду.

Говори правду. Может показаться, что искажать или скрывать правду, чтобы не навредить близким, было правильным, но нечестность подрывает доверие. Однако правду всегда нужно говорить мягко и с любовью. Жестокая честность ранит чувства, но нежная правда создает близость.

Уважайте точки зрения друг друга. Что важнее: быть «правым» или защитить свои отношения? Помните, что существует множество «прав» в зависимости от того, с кем вы разговариваете, поэтому избегайте попадания в ловушку «правильное» против «правильного».неправильно, и вместо этого научитесь уважать различия друг друга.

Спрашивайте напрямую о том, чего вы хотите, желаете или в чем нуждаетесь. Сколько раз вы говорили: «Он должен просто знать, что мне нужно?» Люди не умеют читать мысли, и у многих из нас кратковременная память. Так что продолжайте говорить: «Не могли бы вы…?»

Слушайте себя. Единственный способ узнать, насколько наши слова и тон действительно звучат для других, — это обратить внимание на самих себя. Слушайте, как медленно или быстро вы говорите, насколько вы тихо или громко, насколько любящим или злым вы можете говорить.Это то, что слышат члены вашей семьи.

Пусть говорят другие. Вы знаете, как это может быть неприятно, когда вы пытаетесь говорить, а кто-то прерывает вас на середине предложения. Позволять другим говорить, пока они не закончат, не перебивая — отличное правило, которому все должны следовать.

Экстрасенсы не допускаются. Не делайте предположений о чужих мыслях, чувствах или ожидаемом поведении, потому что никто из нас не умеет читать мысли. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь и спросить, верны ли ваши предположения, это нормально, но вы никогда не должны действовать в соответствии с ними (как если бы они были правдой), выдвигая обвинения или критику.

Откровенно говорите о своих чувствах. Дайте абсолютное разрешение всем членам семьи выражать словами (а не разыгрывать) то, что они чувствуют, видят, хотят, думают и ощущают. Будьте осторожны, не подавляйте чувства и представления, с которыми вы не согласны. Признавайте и подтверждайте все чувства, чтобы в будущем была свобода их выражения.

Будьте хорошим слушателем. Когда кто-то разговаривает с вами, уделите ему свое внимание. Не думайте о том, что вы собираетесь сказать дальше.Сосредоточьтесь на том, что говорится, на том, что может чувствовать член вашей семьи, и на том, как вы можете сочувствовать.

Улучшение вашего общения. Вы можете улучшить свое общение, научившись просить разъяснений или проверив свое понимание у члена семьи. Просто скажите: «Итак, я слышу, вы говорите…» и повторите то, что вы слышали. Общение — это то, чем мы занимаемся каждый день, но это по-прежнему одна из самых сложных областей в отношениях. Если мы будем практиковать и передавать нашим детям правила здорового общения, им будет легче наладить успешные отношения.

Статьи этой недели Читайте, изучайте, живите в прямом эфире

расскажите нам, что вы думаете

3 основных принципа общения в здоровой семье

Источник: Фото Тиаго Черкейры на Unsplash

Многие родители чувствуют себя пойманными в ловушку негативных стереотипов отношения к своим детям. Неделя за неделей они повторяют одни и те же аргументы, заставляя всех чувствовать себя измученными и уставшими от битв.

Сталкиваясь со сложным или проблемным поведением у детей, все родители неизбежно совершают ошибки.Пять самых распространенных:

  1. Винить друг друга в поведении своих детей.
  2. Пристыдить, критиковать и отчитывать своих детей.
  3. Слишком полагаться на наказания.
  4. Диктование правил без обсуждения.
  5. Моделирование импульсивного или неуважительного поведения.

Такой выбор обостряет конфликты и оставляет семьи в унынии и унынии. Хуже того, пока родители продолжают совершать эти пять ошибок, их отношения с ребенком будут неуклонно ухудшаться.

Перезагрузка семейного стиля общения

Самый мощный навык для укрепления и улучшения семейных отношений — это здоровое общение . Качество общения родителей в конечном итоге определяет успех их воспитания и счастье их детей. Три основных элемента для здорового семейного общения:

Поведение. Моделирование позитивного поведения — жизненно важная часть успешного воспитания.Например, когда родители не уважают друг друга или своих детей, они учат своих детей не уважать их, своих братьев и сестер, их сверстников или учителей. Родители должны моделировать позитивное поведение, которое они хотят видеть в своих детях.

Язык. Выбор родителями языка сильно влияет на детей. Членам семьи никогда не разрешается оскорблять друг друга словесно. Избегайте языка, унижающего достоинство или деморализующего. Грубые или оскорбительные выражения вредит хрупкому эго детей и подрывают их самооценку.

Прослушивание. Родители, которые плохо слушают, с большей вероятностью будут иметь вызывающих, депрессивных или тревожных детей. Слушание лечит; это основа почти всех терапевтических бесед. Дети, которые считают своих родителей заинтересованными слушателями, развивают позитивное чувство собственного достоинства и больше доверяют своим родителям.

Начало новой культуры общения

Чтобы изменить культуру общения в семье, нужно время, и это непросто, но принесет устойчивые результаты.Вот четыре области, на которых следует сосредоточиться:

1. Родительское единство. Улучшение общения между вами и вашим партнером имеет решающее значение. Обсудите решения о воспитании детей, прежде чем включать своих детей. Решайте свои конфликты наедине. Отложите свое эго в сторону. Избегайте принятия управленческих решений, работайте в команде.

2. Семейные встречи. Слишком часто семьи обсуждают поведение в стрессовых условиях. Проводите семейные встречи в то время, когда все хорошо отдохнули и расслабились. Используйте такие встречи, чтобы установить семейные правила и распорядок дня.Пусть каждый получает равную долю времени на разговоры. Обязательно обрабатывайте конфликты, признавайте прогресс и ставьте общие цели. Всегда начинайте каждую встречу с благодарности, прежде чем вы попадете в более сложные ситуации.

3. Положительное армирование. Родители склонны быть слишком критичными и игнорировать улучшения в поведении. Хвалите детей за положительный выбор. Обратите особое внимание на улучшение вашего стиля общения. Простые признания, такие как «Мне нравится, как вы это сказали» или «Я ценю, что вы мне это сказали», укрепляют успехи.

4. Здоровая семья

Положите свой мобильный телефон, отключитесь от электросети (см. Лучший семейный технический контракт), отойдите от учебы или работы по дому. Каждой семье нужны здоровые занятия, которыми они наслаждаются вместе. Рассмотрим следующие пять видов здоровой семейной деятельности:

  • Физические занятия , например, езда на велосипеде или поход в спортзал.
  • Творческие виды деятельности, например, рисование, поход в галерею или на концерт.
  • Интеллектуальная деятельность , например посещение лекции, игра или совместное чтение романа.
  • Духовная деятельность , например посещение религиозных собраний или практика медитации.
  • Альтруистическая деятельность, например, волонтерство в местных организациях или участие в благотворительных акциях.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.