Презентация: Презентация на тему: «Как семейные конфликты влияют на ребёнка»
Слайд 1
«Как семейные конфликты влияют на ребёнка» Подготовила: Корецкая Наталья ПетровнаСлайд 2
Слово «Конфликт»- с латинского корня и в буквальном переводе означает столкновение, серьёзное разногласие, спор. Причина конфликта – противоречия, напряжённость в отношениях. Вызванные различными или противоположными интересами.
Слайд 3
Семья – единая система, поэтому все процессы в ней взаимосвязаны . Отношения между родителями имеют огромное влияние на развитие личности ребенка и его психологическое состояние .
Слайд 4
Как семейные конфликты влияют на ребенка. 1. Снижается самооценка, увеличивается тревога, могут появляться страхи. 2. Появляется агрессия, упрямство, истерики, непослушание. Ребенок неосознанно пытается своим поведением обратить на себя внимание родителей . 3 . Более серьезная ситуация – ребенок заболевает. Может возникнуть энурез , аллергия, астма , желудочно-кишечные заболевания и другие «долгоиграющие» болезни .
Слайд 5
В этом случае возможны три варианта развития событий : ребенок становится очевидцем родительских конфликтов; малыш может играть роль «громоотвода» — объекта эмоциональной разрядки своих родителей; ребенок становится орудием в разрешении конфликта.
Слайд 6
Ребёнок «безмолвный свидетель»
Слайд 7
ребёнок » громоотвод»
Слайд 8
Ребенок « орудие»
Слайд 9
Последствия во взрослой жизни ребёнка . Формируются определённые черты характера. Формируется сценарий поведения в межличностном взаимодействии. Формируется определённый образ мышления.
Слайд 10
Что делать родителям При возникновении конфликта в паре отложите его обсуждение до момента, когда ребенка не будет рядом или, в крайнем случае, постарайтесь его чем-то занять подальше от места «выяснения отношений ». Если противоречия затянулись, осознайте, какие проблемы между вами не решены . Значит необходимо разрешать конфликты и пытаться наладить нормальные отношения в паре.
Слайд 11
Поддерживать теплоту и близость бывает не всегда просто и требует большой мудрости. Но хорошие отношения мужа и жены – самая прочная основа для благополучного развития детей. Помните, что только счастливые родители могут воспитать счастливых детей! !
Слайд 12
Спасибо за внимание.
Презентация «Семейная медиация как форма решения конфликтов»
Описание слайда:Программа примирения в семье Применяется при работе с семьей. «В соответствии с частью 2 статьи 1 Федерального закона № 193-ФЗ споры, возникающие в семейных правоотношениях, могут разрешаться в примирительной процедуре по общим правилам частной медиации». Акцент может делаться либо на изменение разрушительных для семьи отношений и создание диалога , либо на разрешение криминальной ситуации – например, в случае воровства в семье, а так же могут решаться проблемы воспитания и общения с ребенком. Процедура медиации в данном случае направлена на сохранение дружеских отношений, формирование нормальной коммуникации, осознанию общих интересов, благополучие детей. Медиации в случае семейного конфликта может применяться как судебными органами, так и органами опеки и попечительства; при участии несовершеннолетнего Комиссией по делам несовершеннолетних и защите их прав; а также «Центрами психологической помощи» и частнопрактикующими медиаторами. Особой задачей при проведении процедуры медиации по семейным конфликтам является обеспечение прав и законных интересов несовершеннолетнего. Следует обратить внимание, что в таких случаях необходимо соблюдать равенство сторон и не допускать давления на ребенка. Важным в данной работе является преодоление негативного настроя и отражение эмоций сторон. Это связано с тем, что стороны являются близкими людьми и их отношения эмоционально окрашены изначально, а в ситуации конфликта негативно окрашены и часто обвиняющее настроены. Кризис семьи может потребовать и более глубоких форм работы, таких, например, как семейная психотерапия, но программа примирения даст возможность членам семьи сделать шаг к осознанию необходимости собственных усилий и изменению стратегий поведения в ситуации. Наиболее приемлемой моделью семейной медиации специалисты считают терапевтическую модель или сомедиация. При этом медиатору требуется психологическая подготовка.
Выступление на родительском университете с презентацией » Конфликты и ссоры в семье: их влияние на детей»
Конфликты и ссоры в семье: влияние на ребенка
Конфликты случаются в любой семье. И это вполне нормальное явление. Но если одни люди применяют энергетику конфликта в нужное направлении, грамотно излагая претензии и соглашаясь на примирение, то другие начинают рушить свои же отношения, обижаясь на партнера и используя любую возможность, чтобы продемонстрировать любимому, «насколько он не прав», и — самое недопустимое, — вовлекают в ссоры детей.
С помощью ссор люди решают проблемы семьи и, если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений.
К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Причем влияние на ребенка проявляется не открыто, а косвенно. Подобное влияние непременно отражается на личности ребенка.
В этом случае возможны три основных варианта развития событий:
ребенок становится очевидцем родительских конфликтов;
малыш может играть роль «громоотвода» — объекта эмоциональной разрядки своих родителей;
ребенок становится орудием в разрешении конфликта.
Безмолвный свидетель родительской ссоры
Родители и ребенок – это единое целое, в котором мама и папа являются основой для психологического развития малыша. К сожалению, зачастую родители не осознают, какая ответственность ложится на них за будущее личностное развитие ребенка, его установок, привычек и стиля поведения.
Они практически не задумываются о влиянии конфликтов на психику ребенка. Частые ссоры и выяснения отношений между родителями приводят к тому, что у малыша пропадает ощущение защищенности. В результате у него нарастает тревожность, а продолжительные конфликты приводят к серьезной психической травматизации.
Ребенок замыкается в себе, его преследуют страхи и ночные кошмары. Дети (в том числе и подростки) не могут осознать проблем и противоречивости межличностных отношений. Ребенок любит обоих родителей, поэтому воспринимает конфликты между ними как истинное крушение мира.
Ребенок как объект эмоциональной разрядки
Нередко собственное раздражение и недовольство родители выплескивают на малыша. Также они могут прилагать все усилия для того, чтобы привлечь ребенка на свою сторону, ограничив контакты с другим родителем.
С помощью чрезмерной опеки, родители стремятся повысить собственную значимость в семье. Эта стратегия типична для матерей. Перетаскивая свои проблемы на ребенка, мать невольно усложняет для него психотравмирующую обстановку. Отрицательные эмоции в отношении ребенка и несоразмерные к нему требования или, наоборот, абсолютное восприятие всех его проявлений, не дают ему возможности полноценно оценить собственное поведение и взаимоотношения с окружающими людьми.
Используя ребенка в качестве «громоотвода», родители усугубляют у него чувство неуверенности, непрочности межличностных отношений, провоцируют в нем сомнения в личной ценности и возможностях. Решение конфликтных ситуаций за счет ребенка снижает степень напряженности в семье, но полностью проблемы не решает.
Ребенок как орудие решения семейных конфликтов
Еще одним главным поводом для семейного конфликта является сам малыш. Родители, не умея решать собственные конфликты, сводят их решение к ребенку, поощряя или наказывая его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон.
В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью.
Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части не только требованиями, но и расспросами типа: «Кого ты любишь больше — маму или папу?» или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта. Но малыш любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их. Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.
Таким образом, при наличии семейных конфликтов у ребенка возникают собственные внутриличностные конфликты: эмоциональная неустойчивость, неуверенность, тревожность и замкнутость. Кроме того, ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем.
Можно ли избежать семейных конфликтов?
Какой бы благополучной ни была ваша семья, избежать конфликтов вряд ли получится. Расхождения во взглядах, как правило, неотвратимы, так как семья — это система взаимоотношений различных людей с собственными взглядами, привычками и личностными особенностями. Важно — не уходить от ссор, а учиться решать их конструктивным путем. Самый приемлемый способ решения конфликтов – шаг к компромиссу. Вместо вопроса: «Кто виновен?», лучше задуматься: «А как нам поступить?», не забывая, что ссора имеет единую цель — достигнуть общности взглядов в разрешении проблемы.
При любом конфликте родители должны подавлять себя, потому что ссоры и выяснение отношений причиняют непоправимый вред детям. Ссору, возникшую в присутствии детей, необходимо завершить позитивно, чтобы они увидели, что родители помирились и им ничего не угрожает.
Конфликты типа «ученик-учитель» и «семейные конфликты» причины и способы выхода из конфликта.
Описание слайда:Подавление собеседника выдержкой и спокойствием Концентрация внимания на положительных чертах ученика Неожиданное решение Авансированная похвала Способы выхода из конфликтной ситуации 1. Подавление собеседника выдержкой и спокойствием. Если в разговоре с вами ученик начинает нервничать и повышать голос, то первой вашей реакцией будет раздражение и повышение голоса. Постарайтесь подавить эту реакцию, отвечайте на бурные атаки собеседника ровным, спокойным, уверенным, а главное, доброжелательным тоном (иногда с легкой иронией), и вы скоро увидите, как ваш собеседник перейдет на спокойный тон. 2. Концентрация внимания на положительных чертах ученика. Попробуйте увидеть в ученике, которого вы недолюбливаете, какие-нибудь положительные качества. Постарайтесь убедить себя, что вы до сих пор имели ошибочное представление о нем, даже если для этого у вас были все основания. Это будет сделать нелегко, но вы попытайтесь убедить себя, что ваш ученик не так уж и плох, что он, скорее всего, расположен к вам. После этого обращайтесь с ним так, чтобы он не сомневался, что вы предполагали в нем эти качества, апеллируйте к ним и высоко их оценивайте. Если вы будете это делать постоянно, ненавязчиво, уместно, то вскоре убедитесь, что ваш ученик действительно обладает этими качествами, поскольку каждый человек страстно желает быть ценимым. 3. Неожиданное решение. Чего обычно ждут от своего руководителя провинившиеся? Наказания. Это относится и к учащимся. А как относится педагог к недобросовестному, неисполнительному, отстающему ученику? Конечно, с неприязнью и недоверием. Очевидно, для всех вас эти ответы являются аксиомами. Откажитесь от них! Особенно тогда, когда вы чувствуете, знаете, понимаете, что ученик смирился со своим положением и не ждет от вас доброго слова, не говоря уже о доверии. Окажите ему предпочтение перед другими, дайте ему ответственное поручение. Делайте это гласно, высказывая уверенность, что он его выполнит. Подобные решения несут большой воспитательный заряд . Они окрыляют ученика. Но делать это надо тогда, когда сумеете затронуть душу человека своим доверием, которое превосходит страх риска. Используйте оружие великодушия. Не бойтесь применять неожиданные для ученика решения. Не бойтесь рисковать. 4. Авансированная похвала. Дав кому-нибудь задание и не будучи уверенным в его своевременном и качественном выполнении, похвалите его, сказав, что никому другому не можете поручить столь ответственное дело. Вы убедитесь, что ваша похвала в аванс оправдала себя: ученик будет старателен.
СУПРУЖЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ
«Если и существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным » (Генри Форд )
При правильном подходе неравенство наоборот помогает укреплению взаимоотношений
Л юдей больше всего раздражают в других именно те недостатки, которые присущи им самим
Р аспределение семейных обязанностей должно совершаться по взаимному согласию Супругам не только нужно знать свою роль, но и уметь видеть и ценить то, что другой супруг делает для семьи, не принимать это как должное и само собой разумеющееся
Ведь в семейной жизни очень важно знать, чего от нас ждут близкие, какие наши черты характера, слова, поступки приносят им радость, а какие огорчают
М ужья будут гораздо чаще откликаться на просьбы жен, если они будут не скупиться на слова благодарности и похвалы для своих мужчин
Мужчины существа рациональные, они плохо понимают какие-то общие призывы, им нужен план действия и конкретное задание
К огда женщина даёт задания мужу и детям, просит их о помощи, она должна и сама хорошо и ответственно относиться к своим семейным обязанностям
Знаменитый русский педагог В.А. Сухомлинский как-то сказал: «Для того, чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин »
Различия между мужским и женским полом созданы Богом д ля взаимодействия и любви в супружеском союзе, и они не будут поводом для конфликтов и ссор, если супруги правильно распределяют роли и обязанности в семье
«Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств » ( Авраам Линкольн ) Самыми прочными и счастливыми являются те браки, где супруги научились прощать недостатки своей половины и видеть положительные стороны друг друга
В браке идеализация другого человека и идеализация семейной жизни является причиной большинства супружеских конфликтов. Что такое идеализация?
О чень многие всерьёз полагают, что смогут вылепить, перевоспитать своих любимых по своему собственному идеальному образу. Результаты этого «творчества» весьма плачевны
И зменить кого-то, не изменившись самому, нельзя Тот, кого собрались изменять и переделывать, как правило, вовсе не знает про наш «идеальный образ» и не собирается ему соответствовать
Кроме идеализации человека может быть и идеализация семейной жизни вообще, то есть попытка подогнать нашу супружескую жизнь под какой-то придуманный стандарт
Самое разумное, когда муж и жена не стремятся навязать другому уклад его собственной прошлой семьи, а создают нечто новое, используя из прошлого опыта самое лучшее
«Владеющий собою, лучше завоевателя города» (Пр. 16:32)
Личностям с таким типом характера сложно ладить с окружающими. Они сами часто мучаются от своей импульсивности и неумения контролировать себя Если ваш супруг, супруга или кто-нибудь из домочадцев имеет похожий тип характера, следует помнить, что общение с ним требует большой осторожности. Чтобы сохранить мир в семье, нужно при возникновении столкновений сохранять максимальное спокойствие
Этот тип личности предъявляет повышенные требования к себе и окружающим, у таких людей очень развито стремление к упорядоченности
Л егко идут на компромисс, но не обладают достаточной силой воли, не задумываются глубоко над последствиями своих поступков. Они обладают лёгкой внушаемостью, мягкостью, зависят от мнения окружающих, в споре легко соглашаются с точкой зрения соперника, уходят от острых вопросов
Когда разногласия в конфликте носят несущественный характер, то бесконфликтная модель поведения ведёт к быстрому затуханию и разрешению столкновения. Но такой стиль преодоления конфликтных ситуаций не всегда хорош. Иногда он может завести конфликт в тупик Важно знать, к какому типу принадлежите вы и ваши домочадцы, ведь хорошо изучив наши слабые места, легче прийти к согласию
К огда мы чувствуем, что градус эмоционального напряжения, возбуждения в разговоре переходит допустимый предел, нужно уметь, вовремя остановиться и если не можем успокоиться, сделать перерыв
1. Победить в себе гнев и вспыльчивость, излишнюю требовательность к людям, не конфликтовать на каждом шагу из-за любой мелочи 2. Научиться дифференцировать конфликтные ситуации
Почему семейные конфликты часто заходят в тупик, а иногда тянутся целыми годами?
«Снимем маски» « Выявляем подлинную проблему» « Отказываемся от установки: «Победить любой ценой» « Находим несколько возможных решений» « Оцениваем варианты и выбираем лучший » « Говорим так, чтобы нас услышали». « Признаём и бережём ценность отношений »
Конфликты, разногласия, конечно непростое испытание для семьи. Конечно, их нужно всячески избегать, но бояться не нужно, ведь если между супругами есть любовь и стремление к миру, Господь обязательно поможет им в сложной ситуации
Супружеские отношения тоже меняются, не стоят на месте, они либо развиваются, и это развитие носит положительный характер, либо наоборот ухудшаются, то есть супруги оказываются неготовыми к переменам в своей жизни
« Чужие крыши кроет, а свои не крыты. Других женщин любит, а свои забыты » (Груздев) Как жить, если в семье произошла трагедия: один из супругов изменил другому? Как справиться с ревностью и обидой? Можно ли простить предательство и как пережить разлуку?
1. Слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам 2. Неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами
Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва для измены
Что делать, если случилась измена, но хотя бы одна сторона хочет примирения и воссоединения семьи?
Что можно сказать женщинам, находящимся в большой обиде на мужа и предъявляющим ему бесконечные претензии, но при этом желающим его возвращения? Пережить тяжёлый период можно только с помощью Божией
Ревность подобна кислоте, разъедает душу и убивает любовь
Нужно помнить, что ревность, подозрительность, скандалы не только никогда не вернут любимого человека, но и навсегда уничтожат ваши с ним отношения
1. Покаяться в своем грехе перед семьей и перед Богом 2. Не форсировать события, не ждать, что воссоединение произойдёт мгновенно, то, что разрушалось подчас годами, не может быть восстановлено в одночасье
«1. Какие бы испытания на нас не обрушились – не сдаваться, бороться и, главное, не опускаться. 2. Никого не умолять и не унижаться. 3. Не дарить дорогих подарков. 4. Не обращаться за помощью к подругам жены. 5. Работать над собой, меняться, расти самому, и помогать другим. 6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов. 7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. «Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное». 8. По возможности быть со своей семьёй, главное – дети, ради них и стоит жить. 9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться …»
Прощение, восстановление семьи – это очень непростая, долгая работа, и если супруги решились на неё, то нужно набраться терпения. Немало есть случаев, когда после измены, расставания, супруги вновь соединялись. Но только тогда воссоединение будет не формальным, а весьма успешным, когда они извлекут урок из этого тяжёлого эпизода их жизни, используют его как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения
«Всякое раздражение, и ярость, и гнев, и крик и злоречие со всякой злобой да будут удалены от вас; но будьте друг к другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». ( Ефес. 4: 31 )
