Развод родителей глазами взрослых детей

Развод давно перестал быть социально-неприемлемым явлением, наоборот, современные фильмы, сериалы, книги все больше продвигают идеи о менее консервативном понимании брачного союза.

Нам со всех сторон говорят, что можно и нужно быть счастливыми, если не получилось с одним человеком, не надо мучить себя и его. Жизнь одна, и у каждого есть право быть любимым.

С этим сложно поспорить, только есть одна существенная деталь: часто при расторжении брака это уже уравнение с другими переменными. Детей не спрашивают и их мнение не учитывают, хотя это решение точно так же, как и у взрослых, оказывает влияние на их жизнь. Как правило, развод — это стресс для ребенка, страх потерять семью, а в перспективе недостаток внимания как минимум от одного из родителей. В совсем печальных случаях дети становятся предметом шантажа и торга. Но сохранять отношения, которые дали серьезную трещину, только ради ребенка — тоже сомнительное решение.

Многие из наших авторов в детстве пережили развод родителей, и в этой статье мы решили обсудить этот опыт с точки зрения уже взрослых людей, кто-то понял и принял это решение, кто-то до сих пор не может простить. Солидарны мы в одном: стоит поучиться на чужих ошибках и избегать их в своей собственной семье.

---

 

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Знаете, что я тогда чувствовала? Наверное, многие удивятся моему ответу, но я не чувствовала абсолютно ничего. Хотя нет, я чувствовала облегчение.

Честно говоря, я не помню уже, как я относилась к своему отцу. Если попытаться вспомнить что-то из детства, то в голову лезут только плохие воспоминания: как папа бил маму, как пьяный отрубался за столом каждый вечер, и нам с мамой приходилось его тащить до кровати, как он однажды просто взял и выбросил все мои игрушки… Когда родители развелись, мне было всё равно. Хотя скорее я была даже рада, что мне больше не придётся переживать за свою маму, что с ней может что-то сделать отец.

Помню, у моей одноклассницы тоже развелись родители, и она очень переживала по этому поводу и очень сочувствовала мне, что в моей семье тоже произошла такая ситуация. Она как-то мне пожелала, чтобы такого ужаса в моей жизни больше никогда не было. Но мне, к счастью (или к сожалению), её не понять. Я не вижу никакой катастрофы в разводе родителей. Скажем, если родители поругались, вам же никогда не приходилось принимать чью-то сторону, с кем-то общаться, а кого-то игнорить. Вот и с разводом точно так же. Да, один из родителей перестаёт жить вместе со всеми, но он не становится от этого чужим человеком. Это тяжело, но надо как-то пытаться донести эту мысль до своих детей, чтобы они не чувствовали себя брошеными и не становились эгоистами, устраивающими своим родителям истерики на тему развода.

Я не понимаю родителей, которые не разводятся, пытаясь сохранить семью ради ребёнка. Во-первых, о какой семье может идти речь, когда родители становятся к друг другу холодны, а иногда уже имеют другие семьи на стороне? А во-вторых, дети всё чувствуют, и их показухой не обмануть.

Несмотря на свой маленький возраст, я чувствовала, что маме плохо, да и сама я устала за неё бояться. Я рада, что мои родители развелись, не издеваясь над собой и надо мной ради сохранения «семьи».

---

 

---

 

Мои родители развелись, когда мне было лет 7. Не припомню ярких конфликтов между ними, впрочем, как и проявления нежных чувств по отношению друг к другу в тот период. И каким-то прям уж ударом развод для меня не оказался. Помню, было грустно от того, что по выходным уже не заберешься в кровать к родителям, не зароешься в их одеяло, не посмотришь вместе какую-нибудь утреннюю передачу, что по субботам вся семья не собирается вместе за большим столом… и все в таком духе — в общем, не трагедия, но все же «как-то не так». Но в то же время это не давило, ведь оба родителя старались сделать так, чтобы нам с сестрой хорошо жилось.

Родители в первое время общались не много, и чувствовалось напряжение, когда они оба оказывались рядом. Ну и было понятно, что мама не сильно радовалась нашим встречам с отцом. Но потом это прошло, возможно, во многом благодаря тому, что папа во всех ситуациях вел себя очень достойно, не дал ни одного повода для какого-либо негатива, обид, всяких плохих мыслей. Он смог показать, что мы с сестрой для него важны, что он нас любит, и это выражалось не в демонстративной форме, а просто в обычных поступках. Вообще, женщинам, наверное, сложнее управлять своими эмоциями, и хорошо, когда мужчина умеет держать себя в руках, контролировать ситуацию, грамотно «разруливать» опасные моменты.

Своим родителям я очень благодарна за то, что они, будучи в разводе, сумели создать нормальную модель отношений друг с другом, вместе воспитывали нас, разделяя и маленькие, и большие радости, и самые трудные периоды в жизни. И главное – у нас осталось ощущение дружной и крепкой семьи! Мы все праздники отмечали семьей — или у нас дома, или у папы, в общем, где было удобнее. К папе очень любили забегать просто так, порой даже каждый день — поговорить, обсудить что-то за чашкой чая или за ужином. Иногда даже с мамой. И со временем мне – тогда ещё просто повзрослевшему ребенку, но не совсем взрослому человеку — стало казаться, что так и было нужно, что, может, так даже и лучше для всех. Поэтому, для меня такой популярный вопрос, как «Стоит ли сохранять семью ради детей?» в принципе немного странно звучит. По-моему, в некоторых случаях желание «сохранить во что бы то ни стало» может привести к тому, что в такой семье будет не очень-то уютно всем. А чувствовать заботу, понимание, поддержку, уверенность в том, что тебя любят и будут рядом в нужный момент очень даже можно независимо от того, живет вся семья вместе или нет.

У многих отношения людей, близких к разводу, ассоциируются со скандалами, всякими разборками и т.д. Но такое ведь бывает и в обычных семьях, где родители и не думают «разбегаться», а подобное поведение для них привычно. Тут и так все ясно – это нельзя назвать правильной моделью, но в обоих случаях хорошо, когда взрослые все же одумываются, меняются. Такое, к счастью, тоже бывает.

А именно при разводе есть и другие важные моменты, которые могут отложиться в памяти у детей. Лично для меня было бы трагедией, если бы мне запрещали общаться с одним из родителей. Так же, считаю ужасным, когда родители настраивают детей друг против друга или же стараются принизить «вторую половину» при детях чем угодно (например, если говорить о деньгах или каких-то личных возможностях). Соревноваться – кто больше сделает для ребенка (особенно, если это скорее демонстративно), подчеркивая свои «заслуги» при каждом удобном случае, опять же, не лучший вариант. Вспоминаю себя в детстве, и даже представлять не хочу, что бы я чувствовала. Ведь я очень любила обоих, они были самыми главными людьми для меня, примером, авторитетом, и, конечно, не хотелось бы слушать что-то плохое про кого-то из них. Мне кажется, важно не мешать все в кучу, не допустить, чтобы такие чувства, как досада, обида, злость, ревность, равнодушие как-то отражались на детях. Они вырастут, и многое поймут сами.

---

---

Сейчас разводами никого не удивишь. Большинство моих знакомых выросло в неполных семьях, причем это никак не отразилось на их характере. Какое-то время бытовало мнение, что мальчики, воспитанные бабушками и мамами, более мягкотелые, неспособные к решительным действиям. Но жизнь показывает обратно, мальчиков обобщать нельзя, как впрочем, и девочек. Есть те, кто видя с детства усилия матерей, стараются по мере сил помочь, перенося потом такое же бережное отношение и на будущую жену. А эгоистами вырастают и в полных, и в неполных семьях.

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Я четко помню эту границу своего детства, но стараюсь в нее не возвращаться. Сложно смотреть на свою жизнь со стороны, разбирая ее по пунктикам. К тому же еще сложнее вываливать личные эмоции на всеобщее обозрение. Пожалуй, и не буду. Скажу просто, что не испытывала сожалений и жалости о том, что так произошло. В моей жизни принимали участие оба родителя, и я об этом всегда знала.

Сохранить семью – это важно. Но еще важнее чувства ребенка и общее состояние атмосферы в доме. Глупо думать, что ругаясь и общаясь сквозь зубы, родители осчастливят свое чадо полной семьей. Комфортно там, где счастливы все.

Мне неприятны моменты, когда при разводе супруги начинают очернять друг друга при ребенке. Дети – это маленькие взрослые и навязывать им свои отношения неправильно. В моем случае такого не было, но, чаще всего, имеет место быть.

Что касается меня, то я постараюсь максимально сохранить свою семью, чтобы избежать развода. Мне хотелось бы, чтобы мои дети росли в полной семье – это делает их счастливее, добрее, спокойнее. Но при этом я твердо убеждена, что развод и ребенок в неполной семье далеко не самая страшная трагедия в мире. Или, и вовсе, не трагедия.

---

---

Мои родители разошлись, когда мне было 12-13 лет. Причина банальная: мать намного старше отца, отец нашел более молодую любовницу и сначала, как говорят, загулял, просто неделями не приходя домой, а потом и вовсе ушел. Ушел очень нехорошо и непорядочно, с запоем, не разведясь, не выписавшись из квартиры, не помогая материально. За его ложь, за это предательство я не прощу его никогда. И, хотя сейчас мы созваниваемся, видимся иногда, для меня это чужой человек, который уже никогда не войдет в круг доверия, что бы ни сделал.

К сожалению, в этой ситуации я не могу простить и свою мать. И именно на аспекте поведения женщины в этой ситуации хотела бы заострить особое внимание. Глядя в прошлое, я вижу женщину, у которой не хватило ни сил, ни ума выйти из этой игры с хорошей миной: подать на развод, в честном порядке отсудить алименты и никогда не пытаться вернуть и дать второй (читай: двадцать пятый) шанс человеку, который относился к ней как пустому месту. В чем это проявлялось? Она выяснила телефон любовницы и звонила ей поздно вечером, когда отец не возвращался: И.О. пусть домой идет, передай! Звонила с угрозами, в том числе ее сыновьям, которые потом звонили в ответ и угрожали и ей, и мне. Заставляла звонить меня. Звонила родне отца и подолгу жаловалась на него, в красках расписывая подлость и прося помощи «вразумить» загулявшего супруга. Чего-то там ворожила со свечкой. Никогда не забуду эти страшные вечера, когда я забивалась в угол, в шкаф, чтобы не слышать этих разговоров, постоянно плакала дома.

Сейчас я вспоминаю об этом времени и не понимаю, как я ходила в школу, как-то еще училась, не бросила и не осталась на второй год. Когда отец возвращался на несколько недель, на каникулах и в выходные она заставляла меня повсюду ездить с ним («Пусть покатается с тобой, развеется!»), на самом деле – чтобы я за ним следила и своим присутствием не давала уехать к любовнице. Как горько было вроде бы и быть с папой, но при этом ощущать, что ему сейчас вообще не до меня, мыслями он далеко и думает только о том, как бы от меня избавиться. Доходило до того, что мы приезжали к дому, он высаживал меня у подъезда и говорил, что сейчас машину в гараж отгонит и придет домой, а сам не возвращался. Результат: психическая травма, которая боле-менее заросла меня только к окончанию учебы в университете, но напоминает о себе по сей день, подорванное здоровье матери, которая после этого так и не смогла найти свое место в жизни, серьезно заболела и вскоре раньше возраста ушла на пенсию по состоянию здоровья.

Я понимаю, что не каждый человек находит в себе силы пережить предательство и выйти из подобной ситуации возродившимся фениксом. Но когда я думаю об этом, я просто рву на себе волосы от того, насколько ее поведение было глупым, суждения – устаревшими, насколько нелепо она следовала глупым советам (звонить, ворожить, манипулировать ребенком – мной) и не слушала тех, кто говорил: отпусти и живи дальше. Сделанного не воротишь, но даже сейчас, изредка разговаривая с мамой о прошлом, я не нахожу в ее ответах понимания своей неправоты: «я хотела сохранить семью», «я хотела, чтобы у тебя был отец». Лучше бы у меня не было отца, но я бы ненавидела только одного из родителей…

---

---

Когда мои родители официально развелись, я была уже, мягко говоря, большой девочкой, мужней женой. Но само расставание произошло, когда я училась в 11 классе, и вот это расставание я действительно переживала, хотя мне было очевидно, что всё к этому и идет.
Я помню бесчисленные скандалы, слезы и истерики, ругань и оскорбления, дошло до того, что я сама не могла дождаться, когда же случится развод, чтобы в доме наконец-то воцарились тишина и покой. Я даже просила отца поступить по-мужски и спокойно уйти, не трепля при этом нервы маме и мне.

Но ещё за полгода до этого я и представить не могла, что наступит день, когда моего папы не будет вечером дома не потому, что он в командировке, а потому, что он больше с нами не живет. Что у него другая семья, и мы теперь ему не нужны. Большая часть взрослого окружения твердила мне, что, уйдя от моей мамы, отец предал только её, я же была с этим категорически не согласна. Не согласна и до сих пор. Ушел – предал СЕМЬЮ, а не только жену. А я — часть этой семьи, поэтому меня тоже предали.

Я невероятно злилась на него за то, что он может жить спокойно, не видя меня каждый день, не интересуясь моими делами, да даже, в конце концов, не ругая меня за что-то. Я безумно скучала по нашим вечерам, когда перед сном было неизменное «чаепитие» с мини-бутерами — я же девочка, слежу за фигурой, поэтому уговорить меня на полноценный бутерброд в 10 часов вечера нереально, а вот «мини-брудер» — пожалуйста. Я скучала по отцовским подколам, «нашим» словечкам, нашим песням. С садомазохистским удовольствием я включала порой музыку, которую любил слушать в машине мой отец, и плакала. Плакала от обиды, боли, тоски и непонимания. Сейчас понимаю, что только появление в моей жизни  в тот момент любимого человека как-то удержало меня, мои мысли и душевное состояние, в порядке, я не впала в депрессию, хотя могла бы. Я была скорее папиной дочкой, поэтому скучала по отцу, но ни за что не призналась бы в этом ему, напротив, я сразу обозначила, что не могу его простить. По крайней мере сейчас. Что будет дальше – покажет время.

И это я была уже вполне взрослым человеком! Не могу представить, как я перенесла бы уход отца, будь я младше хотя бы лет на пять. Умом я понимала, что в жизни бывает, что люди встречают других людей, что прежние чувства угасают, а новые – горят ярким пламенем страсти, застилая глаза и рассудок. Умом – да, но сердцем понимать и принимать я этого не хотела.

С момента расставания моих родителей прошел уже не один год, сейчас я нормально общаюсь с отцом, и даже сами родители снова в хороших отношениях. Но я до сих пор помню всю ту боль, что пережила и никогда не смогу забыть стеклянный взгляд мамы в течение полугода после разрыва.
Несмотря ни на что, я понимаю, что жить с опостылевшим человеком ради детей – не выход, хотя возможность безболезненного, для всех членов семьи, развода, особенно детей, представляю слабо. Больше всего мне бы хотелось, чтобы мои дети никогда не оказались «детьми разведенных родителей».

---

А как вы считаете на основе собственного опыта или в теории: стоит ли ради детей сохранять брак?

 

www.be-bloggers.com

Как я переживал развод родителей

Почитал чужие исповеди и понял, что моя жизнь тоже стоит того, чтоб о ней написать. Нет, не подумайте, что я ищу жалости. Сейчас у меня все хорошо, даже все отлично. Просто мне 19 лет, а родители мои уже 5 лет как в разводе. Сейчас я даже рад, что жизнь так повернулась и подтолкнула меня к самостоятельности. Но тогда, в свои 14 лет, когда я понял, что родители расходятся, мне было очень сильно больно. Поверите или нет, но много ночей я тупо проревел, заткнув лицо в подушку. Мама моя добродушная, спокойная женщина, а отец – импульсивный и вспыльчивый. Когда родители стали ссориться, доходило даже до того, что он поднимал руку на маму. Смотреть на это было ужасно. Нервы не выдержали, и я на время переехал жить к однокласснику. Мне показалось, что родители в пылу своих страстей, даже не заметили моего отсутствия.

Время прошло. Отец переехал, а мы с мамой сняли квартиру. Я хотел общаться с папой, но ради этого, что только не пришлось выдержать. Мама плакала, называла меня предателем, однажды даже вызвала милицию, чтоб меня остановить. Она не могла понять, что я ее люблю, что не собираюсь бросать, просто папа мне тоже близкий и родной человек.

С отцом было еще хуже. Он стал меня бить. Да не просто, а по-настоящему избивать. Он решил, что так нужно воспитывать сына, так мне будет понятнее, как следует себя вести и жить в социуме. Дважды у меня было сотрясение мозга, а однажды он сломал мне ребро. Я никому и никогда не жаловался на побои, ничего не говорил матери. О таких отношениях знала только лишь моя хорошая подруга (мы только друзья).

Просто я знал, что отцу тоже очень плохо, а если он вот так вбивает в меня мудрость жизни, я готов был терпеть, тем более что папа потом и сам жалел о своих действиях. Зато ispovedi.com после этих сумасшедших вспышек, бывало, что мы всю ночь могли с ним проговорить обо всем на свете.

Было трудно и было больно. Но такая жизнь сделала меня взрослым, научила работать. В те самые 14 лет на эмоциях, я начал писать стихи, впоследствии песни. Постепенно это стало целью и делом моей жизни. Сейчас я учусь в Академии и работаю в студии звукозаписи, которую мне помогает арендовать отец. На свои заработанные деньги снимаю себе комнату. Словом стал вести совершенно взрослый образ жизни. Вот такая история моей жизни.

Автор: Шурка

ispovedi.com

Как помочь ребенку пережить развод родителей? — Психология эффективной жизни

Мама, папа и ребёнок — вот счастливая картина мира для детей, в ней они себя чувствуют  в любви и безопасности. Но, к сожалению, все чаще взрослые, а точнее родители, решают все поменять, ведь по статистике больше чем половина браков заканчивается разводом. В этом случае мир ребёнка меняется, а иногда даже рушится — так бывает, когда взрослые не подготавливают своё чадо к предстоящим серьезным переменам, связанным с разводом.

Давайте разберемся, как лучше развод родителей преподнести детям: как заметить эмоциональное напряжение и как помочь справиться с этим?

В этой статье я отвечу на самые частые вопросы, которые задают себе  родители, когда решают развестись: как к этому подготовить  ребёнка, что сказать и  как заметить, что он переживает?

Как дети смотрят на мир?

Все дети эгоцентричны — в их понимании всё крутится вокруг них и они являются центром своей вселенной. И это нормально, а особенно для детей младшего возраста.

Почему очень важно, чтобы взрослые это понимали? Потому что в мире ребёнка это он виноват в том, что родители расстаются. Ребёнок считает себя причиной развода родителей!

«Из-за меня…», «Для меня…», «Потому что я…» — такие мысли могут появляться в голове малыша. Это не особенность какого-то конкретного ребенка, а характерно для всех детей, у которых мама и папа больше не хотят быть вместе. С виду ребенок будет понимающим, спокойным, но внутри у него может быть ураган эмоций.

Как заметить, что ребёнок переживает, когда внешне он спокоен?

Самое важное — это распознать, как ребенок реагирует на ситуацию.

Есть два вида переживаний:

1. Переживать развод родителей, ребенок может в себе так, что внешне будет казаться, что все хорошо. На самом деле, просто эти эмоции внутри и не находят выход.
2. Второй вариант — переживает внешне. Иногда это уход в болезнь, но не для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, а для того, чтобы помочь.

Дети чувствуют эмоциональное состояние мамы и когда маме плохо, они будут стараться забрать ее из этого состояния. Как? Заболеть. И мама переключит своё внимание и мысли на детей, уйдёт от той ситуации, которая ее беспокоит и заставляет переживать.

На первый взгляд может показаться, что ребенок не переживает, его ничего не беспокоит и всё нормально. Но чаще всего это не так.

Как вам понять, что на самом деле в душе у вашего малыша и какие эмоции он переживает?

В этом вам поможет «рисуночный тест». Я очень люблю этот метод и использую уже много лет в своей практике, потому что через рисунок, дети «открываются»: они переносят на бумагу то, что у них внутри, и благодаря техникам, которым я вас научу, вы сможете понять эмоциональное состояние ваших детей.

Предложите ребенку нарисовать рисунок. Дайте лист А4 и цветные карандаши. Тут важно, чтобы это были именно карандаши.

Спросите, что он хотел бы нарисовать:

• Может ты придумаешь животное, которое прилетело к нам из другой планеты, а у нас таких нет?
• А может ты нарисуешь красивый дом, в котором живут люди?
• А может семью?
• Человека?
• Дерево?

Что хочешь?

Обратите внимание на нажим карандаша (поэтому очень важно, чтобы это были именно карандаши).

Если нажим сильный: ребёнок с таким усердием давит на карандаш, что появляются дырки на листе, когда он рисует или раскрашивает. Это свидетельствует об эмоциональном напряжении. То есть, внутри у него есть переживания, которые он не может высказать. Эти переживания его беспокоят, малыш волнуется и не понимает, что с ним происходит.

В этой ситуации стоит обратиться к психологу, который поможет это напряжение убрать.

Основные признаки эмоционального напряжения, которые будут видны на рисунке:

• Сильный нажим.
• Сильное зарисовывание, зачеркивание.
• Отсутствие значимого члена семьи на рисунке.
• Отсутствие почвы под ногами.

Будьте внимательны, даже если вы заметили на рисунке только один признак того, что ребенок эмоционально напряжен — не игнорируйте это, не оставляйте не проработанным.

Что делать? Как помочь ребёнку?

Самое главное, не стесняйтесь и говорите много-много раз, что вы очень любите своего ребёнка, вы счастливы от того, что он у вас есть.

Просто так! Такой, какой он есть.

Даже если ребенок не высказывает мыслей, что он считает, что мама и папа расходятся по его вине, стоит говорить ему прямым текстом, что он не виноват в сложившейся ситуации. Каждый день, по несколько раз, повторяйте «Это не из-за тебя!», «Мы тебя любим!». Говорите, говорите, говорите! Пока ребёнок сам не скажет: «Да, мама, знаю, я не виноват!»

Контролируйте свои эмоции, когда вы рядом с ребенком.

Дети очень чувствуют эмоции родителей, особенно эмоциональное состояние мамы.

Когда мама общается с ребенком, она передает ему информацию на двух уровнях — вербальный и эмоциональный.

Если на словах говорит «все хорошо», а внутри чувствует страх, агрессию, тревогу — ребенок это почувствует. Он получит информацию двух противоположных видов и его станут терзать сомнения: кому верить — словам мамы или своим чувствам?

Мама для детей — истина последней инстанции, поэтому очень часто ребенок выбирает верить маме и перестает прислушиваться к своим чувствам.

Что делать?

Не бойтесь сказать: «Мне грустно сейчас, я расстроена, я переживаю…».

Не забывайте говорить ребенку: «КАК ХОРОШО, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ», «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПРОСТО ТАК», «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕГДА!».

Он поймет: маме просто грустно сейчас, но это не из-за меня, мама меня любит.

Это поможет ребенку чувствовать фундамент под ногами, мамину защиту и ощущать, что он нужен. Именно поэтому очень важно, чтобы родители контролировали своё эмоциональное состояние, когда находятся рядом с детьми.

Отслеживайте перемены в себе. Осознайте, что это за эмоция, проработайте ее. Почему вы почувствовали себя так? Какие мысли к этому привели? И контролируйте эти мысли.

Почему папа с нами не живет?

Мамы стараются изо всех сил уберечь детей от стресса, они опасаются за то, как дети воспримут новость о разводе и начинают придумывать истории под названием «Почему папа с нами не живет?».

Ещё раз подчеркну, что дети очень точно чувствуют, что переживает мама, и чем меньше их возраст, тем эта эмоциональная связь прочнее.

Поэтому не обманывайте детей, не придумывайте истории. Просто скажите правду!

Пусть не всю сразу, дозированно, исходя из возраста и эмоциональных особенностей ребенка. Но так вы не потеряете доверие вашего ребенка, ведь он будет чувствовать, что вы с ним честны. Он почувствует: «Мама меня любит, я могу ей доверять» и наоборот — ребенок потеряет доверие к человеку, который постоянно говорит неправду.

Стоит ли маме говорить ребенку, что папа «нехороший человек» и запрещать видеться с ним?

Слова мамы для маленького ребёнка это закон. Как мама скажет — так и будет!

Очень хорошо, когда мама говорит, что папа сильный и заботливый, что мало таких пап, которые после работы играют с детьми. Даже если папа это делает не каждый день, а хотя бы раз в неделю, но мама замечает и говорит об этом ребенку (можно об этом говорить и папе, ему будет приятно получить одобрение и похвалу, он захочет это делать еще).

Это очень важно, чтобы дети росли в мире, в котором люди замечают такие «маленькие» ситуации, чтобы дети запоминали их и это становилось для них нормой.

Если это девочка — у неё формируется образ мужчины, на основании тех слов, которые говорит мама о папе. Если мальчик — у него формируется представление о том, каким должен быть мужчина.

Это не значит, что надо врать детям. Нет! Надо просто замечать успехи и достижения, даже самые маленькие.

Даже если супруг с вами не живет, скажите что-то хорошее о нем: «А вот этот твой талант тебе от папы достался. Папа очень красиво рисовал». И роль мамы поднимется в глазах ребёнка, и отношение к папе будет позитивное. 

Независимо от того, живут родители вместе или нет, они навсегда останутся родителями для своих детей. Мама — всегда будет мамой, а папа — всегда будет папой. Ничего не изменится. Для детей это очень важно, так как дает ощущение стабильности, что все хорошо, и он не один в этом мире.

Очень хорошо, когда ребёнок продолжает общаться и с мамой, и с папой. Каждый родитель может научить детей чему-то, что не умеет другой.

Не стоит манипулировать через запреты, видеться с детьми (к этому прибегают те, у кого нет другого реального влияния на супруга).

Правильная подготовка поможет пережить развод.

Помните: дети — это маленькие личности. Относитесь к ним с уважением и будьте честны!

Тогда ваши отношения будут укрепляться, а доверие только расти. Будьте внимательны к эмоциям и позаботьтесь о том, чтобы у детей формировалось правильное, позитивное отношение к миру и людям.

Дети очень чувствительны и развод родителей всегда их затрагивает. Но, при правильной подготовке, даже такой сложный этап, можно пережить с пользой и сформировать здоровое отношение к противоположному полу, к семье и к браку.

 

От редакции

Что можно сделать, чтобы уберечь ребенка от последствий развода и помочь справиться с переживаниями? Советы родителям, оказавшимся в этой непростой ситуации, дает психолог Ярослава Громова: https://psy.systems/post/kak-govorit-s-rebenkom-o-razvode.

Как объяснить ребенку, почему мама и папа не вместе? Как перестать винить себя за случившееся? Как не копить обиду? Как почувствовать себя счастливым человеком, несмотря на все? Лидия Сорокина делится своим соло матери-одиночки: https://psy.systems/post/materinskoe-solo-kak-zhit-materiodinochke.

Допустим, вы смогли максимально адаптировать ребенка к новой жизни после развода. Но все придется начинать заново, если вы или ваш бывший супруг решили создать новую семью. Как подготовить к этому ребенка? Семейный терапевт Бенуа Клото делится ценными рекомендациями: https://psy.systems/post/povtornyj-brak.

psy.systems

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, как помочь ребенку пережить развод его родителей. Вы узнаете, стоит ли сохранять отношения только ради детей. Вам станет известно, как ребенок может переживать расставание мамы с папой в разном возрасте. Выясните, какие ошибки можно при этом допустить, как они могут навредить малышу.

Сохранять ли брак ради ребенка

Когда родители разводятся — это большой удар для любого малыша. Поэтому задача мамы с папой сделать все, чтобы ребенок пережил это с наименьшими утратами. Решение развестись может появиться по многим причинам. Взрослые люди в один момент понимают, что не могут больше жить вместе. Принятие такого важного решения достаточно сложный процесс, особенно когда имеется ребенок.

Некоторые родители решают, что не нужно расставаться, чтобы не навредить психике малыша и продолжают жить под одной крышей, при этом не испытывают никаких чувств и со временем становятся абсолютно чужими людьми. Они думают, что делают лучше для ребенка, но не осознают, что он все видит и понимает. Такое решение родителей имеет в себе подводные камни.

1. Ребенок запросто почувствует фальшь. Практически своим поступком родители учат малыша тому, что нужно лгать.
2. Нужно понимать, что дети любят копировать своих родителей, причем не только их поведение, но и ситуации из жизни. Например, в семье, где отец уважает мать, вырастет мальчик, который также будет относиться к своей супруге или девочка, которая будет искать хорошего мужчину себе в мужья. Что говорить о ситуации, когда под одной крышей вынуждены жить люди, которые, возможно, уже даже ненавидят друг друга.
3. Маловероятно, что ребенок, когда вырастет, сможет по достоинству оценить жертвы своих родителей. А мама и папа, уже потеряют возможность стать счастливыми, создать новую семью, годы будут упущены.

Но нужно понимать, что в этих случаях речь не идет о ситуации, где можно еще спасти брак, пробудить былые чувства и снова стать счастливыми. Речь идет о случаях, когда люди больше не хотят вместе жить и «наступают себе на горло» только ради того, чтобы не навредить своему чаду.

Реакция детей в разном возрасте

В определенный возрастной период малыш может по-разному отреагировать на расторжение брака, по-разному осознать данную ситуацию.

1. Карапузы до шести месяцев не замечают каких-либо изменений. Ребенок способен забыть о существовании папы уже через пару дней, если у него будет достаточный уход и внимание остальных родственников.
2. От шести месяцев до года с половиной ребенок улавливает изменения в настроении и поведении родителей. Малыш может ощущать перемены в семье, волноваться, грустить, ощущать, что один из родителей долго отсутствует.
3. У малыша от 1,6 до 3 лет разрыв отношений между мамой и папой может вызвать формирование фобий и даже оказать влияние на его психическое развитие.
4. Дети от 3 до 6 лет воспримут развод, как трудное эмоциональное событие. Они не могут понять, почему именно так произошло, чаще всего винят самих себя в случившемся, просят родителей помириться, обещают, что буду себя хорошо вести. Развод может негативно повлиять на развитие малыша, карапуз может стать менее уверенным, тревожным, застенчивым, скромным.
5. От 6 до 9 лет ребенок способен впасть в депрессию, из-за того, что длительное время отсутствует один из родителей. Он начинает ощущать себя уязвимым, недостаточно защищенным, преобладает растерянность и тревожность. Данное состояние может окончиться неврозом и даже развитием патологических привычек. У ребенка может появиться неуспеваемость в школе, ухудшится поведение, он может начать грубить, обманывать родителям, не исключено появление агрессии. Малыш может к одному родителю относиться хорошо, в то время, как другого — практически ненавидеть.
6. Дети от шести до двенадцатилетнего возраста способны обвинить в разводе или отца или мать. В этот возрастной период у ребенка формируется собственный взгляд на случившееся.
7. У детей старше двенадцати лет расставание родителей уже не является столь болезненным. Как правило, ребенок уже видит, что послужило причиной развода мамы с папой.

Советы

Задача родителей объяснить ребенку, что после развода никто не будет любить его меньше

Часто родители, которые решили расстаться, не задумываются над тем, как дети переживают развод.  А ведь это серьезный стресс для их детской психики и нужно думать о том, как правильно преподнести такую новость, как себя вести после разрыва отношений.

1. С ребенком обязательно нужно поговорить. Недопустимо скрывать то, что мама с папой собираются развестись. К такому разговору необходимо подготовиться, серьезно к нему отнестись. Идеально, чтоб во время беседы рядом с малышом присутствовал, как папа, так и мама. Будьте уверены, эту беседу ребенок запомнит на всю жизнь. Немногие задумываются над этим, но то, как пройдет разговор с малышом повлияет на его благополучие в будущем. Вы должны быть честны со своим ребенком. Не обязательно указывать на конкретные причины, повлекшее за собой развод, но надо дать понять малышу, что он ни в чем не виноват, что маме нужно расстаться с папой, но на нем это никак не скажется. В противном случае у него обязательно разовьется комплекс вины. Объясните, для того, чтобы стать счастливыми, вам нужно расстаться. Дайте понять, что ни мама, ни папа не станут меньше любить ребенка.
2. Нельзя, чтоб сразу произошло много серьезных изменений в жизни малыша. Уже одно только расставание родителей является большим стрессом для ребенка. Часто за этим процессом следует раздел имущества, переезд на новую квартиру, переход в новую школу, садик. Весь мир ребенка рушится. Даже если есть необходимость переехать, например, мама возвращается в родительский дом, то в первое время не переводите ребенка в новый садик или школу, а продолжайте возить в старый.
3. После того, как малышу стало известно о предстоящем разводе, не упускайте его из виду, наблюдайте за его поведением. Очень важно не упустить какие-либо изменения в его психоэмоциональном состоянии карапуза. Если что-то будет замечено, необходимо моментально выявить причину, а еще лучше, обратиться за помощью к психологу. Недопустимо все пускать на самотек и надеяться на то, что со временем все наладится.
4. В этот период важно сделать все, чтоб ребенок не почувствовал себя одиноким и заброшенным. При этом важно, чтоб не только мама, которая, скорее всего, останется рядом, уделяла ему должное внимание, но также и второй родитель, чтоб часто бывал рядом или хотя бы держал свое слово (если обещает приехать в определенный день — обязательно приезжал). Важно понять, если ребенок ощутит свою ненужность, будет снижена самооценка.
5. Несмотря на то, что послужило причиной развода, родители должны продолжать уважительно друг к другу относиться. Недопустимо настраивать ребенка против второго родителя, оскорблять его, унижать. Нельзя использовать детей в качестве оружия шантажа или для манипуляций.
6. Важно также побеседовать с ближайшими родственниками и близкими друзьями семьи. Нужно, чтобы все вели себя правильно. Даже, если кто-то против развода или, например, теща ненавидит зятя за то, что он изменил ее дочери, недопустимо, чтоб бабушка оскорбляла его при своем внуке. Задача родителей донести до всех, что важно не навредить ребенку. Тяжелее будет контролировать ситуацию в школе. Одноклассники и сама учительница могут упрекнуть ребенка в том, что он ничего не сделал, чтобы сберечь свою семью. После этого у малыша может появиться комплекс вины, который в дальнейшем будет вызывать серьезные проблемы, особенно в личной жизни, когда он вырастет, не исключено, что это скажется и на его браке.

Развод родителей не стал для меня неожиданностью, было видно, что они стали друг другу чужими.  Но я не понимала, почему так происходит и как папа может бросать меня с братом и уезжать в другой город. Когда мои родители развелись, то отец сказал «поймешь, когда вырастешь». Я очень страдала от того, что папы не было рядом, когда я росла. Для меня до сих пор остается тайной истинная причина и мотивы их развода, но сегодня я понимаю, что они поступили правильно, и не нужно было пытаться сохранить семью только ради нас. Хоть ситуация с разводом сумела оказать на меня влияние, создала некие проблемы во взрослом возрасте.

Возможные ошибки

Недопустимо ругаться в присутствии ребенка, выяснять свои отношения

Многие родители неосознанно вредят детям неправильными поступками, что плохо сказывается на их здоровье и развитие.

1. Скандалы в присутствии малыша. Ребенку крайне сложно встать на сторону одного из родителей. Какой бы сильной ни была обид, недопустимо втягивать малыша в ваши конфликты.
2. Манипуляция детьми с целью вернуть второго супруга, отношения с ним. Не нужно говорить мужу, что у него не будет возможности общаться с ребенком, если он все-таки решит разводиться. Особенно недопустимо произносить эти слова в присутствии самого малыша.
3. Игнорирование чувства карапуза. Если родители замечают, что ребенок как-то расстроен, ведет себя нетипичным образом, то необходимо обратить на это внимание, поговорить с ним, объяснить происходящее, убедить в том, что в будущем все наладится.
4. Вовлечение родственников в спорные ситуации. Как правило, пытаясь помочь с решением конфликта, они только вредят.

Теперь Вы знаете, как пережить развод родителей ребенку. Не нужно четко определять причины происходящего, но не забывайте о необходимости открыто поговорить. Объясните ситуацию тем, что иногда люди понимают, что не могут больше жить вместе. Дайте понять, что и мама и папа, как и раньше очень сильно его любят.

psycho4you.ru

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей | Здоровье ребенка | Здоровье

a[style] {position:fixed !important;} ]]]]]]]]]]>]]]]]]]]>]]]]]]>]]]]>]]>

aif.ru

Федеральный АиФ

aif.ru

Федеральный АиФ

• ФЕДЕРАЛЬНЫЙ
• САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
• Адыгея
• Архангельск
• Барнаул
• Беларусь
• Брянск
• Бурятия
• Владивосток
• Владимир
• Волгоград
• Вологда
• Воронеж
• Дагестан
• Иваново
• Иркутск
• Казань
• Казахстан
• Калининград
• Калуга
• Камчатка
• Карелия
• Киров
• Кострома
• Коми
• Краснодар
• Красноярск
• Крым
• Кузбасс
• Мурманск
• Нижний Новгород
• Новосибирск
• Омск
• Оренбург
• Пенза
• Пермь
• Псков
• Ростов-на-Дону
• Рязань
• Самара
• Саратов
• Смоленск
• Ставрополь
• Тверь
• Томск
• Тула
• Тюмень
• Удмуртия
• Украина
• Ульяновск
• Урал
• Уфа
• Хабаровск
• Чебоксары
• Челябинск
• Черноземье
• Чита
• Югра
• Ямал
• Ярославль

• Спецпроекты
  • Путешествие в будущее
  • Перепись населения. Слушай, узнавай!
  • Новогодний миллиард в Русском лото
  • «Кванториада» — 2019
  • Югра: нацпроекты по заказу
  • Выбор банковских продуктов
  • Работа мечты
  • МГУ — флагман образования
  • 100 фактов о Казахстане
  • Ремонт подъездов в Москве
  • Panasonic: теплицы будущего
  • Рейтинг лучших банковских продуктов
  • Лечим кашель
  • Югра удивляет
  • Возвращение иваси
  • Детская книга войны
  • Как читать Пикассо
  • Жизнь Исаака Левитана в картинах
  • Учиться в интернете
  • Пробная перепись населения–2018
  • «Летящей» походкой
  • Реновация в Москве
  • «АиФ. Доброе сердце»
  • АиФ. Космос
  • Сделай занятия эффективнее
  • Фотоконкурс «Эльдорадо»
  • Яркие моменты футбола
  • Вся правда о гомеопатии
  • Леди выбирают
  • Москва Высоцкого
  • Пресс-центр
  • Октябрь 1917-го. Буря над Россией
  • Война на Украине
    • Война на Украине онлайн
    • Репортаж
    • Прогнозы и перспективы
    • Оценки
    • Война на Украине в вопросах
  • Письма на фронт
  • Алло, цивилизация
  • Тестируй все от LG
  • Ад Беслана. Взгляд изнутри
  • Твои документы!
  • Острый угол
    • Дороги
    • Коррупция
    • ЖКХ
    • Здоровье
    • Энергетика
    • СХ
    • Строительство
    • Преступность
    • Образование
    • Промышленность
    • Миграция
    • Туризм
    • Спорт
  • Все спецпроекты
• Мой район
  • Академический
  • Внуково
  • Гагаринский
  • Дорогомилово
  • Зюзино
  • Коньково
  • Котловка
  • Крылатское
  • Кунцево
  • Куркино
  • Ломоносовский
  • Митино
  • Можайский
  • Ново-Переделкино
  • Обручевский
  • Очаково-Матвеевское
  • Покровское-Стрешнево
  • Проспект Вернадского
  • Раменки
  • Северное Бутово
  • Северное Тушино
  • Солнцево
  • Строгино
  • Теплый стан
  • Тропарево-Никулино
  • Филевский парк
  • Фили-Давыдково
  • Хорошёво-Мнёвники
  • Черемушки
  • Щукино
  • Южное Бутово
  • Южное Тушино
  • Ясенево
• Общество
  • Сеть
  • Наука
  • Здравоохранение
  • Армия
  • Безопасность
  • Образование
  • Право
  • Конкурс «Регионы России»
  • Экология
  • МЧС России
  • Мусора.нет
  • Агроновости
  • История
  • Люди
  • Религия
  • Общественный транспорт
  • СМИ
  • Природа
  • Туризм
  • Благотворительность
  • Социальное страхование
  • Измени одну жизнь
  • Галереи
  • Мнение
• Происшествия
• Политика
  • В России
  • Московские выборы
  • В мире
  • Итоги пятилетки. Курская область
  • Выборы в Приднестровье
  • Галереи
  • Мнения
• Деньги
  • Экономика
  • Коррупция
  • Карьера и бизнес
  • Личные деньги
  • Компании
  • Рынок
• Москва
• Здоровье школьника
  • На страже зрения
  • Гигиена зрения
  • Защита иммунитета
  • Профилактика болезней горла
• Культура
  • Кино
  • Театр
  • Книги
  • Искусство
  • Шоу-бизнес
  • Персона
  • Проблема
  • Куда пойти
  • Галереи
  • Актуальная классика
• Спорт
  • ЧМ-2014
  • Футбол
  • Хоккей
  • Зимние виды
  • Летние виды
  • Другие виды
  • Олимпиада
  • Инфраструктура
  • Персона
  • Фото
• Кухня
  • Рецепты
  • Рецепты в инфографике
  • Продукты и напитки
  • Питание и диеты
  • Кулинарные хитрости
  • Мастер-классы
  • Детское питание
  • Кухни мира
  • Бытовая техника
  • Дебаты
  • журнал АиФ ПРО кухню
• Дача
  • Огород
  • Сад
  • Стройка и дизайн

aif.ru

Как пережить развод родителей, когда ты взрослый

Что произошло?

 

Родители прожили вместе много лет. Было ли это счастливое супружество или нет, для детей это не особо важно, потому что в их представлении это была их семья. Но однажды эта семья перестала существовать. Даже для взрослых и самостоятельных детей, у которых уже есть собственные семьи, это событие – трагедия.

 

На чьей ты стороне?

 

Когда развод происходит, спустя десятилетия брака, можно предположить, что причины для данного решения были вескими. Как правило, это:

• новые отношения;
•  выполненная «миссия», например, супруги, находясь на грани развода, принимают решение «пожить вместе ради детей, пока они не вырастут». Наконец, дети стали взрослыми и покинули отчий дом, теперь можно жить так, как хотелось давным-давно;
• потеря здоровья или имущества;
• переоценка ценностей, новый взгляд на супружескую жизнь, на жизнь в целом;
• не прощёные обиды, не решённые конфликты.

 

Часто, в ситуации расторжения брака, родственники и друзья начинают объединяться в коалиции. Разумеется, каждый из бывших супругов прав по-своему, но, чем больше сторонников, тем больше убеждаешься в собственной правоте. В подобных условиях взрослому ребенку сложно сохранять нейтралитет, тем более, если один из родителей взывает о помощи, или оба просят поддержки и обижены друг на друга.

 

Конфликт

 

Границы конфликтной зоны могут расширяться, количество человек, вовлеченных в конфликт, особенно в острой стадии переживания развода, увеличиваться.

 Конфликт – это столкновение, а при каждом столкновении наносится ущерб. Близкие люди, вовлеченные в конфликт, стараются нанести как можно больше ущерба противнику, или, наоборот, принять на себя удар, чтобы уберечь обиженного. Быть вовлеченным в конфликт опасно:

• рушатся доверительные отношения и родственные связи;
• защищаемая сторона из родителя превращается в ребенка, требует опеки, понимания, жалости, проявляет беспомощность и готова разделить свою ответственность за происходящее с другими;
• участие в конфликте, даже самое активное, не решит проблему;
• после прохождения острой стадии развода, затронувшей всю семью и межпоколенные связи, может наступить эмоциональное опустошение, усилиться обида, чувство вины.

 

Что делать?

 

Универсальных методов для быстрого и безболезненного переживания развода родителей не существует. Однако существуют способы избежать непопулярных решений и необдуманных эмоциональных поступков:

– обратитесь за психологической помощью. Профессиональный психолог поможет снять эмоциональное напряжение, научит справляться с сильными эмоциями, выслушает, минимизирует опасность Вашей вовлеченности в конфликт, поможет Вам понять чувства, эмоции и мотивацию родителей, роль каждого члена семьи. Разработает совместно с Вами рекомендации и дальнейший план действий по выходу из кризисной ситуации;

– в ситуации развода родителей важно понимать, что это решение принято как минимум одним взрослым человеком, который имеет право распоряжаться своей жизнью, своей судьбой, стремиться к своему счастью. Постарайтесь отнестись с уважением к принятому решению. Пытаться быть во взаимодействии с родителями в роли их родителя – неэффективно, небезопасно, прежде всего, для Вас самих;

– старайтесь транслировать своим родителям не жалость и обиду, праведный гнев и злость, а свою любовь по отношению к ним. Даже в самые сложные времена любой человек нуждается в осознании того, что его любят. Тем более что речь идет о Родителях!

initium.care

Как дети переживают развод родителей?. Новости. Первый канал

7,5 тысяч разрушенных семей с начала года — только в Москве. Сотрудники ЗАГСов по всей стране с грустью и тревогой замечают, что количество разводов постоянно растeт.

Искренне сочувствуя переживаниям взрослых, приходится признать, что от зыбкости брака больше всего страдают дети. Разрыв между мамой и папой для ребeнка сильнейший стресс, глубочайшее потрясение. Не говоря уже о том, что родители таким образом подают отпрыскам самый скверный пример для подражания.

Репортаж Виктора Аверина.

Людмила и еe сын Дима, едва ли не самые частые гости ульяновского семейного психологического центра. Больше им помощи ждать неоткуда. После 13 лет совместной жизни муж Людмилы привeл в дом другую женщину, а еe с двумя детьми выгнал на улицу. Съeмная квартира, скромные алименты и никаких надежд на то, чтобы дети росли в полноценной семье. Отец Димы судьбой своих сыновей не интересуется совершенно.

Масло в огонь подлила школа. Одноклассники стали избегать Диму и его брата Данилу. Педагоги участливо интересуются, когда наконец мать-одиночка решит проблему дефицита мужского воспитания для своих сыновей.

Мама Инга и дочь Олеся 6 лет назад тоже остались одни. Папа сбежал. После развода какое-то время отец платил алименты и уделял внимание дочери. Но постепенно его родительский интерес сошeл на «нет».

Инга Полосухина: «Я не препятствовала встрече с ребeнком. Двери были открыты. Он знает, где мы живeм, знает домашний телефон, знает сотовый телефон. Но если человек не встречается, то, наверное, у него есть более важные задачи, цели».

Оставшись с ребeнком и без мужа, Инга не отчаялась. Освоила специальность художника компьютерной графики, нашла работу. Обеспечивает себя и дочь. Олеся заряжается энергией мамы и во всeм ей подражает. Строит смелые планы и старается не вспоминать про отца.

Олеся Полосухина: «Я стала более самостоятельной, уверенной в себе, я принимаю решения и отвечаю за свои поступки».

Примеров, когда рушатся семьи, а дети остаются наедине с одним из родителей, на самом деле, большинство. Анатолий Скрябин решил, что эта участь его любимую дочку Алину минует. Всe свободное время он готов проводить с ребeнком, но не получается. Мама против. Чтобы выйти 2 раза в неделю на двух часовую прогулку с дочерью, Анатолию пришлось отстоять это право в суде. Зачем мать вымещает свои обиды через ребeнка, он так и не смог понять.

У ребeнка должны быть и мама и папа, убеждeн Анатолий. В его квартире пустует детская, которую он специально подготовил для Алины. Но девочку не отпускают домой к папе. Редкие свидания по секундомеру — единственное, на что он может рассчитывать. Несколько лишних минут с дочерью могут быть чреваты проблемами.

При разводе больнее всего не бывшим супругам, а их детям, утверждают психологи. Ребeнок чаще всего не понимает, почему расходятся папа и мама, и чувствует свою вину. Но этого не случиться, если он будет видеть обоих родителей и чувствовать их тепло.

Светлана Прокапюк, психолог: «Любые формы взаимодействия, которые сохраняются между ребeнком и родителем, поддерживает, подкрепляет ребeнка в том, что он не ничтожен в глазах этого родителя, что он по-прежнему любим, но просто отношения мамы с папой не сложились. Но отношения с ребeнком всe равно остались.

Анатолий готов бороться за счастье своe и дочери. Долгие судебные разбирательства, растраченные силы и нервы — всe это мелочи в сравнении только с одной улыбкой Алины. Улыбкой ребeнка, который знает, что его любят.

Ведущий: К величайшему сожалению, знания о том, как позаботиться о ребенке, если родители разводятся, по-прежнему нужны огромному количеству людей. С разъяснениями у нас в студии семейных психолог Алла Авалова. Когда мама и папа расстаются, кто силь

www.1tv.ru