Как пережить развод родителей подростку – Проблема влияния развода на психологическое состояние подростков и пути его решения в рамках телефонного консультирования

Содержание

7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь. Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям. Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали. И точно так же не смогли спокойно разойтись.

Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать AdMe.ru о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей.

Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго. Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях. С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было. Но мы стремительно отдалялись друг от друга.

Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась. Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим. Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье. Однако все получилось не совсем так.

Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу. Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.

Не показывала свои эмоции. Дети имеют право знать, что вам нелегко. Первое время после развода я очень старалась держать себя в руках и не показывать им, как мне больно. В результате девочки стали думать, что я — злая машина, которая только и думает о том, чтобы побольше забрать у их отца.
Жаловалась детям на их папу. Как бы я ни старалась сдерживаться при дочках, они были не слепые и не глухие. Разумеется, они видели и слышали наши ссоры. И если младшая была еще слишком маленькой, то старшая видела меня после ссор и постепенно приняла мою сторону. Она сама это решила, но я не вижу в этом ничего хорошего: дети не должны принимать такие решения.

Обижалась на то, что дети скучают по папе. Я понимала, что им не хватает его. Мозг подсказывал, что это естественно, он не худший отец, девочки любят его и страдают от того, что его нет. Но я все равно не могла скрыть свою обиду на них за это. Старшая дочь реагировала враждебно, младшая стала отдаляться. Это ранило еще больше, обиды росли, как снежный ком. Мы стали ссориться при любом упоминании их отца.

Отпускала колкости в адрес бывшего мужа. Каждый раз, когда мы встречались с друзьями, разговор касался темы моего развода. Я не могла сдержаться, чтобы не сказать пару едких фраз в адрес бывшего мужа. Это было естественно и понятно: я была сильно обижена на него, эмоции бушевали во мне. Но нередко мои слова слышали дети. Если честно, мне хотелось, чтобы они узнали, как подло он поступил со мной. Но это не приносило ничего, кроме отчуждения между нами.

Соревновалась с бывшим мужем, кто лучше развлечет детей. Девочки находились равное количество времени со мной и отцом. И я не заметила, как мы с бывшим мужем начали эту гонку: игровые центры, кино, луна-парки. Через несколько месяцев я с ужасом поняла, что теперь дочери постоянно спрашивают меня, как я собираюсь их развлекать. В этой гонке за удовольствиями растерялись наши настоящие отношения, домашние вечера и уютные посиделки.

Говорила детям, что мне плохо без них. Когда они проводили время с папой, мне всегда было тяжело. Наверное, психологи скажут, что это ненормально — любить детей больше себя. Но мне действительно словно не хватало каких-то частей тела. И когда они звонили мне, я всегда говорила, как мне без них плохо. Я думала, что таким образом выражаю свою любовь, но оказалось, что этими словами я лишь порождала в них чувство вины за то, что мама страдает, пока они проводят время у папы.

Упрекала детей в действиях их отца. Иногда у меня срывались слова, которые раньше всегда казались глупыми и жестокими. Например, что-то вроде: «Что же твой папочка не заплатит за твой вокал, раз так сильно любит тебя?» Всякий раз я жалела об этом, но было уже поздно: после моих слов они опускали голову, плечи и все словно съеживались, становясь в 3 раза меньше.

Однажды девочки в очередной раз собирались к отцу. Перед этим мы вновь поссорились — теперь это бывало часто. И я услышала, как младшая дочь тихо сказала старшей сестре: «Пойдем скорее. Папа хоть не кричит на нас». Меня словно током ударило. Я даже не замечала, что кричу. Как так вышло, что я стала матерью, от которой хочется сбежать? Я промотала в уме весь прошедший год, попробовала взглянуть на себя со стороны. От того, что я увидела, стало не по себе.

www.adme.ru

Проблема влияния развода на психологическое состояние подростков и пути его решения в рамках телефонного консультирования

В нашей стране, впрочем, как и в мире, участились разводы. Около половины браков 25-40-летних людей заканчиваются распадом, и в большинстве этих семей имеются дети подросткового возраста. Влияние развода родителей на психологическое состояние детей их дальнейшую жизнь трудно переоценить.

Существенная часть обращений абонентов за психологической помощью на Детский Телефон Доверия связана с переживаниями детей и подростков развода родителей.

Семья — это самое важное, что есть у ребёнка. Она удовлетворяет основные детские психологические потребности в любви, общении, безопасности. С первых дней рождения ребёнок чувствует привязанность, учится чувствовать, любить, доверять. Ребёнок на примере родителей учится строить дальнейшие взаимоотношения, воспринимать хорошее, переживать кризисные ситуации. Поэтому разрушение семьи не может не влиять на психологическое состояние подростка и его дальнейшую жизнь. По оценкам самих подростков, среди жизненных событий, вызывающих стресс, развод родителей стоит на 4-м месте после смерти родителей, братьев и сестер, близких друзей.[4].

Рассмотрим причины развода родителей.

Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости и многого другого. А для детей — это крушение картины мира, потеря безопасности и любви.
Дети всегда очень остро переживают развод родителей. Многие при этом винят себя.
Подростки часто боятся, что родитель, который ушел из семьи, перестанет их любить. Авторами отмечается, что часто подростки начинают манипулировать родителями, стараются получить дополнительные подарки или избегать наказания за плохие оценки. Другие начинают чаще болеть, у них появляется раздражительность, плаксивость, обидчивость.[2].

Исследования различных авторов показывают, что в течение первого года после развода, как мальчики, так и девочки демонстрируют более тревожное, беспокойное, агрессивное и непослушное поведение в отношениях со сверстниками и взрослыми по сравнению с детьми из нераспавшихся семей. По некоторым данным, последствия разводов сильнее сказываются на мальчиках, чем на девочках. Подростки также переживают развод родителей, и часто даже острее, чем младшие дети.

У подростков реакция на развод родителей может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей. У более взрослых детей — в эмоциональном напряжении. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, проявляются попытки суицида, либо «уходят» в постоянные контакты со сверстниками. В силу эгоцентрического восприятия мира подростка пугают перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, возможные перемены в материальном положении.

Подростки могут стыдиться своих семейных проблем перед сверстниками. Подростки могут испытывать гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их ненавидит, никогда не простит и т.п. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий.

Чаще всего, после развода у детей портятся отношения с одним из родителей. Примерно через год после развода родителей все проблемы сглаживаются, и эмоциональное состояние ребёнка начинает восстанавливаться. Это возможно лишь при условии, если ребёнок чувствует любовь родителей.

По результатам американского исследования, основанного на данных «Общенационального исследования детей», развод родителей влияет на социальную адаптацию их детей: при учете всех демографических, психологических и экономических обстоятельств дети разведенных родителей в два раза чаще сталкивались с проблемами, чем дети неразведенных. Например, среди 18–22-летних молодых людей, переживших развод родителей, 40% обращались за помощью к психологу, 25% бросили школу в старших классах, 65% имели плохие отношения с отцами, а 30% — с матерью.[4].

Особенности переживания детьми ситуации развода родителей:

Страх. Большинство детей испытывают страх, особенно в период выяснения отношений между родителями перед окончательным их разводом. Проявление насилия и враждебности.
Самообвинение. Дети часто являются центром противоборства между родителями, что внушает им чувство вины.
Самоуничижение. У ребенка возникает представление, что он нелюбим, и это снижает у него чувство собственного достоинства. Если один из родителей уходит из семьи, то ребенок считает, что покинули и обрекли на одиночество именно его.
Депрессия. Дети переживают развод родителей как утрату. В отличие от других печальных событий, например, смерти одного из родителей, связанные с разводом чувства могут вновь оживать и повторяться в течение многих лет.
Повышенная обидчивость и негативизм. Дети воспринимают развод родителей и нарушение привычного для них порядка жизни как хаос и реагируют на него, помимо депрессии, чувством гнева. Дети переживают развод как обиду и отказ родителей от любви к ним, на что реагируют повышенной чувствительностью, ранимостью и отказом воспринимать реальность.
Аутсайдерство. В связи с семейными конфликтами дети чувствуют себя лишними. Сравнивая себя с другими, они воспринимают себя менее ценными и любимыми, чем их сверстники. У них возникает чувство, что они не такие как остальные.

Психолог – консультант телефона доверия может оказать помощь по многим направлениям, в том числе и по проблематике травматической ситуации для ребенка в результате развода родителей. Специалист постепенно убеждает ребенка в том, что он не виноват в разрыве отношений между родителями, что он также не должен втягиваться в конфликт между родителями. В то же время психолог помогает родителям осмыслить поведение и понять, какое влияние оно оказывает на ребенка [7].

Специфика поведения родителей в ситуации развода.

Разведенные женщины сталкиваются с материальными трудностями и чувствуют недоверие и осуждение со стороны окружающих.
Но многие находят и положительные моменты: свободно распоряжаются своим временем, налаживают личную жизнь и общение с детьми.
Чтобы снизить для ребенка травматичность ситуации, важно искренне обсуждать сложившую ситуацию. При этом в разъяснениях важно учитывать возраст, индивидуальные особенности ребенка, возможности осознания им происходящего.
Таким образом, родителям следует договориться о совместных действиях по воспитанию ребенка после развода, создать необходимые условия для полноценного воспитания.
Отсутствие отца не может не воздействовать на воспитание ребенка. В семье, где единственный воспитатель мать, ей необходимо осуществлять обе функции. Одинокой матери следует быть особенно внимательной к выбору средств воздействия.
Следует избегать нравоучений, угроз и наказания в отношении ребенка.
Важно стремиться к сближению с ребенком, чтобы устанавливать с ребенком доверительный контакт. Лучше поговорить с ребенком, если он будет спрашивать о причине развода, говорить правду (адаптировав информацию к возрасту ребенка.).

Возрастные особенности развития детей, переживающих травму развода родителей.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем, насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей. [3].
Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но будет приходить к вам.
Дети в возрасте 7-8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В 10 — 11 лет дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем.
Только в возрасте 13-18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

Развод родителей может оказать влияние и на будущее поведение подростка в его собственной семье. Дети, выросшие в разведенных семьях, часто вступают в брак раньше, чем их сверстники из крепких семей, побуждаемые желанием компенсировать недостаток эмоционального тепла, уйти из родительского дома.
Развод родителей может повлиять на формирование системы ценностных ориентаций подростка. Так, исследования различных авторов показали, что иерархии жизненных ценностей 18–19-летних студентов из разведенных семей имели признаки компенсаторности. Так, наблюдалось большее предпочтение ценностей эмоциональной близости, любви, счастливой семейной жизни по сравнению со студентами из полных семей, где важнейшей ценностью, наряду с перечисленными, являлось «максимальное использование своих возможностей, способностей, то есть ценности саморазвития, самореализации. [9].

Успешность адаптации ребенка после развода родителей зависит от взаимодействия многих факторов: [2].

Семейная атмосфера до развода. Если развод завершает длительный период ссор, тяжелых переживаний, то он может оказать даже положительное влияние.
Характер развода. Наиболее неблагоприятное влияние на подростков оказывает развод в форме «боевых действий». Развод в относительно спокойной форме, без предъявления взаимных обвинений уменьшает вероятность возникновения страданий у подростка, если родители способны объяснить ребенку, что они разводятся друг с другом, а не с детьми и по-прежнему останутся для них любящими и близкими людьми.
Степень адаптации родителей к факту развода. После развода у бывших супругов возникает множество проблем: одиночество, изменение привычного круга общения, уменьшение материального достатка, чаще для матери.
Отношения между бывшими супругами. Наименее травмирующими для ребенка типами взаимоотношений между разведенными родителями, по К. Аронсу, являются «отличные товарищи» и «сотрудничающие коллеги», при которых пары способны достаточно хорошо взаимодействовать в том, что касается детей. [2].
Возможность встречаться с подростком после развода. Если после развода отец (мать) получают возможность беспрепятственно встречаться со своими детьми, негативные последствия сводятся к минимуму (при условии благоприятного влияния на детей).

Рекомендации психолога-консультанта абоненту по взаимодействию с ребенком и его воспитанию в ситуации развода родителей.[10]

1. Ребенку следует объяснить произошедшие события в доступной для его понимания форме. При этом обязательно соблюсти как минимум три правила: никого не обвинять, заверить, что ушедший из семьи родитель любит его, показать, что так бывает с очень многими людьми и поэтому пусть лучше будет так, как есть.
2. Желательно не менять место жительства, потому что ребенок теперь сильнее, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.
3. Необходимо помогать ребенку становиться самостоятельным, не замыкая искусственно его на себе, в противном случае у него сложится чрезмерная и нездоровая зависимость от оставшегося с ним взрослого.
4. Если ребенок не маленький, нужно создать ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими лицами того же пола, что и отсутствующий теперь в семье родитель: это могут быть родственники, друзья семьи, хорошие знакомые.
5. Не настраивать ребёнка против ушедшего родителя. Обвинения ушедшего родителя могут вызвать дополнительные переживания.
6. По возможности следует обеспечить ребенку наблюдение психолога.
7. Рекомендуется не препятствовать общению отца с ребенком. Ребенок не должен считать, что свидания

childhelpline.ru

Как пережить развод родителей?

Далеко не все семья создаются навечно. Именно поэтому часто наши родители могут разводиться и находить себе других партнеров. И практически всегда, это стресс для нас. Нам кажется, что мир рушится и все плохо. При этом пережить развод родителей можно вполне неплохо, если осуществить правильные психологические установки.

Советы о том, как пережить развод родителей?

Расставания – это часть отношений. Никто не должен насильно жить с человеком, которого он не любит. И чтобы пережить развод ваших родителей, вы должны понять, что:

Ничто не вечно. Люди болеют, умирают, разводятся, переезжают. Не относитесь ко всему слишком негативно. Ведь ваша жизнь продолжается;
Есть и положительные моменты. Если родители развелись, то в доме может стать спокойнее. Ведь если бы они жили без любви, то это привело бы только к скандалам и взаимным упрекам;
После развода есть жизнь. Никто не собирается убивать вашего второго родителя;
Своими страданиями вы все усугубите. Не мучайте своих близких. Будьте мужественны;
Вам надо думать о своих отношениях, а не о родителях. Ведь у вас впереди вся жизнь.

Не стоит воспринимать семью, как великую святость. Это всего лишь сообщество людей. А людские сообщества не бывают вечными. Принимайте все как должное. И вам будет проще пережить развод родителей.

Почему родители разводятся?

Family argument

У человека нет возраста. Человек живет своими эмоциями, как в 1 год, так и в 45.

Когда люди любят друг друга, то им кажется, что они навечно будут вместе. Под такой эйфорией они могут рожать детей, строить совместные дома.

Но когда любовь проходит, то они просто не могут существовать вместе. Это то же самое, что вас заставить встречаться с самым нелюбимым человеком из вашего класса. В итоге, людям приходится разводиться.

При этом не стоит думать, что дети могут сдержать развод. Ведь если человек не может жить с другим человеком, какие еще могут быть сдерживающие факторы! Он не хочет вообще видеть его, а ему говорят о каких-то детях. Это просто глупо.

Иногда, в семьях все живут по привычке, иногда любовь реально длится годами. В некоторых ситуациях присутствует взаимная выгода и проч. Но бывает, что люди просто расстаются.

Помните об этом. Это естественно. Это ни хорошо, но и не плохо.

Что делать, когда родители развелись?

Если ваши родители развелись, то вам необходимо соблюдать несколько простых правил:

Не принимайте ничью сторону. Мамы (или отцы) часто настраивают детей против своих бывших возлюбленных. Это просто подло. Не подавайтесь этому;
Наладьте общение с тем родителем, который ушел из семьи. Не стоит его хоронить или забывать. Просто общайтесь с ним на расстоянии;
Не закатывайте истерик, скандалов. Помните, что это естественный процесс. Здесь никто не виноват;
Не вините никого сами. Здесь не может быть виновного. Никаких “разлучниц” или “разлучников” по факту не существует.
Если у второго родителя появится другая жена или муж, то относитесь к такому человеку нормально. Пытайтесь наладить контакт. Так будет для всех лучше. Ведь самое плохое, что может быть – это война в семье.

О тяготах развода говорят многие. Но все это обман. Часто именно данное действие позволяет улучшить атмосферу в семье и найти любовь тем людям, которые годами жили друг с другом по привычке.

Ведите себя по взрослому, и вы переживете расставание родителей нормально. И даже сами этому удивитесь.

Как помирить родителей?

Что делать если родители пьют?

podrostkoff.ru

Статья «Развод родителей. Крах семьи. Подростки…» — Разное — Психологу

Васильева Виктория Викторовна

Педагог-психолог

МБОУ ГМ СОШ г. Нижний Тагил

Свердловской области

Россия

Развод родителей. Крах семьи. Подростки…

«Все счастливые семьи счастливы одинаково,
а каждая несчастная семья несчастна по-своему»
Лев Толстой

«Развод – это предохранительный клапан супружеского котла». Развод не происходит внезапно. Ему, как правило, предшествует период напряженных или конфликтных отношений в семье. Мысли о разводе отражают степень удовлетворенности взаимоотношениями в семье. Намерение развестись не связывают с уровнем образования и материальными доходами. Психотерапевтическое понимание проблемы развода в современном обществе выражено в следующем высказывании: «…Патология брака за последние 40–50 лет связана с бредовой фантазией: в браке два «я» становятся одним существом и растворяются в «мы». Можно представить, что это привело к сильному подавлению индивидуальных потребностей. Часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями.

Ныне молодежь не спешит регистрировать свои чувства, сам факт, что молодые часто живут в гражданском браке, быстро сходятся и расходятся, появление неполных семей, когда ребенок зачастую воспитывается матерью-одиночкой, никого теперь не удивляет. В известной песне поется, что «важней всего погода в доме», а если устойчивая, теплая и доверительная атмосфера между супругами вдруг исчезла, тогда нужно говорить о кризисе семейной жизни, который нередко угрожает самому существованию семьи.

Важно знать! Кризисы семейной жизни — это факт нормального развития семьи. Просто нужно знать, как их преодолеть.

Способы преодоления семейных кризисов

Современная психологическая наука на вопрос, как преодолеть семейный кризис, не дает однозначный ответ. Недаром ведь говорится, что «муж и жена — одна сатана», а потому если они обладают здравым умом и хотят сохранить здоровые отношения, им самим нужно решать возникшие в семье затруднения, а не доводить их до конфликтной ситуации, когда даже рекомендации психолога могут стать уже запоздавшими.

Чтобы этого не произошло, следует придерживаться нескольких общих и совсем не лишних советов, они помогут супругам не превратить обычную перепалку в кризис семейных отношений:

Обиду не нужно таить в себе. Допустим, муж ругает жену, а она с виноватым видом молчит. Затаенная обида разъедает душу. Иногда можно поскандалить, но следует придерживаться определенных правил, чтобы не «зашкаливало», когда скандалы переходят в оскорбления и наносят тяжелую, непростительную обиду, которая нелегко забывается.
Нельзя оскорблять! В ссоре не нужно переходить на личности: «А ты такой, а родители твои и друзья такие-сякие…», лучше уж говорить о своих чувствах, допустим, что «мне скучно быть постоянно дома в одиночестве».
Не выносите «сор» из семьи. Нельзя оскорблять друг друга на людях, посторонние совсем не должны знать ваши личные и семейные проблемы.
Помните о «золотом правиле» морали. Не желай своему близкому (другим людям) того, чего не желаешь себе.
Умейте критически относиться к себе. Поставьте себя на место своего супруга (супруги), то есть взгляните другими глазами, это поможет вам объективно оценить и здраво разрешить возникшую в семье проблему.
Уклоняйтесь от заведомо конфликтных тем. Если, допустим, муж любит футбол, а жена не любит, эту тему старайтесь не затрагивать.
Свое раздражение выплескивайте на бумаге. Ведите дневник, вверяйте ему свои чувства, это поможет успокоиться. Бумага все стерпит, а вот живой человек может обидеться злому слову.
У каждого должен быть свой уголок свободы. Хорошо, если это позволяют условия жизни, но даже в стеснительных условиях нужно найти место, где можно хоть немного побыть самому, наедине со своими мыслями и чувствами.
Доверяйте друг другу. Хорошо, когда каждый из супругов может, допустим, провести вечер со своими друзьями, не опасаясь серьезных последствий дома.
Одинаковое увлечение. Если у мужа и жены одно хобби, это создает здоровый семейный климат, такие семьи, как правило, бесконфликтные.
Умейте анализировать возникшие в семье проблемы. Только разбор причин конфликтов поможет удачно их разрешить.

Семья – это самое важное, что есть у каждого ребенка. В семье происходит удовлетворение важных детских психологических потребностей: в общении, любви, и безопасности. Поэтому, когда семья разрушается это очень сильно влияет на психологическое состояние подростка при формировании характера и его дальнейшую жизнь. Самое тяжелое для подростка – это переживание по поводу перехода к жизни в неполной семье.

Развод не означает потерю функционирования семьи. Она сохраняет, по крайней мере, одну, но важнейшую функцию — воспитание детей. Разведенные супруги перестают быть мужем и женой, но всегда остаются родителями своих детей.

Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа.

Дети 9-12 лет – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (очень часто это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет.

Как вести себя с подростком

Не стоит врать или что-то утаивать. Подросток способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Если развод произошел не по обоюдному согласию, если один из супругов травмирован разводом – его бросили, — то дети травмируются еще сильнее. Они видят страдание, которое один дорогой им человек доставил другому, равно дорогому им человеку. А любят-то они обоих родителей. Они не могут быть ни на чьей стороне, а родители часто ждут, что дети встанут с каждым из них по одну сторону баррикад. В такой ситуации дети стараются вернуть все назад, сделать так, чтобы мама и папа воссоединились. Начинаются нарушения поведения, как бы говорящие отсутствующему родителю: «Оставшийся с нами не справляется. Видишь – отметки стали хуже, болеем постоянно, с другими детьми ссоримся, пиво, сигареты…» Пока дети стараются все вернуть назад, время их жизни идет. Но силы тратятся не на то, чтобы нормально развиваться, общаться, искать свои интересы и увлечения, а на то, чтобы уменьшать страдание, допустим мамы, давать ей возможность не терять связь с папой. Распад семьи плох для детей, но и жить в конфликтной, формальной семье тоже плохо. Никому неизвестно, что для ребенка хуже: развод родителей или их несчастливый брак. Поэтому сотрудничество родителей по поводу ребенка не должно прекращаться.

Если решение родителей окончательное, то каждому из них нужно поговорить с ребенком, объяснить причины разрыва с учетом его возраста, заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

Как помочь ребёнку пережить развод

Человек – существо семейное. С рождения ему нужны близкие люди, которые будут участвовать в его становлении и развитии, от которых он получит первые социальные навыки. В течение жизни семья человека меняется, как конструктор. В лучшем случае, растёт, иногда – схлопывается до одного близкого человека или даже воспоминания о нём. Возможных трансформаций много. Если вы взрослый человек, то, наверняка, способны управлять ими или хотя бы вовремя осмыслить. Ребёнку это даётся намного сложнее. Этот текст – о тяжёлой для любой семьи ситуации, когда она распадается. В нём я попыталась проиллюстрировать мнения психологов о том, как дети переживают развод родителей, реальными случаями из жизни. Получилось не совсем то, чего я ожидала: герои, судя по их рассказам, разлад в семье перенесли без особого для себя ущерба. В теории всё звучало гораздо страшнее. В общем, судите сами.

Родители первого нашего героя развелись, когда ему было 12 лет:

– Мать была на последних месяцах беременности сестрой, в разгаре был ремонт в квартире, у меня на носу были экзамены за 9-й класс – в общем, как и полагается в таких ситуациях, всё было некстати. То ли в силу возраста, то ли я был в шоке и не осознавал этого, но я толком ничего не понял тогда. Просто принял как факт и продолжил жить как раньше, с увеличенной нагрузкой по домашним делам и без особых эмоций по поводу родительского развода.

Когда родилась сестра, отец навещал нас сначала каждый день, потом реже и реже. Только через год-два я стал ощущать какую-то обиду на него, а к моменту поступления в вуз наше общение практически прекратилось, и я перестал о нём думать вообще. На втором курсе я праздновал в общежитии Новый год и, глядя на однокашников, поздравлявших родителей, на их счастливые лица, вдруг почувствовал острое желание пообщаться с ним. Позвонил. Немного нетрезвый голос на том конце, как мне показалось, не узнал меня, а потом связь прервалась. После этого попыток наладить общение я не делал лет пять-шесть.

Как-то раз, будучи уже самостоятельным человеком, специалистом, кстати, в смежной с ним области, я приехал в родной город и решил с ним встретиться. Он пришёл, было видно, что волнуется, общение было довольно натянутым и осторожным, заранее заготовленная бутылка коньяка осталась нетронутой. Впрочем, я волновался не меньше, чем он. Поговорили о всяком, разошлись, оба со смешанными чувствами, но, как я понял, он был рад, что мы пообщались.

На мою свадьбу он не приехал — сослался на свою работу. Брак мой продержался недолго, поэтому я не очень жалею. Пару лет назад случилось горе — умер его родной брат. Я позвонил ему и, как мог, поддержал. Говорили долго, хотя словно не родные люди. С того раза общаемся редко, но регулярно, интересуемся делами друг друга, поздравляем с праздниками. Ни осуждения, ни поощрения его действия у меня не вызывают. Всё случилось так, как случилось.

В современной России «так случается» с каждой второй парой. По данным Росстата, за прошлый год на 1 миллион 161 тысячу браков в стране пришлось чуть больше 611,6 тысячи разводов. Всех, кто решил поучаствовать в этой статистике, психологи предупреждают: если у вас есть совместный ребёнок, то сделать развод полностью безболезненным для него не получится. «Ребёнок воспринимает свою семью не так, как мы, взрослые, – уверен психолог и педагог Вадим Слуцкий. – Мы её создаём, ну и разрушаем сами. А ребёнок в ней родился. Для него развод — как если бы Земля раскололась на две части. Это вселенская катастрофа. Рушится его тёплый, родной, добрый мир, и он остаётся в этом мире беззащитным и одиноким, без папы (ну или в редких случаях без мамы)».

Детский и семейный психолог, базовый консультант в методе позитивной психотерапии Евгения Мироненко также считает, что развод родителей является «неизбежно травмирующим событием» для ребёнка. «У нас в профессиональной среде есть таблица воздействия различных стрессов на психику человека. Развод стоит на втором месте после смерти близкого человека. Акцентирую внимание – это для взрослого человека! А что же происходит в душе ребёнка, когда его самые любимые люди не могут быть вместе? Для любого ребёнка одной из главных потребностей и абсолютным счастьем является доступная близость, тепло и любовь родителей, как к нему, так и между собой», – отмечает она.

Пугаться этой апокалиптичной картины, впрочем, не стоит. Стоит с ней работать, чтобы свести к минимуму негативные переживания ребёнка. Его реакция на развод зависит от многих-многих факторов. От возраста ребёнка: легче всего дети воспринимают разрыв родителей в самом раннем возрасте (до трёх лет) и самом позднем — после шестнадцати, труднее всего — в возрасте примерно с 10 до 14 лет. Многое зависит от вашей адекватности и способности справиться с эмоциями. Есть также несколько моментов, на которые предлагают обратить внимание психологи.

Три совета, как помочь ребёнку справиться с разводом родителей

1. Не нужно скрывать от ребёнка (если он уже в состоянии понять, что происходит), что вы разводитесь. Вадим Слуцкий высказывается по этому поводу категорично: «Ребёнок обычно не идиот и не слепой. Он, как правило, понимает давно, что к тому всё идёт. Сообщить о разводе нужно, обнимая ребёнка, в таком роде: «Мне очень жаль, но мы с папой решили больше не жить вместе. Это очень грустно, я знаю, что и тебе, и мне тоже. Но ты сможешь видеться с папой, когда захочешь». Если ребёнок плачет — пусть плачет, не нужно ему запрещать, утешать его. Нужно разделить с ним его чувства. Говорить нужно правду, безо всяких увиливаний и экивоков. Но при этом не бесстрастно, а так, чтобы ребёнок видел, что мама ему сочувствует и сопереживает, что она — вместе с ним. Чтобы он ощущал, что это беда, но это наша общая с мамой беда. И она нас ещё более сближает».

2. Важно донести до ребёнка, что его вины в разводе нет. Дети, особенно маленькие, эгоцентричны. Они себя ощущают центром человеческих отношений (всё, что делается, делается для меня или по моей вине). «Это свойство — просто результат низкого уровня развития, – объясняет Слуцкий, – Вот почему дети иногда склонны видеть причину развода в себе. Кроме того, в этом случае возникает иллюзия, что всё ещё можно исправить. Раз причина во мне, то я и могу всё изменить! Чем грозит такая иллюзия? Неврозом, особенно если ребёнок вообще особо чувствительный и нервный. Убедить его нельзя, воздействие на детей словами почти всегда неэффективно. Нужно попытаться переключить внимание ребёнка на что-то положительное, что его отвлечёт: увезти его к бабушке, записать в какой-то интересный кружок, уделять ему больше внимания, по возможности. Объяснить на его уровне понимания подлинную причину развода».

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

3. Ребёнку необходимо постоянное подтверждение, что он остаётся любимым и нужным для обоих родителей. Как поясняет Евгения Мироненко, для ребёнка это – ресурс, возможность быстрее и без последствий привыкнуть к новым обстоятельствам. Этот тезис подтверждает история второго нашего героя. Ему, кстати, как и первому, было 12 лет, когда родители развелись. «Наверное, не так уж мало, чтобы не понимать всего, что происходит», – так он охарактеризовал этот возраст. Вот вторая история:

– Мои родители – люди творческие, гневливые, с характером, с амбициями, независимые. Довольно сложные люди, и жили они сложно, с ссорами и взаимными претензиями. Никогда ни на мне, ни на моем младшем брате это напрямую не отражалось: мы были окружены любовью, лаской и заботой. Но слышать и видеть это всё равно было тяжело.

После развода мы остались жить с мамой и с родителями папы. Но дальше произошло, наверное, то, что происходит редко. Наша с братом жизнь почти не изменилась, родители сделали всё, что только могли, чтобы мы не почувствовали их разрыва. Мама не говорила ничего плохого об отце, а он отдавал нам всего себя. Мы по-настоящему подружились, как дружат взрослые люди. Это был один день в неделю, воскресенье. Но это был целиком наш день, когда ничего вокруг не существовало, только отец и мы.

В конце концов стало понятно, что всем стало только от этого легче. У каждого теперь своя жизнь: мама замужем, папа женат, а мы с братом до сих пор не обделены вниманием никого из родителей, хотя ему, младшему, уже почти тридцать лет. Дело, видимо, не в формальном браке, а в настоящей любви и в постоянном внимании. И дети это прекрасно понимают, главное, чтобы понимали и родители.

Демонстрировать подобную выдержку, понимание и сочувствие сразу после развода крайне сложно. Ведь разорвавшие отношения мать и отец сами находятся в состоянии стресса. Но здесь нужно понимать, что они – взрослые люди и могут выплеснуть своё горе, снять напряжение любыми другими способами (спорт, общение с близкими, работа). Они способны взять под контроль свои эмоции или, в крайнем случае, запереться в ванной, включить воду и посчитать до десяти. Для ребёнка же, по мнению Мироненко, помощниками могут быть только взрослые, желательно родители, которые способны выдержать и его, и свои интенсивные переживания.

Если родителям в этой ситуации удастся проявить себя с лучшей стороны, то, повзрослев, ребёнок может совершенно неожиданно и даже с юмором рассказать об их разводе и о том, как он на него повлиял. Вот, например, что пишет у себя в Facebook научный журналист Ася Казанцева

– Развод моих родителей был одной из самых серьёзных удач в моей биографии, и в значительной степени потому, что у мамы с отчимом, с которыми я успела прожить до своей сепарации лет шесть, была выстроена абсолютно другая семейная модель, с иными представлениями о гендерных ролях, границах и свободах, другим чувством юмора, стратегиями обращения с детьми. Моя собственная семейная жизнь протекает гораздо благополучнее за счёт того, что я успела до её начала обнаружить, что нет одной правильной модели, что много чего можно делать по-разному.

Получается, что мудрость, терпение и любовь матери и отца к своим детям помогут им пережить не только родительский развод, но и любые другие трудности. Это, пожалуй, единственная универсальная формула, которая действует для всех семей, даже тех, которые распались.

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

lucky-child.com

Что делать, если родители разводятся? Как помочь ребенку пережить развод родителей

По статистике, в России из 10 пар, скрепивших отношения брачным союзом, только пять избегают развода и могут похвастаться гармоничными отношениями. Почти в каждой из распавшихся семей есть дети, чьи интересы ввиду надвигающейся катастрофы отходят на задний план. Родители забывают, что ребенок, столкнувшийся с непонятным ему явлением развода, имеет собственное видение ситуации, отличное от того, что навязано ему взрослыми. Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Кому достаются отпрыски?

Если родители разводятся, с кем остается ребенок? Статья 61 Семейного Кодекса РФ гарантирует родителям равные права на общего ребенка, однако есть нюансы, раскрывающиеся в ходе бракоразводного процесса, которые могут внести коррективы в предоставление этого права одному из родителей.

Какие аспекты влияют на решение суда при определении места жительства ребенка после развода родителей:

материальные возможности каждого из родителей;
привязанность ребенка (больше, меньше) по отношению к папе или маме;
степень заботы каждого из родителей по отношению к ребенку до расторжения брака.

Если оба родителя, проживая вместе, должным образом исполняли свои обязанности и в равной степени обеспечивали физические и моральные потребности чада, то вопрос о местожительстве ребенка чаще всего решается формально в пользу матери. При этом бывший глава семьи будет иметь возможность встречаться и общаться с сыном или дочерью в любое время.

Реакция дошкольника на развод родителей

Что делать, если родители разводятся? Дошкольники известие о том, что родители расходятся, воспринимают с единственным превалирующим и подавляющим все остальные эмоции чувством – страхом. Маленький ребенок не способен осознать внутренних факторов катастрофы и полностью ассимилирует происходящее со своей личностью – это его бросают, ему хотят сделать больно. Усиливает гнетущую ситуацию тот факт, что на время распрей, сопровождающих развод, родители полностью сосредотачивают внимание на своих переживаниях и не способны уделить нужное внимание маленькому члену семьи.

В период бракоразводных действий дети чаще заболевает простудой, у них начинает скакать температура, появляются признаки ВСД. Все эти симптомы являются результатами нервного расстройства, проявлениями внутреннего протеста против разрушения внутренних установок и мироощущения малыша.

Советы родителям дошкольников

Поскольку именно мать (в большинстве случаев) остается с ребенком после разрыва отношений, на нее возлагается ответственность за восстановление доверия малыша к обоим родителям. Маме необходимо разговаривать с маленьким человеком, оперируя доступными ему понятиями, но не пытаясь сгладить горькую истину ложью. До малыша нужно донести, что по-прежнему его папа лучший, а то, что случилось, никак не повлияет на их возможность видеться, гулять вместе, играть.

Считая, что ребенок еще слишком мал для того чтобы понять ситуацию правильно, некоторые родители начинают задаривать его игрушками, потакать всем его прихотям, покупать больше сладостей. Делать этого ни в коем случае нельзя, иначе ребенок научится извлекать выгоду из чувства вины других людей. Для того чтобы дошкольник не чувствовал себя ущемленным, достаточно проводить с ним больше времени, общаться и, конечно, оставить все выяснения отношений за порогом дома.

Развод глазами подростка

Школьникам, поставленным перед фактом распада семьи, приходится еще тяжелее, чем малышу, ведь ребенок постарше, выискивая причину беды, сразу начнет копаться в себе. Даже очевидные причины развода, такие как измена, алкоголизм, отсутствие любви, не являются для подростка аргументами в пользу развода. А если родители еще и усугубляют тяжелую обстановку, бросая в лицо ребенку такие обвинения, как: «Это все твои проделки!», «Если бы ты себя вел нормально, этого бы не было!», то психологические проблемы не заставят себя ждать.

Дети старше 11 лет, уже афиширующие протест ярко выраженным девиантным (отклоняющимся) поведением, часто пробуют курить, уходить из дома, делая это демонстративно либо намеренно плохо маскируя «следы преступления». Почти в 100 % случаев, узнав, что родители решили развестись, ребенок перестает хорошо учиться, а педагоги начинают жаловаться на ухудшившееся, неуправляемое поведение.

Советы родителям подростка

С подростком разговаривать нужно, но в меру откровенно. Ребенка нельзя посвящать в подробности бесчестного поведения отца или говорить ему, что в ссорах папы и мамы виновата бабушка. Пусть даже живущий отдельно отец останется для него авторитетом. Стандартная формула об утере былых чувств, преподносимая подростку в виде объяснения, не заставит ребенка считать себя таким несчастным и обиженным, как неприкрытая истина о несовершенстве одного из родителей.

Привлечение подростка на свою сторону каждым из родителей также грозит тяжкими последствиями. Лучшая мама в мире, со слов отца, предстает перед ребенком в виде неухоженной скандалистки, а любимый отец, с подачи матери, – алкоголиком и диктатором. Такое перетягивание одеяла заканчивается обычно тем, что школьник сбегает от «правды» в неподходящую ему компанию, и вытащить его оттуда уже очень сложно.

Новый родитель – принять или отвергнуть?

Мама, папа и ребенок – это, в понимании подростка, очень плотно соединенные звенья одной цепи. Когда эта связь рушится, школьник предпринимает множества попыток уладить конфликт и эти попытки могут продолжаться до нескольких лет. Неудивительно, что когда у одного из родителя появляется новый партнер, это всегда воспринимается ребенком в штыки.

Как поступить, если ребенок наотрез отказывается принимать нового человека – настроен агрессивно или уходит в себя? Есть несколько вариантов примирить его с положением в семье:

убедить ребенка, что отчим или мачеха не станут вмешиваться в вопросы воспитания;
чаще проводить время с подростком;
привлекать ребенка к помощи по дому, объясняя это его незаменимостью;
постоянно, но ненавязчиво говорить школьнику, как отчим или мачеха обеспокоены его плохим настроением или низкой успеваемостью.

Даже старшему школьнику сложно представить себе папу и маму как обычных людей, подверженных общечеловеческим желаниям. Нужно напоминать ему о том, что взрослые также не могут жить без любви и поддержки, и во многом от него зависит, будут ли его отец и мать счастливы или нет.

Советы психолога детям

Папа и мама решили больше не жить вместе, и ребенок оказывается на распутье. Чью сторону принять? Рассказывать о своих переживаниях и страхах или держать в себе?

Вот 4 ключевых совета, которые ответят на вопрос, что делать, если родители разводятся:

Во время семейных разборок делать шаг назад, перестать акцентировать внимание на себе – взрослым и так сложно, незачем провоцировать лишние всплески эмоций?
Начать вести дневник, куда записывать подробно все свои личные переживания. Если ситуация невыносима, подойти с этими записями к школьному психологу и рассказать все без утайки.
Нельзя отдаляться от того родителя, который ушел из семьи – ему также необходима поддержка и любовь.
Не нужно принимать ничью сторону – в семейных драмах виноваты оба участника, и ребенок не должен служить «переходящим вымпелом» в вопросах «кто кого».

А еще следует чаще предлагать свою помощь в бытовых вопросах и постараться учиться лучше. Это разрядит ситуацию и избавит родителей от лишних проблем, например, бесед с учителями насчет успеваемости.

Помощь родителям

Что делать, если родители разводятся? Дети по-разному переживают разрушение семейного устоя, но замыкание на случившейся беде – не выход. Даже если очень хочется спрятаться от проблем в самый дальний угол, нужно понимать, что в уменьшившейся семье проблем от этого не убавится. Маме, с которой чаще всего проживает ребенок после расторжения брака, сейчас намного тяжелее – ей приходится больше работать и нести двойной груз ответственности.

Может ли подросток реально поддержать нуждающегося в помощи родителя? Вот 5 пунктов, которые нетрудно усвоить и применить на деле каждому школьнику:

больше ходить пешком, экономя деньги на проезд и поддерживая свое физическое состояние в норме;
лучше учиться, чтобы не пришлось тратиться на дополнительные уроки;
временно ограничить карманные расходы;
снизить потребление интернета и попросить родителя оплачивать меньший трафик;
внимательнее относиться к своему здоровью, чтобы родителю не пришлось брать больничный лист и не покупать дорогие лекарства.

Такие развлечения, как походы в кино, на аттракционы или дружеские вечеринки, лучше заменить поездками на природу, бесплатные выставки. Это обогатит внутренний мир и поспособствует сохранению семейного бюджета.

Самостоятельность – шаг к взрослению

Что делать, если родители разводятся? В первую очередь помочь им решить их проблемы без опасения, что любимое дитя за это время влезет в неприятности или запустит учебу. Пусть папа и мама видят – их ребенок вполне способен на самостоятельные шаги и инициативы.

Подростку несложно взять на себя некоторые обязанности:

стирку своего белья;
покупку необходимых продуктов;
выгул собаки;
приготовление простого обеда;
уборку дома.

Если какое-то дело оказывается в новинку, например, настройка программы стиральной машинки – не нужно стесняться спрашивать. Что-то не знать совсем не стыдно, а вот взваливать на родителя, которому и так тяжело, груз дополнительных обязанностей, недопустимо.

Забота об эмоциональном фоне

Взрослые, переживающие психологическое давление бракоразводной процедуры, находятся в состоянии постоянного стресса. Они могут этого не показывать, но им очень плохо и тоже страшно. Нередко стресс приводит к еще более тяжким последствиям – депрессии. Распознать болезнь просто – человек перестает есть, становится вялым, теряет ко всему интерес.

Если такие признаки обнаружились у близкого человека – ему срочно необходима помощь. Следует уговорить заболевшего родителя сходить к врачу-психиатру, но и самому не забывать о важности комфортной домашней обстановки. В квартире должно быть всегда чисто. Если родитель сильно устает на работе, то придется освоить приготовление 2-3 несложных блюд и научиться пользоваться всеми необходимыми кухонными приборами.

Что еще по силам ребенка? Мама и папа, наверное, редко имеют возможность заняться чем-то еще, кроме рутинных ежедневных забот, поэтому можно самостоятельно организовать дома освоение какого-либо мастерства – художественной вышивки, бисероплетения, собирания сложного конструктора. Это отвлечет заболевшего родителя от негативных мыслей, а заодно и поможет укрепиться уменьшившейся семье.

5 «нельзя» для родителей

Развод – это ситуация, при которой каждый из родителей стремится извлечь выгоду, выраженную как в материальных, так и в моральных благах. В погоне за личными преимуществами взрослые превращают ребенка в основной объект манипуляции, не учитывая то, как эти действия трактуются психологией. Дети после развода таких родителей нуждаются в длительной реабилитации, иначе могут обзавестись и незаживающими душевными травмами.

Намереваясь воздействовать на чувства «противника», родителю следует знать о 5 категорических «нельзя» в отношении общего ребенка. Итак, нельзя:

запрещать сыну или дочери видеться с другим родителем;
опрокидывать на ребенка целый воз сочувствия и гиперопеки;
заставлять чадо выбирать, с кем ему больше хочется быть;
слишком откровенничать с ребенком по поводу причин развода;
принуждать подростка к общению с новым «другом» или «подругой» родителя.

Идеальный вариант поведения, который помог бы отцу и матери минимизировать вредные последствия развала семьи для ребенка – это спокойное, компромиссное общение друг с другом хотя бы в присутствии маленького члена семьи. Это подарит ребенку уверенность в том, что происходящее не является завершением всего самого хорошего в его жизни, а наоборот – дает возможность папе и маме лучше реализовать себя и стать счастливее.

fb.ru

Рубрики