Бабушки и дедушки и внуки – Бабушки и внуки — запись пользователя Маруська (id1858591) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Бабушки, дедушки и другие родственники

Содержание

Бабушки, дедушки и их внуки

     Появление ребенка в семье меняет жизненный уклад не только его родителей, но и старших членов семьи, бабушек и дедушек. Роль бабушки и дедушки отныне приобретает новое значение, они приобретают новый статус и новую внутрисемейную значимость. Наличие внука означает для них переход в новый жизненный этап, который чаще всего сопровождается существенной перестройкой привычной иерархии отношений, поиском гармонии своей привычной жизни и нового социального статуса.

   Оптимальная готовность дедушек и бабушек состоит в осознании особой собственной роли. Прародители очень ценят внуков, так как их появление означает начало нового этапа их жизненного пути. Это и повышение общественного престижа, и более насыщенная жизненная перспектива, и новые источники удовлетворения от жизни. Наряду с оказанием определенной помощи — бытовой, психологической, материальной, роль дедушки и бабушки заключается в обеспечении связи между настоящим и прошлым семьи, передачи традиций, багажа семейных ценностей и мировоззрения. Именно бабушки и дедушки способны окружать внуков по-настоящему безусловной любовью.

     Психологи отмечают,

что роль бабушки и дедушек приносит в большинстве случаев глубокое удовлетворение людям старшего поколения. Это деятельность, связанная с воспитанием нового поколения, но при этом свободная от большинства обязанностей и напряженных конфликтов, которые характерны для детско-родительских отношений. Согласно опросам, сами бабушки и дедушки видят в своей деятельности несколько важнейших семейных функций. Во-первых, это своеобразная функция присутствия. Здесь бабушка с дедушкой выступают как символ стабильности, как своеобразный интегрирующий центр и как сдерживающий фактор при возникновении угрозы распада семьи. Во-вторых, в качестве важной  функции они видят обязанность быть крепкой опорой для молодой семьи, поддержкой  при возникновении проблем и трудных ситуаций. Также старшие члены семьи призваны быть своего рода арбитрами при решении семейных конфликтов. И, естественно, на них лежит функция по сохранению и передаче семейной истории и семейных традиций, по созданию ощущения единства семьи и преемственности поколений. 

    Роль бабушек и дедушек была очень существенной в более ранние исторические периоды, когда было принято жить большой семьей, и несколько поколений одной семьи жили под одной крышей. В русском быту дедушка и бабушка занимали почетное положение «старших родителей», к их мнению внимательно прислушивались и ценили их опыт. Старики в русской деревне жили обычно в доме младшего сына, по мере сил помогая по хозяйству и присматривая за детьми. Бабушка заботилась о ребенке, начиная с его рождения, особенно если в семье был не один ребенок. Она пеленала младенца, укачивала его, пела колыбельные песни, нянчила, учила говорить и ходить. Дедушка также присматривал за детьми, играл  с ними, мастерил для них детские игрушки: тележки, лошадки, топорики, кукольную посуду и т.д. По мере того, как дети взрослели,

роль дедушек и бабушек также расширялась до приобщения их к духовному миру взрослых. В традиционном обществе, да и в современном тоже, старики являются главным хранителями информации о прошлом, носителями опыта и знаний. Именно бабушки и дедушки передавали внукам знания прошлого, предания, мифы, сказки, легенды, созданные поколениями предков.

    В современной семье роль дедушек и бабушек нисколько не меньше, чем в стародавние времена. Они выполняют очень важную роль заботы о детях, освобождая родителям время и возможность для более полноценной работы. Бабушки и дедушки остаются с внуками, пока родители находятся на работе, или же на время, когда родители вечером уходят в театр, кино или в гости, тем самым помогая отдохнуть после работы. Бабушки и дедушки также расширяют социально-психологический кругозор ребенка, который, выходя из тесных рамок семьи, приобретает опыт общения и взаимодействия со старшими людьми.

    Роль бабушек и дедушек также всегда заключалась в способности давать ребенку большую часть своего эмоционального богатства, которое не успевают дать родители в силу их занятости и загруженности работой. Дедушка и бабушка занимают очень важное место в жизни ребенка еще и потому, что они его не наказывают, не бранят, ничего от него не требуют, но при этом всегда делятся с ним  своим богатым внутренним миром. Их роль в воспитании внука бесспорно значительна и важна. Однако не всегда роль бабушек и дедушек является однозначно положительной. 

  Нередко старшее поколение в семье портит детей своим излишним вниманием и чрезмерной снисходительностью.  В отношениях внуков с бабушками и дедушками зачастую можно обнаружить самого разного рода «подводные рифы». При соперничестве с родителями бабушки и дедушки могут задаривать внуков подарками, чтобы в перетянуть их на свою сторону.

Роль бабушки в семье зачастую не так проста, как может показаться на первый взгляд. Как правило, внуки значат для прародителей (бабушек и дедушек) очень много.  

    Однако поскольку семья — это зачастую целый клубок сложных взаимоотношений и противоречий, роль бабушки в семье может всячески видоизменяться и деформироваться. Подчас взрослых детей и их родителей связывают очень непростые отношения, а характер влияния прародителей на ребенка и психологический климат в семье в очень большой степени зависят именно от этих взаимоотношений. Специалисты, к примеру, отмечают, что одностороннее и чрезмерное доминирование в семейной жизни матери, а тем более бабушки по материнской линии является фактором, увеличивающим возможность появления невротических нарушений у внуков.

    Семейные психологи выделяют два основных типа искаженной социальной роли бабушки, которые чаще всего возникают в сложных семейных ситуациях. Это, так называемые, «бабушка-соперница» и «бабушка-жертва».

   «Бабушка-жертва» видит свою роль бабушки как центральную, основную в своей жизни. Она взваливает на свои плечи весь груз воспитательных и хозяйственно-бытовых забот, отказавшись от досуга, дружеских контактов и профессиональной деятельности. Сделав заботы о детях и внуках, о семье смыслом своего существования, исключив другие стороны своей жизни, пожертвовав ими, эта женщина время от времени испытывает ряд противоречивых чувств, таких как, недовольство близкими, тоску, раздражение, обиду за недостаточную благодарность со стороны детей и внуков. Характерные черты у внуков такой бабушки — зависимость от нее вместе с любовью, привычка к контролю и опеке, трудности в общении с другими детьми.

    «Бабушка-соперница» в отличие от «бабушки-жертвы» совмещает свои обязанности по уходу за внуками с работой, она посвящает им отпуска и выходные. Однако в ее деятельности присутствует в осознанном или неосознанном виде тенденция соперничества с невесткой или дочерью в том, чтобы стать лучшей, более удачной и успешной «матерью» внуку. С ее стороны постоянно идет поиск промахов и ошибок родителей ребенка, в то время как все успехи в воспитании  приписываются себе. Внуки очень остро чувствуют конфликтность взаимоотношений членов семьи и либо начинают винить себя в этом, ощущая свою неполноценность, либо используют взрослые противоречия в своих целях.

    Каждая семья — это совершенно уникальный мир и в каждой могут быть свои проблемы, однако психологи оценивают роль бабушек и дедушек в становлении личности ребенка как крайне положительную, практически неоценимую. В деле воспитания и становления личности одна бабушка может сыграть роль более ценную, чем десяток самых образованных нянь, гувернанток и воспитателей в детском саду. Дело в том, что связь, испокон веков существующая между внуками и бабушками, жизненно необходима, и это — взаимный процесс. Кроме того, заботливые и внимательные бабушки делают одно очень важное дело: они передают дальше накопленный опыт. Общаясь с ними, дети узнают, что у их родителей тоже есть свои папы и мамы,— так устанавливаются преемственность поколений, родовые отношения, определяется старшинство. 

 

Внуки — миссия бабушек и дедушек

Бабушки и дедушки уже побывали родителями и воспитали своих детей. Однако с внуками в них образуется особая связь, ведь те являются их светом и счастьем.

В случае внуков, миссия бабушек и дедушек состоит в том, чтобы привить им ценности и дать эмоциональный наследство, которое поможет детям быть лучшие люди.

Внуки формируют новое поколение, которое дарит много света и надежды каждому члену семьи. Для бабушек и дедушек эта связь является особым, к тому же, он много значит для обеих сторон.


Подумаем о чем важно: сейчас мы называем их «бабушками и дедушками», хотя на самом деле эти люди очень активные, независимые и до сих пор молодые сердцем.

Они наслаждаются своей жизнью каждый день и заботятся о внуках по-другому, чем это делают родители.

Существует много исследований, которые провели, чтобы выявить, старейшее поколение семьи ответственное также за образование детей.

Хотя это правда, что каждый член общества выполняет образовательную функцию, роль бабушек и дедушек в пределах семьи имеет свои особенности, о которых мы бы хотели поговорить в этой статье.

Посмотрим вместе.

Старейшее поколения и внуки: роль психологического благополучия

В вопросе ответственности за воспитание и образование отцы и матери устанавливают правила и принимают решение о том, что можно делать, а что нет. А когда речь идет о бабушках и дедушках, есть определенные особенности, о которых стоит поговорить.

  • Они уже прошли через этот жизненный этап, ведь перед тем как стать бабушками и дедушками были родителями. У них есть установленные ориентиры, по которым наши родные жили свою жизнь. Они больше не хотят быть жесткими или решать, что можно или нельзя делать.
  • Обычно между самым поколением и внуками возникает значительно глубже общения, чем просто слова. Оно проявляется символами и жестами. Оно полно взаимопонимания, улыбок, уступок и договоренностей… Это и создает психологический благосостояние при котором обе стороны выигрывают.
  • Постоянная взаимодействует между этими двумя поколениями помогает преодолеть состояние депрессии и печали. Бабушки и дедушки получают новые обязанности, а внуки учатся тому, что их отцы и матери не могут им дать.
  • Мы также понимаем, что не все бабушки и дедушки одинаковые и не всегда возникают такие тесные отношения. Достаточно часто когда люди взрослеют, они остаются такими же, как и были всю жизнь. Поэтому если не преодолеть в себе определенные недостатки, вполне возможно, что в пожилом возрасте вы будете чувствовать себя разочарованными и полными негатива.

Поэтому именно родители решают насколько часто их дети будут общаться с бабушками и дедушками и являются ли эти отношения обогащают мир малышей. Несмотря на все, в целом это один из самых удивительных типов связей, какие только существуют.

Старейшее поколение и внуки: вечная связь

Ежедневная поддержка от бабушек и дедушек невероятно помогает родителям.


В этом обязанности старшего поколения нет ничего нового: так происходило на протяжении многих веков, когда бабушки и дедушки разделяли бремя заботы о маленьких детей.

Их опыт не только обогащает жизнь внуков, но также пап и мам, которые видят своих родителей с новой стороны, не известной ранее. Определенным образом это помогает укрепить их отношения.

  • Бабушки и дедушки передают своим внукам не только нежность и эмоции, но и умение жить с определенными ценностями, делиться кусками прошлого и воспоминаниями предыдущих поколений, что также помогают ребенку узнать мир и саму / самого себя. Это дает им корни.
  • Еще одним важным аспектом является то, что постоянный правильный пример старшего поколения, счастья, с которым они живут, радость, заботу и поступки также помогают детям понять, что такое «стареть с мудростью». Именно так они научатся не бояться течения времени, а спокойно его воспринимать.
  • На уровне семьи возникает такой интересный момент: бабушки и дедушки — это всегда море спокойствия и стратегий, как успокоить напряженность, ссоры и недоразумения.
  • Воспитывать детей всегда сложно. В них будут тяжелые периоды, их родители уже давно прошли. Хотя сейчас все не так, как раньше, крайние элементы те же: детям нужна независимость, внимание, они легко впадают в гнев и делают ошибки. Однако во всем этом бабушки и дедушки могут помочь добрым советом, не вмешиваясь в ситуацию.
  • Внуки дарят свет и счастье своим бабушкам и дедушкам. Это всегда было так. Когда человек взрослеет и становится зрелой, то готова с восторгом и энергией встречать новые моменты, которые могут изменить жизнь. Дети всегда помогают восстановить «обязанности», чтобы относиться к существованию, как к непрерывному процессу и не терять надежды.


Бабушки и дедушки не хотят возвращаться назад и снова становиться родителями. Они стремятся просто наслаждаться наиболее сильными и богатыми эмоциями без давления или обязанностей.

Этим мы хотим сказать, что хотя и не всегда будем детьми для своей бабушки и дедушки, нам также нужно уважать их независимость и право распоряжаться временем по своему усмотрению.

Об этом никогда не стоит забывать.

Тульские бабушки и дедушки о воспитании, любви и современных внуках

Накануне праздника мы поделились историями туляков, которые души не чают в своих внуках.

Тамара Павлова: «Молодежь сейчас самая замечательная»


Тамара Павлова: «Мы с внуками на одной волне!».На фото с внучкой Дашей.

У меня двое сыновей и пятеро внуков. Старшему внуку Павлу 24 года, он  футболист и играет за «Бородинский шахтер», второй внук Даниил, ему 17 лет, и он тоже выбрал спорт – играл в дубле «Арсенала» и сейчас строит футбольную карьеру на просмотрах в команде в другом городе. А мои внучки (8, 6 лет и 3 года) – моя отрада. Я мечтала о девочке, а теперь у меня их три! Я самая счастливая бабушка!

Провожу выходные с внуками, но в будни не забываю про себя. Состою в обществе инвалидов, мы собираемся вместе, ездим в путешествия, работаем на выборах. Уверена: когда ты сам увлечен, тогда интересен и своим внукам.

Главное, что пытаюсь привить, – любовь к людям и труду. Это им пригодится в жизни! Современные дети более развитые, грамотные, раскрепощенные и целеустремленные. Внучке три года, она разбирается в телефоне лучше меня. Молодежь необыкновенная, с ней просто нужно уметь общаться. Во все времена молодые люди пытались выделяться, поэтому я не осуждаю современные прически и одежду.

Сейчас все по-другому. Младшие внуки зовут меня Томой, а не бабушкой. Сначала жутко сердилась, а потом поняла: так они показывают, что мы с ними очень близки. Это же замечательно!

Зоя Грубиянова: «Хочу чаще встречаться с внуками за большим столом»


Зоя Грубиянова: «Сердце радуется, когда вижу, какими прекрасными людьми выросли мои внуки».

 —  У меня три внука и две внучки, они уже все взрослые. Когда были маленькие, часто приезжали ко мне в деревню на каникулах. Чем мы здесь только не занимались: и в лес ходили, и на рыбалку. Ребята хоть и озорные были, но всегда помогали мне по хозяйству. А вечером мы играли в лото.

Смотрю на своих внуков и горжусь ими. Рада, что поучаствовала в их воспитании. Мне важно, что они выросли воспитанными, толковыми, уважают старших. Хоть мы и живем в разных городах, регулярно созваниваемся. Хотелось бы почаще встречаться за большим круглым столом! Желаю своим внукам здоровья, чтобы у каждого всё в жизни сложилось, чтобы у них появились свои семьи и мы все вместе собирались не только по праздникам, но и в обычные дни.

Виталий и Светлана Старухины: «У нас шесть внуков, и это главное счастье!»


Виталий и Светлана Старухины: «Внуков любишь больше, чем воспитываешь. Мы своих обожаем!» На фото с внуком Николаем.

– Мы – семья военнослужащих, у нас трое детей и шесть внуков. За свою жизнь мы сменили не один город, жили под Киевом, в Луганске, во Владикавказе, в Германии, но везде и всегда были вместе. Двое наших детей сейчас живут в разных городах, но несмотря на это мы постоянно на связи. Главный секрет нашей семьи – любовь. С мужем мы вместе 46 лет, друг за друга горой, и наши дети и внуки перенимают это от нас. Раньше могла ругать себя за то, что много работала и не так много времени уделяла воспитанию детей, но сейчас вижу: главное, что мы дали – хороший пример. Если вы сами уважаете старших, если вы отзывчивы, любознательны, готовы помогать ближним, то и ваши внуки будут такими же!
 

Любовь Митракова: «Внуки – мой источник сил и вдохновения»

 У меня два внука: старший Кирилл, ему 20 лет, он учится в Бауманском университете, а младший Артемка учится в первом классе. С Артемом мы видимся каждый день, я забираю его из школы, мы прогуливаемся и делаем уроки, пока не придут родители.

Вырастила двух дочерей, но с внуками все иначе. Я же привыкла воспитывать девчонок, покладистых и прилежных, а у мальчишек бывают конфликты, они и подраться могут. Как тут реагировать? Бывает, что и сама теряюсь. Иногда говорю: «Ну почему ты так себя ведешь?» А Артем напоминает: «Бабушка, ты забываешь, что я мальчик!». Ну ведь и правда же, совсем другое воспитание.

Я проработала на железной дороге 36 лет, и младший внук отчасти разделяет мое очарование поездами. Мы с ним любим ездить в Москву, а иногда просто приходим постоять на мосту на железнодорожном вокзале. Ему интересно наблюдать за происходящим. А еще стараюсь привить внуку любовь к чтению. И, кажется, это у меня получается.

Люблю общаться с молодежью, так что хлопоты с внуками меня не утомляют. Даже наоборот, именно от них я заряжаюсь силами и вдохновением. Вместе  с ними всегда чувствую себя молодой!
 

чему старшее поколение может научить внуков

Это только у Бонифация бабушка все время сидела в качалке и вязала. Наши же бабушки, закатав рукава, берутся за внуков всерьез. Получают на пару летних месяцев касатиков и давай обрушивать на них свою любовь, наносить радость и заботу — в общем, воспитывать «как следует». Хорошо ли это? Разбираемся в роли бабушек и дедушек в воспитании детей вместе с практическим психологом, главным специалистом-экспертом «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олегом Леконцевым.

Договаривайтесь на берегу

Важно понять: когда вы отдаете бабушкам и дедушкам своего ребенка, он попадает с одной планеты на другую. У вас в семье свои правила, а у ваших родителей — другие. Вот и получается, как у фрекен Бок: «Идите работайте! Скоро вы своего ребенка не узнаете». И точно: многие родители к сентябрю получают разбалованных и неуправляемых детей. Или таких, которые вдруг теряют всякую самостоятельность. Чадо как подменили.

— Поэтому взрослым нужно со своими родителями договариваться на берегу, — объясняет Олег Леконцев. — Заранее обсудить правила. Что можно вашим детям, чего нельзя, как следует с ними поступать, как не стоит, чем кормить, какой у них распорядок дня. А заодно деликатно предостеречь от ошибок, которые чаще всего совершают временные воспитатели.

Об ошибках — ниже.

«Я лучше»

Нередко бабушки начинают играть в игру под названием «Ведь я же лучше твоих родителей». Мол, дома тебя держат в строгости, а тут смотри какая райская жизнь: спи сколько хочешь, смотри весь день мультики и лопай конфеты килограммами. «Они тебя меньше любят, а я больше» — и ребенок начинает в это верить.

«Мама твоя золото, а папа — придурок»

Бабушки порой наговаривают на родителей: «Вот мама у тебя, дочка моя, — золото! А с папкой-то тебе не повезло…» Или: «Ты весь в отца, такой же безалаберный»… В этот момент они разваливают авторитет родителей в глазах ребенка. Этого ни в коем случае делать нельзя.

«Пока не доешь — из-за стола не выйдешь»

Люди старшего поколения жили во время дефицита. Сейчас в магазинах продукты есть. И запихивать их в ребенка не надо — еда еще будет. Увы, многие из тех, кого заставляли доедать в детстве, потом взрослеют и сталкиваются с проблемой лишнего веса. В том числе потому, что у них работает программа «доедай!», оставлять куски на тарелке им всегда запрещали.

«Как бы чего не вышло»

Пожилые люди нередко очень тревожны — ждут, что вот-вот что-нибудь да случится. Отсюда запреты: не ходи босиком — захвораешь, не лезь на забор — упадешь, не плавай — утонешь, оставь велосипед — разобьешься. Хотят, конечно, как лучше — оградить ребенка от опасностей. Но если перегибают палку, то происходит следующее: бабушки-дедушки всеми силами ограничивают детей в потребности к любознательности и самостоятельности. Реальный пример: мой двоюродный брат приезжал к своим grаndparents и все лето проводил у них под столом: лепил там динозавров из пластилина. А все почему? Там его дедушка с бабушкой не доставали своими запретами и страхами. Еще реальная история из практики Олега Леконцева: по возвращении от бабушки дочка вдруг стала спрашивать своих родителей: можно я пойду пописаю? Никогда раньше таких вопросов не задавала.

«Обожди, я тебя одену»

Тоже большая ошибка. Не надо делать за ребенка то, с чем он сам хорошо справляется. Пусть сам намыливает руки, завязывает шнурки, одевается. Пусть сам убирает за собой игрушки и моет свою тарелку. Да, у людей старшего поколения порой не хватает терпения — быстрее и проще все сделать самим. Но кого вы хотите вырастить? Дитятю, которого до 30 лет нужно кормить с ложечки?

«В детский дом отдадим»

Детей нужно растить с такой установкой: мир прекрасен, и бояться в нем нечего. Да, необходимо быть осторожными, но трястись почем зря не надо. Еще важно, чтобы ребенок понял: он хороший! Поэтому никогда не критикуйте ребенка: «Ах ты такой плохой, мы тебя в детский дом отдадим». Если он сделал что-то не так, нельзя ему говорить: «Ты дурак». Правильно: «Ты поступил не очень умно». То есть если критикуете, то только поведение, а не самого ребенка. «Ты хороший, но сейчас поступил не очень хорошо». Чувствуете разницу? А потом объясните ему, в чем был прокол, как надо было сделать. Важно при этом, чтобы и родители именно так поступали. Двойных стандартов дети не признают.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

ВАЖНО

«Старики закостенели?»

В то же время большое заблуждение родителей — считать, что они умнее. Мол, старики уже закостенели, а время меняется. Мы вот книги по детской психологии читаем, а с них что взять? Тогда такой вопрос. Вот скажите, родители, допустим, вы пролистали справочник о разборке-сборке автомобиля, а потом вас поставят его разбирать-собирать. Вы с какого раза это сделаете? То-то и оно — прочитать мало.

И, слава богу, не все бабушки-дедушки травмируют своих внуков. Зачастую они — хорошие и мудрые наставники.

Ругать нельзя баловать: как воспитывают внуков бабушки и дедушки

Ругать нельзя баловать: как воспитывают внуков бабушки и дедушки

Современные бабушки и дедушки совсем не похожи на наших: чаще всего это бодрые и самостоятельные, просто не очень молодые мужчины и женщины, которые любят хорошую музыку, путешествия и модные гаджеты, а вовсе не печь пироги, варить варенье и ходить на рыбалку. Но это не значит, что проводить время с внуками они не готовы, просто делать это они будут по-своему. Социальные роли претерпевают изменения, и нам приходится адаптироваться к ним прямо на ходу. О том, какую функцию бабушки и дедушки все еще могут выполнять в процессе воспитания внуков, рассуждает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Немногим животным повезло иметь бабушку: только у очень крупных млекопитающих, таких, как киты и слоны, есть связь со старшим поколением. Оказывается, от наличия бабушки в слоновьем стаде зависит… выживание слоненка. Мудрые вожаки — бабушки-слонихи — ведут своих подопечных к местам обильного пропитания, не конкурируют с детенышами-внуками за еду, предоставляя им право поесть первыми. В стадах, где есть бабушки, слонихи рожают чаще, рассчитывая на поддержку своей мамы. Крупные млекопитающие дольше живут, поэтому могут образовывать крепкие и дружные семьи, да и в силу возраста попросту доживают до отношений со своими бабушками и дедушками.

Подобные биологические механизмы есть и у людей. Бабушки всегда были «поддержкой рода», хранителями и передатчиками традиций, рассказчиками сказок, во многие из которых встроены первые психологические теории, объясняющие как жить и выживать, как справляться со сложными ситуациями.

Даже сами слова «бабушка» и «дедушка» в русском языке включает уменьшительно-ласкательный суффикс, указывая на специальную роль: мудрых людей, дарящих нежность, ласку и заботу, но проявлять эти чувства нужно и по отношению к ним. Понятно, что все бабушки разные: в современном мире многие из них все чаще становятся «передержкой» или «камерой хранения детей», спешащей на подмену маме или папе, когда тем надо бежать на работу или хочется сходить в кино. А есть и те, кто считает, что своих детей они уже воспитали, и теперь у них есть шанс пожить для себя, так что видятся с внуками они лишь на больших семейных мероприятиях.

Мамы и папы, да и сами бабушки и дедушки далеко не всегда задумываются о тех важных ценностях, которые могут быть получены и переданы через прародителей. Не всегда имея возможность или желание воспользоваться помощью старшего поколения, мамы и папы прибегают к услугам профессиональных нянь, гувернеров, воспитателей. Вот почему сегодня хотелось бы поговорить о тех важных ролях, которые бабушки и дедушки могут играть в процессе развития и воспитания внуков.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Мама и папа — самые главные люди в жизни ребенка, они несут за него ответственность, задают систему воспитания, выстраивают границы, думают про образование. Бабушки и дедушки уже вырастили своих детей, реализовались как родители, теперь у них есть возможность дать такой шанс своим детям — пусть они побудут взрослыми, столкнутся со своими сложностями, даже наделают ошибок, но своих. Важно, чтобы бабушки и дедушки признавали авторитет родителей детей, то есть согласились с тем, что дети, которых они вырастили, теперь умные и взрослые, а это очень и очень непросто.

Одна знакомая мудрая бабушка рассказывала: «Моей младшей дочери сейчас 40 лет. У нее на все свое мнение, так и хочется ее иногда стукнуть со злости. Но я только тяжело вздыхаю и беру себя в руки. Теперь она мать, а не я. Пусть она сама со своими детьми разбирается. Я потом всех просто пожалею». Чтобы дети чувствовали себя уверенно в этом мире, родители должны восприниматься ребенком как сильная фигура, на которую можно опереться. Бабушкам и дедушкам нет необходимости выстраивать границы: пусть этим занимаются мамы и папы. Они могут смело баловать и давать внукам то, что, возможно, не получилось дать собственным детям, так как приходилось много работать, заниматься домашним хозяйством, выживать: эмоциональное тепло, нежность, совместные игры.

А зачем же детей баловать? Нужно учить их работать, подчиняться правилам, давать подарки, только если они их заработали, ведь так устроена жизнь! Важно, чтобы ребенок это сразу понял: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Это, конечно, тоже правда. Но когда в жизни случается что-то хорошее, когда тебе делают что-то просто так, от любви, многие ли готовы легко принять это? Искренне порадоваться не тому, что избежал удара судьбы, а тому, что мир и любимые люди дарят вам подарки? Принимать бескорыстную любовь — это тоже важный навык, который далеко не у всех есть. Он показывает, что мир может быть приятным и безопасным местом, ему можно доверять. Это сильно снижает тревогу детей при освоении мира и выходах в социальную среду.

А как их после бабушки-дедушки назад собирать, спрашивают родители? Как? Сложно. Но только поначалу. Довольно быстро дети учатся, что с родителями и бабушками-дедушками можно и нужно вести себя по-разному. Задача родителей на это указывать: «Дома так не стоит, это у бабушки так можно». Заодно мы показываем детям, что в разных социальных условиях существуют разные правила. Мы учим их, что поведенческий репертуар может отличаться при общении с разными людьми. В детском саду так, но дома по-другому. Да, в школе так положено, но у бабушки свои правила. Мы играем много разных социальных ролей в обществе, вот почему важно иметь навык переключения и соответствия принятым в обществе нормам.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

В гостях у бабушек и дедушек часто можно больше отдыхать, вести себя расслабленно, смотреть мультики и играть в планшет. Уставшие за жизнь, они понимают отдых как ценность, и готовы предоставить эту ценность не только себе, но и внукам: «Он целый день по школам и научным кружкам мотается, должен же он хоть где-то отдыхать? Как я ему мультики запрещать буду?»

В сложной семейной иерархии бабушки и дедушки — самые старшие, самые главные, но и самые слабые в силу возраста, ну или могут позволить себе свою слабость демонстрировать. Они даже в чем-то готовы побыть слабее детей, за которыми присматривают. Именно поэтому рядом с бабушками и дедушками ребенок иногда может почувствовать себя сильным и заботливым, переместиться со своей самой нижней ступеньки семейной иерархии на ступеньку повыше и почувствовать свою взрослость и значимость: принеси бабушке стул, настрой ей телефон, прочитай дедушке, а то он уже плохо видит. Побыть сильным на позиции старшего брата или сестры с младшими детьми в семье тоже можно, но это совсем другая роль, так как такие отношения обычно окрашены конкуренцией за родительскую любовь.

Многие бабушки и дедушки с удовольствием играют с внуками, часами возят машинки из угла в угол, переодевают кукол с утра до ночи, готовят и «едят» кашу из песка, разложенную на листочках с деревьев. У родителей же на такие подвиги обычно нет ни времени, ни желания. Однажды я гостила пару недель в дружеской армянской семье и со стороны наблюдала, на какие подвиги готовы бабушки и дедушки ради любимых внуков. Например, дети разбросали по саду всю овечью шерсть из распоротых одеял, которую бабушка долго мыла и положила сушиться. Бабушка только покачала головой и пошла за фотоаппаратом, чтобы сфотографировать как шерсть летает по саду. Каждое утро дедушка собирал всех своих внуков и сетовал, что для ровного счета ему не хватает десятого внука, а потом вел девять детей на пляж, пока родители отдыхали.

Бабушки и дедушки не только готовы дольше играть, но и делают это по-другому. Так как они меньше озабочены расстановкой границ и правил, то в играх и семейных ситуациях они чаще поддаются, давая ребенку возможность почувствовать вкус победы. Соглашаясь на проигрыш, бабушки и дедушки показывают, как спокойно и достойно можно переносить жизненные неудачи. То, чему сознательно хотят научить детей родители — уметь не только выигрывать, но и проигрывать, легко «считывается с руки» прародителей. Бабушки и дедушки гораздо легче переносят и то, что внуки в игре иногда нарушают правила, мухлюют. Как ни странно, но мухлевать — это тоже полезный навык. Не всегда нужно быть суперхорошим, бывает, что идеальное соблюдение всех правил противоречит нашим интересам. А ведь навык поиска других вариантов достижения цели в жизни может очень пригодиться! У родителей другая задача — им нужно научить ребенка сражаться и побеждать в честной борьбе, формируя у него позитивные человеческие качества и ценности.

Присутствие в жизни бабушек и дедушек помогает детям определить свое место в социуме, семейной системе, научиться взаимодействию между поколениями, уважительному отношению к людям более старшего возраста.

Бабушки и дедушки помнят то, что не помнят родители, они застали удивительное время, когда мама и папа были маленькими и могут рассказать об этом тысячи историй! Они знают, какой была жизнь без компьютеров, телевизоров и телефонов и легко ориентируются в сложных семейных связях: кто кому брат, шурин или свекровь, помогая детям найти свое место на генеалогическом дереве. Благодаря этому ребенок может почувствовать, что в этой жизни он опирается на прочные семейные корни, что он — одна из закономерных и важных частей этого дерева, и вся его будущая семья, его собственные дети смогут расположиться на устойчивых ветвях и почувствовать поддержку рода. Сами бабушки и дедушки, включенные хотя бы частично в заботу о внуках, по статистике живут дольше, как будто вписанность в семейной дерево дает им больше сил, чувство важности и нужности на этой земле. Для гармоничного развития ребенка важно иметь возможность опираться не только на родителей, но и на бабушек и дедушек. И пусть и у тех, и у других всегда хватает мудрости справляться с неизбежными конфликтами в процессе взаимодействия и уважать друг друга.

Читайте другие статьи Анны Скавитиной:

«Цифровое поколение»: инструкция по применению

Как объяснить ребенку, почему люди едят мясо

5 главных вопросов о книгах, ответы на которые должен знать каждый родитель

Фото: Pablo Rogat/Purino/Photographee.eu/Shutterstock.com

Роль бабушки в воспитании внуков

воспитание внуков бабушкамиСоветы, рекомендации, критика, наставления по уходу за малышом — в этом нет равных нашим мамам и свекровям. А уж воспитание внуков бабушками — тема извечно животрепещущая. Должны ли бабушки помогать? Для полноценного развития ребёнку необходимо общаться с родственниками разных поколений. Роль бабушки в воспитании внуков важна, но должна быть дозированной.

От чего зависит роль бабушки в воспитании внуков

Участие бабушек в жизни внуков — в российской традиции из глубины веков. Психологи уверяют: роль бабушек напрямую связана с отношением родителей ребёнка к старшему поколению. Малышу безразлично, что его любимая бабушка — одновременно придирчивая свекровь или нелюбимая тёща. Молодые должны учитывать возрастные особенности психики пожилых людей и быть уважительными к ним и к этим неизбежным обстоятельствам. Чтобы проводить единую «политику» воспитания ребёнка, необходимо создавать и поддерживать ровные доброжелательные отношения со старшими членами семьи.

Часто конфликты по разным вопросам между поколениями возникают при проживании бок о бок на одной территории. Вот почему специалист по семейному консультированию, психолог М.Е. Литвак категоричен: обзаводиться детьми следует, когда будущие родители располагают собственным жильём, достаточным заработком и приобрели профессию. Хозяйка дома, предоставившая новоиспечённой семье крышу и финансирование, считает себя вправе диктовать условия и навязывать личное мнение.

Устаревшие взгляды пожилых родителей на развитие детей часто вызывают между родственниками раздоры. Различные подходы к воспитанию и противоречащие друг другу методы дезориентируют ребёнка. Он не может жить в ситуации несогласованных требований — окружающий мир для маленького человека должен быть един и предсказуем. Иначе малыш чувствует себя тревожно, дискомфортно. Взрослые получают бумеранг обратно — объект воспитательных экспериментов начинает подстраиваться и манипулировать членами семьи. Другой негативный момент: в подсознании ребёнка закладывается комплекс вины в результате ощущения себя источником внутрисемейных конфликтов. Нестабильное окружение формирует неустойчивую психику.

 «Правильные» бабушки и дедушки

Роль бабушек-дедушек в воспитании крайне важна, она — в безоговорочном принятии ребёнка, в любви к внуку безо всяких условий, оценок и осуждения, просто за то, что он существует. Знаки безусловного принятия — радость от встречи, теплые слова, ласковые взгляды, нежные прикосновения — нужны ребенку как пища для растущего организма. Во время такого общения удовлетворяется одна из базовых «человеческих» потребностей — потребность в любви, нужности другому. А это — непременное условие нормального развития психики. При правильном распределении ролей (главная ответственность лежит на маме), ребенок получает ещё одного-двоих любящих людей. Бабуля и дедуля дают «полезную» для психического развития любовь.

Мамины обязанности, хроническая усталость, боязнь избаловать малыша часто сдерживают естественные проявления эмоциональной привязанности к ребёнку. Вот тут как раз самое место бабушкам-дедушкам, не обременённым родительской ответственностью. Большинство пожилых людей эмоционально уравновешены и жалостливы. Они не торопятся по неотложным делам, поэтому полностью погружаются в общение с маленьким человечком. Старшие члены семьи часто с головой уходят в детские проблемы, включаются в игры, разрешают больше, чем когда-то собственным детям. Бабушка и дед обычно добрее, мудрее пап и мам, меньше требуют и много позволяют. Они знают много историй, рассказывают о своём детстве, умеют утешать — ну как их не любить!

Понимающая бабушка всецело принимает взаимоотношения молодых родителей, не вмешивается в их дела, чутко улавливает, когда её присутствие нежелательно и когда — необходимо. В одинокой семье активно участвующий в жизни внуков дедушка может с успехом исполнять роль отца.

Дети, воспитанные «правильными» бабушками-дедушками, интеллектуально более развитые, чуткие, ответственные.

роль бабушки в воспитании внуковОбщение внуков со старшими родственниками — дело обоюдовыгодное: улучшается психологическое самочувствие самих прародителей. Они избавляются от чувства невостребованности, получают удовольствие от контактов с подрастающим поколением, убеждаются в собственной значимости.

Воспитание внуков бабушками, или Бабушки бывают разные

Бывает, что любящая бабушка ведёт себя не вполне адекватно, не прислушивается к просьбам родителей. Она балует внуков, потакает прихотям, задаривает подарками. Причина обычно кроется в неудовлетворённых потребностях пожилой женщины в самоуважении и уважении другими. Бабушкино упрямство и «своеволие» в вопросах воспитания подчастую связано с недостаточным вниманием со стороны повзрослевших детей. Забота о внуке становится «светом в окошке», ведь именно в этом деле она может проявить компетентность, почувствовать собственную значимость. Молодым родителям следует больше общаться со старшими, подчеркивать, как они ценят опыт и мнение свекрови или тёщи.

Гиперактивная бабушка

Встречаются бабушки, чересчур активно вмешивающиеся в воспитательный процесс. Они стремятся играть роль матери, забывая, что внук — не их ребенок. Чаще всего так ведут себя люди, не реализовавшие личные возможности в течение жизни и стремящиеся самоутвердиться за счет неопытного, «слабого». Опасная позиция: слабый может продемонстрировать силу, и тогда воинствующая сторона останется ни с чем.

Главнокомандующий-бабушка неустанной энергией, граничащей с агрессией, способна нанести серьёзные повреждения семейному кораблю даже из другого города:

  1. Распоряжаясь всем и всеми, бабушка снижает авторитет родителей, ребёнок перестаёт их уважать. Детско-родительские отношения привязанности страдают.
  2. Конфликты на почве «кто лучше знает, как надо» неизбежны.
  3. Стопроцентно «бабушкино» воспитание приводит к трудностям в адаптации в коллективе, неумению общаться со сверстниками.

роль бабушки в воспитанииТакие воспитательницы — часто начальники на работе. Бывает, что женщины с неудовлетворенным вовремя материнским инстинктом компенсируют вину за то, что в молодости «недодали» собственным деткам.

Что делать:
  • сесть за стол переговоров о распределении обязанностей, времени и круга дел,
  • не провоцировать свекровь или тещу бросать работу (если она ещё трудится),
  • попробовать дистанцироваться от неё, уменьшить участие в воспитании,
  • постараться энергичное желание и благие намерения перенаправить в другое русло: не кормить-одевать-заниматься, а играть-читать-гулять.
  • никогда не выяснять отношения при детях.

Бабушка — не вторая мама, не сможет её полностью заменить. Временное «замещение» матери и убежище в бабушкином доме уместно при домашних конфликтах, когда родители постоянно скандалят, шумно разводятся и т. д.

Игнорирующая бабушка

Самая обидная и тяжело принимаемая ситуация для родителей. В жизни отстраняющейся от внуков бабушки есть более интересные и важные, как она считает, дела: взрослая женщина может заниматься собой, карьерой, здоровьем, просмотром сериалов, путешествиями и т. д. Бывает, что она элементарно не любит возиться с малышнёй.

Она четко знает, что никому ничего не должна. Психологически зрелые взрослые сумеют найти для себя объяснение такому поведению. Полюбят ли её выросшие без внимания внуки, зависит от отношения к её позиции родителей. Маленькие дети предпочитают того, кто с ними проводит много времени.

При таком раскладе есть свои плюсы:
  1. Никто не «лезет», не вмешивается в жизнь молодой семьи.
  2. Нет конкуренции за любовь ребёнка.
  3. Отчуждённая бабушка обычно готова компенсировать деятельное отсутствие материальной (или другой) помощью.
Что нужно сделать:
  • принять право близкого человека на выбор,
  • не критиковать в присутствии детей,
  • иметь в виду, что при нечастом общении с младшим членом семьи «дистанционная» бабушка вряд ли сможет учитывать возрастные особенности развития ребенка.

Редко удаётся избежать разногласий, когда в воспитании участвуют родные разных поколений. Чтобы недоразумения не переросли в боевые действия, отражающиеся на детской психике, «сферы влияния» определяют сразу. Опыт старших родственников ценен, но ответственность за способы воспитания лежит на родителях. Только в атмосфере семейной дружбы, любви, взаимопонимания создаются условия для гармоничного развития ребёнка.

Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа – проблемы взаимоотношений

Бабушка, дедушка, внуки, мамы и папы – отчего возникают проблемы во взаимоотношениях

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

  • Бабушки, дедушки, внуки, мамы и папы, как воспитатели. «Как бы деткам не навредить»
  • Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа – многоугольник отношений
  • Бабушка, дедушка, внуки. Варианты отношений к внукам и к своим детям
  • Бабушка, дедушка, внуки и родители детей, в чём причины конфликтов
  • Правила отношений «Бабушки, дедушки, внуки, и мама с папой»
  • Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа, если уже имеется конфликт отношений
  • Бабушка, дедушка, внуки, мамы и папы. Роль семейных традиций
  • Всё лучшее — детям, а бабушка, дедушка, мама и папа – им, что останется
  • Бабушка и дедушка – жизнь для внуков – всё внукам
  • Бабушка, дедушка, внуки, как главные в семейной жизни
  • Семья в семье: бабушка, дедушка, внуки — сами по себе, муж, жена — сами по себе
  • Ещё читать по этой тематике

Бабушки, дедушки, внуки, мамы и папы, как воспитатели. «Как бы деткам не навредить»

Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа: в этих взаимоотношениях, — целый клубок коллизий и противоречивых, часто проблемных ситуаций.

Возникновению данной статьи содействовал комментарий-вопрос на сайте:

— Известно, что с бабушками-дедушками дети ведут себя совсем не так, как с родителями.

Вот интересно Ваше мнение: Как бабушка, дедушка и их мамы и папы «делят» детей-внуков? Как бабушке, дедушке не избаловать внуков? Как не противопоставлять себя их родителям? Не хочется деткам навредить.

Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа – многоугольник отношений

На мой взгляд, само возникновение семейных многоугольников отношений. Когда, помимо мужа, жены, детей, туда «вклиниваются» родители или родственники мужа и (или) жены.

В частности, когда возникают отношения бабушка, дедушка, внуки, и мама и папа. Это ВСЕГДА чревато конфликтными, проблемными ситуациями.

Притом, в особенности, в европейской семье. Где давно не принято и считается нежелательным создание, так называемой, «Большой семьи».

Что у азиатов остаётся основной формой семьи. И, соответственно, есть постулатный уклад жизни такой семьи, — где все знают, кто есть кто, и кто чем занимается.

В том числе, и относительно детей. То есть, бабушка, дедушка, внуки, мамы и папы, в такой семье, достаточно строго регламентированы в своих отношениях.

Что, на мой взгляд, быстрее хорошо, чем плохо, исходя из последствий такого положения отношений в семье.

Бабушка, дедушка, внуки. Варианты отношений к внукам и к своим детям

Естественно, тёщи и свекрови, тести и свёкры, в качестве бабушек и дедушек, всё питают благие намерения относительно молодой семьи.

И, в частности, относительно детей своих детей — внуков и внучек.

Хотя, не так уж и редко, бабушки и дедушки испытывают явное или скрытое безразличие к своим внукам. А иногда, даже, негативные чувства.

Как и тёщи и свекрови, тести и свёкры — родители мужа и жены, бывает, безразличны к судьбам своих выросших детей. Или имеют отрицательные чувства, скрываемые или открытые.

Бабушка, дедушка, внуки и родители детей, в чём причины конфликтов

В чём причины такой проблемности отношений бабушек, дедушек, внуков и родителей детей?

А они общие для любых конфликтных, проблемных отношений:

1. Разность и конфликт чувств и интересов между участниками отношений.

Здесь, кстати, возможно создание коалиций и союзов, именно, по интересам и чувствам. И отторжение одного из членов семьи.

Например, наиболее частая ситуация: жена может быть в союзе со своими родителями против мужа.

2. Различные, часто антагонистически, представления участников отношений в большом семейном многоугольнике.

Притом различные, не только в бытийно-бытовой жизни. Но и в мировоззренческом плане — разные взгляды на жизнь, её смыслы, цели, и тому подобное.

В частности, бабушка, дедушка, внуки (хоть и малы, ещё, «свое суждение иметь») и их родители. Могут иметь различные, часто противоречивые, мнения, как воспитывать внуков и детей.

В принципе, эта разница мнений неизбежна. Хотя бы, с точки зрения различия поколений.

К чему это я делаю такое отступление, отвечая на вопросы посетительницы сайта: В каких отношениях бабушка, дедушка, внуки должны быть?

Чтобы не навредить детям, и не было конфликта с их родителями – детьми бабушек и дедушек.

А потому что, не понимая этого, трудно разобраться в хитросплетении коллизий и ситуаций. Возникающих в «делении» между собой детей и внуков их родителями и родителями родителей.

Правила отношений «Бабушки, дедушки, внуки, и мама с папой»

Тем не менее, есть, проверенные историей и опытом социума, правила выстраивания отношений в многоугольнике «Бабушка, дедушка, внуки, мама, папа»:

1. Бабушки и дедушки должны ПОМОГАТЬ своим детям воспитывать их детей – своих внуков.

И, если не получается помогать, НЕ ЛЕЗТЬ, буквально, в жизнь своих детей и внуков.

То же самое в ситуации, когда, явно или скрыто, родители детей просят бабушек и дедушек не вмешиваться в жизнь их внуков.

2. Бабушки и дедушки не должны БРАТЬ ФУНКЦИИ РОДИТЕЛЕЙ НА СЕБЯ, при живых и существующих мамах и папах.

Ибо, повторяю: родители растят и воспитывают детей — отвечают полностью за них. А бабушки и дедушки ЛИШЬ ПОМОГАЮТ им в этом – в воспитании и в «поднятии на ноги» их внуков.

3. Со стороны родителей, НЕДОПУСТИМО перекладывание своих функций родителей детей на своих родителей — бабушек и дедушек.

Конечно, если родители есть в наличии — живут вместе — семьёй.

Но и, если мать, реже муж, остались одни с детьми. То и здесь, бабушки и дедушки лишь ПОМОГАЮТ заниматься детьми и воспитывать внуков, а не замещают папу и маму.

4. Педагогический принцип единства требований воспитателей относительно ребёнка, в данном случае, должен неукоснительно соблюдаться.

То есть, недопустимо, когда мама, папа, бабушка, дедушка, говорят и показывают, требуют от ребёнка и учат ребёнка разным вещам и по-разному.

И это, разница требований, собственно, и есть внешние проявления конфликта воспитателей, в вопросах и принципах воспитания. И источник проблем в их взаимоотношениях.

5. Бабушка, дедушка, внуки, при условии наличия дееспособных родителей детей, — не есть отдельные, замкнутые отношения.

То есть, эти отношения должны строиться, прежде всего, с учётом желаний и интересов родителей – мамы и папы. А не из интересов и желаний бабушек и дедушек.

Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа, если уже имеется конфликт отношений

Как поступать в данном случае, если возникает конфликт-проблема из-за разности подходов в воспитании детей-внуков?

1. Прежде всего, необходимо перестать переносить этот конфликт в вопросах воспитания детей на самих детей.

Типа: Твой папа (мама) плохой, — он не понимает (в отличие от меня), как тебя воспитывать и что тебе нужно.

Понятно, что бабушки, дедушки, в таком противопоставлении себя родителям детей, пытаются «набрать очки» в глазах внуков.

Подчёркивая, таким образом, свою значимость для детей, они добиваются лишь отрицательных результатов. Выстраивая, в глазах ребёнка, неверную иерархию отношений в семье.

Типа: папа или мама, или они оба, имеют меньшее значение – их можно не слушаться, и так далее.

Конечно, это прямой источник конфликтов в отношениях бабушка, дедушка, внуки, и мама, папа.

2. В ситуации конфликта, бабушка, дедушка, буквально, должны отойти в сторону от процесса воспитания внуков.

И заняться чисто исполнением функций бабушек и дедушек. А не подменой этих функций функциями их родителей.

Типа: Мы своих детей вырастили, а вы своих детей растите, учите, воспитывайте САМИ. Мы, ваши родители, чем можем, тем поможем. Если, ещё, захотим.

Бабушка, дедушка, внуки, мамы и папы. Роль семейных традиций

А вообще, здесь, основополагающую роль играют семейные традиции.

И не только традиции воспитания детей. Но и то, какие традиции отношений были заложены в этом воспитании, между родителями и их детьми.

Грубо говоря, история семейных отношений повторяется. Или создаётся новая история отношений в семье, и воспитания детей, в частности.

Создаётся бабушками, дедушками, их детьми, и даже внуками.

Если у всех взрослых участников этих отношений хватает ума найти согласие и компромиссы в этих отношениях.

Хотя бы, ради молодого поколения, — сыновей, дочерей, внуков и внучек.

Но, как показывает жизнь, это — быстрее исключение из правил, когда есть согласие и единодушие в вопросах отношений, вообще.

И, в частности, в вопросах, чему, как учить и воспитывать детей. Когда бабушка, дедушка, внуки, мамы и папы живут в мире и согласии.

Всё лучшее — детям, а бабушка, дедушка, мама и папа – им, что останется

В плане отношений «бабушка, дедушка, внуки, мама и папа», меня всегда возмущал лозунг «Всё лучшее детям!».

Этот лозунг, при социализме, вообще был возведён в ранг государственной политики и общественной морали.

Не нравится он мне, во-первых, потому что это ханжество: лучшее, всегда было и есть, не всем детям.

А только избранным – детям богатых и власть имущих. Или тем детям, ради которых обделяли остальных детей в семье.

А во вторых: если всё лучшее детям. То, а что могут им дать родители и прочие к ним причастные – бабушки, дедушки, учителя и воспитатели?

А ничего хорошего, — ибо это хорошее-лучшее у них забрали для детей. Или они сами отдали, притом самое лучшее — свою жизнь.

И в третьих: разве это хороший воспитательный эффект для формирования отношения детей, ко всем взрослым поколениям?

Включая, прежде всего, родителей, бабушек, дедушек, которые первые в роли отдающих детям и внукам лучшее.

Не этим ли, с младых ногтей, закладывается неуважение и пренебрежение к старшим поколениям?

Мол, вы своё получили-отжили, теперь наше время получать от жизни не только всё, но и лучшее. Включая ваши жизни — вы живёте для нас и ради нас.

Бабушка и дедушка – жизнь для внуков – всё внукам

Внуки, часто вслед за их мамами и папами, руководствуясь данным принципом и своим воспитанием, смотрят на бабушек и дедушек, как, буквально, на дойных коров.

Вы, бабушки и дедушки, мне должны! – считают внуки и дети — их родители.

А если бабушки и дедушки вторят этому, своими словами и поступками относительно внуков. То, по своей воле, становятся, буквально, прислугой для них.

Притом, услужливой, холопской прислугой: внуки для них — баре-бояре.

Помимо этого, а разве бабушка, дедушка, родители детей, уже, с рождением внуков-детей, своё отжили?

И, разве, их детям и внукам не нужны личности, как пример, и вообще для общения и влияния? Личности, а не прислуга – «принеси-подай».

Бабушка, дедушка, внуки, как главные в семейной жизни

Бывает, что бабушка и дедушка, в особенности пенсионеры, утратив, или не имея и ранее, ясных смыслов и целей своей жизни, всю свою нерастраченную любовь и энергию обращают на внуков.

На всех внуков, или, чаще, тех, кто ближе и тех, кого они видят и растят с их рождения.

Ну, или на внуков от любимых детей, в отличие, от не особо любимых.

На мой взгляд, рассуждать, хорошо это или плохо, — не имеет особо смысла.

Ибо недовольные таким положением вещей, в этом многоугольнике семейных отношений, или изгоняются, или вынуждены мириться.

Как правило, изгоняется молодой муж и отец семейства. Ибо, прежде всего, жену и дочь устраивает, что родители — бабушка и дедушка, берут на себя заботы о детях-внуках.

Семья в семье: бабушка, дедушка, внуки — сами по себе, муж, жена — сами по себе

Стоит ли говорить о том, что, в таком случае, бабушка, дедушка, внуки создают, как бы, семью в семье.

Где муж и жена, устранившись от воспитания и заботы о детях, часто, утратив влияние на детей, а значит на собственную семейную жизнь, живут, каждый, как им заблагорас

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *