Сложные отношения в семье | Psysovet.ru
Добрый вечер, Мария!У непростая жизненная ситуация, в которой я никак одна не могу разобраться и решить, что мне делать дальше.
В браке 2,5 года. Муж старше меня на год. В эти 2,5 года с интервалом в 2-3 месяца регулярно происходят ссоры, даже скорее ссорами это назвать никак нельзя — муж говорит о том, что его во мне не устраивает. Происходит это не на пустом месте, а с некой «предпосылки»: не взяла трубку телефона и т. п. Потом муж перестает со мной разговаривать и после 2-3 дней такого молчания я начинаю расспрашивать в чем дело и я хочу поговорить? И каждый раз узнаю, что он мной недоволен практически во всех сферах жизни: плохая хозяйка (плохо слежу за домой и плохо готовлю), он не чувствует моей поддержки, моего участия в семейных проблемах, он не видит моих эмоций и я похоже на робота, он недоволен, что я постоянно молчу (хотя это не так). Одним словом недоволен всем! Последний раз он мне сказал, что я затягиваю его в болото, он от меня устал и предложил поехать мне пожить у родителей.
Все предыдущие конфликты были решены следующим образом: я просила прощения, что я не внимательна к нему, что я мало с ним общаюсь, что буду искать другую работу или подработку, потому что его не устраивала моя зарплата и говорила, что я буду стараться меняться и быть хорошей женой. Я искренно и честно старалась поменять его мнения обо мне, чтобы он убедился, что у меня есть к нему чувства и я вышла за него замуж по любви.
Но каждый раз все повторялось вновь. К одним и тем же недовольствам добавлялись новые. Я не знаю, что мне делать и как исправить ситуацию?
У меня изменились обстоятельства. Я сейчас нахожусь в положении и работу новую найти не смогу.
Я люблю своего мужа и хочу сохранить нашу семью, но не знаю, что предпринять и как быть в этой ситуации?
Я и правда неплохая хозяйка! Я готовлю (стараюсь разнообразно), убираю, стираю. Я дела это от всей души и мне это нравится. У меня нет подруг с кем бы я проводила много времени, у него тоже нет друзей.
Он не дает мне сказать слова, если я пытаюсь что-то объяснить и возразить по его недовольству.
Да, я по своей натуре человек не общительный, но я не молчун, скорее просто тихая, я не повышаю голос, не делаю замечания, всегда радуюсь, когда он приходит домой, целую его и обнимаю, всегда ласковая с ним. Я всегда расспрашивала его как его дела и как прошел день? И точно такой же я была до свадьбы. Я не изменилась!
При последнем нашем разговоре он сказал мне вот такую фразу, что я должна решить сама займу ли я место его жены или его займет другая. Что он молодой и ему ещё не поздно устроить свою жизнь. И ещё он не верит, что я его не люблю, потому что с его слов он знает, как женщина любит и на что она готова ради своего мужчины, а он не видит этого во мне! Что я не меняюсь, по его мнению, совсем!
Я не думаю, что у него кто-то есть на стороне, потому что большую часть времени он проводит дома.
Я сказала, что мне надо время подумать обо всё и всё для себя решить и ушла к родителям.
Я была тогда очень расстроена, у меня не было сил принять решение, я в тот момент была опустошена. Он меня предупредил, что у меня времени нет, что я истратила всё время, которое он мне давал, чтобы исправиться.
Как мне быть в этой ситуации, подскажите, пожалуйста?
Смогу ли я восстановить наши отношения или уже нет?
Я ещё хочу добавить, что в промежутке между этими 2-3 месяцами у нас всё хорошо. Я не понимаю, почему так происходит и с чем связана такая перемена.
Я как-то его спросила, когда у него было хорошее настроение: тебе хорошо со мной, ты мной доволен и он тогда ответил «да». Как же его понять?
www.psysovet.ru
сложные семейные отношения
Сложные семейные отношения. Как утверждают опытные социологи, а так же специалисты-психологи, в каждой семье случаются рано или поздно непростые моменты. Поверьте, это – вполне нормальное явление, мало того, периодическое. И если у вас возникает вопрос о том, как же преодолеть возникшие семейные сложности, значит Вы – рациональный человек, который ценит свою семью и желает ее спасти?
Симптомы «заболевания» семейных отношений
Опасные признаки, которые говорят о том, что нужно что-то делать:
- У жены и мужа исчезает стремление нравиться друг другу.
- Партнерам больше не хочется близости.
- В семье замечается противоположное мнение по большинству вопросов, в которых ранее проявлялось только единодушие (семейные траты, отношения с близкими, планы на будущее…).
- Воспитания ребенка одним родителем вызывают неприятие и даже насмешки другого.
- Любой поступок, слова партнера приводят к бесконечным ссорам, вызывают некоторое раздражение.
- Желания каждого супруга становятся, так сказать, непонятными для другого.
- Жена и муж не испытывают абсолютно ни какой потребности делиться личными удачами и огорчениями.
- Каждому из супругов видится, что ему приходится всегда уступать партнеру.
Что делать?
В случае, если вы уже сейчас замечаете хоть один из перечисленных выше признаков, нужно начинать действовать и при чем, чем скорее, тем лучше. В вашей семье возникли семейные сложности, которые требует решения. И, возможно, даже помощи специалиста — психолога, который сможет разобраться в вашей проблеме и найти способ, который вернет в вашу семью былые теплые отношения.
Почему это происходит?
Семейные психологи выделяют несколько этапов семейной жизни, которые являются особо опасными для супругов в плане спасения семьи. По статистическим подсчетам, примерно 50% браков распадаются после первого же года совместного проживания. Эти разводы, как правило, вызваны неумением неопытных молодых супругов решать вопросы, которые связаны с совместным бытом, и просто приспосабливаться к определенным привычкам друг друга.
Традиционное развитие семейных отношений
Обычно, после 3-5 лет семейной жизни приходит череда второго «рискованного» этапа. Именно в это время в семье уже появляются дети, их нужно воспитывать, а тут, естественно, и карьеру пора делать, да и с личным жильем до сих пор вопрос не решился… Поневоле у супругов начинает возникать нервозность, они начинают друг друга упрекать. Конечно, далеко не все могут собраться с силами и справиться с наступившими семейными сложностями, многим кажется, что во всех этих трудностях виновата исключительно «вторая половина». Но, если людям все же удается пережить этот сложный этап и сохранить семью, влюбленные становятся истинными соратниками, между ними возрождается настоящая «супружеская дружба», они понимают и поддерживать друг друга во всем и всегда, а значит, семья их становится с годами только крепче. Пережить этот непростой этап помогает психолог, который, не побоимся этого слова, учит супругов семейной жизни.
Пролетают 7-9 лет. Муж и жена достаточно привыкли друг к другу, у них пропало чувство романтики и горячей влюбленности в отношениях, они несколько спокойнее относятся к совместным интимным переживаниям. Тут появляется разочарование – жена или муж начинает веерами вспоминать, как когда-то, еще не так давно, кипели страсти. Куда все это ушло? Супругов начинает тянуть на нечто «новенькое», возникает желание свежих ощущений, вновь хочется почувствовать себя влюбленным и юным. Отсюда – измены, и как результат — уход из семьи.
Вместо того, чтобы пойти по верному, хоть и сложному пути, и попытаться вернуть в семью то, что потерялось с годами, супруги выбирают путь легкий, который рушит все, что было построено ими. На самом деле, несколько сеансов у хорошего психолога помогли бы семейной паре ощутить былую гармонию и страсть.
Если удалось паре пережить предыдущий кризисный этап, супругов поджидает уже следующий – примерно через 16-20 лет супружеской жизни. Как правило, в именно это время наступает у людей и «кризис среднего возраста», как минимум, у одного из супругов. Думается, что больше жизнь уже не преподнесет совершенно ничего нового, интересного, неожиданного, все достигнуто, дети уже взрослые, перестали нуждаться в своих родителях…
Такое состояние несколько усугубляется, если дети как раз в этот период покидают семью – женятся, выходят замуж, уезжают учиться. Если раньше у супругов имелось общее дело и цель – воспитание детей, то они лишились теперь этого важного связующего звена и остались только вдвоем. Особо трудно приходится в этот период женщинам, которые всю жизнь занимались исключительно детьми и домом. Им приходится осваивать новые увлечения, профессиональные навыки, заниматься поиском себя. Конечно, в этом возрасте это делать гораздо тяжелее, чем двадцать лет назад.
Верный путь
Часто такие испытания становятся губительными для семьи, однако, в некоторых случаях, они способны стать неким «скрепляющим раствором» для другой семейной пары: пройдя через сложный период, преодолев все семейные трудности, муж и жена начинают только крепче любить друг друга, поскольку в их семье появляется благодарность и уважение.
И, если вы желаете спасти то, что для вас ценно, вам просто не обойтись без помощи семейного психолога, который действительно анализирует и решает проблемы каждой семьи.
10 фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни — Что посмотреть
На ivi вышла семейная драма «Телефонная линия», а мы собрали еще несколько фильмов о сложностях жизни в браке.
Телефонная линияLandline, 2017
Две взрослые сестры, у которых и своих проблем хватает, узнают, что у их отца есть любовница. Общая беда и желание помочь маме сближают их, хотя прежде они не горели желанием общаться друг с другом. Все будут страдать и много разговаривать об отношениях.
ЖенщиныThe Women, 2008
Perfetti sconosciuti, 2017
Несколько друзей с женами собираются вместе, чтобы приятно провести время, и в шутку решают провести эксперимент. Все смс, которые приходят на их телефоны зачитываются вслух, все звонки принимаются на громкой связи. Разумеется, ничего хорошего из этой ситуации получиться не может. Вспомнят ли они в конце концов о лунном затмении, ради которого собрались в этот вечер?
Sex, Lies, and Videotape, 1989
Энн узнает, что муж спит с ее сестрой, и понимает, что ей самой пора попробовать что-то новое. В это время как раз приезжает друг мужа с довольно сложной сексуальной проблемой. Так что проблема семейного отчуждения здесь решается кардинальным образом.
Дорога переменRevolutionary Road, 2008
Эйприл и Фрэнк хотели вместе уехать из маленького провинциального городка в Париж. Они поженились и были полны радужных надежд. Однако прошло семь лет, а они все еще живут там же и довольно сильно приросли к своему когда-то «временному» дому.
Это как история о том, что стало бы с Ромео и Джульеттой или с Роуз и Джеком из «Титаника», если бы их истории не закончились трагедией.
Колесо чудесWonder Wheel, 2017
Джинни — бывшая актриса и когда-то эффектная женщина — теперь работает официанткой в кафе в парке развлечений Кони-Айленд. У нее есть муж Хампти, с которым у них ничего общего, кроме крыши над головой и отчаянно сдерживаемого пристрастия к алкоголю. И у нее есть молодой любовник, на которого она возлагает робкие надежды на будущее. Хрупкое равновесие нарушается, когда в город приезжает хорошенькая дочь Хампти — Кэролайн.
The Story of Us, 1999
Сохранить любовь после 15 лет брака — сложная задача. Накапливаются обиды и недомолвки, страсть распыляется в повседневности. Бену и Кэти плохо друг с другом, но и жизнь врозь тоже не сахар. Остроумный, трогательный и умный фильм о том, как полюбить снова.
Вики Кристина БарселонаVicky Cristina Barcelona, 2008
Две подружки-американки приезжают на каникулы в Барселону и обе увлекаются местным художником. Ситуация неловкая, но все усложняется еще больше, когда к герою внезапно заявляется бывшая жена, с которой он расстался из-за слишком сильных страстей, бушевавших в их отношениях.
Развод по-американскиThe Break-Up, 2006
Комедия о разводе. Однажды ленивый Гэри отказывается помогать Брук с уборкой после вечеринки, разгорается скандал, который перерастает практически в развод. В целом им даже повезло, что они еще не поженились, только купили общую квартиру. Ее и приходится делить.
Он и ОнаMr & Mme Adelman, 2017
Виктор и Сара прожили вместе 45 лет. Он — успешный писатель, она — магистр в области классической литературы. После смерти мужа Сара соглашается рассказать журналисту, писавшему биографию Виктора, историю их отношений.
Смешная и грустная драмеди о любви, разладе, творчестве, изменах, примирениях и трогательный сюжетный поворот в конце.
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
www.ivi.ru
Психолог Сергей Ключников — Сложные отношения в семье
Консультация психолога по сложным отношениям в семье
Сложные отношения в семье могут касаться отношений мужа и жены, мужа-жены-детей- дедушек-бабушек и проявляться в виде прямых и скрытых конфликтов, взаимных непониманий, охлаждений, образования группировок, появления таких членов семьи, которых избегают, неясных перспектив существования семьи по внешним объективным причинам здоровья каких-то ее членов, возможного переезда родителей или детей на другое место жительства, размена квартиры.
Сложные отношения в семье отличаются от бытовых конфликтов и проблем своей остротой и степенью запутанности, при которой людям непонятно, что делать в настоящем и чего ожидать от будущего.
Как правило, это сложный узел взаимоотношений, симпатий и антипатий, который трудно распутать без потерь и без негативных последствий.
Сложные отношения не появляются беспричинно, они есть результат ошибок, недодуманных решений, гордыни, столкновения интересов и несходства характеров.
Тон задает старшее поколение, однако нередко бывают такие ситуации, когда у нормальных, позитивно мыслящих и настроенных родителей вырастают монстры-дети. Бывает, что сойтись не могут внуки и старшее поколение.
Сложные отношения обычно тянутся очень долго и как правило не разрешаются сами собой без специальных усилий.
Как правило, в семьях со сложными отношениями есть с одной стороны человек, являющийся главным источником всех осложнений, есть некий примиритель, берущий на себя основную ответственность за психологическую атмосферу в семье и умеющий пригасить разгорающиеся конфликты и есть остальные участники семьи, которые примыкают к тому или иному силовому полюсу в зависимости от своих интересов, симпатий и антипатий.
Далеко не всегда люди способны добровольно и в одностороннем порядке начать сложный, подчас даже трудный путь к восстановлению гармонии.
Как правило, они своими действиями, поступками, поведением усугубляют ситуацию и упорствуют в негативном отношении к другим членам семьи, настаивая на своем праве вести себя так, что это раздражает других членов семьи. Упорствование в своих заблуждениях вызывает у их оппонентов желание противодействовать им и ситуация становится еще более запутанной и сложной.
Но сложности, подстерегающие их заключаются не просто во вражде и натянутых отношениях между членами семьи.
Главная сложность в отношениях внутри семьи состоит том, что наряду со враждой возникает симпатии и единая прежде семья распадается на группировки, в которых кто-то любит кого-то в семье, а кто-то ненавидит.
И в этом клубке противоречий и страстей нет ничего постоянного и предсказуемого, кроме самого хаоса -такая семья представляет собой сплошной туман или же очень сложно завязанный узел.
Для того, чтобы развязать его потребуется серьезное искусство. Если же люди не владеют определенным мастерством снятия внутрисемейных противоречий, семья превращается в ребус, который просто так не разгадаешь.
Какая-то часть людей, живущих в семье со сложной атмосферой понимает это и для решения проблем идут к специалистам и посещают психологов.
На своей консультации опытный психолог безусловно поможет какому-либо заинтересованному члену подобной семьи или ее нескольким членам распутать клубок и выйти из кризиса, преодолев непонимание и выстроить более гармоничные предсказуемые отношения в семье.
Помните сложные семейные отношения — это, конечно, проблема, но проблема решаемая. И главное здесь — знать и понимать каким образом решается эта проблема.
Практические психологи, занимающиеся темой семьи могут помочь людям увидеть свою проблему под другим углом зрения и разработать сценарий выхода из тупика.
kluchnikov.ru
Сложные отношения в семье: ru_psiholog — LiveJournal
- noname2014 (noname2014) wrote in ru_psiholog,
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
ru-psiholog.livejournal.com
Психолог М.В. Смоленская ⋆ Как в семье построить отношения с родственниками?
Семейный психолог: помощь парам, в которых проблемы связаны с родственниками одного из партнеров.
К семейным психологам на консультации часто записываются пары, проблемы которых во многом связаны с неприятием родственников супругов. Если родные и близкие считают выбор одного из партнеров неправильным, отвергают мужа или жену, это неизбежно становится причиной конфликтов, источников сильных душевных переживаний. С другой стороны, поддержка семьи, одобрение и гармоничные отношения помогают паре реализовать свой потенциал, достичь поставленных целей.
Психология отношений: как понять, что все идет «не по плану»
Есть несколько очевидных «симптомов» разлада внутрисемейных отношений. Стоит повнимательнее присмотреться к отношениям с родственниками партнера, если:
- Вас критикуют. Если это явление редкое, а сама критика конструктивная, то, возможно, следует к ней прислушаться и исправить недочеты. А вот частые выпады – признак, что вас недолюбливают, и с этим нужно работать.
- Вы сталкиваетесь с клеветой, а партнер не защищает. Это уже очень тревожный сигнал. Он указывает на то, что отношение родных негативно сказывается на вашем браке. Следует поговорить с партнером на тему семьи, разобраться в причинах конфликта.
- Вы ссоритесь с партнером, как только родственник, с которым сложные отношения, оказывается рядом с вами. При этом мнение мужа или жены совпадает с высказываниями родственника.
Что делать, чтобы поддерживать хорошие отношения с родней?
Как правило, из-за разлада с родственниками больше всего страдают жены. В браке женщины могут очень переживать из-за того, что не складываются отношения со свекровью, сестрой мужа или другими родными.
Первое, что следует сделать, — успокоиться. Вы должны уважать родственников супруга или хотя бы проявлять формальные признаки уважения, но любить вовсе не обязаны. Достаточно поддерживать нейтральные отношения, чтобы сохранить мир в собственной семье.
Старайтесь придерживаться несложных правил:
- Расставьте приоритеты и подчеркните, что вы – семья. Определитесь для себя, что важнее: ваш брак с мужчиной или попытки что-то доказать его родственникам. Разговаривая с мужем о родне, формулируйте вопросы так, чтобы вместо «я» звучало «мы». Так вы подчеркнете важность мира в семье для вас обоих и подключите его к решению проблемы.
- Обозначьте границы. Чтобы не страдать от нападок родственников партнера, четко определитесь, в какие дела они могут вмешиваться, а в какие нет. Обсудите это вдвоем, выработайтесь собственные правила и следуйте им. Например, вы оба считаете, что родственники не могут вмешиваться в воспитание вашего ребенка. Значит, остается лишь выбрать форму, в которой вы будете тактично «отодвигать» родных в подобных разговорах.
- Не молчите. Все специалисты по семейной психологии подчеркивают важность доверительного общения в браке. Если вы обижены, злитесь или переживаете, поделитесь с партнером, обсудите, как можно не допускать подобных ситуаций. Это гораздо лучше, чем долгое время мучиться наедине со своими мыслями. Разумеется, в разговоре с мужем или женой следует уважительно отзываться о родных.
- Будьте внимательны и тактичны. Зачастую родственники вмешиваются в отношения пары не потому, что плохо относятся к мужу или жене, а из-за нехватки общения. Старайтесь уделять максимум внимания к родным партнера. Никогда не переступайте грани и не грубите им, даже если вас вывели из себя. Резких высказываний вам не простят, и это следует помнить.
Семьи разные, и отношения в них бывают очень сложными. Они во многом формируют представления партнеров о том, каким должен быть брак. Не исключено, что некоторые ваши личные конфликты тоже связаны с особенностями семейных сценариев. В этом поможет разобраться специалист, выполнив расстановки по Хеллингеру.
Если вам не удается выстроить гармоничные отношения, запишитесь на прием к семейному психологу. Он поможет улучшить ситуацию и разрешить конфликты.
marinasmolenskaya.ru
3 главных признака сложных отношений
Эти отношения нельзя назвать плохими, но и до идеала им далеко. Вот живешь с человеком и как бы все неплохо, есть точки соприкосновения, вам нравится вместе отдыхать, разговаривать, вести бизнес. Но одна маленькая косточка портит весь торт! И, конечно, можно закрыть на нее глаза, выковырять ложечкой и дальше отдаться празднику, да только вкус уже не тот, и зуб разболелся. Что мы подразумеваем под сложными отношениями?
С плохими все заранее известно – в такой паре нет ни понимания, ни любви, чувства давно угасли, остались сплошные жертвы, претензии и разочарования. Хорошие отношения тоже просты – любовь, принятие и поддержка тут не пустой звук. А вот сложные отношения – это нечто среднее по палате.
Допустим, есть пара, в которой оба партнера испытывают влечение, у них отлично отлажен быт, есть общие цели, но по неясным причинам мужчина не до конца откровенен со своей возлюбленной, скрывает от нее прошлое или не хочет посвящать в нюансы будущего. Получается, девушка вроде бы как с ним, только не до конца… и такое туманное положение дел не может ее не тревожить. Другой пример: в семье идеальное взаимопонимание, он видит в ней мать своих детей, она мечтает стать хозяйкой его сердца, но секс случается только по праздникам, потому что мужчина убегает от близости, а до причин докопаться трудно. Третий распространенный пример: их отношения идеальны, но каждую субботу девушку будто подменяют – она закатывает парню эпическую сцену ревности, после которой пытается разорвать все связи, чтобы «не портить ему жизнь». И как это объяснить?
Все эти ситуации объединяет одно общее правило – один из партнеров не до конца удовлетворен отношениями, но не может объяснить причину недовольства. Он находится в подвешенном состоянии, заставляя тем самым нервничать свою половину. Самое интересное, что попытки поговорить, как-то разобраться в ситуации, ни к чему толковому не приводят. Другой не хочет открываться, отказывается меняться, считает, что все у него хорошо и нечего тут выдумывать. Однако тревога не уходит, становясь постоянным спутником таких отношений, мешая двоим расслабиться и насладиться их чувствами. Вдруг появляется мысль: «А что если это со мной что-то не так?» Она-то и становится началом конца…
3 главных признака сложных отношений
1. Невозможно разобраться в причинах странностей
Попытки выйти на диалог, обсудить варианты решения проблемы, найти источник страхов не помогают внести хоть какую-то ясность. Партнер либо резко отстраняется от вашего напора, либо увиливает, давая неоднозначные ответы, а то и делает все, чтобы вы остались ни с чем. Причины разные – от банального нежелания делиться своим прошлым, чтобы сохранить в тайне какие-то личные мотивы, до наличия скрытых психических расстройств в лице демонстративного, истероидного или шизоидного типа личности.
2. Искажается «я-концепция» участников
Если до этих отношений вы были полностью уверенны в себе, своей привлекательности и собственном будущем, то это партнерство заставило вас во многом усомниться. Постоянные уступки, нервотрепка, ощущение недосказанности и непонятости вредит психике, искажает ценности, сбивает ориентиры. Это раньше вы мечтали о путешествиях и свободе самореализации, новый партнер изменил правила игры, внушил, что нужно жертвовать своими желаниями в угоду его желаний. Вы перестали быть собой, радоваться былым радостям, решили, что именно в вас сокрыта проблема, которую нужно исправить. Такая позиция ведет к смерти вашей личности, к потере лица.
3. Время ничего не меняет, вы стоите на месте
Со временем все в мире либо ухудшается, либо улучшается. Если ничего не происходит, нет никакого движения, отношения так и стоят на прежней точке – это сигнал! Почему стремление что-то изменить не нашло поддержки у партнера? Почему поиск компромиссов не помог? Если партнер ни в какую не хочет идти навстречу – это маркер. Все осталось неизменным, попытки прояснить ситуацию не сработали? Значит, пришла пора действовать кардинальным образом. Пришла пора уходить.
Почему лучше остановить игру, пока не поздно?
Расставание нельзя считать трусостью или проявлением инфантилизма, если попытка бороться за отношения не получила поддержки от второй стороны. Посудите сами, какой смысл держаться за то, что не ваше? Сложные отношения нельзя назвать плохими, но они неуютные, в них нет развития – и от этого и нужно отталкиваться. Конечно, жаль потраченных сил и ресурсов, вы так много вложили в человека, держит общее прошлое, что не так просто перечеркнуть. Однако лучше уйти сейчас, пока вы еще можете контролировать ситуацию, пока есть шанс на лучшее будущее, чем полностью потерять себя.
Боитесь, что не встретите партнера лучше, что этот человек был вашим единственным шансом на счастье? Скорее всего, данный страх потому так силен, что вы давно растеряли о себе всякое адекватное представление. Вы привыкли смотреть на себя глазами своего партнера, относиться к себе так, как он относился к вам. Прекратите! Вспомните, кем вы были до этого знакомства, о чем мечтали, чем жили, к чему стремились? Не ведитесь на чужие провокации, не думайте, что жизнь готовит вам беспросветные испытания.
Пришла пора осознать свою истинную цену. Понять, что эта ситуация никогда не изменится, но вы достойны другого, вы достойны быть уверенной в своем завтрашнем дне и психическом здоровье. Кто вам сказал, что нужно тянуть лямку жертвы до конца? Личное здоровье важнее. Собственное счастье – вот что должно вас волновать больше всего. Не вы виноваты, что оказались в капкане неясных чувств, что другой не может быть с вами до конца открытым и расслабленным. Просто этот партнер не ваш и нужно уходить, пока нервы не дошли до точки кипения.
Учитесь уважать себя, отпускайте не свое.
Текст: Flytothesky.ru
Поделитесь постом с друзьями!
flytothesky.ru