Они поженились без любви и жили долго и счастливо
— Какая любовь была, девочки! — вздыхала, обмывая в ресторанчике свой развод, наша подруга Лена. — Коленки дрожали! Слышала его голос по телефону — почти оргазм. А сейчас чуть ли не враги…
— Потому что замуж надо выходить по расчету! — авторитетно вставила ухоженная Анютка. — Он богатый, я красивая — шикарное уравнение. А вот ты, Маш, почему замуж вышла?
— По глупости. Но ничего, живем…
БРАКИ РАЗНЫЕ НУЖНЫ
Согласно психологической статистике чуть ли не половина ячеек общества создаются без высокого чувства, а вот по каким причинам.
1. Она «дожала». Он сопротивлялся, она наматывала круги и преданно заглядывала в глаза, пока однажды не забеременела. Один знакомый красавчик аж плакал на собственной свадьбе оттого, что пришлось связать себя, свободного, узами Гименея.
2. «Он позвал, я и пошла». И то правда, не каждый же день замуж зовут. А вдруг больше не позовут? Так ведь и жизнь пройдет. У наших девушек это чисто генетический страх — остаться в старых девах до пенсии. Как говорила одна знакомая: «Я замуж вышла в 22, чтобы успеть до 25-летия. Не получится, так можно развестись. Но лучше в 25 один раз уже быть замужем, чем ходить невостребованной!» Совершенно не понимаю этой зацикленности на цифрах. Но факт: в маленьких и средних российских городах к 25 годам чуть не поголовно молодежь успевает пережениться, родить детей и развестись. Чтобы потом писать в редакцию письма типа: «Ничего хорошего в женитьбе нет, вот мне 24, и я, и все мои друзья в разводе».
3. Из-за денег. Есть мнение, что только длинноногие прелестницы ищут как бы подороже замуж выйти, типа нашей подружки Анютки. Но мужчины — охотники за приданым просто меньше треплются. Сколько их, дочек богатых пап, которых цинично охмуряют корыстные ловеласы. А ее папа еще и усугубляет — готов молодым тут же выдать квартиру, будущему зятю машину, только чтобы дочка была счастлива!
4. От отчаяния или чтобы насолить бывшей/бывшему. Пример. Одна девушка без памяти любила парня, хулиганистого мачо. Пока она страдала, за ней преданно ухаживал американский студент. Сын русских эмигрантов периодически приезжал к родным. Скоро он сделал ей предложение, а она согласилась — назло тому, который мачо.
— Ну да, не люблю, но по крайней мере я его уважаю, он очень хороший, — говорила она о своем женихе. И уехала за океан.
Скучала и фантазировала, как бы было красиво, если бы она дождалась, когда мачо одумается. Как бы они жили! Спустя 10 лет приехала в родной город. Она молодая, красивая, двое деток, муж — преуспевающий дипломат с подтянутыми мускулами. А сосед успел дважды отсидеть за мелкое хулиганство, отрастил живот, вечно слегка с похмелья, живет и дерется периодически с какой-то вульгарной дамочкой. Она это все увидела и немедля поняла, как же ей в жизни повезло.
ШАНСЫ НА СЧАСТЬЕ
Социологи проводили исследование — какие браки живут дольше и в каких выше уровень удовлетворенности. Несколько сотен пар разделили по принципу — те, кто женился по большой любви, по финансовому расчету и по рассудку. Наблюдали несколько лет.
Результаты ошеломляющие! Из браков на пылкой основе распались (или супруги признавали брак неудачным) 65%. Из тех, кто поверил в уравнение «красота за деньги», признали себя глубоко несчастными (вплоть до расторжения союза) 90%. А из рассудительных супругов, которые делали ставку на характер партнера, на общность интересов и ценностей (и считали, что женятся совсем не по любви), лишь 35% были недовольны своей семьей!!!
А может быть, дело в том, что люди на самом деле не знают, что считать любовью?!
— Человек может по разным причинам сходить с ума от другого человека, — говорит директор центра «Здесь и Теперь» психотерапевт Елена Шуварикова. — Гормоны взыграли, любовная зависимость, переносы (это когда мы на другого человека переносим свои детские чувства к родителю и хотим от него получить то, чего недополучили в детстве) и масса других масок любви. Если коленки дрожат, это как раз вряд ли настоящее светлое чувство. Вот его можно узнать по тихому, спокойному ощущению того, что это твой человек, друг. Настоящая любовь всегда взаимна и уважительна. А самое интересное, что она взращивается годами. И можно не сразу понять, что любишь супруга больше жизни.
Так, может, поэтому браки по рассудку в целом счастливее и браков по страсти, и браков за деньги? Вот что рассказывают на эту тему наши читатели.
«Втрескалась в мужа спустя 8 месяцев после свадьбы»
— «Я вышла замуж без любви. Так сложилось, что романы были скоротечными и безрезультатными. Ждала большой любви, ждать устала. В 27 познакомилась с мужчиной, стали встречаться, а потом и жить вместе. Первые полгода не воспринимала серьезно, расценивала как провождение времени, спасение от одиночества. Потом подумала: одной остаться не сахар, а нормальные поклонники на горизонте отсутствуют.
И поняла, что люблю его, будучи уже за ним замужем. Сейчас он для меня самый родной и близкий человек, без которого я просто не смогу жить. Он и есть моя большая любовь всей жизни! Других мужчин просто не воспринимаю. Иду с работы, знаю, что он уже дома, и сердце выпрыгивает из груди, так радостно!»
Марина.
— «Выходила назло бывшему, с которым полгода как расстались. И на свадьбе еще думала: «Вот я дура — не то что не люблю, даже не нравится-то сильно…» А благодаря его терпению, заботе, нежности и мудрости через 8 месяцев втрескалась по уши! 5 лет уже вместе и не надо никого!»
Катерина.
— «Я вышла замуж без любви… Но постепенно полюбила и была счастлива 12 лет, у нас сын. Но вот 2 года уже одна, в разводе. Муж сказал, ведь я его не любила. И теперь он меня разлюбил. Бред, кошмар, я не могу без него жить, я не могу никого представить на его месте! У него молодая девушка, он счастлив. Совет: если выходите замуж без любви, то не показывайте этого! Играйте в любовь, иначе останетесь одна рано или поздно. Сейчас мне сделал предложение очень обеспеченный и приятный человек, который старше меня, но я его не люблю. История повторяется, но теперь я умнее! Мне 39 лет, и я не хочу быть одна в старости! Есть фраза: стерпится — слюбится, и это не просто слова! Если человек не противен, то нужно попробовать».
Людмила.
— «У меня муж из Непала, там до сих пор большинство браков совершаются без любви. Обычно взрослые сначала договариваются, мальчику и девочке предлагается несколько фотографий на выбор, при обоюдном интересе им устраивают одну или несколько встреч в присутствии знакомых. И если после встречи оба согласны — устраивают свадьбу. Разводы очень редки. Меня сначала удивлял такой подход. Например, брат мужа говорил: «Через год я женюсь». «А кто невеста?» — «Не знаю, я еще не искал». То есть они сначала выбирают дату, а потом уже невесту. Я выходила замуж по любви. Но понимаю, что сейчас люблю мужа намного сильнее, чем тогда».
Анна.
— «Нормальный среднестатистический мужчина мечтает иметь семью, хочет прибивать гвозди в прихожей вместе с сыном и есть пельмени по воскресеньям. Я женился без любви. Просто неожиданная беременность подруги, с которой уже собирался расстаться. Плюс хотелось сменить ритм жизни, желание быть любимым, не любя самому. А однажды вечером я вдруг сидел, смотрел телевизор, пошел налить себе коньяка в рюмку и понял, что абсолютно счастлив. И что эта женщина, которая гладит мне рубашки, — моя любимая женщина. И как полно сердце отцовской любовью. Что еще надо в жизни, кроме хорошей семьи?»
Анатолий.
А здесь можно пройти тест на вашу сексуальную совместимость
www.kp.ru
женщины рассказали о браке по расчету
«Я вышла замуж без любви. Муж уговорил, на чувство ответственности и вины давил, а я такая правильная была… Типа, закрутила голову парню, а теперь замуж выходить не хочу. Пожалела, что так сделала. Прожили 11 лет. Муж, думаю, все время чувствовал, что я его не люблю без памяти, страдал от этого, пытался по теткам бегать, словом много чего было. Конечно, за годы совместной жизни стали друг другу родными, и я его полюбила, но как родственника. Развелись. Муж еще 3 года надеялся, что я вернусь. Но…смысла нет все возвращать».
***
«Сейчас честно могу сказать, что не по любви вышла, а из-за благодарности к нему.
Тогда он своей безумной любовью практически вытащил меня из онкологии. Мне поставили онко-диагноз 3 ст., когда мы с ним были знакомы. В период ремиссии поженились, затем рецидив и снова он меня вытянул. Видела и понимала, что для меня он горы готов был свернуть. С уверенность могу сказать, что безумной любви к нему не было, было что-то другое, в том числе, и расчет.
Он — талантище, в нем масса достоинств, но, к сожалению, время идет и чем дальше, тем сложнее жить с нелюбимым. Верила и была в нем уверена на 1000%, а потом БАХ! как гром среди ясного неба — у него было увлечение и похоже не одно. Потом люди добрые стали говорить, что у него на стороне ребенок. Только он там как папа не нужен. А у меня химиотерапия и облучение похоже дали осложнение на репродуктивную функцию и с детьми не получается никак.
Потом похоже очередное увлечение, я на таблетки, гасящие эмоциональный фон, иначе крыша поехала бы. Потому что не приемлю семью с изменами.
В итоге спустя 13 лет совместной жизни он честно признался, что той любви уже нет и той страсти и того влечения тоже больше нет. И вероятней всего именно из-за этого он и искал этого в отношениях на стороне.
Сейчас со стороны все нормально. Мы вместе сообща всё взвесив и всё проговорив купили для меня квартиру т.к. если не сможем размотать наш клубок, я смогла уйти. Безумно ему благодарна за данное поведение. Это очень достойно и очень по-мужски.
Жалеть не жалею. Благодаря ему, в моей жизни было много чудесного, замечательного, доброго и очень хорошего в целом.
Расставшись с ним, сильно потеряю в уровне достатка, но мне уже настолько всё равно, что подобный вариант развития совершенно не пугает. Зато теперь четко и ясно понимаю, осознаю и могу себе признаться, что его я не люблю. Мы дали друг другу всё, что могли дать – надо идти дальше».
***
«Вышла замуж, потому что реально негде было жить. Приемные родители лет с 15 гнали на улицу на полном серьезе плюс оба родителя сильно пили. Страшно вспоминать ту жизнь. Сначала пыталась быть правильной женой. Но муж до определенного возраста был тоже не подарок. Не пил, но вообще не зарабатывал денег, никаких. Чем питались? На долги. У меня потом появились обмороки. Говорил, нет детей, незачем жену кормить. Дите спустя 4 года появилось, а деньги нет. У него нет ВО, устроиться куда-либо очень сложно. Скандалом заставила устроиться через знакомых. До рождения ребенка пыталась уйти, развестись. А куда? Приемные родители на порог не пускали.
После ребенкиных 2 лет устроилась на работу, оформила развод, влюбилась в коллегу по работе. Но большая любовь послал меня … далеко в общем. Потом пробовала искать нового мужчину, но в основном попадались женатики с определенными целями. Экс-супруг, осознав какое сокровище типа утратил, изменился, бегал, угождал лет 5, плюнула, поставила в паспорт обратно печать. Думала его изменения повлияют, все наладится. Зарплату он стал приносить, но и я подросла профессионально. Злит в нем многое, особенно, что нет образования. Что очень конфликтный. Даже после восстановления брака вместе спать не стали, живем по разным углам, почти друг друга не видим. Любовницу предлагала завести ему, потому что у него жизни личной нет. Отказывается, типа любит.
Хорошо, хоть есть у меня любимая работа, ребенок, увлечения, так что безличная жизнь достаточно насыщена другими вещами. Но бывает, накатывает, хочется сильного плеча прижаться, хоть разочек. Иной раз, когда тяжко, говорю себе, есть женщины, у них вроде и любимый муж, а все равно миллион проблем и переживаний, то любовницы, то свекрови, то дети от прошлых браков. А мне эмоционально страдать не за что, так проще».
***
«Я так вышла замуж. У меня до мужа были очень серьезные отношения с другим мужчиной, который меня просто сломал и растоптал. У меня от горя реально болело все тело. Через 2 года такого существования, я встречаю молодого человека совершенно случайно. От скуки сходила с ним на пару свиданий. Господи, какой же он был неказистый и замкнутый! Через очень короткий срок я поняла, что передо мной редчайший человек по характеру. Когда он меня взял за руку, я испытала исключительное тепло и комфорт. Так меня держал за руку мой папа в детстве. Через 6 недель он мне сделал предложение, и я согласилась. Я испытывала к нему привязанность, но не более. Любви не было. Вышла замуж. Конечно, первый год привыкания был кошмаром для меня, но нам нравилось быть вместе, и мы много всегда говорили. Он спокойно выслушивал все, что было меня на душе, без критики и перебивания. Мне это было очень важно на тот момент. Я смогла спокойно закончить университет, он все мне обеспечивал. Все деньги и внимание всегда шли в семью. И вдруг, уже после рождения ребенка, я поняла, что люблю своего мужа. К тому времени, я пришла в себя от своего несчастья, и смогла освободить место в сердце для мужа. Мы женаты уже 15 лет, двое детей, многое пережили вместе. Для него мои интересы и интересы нашей семьи всегда на первом месте. Он единственный человек, которому я могу доверить все абсолютно, все свои мысли. На разведку с закрытыми глазами, что называется. Вот такая история».
Еще больше историй на форумах EVA.RU.
Ссылки по теме:
Женские секреты: как отомстить любовнице мужа?
eva.ru
По благословению или по любви?.. Рассказ / Православие.Ru
 |
Тихо и уютно было в её мирке, только одна грусть-печаль иногда снедала сердце девушки. Скоро тридцатый годок, а Ташенька всё не замужем. Иногда она поглядывала на девиц из церковного хора – молоденьких, бойких, ярких – и унывала. Наташа не пользовалась косметикой, не носила обтягивающую одежду и манеры имела скромные – по-другому она не могла. «На всё воля Божья», – вздыхала иногда Наташа, глядя на очередные крестины младенца.
В храме Наташу любили. Кто-то прочил ей монастырь, кто-то желал семейного счастья. Если вдруг богослужения в их маленьком храме начинал усердно посещать какой-нибудь молодой человек, то «бабушки» тут же ненароком сообщали об этом Наташе. «Обрати внимание», – со значением говорили они. Наташу и смешила, и печалила эта простая фраза.
Одно радовало – мама с папой не торопили замуж свою кроткую дочь, не напоминали ей о возрасте. «Лишь бы ты, доченька, счастлива была, мучиться в браке – тяжкое испытание», – наставляла Наташу мать и вспоминала судьбу её подруги-ровесницы. Альбина вышла замуж три года назад. Свадьба была сыграна с размахом – ресторан, тамада, фотограф, видеосъёмка, белоснежные голуби, выпархивающие из рук молодожёнов, алые лепестки роз на дорогом платье невесты… А итог всему этому – развод и девичья фамилия.
…Конечно, появление нового молодого человека, да ещё в алтаре, не могло остаться незамеченным приходской общественностью.
К одной из свечниц – Анне Яковлевне – приехал издалека сын. Он отслужил в армии, оставался по контракту, а потом понял, что хочет вернуться к матери в родной город. Анна Яковлевна стала на некоторое время важной персоной – все любовались её Николаем, который не только был мужественным и сильным, но и на редкость верующим. А главная новость – Николай ищет жену, да не какую-нибудь раскрашенную пустую куклу, а добропорядочную и верующую.
Сердце Наташи сладко трепетало, когда она видела издалека плечистую фигуру Николая, торжественно выходящего в золотом стихаре со свечой из алтаря. Она украдкой разглядывала его с клироса, постоянно попрекая себя, что отвлекается, но ничего не могла с собой поделать.
«Бабушки» оживились, и даже матушка как-то шепнула Таше: «Чем не жених?» Николаю, как поняла девушка, шептали то же самое. Она стала замечать, что и он с интересом поглядывает в её сторону.
На Крещение они рядом разливали желающим освящённую воду из больших баков. Праздничный подъём, совместный труд, взаимный интерес сделали своё дело – Наташа познакомилась с Николаем.
Наконец произошло долгожданное – мужчина подождал Наташу после службы и они, не торопясь, пошли вдвоём. Анна Яковлевна перекрестила их вослед и облегчённо вздохнула: «Хорошая будет пара».
Наташа внимательно слушала и удивлялась этому новому явлению: она идёт с молодым человеком, который – вот чудо! – проявил к ней интерес. Коля предложил зайти в кафе. Всё происходило, как мечталось Наташе! Она, почему-то смущаясь, ела пирожное со взбитыми сливками, запивая его крепким чаем, слушала Николая и пыталась разобраться в своих новых ощущениях. Ощущения были противоречивые. Пирожное, хоть и вкусное, было приторно-сладким. А ещё Наташа удивлялась тому, что не может посмотреть Николаю в глаза. «Это, наверное, от непривычки», – утешала она себя, но внутренний голос ей нашёптывал, что «что-то не так».
Прошёл месяц и в храме Наташу и Колю уже «поженили».
Многие с интересом следили за их отношениями. Дошло до того, что, когда Наташа приходила в храм, ей с порога чей-то женский услужливый голос шептал: «Твой-то уже в алтаре». Наташа была в замешательстве.
«Мой ли?» – спрашивала она себя. Правда, молиться стала тщательнее, чем обычно. И, как всегда, после молитвы девицы о замужестве добавляла: «Господи, не моя воля, но Твоя да будет».
Коля недолго тянул и скоро сделал Наташе предложение.
Голова у девушки вдруг стала лёгкой-лёгкой, как воздушный шарик, а в душе возникло чувство, похожее на утешенное самолюбие. Только вот сердце, к смятению девушки, молчало. Не дав сразу Коле ответа – как и полагалось благовоспитанной барышне, – Ташенька обратилась за советом к батюшке.
– Батюшка, не могу понять, что со мной происходит… Вроде молилась о замужестве, и хотела, и ждала, и Коля появился – подходящий жених, предложение сделал… Но вот не могу понять, хочу ли я за него замуж, люблю ли я его.
Тут батюшка поведал Наташе, что женился он, потому что срочно нужно было жениться – без этого его не рукополагали. А его любовь к матушке проявилась позже, в браке.
Наташа была поражена.
– Я видел, что моя избранница будет хорошей матушкой, и не прогадал, – добавил батюшка.
– А… а любовь? – не выдержала Наташа.
– Позже. Ты посмотри: Коля верующий, на ноги встал, и работа, и квартира у него – чем не кандидат в мужья? Впрочем, тебе решать.
Ташенька хотела ещё рассказать, что ей не очень приятно становится, когда Коля берёт её за руку, что она по-прежнему избегает смотреть ему в глаза. И самое страшное – когда однажды он поцеловал её в щёчку, она зажмурилась, но не от восторга, а, скорее, от неприятия.
Но всё это Наташа рассказать священнику постеснялась.
В храме узнали, что Коля сделал Наташе предложение и она медлит с ответом. Анна Яковлевна переживала. Прихожанки – те, кто был посвящён, – её поддерживали. Наташа стала чувствовать выжидательные взгляды. «Мати Божия, помоги! – шептала Наташа, глядя на лик Богородицы. – Ведь на всю жизнь!..» После пламенной молитвы девушка внимательно к себе прислушивалась. Но сердце по-прежнему молчало.
«Коля, ты меня любишь?» – спросила она робко во время одного из свиданий. Коля помолчал и, не глядя на смущённую Наташу, ответил: «Ты мне очень нравишься, Ташенька, чувствую, жена из тебя получится хорошая».
В душе у девушки всё упало. «Не любит. Прям как батюшка рассказывал», – вспомнила она и, к своему ужасу, согласилась быть Колиной женой.
Подали заявление. Начались приготовления к свадьбе.
Ташенька приободрилась от предсвадебных хлопот, тяжкие размышления поутихли. «Ну и что, любви сейчас нет, потом появится. Как у батюшки с матушкой», – утешала она себя и волевым усилием отгоняла мысли о первом супружеском поцелуе.
Звание невесты было очень лестным. Наташа с радостью ходила по магазинам и покупала приданое, вместе с Колей они выбирали венчальные иконы и свечи в церковной лавке, составляли список приглашённых. Храмовая общественность ликовала, с одобрением поглядывая на «образцово-показательную православную пару».
До свадьбы оставалась неделя. Мама Наташи – профессиональная портниха – шила ей венчальное платье. Как-то она не выдержала и, не отводя глаз от швейной машинки, которая весело стучала, прокладывая строчку по белоснежной атласной ткани, озабоченно сказала:
– Не нравишься ты мне, Ташенька. Не вижу я у тебя той радости, с которой я выходила замуж.
Ташенька насторожилась.
– Мама, я с батюшкой разговаривала. Он рассказал, что у них с матушкой любовь в браке пришла, – сказала она.
Мама помолчала.
– А если у вас она не придёт? Что тогда будешь делать?
…Поздно вечером Наташа молилась на коленях перед иконами. «Матерь Божия, помоги, услыши, помилуй… сил моих больше нет!» – просила она своими словами. В какую-то сокровенную минуту девушка подняла взгляд на икону. Её глаза встретились с глазами Богородицы, и словно извне явилась мысль: «Разве ты не слышишь ответа на свою молитву?»
Озарённая Наташа вдруг улыбнулась.
– …Коль, прости меня, пожалуйста, я не смогу выйти за тебя замуж, – сказала Наталья, когда они прогуливались накануне росписи в загсе.
Коля замолчал, как громом поражённый.
– Что с тобой, Ташенька? – не веря в услышанное, спросил он.
– Тяжело мне на душе, – ответила Наташа, радуясь тому, что наконец-то может говорить с ним откровенно, – и чем ближе наша свадьба, тем тяжелее.
– Может, это искушение? – не сдавался Коля.
Ташенька покачала головой.
– Подумай, Наташа, будет ли у тебя второй такой шанс? – вдруг сказал Коля, и щёки девушки покраснели.
– Ты намекаешь, что у меня мало шансов выйти замуж? – переспросила она.
Коля замялся.
– Да, я понимаю, что внешностью не блистаю, возраст поджимает… только вот душевное спокойствие дороже, понимаешь, Коля? Нельзя надеяться, что Господь непременно пошлёт нам любовь. Вроде как мы выпрашиваем подарок, а Он ведь может и не дать, и что тогда? Жить по благословению без любви?..
Наташа говорила и радовалась долгожданной безмятежности, которая воцарялась у неё в душе.
– Ну, смотри, Наташа. Это твоё решение, – грустно сказал Коля, отвернулся и пошёл прочь.
…Новость молнией облетела храм. Теперь Таша, не поднимая глаз и не останавливаясь, сразу шла на клирос. Но даже там певчие с удивлением рассматривали её и шептались: «Надо же, отказала! Накануне свадьбы!» Ташенька молчала и не отвечала ни на чьи расспросы. Только с батюшкой раз поговорила.
– Батюшка, вы меня не осуждаете? – трепеща, спросила она.
Батюшка улыбнулся:
– Честно скажу – не ожидал, Наталья. Но я тебе говорил: выходить замуж или не выходить – это твоё решение. Значит, так тому и быть! Ты только не переставай молиться…
Ташенька с облегчением вздохнула.
Венчальное платье она повесила поглубже в шкаф.
Вспомнила о нём, когда через два года любимый человек, вымоленный материнскими молитвами, сделал ей долгожданное предложение.
pravoslavie.ru
15 российских знаменитостей, которые женились один раз и, кажется, на всю жизнь
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Герои нашей статьи — знаменитые мужчины, которые на собственном примере доказали, что крепкие пары бывают и в мире шоу-бизнеса. Они остаются верными своим первым и единственным женам, вместе с которыми прошли свой путь к славе.
AdMe.ru расскажет о звездах, которые встретили свою любовь много лет назад и смогли не растерять своих чувств. К примеру, вы узнаете, что Валентин Юдашкин женат уже более 30 лет, а Александр Ревва, который и не планировал жениться до 40 лет, уже давно счастлив в браке.
Александр и Анжелика Ревва: в браке 12 лет
Знаменитый шоумен встретил свою жену в ночном клубе города Сочи. На тот момент Ревва был уже довольно известен и привык к повышенному женскому вниманию. Как потом признался сам Александр, девушка зацепила его тем, что совершенно не знала, кто он такой. Спутя 3 месяца знакомства он попросил ее руки.
Василий Вакуленко (Баста) и Елена Пинская: в браке 10 лет
Елена Пинская, выпускница французской школы и будущая жена Басты, рассказала, что впервые увидела музыканта в баре и он сразу же ей понравился. Она подошла к Василию первой: хотела сделать комплимент по поводу одной из его песен. С той поры они были неразлучны. Почти сразу же стали вместе жить, сейчас у них две дочери.
Дмитрий Дюжев и Татьяна Зайцева: в браке 11 лет
Подробности встречи с Татьяной Дмитрий не скрывает: он разглядел ее среди тысячи лиц на концерте Мадонны и сразу понял, что это судьба. Татьяна оказалась поклонницей актера, но вот заводить с ним отношения не спешила. Прежде чем пожениться, они долгое время встречались.
Роман Билык и Марина Королева: в браке 15 лет
Роман старается скрывать свою личную жизнь, поэтому о том, как и где он познакомился со своей женой, до сих пор не известно ничего, кроме слухов. Многие поклонники впервые увидели ее только в клипе «Прогулки», вышедшем в 2015 году. В одном из интервью певец признался, что Марина — кстати, бывшая модель — очень скромная и не любит тусовки, поэтому они так редко появляются на публике.
www.adme.ru
может ли такой брак стать счастливым?
Мы все воспитаны на добрых сказках. Скажи, ты можешь вспомнить хоть одну героиню, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? Вот и мы в редакции чуть голову не сломали – но такой не нашли. Почему мы обратились к фольклору? Да потому что именно там, в нашем розовом детстве, сложился стереотип, что брак должен быть заключен только по любви. И речь не о симпатии, а о высоких страстях!
Что же ждет людей, которые женятся «по интересу», расчету, с холодным сердцем, «по уму»? Развод, семейное болото или вполне благополучная жизнь? Ведь когда эмоции уходят, семьи нередко рушатся.
В пору девичества, к нашим сказочным представлениям о семейном счастье накрепко подверстались грезы о прогулках под луной, охапках цветов и вечном блаженстве. Согласись, сколько тоски в этой народной мудрости: «стерпится – слюбится»! Нет, уж если надевать роскошное платье и шагать в нем под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым-единственным!
«Современные люди любовью часто называют что угодно: страсть, секс, дружбу, – говорит психолог Оксана Королович. – А потом удивляются, что брак распался. Крепкий союз – это отношения, в основе которых есть интерес и доверие друг к другу. И прежде чем идти в загс, спросите себя: вам интересен этот человек? Вы готовы взять его фамилию, продолжить его род? Если нет интереса к мужчине как личности – через несколько лет супруги превратятся в соседей, которые просто делят одну территорию. И вряд ли такой союз будет удачным».
Что же получается? С одной стороны, замуж без любви – это грустно. С другой – любовь живет три года, как заметил французский беллетрист Фредерик Бегбедер, и ученые подтвердили этот тезис. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают. Только ли чувства управляют ими? Может, к некоторым парам любовь приходит со временем?
История 1
Оксана, 29 лет – Вышла замуж назло любимому, но навредила только себе!
Мне было 20, когда я безумно влюбилась. Сюжет моего романа развивался классически: нежные речи, африканские страсти, прогулки (и не только) под луной. А потом меня бросили… Слезы, истерика, депрессия – мне казалось, что жизнь закончилась.
И вот тогда на моем горизонте появился Олег. Я знала, что нравлюсь ему: мы вместе учились в колледже. Но никогда близко его не подпускала, он просто был мне симпатичен. О моей несчастной любви знали все, и Олег в том числе. Как-то он подошел и сказал: «Оксан, ты всю жизнь страдать собираешься? Может, сходим вечером в кино?» В тот тяжелый для меня момент он проявил столько внимания и такта, что я посмотрела на него другими глазами.
Он заботился обо мне. Провожал домой. Кормил бутербродами между парами. Даже писал вместо меня контрольные. Подружки мне завидовали: мол, Олег такой надежный. Я же относилась к нему, как к брату. Но когда он предложил пожениться, я решилась.
Подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный Олег – рядом? В конце концов, стерпится – слюбится, как говорили в старину… Но самое главное – я сделала это назло своему бывшему любимому. Думала: пусть знает, что я не пропала! Пусть теперь локти себе кусает, что бросил меня когда-то!
Через год у нас родился Никита. Олег с ним возился и нянчил, позволяя мне поспать подольше, бегал за продуктами. При этом работал. Со стороны казалось, что у нас все прекрасно. Плохо было только мне… Поначалу во мне поселилось раздражение. Некоторые качества мужа стали напрягать: его педантизм, дотошность, привычка все и всегда класть на место. Однажды я поймала себя на мысли, что меня раздражает, как он аккуратно ест! Я не могу видеть, как долго и тщательно он трет тарелку, чтобы убедиться, что она идеально чистая. Как медленно застегивает пуговицы на рубашке, как снимает брюки и долго – стрелка к стрелке – их складывает. Ужас!
Попробовала пожаловаться подругам – они меня не поняли! Ведь муж не пропивал деньги, не поднимал на меня руку, заботился о нас с сыном, не изменял, в конце концов! Но жить с ним под одной крышей я больше не могла. У нас начались проблемы с сексом. Я не могла не то что с ним спать – не выдерживала его прикосновений! Он потребовал пояснений – ответила, что схожу к доктору, возможно, это какая-то послеродовая реакция.
К врачу я не пошла, потому что и так знала свой диагноз: я просто не любила Олега. Я так долго внушала себе, что смогу быть с ним счастливой, что получила противоположный результат. Мое естество этого мужчину просто возненавидело…
Когда я сказала, что ухожу, случился грандиозный скандал. Олег не мог понять, что он сделал не так. На самом деле все было «так», муж ни в чем не был виноват. Да, я уважала его, испытывала благодарность. Но не любила! И теперь знаю точно: без чувств больше замуж не пойду.
Комментарий психолога – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua
Оксана не завершила свои предыдущие отношения – с тем мужчиной, который ее оставил. С Олегом она получила новый опыт: поняла, каково быть любимой.
Она вышла замуж за друга – и это было ошибкой. Отличить друга от любимого нетрудно: хороший секс может быть только с любовником.
А у них как раз в интимной жизни были проблемы. Очень показательно, что героиню стало раздражать, как ест ее муж. За еду и секс отвечает один и тот же отдел головного мозга. Если вам не нравится, как человек ест, – значит, вы не хотите секса с ним (или даже испытываете отвращение). И вряд ли из таких отношений выйдет что-то хорошее.
Оксане надо хорошенько обдумать свою давнюю историю с парнем, который ее оставил. Попытаться понять: что ей дали те отношения? Чему она научилась? Что дала тому мужчине? Такой итог надо подводить обязательно: иначе этот незавершенный сценарий повторится в будущем, что и случилось с героиней. Лишь когда она почувствует благодарность к тому мужчине за то, что эти эмоции были в ее жизни, когда исчезнут злость и обида на него – отношения будут завершены. И у нее появится шанс построить счастливый союз.
История 2
Дарья, 31 год – Сейчас мы любим друг друга!
Уж не помню, где я вычитала фразу: «Лучше иметь в паспорте штамп о разводе, чем быть вечной «мисс». Поэтому замуж я вышла с одной-единственной целью: не отстать от подружек. А то что же получается: все мои знакомые уже успели побывать в загсе, у некоторых детишки, а я хуже?
Илья производил впечатление уравновешенного и покладистого человека. Чем не кандидат в мужья? Да, я не испытывала к своему избраннику нежных чувств, и когда он сделал мне предложение, честно в этом призналась. Илья не слишком смутился: «Я тоже не слишком верю в романтическую любовь и прочие бредни. Считаю, главное – чтобы в семье было взаимопонимание и уважение. Мне кажется, что мы подходим друг другу!»
Моя подруга, узнав о том, что я выхожу замуж, произнесла с видом пророчицы: «Вы очень быстро разбежитесь. Разве можно жить с человеком, которого не любишь?!» Самое смешное, что эта самая подружка была в разводе, хотя замуж выходила по большой и светлой любви! Но их чувства не выдержали испытания бытом, а мы с Ильей за пять лет даже ни разу не поссорились.
Конечно, сначала, пока притирались друг к другу, были споры: например, мне не нравилась его прижимистость. Но когда мой муж на сэкономленные деньги купил плазму, а потом – стиральную машину, я поняла: он не жадный, он хозяйственный!
Свои чувства Илья выражал очень скупо, а мне, как любой женщине, хотелось, чтобы меня обняли, поцеловали в затылок, сказали ласковое слово.
Все изменилось в один момент – когда я забеременела. Муж готов был носить меня на руках! Ходил со мной в женскую консультацию, пичкал витаминами, не позволял носить тяжелые сумки. Родился сын, как две капли воды похожий на отца. Малыш был очень беспокойный, часто плакал по ночам. Илюша мог целую ночь баюкать сына – пока я отсыпалась и набиралась сил. К утру они, обессиленные, засыпали вместе, и малыш, обняв папину шею крохотными ручками, сладко сопел и улыбался во сне.
Глядя на них, я думала: пусть у нас с мужем и не было бурного романа и кипения страстей, зато Илья – самый лучший папа на свете! А однажды раздался телефонный звонок и чужой голос сообщил мне, что муж попал в автокатастрофу. На ватных ногах я добралась до больницы, боясь самого худшего. Слава богу, Илюша отделался несложным переломом руки и легким сотрясением мозга.
Глядя на мужа, я вдруг впервые в жизни поняла, что не смогла бы жить без него. Потому что я его люблю! Да-да, я полюбила Илью, но это случилось не в день нашего знакомства – это чувство росло во мне постепенно, крепло с каждым совместно прожитым днем. Да и он, кажется, полюбил меня по-настоящему, просто выражает свои эмоции не словами, а делами: заботой, вниманием, чуткостью.
Комментарий психолога – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua
Дарье повезло: в их союзе появилась чувство, которое можно назвать любовью. И это – подарок судьбы. Но женщины, которые подобным образом устраивают свою жизнь, очень рискуют. Потому что их не столько интересует сам мужчина, сколько его качества и способности.
Такие отношения могут зайти в тупик, ведь муж и жена ничего не дают друг другу в духовном плане, их брак держится только на материальных ценностях.
Когда один только дает, а второй лишь принимает – союз тоже не будет успешным.
В итоге они оказываются в семейном болоте: вроде неразрешимых противоречий нет, но находиться рядом очень тоскливо. А главное – оба не растут как личности, а значит, будут вынуждены искать недостающее в браке на стороне.
История 3
Ксения, 34 года – А если все-таки любовь?
Я родилась в маленьком городке, где принято выходить замуж чуть ли ни сразу после выпускного. Девчонки, не задумываясь, надевают обручальные кольца, рано обзаводятся детьми. В 25 не быть замужем – это уже участь старой девы!
После школы родители побоялись отпускать меня в областной центр, и я поступила в местное медучилище. С 15 лет я встречалась с парнем, и по всем законам жанра он должен был стать моим мужем. Но случилось непредвиденное. Как-то из города приехал отдохнуть мой старший брат с двумя друзьями. Одному из них, Игорю, было уже 28, и он уверенно стоял на ногах. Он вообще был хорош: образованный, из профессорской семьи, с собственным маленьким бизнесом, на красивой машине… Я заметила, что нравлюсь ему, но он для меня был взрослым человеком с другой планеты.
У Игоря же возникли в отношении меня серьезные намерения. На Новый год он приехал с официальным предложением. Вот так несовременно! Но это очень тронуло мою семью. Все, включая дядь и теть, стали меня дружно обрабатывать. А я не сильно и сопротивлялась. Препятствием был Димка, мой парень, но недолго – разве он мог выдержать конкуренцию с Игорем?
Мы поженились, а в 19 я уже стала мамой Артемки. Все шло своим чередом: крепкая семья, достаток, к 23 годам я наконец-то разобралась с дипломом. И вот тут я почувствовала дискомфорт… Мне стало невероятно скучно. Все нормально, а мне – скучно. Вместе с Игорем мы жили, воспитывали сына, делали много нужных вещей, но почти не разговаривали на отвлеченные темы.
Я вышла на работу в небольшую частную клинику, но и это не сделало мою жизнь интереснее. Я часами смотрела тупые романтические сериалы, читала любовные романы и… отчаянно завидовала героиням! А бурная личная жизнь моей соседки и подруги Лены была для меня как кино! Я ощущала себя какой-то снежной королевой. Сейчас-то понимаю, что просто очень хотела любви. Она и пришла.
Ваня появился в нашей клинике как приходящий консультант. Он врач от Бога, и наш главный пытался перетянуть его к нам на постоянную работу. Но Ваня считал, что потеряет квалификацию, и продолжал работать в больнице скорой помощи. Вначале меня просто волновало его присутствие. Он появлялся несколько раз в неделю – такой красивый, лучезарный, – и я замирала от счастья! А когда выяснилось, что наши чувства взаимны, такое началось! Я просто физически не могла без него жить! 24 часа мне хотелось дотрагиваться до него, смотреть, слушать… Он начинал говорить – а я уже знала, что он скажет дальше, он тоже предугадывал мои мысли… Когда у меня случился гипертонический криз, Ваня, обычно осторожный, позвонил в ту же минуту. Таких совпадений было множество! Так прошло два года. Я понимала, что больше не могу находиться рядом с Игорем. Редкий вынужденный секс с мужем казался изменой моему Ванечке, а не наоборот. Естественно, в какой-то момент все выплыло наружу. Были скандалы, была даже драка двух мужчин…
Я все-таки решилась уйти от Игоря. Чего мне это стоило, трудно описать. Родные и близкие меня убеждали, что только сумасшедшая может бросить такого мужа ради «полунищего» (выражение мамы) врача. Артем тоже не захотел уйти со мной, он очень привязан к отцу и свекрови, которая с детства много им занималась. Да и Ваня очень переживал, что не сможет обеспечить мне уровень жизни, к которому я привыкла.
Вместе мы уже третий год. Сказать, что я абсолютно счастлива, не могу – ведь я заставила страдать стольких людей, включая моего сына. Но я ничего не могу изменить, мы с Ваней – как две половинки целого. Поэтому о браке без любви могу сказать только одно: он может быть счастливым, если «повезет» – если вам никогда не встретится настоящая любовь. Которая накрывает, захватывает, дарит желание жить, летать! Впрочем, можно ли об этом сказать «повезет»?
Комментарий психолога – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua
У Ксении с Игорем была типичная форма детско-родительских отношений. Он – состоявшийся человек, который во многом помог ей сформироваться как личности. Он был удобен ей: Игорь отдавал, Ксения в основном принимала.
Когда Ксения встретила и полюбила Ваню – она уже не только получала, но и отдавала чувства и эмоции!
У героини был выбор между материальной схемой отношений (с Игорем) и духовно-чувственной (с Ваней). И она выбрала второе: она дала себе ни много ни мало – свободу развития. Конечно, не факт, что Ваня действительно ее половинка, хотя очень на то похоже! Но точно можно сказать, что этот союз более перспективен и гармоничен, чем предыдущий. Я бы ей пожелала все время поддерживать доверие и интерес друг к другу.
Комментарий сексолога – истории комментирует Юлия Мазаева, уролог, сексолог, [email protected]
Для того чтобы женщина полностью раскрыла свою сексуальность, одной страсти мало, ведь она недолговечна и длится всего 3-4 года. А что дальше? Развод? Разные спальни? Новые бурные романы на стороне? Но если партнер нежен, тактичен, умеет улавливать настроение женщины, то союз будет гармоничным.
Только лишь страсть не может быть залогом счастливого брака. Важнейшей функцией женщины является материнство, рождение и воспитание детей.
Поэтому она в первую очередь оценивает потенциального мужа с позиции умения быть хорошим отцом и материально обеспечивать семью. Если чувства подкреплены уважением, общими интересами, надежностью, возникает своего рода «любовь-доверие». Браки, где мужья удачно сочетают в себе качества родителя, добытчика и умелого любовника, как правило, стабильны и могут быть даже более удачными, чем основанные только на страстном влечении.
Союзы знаменитостей
Сейчас они говорят, что жили в любви и счастье. Но когда женились, о ярких чувствах не было и речи.
- Марлен Дитрих и ее Рудольф Зибер: «Он был не любовником, а лучшим другом…»
Ослепительная и экстравагантная Марлен Дитрих играла роль роковой обольстительницы не только на экране, но и в жизни: меняла любовников и любовниц! Она эпатировала публику, вызывая недоумение, возмущение, сплетни… Но мало кто знает, что все это время она была замужем за одним человеком – своим верным, преданным другом Рудольфом Зибером.
«Голубой ангел» Марлен доверяла мужу абсолютно все (в том числе и любовные тайны). А он, к примеру, жил с другой женщиной в доме, который снимала для них Марлен. И воспитывал их единственную с Дитрих дочь. Много завидных мужчин звали актрису замуж (писатель Ремарк, актер Габен), но она оставалась законной женой Зибера. Муж умер – и Марлен оказалась в одиночестве. В одном из своих немногочисленных последних интервью она скажет, что Рудольф был единственным человеком, не способным ее предать…
- Лариса Голубкина и Андрей Миронов: «Мы женились без любви»
Андрей Миронов, секс-символ и герой-любовник, не раз предлагал актрисе Ларисе Голубкиной пожениться. Она отшучивалась – не воспринимала предложение приятеля всерьез. Потом Миронов стал супругом актрисы Екатерины Градовой, затем развелся. У Ларисы уже была дочь и неустроенная личная жизнь. Когда в очередной раз Андрей предложил расписаться, Лариса ответила: «Но мы же не любим друг друга!». «Ничего, – парировал он, – поживем и полюбим».
«Да, часто люди женятся, испытывая страстное влечение. А ведь это может обернуться разочарованием, – говорит Лариса Голубкина. – У нас не было испепеляющей страсти, но и не было сцен ревности, выяснения отношений. Крепкой дружной семьей (Миронов удочерил дочь Голубкиной – Машу) мы прожили 13 лет, до самой смерти Андрюши».
Не секрет, что у Миронова случались романы, о которых Лариса знала… Но актриса вспоминает о жизни с ним как о лучших годах своей жизни: «Мы были близкими людьми и, что бы ни случалось в жизни, никогда не оставляли друг друга в беде. Не это ли главное?..»
- Лариса Рубальская и Давид Розенблат: «Начала сочинять, потому что влюбилась в мужа!»
«Когда мне исполнилось 30, я пришла к мысли, что к выбору (и поиску) мужа нужно подойти серьезно, – рассказывает поэтесса Лариса Рубальская. – Я даже подруг просила подобрать мне жениха!»
Будущий муж Давид впечатления на Рубальскую не произвел: разведенный, да и профессия – врач – совсем не романтическая! Однако друзья и родители убедили ее в том, что именно этот спокойный, рассудительный мужчина может стать хорошим супругом. Спустя некоторое время после свадьбы Лариса почувствовала, что полюбила Давида. Он стал для нее самым близким человеком и настоящей опорой: занимался подготовкой ее вечеров, продумывал сценарии, заключал договоры, встречался с администраторами, художниками, спонсорами. И был первым критиком ее творений.
«Знаете, а я ведь и песни начала сочинять, потому что… влюбилась в мужа», – вспоминала Лариса. Сохранив теплые, доверительные отношения, они прожили с Давидом Розенблатом 30 лет. Он умер в мае этого года. Лариса уверена, что именно ее разумный выбор помог ей обрести настоящую любовь.
Мужской подход
К сенсационным выводам пришли американские социологи: оказалось, что современные мужчины предпочитают создавать браки по расчету. Все больше джентльменов делают предложение дамам, социальный и экономический статус которых выше, чем у них самих.
Специалисты отмечают, что еще 40 лет назад ситуация была противоположной: мужчины женились по любви, а материальное положение избранницы их не беспокоило.
Тонкости восточных союзов
В ряде восточных стран к браку подходят разумно и рассудительно: если в семье есть девушка на выданье, родители и родственники подбирают ей женихов. Барышня сначала смотрит фото претендентов, затем выбирает нескольких. Потом следует процедура знакомства.
Если парень ей не понравился – ему аккуратно отказывают. Если они симпатичны друг другу – родственники обговаривают условия союза и назначают день свадьбы. Большинству европейцев эта система не нравится – просто у нас все делается принципиально иначе! Тем не менее в восточных странах очень низкий процент разводов, к примеру в Иордании – всего 1 %.
Что думают читательницы журнала «Единственная»?
- Меня родители вынудили выйти замуж за нелюбимого. Я полтора года жила, заливая горе спиртным, не ночуя дома по 2-3 дня в неделю. Муж терпел, ждал. Но потом случайно наткнулся на мою переписку с любовниками и предложил либо развестись, либо измениться.
Я осталась. Сначала было тяжело. Но муж ни разу не упрекнул, не вспомнил о прошлом. И я полюбила его. Сейчас нашему сыну 9 месяцев и мы счастливы! Я без мужа не вижу себя, мне стыдно и больно за свое прошлое. Но с ужасом думаю, что было бы, если бы любовь к нему не пришла…
Девочка
- Девушки, жить с любовью тоже больно, как и без нее. Ко мне любовь пришла в 25 лет. Мы были вместе 3 года. И в один день он меня поменял на женщину с дорогой машиной – свою будущую жену. И предложил остаться его любовницей. Я ушла от него сама. Через год вышла замуж за другого. Мужа не люблю. Душевного покоя нет. Так что есть любовь или ее нет – жить не легче.
Катя
- Мы тоже поженились без любви. Я была вдовой, от него ушла жена. Была у нас, конечно, взаимная симпатия, общие взгляды на жизнь, но ухаживать было некогда. Поженились и стали строить свою любовь. Сначала было нелегко, но сейчас мы очень счастливы и благодарны друг другу.
Sachir
- Я вообще не понимаю такие браки! Это ни к чему хорошему не приводит! В настоящем союзе должны быть любовь и уважение. Кто-то, возможно, будет совершенно не согласен со мной, но я считаю, что замуж надо выходить только по любви!
Sarkalina
- Я выходила замуж по большой любви. Но при этом был и трезвый расчет: мой муж хорошо зарабатывает, не пьющий (хотя выпивает), имеет отдельное жилье. Хотя все эти блага были дополнительными плюсами – за него, даже бедного и бесквартирного, я все равно бы пошла.
Галка
- Девочки, о чем вы? А как вы с нелюбимым в постель укладываетесь? Не противно? А как детей рожаете от того, кого не любите? Мне кажется, это аморально – идти замуж по расчету!
Maxima
P. S. Просчитать, будет ли брак счастливым, – невозможно! И как показывает жизнь, распасться может любой союз – как заключенный по любви, так и по интересу. Однако в разные периоды у нас, женщин, появляются различные потребности.
В 20 мы хотим страстей и эмоций. А вот годам к 30 уже ждем ровных спокойных отношений и ищем мужчину, которому могли бы доверять, на которого могли бы опереться, которому захочется давать (и получать взамен) тепло и эмоции. И если встречаем такого – начинаем строить с ним жизнь. И нередко случается, что в такой союз Господь посылает любовь.
Так что не будем осуждать брак по расчету – ведь чувств он не исключает!
Фото в тексте: Depositphotos.com
edinstvennaya.ua
Говорят,что жениться можно только по большой любви — Покинул нас — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»
Сегодня многие юноши и девушки жалуются на то, как сложно встретить свою вторую половину, как сложно найти хорошего жениха или невесту. Что можно посоветовать тем, кто ищет спутника жизни, как себя вести, какие предпринимать действия и предпринимать ли вообще? Кто-то вспоминает пословицу «Суженого конем не объедешь», а кто-то справедливо напоминает, что «Под лежачий камень вода не течет»…
Говорят, что жениться можно только по большой любви… Дело в том, что настоящая любовь далеко не всегда возникает «с первого взгляда». Чаще бывает так, что большое чувство вырастает из малого. Например, из обычной симпатии или в ответ на проявленные другой стороной знаки внимания. Порой и наоборот — некоторые только и ждут, когда появится долгожданный избранник или избранница, разглядывая каждого встречного — не это ли моя половина? Что можно посоветовать? К вашим двум поговоркам прибавлю третью: «Поспешай не торопясь». Брак — дело доброе, но чтобы он стал браком в хорошем смысле этого слова, требуются некоторые внутренние усилия. Да, усилия. Иногда приходится идти против ветра, плыть против течения или подниматься в гору, когда хочется сразу съехать с нее. Можно и не прикладывать никаких внутренних усилий, но за это тоже придется платить. Кто не хочет идти против ветра, становится «унесенным ветром». Кто не хочет плыть против течения, может очнуться в открытом море, вдали от пригодной к жизни земли. Кто любит кататься с горки и не любит на нее подниматься, будет съезжать все ниже и ниже, пока не окажется на дне ущелья…
Можно сравнить построение семьи с возведением дома: сложив фундамент, мы кладем на него один кирпич за другим. Один кирпич положили криво, другой, третьего не хватает… Долго ли простоит такой дом? Семья — это постоянный труд. Вступая в брак, нужно быть готовыми к этому, чтобы криво сложенные кирпичи не стали камнями преткновения на пути к семейному счастью.
Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь — это совершенное самоотречение.
Св. имп. Александра Феодоровна Романова
На какие качества будущего супруга в первую очередь нужно обращать внимание?
На самые важные. Есть качества, в любом случае необходимые для брака, и есть такие, что будут важны лично для вас. И для девушки, и для юноши важна искренность, важно чувство ответственности за себя и за своего ближнего. Молодой человек должен любить свою невесту, быть внимательным и уметь решать проблемы, иначе жена будет увядать под гнетом жизненных скорбей и забот. Важно, чтобы девушка понимала своего жениха, была заботливой, умела вести хозяйство, хотя бы в «азах». Это важно для всех. Кроме того, убедитесь заранее, что ваш избранник или избранница разделяет ваше отношение к жизни. Это не значит, что вы будете думать обо всем одинаково. В идеале муж и жена дополняют друг друга, глядя на мир немного под разным углом. Но если один хочет детей, а другой не хочет, если один мечтает стать богатым, а другой склонен довольствоваться необходимым, если оба рвутся руководить и ни один не готов уступать, — то это может обернуться серьезным разладом и даже распадом семьи.
Одна моя знакомая говорит, что ее будущий муж обязательно должен быть кудрявым брюнетом с карими глазами. Что ж, остается пожелать ей успеха. Интересно, что «искатели имиджа» нередко получают прямо обратное тому, что «заказывали». Бывает, что девушка, мечтавшая о высоком брюнете, выходит замуж за блондина ростом ниже ее. И правильно — душа человека важнее, чем его «имидж».
И еще: некоторые (чаще девушки) считают, что «лучше синица в руке, чем журавль в небе». На меня обратили внимание — надо поскорее завоевать для себя этого человека. Таким образом, одним из решающих качеств избранника становится его доступность или податливость. Ну а вдруг ему это не нужно? А вдруг он не тот, кто нужен вам? Подумайте хорошенько об этом, и меньше будет в мире семейных трагедий, включая разводы.
Красота телесная, не соединенная с душевною добродетелью, может увлекать мужа двадцать или тридцать дней, а далее не будет иметь силы, но, обнаружив дурные качества жены, уничтожит всю любовь; те же, которые блистают красотою душевною, чем больше проходит времени и чем больше они обнаруживают свое благородство, тем сильнее делают привязанность в своих мужьях и более воспламеняют их любовь.
Свят. Иоанн Златоуст
/Из книги «на пути к браку» Священника Михаила Немнонова и Анны Даниловы/
azbyka.ru
Выйти замуж по любви… невозможно
✅Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на десять девчонок — девять (восемь, шесть) ребят»… Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж.
Хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно! Чтобы вы поняли, почему это так, давайте сначала договоримся о терминах. Очень часто люди, произнося одни и те же слова, вкладывают в них совершенно разный смысл. Например, слово «любовь». Оно встречается и в стихах Пушкина, и в текстах современных песенок, в которых три аккорда и четыре слова, три из которых — о любви.
Про любовь и влюбленность: в чем разница?
Кроме любви существует понятие влюбленности. Слова похожие, однокоренные, но содержание у них разное, и путать их не нужно. Рассмотрим каждое из них подробно. Проще начать с влюбленности, потому что у каждого старшеклассника, скорее всего, уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, впервые влюблялись во втором — третьем классе. Сейчас, насколько я знаю, это случается уже в детском саду.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Вот несколько характерных признаков влюбленности.
И первый из них — эгоизм. То есть человек влюбленный (не любящий, а только влюбленный!) думает прежде всего о себе, о своих радостях и удобствах. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-тый «Мерседес», самый мощный и красивый. И влюбляются чаще всего в «самых-самых» — красивых, стройных. Но вот счастливый обладатель «Мерседеса» едет на дачу к другу, сворачивает на проселочную дорогу и на первой же колдобине начинает завидовать обладателю джипа, промчавшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много и разных, и, если средства позволяют, он приобретает одну машину для города, другую — для дачи, третью — для перевозки грузов.
Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед, стирает, с другой можно сходить в ресторан, с третьей — в оперу или на балет…
Второе: влюбляются обычно во что-то. В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Для женского организма вполне естественно иметь некоторую полноту — так устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок развивался в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери.
Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. В пятнадцать лет девушка начинает пользоваться косметикой, чтобы выглядеть старше — лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима — все тридцать, а то и больше. Губы, незнавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись. То же самое относится и к волосам: любая химическая обработка оставляет на них свой след, который не смыть никакими лечебными шампунями.
Итак, молодой человек покорен внешностью девушки, влюбляется в нее, делает предложение и вступает в супружеский союз. Через три — четыре года, когда ребенку будет уже год — два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, так как внешность жены, когда-то ошеломившая его, несколько поблекла, а вокруг столько дам, блистающих своей красотой…
Даже если причиной влюбленности была не внешность, а, например, большой ум, легкий характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными, и более приятными людьми. Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.
Третий признак влюбленности — пылкость чувств.
У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны — как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой — как все это еще далеко до настоящего чувства!
Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому у великого писателя посвящена целая повесть — «Старосветские помещики». Главные ее герои — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминала «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Все мысли Пульхерии Ивановны перед смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, покидает хутор, где жили его персонажи, возвращается туда через пять лет и по дороге размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду…
Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя; начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить себе пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению, был вылечен.
Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел себе новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уберт» (карточный термин — И. Ш.), закрывши одну карту, а за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая марки».
Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет… Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное. «Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни… — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из глаз его брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бурность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как нас охватывает тишина и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, меняет климат в омываемых им странах; но внешне его мощь незаметна, поскольку на поверхности нет огромных волн.
Немного поговорив о влюбленности, перейдем к любви. Назову хотя бы несколько ее важных признаков.
Первым и очень важным свойством истинной любви является вечность. Все, что не вечно, не имеет права называться любовью. Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов. Верность супругов должна храниться всю жизнь, даже после кончины одного из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может жить в одиночестве. Для таких допускается повторный брак, но только как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай», — говорит Церковь.
Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не может создать новую семью. Если же он захочет это сделать, то должен оставить священническое служение. Он должен быть верен своей супруге до конца своей жизни. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но и переходит ее границу.
Второй признак любви противоположен соответствующему признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется во что-то, то любовь любит ни за что. Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть некрасивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.
Можно долго искать, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких, потому что такой черты или такого свойства — нет. Своего ребенка любят только за то, что он — свой. А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя.
Слышу возражения: ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала. Сегодня этого выбрала, завтра — другого. А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание: Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 5–6).
Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас — две руки и две ноги. Но они составляют одно тело — одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше.
То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — одна плоть.
И еще. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. Например, между матерью и ребенком — первая степень родства, между бабушкой и внуком — вторая, дядей и племянником — третья. Степень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине — последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют общего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она — моя, она — часть моего тела; руки, ноги, голова — не родственники, они — одно целое. Так и жена — не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть.
Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто — двести назад было хорошо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы не приняли: «У тебя есть муж, вернись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!»
Раньше развод был совершенно немыслим. Почему? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — милое дитя. В три — первые искушения. В пять — первые проблемы. В семь — проблем гораздо больше, но еще терпимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и развожусь с ним».
Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но почему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь примет крайние формы, угрожающие жизни всего организма, мы согласимся на операцию.
Так и с разводом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляется реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, — только тогда может встать вопрос о разводе.
Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу.
То, что супруги — единая плоть, не просто красивая метафора. Все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью.
Все мы, наверное, не раз слышали истории в роде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он служит далеко, за тысячи километров от родного дома. Но вот с ним случается беда, и мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие их, эту беду чувствует своим сердцем. Так вот, Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и вскрикнет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших во взаимной любви и верности долгие годы, можно услышать: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.
Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошли несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык показался мне очень благозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я не могу услышать звучание родного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов.
Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание — это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — то, что мы перестаем замечать его внешность.
Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости одноклассник, которого я знал только по школе. Увидев его родителей, я поразился. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним понятиям, — просто уродлива. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой ужасной женщине. Ну ладно, когда он женился, она была моложе и красивее. Но как с такой женой можно жить сейчас? Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, твой ребенок.
Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним — разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла не замечаешь.
Третий важный признак истинной любви — жертвенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство — это самопожертвование? Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование — это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека. А в самоубийстве из-за, например, неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдание. Самоубийство совершается ради себя.
Теперь приведу несколько примеров к теме самопожертвования, чтобы показать, каким оно бывает. Моя супруга закончила Регентскую школу (регент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы поступить в школу, долго училась, чтобы стать регентом, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан и так далее. Когда мы начали свое служение на приходе, все эти планы стали постепенно воплощаться.
Но жизнь идет своим чередом. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает вопрос: как быть?
Самые важные и торжественные службы, когда управлять хором должен наиболее опытный человек, бывают в субботы и воскресенья. Детские ясли и сады, даже если бы и решились отдать туда детей, в эти дни не работают. Бабушек, постоянно с нами живущих, нет. И вот матушка оказывается перед выбором: либо заниматься делом, к которому она долго готовилась и которое любит, а детей на время перепоручать кому-то, либо — ради детей — оставить хор. Конечно, она оставляет хор. Но за этим «конечно» стоит очень многое. Сказать себе: «С сегодняшнего дня я — не регент, а только мать и домашняя хозяйка» и отодвинуть на второй план то, что многие годы было на первом, очень нелегко. Как нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки и не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.
Но это пример заметного самопожертвования — отказа от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным матчем, в котором участвует его любимая команда.
Он открывает дверь квартиры и… «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже полное, и забери из садика Лешку». Все эти дела успеешь сделать за пять минут до конца второго тайма. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать то, что нужно для семьи, — тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и взаимных уступок и состоит семейная жизнь. После того как мы немного разобрались с терминами, дадим определение любви. Конечно, оно не будет полным, кто-то с ним не согласится, но дать его нужно.
Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10–15 лет совместной жизни.
Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародиться только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни. Мы бросаем в землю яблочное семечко, выращиваем саженец, прививаем его, несколько лет ухаживаем за деревом и лишь тогда можем рассчитывать на урожай. Плоды любви появятся тоже не сразу и не сами по себе, потому что человеческая душа намного сложнее растения. Причем не всякое дерево доживает до плодоношения, некоторые гибнут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и искалеченных душ.
Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги — это «камни», а «мешок» — семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются.
Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина — в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит.
Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже любите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви. Вот небольшая иллюстрация к этой мысли, которой я и закончу нашу беседу.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
Кухня. Мы с женой сидим за столом напротив друг друга. На соседнем столе — ложки и вилки. Мне, чтобы взять ложку, нужно встать, сделать пять шагов вокруг обеденного стола. С возвращением на свое место это десять шагов. Супруге — просто встать и протянуть руку. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я прошу жену подать мне ее. Она встает. И только тут до меня доходит, что она на последнем месяце беременности, что она за день устала с двумя другими детьми, что беременность эта вообще протекает трудно и ей подняться-то тяжело…
Словом, я понял, что поступил плохо и больше так делать не буду. Но если бы я уже имел настоящую любовь, то не умом, а собственным телом чувствовал бы боль своей «половины» (в данном случае слово это можно было бы написать и без кавычек) и мне даже в голову не пришла бы мысль попросить ее о чем-либо.опубликовано econet.ru.
Автор Священник Илия Шугаев
Журнал «Мгарский колокол»: № 65, июнь 2008
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru