Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога

Статья обновлена: 14.12.2018

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

• вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
• вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
• вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
• если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
• если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
• дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
• она доверяет вам воспитание внуков;
• вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

 

motivacii-net.ru

Психология отношений:мать и дочь,этапы совместного взросления.

Взаимоотношения матери и дочери по мере взросления последней могут меняться, и, увы, не в лучшую сторону. Для того чтобы выстроить отношения с уже взрослым ребёнком, необходимо учесть множество нюансов. Пожалуй, самый главный из них звучит следующим образом. Гармоничное сосуществование мамы и дочки нужно начинать строить ещё в детском возрасте, только таким образом можно создать крепкий фундамент, который не треснет в будущем! Конечно же, универсального руководства к действию в этом случае нет, но мы сделаем попытку разработать стратегию поведения мамы и дочери.

В данном обзоре мы опишем все подводные камни в отношениях дочки и матери в разрезе различных возрастных периодов и вплотную коснемся психологии отношений между матерью и дочерью.

Детство

В детстве ребенок полностью зависит от матери – это касается здоровья, настроения, самочувствия. Именно в этот период закладываются крепкие невидимые связи между мамой и дочкой. Вы умеете понимать желания ребёнка по малейшему движению руки или взгляду. Ни малейшая смена настроения, ни лёгкое волнение не могут скрыться от ваших зорких глаз. Иногда, даже находясь на расстоянии, мама может почувствовать, что с малышкой случилось что-то неладное и срочно бросить все дела, чтобы примчаться на помощь.

Девочка в свою очередь тоже остро чувствует настроение мамы и её эмоциональный посыл, направленный в её сторону. Она постоянно нуждается в одобрении своих действий. Если мама по каким-то причинам недовольна её поведением, дочка может расплакаться и почувствовать себя обиженной. Психологи давно подметили, что зачастую именно недостаток материнского внимания и ласки в раннем детстве может стать причиной появления многих женских комплексов в более взрослом возрасте.

Именно поэтому рекомендуем мамам ещё маленьких девочек обязательно уделять достаточное время общению с ребёнком, почаще хвалить его. Анализируйте поведение. стоит уделить анализу поведения. Очень полезно в ходе дружеской беседы каждый день разговаривать с дочерью о ее достижениях и, возможно, неправильных поступках, учить ее признавать свои ошибки.

Отдельно хочется упомянуть о важности отношений между матерью и другими членами семьи. В некоторых случаях мать в буквальном смысле растворяется в ребёнке и уделяет меньше внимание старшим детям или мужу. Девочка принимает это как должное. Став старше и самостоятельнее, она не желает мириться с тем, что с ней перестают «носиться». Это часто выражается в форме протеста против всех и вся. Дочка не желает идти на контакт с матерью, считает, что её в буквальном смысле бросили. Для того чтобы предупредить подобные ситуации, маме следует равномерно распределять своё внимание между домочадцами, не выделяя одну лишь дочку.

Юность

Приходит пора, и вот уже ваша девочка совсем взрослая! Она испытывает новые эмоции, новые чувства. На данном этапе очень важно построить доверительные отношения, регулярно подчеркивая, что она может на вас положиться.

С точки зрения психологии отношения с матерью строятся на основе крепкой дружбы. Девушка должна воспринимать мать как подругу, делится с ней своими переживаниями. Наступает пора первой влюблённости и связанные с ней переживания обязательно выплеснутся. В этом случае мама непременно будет рядом.

Прочь тайны

Часто именно в юности мать и дочь отдаляются друг от друга. Это происходит из-за многих причин ,как из-за гормонального взрыва/переходного возраста ,так и  неприятия матерью взросления её ребёнка. Мать попросту не может признаться в себе, что дочь подросла и не нуждается в ежесекундной опеке. Женщина не может смириться с тем, что у её девочки вдруг появились от неё тайны, что она доверяет их своим подругам, а не ей.

Наши рекомендации в этом случае будут достаточно банальны. Не будьте навязчивы, но интересуйтесь делами дочери. Говорите ей о своей любви и поддерживайте ее. Если дочь доверилась вам, не спешите читать ей нравоучения, просто поддержите и дайте дельный совет, предоставив свободу действий. Помните о том, что она имеет право выбора, и её жизнь предстоит прожить только ей одной, а не вам вместе. Не вмешивайтесь в личную жизнь дочки, но при этом покажите всем своим поведением, что готовы прийти на помощь в любую минуту, что бы ни случилось!

Воплощай мою мечту

Очень часто дочь в глазах матери становится реальной возможностью воплотить в жизнь мечты своего детства. Предположим, мама всегда хотела хорошо петь, танцевать, рисовать (вариантов может быть великое множество). В итоге дочери предписывается заниматься не тем, чем она хочет или тем, к чему она проявляет способности, а тем о чём давно и безрезультатно мечтала мама. Конечно же, не исключён вариант, что ребёнку придётся по душе предложенное занятие. Но, если этого не произойдёт, то между матерью и дочерью не миновать конфликтов!

По-настоящему мудрая мать не будет лишать дочь возможности заниматься тем, что ей нравится. Предоставьте дочери право самостоятельно выбрать занятие по душе. Максимум — вы можете просто предложить ей варианты, а затем ваша задача только внимательно следить, что же она выберет и всячески поддерживать её в этом.

Доживешь до моего возраста-будешь главной

Всегда старайтесь общаться на равных, не выказывая своего превосходства. Зачастую именно авторитарный режим воспитания становится причиной сложных отношений взрослой дочери и матери. Психология знает множество примеров, когда в чересчур строгих семьях вырастали жестокие и конфликтные дети. Ваши просьбы или задания ни в коем случае не должны выглядеть приказами. Если просите о чём-то, обязательно предлагайте несколько вариантов. Дочь, выбрав один из них, будет чувствовать, что ей предоставлена определённая свобода выбора. Это поможет вам, во-первых не быть в её глазах диктатором, а во-вторых развить в ней способность взвешенно и самостоятельно принимать решения, которая очень её понадобится во взрослой жизни.

В том случае, когда необходимо запретить что-либо, делайте это аргументированно. Разложите ситуацию по полочкам и объясните, почему следует поступать именно так, а не иначе.

Личная жизнь матери и дочки как камень преткновения

Отдельной темой во взаимоотношениях матери и дочери является личная жизнь матери. Ошибочно многие мамы, видя во взрослой дочери подругу, доверяют ей свои секреты, касающиеся мужчин. В ряде случаев, если личная жизнь матери удалась, и возле неё любящий и заботливый муж или просто любимый человек, девочка получает положительный посыл от мамы. При этом она подсознательно видит в мужчинах только хорошее. Это в значительной степени помогает ей устроить в дальнейшем личную жизнь.

Если, наоборот, рядом с мамой никого нет, а в прошлом неудачный брак или непорядочный человек, обидевший её, то дочь будет впитывать весь негатив, идущий от матери и сама станет ярой мужененавистницей.

Именно поэтому настоятельно рекомендуем мамам полностью не впускать в свою личную жизнь дочь или делать это ограниченно, избегая рассказов о неудачах и пикантных подробностях на личном фронте. Также осторожно и внимательно стоит относиться и к ее личной жизни.

Колкие высказывания в адрес поклонников, могут больно ранить или оставить в сердце обиду. Возможно, неосторожное слово, брошенное вами, станет причиной расставания, которого без вас могло бы и не быть. Всегда помните об этом и уважайте чужие чувства!

В нашем роду торгашей не будет

В период юности как раз приходит время определиться с тем, кем ваша девочка хочет стать. Выбор профессии — это ответственная задача. Помните, что дочери нужна ваша поддержка и старайтесь всячески её оказывать. При этом вам придётся не очень легко. Возможно, ваши представления о её будущем не будут совпадать с её планами. Что ж придётся собрать всё мужество и принять решение дочки даже в том случае, если оно вас в корне не устраивает! Психология отношений между матерью и взрослой дочерью строится на мудрости и терпении обеих сторон.

Зрелость

Вот мы постепенно и добрались до периода зрелости. К этому времени дочери уже успевают обзавестись собственной семьёй и детьми. Зачастую дочь желает, чтобы мама стала незаменимой помощницей в воспитании внуков. Первая половина родительниц с восторгом воспринимает возможность поиграть в дочки-матери во второй раз и с упоением возятся с внуками. Порой, они несколько переигрывают, полностью отстраняя дочь от воспитания детей. Жертвуя работой и личной жизнью, такие бабушки оттесняют родителей на второй план. А потом сами разводят руки и недоумевают, почему все проблемы воспитания отпрысков дочь возложила на них?

Без тебя дети ведут себя лучше

Другая половина, наоборот, категорически не желает принимать на себя статус бабушки и полностью посвящать себя пелёнкам, ползункам и пригоревшей каше. Каждый раз в разговоре мать напоминает дочке о том, что ей в своё время никто не помогал. Фразы «Ты сама должна решать свои проблемы», «Я не собираюсь всю жизнь нянчиться с тобой» слышаться всё чаще. В конечном итоге неминуема ссора. При этом каждая из сторон остаётся при своём мнении. Мать считает, что её принуждали пожертвовать своей свободой (хотя её об этом никто и не собирался просить), а она сумела вырваться из этих пут. Дочь обвиняет мать в чёрствости и нежелании помочь. Ситуация становится откровенно конфликтной. И ни смотря на то, что и одна, и вторая любят друг друга, они не могут наладить отношения.

Давайте попробуем проанализировать и одну и вторую ситуацию. Возможно, это приблизит нас к истине.

Что же, и первые, и вторые отчасти неправы. В одном случае вы лишаете своего ребёнка в полной мере прочувствовать ответственность за собственных детей. Как результат — нарушаете взаимоотношения в семье, дочь снимает с себя часть материнских обязанностей, передавая их вам. Впоследствии это может негативно отразится на внуках. Во втором случае дочь ощущает себя ненужной, ваш отказ в помощи и отсутствие всякого интереса к внукам вызовет обиду и отдаляет друг от друга.

Психология отношений матери и взрослой дочери должна строиться на взаимном уважении и выручке. Таким образом, выход в этой ситуации – золотая середина. Помогать, но в меру, быть рядом, но всегда подчёркивать, что вы имеете право на свою жизнь!

Я больше знаю

Ещё один нюанс. Мать ни в коем случае не должна вносить раздоры в семью дочери. Даже если зять её чем-то не устраивает, не стоит критиковать его при дочке. Помните банальную пословицу про устав и монастырь? Так вот это как раз то, о чём стоит задуматься. Не пытайтесь изменить правила в семье дочери и сможете избежать конфликтов. Это научит дочь строить на таком же принципе свои отношения с матерью. Психология женщины такова, что она относится к другому человеку так, как он относится к ней.

К сожалению, у нас бытует мнение, если к сорока годам у женщины нет мужа и детей, её считают неудачницей. Возможно, во всём виноват наш менталитет? Ведь в странах зарубежья до сорока лет женщины заняты карьерой, и лишь преодолев эту возрастную отметку, выходят замуж и заводят детей. Тот факт, что до сорокалетнего возраста дочь так и не сумела устроить личную жизнь, вызывает у матери множество негативных эмоций. Это усложняет общение с дочерью и приводит к размолвкам и ссорам. Предлагаем избегать подобных крайностей. Воспринимайте своего ребёнка не через призму общепринятых штампов. Возможно, для неё пора обзавестись семьёй ещё не пришла, но это совсем не значит, что она не заслуживает любви. Не отдаляйтесь и попробуйте философски смотреть на многие вещи. Это поможет вам найти общий язык и по-прежнему оставаться близкими людьми.

Зрелость дочери, означает, что мать уже переступила порог старости. Хотим подчеркнуть, не всем это событие даётся легко. Недомогания, физическая слабость и упадок силы духа -настоящее испытание, как для матери, так и для дочери. Встретить его достойно – вот главная задача и одной и другой!

Порой, мать, не желая признавать свою беспомощность, отдаляется от дочери, скрывает свои болезни и злится, когда ей предлагают помощь. Дочь при этом видит лишь «часть картинки» и обижается на мать. Обе при этом не правы и должны понять это, иначе и речи не может быть о гармоничных отношениях в семье.

Дорогие читатели, мы рассмотрели психологию отношения с взрослой дочерью на различных возрастных отрезках, но это не значит, что в жизни всё развивается по приведенному выше сценарию. Каждый человек уникален, и это означает, что ему придётся пройти свой неповторимый путь, который приведёт его к намеченным целям. Главная задача матери – воспитать свою дочь гармонично развитой и высоко духовной личностью и научить её быть счастливой! Будьте рядом со своей девочкой и дарите ей свою любовь в любом возрасте, и тогда она будет отвечать вам тем же!

womenza40.ru

Психология отношений матери и дочери

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

1. Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
2. Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
3. Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
4. Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
5. Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

Советы матерям, желающим сохранить крепкие отношения с взрослой дочерью:

• помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
• поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
• давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
• не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
• не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
• устраивайте теплые семейные вечера;
• интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

• сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
• уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
• научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
• балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
• проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
• доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
• развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
• отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
• возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ему достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае проявляйте твердость характера и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

• холодность со стороны матери;
• безучастие в личной жизни ребенка;
• жестокое обращение и рукоприкладство;
• воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

1. мама не счастлива в личной жизни;
2. она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
3. мать инфантильна;
4. она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

• Сделайте маму счастливой. Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, показывайте любовь.
• Расширьте кругозор матери. Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства. Покажите, что в мире много интересных занятий.
• Помогите устроить личную жизнь. Научите пользоваться интернетом и сайтами знакомств.
• Уделяйте ей время. Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.
• Простите ей ревность.

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

sunmag.me

Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком

Источник: gestaltclub.com

mirkrasoty.life

Самостоятельная личность. Как взрослой дочери наладить отношения с мамой? | Психология жизни | Здоровье

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней — страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов:

— Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь — это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой. 

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми? 

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением. А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь — это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты. 

«Неожиданное» взросление дочери. Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить. 

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж. Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности. К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта. 

Очень тесная родственная связь — эмоциональная, духовная. Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек — матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт­роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном. Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится. 

Проанализируйте причины конф­ликта. Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс. А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается. 

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб­ления. «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» — можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам. 

Почаще советуйтесь с мамой. Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь — её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» — «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что — забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!» 

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой — это любовь на расстоянии. Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение. 

Не забывайте, что время лечит. Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам. 

Учитесь прощать. Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг. 

aif.ru

Психология отношений между матерью и дочерью | Психология хитроумных отношений

Психология отношений матери и дочери

Разговор повышенным тоном, взаимное обвинение, нежелание мириться – вот к чему сводится зачастую психология отношений между матерью и дочерью.

«Зачем ты меня родила?!» в обмен на «Я для тебя всем пожертвовала, а ты!» Пожалуй, эту родственную связь уладить куда сложнее, чем помирить супругов после измены. Ведь здесь конфликт замешан на крови, почти в прямом смысле слова. Когда взрослая дочь смотрит на маму, как думаете, кого она видит – подсознательным зрением? Женщину, которая причинила ей нечеловеческие боли во время родов, чего только стоит, когда у плода кости черепа находят одна на другую под давлением мышц родовых путей! Затем к этому комку боли прибавляются мамины крики, слезы, шлепки, недовольство и раздражение ребенком. Этот эмоциональный негативный ряд присутствует в отношениях между матерью и дочерью всегда, только в разной степени.

Та же закономерность существует и в обратную сторону: дочь для мамы – источник жутких родовых мучений, к которым после, звено за звеном, прибавляются детские капризы, болезни и непослушание.

Почему у маленьких детей отношения с мамой лучше, теплее? Здесь причин несколько:

• в раннем возрасте ребенок видит в маме безопасность и защиту, эти приоритеты в первые годы жизни самые важные,
• маленькие дети сильно увлечены происходящим вокруг. Их любопытство настолько велико, что перекрывает чувство опасности. Представьте, что вы попали в сокровищницу царя Соломона – желание все увидеть и пощупать просто зашкаливает!
• основная цель в дошкольном возрасте – выживание. Поэтому ум ребенка в полной мере занят нормальным развитием тела. А низкий уровень осознанности пока не допускает к подсознательным болевым моментам психологии отношений между матерью и дочерью.

С возрастом ситуация быстро меняется. Рост сознания чаще уводит девочку в ее внутренний мир, появляются вопросы о смысле жизни, предназначении, первые признаки душевного одиночества. Если изначально, с первых лет жизни, контакта между мамой и дочкой не возникло, то в подростковом возрасте создать его довольно трудно. Без фундамента дом не построить. Вдобавок заглядывать в себя небезопасно, хотя и интересно. А вот там-то, в глубинах подсознания, и находятся пласты пережитых взаимных неприятностей – у негативного, в отличие от моментов удовольствия, есть способность накапливаться. Когда отношения между матерью и взрослой дочерью продолжают накаляться, то трудно представить, сколько тяжких воспоминаний собралось в мыслях обеих. Вот почему:

• даже без слов им некомфортно быть рядом,
• любое мелкое замечание мамы вызывает у дочки неадекватную бурю(!) эмоций. Теперь вы знаете, по какой причине – всколыхнулась вся масса нажитой душевной и физической боли,
• чем старше, тем забота и помощь родителя вызывает больше сопротивления, чем благодарности.

Возразите, что всему виной может быть подростковый эгоизм. А вы уверены, что его причина не кроется в нетронутых залежах последствий родственной связи. Конечно, у любой ситуации всегда несколько причин. Но искать их в сегодняшнем дне – бессмысленно.

Как наладить отношения между матерью и дочерью?

Общением и любовью. Это универсальные методы. Если вы любите вашего ребенка, то:

• разговаривайте с ним как можно чаще. Не выясняйте, где и с кем была, а просто спросите: «как дела?», «какое у тебя настроение?», «о чем думаешь?» или мечтаешь. Мне кажется, что эти слова звучат между вами редко,
• обнимайте, гладьте, возьмите за руку, поправьте ее волосы. Любое касание – это тоже общение, только бессловесное. К тому же, между матерью и плодом этот язык разговора был первым,
• найдите общие интересы. Рукоделие, кулинария, взять собаку и пойти вместе на прогулку. Или, допустим, предложите дочери пойти в кафе или в кино. Уверена, она крайне удивится, и скорее всего, откажется, в стремлении сохранить свою позицию отчуждения, но приятно ей будет точно. Проводите время вместе, вспомните, как хорошо вам было на прогулке в парке, как катались на санках или отдыхали на пляже, когда дочка была маленькой. А ведь перед вами – она же, а не чужой человек…

Психология отношений между матерью и дочерью наладится быстрее, когда появится искренность. Возможно, сейчас мама не готова услышать откровения дочери, и наоборот. Ничего страшного. Попробуйте быть искренним с кем-то другим, например, с хорошим психологом, выговорить, что накипело за годы совместной жизни, разобраться в себе не помешает и маме и ее ребенку. Беседа ослабит тяжелый груз негативных эмоций и облегчит отношения.

Еще один полезный способ – напишите письмо дочери, выскажите в нем, о чем молчали долгие годы, пишите без остановки, пока раздражение и обида на ребенка не сменится легким спокойствием. После чего письмо сожгите.

Есть выражение: «Каждый родитель достоин своих детей». Это не упрек, дело в другом. Судьба посылает нам не тех людей, которых мы хотим, а тех, в ком нуждаемся – они любят, или причиняют страдания, ломают нас, учат, чтобы мы стали теми, кем должны стать. И ребенок для родителей – учитель №1.

Желаю вам услышать друг друга и понять.

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

www.sumasoyti.com

конфликт между взрослой дочерью и матерью и как его устранить

В чем выражается конфликт между матерью и взрослой дочерью?Конфликты дочерей с матерями – не редкость, особенно в наше время, когда молодежь пытается быть современной и независимой. У многих девушек эти взаимоотношения разлаживаются еще в детстве, а во взрослом возрасте разногласия только усугубляются. И все же, для каждого из нас мать остается самым родным и дорогим человеком. Большинство девушек, которые не могут найти общий язык с мамой, хотели бы получить дельные советы психологов, как дочери наладить отношения с матерью.

Сначала рассмотрим, какими бывают взаимоотношения между мамой и дочкой.
Лучшие подруги
Это идеальный тип отношений. Он закладывается еще в детстве девочки и укрепляется на продолжении всей жизни. В его формировании ключевую роль играет именно мать. Она способна вовремя разглядеть в ребенке личность, поддерживает его увлечения и интересы. Дочь полностью доверяет маме, разделяет с ней свои переживания и проблемы.

Советую также почитать Раздражительность. Как от нее избавиться
Данный тип отношений наиболее вероятен, если взрослая дочь живет отдельно и не зависит от матери. Мать в свою очередь не вторгается в ее личное пространство, не пытается поучать и контролировать, а лишь дает полезные советы.
Соперничество
Несмотря на абсурдность такой модели отношений, между дочкой и мамой иногда развивается конкуренция. Это бывает в случае, если мать хорошо сохранилась, и люди принимают их с дочерью как сестер. Корни этой проблемы в детстве, когда предметом соперничества было внимание отца. Если при этом у мамы низкая самооценка или она в свое время неправильно распределяла роли в семье, может возникнуть данная ситуация.
Мать подсознательно чувствует зависть к более молодой и красивой женщине, хотя она может за нее переживать, как и любая мама за своего ребенка. Явные конфликты между ними отсутствуют, но отношения нельзя назвать теплыми и доверительными. Мать чувствует себя невостребованной и ненужной, а дочь вынуждена постоянно утешать ее и подбадривать.
Холодная война
В данной ситуации обычно виновата дочь, которая не может забыть детских обид и простить матери ее ошибки. Повзрослев, она сводит общение с ней к минимуму, редко навещает, ничего о себе не рассказывает. Как результат, обе женщины остаются недопонятыми друг другом. Дочь ищет родные души в чужих людях, забыв о том, что есть человек, который подарил ей жизнь.
Но бывает, что причиной плохих и даже враждебных отношений становиться мать. Такое может произойти, если считать ребенка своей собственностью, пренебрегать его интересами и желаниями, ставить свое его превыше всего. Естественно, что дочь будет сопротивляться и в одни прекрасный день оборвет гнетущие отношения с матерью.
Основные камни преткновения в отношениях с мамой
Почему ссорятся мать о дочь? Основная причина таких конфликтов – разные взгляды и вкусы. Люди старшего поколения воспитаны иначе, а нынешняя молодежь более демократична. К тому же, мамы рассуждают обо всем с высоты своего опыта, в то время как дочерьми управляют чувства и эмоции. Итак, основные причины разногласий это:
1. Разница во вкусах
Например, вам по душе яркие модные наряды, а мама советует одеваться скромнее. Не спешите обижаться и спорить, ведь в какой-то мере она права. Эпатажный макияж и одежду уместно использовать для вечеринок, а для повседневной жизни лучше выбирать стильный, но приличный гардероб.
Не стесняйтесь обсуждать модные тенденции с матерью, смотрите вместе глянцевые журналы, делитесь мнениями и находите компромисс. Рассказывайте маме о предпочтениях своих подруг – как они одеваются, что слушают и т.д. Со временем мама будет относиться к вкусам современной молодежи более терпимо.
Если вы в чем-то не согласны с матерью, просто выслушайте ее мнение и поблагодарите за совет, но сами четко установите границы своего пространства. Дайте ей понять, что у вас своя жизнь, и вы ее будете строить самостоятельно. Но когда-нибудь вы сами окажетесь на месте своей мамы, и привычка переживать и опекать ребенка коснется и вас. Попробуйте посмотреть ан мир глазами мамы и не сердитесь на нее, ведь она хочет вам добра.
2. Выбор мужчины
У вас может вспыхнуть ссора с мамой из-за того, что ей не нравиться ваш парень. Но и в этом случае поведение матери можно понять. У нее больше опыта в общении с мужчинами, и она за вас переживает. Не все умеют грамотно указать детям на их ошибки, чтобы уберечь от беды. Проще всего что-то запретить.
Расспросите маму, что именно ее не устраивает в вашем бойфренде, и какой в ее понимании должен быть нормальный мужчина. Поделитесь в свою очередь собственным представлением спутника жизни. Возможно, в ваших взглядах много общего, но современные парни всегда настораживают потенциальных тещ.
Как наладить отношения с матерью?
Постарайтесь на все замечания мамы реагировать сдержанно, ведь в будущем вы можете пожалеть о своем грубом тоне. Хорошо проанализируйте материнские слова, ведь в большинстве случае в них действительно кроется истина.
Вот еще несколько советов, как примириться с мамой:
• Если мать против вашего мужчины, расскажите ей о нем, о его положительных качествах. Пригласите парня на ужин домой. Если мама будет уверена, что он вам не навредит, то перестанет препятствовать вашим встречам.
• Если вы замужняя и ваша мать никак не может поладить с зятем, придется свести к минимуму их столкновения. Живите отдельно и дайте понять, что вы хотите возводить семейную крепость вместе с мужем.
• Не бегите жаловаться к маме из-за малейшей неурядицы с супругом. Наверняка вы быстро помиритесь, а матери ни к чему лишний раз нервничать и злиться на зятя. Намного проще внушить мужу любовь к теще, чем переубедить маму, что ваш муж хороший.
• Постарайтесь отделить собственное хозяйство, чтобы не конфликтовать с мамой по поводу бытовых разногласий.
Чаще проявляйте к матери теплые чувства и заботу. Помните, что никогда не поздно для откровенной задушевной беседы. Учитесь принимать и прощать, ведь таким образом вы становитесь взрослее и мудрее. Лучший способ наладить отношения с матерью – решать все проблемы сообща, путем разумного компромисса.

irina-solovieva.ru