Семейные отношения какие бывают: Типы семейных отношений: психология их особенности и функции

Содержание

семья в древности и в современности

Семья представляет собой сложное социальное образование. В основе ее лежит брак — официально признанные отношения между мужчиной и женщиной, сопровождающиеся рождением детей и взятию за них ответственности. Сейчас меняются взгляды на это понятие: не все хотят иметь детей, рождение ребенка может быть вне семьи, сексуальные связи до брака признаются обществом. Исходя из такой разницы во взглядах и отсутствия единой нормы, появились различные виды семейных отношений.

Классификация

Известная американская психотерапевт Мюриэл Джеймс разделяет следующие виды семейных отношений:

  • Брак по расчету;
  • Открытый брак;
  • Романтический брак;
  • Брак-товарищество;
  • Брак по любви.
  1. Брак по расчету. Семейные отношения в этом виде помогают одному человеку с помощью другого справиться с определенными обстоятельствами. Это могут быть политические проблемы, денежные, психологические, династические.
    Иногда такие браки перерастают в настоящую любовь и становятся крепкими.
  2. Романтический брак. М. Джеймс считает, что такие браки основаны на страсти и влюбленности. Семейные отношения в этом случае могут основываться на этих чувствах, но не всегда переходить в стадию настоящей любви. После прохождения этапа влюбленности в этой паре часто ничего больше не остается, они жалуются, что исчезла романтика.
  3. Брак-товарищество. Семейные отношения в этом случае основаны на дружеских связях. В этом случае люди не считают романтические чувства обязательными, отсутствуют сексуальные желания по определенным причинам. Это характерно для людей в пожилом возрасте.
  4. Открытый брак. Семейные отношения в этом виде исключают понятие «измена». Они нормально относятся к разнообразию сексуальных связей вне семьи, при этом разделяя настоящие чувства в их паре и страсть, которая возникает к другим людям.
  5. Брак по любви. Семейные отношения в этом случае основываются на взаимной заинтересованности друг в друге. Брак состоит из всплесков страсти, чувственных переживаний, общих интересов, крепкой дружбы. Создается единство людей, но не исключается возможность уединения.

В праве по содержанию семейные отношения бывают личными неимущественными и имущественными. По субъектному составу семейные отношения подразделяются на:

  • Супружеские;
  • Родительские;
  • Между остальными членами семьи.

Различают гармонические и негармонические типы семейных отношений. К первым относится традиционная, партнерская и гармоническая семья. Пример негармонического типа семейных отношений – семья третий лишний («чайлдфри»). В этом случае пара принципиально не хочет иметь детей. Подробно о психологии семейных отношений и разрешении конфликтов читайте в этой статье.

Семья в древности

В древности на ранних этапах развития общества половые связи носили беспорядочный характер. Когда появилось понятие «род», образовался групповой брак, где каждый представитель мужского пола считался супругом всех женщин.

После образовалась групповая семья, где девушки имели особое положение.

Появление многомужества связано с тем, что в древности дикари убивали новорожденных девочек. Право на ребенка было за матерью, отцовство не могли определить. Многоженство связано с войнами. Мужчины погибали в сражениях, поэтому оставшиеся брали под покровительство нескольких женщин.

Правитель Вавилона Хаммурапи за несколько столетий до нашей эры утвердил моногамию, тем самым закрепив неравенство женщин и мужчин. Мужчина стал главным и передавал по наследству собственность наследникам по крови. Женщина должна строго соблюдать верность, измены с ее стороны наказывались. Мужчины могли иметь несколько наложниц.

Семья в христианстве

В христианстве обращают внимание на три аспекта взаимоотношений:

  • В период ухаживания важно сохранять чистоту и вести целомудренный образ жизни. Партнера для будущих семейных отношений в христианстве нужно подбирать со схожими взглядами. Если человек не уважает выбор сохранения чистоты до свадьбы – лучше прекратить встречи. В христианстве считается, что без этого принципа нельзя создать крепкую семью.
  • Членов семьи должны объединять общие цели и равные взгляды, брак с представителями других религий не рекомендуется. На этой почве могут быть конфликты, недопонимания в воспитании детей.
  • В христианстве присутствуют патриархальные ценности — жена должна слушаться мужа, но супруг руководствуется принципами свободы и равенства. Муж и жена равны, но обязанности разные. Мужчина заботится о внешнем благополучии семьи, женщина – о гармонии в доме.

Рождение ребенка в такой семье расценивается, как дар Божий, а его воспитание – ответственная миссия. В воспитание должны вносить вклад оба родителя, при этом оно основывается на их положительном примере.

Рождение ребенка-дар Божий

Семья в Западной Европе

Взгляды на семью в странах Западной Европы по результатам опроса, на чем стоит делать акцент в жизни, довольно положительные:

• Семья – 88 %;

• Работа – 52 %;

• Свободное время – 43%.

Семейные отношения в Европе ценятся, но если углубляться подробнее в опрос — брак рассматривается как пережиток прошлого. Аборты не осуждаются, важна самореализация и карьера не только мужчин, но и женщин. В 1990 году 8 из 10 жительниц Франции считали, что девушка не добьется успеха в жизни без профессии. Люди желают, что их дети были успешны в карьере вне зависимости от пола.

Взгляды на брак российской молодежи

По опросам, проводимым в России, для студентов главной мотивацией вступления в брак является любовь. Большинство считают, что узаконивать отношения нужно в возрасте 25-30 лет. Отношение молодого поколения к сожительству положительное, штамп в паспорте не является принципиальным. Появление малыша не считается обязательной причиной вступления в брак.

Молодое поколение не стремится к семейным отношениям в своей жизни, но считают любовь основой брака. Для них в приоритете остается учеба и карьера. Одни ученые рассматривают это как изменение института семьи, другие – упадок семейных ценностей.

Молодежь не спешит заводить детей, но вступают в брак по любви

Семейные традиции

Для укрепления института семьи людям важно иметь традиции. Раньше они были обязательной частью семейных отношений в обществе, демонстрируя нравственные взгляды на жизнь. В том доме, где имеется культура семейных отношений, дети осознают важность и ценность брака.

К семейным традициям относятся колыбельные на ночь, совместные обеды в выходные дни. Это помогает ребенку почувствовать себя значимой частью, он считает себя более защищенным, уверенным.

К важной традиции относится празднование дня рождения – ребенок должен пригласить близких друзей, быть окруженным вниманием и заботой. Можно в этот день создать особый ритуал – измерять рост и отмечать его на особой линейке, выделить место для ежегодных фотографий именинника. Если семейные отношения в гармонии, родители могут даже из бытовых обязанностей сделать игру, что поможет привить ребенку важные навыки, такие как готовка и уборка.

Заключение

Взгляды на брак формируются с детства, поэтому для укрепления института семьи нужно начинать с себя и воспитания своих детей. Помогает культура семейных отношений — особые традиции, беседы, формирование доверия между родителями и детьми. Ребенок видит семейные отношения в доме между родителями, поэтому нужно уделять внимание этой стороне и своевременно решать проблемы.

Какими бывают взаимоотношения между детьми и родителями


Понятие семьи и семейных отношений

Семья — это социальная группа, которая влияет на психологическое состояние человека всю его оставшуюся жизнь. Это одни из наиболее важных ценностей жизни. В семье субъекты (родители) и объекты (дети) имеют определенные свойства, взаимодействуют большую часть времени. Такие отношения определяют физиологическое, психологическое, моральное состояние воспитанника.

Нормальным считается факт, что семейная пара, готовясь стать родителями, хочет дать малышу все самое лучшее. Отец и мать должны осознавать, что будут нести ответственность за детей, но повторяют модели поведения, принятые в их семьях. Межличностные отношения родителей — это принципы общения, существующие в семьях детей.

Психологический климат — важнейшая функция семьи.

Психология отношений между родителями и детьми включает:

  1. Взаимное доверие — полное спокойствие, когда дети и родители не сомневаются друг в друге. Отсутствие доверия становится главное причиной одиночества человека, вступившего во взрослую жизнь. Возможно, корни проблемы заложены в семейных отношениях.
  2. Сочувствие, поддержка. Данные качества позволяют ребенку чувствовать себя спокойно в обществе родителей. Эмоциональное благополучие требует физического контакта, прежде всего поглаживаний, поцелуев, объятий.
  3. Рациональная оценка деятельности. Внимание родителей, которое уделяется занятиям малыша, должно включать одобрение, подсказку, сочувствие. Успех — личный, профессиональный — складывается совместными усилиями.
  4. Адекватные требования. Ребенок должен четко осознавать свои обязанности, выполнять их. Семьи, где нет разграничения ответственности, дети испытывают дискомфорт, мечутся между желанием угодить родителям и непониманием своего места в семейной иерархии.

Потребность в оценке деятельности часто подразумевает желание малыша почувствовать родительское понимание, поддержку, внимание. Отсутствие реакции влечет за собой низкую самооценку, неуверенность, ребенок пытается найти понимание вне семейных отношений, часто опасными способами.

Семейные отношения: секрет счастливого супружества

В статье мы расскажем:

  1. Особенности психологии семейных отношений
  2. Какие бывают взаимоотношения в семьях?
  3. Принципы семейных отношений
  4. В чем секрет счастливого супружества?
  5. Виды семейных отношений
  6. Особенности отношений между супругами

Семьей является сообщество людей, которое объединяют брачные узы или кровное родство. У них общий быт, цели, ответственность, моральные нормы и традиции. Семейные отношения представляют собой теплые чувства в отношении родителей и детей, а также других родственников. Они имеют в основе поддержку, помощь и взаимовыручку в трудное время. Очень важно строить семью, зная точно, зачем необходим такой союз.

Особенности психологии семейных отношений

Основными психологическими моментами являются:

  • Цель создания семьи. Это может быть для совместной жизни с ускорением развития каждого супруга, рождения детей и их воспитания.

  • Выбор второй половинки. Предполагает получение знаний мужчиной и женщиной о создании семьи, а также активное личностное развитие, познание потенциального партнера.


  • Выстраивание и жизнь в здоровых семейных отношениях. Потребуются подлинные знания, время и усилия. Нет настоящей семьи без любви, порядочности, человечности, верности, а также заботы и поддержки, понимания и терпения. Каждый ребенок является будущим, продолжением рода. К воспитанию детей необходимо относиться серьезно и ответственно, чтобы они были успешными, здоровыми и добропорядочными личностями. Предпочтительнее, чтобы супруги развивались в духовном плане и помогали в таком деле друг другу.

  • Прохождение кризисных моментов семьи предполагает сохранение хороших, здоровых отношений после преодоления всех трудностей. Каждый из супругов и членов семьи должны быть не врагами, а партнерами и союзниками, которые имеют общие планы, интересуются жизнью других и решают все вопросы сообща. Все в семье должны развиваться.

  • Все члены семьи должны быть заинтересованным в сохранении семейных ценностей и традиций.

Взаимоотношения в семье являются прочной основой для строительства совместной жизни. Гармония и благополучие могут быть только в семье, где грамотно подходят к построению отношений между мужем и женой, а также остальными членами. Каждый близкий человек нуждается в заботе, любви и поддержке, а также взаимном уважении.

В конфликтных ситуациях, которых не избежать, необходимо находить компромиссные решения, обращать внимание на проблемы других. Вот что такое семья настоящая. Это несравнимо со свободными отношениями между мужчиной и женщиной. Таким образом, крепкие здоровые отношения в семье построены на глубокой любви, а не просто влечении и страсти, а также взаимных чувствах, ответственности и взаимопонимании. Настоящее чувство представляет собой взаимообмен энергиями между двумя людьми, которые любят и ценят друг друга.

Какие бывают взаимоотношения в семьях?

В любой семье формируется свой тип взаимоотношений. В основе лежит жизненный опыт, воспитание, профессиональные особенности. Различают несколько типов:

  • Классика – комфортный для всех домочадцев типаж, которому свойственна стабильность и гармония. В таких отношениях живет любовь, взаимное уважение и поддержка. Каждый конфликтный вопрос решается спокойно, учитываются точки зрения и стремления всех. Такие полноценные семьи служат примерами для детей, прививаются моральные устои и культура поведения. Однако такая идиллия не так часто встречается. Как правило, видим смешанные модели.


  • Патриархат – в такой семье создают и хранят преемственность связей, чтят традиции. Лидерскую позицию в этих отношениях занимает мужчина. Он принимает ключевые решения, содержит остальных членов семьи, а также служит примером для окружения. Такой брак крепкий, он редко распадается. Подобным отношениям супругов может быть свойственен жесткий контроль (только слово мужчины закон), почет и уважение мужчины без всеобщего контроля (частичный патриархат).

  • Матриархат – лидером является мать. Здесь отец может отсутствовать вовсе.

    Женская главенствующая роль обусловлена следующим: возраст, материальная обеспеченность, опыт. Супруг может быть творческой личностью, «слугой», готовым выполнять капризы своей женщины, а также недееспособным в принятии решений по причине жизненных обстоятельств. В таких отношениях все развиваются, занимаются своими любимыми делами. Никакого ущемления прав практически не наблюдается, но супруга всегда имеет решающее слово на семейном совете.

  • Эмоциональная разновидность, где бушуют страсти. В этих семьях оба супруга очень темпераментны и считают себя уникальными. Однако взаимопонимания между супругами нет, поэтому часто возникают конфликты, бурные ссоры. Их жизнь напоминает фейерверк.

  • Типаж, где у мужа и жены свои интересы, цели. В этом случае наблюдается разобщенная жизнь супругов. Хотя они такими не выглядят для окружения. В таких браках нередко муж с женой живут на расстоянии, однако им это не мешает быть счастливыми. Таким отношениям долго не грозит разрыв. Супруги чувствуют себя комфортно. И только перемена жизненных взглядов одного из них, возникающее непонимание с одной стороны, а также изменение точки зрения по отношению к семейным ценностям и браку может привести семью к разводу.

  • Деспотизм – нездоровая разновидность, которая характеризуется наличием тирана в лице одного из пары. Ему свойственна властность, грубость, стремление к контролю над близкими людьми, подавлению их воли. Особенностью в отношениях является наличие доминирующей позиции. Права голоса имеют только сами деспоты. Они жестко контролируют состояние и распределение бюджета, склонны манипулировать родными людьми, давить на них в эмоциональном плане. Могут быть даже случаи рукоприкладства. Союз распадается, когда закончатся силы терпеть такую тиранию. Часто болезненную ситуацию нельзя разрешить по причине попадания домочадцев в материальную зависимость от деспота. 

  • Взаимная зависимость друг от друга. Эта модель самая распространенная. В этих отношениях наблюдается зацикленность каждого партнера на другом. Пара практически живет друг другом, отдавая тепло, заботу и любовь друг другу, идеализируя свою вторую половинку. Иногда такая сосредоточенность внимания становится даже опасной, влечет за собой проблемы и страдания. Обычно после развода оба партнера страдают от одиночества долгое время, у них возникает чувства опустошенности и тоски по старой жизни.

  • Дружеское семейное отношение основано на полном взаимопонимании, поддержке, заботе. У всех общие мечты, интересы, задачи. Особенность заключается в отсутствии или слабая выраженность физической привязанности.


  • Родительски-детская модель обычно предполагает большую разницу в возрасте супругов. Старшими могут быть как мужья, так и жены. Старшие заботятся, опекают, часто воспитываю своих младших партнеров.

Принципы семейных отношений

Основными принципами в семейных отношениях являются:

  • Толерантность – качество, предполагающее навык принятия во внимание точки зрения своей второй половинки. Следует любить свою половинку, не идеализируя, а принимая все ее минусы и особенности в качестве частей индивидуальности.

  • Приоритетность – умение выделять главные цели, задачи. Не каждый вопрос требует немедленного ответа и поиска решения. А в бессмысленном споре лишь накаляется обстановка и тратиться жизненная энергия. Следует обращать внимание на реально необходимые на данный момент вещи и потенциально опасные для благополучной жизни ситуации.

  • Нахождение компромиссов является умением уступать, которое приводит к семейному благополучию и согласию.

  • Умение конструктивно общаться – залог взаимопонимания и получения необходимой информации. Необходимо не скрывать от партнера чувства, эмоции. Мужья и жены, которые способны сопереживать друг другу, всегда оказывают необходимую в сложных ситуациях поддержку. Иногда необходимо просто сохранять молчание, чтобы не доставить неприятности любимому человеку.


  • Совместный бюджет предполагает общие доходы и расходы. Значение имеет то, как распределяются полученные денежные средства, независимо от источника их происхождения.

  • Общие планы являются свидетельством того, что пара готова прожить совместную долгую и благополучную жизнь. Единодушие планирования в семье – признак доверия и взаимопонимания.

  • Дружеское отношение, деликатность замечаний, удовлетворенность в плане секса являются очень важными моментами счастливой семейной жизни.

В чем секрет счастливого супружества?

В счастливых супружеских отношениях царит любовь, единодушие, доверие, понимание, а также тепло и поддержка. Но в их строительстве должны участвовать оба партнера. Вина за конфликты и ссоры лежит на муже и жене одинаково. Жизнь каждой семьи не бывает без проблем, кризисных моментов, обид. Тот, кто умеет прощать, идти на компромиссы, вникать в проблемы других, сопереживать и принимать чужие привычки и убеждения, как должное, как правило, счастлив в супружестве. Каждая проблема должна решаться сообща.

Секрет счастливой жизни пары – не избегать конфликтных ситуаций, а решать их правильно. Победить недопонимание можно взаимопомощью и терпением. А без заботы о близких людях и уважения не бывает семейного счастья. Это нелегкая работа, которую нужно выполнять каждый день, но она для общего блага.

Пара должна обоюдно заниматься воспитанием детей. Следует помнить, что чрезмерная опека детей не принесет желаемого результата. Им необходимо давать возможность совершать собственные ошибки и учиться на них, а также воспитывать в них самостоятельность и инициативность. Общность интересов и совместный отдых, преодоление сложностей делают семью сплоченной и крепкой.

Виды семейных отношений

Различают несколько видов отношения в семейной паре:

  • Сотрудничество – вид, где муж и жена понимают друг друга, поддерживают и заботятся. Такая разновидность является лучшим вариантом супружества.

  • Равенство партнеров. Обычно паритет преследуют оба партнера с целью получения взаимной выгоды. 

  • Соперничество – представляет собой явное стремление к достижению успеха и опережению своей второй половинки. Такой брак может быть довольно успешен, если соперничают с пользой для общих целей. Однако жить в постоянном состязании довольно сложно и не комфортно. Не часто, но пара может перейти в открытое противостояние друг другу.   

  • Конкуренция – свойственно доминирование одного партнера над другим. Такой союз нельзя назвать целостным и единым. Муж и жена постоянно борются за собственные интересы. Такой брак не способен быть долговечным.

  • Непримиримость — представляет собой противостояние супругов. Это результат борьбы конкурентов. Обычно какие-либо внешние факторы сдерживают таких партнеров от окончательного разрыва связи. Но это вынужденная мера и такой брак обречен на развод.

Особенности отношений между супругами

Каждая пара, как правило, сталкивается с проблемами и трудностями. Кризисные моменты в жизни семьи просто неизбежны. Уровень зрелости мужчин и женщин влияют на то, как протекают этапы развития.


Есть несколько этапов в отношениях между супругами:

  • На первом году супружества нужно научиться находить компромиссные решения, идти на определенные уступки, а также искать комфортные формы сосуществования для каждого партнера.

  • Появление на свет ребенка вносит свои коррективы в привычный уклад. Необходимо вырабатывать удобные способы взаимодействий папы, мамы и ребенка. Также требуется осознать свое родительское положение.

  • На 3 – 5 году жизни в браке, когда ребенок уже немного подрос, жене можно уже вернуться к профессиональной деятельности. Паре нужно по-новому распределить свои обязанности. Нужно эффективно взаимодействовать, когда родители работают и воспитывают ребенка.

  • Этап 8–15 лет совместной жизни в браке характеризуется привычным, знакомым укладом, который нередко заставляет скучать. Также накапливаются проблемы. Возникает раздражительность.

  • После 20 лет брака возникает определенный риск неверности. Могут появиться новые союзы и дети. Люди переоценивают жизнь и подводят первые итоги. Многие стремятся к кардинальным переменам.

  • Взрослые дети, родители выходят на заслуженный отдых. Многих людей переполняют чувства одиночества и тоски за прошлой жизнью. Они ищут новый круг интересов, пытаются перестроить взаимодействия с домочадцами.

Хорошие взаимоотношения в семейном союзе нужно ценить и беречь. Отсутствие гармонии в общении приводит лишь к постоянному эмоциональному стрессу. Для достижения благополучия очень важна постоянная работа над отношениями и саморазвитие каждого партнера.


10 основных ценностей семейных отношений

Как вы понимаете семейные ценности? В вашем доме семейные ценности – это определенные правила и идеалы, по которым вы живете, стараясь не нарушать их. Перечень  семейных ценностей может быть бесконечен и для каждой семьи ценности уникальны, однако постараемся выделить из них 10 основных.

Четко определенные семейные ценности помогают укрепить основу для создания сильной и дружной семьи. Когда отношения длятся достаточно долго, то нередко в них появляются слабые места, особенно, когда жизнь не идет по плану. Сильные и последовательные семейные ценности играют важную роль в укреплении доверия и уверенности для каждого члена семьи. Вот 10 основных семейных ценностей.

1. Принадлежность. Для меня очень важно, чтобы каждый член семьи чувствовал, что его любят, что он принадлежит кому-то, и что он значим. Создание сплоченной семьи означает, что вы проводите каждую свободную минуту вместе, устраиваете семейные мероприятия, но имейте в виду, что все люди разные. Создание прочных семейных отношений — это прекрасно, но каждый человек должен иметь свободу для той деятельности, которая, по его мнению, приносит ему удовольствие. Люди становятся более смелыми и склонны к риску, если они знают, что у них есть то безопасное место, куда можно вернуться, когда что-то не получилось. Собирайтесь всей семьёй не только по особым случаям, но и просто проводите время вместе, это помогает усилить чувство принадлежности.

2. Гибкость. Не смотря на уже сформированные в семье порядки и устои, не забывайте иногда проявлять гибкость в своих решениях. Нежелание проявить немного лояльности может принести множество несчастий и обид. Чем больше гибкости вы проявите в принятии решений, тем счастливее будет ваша семья. Представьте себе, если один из членов семьи всегда будет считать, что только он один прав — это не принесет много счастья семье.

3. Уважение. Его немного сложнее определить. Уважать друг друга — значит принимать во внимание чувства, мысли, потребности и предпочтения других при принятии решений. Это также означает, что нужно признавать и ценить мнения, чувства и участие семьи в целом. Единственный способ заработать и сохранить уважение людей — показать, что вы сами уважаете их. Уважение, как очень важная семейная ценность, будет проявляться как дома, так и в школе, на работе и в других общественных местах.

4. Честность. Это основа продолжения любых отношений. Мать-дочь, муж-жена, сестра- брат. Без честности не получится создать и поддерживать отношения. Поощряйте честность, проявляя понимание и уважение, когда кто-то говорит вам о своих неправильных поступках. Если мы не будем этого делать и рассердимся, когда нам кто-то сознается в своём плохом поступке, то в следующий раз он просто это скроет, чтобы избежать неуважения.

5. Прощение. Прощать людей, которые обидели вас, очень важный выбор. Да, прощение – это выбор. Это не какое-то чувство, что случайно гложет вас, когда вы ощущаете, что другой человек очень «пострадал». Это может быть трудно, так как многие из нас склонны приравнивать прощение к фразе *всё в порядке*. Это не то же самое. Утаенная обида не способствует взаимному уважению между близкими родственниками. Имейте в виду, что все делают ошибки, все мы иногда говорим то, что не следовало бы говорить, так как никто из нас не совершенен. Старайтесь достойно разрешать проблемные ситуации, достигайте понимания и двигайтесь дальше. Жизнь слишком коротка.

6. Щедрость. Отдавать, не думая, «а что я получу взамен » является важным качеством для тех, кто хочет стать ответственным, полезным членом общества. Благодаря щедрости нам удаётся сочувствовать и сопереживать, так как мы пытаемся понять то, что люди хотят или в чем нуждаются. Быть щедрым — не значит просто дать денег тем, кто в них нуждается. Это также и ваше время, любовь, внимание и даже иногда ваше имущество

7. Любопытство. Дети по своей природе очень любопытны. Если бы вы понаблюдали за малышом, даже пару минут, то вы четко просмотрели бы это качество. У некоторых это любопытство ослабевает. Я думаю, важно поощрять и подталкивать наших детей, и даже самих себя, быть любопытным к вещам. Как разжечь наше любопытство? Задавайте множество вопросов. Читайте о том, о чем вы очень мало знаете и не бойтесь сказать, что вы чего-то не знаете. Критическое мышление является важным навыком, которому можно научиться и развивать путем изучения собственного любопытства.

8. Общение. Общение — как искусство, так и наука. Неспособность общаться, скорее всего, приведет к несчастьям и недоразумениям. Небольшие проблемы перерастают в более крупные, и когда они, в конце концов, закипают и всплывают на поверхность, то вряд ли тогда их можно решить спокойно. Общение — нечто гораздо большее, чем просто общение разума. Кроме устной речи, общение распространяется также на тон, громкость, выражение лица, глаза, жесты. Я считаю, что это самая важная ценность для семьи. Когда люди чувствуют, что они могут открыто говорить о чем угодно — надежды, мечты, страхи, успехи или неудачи – не боясь осуждения, это обнадеживает и укрепляет связь между людьми.

9. Ответственность. Мы все хотели бы, чтобы нас считали ответственным людьми. Некоторые из нас являются таковыми, а некоторые – не совсем. Ответственность появляется с опытом. Будучи ребенком, вам, возможно, показывали, как убирать свои игрушки после того, как вы поиграли, как убирать свою комнату, как и когда кормить собаку. Это чувство ответственности увеличивается в зрелом возрасте. Взрослого человека, который имеет внутреннее чувство ответственности, не нужно силой заставлять приходить на работу вовремя, отвечать на телефонные звонки или выполнить работу в срок. Проявляйте ответственность в семье, чтобы привить это качество каждому из членов семьи.

10. Традиции. Это, безусловно, самое веселое для меня. Я думаю, что традиции, это то, что делает семью уникальной, объединяет людей и создает чувство принадлежности у всех. Традиции не обязательно должны быть дорогостоящими , сложными или требующие много работы. Это может быть что-то простое, например, *ленивая суббота*, когда вы просто попиваете кофе, общаетесь все вместе, или семейный праздничный ужин, когда вся семья собирается за одним столом. Если вы в настоящее время не имеете традиций в вашей семье, создайте их! Все традиции происходили от какого-то конкретного человека. Почему бы не позволить вашим семейным традициям начаться с вас? Проявите творческий подход и получайте удовольствие.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 8.5/10 (205 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: +27 (from 73 votes)

10 основных ценностей семейных отношений, 8.5 out of 10 based on 205 ratings

Популярные статьи

Шаг за шагом – шесть стадий супружеских отношений

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

— Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.

— Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.

— Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей.

— Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями.

Для мамы:

— Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия. 

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.


Типы семейных отношений — советы психологов на InHa|rmony

Типы семейных отношений ― интересный предмет исследования. Ведь семья ― надежный тыл человека в обществе. Современность позволяет отойти от рамок «обычного брака». Поэтому альтернативные формы брачно-семейных отношений теперь не ограничены общественными рамками. Каждая ячейка выбирает их сама.

Современная психология выделяет следующие основные формы семейно-брачных отношений:

  1. Инфантильно-взрослые отношения
  2. Патриархические или матриархические отношения
  3. Созависимость
  4. Деспотические отношения
  5. Независимая семья
  6. Дружеские отношения
  7. Равенство

Инфантильно-взрослые отношения

Такие отношения чаще всего бывают в парах, где один из партнеров младше другого на 15 и больше лет. Обычно это тандем мужчины постарше и совсем юной девушки.

Очень часто такая семья живет по принципу «папа работает, а мама красивая». Муж добывает деньги, пока жена занимается домашним хозяйством. Эта модель семьи является самой ранней. Когда-то было большой честью выдавать молодых дочерей замуж за состоятельных и в то же время очень старых женихов.

Такая семья сплочена, так как каждый занимается своим делом. Дети таких родителей, как правило, всегда накормлены, их одежда всегда постирана, а уроки проверены.

Но если старше женщина, а младше мужчина, то эти отношения существуют по принципу «мать-сын». Такие узы часто недолговечны. Рано или поздно «сын» повзрослеет. Стукнув кулаком по столу, он громко захлопнет дверь и уйдет раз и навсегда.

Причиной такого «созревания» можно назвать нетерпимость к вечной критике, непонимание со стороны более зрелой избранницы. Катализатором данного поступка может быть как новое увлечение в виде интересной ровесницы, так и просто усталость от постоянного недовольства.

Клинический психолог Вероника Степанова  о преимуществах  и сложностях для женщины, когда  она в отношениях с мужчиной намного младше себя.

Не всегда такие браки провальные. Бывает, что мудрость и жизненный опыт более зрелого партнера прекрасно сочетается с беззаботностью и детской наивностью младшего. У них могут быть общие интересы и увлечения, которые и делают их семьей. Главное — уметь находить компромиссы.

Патриархальные или матриархальные отношения

Такие отношения в семье не редкость. В таких браках удовлетворяются желания только одного из партнеров. Желаний другого просто не существует, ведь второй «всегда согласен» с первым. Такой тип семьи часто можно встретить в тех браках, где или мужчина — военный высшего ранга или женщина занимает руководящую должность. Они любят порядок, поэтому порядок должен быть везде и всегда.

Порой такой нездоровый напор к идеальности одного члена семьи провоцируют других бунтовать. Дети, особенно в подростковом возрасте, не желают никому подчиняться, поэтому такого рода воспитание нередко сопровождается побегами из дома или еще какими-нибудь выходками.

Нередко таким партнером бывает и деспотичная женщина. Она, как правило, не уверена в себе и в окружающих. Ей нужно все контролировать. Она никому не может довериться.

Такая жена читает личные сообщения мужа, проверяет одежду и другие вещи на предмет подтверждения неверности мужа. Такой родитель чуть ли не с биноклем сопровождает свою дочь на свидании. Поэтому дочка хочет поскорее выйти замуж и свести до минимума общение с такой матерью или отцом.

Созависимость как модель семьи

Такой тип характерен для браков, где один из партнеров имеет какую-нибудь физическую или моральную зависимость. Нередко алкогольная, игровая или наркотическая зависимость сближает людей. Члены такой семьи имеют «головную боль», спасая своего родственника. Людям нравится быть нужными, незаменимыми. А этот больной человек как раз дает им такую возможность.

На самом деле страшен тот факт, что такая болезнь помогает людям самоутверждаться за счет зависимости другого. Такая семья существует благодаря тому, что всем ее членам нравится ругать, воспитывать своего близкого родственника, то есть все вращается вокруг такого человека. А все остальные, ничего в жизни не меняя, продолжают свои страдания около него.

Если больной выздоравливает, начинает по-настоящему жить: находит работу, приносит деньги в дом, то такая форма семьи может просто развалиться. Это случается из-за того, что его родственникам теперь некого винить и не на кого перекладывать вину за все плохое, что с ними случается. Ведь хорошо быть хорошим, когда все вокруг плохие.

Клинический психолог Вероника Степанова о природе созависимости в видео:

Созависимость в этой форме отношений проявляется в том, что «болеют» все члены семьи. И на самом деле тот человек, который действительно зависит от алкоголя, игр или наркотиков, сам создает еще одну проблему. Вместе с ним эту беду принимают все его родные.

Деспотические отношения

Они лучше всего знакомы работникам социальных служб. Насилие не решает никаких проблем. Оно, как правило, еще больше усугубляет ситуацию. Иногда просто невозможно не хлопнуть ребенка по мягкому месту за мелкие проступки. Но когда ребенка забивают в буквальном смысле до полусмерти, трудно согласиться, что это норма.

Люди, которые применяют насилие в собственных семьях, в большинстве случаев и сами ему подвергались в детстве. Некоторые главы семейств дома бьют всех и регулярно. Таким образом они «улаживают» проблемы на работе, конфликты с друзьями, соседями. Выплескивая весь негатив на родных, они успокаиваются до следующего раза.

Как бы это ни было странно, но многим женщинам нравится быть жертвами. Они несут этот «крест» всю жизнь, используя тонны декоративной косметики, замазывая очередные побои.

Естественно, дети все видят. С малых лет они наблюдают такую ситуацию, а потом, вырастая, думают, что так и должно быть. Что если папа бьет, то он любит. «Он так выражает свою любовь к нам» ― часто слышат они от мамы, которая навзрыд плачет уже полтора часа.

Поэтому если женщине небезразлична участь своих детей в будущем, то лучше всего уйти от такого деспота. Однажды случившаяся история имеет все шансы повториться еще раз, но в семье ее детей.

Независимая семья

Это форма семьи, где муж и жена живут отдельно как в прямом, так и в переносном смысле этого слова. Не желая «сковывать» себя тесными узами брака, эти люди предпочитают быть по отдельности, но душой «вместе».

Они могут жить вместе, но в разных комнатах, например. Их жизни практически не соприкасаются. Иногда они могут быть гражданами разных стран или жителями разных континентов. Брак не принуждает их съезжаться. Как у них получается воспитывать детей, остается загадкой.

Такая семья немного напоминает обычную супружескую пару после развода. Папа и мама по отдельности, но все хорошо. Такие браки чаще всего случаются у интровертов, которые ценят собственное пространство и ни под каким предлогом не хотят его сокращать.

Дружеские отношения в семье

Естественные для пар, где муж и жена во всем вместе. Такие отношения напоминают двух старых добрых друзей. Но здесь нет места страсти. Они настолько часто видятся, что не успевают соскучиться друг по другу. Женщина перестает быть объектом страсти для своего мужчины. Семья начинает напоминать френдзону.

Чтобы гармонизировать такие отношения, им нужно заново постараться стать объектом увлечения друг для друга. Например, можно побыть вдали друг от друга некоторое время или поменять круг интересов. Иначе в один прекрасный (ну или не очень) день такая «дружба со штампом в паспорте» закончится разводом. А все потому, что кто-то из них или сразу оба влюбятся в других людей.

Равенство в брачном союзе

Отношения, где все равны между собой, ― идеальны. И немного утопичны. Такие семьи встречаются довольно редко. А все потому, что такие браки создают действительно счастливые люди. Они никогда не пилят друг друга, но всегда поддержат и помогут в трудную минуту. Они понимают друг друга с первого взгляда, первой улыбки.

Брак основан на безусловном доверии друг к другу. В такой семье всегда хорошее настроение. Эти люди не ссорятся по пустякам, ведь компромиссы придумали именно для решения проблем. Партнеры всегда внимательно слушают и, что самое главное, слышат свои вторые половинки. Ведь что может быть важнее семьи?

Семья ― понятие теперь растяжимое и для каждого значит что-то свое.

Эволюция отношений в семье происходит в каждом обществе.

Современность дарит все новые альтернативные формы существования брака. Например, семья типа «дружеские отношения» или «независимая семья» — уже не редкость. Поэтому нужно принимать все изменения в таком понятии, как «ячейка общества».

Мне нравитсяНе нравится

Особенности отношений внутри семьи и их решение в суде

Семейный споры и конфликты уже на протяжении долгого времени не считаются чем-то из ряда вон выходящим. Однако, когда ссоры происходят на межличностном уровне, это абсолютно стандартная ситуация, которая возникает в каждой семье. Когда из-за многочисленных конфликтов дело доходит до суда и супруги решают развестись, им понадобиться помощь адвоката по семейным делам. Говоря о семейных отношениях, с точки зрения действующего законодательства, это целая система отношений между супругами, которая регулируется целым сводом законов, предписанных семейным кодексом. 

Они вступают в силу тогда, когда партнеры узаконивают свои отношения либо подают заявление на расторжение брака. Зачастую квалифицированная помощь адвоката при расторжении необходима в том случае, когда супруги прожили в браке немалое количество лет и имеют общих несовершеннолетних детей, а также совместно нажитое имущество. Согласно статистическим данным, при разводе слишком мало пар остаются в нейтральных отношениях и не имеют негативных эмоций по отношению друг к другу. Семейные споры, которые предстоит решить посредством судебных тяжб всегда подразумевают метод разрешения, предусмотренный законодательством.

Особенности отношений внутри семьи

Семья как малый представитель социального общества, имеет свои особенности взаимоотношений. В современном обществе принято считать, что благополучной семья становится в том случае, когда, отношения между супругами и детьми развиваются согласно общепринятым моральным устоям, ценностям и нормам. 

Однако существует ряд особенностей, которые выделяют отношения между партнерами в семьи от других форм взаимоотношений. Субъективность состава участников. Как правило, в семью входят только кровные родственники, или люди, исполняющие роль опекунов. В семью не может войти посторонний гражданин, не имеющих никакого отношения к ее членам. Семья предполагает построение взаимоотношений на личностной основе. Контроль взаимодействия осуществляется посредством нормативных документов, принадлежащих Семейному кодексу РФ. 

В нем указаны все обязанности, которые должны исполняться между членами семьи после официального заключения брачных отношений. Ситуации бывают разные. Человек имеет право сказать, что он больше не является частью семьи и даже перестать поддерживать с ней всяческие контакты, но генетически он всегда остается ее правомерным участником. Любые брачные отношения или создание семьи, подразумевает юридическое оформление. Как правило, сюда относятся такие процедуры, как заключение брачных отношений или расторжение, официальная регистрация детей, присвоение имущества, правомерное владение жилищным объектами одним или всеми участниками семьи.

Судебные процессы

К сожалению, ситуация, когда члены одной семь обращаются в судебные инстанции для разрешения определенного спора, становится абсолютно нормальной практикой, поэтому ведение семейных дел адвокатом, уже никого не удивляет. Существует несколько вариантов развития событий, по которым члены семьи могут обратиться за помощью к специалистам в области юриспруденции. Чтобы понимать, какие споры можно отнести к семейным, и в какой сфере всегда стоит быть осведомленным, стоит разобрать каждый аспект по отдельности.

Самый распространенный процесс, требующий юридического вмешательства, называется бракоразводным. Как правило, супруги приходят к такому решению, когда все возможные варианты решения совместных проблем не смогли дать удовлетворительных результатов. На сегодняшний день принято считать, что развод может осуществляться одним из следующих способов.

Подача заявления на развод супругами по обоюдному желанию. Распространённая практика. В таком случае вся процедура не требует судебного вмешательства. Оба супруга должна прибыть в отделение ЗАГСа и подать заявление. Процедура на этом заканчивается, если нет совместных детей, младше 18 лет. Данный вариант предусматривает подачу заявления в мировой суд в том случае, когда есть несовершеннолетние дети и необходимо решить вопросы, касающиеся их воспитания или содержания. В том случае, если супруги не могут прийти к общему решению о том, с кем из родителей будет жить ребенок и кто будет осуществлять главную роль в его воспитании и заботе, то все документы подаются в суд общей юрисдикции для дальнейшего рассмотрения и разрешения возникшего спора.

Как правило, адвокат по разводам, в большинстве случаев представляет интересы стороны в третьем пункте, когда супруги не могут прийти к общему знаменателю решить проблему самостоятельно. Стоит отметить, что в процессе судебного разбирательства в любом случае будет вынесено какое-то решение. Вопрос о том, насколько будут согласны с ним супруги, несколько другой. Каждый из участников процесса имеет право обжаловать решение с момента его оглашения в течение десяти дней. Если апелляции не последует, то в таком случае по истечении данного срока, оно вступает в полную силу, и происходит расторжение брака.

Обращаясь в европейской системе семейного права, можно заметить, что перед тем, как люди решают вступить в законные отношения и создать малую ячейку общества, они заключают брачный контракт с определенным перечнем условий. Поэтому вопрос о разделе имущества считается редкой практикой на Западе, чего нельзя сказать о РФ. Если супруги решили прекратить существование семьи, но при этом нажили немало совместного имущества, то споры при его разделе уже никого не удивляют. В случае обращения в суд, решение будет принято, опираясь на Гражданский и Семейный кодекс. В процессе судебного заседания всегда выслушиваются обе стороны, которые приводя собственные доводы, почему они считают, что имущество должно быть поделено определенным образом, а никак иначе. В зависимости от ситуации, решение данного вопроса может не ограничиться одним заседанием, что способствует увеличению сроков.

Третья категория вопросов, затрагивающая семейное право, на сегодняшний день считается самой актуальной и представляет собой материальное обеспечение ребенка после развода. Каждый обыватель знает о том, что, если даже ребенок проживает на территории одного родителя, другой в свою очередь обязан оказывать материальное снабжение, так и участвовать в процессе воспитания, поскольку развод – дело двух взрослых людей и ребенок не должен страдать из-за этого или быть ущемленным.

Добросовестный родитель, как правило, всегда договаривается с бывшим супругом или супругой о размере финансового снабжения напрямую. Но с каждым годом родителей, перестающих заботиться о собственных детях становится все больше. В конечном итоге ничего не остается, как обратить в суд и направить заявление на взыскание алиментов. В процессе заседания, судом устанавливается фиксированный минимальный размер алиментов, которые должна выплачиваться супругу на полноценное содержание ребенка. Стоит отметить, что минимальный размер рассчитывается исходя из информации о размере ежемесячного заработка и путем выделения из него определенной части для уплаты алиментов. И хотя понятие срок исковой давности для данного аспекта не имеет никакого значения, взыскание алиментов не может быть произведено сроком более, чем три года.

Психологически и морально самым тяжелым судебным разбирательством является лишение прав на воспитание собственного ребенка. Тема довольно обширная, но стоит понимать, что орган опеки никогда не станет выносить данный вопрос на уровень судебного разбирательства, если безопасности и полноценного развития ребенка ничто не угрожает. Существует несколько основных причин, по которым родитель может перестать выполнять необходимые функции для своего ребенка и в принципе считаться его родителем.

Согласно принятым конституционным правам на территории РФ, ребенок нуждается в ряде потребностей, обязательных к исполнению. Если родитель не обеспечивает ребенка всем необходимым, то это является грубым нарушением прав ребенка. Ребенок не получает финансового обеспечения в виде алиментов. Физическое рукоприкладство, вредящее ребенку. Нанесение тяжкого вреда здоровью. Отсутствие оказание помощи в опасной для жизни ситуации. Хроническое употребление алкоголя. Прямая умышленная угроза здоровью.

Чужая семья всегда оказывается «дремучим лесом» для других людей, поскольку взаимоотношение между близкими людьми никогда не бывают простыми и без возникновения даже самых простейших конфликтов. Однако прежде чем прибегать к помощи суда, все же стоит попытаться найти альтернативный способ разрешения супружеских споров. Согласно практике многих специалистов в области юриспруденции, распад семьи оказывает тяжелое психологическое влияние на любого человека, вне зависимости от того, остались ли теплые чувства к своему партнеру.

В процессе развода, каждый супруг чаще всего пытает задеть другого в связи с давящим чувством обиды и желанию «уколоть» его как можно больнее. Но в результате принятое решение судом может стать полной неожиданностью для супругов и не принести никакой выгоды ни для одной стороны. Соответственно, это приводит к тому, что все судебные тяжбы могут затянуться в период от нескольких месяцев до года, что требует больших моральных сил. Кроме того, не стоит забывать о том, что в результате таких вопросов в первую очередь могут страдать дети и об их интересах стоит подумать в первую очередь.

Почему это важно и полезные советы для создания этого

Хорошие семейные отношения: почему это важные и полезные советы для создания этого

Если есть один важный подарок, который родители могут сделать своим детям, это подарок любящей и счастливой семьи. Здоровые семейные отношения играют важную роль в сбалансированном росте и развитии ребенка. Даже если у детей в конечном итоге развиваются отношения вне семьи, ничто не может сравниться с отношениями с родителями и членами семьи.Семья влияет на самую суть человека; их ценности, характер, мировоззрение и многое другое.

Важность хороших семейных отношений

Хотя не всегда легко поддерживать хорошие семейные отношения, родители должны уделять первоочередное внимание созданию в доме теплой и заботливой атмосферы — такой среды, которая способствует любви и безопасности среди людей. все члены семьи.

Прочтите и узнайте, как налаживать более глубокие и крепкие семейные узы.

  • Это заставляет детей чувствовать себя любимыми и защищенными, что важно для их эмоционального развития.
  • Он помогает управлять поведением детей и решает проблемы, связанные со сном, едой и обучением.
  • Это заставляет каждого члена семьи чувствовать себя принятым, защищенным и любимым, несмотря на недостатки и недостатки.
  • Помогает детям укреплять связи вне дома.
  • Помогает человеку справляться с невзгодами и проблемами и делает стресс более управляемым.
  • Он закладывает основу сильной системы ценностей.
  • Он развивает у ребенка чувство собственного достоинства и уверенность, которые необходимы для его будущего успеха.

Как построить хорошие семейные отношения

Нет двух одинаковых семей, но есть несколько полезных шагов, которые вы можете предпринять для дальнейшего укрепления семейных связей.

Проведите качественное время

Нельзя сбрасывать со счетов важность качественного времени для формирования прочных семейных связей. Как родители, мы играем разные роли и носим разные шляпы. Кажется, у нас едва ли хватает времени на все в повседневной жизни. Но независимо от того, сколько у вас на тарелке и насколько вы заняты, всегда старайтесь выкроить время для своей семьи.

Выделяйте не менее часа или двух каждый день для семейного отдыха. Если вы не можете пообедать вместе, обязательно поделитесь ужином вместе. Используйте время приема пищи, чтобы позволить всем поделиться яркими моментами своего дня, рассказать забавные истории и пообщаться друг с другом.

Способствовать хорошему общению между членами семьи

Семьи, живущие в гармонии, объединяет одно — хорошее общение.

Будьте доступны, когда ваш супруг (а) или ваш ребенок обращается к вам, чтобы что-то сказать.Слушайте внимательно и уделяйте им все свое внимание. Также поощряйте их делать то же самое. Даже если обсуждение затрагивает некоторые негативные моменты, будьте открыты для разговора и не избегайте обсуждения сложных вещей.

Именно через открытое общение решаются важные семейные вопросы и устанавливаются правильные ожидания. Что еще более важно, именно так родители могут передать и выразить свою любовь к своим детям.

Цени каждого члена семьи

Хорошие отношения в семье строятся на уважении и признании каждого члена семьи.

Хотя важно, чтобы мы принимали и принимали недостатки и причуды друг друга, также пусть ваша семья знает, что их ценят. Возьмите за привычку благодарить их даже за малейшие поступки. Будьте щедры на комплименты, оставьте благодарственные письма, напомните им, что они любимы, и время от времени используйте награды.

Признавайте сильные стороны друг друга, но не забывайте также признавать и помогать им преодолевать слабости.

Дайте четкие границы

Счастливая семья — это та семья, в которой преизобилуют любовь и уважение.

Это не означает, что им сходит с рук все, что они хотят. Иногда жесткая любовь — это то, что нужно больше всего.

Установите четкие границы и правила для семьи, чтобы каждый член понимал, чего от него ждут. Установите ожидания относительно того, как каждый должен вести себя и относиться друг к другу.

Подавайте положительный пример

Нет лучшего способа научить детей хорошему поведению и правильным ценностям, чем подавать им пример для подражания. Родители могут целый день напоминать своим детям о том, что они должны вести себя должным образом, но все это не будет иметь смысла, если дети не увидят этого в действии.

Если вы учите своего малыша доброте, убедитесь, что вы также проявляете доброту к другим людям. Если вы учите их здоровому питанию, убедитесь, что они видят, что вы избегаете вредных привычек и сами едите здоровую пищу.

Построить крепкие семейные отношения нелегко. Но при тщательном воспитании вы сможете создать связь, которая превзойдет все трудности в жизни.

Чтобы получить дополнительные полезные советы по воспитанию детей или если вы ищете самое качественное дошкольное учреждение для своего малыша, посетите Launchpad Early Education.

Семейные отношения | The Sims Wiki

Семейные отношения

Счастливая семья.

«Семья» перенаправляется сюда. Для использования в других целях, см Семья (значения).

Семейные отношения — это связи между членами семьи. Начиная с The Sims 2. для отдельных членов семьи предусмотрены особые взаимодействия.

The Sims []

Семейные отношения в The Sims очень просты.Два сима либо являются членами одной семьи, либо нет, и все симы, живущие в одном доме, считаются членами одной семьи. Даже когда двое симов женятся, их объединяет то, что один переезжает в одну семью. То, что две симы женаты, не записано.

Отношения «родитель-потомок» существуют, но не регистрируются как таковые. Он существует только до тех пор, пока ребенок остается ребенком. Использование талисмана «Возраст мгновенного» [TS: MM] или сторонней программы для превращения ребенка во взрослого нарушит отношения между родителями и детьми.

Аналогичным образом, родственные отношения не регистрируются как таковые. Дети, живущие в одном доме, считаются братьями и сестрами, но если один или несколько из них станут взрослыми, эти отношения не сохранятся.

Конечно, игроки могут определять двух взрослых как родителя и ребенка или братьев и сестер и играть ими как таковыми, но сама игра не будет определять какие-либо отношения между ними.

The Sims 2 []

Семейные отношения в The Sims 2 более сложные, чем в The Sims .Поскольку родословные были новым дополнением к The Sims 2 , теперь существуют тети, дяди, племянницы, племянники, братья и сестры и двоюродные братья и сестры.

Список семейных отношений в The Sims 2 :

  • Дедушка
  • Внук
  • Тётя / Дядя
  • Племянница / племянник
  • Grandaunt / Granduncle
  • Внучатая племянница / внучатая племянница
  • Материнская компания
  • Детский
  • Родной брат
  • Двоюродный брат

Продлевающие жизнь предметы, такие как Эликсир Жизни и Коровье растение или воскрешение, могут позволить симу прожить достаточно долго, чтобы стать прапрадедом.Однако прадедушки и правнуки, живущие в одно и то же время, не будут отображаться как связанные между собой на панели взаимоотношений.

Дети и симы младшего возраста, которых забрал социальный работник, но позже усыновили другими домашними хозяйствами, будут по-прежнему известны их старым домашним хозяйствам. Тем не менее, любые следы их семейных отношений будут стерты, за исключением воспоминаний о том, что члена семьи забрали (что лишает их права на усыновление).

Семейные взаимодействия []

В The Sims 2 симы могут взаимодействовать только с членами семьи.

  • Поощрять : Используя это взаимодействие, Сим может поощрять поведение более молодого Сима и постепенно изменять его личность. Например, если старший член семьи достаточно часто поощряет вежливость, младший в конечном итоге будет добрее к людям.
  • Семейный поцелуй : Два родственника по крови или неродственные (кто-то, кто переехал, чтобы присоединиться к семье, но не имеет кровных родственников ни с одним из членов семьи (хотя они могут быть любовным интересом уже существующего Сима)) семья участники могут поцеловать друг друга с семьей.Если ребенок-сим целует другого члена семьи, он потом вытирает свои губы рукой. Если сим разозлил своего супруга (например, из-за измены или спора), единственный поцелуй, который они могут совершить, — это семейный поцелуй (если таковой имеется).
  • Младенцы : Если в семье есть маленький сим, связанный с ним сим может обниматься и играть с ним. Если на участке есть посторонний сим, он не может «обниматься» или «играть с ним». Они могут только «сменить подгузник», «выпустить [имя сима]» и «получить бутылку для [имя сима]».

The Sims 3 []

Общие семейные отношения в The Sims 3 очень похожи на отношения в The Sims 2 . Новым дополнением к семейным отношениям стали родственники мужа и сводные родственники.

В The Sims 3 у симов нет взаимодействий, которые могут быть выполнены только с членами семьи, за исключением младенцев, как в The Sims 2 .

  • В The Sims 3 семейные отношения всегда отображаются на панели отношений, но отношения сима с членом семьи зависят исключительно от их взаимодействия с указанным членом семьи (нет дополнительных мгновенных бонусов за родство, кроме случаев совместного проживания там больше времени поговорить друг с другом).
  • Также симам с чертой ориентированности на семью действительно легче учить малышей ходить, разговаривать и приучать их к горшку. У них также есть возможность обнимать, хвалить и поощрять развитие навыков чаще, чем у других симов.

Список семейных отношений в The Sims 3 :

  • Прадедушка
  • Правнук
  • Дедушка и бабушка
  • Внук
  • Тетя / Дядя (Отношения между бабушкой / дядей не отображаются)
  • Племянница / племянник (Отношения внучатой ​​племянницы / племянника не показаны)
  • Материнская компания
  • Детский
  • Родной брат
  • Двоюродный брат (только двоюродные братья)
  • Свекровь
  • Свекровь
  • Брат или сестра
  • Отчим
  • Приемный ребенок
  • Сводный брат
  • Брат или сестра
  • Потомок ( Into The Future только в пакете расширения ) — не отображается в генеалогическом древе базовой игры, а список потомков может меняться в зависимости от того, что происходит с «настоящей» жизнью сима.

The Sims 4 []

Взаимоотношения в The Sims 4 работают так же, как и в The Sims 3. Генеалогическое дерево не присутствовало в основной игре, но было повторно добавлено в патче 12.

Список семейных отношений в The Sims 4
  • Ancestor
  • Прадедушка
  • Правнук
  • Дедушка и бабушка
  • Внук
  • Брат или сестра
  • Тетя / Дядя (зятья и сестры родителей сима не в счет)
  • Племянница / племянник
  • Материнская компания
  • Детский
  • Родной брат
  • Двоюродный брат (только двоюродные братья)
  • Отчим
  • Приемный ребенок
  • Сводный брат
  • Потомок
Этот раздел требует дополнительной информации.Вы можете помочь The Sims Wiki, расширив этот раздел.

Конфликты в семейных титулах []

Иногда симы, которые не остаются верными своему супругу или совершают кровосмесительные действия, женившись на родственниках, часто создают конфликты, когда дело доходит до навешивания ярлыков на семейные отношения. Ниже приведены некоторые из примеров:

  • Если у мужчины есть дети от двух женщин, которые оказались сестрами, его двое детей будут сводными братьями и сестрами и двоюродными братьями. В реальной жизни вышеупомянутых детей в этой ситуации будут называть «братьями и сестрами на три четверти», но такое серьезное кодирование будет слишком глубоким и потенциально повлияет на другие вещи.
  • Поскольку The Sims 3 распознает только двоюродных братьев (детей родного брата сима) и считается тетей / дядей только в том случае, если она / он является сестрой / братом родителя сима, поэтому возможно Сим выйдет замуж за двоюродных братьев своих родителей. Изначально родитель сима будет видеть своего двоюродного брата как «кузена», но будет рассматривать их как «дочь / зятя», независимо от их возраста.
  • Чрезмерно прелюбодейные симы могут иметь столько детей, сколько захотят.Поскольку они связаны только через одного родителя, сводные братья и сестры могут жениться на другом родителе своих сводных братьев и сестер. Это будет рассматривать их как сводных братьев и сестер и как сводных родителей. Приемный ребенок считается таковым только в том случае, если один из его родителей женится на другом супруге. Таким образом, если его / ее биологический родитель умирает, он / она может выйти замуж за своего бывшего приемного родителя и завести от него / нее детей. Если у них есть дети, их ребенок будет сводным братом / сестрой / племянником / племянницей любого ребенка, который есть у бывшего приемного родителя и его / ее бывшего супруга.
  • Симы мужского и женского пола, у которых нет привязанности, есть ребенок, но у женщины есть еще один ребенок от сына Сима мужского пола, и впоследствии она выходит за него замуж. Сим-сын самца является сводным братом / отчимом первого ребенка, а второй ребенок — сводным братом / сестрой / племянницей / племянником первого ребенка.
  • Если две симы женского пола выйдут замуж за отцов друг друга, они будут признаны мачехами друг друга, а мужья — свекрами. Точно так же их дети узнают друг друга как своих тётю / дядю, хотя они узнают друг друга как племянницы / племянники в The Sims 4 .

Как узнать, когда следует прекратить отношения с семьей

Люди часто говорят такие вещи, как «Кровь гуще воды» или «Ты не можешь выбирать свою семью». И часто подобные утверждения произносятся кем-то, кто пытается оправдать, почему они терпят жестокое обращение со стороны члена семьи.

Конечно, до некоторой степени быть хорошим членом семьи может означать мириться с вещами, которые вы не потерпите от друзей или коллег.

Но это не означает, что вы должны поддерживать отношения с членами семьи любой ценой.Иногда разорвать семейные узы — самое здоровое, что вы можете сделать.

На самом деле, многие люди испытали огромное облегчение, когда разорвали отношения с членом семьи. Исследование 2015 года показало, что 80% людей, разорвавших отношения с членом семьи, считали, что это положительно повлияло на их жизнь. Участники исследования сообщили, что чувствуют себя «свободнее, независимее и сильнее».

Это не означает, что разрыв семейных связей лишен негативных последствий. В том же исследовании, упомянутом ранее, было обнаружено, что люди, которые были отчуждены от родителей или ребенка, также с большей вероятностью испытали снижение уровня психологического благополучия, чувство потери и трудности, связанные со стигмой, связанной с их решением.

Итак, решите ли вы перестать разговаривать с сестрой или исключите из своей жизни двоюродного брата, вряд ли это будет легким решением. Хотя вы можете испытать глубокое облегчение, важно быть готовым к трудностям, с которыми вы, вероятно, столкнетесь после разрыва отношений с членом семьи.

Как часто люди завязывают галстуки

Разрыв отношений с членами семьи случается чаще, чем вы думаете. Просто об этом нечасто говорят. Некоторых это может смутить.Другие боятся показаться жестоким. И многие люди просто предпочитают держать семейные вопросы в секрете.

Исследование, проведенное в США в 2015 году, показало, что более 40% людей в какой-то момент своей жизни испытали отчуждение в семье. Исследование, проведенное в Великобритании, показало, что это поражает как минимум одну из пяти британских семей.

И хотя отчуждение часто распространяется на большую семью, оно довольно часто встречается и в ближайших семьях. Другое исследование, проведенное в США, показало, что 10% матерей в настоящее время проживают отдельно хотя бы от одного взрослого ребенка.

Последствия токсичных отношений

Некоторые люди думают о разрыве связей, но на самом деле этого не делают. Они могут делать завуалированные угрозы или устанавливать ограничения только для того, чтобы сдержать свое слово. Таким образом, хотя они могут намереваться прекратить контакт, исключить кого-то может оказаться слишком сложно на самом деле.

Другие терпят токсичные отношения, потому что думают, что семья должна оставаться в контакте друг с другом. Они могли надеяться, что другой человек изменится, или опасаться, что другой человек не сможет выжить без них.

Независимо от причины, поддержание токсичных отношений может иметь серьезные последствия для вашего благополучия. На самом деле, разрыв отношений с кем-либо может быть здоровой реакцией, когда вы находитесь в нездоровой ситуации.

Токсичные отношения, безусловно, могут сказаться на вашем психическом здоровье. Независимо от того, падает ли ваша самооценка в результате эмоционального насилия или ваше беспокойство стремительно растет, когда вы наблюдаете, как кто-то борется с зависимостью, стресс нездоровых отношений может увеличить ваш риск проблем с психическим здоровьем.

Это также может повлиять на ваше физическое здоровье. Исследование 2007 года показало, что отрицательные отношения повышают риск сердечных приступов, включая сердечные приступы со смертельным исходом.

Плохие семейные отношения также связаны с более медленным заживлением ран и большей непереносимостью боли.

И даже если ваши негативные отношения не приводят к серьезным проблемам с физическим или психическим здоровьем, это не значит, что они не причиняют беспокойства. Токсичные отношения требуют много времени и энергии, и большую часть времени они могут вызывать у вас стресс, подавленность и истощение.

Поддержание отношений с нездоровым человеком также означает, что у вас будет меньше времени уделять здоровым отношениям. А положительная социальная поддержка является ключом к положительному психологическому благополучию.

причины, по которым вы можете разорвать отношения

Люди редко разрывают семейные узы из-за одного-единственного инцидента. Напротив, исследования показывают, что это обычно происходит после многих лет плохого обращения.

Иногда это происходит постепенно. Кто-то со временем может сократить количество звонков или количество посещений.

А в других случаях резче. Может возникнуть «последняя капля», которая приведет к тому, что кто-то объявит о своем намерении прекратить говорить.

Вы можете решить, что обрезать галстуки лучше всего. Возможно, отказ от разговора с кем-то значительно снизит ваш ежедневный стресс.

Или вы можете решить, что разорвать галстуки лучше всего для другого человека. Вы можете подумать, что постоянные отношения с вами не идут им на пользу. Это может быть правдой, если вы думаете, что другой человек слишком зависит от вас в плане эмоциональной или финансовой поддержки.

Исследования показывают, что к наиболее частым причинам, по которым люди разрывают отношения с семьей, относятся:

  • Сексуальное, физическое или эмоциональное насилие или пренебрежение
  • Плохое воспитание
  • Предательство
  • Злоупотребление наркотиками
  • Разногласия (часто связанные с романтическими отношениями, политикой, гомофобией и проблемами, связанными с деньгами, наследством или бизнесом)
  • Проблемы с физическим или психическим здоровьем

Конечно, это не означает, что это единственные «веские причины» для разрыва семейных уз.У вас могут быть другие ценности, чем у кого-то в вашей семье. Или вы можете просто устать от чьего-то поведения и решить, что лучше не вмешиваться в жизни друг друга.

Возможно, вы решите, что вам лучше разорвать отношения со взрослым ребенком, у которого есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, если этот человек зависит от вас в финансовой поддержке. Или, может быть, вы решили исключить дядю, который изнасиловал вас в детстве. Независимо от причины или отношений, важно принимать решение, исходя из того, что лучше всего подходит в ваших обстоятельствах.

Удар

Отдаленные люди часто сообщают, что их семейное положение негативно сказывается на отношениях с друзьями, коллегами и другими членами семьи. Люди, разорвавшие семейные узы, скорее всего, испытают стигму, связанную с их решением.

Родители, живущие отдельно от своих взрослых детей, особенно часто сообщают о том, что им стыдно, что они «ненормальные». Они легко могут пережить большие потери. Фактически, они часто сообщают, что потеряли свою роль в семье.

Это может быть особенно актуально для матерей, которые считали, что отцовство придает им смысл и цель в их жизни. Матери, в частности, сообщают о том, что их опекают в социальных ситуациях, когда поднимается тема детей и внуков.

Кроме того, хотя большая часть исследований людей, разорвавших связи с членами семьи, сосредоточена на родителях, которые отчуждены от своих взрослых детей, исследования неизменно показывают, что и родители, и взрослые дети испытывают различные последствия, когда они разрывают связи.

Взрослые дети, отчужденные от родителей, сообщают, что испытывают гнев, шок, печаль и разочарование. Они также сообщают о частом плаче. Они также могут испытывать потерю эмоциональной, финансовой и практической поддержки.

Взрослые дети часто сообщают, что окружающие заставляют их поддерживать отношения. Им могут посоветовать «простить и забыть» или «дать родителям немного расслабиться» и воссоединиться с ними. Они даже сообщают, что избегают раскрывать свою ситуацию друзьям или коллегам из страха, что их неправильно поймут или осудят.А затем, когда они раскрывают свою ситуацию, они часто чувствуют себя без поддержки.

Кроме того, еще меньше исследований о том, что происходит, когда люди разрывают другие типы семейных отношений в своей жизни, например, прекращают отношения с братом, сестрой, бабушкой, дедушкой или свекровью. Но вполне вероятно, что многие люди испытывают очень те же эмоции и сложности, что и взрослые дети и родители, разорвавшие отношения друг с другом.

Движение вперед

Разрыв отношений с конкретным членом семьи может усложнить семейные собрания.Сможете ли вы присутствовать на свадьбе, когда будет присутствовать этот человек? Стоит ли отказываться от приглашения на ужин в честь Дня Благодарения, если этот человек может появиться? Вы просите, чтобы другого человека не приглашали?

Или вы можете посетить одно и то же мероприятие без особого труда? Возможно, вы вообще игнорируете этого человека. Или, может быть, вы ведете вежливую светскую беседу и держите вещи поверхностными.

В этих сложных ситуациях нет правильного или неправильного пути. Вам нужно будет принять решение, исходя из того, что лучше для вас.

Еще одна важная проблема, которую следует учитывать, — это то, что вы скажете другим людям. Что вы должны рассказать о своих аргументах в пользу прекращения отношений? Стоит ли вам рассказывать другим членам семьи, почему вы решили перебить кого-то еще? Как насчет друзей или других людей, которые не знакомы с вашей семьей?

Опять же, нет правильного или неправильного ответа. Но важно подумать, как могут отреагировать окружающие.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, — могут ли другие люди извлечь пользу из этой информации.Например, если вы разрываете отношения с кем-то, кто подвергал вас сексуальному насилию в детстве, нужно ли вам сообщить другим членам семьи, что их детям может быть небезопасно рядом с этим человеком?

Если другие члены семьи, вероятно, будут продолжать оказывать на вас давление, чтобы вы оставались на связи, потому что они верят, что «семья всегда держится вместе», разговор с ними может оказаться бесполезным. Вы можете решить сообщить им, что у вас есть причины или что в настоящее время это просто нездорово.

Согласование

Вы можете решить навсегда разорвать отношения с членом семьи.Возможно, у вас больше нет желания разговаривать с кем-то, кто оскорблял вас. Или, может быть, вы просто решили, что ваша жизнь лучше без кого-либо.

Но вы также можете решить, что скучаете по кому-то и хотите, чтобы они стали частью вашей жизни.

Может, что-то изменилось — например, они перестали пить или употреблять наркотики. Или они наконец получили помощь от психического заболевания, и вы думаете, что снова сможете иметь здоровые отношения.

Может быть, вы просто хотите попробовать еще раз сейчас, когда прошло какое-то время.Означает ли это, что вы готовы забыть о разногласиях или просто хотите начать разговор о том, как двигаться вперед, в некоторых случаях примирение может быть успешным.

Поиск профессиональной помощи

Думаете ли вы о разрыве отношений, уже разорвали отношения или думаете о примирении, возможно, вам понадобится профессиональная помощь.

Разговор с психологом поможет вам разобраться со всеми эмоциями, которые вы можете испытать в результате разрыва семейных уз.

Терапевт также может помочь вам решить практические проблемы, с которыми вы можете столкнуться, например, как вести себя в семейном собрании или как объяснить свою ситуацию другим людям.

Исследование 2019 года показало, что консультирование было полезно для большинства людей, которые были разлучены с членами семьи.

Из 209 участников исследования 133 нашли терапию эффективной. Те, кто считал это полезным, сказали, что они чувствовали поддержку в принятии собственных решений относительно своих отношений, они развили понимание и понимание, работая с кем-то, кто был осведомлен об отчуждении, и они чувствовали, что консультирование помогло им двигаться вперед в своей жизни.

Те, кто не считал это полезным, с большей вероятностью говорили, что они чувствовали давление со стороны своего консультанта, чтобы они чувствовали или действовали определенным образом.

Ясно, что важно найти терапевта, который понимает отчуждение, и того, кто сможет поддержать вас в принятии вами собственных решений.

Чтобы найти терапевта, вы можете начать с разговора со своим врачом. Вы также можете проверить справочник терапии. Многие терапевты предлагают быстрые консультации по телефону, чтобы ответить на вопросы, и вы можете узнать об их опыте работы с людьми, разорвавшими семейные узы.

Слово Verywell

Разорвать отношения с членом семьи и справиться с последствиями — это стресс. Очень важно заручиться поддержкой в ​​процессе, будь то разговор с друзьями и членами семьи, которые понимают, или получение профессиональной помощи терапевта.

Самое главное, позаботьтесь о себе. Практикуйте заботу о себе, пока вы справляетесь с эмоциональными американскими горками, с которыми вы, вероятно, столкнетесь.

Как справиться с тяжелыми семейными отношениями

Семьи — красивые, сложные и постоянно меняющиеся существа.Это живые и дышащие организмы, состоящие из языка, ценностей, верований, религий и традиций. Иногда возникают разногласия, ссоры и / или прошлые обиды. Это часто случается, когда один из членов семьи бросает вызов любому из вышеперечисленных факторов. Я недавно испытал это на себе, и мне трудно понять, как поступить с членом семьи, который решает вытолкнуть вас из своей жизни.

Как я уверен, вы уже заметили, что нет однозначного ответа на проблемы семейных отношений. Что я могу предложить, так это описать то, что я сделал до сих пор, пока жюри еще не решило, были ли мои действия эффективными.Не стесняйтесь рассказывать, как вы справились с давним конфликтом с близкими вам людьми, которых вы любите и дорожите.

В моем конфликте мой персонаж подвергался сомнению после тридцати двух лет близких отношений между братьями и сестрами. Моя сестра оттолкнула меня вместе с двумя моими племянницами, которых я очень близок и нежно люблю после того, как я только что переехал на 2500 миль, чтобы быть ближе к своей семье. Это было ужасно. Я извинился, но никаких изменений не произошло. Я буду прост, но это, конечно, сложные отношения с внешними влияющими факторами.Как вы справляетесь с отталкиванием? Я все еще учусь, как эффективно с этим справляться.

Тихое терпение

После нескольких текстовых войн между моей сестрой, а также мной и моим зятем, включая множество обидных обвинений, я стал призраком. Во время жарких дискуссий в тексте или при личной встрече иногда каждому нужно время, чтобы подумать о ситуации. Это все еще происходит. Думаю, если бы разговоры продолжились, ситуация ухудшилась бы.

Остаток

После многолетнего опыта я стараюсь всегда быть зрелым и добрым.Это очень сложно, когда вам говорят слова, которые вы не можете поверить, что слышите от кого-то, кто вас хорошо знает и сильно любит. Оставайтесь добрыми, чтобы не пожалеть. Это не то, что я делал и хотел бы.

Акцент на текущем выпуске

Когда проблемы возникают, часто всплывают или даже всплывают многие другие прошлые проблемы. Это может быть разрушительным или продуктивным в зависимости от того, насколько хорошо вы и другие стороны слушаете и понимаете друг друга.По моим наблюдениям, это быстро идет на убыль из-за успеха или неудачи в решении проблем, связанных с составлением компаундов. Спросите себя: «В чем проблема?»

Подумайте о своей жизни без них

Иногда мы воспринимаем нашу семью как должное. Когда вы раздражены, расстроены и / или сердиты, думайте о своей жизни без них. Как это выглядит? Как ты себя чувствуешь? Что они значат для тебя? Затем переоцените свою реакцию и язык. Это клише, но жизнь слишком коротка, чтобы оттолкнуть их из-за разногласий.Это подводит меня к следующему пункту.

Согласен не согласен

У всех нас уникальный дизайн, и это прекрасно в том, чтобы быть вами, но это может вызвать трения в семьях. Иногда принятие ваших различий позволяет отношениям продолжаться без обид. Из-за того, что у нас есть эго и стремление быть правыми, мы пропускаем этот шаг. Мы должны бороться с нашей внутренней злобной девушкой, чтобы прорваться к зрелому, непредубежденному «я».

Извиниться

Это может показаться очевидным, но мы не любим этим заниматься.Скажите, что вы сожалеете о том, что сделали, чтобы создать проблему. Помните, что единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами. Будьте частью решения, а не проблемой.

Простить

Даже если вы не понимаете, что произошло, и, возможно, никогда не подумаете о том, чтобы это произошло. Прощение — ключ к налаживанию отношений. Если вы хотите снова начать с ними здоровые отношения или просто двигаться вперед в своей жизни, прощение (с вашей стороны) очень важно. Я понимаю, что есть обстоятельства, при которых это может стать серьезной проблемой.

Прежде чем реагировать, сделайте шаг назад и спросите себя, чего вы действительно хотите. Хотите сохранить отношения или быть правым? Хотите сохранить отношения и извиниться? Вы хотите установить строгие границы после того, как столкнетесь с повторяющимися ссорами из-за одной и той же проблемы, несмотря на то, что они являются семейными? Что тебе нужно и что тебе нужно? Как вы можете внести свой вклад в решение для совместной работы? Я призываю вас подняться над своим эгоцентрическим характером и вместо этого действовать своим глубоким любящим «я» (это вызов и для меня!).

Семейные отношения и история — Терапия может работать

Введение

«Как и во всех лучших семьях, у нас есть своя доля эксцентричности,
порывистых и своенравных молодых людей и семейных разногласий».
~ Королева Елизавета II

Это огромная тема. В рамках этого веб-сайта невозможно рассмотреть все ответвления всех вопросов, которые являются частью этой темы.Будут рассмотрены те, которые чаще всего появляются в терапии, но это ни в коем случае не завершено. Считайте это вводным окном в одну из самых сложных тем терапевтического (и жизненного) опыта.

Самое старое приложение

Семейные отношения — самые старые и устойчивые человеческие привязанности. Они возвращаются к тому моменту, когда мы еще не родились. Связи между родителями и детьми глубокие и интимные, но также могут быть чреваты конфликтами. Первоначальные отношения родителей, ухаживающих за маленькими детьми, начинают меняться по мере того, как младенцы превращаются в детей, а затем и в молодых взрослых.Все мы знаем, что любимое слово двухлетних детей — нет! И что это нормальная часть развития, когда они начинают исследовать свою вселенную и бороться за то, чтобы стать отдельными маленькими личностями. По мере того, как они становятся подростками, сверстники часто становятся более важными, чем родители, и принадлежность к группе имеет решающее значение.

Застигнутые врасплох родители могут столкнуться с изумительным опытом, когда их прежде преданные дети чувствуют себя совершенно униженными, просто будучи замеченными в их присутствии. «Мамаммммммм! Даааааааааааад! Холод! (Сильно закатывает глаза и вздыхает.) What- ever ”Они пробуют новое чувство автономии и идентичности. Это уместно. Но родителей следует заверить в том, что какими бы смущенными и обиженными ни казались их дети в эти годы, они были бы потеряны и разорены без вас. А потом, прежде чем вы это узнаете, они уезжают — уезжают в колледж, на работу в другой город, в семейные отношения или в брак и у них есть собственные дети.

Конфликт и контроль

Семейные конфликты часто так или иначе связаны с контролем.Кто главный, кто устанавливает правила и каковы последствия. И этот контроль охватывает множество областей. Дело не только в комендантском часе, ключах от машины, парнях и девушках. Речь идет об идеях и политике, религии, ценностях и образе жизни.

Большинство родителей изо всех сил стараются научить своих детей тому, что они считают правильным и неправильным, но в какой-то момент (иногда раньше, чем вы догадались) они начинают думать самостоятельно, и их выбор может не совпадать с тем, на чем они выросли, и родители сталкиваются с суровой реальностью, заключающейся в том, что они больше не могут контролировать выбор своих детей.Это сложно для всех, и часто это источник конфликта, который длится годами.

Что вы не получили

Часто речь идет о том, чего взрослый не получил или получил достаточно в детстве. «Мои родители были слишком заняты, чтобы заботиться обо мне. У меня было слишком много братьев и сестер, а любви было недостаточно, поэтому я не получил своей доли. Они любили мою сестру / брата больше, чем меня. Мои родители были так увлечены своей работой, что к тому времени, когда они вернулись домой, они были настолько измотаны, что их с таким же успехом могло не быть.» И так далее. Некоторые или все из них могли быть правдой, но, к сожалению, сейчас вы не можете восполнить то, чего не получали в детстве. Родители совершают ошибки, и вы должны смириться с этим.

Нет двух одинаковых

Все семьи и семейные отношения уникальны. Не в каждой семье бывает так, что родители и их дети всегда становятся лучшими друзьями. Когда это так, иногда это слишком близко, манипулирует, удушает и в конечном итоге разрушает потребность молодого взрослого научиться быть по-настоящему независимым.Когда 30-летний ребенок чувствует необходимость разговаривать с мамой несколько раз в день, это, вероятно, показатель того, что надлежащего разлучения взрослых не произошло.

Наступает момент, когда больше не соответствует возрасту быть настолько зависимым от своих родителей. С другой стороны, может быть большая эмоциональная дистанция. Закопченная горечь из-за старых обид, неразрешенный гнев, битвы за то, кто был прав и неправ в тот день одиннадцать лет назад в День Благодарения, мешают теплым и близким отношениям между взрослыми.

Родителям:

Если вы родитель, который пришел поговорить со мной о конфликте со своим маленьким взрослым ребенком или детьми, вполне вероятно, что мы сосредоточимся на том факте, что они сейчас взрослые. Это может быть трудно проглотить, особенно если их выбор не такой, как вы бы хотели. Но если у вас есть надежда на хорошие отношения с ними, вам придется смириться с этим и позволить им сделать свой жизненный выбор. Трудно, но необходимо принимать детей такими, какие они есть, а не подталкивать их к тому, чтобы они были такими, какими вы хотите их видеть.Это не значит, что вы потерпели неудачу как родитель. Это просто означает, что они сделали свой собственный выбор и научатся справляться с последствиями этого выбора, хорошими или плохими.

Молодым взрослым:

Избавление от старых вещей

Если вы молодой человек, который пришел поговорить со мной о своих родителях, вопросы, на которых мы сосредоточимся, будут несколько другими. Да, они действуют вам на нервы. Да, они по-прежнему критичны. И да, вы все еще хотите их одобрения. Важный урок, и он действительно, очень сложный, заключается в том, что вы можете никогда не получить его, поэтому вам придется прекратить попытки или, возможно, провести остаток своей жизни в попытках.Вам нужно перестать злиться на то, чего вы не получили, отпустить все эти старые вещи и двигаться вперед по своей жизни, какой вы ее представляете.

Родители тоже просто люди

«Когда я был четырнадцатилетним мальчиком, мой отец был таким невежественным
, что я едва мог
стоять рядом со стариком.
Но когда мне исполнился двадцать один, я был удивился
тому, как много старик узнал за семь лет.”

~ Марк Твен

Это непросто. Но, возможно, вы можете представить своих родителей просто людьми, которые также являются вашими родителями, и понять, что у них есть потребности, стремления, надежды и желания, как и у всех остальных. Они не суперзвезды, просто ваши мать и отец. Наряду со своими сильными сторонами и достоинствами у них есть недостатки и они совершают ошибки, как и все остальные. Легко искать виноватых, но это ни к чему не приведет.

Ответственность

Если вы хотите, чтобы вас считали взрослым, вы должны взять на себя ответственность за свою жизнь, свой выбор, а также свои собственные ошибки. Если родители относятся к вам как к ребенку, это не значит, что вы должны вести себя так же. И если вы все еще делаете выбор, чтобы доставить им удовольствие, даже если вам это кажется неправильным, или наоборот, делая то, что, как вы знаете, их расстроит, вы еще не взрослый.

Реалистичные ожидания

Если ожидания реальны, возможно, удастся установить или восстановить более тесные семейные отношения.Вам всем придется выяснить, что работает для вас — границы между тем, что достаточно близко, и тем, что слишком близко, о чем стоит рассказать, а о том, что следует сохранить в тайне. Родители и их дети имеют право на определенную степень конфиденциальности — не все должно быть разглашено. Родители и дети — не то же самое, что друзья — необязательно рассказывать им все. Иногда уместно держать это при себе.

Семейная драма

Семейные драмы развиваются с неявно распределенными ролями: смотритель, решатель проблем, миротворец, нарушитель спокойствия, козел отпущения.Сценарии пишутся очень рано, и у них есть странная привычка воспроизводиться точно так же каждый раз, когда поднимается занавес. Когда ко мне приходят игроки, они надеются, что мы сможем решить некоторые проблемы и заставить всех вести себя так, как они должны. К сожалению, мы не можем исправить или изменить других людей. Только мы сами. Слишком часто думают, что «если бы я только мог заставить их…», но это не работает.

Как это становится лучше

«Родители могут только дать хороший совет или направить [вас] на правильный путь»,
, но окончательное формирование [вашего] характера находится в [ваших] собственных руках.”
~ Анна Франк — 15 лет

Конфликты утихнут, когда вы достаточно устанете от попыток изменить прошлое, и вы сможете признать, что это невозможно, признать, что ваши родители такие, какие они есть, и вы не можете заставить их не быть, откажитесь от попыток получить одобрение, которое никогда не приходите и начинайте делать выбор, который способствует саморекламе, а не самоуничтожению. Только когда вы начнете принимать их недостатки и свои ограничения и измените свою роль в этой драме, финал пьесы будет более счастливым.

Изменение

Изменения бывают разных форм и размеров — одни большие, другие не очень. И не всем подойдет один размер. Дети уезжают из дома в колледж, женятся, умирают родители или дедушка или бабушка. Нередко родители разводятся и вступают в повторный брак, иногда появляются новые братья и сестры. «Семья» сама по себе больше не такая, как раньше, и представления о том, кто такие родители, кто является семьей, где вы живете и какие правила, меняются и усложняются. Каждый чувствует себя пойманным посередине, даже если события и выбор были предвидены и неизбежны, а эмоции будут повсюду.

Пустое гнездо

Когда дети находятся вне дома — в колледже или за его пределами — жизнь может казаться такой же радикальной, как когда они родились. Пару десятилетий вы строили свою жизнь вокруг их потребностей и их графиков, а теперь их больше нет. Что теперь. Новая свобода может быть воодушевляющей. Больше не будет паники, когда няня откажется от работы в последнюю минуту, больше не будет прислушиваться к ключу в замке, беспокоиться о том, что они делают с теми неприятными персонажами, которых они встретили, помогать с домашним заданием, которое выходит за рамки того, чему вы научились в школе, вам нужна ваша собственный репетитор.Вы можете уехать на выходные в любое время, когда захотите, составьте планы на каникулы, которые не зависят от школьного расписания или в последнюю минуту.

И все же он кажется пустым. Как и профессор Хиггинс, вы привыкли к их лицам. Внезапно вы чувствуете себя одиноким. Как странно — вы не могли дождаться их ухода. Переход не из легких, и иногда родителям трудно отпустить его. Конечно, необходимо оставаться на связи и участвовать, но найти здоровый баланс вовлеченности, разделения и чрезмерной вовлеченности может быть непросто.Нельзя ожидать, что вы каким-то образом просто научитесь относиться к своим взрослым детям, став взрослыми. Нет ни дорожной карты, ни формулы, ни справочника, в котором можно было бы ее найти. Терпение, понимание, метод проб и ошибок — ваши лучшие инструменты. В противном случае будет полезно поговорить с кем-то, кто может помочь вам в это самое трудное время.

Расширенные, смешанные семьи

Вы этого не ожидали. Ваши родители хорошо скрывали от вас свой конфликт и все более неудовлетворенный брак.Или нет. Все, что они делали, это дрались, и вы не могли этого вынести. В любом случае, знали вы или не знали, вероятно, было шоком узнать, что они собираются развестись. И еще больший шок, если у одного или обоих был кто-то другой, который быстро или не так быстро входит в картину. Решения о том, где жить, с кем, как часто, как далеко вам приходилось ездить, чтобы увидеться с другим родителем, могли быть приняты без вашего участия.

Все это может быть глубоко травмирующим, даже если это случилось после того, как самый младший ушел в институт.Хотя вы, вероятно, приспособились к своей новой ситуации, которая могла включать новых братьев и сестер, новую мать или отца, я не удивлюсь, если узнаю, что в этом есть остаточные чувства, которые вы никогда не знали, как справиться.

Вина. Смущение. Путаница. Чувствуете какую-то ответственность за разрыв, даже если ваша рациональная часть знает, что вы не сделали ничего плохого. Когда эти чувства подавлены, у них есть забавный способ всплывать на дороге в других ситуациях, к которым они не принадлежат.Они могут повлиять на вас спустя долгое время после того, как произошел факт, и повлиять на выбор в ваших собственных отношениях, а также на динамику их развития. Но не обязательно нести это бремя вечно. Терапия может работать.

Бумеранги

Мы живем в тяжелые времена. Иногда молодому человеку просто финансово или материально невозможно жить одному или даже с соседями по комнате. Иногда единственное, что можно сделать после колледжа или даже позже (скажем, если ранний брак не сложился), — это вернуться в родительский дом.Привыкнув к свободе, ребенок, ставший уже молодым человеком, внезапно снова оказывается на поле боя у родителей. Эту корректировку не следует недооценивать ни одной из сторон. Чтобы это работало, и родители, и взрослые дети должны учитывать факторы, которые либо не имели отношения к делу, либо считались само собой разумеющимися, когда дети были детьми. Перед переездом домой должна быть четко изложена договоренность, которая будет понятна и принята всеми участниками. Нет ничего необычного в том, что старые конфликты, которые таяли, чтобы вновь всплыть на поверхность.

Родителям:

Ваши дети все еще являются вашими детьми, но они больше не дети, они взрослые, и с ними следует обращаться как с таковыми. О, слишком легко превратиться в парящего, контролирующего присутствия в жизни вашего маленького взрослого ребенка. Уважайте их, держитесь на определенном расстоянии, и вы получите их уважение взамен.

Это все еще твой дом. Вам разрешено устанавливать правила. Если вы считаете, что им уместно платить за квартиру (если они зарабатывают деньги) и выполнять работу по дому, вы можете назначить их, но будьте разумны и сделайте их соответствующими возрасту.Они привыкли быть независимыми, поэтому комендантский час больше не имеет смысла, но стирка собственной стирки и покупка продуктов могут.

Продолжай жить своей жизнью. Не отказывайтесь от абонемента в театр, от еженедельных обедов, от отпусков на выходных, свиданий или курсов повышения квалификации. Став взрослыми, им не нужно, чтобы вы все время были рядом. И вы будете меньше обижаться на их вторжение.

Поощряйте их независимость. Отпустите страх, что случится что-то ужасное.

Молодым взрослым:

Ваши родители разрешают вам жить в их доме. Если вы хотите, чтобы они относились к вам как к взрослым, важно вести себя ответственно.

Это по-прежнему их дом, и хотя вы, возможно, приняли определенный образ жизни и сделали выбор, отличный от их (в отношении чего угодно, от привычек в еде и религии до партнеров и морали), если вы живете в их доме, справедливо даже уважать их ценности. при создании собственного.

Берегите себя.Не ждите, что ваши родители постирают белье и заберут вас за вами. Другими словами, как бы легко это ни было, не позволяйте родителям быть вашими родителями.

Поймите, что ваше возвращение может вызвать у них разочарование, даже если они поначалу были рады видеть вас дома. Они привыкли жить в одиночестве и могут чувствовать, что в их личную жизнь вторгаются. Быть почтительным.

Ваше присутствие может быть дополнительной финансовой ответственностью для них и неожиданной удачей для вас. Вносите свой вклад любым возможным способом.

свекровь

Итак, вы женаты, планируете или уже создаете семью. Оказывается, это менее идиллически и гораздо более напряженно, чем вы могли себе представить. Один из вас остается очень близок со своими родителями и семьей, может быть, другой — в меньшей степени. Или, может быть, в равной степени. В любом случае может случиться так, что у старшего поколения есть идеи о том, как должна развиваться ваша семейная жизнь, и они вмешиваются, приводя в ярость и неуместно. Но это деликатно с нескольких точек зрения.

Рассказов о конфликтах между новым членом семьи и родственниками — легион. Вы не хотите оскорблять их, но вы действительно не можете терпеть, как ваша свекровь обращается со своим сыном, как если бы он был 12-летним. И как он может с этим мириться ?! Вы начинаете чувствовать себя маргинализованным, неважным, просто терпимым нарушением того, что было раньше.

Приоритет: ваши отношения

Приоритет — ваши отношения. Если кто-то из вас советуется со своими родителями, а не друг с другом, представьте, как это чувствует ваша вторая половина.Это обесценивает другого человека и наносит ущерб вашим отношениям. Бывают случаи, когда уместны советы более опытных людей — например, инструкции по первой покупке дома. Но отсюда легко перейти к совету по оформлению, и отказ от этого совета ощущается как отказ. Так что это сложно, и иногда лучшим выбором является нейтральная третья сторона.

Молодые пары должны иметь возможность принимать собственные решения, даже если они ошибаются.Предлагать им незапрашиваемые советы вредно для их брака и ваших отношений с ними. Это означает, что вы не доверяете им учиться на своих ошибках, то есть вы не принимаете их такими взрослыми, какие они есть.

Вы, новая пара, с другой стороны, не должны критиковать своих родственников по отношению друг к другу или ожидать или позволять родителям решать ваши разногласия. Если у вас возникли проблемы, научитесь решать их сами, а если это не помогает, подумайте о семейной терапии.

Братья и сестры

Точно так же, как ваши родители всегда будут вашими родителями, ваши братья и сестры всегда будут вашими ближайшими родственниками, даже если вы больше не на связи, потому что они ушли так же далеко назад.Это означает, что чувства к ним столь же глубоки и могут быть столь же двойственными. Возможно, вы никогда не были с ними близки, но было бы удивительно не найти элементы дружбы, соперничества, негодования, ревности, зависимости, восхищения и стремления к одобрению, смешанные с любовью и ненавистью.

Всегда показательно, когда один брат или сестра спрашивает другого о восприятии своего детства, когда они росли с одними и теми же родителями в одном доме в одно и то же время. Если не считать таких деталей, как «помните ту поездку в Калифорнию, когда сломалась машина?» часто удивительно, как один из братьев и сестер вообще не помнит динамику, которую другой считал очевидной и преобладающей.

Вы выбирали сестру или брата не больше, чем родителей. От вас совсем не требуется быть лучшими друзьями или даже друзьями. Вы можете выбрать самый другой образ жизни и ценности. Если вы пережили прошлые десятилетия, и вы были разлучены на долгие годы, это может быть трудно, если не невозможно, исправить, и попытка не принесет особого удовлетворения. Тем не менее, вы можете попробовать или, по крайней мере, уложить, чтобы отдохнуть, все оставшиеся ноющие подводные течения время от времени все еще выходят на поверхность.Развязать эти узлы может терапия.

Старые родители

Как это случилось?

Жизнь продолжается. Весна превращается в лето, лето превращается в осень, и однажды вы просыпаетесь и понимаете, что сейчас зима: вы стали родителями своих родителей. Как такое могло произойти? Люди, которые вырастили вас с младенчества, лелеяли и заботились о вас, возили вас на свидания и уроки игры на фортепиано, поддерживали вас во всех ваших испытаниях и невзгодах, радовались вашим победам и делились вашими разочарованиями, те, которые вы обратились за помощью — вдруг они не просто постарше, а старые .Они терпят поражение, и они подводят вас, и, к вашему шоку и ужасу, вы обнаруживаете, что настала ваша очередь позаботиться о них. Последствия огромны.

Как раз когда вы находитесь в расцвете сил — возможно, приближаетесь к пенсии и к своим так называемым золотым годам — ​​вы обременены ответственностью управлять их болезнями и уменьшающимися способностями: убеждать их, что пора отказаться от водительских прав, вывозить их из дома, потому что переход по лестнице и приготовление пищи для них больше небезопасно («Я всегда не забываю убедиться, что газовая плита выключена» — за исключением случаев, когда они этого не делают), убедитесь, что их счета оплачены, потому что они начинает забывать или просто все равно.Список бесконечен, и возникают неожиданные и противоречивые чувства. Негодование. Злость. Сострадание. Фильм ужасов. Страх. Страх. Чувство вины. Даже чувство вины за чувства и мысли, возникающие при созерцании упадка и возможной смерти вашего родителя.

Это несправедливо!

Иногда бывает преждевременно. У одного из родителей развивается деменция с ранним началом, другое дегенеративное заболевание или он внезапно умирает. Это нечестно! Так не должно быть! Нет, это нечестно. Боль от наблюдения за тем, как ваш сильный, бесстрашный, способный родитель постепенно или внезапно превращается в беспомощного ребенка, может быть мучительной.Смерть может принести облегчение, но, тем не менее, потеря неизмерима. Проходят времена, боль утихает, но все снова не бывает прежним. Чувства возникают из ниоткуда. Вас одолевают горе и отчаяние. И проблеск вашей собственной смертности, который раньше казался невообразимым, внезапно становится совершенно реальным.

Справиться, а может и нет

Иногда чувства переживаются не так сильно — кажется, ты со всем справляешься нормально. Это может быть ваша естественная способность обрабатывать их соответствующим образом, но часто они просто уходят в подполье.Проблема в том, что, хотя они временно погружены в воду и находятся вне вашего непосредственного осознания, они все еще там и продолжают действовать тайно. Вы не всегда связываете свою вновь возникающую раздражительность, трудности в отношениях, на работе, с детьми и тем, что было или происходит с вашими стареющими родителями.

Это сложная область для изучения, и она предназначена для того, чтобы помочь людям, столкнувшимся с плохим родителем, понять, что то, что вы переживаете, хотя и в высшей степени сложно, но нормально и случается со многими людьми.Если станет слишком много, обратитесь к профессионалу. Нагрузка останется, но станет легче, когда есть с кем ее разделить. Помощь доступна.

Для получения дополнительной информации
Звоните: 212 228-2424 · Электронная почта: [email protected]

Токсичные семейные отношения: всегда ли мы должны быть правы? | Мнение

Во время одной из театральных сцен, которая годами волновала мою большую семью, мне пришла в голову идея создать книгу-бестселлер.Это называется «WASP-терапия», и она учит людей, как сдерживать свои чувства.

Моя семья не очень большая, толстая или греческая — мы евреи и немного меньше — но определенно есть элемент драмы, который, кажется, пронизывает наше общение: люди, которые никогда не прощали других людей за то, что они не пришли на свадьбу или не присутствовать на похоронах. Люди, у которых были ссоры, из-за которых они не пришли на свадьбу или похороны. У нас были взрывы из-за мелких проступков — например, надписи на праздничном торте — и из-за больших вещей, например, женитьбы вне веры.Есть члены моей семьи, которые обмениваются оскорблениями в письмах редактору местной газеты. (Нет, редактор не знает, что они связаны.)

Я часто задавался вопросом, насколько распространены подобные конфликты. Прочитав о недавнем опросе профессора человеческого развития Корнелла Карла Пиллемера, я почувствовал себя лучше (моя семья не одна) и хуже (моя семья не одна). Из 1300 человек, опрошенных Пиллемером, 10% сообщили, что живут отдельно от родителей или детей, 8% — от братьев и сестер и 9% — от расширенных членов семьи.

Есть много причин для такого развития событий, хотя мы мало знаем о том, насколько распространенными были отчуждения в прошлом. По мнению Брэда Уилкокса, профессора социологии Университета Вирджинии и соавтора Deseret News, одной из причин кажущегося увеличения количества сообщений об отчуждении между родителями и их взрослыми детьми является развод. «Когда родители разводятся, детям часто больно. И теперь, похоже, некоторые молодые люди избегают общения с одним или обоими своими родителями, потому что злятся на то, как закончился брак их родителей.”

Но это не просто развод. Это также факт, что меньше людей вообще вступают в брак. Кей Хаймовиц из Манхэттенского института указывает на «большое количество не состоящих в браке отцов, которые исчезают из жизни своих детей». Она цитирует отчет Центра исследований народонаселения Мичиганского университета за 2016 год, согласно которому 20% молодых людей в США абсолютно не контактируют со своими отцами (не считая умерших).

Но так же, как брак и отношения стали меньше касаться выполнения обязательств перед другими людьми и нашим сообществом, так и отношения с другими членами нашей семьи также стали больше ориентироваться на самореализацию.Джош Коулман, психолог и старший научный сотрудник Совета по современным семьям, писал, что «решение, каких людей оставить в своей жизни, а каких нет, стало важной стратегией для достижения… счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново ».

Если вы прочитаете достаточно колонок с советами, вы увидите, что и авторы писем, и обозреватели описывают отношения как «токсичные» и обсуждают, в какой степени они просто проблемы, которые нужно исключить из жизни.Решает ли это на самом деле проблему или просто заменяет токсичность большой зияющей дырой — вопрос, который, кажется, остается неизученным.

В исследовании

Пиллемера также полезно посмотреть на тех, кто смог примириться. Почти все «отказались от потребности отчужденного родственника принять их версию прошлого и извиниться». Вместо этого они сосредоточились на настоящем и будущем отношений, принимая более реалистичные ожидания в отношении другого человека, а не пытаясь их изменить. … »

Действительно, исследование показывает, что «выполняя своего рода расчет рентабельности инвестиций, примирившиеся члены семьи определили минимальные отношения, с которыми они могут жить, например, чтобы установить отношения между внуками и бабушками и дедушками».

Такой практический подход к семье в наши дни кажется редкостью. Это включает в себя определенное поглощение гордости и ощущение того, что поддержание семейных связей жизненно важно, даже если эти члены семьи не такие, какими вы хотите, чтобы они были.Необходимо признать, что есть вещи более важные, чем быть правым. Откровенно говоря, это урок, который приходит только с возрастом, и слишком многие из этих отношений разрываются до того, как люди достигают такого уровня зрелости.

Тем не менее, мне интересно, что мы можем сделать больше, чтобы предотвратить эти конфликты в первую очередь. Может быть, нам не нужно отвечать на каждую провокацию в социальных сетях или читать лекции нашим старейшинам на обеде в День Благодарения о том, что их язык устарел. Возможно, и это будет звучать по-настоящему старомодно, некоторые вещи лучше не говорить.

Наоми Шефер Райли — научный сотрудник Американского института предпринимательства и сотрудник Deseret News.

Семейная динамика — сильные связи



Традиционная индивидуальная терапия имеет тенденцию фокусироваться на проблемах линейным образом, то есть «событие А вызвало« проблему »Б. Исследуется история проблемы, чтобы понять, что вызвало проблему, и определить, что именно вызвало проблему. необходимо (дефицит) для того, чтобы человек двигался вперед.

Теория семейных систем, для сравнения, рассматривает проблемы более круговым образом, используя так называемую «системную перспективу». И A, и B существуют в контексте отношений, в которых каждый влияет на другого (динамика отношений). Понимание проблем требует оценки моделей взаимодействий с упором на то, что происходит, а не почему.

Этот подход подчеркивает двунаправленный характер отношений и уходит от обвинения одного человека в динамике (за исключением оскорбительных отношений, когда ответственность явно возлагается на преступника).

Симптоматическое поведение рассматривается как результат взаимосвязанного поведения всех членов семьи. Поэтому, чтобы лучше понять ситуацию молодых людей, их поведение исследуется в контексте их семейной системы, а не изолированно. Основное внимание уделяется динамике внутри семейной системы молодого человека, включая влияние поведения молодого человека ¹.


Некоторые из многих факторов, влияющих на семейную динамику, включают:

  • характер родства родителей
  • с особо мягким или строгим родителем
  • количество детей в семье
  • личностей членов семьи
  • Отсутствующий родитель
  • «смесь» членов, проживающих в одном домашнем хозяйстве
  • уровень и тип влияния со стороны расширенной семьи или других лиц
  • Хронически больной ребенок или ребенок-инвалид в семье
  • событий, которые затронули членов семьи, такие как роман, развод, травма, смерть, безработица, бездомность
  • Прочие проблемы, такие как насилие в семье, злоупотребление, употребление алкоголя или других наркотиков, проблемы с психическим здоровьем, другие инвалидности
  • семейные ценности, культура и этническая принадлежность, включая представления о гендерных ролях, практике воспитания, власти или статусе членов семьи
  • характер привязанностей в семье (т.е. надежный, небезопасный)
  • динамика предыдущих поколений (родители и семьи бабушек и дедушек)
  • более широкие системы — социальные, экономические, политические, включая бедность



Подходы к семейной терапии предполагают, что существует множество версий семейной истории.У каждого члена семьи есть своя точка зрения на проблемы, которые вызывают конфликт в семье, и каждая точка зрения рассматривается семейными терапевтами как законная и ошибочная ².

Это попытка выйти за пределы дихотомии «либо / или» и вместо этого принять идею «и то, и другое». Это означает, что там, где есть две разные теории или идеи (или истории) о том, что произошло, нет необходимости отвергать одну, а вместо этого рассматривать обе как две стороны одной медали.

Одно не может существовать без другого, и одно придает смысл и противоположность другому. Конечно, это требует доброй воли со стороны вовлеченных людей; ложное и / или манипулятивное поведение требует другого подхода.

Говоря с молодым человеком о динамике его семьи, важно помнить, что другие члены семьи могут придерживаться разных точек зрения и интерпретации событий и поведения. Смысл, придаваемый поведению, — это личная правда для кого-то, а не истинный смысл.Точка зрения каждого члена семьи действительна сама по себе. ³.

Важно «придерживаться» множества возможных истин, продолжая исследовать закономерности и возможные пути продвижения вперед. Понимание шаблонов, поддерживающих проблему, включая шаблоны общения и язык, используемый для обсуждения проблемы, позволяет работнику оспаривать восприятие событий. В большинстве случаев у членов семьи есть основная готовность работать над семейными проблемами, хотя они могут не знать, как это сделать.Работники могут обуздать эту добрую волю и использовать ее для содействия позитивным изменениям в семейной системе.


Традиционные методы лечения сосредоточены на проблемах, недостатках и «рисках». Практика, основанная на сильных сторонах, возникшая из традиции теории семейных систем, направлена ​​на то, чтобы привнести сильные стороны отдельных лиц и семейных систем в терапевтическое осознание.

При таком подходе не игнорируется серьезность риска и / или злоупотреблений, но он предназначен для получения более точной и сбалансированной картины, когда это необходимо.Например, это может включать изучение того, как поведение или динамика могут быть адаптивными или функциональными в семейной системе, или может включать в себя восстановление определенного поведения в положительном свете. Такой подход способствует изменениям и росту за счет укрепления уверенности в себе, оптимизма, мотивации и чувства расширения возможностей. Подход, основанный на сильных сторонах, помогает клиенту определить свои способности и сильные стороны справиться с ситуацией, чтобы построить реальность, в которой они смогут справляться более эффективно. 4

См .: Переосмысление представлений о семье.


Люди берут на себя разные роли или функции в семейной системе.Эти роли могут быть результатом семейной динамики. То, как люди ведут себя и взаимодействуют в своих ролях, не может быть результатом сознательного выбора. Некоторые из наиболее распространенных ролей, которые молодые люди берут на себя в семье, включают:

‘Миротворец’
Молодой человек может непреднамеренно играть роль «миротворца», посредника и уменьшая напряженность между конфликтующими родителями. Их поведение может быть реакцией на бессознательную тревогу по поводу распада семьи.Эта роль может побудить их оставаться детьми в своей семье, а не двигаться к независимости, соответствующей их возрасту.

Проблема как «роль»
Иногда проблемы молодого человека, например, употребление наркотиков, могут играть «роль» в семейной системе, отвлекая семью от других проблем. Один из первых теоретиков семейных систем, Минучин, определил, что преодоление стресса супруга через ребенка служит поддержанию подсистемы супруга в «иллюзорной гармонии».Супруги могут усиливать девиантное поведение ребенка, чтобы позволить ему избегать решения своих собственных проблем в отношениях, тем самым сохраняя семью. 5

«Козел отпущения»
Часто молодого человека с трудностями рассматривают как паршивую овцу или плохого ребенка в семье, в то время как других детей считают хорошими детьми. Молодой человек стал «козлом отпущения» для семьи или видимым «симптомом» неблагополучной семейной системы.

Например, молодой человек может быть назван «психически больным», хотя он может вести себя адаптивным образом и позволяет ему справляться и функционировать в неблагополучной семейной системе. Если цель или функция их поведения понимается в контексте семейной динамики, молодой человек может получить поддержку, чтобы справиться с ситуацией менее пагубно.



Отношение семьи к молодому человеку имеет большое влияние на его самоидентификацию и самооценку.Иногда поведение молодого человека может быть реакцией на навешивание ярлыков или приписывание им характеристик со стороны семьи.

Например, молодого человека можно назвать «сук» в семье, где ценится эмоциональная стойкость. Это может привести к определенным реакциям со стороны молодого человека, например, к «ужесточению» или разрушительному управлению низкой самооценкой. Молодой человек получит большую пользу от работника, который поможет ему выявить свои сильные стороны и подчеркнет ценность их качеств.



Взаимодействие между членами семьи и поведение, связанное с «проблемой», например, употребление наркотиков, могут непреднамеренно способствовать укреплению или поощрению проблемного поведения. Например, родитель может заплатить штраф, чтобы избежать определенных негативных последствий употребления наркотиков молодым человеком, таких как запись в полиции. Это может непреднамеренно «способствовать» или поощрять употребление наркотиков молодыми людьми, поскольку, как видно, предотвращает их переживание и извлечение уроков из последствий своих действий.

Если родители могут вместе договориться о подходе к поведению молодого человека, используя теплоту и твердые границы, молодые люди обычно хорошо реагируют.



В семьях также формируются выравнивания (более тесные связи) и иерархии (властные должности), которые могут хорошо служить молодому человеку, а могут и не служить ему. Например, семьи могут формировать согласованность по половому признаку, или один родитель может соответствовать и иметь более тесные отношения с ребенком, чем со своим партнером, в том числе делиться секретами от другого родителя.

Родители должны разделять власть в семье и поддерживать друг друга в принятии решений и надлежащем воспитании детей. Бывают случаи, когда вместо этого ребенок несет власть в семье, например, когда возникает конфликт между родителями, или когда родители заняты или неэффективны в своих отношениях с ребенком. Эти несоответствующие выравнивания и иерархии могут иметь негативное влияние на функционирование молодого человека 6 .












.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *