С мужем охладели отношения: Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Содержание

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…

И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова (страничка пользователя «Вконтакте»).

Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…

Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.

Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают.

Что же делать в таком случае?

У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».

Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.

Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.

Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу.

Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.

По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно.

«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.

Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.

Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации.

Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдите возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам.
Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».

Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе. 

«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.

В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» (страничка пользователя «Вконтакте») наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».

«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.

Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угосает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди! 

Еще несколько советов

* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.

* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

 

Хотите читать новости в удобном для вас виде?

Психология отношений: Почему муж охладел? — Бийские ведомости

Когда-то все начиналось так романтично и так красиво! А сегодня кажется, что муж охладел: глаза давно не горят,  все чаще опаздывает с работы, в постели отворачивается к стене. Знакомая ситуация?

Тогда пришло время разобраться, действительно ли любовь прошла или дело в чем-то другом. Сайт You-Pretty.net предлагает совершить совместное путешествие в психологию семейных отношений.

Почему муж охладел? Любовь прошла?

Итак, воспоминания о былых страстях в ваших отношениях царапают память, и вы думаете:” Неужели любовь ушла?” Подобные моменты, увы, знакомы многим женщинам. Они даже считаются своеобразной лакмусовой бумажкой отношений: раз у него так быстро остыли чувства — значит, он и не любил никогда, все было понарошку. И приходит на ум пример Ивановых-Петровых-Сидоровых, мужья которых и через пять лет брака дарят женам цветы и носят их на руках. А свой родной муж охладел: за руку не берет, в глаза не смотрит, цветов не дарит.

Логика чувств

Психологи разделили брак на несколько периодов:

  1. Привыкание друг к другу и налаживания семейного быта.
  2. Перестройка домашнего уклада после рождения первенца.
  3. Возобновление карьеры после декретного периода.

И так далее. Каждый из периодов похож на своеобразную перестановку мебели в квартире. Приходится заново решать что где будет лежать и кто за что будет отвечать. Для того, чтобы в этом разобраться, мужу и жене приходится отвлечься друг от друга. Правда, чаще отвлекается кто-то один и ещё чаще — это муж.

Поняв, на каком этапе развития находится брак, можно догадаться,  почему муж охладел и охладел-ли вообще, потому что как только неотложные дела-заботы решаются, чувства возвращаются.

Муж охладел? Нужен отдых!

А может быть дело не в брачных периодах, отягощенных заботами и хлопотами, а в банальной усталости? Ведь невозможно жить на пике страстей всегда. Страсть в любви — это не только крылья за спиной, но и тяжелая нагрузка на голову и тело. В небольших дозах она полезна, а в больших — опасна для здоровья и даже жизни! Причем, не только для мужа, а для обоих супругов.

Накал страстей рано или поздно должен смениться спокойными чувствами и это будет нормально, поэтому не надо мучить себя вопросом о том, почему муж охладел и куда ушла любовь. И муж не остыл, и любовь не ушла — просто отношения перешли в более крепкую, но спокойную связь.

И опять этот быт…

Ну что скрывать — не редко мужья теряют интерес к женам, а бедные жены вздыхают: ”Муж охладел, любовь прошла…” Но чаще всего это происходит по вине самих жен. А вернее — их отношения к себе, своей внешности и дому. Сами посудите: когда-то он ухаживал за настоящей принцессой и женился почти на королеве, а через какой-то период времени оказалось,  что живет почти с незнакомой женщиной: неухоженной, вечно недовольной и занятой какими-то делами, да ещё постоянно контролирующей его свободу.

Ещё хуже, если женщина — неряха не только в отношении себя-нелюбимой, но и дома. Мужчине нужен уют в доме, а в нем — красивая ухоженная жена и желательно — уважающая его интересы стремления и желания. Если она ещё и постели не отмахивается от его приставаний, а с готовностью дарит свою страстность, то ей никогда не придется жаловаться на то, что муж охладел.

Любовь и ещё раз любовь

Как ни странно это прозвучит, именно она может стать причиной того, что муж вдруг потеряет интерес к жене. Но только в том случае, если это чересчур сильная, навязчивая любовь — с постоянными звонками на мобильный, ненасытными ласками и вечной опекой, или наоборот — слишком незаметная, невнимательная любовь.  Первая может его раздражать, как навязчивая муха жарким днем, а вторая — обижать.

На определенном этапе такого отношения муж вдруг понимает, что жена любит его меньше, чем он её, что он зря отдает ей столько своих сил и любви без отдачи. Все хорошо в меру! И любовь — в том числе.

Сериал новых отношений

Это мы про отношения. Если случилось так, что вы чувствуете перемену в них, то вместо того, чтобы гадать почему муж охладел, попробуйте что-то изменить в себе. Собственные перемены будут спутниками чего-то свежего в браке. Можно сделать что-то, чего раньше вы не делали вместе. Возможно, мужа оживит совместный поход  на семинар по тантрическому сексу или путешествие в город любви — Париж… Ничто так не оживляет отношения, как приключения, а мужчины — бывшие мальчишки, в которых всегда живет тяга к ним.

Когда-то известный сценарист и режиссер Клиффорд Одетс отметил, что брак бывает двух видов:когда жена цитирует мужа и когда муж цитирует жену. Это значит, что в браке всегда кто-то любит чуть сильнее… Неважно, почему муж охладел, гораздо важнее, что вы любимы и любовь эту надо подогревать. Чем? Да хотя бы теми же приключениями! И тогда вместе с новыми ощущениями к вашему мужу вернется новая-старая любовь.

Если муж охладел: почему так произошло и как спасать отношения?

Семейная жизнь не всегда течет плавно и равномерно. Время от времени она совершает резкие повороты, а порой бросается в крутое пике и доводит нас чуть ли не до развода. Если действовать незамедлительно, ситуацию всегда можно поправить и спасти свой домашний очаг от неминуемого разрушения.

Одной из частых причин, которая приводит к полному краху семьи – это увядание чувств между супругами. Если муж охладел, а вы не знаете что делать, читайте далее. Мы расскажем вам все о первых признаках семейного кризиса и поделимся секретами восстановления крепких отношений.

Первые признаки того, что муж утратил к вам интерес

Как бы ни хотелось многим из нас, «конфетно-букетный» период не может длиться вечно. Первоначальная эйфория от обретенной любви быстро покидает молодых людей и уже через несколько лет совместной жизни их отношения превращаются в товарно-бытовые, суть которых заключается в обсуждении вопросов, связанных с ведением совместного домашнего хозяйства.

Что же касается личной привязанности, страсти и желания вместе проводить все свободные вечера, то у мужчин подобные качества заканчиваются примерно в первый год после свадьбы и далее на все подобные предложения от супруги они реагируют не иначе, как надоедливые женское «причуды». Вы все еще думаете, что муж вас боготворит? Ознакомьтесь с коротким списком признаков того, что вы ему уже порядком поднадоели:

  1. Он больше не интересуется вашим внутренним состоянием

Первое, что характеризует искренне влюбленных и переживающих людей – они постоянно звонят друг другу. Их интересует буквально все, начиная от того, что она ела и заканчивая тем, что чувствовала в тот или иной момент. Если же ваш любимый перестал так делать – это признак того, что он начинает терять к вам интерес.

  1. Он позволяет себе не брать трубку, когда вы звоните

Раньше он отвечал в течение минуты, а теперь не только не берет, но даже и не перезванивает, увидев пропущенный звонок. Более того, когда у него есть свободное время, он совершенно не думает позвонить своей любимой, вместо чего общается со своими друзьями и подругами.

  1. Вместо вечера с женой, он предпочитает веселую вечеринку с друзьями

Плавно истекающий признак из предыдущего – ваш муж вместо совместных вечеров дома, после работы спешит в кафе к друзьям. Ему больше не хочется приходить к вам на горячий ужин, ведь со старыми приятелями у него есть куда больше интересных тем для общения.

  1. Интимная жизнь далека от совершенства, если вообще имеется

Охлаждение отношений в паре никогда не проходит бесследно. И если у вас не все в порядке в эмоциональном плане, то и в постели начинаются свои проблемы. Муж больше не высказывает особой заинтересованности во время секса, занимаясь любовью скорее по привычке, чем по желанию. А в некоторых случаях, интим в такой период и вовсе становится редкостью.

  1. Он больше не замечает изменений в вашем повседневном образе

Новый маникюр, соблазнительный smoky eyes, красная помада – чтобы вы ни делали, но теперь супруг практически не замечает ваших внешних изменений и не делает комплименты. Вполне возможно, что вы ходите так каждый день, и он просто привык к вашему внешнему виду, но если это не так и вы довольно-таки редко наносите броский макияж, а он его в упор не замечает – это тревожный звонок о том, что в ваших отношениях что-то нарушилось.

Читайте также: Как заставить мужа уважать жену: 5 принципов, которые работают

Как вернуть интерес мужа?

Если вы внимательно прочитали все вышеперечисленные пункты и пришли к выводу, что муж действительно к вам охладел – не стоит паниковать. Это еще не значит, что он нашел себе кого-то другого и собирается вас бросать. Просто так уж мы, люди, устроены, что со временем ко всему привыкаем и перестаем его ценить.

Чтобы вновь заставить любимого человека посмотреть на вас влюбленными глазами вам придется немного постараться. И если между вами еще сохранились какие-то чувства, вы обязательно сумеете вернуть все на круги своя.

Итак, чтобы вернуть семейную идиллию, вам нужно прислушаться к следующим советам:

  1. Внесите разнообразие в вашу жизнь

Ежедневный ужин дома на кухне и просмотр кино на диване – довольно скучные занятия, которые надоедают абсолютно всем. Поэтому не стоит удивляться, что вашему мужчине уже не хочется каждый день приходить домой и делать одно и то же. Постарайтесь чем-то его удивить. Придумайте интересное занятие для вас обоих или запланируйте совместную прогулку в какое-нибудь развлекательное заведение. Научитесь отдыхать вне дома, организовав для самих себя интересный досуг. Это, несомненно, привлечет мужа и заставит опять хотеть проводить с вами больше времени вместе.

  1. Перестаньте его контролировать

Лучший способ привязать к себе человека (если он вас действительно любит) – дать ему полную свободу действий. Ежедневный контроль всех его действий, постоянные звонки на работу и после нее – все это только нервирует мужчину и заставляет его убегать от своей жены в буквальном смысле слова. Перестаньте быть навязчивой, ведь это только усугубит ваши отношения.

  1. Полюбите себя

Не зря в мире существует поговорка о том, что человек не может никому подарить свою любовь, если он не любит себя самого. И правда, как вы можете подарить кому-то то, чего не имеете сами? Научитесь ценить собственные желания и чувства. Начните больше встречаться со своими подругами, увлекайтесь тем, что вам нравится, и перестаньте выстраивать свою жизнь вокруг одного единственного мужчины. Как только он заметит все произошедшие в вас изменения, он станет смотреть на вас по-новому, что положительно скажется на вашей семейной жизни.

  1. Обратите внимание на свою внешность

Да, сегодня есть много женщин, которые всегда выглядят красиво. Но тех, кто остается привлекательными в домашних условиях – очень и очень мало. Возьмите себе за правило следить за своим внешним видом даже дома. Выбросьте все растянутые футболки и майки. Замените их привлекательными кофточками. Носите макияж до самого вечера и не забывайте про аккуратную прическу на голове.

Когда вы познакомились с мужем, его привлекла к вам именно ваша внешность. Но вы ведь тогда вряд ли гуляли с ним в грязном халате и без макияжа? Не забывайте об этом и старайтесь выглядеть дома не менее красиво, чем не людях. Это заставит вашего мужчину опять увидеть в вас ту соблазнительную женщину, какой вы были для него ранее.

  1. Предложите расстаться на некоторое время

Если вы готовы к решительному шагу, предложите супругу на время разойтись. Расстояние и время покажут, насколько сильны чувства между вами и нужны ли вы своему партнеру так, как он нужен вам. Кратковременное расстояние даст вам время подумать о том, что привело вас к такому результату и если вы действительно нужны своему мужчине, он первый приедет к вам и заберет вас домой.

Охлаждение чувств – еще не приговор и это не значит, что дальше будет только хуже. Если вы будете работать над укреплением ваших отношений и прилагать все усилия для того, чтобы их сберечь, тогда вы сможете преодолеть любые трудности семейной жизни.

И последний совет: не тяните все на себе. Мужчина тоже должен что-то делать ради улучшения ваших отношений. А если нет, тогда зачем вам постоянно играть в одну сторону? Результата все равно не будет.

Читайте также

Опубликовано: 17.10.2018

862

муж охладел, муж охладел что делать, что делать если муж охладел, если муж охладел, если муж охладел к жене, если муж охладел что делать, если мужчина лев охладел, если мужчина охладел, если мужчина охладел что делать, как заставить мужа хотеть жену

Накатило.

Муж охладел ко мне. — 83 ответов на Babyblog

Читаю посты других мамочек о том, как их мужья торопятся с работы домой, целуют животики и разговаривают с малышами. Ходят на УЗИ, помогают по дому и исполняют все желания, аки джинн. За всех девчонок очень рада! Женщины заслуживают трепетного и нежного отношения к себе в период вынашивания малыша. Представляю, как это приятно — чувствовать заботу будущего папы. Но, к сожалению, только представляю…
Ко мне никто не бежит домой, едва закончив чрезвычайно трудный день, наоборот же, — остается подольше, стараясь выполнить все мега-быстро и совсем не замечая времени. Может прийти домой и в 00:00, и в 1:00, и, наверное, позже, просто я, как правило, начинаю засыпать сразу после того, как часы соседки снизу пробьют полночь, так и не дождавшись любимого. Я страшно хочу, чтобы он звонил и интересовался моим самочувствием, моими делами, нашим ребенком, но нет: он будет отсылать сообщения родителям, другу, но никак не мне. Мне вообще положен один звонок в день с вопросом: «Что на ужин будет?» И его совсем не смущает, что эти чертовы котлеты, которые он так требует, никто не будет есть на ночь глядя, а тем более греть. И придется их рано или поздно выкинуть.
Никто не гладит и не целует животик, кроме меня (понятно, что поцеловать я его не могу физически). Никто не стремится позаботиться: например, о том, приняла ли я таблетки или что сказал врач в консультации. Ник-то! Вместо этого мы ссоримся, причем так, как никогда до этого за все 3 (а теперь почти уже 4) года отношений. Так много выплывает пакости, гадости, ерунды. Смотрю семейные фото подружек в соц-сетях и невольно поддаюсь панике: все — вдвоем, а я — одна. Неужели, так и должно быть? Получается, после рождения ребенка будет тоже самое? Мы с дочкой вдвоем, а папа наш — на работе или в ресторане с друзьями. Разве такого отца я хотела своему ребенку?..
Куда делась вся эта романтика, нежность, страсть, любовь? Почему тест с двумя полосками все это разрушил? Почему ребенок для него — такая проблема? Причем такая, что он за 4 месяца моей беременности почти уже сбежал. Сейчас сидит в командировке в Турции: утром работает, а днем и вечером — загорает, да купается. И звонит только своим родителям (мы поссорились). От чего (или кого?) он отдыхает? От меня? Зачем ему я? Так нравится меня мучить, унижать, расстраивать?
Понятно, что все эти вопросы риторические: 50\50. На них я могу ответить только сама. Но мне надоело копаться в себе, выискивая собственные недостатки, строить планы и любоваться их крахом, постоянно тревожить маленькую жизнь внутри меня. Хочется взять и уйти в пещеру. Подальше от черствого мужа и мамы со своим постоянным: «Я же тебе говорила!», лечь, закрыть глаза и проспать всю беременность, наслаждаясь снами.
Сегодня буду смотреть «Кошмар на улице Вязов». Как раз под мое настроение.
Извините за нытье… Просто нет сил больше держать все это внутри: накатывает.

Почему проходит любовь к мужу? Как это определить

Многие женщины совершенно внезапно ощущают, что уже не испытывают прежних ярких эмоций в присутствии мужа, а чувства охладели. При чём начинают вызывать раздражение те вещи, которые раньше, казалось бы, были в тени. Причин может быть много. На первом месте, конечно же, серьёзные изменения в жизни пары. Это может быть переезд в другой город, или расставание с родительским гнездом одного из супругов, появления на свет ребенка, тяжелая болезнь, появление алкогольной или наркотической зависимости, эмоциональная незрелость, тяжёлые отношения с родственниками.

В любом случае во всём этом явлении замешаны двое. В основе любого супружеского союза стоит элементарное уважение, когда супруг видит перед собой не функцию, а живого настоящего человека со своими целями, увлечениями, принципами и идеалами. Очень хорошо, когда совпадают взгляды на какие-то основополагающие вещи, но они могут меняться. Из-за этого пары, естественно, распадаются. В таких случаях партнеры склонны чувствовать себя виноватыми, хотя на самом деле гораздо хуже жить с человеком, который делает тебя несчастным и сам несчастен рядом с тобой.

В любом случае, прежде чем принимать решение о расставании, нужно взвесить причины, которые можно устранить сообща либо просто переждать. Кризисы в семейной жизни могут возникать сразу после свадьбы, после 3 и 7 лет совместной жизни. Психологами много написано о том, чем характеризуются эти этапы союза. Разумеется, не стоит путать естественные изменения с абьюзом и потребительским отношением. Первые месяцы родительства способны серьезно отразиться на отношениях супругов. Только если мама и папа разделяют между собой заботы по дому и родительские обязанности, у них есть шанс сохранить уважительное отношение к друг другу и почувствовать себя полноценной частью большого целого.

Сравнение с друзьями и родственниками всегда будет в их пользу, потому что никто не выставляет напоказ негативные нюансы своей жизни.

Нередко партнер испытывает холодность в силу своего личностного кризиса. Это особенно характерно для творческих натур. Когда человек начинает скучать, ему хочется сменить хобби или попутешествовать, всё это томление и беспокойство неизбежно отражается на отношениях. В такой ситуации важно проговаривать своё беспокойство, делиться чувствами и вместе находить решение.

Чувства к супругу могут исчезнуть и на фоне затяжной депрессии. В таких случаях нужно обязательно не стесняться обращаться за помощью к поддерживающим друзьям и родным. Если таковых нет, то нужно сразу идти к квалифицированному специалисту, который поможет выйти из этого состояния. Речь идет не только о назначении антидепрессантов. Если женщина в семье впадает в депрессию, значит, этому есть весомые объективные причины. Зачастую за этим стоит пренебрежительное отношение мужа, открытое неуважение, стремление контролировать её жизнь, начиная с одежды, заканчивая местом её работы и так далее. Нередко депрессивные расстройства возникают у молодых матерей, потому что именно они оказываются заперты в четырёх стенах с невозможностью вовремя удовлетворять базовые физиологические потребности. Им не с кем зачастую оставить ребёнка, чтобы позаботиться о своём здоровье, из-за чего возникают хронические заболевания. Именно их труд обычно обесценивается друзьями и родственниками, поэтому нужно опять же максимально искренне и открыто разговаривать с партнером. Параллельно независимо от успешности переговоров наблюдаться у клинического психолога или психиатра.

Если кризис в отношениях не удаётся переждать, преодолеть совместными усилиями, либо партнер остаётся холоден и безучастен и обвиняет супругу в капризах и лени, нужно искать помощь на стороне. Разведенную женщину зачастую ожидает нестабильное материальное состояние, а значит, нужно позаботиться о финансовой подушке, найти работу или хотя бы небольшую подработку. Проработать в себе стереотип о том, что женщина имеет ценность как личность, только если она принадлежит как вещь какому-то мужчине. Ведь с таким настроем девушка почти наверняка склонна впасть в повторные абьюзивные отношения. Кроме того, нужно позаботиться о том, чтобы имеющиеся в семье дети могли в равной степени получать родительское тепло и любовь, как от мамы, так и от папы. И, конечно, нужно быть готовой к тому, чтобы после разрыва стать автономной, независимой личностью, которая самостоятельно принимает решение и несет ответственность за свою жизнь.

А вам случалось охладеть к партнеру?

Что советуют делать психологи если мужчина охладел

Что делать, если мужчина охладел? Советы психолога в этой ситуации будут весьма кстати. Мы проанализировали почему мужчина может охладеть и выделили точные признаки угасания чувств. Вы узнаете, как правильно вести себя, чтобы вывести отношения на новый уровень. Читайте действенные советы психолога, если кажется, что мужчина охладел или вы не хотите допустить этого.

Причины, почему мужчина охладел

Не паникуйте и не торопитесь с выводами. В первую очередь, разберитесь почему вам кажется, что мужчина охладел:

  1. Проблемы. Поиск выхода из затруднений поглощает мужчину целиком. Финансовая нестабильность, кредиты, угроза сокращения или проблемы в личном бизнесе — и вот перед вами не любящий самый родной на свете человек, а кто-то чужой и бесчувственный. Он зачастую скрывает переживания от любимой, для него это проявление слабости, а он ваш защитник. Беседа в спокойной обстановке поможет узнать, что беспокоит любимого. Вы поймёте, как необходимы мужчине ваше одобрение и вера в то, что у него всё получится.

    Что делать если мужчина охладел

  2. Обыденность. Когда-то для мужчины проблемой были вы, и он ломал голову, как вас очаровать. Заполучив желаемое, мужчина расслабился и переключился на решение насущных проблем. Лучший совет, что делать — станьте интересной для самой себя. Возможно, вы стали меньше времени уделять друзьям или любимому делу, может быть стали экономить на нарядах и уходу за собой, или мечтаете научиться рисовать (водить машину, посетить экзотическую страну, съездить к родным), но всё свободное время посвятили любви. Как это ни печально, но жертвуя собственными интересами, женщина порождает скуку со стороны партнера и претензии со своей. Живите полной жизнью! Ваше хорошее настроение — ваша личная ответственность. Займитесь тем, что приносит радость именно вам.
  3. Красота. Оставаться красивой каждый день — настоящее искусство и большой труд. Чувства мужчины охладеют, если комфорт и практичность победят привлекательность. Психологи советуют “подружить” удобство с красотой. Одевайтесь в красивую одежду, в которой чувствуете себя свободно. Здоровые ухоженные кожа и волосы — обязательное правило. Макияж и каблуки — уже дело вкуса. Главное — чувствовать себя красавицей, а это ощущение достигается каждодневной заботой о себе.

Признаки, что мужчина охладел

У вас насыщенная интересная жизнь, вы красотка, а у вашего мужчины всё под контролем, и всё же вы чувствуете, словно что-то потерялось между вами? Давайте рассмотрим некоторые явные поводы, чтобы задуматься:

  1. Время вместе. Прогулки вдвоем стали редкостью, у него появилось много неотложных дел, вы замечаете, что рядом с вами он мрачен и немногословен, тогда как с друзьями заметно оживляется. Общий досуг перестал радовать любимого, мужчина охладел и сводит к минимуму ваше присутствие.
  2. Интим. Мужчина, любящий свою женщину, никогда не упустит возможности секса с ней. Если вы обратили внимание на отсутствие страсти в вашу сторону, это верный признак того, что мужчина охладел.
  3. Ревность. Вернее, её отсутствие. Вам явно оказывает внимание другой мужчина, а любимый на это никак не реагирует и даже не замечает этого. Когда мужчина дорожит женщиной, он никому её добровольно не отдаст.

Охладел ли мужчина?

Вы заметили признаки, что мужчина охладел, вероятно нет, но вот пять причин мужской измены. Психологи советуют — самое время сделать перерыв на пару недель, например, поехать к родным погостить и хорошенько поразмышлять над тем, что вы сами на самом деле чувствуете к этому мужчине, насколько сильны ваши чувства и действительно ли это те отношения, которые вы хотите сохранить. Навестите подруг, заведите новые знакомства, дайте отдых себе и возможность мужчине разобраться в своих чувствах.

Немного о том, как находить новых друзей

Встречи всегда порождают расставания. А расставания новые встречи. Если ваши отношения исчерпали себя, скажите спасибо за опыт, он пригодится вам при новых знакомствах. Общайтесь и проявляйте искренний интерес к собеседнику. Делайте акцент именно на дружбе и совместных интересах. Настоящие отношения простые и прозрачные, они не требует чрезмерных усилий и складываются сами собой, такие отношения не вызывают миллион вопросов о том, как надо себя вести, дарят силы, а не забирают.

Может быть интересно

Блог психолога: можно ли любить, но не хотеть?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Почему люди не всегда хотят тех, кого любят? Или, наоборот, сексуальное желание порой совершенно не связано с любовью.

Наверное, каждому, кто находится в длительных отношениях, знакома эта ситуация: мужа или жену мы по-прежнему любим, уважаем, ценим ее или его вклад в семейную жизнь.

Но иногда вечером пытаемся незаметно первыми проскользнуть в спальню и до прихода партнера уже «заснуть». Или устроиться на диване перед телевизором и, как очень уставшие, уснуть там.

Но мы ведь вправду нисколько не разлюбили. А может, любим даже больше — потому что к былой нежности добавляется чувство вины за то, что как бы охладели к партнеру.

В отличие от других проблем отношений, эта труднее поддается решению. Поскольку люди не очень-то склонны обсуждать ее с партнерами.

Действительно, как-то обидно выглядит признание «Что-то я тебя больше не хочу».

Те, кто пытался это обсудить, знают, что попадают в ситуацию так называемого цугцванга. Когда, что бы ты ни сказал или даже промолчал, все обернется против тебя.

Ведь «охлаждение» на любовном фронте мгновенно и однозначно трактуется как то, что он или она уже не любят и что партнер, несомненно, изменяет!

Или же, если ваша половина неуверена в себе и потому склонна к саморефлексии, — решит, что, из-за того, что недостаточно хороша, просто стала вам неинтересна.

Занимаемся любовью, значит — существуем?

Автор фото, Getty Images

Начав доказывать, что все эти выводы — ложные, вы якобы оправдываетесь, значит, есть в чем. Молчите — значит так же подтверждаете «вину».

Поэтому, одни предпочитают молча ждать, пока проблема сама как-то решится. Другие — делать вид, будто все хорошо, чтобы не быть навязчивыми.

Между тем, охлаждение в постели может привести к отдалению людей друг от друга. И не из-за отсутствия секса как такового. А потому, что хороший секс в наше время многие считают лучшим проявлением любви, признаком семейного благополучия.

Если же его нет — значит, нет и подтверждения вышесказанного.

Что же происходит, когда мы, искренне любя, не ощущаем безумного сексуального влечения?

Любовь — чувство, построенное на нежности, желании заботиться, защищать и быть защищенным. Необходимость отдавать. Оно глубокое, спокойное и длительное.

Секс, наоборот, является эгоистичным, базируется на напряжении, стремлении завоевывать, преодолевать, подчинять. Поэтому, неудивительно, что мы не всегда любим тех, к кому можем почувствовать внезапное сексуальное влечение

В постели с «классовым врагом»

Один известный писатель, он же политик с левыми взглядами и известный ловелас, метко шутил, что его всегда почему-то привлекали женщины — классовые враги. То есть, вполне буржуазные гламурные дамочки.

Парадоксально, но яркое желание может возникнуть к женщине, которая даже раздражает. Знакомый рассказывал, что свою жену он на первом курсе терпеть не мог, даже ее манера говорить его раздражала. А на четвертом — лучше нее для него никого в мире не было.

Поэтому и в так называемой ситуационной измене, то есть — в командировке, под воздействием алкоголя, многие мужчины не видят ничего плохого. И когда они откровенно признаются, что хотели других женщин, которых при этом не любили, а любили только жену, это может быть чистой правдой.

Не призываю, конечно, считать супружескую измену приемлемым явлением. Просто констатирую, что она часто никак не связана с любовью. Не думаю, что кому-то от этого станет легче. Но, по крайней мере, хоть понятнее.

И все же, как вести себя, чтобы супружеская любовь совпадала с эротическим влечением?

Синдром мнимого принуждения

  • Будьте близкими чужими. Не впадайте в сестринско-братские и любые другие родственные отношения. Не становитесь своему мужу мамой, бабушкой, дочерью. Может, так уютно и безопасно, но не интересно и противоречит природе сексуального желания.
  • Не замыкайтесь друг на друге. Сближайтесь до определенной степени. Не «грузите» партнера мельчайшими подробностями ваших проблем на работе, отношений с родственниками или подругами. И сами не превращайтесь для него в «жилетку». Пусть для этого у вас и у него будет еще кто-то.
  • Не нарушайте личное пространство. Ни свое, ни чужое. Не становитесь единым целым, половинкой, одной сатаной. Для здорового напряжения нужно расстояние.
  • Не пугайте себя и супруга такими высказываниями как «один — на всю жизнь», «душа в душу». У слишком впечатлительных людей такая железобетонность намерений вызовет синдром мнимого принуждения. Это когда то, что ты раньше делал охотно, теперь делать вынужден. А значит — уже не хочешь.
  • Оставайтесь собой. Имейте собственное мнение. Часто мы, стремясь угодить любимым, становимся «удобными», то есть говорим и делаем только то, чего хотят они. Но они же полюбили нас другими. А теперь мы предлагаем им хотеть их альтер-эго. Помню, как в одном романе о войне, офицер, потерявший жену, просил девушку-иностранку выучить и повторять два слова — «нет» и «никогда» .

Личность — это очень секси

Автор фото, ROSLAN RAHMAN / Getty

И еще несколько советов:

  • Не насмехайтесь и не критикуйте. Ничто так не убивает страсть, как постоянные насмешки. Если вам что-то не нравится, скажите прямо, но чтобы это касалось поступков, а не человека в целом.
  • Живите интересно. Развивайтесь как личность. Читайте, изучайте что-то новое, увлекайтесь, делайте карьеру. Это очень эротично.
  • Включайте чувство юмора. Это помогает легче воспринимать даже неприятные вещи, и вместо выяснения отношений, просто посмеяться.
  • Будьте откровенны. Если вам не хочется заниматься любовью, не делайте этого, «чтобы не обидеть» партнера. Так и скажите, что сегодня хотите объятий и нежности, но — не секса. Он (она) вас поймет.
  • Делайте что-то вместе. Ничто так не возбуждает, как общая цель, к которой вы идете вместе.

Молчаливое лечение красноречиво говорит об отношениях

Если вы страдаете в молчании — или из-за этого — ваши отношения могут оказаться в большей опасности, чем вы думаете, согласно новому исследованию, которое показывает, что те, чьи взаимодействия включают «безмолвное лечение», могут заклинать разорение на будущее.

Хотя исследователи говорят, что хладнокровие — это наиболее распространенный способ разрешения семейных конфликтов, анализ 74 исследований, основанный на более чем 14000 участников, показывает, что когда один из партнеров молча уходит или отключается эмоционально из-за предполагаемых требований со стороны окружающих. во-вторых, вред бывает как эмоциональным, так и физическим.

«Чем больше эта закономерность проявляется в ваших отношениях, тем больше шансов, что один или оба партнера испытают повышенный уровень тревожности или могут использовать более агрессивные формы поведения», — говорит Пол Шродт, профессор коммуникативных исследований Техасского христианского университета в Форт. Уорт, руководивший исследованием, опубликованным этой весной в журнале Communication Monographs .

«Каждый партнер видит в поведении другого человека начало драки», — говорит он. «Если вы подойдете к нему и спросите, почему он так отстранен от своей жены, это потому, что она постоянно придирается ко мне и задает миллион вопросов.«Если вы спросите ее, почему она требует от него, это потому, что он мне ничего не говорит. Я не понимаю, что его волнуют наши отношения ». Каждый партнер не видит, как его собственное поведение влияет на этот паттерн ».

В большей части исследований, говорит Шродт, мужчина имеет тенденцию быть более молчаливым, но психолог Лес Парротт из Сиэтла говорит, что он видел меньше срывов. Гендерные линии.

«Я вижу, что многие мужчины становятся требовательными, — говорит он.Исследование, которое проводилось с 1987 по 2011 год, не касалось только безмолвного лечения; однако молчание является частью более широкой модели, которая распространяется не только на романтические отношения, но и на стили воспитания детей, которые также были частью исследования, говорит он.

Парротт, соавтор книги Хорошая борьба: как конфликт может приблизить вас, , книги, опубликованной в апреле, говорит, что молчание — очень сложный шаблон, чтобы сломать его, потому что это такое укоренившееся поведение.

«Мы очень рано изучаем эту стратегию — как маленькие дети — чтобы отгородиться от кого-то, чтобы наказать», — говорит Парротт. «Многие из нас склонны дуться или надуваться, и это ранняя форма обращения с кем-то безмолвно».

Пэрротт, профессор психологии Тихоокеанского университета Сиэтла, говорит, что молчаливое лечение не приносит ничего хорошего, потому что оно «манипулятивно, неуважительно и непродуктивно».

Анализ Шродта показал, что пары, использующие такое конфликтное поведение, испытывают меньшее удовлетворение отношениями, меньшую близость и плохое общение, что также связано с разводом.И, по его словам, некоторые исследования показали, что эффекты были не только эмоциональными, но и физиологическими, такими как дисфункция мочеиспускания, кишечника или эректильная дисфункция.

«Партнеры зацикливаются на этой схеме, в основном потому, что каждый видят причину в друге», — говорит Шродт. «Оба партнера видят проблему в другом».

Паррот и Шродт соглашаются, что знание деструктивного паттерна может помочь решить эту проблему.

«Конфликт неизбежен, но то, как вы с ним справляетесь, может иметь значение», — говорит Парротт.


Как нарушить шаблон безмолвного обращения

— Осознайте, что происходит на самом деле. Человек, предъявляющий требования, чувствует себя брошенным; молчаливый человек защищает себя. Каждый должен спросить: «Почему я так себя веду? Как мое поведение вызывает чувства у моего партнера?»

— Избегайте убийства персонажа. Будет больше вреда, если вы заклеймите своего супруга как «эгоистичного» или «грубого».

— Используйте слово «я», потому что чем больше вы используете «вы», тем дольше будет длиться ваша ссора.Вы можете сказать что-то вроде: «Вот что я чувствую, когда вы перестаете со мной разговаривать».

— Согласитесь на тайм-аут. Когда цикл начинается, обоим партнерам необходимо охладить свои головы и согреть свои сердца, прежде чем вступать в бой. А некоторым людям просто нужно немного времени, чтобы подумать, прежде чем они начнут говорить.

— Искренне извинитесь, как только сможете.

Источник: Лес Паррот, психолог Тихоокеанского университета Сиэтла; соавтор книги 2014 года Хорошая борьба : Как конфликт может приблизить вас

Охлаждение парных боев | Психология сегодня

Внимательность — на этот раз во время парных ссор — может сделать вашу жизнь проще и счастливее.

В одном исследовании исследователи наблюдали за 88 романтическими парами, которые обсуждали конфликт в своих отношениях. До и после обсуждения пары сдали образцы своей слюны, в которой содержался кортизол, гормон стресса.

Исследователи также задавали каждому партнеру вопросы, призванные измерить их способность замечать и принимать свои поминутные мысли, чувства и ощущения.

Неудивительно, что во время разговора уровень кортизола обычно резко повышался.Но они быстрее исчезали у людей, которые лучше отвечали на вопросы о внимательности. Например, эти люди согласятся с утверждением: «Я осознавал свои мысли и чувства, но не отождествлял себя с ними».

Консультант по семье и браку Линда Грэм, автор книги «Возвращение в норму: переоснащение мозга для достижения максимальной устойчивости и благополучия», обучает своих клиентов внимательности, «обычно даже не используя слова», — пишет она.

Вы можете спросить себя: «Что я сейчас чувствую физически?» Если вы перестанете хвастаться своему партнеру, вы можете заметить, что ваша грудь стесняется, и вы часто дышите.Остановитесь и дышите медленнее.

Если вы зациклились на обсуждении деталей события, вы можете избавить себя от стресса, спросив себя: «Что я чувствую эмоционально?»

Вы можете интересоваться своими мыслями и чувствами, не соглашаясь с этими мыслями. Гнев не означает, что ваш партнер сделал что-то не так. Вы также можете понять, что вам грустно или напугано, а не злится. Или злой из-под отчаяния, которое казалось непреодолимым. Просто замечая эти ощущения и эмоции, вы можете успокоиться.

В идеале, ваш партнер поступит так же. Затем вы можете рассказать друг другу, что вы заметили.

Люди могут получить разные выгоды от этого процесса. Если вы склонны зацикливаться на своих эмоциях, вам будет полезно занять сострадательную, но отстраненную позицию по отношению к себе, позволяя мыслям и эмоциям входить и покидать ваш разум без дальнейшего анализа или оправдания. Женщины более склонны к размышлениям — психологи называют это «размышлениями» — и в конечном итоге впадают в депрессию.

С другой стороны, некоторые люди, по-прежнему обычно мужчины, не могут даже понять, что они чувствуют.Они отвлекаются, занимаясь серфингом в Интернете или просмотром порно. Они думают, что брудеры погрязли в королевах драмы. Брудеры думают, что отвлекающие — бессмысленные избегающие. Суждения летают.

Иногда женщины отвлекают внимание, а мужчины сбиваются с толку, но, похоже, такая пара возникает нормально.

В качестве мысленного эксперимента примите, что ваш муж будет смотреть фильм, а не обсуждать просроченные счета. Почему это может быть для него самым лучшим в данный момент? Может, потому что он напуган.Ему нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем он сможет даже подумать о финансах.

А теперь примите, что у вас много сильных и ненужных чувств по поводу того, что вы оставите счет неоплаченным еще на неделю.

Истории, которые мы рассказываем себе о своей жизни, формируют наше счастье. Ваша история может заключаться в том, что ваш муж пренебрегает счетами, потому что он недостаточно любит вас, чтобы заботиться о вас.

Когда ваша обычная история делает вас несчастными, попробуйте сделать ее менее убедительной. Вы можете рассматривать это как сон.«Смотри на это как на сон, а не на твердое тело, и посмотри, сможешь ли ты выйти из сна в физическую реальность мира вокруг тебя в этот момент. Какие ощущения происходят прямо сейчас, в отличие от этого сна? », — пишет Лео Бабаута, автор блога Zen Habits.

Вы можете не действовать в соответствии с историей: «Просто посидите с историей, обратите внимание на то, что вы чувствуете, обратите внимание на физические ощущения в своем теле».

Вы можете сесть и посмотреть с ним фильм, а потом спросить его о его чувствах.

Когда вы слушаете своего партнера, займите позицию любопытства и доброты, как если бы вы были другом из лучших побуждений. Если все идет хорошо, вы оба начнете больше смотреть в глаза и даже улыбаться или шутить. Многие исследования показывают, что у всех пар есть неразрешимые проблемы, но они могут счастливо оставаться вместе, если найдут способы сделать конфликт менее напряженным.

Оплата счета в ближайший час может быть не единственным решением. Может быть, ты действительно просто хочешь чувствовать себя в безопасности. Вы хотите чувствовать, что вы и ваш муж — хорошая команда.

Еще одна история, которую вы можете рассказать, заключается в том, что вас больше волнуют финансы и вы хотите взять на себя управление счетами. Может быть, он согласится, и вы найдете хитрые способы сократить расходы. Ваш облегченный и благодарный муж может начать стирать белье. Это может показаться невозможным, но именно так пары справляются со своими нескончаемыми конфликтами — не прекращая их, а управляя ими. Вы будете счастливее и спокойнее, даже если у вас останется мало денег.

Два слова, которые изменили мои отношения с мужем

Любой женатый знает, что с любовью приходят разногласия.Прожив в браке более 11 лет, мы пережили сезоны блаженства и сезоны, наполненные спорами.

На прошлой неделе я устал. Устали от разногласий и обостренных разочарований, которые стали слишком распространенными. Когда мы остыли, чтобы поговорить, мой муж пролил свет на свое главное разочарование. Он сказал, что я постоянно не соглашался с тем, как он поправлял детей перед ними. Моим первым побуждением было перейти в режим защиты.

Но когда я успокоилась и прислушалась к мужу, боль эхом отозвалась в его сердце.

Два простых слова крутились у меня в голове и не уходили. Два слова: ДЛЯ НЕГО, смотрели на меня изнутри. Как жена и лучший друг моего мужа, мне нужно было быть в его команде, а для него . Но вместо этого я был поглощен тем, что был прав, и для меня .

Слова для него наводили на мысль следующие несколько дней. Прежде чем я заговорил или не произнес ни слова, я изо всех сил постарался отфильтровать их через эти два слова. Когда я не был настороже и так озабочен защитой себя, я мог быть для своей супруги.

Когда мои боксерские кулаки опустились, его тоже. Когда я старался изо всех сил быть для него , он старался изо всех сил быть для меня .

Какими бы мы ни были для наших супругов, мы временами терпим поражение. Но Иисус показывает нам, как выглядит прощение. Когда люди снова и снова подводили Иисуса, он прощал. Когда мы снова и снова подводим Его, Он прощает. Он не сдается. Он проявляет любовь и смирение. Иисус для тебя.

Когда мы хотим поднять руки вверх и прекратить, он манит нас проявить любовь, смирение и прощение.И быть для наших супругов.

Когда мы ищем его, он освободит нас от горечи, чтобы мы могли простить и получить прощение. Без этого не могут выжить никакие отношения. Это невозможно. В какой-то момент настоящие отношения потерпят крах. Но из-за прощения, когда мы и наши супруги эгоистичны и в который раз терпим неудачу, мы можем снова собраться вместе.

Вместо того, чтобы позволить боевой стене подняться, мы можем демонтировать ее, ослабив бдительность и поддерживая друг друга.

В день моей свадьбы мой молодежный пастор поделился этими неподвластными времени словами об управлении ожиданиями наших супругов: «Какие бы ожидания у одного из вас ни были, оставьте их. Ни один из вас никогда не сможет с ними встретиться ».

Если мы ожидаем, что наши супруги будут идеальными, наши отношения останутся разорванными. Но если мы сможем признать, что у наших супругов есть недостатки, простить и полюбить их через это, Иисус исправит наши отношения и сделает их сильнее.

Когда мы чувствуем себя обиженными, вместо того, чтобы лаять в ответ, давайте будем на стороне нашего супруга.Давайте говорить с поддержкой в ​​наших сердцах и мягкостью в наших тонах.

Давайте будем для наших супругов, чтобы наше время вместе было более приятным и мирным, и чтобы Царство Божье сияло через нас для тех, кого мы любим больше всего.

Вам также может понравиться:

15 секретов счастливого брака

Два самых важных слова в нашем браке

Бог для меня

Дорогой муж, я с тобой, даже когда нам тяжело в браке

Хотите, чтобы еще больше рассказов о любви, семье и вере из сердца каждого дома доставили прямо вам? Подпишите здесь!

Новые осенние футболки в магазине Her View!

Линси Дрискилл

Я жена, мама тройняшек, писатель и оратор.Я страстно увлечен тем, что побуждаю семьи следовать за Иисусом и его словами: любить Бога и любить других. Я люблю аутентичность, простоту, непосредственность и хорошую чашку кофе! Вы можете найти меня на https://LinseyDriskill.com, а также в Instagram и Facebook @BeautifulHeartedParenting.

16 признаков токсичного брака и что делать

В каждой великой истории любви наступает момент, когда великие иллюзии начинают разрушаться, а недостатки просвечиваются. После того, как прилив эндорфинов стабилизируется, привычки в ванной разоблачаются, раскаленный роман может начать остывать, и этот «долго и счастливо», похоже, разыгрывается совершенно иначе, чем вы когда-то представляли.

В здоровых браках глубокое восхищение, преданность и дружба остаются нетронутыми еще долго после того, как розовые линзы потускнели. Но что происходит, когда вы обнаруживаете мир дисфункций и несовместимости по другую сторону фазы медового месяца? Возможно, ваш супруг нарушает ваше спокойствие, внушая страх, когда вы слышите их шаги. Или, что хуже всего, что, если ваше здравомыслие и безопасность окажутся под вопросом? Короче говоря, что, если ваш брак станет токсичным?

В то время как даже самые любящие пары испытывают приливы и отливы в своем влечении, связи и близости, есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание — те, которые могут указывать на токсичный брак и заставлять вас сомневаться, стоит ли вам разводиться.Мы встретились с экспертами, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас и вашего партнера нежная, любящая работа, которую можно выполнить, чтобы спасти ваш брак, или, возможно, ваш союз настолько токсичен, что вам следует подумать о том, чтобы дышать более чистым воздухом. Потому что, юридически или нет, жизнь «повернуть наоборот» — это не способ жить.

Такое ощущение, что ваши мысли и мнения заблокированы на нем.

В токсичном браке вам редко «разрешают» делиться своими чувствами, потребностями и перспективами.И в тех редких случаях, когда вам дают микрофон, их голос пытается заглушить ваш. Ваш супруг может принижать, отвергать или высмеивать любую справедливую попытку выразить себя.

Но когда брак здоров, ваш партнер настроен на то, что вы думаете и как вы чувствуете, — внимательно наклоняясь, чтобы узнать все способы, которыми не удовлетворяются ваши истинные потребности. «Здоровый супруг никогда не отвергает чувства, мысли или мнения своего партнера и никогда не говорит партнеру, что ему делать, говорить или думать», — говорит д-р.Карен Филлип, психотерапевт-консультант и автор книги Communication Harmony .

Кажется, что вы не контролируете свои повседневные решения.

Куда вы идете, как вы одеваетесь, как вы говорите и с кем разговариваете — выбираете ли вы эти вещи, исходя из собственных желаний? Или вы принимаете ежедневные решения с намерением избежать негативной реакции со стороны партнера?

Кэти Худ, спикер TED и генеральный директор One Love Foundation, говорит, что такой вид диктовки решения является классическим предупреждающим знаком о том, что вы попали под власть притяжательного, контролирующего партнера.«Если вы чувствуете, что живете своей жизнью в постоянных стрессовых усилиях, чтобы не спровоцировать негативную реакцию со стороны вашего партнера, это явный признак того, что вы находитесь в токсичных отношениях», — говорит она.

Компромисс — это нечастый гость в вашем доме.

Вы чувствуете, что у вас минимальное влияние на все важные решения, потому что действия и слова вашего супруга говорят о том, что его предпочтения и приоритеты превосходят ваши — от предметов искусства и мебели, которыми наполнен ваш дом, до того, как и когда вы будете интимны.Окно компромисса редко открывается, и всякий раз, когда вы приглашаете его в беседу, с ним обращаются как с нежеланным незнакомцем.

«Если отношения не сбалансированы — если одна сторона всегда принимает решения, не внимательно и полностью выслушивая другого человека, это является маркером токсичных отношений. В здоровых отношениях решения принимаются одинаково и взаимно по отношению к обеим сторонам », — говорит Худ.

Когда вы пытаетесь установить границы, они игнорируются.

Допустим, вы говорите своему супругу, что ваш босс ввел строгие правила, запрещающие личные звонки и сообщения в рабочее время, но они все равно засыпают вас уведомлениями. Вы просите их ни с кем не делиться некоторыми фотографиями из вашего пляжного отпуска, но позже узнаете, что их друзья видели их все. Или, может быть, один из членов вашей семьи переживает неспокойное время и поклялся вам хранить секреты, но ваш супруг не перестанет выискивать подробности.

Токсичные партнеры больше ценят то, что они хотят, чем ваш комфорт и безопасность.«Любящий брак означает внимательное отношение к чувствам друг друга, а также открытость и понимание потребностей вашего партнера», — говорит доктор Филлип.

Они саботируют ваши усилия по развитию или подрывают чувство вины.

Каждый раз, когда вы пытаетесь активировать своего внутреннего чемпиона — например, изменяя свои пищевые привычки, готовясь к полумарафону или собеседованию для крупного продвижения по службе, ваш партнер может сломать ваши эмоциональные ноги тонкими уколами, при этом подчеркивая ваши недостатки.Они могут даже осудить ваши вновь обретенные усилия по самосовершенствованию как эгоистичные или несправедливые по отношению к браку.

Это потому, что токсичные люди часто боятся быть превзойденными, превзойденными или оставленными позади. Из-за этой незащищенности вас могут стыдить, высмеивать или накачивать ядовитыми высказываниями, которые заставляют вашу харизму угасать, ваш импульс замедляется, а затем вас просят снова вползти в оболочку застоя.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Но в оптимальном браке любовь вашего партнера остается неизменной, приглашая вас смело шагнуть в мир и стать выше. Ничто в отношениях не превращает вас в кого-то меньшего, чем вы мечтаете. «Любящий партнер хочет видеть, что вы счастливы, и хочет, чтобы ваша жизнь была полноценной и завершенной во всех сферах», — говорит доктор Филлип.

Могут быть секреты, которые нужно разоблачить.

Отговорки и объяснения не складываются.Возможно, вы обнаружили скрытые банковские счета, неуловимые вкладки на панели или сомнительные электронные письма. Или, может быть, каждый день словно лабиринт неразберихи, и куда бы вы ни повернули, появляется еще один след неуверенности. Когда вы пытаетесь добиться ясности или, возможно, сталкиваетесь с возможной неосмотрительностью, они либо отвлекают вас, либо взрывают вас, отвечая молчаливым отказом ответить на ваши вопросы.

«Здоровый брак должен состоять из глубокой дружбы, которая начинается с искренности и доверия», — говорит Моника Берг, директор по связям с общественностью Центра каббалы и автор книги «Переосмыслить любовь: 3 шага к тому, чтобы быть единым, привлечь единого» и Становление единым целым .

Итог: нечестность загрязняет почву отношений, потому что связь прочна и прочна только тогда, когда она построена на правде.

Они лишают вас силы и пытаются изолировать вас от других.

Хотя вы можете быть связаны юридически, брак — это не связь. Скорее, это две разные личности с уникальными амбициями, талантами, темпераментом и историей, которые посвятили себя жизненному пути бок о бок.Независимо от того, мало ли у вас общего или почти все общее, брак не означает, что вы перестаете быть самим собой. Каждый человек должен реализовать свое право на дружбу, хобби и увлечения. Итак, если ваш супруг пытается выкачать вашу индивидуальность и изолировать вас от общества, это может указывать на серьезные проблемы.

Худ говорит, что процесс изоляции невозможно переоценить, потому что это признак токсичности. «Под маской« Я люблю тебя так сильно, что хочу быть с тобой все время и иметь все наедине с собой »- это метод злоупотребления, который требует от тебя отказаться от своих личных мечтаний и связей с какой-либо частью. вашей жизни, существующей вне отношений.Это сужает вашу сеть поддержки и дестабилизирует вас », — говорит она.

Они нарушают вашу конфиденциальность и личное пространство.

Это может потребовать множества действий. Например, они могут намеренно подслушивать ваши разговоры с мамой. Или вы можете проснуться посреди ночи на допросе о старой фотографии из колледжа, которую они обнаружили в вашем телефоне. Возможно, ваш партнер роется в содержимом ваших компьютерных файлов или ящиков комода в поисках всего и вообще ничего.В крайних случаях может показаться, что каждый день — это игра в ловушку.

«У нездоровой любви есть край отчаяния, ревности и наказания, она пробивается в вашу частную жизнь и стремится обладать знанием и владением всеми частями вас», — говорит Худ.

Каждый раз, когда возникают раздоры, они снимают с себя ответственность.

Разногласия между близкими неизбежны, но Худ говорит, что важным элементом гармоничного партнерства является владение своей частью уравнения.Итак, в случае, если отношения стали токсичными, если вы спросите своего партнера, почему он набросился на вас на обочине улицы, он может заявить, что ваш блуждающий взгляд заставил их сходить с ума.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«С токсичным партнером это никогда не дойдет до« Мне искренне жаль. Я был неправ в той ситуации и буду работать, чтобы этого больше не повторилось.«Токсичные и жестокие партнеры не хотят брать на себя ответственность (в ситуациях, когда они объективно должны это делать) и будут избегать повторения этого снова и снова. И когда кажется, что они берут на себя ответственность, это манипулятивно и чрезмерно, без каких-либо изменений в поведении, чтобы поддержать это », — говорит она.

Вы чувствуете себя неуверенно.

Самые крепкие браки в мире не получают иммунизации от случайных недомоганий. Поэтому, даже если вы заякорили самого преданного партнера под солнцем, разногласия и засухи время от времени будут стучаться в вашу дверь, потому что вы — два несовершенных человека, пытающихся ориентироваться в несовершенном мире.Когда пламенные слова изрываются в агонии разочарования, есть внутреннее знание, что нравы остынут и в конце концов прощение озарит вас.

Но в токсичном браке это чувство безопасности недоступно. Вы можете обнаружить, что ваше кровяное давление стремительно подскакивает, когда ваш (а) супруг (а) не отвечает на ваши звонки вовремя, или вы можете стать нервным, трепещущим из-за самого незначительного недоразумения — травмированным повторяющимися угрозами брошенности или неверности.

Др.Филлипс говорит, что жизненно важно, чтобы чувство глубокой любви и безопасности существовало на фоне ваших обязательств, и если есть неуверенность, вы должны спросить себя: «Неужели мой супруг заставляет меня чувствовать себя незначительным — даже одноразовым?» Если так, возможно, пришло время пересмотреть брак ».

Отношения очень спорны, хаотичны или непостоянны.

Вы можете испытать восхитительные взлеты — такие, которые вдохновляют на любовные романы, и самые низкие — такие, которые заставляют вас плакать в пробке.Климат в вашем доме никогда не может быть приятным надолго.

Ваш партнер может поразить вас суровым наказанием или насмешками, иногда за этим следует извинения, достойные Оскара, ливни похвалы и толстые слои слезливого самоуничижения. Вам может казаться, что вы часто ходите по яичной скорлупе, никогда не зная, когда то, что вы делаете или говорите, может расшатать их эмоциональную клетку. «Реальная опасность терпеть непостоянство в отношениях заключается в том, что со временем вы начинаете думать, что выброс адреналина, который вы получаете от толчков и натяжений, — это нормально, но это не так.На самом деле это серьезно подрывает вашу психическую стабильность и ваше чувство здоровых отношений в целом, — говорит Худ.

Худ подчеркивает, что разрешение партнеру создавать словесные огненные бури по банальным причинам опасно для вашей психики в долгосрочной перспективе. «Постоянный цикл расставаний и примирений заставляет вас терять эмоциональную опору, а затем вы теряете способность защищать себя как личность», — говорит она.

Может показаться, что ваш супруг постоянно ведет счет.

Актами привязанности и любви редко обмениваются свободно — не без ожидания чего-то взамен. Вместо этого отношения кажутся транзакционными. Например, каждый раз, когда вам делают массаж спины или шеи, они быстро оставляют напоминание о том, что им задолжали. Если они поприветствуют вас большим бокалом вина после адской рабочей недели, они воспользуются своим актом «щедрости» как уловкой, чтобы впоследствии принести себе пользу. Они могут предположить, что ваш финансовый вклад или вклад в семью бледнеет по сравнению с их вкладом, поэтому ваша задача — компенсировать их другими способами.

Берг говорит, что любовь к своему супругу, которая проявляет терпение и возвышает, включает в себя танец отдавания и обмена. «Брак — это не сделка, и к нему никогда не следует применять потребительское мышление. Когда мы это делаем, это превращается в любовь, движимую эго, которая сводится к следующему: «Каковы мои потребности? Что я могу получить от этого? »Вместо того, чтобы любить кого-то за его сущность», — говорит она. Если ваша любовь кажется движимой эго, это может быть признаком токсичных отношений.

Близость устаревает.

Подлинная близость превосходит физическую связь и сексуальное удовлетворение. Это связано с эмоциональной привязанностью. Иногда это похоже на то, как будто вы разделите болезненную ситуацию и вас встретили успокаивающими объятиями, нежным поцелуем или словом ободрения. Или это может быть просто объятия на диване. Истинная близость — это мягкое место для приземления и включает в себя обмен вашими личными желаниями и целями, а также вашими демонами. «Когда близость прекращается или полностью отсутствует, каждый партнер начинает чувствовать себя неважным, и отношения значительно ухудшаются», говорит докторФилипп.

Они сверхкритичны.

Допустим, вы часами перемещали кастрюли на кухне, готовя изысканный ужин для своих друзей, но ваш супруг пожимает плечами и упоминает, что вы сожгли картошку. Возможно, вы приложили все усилия, чтобы выглядеть наилучшим образом к своей годовщине, заказав вечеринку. Но ваши ожидания не оправдались в тот момент, когда вы повернули за угол для своего большого открытия, и были встречены без комплиментов.

«Когда эйфория новой любви проходит, постепенно начинает появляться критика.Но когда дело доходит до того, что мы постоянно критикуем нашего партнера, у человека есть два выбора: он может либо поверить вам, и это может начать разрушать его уверенность, либо он в конечном итоге перестанет заботиться о том, что вы хотите сказать. Когда есть настойчивая критика, она задает негативный тон, вызывает негодование и разрушает связь », — говорит Берг.

Ваш свет тускнеет.

В самом здоровом браке, чем дольше вы вместе, тем ярче становятся все более яркие версии каждого из вас.Ваш супруг укрепляет вашу уверенность в себе и укрепляет вашу силу, подбадривая вас.

Но токсичный брак ослабляет вашу уверенность, дух и интерес к жизни. Разговоры с супругом никогда не укрепят вашу уверенность в себе и не вызовут вдохновения к столу. Если ваш партнер не поощряет вас к росту в какой-либо области, неуклонно уменьшая ваш энтузиазм, вы можете быть наполовину нездоровыми.

Ваши основные ценности сильно различаются, и

s наносят ущерб вашему будущему, которое вы себе представляете.

Допустим, вы откладываете деньги на пенсию, но любимое занятие вашего супруга (супруга) — погашение долга по кредитной карте. Возможно, вам очень не терпится заполнить большой загородный дом детьми, но ваш супруг решил, что отцовство — это нежелательная ответственность. В таком случае у вашего союза могут быть проблемы.

Доктор Филлипс говорит, что для оптимального брака необходимо, чтобы обе стороны согласовали «все вопросы, которые непосредственно определяют их будущее, включая домашние условия, детей, финансы, карьеру и другие важные решения.

Потому что, если ваши ценности не гармонируют, ваши цели и, в свою очередь, ваши повседневные действия тоже не будут. Таким образом, хотя небольшие несовместимости в таких предметах, как планы на отпуск, выбор музыки и цвета кухонного шкафа, неизбежны, когда дело доходит до больших, изменяющих жизнь вопросов, вы двое должны смотреть на одну доску визуализации.

Но даже если ваш брак кажется токсичным, его не обязательно слишком поздно сбрасывать.

Берг считает, что реабилитация почти всегда возможна, пока сохраняется настоящая любовь.«Если оба партнера желают обладать эмоциональным интеллектом и ясностью в отношении того, что не работает в браке, и есть желание и готовность действовать, даже некоторые из самых токсичных ситуаций можно переломить. Ингредиент номер один, необходимый для продвижения вперед, — это выход обеих сторон за пределы эго и общее понимание того, что необходимо изменить ».

«В самых здоровых браках люди по-прежнему время от времени делают нездоровые поступки. Это часть человеческого бытия.Но если обе стороны выучат язык «здоровый» и «нездоровый» и обоюдно захотят уберечь брак от токсичности, они будут знать, как эффективно общаться, когда им так или иначе причиняют боль, манипулирование или неуважение », — говорит Худ.

At В конце дня каждый человек топчет условия и травмы, которые, возможно, не способствуют оптимизации их отношений. Жизнь — это постоянное стремление разобраться во всем, и Худ считает, что именно намерение, стоящее за нашими действиями, определяет, есть ли в отношениях настоящие отношения. обещать.«Брак — это управление желаниями, историями и приоритетами двух разных людей, поэтому ни один из них не является идеально согласованным и здоровым в 100% случаев. Но речь идет о том, когда вы лучше знаете и выучите язык, как вы будете использовать эту информацию? » — говорит Худ.

Когда дело доходит до построения здорового брака, есть простые шаги, чтобы добиться успеха.

Два человека могут вступить в брак с самыми чистыми и любящими намерениями, но как только жизнь случается и плохие условия берут верх, дверь часто остается приоткрытой для токсичности.Берг считает, что есть простые шаги, которые можно предпринять, чтобы навести порядок в браке, который был осквернен: намеренная связь. Благодарность. Приоритезация. Повторить.

«Даже в те дни, когда вы приходите домой и у вас нет времени (или желания) поговорить с супругом, постарайтесь обнять друг друга в течение 10 секунд. Когда вы это делаете, уровень эндорфинов и дофамина повышается, и вы автоматически создаете любящую связь », — говорит Берг.

Далее идет благодарность, которую нельзя недооценивать.«Вы должны найти способ выразить свою благодарность своему супругу — будь то список или журнал, содержащий причины, по которым вы выбрали их в качестве партнера, и почему вы будете продолжать выбирать их».

Наконец, вы должны показать своему партнеру, что не только он является для вас приоритетом, но и что его общее чувство удовлетворения в жизни также является приоритетом для вас. «Никогда не будьте слишком заняты, чтобы вместе с ними пережить то, что им небезразлично, и никогда не отвлекайтесь, чтобы принять их искреннюю привязанность.Продолжайте расти в дружбе с ними, узнавая новое о том, кто они есть. Покажите им множеством способов, что вы счастливы и благодарны за то, что вы их личность, — говорит Берг.

Хотя за любовь стоит бороться, некоторые отношения могут быть слишком токсичными, чтобы их можно было спасти.

Худ говорит, что наиболее запутанным моментом в прекращении токсичных отношений является то, что часто в дисфункции связана искренняя любовь — будь то воспоминания о любви, которая исчезла, или элементы любви, которые сохранились во времени.Эта реальность, по ее словам, является частью того, что делает токсичные отношения такими трудными для выявления и выхода, и почему можно оставаться в них годами или даже десятилетиями.

«Настоящая опасность состоит в том, что к тому времени, когда динамика становится все более токсичной, а затем и крайне оскорбительной, жертвы насилия чувствуют себя пойманными в ловушку, возможно, даже теряя из виду то, что реально. И тогда это может стать опасным », — говорит она.

Какими бы жалкими ни были отношения, предложение заключить в бокс жизнь, которую вы построили с кем-то, освободиться от священных уз и вернуться в мир в одиночку, часто может показаться сложной задачей.Доктор Филлип говорит, что для людей это часто настолько ошеломляет и пугает, что она была свидетелем того, как клиенты позволяют себе жить в плохих браках с партнерами, которые отказываются меняться. По ее словам, это тот случай, когда вы должны искать защиты и поддержки, а также позволять себе оплакивать потерю хорошего. «Отношения не должны быть обидными, пугающими или даже особенно тяжелыми. И каждый заслуживает гораздо большего, чем просто «довольствоваться этим», — говорит она.

Худ постоянно держит на рабочем столе изображение своего трехлетнего ребенка.Это служит напоминанием о том, что нужно относиться к себе с таким же состраданием, нежностью и яростной защитой, которые она оказывала бы улыбающейся маленькой девочке на картинке. Но больше всего это вдохновляет ее побуждать всех в пределах досягаемости ее организации делать то же самое. Потому что время не означает, что кто-то перестает быть достойным счастья и безопасности, которых они всегда заслуживали.


Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

6 ошибок, которые вы делаете, когда спорите со своим партнером

Неважно, кто на другом конце вашего хмурого лица — лучший друг, родитель, коллега, свекровь или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально.Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией так, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете думать об аргументах как о возможности действительно услышать то, что другой человек хочет сказать, высказать свою точку зрения и тем лучше выступить на другой стороне.

Проблема, конечно же, в том, что эмоции и накопившееся разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор идет с супругом или другим человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в раковине в ожидании развязывания).Что еще хуже, у многих из нас не было примеров того, как выглядит здоровый аргумент. По этой причине слишком легко заправить огонь, а не потушить его. Чтобы научиться вести аргумент в прогрессивном направлении, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы делаете неправильно, и замены этого поведения более здоровыми и конструктивными привычками.

Связанные

Ошибка №1: Сосредоточение внимания на жалобах вместо решения

Скорее всего, спор не возникает, если у вас нет каких-либо претензий, но для того, чтобы добиться прогресса, лучше всего выразить свою жалобу, объяснить, как вы себя чувствуете , а затем быстро переходите к решению, — говорит Джуди Хо, доктор философии.D., сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущий телешоу «Доктора».

«Когда вы перейдете к стадии решения проблемы, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на поиск способов решения проблемы и не осуждайте идеи друг друга », — говорит она. «Затем взаимно выберите тот, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Связанные

Ошибка № 2: Использование гиперболических терминов, таких как «всегда» и «никогда»

Утверждение типа «Ты всегда так делаешь!» или «Ты никогда этого не делаешь!» «Это не просто драматично, это, скорее всего, неправда», — говорит Хо.Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы говорите, он сосредоточится на придумывании примеров, опровергающих ваше ложное утверждение. Вместо этого она советует «использовать модерирующие слова, например, иногда, иногда и часто», которые представляют собой градиенты, которые оставляют место для откровенного обсуждения. Это также не похоже на личное, тотальное оскорбление всему персонажу другого человека.

Ошибка № 3: Использование утверждений «вы» вместо утверждений «я»

Утверждения «вы» также заставляют другого человека защищаться.Например, сказав: «Вы испортили…» или «Вы сделали меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие утверждения часто вызывают у другого человека и могут вести вас по спирали. . Вместо этого используйте утверждения «я», например: «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в ситуации, не возлагая вину на другого человека. , и делает акцент на вас », — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать высказывания о чувствах, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Связанные

Ошибка №4: Ожидание, чтобы заговорить, вместо того, чтобы активно слушать

В самой нашей природе есть желание отвечать и защищаться, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается так, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать свою защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть сказанного и пропускаем большую часть содержания.Это только увековечивает и обостряет спор ».

Это приобретенный навык, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать то, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке тела, чувствах и общих мыслях, которые они делают. Повторите пункты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свое собственное, а затем поработайте над решением.

«Рефлексия — это обычная терапевтическая техника, которая помогает успокоить, а затем направить на более развитый уровень. Кроме того, переваривать контрапункт легче после того, как кто-то только что услышал свои собственные слова », — говорит д-р.Судхир Гад, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют вашу систему борьбы, бегства или замораживания в вашем теле, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к борьбе или бегству вместо того, чтобы думать рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают кровоток из вашей симпатической нервной системы и возвращают его обратно в мозг, что позволяет вам более ясно мыслить и участвовать в разногласиях с твердой головой.Кроме того, глубокие целенаправленные вдохи помогают почувствовать себя заземленным и успокаивают.

Связанные

Ошибка № 6: Уход без положительного конца

Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеально отделять время, чтобы остыть, но все же важно закончить на положительной ноте, а не уйти прочь.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признавая что-то хорошее, что человек сделал в процессе.Например, «Я ценю, что вы сегодня выслушали мои опасения» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, и я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

Иногда достаточно объятия или рукопожатия. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и почтить свои отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно вернуться к ним позже, чтобы достичь полного разрешения.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Является ли открытый брак более счастливым браком?

Говоря о парам за последний год, я часто вспоминал о своем собственном браке. Я начал чувствовать себя менее сбитым с толку смелостью, которую они проявляли, открывая свои браки, и больше сомневался в своем полном отвращении к такой возможности. В стенограммах интервью я увидел, что всегда извиняюсь за свою условность.Временами я чувствовал себя ржавым штангенциркулем, пытающимся измерить какую-то передовую нанотехнологию. Я был тупым инструментом или треснувшим зеркалом: там, где я различал мотивы возмездия или совершения счета, мне говорили видеть щедрость и понимание. Там, где я считал унижение ситуацией, люди, с которыми я беседовал, видели своего рода обширную любовь, которая бросала вызов гордости, собственничеству, традиционным представлениям о мужественности и собственности. Я все время хотел дать определение терминам — но кто ваш главный? Кого бы вы выбрали в случае противоречия в потребностях? Мои инструкторы были терпеливы, но решительны в своей всеобъемлющей легкости: это работает, а когда нет, мы говорим об этом, и это лучше.

Открытые браки, как я начал думать, предназначены не только для людей, которые больше интересовались сексом, но и для людей, которые больше интересовались людьми, более готовы терпеть неизбежные беспорядочные разговоры, нежное возмещение ущерба, поздний -ночные срывы и эмоциональная работа по возвращению и восхищению друг друга.

Немногие утверждали, что немоногамия не причиняет боли; но они не боялись этой боли, в то время как мысль о любой дополнительной боли в моей жизни казалась невыносимым бременем, обязательством в духе второй работы на полставки или ухода за больным родителем.

Иногда мои репортажи вдохновляли меня обратиться к моему бедному мужу: почему бы нам больше не работать над нашим браком? Но чаще всего я чувствовал себя защищающим то, что у нас было, более уверенным в его красоте, в его жалкой безопасности. Я представил, как наш брак происходит в бутылке джинна, весь шелк и роскошные драпировки в защитном коконе, теплый, личный мир, в котором может произойти трансформация; природа окружающей границы обеспечивает достаточную безопасность, чтобы мы могли чувствовать себя уверенно, рискуя.Вырваться из этого кокона было бы актом ненужного разрушения, его насилие превратило бы отступление в гнездо шершня. Но в этом идеализированном видении кокона было что-то надуманное; было ли оно также раздражающим, ограничивающим или явно хрупким?

В феврале Дэниел планировал провести выходные с женщиной, которую он видел в прошлом месяце — своей девушкой? Его свидание? Ни одно слово не казалось правильным. Он по-прежнему беспокоился как о том, что Элизабет отнесется к выходным по его возвращению, так и о том, что он будет чувствовать в разгар этого уик-энда.«Я нервничал по поводу того, как меня примут, и как я собираюсь справиться с этим эмоционально», — сказал он. Даже мысль о том, чтобы раздеться перед кем-то новым, заставила его задуматься. «Есть небольшая нерешительность — например, что она подумает? Но я думаю, что в конце концов, когда ты с кем-то, кто сострадателен и заинтересован в тебе как человек, все это быстро уходит — потому что, послушай, мы все люди, и у нас есть свои недостатки и наши хорошие стороны, и вы либо зацикливаетесь на несовершенных вещах, либо заглядываете дальше.”

Они заказали сыр на гриле из службы обслуживания номеров и ели его на диване, рассказывая о том, зачем они здесь. Они тихо улыбнулись друг другу, когда почувствовали здание аттракциона. «А потом мы поцеловались, и, честно говоря, это было хорошо», — сказал Дэниел. «Мне просто казалось, вау, я могу быть в этот момент и чувствовать, что этот другой человек целует меня, и я целую их, и я чувствую, что могу сделать это таким образом, чтобы не нарушать мой брак и мои обязательства перед женой. . » В течение выходных они несколько раз занимались сексом.Через несколько месяцев после этого Даниэль написал об этом по электронной почте: «Это было хорошо, очень хорошо. … Когда я пишу это, я возвращаюсь к тем моментам, которые были там, и они действительно вызывают поток ярких образов, эмоций и сексуального желания. … Не было никаких ожиданий или истории, из которой можно было бы почерпнуть. Она не боялась выражать то, что она хотела, и при этом она бросила мне вызов, чтобы я появлялся так, как я не делаю регулярно — в основном, более агрессивным и доминирующим образом. Думаю, я говорю о том, что это научило меня некоторым очень ценным вещам о себе или, возможно, заставило проявиться некоторые аспекты меня.

Элизабет утверждала, что у нее нет сомнений в отношении его выходных вдали от дома. Она сказала, что знает по опыту, что отношения со стороны не должны умалять вашу любовь к супругу. И все же, когда Дэниел вернулся, он обнаружил, что она немного холодная, осуждающая не по поводу исходных событий уик-энда, как она сказала, а по поводу деталей. Они с Джозефом месяцами ждали, прежде чем вступить в половую связь, сначала выстраивая отношения; Даниэль не стал ждать, что беспокоило Элизабет. Кроме того, Дэниел позвонил ей, чтобы поздороваться, чего она не ожидала, затем спрыгнул с телефона, чтобы позвонить по работе, и не смог перезвонить.Это ей не понравилось — ощущение, что он нанял ее, почти намеренно, а затем оставил ее висеть, как будто чтобы заставить ее сосредоточиться на нем в его отсутствие.

7 советов, как восстановить отношения, от психолога

Бабочки, которых вы чувствуете в начале отношений, могут легко умереть, если вы их не накормите, и вам придется возиться с тем, чтобы возродить отношения позже. Вот почему фаза медового месяца вызывает столько шума — обычно это время, когда оба партнера активно прилагают усилия, чтобы другой был доволен и счастлив.

Но по мере того, как отношения становятся более зрелыми, эти усилия по поддержанию особой связи могут постепенно уменьшаться, и огонь, который вы чувствовали вначале, может постепенно исчезнуть. Вещи могут стать однообразными, а возбуждение практически исчезнуть. «Большинство пар попадают в зону комфорта и входят в типичный распорядок дня со своим партнером. Хотя это дает нам чувство защищенности и защищенности в наших отношениях, это может уменьшить чувство возбуждения, спонтанности и общей новизны, которая приносит искру», — говорит Шелли Зоммерфельдт, PsyD , лицензированный клинический психолог и основатель Loving Roots Project, сайта по обучению взаимоотношений.

Если это похоже на ваши отношения, надежда еще не потеряна. «Пока вы оба мотивированы и готовы приложить усилия, никогда не поздно вернуть это волнение», — говорит Зоммерфельдт. Но это потребует от вас решения некоторых проблем, которых вы, возможно, избегали. Уменьшение расстояния, которое могло увеличиться между вами, требует общения, восстановления связи, привязанности и близости.

Если вы не знаете, как снова начать сближаться с партнером, вот семь рекомендаций экспертов о том, как возобновить отношения.

1. Найдите время, чтобы поговорить.

Начало отношений часто мотивируется возбуждением, которое приходит с установлением новой связи. Таким образом, вы обнаруживаете, что делаете вещи, которые могут быть не в характере, например, разговаривать по телефону или часами писать текстовые сообщения, даже если это означает, что вы не можете поспать.

Это происходит из-за желания «быть более присутствующим, настроенным и более активно слушать», — говорит Зоммерфельдт. Когда вы начинаете испытывать чувства к кому-то, вы хотите знать о нем все, поэтому вы прилагаете активные усилия, чтобы почаще участвовать в разговоре.Эти усилия, естественно, тем меньше, чем дольше вы состоите в отношениях.

«Часто, в более поздних отношениях, мы можем быть не такими внимательными, и это может показаться пренебрежительным и равнодушным к нашим партнерам. Чтобы возродить эту любовь в отношениях, не забудьте найти время, чтобы по-настоящему поговорить со своим партнером. . » Когда вы спрашиваете, как прошел их день, внимательно слушайте. Это также означает, что эти заурядные разговоры будут продвигаться дальше, запросив такие подробности, как обновления рабочего проекта, о котором они упомянули несколько дней назад.«Присутствие и внимательность отправят вашему партнеру послание заботы и любви», — говорит Зоммерфельдт.

2. Поделитесь благодарностью и признательностью.

«Мы часто уделяем пристальное внимание подтверждению и положительному укреплению нашего партнера на начальных этапах свиданий или брака», — говорит Зоммерфельдт. Однако по мере того, как отношения развиваются, такие усилия уходят на второй план, что часто может привести к тому, что ваш партнер будет чувствовать себя недооцененным.

Подумайте обо всех способах, которыми ваш партнер способствует вашим отношениям.Это может быть что угодно, от того, что они починят вам тарелку, когда вы приходите домой голодным, используют свои умения для ремонта вещей в доме или выгуливают собаку по утрам, чтобы у вас было несколько лишних минут сна. Вероятно, вы всегда были благодарны за эти жесты, но на самом деле не сформулировали их с тех пор, как привыкли их ожидать. По словам Зоммерфельдта, ключ к укреплению ваших отношений — это сказать об этом вслух. Дайте партнеру понять, что вы замечаете множество способов, которыми он всегда проявляет свою любовь.

Может, даже карточку им напишу:

3. Попробуйте что-нибудь новое вместе.

Начало отношений часто бывает успешным, потому что вы создаете новые воспоминания с новым человеком. И хотя вы можете думать, что дни приключений, наполненных адреналином, закончились, этого не должно быть. Вполне возможно найти возможности для романа один на один.

«В то время как распорядок полезен и создает предсказуемость и уверенность в отношениях, новые и спонтанные действия могут вызвать волнение и столь необходимые изменения», — говорит Зоммерфельдт.Пришло время попробовать этот новый рецепт, на который вы положили глаз, пригласить своего партнера пойти с вами на уроки танцев или разбить сад на заднем дворе. Делая что-то совершенно новое, вы сделаете открытия о себе и друг о друге, которые укрепят вашу связь.

4. Проявите привязанность.

TBH, ваши сеансы поцелуев, вероятно, не такие интенсивные, как раньше, и это нормально. Но физическая привязанность — это одна из областей, над которой вам действительно стоит поработать, если вы пытаетесь возродить отношения.

«Он увеличивает количество химических веществ в мозгу, таких как эндорфины и окситоцин, которые посылают сигналы заботы, любви и безопасности», — говорит Зоммерфельдт. И чем больше вы это делаете, тем больше это становится автоматической — но подлинной — частью ваших отношений. Это не значит, что вы должны оседлать партнера, когда он меньше всего этого ожидает. Начните с чего-то более естественного — будь то протягивание и поглаживание их руки, удерживание их за руку, пока вы смотрите телевизор, или быстрое целование, пока вы готовите ужин.

5. Планируйте свидания, чтобы провести время в одиночестве.

Трудно найти баланс между заботой о ваших отношениях и другими обязанностями, особенно когда мешает график работы, уход за детьми и жизнь в целом. Но важно добавить в свой плотный график немного времени на одиночество.

«Постоянное времяпрепровождение наедине со своим партнером — ключ к поддержанию прочной связи», — говорит Зоммерфельдльт. «Во время медового месяца мы стараемся проводить свидания регулярно.То же самое должно происходить и в более устоявшихся отношениях ». Кроме того, планирование свиданий, когда вы двое можете разбить лагерь на заднем дворе или сразиться с настольными играми, также является прекрасной возможностью выразить благодарность своему партнеру и проявить некоторое физическое внимание. тоже.

6. Измените свой сексуальный распорядок.

Ваша сексуальная жизнь тоже не свободна от рутины, — говорит Зоммерфельдт. Ближе к началу ваших отношений вы только начинаете знакомиться со своим партнером в сексуальном плане, поэтому все кажется чем-то новым, к тому же вы более открыты для смешивания вещей между простынями, когда вы ближе познакомитесь со своим партнером.Но после того, как вы какое-то время в отношениях, вы можете настолько освоиться со своим распорядком, что перестанете искать способы оживить свою сексуальную жизнь.

«Может быть полезно встряхнуть свой обычный сексуальный распорядок, пробуя новые позы, меняя места, где вы обычно занимаетесь сексом, или пробуя что-то другое, например свечи, романтическую музыку, секс-игрушки или массажное масло», — объясняет Зоммерфельдт. Изменение привычного образа жизни вернет вам немного веселья в медовый месяц и укрепит вашу интимную связь.

7. Оставьте место для исцеления и прощения.

Споры и разногласия в отношениях — это нормально. «Они часто не появляются во время фазы медового месяца, потому что в этот момент у нас обычно нет критики или негативного отношения к нашим партнерам», — говорит Зоммерфельдт. Но как только начнется ссора, можно легко нарастить негодование и негатив по отношению к партнеру.

Если это звучит знакомо, подумайте о том, что вас беспокоит.Может быть, запишите это в дневник и включите несколько возможных решений. После того, как вы упорядочите свои мысли, сядьте своего партнера и расскажите ему, что вас беспокоит, например, когда он говорит поверх вас. Скорее всего, они тоже захотят открыться вам. Оттуда вы оба сможете строить действенные планы, чтобы улучшить друг друга.

Если у вас возникли проблемы с выражением себя так, как вы хотите, или вы и ваш партнер не можете найти реалистичных решений ваших проблем, возможно, пришло время пригласить терапевта.Таким образом, вы можете лучше «облегчить исцеление и прощение», — говорит Зоммерфельдт. «Это позволит вам освободиться от некоторых из этих негативных паттернов и действительно сосредоточиться на восстановлении любви и связи».

    Жасмин Гомес Заместитель редактора стиля жизни Жасмин Гомес — младший редактор журнала «Здоровье женщин», посвященный образу жизни, и освещает вопросы здоровья, фитнеса, секса, культуры и интересных товаров.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *