Отношения матери и взрослой дочери психология: Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Содержание

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»…

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»…

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно…

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего. так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу…
Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

53 279

Чего в них больше – любви или агрессии, взаимопонимания или созависимости? О глубинных механизмах уникальной связи матери и дочери беседуют психоаналитик Мария Тимофеева и главный редактор журнала Psychologies Ксения Киселева.

ФОТО Getty Images Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции¹?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

К. К.:

Это возлагает на женщину большую ответственность.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

¹ Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Отношения между мамой и дочкой. Психология

Отношения между мамой и дочкой: я сделаю все для тебя

Именно так выглядит заботливая мать — жертвенная, всегда готовая помочь. Самоотверженная, терпеливая, понимающая.

Эта готовность жертвовать касается дочерей больше, чем сыновей.
В конце концов, мальчиков воспитывают воинами, чтобы в будущем он мог справиться со всем сам.

Дочь вызывает желание отгородить ее от всех невзгод. К тому же, мать хорошо помнит, с какими трудностями она сама сталкивалась в ее возрасте. Вот почему ей легче понять ситуацию с дочерью, чем с сыном, и она охотнее ей помогает. К примеру — помощь дочери в уходе за ребенком.

Однако случается, что матери полностью отдают свои жизни за своих дочерей. Они посвящают все свое время им.
Они переживают их успехи и неудачи больше, чем свои собственные. Однако приносить в жертву всю свою жизнь, не ожидая ничего взамен, другому человеку — слишком большой подарок.
Наступает момент, когда мать, преданную своему ребенку, ждет реванш.

Пример:
Ольга бросила работу вскоре после рождения Насти.
Она проводила все время, заботясь о маленькой девочке, готовила ей правильно подобранные и сбалансированные блюда, развлекала, обучала, водила по развивающим кружкам.

Она была рада, что ее дочь хорошо училась, хорошо рисовала. — Конфликты начались в подростковом возрасте, — признается Ольга. — Я была сыта по горло моей матерью, организующей всю мою жизнь.

Я стала отказываться от внешкольных занятий, хотела больше времени уделять себе, гулять с друзьями, ходить в кино.

Мама ужасно нервничала из-за того, что мне безразлично мое будущее. Со временем стало хуже. Она не приняла моих друзей или моего парня. Она думала, что они отвлекают меня от учебы и работы.

У нее было точное видение того, как должна выглядеть моя жизнь, и она решила воплотить все это, чего бы это ни стоило. Тот факт, что это была моя жизнь, и мне решать, чем заниматься – не было для нее аргументом.

В свою очередь Ольга была оскорблена подрастающей дочкой, когда Настя решила изучать математику вместо искусства. Для нее это была измена. Настя подвела ее, причинила ей боль, ведь она пожертвовала всем ради нее…

Исследования показывают, что подобное собственничество передается из поколения в поколение: дочери таких матерей впоследствии становятся собственниками своих детей.

Психология отношений матери и дочери

Мама для каждого из нас – самый близкий человек. Самый родной, нежный и любимый. Еще во время беременности женщины между ней и ее ребенком возникает незримая, но очень крепкая связь, которая не разрушается на протяжении всей жизни.

Особенно яркими являются отношения матери и дочери. Они проходят определенные стадии развития, изменяясь с годами. Достигнув определенного возраста, любая девочка, как правило, начинает копировать маму, считая ее образцом того, какой должна быть женщина.

Однако нередко отношения матери и дочери весьма запутанны. В них много боли и обиды. Близкие люди отходят от любви, честности и привязанности. Они холодны и враждебны друг к другу. Для того чтобы не допустить окончательного разрыва и сделать отношения гармоничными, женщине необходимо разобраться в них, не допуская и в дальнейшем определенных ошибок. А для этого понадобится ознакомиться с психологией отношений дочери и матери.

Рождение

Отношения матери и дочери на начальном этапе — это симбиоз двоих. Самым спокойным и безопасным периодом для плода являются те первые его девять месяцев, которые он проводит в утробе женщины. Подсознательно каждый человек помнит то ощущение безмятежности и стремится найти его в окружающем мире.

Далее малыш появляется на свет. И это трудное испытание как для него, так и для матери. Роды могут быть болезненными и непростыми. Во время появления на свет некоторые новорожденные порой получают родовые травмы, от последствий которых человек иногда страдает всю жизнь. Нелегким является этот момент и для женщины. После родов в ее организме происходит серьезная гормональная перестройка, возникают финансовые трудности, появляются бурные эмоции, находящиеся в границах от радостных чувств до затяжной депрессии.

Состояние мамы оказывает непосредственное влияние на психику малышки. Но вместе с тем новорожденная дочка также начинает влиять на женщину. Порой ребенок, получивший те или иные повреждения при родах, не столь активно отзывается на ласки и близость, как этого хотелось бы матери. И это уже способно стать истоком начала недопонимания в отношениях между близкими людьми.

Несмотря на это, в первый год жизни девочки продолжает сохраняться психологический симбиоз отношений матери и дочери. Ведь малышка беспомощна и требует постоянного внимания и ухода. В этот период женщина уделяет ей все свое время и знакомит с окружающим миром.

На стадии симбиоза девочки нуждаются в любви матери. Они полностью доверяют своему близкому человеку и учатся у него многим вещам. Маме, в свою очередь, необходима преданность и безусловная любовь маленького детского сердца. При этом она становится для дочки самой лучшей и самой красивой на свете. Если же на этом этапе девочке будет недоставать внимания, то она еще долго может оставаться на стадии симбиоза. При этом в дальнейшем дитя будет стараться угождать матери, чтобы отвоевать у нее любовь. Своих интересов у ребенка при этом не сформируется.

Взросление

Приблизительно к 1,5-2 годам жизни ребенка отношения между матерью и дочерью переходят на следующий этап своего развития. Малышка уже начинает отделять себя, пытается что-то делать самостоятельно. Однако при прохождении этого периода женщина все еще должна быть рядом, обеспечивая своему ребенку безопасность. Подтверждением являются примеры, когда мы видим, что весело играющий малыш время от времени оглядывается, ища глазами маму. Если он не находит ее, то начинает плакать.

В дальнейшем, приблизительно в 7-летнем возрасте, девочки начинают активно идентифицировать себя с мамами. У них появляются свои девчоночьи дела. Дочка учится у мамы шить и готовить, подбирать одежду и наряжаться. На данном этапе в психологии отношений между матерью и дочерью возникает новый этап. Девочка уже не нуждается в симбиотической связи, и у нее появляются свои секретики и увлечения.

Физиология

Дочка взрослеет. В ее организме происходят различные физиологические изменения, которые оказывают влияние и на мать. Женщина видит, как ее ребенок из маленькой девочки превращается в девушку. И это накладывает свой отпечаток на отношения между матерью и дочерью. Порой взрослого человека это пугает и тревожит. Иногда у матерей возникает зависть. Но это чувство имеет место лишь в том случае, если взросление самой женщины было непростым, и она при этом считала себя одинокой. В таких случаях мамы просто не справляются с теми физиологическими изменениями, которые происходят у их дочерей. Это порой отторгает близких людей друг от друга и обесценивает их отношения.

В период взросления дочери становятся особенно уязвимыми. Они нуждаются в поддержке и советах близкого человека для того, чтобы принять свой новый облик. Но порой мамы игнорируют данный момент. Тогда у девушек возникает негодование, недоверие и страх. Это служит следующим кирпичиком отчужденности в постоянно растущей стене недопонимания между близкими людьми.

Творческая активность

Уже в 3-4 года девочки начинают поиски себя в этой жизни. У них возникают творческие импульсы, призванные ответить на вопрос о направлении реализации данного им природой потенциала. В этот период некоторые матери сталкиваются с собственным негативом. Возникает он из-за тех ожиданий, которые они предъявляют своим дочерям.

Многие мамы создают для своего ребенка определенный образ, не обращая никакого внимания на его устремления и таланты. Этим они переносят свои мечты и нереализованные планы на детей, направляя их по чуждому для них пути. Ломая характер и волю своего ребенка, женщина вряд ли добьется хороших результатов. Напротив, между матерью и дочкой плохие отношения становятся нормой. Стена недопонимания между ними вырастает чуть ли не до самых небес.

Девочка начнет отстаивать свои права на индивидуальные потребности. Мать же при этом желает ей лучшего. Порой возникает и обратная ситуация. Мнение матери начинает довлеть настолько, что воспринимается девочкой как единственно верное. Дочь при этом начинает подавлять свои потребности и желания, стремясь соответствовать доведенному ей идеалу. Однако матери стоит иметь в виду, что в таком случае рано или поздно девушке придется столкнуться с развитием невроза.

Женское влияние

По мере своего взросления девочка постепенно начинает сознавать то, что она способна привлекать внимание противоположного пола. С сексуальностью дочери взаимодействует и ее мать. Взрослые женщины в этот период испытывают самый разнообразный спектр эмоций. Его проявления начинаются завистью и отторжением и заканчиваются принятием и умилением.

Психология отношений между матерью и дочерью переходит на новый этап своего развития. Женщина внимательно наблюдает за поведением девушки с друзьями и поклонниками, а также за ее романтическими пристрастиями. Все это накладывает неизгладимый отпечаток на то, в каком ключе будет проходить их дальнейшее общение.

Окончательное формирование психологии отношений между матерью и взрослой дочерью в том или ином направлении будет напрямую зависеть от того, принимала ли женщина для себя сексуальность девушки. Порой взрослые в этот период позволяют себе грубо обращаться с молодыми людьми. Подобное отношение станет причиной того, что дочь начнет видеть в своей матери врага. Исправить подобную ошибку в дальнейшем будет непросто.

Не секрет, что переходный возраст является тяжелым периодом в жизни не только родителей, но и детей. Это время, когда приходится справляться с бурными эмоциями, что порой кажется непосильной задачей. При этом психология отношений матери и взрослой дочери нередко бывает довольно сложной. Как вести себя женщине, чтобы в дальнейшем не потерять авторитет и доверие в глазах своего ребенка?

Отношения со взрослой дочерью

Порой в жизни между близкими людьми может наблюдаться полная гармония или откровенная враждебность. Но при этом отношения между матерью и взрослой дочерью никогда не будут нейтральными.

Если женщина часто критикует свое дитя, то это может указывать на ее неудовлетворенность самою собой. Подобное относится и к обратной ситуации. Упреки взрослой дочери в адрес матери являются показателем ее несостоятельности в жизни. Ведь обвинять всегда намного проще. А вот принять на себя ответственность под силу далеко не каждому. Такое поведение, как правило, характерно для незрелых личностей.

Внушение чувства вины

Из-за чего возникают сложные отношения у взрослой дочери с матерью? Порой некоторые женщины пытаются внушить своему ребенку мысль о том, что он находится перед ними в неоплатном долгу. В психологии сложных отношений взрослой дочери и матери не является важным, какая ситуация стала причиной для подобного вывода. Вполне вероятно, что таким образом женщина восполняет свою нереализованность в профессии или старается объяснить недостаток внимания мужчин. Мать может считать, что именно поэтому дочь должна всегда находиться рядом с ней, в противном случае она окажется неблагодарной эгоисткой. В результате девушке придется выбрать для себя одну из следующих моделей поведения: негодовать и требовать право на личное пространство; испытывать постоянное чувство вины и посвящать свою жизнь матери.

Замужество дочери

Непростые отношения между матерью и взрослой дочерью могут сложиться из-за нежелания женщины отпускать от себя своего ребенка. Некоторые матери не понимают, как можно променять их на молодого человека. При этом ситуация не меняется и после того как дочь уже вышла замуж. В этом случае женщина может продолжать навязывать мысли о том, что лучше всего, если все будут жить под одной крышей. Однако вряд ли после подобного объединения отношения смогут наладиться. Скорее наоборот.

Нередко сложные отношения матери и дочери складываются из-за несоответствия их представлений об идеальном мужчине. Теща проявляет недовольство зятем, ведь он не соответствует созданному ею образу. При этом неважно, что идеального человека найти просто невозможно. При несоответствии избранника дочери критериям «совершенного» мужчины мать начинает доказывать ошибочность ее выбора. Нередко из-за этого молодые разводятся. Тем не менее дочь, приведя нового спутника жизни, услышит о нем то же самое, ведь соответствовать ожиданиям матери не сможет ни один молодой человек. Подобная конфликтная ситуация никогда не разрешиться. Дочь же в этом случае настолько отстранится от матери, что та никогда уже ничего не сможет узнать о семейной жизни своего ребенка.

Но порой дочери слепо следуют наставлениям родителей. В этом случае некоторые матери, требуя замужества девушек, сами находят для них потенциальных претендентов. Что делать в таком случае? Придется смириться или начать пресекать все попытки близкого человека принимать участие в этом процессе.

Подобные ситуации, в которые попадает молодая женщина, оказывают значительное влияние на ее мировоззрение и жизнь. Кроме того, все это вносит разлад в отношения матери и взрослой дочери. Если же общение между близкими людьми будет сведено только к упрекам и навязыванию своей точки зрения, то оно станет просто невозможным.

Решение дочери

Какие пути может выбрать девушка для избавления от постоянных упреков?

1. Отстраниться. Порой общение между близкими людьми становится настолько невыносимым, что постоянно заканчивается скандалами. Ограничить его будет лучшим выходом для обеих сторон. Разумеется, добиться этого не столь просто, как кажется на первый взгляд. Ведь нередко женщины продолжают жить под одной крышей. Лучшим решением в этом случае станет поиск для дочери нового места жительства. И пусть это даже весьма неудобно. Взрослая дочь должна обозначить четкие границы общения, а также научиться говорить «нет». Матери в этом случае нужно осознать, что ей никто не пытается нанести определенный моральный ущерб. Просто уже повзрослевший ребенок дает ясно понять, что имеет право на собственную жизнь.

2. Найти грани соприкосновения. Женщины, прожившие вместе долгие годы, не могут не иметь общих интересов. Для того чтобы оздоровить отношения, одним понадобится прогуляться по магазинам, а другим — сходить вместе в кино или в театр. Но в любом случае и мать, и дочь должны оказаться в такой ситуации, где будут чувствовать себя непринужденно. Находясь в хорошем настроении, они вряд ли начнут скандалить.

3. Проведение конструктивного диалога. Порой чтобы улучшить отношения, людям достаточно поговорить по душам. Возможно, многие взрослые дочери уже пытались сделать это, но их матери воспринимали подобный шаг как попытку упрекнуть их в чем-то. Вероятнее всего, разговор следует вести иначе. Начать его дочь должна с того, что любит мать и понимает, что она переживает за свое дитя. Тем не менее она совершает некоторые действия, которые обижают. Подобные высказывания станут толчком к тому, что мать прислушается к позиции дочери и примет ее.

Рождение внуков

Нередко после того как у взрослой дочери появляются свои дети, женщины сближаются. Бабушки всегда становятся лояльнее. Их взрослые дочери при этом набираются жизненной мудрости.

Тем не менее предсказать настроение матери довольно сложно. Ведь одни женщины радуются появлению внуков, а другие начинают считать себя старыми. Нередко бабушки думают, что их дочери неправильно воспитывают своих детей. В таком случае внукам они начинают дарить свою нерастраченную любовь, давая при этом понять дочке, что ее принципы воспитания плохи.

Бабушкам следует понимать, что родители должны сами обучать своих детей и формировать их характер. Представителям старшего поколения следует лишь любить внучат и помогать молодым людям в меру своих сил.

Двое в одной лодке

Нередко при сложных отношениях матери и дочери обиженная сторона считает, что пострадала только она. При этом вовсе не рассматривается то, что конфликт нанес моральный ущерб и второй стороне. Психология отношений дочери и матери бывает столь сложной, что порой невозможно понять, кому же из них тяжелее. И та, и другая считает себя пострадавшей.

Но матери и дочери, когда они жалуются друг на друга, должны понять, что основные этапы своего женского пути им приходится проходить вдвоем. В моменты кризисных ситуаций они становятся похожими друг на друга, словно две капельки воды. И та, и другая – это всего лишь напуганные девочки – маленькая и большая. Они вдвоем получили вызов от своего внутреннего мира и никак не могут справиться с ним. Если этого не понять, то матери и дочери придется на протяжении всей своей жизни продолжать возводить баррикады, находясь по разные стороны. Это неправильно. Близким людям важно идти рядом. Они должны в течение всей своей жизни поддерживать друг друга, понимая, что находятся между собой в неразрывной связи.

Отношения с взрослой дочерью — как наладить и выстроить общение

У девочек более сильный психоэмоциональный контакт с матерью, чем с отцом. Для малышек в возрасте до 5-6 лет мама – самый близкий человек, которому можно рассказать абсолютно все. В процессе взросления девочки начинают активно отстаивать свои права на самостоятельность, постепенно выходя из-под родительской опеки. Иногда случается так, что отношения у мамы и взрослой дочери не складываются. Мы сейчас расскажем о том, как исправить, предупредить эту ситуацию!

Особенности психологического взросления девочек

До 5-ти лет малышки, как и мальчики, заняты изучением окружающего мира, они осваивают первые коммуникативные навыки. В 6-7 лет они на бессознательном уровне начинают конкурировать с мамой. Дочь стремится лучше выполнять домашнюю работу, пытаясь готовить и убирать, в это же время она примеряет наряды из маминого гардероба. Очень важно не останавливать эти порывы, хвалить ее за любую помощь, что окажет положительное влияние на ваши отношения в будущем.

В возрасте 8-12 лет девочки начинают задавать недетские вопросы, на этом этапе процесс как физиологического, так и психологического взросления проходит стремительно. Рассматриваемый период – лучшее время для установления нормального контакта с ребенком. Проявите мудрость, находя минутки для общения, совместного времяпрепровождения, задушевных бесед. Вы должны показать дочери, что ее проблемы, интересы, мнение действительно важны для вас. В противном случае она отдалится, начав утаивать тревоги.

Подростковый возраст

12-16 лет – период полового созревания, когда дочь больше доверяет подружкам, чем родителям. Ее ожидают первые влюбленности, поведение может изменяться по 10 раз в день под воздействием гормональных всплесков. У девочки возникает масса вопросов, которые она, возможно, просто постесняется задать родителям. Поэтому запаситесь терпением и тематической литературой. Станьте подругой. Дайте ребенку немного свободного пространства, позвольте ей самой принимать решения.

Дочь либо будет доверять вам, либо – нет. На этом этапе самый высокий риск возникновения сложных отношений. Многие мамы негодуют из-за того, что девочка ничего не рассказывает, поэтому начинают давить на нее. Они вмешиваются в личную жизнь подростка, читают СМС-сообщения, без разрешения просматривают ее страницу в социальных сетях. Такое поведение – огромная ошибка!

После 17 лет девушка становится более самостоятельной, нужно морально подготовиться к тому, что совсем скоро птенец вылетит из гнезда. Мама может подумать, что больше не нужна девочке, но это не так! Впереди у взрослой дочери семейная жизнь, рождение собственных детей, поэтому она сможет по достоинству оценить родительскую любовь, поддержку.

Из-за чего возникают плохие отношения между мамой и взрослой дочерью?

Причина плохих отношений кроется в детских обидах и страхах. Если ребенок охладел к вам, то на каком-то этапе воспитания вы допустили ошибку. Рассмотрим самые частые причины:

чрезмерная авторитарность, постоянный контроль, отсутствие личного пространства у ребенка;
проблемы в семье, например, дочь винит мать в том, что они с отцом развелись;
постоянная критика действий, отсутствие внимания;
стремление навязать мнение, управлять поступками;
проецирование своих желаний на ребенка. Например, мама в детстве хотела заниматься фигурным катанием, но мечте не суждено было стать реальностью. Поэтому она начинает водить дочь на каток 5 раз в неделю, не обращая внимание на то, что ребенок имеет другие интересы, искренне ненавидя коньки;
тотальные запреты, которые окружали девочку в детстве и подростковом возрасте.

Еще одна распространенная ошибка – критика мужчины, с которым девушка встречается или сочеталась узами брака. Мать, движимая чувством ревности, начинает часто звонить дочери, приезжать в гости чуть ли не каждый день, демонстрируя презрение к мужу или парню. В итоге девушка отдаляется от нее, не желая продолжать общение.

Психология отношений, или 5 советов, которые помогут наладить контакт

Если вы хотите построить гармоничные отношения с дочерью, то придется приложить усилия. Отбросьте в сторону гордыню, станьте более терпеливой, научитесь признавать ошибки!

Совет №1. Помните о том, что ребенок давно вырос

Не давите взрослую дочь гиперопекой, постоянно выясняя, где она была, что ела, с кем общалась и т. д. Она просто перестанет что-либо рассказывать, устав от повышенного внимания к своей персоне. Общайтесь на равных, уважайте ее выбор и право на личную жизнь. Избегайте следующих поведенческих линий:

слишком частые разговоры по телефону, речь идет о 4-5 и более звонках в день;
посещение квартиры девушки без предупреждения или приглашения.

Разговаривая, задавайте не прямые, а наводящие вопросы: «Как у тебя дела, как настроение? Как прошел твой день, что делаешь сейчас?». Если девушка не хочет рассказывать о какой-то проблеме, то не давите на нее. Созрев морально, она сама придет за советом к маме, проявившей тактичность.

Совет №2. Установите доверительные отношения с ее избранником

Улучшить отношения со взрослой дочерью поможет уважение, любовь к людям, окружающим ее. Общаясь с мужем или парнем, в которого девочка влюблена, используйте следующую тактику:

не критикуйте мужчину;
не вступайте с ним в конфликт;
не затрагивайте вопросы, не касающиеся вас: семейный бюджет, личные отношения влюбленной пары.

Никогда не принимайте чью-то сторону, став свидетелем ссоры между мужем и женой. Вскоре они помирятся, а вы останетесь виноватой.

Совет №3. Полюбите внуков

Если у вашей взрослой дочери уже есть дети, то обязательно наладьте контакт с ними. Девушка, сама став матерью, внимательно присматривается к тому, как близкие люди относятся к ее малышам. Возьмите внуков на выходные, предложите помощь по хозяйству, но определите границы, иначе вы рискуете превратиться в няню. В этом случае помощь будет восприниматься как данное, а забота о внуках станет вашей прямой обязанностью.

Совет №4. Найдите время для вас двоих

Общение по телефону – это хорошо, но постарайтесь встречаться с дочерью лично хотя бы 1 раз в месяц. Устройте девичник, сходите в кино, посетите кафе, позагорайте на пляже, ведь такая обстановка – лучшее решение для доверительной беседы. Наверняка у вашей взрослой дочери есть хобби. Обязательно узнайте о нем больше, что положительно скажется на процессе укрепления отношений!

Совет №5. Не используйте родительский шантаж

«Если ты сейчас не приедешь, то я очень расстроюсь. А ведь ты заешь, что у меня высокое давление!» — это яркий пример родительского шантажа. Не прибегайте к этим приемам, иначе вы рискуете раз и навсегда потерять доверие взрослой дочки. Девушки, имеющие слабый характер, будут подчиняться матери, что чревато для них отсутствием личной жизни, разводом с мужем.

Подводим итоги

Теперь вы знаете о том, какие шаги предпринять для улучшения отношений со взрослой дочерью. Помните, что женщины всегда в душе остаются маленькими девочками, постоянно требуя материнской любви, одобрения и поддержки. Старайтесь хвалить повзрослевшую красавицу, что позволит ей стать более уверенной. Если вы уже использовали вышеперечисленные советы, но не достигли желаемого результата, то целесообразно посетить семейного психолога, который поможет разобраться во внутренних проблемах, причинах конфликта.

Мне нравится 1

Похожие посты

Оставить комментарий

4 книги о том, как распутать их непростые отношения

1. «Дочки-матери. 3-й лишний?»

Кажется, в этой книге обозначены все грани этих отношений. Материнская привязанность, ревность или подчиненность ребенку, «матери-свахи» и «матери-супруги», их отношения с маленькими дочерями, девочками-подростками и взрослыми женщинами — каждому стилю отношений или конфликту посвящена отдельная глава.

Французские психоаналитик Каролин Эльячефф и социолог Натали Эйниш раскрывают эти ситуации на примерах из жизни героев классической и современной литературы — из романов О. Бальзака, Г. Флобера, Ги де Мопассана, Л. Толстого, В. Набокова, А. Моруа, Ф. Саган и многих других, и знаменитых кинофильмов — «Самая красивая», «Осенняя соната», «Пианино», «Тайны и ложь», «Острые каблуки», «Пианистка».

Цитата «Если мать не способна отказаться от своего влияния на взрослую дочь и продолжает воспринимать ее так, будто она по-прежнему маленькая девочка, существует серьезный риск, что ей придется полностью отказаться от таких взаимоотношений».

Авторы: Каролин Эльячефф, Натали Эйниш
Издательство: Институт Общегуманитарных Исследований, 2011

2. «Я у себя одна», или Веретено Василисы»

Автор этого психологического бестселлера, психотерапевт Екатерина Михайлова, — эксперт Psyсhologies, в каждом номере она отвечает на очень личные вопросы наших читателей. Но эта книга основана на рассказах женщин, участниц ее групповых тренингов. За каждым сюжетом возникает семейная история, образ матери. Ее завышенные ожидания или удушающая любовь, преждевременный уход дочери или зависимость, которая длится всю жизнь…

И разбираться предстоит не столько со своей реальной мамой, сколько с «матерью в себе», с усвоенными от нее установками и моделями поведения. Только почувствовав, как огромна ее доля в нашем внутреннем мире, можно «переиграть» эту близость, пережить утрату и попробовать строить отношения на новом уровне.

Цитата «Как бы далеко мы ни ушли от порога родительского дома, огромная — до неба — фигура главной женщины нашего детства отбрасывает тень, дотягивающуюся до самых взрослых и независимых наших поступков, суждений и чувств».

Автор: Екатерина Михайлова
Издательство: Класс, 2014

3. «Комплекс Электры в психологии женщины»

Рисуя портрет современной женщины, которая не справилась с комплексом Электры, юнгианский аналитик Нэнси Катер подчеркивает, что ее чувства и внутренние конфликты не сводимы только к идеализации отца. Другая их грань — сложные отношения девушки с ее властной матерью.

Нэнси Катер описывает поглощающую мать, которая не дает дочери расти, развиваться личностно или переживать радость, творчество, свободу. В более глобальном плане она отрицает индивидуальность дочери. В результате у девочки формируется негативный материнский образ, который нарушает ее связь со своим женским «Я», со своим телом, своей сексуальностью. Нэнси Картер рассказывает о том, как работать с этими проблемами и подчеркивает, что со многим можно справиться самостоятельно.

Цитата «Электра всегда рассматривала себя как противоположность своей матери, веря в то, что она «хорошая» и «морально права». Встретившись со своей Тенью, ей, однако, нужно будет признать, что она во многом похожа на свою мать».

Автор: Нэнси Картер
Издательство: ЛЕНАНД, 2014

4. «Рождение бабушки. Когда дочка становится мамой»

Взгляд на отношения двух самых близких людей с позиции матери. Книга основана на психологических тренингах, которые проводит израильский семейный психотерапевт Анат Гарари для женщин, чьи дочери скоро станут мамами.

В этот ответственный момент смены жизненных ролей, глубокой личностной трансформации, как молодой женщины, так и ее стареющей матери, их скрытые конфликты, обиды, непонимание обнажаются и вспыхивают с удвоенной силой. Автор помогает женщинам разобраться в своих чувствах, помириться с дочерями и научить ценить друг друга.

Цитата «Узнав о своей беременности, Нири не бросилась немедленно звонить маме. Правда, эта сознательная задержка длилась всего лишь пару часов, но этого оказалось достаточно, чтобы провести между ними границу… Это было начало новых, очень непростых отношений».

Автор: Анат Гарари
Издательство: Когито-Центр, 2012

Мать и дочь психология. Психология отношений между матерью и взрослой дочерью. Отношения матери и дочери подростка

Мама — самый родной и близкий человек для маленького ребенка. Но уже в подростковом возрасте у многих детей отношения с мамой становятся не такими уж безоблачными. Конфликты и ссоры между мамой и взрослой дочкой сегодня уже никого не удивляют, хотя назвать их нормальными ни в коем случае нельзя. Эти отношения оставляют глубокий след в душе каждой из сторон.

На приеме у психолога часто мамы жалуются на своих дочерей словами: «Я ее кормила, одевала, ночами не спала, когда она болела, а она выросла такой неблагодарной», дочки же в ответ на мамины упреки оправдываются: «Никто ее не просил меня рожать, я ей ничего не должна». Обидно, слышать такие упреки от самых близких людей, не правда ли? Неужели мама не заслужила никакого уважения и благодарности от дочери?

Конечно, не все мамы имеют одинаковый характер, а потому при всем желании назвать все матерей добрыми и ласковыми будет неправильно. Мамы такие же разные, как и их взрослые дети. Но утверждать, что мамы в детстве не заботились о них и не любили могут лишь те женщины, чьи родители злоупотребляли алкоголем или оставили их в детском доме. О них в этой статьи мы говорить не будем, тем более мамами называть их детям вряд ли хочется.

К сожалению, отношения дочки с матерью, которая отдавала всю душу, чтобы вырастить ее счастливой и благополучной, не всегда складываются доверительными и дружелюбными. Во многих благополучных во всех отношениях семьях мать и дочь разговаривают «на разных языках». Принято выделять следующие типы отношений между дочерью и мамой:

1. Мать и дочь — подруги. Главная роль в формировании дружелюбных и теплых отношений между двумя родными женщинами принадлежит матери. Если мать воспринимает дочку как самостоятельную женщину и понимает, что она выросла и уже ей не требуется ее опека, то с дочерью у нее складываются очень близкие родственные отношения. В этом случае дочь к маме относится, как к лучшей подруге. Она обсуждает с ней все свои проблемы и рассказывает секреты.

Мать в свою очередь также радуется успехам дочери и старается во всем помочь ей, не требуя у нее материальной помощи и заботы о ней. Чтобы добиться таких отношений между матерью и взрослой дочерью, у которой уже есть своя семья, лучше всего молодым найти себе отдельное жилье. На этом этапе взросления, дочке лучше любить маму на расстоянии. Наличие собственного хозяйства, где дочь — хозяйка, а мама приходит только в гости, поможет достичь взаимопонимания и уважения между двумя родными женщинами.

2. Конкуренция и соперничество. На первый взгляд отношения между взрослой дочерью и матерью, которая еще хороша собой и молодо выглядит, могут показаться союзом двух сестер, но на самом деле они соперницы. Первые проблемы конкуренции могут между ними возникнуть еще в подростковом возрасте, когда дочка пытается доказать свою самостоятельность. И если у мамы занижена самооценка или имеются какие-нибудь проблемы с мужем, то это и может стать причиной ухудшения отношений с дочкой.

С одной стороны мама боится за взрослую дочь, которая с каждым днем хорошеет на глазах, а с другой стороны она сама того не понимая, чувствует к ней скрытую зависть. Единственным выходом из такого способа отношений может быть разумный подход матери и признание ею привлекательности дочери, как собственную победу. А взрослой дочери надо с пониманием относиться к раздражениям мамы, особенно если она чувствует себя уставшей и никому ненужной.

3. Холодная война. Инициатором холодных отношений между матерью и дочерью, как правило, выступают последние. В основном не желают встречаться и не общаются с мамой те женщины, которых родители в детстве недостаточно любили или наоборот, отказались от всего ради счастья дочери.

Матери, посвятившие свою жизнь дочери, воспитывают детей, которые уверены, что они являются «пупом Земли» и все остальные должны вращаться вокруг них. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свой каприз, избалованные дочки обвиняют во всех своих неудачах мать. Перевоспитать взрослых детей и изменить их отношение к себе очень трудно, поэтому с маленьких лет уделите больше внимания и сил воспитанию дочери.

Если мама с самого рождения уделяет много времени общению с дочерью, учит ее на собственном примере, как надо относиться к мамам и бабушкам, то ломать голову над вопросом: «Как наладить отношения с дочерью?» ей никогда не придется. Не забывайте пословицу: «Яблоко от яблока далеко не падает». Как мы сами относимся к своим родителям, так относятся к нам наши дети. Плохие черты характера родителей в детях проявляются еще сильнее.

Чаще обнимайте свою маму и интересуйтесь ее жизнью. Внимательно слушайте все ее советы и наставления, показывая ей, что для вас очень важно ее точка мнения. Не обязательно при этом с ней соглашаться, анализируйте ее мнение и сами принимайте решение, которое для вас будет лучше. Не нужно обижаться на родителей и тем более с ними ругаться. Все люди совершают ошибки, а мама и дочка не должны быть врагами всю жизнь только из-за того, что кто-то из них когда-то поступила неверно. Будьте выше обид и первой сами позвоните вашей маме!

Совет 1: Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком

Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком
Как наладить отношение с дочерью
Как наладить отношения с ребенком-подростком

Совет 2 : Как помочь подростку с первой влюбленностью

Как распознать нужную стадию влюбленности

Понимание, на какой именно стадии влюбленности находится подросток, поможет его родителям облегчить ему боль и подвигнуть его на уместную реакцию. Первая влюбленность способна возникнуть в любом возрасте: от начальных до старших классов.

Наиболее типичные стадии подростковой влюбленности – это:
— поклонение, когда подросток идеализирует объект, к которому он испытывает сильные чувства;
— высокое напряжение, когда ребенок хочет попытаться приблизиться к объекту своей влюбленности;
— неуклюжая романтика;
— финальная стадия — разрыв отношений.

Наиболее типична ситуация, когда подросток обнаруживает, что объект, которого он идеализирует, является вовсе не тем, кем он его представлял. Некоторые дети способны легко и просто пройти мимо этой стадии, если отношения перейдут в разряд дружбы. Другие же могут потратить месяцы или годы, изводя себя из-за первой потери.

Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что безответная любовь может привести подростка к разрушительным поступкам, которые могут обернуться непоправимыми последствиями. Поэтому задача родителя — поддержать своего ребенка в такой период.

Отцы и дети, или разговор по душам

Для подростка первая влюбленность – это поворотный момент в его жизни. Он учится самостоятельно принимать серьезные решения и справляться со своими чувствами. А родитель может стать для него другом, который выслушает, ободрит и поддержит его, ненавязчиво что-то посоветует. Вы сможете справиться с неистовым гормональным всплеском своего подросшего ребенка намного легче, если вспомните и осознаете тот факт, что подростковый мозг более импульсивен и эмоционален, чем рационален.

Поиск правильных и уместных слов, которые помогут ребенку чувствовать себя более уверенно и комфортно, может оказаться очень непростым. Скажите о предмете его влюбленности что-нибудь хорошее, к примеру: «Я могу понять, почему она/он так привлекает тебя». Можно выразиться и так: «Кажется, он/ она действительно очень приятный(ая)/милый(ая)».

Попытайтесь выяснить у ребенка, почему ему нравится этот человек. Поговорите с ним о том, что он чувствует и думает об этой ситуации и о предмете своей любви. Таким образом вы поймете, что на самом деле происходит. Скажите своему ребенку, что влюбленность – естественный этап взросления, а затем поделитесь с ним историей о своей первой любви. Дайте ему понять, что подобные чувства возникают у всех людей, у каждого по-своему.

Очень важно не заставить подростка чувствовать себя пристыженным или смущенным. Многие родители сами с трудом способны разговаривать на тему о чувствах со своими детьми и ведут себя авторитарно и крайне возбужденно или, наоборот, как-то неловко. К сожалению, таким поведением они вызывают у ребенка стыд, который может зародить в подростке серьезные психологические комплексы. Лучше всего, если вы — демократичный родитель, достаточно открытый и искренний со своим ребенком, а также способны относиться к нему как к личности.

Очень большая ошибка — говорить своему ребенку, что он должен или не может чувствовать. Слова «ты слишком молод, чтобы влюбляться или любить» — это скорее даст результат противоположный желаемому и вызовет ответную оборонительную реакцию.

Нужно понимать, что родители не вправе вмешиваться в личное пространство подростка без его согласия. Как бы вам не хотелось добра своему ребенку, не следует навязывать ему свое мнение и контроль. Это способно оттолкнуть подростка, и он может эмоционально закрыться от вас. Поэтому нужно действовать очень и очень деликатно.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Источники:

http://meduniver.com/Medical/Psixology/otnoshenia_megdu_materiu_i_docheriu.html
http://www.kakprosto.ru/kak-852751-sekrety-horoshih-otnosheniy-mezhdu-mamoy-i-docheryu-podrostkom
http://samopoznanie.ru/articles/osnovnye_oshibki_kotorye_sovershajut_mat_i_doch_po_otnosheni/

Важность и пути улучшения

Кто-то сказал: « Материнское сокровище — это ее дочь ». Это правда. Однако у нас есть дополнение: «: сокровище матери — это ее дочь, а солнечный свет дочери — ее мать. ’

Для девочки ее первый образец для подражания, первая лучшая подруга и, прежде всего, все — ее мать. А для мамы дочь — отражение.

Со временем отношения могут меняться по-разному, но чувства между матерью и ее дочерью остаются несравненными; прежде всего, есть постоянная безусловная любовь.

Но иногда отношения могут пошатнуться. А это могло плохо сказаться как на матери, так и на дочери. Тем не менее, решение проблем и понимание друг друга могут помочь улучшить отношения между матерью и дочерью. Мы расскажем вам все об этом в этом посте MomJunction.

Почему так важны отношения матери и дочери?

Согласно Журналу нейробиологии, отношения матери и дочери, как известно, сильнее, чем другие отношения родителей и потомков (1).И это те отношения, которые помогают женщине наладить все остальные отношения в жизни. Следовательно, это ценные отношения для каждой женщины.

Кроме того, это одна из таких отношений, которая постоянно меняет свой характер. С годами все же наступают определенные хитрые повороты. Обычно это происходит из-за разрыва поколений. Или когда мать пытается защитить своих дочерей, создавая определенных параметров. И их дочери восстают. Неудивительно, что люди говорят: «Как мать, как дочь».

Поскольку все отношения матери и дочери уникальны, общие взаимопонимания отличаются друг от друга.Некоторые отношения между матерью и дочерью могут быть непростыми с самого начала, а некоторые могут пойти по сложному пути, когда дочь начнет расти. Любой из дисфункциональных паттернов между матерью и дочерью может сделать связь пагубной.

Типы нездоровых отношений между матерью и дочерью

Хотя отношения между матерью и дочерью сильны, они могут быть непростыми. Если не прилагать никаких усилий для улучшения, это может оказаться нездоровым. Давайте рассмотрим некоторые виды нездоровых отношений между матерью и дочерью.

1. Контролирующие отношения

Некоторые люди думают, что контролирующее поведение матери является нормальным стилем воспитания. Но это не так. Это отнимает у дочери свободу и ограничивает ее желания и страсти. Независимо от того, контролирует ли мать свою дочь в годы ее формирования или после того, как дочь вырастет (может быть, когда она подросток или взрослая), оба эти фактора усложняют здоровые отношения.

Существуют разные способы контроля, некоторые проявляют гнев или безразличие, некоторые используют эмоциональный шантаж.Такие контролирующие отношения между матерью и дочерью также называют отношениями между начальником и подчиненным, поскольку мать пытается контролировать и контролировать деятельность своей дочери. А дочь, напротив, делает все, чтобы доставить удовольствие матери и добиться ее принятия.

В некоторых случаях матери пытаются контролировать своих дочерей из соображений защиты. Хотя намерение может и не быть отрицательным, результат обязательно будет. Любой контролирующий характер считается плохим в отношениях матери и дочери.

2. Эмоциональное отключение

В случае эмоциональных расстройств дочери обычно ищут своих матерей. А когда мать недоступна, они могут либо стать одинокими, либо сблизиться с другим членом семьи (дедушкой или бабушкой, отцом, дядей или тетей).

Когда мать отдаляется от дочери, это вызывает разрыв в отношениях. Кроме того, такое воспитание может оставить эмоциональные шрамы. Следовательно, это считается дисфункциональными отношениями матери и дочери.

Кроме того, есть некоторые отношения, в которых мать физически и эмоционально отсутствует для своей дочери, когда она ей больше всего нужна. Или нет физического прикосновения, такого как объятия или держась за руки между матерью и дочерью. Такая связь называется призрачными отношениями.

3. Осуждающие отношения

Придать дочери хорошую форму — это нормально. Но критика каждого шага дочери может добавить горечи в отношения.В идеале матери должны поощрять и поддерживать своих дочерей, а не критиковать их на каждом шагу.

Если отнять способность к независимости, это может подавить ее способность расти в жизни. В таких родительско-детских отношениях ни дочь, ни мать не удовлетворены. И с каждым днем отношения принимают неприятный оборот.

4. Трофейный ребенок

В таких отношениях мать использует свою дочь только для того, чтобы продемонстрировать ее хорошие качества или достижения, не думая о том, что ей нравится и что не нравится.Дочь большую часть времени несчастна, так как мать использует ее жизнь, чтобы привлечь внимание других.

В некоторых случаях отношений между матерью и дочерью мать использует различные формы общения, такие как физическая сила или словесные оскорбления. Необоснованные ожидания матери от дочери, в то время как дочь продолжает жаждать материнского присутствия. Когда мать и дочь разделяют такие отношения, это совершенно токсично.

5. Враждебные отношения

Разногласия обычны в любых отношениях, в том числе и с матерью и дочерью.Когда ссоры становятся регулярными, в отношениях возникает конкуренция. Это снова вызывает негодование. Постоянные ссоры для нас — вред в отношениях.

При таких отношениях дочь может рассматривать свою мать как соперницу, а не как кого-то, кто любит ее безоговорочно.

6. Задушевные приятели

Один из распространенных типов отношений между матерями и дочерьми — это запутанные отношения. Отношения ласковые, поскольку мать относится к дочери как к лучшему другу.У них обоих общие интересы, чувства и многое другое.

Воспитывая таким образом, мать может не учить свою дочь правильным границам. Это отсутствие границ, безусловно, повлияет на дочь в ее способности расти, иметь интересы и отношения.

7. Смена ролей

Этот паттерн в отношениях между матерью и дочерью обычно проявляется в конце жизни. Здесь мать хочет эмоциональной или финансовой поддержки со стороны дочери.Жизнь дочери ограничена, ей приходится обеспечивать все, что требуется ее матери. Такие отношения нездоровы.

8. Отчужденные отношения

Отчуждение означает эмоциональное дистанцирование. Есть разные причины, по которым дочь и мать могут расстаться. Это может произойти на любом жизненном этапе. Некоторые из причин включают развод матери или брак с другим человеком, неуважение дочери или матери к супругу, а также игнорирование границ между матерью и дочерью.В таких случаях шансов наладить отношения матери и дочери мало.

У испорченных отношений матери и дочери есть шансы на восстановление отношений.

Последствия плохих отношений между матерью и дочерью

Первая связь, которую связывает девочка с матерью, оказывает большое влияние на всю ее жизнь. Если связь между матерью и дочерью сбалансирована — с добротой, заботой, любовью, осторожностью и некоторыми ограничениями, — отношения будут уважительными и будут процветать.Но испорченные отношения будут иметь неблагоприятные последствия.

Низкая самооценка: Первая привязанность дочери — к матери. И эти отношения накладывают отпечаток на другие отношения. Связь между матерью и дочерью отразится на будущем дочери. Здоровая связь формирует способность обрести уверенность в себе. Но нездоровые отношения заставят ее сомневаться в себе, что приведет к заниженной самооценке. С другой стороны, даже мать страдает, когда ее связь с дочерью складывается не так, как она ожидала.

Депрессия: Согласно исследованию, опубликованному в Журнале Американской академии детской и подростковой психиатрии, материнское отчуждение может быть причиной депрессивного расстройства у детей и молодых людей (2). Когда у дочери нет хороших отношений с матерью, у нее могут быть симптомы депрессии. Неправильные отношения также отрицательно сказываются на матери и могут даже сказаться на ее здоровье.

Проблемы с привязанностями: Когда основные отношения в жизни женщины, например, ее связь с матерью, нарушены, она может испытывать трудности с доверием и сохранением верности своим будущим отношениям.В зрелом возрасте у нее может быть неуверенность в общении с другими людьми.

Враждебность: Когда отношения между матерью и дочерью дисфункциональны, в доме возникают постоянные конфликты. Это оказывает влияние на дочь, и она может стать враждебной и агрессивной даже по отношению к другим.

Причин нездоровых отношений между матерью и дочерью может быть множество.

Но … как сказала Нэнси Тайер: « Никогда не поздно — ни в художественной литературе, ни в жизни — пересмотреть .’

Хотя вы не можете перевернуть страницы назад, вы все равно можете заполнить следующую главу чем-нибудь хорошим. Никакие отношения не могут заменить материнскую любовь к дочери. Это означает, что есть еще способы улучшить связь или построить ваши отношения.

Способы улучшения отношений между матерью и дочерью

Возьмите на себя инициативу. Независимо от того, что произошло в прошлом, любой из них должен сделать первый шаг к разрешению конфликтов в ваших отношениях.

1. Активный слушатель

« Трудно слушать, когда вы думаете о своих мыслях », — сказала Фэй Э. Хейдж.

В большинстве случаев вы можете считать, что правы. Вместо того, чтобы что-то предполагать, внимательно слушайте мать или дочь. Слушайте, не перебивая и не анализируя. Вы можете задавать вопросы и получать ответы, чтобы больше не возникало разногласий или путаницы. Это способ легко подключиться.

2. Прогуляйтесь в ее обуви

Вы никогда не узнаете, о чем думает ваша мать или дочь, пока не окажетесь на ее месте. Когда вы попытаетесь понять с точки зрения матери или дочери, вам будет легко достичь взаимопонимания. ,

3. Открытое общение

Большинство недоразумений происходит из-за отсутствия связи вообще. Мать и дочь должны быть открыты для здорового и честного общения. Например, если вы как мать не хотите, чтобы ваша дочь ночевала у подруги, вы должны сообщить ей об этом, объяснив причины. С другой стороны, как дочь, если вам не нравится чрезмерное защитное поведение матери, сообщите ей, почему. более мягкое и эмоционально безопасное общение обязательно окажется эффективным.

Один из эффективных способов разговора — использовать «я» вместо «вы». Например, «мне грустно», а не «вы меня подавляете». Попробуйте и посмотрите, как это работает ,

4. Лучшие границы

Независимо от того, насколько близки отношения матери и дочери, должны быть определенные границы. Мать и дочь могут быть лучшими друзьями, но должны быть здоровые границы. Это не только помогает улучшить связь, но и поддерживает уважительные отношения.

5. Прощение

отпустить некоторые обиды и простить, чтобы поддерживать здоровые отношения. У матери и дочери может быть много конфликтов, но в конце дня постарайтесь простить и забыть о теплых объятиях.

6. Быстрое исцеление

Обычно мы склонны отступать после серии споров. Если этот абстинент будет продолжаться долго, разрыв между матерью и дочерью может увеличиться. Вместо того, чтобы ждать, лучше поговорить друг с другом и быстро разобраться в этом вопросе.Это быстрее заживит раны.

7. Принятие

Мать и дочь — два разных человека с разными точками зрения Вместо того, чтобы спорить и всегда пытаться выиграть обсуждение, и мать, и дочь должны признать, что иногда не может быть взаимных решений. Лучше согласиться, не согласиться и двигаться дальше по жизни.

Связь между матерью и дочерью незаменима. Скорее залечитесь, залечите друг другу раны и станьте самой сильной командой в семье.

Есть ли у вас какие-нибудь истории о вашей матери и дочери? Дайте нам знать в разделе комментариев.

Ссылка:

Была ли эта информация полезной? ,

Матери и дочери | Психология

«Наши матери обычно являются наиболее значительными и последовательными фигурами в нашей жизни», — объясняет психотерапевт д-р Сьюзи Орбах. «По мере того, как мы превращаемся из девочек в женщин, наши улыбки, голоса, жесты и вкусы не могут не формироваться под их влиянием. Сходства в том, как мы ухаживаем за собой и представляем себя, служат наглядным свидетельством тесноты этой связи ».

Исследование, проведенное косметической компанией Dove, показало, что то, как дочери наблюдают за взаимоотношениями матери и отношением к своему телу, может быть неотъемлемой частью развития их чувства идентичности и чувства собственного достоинства.В своем опросе женщин в возрасте от 15 до 64 лет почти половина считала, что представления о красоте их матери, положительные или отрицательные, на самом деле сформировали их собственные, в то время как женщины, которые больше всего удовлетворены своей внешностью, были теми, кто цитировал их матери как их самое раннее влияние.

Работа матери

«Как матери мы должны осознавать степень своего влияния и использовать его положительно», — говорит Сьюзан Курц, автор книги « Awakening Beauty: The Dr Hauschka Way ».«Мы несем ответственность перед нашими дочерьми за то, чтобы отмечать нашу красоту позитивным языком и поступками. Совместное использование ритуалов красоты — один из самых простых и действенных способов сделать это — это моменты, когда мы сообщаем о ценности нашей собственной красоты ».

Так же, как мать придает уверенность, нетронутая красота ее дочери может помочь ей признать и оценить свою привлекательность. «Наши матери начинают нас на пути к красоте, который мы делаем нашим собственным благодаря уверенности, которая исходит из их любви и поддержки», — говорит визажист Джемма Кидд, которая проводит мастер-классы по красоте для мам и дочерей в своей лондонской школе макияжа.«Когда мы чувствуем себя в безопасности в том, кем мы являемся, наступает переходный момент в отношениях, когда мы ведем наших матерей через постоянно развивающийся мир косметических товаров и процедур».

Именно этот двусторонний диалог следует развивать и исследовать, — говорит Курц. По мере того, как мы погружаемся в занятую и автономную жизнь, которая для многих из нас разделена расстоянием, находя время для расслабляющего отдыха в спа-салоне или выполнения домашнего ритуала красоты друг для друга, такого как маникюр, мы можем дать матерям и дочерям возможность время, пространство и близость, столь необходимые для укрепления их эмоциональной связи.

Улучшение внешнего вида вашей дочери

То, как вы общаетесь с дочерью, может влиять на ее самооценку. Доктор Сьюзи Орбах делится советами о том, как положительно повлиять на ее образ тела:

Вместе пролистайте старые фотоальбомы, рассматривая свои фотографии в ее возрасте. Отметьте свое физическое сходство и дайте ей положительное представление о них. Это поможет вашей дочери почувствовать свою принадлежность и расширить определение красоты.
Избегайте случайных отрицательных комментариев о собственном теле в разговоре, вместо этого стремитесь говорить о положительных моментах своего тела, о том, что оно может делать и как это делает вас счастливыми.
Возьмите за привычку говорить не только о внешности, но и о других качествах людей. Это идентифицирует ценности, которых вы придерживаетесь, а не те, которые представлены в СМИ.

Матери и дочери: давайте поговорим

В своей книге You Just Don’t Understan d вы утверждали, что мужчины и женщины говорят на разных языках. Если — как женщины — матери и дочери говорят на одном языке, почему нам все еще трудно общаться?

Для женщин разговоры — это клей, который скрепляет отношения, особенно разговоры о проблемах, секретах и незначительных подробностях нашей жизни. Это означает, что большинство матерей и дочерей много разговаривают, что дает им больше возможностей сказать не то.Кроме того, личные разговоры ближе к дому, чем, скажем, разговоры о спортивных мероприятиях. Для девушек и женщин, если вам не рассказывают чужие секреты, это означает, что вы не так близки, как вы думали, а остаться в стороне — это угроза близости. Когда дочери вырастут, будут вещи, о которых они не скажут своим матерям, и случаи, когда ее не примут, поэтому матери часто чувствуют себя исключенными из жизни своих дочерей. Но этот обмен, когда он действительно происходит, делает отношения прекрасными. На кого еще вы можете положиться, чтобы быть рядом, когда она вам нужна, всегда на вашей стороне?

Почему вас особенно интересовали разговоры между матерями и дочерьми? Чем они уникальны?

Для многих женщин это самые интимные и интенсивные отношения в их жизни.Но есть и фундаментальная ирония: большинство матерей видят в своей работе помощь и защиту, следя за тем, чтобы их дочери выглядели как можно лучше и вели жизнь как можно лучше. Но предложения по улучшению подразумевают критику. Таким образом, именно тот человек, которого женщина больше всего хочет считать своей идеальной, с наибольшей вероятностью увидит ее недостатки и упомянет о них.

I s Вот почему многие женщины чувствуют себя осужденными матерями?

Совершенно верно. Дочь может остро реагировать на то, что она слышит как критику своей матери, потому что она по-прежнему считает свою мать всемогущей.Взрослые дочери не осознают, что матери продолжают предлагать советы или помощь (что вызывает критику), потому что они чувствуют себя бессильными — они больше не нужны. Дочери часто не осознают свою силу: именно они склонны определять, как часто они будут контактировать, а также контролировать доступ к любимым внукам.

Почему нам кажется, что мама вмешивается в нашу жизнь?

Когда дочка маленькая, все аспекты ее жизни — дело ее матери.Когда она вырастет, мать может захотеть сохранить эту близость, продолжая участвовать в жизни дочери. Но близость всегда подразумевает потерю независимости. Это прозвучало в слове матери: «Моя дочь звонила каждый день, а потом перестала. Я понимаю, что ей нужно было ослабить узы, но я скучаю по ее звонкам ». Подумайте об этом слове« узы ». Когда вы связаны с кем-то из ваших близких, вы не свободны: вы должны принимать во внимание их мнение, спрашивать, как ваши действия влияют на них.Поскольку мнение матери имеет такое большое значение, дочь может захотеть не слышать его, чтобы принять собственное решение.

Как матери научиться комментировать, не критикуя?

Лучшая надежда — прикусить язык. Часто вашей дочери действительно не нужен ваш совет, она хочет вашего благословения. Одна женщина спросила меня: «Как я могу сказать своей дочери, что ей нужно похудеть на 10 фунтов?» Я сказал: «Ты не можешь. Но если вы думаете, что ей нужно сбросить 10 фунтов, она, вероятно, думает, что ей нужно сбросить 20 фунтов.То, что ей нужно от вас, — это уверенность ». Когда вас спросят о своем мнении, вместо совета предложите похвалу, поддержку и уверенность.

А как дочери могут научиться принимать советы матери?

Постарайтесь не воспринимать это как критику. Когда дочь обвиняет свою мать в критике, мать искренне отрицает это, потому что знает, что просто пытается помочь. И когда мать говорит, что не критиковала, дочь отвергает это, потому что знает, что чувствует, что ее критикуют.Любое замечание, предназначенное для совета, предложения или помощи, подразумевает критику, но оно также показывает заботу, уделяя внимание деталям вашей жизни и внешности на уровне, на который обычно обращаете внимание только вы сами. Вот пример. Женщина показала маме новую покупку: две пары носков — одну черную, одну темно-синюю. На следующий день ее мать спросила: «Вы уверены, что вы не носите по одному цвету?» Женщина сказала мне: «Это как раз то, что могло бы раздражать меня в прошлом. Я бы подумала: «Как ты думаешь, что я за некомпетентный?» »Но, вспомнив, что она прочитала о моем анализе, она напомнила себе:« Кого еще волнует цвет моих носков? » , ее гнев рассеялся.

Но часто наши разговоры матери и дочери застревают в тупике. Как мы можем изменить деструктивные модели разговора, которые сложились с годами?

По-разному реагируя. Вместо того чтобы сердиться, попробуйте юмор. Вы также можете «метасвязь»: говорить о коммуникации. Женщины говорят мне, что чтение моей книги полезно, потому что оно начинает разговор о разговоре, давая им возможность рассказать о закономерностях, которые они распознают. Простое понимание того, почему ваша мать или дочь так реагирует, может быть революционным.

Источников напряжения в отношениях стареющей матери и взрослой дочери

Транскрипция

1 Психология и старение Vol. 11. Нет Copyright 1996 Американской психологической ассоциации. Inc /96/13.00 Источники тейона в отношениях стареющей матери и взрослой дочери Карен Л.Фингерман Государственный университет Пенильвания В этом исследовании изучались источники тейона в отношениях стареющей матери и взрослой дочери. Сорок восемь диад здоровых матерей старше 70 лет (средний возраст = 76 лет) и их взрослых дочерей (средний возраст = 44 года) были опрошены индивидуально, а затем вместе об их отношениях. Ответы на вопрос о teion были закодированы как относящиеся к навязчивости, исключению, неуместной заботе о себе или других, эпохах, относящихся к общим привычкам или чертам характера. Термин «раскол в развитии» введен для объяснения возможных источников теории этого отношения.Стареющие матери и дочери среднего возраста находятся на разных этапах своего взрослого развития; несоответствия в развитии могут способствовать межличностному общению в их отношениях. Матери и дочери, описавшие источники трудностей, не связанные с различиями в развитии, более положительно относились к родству. Психологи рассматривают трудности между потомством и родителями как неотъемлемую часть развития ребенка и подростка, но спор между стареющими родителями и потомством почти игнорируется в психологической литературе.Межпоколенческие конфликты в раннем периоде жизни были связаны с задачами развития ребенка по обретению видения автономии и идентичности (Aiworth, 1979; Bettleheim, 1965; Erikson, 1963; Paikoff & Brooks-Gunn, 1991). Считается, что взрослые потомки приобрели идентичность и повзрослели до такой степени, что им больше не нужно бороться с родителями (Baruch & Barnett, 1983; Blenkner, 1963). Однако установление идентичности не исключает возможности возникновения других проблем. Фактически, отношения между родителями и потомством в более раннем возрасте могут иметь не столько отношение к индивидуальной потребности ребенка в установлении автономии, сколько к различиям между стадиями развития ребенка и родителей.Связь между родителями и детьми может быть связана с трудностями, с которыми сталкиваются люди, находящиеся на разных этапах развития, пытаясь сохранить интимные отношения. Такие различия в стадиях развития могут также лежать в основе трудностей, возникающих между поколениями во взрослом возрасте. Связь между пожилыми родителями и их потомством не существует. Это исследование изначально было частью докторской диссертации, проведенной на факультете психологии Мичиганского университета под председательством Эрика Берманна и Джозефа Вероффа.Черновик этой статьи был написан, когда автор работал на факультете Университета Сан-Франциско. Лилиан Тролль и Дайана Энгл предоставили бесценные комментарии к черновикам этой статьи. Розмари Близнер дала совет относительно постановки проблемы. Это исследование было частично поддержано следующими наградами: Премия за диссертацию для аспирантов Мичиганского университета в Рэкхэме, Грант Американской психологической ассоциации за диссертацию, Грант Общества по изучению социальных проблем и грант от Sigma Xi.Корреспонденция по этой статье должна быть адресована Карен Л. Фингерман, Департамент человеческого развития и семейных исследований, 110 Хендерсон Билдинг Юг, Государственный университет Пенильвания, Университетский парк, Пенильвания. Электронная почта может быть отправлена через Интернет на номер 591 в обязательном порядке, и предположительно прекращено при неудовлетворенности. Соответственно, теоретики предположили, что родители и потомки, которые испытывают трудности во взрослом возрасте, поддерживают более отдаленные отношения (Bedford & Blieszner, в печати).Некоторые психологи, однако, утверждают, что межличностные отношения не противоречат близким отношениям в более поздней жизни (например, Rook, 1984, 1990). Тейон может играть важную роль в любых интимных отношениях, и источники тейона могут отражать различия в способах, которыми люди подходят к этим отношениям. На самом деле, понимание источников теории может пролить свет на роли и перспективы, которые каждый человек привносит в данное отношение. Таким образом, исследование того, что вызывает трудности между стареющими родителями и их потомством, может пролить свет на природу взаимоотношений между поколениями в пожилом возрасте.Старые матери и взрослые дочери Целью этого исследования было изучить источники тейона в отношениях стареющей матери и взрослой дочери, когда матери здоровы, активны и независимы. Несмотря на то, что во взаимодействии родителей и детей существует управляемая индивидуальная вариативность, качество взаимоотношений между родителями и детьми в зрелом возрасте имеет тенденцию меняться в зависимости от пола. Тем не менее, отсутствие различий в предыдущих исследованиях между отцами старшего возраста и матерями старшего возраста, а также между взрослыми дочерьми и супругами затрудняло понимание уникальных эмоциональных характеристик конкретной комбинации родительско-потомства (Thompson & Walker, 1984; Troll, 1988).Настоящее исследование сфокусировано конкретно на диаде мать-дочь, потому что эти отношения имеют тенденцию отличаться от других комбинаций родитель-ребенок в более поздней жизни. Связи между матерью и дочерью, как правило, являются наиболее прочными и долговечными из сыновней связи (Росси и Росси, 1990; Росси, 1993). Женщины обычно проявляют большую активность и более согласованное взаимодействие с представителями родов, находящихся выше и ниже них, чем мужчины (Fischer, 1986; Hagestad, 1984; Walker & Thompson, 1983). Кроме того, Тролль и Смит (1976) утверждали, что матери и дочери общаются друг с другом напрямую, в то время как другие комбинации родитель-потомок

2 592 ФИНГЕРМАН обычно участвуют в триадном взаимодействии, обычно с участием супруга.Отцы часто взаимодействуют со своим потомством через мать, а зачастую и со своими родителями через своих жен. Таким образом, негативное взаимодействие может иметь большее влияние на отношения матери и дочери, чем на отношения, которые менее близки и менее регулярны. Фактически, предыдущие исследования показали, что матери и дочери утверждают, что испытывают большую любовь, а также большую близость в своих отношениях (Lehr, 1984; Troll, 1987). Не только опыт teion может играть более важную роль в отношениях между матерью и дочерью, чем в отношениях с участием отца или отца, но и источники трудностей в отношениях, по-видимому, различаются в зависимости от пола.Лер (1984) проанализировал конфликтную ситуацию на основе биографий из жизней 141 женщины и 185 мужчин. Она обнаружила, что женские конфликты, как правило, затрагивают семейные вопросы. У мужчин были менее частые конфликты, связанные с занятиями, досугом или политическими событиями. Хагестад (1984, 1987) исследовал источники межпоколенческих конфликтов среди 148 семей из трех поколений в Чикаго и обнаружил аналогичные гендерные различия. В ее исследовании родственники сообщили, что семейные вопросы были основной причиной проблем с дочерьми, матерями и бабушками.Политические и социальные проблемы, как правило, лежали в основе трудностей в отношениях с мужчинами. Результаты Лера и Хагестада предполагают, что отношения между родственницами женского пола в зрелом возрасте могут быть связаны с семейными отношениями. Однако ни одно из исследований не рассматривало различия между поколениями в опыте межличностных отношений. Возникает вопрос, ссылаются ли матери и дочери на одни и те же проблемы как на источники трудностей в своих отношениях? И источники тейона, и узы, которые поддерживают матери и дочери, по-видимому, сосредоточены вокруг их общих вложений в семейные отношения, и особенно в их собственные отношения.В этом отношении отношения матери и дочери, по-видимому, разделяют диадические особенности супружеских отношений. Супружеские отношения также часто вращаются вокруг самих супружеских отношений. Фактически, трудности в таких отношениях могут возникать из-за требований поддерживать диадические отношения. Более того, как представляется, существуют систематические различия, связанные с ролью и происхождением, которые влияют на восприятие трудностей. Например, исследователи обнаружили, что гендерные различия в стилях общения, по-видимому, переходят в супружеский конфликт; Смысл этого исследования состоит в том, что люди, играющие разные социальные роли, могут по-разному выражать свои чувства, когда они расстроены (Acitelli, Douvan, & Veroff, 1993; Crohan, 1992; Gottman, 1979; Gottman & Krokoff, 1989).Старшие матери и дочери играют разные роли в отношениях и также сталкиваются с разными изменениями в развитии; Источники тейона могут отражать различия в их позициях развития в сочетании с этими ролевыми различиями. Основываясь на выводах Лера (1984) и Хагестада (1984, 1987), в настоящем исследовании я стремился дополнительно дифференцировать источники тейона между стареющими матерями и взрослыми дочерьми. Существующие исследования межпоколенческих конфликтов носят атеоретический характер.Хотя настоящее исследование также должно было быть описательным, ответы матерей и дочерей на открытый вопрос, задаваемый в индивидуальных и совместных интервью, были закодированы в категории содержания на основе теоретического понимания развития взрослых. Разделение развития между матерями старшего возраста и взрослыми дочерьми может отражать проблемы, относящиеся к недавним изменениям в их жизни и их нынешнему этапу развития, или к более продолжительным или нерешенным ранним проблемам, которые сохранялись в течение всей жизни (Havighurst, 1972; Steinman , 1979; Weishaus, 1978).Постоянные или возобновляемые проблемы часто оцениваются в контексте текущих изменений в развитии. Например, физический или умственный упадок, который приводит к новой зависимости стареющего родителя от потомства, может вызвать раннее чувство соперничества с братьями и сестрами (Brody, 1985). Хотя негативные чувства могут быть связаны с более ранней болтовней, источником затруднений чаще всего являются текущие изменения в отношениях, в частности, упадок родителей. По этой причине в настоящем исследовании я сосредоточился на понимании роли текущих различий в развитии в формировании тейона мать-дочь.Область геронтологии основана на предпосылке непрерывного развития на протяжении всей взрослой жизни. Соответственно, ожидается, что во многих аспектах жизнедеятельности пожилые люди будут находиться на другой стадии своего развития, чем взрослые среднего возраста. Два человека из разных культур могут испытывать проблемы во взаимоотношениях в зависимости от их несовпадающего происхождения. Точно так же матери и дочери могут испытывать проблемы из-за того, что находятся на разных этапах развития. Предпосылка этого исследования состоит в том, что межличностные отношения между матерью и дочерью могут быть результатом того, что я буду называть «расколом в развитии».»Раскол в развитии включает разрыв, создаваемый разными процессами развития, с которыми сталкиваются родители и дети в любом возрасте. Различия в развитии могут существовать по широкому кругу проблем развития и могут приводить к межличностным отношениям, независимо от качества привязанности или силы привязанности. Отношения. Источник такого teio может измениться, поскольку матери и дочери стремятся поддерживать постоянные интимные отношения на протяжении всей жизни. Раскол в развитии связан с социологической концепцией различий между родителями и детьми в восприятии их отношений.Бенгтсон и Кайперс (1971) ввели термин «заинтересованность в развитии» для описания различий в восприятии совместимости между поколениями. Они утверждали, что родители вкладываются в потомство как символ своего собственного будущего и, таким образом, воспринимают большую совместимость с потомством. Потомство желает оставить свой след в мире и, таким образом, ощущать меньшее сходство. Ставку развития можно рассматривать как пример раскола в развитии, в котором различия между поколениями являются результатом различий в задачах развития.Тем не менее, посылка о ставке развития связана с ролями родителей и детей без согласования изменений, которые происходят в этих ролях на протяжении всей жизни. Предполагается, что инвестиции будут постоянными во времени. Принцип раскола в развитии включает в себя концепцию ставки развития. Родители и потомки могут воспринимать teion не только как функцию positio, которую они занимают в своих отношениях на социологическом уровне, но и как функцию расхождений в конкретных проблемах развития на более психологическом уровне.Проблемы развития, с которыми сталкивается человек, меняются в течение жизни: от возрастающих потребностей двухлетнего ребенка в автономии до возможных возрастающих потребностей пожилого человека в уходе и поддержке на лице. (

3 СТАРШИЕ МАТЬ И ДОЧЬ ИСТОЧНИКИ НАПРЯЖЕНИЯ 593) изнурительной болезни. Таким образом, хотя родители и дети могут испытывать тейон, обусловленный различиями в развитии на протяжении всей жизни, можно ожидать, что конкретное проявление разногласий в отношениях в отношениях будет меняться по мере взросления индивидов и противодействия новым изменениям в развитии.Раскол в развитии может быть обнаружен на протяжении всего жизненного цикла родитель-ребенок; люди сталкиваются с новыми задачами развития, начиная с рождения и заканчивая смертью (Erikson, 1963; Havighurst, 1972). Однако не все задачи развития в равной степени нарушают отношения между родителями и детьми. Например, средние детские годы часто ассоциируются с относительным спокойствием в отношениях между родителями и детьми. Тем не менее, дети явно проходят в этот период задачи развития, как и их родители. Фактически, определенные изменения могут рассматриваться как положительные для взаимоотношений одной или обеими сторонами.Второй год жизни ребенка отмечен гаем в языковых способностях, а также усилиями по установлению автономии. Эти языковые достижения часто одобряются родителями, которым легче общаться с ребенком, чей стиль общения начинает больше соответствовать их собственному. Потомство может ценить родителей * более расслабленный стиль воспитания по мере того, как они со временем созреют в своей роли. Не все изменения в развитии порождают отношения между родителями и детьми, так же как не все гендерные различия порождают семейный союз.Скорее, там, где teion существует в отношениях между родителями и детьми, понимание взаимодействия паттернов развития может объяснить теон. Проблемы развития, вызывающие трение, могут повлечь за собой изменения, которые каким-то образом ущемляют других людей. Другими словами, ключевые аспекты понимания тейона лежат в восприятии каждым человеком источника тейона и в их взаимодействии вместе. Родители, которые воспринимают растущую автономию своей двухлетней дочери как признак подающего надежды гения, вряд ли сочтут ее исследовательское поведение источником трений, а также вряд ли будут взаимодействовать с ней таким образом, который порождает интерес к ее исследованиям.В параллельной ситуации дочь среднего возраста, которая рассматривает желание матери поехать в Индию как признак ее продолжающейся жизнеспособности, с меньшей вероятностью сочтет этот вопрос источником теории и с меньшей вероятностью будет обсуждать этот вопрос как проблему со своей матерью. , Дочь среднего возраста может начать беспокоиться о старении и смертности своей матери, когда она противостоит своей собственной привычке к середине жизни (Cicirelli, 1988; Neugarten, 1968). Такая дочь может беспокоиться о своей матери и рассматривать свое желание поехать в Индию как слишком рискованное.Она может намекнуть матери, что поездка в Индию неуместна в ее возрасте, и мать-дочь Тейон может исходить из такого взаимодействия. Проблемы развития в этом исследовании Проблемы, рассмотренные в этом исследовании, отражают различия, проистекающие из различий в жизни женщин среднего и старшего возраста, которые могут порождать тейон в отношениях между матерью и дочерью. Чтобы понять отношения между более молодыми матерями и дочерьми, необходимо изучить различные вопросы развития. Расхождения во многих аспектах развития могут повлиять на взаимоотношения в дальнейшей жизни между пожилыми родителями и их потомками среднего возраста.Например, существует много литературы, в которой подчеркивается стресс, который испытывают дочери среднего возраста и их матери, когда физические изменения матери требуют изменения характера зависимости (Brody, 1985, 1990; Litvin, 1992; Semple, 1992; Stull, Kosloski , & Kercher, 1994; Zarit, Reever, & Bach-Peterson, 1980). Мало внимания уделяется опыту матери и дочери, когда они оба относительно здоровы. Настоящее исследование сосредоточено на ограниченном изучении двух общих областей, в которых различия в развитии могут создавать отношения между дочерьми среднего возраста и матерями старшего возраста.Исследуемые области включали восприятие параметров взаимоотношений и восприятие заботы о себе другого. Проявление развивающего концерта может варьироваться в зависимости от культуры, этнической принадлежности и социального класса. Хотя предлагаемые источники неравенства пропитаны теорией развития взрослых, которая может различаться между группами, способы, которыми люди интерпретируют различия в развитии, которые они имеют со своими родителями или потомством, могут варьироваться в зависимости от их собственного культурного, образовательного или другого прошлого. опыт.Считается, что вопросы, рассмотренные в этом исследовании, наиболее применимы к образцу хорошо образованных здоровых американцев. Другие области трудностей могут быть более заметными среди других групп. Фундаментальный вопрос заключается в том, как человеческое развитие способствует возникновению трудностей между родителями и потомством, а не в конкретных исследуемых проблемах. Важность взаимоотношений Первая область теории, исследуемая в этом исследовании, касалась различий в восприятии важности взаимоотношений. Матери и дочери могут испытать тейон в дальнейшей жизни из-за различий в главенстве, которое они придают своим отношениям.В последние годы были проведены многочисленные исследования, посвященные изучению и обоснованию модели, первоначально предложенной Карстином (1987, 1991, 1992), известной как теория социально-эмоциональной избирательности. Карстин утверждал, что с возрастом люди сужают фокус своей социальной сети, чтобы получить максимальную эмоциональную отдачу от меньшего количества отношений. Согласно модели социально-эмоциональной избирательности, пожилые люди могут рассматривать свои отношения с потомством как более важные, чем потомство. Например, дочери среднего возраста, как ожидается, будут иметь большее количество постоянных социальных отношений, чем матери.Таким образом, отношения с матерями могут быть менее значимыми и значимыми для дочерей. Это возможное несоответствие в важности взаимоотношений — пример раскола в развитии. Teion может быть результатом растущей социальной избирательности матери, если матери и дочери воспринимают поведение друг друга как требовательное. или невнимательный к. их отношения. Индивидуальное описание teion может включать случаи, когда дочь воспринимает свою мать как навязчивую или когда мать воспринимает свою дочь как исключающую ее.Тем не менее, основная причина этого тейона может отражать уровень инвестиций в отношения. Были предвидены поколенческие различия в восприятии параметров родства. Гипотезы были сформулированы таким образом, чтобы отражать описательный характер данных. Ожидалось, что дочери будут с большей вероятностью ссылаться на навязчивость своих матерей как на источник затруднений, особенно когда матери оценивают родственные отношения как более важные. Ожидалось, что матери с большей вероятностью будут описывать чувства исключения из жизни своих дочерей, особенно когда они были более вовлечены в родственные отношения.Ожидалось, что в совместном интервью диады обсудят разногласия по поводу контактов. Забота о себе или другие изменения, связанные со старением матери, также могут пробудить в отношениях мать-дочь. Потомство может испытывать стресс в ожидании проблем в процессе старения, даже если родитель еще здоров и независим. Средний возраст — это период, когда люди начинают думать о том, сколько времени им осталось; взрослые среднего возраста размышляют о старении и смерти (Kastenbaum & Aisenberg, 1972; Neugarten, 1968).Соответственно, взрослые среднего возраста могут все больше осознавать старение своих родителей. На самом деле, когда дочь средних лет узнает о старении матери, она может рассматривать его как более серьезную причину проблем, чем ее мать. Чичирелли (1988) ввел термин «сыновняя тревога» для описания тейона, возникающего, когда взрослый ребенок беспокоится о заботе, которая может когда-нибудь понадобиться пожилому родителю. Поскольку дочь среднего возраста беспокоится о старении матери, более старшая мать может возмущаться беспокойством дочери о ее будущем упадке, пока она еще здорова.Также возможно, что мать будет использовать собственное старение как источник связи с дочерью, особенно если ухудшение состояния здоровья мешает матери вступать в отношения так же активно, как в предыдущие времена. В настоящем исследовании осведомленность о старении матери рассматривалась как потенциальный источник тейона. Предполагалось, что более здоровые матери старшего возраста с меньшей вероятностью будут описывать свое старение как проблему в отношениях с дочерьми, чем их дочери.Была исследована дополнительная категория teion, относящаяся к дочери. Жалобы матери на заботу о себе дочери могут быть связаны с устойчивыми аспектами материнской роли или с изменениями в развитии жизни дочери. На протяжении всей жизни от матери можно ожидать, что она будет действовать «по-матерински», выражая озабоченность благополучием своей дочери. Однако по мере взросления матери и дочери в этой схеме могут происходить изменения. Забота матери о дочери в целом может рассматриваться как постоянный источник тейона в отношениях, особенно если она всегда была заботливой матерью.Все же. Изменения в характере концерта могут проявиться по мере взросления дочери. В центре внимания может быть забота дочери о собственном супруге или собственных детях; эти концерты связаны с текущим положением дочери в жизненном цикле. Таким образом, мать может продолжать действовать как мать в своей заботе о дочери. В то же время беспокойство матери по поводу способности дочери быть женой или матерью может отражать изменения в их отношениях, связанные с индивидуальным развитием.Проблемы, не связанные с развитием Взаимоотношения между матерью и дочерью, исследованные в этом исследовании, продолжались от третьего до полувека. В дополнение к проблемам, связанным с текущим статусом развития, матери и дочери могут также испытывать более постоянные проблемы как источники нынешнего статуса. Хотя все матери и дочери различаются по возрасту, эти различия могут быть более или менее важными в зависимости от родства в разные моменты времени. Источники тейона, не связанные с различиями в развитии, также были рассмотрены в этом исследовании.Были изучены жалобы матерей и дочерей на привычки, черты характера или общее поведение других. Эти источники тейона не считались отражением расколов в развитии. Такие проблемы могут быть присущи межличностным отношениям. Независимо от пола, возраста или культурных различий, люди, вступающие в интимные отношения, могут замечать недостатки другого человека. В контексте отношений между матерью и дочерью мать в любом возрасте может беспокоить ведение домашнего хозяйства дочери или ее неумение.Дочь может чувствовать, что у ее матери на протяжении всей жизни были неприятные привычки. Такие трудности, по-видимому, связаны не столько со старением матери, взрослым статусом дочери или качеством их взаимоотношений, сколько с восприятием чего-то нежелательного в другом любимом человеке. В другом месте исследователи, заинтересованные в дружбе, сообщают, что пожилые люди, которые сохраняют проблемную дружбу в дальнейшей жизни, склонны видеть источник трудностей в этих отношениях как нечто, относящееся к личностным характеристикам их друга (BIieszner & Adams, 1995).Отличительный аспект восприятия привычки или черты любимого человека как того, что его больше всего раздражает, заключается в способности рассматривать эту черту как аспект другого человека, не имеющий отношения к отношениям. Можно увидеть что-то раздражающее в другом человеке, что нарушает отношения, и в этом случае проблема становится чем-то, что другой «делает с вами». Ссылки на привычки или черты характера здесь относятся к проблемам, которые воспринимаются как часть любимого человека, которые могут раздражать, но не воспринимаются как оскорбление.Способность воспринимать недостатки родителей, не принимая эти недостатки на свой счет, может быть частью того, что Бленкнер (1963) называл сыновней зрелостью. Она утверждала, что потомство может достигнуть сыновней зрелости в возрасте тридцати лет, что позволяет взрослым детям воспринимать своих родителей как людей со слабостями и уязвимостями. Один из аспектов этого созревания может включать в себя воздержание от teio, чтобы они больше не воспринимались как основанные на отношениях, а, скорее, воспринимались как основанные на родителях.Способность воспринимать нежелательные атрибуты любимого родителя предполагает отсутствие тех типов различий в развитии, которые проявляются в teio родительского ребенка. Такое восприятие со стороны потомства может способствовать улучшению отношений между родителями и потомками в дальнейшей жизни. Напротив, стареющая мать, которая видит недостаток своего ребенка как источник тейона, может хуже относиться к своим отношениям с этим потомством. Ранее исследователи обнаружили, что представление родителей о том, какими оказались их взрослые дети, влияет на их собственное благополучие (Ryff, Lee, Essex, & Schmutte, 1994).В первые годы воспитания родители могут утешаться мыслью о том, что их дети перерастут любые текущие проблемы развития, которые кажутся лежащими в основе teio в их отношениях. К старости родители могут чувствовать себя более комфортно с отклонениями в развитии, чем потомство. Например, стареющая мать могла бы принять идею о том, что у ее работающей дочери есть много конкурирующих требований относительно ее времени, и она могла бы использовать это, чтобы объяснить различия в их уровнях вложений в отношения.Однако видение матери, что дочь ленива, может быть связано с ее большим недовольством отношениями. Оценка Teion в отношениях стареющих родителей и детей Наконец, это исследование было разработано для сбора информации об источниках трудностей с использованием диадического анализа, полученного в ходе двух интервью. Предыдущие исследования в целом пришли к выводу, что отношения между родителями и детьми в более позднем возрасте минимальны, поскольку родители старшего возраста часто сообщают, что у них нет проблем в отношениях со своими потомками (Mancini, 1989; Streib & Beck, 1980).Однако невозможность получить данные может быть скорее артефактом методов, используемых для оценки такого тейона, чем фактическим отсутствием тейона. Многие предыдущие исследования конфликтов между родителями и детьми в дальнейшей жизни основывались на элементах опроса, включающих близкие оценки (Aldous, 1987; Cicirelli, 1983a, 1983b; Thompson & Walker, 1984; Whitbeck, Hoyt, & Huck, 1994). В своем обзоре десятилетней литературы о стареющих родителях Манчини и Близнер (1989) предположили, что лучшее понимание конфликта и теории может быть достигнуто с помощью открытых интервью, что дает участникам время для установления взаимопонимания с интервьюером.Талботт (1990) получил информацию о трудностях вдов старшего возраста с взрослыми детьми косвенно, используя открытое обсуждение в ходе интервью. Она не искала систематически информацию, касающуюся teion, а скорее кодировала спонтанное упоминание проблем из длинных интервью. В настоящем исследовании использовалась техника открытого интервью, предназначенная для более систематической оценки описания проблем в отношениях. Использовалось широкое понимание трудностей. Акцент был сделан на сборе информации о причинах проблем, а не на сообщении о таких проблемах.Стареющие матери и взрослые дочери не могут открыто противостоять друг другу в вопросах, которые беспокоят их в их отношениях (Fingerman, 1995; Wodak & Schulz, 1986). Таким образом, термин «тейон» был введен в действие, чтобы подчеркнуть внутренний негативный опыт, а также открытую конфронтацию, включая межличностные трудности, негативные чувства, неравенство интересов, недопонимание и открытую конфронтацию. Чтобы понять роль, которую играет индивидуальное восприятие взаимоотношений в межличностном взаимодействии, точки зрения обеих сторон должны быть согласованы (Thompson & Walker, 1982).Предыдущие исследования, посвященные конфликтам между поколениями, ограничивались только отчетами родителей (Aldous, 1987; Talbott, 1990) или их потомков (Cicirelli, 1983a; Troll, 1987) о трудностях. В настоящем исследовании пары мать-дочь были изучены с использованием диадического подхода. Кроме того, совместная оценка результатов может дать информацию, недоступную при сравнении индивидуальных интервью (Acitelli, Douvan, & Veroff, 1993). Когда люди проходят собеседование в одиночку, они могут описать основные проблемы во взаимоотношениях, которые может не осознавать другой человек.Когда два человека опрашиваются вместе о трудностях в их отношениях, они могут с большей вероятностью обсудить вопросы, на которые обращают внимание в отношениях, проблемы, о которых оба человека знают. В настоящем исследовании проводились индивидуальные и совместные интервью. Хотя основное внимание в этом исследовании было уделено описательному пониманию диадического восприятия источников тейона, влияние такого тейона также было согласовано. Критерийной переменной для исследования было качество взаимоотношений между матерью и дочерью, операционализированное как отношение матери и дочери к родственным отношениям.В другом месте исследователи указали, что качество взаимоотношений между родителями и детьми в дальнейшей жизни важно для общего благополучия и функционирования взрослых (Ryffetal., 1994). Таблица 1 Демографические характеристики выборки Характеристика Семейное положение Женат повторно женат Помолвлен или проживает с другим Разведенным Вдовым Единоверцем Протестант Католик Еврей Другое Годы образования Минимум некоторая средняя школа Средняя школа Некоторый колледж Колледж Высшая школа Статус занятости В настоящее время работает за плату Работал за плату Никогда не работала за зарплату Матери (n = 48) Дочери (n = 48) Источники тейона могут быть связаны с уровнем уважения к родству.Было высказано предположение, что дочери, которые испытали тион вокруг привычек или черт своих матерей, будут больше уважать свои отношения, чем те дочери, которые описали проблемы, связанные с различиями в их индивидуальном развитии. Таким образом, ожидалось, что упоминания дочерей о проблемах, связанных с параметрами родства, старением матери и неспособностью матери заботиться о себе, будут связаны с меньшим вниманием к родственным отношениям. Описание дочерями вопросов, которые кажутся менее связанными с индивидуальным развитием, таких как вкус в одежде, где пообедать или общие характеристики, должны были быть связаны с более высоким вниманием к отношениям.Для матерей вопросы, связанные с различиями в развитии, должны были быть связаны с более высоким вниманием к родственным связям, тогда как восприятие недостатков дочерей должно было быть связано с меньшим вниманием к родственным отношениям. Метод Участники Представленные здесь данные получены в результате более крупного исследования стареющих матерей и их взрослых дочерей. Более крупное исследование было разработано для оценки положительных и отрицательных аспектов взаимоотношений матери и дочери. В выборку вошли 48 диад (N = 96) матерей старшего возраста (средний возраст = годы.SD = 5,22 года) и их взрослых дочерей (средний возраст = годы, SD = 7,03 года). В таблице I представлены индивидуальные демографические переменные, описывающие матерей и дочерей в этой выборке. Сорок шесть из этих диад были белыми, а двое других — афроамериканцами. Матери и дочери были высокообразованными, хотя дочери, как правило, были более образованными, чем их матери. Все женщины утверждали, что на момент исследования у них было хорошее здоровье. Матери сообщали, что болели в среднем несколько дней (SD = дней) в прошлом году, по сравнению с отчетами дочерей о 6.45 дней (SD — II.60 дней). (Для

,
Добавить комментарий Отменить ответ
Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Комментарий *
Имя *
Email *
Сайт

Рубрики

Отношения матери и взрослой дочери психология: Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Слитно, чтобы затем раздельно

Третий не лишний

Далеко и близко

Путь к свободе

«Трудные» матери

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Об эксперте

Отношения между мамой и дочкой. Психология

Отношения между мамой и дочкой: я сделаю все для тебя

Психология отношений матери и дочери

Рождение

Взросление

Физиология

Творческая активность

Женское влияние

Отношения со взрослой дочерью

Внушение чувства вины

Замужество дочери

Решение дочери

Рождение внуков

Двое в одной лодке

Особенности психологического взросления девочек

Подростковый возраст

Из-за чего возникают плохие отношения между мамой и взрослой дочерью?

Психология отношений, или 5 советов, которые помогут наладить контакт

Совет №1. Помните о том, что ребенок давно вырос

Совет №2. Установите доверительные отношения с ее избранником

Совет №3. Полюбите внуков

Совет №4. Найдите время для вас двоих

Совет №5. Не используйте родительский шантаж

Подводим итоги

1. «Дочки-матери. 3-й лишний?»

2. «Я у себя одна», или Веретено Василисы»

3. «Комплекс Электры в психологии женщины»

4. «Рождение бабушки. Когда дочка становится мамой»

Мать и дочь психология. Психология отношений между матерью и взрослой дочерью. Отношения матери и дочери подростка

Совет 1: Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком

Совет 2 : Как помочь подростку с первой влюбленностью

Как распознать нужную стадию влюбленности

Отцы и дети, или разговор по душам

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

Самые распространённые ошибки со стороны матери

Важность и пути улучшения

Почему так важны отношения матери и дочери?

Типы нездоровых отношений между матерью и дочерью

1. Контролирующие отношения

2. Эмоциональное отключение

3. Осуждающие отношения

4. Трофейный ребенок

5. Враждебные отношения

6. Задушевные приятели

7. Смена ролей

8. Отчужденные отношения

Последствия плохих отношений между матерью и дочерью

Способы улучшения отношений между матерью и дочерью

1. Активный слушатель

2. Прогуляйтесь в ее обуви

3. Открытое общение

4. Лучшие границы

5. Прощение

6. Быстрое исцеление

7. Принятие

Ссылка:

Матери и дочери | Психология

Матери и дочери: давайте поговорим

Транскрипция

Добавить комментарий Отменить ответ