Как наладить отношения с мужем: после ссоры, после измены, на грани развода, после рождения ребенка
В каждой семье случаются сложные периоды, во время которых происходят серьезные конфликты и разногласия. Если не сделать соответствующих выводов, то семья может разрушиться, ведь продолжать жить без любви и понимания невозможно. Особенно тяжело проблемы в семье переживают женщины. Именно они пытаются наладить гармонию в браке, стараясь понять, что делать дальше. Данная статья посвящена советам и рекомендациям о том, как наладить отношения с мужем.
Как наладить отношения в семье с мужем
Для сохранения гармонии в семье желательно научиться спокойному ведению споров. Ведь избежать разногласий в любом союзе трудно, а уменьшить риски печальных последствий вполне возможно.
Разрешить спор и смягчить поведение супруга можно методом концентрации внимания на своих чувствах. Перевод помыслов с предмета спора на внутреннее видение проблемы позволит сдерживать собственные эмоции и слова.
Направить разговор с представителем сильного пола на удачное разрешение спора можно с помощью нескольких хитрых приемов. Даже если он не желает говорить о причине ссоры в семье, пятнадцать минут своего времени, чтобы выслушать даму, он должен найти.
Здесь нужно акцентировать внимание на важных для него вещах, которые даже в подсознании имеют для него большое значение. Забота о детях, трудности с управлением домашними делами, сложности со здоровьем, забота о старшем поколении – подействовать может что угодно. Рекомендации психолога базируются на неразделимом принятии проблем обоими супругами в одинаковой степени.
Как сохранить семью на грани развода – советы психолога.
Перед тем, как решать трудности, нужно найти их корень. Вероятнее всего, в семье с любым уровнем достатка возможны как небольшие разногласия, так и серьезные трудности. Дама — хранительница семейного очага, поэтому она должна знать способы улучшения семейных отношений, если произошел конфликт. А разногласия могут быть различными.
Посмотрите видео. Как наладить отношения с мужем? Психология отношений.
Причины семейных конфликтов
Невозможно улучшить брачные отношения, не поняв причины их разлада. Узнав, почему возникли разногласия, можно отыскать корень конфликта и если нужно, изменить что-то в себе. Когда понимаешь истоки проблемы, с ними проще бороться.
Чаще всего трудности в парах возникают по следующим причинам:
- Возрастные изменения. На каждой возрастной ступени есть свои амбиции и запросы. Молодые супруги стремятся покорить мир, но семья препятствует их целям. В проблемах молодожены пытаются винить друг друга. Опытные пары торопятся проживать каждый миг. Поэтому мужья ищут интрижки с молодыми дамами, как бы пробуя вернуть молодость,
- Несоответствия в социальном положении. Эта беда появляется, когда дама преуспевает в профессиональной среде, финансово более обеспечена, чем муж. Супруг не может ощущать себя в семье главным. Обстановку усугубляют дамские упреки в материальной несостоятельности,
- Претензии друг к другу, попытки изменить супруга. После бракосочетания оба понимают, что их половинки не совершенны, как думалось прежде. Каждый высказывает друг другу претензии, как итог – обиды, ненависть и печаль,
- Желание полного контроля, ревнивое состояние. Один из партнеров перманентно контролирует другого, проверяет сообщения на телефоне, читает переписку. Это интерпретируется как недоверие,
- Трудности в интимной сфере. Страсть затухает, и сексуальная жизнь становится тусклой. Секс превращается в супружеский долг, что подталкивает одного из партнеров на измену. Неверность также может выступить причиной ссор и разногласий.
После ссоры
Дама с рождения является более чувствительной, поэтому всякое событие она воспринимает импульсивно, делая выводы, часто далекие от правды. Поэтому ей сложно понять, как улучшить отношения с супругом после конфликта: в обычных трудностях она может увидеть ужасные ошибки и оскорбления.
На самом деле все может быть по-другому, поэтому в данной ситуации нужно принять к сведению советы:
- Попытаться трезво оценить проблему и взглянуть на событие со стороны,
- Не бояться быть неправой,
- Не рассматривать прощение как проигрыш,
- Отказаться от желания вспоминать старые обиды.
8 из 10 пар расстаются в порыве эмоций
Нужно пытаться сохранять логику даже в тех случаях, когда захлестывают негативные переживания. Чтобы определить, как улучшить отношения с супругом после конфликта, это делать необходимо.
Раздуть проблему до размеров страшной беды может каждый, а вот понять ее смысл, который в подавляющем большинстве случаев не стоит взаимных оскорблений – большое мастерство. Поэтому нужно успокоиться и задуматься, насколько серьезно все то, что случилось.
Как сохранить семью, если муж охладел?
Важным фактором в налаживании отношений с мужем после ссоры является умение жены осознать и принять собственную вину.
Объективная оценка произошедшего события – это лучший выход из положения. Как рекомендуют многие специалисты, нужно определиться, что более важно: правота или счастье. Если отношения с супругом по-настоящему дороги, то собственные амбиции могут отойти на второй план.
Для того, чтобы наладить отношения с супругом, не нужно воспринимать прощение как проигрыш. Ведь партнеры – не враги на войне, они – союзники. И если супруг ошибается, но дама готова его простить, это не должно пониматься как проявление слабости или признание своей вины. Такой шаг свидетельствует о настоящей любви, которая выше сиюминутного порыва разорвать отношения.
Кроме того, нужно осознанно запретить себе вспоминать старые обиды. Ведь они, чаще всего, не имеют отношения к конкретной ситуации.
Посмотрите видео. Как помириться?
Во время беременности
Следует оставаться женщиной и во время беременности – продолжать ухаживать за собой, помнить, что нужно быть любящей, понимающей и заботливой женой, а не яростной беременной фурией, тиранящей собственного супруга.
Следует говорить с супругом на различные темы, а не только о подгузниках и пеленках. Готовиться к появлению дитя на свет нужно вместе, и при этом не забывать о других сферах жизни.
Рекомендации психолога в этом вопросе таковы:
- Нужно относиться к себе с любовью,
- Воспринимать окружающую действительность позитивно,
- Работать над собой,
- Надеяться на лучшее.
После рождения ребенка
В данный период нужно уделять внимание не только ребенку, но и мужу, так как многие мужчины страдают после рождения дитя от нехватки внимания.
Следует привлекать супруга к заботе о малыше, подчеркивая важность и необходимость его помощи.
Также стоит помнить, что у мужчины есть желания интимного плана, которые он хочет удовлетворить. Поэтому нужно подумать об этом, пока не вмешалась другая дама.
Муж хочет развестись, а я нет – что делать?
После измены
Измена мужчиной часто воспринимается как стандартный поступок, на который его подталкивает сама сущность. Понятно, что это слабое оправдание для любящей женщины, которая требует преданности.
Если супругу кажется, что адюльтер – это нормально, то налаживать отношения с таким мужчиной просто бессмысленно.
Но бывают случаи, когда подобное деяние можно простить ради сохранения пары, с целью возращения хороших отношений. Это возможно, когда мужчина жалеет о случившемся и по-прежнему любит собственную жену.
Чтобы определить, как наладить отношения с мужем после его измены, нужно прислушаться к следующим советам:
- Переговорить с супругом откровенно и прямо,
- Предложить ему встать на место жены,
- Попытаться продемонстрировать собственные эмоции и переживания, чтобы он осознал, что чувствует дама,
- Постараться внять его точке зрения в данной ситуации.
30% мужчин изменяют регулярно
Если после беседы станет понятно, что мужчина на самом деле раскаивается и готов исправиться, нужно его простить. Но в том случае, если он не ощущает собственной вины и требует от супруги понимания, дама должна выбрать между разводом и семейной жизнью с частыми адюльтерами мужчины.
Из-за ревности
Принять активному ревнивцу невиновность и преданность дамы бывает чрезвычайно сложно. Иногда женщина просто не в силах терпеть такого давления.
Для таких случаев есть два действенных выхода:
- Попробовать вновь доказать супругу свою любовь. Делать ему неожиданные презенты. Например, страстные, полные ярких чувств послания. Можно оставить ревнивцу романтические письма в кармане костюма или блокноте, послать на телефон любовное сообщение. Другими словами, нужно окружить его вниманием. Вероятно, его ревность вызвана недостатком внимания,
- Нужно дать супругу шанс ощутить себя главным мужчиной в жизни его дамы. Даже если жена понимает, что он и есть глава семьи, нужно чтобы это понял супруг. Нужно чаще спрашивать у мужа советы по разному поводу. Отказаться на время от встреч с подругами, где мужчина не может быть рядом с дамой. Непременно нужно спрашивать его мнение по поводу одежды, которую дама собирается надеть. Этим она поможет осознать его важность.
Если он не хочет
Если супруг не желает идти на мировую, не стоит давить на него, требовать объяснений и поддаваться панике. Нужно дать ему время переспать со своими помыслами, сомнениями.
Если муж не желает разговаривать, необходимо оставить его в покое и немного отстраниться. Вероятнее, он сам захочет поговорить через какое-то время и будет по-настоящему благодарен супруге за отсутствие склок и конфликтов. А здесь уже все можно обсудить как цивилизованные люди.
Если страсть прошла
Проблемы в паре появляются сразу же, как только произошел разлад в отношениях супругов. Нормальная сексуальная близость возможна в том случае, если нет взаимных претензий. Отличный секс может отвлечь от трудностей, примирить после разногласий и уладить конфликт. Поэтому если между партнерами нет желания, это чревато тем, что в паре наступит разлад.
Понятно, что вернуть те чувства, которые были на заре отношений, уже не вернуть. Но добавить искры можно, чтобы муж вновь ощутил прежнее сексуальное влечение и не смотрел по сторонам.
Как сохранить семью после измены мужа – советы психолога.
Вернуть огонь в отношения можно при следующих обстоятельствах:
- Уделять внимание своему внешнему виду. Супруг быстро привыкает видеть даму неприбранной, без макияжа. Конечно, нельзя быть постоянно при параде, но забывать об эстетике тоже не стоит. Небольшой макияж добавит привлекательности. Также можно воспользоваться красивым нижним бельем,
- Постоянный уход за собой. Категории красоты для каждого мужчины различные: кому-то по нраву худые дамы, кто-то предпочитает толстушек. Неизменно одно – мытые волосы, гладкая поверхность кожи, приятный аромат – это то, что не оставит безучастным ни одного кавалера,
- Декор спальни должен вызывать сексуальное влечение. Минимум освещения, светлые цвета, дорогое постельное белье – в такой спальне обязательно появится вожделение,
- Нужно чаще быть вдвоем. Без разницы, поездка ли это на реку или на дачу, главное, пара должна быть вместе. Детей можно отправить к бабушке, отключить средства связи и насладится компанией друг друга. Нужно устраивать такие мероприятия хотя бы изредка,
- Разнообразие в сексуальной жизни. Мужчина остается мужчиной и в пятьдесят лет. Неправильно думать, что со временем супругу не нужен разнообразный секс. Интимная близость будет уже не такой частой, как раньше, но удивлять мужа необходимо каждый раз. Разнообразить интимную сферу можно разными методами: заняться ролевыми играми, поэкспериментировать с позами, приготовить романтический ужин, купить предметы в секс-шопе, исполнить стриптиз. Не стоит бояться выглядеть распущенной. Супругу понравится, что его благоверная меняется ради него. После таких действий он не будет искать увлечения на стороне,
- Нужно интересоваться друг другом. Как проходят обычные вечера супружеских пар? Они приходят с работы, едят, и каждый идет по своим делам: женщина занимается детьми, мужчина проводит время у телевизора, после чего они ложатся спать. Данные привычки не способствуют укреплению пары. В семье необходимо каждый вечер делать что-то вместе – занятий можно найти множество, а это сможет объединить членов семьи.
Посмотрите видео. Почему происходят ссоры? Семь правил сохранения отношений.
На грани развода
Даже на грани разрыва бывает достаточно изменить собственное отношение к ситуации, чтобы преобразовалась сама ситуация.
Нужно прекратить провоцировать разногласия и сделать что-то приятное и нежданное: пригласить супруга в театр, воссоздать антураж первой встречи, сделать мужу массаж или просто принести завтрак в постель. Ведь даже такая мелочь способна все изменить к лучшему.
Советы психолога
Многих дам интересует, почему со временем мужья теряют к ним интерес. Однако такое развитие событий вполне нормально. Любовь зиждется не только на ментальной связи, но также и на страсти, которая со временем проходит.
Далее наступает суровая правда жизни: люди видят своих партнеров со всеми плюсами и минусами. Кто-то мирится с этим, а кто-то оказывается неспособен. Здесь умение улучшать отношения может сыграть важнейшую роль.
Вполне вероятно, что после многих лет совместной жизни дама стала слишком понятна для своего мужа. Мужчины любят разгадывать женщин, узнавать незначительные детали их характера. Но, поняв все, они часто испытывают охлаждение.
Нужно стать загадкой. Мужчина должен снова понять, насколько многогранна его супруга, что ее можно узнавать в течение всей жизни. Нужно попытаться удивить мужа. Можно втайне от него записаться на танцы, а потом продемонстрировать свои новые способности. Представитель сильного пола будет не только поражен, но и заинтересован.
90% мужчин любят глазами
Следует привести себя в порядок. Часто, занимаясь домашними обязанностями, дамы забывают о своем облике. Но мужчине приятнее видеть даму ухоженной и красивой. Стоит сходить в салон красоты, сделать прическу и педикюр, пойти в спортзал, изменить собственные пищевые привычки – всегда есть направление, в котором можно улучшить себя.
Нужно добавить романтики в отношения. Послать мужу трогательное сообщение, приготовить ужин, отправится в совместное романтическое путешествие – выбор вариантов огромен.
Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений?
Как предотвратить ссоры и конфликты
Непонимание и разногласия не появляются ниоткуда. Чтобы в паре царил мир, гармонию в доме нужно поддерживать каждодневно, даже если существует недовольство.
Вот несколько действенных методов:
- Говорить друг с другом не только по бытовым вопросам. Должны быть и другие интересы,
- Не следует ничего требовать от мужчины, а тем более постоянно давить на него. Со временем станет заметно, как изменился супруг, он будет готов дать гораздо больше,
- Не рекомендуется перевоспитывать партнера. Он – взрослый мужчина с собственными интересами, идеями и позицией. Если речь не идет о злоупотреблении алкоголем и насилии, то остальные незначительные недостатки можно не замечать,
- Нужно быть благодарной. За определенные дела, за то, что он возглавляет семью, за то, что делает для жены и детей,
- Супруга следует вдохновлять. Если он чего-то достиг, ему нужна похвала. Как известно, за именами великих людей стоят скромные, безвестные, но мудрые и любящие дамы.
Типичные ошибки женщин
Рождение малыша, финансовые трудности, потеря работы – все это испытывает семейный союз на прочность. Не следует обострять положение проблемами и ссорами. Важно знать, что это – временный этап, и скоро отношения примут обычное состояние.
Ответственность и терпеливое отношение могут облегчить жизнь второй половине, тем самым оставив уверенность в том, что семейный союз – это главнейшая жизненная ценность.
Поэтому в совместной жизни нужно избегать следующих характерных ошибок:
- Тотальная слежка за мужем. Это интерпретируется как чрезмерная опека и состояние недоверия. Мужчина начнет медленно отдаляться от благоверной,
- Командный тон, ультиматум. Проявление такого отношения вызывают внутренний отпор, а мужчина захочет найти ласку и нежность у другой дамы,
- Желания занять доминирующую позицию в браке. Каждый мужчина видит себя в роли «доминантного самца» и главы семьи. Об этом нужно помнить всегда,
- Тотальное растворение в супруге и детях. Такие действия говорят о потере самодостаточности дамы. Увлечение или интересное хобби – лучшее решение,
- Сравнение с бывшими партнерами. Близкому человеку это крайне неприятно,
- Требование отдать все деньги. Муж – взрослый мужчина, для которого важна независимость и вера в свои силы. На часть принесенных домой денег он имеет полное право.
Нужно привлекать мужчину к вопросам ухода за ребенком. Просить о помощи в воспитании уже подросших детей, спрашивать о покупках. Не следует взваливать все на слабые женские плечи. Муж должен ощущать себя полезным.
ЭТО ИНТЕРЕСНО! Как наладить отношения с мужем.
Как наладить отношения с бывшим мужем после развода
Часто бывшие партнеры приходят к выводу, что они ошиблись с разводом. Как правило, это случается, когда после разрыва проходит определенный промежуток времени, и оба смотрят на ситуацию более рационально и взвешенно.
Часто к вопросу о том, как вернуть отношения с бывшим мужем, обращаются дамы, которые понимают, что совместная жизнь важнее демонстрации своей правоты.
Следует заметить, что желание вернуть отношения, появляющееся на третий день после развода или спустя несколько недель, может оказаться ложным знаком. Оно может быть обычной реакцией человека на изменение устоявшегося уклада жизни.
Стоит ли сохранять семью ради детей?
Другими словами, это обычная привычка: дама привыкла спать рядом с мужем, готовить ему пищу, стирать и гладить его костюмы, смотреть вместе телевизор. И когда она понимает, что этого больше нет, то начинает задумываться, как вернуть прежние отношения с бывшим супругом.
Чтобы понять, что совместная жизнь с бывшим мужем – это то, чего желает представительница слабого пола, должно пройти некоторое время. Поэтому не стоит сразу поддаваться внутреннему порыву, нужно постараться привыкнуть к новому образу жизни.
Если спустя пару месяцев дама жалеет о разводе, тогда стоит искать возможность вернуть отношения. Для этого нужно определить, насколько взаимны такие устремления. Если муж также желает пойти на сближение, нужно объединить усилия и постараться начать все сначала.
Помимо этого, необходимо окончательно разобраться с причиной разлада. Если нужно простить обиду, стоит подготовиться к этому, ведь затаенные обиды могут дать о себе знать, и пара может опять оказаться на грани развода.
Лучшим ответом на вопрос, как улучшить отношения с супругом, является честный разговор с ним. Ведь семейный союз – это конструкция, где не должно быть тайн и скрытых замыслов.
Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?
Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.
Проблемы в семье с мужем
Женские секреты
В каждом доме периодически на горизонте возникают грозовые тучи, чувствуется напряженность атмосферы и достаточно одной искры, чтобы вспыхнуло пламя семейных проблем. Это нормально до той поры, пока на сердце не начнется оставаться осадок. Гроза должна заканчиваться солнечным днем, яркой радугой и сладким пением птиц. После подобного вы должны чувствовать, что ваши отношения вошли в новый виток и мир стал чуточку красочнее.
Проблемы в семье могут начаться, например, из-за внешних факторов. Представьте, у мужа возникли сложности на работе. Или он очень занят и сил не остается ни на что, кроме раздражения. И это даже если не вспоминать, что проблемы мы частенько несем сами, из своего собственного детства – наши комплексы, страхи и чувство вины. Главной же проблемой семей всех веков является нежелание слышать и чувствовать друг друга. Как жаль, что в школах нас такому не учат.
Есть в семейных отношениях ситуации, которые располагают к накоплению проблем. Это первые месяцы вашей жизни вместе, рождение ребенка, переезд, болезнь одного из супругов, кризис среднего возраста, подростковый период у ребенка или день, когда дитя покидает родительский дом. Также существует особая категория «опасные браки»: брак из-за незапланированной беременности (частое явление у подростков), браки супругов с разным вероисповеданием или социальным положением. Но если вы услышали что-то знакомое – не отчаивайтесь – при желании все проблемы могут стать разрешимы.
Чтобы преодолевать проблемы в семье, первое, что вы должны сделать – не допустить новых проблем. Учитесь понимать партнера, пытайтесь найти причину его недовольства. И сами говорите о том, что вас беспокоит. Но ни в коем случае не в оскорбительных или обвинительных тонах. Если вас не устраивают постоянные задержки супруга, не стоит с порока вопить: «Где ты был?». Попробуйте сказать то, что у вас на душе: «Когда тебя нет, я беспокоюсь, мне кажется, что ты позабыл обо мне или я тебя чем-то не устраиваю».
Когда супруг не хочет делиться своими переживаниями, вы можете показать, насколько вам важно знать, что твориться в его мире. Дайте ему понять, что вы всегда готовы его поддержать, понять и даже простить. Если вы до этого мало интересовались жизнью любимого – будьте готовы к тому, что он не сразу подпустит вас. Наберитесь терпения и спустя время вы будете знать больше о том, что происходит в его жизни вне дома. Главное условие – ваше желание должно быть искрение.
Все существующие проблемы разделите на три категории: красные – требующие срочного решения, желтые – важные вопросы, но далеки от крайности, и зеленые. Категорию красных проблем записывайте в тетрадь, детально обрисовывая ситуацию. После – внимательно изучите проблему, откуда берут начало ее истоки, из-за чего она оказалась в красной зоне и как вы могли ее избежать. Для решения попытайтесь представить, что это не ваша проблема и подумайте, что вы бы посоветовали другому человеку для ее решения. Это и будет верный вариант. Для желтой зоны ищите не виноватых, а решение. Если это вам трудно дается, то представьте, будто желтая зона превращается в красную. Это должно подтолкнуть вас к ответу. А все что в зеленной зоне, лучше решать на месте.
Источник:
Женские секреты
Откуда берется взаимное недопонимание и недоверие, предлагаются неординарные и действенные пути разрешения семейных проблем
http://ladiessecrets.ru/otnosheniya/jizn-v-brake/370-kak-preodolevat-problemy-v-seme.html
Проблемы в семье с мужем
До свадьбы встречались год, дружили очень хорошо и крепко, я видела, что он скучает, дорожит мной и просто любит. Была счастлива очень, а в семье с мамой были проблемы (скандалы со стороны мамы), и предложение моего парня выйти за него конечно было принято не сию секунду, но с радостью, мы стали готовиться к свадьбе. Родители деликатно просили нас подождать, но он убедил всех в том, что все ок.
Первые упаднические настроения стали появляться за 1 день до свадьбы. Он накричал на меня, я расплакалась. Извинился, все дела. Я подумала: предсвадебная суета, дергается, нервничает, с кем не бывает.
После того, как уехали на море отдых там был пыткой. Он никуда не хотел ехать, ходить на море, его все раздражало.Приехали обратно, вроде на неделю-две порядок, потом куча претензий. Ссоры. Мои и его обиды. Тяжко. Список его претензий на сегодня:
-я мало готовлю (притом, что у меня 2 работы, и я и так не успеваю на них, а еще что-то успеваю по дому, он это понимает, принимать не желает)
-я не хожу на каблуках (все девушки ходят, а ты что?!никто не устает, а ты что?!). А я много лет занималась танцами и больше 2х часов в день на каблуках ходить – это выше моих сил, у меня болят и отекают ноги. Он это понимает, но не принимает.
-я плохо веду быт. Вечно что-то косит, то вещи в корзине для белья залеживаются, то глажки накапливается, то еще что.
-я плохо выгляжу (в его понимании это без каблуков, без макияжа). А я считаю что не шикарно, а нормально, и не такая страшная чтоб всегда и везде быть с макияжем и упаковкой по полной программе.
-я не мягкая. Ну, типа жестко могу ему ответить (в плане интонации, выражения лица). Я не мягкая. Вчера я ему и сказала, что постоянно нахожусь в напряжении, и человек мягкий, когда ему комфортно и хорошо, нет напряжения и не от кого обороняться. Он промолчал, будто даже и обидевшись.
Разговоры с ним бесполезны. Он молчун. Он вообще беседы на эти темы не поддерживает. Не начинает. Не анализирует. Давала ему тлф психолога, с которым я работала. Уже год идет. Книги подсовываю, статьи. Не читает – не интересно. Давала книгу Чэпмена «Пять языков любви». Ничего, говорит, не понял, не интересно.
Это просто игра в одни ворота какая-то. Я стараюсь семью как-то держать, в надежде, что это притирка и потом-то он станет мягким, добрым и нежным. Наивно, да?
Когда у него хорошее настроение –видно сразу, но даже тогда он ведет себя агрессивно, если обнимает – то не нежно, а стискивает, если целует, то я вообще не получаю никакого удовольствия. Постель – на 4- по 5ти балльной шкале.
Я не знаю сама уже, где любовь, есть ли она?, где страх, где привычка. Меня напрягает его присутствие дома, т.к. я уверена, что он опять будет что-то просить от меня и требовать. Постоянно – то почему ты опять дверь в ванну открыла, то почему крышка унитаза не опущена, то почему немыта посуда, то почему ты не на каблуках – выглядишь идиотски, то почему ты с распущенным волосом, а не с хвостом, то что это за халат, то выключи свет и прочее. Причем зовет меня в коридоре, выхожу, а он как котенка воспитывает – носом тычет меня в включенный выключатель, мол, почему опять свет не выключила. Как это достало, сил нет. Спокойной жизни нет вообще. Вот что-то ему будет не так. Он любитель идеального порядка, и это было бы его плюсом, если бы он не доставал меня.
Почему я с ним живу? У него прекрасная семья – родители, брат с семьей – я уже к ним привыкла, у меня такой семьи не было. Он помогает по дому (посуду помыть, постирать пуховик, помыть пол, пропылесосить, собрать шкафы, повесить лампы и т.д.), у него нет вредных привычек, вообще нет (алкоголь, курение). У него неплохой вкус к вещам, правда иногда хочет сэкономить и получается, что дважды в проигрыше.
Он все время дома пребывает в раздражении. Если я отвлекаю его от интернета или ТВ – то это психоз.
Чем объяснить вообще его поведение за эти 2 года, что мы живем вместе? Пытается доминировать? Но зачем? Пытается контролировать, вероятно, будучи уверенным, что коль я плохая хозяйка, то надо меня воспитывать и учить всему? Он просто оборзевший в конец, простите. Конечно, берет зло, потому что он и разводиться конкретно (в отличии от меня) не предлагал, ну так, что вот, завтра идем, там-то и там-то. Боится? Говорит нет. А на все прочие вопросы плечами жмет. Вроде как надеется, что все выправится. А как оно выправится, если он не анализирует, а как ребенок –все на эмоциях, и как взрослый – все на непонимании и нежелании понимать.
Вчера вот выругался на меня, прям в ответ на мою просьбу. Стал гадости делать часто, например, повздорим, я в спальне сижу, он в зале, мимо идет – выключатель нажмет. Зачем? Привлечь внимание? Говорит, нет. Просто назло.
Скажите мне попунктно, что нужно сделать, чтоб повести себя в сложившейся ситуации мудро? Где и куда и какие приоритеты расставить? Хотя бы в качестве работы над ошибками своими. Мужу 25. Мне тоже 25, жизненного опыта мало.
Источник:
Проблемы в семье с мужем
Проблемы в семье с мужем (семья рушится) Вопросы пациентов
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=187931
Проблемы в семье с мужем
У вас проблемы в семье?Расстались с мужем?Поссорились с парнем?Зайдите к нам!Психолог Winx всё решит!
Помогу разобраться в любой ситуации .
Диагностика отношений по ФОТО Бесплатно!!
От вас требуются ФОТО,ИМЕНА,ДАТЫ РОЖДЕНИЯ.
Вы заподозрили свою вторую половинку в измене? Ваш ребёнок трудный подросток с тяжелым характером? Вы не можете найти общий язык с своей свекровью (свёкром)? Вы подросток и не можете Показать полностью… добится внимание противоположного пола?Проблеммы в отношениях между однокласмниками или родителями?
Обращайтесь к професиональному семейному психологу, пишите ко мне в личное сообщение. Помогу советом, выслушаю все ваши проблеммы и найду их решение за небольшие деньги. Оплата конечно после услуги оказаной мною. Стоимость от 100 грн до 200 грн зависит от сложности проблеммы
Источник:
Проблемы в семье с мужем
У вас проблемы в семье?Расстались с мужем?Поссорились с парнем?Зайдите к нам!Психолог Winx всё решит! Помогу разобраться в любой ситуации . Диагностика отношений по ФОТО
http://vk.com/club5984469
Проблемы с мужем(
Правда продолжила жить с этим человеком, потому что меня, в общем-то, все устраивало. Мы были совсем юными, свободными и у нас совпадали интересы. Но в конце концов я приняла решение, что баста и пора что-то в жизни менять — возраст подходил.
Но решать в конечном итоге тебе. СО стороны же мне видно только то, что твой муж, как камень тянет тебя ко дну. У таких отношений нет будущего, как бы жестоко это ни звучало.
Вернее будущшее есть, но очень мрачное и горькое. Не буду пояснять, что бывает спустя пару-тройку лет таких вот «семейных ценностей». ДУмаю, ты девочка умная, сама поймешь.
Мне кажется, что в нашей семье нет взаимопонимания((( Я живу по графику дочки, а он никак не хочет. Прогулки с нами его тока раздражают. типа холодно, давай в магазин зайдем. ну когда же домой пойдем. эхххх. Он любит дочку и меня, но какой то своей особой любовью. близнец. Я говорю, что мало любить, надо постоянно доказывать это, чтоб я не забывала. Скоро будет всего 2 года как мы женаты, а я уже несчастлива. уверена, что он тоже. разве нужно так жить? ради чего? ведь дочка тоже переживает, когда мы в ссоре. Но я люблю его и уверена что он меня тоже. но я не хочу такого отношения к себе(
Юля,думай в первую очередь о ребенке и о себе,хочешь пойти с подругой иди,покупай себе обновки,ходи в салон.Женщина должна развернуть мужчин к себе лицом,не дай ему забыть что он муж и отец.Пусть он считается с тобой,нельзя позволять пренебрегать собой и ребенком.А ребенок подростет ему будет интересно общаться,тогда легче будет.Муж начнет общаться с ребенкомУдачи.Не разводись,ребенку нужен отец.Моя дочка вот уже спрашивать начала,а мне ей нечего ответить
Думаю что таких ситуаций много. А почему? Обычно вот почему:
2.Ребенка вы родили для себя. Так сейчас многие поступают, в силу большого желания или наступления пограничного возраста. И опять же, мужчина не готов к отцовству и ответственности. Родили для себя, значит и воспитывайте сами, не требуйте помощи! Ведь это было только Ваше решение.
3.Вы родили ребенка, оба этого хотели но кто-то из вас не осознал всю полноту предстоящих проблем. Опять же нужно было лучше готовиться.
4. Если рожают от мужчин, которые в принципе Никогда не будут хорошими отцами. Обычно это видно, и понять не трудно, НО вы надеетесь на чудо. И опять же, в основном только Вам хочется ребенка. Не в чем потом винить отца. Не говорите, что ему не нужны его дети и он козел. Ваша ошибка — факт.
5.Женское мнение, будто только мужчина ответственный за контрацепцию и свои действия в постели, и ДОЛЖЕН отвечать за последствия вообще — БРЕД. У вас своей головы нет? Вы же не выходите замуж за того, кто перый предложит? Правильно, думаете хорошенько. И здесь тоже самое, думать надо ОБОИМ и в первую очередь женщине.
Но вот теперь она жена и мать, а значит «пушить хвост не зачем», сразу же вспомнили о «настоящей мужской» дружбе, поняли что Вы мужчина, а следовательно домашнее хозяйства и уход за ребенком, а так же воспитание на первом году жизни этой крохи не входят в Вашу компетенцию.. .И что это она раскапризничалась? Устала, выхода ей в свет подавай, погулять с ребенком… ну уж нет!! Ты «любимая» для себя рожала! Вот тебе 5 ситуация, читай и делай вывод!! И в следующий раз планируй все как можно тщательнее!!
Скажите глупая ирония? Возможно и глупая, но зато мы после пяти минут скулежа встанем, утрем слезы-сопли и пойдем ухаживать за любимым мужем и драгоценным ребеночком… и не ума нам глупым научится быть эгоистами и равнодушными, глухими до чужой усталости родной жены!! Нужно то нам всего полчаса посвятить себе, полежать или спокойно выпить чаю или и того меньше, простой сентиментальности, слова хорошего…
Ну как же Вам сильным, добрым, надежным и т.п. донести что мы очень, очень –очень устаем….Ну зачем же Вы нам каждый раз тыкаете этим маленьким ангелочком, его рождением «для себя»… Они вырастают, становятся такими нежными и ласковыми, такими умными и Вы же, милые мужчины начинаете ими гордится.. Это именно эти малыши когда вырастут подставят Вам свое плечо или окружат самой нежной заботой…но они выросли такими потому что «родившие для себя» усталая и не выспавшаяся отдала им все что могла в то время когда вы дружили по мужски или занимались важными делами…
Вы конечно все правильно описали и разъяснили… но ребенок это не тот соперник который достоин Вас, мужчины…и попытайтесь вспомнить какими Вы были когда нас в жены зазывали, мы то конечно Вас выбирали из многих вариантов, и думали крепко за кого идти, но Вы то тогда совсем другими были…
Юлечка, как бы не было сейчас тяжело, но Вы все таки потерпите, скоро станет легче, я по себе знаю, правда мне очень повезло с мужем, он очень заботливый папа, но даже с таким замечательн ым папой и мужем я уставала сильно, сейчас нашему сыну 1 год и 7 месяцев, он научился занимать себя сам, играет в машины, кубики, с картинками возится … и я могу просто посидеть или заняться какими то домашними или своими делами, лишь бы быть в его поле зрения, …а дальше в плане «немножко времени для себя» станет еще полегче и возможно за усталостью и обидой Вы уведете, что Ваш любимый человек не такой уж и плохой и не заботливый.. пока нужно только терпения..
Источник:
Проблемы с мужем(
проблемы с мужем( — Всем привет! Я тут первый раз. И у меня большие проблемы в семье. Как мне кажется по всем пунктам. Постоянные ссоры с мужем. Мне 22 года, ему 23, еще не…
http://deti.mail.ru/forum/semejnye_otnoshenija/semja_i_semejnye_otnoshenija/problemy_s_muzhem/
(Visited 308 times, 1 visits today)
Проблемы в семье с мужем, откуда ноги растут?
Почти всегда проблемы и разлад в семье берут свое начало в непонимании того, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к жизни, к происходящим событиям, совершенно разные стратегии поведения. И часто ещё совсем юные девушки начинают вести себя с молодыми людьми, как им кажется, «правильно» и что «мужчина обязательно должен ценить такое отношение».
Потом девушка выходит замуж и уже в семейной жизни продолжает так же по привычке относиться к своему мужу. А через несколько лет появляются проблемы в отношениях с мужем, которые возникают из-за разной психологии, из-за разного восприятия жизни мужчины и женщины, из-за родительских сценариев (подробней об этом читайте «Родовые сценарии, как с ними работать») и взаимного непонимания, которые в дальнейшем часто приводят семью к разводу, или к полному отчуждению и непониманию, взаимным обидам и упрекам, и в результате к разочарованию в противоположном поле. О психологии мужчин и о том, как с ними лучше обращаться читайте в замечательных статьях Рашида Кирранова в разделе «Психология мужчин в отношениях с женщинами». А мы поговорим о нашей, женской привычки, которая и ведет к разрушению часто прекрасных отношений.
Что же создает проблему в семье с мужем? Эту привычку вы можете наблюдать не только у молодых девушек, но уже и у более умудренных жизнью женщин. И заключается она в том, что мы, женщины, порой пытаемся всё и всегда сделать и решить за нашего мужчину сами. Плюс к этому позаботиться о нем, как о маленьком ребенке.
Мужчинам же с древности присуща роль решателя проблем, не только своих, но и чужих, в том числе проблем и задач, которые ставит перед ним его женщина. В мужчине издревле заложена потребность быть Героем, быть настоящим мужчиной, восхищать свою женщину, решать сложные жизненные задачи и проблемы.
Через решение таких задач мужчина чувствует свою значимость. Он понимает, для чего он нужен, он ощущает, что «без меня она ну прям никуда, можно сказать, пропадет она без меня, нужно поддерживать её, стараться понравиться и вообще, почаще радовать и восхищать». Для мужчины важно, что он справился с очередной «нерешаемой» задачей и на всех парусах примчался к своей спутнице, чтобы похвастаться и погордиться перед ней, вот он, мол, какой, настоящий мужчина — Герой! Об этом очень подробно писал Рашид Кирранов в одной из глав 
своей новой книги «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого».
Но для того, чтобы мужчина раскрылся в полную силу, для того, чтобы мужчина повзрослел, оторвался от родителей и шаг за шагом становился всё успешнее, увереннее и сильнее, необходимо вначале женщине стать Женщиной, которая умеет раскрывать и вдохновлять своего мужчину. А вдохновлять – это не синоним словосочетанию «всё за него решать и окутывать материнской заботой». Скорее, это полная противоположность опеке, чрезмерной заботе в виде «ты подштанники не забыл надеть, на улице аж – 5 мороза» и попытки решить за мужчину то, что он сам должен решать в ваших с ним отношениях. О том, как не превратиться в мамочку для мужчины, читайте в статье «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».
В свое время я попыталась вести себя с мужем так, словно сама со всем справлюсь, буду во всем равной ему, если у него проблемы, буду жалеть, сочувствовать и взвалю груз ответственности за семью на свои плечи. Подобное поведение с моей стороны в свое время создало массу семейных проблем. Чуть было не разрушило нашу с мужем семью, и чуть было не превратило моего сильного и, как я сейчас считаю, самого лучшего мужчину на свете, в мягко скажем, не в самого лучшего.
Это и естественно, а зачем мужчине что-то делать, если женщина уже всё сама сделала?
Зачем мужчине в чем-то стараться, чего-то добиваться ради женщины, если все его старания и успехи женщиной не
ценятся и фактически не нужны ей? Ну, на словах может и нужны, а на деле она ведет себя так, что «сама со всем справлюсь, проблем у меня никаких нет, а если и есть, то сама, без твоей помощи решу, деньги сама заработаю да ещё и больше тебя, детей сама воспитаю и т.д.»Но от такого поведения женщина быстро устает, ведь как бы ни кричали сейчас все рекламы и новомодные тенденции о том, что женщина такая же, как и мужчины, что сама всё может, должна (опять же, кому должна?) делать карьеру, добиваться таких же успехов, как мужчины и что ей якобы всё это жизненно необходимо, все это бред сивой кобылы (кстати, до сих пор не могу понять, а почему сивой-то?).
Одно дело – самореализация, не путайте, пожалуйста.
И другое дело – попытка превратить себя в мужика, делать карьеру и добиваться супер-результатов назло кому–то, чтобы доказать, самоутвердиться и сказать «Ха, я не хуже тебя». А мы и не хуже, и не лучше, никто 
с этим и не спорит. Мы – Женщины, мы другие, мы не такие, как Мужчины. Обо всем этом и о том, как научиться принимать помощь и поддержку от мужчины, как изменить родительские сценарии, как научиться ценить в себе Женщину, я написала в своей книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Книга 2».
Но часто женщина пытается вести себя наподобие мужчины или из-за низкой самооценки, в попытке самоутвердиться, или от того, что не владеет женской мудростью, чуточку хитростью и немного актерским мастерством. Вот и пытается она всего добиться напролом, взвалить на себя непосильный груз и решить всё самой за себя, да к тому же ещё и за своего партнера. А через время она выдыхается, устает и понимает, что «её мужчине ничего не надо, все на ней, всё она и все время сама все решает». И здесь сразу возникает вопрос: «А кто её просил всё взваливать на себя?»
Как я уже писала в статье «Не решайте за мужчину, будьте женщиной», однажды мой муж сказал: «Главная обязанность женщины, которую необходимо освоить ей в первый день семейной жизни – это умение отдавать инициативу в принятии решений своему мужчине. Умело перекладывать все проблемы на него. А наипервейшая семейная обязанность мужчины в семейной жизни – уметь успешно решать задачи, поставленные перед ним его женщиной». — Но эти слова он сказал уже после того, как я перестала в нашей семье вести себя как заправский воин–завоеватель. И позволила ему быть Мужчиной и главной семьи.
Здесь главное не путайте ответственность за свою жизнь, за свою самореализацию, за свое настроение и т.д. с умением отдавать инициативу в семейной жизни своему партнеру в решении проблем, которые должен решать мужчина.
Приведу вам для примера реальный диалог с одной моей приятельницей:
— И в чем же разница? Я что, должна постоянно грузить его своими проблемами? Но он такой сейчас занятой. Бедненький, совсем устал, у него столько проблем на работе. Я думаю, чтобы он не тратил свое время и деньги, хочу вот предложить ему, что я сама буду к нему вечером домой приезжать. А то он так редко приезжает ко мне, наверное, устает сильно.
— Да уж, замечательно. А через несколько лет с таким отношением к нему ты начнешь жаловаться на то, что он «ничего не решает, ответственность за семью на себя не берет, денег не зарабатывает, по дому не помогает, а уж про ухаживания, подарки и комплименты, не говоря уж про сюрпризы, совсем забыл».
— Ого, вы прям как про меня говорите. А он и сейчас не ухаживает и подарки не дарит. А ещё обещает что-то, например, что мы завтра встречаемся и не звонит, встречу не подтверждает.
— И что ты делаешь?
— Ну, я сама звоню, или сообщение отправляю и спрашиваю, в силе ли встреча? Почти всегда так получается, что у него какие-то проблемы и скорее всего всё отменится.
— И что?
— Ну, я начинаю говорить ему, чтобы он что-нибудь придумал, что я настроилась, что я уже купила продукты и хочу устроить романтический ужин. Он, конечно, все потом решает, но мне всё равно как-то такая ситуация не нравится. Я бы хотела, чтобы мой мужчина сам инициативу проявлял, ухаживал за мной. Я хочу понять, как заинтересовать и удержать мужчину, а не самой за ним бегать и всё самой решать? Ведь в начале наших отношений всё по-другому было. Он звонил, приезжал и ухаживал, старался как-то мне понравиться. А потом я так и не поняла, что случилось, но почему–то он стал всё реже звонить и приезжать, как–то перестал инициативу проявлять.
— Так уж и не поняла? Или просто не хочешь себе сознаваться? Ты же прекрасно понимаешь, что дело не в окружающих тебя людях и не в тех мужчинах, с кем ты общаешься и встречаешься, а дело в тебе самой и в твоем поведении, в твоих ошибочных убеждениях и образах в подсознании. Ты ведь и сама говоришь, что в самом начале отношения строились по другому сценарию, где Мужчина – охотник и тебя добивается и завоевывает, а ты — Женщина, вдохновляешь его и принимаешь его ухаживания, позволяешь ему стать увереннее и лучше раскрыться, как мужчине. А что потом произошло?
— Да, это правда, я ведь и сама понимаю, что в какой–то момент начинаю вести себя слишком активно. Буквально зацикливаюсь на отношениях, постоянно жду от него звонка, хочу, чтобы он постоянно был рядом, чтобы всё свободное время проводил со мной. А если мне кажется, что он давно не звонил (а это целых полдня), я начинаю сама ему названивать или писать сообщения. И самое интересное, что бы он ни делал, мне кажется, что всё время мало, мало, не так, а нужно всё по–другому, сама хватаю и начинаю что-то за ним переделывать, или не дожидаюсь его, сама всё делаю, а потом ему это в упрек ставлю. В общем, пилю его постоянно. И как он сам мне недавно сказал: «Ну что ты меня стала так часто «тренировать», что ни сделаю, тебя всё не устраивает, даже желание делать пропадает».
— Вот и получается, что вы как бы меняетесь ролями. Теперь ты – охотник, мужчина–завоеватель. А мужчина в этом случае становится либо объектом охоты (если мужчина слабее женщины, и ему такой тип отношений нравится). В твоем же случае тебе повезло больше, мужик у тебя нормальный, с адекватной самооценкой, вполне уверенный в себе, и он старается держать тебя на дистанции, т. к. ему такое распределение ролей в меру подходит. К тому же тебе ещё повезло, он открыто сказал тебе, что его не устраивает. Так что, если ты не поменяешь себя и не изменишь своего поведения, то ты его, скорее всего, потеряешь. А если и будете жить вместе, то семейные проблемы именно по причине твоего супер-активного поведения и недовольства вам не избежать.
— И что же мне делать? А если мне срочно от него что-то нужно, например, поломалось что-то по дому, а он в этот же день не может починить, я что, должна ждать, пока он освободится? Да мне проще самой всё сделать или нанять кого-нибудь.
— Давай так: во–первых, ты никому и ничего не должна, не хочешь, не жди, только потом не обижайся, что он ничего не делает, по дому тебе не помогает, инициативу не проявляет, не ухаживает и не добивается тебя как женщины и всё реже звонит и приезжает. Я об этом уже подробно писала к своей книге «О чем молчат счастливые женщины. Как заставить Мужчину слезть с дивана».
А во–вторых, ну да, если ты мужчине сообщаешь о проблеме и говоришь, что неплохо бы её решить, то подожди, пока до него дойдет смысл твоей просьбы.
Главное — время подходящее выбери, ведь если мужчина в данный момент занят, а ты что-то ему говоришь, он вроде как кивает в ответ и говорит «Угу», это ещё не значит, что он тебя действительно услышал. Так что, выбери время, чтобы он был не на работе, отдохнувший и сытый, а главное, не читал газету и не смотрел футбол, и потом спокойно сообщи ему о том, что: «Поломался компьютер и мне необходима твоя помощь». Можно ещё добавить, что желательно компьютер починить к такому–то числу, ибо тебе нужно отчет делать по работе, или к сессии готовиться. Мужчина любит быть героем и спасать свою любимую, так что можешь попробовать и начать разговор примерно так: «Любимый, мне необходима твоя помощь, не представляю, что делать, ты сможешь мне помочь?» После таких слов твой любимый совершит невозможное, лишь бы не разочаровать свою единственную, которая с такой надеждой и верой в него смотрит на своего Героя и не забывает и ему об этом сообщить.
И ещё вот что, ты и вправду прекращай его «тренировать». Лучше после того, как он помог тебе и что-то сделал, как бы он это ни сделал, похвали его и поддержи. Ведь он старался, он делал как мог и как умел. Он
ведь реальный человек, а не идеал, вот и скажи ему, что тебе важна его забота, внимание и потраченное им на тебя и на твои проблемы время.
В завершении хочу сказать, что каждый человек в этом мире должен заниматься тем, что ему предначертано самой Жизнью. И если ты идешь на конфликт с Природой, то и жизнь твоя начинает напоминать дорогу из колдобин, сплошных ям и препятствий. А если ты принимаешь в себе истинную суть, а твоя суть – быть Женщиной, ты начинаешь принимать помощь, поддержку и внимание Мужчины, тогда всё на свои места становится, и многие семейные проблемы словно растворяются и исчезают сами собой.
Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!С уважением, Анастасия Гай.
Трудности семейной жизни / Православие.Ru
А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.
(Кол. 3: 8, 14)
В семье разлад – так и дому не рад.
Русская пословица
 |
Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.
Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.
Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так: живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено, на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством, с друзьями он просто душа компании. Но вот человек женится – по большой любви, как ему кажется. И через три месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…» Куда же это все девается? В статье про влюбленность уже говорилось о том, что это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу. Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.
Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.
Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.
Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:
– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;
– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;
– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.
Теперь обо всем этом немного подробнее.
Итак, непонимание целей и задач брака. У современного человека с жизненными целями и задачами дело вообще обстоит весьма «напряженно». Если они и есть, то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем более «полный мрак». Примерно 70% молодежи брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные 30% имеют весьма смутные представления о том, как строить свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам семьи и брака, воспитания детей в наше время может сравниться только с дремучестью современных людей в вопросах духовной жизни. Это все, конечно, болезни нашего времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты существовали всегда. Были они и во времена того же Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В целом положение с семьей и браком было гораздо лучше. Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали, зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких психологических книг и бесед с психоаналитиками. Они просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери. Учились пониманию, для чего создается семья и как должны вести себя муж и жена, на примере своих родителей и ближайших родственников. Также они знали об обязанностях мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все могли прочесть его сами по причине неграмотности, то регулярно слышали его в церкви.
Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов. Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей. Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей. Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается. В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.
А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел передачу, в которой обсуждался конфликт между вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были приглашены известные литераторы, писатели и литературоведы. И вот все эти люди из всего огромного массива русской дореволюционной классической литературы смогли назвать только два произведения, где описан этот конфликт! Это драма «Гроза» А.Н. Островского, где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М. Горького, где также есть описание столкновения свекрови и невестки. А ведь литература – это зеркало жизни общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи, невестки и свекрови – это наследие уже советского времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных устоев. Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те, что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери. Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина дома, она, как правило, уважает и зятя. Опять же, если зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще почему конфликты между старшим и младшим поколением не были до революции так распространены.
Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные нам от Бога, остаются прежними. И эти законы всегда помогали и будут помогать во все века и времена строить семью и избегать конфликтов.
Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.
Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.
В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.
И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.
Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.
В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие».)
Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.
Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.
Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.
Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.
Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.
(Продолжение следует.)
Как найти пути решения семейных проблем » Наша Психология
Человеку сложно жить одному, без отношений, близких друзей и семьи. В то же время, если с нами рядом будут люди, которые нам не подходят, то конфликтных ситуаций просто не избежать. Я хочу, чтобы вы поняли, каким способом можно предотвратить такие ситуации и осознали пути решения семейных проблем.
Содержание статьи
Причины возникновения конфликтов
- Ревность между партнерами;
- Ревность между братьями и сестрами;
- Родители или родственники, имеющие проблемы с психическим здоровьем;
- Люди имеющие вредные привычки;
- Стрессы из-за работы, финансов или жилищных проблем;
- Домашнее насилие;
- Культурные различия;
- Разногласия по поводу способов ведения дел.
Распространенные конфликты в семье
Первыми идут противоречия между родителями и детьми. Если вы имеете более одного ребенка, то соперничество между ними становится обычным явлением. Далее идут проблемы возникающие между супругами. Муж и жена находятся много времени вместе, и вполне нормально возникновение ссор и разногласий в их случае. Чтобы этого избежать, вам нужно научиться преодолевать противоречия в семье.
Вы должны сделать весомый шаг к их избежанию и найти пути решения семейных проблем. Постарайтесь найти корень разногласий между вами. Дети, как правило, жалуются, что родители их не понимают или больше заботятся о другом ребенке, а не о нем. С другой стороны, мамы и папы упрекают своих детей, что они не слушаются и игнорируют их. При неправильном подходе, конфликты станут причиной распада семьи и, чтобы этого избежать, вам нужно научиться управлять ими.
Практические способы решения семейных проблем
Больше общайтесь
Общение является очень важным аспектом семейной жизни. Когда между людьми возникают разногласия, открытый диалог снизит напряженность. Вы должны не только выражать свои мысли и чувства, но и быть готовыми выслушать мнение других людей. Кроме этого, обращайте внимание на тон вашей речи, язык тела и прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте. Уделяя больше времени разговорам с членами семьи, вы будете лучше их понимать и сможете находить пути решения семейных проблем.
Проводите больше времени с вашими близкими
Для правильной динамики развития ваших отношений важно быть внимательным к вашей семье. Обращайте внимание на желания и чувства ваших близких. Важно проводить как можно больше времени с ними, а чтобы уменьшить негативные чувства и раздражения, старайтесь меньше проводить времени с теми людьми, которые вам не нравятся.
Создайте атмосферу доверия
Корень ссор и разногласий лежит глубоко в основе нашего общества. Наша культура и традиции говорят, чтобы мы уважали решения своих родителей и старших, а современное образование учит детей иметь собственный взгляд на жизнь. В этот момент возникает разница во мнениях, которая создает семейные конфликты. А недостаток доверия вызывает не только проблемы между родителями и детьми, но между мужем и женой. Вы должны научиться верить друг другу и создать атмосферу доверия. А чтобы этого достичь, вам нужно быть честным и искренним с людьми, которые вас окружают.
Учитесь справляться со стрессом
Каждый из нас по своему справляется со сложными жизненными проблемами. У многих людей с каждым днем жизнь становится все более сложной и мы постоянно обременены стрессовыми ситуациями. Тем не менее, нам не стоит навязывать свои взгляды и мысли другим людям. Навязывание взглядов не только создает дополнительные проблемы, но и делает нашу жизнь более стрессовой. Иногда, чтобы избежать ссор и разногласий, вы должны поддерживать определенную дистанцию с человеком. Когда вы не нагружаете его дополнительными вопросами, а даете время, чтобы переосмыслить его поступок, то в этом случае вам будет легче избежать конфликтной ситуации.
Не переусердствуйте
Не нужно постоянно контролировать вашего супруга или ребенка. Большинство решений основаны на наших эмоциях. Поэтому вы должны понимать других членов вашей семьи, которые хотят иногда побыть одни или отдохнуть. Когда каждый начинает думать только о себе, очевидно, что ссоры и разногласия будут увеличиваться. Нам нужно научиться слышать и понимать других людей. Не стоит слишком остро реагировать в проблемных ситуациях. Вместо этого сфокусируйте свое внимание на управлении конфликтом.
Будьте терпимы к другим членам семьи
Большинство молодых людей по своей природе непослушны. Родители в этой ситуации должны быть терпимы к плохому поведению своих детей. Им следует вспомнить, что когда они были в таком же возрасте, то вели себя аналогичным образом. Терпимость также важна для разрешения конфликта между супругами. Даже если жене не нравиться определенное поведение мужа или он ненавидит некоторые вещи в своей жене, то им нужно быть терпимыми к этому. Чтобы управлять конфликтами и преодолевать их, вам следует быть толерантным к вашим близким.
Не бойтесь обратиться за помощью
Знать пути решения семейных проблем — это хорошо. Но мы не всегда можем найти выход из определенной ситуации. Иногда обращение за психологической помощью будет лучшим способом улучшить ваши отношения. Индивидуальная психотерапия и консультирование помогают людям определить проблемы в нездоровых отношениях. Это может помочь вам изучить и понять, как вы себя чувствуете и почему ведете себя определенным образом.
Семейная жизнь может быть местом убежища и безопасности, но для некоторых, это источник боли и разочарования. К сожалению, мы испытываем много стрессов и напряжений от внешнего мира. Иногда личная проблема, особенно у молодых людей, способна негативно сказаться на всей семье. В других случаях проблемы между родителями, могут негативно сказываться на детях и причинять им боль.
Пути решения семейных проблем, о которых мы говорили, проверены временем. Постарайтесь запомнить их и применять в своей жизни. Конфликт — это естественное явление, но вам нужно научиться управлять этим, чтобы жить в радость и с наслаждением. Очевидно, что все люди имеют разное отношение к ситуациям. Вы должны уважать точку зрения других людей, подходить ко всему обдуманно и с трезвым взглядом.
Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Milena
Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.
Живу в обмане! — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Ссора с мужем\женой
Всем привет. Я морально очень подавлена, решила вам рассказать и получить советы и оценку моего поведения.
Мой муж хорошо зарабатывает, и родители у него не бедные. Ещё 10 лет назад, когда мы поженились, началось то, что все покупки машин и недвижимости оформляются на свекровь. Мне всё приподносится так, что это они типа подарка нам делают. Вроде как родители всё покупают, и даже муж не знает об этом. А потом сюрприз... но дело в том, что это всё специально подстраивается моим мужем и его матерью так, чтобы не было от меня вопросов почему всё на маме. Она пенсионерка. А деньги типа акции какие-то продала, то ещё что-то. Бред, но я ведь проверить никак не могу. Последние годы я высказывала мужу, что мне это не нравится. Недавно я родила второго ребёнка, знаю, что у мужа есть деньги, частично его родителей, и вроде как шёл разговор, что мы купим квартиру на материнский капитал, и таким образом я хотела подстроить себе соломинку. А вчера опять "сюрприз". Квартиру, которую мы хотели покупать уже куплена на свекровь. И муж опять говорит что узнал только вчера. Я устроила скандал, сказала, что в их сказки не верю и знаю для чего всё это делается.
В итоге я плохая, я должна жить и радоваться богатствам, живу в большом доме, ни в чём не нуждаюсь и т.д. Но получается даже на моем муже ничего нет. Но больше всего бесит это вранье про сюрпризы. За дуру меня держат...
Я сейчас в отпуске по уходу за ребёнком. Не работаю. На старую работу не вернусь, некуда. Переезжать или к родителям, но там темнота, или на съём, денег на пару месяцев хватит... муж после вчерашнего скандала ходит молча.
Самое страшное, что дочке 10 лет, развода нашего очень боится. Она привыкла к хорошим условиям.
Боюсь, что он детей отсудит.
В общем я не знаю, что мне делать.
То, что я написала, это не единственная проблема. Муж меня оскорбляет часто, орёт. Может сказать " ты тут никто".
Поэтому я и хотела жильё общее, чтобы иметь на него хоть какие то права....
Отношения мужа и жены, почему плохие отношения
Почему в семье бывают плохие отношения мужа и жены?
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Плохие отношения мужа и жены. Действительно плохие, или только кажется?
Скажу немного странное наблюдение: семей, где отношения мужа и жены плохие, на наших просторах НЕ МНОГО: плохие отношения в семье не правило, а исключение.
В самом деле, в нашем славянском менталитете, часто сочетаются вещи и явления не только «немцу» не понятные, но и нам самим, порой.
Например, что касательно отношений в семье: мы можем долго и упорно, годами терпеть плохие отношения с мужем, женой.
При этом, как правило, стараясь их всячески улучшить, надеясь, что всё переменится к лучшему.
Но, если мы однажды пришли к решению, что «всё» — отношения исчерпали себя – «Сколько можно терпеть?», то никто и ни что нас уже не остановит.
Вот и получается, что действительно плохих, «безнадёжных» отношений между мужем и женой не так и много, а если они и случаются, то финита их для нас известна: или развод, или это временные, преодолимые, ЕСТЕСТВЕННЫЕ проблемы и трудности отношений.
Но, здесь ещё одна черта нашего менталитета: любим мы делать всё с надрывом, — на гребне эмоций и отчаяния.
Проще говоря, часто, семейная размолвка не стоит и скорлупы от яйца, а мы такое раздуем… До «ненавижу», «уйду», «разводимся»…
Ну, что поделаешь, — такие мы: сейчас готовы поубивать друг друга, а через час клясться в вечной любви и преданности.
Вот и кажется, подчас, и самим и со стороны, что семья живёт плохо, что отношения в семье ненормальные и «сколько можно!?».
Критерии плохих отношений мужа и жены
Между тем, на мой взгляд, критериев плохих отношений в семье может быть только два:
1. Длительность стабильно плохих отношений в семье – «без просветов».
Срок тут может быть различный, но, как правило, от пары месяцев до полугода. Дальше происходит или окончательный надлом отношений с дальнейшим разрывом, или нормализация – новый виток отношений мужа и жены.
2. Принятие одним или обоими супругами решения «про себя» — для себя, как правило, изначально не озвучиваемое противоположной стороне: Всё, я с тобой жить НЕ БУДУ.
Далее уже вопрос времени, случая и собственных действий к осуществлению своего решения: эти отношения мужа и жены будут разорваны по инициативе одной стороны.
Как бы там ни было, но печально, когда муж и жена, не смогли пройти период так называемой «притирки». И, сочтя, что они не пара, расстались.
А им бы жить и жить, что они, конечно, со временем поймут и, как правило, горько пожалеют о сделанных ошибках.
Отношения в семье. Какие ошибки в отношениях мужа и жены?
А какие ошибки, в основном, мы делаем, начиная возводить семейное гнездо?
1. Отношения мужа и жены, ошибка: Передача ответственности.
Ошибка большинства начинающих семейных пар.
Жена или муж, а чаще оба, считают, что раз они теперь семья, и «всё пополам» или общее, и прежде всего жизнь, как таковая, то и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за эту жизнь лежит на обоих.
На практике, такие отношения мужа и жены, выражаются в том, что жена считает, что за её благополучную и счастливую жизнь, отныне отвечает муж, а муж, соответственно, ожидает от жены того же: Она отвечает за то, чтобы мне было хорошо с ней.
Логика вроде бы железная: А если не так, то зачем я замуж выходила (зачем женился)?
А это, в корне, в принципе, не правильная установка и, соответственно, и модель поведения, основанная на ней! Такие отношения в семье способны её только разрушить.
Тут много аспектов, но главное печальное последствие здесь, что при такой постановке отношений, это заканчивается неизбежными упрёками мужа или жены в том, что у нас что-то в семейном строительстве не склеивается.
Ну, а как иначе? Если ответственность за мир и благополучие в семье делегированы своему партнёру и сняты с себя, соответственно: Отвечаешь – отвечай! А я то тут при чём?!
А правильно как? Каждый отвечает, в отношениях муж-жена, за себя и только за себя, в рамках этих отношений.
Грубо говоря: Ты делаешь свои дела в наших отношениях, а я делаю свои – ты отвечаешь за себя, будучи или не будучи хорошей женой, а я отвечаю за себя, будучи или не будучи хорошим мужем.
Вот здесь, когда «я хорошая жена», есть все основания спросить с мужа, если он не хороший муж. Или наоборот. Это продуктивно, позитивно и правильно.
Ну, во всяком случае, правильнее той ситуации, когда муж взвалил всю ответственность за семью на жену, на основании лишь того, что «Я муж». Или, жена ждёт, когда муж её, «прынцессу», осчастливит, потому что она «прынцесса ЗАМУЖЕМ».
Или, и такое бывает, когда оба смотрят и ждут, поругиваясь по этому поводу, а кто за меня сделает то, что, в принципе, по всем правилам и законам, я должен делать сам, НО, раз у меня есть муж (жена)…
2. Отношения мужа и жены, ошибка: Нежелание уступить.
В каждом из нас сидит баран, тот самый, который хочет открыть лбом (рогами) ворота, когда рядом есть открытая калитка – мы все, в той или иной степени настырны, «упёрты». И этим страдают и женщины и мужчины, в одинаковой степени.
Разве желание быть бараном дороже мира и спокойствия? Ну, почему бы первому не пойти на уступки, на компромисс, в конце концов, не быть более разумным?
Тем более, предмет раздора, часто не стоит упомянутой уже скорлупы.
Желание мужа или жены, или обоих, оставить за собой последнее слово – это ещё один из бичей молодых и не очень семей.
3. Отношения мужа и жены, ошибка: Не искренность (лживость).
Мы рассматривали этот вопрос вот здесь:
Нужно ли быть честным в отношениях мужчина и женщина?
Хочу добавить, что лучше (и для себя, в том числе) вообще не создавать ситуации в отношениях мужа и жены, когда приходится быть неискренним или приходится лгать.
4. Отношения мужа и жены: Умение прощать.
Как-то уже говорил, и не раз, что некоторые люди умеют прощать таким образом: Я тебя прощаю, но никогда тебе этого не забуду. То есть, иначе говоря: Я тебя прощаю, но не прощаю.
Прощение – это элемент прошлой жизни. И если его тянуть за собой, в отношения с человеком, то это обозначает портить своё настоящее и будущее.
На мой взгляд, этот тот случай в жизни, когда нет середины, а есть «или-или». Или простить и забыть, или не прощать и прервать отношения мужа и жены в этой семье – ибо, а как нормально можно жить при не прощении?
5. Отношения мужа и жены: Уважение желаний (потребностей, интересов) другого.
Вообще-то, это общечеловеческий принцип человеческих отношений. Но, в семье, при близких (особо близких) отношениях мужа и жены, он должен неукоснительно выполняться.
Жена хочет погулять, а муж хочет полежать возле телевизора. Чьё желание важнее? А того, кто больше любит, уважает и соображает.
Следовательно: если, опять же, вы не баран, то вы найдёте разумный компромисс.
И не только в таком пустячном вопросе.
6. Отношения мужа и жены, ошибка: Завышенные требования к партнёру.
Надо никогда не забывать, что вы живёте с ЖИВЫМ человеком, а не с тем собирательным образом, который у вас, безусловно, присутствует в голове в качестве идеального мужа (жены).
Поэтому, не стоит постоянно требовать соответствия идеального (образа) с материальным (с реальным партнёром). Следует утешиться той мыслью, что с идеальным человеком, 100%, вы бы и дня не смогли прожить.
Извели бы себя, например, мыслями о собственном несовершенстве, ибо, вы сами то знаете, что вы не есть идеал. Дополнительно можно прочитать:
Идеальное в людях: стремиться к нему и бояться идеальных
7. Отношения мужа и жены: Неумение признавать свои ошибки. И неумение выслушивать эти признания правильно.
8. Отношения в семье: Вместе, но порознь.
Понятно, что для нормального самочувствия и развития, каждому человеку необходима возможность иногда побыть самому.
Но, если это «иногда» становится доминирующим, а быть вместе с женой (мужем) становится «иногда», то эти отношения хорошим не закончатся.
Близкие, семейные отношения, отношения мужа и жены, и зиждутся на том, что они ПОСТОЯННЫЕ, даже, если муж и жена ВЫНУЖДЕННО какое-то время находятся порознь.
«С любимыми не расставайтесь…».
9. Отношения мужа и жены: Юмор в отношениях.
Юмор в семейных отношениях просто жизненно необходим. Смотрите:
Юмор – последнее пристанище разума
10. Отношения мужа и жены: Развивайтесь сами, развивайте отношения в семье.
Всегда и во всех аспектах жизни, и не только семейной, нужно развиваться. Семья, как любой живой организм, без развития, деградирует и исчезнет.
Смотрите:
Развитие семьи — источник и причина её существования
По-моему, я ничего не забыл?
А каково ваше мнение, дамы и господа, какие мы, чаще всего, делаем ошибки в отношениях муж-жена? Почему отношения мужа и жены бывают плохие?
Ещё статьи по этой теме:
Как улучшить отношения? Займитесь, лучше, собой
Отношения мужа и жены: муж собственник, жена — бытовая проститутка
О чём говорят муж и жена, что и как им нельзя говорить
Как разрушают отношения муж, жена — уничтожение любви
Основы семьи – быт, отношения мужа, жены и дети
Как выбрать мужчину для жизни, для семьи, для счастья?
Семья и семейные отношения, что нужно знать всем
Муж и жена не подходят — не совместимость мужа и жены
Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?