9 способов избежать ссор и скандалов

Как избежать ссор и конфликтов?

Вряд ли среди нас найдется человек, который любил бы ссоры и разногласия. Все мы хотим жить в мире и согласии с окружающими нас людьми, нам хочется покоя и тишины в доме, а ссоры, как известно, порождают враждебность и ненависть, что особенно неприятно в отношениях с близкими.

Тем не менее, поскольку все мы живые люди, не лишенные недостатков и слабостей, нам периодически случается конфликтовать с родственниками, друзьями, соседями, сослуживцами и просто с прохожими. Что же делать в подобных ситуациях и как вообще можно постараться избежать ссор?

Причиной ссоры, особенной семейной, чаще всего служит какой-то пустяк – жена не погладила мужу рубашку, муж разбросал по комнате свои вещи, ребенок не убрал игрушки и т.д. Тем более, что у вас был сегодня тяжелый день, вы не выспались, весь день ноет зуб – всего этого вполне достаточно, чтобы из-за малейшей искры вспыхнул скандал.

Иногда причиной ссоры может послужить конфликт интересов – к примеру, супружеская пара планирует ремонт, но не может договориться, какого цвета должны быть обои или куда лучше поставить стиральную машину. Каждый настаивает на своем, постепенно спор обостряется, всплывают какие-то старые обиды и опять же, дело кончается семейной сценой.

Быть в ссоре с кем-то вдвойне порицаемо для людей верующих – ведь само слово «ислам» происходит от слова «мир», даже здороваясь друг с другом, мусульмане желают друг другу мира. В Коране сказано, что верующие должны сохранять единство между собой, поскольку все мы – братья и сестры друг другу:

«Крепко держитесь за вервь Аллаха все вместе и не разделяйтесь. Помните о милости, которую Аллах оказал вам, когда вы были врагами, а Он сплотил ваши сердца, и по Его милости вы стали братьями» (3:103).

В хадисе Пророка (мир ему) подтверждается та же мысль, что верующим не пристало враждовать и гневаться друг на друга:

«Не порывайте друг с другом, не отворачивайтесь друг от друга, не гневайтесь друг на друга, не завидуйте друг другу и будьте, о, рабы Аллаха, братьями! Не дозволяется мусульманину быть в ссоре со своим братом более трёх дней» (Бухари, Муслим).

Как же можно избежать ссоры или, во всяком случае, смягчить ее последствия – если вы все-таки с кем-то поругались?

1. Учитесь сообщать друг другу о своих проблемах и чувствах.

Не держите в себе плохое настроение, обиду, болезнь. Это, конечно, не значит, что следует кричать и срываться на близких людей – необходимо уметь спокойно и вежливо донести до них информацию, что у вас был тяжелый день, неприятности на работе, вы устали и плохо себя чувствуете, поэтому вас следует на какое-то время оставить в покое.

Иногда люди – особенно мужчины, стесняются и считают ниже своего достоинства жаловаться на неприятности – однако, как говорится, «шила в мешке не утаишь», подобная скрытность оборачивается проблемами для их отношений с домашними, когда они неожиданно для всех срываются на жену и детей из-за какого-то пустяка.

2. Соответственно, умейте выслушивать, когда ваш близкий человек пытается вам сообщить о своих проблемах.

Если ваш муж, к примеру, не умеет говорить о своем самочувствии или не хочет вам жаловаться, постарайтесь научиться узнавать о его состоянии по его внешнему виду, поведению, выражению лица – «ты что-то плохо выглядишь, устал, что-то случилось? Садись поешь, а потом посиди полчасика в тишине — я скажу детям, чтобы они вели себя тихо и не кричали».

3. Будьте терпеливы, проявляйте снисхождение к слабостям и недостаткам другого человека.

Даже если вы выросли в доме, где всегда царила идеальная чистота, и каждая вещь лежала строго на определенном месте, а ваш супруг или супруга, наоборот, привыкли бросать одежду и вещи куда попало, примите это как должное – наверняка, у них множество иных достоинств. Возможно, они просто выросли в доме, где не придавали значения порядку.

Ислам и психология. Качество успешных

4. Старайтесь идти на компромисс – на взаимные уступки.

Вы считаете, что стиральная машина непременно должна стоять на кухне, а вашей жене кажется, что ее место – именно в ванной комнате. Уступите ее просьбе – ведь стиркой заниматься придется именно ей. Ваш муж любит красный цвет и хочет обои именно такого цвета в вашей общей комнате, а вы этот цвет терпеть не можете, вам хочется голубые. Подумайте, может быть, вам обоим понравятся обои розового или желтого цвета.

Даже если у вас уже дело дошло до спора, страсти накаляются, и никто не хочет уступить, старайтесь не переходить определенной границы даже во время конфликта:

5. Ни в коем случае не переходите на личность оппонента, не осыпайте его оскорблениями, обидными прозвищами: «Ты это делаешь потому, что ты вообще глупый, злой эгоист», «а ты вся в свою маму – такая же ленивая неряха». Через какое-то время вы захотите помириться, но боль и обида от несправедливых обвинений останутся и будут мешать окончательному забвению ссоры.

6. Не оскорбляйте родителей и родных собеседника – «вся ваша семья такая, все вы бездельники, грубияны, невежи». Родители – это самое дорогое, что есть у каждого человека. Не посягайте на святые для другого человека вещи – тем более, что он может отплатить вам тем же.

Передается, что Пророк (мир ему) сказал:

«Одним из самых тяжких грехов является произнесение человеком порочных слов в адрес своих родителей»

Сподвижники, да будет доволен ими Аллах, спросили: «О Посланник Аллаха, а разве бывают люди, которые порочат своих родителей?»

Он ответил: «Бывают; один человек ругает, порочит родителей другого, а тот, в свою очередь, ругает и порочит родителей этого» (Бухари, Муслим).

7. Не осыпайте друг друга проклятиями – «да проклянет тебя Всевышний, пусть тебя покарает Аллах». Это очень опасно – ведь если проклятие произнесено несправедливо, то оно возвращается к тому, кто его пожелал. Таким образом, человек рискует накликать беду и недовольство Всевышнего на самого себя.

Никогда не допускайте этого даже в пылу гнева

8. Постарайтесь как можно скорее уладить конфликт – ведь как сказано в вышеприведенном хадисе, верующим недопустимо более трех дней находиться в ссоре. Пусть даже вы наговорили друг другу много неприятных слов, пускай каждому из вас кажется, что он не виноват, а виноват другой человек – переступите через свою гордость, пойдите первым на примирение. Всевышний любит людей, которые прощают обиды и стремятся к установлению мира.

9. Ссоры следует забывать – но необходимо выяснить и проговорить причину конфликта.

Когда вы успокоитесь, пусть каждый участник спора откровенно выскажется, что ему или ей не нравится в поведении другого человека, что его обижает, задевает, из-за чего он потерял спокойствие и вышел из себя. В противном случае, если вы будете рассуждать, что раз вы помирились и все опять хорошо, нечего вспоминать о плохом, вы будете вновь «наступать на те же грабли», — вновь совершать те же ошибки и вновь ссориться.

Пусть в ваших домах и семьях всегда будет мир и покой.

Анна Кобулова

Также  по этой теме читайте:

Как устранить негативные последствия разлада в семье?

Контроль гнева с точки зрения науки

10 техник, позволяющих сдержать негативные эмоции

 

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Ссоры и скандалы с мужем. Как избежать?

Все семейные пары ссорятся, и это нормально. Ведь встречаются два совершенно разных человека, каждый из них воспитывался в разной семье, где отношение к тем или иным поступкам или жизненным ситуациям может различаться.

Должны укреплять брак, а не разрушать его, но нужно научиться ссориться правильно, чтобы мелкая ссора не переросла в большой скандал, а потом в разрыв.

С самого начала семейной жизни женщины стараются правильно воздействовать на мужа. Это умение является большим искусством и, увы, не каждая женщина умеет им овладеть в процессе семейной жизни.

Первая ошибка женщины в том, что мы пытаемся перевоспитать своего избранника

И ни у кого это не получается, как правило.

Нужно принимать свою вторую половину таким, какой он есть. И благодарить Бога за то, что мы разные, поскольку люди сходятся именно потому, что чем-то дополняют друг друга.

Если жена слишком спокойная и нерешительная, ей для жизни просто необходим более активный мужчина. Иначе парочка рискует всю жизнь провести в четырех стенах и просто не узнать все грани нашего разностороннего мира.

К тому же такие семейные пары, где встречаются слишком однотипные характеры, обречены на вымирание, поскольку ни один человек не сможет месяцами и годами смотреть на партнера, как в зеркало и знать каждое его последующее действие и слово. Это просто обязано раздражать, не так ли?

Итак, мы пришли к тому, что ваша вторая половина имеет право быть индивидуальностью со своими привычками, иногда не пересекающимися с вашими взглядами на жизнь.

Значит, для того, чтобы мирно сосуществовать вместе, вам нужно находить какой-то компромисс в спорных вопросах.

Женщина, как правило, всегда добивается результата теми или иными женскими штучками

А именно — истерика, слезы и тд. Мужчина, чтобы прекратить женскую истерику, может принять сторону жены. Но это опасно делать, поскольку в душе мужчина не пришел к согласию с самим с собой, и рано или поздно протест выльется наружу в виде скандала, любовницы или развода.

Нужно научиться решать проблемы вместе, чтобы каждый из вас пришел к общему выводу и согласился с ним. Тогда между вами будет доверие, вы не будете врать друг другу, лишь бы не было скандала.

Другими словами рядом с вами будет человек, с которым всегда можно поговорить по душам и не бояться взамен получить неприятный разговор.

Большая роль в этом отводиться женщине

Именно она должна быть мягче и гибче, поскольку мужчины мыслят и выражаются прямо и нужно иметь мудрость согласиться с ним ради мира в семье, но потом в спокойной обстановке сказать свое мнение по этому поводу.

Если в вашей семье часто возникают споры, скорее всего каждый из вас не хочет из-за упрямства уступать другому. Очень часто причина неважна и вы через десять минут уже не помните из-за чего сыр-бор, но из-за взаимных оскорблений и претензий, которые вы успели наговорить, мелкая ссора рискует перерасти в бурю.

Попробуйте несколько раз уступить и согласиться с мужем, дайте ему расслабиться и почувствовать себя хотя бы услышанным и понятым. Тогда климат в семье заметно смягчится и со временем вы сможете его убедить в обратном, но без угроз и истерик.

Как правило женщины обладают более чуткой интуицией, и жизнь сама показывает, что она была права. Я, например, даже не трачу время на доказательства, а когда события сами начинают складываться по моему сценарию, муж чувствует где он был неправ, и в следующий раз уже внимательнее прислушивается к моим словам.

Бывают еще такие моменты, когда он реально был неправ и не обидеться просто невозможно.

Например, он при посторонних сказал о вас что-то нелицеприятное. В тот момент вы все обратили в шутку, но обида в душе осталась и рано или поздно вы высказываете ему все, что о нем думаете. Он может уже забыть свои слова и, не чувствуя вины, не понимает, почему вызывает такие отрицательные чувства и защищается в ответ. Так возникает скандал, о причине которого мужчина даже не догадывается, соответственно и исправить ничего не в состоянии.

В таких случаях я делаю по-другому

Если у меня в душе накопилось, я не бросаюсь на мужа с обвинениями, дабы не получить отпор, поскольку с его стороны обвинений тоже найдется немало.

Я веду себя отстранено, то есть не иду на близость ( я имею ввиду не сексуальную, а духовную близость ). То есть все как обычно, но нет во взгляде той искорки, нет в разговоре той изюминки, словом муж, как правило замечает, что что-то не так.

И спросит. А я скажу, что переживаю по поводу его слов, что мне неприятно. Вот и все — конфликт исчерпан без взаимных упреков и скандалов, муж жалеет меня и о своих словах, и вряд ли повторит их когда-нибудь.

Я пришла к этому после нескольких лет бурных скандалов и обвинений. Я считала, что муж сам должен догадаться о том, что он неправ. В итоге, несколько лет потрачено на сплошные и даже драки. Я желаю вам прийти к жизни без скандалов намного раньше. Научитесь разговаривать друг с другом и многие проблемы исчезнут из ваших отношений.

Ссора с мужем как себя вести, советы психолога — www.wday.ru

Не обвинять

Во время ссоры старайтесь использовать «я-выражения», которые строятся по принципу апеллирования к собственным чувствам, просьбам и нуждам. Вместо «ты делаешь меня несчастной, когда делаешь/говоришь/поступаешь…», лучше сказать: «Я чувствую себя несчастной из-за того, что…» Помимо того, чтобы начать заменять «ты» на «я» в ссорах, можно начать использовать фразы в позитивном ключе, создавая правильное внушение внутри самой коммуникации. Вместо «Я хочу, чтобы ты не делал вот так» лучше сказать: «Я хочу, чтобы в следующий раз ты сделал вот так, потому что для меня это важно». Это является как раз тем маленьким шагом, который позволит избавиться от токсичного обвинительного тона, которым мы привыкли оперировать во время ссоры. Почему это так важно? Потому что в конфликте нет виноватых и невиновных, и искать их – гиблое для отношений дело. Как только вы перестанете обвинять друг друга, обеим сторонам сразу станут ясны чувства и желания друг друга, а это именно то, чего так сильно не хватает во время конфликтов.

Дать партнеру возможность высказаться

Во время ссоры мы высказываем собственные обиды, недовольство, накопившиеся претензии. В целом все это напоминает снежный ком или лавину, за которой становится очень сложно разглядеть партнера. Вы уже помните, что к конфликту причастны оба партнера. И оба же партнера имеют право на то, чтобы высказаться. Даже если инициатором ссоры стали вы и на протяжении всего времени, пока вы высказывали свои обиды в лицо партнеру, он ни разу не возразил, неплохо было бы спросить, не хочет ли он что-нибудь сказать. Это необходимо, во-первых, для того, чтобы ни один из партнеров не чувствовал себя ненужным или эмоционально использованным, а во-вторых, для того, чтобы конфликт сохранял диалогичность. Истина, как известно, рождается в споре, так что решить проблему посредством вашего обвинительного или обличительного монолога не получится совсем.

Не выносить сор из избы

Даже если к ссоре привели действия третьих лиц (например, родителей, детей, друзей или случайных прохожих на улице), не стоит давать конфликту ход в присутствии посторонних. А для ваших отношений посторонними являются вообще все люди, кроме вас и партнера. Особенно осторожной нужно быть, если ссора назревает в присутствии ваших подруг или друзей партнера. И в первом, и во втором случае мужчина будет чувствовать себя очень неуверенно, особенно если инициатором конфликта выступает не он. И помните, что люди, которых вы делаете невольными зрителями семейных разборок, могут чувствовать себя неловко и испытывать вину. Об этом тоже нужно думать, закатывая сцену в присутствии третьих лиц.

Не использовать грубую лексику, нецензурные выражения и запрещенные слова

В некоторых ситуациях во время ссоры партнеры доходят до точки невозврата, после которой эмоции берут абсолютный верх над ситуацией. Тогда не исключено, что вы наговорите друг другу много грубостей и глупостей, о которых после наверняка будете жалеть. Не пускайтесь в оскорбления, не используйте грубую лексику и не упоминайте слова, ситуации или выражения, которые способны вывести партнера из себя. Например, если знаете, что он очень чувствителен к упоминаниям его семьи, не стоит давить на «слабое место» во время ссоры. Если чувствуете, что вы близки к тому, чтобы забыть о рациональном и правильном, возьмите перерыв. Замолчите, уйдите в другую комнату, дайте себе время выдохнуть и подумать. При этом важно обозначить, что вы не закончили, а только берете небольшой тайм-аут, чтобы не рассориться окончательно.

Как быстро прекратить зарождающуюся ссору. Что поможет избежать скандала. Советы известного психолога.

Находясь в отношениях, очень сложно избежать ссор, ведь у каждого человека свой характер, своё отношение к разным ситуациям и вещам. Поэтому, не стоит пугаться разногласий и споров, ведь благодаря им, люди лучше узнают друг друга. Однако, когда назревает крупная ссора, лучше постараться её прекратить в зародыше, чтобы избежать серьёзного скандала.

 

Как же быстро прекратить зарождающуюся ссору? Что поможет избежать скандала? Советы известного психолога.

Ссоры могут происходить в семьях или между соседями и друзьями, но есть одно замечательное правило, которое почти всегда срабатывает и помогает прекратить назревающий скандал.

— Уступка одной из сторон.

Если у одного участника конфликта есть мудрость и он готов отступить ради мира, то это нужно обязательно сделать, не боясь показаться «слабаком». Когда разгорячённый партнёр (сосед или друг) переходит все границы и начинает высказывать обвинения или претензии, то его оппоненту лучше не противоречить и не способствовать накалу страстей.

 Одному из партнёров нужно сказать, что он готов пересмотреть своё отношение или поведение, но в спокойной обстановке. И когда страсти улягутся, можно спокойно обсудить возникшую проблему.

— Найти самому правильный метод прекращения ссоры.

Когда люди проживают в паре несколько лет, то они уже сами понимают, как можно заключить перемирие с партнёром, не поддерживая назревающую ссору. Кто-то обнимет и поцелует, а кто-то сразу извинится.

Другое дело, если человек специально создаёт и всеми силами провоцирует скандал. Тогда такому человеку сложно противостоять. И никакие советы вам не помогут избежать ссоры.

Если вы видите что партнёр не в духе, а вы чувствуете себя невиновным, то не стоит повышать голос. Спокойно попросите его перенести серьёзный разговор на другое время, когда он успокоится. Но говорить это надо очень деликатно, чтобы не вызвать обратную реакцию.

 — Как не стоит действовать.

Всегда нужно помнить, что человек начавший ссору или высказывания, находится в крайнем эмоциональном состоянии и достаточно искры, чтобы он «взорвался». Поэтому нужно взять себя в руки и постараться сгладить начавшийся конфликт. Не стоит отвечать криком и оскорблениями на громкие высказывания в ваш адрес. От ваших слов и проявленных эмоций зависит очень многое.

Бывает так, что партнёр (сосед) начитает «юморить», чтобы предотвратить назревающий скандал, но оппонента это ещё больше «распаляет» и он уже не может контролировать себя, считая, что над ним издеваются.

 Если вы напрямую скажете, что вам не нравится настроение партнёра, что он наполнен злостью и негативом, то тоже можете вызвать взрыв его эмоций.

—  О чём нужно всегда помнить.

Всегда нужно помнить, что человек начавший ссору или высказывания, находится в крайнем эмоциональном состоянии и достаточно искры, чтобы он «взорвался». От вашего тона и способа выражения своих эмоций, зависит его ответная реакция.  

 Каждому участнику ссоры никогда нельзя оскорблять или унижать оппонента. Проявляя уважение или сдержанность, вы показываете свою мудрость, воспитанность и умение владеть собой.

Если вам что- то не нравится, то не стоит накапливать обиду и недовольство, чтобы оно не вылилось в скандал. Необходимо все волнующие вопросы обсудить с партнёром в нормальной обстановке. 

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.

Обнулить счетчик

Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.

Говорить и делать только хорошее

Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.

Обратите внимание на то, почему вы вместе. Если вам таких титанических усилий стоит заметить к нем что-то хорошее и постараться относиться к нему как к самому лучшему мужу, то зачем все? Зачем вы читаете это? Зачем вы хотите что-то изменить?

Совет от Passion.ru

Обычно мы думаем так: мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее. А попробуйте действовать от обратного: мы будем делать друг другу хорошее, илюбовь вернется. Договоритесь с мужем о паре простых ритуалов, например, говорить «Я люблю тебя» перед сном, называть друг друга трижды в день ласковыми словами и что-нибудь еще. Может, раз в неделю он покупает вам цветы, а вы готовите праздничный ужин для двоих.

Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.

Однако возникает проблема, когда супруг не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены пока сдаваться, то можете попробовать еще один метод. Для решительных женщин, не боящихся новаторских методов.

как избежать скандала и сохранить авторитет. Капризы и истерики

Содержание:

Учить детей управлять своим поведением можно даже в сложные моменты. Конечно, если истерика уже началась, ребенок вас не услышит, и здесь надо просто выбрать один из способов реагирования, о которых мы рассказали в прошлой статье. Но часто возникают ситуации, когда до скандала рукой подать, но все еще можно изменить — на пользу вам и ребенку.

Общаясь целый день со своими детьми, спросите себя, к какой части их мозга вы взываете. Вы задействуете верхний мозг? Или вы провоцируете нижний? История, рассказанная Тиной, показывает, как ответ на этот вопрос может определить результат воспитания в любой момент вашей жизни.

Действовать, а не буйствовать

Когда мы обедали в одном из наших любимых мексиканских ресторанов, я заметила, что мой четырехлетний сын ушел из-за стола и встал за колонной, расположенной метрах в трех от нас. Как бы я его ни любила и каким бы очаровательным он ни был большую часть времени, в тот момент, когда я увидела его злое, вызывающее лицо вкупе с постоянным высовыванием языка в нашу сторону, слово «очаровательный» совершенно не пришло мне в голову. Несколько человек, обедающих за соседними столиками, смотрели на моего мужа Скотта и на меня, ожидая, как мы будем выходить из этой ситуации.

Я видела два варианта действий, пока подходила к сыну и наклонялась на уровень его глаз. Вариант первый: я могу последовать традиционной процедуре «скомандовать и потребовать», открыв ее стандартной угрозой, произнесенной суровым голосом: «Прекратите кривляться, молодой человек. Сядьте за стол и ешьте свой обед, иначе не получите никакого десерта».

Иногда Вариант первый может быть подходящей реакцией родителей. Но для моего мальчишки такая вербальная и невербальная конфронтация запустила бы все возможные эмоциональные реакции нижнего мозга — той его части, которую ученые называют мозгом рептилии, — и он начал бы отбиваться, как атакованная рептилия.

Вариант второй: я могу включить его верхний мозг, пытаясь получить более обдуманную — в сравнении с атакующе-оборонительной — реакцию. Всего за день до этого я читала группе родителей лекцию о верхнем и нижнем мозге и о том, как использовать повседневные напряженные моменты. К счастью для моего сына, все это было свежо в моей голове. И я решила выбрать Вариант второй.

Призыв к верхнему мозгу

Я начала с озвучивания происходящего: «На вид ты очень сердит. Ты сердишься?». Он скорчил свирепую гримасу, снова высунул свой язык и громогласно заявил: «Да!». Я испытала реальное облегчение оттого, что на этом он остановился, а не добавил свое новейшее любимое оскорбление.

Я спросила его, на что он разозлился, и узнала, что он пришел в ярость оттого, что Скотт велел ему съесть хотя бы половину кесадильи, прежде чем он получит свой десерт. Я признала, что могу понять, насколько это может быть обидным, а потом сказала: «Ну с папой ведь всегда можно договориться! Реши для себя, сколько, по-твоему, будет справедливо съесть, а потом пойди и поговори с ним. Дай мне знать, если тебе понадобится помощь в осуществлении твоего плана».

Я потрепала его по волосам, вернулась к столу и наблюдала его вновь очаровательное лицо, демонстрирующее признаки серьезных размышлений. Его верхний мозг, со всей определенностью, был задействован. Фактически это была война с нижним мозгом. Пока что мы избежали взрыва, но по-прежнему оставалось ощущение, что опасный предохранитель все еще плавился внутри него.

Секунд через пятнадцать мой сын вернулся к столу и сказал сердитым голосом: «Папа, я не хочу есть половину кесадильи. И я хочу десерт». Реакция Скотта идеально соответствовала моей собственной: «Хорошо, сколько, по-твоему, будет справедливо съесть?». Ответ был произнесен медленно, с твердой решительностью: «У меня только одно слово: десять укусов».

Еще более смешным этот математический ответ делало то, что десять укусов означали, что сыну придется съесть гораздо больше половины кесадильи. Поэтому Скотт принял это контрпредложение, мой сын радостно поглотил десять укусов, а потом свой десерт, и вся семья (как и другие клиенты ресторана) наслаждалась обедом без последующих инцидентов. Нижний мозг моего сына так и не смог полностью овладеть ситуацией, и его верхний мозг победил.

Возможны варианты

Повторю еще раз, что Вариант первый вполне нормален, даже приемлем, но он приведет к потере возможности. Мой сын лишился бы шанса увидеть, что отношения между людьми строятся на контактах, общении и компромиссах. Он бы не получил шанса почувствовать воодушевление от того, что может делать свой выбор, влиять на ситуацию и решать проблемы. Короче говоря, мы бы упустили шанс упражнять и развивать его верхний мозг.

Спешу заметить, что, несмотря на то что я выбрала Вариант второй, нам со Скоттом по-прежнему следовало отреагировать на его плохое поведение в том инциденте. Как только наш сын стал способен больше контролировать себя и мог воспринимать то, что мы говорим, мы обсудили важность проявления уважительного отношения и хороших манер в ресторане даже в тех случаях, когда ты чем-то недоволен.

Этот пример показывает, как простая осведомленность о верхнем и нижнем мозге помогает выбрать способ воспитания детей и установления дисциплины. Обратите внимание, когда проблема возникла, Тина спросила себя: «К какой части мозга я хочу апеллировать сейчас?».

Она могла получить желаемый результат, осудив поведение сына и потребовав немедленно это поведение изменить. Она обладает достаточным авторитетом в глазах сына, чтобы заставить его повиноваться (хотя и с негодованием). Но такой подход запустил бы нижний мозг, и гнев ребенка и чувство несправедливости вспыхнули бы в нем. Поэтому Тина задействовала его верхний мозг, помогла ему продумать ситуацию и найти способ договориться с отцом.

Давайте проясним одну вещь: в отношениях детей и родителей бывают такие моменты, в которых нет места переговорам. Дети должны уважать своих родителей, и иногда родительское «нет» — это просто нет, без возможностей для маневра.

Кроме того, иногда контрпредложения (компромиссы) могут быть неприемлемыми. Если бы четырехлетний сын Тины предложил, что он съест только один «укус» от всего обеда, его отец не пошел бы на подобную сделку.

Каждый раз, когда мы говорим: «Убеди меня» или «Предложи решение, которое устроит нас обоих», — мы даем ребенку шанс попрактиковаться в решении проблем и принятии решений. Мы помогаем ему рассмотреть возможные последствия его действий и допустимые варианты поведения, подумать о том, что хотят и чувствуют другие люди. И все это благодаря тому, что мы задействуем верхний этаж, вместо того чтобы провоцировать буйство нижнего.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

скандалы с мужем | Психологическая помощь онлайн

Итак, в вашей семье только что произошел конфликт, конфликт настолько серьезный, что вы немедленно отправились искать ответ в Интернете, на тему — что же делать, если проиcходят конфликты в семье и какие есть способы решения этого конфликта?

Поскольку в одной статье нельзя объять необъятное, то сразу оговорюсь, в этой статье мы будем говорить только о супружеских конфликтах, между женой и мужем. В нашей семейной жизни вообще может быть всего два типа конфликтов — или в нашей супружеской роли, или в нашей родительской роли, о способах решения конфликтов с детьми и родителями вы можете прочитать в другой моей статье. Сейчас же поговорим о конфликтах между любимыми людьми, о конфликте между мужем и женой.

Самое важное, перестаньте искать ответ на вопрос: «Кто виноват?» и начните искать ответ на вопрос: «Что делать, чтобы в наших отношениях прекратились конфликты?»

Для начала, определите сами 5 ключевых ошибок в вашем семейном конфликте. Будь это конфликт с мужем, или конфликт с женой, эти вопросы уже кое в чем помогут вам разобраться:

1) Определите, критикуете ли вы личность партнера или же его поступок? Если вы критикуете личность, вместо отдельно взятого поступка (точнее, проступка), то не удивляйтесь тому, что конфликт будет повторяться.

2)  Определите, есть ли в ваших конфликтах повторяемость, цикличность? В чём она заключается? Не происходит ли конфликт в каких-то одних, повторяющихся, типичных ситуациях? Это относится как ко времени конфликта, так и к пространству (например, конфликт разгорается почти каждый раз, когда муж приходит после рабочего дня домой). Иногда конфликты удается очень быстро убрать из общения только отследив повторяющиеся условия (время и место их возникновения).

3) Кто является инициатором конфликта в семье в большинстве случаев? Отвечайте честно, не обманывайте себя.

4) Один из самых важных вопросов — зачем Вам это нужно? Сейчас поясню. Дело в том, что я веду психологические консультации и в своей практике постоянно сталкиваюсь с тем, что супруги скандалят друг с другом по вполне определенным причинам,  с вполне определенной целью. Вы сами можете не осознавать того, что скандалите не просто из-за эмоционального порыва, но с вполне определенной эмоциональной целью, хоть и неосознаваемой явно.

Может быть в вашей жизни стало меньше секса или ухудшилось его качество? Или же вы пытаетесь изобразить из себя жертву обстоятельств? Или же конфликт даёт вам какую-то эмоциональную подпитку? Конфликт по своей сути — это паталогический способ решения какого-то вопроса, поэтому честно ответьте себе на вопрос — зачем я участвую в конфликте? Ответьте на одновременно простой и сложный вопрос — зачем вам это нужно?

5) Это затяжной конфликт? Он длится в ваших отношениях неделями, месяцами или даже годами?

Очень хорошо, теперь движемся дальше.

На самом деле существуют три волшебных способа научиться самостоятельно решать все вопросы в отношениях, не доводя их до конфликтов и ругани, вам нужно сделать три вещи и я гарантирую, что уже в чём-то ваши отноешния сразу же улучшатся:

1) Признайте, что в конфликте участвуют всегда _обе_ стороны. Дело не в том, что другая сторона такая вот плохая, не хочет вас слушать и слушаться — вы сами чем-то ее провоцируете. Или до, или во время конфликта.

Самая частая ошибка — считать, что это только ДРУГОЙ виноват в конфликте. Не говорите себе: «Это всё Он!» Или: «Это только она виновата!» В ссоре всегда участвуют ДВЕ стороны и сейчас даже не настолько важно, кто первым начал. Кстати, гораздо существеннее, кто первым конфликт закончил, а не начал, кто «умнее» в конфликте, когда он уже идёт. Причем чем продолжительнее конфликт, тем больше именно обоюдная, взаимная ответственность супругов. Признать это очень нелегко, потому что всех собак хочется повесить на партнера, но признать это нужно. Это отправная точка для мирной семейной жизни, это отправная точка для налаживания хороших и гармоничных отношений.

2) Признайте, что если вы хотите убрать из ваших отношений ссоры, ругань, скандалы и конфликты, именно ВАМ нужно сделать ПЕРВЫЙ шаг к примирению. Типичнейшая ошибка в том, что вся сидят и ждут, когда другая сторона исправится. Не исправится! Возьмите исправление ситуации в свои руки и начните сами активно ее исправлять! Даже если вы чувствуете себя жертвой конфликта, даже если вы чувствуете, что с вами поступают несправделиво, всё равно нужно взять всю ответственность за налаживание отношений _только_ на себя. При этом нельзя сдаваться при первой же неудаче, правильная реакция партнера на ваши правильные действия, слова и поведение обязательно появится, не сразу, не в первый день, но обязательно появится.

3) Третий волшебный способ решить конфликты в семье — диктофон.Или любое другое записывающее устройство, например можно писать на компьютер. Вы можете включать его хоть на весь день, а затем делать презапись. Для чего это нужно? Когда конфликт вас уже настигает, на вас и на партнера накатывает такая эмоциональная волна, что вы перестаете себя контролировать. Как правило, после такого конфликта даже трудно вспомнить, с чего всё началось, кто его инициировал? Поэтому запишите ваш конфликт на пленку и затем (только не сразу, лучше всего на следующий день) в спокойной обстановке прослушайте эту аудиозапись. Не вините автоматически партнера, а попытайтесь услышать по записи _ключевые слова_ и _ключевые моменты_ которые создали конфликт. Это очень мощное средство.

Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления негатива существуют специальные психологические техники. Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.

Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть мужа» (как вернуть хорошие отношения и любовь в паре, вот более правильное определение этого аудиокурса, то есть даже если вы живете вместе, но обстановка накаляется, поверьте, этот курс вам будет очень нужен), пройдите, не откладывая, прямо сейчас по ссылке и послушайте, что говорит Данила по поводу вашей ситуации: http://magazin.delichev.com/aff/sl/vernutmuzha/danila2

В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза, лучше чем этот курс я просто не слышал. Я очень рекомендую вам начать с него. Этот курс на самом деле помогает решить семейные конфликты, даже если ситуация становится для вас критической.

Не откладывайте этот вопрос на потом, внимательно прослушайте, то что рекомендует Данила, это действительно очень ценно и обязательно поможет вам убрать конфликты в семье и вернуть мир, гармонию и любовь в вашей паре.

P.S.

Если же вы чувствуете, что не в силах сами справиться с вашими семейными конфликтами, то вы всегда можете обратиться ко мне за личной психологической консультацией и я вам обязательно помогу решить ваши конфликты — с мужем или женой. Хочу предупредить — если вы не будете решать ваши семейные конфликты безотлагательно, то вас вполне может ожидать нервный срыв или депрессия, а вашим отношениям — полный разрыв или же развод. Я профессионально занимаюсь решением семейных конфликтов и вы можете получить мою бесплатную 20-минутную консультацию, причем даже удаленно, по скайпу или телефону. Для этого просто напишите мне на почту  [email protected] и кратко опишите вашу проблему, я обязательно найду решение вашей проблемы и помогу вернуть в нарушенные отношения мир и гармонию.

Желаю вам счастья!

Илья Васильев, психолог