Психологи назвали фразы, которые сигнализируют о том, что мужчина вас разлюбил

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Психологи убеждены: существуют определенные шаблоны поведения, которые говорят о том, что ваши отношения зашли в тупик или изначально были несерьезными. Помимо этого, ученые выделяют отдельные фразы или языковые конструкции, которые могут разрушать отношения или сигнализировать о том, что партнер вас разлюбил.

AdMe.ru составил перечень фраз, которые влюбленный человек никогда не скажет своей второй половинке.

1. «Я не обязан перед тобой отчитываться»

Конечно, ваш партнер не на допросе и действительно может не отчитываться за каждый мелкий шаг. Но рассказать, как прошел день или поделиться проблемой, которая волнует, — это ведь не отчет. Это обычные человеческие потребности. И, если он не хочет этого делать, вероятно, ему все равно, что вы думаете.

Любящие люди не воспринимают в штыки каждую просьбу рассказать о чем-то подробнее.

2. «Это не мои проблемы» или «Это твои проблемы»

Подобные фразы — показатель, что разрыв лишь дело времени. Если мужчину не беспокоят ваши проблемы, даже когда вы откровенно просите его помощи, то, вероятно, он к вам остыл.

Любящий человек найдет время и возможность помочь, даже если это доставит ему некоторые неудобства.

3. «Если тебя что-то не устраивает, найди другого»

Такой фразой мужчина пытается манипулировать вами. Он не хочет меняться и искренне считает, что вы должны смириться со всеми его недостатками. А если что-то не нравится — скатертью дорога.

Любящий человек в большинстве случаев готов пойти на компромисс, не так резок в высказываниях и уважает мнение своего партнера.

4. «Я тебе все равно не верю»

Такую фразу часто произносят неуверенные в себе или, наоборот, деспотичные люди. Они требуют ваших оправданий даже в ситуациях, когды вы, в общем-то, ни в чем не виноваты. Скорее всего, таким образом человек просто ищет повод для ссоры или для расставания.

Любящие люди обычно слушают и слышат друг друга.

«Муж говорит, что я «фригидная тварь»». Психолог отвечает читательнице о токсичных отношениях

— Все как у всех. Вот только не хотелось бы так, понимаете.

Меня растил отец с 11 лет, так как мать выбрала себе новую «семью» — алкоголь и мужчин. Отец тоже не отличался особыми нравственными ценностями, но судить его было не принято, ведь он мужчина.

Отношение к детям у нас в семье было диктаторское, и с ранних лет меня гнобили за то, что я похожа на мать. Меня морально хоронили, ставили крест… В 11 классе я вырвалась! Уехала поступать в вуз, идти к своей цели. Поддержки никакой от родных, кроме того, что я своей учебой все деньги из них вытягиваю, ничего не говорили. Пришлось сделать выбор. Я бросила институт, пошла работать официанткой, чтобы как-то облегчить им жизнь и не быть паразитом. Было тяжело, но ведь была цель — вернуться к учебе, поступить на службу. И, знаете, у меня получилось! Так сказать, «выбилась в люди».

В 2015 году, уже занимаясь любимым делом и получая «корочку», познакомилась с парнем. И это был «мой прЫнц», наверное. Отношения развивались стремительно, и через 8 месяцев он сделал предложение. Дальше — свадьба. И всё… На этом сказка закончилась. Скандалы, упреки, взаимные оскорбления. Через год заявление на развод. Вот тут можно было поставить жирную точку и начинать все сначала. Но нет. Не могу же я остаться у разбитого корыта, как мать. Начинаю в себе копаться и прихожу к выводу, что это я сама, собственными ручками закопала счастье. Начинаю его возвращать, звонить и умолять, плачу, обещаю все исправить. И у меня получается, правда.

Заявление забираем и начинаем жить, как будто ничего такого и близко не было. Длилась идиллия около полугода, и вуаля — все повторяется, но с большей силой. Если я не поцеловала, когда барин захотел, не пожалела, не «дала», то получай информацию о том, что ты фригидная тварь (извините за выражение), что тебя вытянули из грязи и в люди вывели, что ты ничего не стоишь в этой жизни, что тебе нужно лечиться, ну и так далее. Естественно, в долгу я не остаюсь и отвечаю тем же… Как можно говорить такие вещи своей жене, которая, извини, к тебе пришла не в лохмотьях и не с протянутой рукой.

Сейчас я ловлю себя на мысли: а может, отец и прав. Может, я такая же, как мать.

Не знаю, как быть дальше. Все попытки разговоров заканчивается скандалом, только я начинаю что-то говорить. Постоянно передразнивает меня, показывая, как я плакала, когда просила его вернуться. Я ему нужна только для секса, готовки и уборки, он только этого хочет. А меня хоть раз кто-нибудь спросил, чего я хочу?

Вся моя мечта о семье, детях и счастье сыплется. Я не смогла, да и не смогу, похоже. Не знаю, как вообще мужчинам после такого можно довериться.

Вы извините за сумбур, просто не знаю даже, как вместить все в один текст. Но главное то, что я не могу уберечь свою семью, а как поступить, не знаю. У меня даже подруг нет, чтобы всем поделиться. Пожалуйста, только анонимно.

Комментарий психолога

Здравствуйте, в вашем письме вы написали, что сами хотели быть любимой и защищенной, получать и отдавать тепло, которого никогда у вас не было. Для вас было важно довериться.

В этих словах и отражается основной мотив всего письма — это крик души вашего внутреннего, недолюбленного ребенка. В отношениях со своим мужем вы пытались компенсировать то, что не получили от своих родителей. Вам хотелось обрести безопасность и защищенность, комфорт и спокойствие, любовь и принятие.

Вы бессознательно сами выбрали установку, что вы такая же, как мать, а ваше окружение ее поддерживает. В отношениях со своим мужем и окружающими вы занимаете позицию «я не в порядке, другие в порядке». Вы вернулись назад, в отношения, и позволяете себя унижать, потому что у вас есть убеждение, которое вы для себя выбрали: «Ни при каких условиях не остаться у разбитого корыта и не стать, как мать». И вы всеми силами поддерживаете эту псевдоидиллию, ради того, чтобы соответствовать выдуманному вами образу.

В вас есть страх того, что вы можете повторить судьбу матери. И чем сильнее вы этого боитесь, тем больше вы сами проигрываете ее жизненную ситуацию, только другим способом.

Вы пишете, что своему мужу вы нужны только для секса, готовки и уборки, что ваш муж хочет от вас только этого. И сами у себя спрашиваете: а вас кто-нибудь спросил, чего хотите вы? Если дело обстоит так, то в вашем поведении стоит мотиватор «радуй других» — это то послание, которое давали вам родители (значимые взрослые) и которое определяет ваше поведение.

Я хочу вам предложить самой спросить у себя, чего хотите вы, и осуществлять это, а не ждать, пока кто-то за вас это сделает.

Вы спрашиваете, как вообще мужчинам после такого можно довериться. И у вас есть сложность: нет подруг, чтобы можно было поделиться проблемами. Основная трудность в ваших взаимоотношениях с противоположным полом и другими людьми заключается в том, что вы относитесь к миру и другим людям как к чему-то враждебному.

Как правило, корни этих психологических трудностей начинают формироваться еще в утробе матери. Особенно если родители не хотели своего ребенка либо в процессе беременности и младенчества между родителями были деструктивные отношения.

Возможно, самым травмирующим событием для вас является уход матери. И вы расцениваете это как предательство по отношению к себе, ведь мать олицетворяет для ребенка образ самой жизни, доверия к миру и другим людям.

Тем более что ее уход был в подростковом возрасте, который является одним из самых чувствительных. После этого вас воспитывал отец, который проявлял авторитарный стиль воспитания и постоянно сравнивал вас с матерью, тем самым давая вам ложную установку, «ставя на вас крест». Вас приучили в вашей семье получать внимание в виде «пинков». И ваше окружение, скорее всего, строило с вами отношения в виде манипуляции, вызывая у вас чувство вины, страха и стыда.

Вас учили, что вы должны.

Замечали ли вы, что ваш отец и ваш муж в своем поведении и отношении к вам очень похожи? Бессознательно девочки считывают модель мужского поведения с отцов — и в вашем случае отношение вашего мужа к вам повторяет эту модель.

Вы сами бессознательно позиционируете себя как жертва, позволяя неуважительное отношение к себе.

Вы хотите уберечь свою семью или удержать любыми способами нарисованный вами образ того, что вы состоялись в жизни? То, что вы писали о ваших отношениях с мужем, назвать здоровой семьей нельзя. Это садомазохистские отношения. Для того чтобы разорвать этот порочный круг, вам нужно осознать свои ложные установки, учиться преодолевать страх, уважать и заботиться о себе, формировать уверенность и позитивное самоотношение, учиться доверять, а не быть доверчивой, взять ответственность за свою жизнь.

Рекомендую пересмотреть свои взгляды на отношения о том, что непременно все должно быть идеально с первого раза, а если не получилось — то вы стали такая, как мать — и на вас можно ставить крест. И к тому, что всем мужчинам нельзя доверять. Учитесь анализировать свои поступки, делать выводы и относиться к событиям вашей жизни как к опыту, который ведёт вас к развитию.

Ваши родители не умели строить здоровые отношения, и поэтому у вас нет здорового образа, примера, которому вы могли бы следовать. Для того чтобы вам в будущем выстроить гармоничные взаимоотношения, вам нужно преобразовать ваши психологические травмы, связанные с принятием и любви к себе, отношениями с родителями, обиду на мужчин. Рекомендую обратиться к специалисту.

Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

psycenter.by

kak-sostavit-grafik-sport — запись пользователя Мария (id1606799) в сообществе Семейные проблемы в категории Выпускаем пар

Девочки, всех с первым днем весны!!! ? всем новых мечт, взамен осуществившихся старых, тепла, любви!...
Пишу я вот по какому поводу.... Любовная лодка разбилась о быт.?! Или что происходит и . Как быть?... Рассудите, пожалуйста!
Прошу подкат...

С мужем живем 1,5 года, сыночку 5 месяцев. Сегодня жутко разругались, припомнили друг другу все на свете... В итоге доя себя я уяснила одну основную претензию - мужу не хватает ЛАСКИ от меня... (Подойти, обнять, прцеловать, массаж перед сном и тд). Это его точка зрения...пока была в положении все это было!
. С моей стороны что имеем: моральную усталость и недосып . Муж говорит я виновата сама... Посмотрите как это выглядит. Муж работает, я, естественно, с сыном дома. Работает он сам на себя, и плюс занимается спортом. То есть график очень плотный но гибкий. Приходит в будни обычно в 3-4-5 ночи...(работа обязывает) (в выходные может придти днем ??) , сын в это время уложен, я либо тоже дремлю, либо занимаюсь тем, что не успела сделать по дому днем. Мужа ВСЕГДА встречаю, кормлю, беседуем, идем спать. (Тут я забыла упомянуть, что у нас сын спит с нами в кровати, у себя в кроватке только днем и то редко) сын просыпается, пока мы укладываемся, и видя папу радуется до "усрачки"? я конечно этому умиляюсь, но не в 4 утра! Итог - сын хохочет, муж с ним играет, потом муж лежит смотрит тв или читает интернет и... Засыпает..... А мы с сыном как выйдет - либо я его быстро утыркиваю с грудью и вырубаюсь сама, либо... 3 часа мы "гуляем" на кухне и потом только идем спать... Естественно обычно я сплю дольше , чем муж. И сын также... То есть у нас день и ночь смещены. Муж в это время часто встал, поел, походил и уехал... Мы же встали... На улице время близиться к закату... Я либо быстро сына в коляску и гулять в парк (там нет освещения) либо делаю что то по дому и потом гулять просто по улице, когда стемнеет. Приходим домой, смотрим "Спокойной ночи, малыши".... А по нашим часам время обеда.... Мрак вобщем... Ни настроения, ни с гости сходить, ничего от такого режима...решила менять... Терпеть самой и не давать спать днем... Уже 3 день так...буду его в 8 утра Спит днем с 10 до 12, с 16 до 18 ( на прогулке) , потом терпим до 11, купаемся и нормально ложимся!... Вроде все ок! НОООО! Приходит папа, как вы помните под утро! И хоть я ему 100 раз говорила, не буди нас, он- от большой любви целует и меня и сына так, что мы просыпаемся...итог понЯтен... У сына в режиме нет ночи... Бесконечный цикл 3 часа играет- 1,5 часа спит, У меня 3-4 часа сна.... Естественно, я за""банная до ужаса! Я хочу спать ночью, прибираться не урывками по 10 минут, пока сын не требуем моего внимания. И хочу в конце концов сделать что то для себя... А я вместо этого - пока спит сын прибираюсь, глажу, готовлю, разбираю мужнину спорт. сумку- сушу все, делаю все мелкие ремонты сама (мужу же некогда)... Вобщем куча кучная дел... При этом всем, муж озадачен только выносом мусора, который я должна поставить к двери, и покупкой продуктов в ночном супермаркете по списку, который я должна составить. Все. Даже тарелку до раковины, и чай сам себе не нальет...так вот, увоеклась я, жалуясь))... Я считаю, что эта моя забота - чистый дом, чистые трусы, отутюженные штаны, ужины сервированные, я, следящая за собой и работа "ушами" и "музой"- выслушать, подбодрить, посоветовать; не напрягаю его своими заботами и не загоняющая под каблук - это и есть проявление моей ласки, нежности и любви... Он говорит это мои обязанности и я должна еще и уделять время на "поваляться в обнимку" , на массаж ему... Либо я клуша и не умею организовать свой день, либо муж требует нереального... Тогда мне придется спать еще меньше!...
Девочки... Чего делать то тут? Я вот думаю, мож. У мужа постродовая депрессия?, типа был я один и все внимание мне, а сейчас большая часть внимания сыну... И он вредничает... Что тогда делать в этой ситуации...??? Или у меня проблемы, что не могу справиться с режимом сына и организовать наш сон и быт...
Вобщем, девули... Посоветуйте мне, что делать, я, блин, устала в этой ругани жить (((((

www.babyblog.ru

Говорю мужу, ответ убил — анекдот, ставший мемом

Говорю мужу — абстрактный мем, пародирующий вирусную картинку с анекдотом из «Одноклассников».

Происхождение

Оригинальный текст звучит следующим образом:

Говорю мужу: — Ну и пузо ты отрастил! Ответ убил… — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!!!

Этот анекдот, написанный на оранжевом фоне, ходит по «Одноклассникам» с 2015 года.

В 2019 году паблики «ВКонтакте» начали делать пародии на подобные картинки, вставляя свои варианты. Осталась только конструкция «Говорю мужу… Ответ убил».

Читайте также

Узнали? Согласны?

Галерея

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

memepedia.ru

Муж говорит что я бесполезная, иждевенка, сижу на шее

Как часто такое бывает, что несправедливые, резкие высказывания одного из супругов, порождают столь же несправедливые и такие же резкие высказывания в ответ другого супруга. И начинается разрушительная «война спичек». Как думаете, у кого-то есть шанс победить в этой войне? Вряд ли! Из таких семейных конфликтов обычно выходят все калеками, с обугленной психикой и насквозь пробитыми чувствами. Вот потому и надо предотвратить ссору еще в самом начале, как говорится в библейских Притчах: «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она».

Встретила на форуме такую проблему, как муж говорит что я бесполезная, иждевенка, нахлебница и решила ее поднять и обговорить на своем блоге.

Сегодня наша история про то, как реагировать, когда муж говорит, что жена у него на шее. Именно, как ПРАВИЛЬНО реагировать. Вот никогда я не выступала в качестве законодателя, чье слово – правило, обязательное требование или закон. Но в данном случае, я хочу вам донести очень ясную мысль, что вы должны искать только мирные пути решения этого вопроса, если хотите иметь счастливую семью.

А вот сейчас я вас удивлю своим заявлением!))

У «ссоры» есть свои плюсы:

• Мы учимся слушать и понимать.
• Происходит толчок. Переходим на новый уровень развития отношений.
• Появляется опыт искать истинную, глубинную причину, а не реагировать на поверхностные факторы, такие, как подобное высказывание.

Это все я вынесла отдельными пунктами, чтобы вместе с вами по полочкам разобрать.

Почему ваш труд не ценят!

Потому, что вы его исключительным, быстрым и незаметным исполнением сделали, повторюсь, НЕЗАМЕТНЫМ и НЕЦЕННЫМ. Когда смотришь, как сварщик с легкостью соединяет метал, разве ты думаешь о том, сколько усилий он прикладывает, сколько энергии на это уходит? Нет, ты видишь, что он делает все на автомате, быстро и легко и думаешь пара пустяков.

Мне знакомая всегда говорила: женская работа незаметна. Она сутками что-то делала, но никто этого не замечал, дети, по малолетству, и муж, так как она нарушилы баланс. Нельзя делать работу незаметно и идеально, потому что в итоге никто не поймет сколько труда за этим стоит. Но к несчастью или к счастью, однажды женщина попала в больницу. Муж  с легкостью отмахнулся, мол, что я не справлюсь по дому и с детьми?.. Ага!.. И по возвращению жены домой отношение к ней и к ее труду в корне поменялось.

Конечно, это – не руководство к деятельности, и специально или нечаянно проучивать супругов не годится. Но есть кое-что, что в наших силах!

• Услышать
• И понять.

Нарушен баланс — когда все  делается идеально, то, в итоге, этого никто не замечает и не ценит.

Нужно: остыть, перестать делать обычные вещи, сказать что будешь все делать, но по просьбе, потому что устала и хочешь отдохнуть. Сказать вежливо с любовью, чтобы не задевать чувство гордости и не развить войну, из которой сложно потом выбраться.

Кроме того, что муж делая просьбу начнет осознавать сколько вы всего делаете по дому и для него, вы еще и сами увидите, какую лишнюю работу иногда делали. Возможно ему не нужен борщ, пюре и котлеты на ужин. Может он вообще хотел пиццу из покупного теста за 5 минут.

Мы когда-то пользовались одним фокусом: ставить себя на место кого-то. Тогда мы делали это по отношению к нашим деткам, сейчас опробуем этот «трюк» с мужьями.

Итак, мужчина тяжело потрудился, возвращается домой. Что он чувствует? Он хочет в свой рай, который вы для него создали. Ему не терпится отдохнуть. ЕМУ В РАЮ ОТДЫХАЕТСЯ! Понимаете? Это вы трудитесь, чтобы все было чисто-красиво. А он – расслабляется! То есть, его мысли могут быть только в одном направлении, что вы, целый день находясь в таких условиях что делаете? Да-да! Развлекаетесь!

Можно ли его ругать, что вы сами делаете свой труд прозрачным? Когда последний раз вы делились (по существу), что вам стоило то или это? Когда привлекали его к домашне-полезному труду? Когда просто скидывали на него свои заботы или распределяли обязанности? КОГДА говорили о необходимости посудомоечной машины?

Вот тут один нюансик! Если вы не завели такой порядок, пока были молодыми и влюбленными, это не значит, что поздно ввести. Но это значит, что вам придется применить все ваше женское обаяние, мудрость, нежность и такт, чтобы сделать это аккуратно и постепенно.

ВЫВОД:

• не старайтесь до прихода мужа все сделать идеально!
• не позволяйте развиться мужской лени и апатии!
• будьте одним целым в каждом деле. Буквально делитесь и радостью, и уборкой, и готовкой. А если ваш благоверный решит что-то по-своему сделать, поддержите его в этом (вы же одно целое!).
• для начала нужно остыть, перестать делать обычные вещи, сказать, что будете делать все, но только по просьбе, потому что устали и хотите отдохнуть. Сказать спокойно, вежливо, с любовью, чтобы не задевать чувство гордости и не развить войну, из которой сложно потом выбраться.  Я не говорю о том, что назло перед ним нужно пылесосить и ходить со шваброй, это вызовет очередной негатив и будет видно, что вы делаете это специально. Уборка как обычно, но по-минимуму, а личное обслуживание мужа (стирка, еда, протирание его стола) должно быть по просьбе.

Итак, вы услышали, что вас критикуют; поняли, почему; начали аккуратно действовать!

Развиваемся!

Возможно, ваш милый недоволен тем, что он старается, работает, стремится что-то изменить, улучшить, а от вас не видит ответного позыва. Тогда, кого он будет «обвинять» в провале всех его планов? Не обижайтесь за это на него, в природе человека искать виновных. Единственное, что вам надо, это увидеть в словах дорогого вам человека мотивацию для развития. Во всяком случае, будет более полезным, если вы посмотрите на вещи с этой точки зрения, чем окунетесь или даже утоните в обиде сами и потопите семью.

Вопросы на размышление:

• Признайтесь честно, а разве ваша семья не нуждается в развитии?
• Вы не хотите поднять доход или заняться личностным ростом?
• Вам не интересно увидеть, какими огромными возможностями владеете вы и ваши близкие?

Ведь хотите же! Тогда, вперед!

ПОЙМИТЕ! Вы – женщина! Вы создаете не просто уютное гнездо, а место, где должно быть вам и вашим родным уютно и интересно. Как вы это делаете? Своим тактом и дальновидностью, умением просчитывать каждый свой шаг. Мало того вы можете развивать, направлять и мотивировать к повышению уровня и развитию своего мужчины. И ему с такой женщиной никогда не будет скучно, у него даже язык не повернется на такое низкоуровневое слово «иждевенка».

Именно вашими руками создается атмосфера взаимопонимания! Знаете, порой дело не в идеальной чистоте, а в идеальных отношениях. Именно над ними вам и стоит немного потрудиться. Пирожки и дети не спасают от разводов. В наше время главное – интерес.

Итак, вашей задачей является:

1. Найти для себя работу или подработку, позволяющую быть свободной от любых некорректных замечаний мужчины. Этим вы покажите и свое участие в развитии семьи, и свою готовность улучшаться, и даже свою материальную самостоятельность!
2. Помочь супругу найти работу, позволяющую иметь стабильный приличный доход. Не капайте ему на мозги! Лучше предлагайте (не настаивайте) варианты, хвалите его, говорите, что он на большее способен! Помните, что похвала – педаль газа и ваше проявление заботы о дорогом вам человеке!
3. Делайте домашние дела, еще раз повторю, по минимуму. Мужу готовьте только по просьбе. У вас появится время на первых два пункта.

Но и это еще не все!

Зрим в корень!

Помните поговорку: собаки лают, караван идет? Так вот, если у вас есть цель, вы не станете обращать внимание на негатив. И даже больше: за не очень красивыми словами вы увидите волнение человека, который хочет заботиться о вас, только сейчас растерян и нуждается в успокоении и помощи.

Дайте ему повод гордиться вами и радоваться, что ему досталась самая мудрая жена. Как это сделать, я уже сказала, сейчас только подытожу:

• Не спешите обижаться; успокойтесь, чтобы понять.
• Никаких ссор, только дискуссия, диалог, который поможет двигаться вперед!
• Найдите себе занятие, которое принесет доход.
• Помогите своему мужчине почувствовать себя более уверенным с лучшей работой и с большей зарплатой.

Вывод

Возможно, он видит, что семья не развивается, но не может выразить это словами. Нужен толчок, он дал вам мотивацию двигаться. Вам стоит начать развиваться, искать пути дохода для семьи, заняться личностным ростом себя и мужа.

Через недельку, когда остынешь, возможно пойти на курсы. Поговорить с мужем о его работе, о том, что денег возможно не хватает, предложить найденные варианты заработка. Возможно, дать ему  бросить работу и искать новые возможности: бизнес, лучшая работа, подтолкнуть его на курсы и т.п.

В общем нужно развивать и себя и мужа. А не искать успокоения на форуме, тем самым гасить энергию — толчок, которую дал муж.

Если у вас есть свои предложения и жизненные наработки, добро пожаловать к нам в компанию, регулярно получать статьи вы сможете после оформления подписки. И не забудьте пригласить тех, кто нуждается в обсуждениях, подобных этому. Оставляйте комментарии и рассказывайте свои истории!

Дети и порядок — это хорошо, но это как так и должно быть, это конечно гордость, но это скучно, не интересно если нет развития, роста семьи.

Вот и все! Пока!

daynotes.ru

Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово

— Я — твоя будущая жена!
— По принуждению или по любви?
— Это, как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, вот зачем утро со скандала начинать…

***

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

***

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

***

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
— Конечно ДА!
— Присмотрите за моим псом?

***

— Ты женат?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили…

***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:  — В аварию попали?
— Нет, …чихнул в шкафу.

***

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

***

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

***

У свиней так: толстеешь — сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

***

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

***

Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.

**

509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.

***

Мужик «после вчерашнего» сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была.
Жена: — Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!

**

— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

***

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

***

Жена — мужу: — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!

***

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

***

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Источник

allgoodmood.ru

Муж сказал иди работай

Здравствуйте автор. Ситуация у вас непростая. И никто кроме вас не может судить на сколько тяжело переносить нынешнюю работу и можете вы «сцепив зубы» работать и надо ли. Надо это вам или нет-вот главный вопрос. Получается на данный момент вас окружают два мужчины, которые не сдерживают обещаний. Один, начальник, нагружает больше и иначе, чем обещал и платит при этом меньше. Можно ли при этом ему доверять?! Какая перспектива в такой работе? Ждать, когда вдруг он опомниться и скажет:»Ах!Я был не прав, не справедлив!» Вряд ли приходится. Но даже заслуженных слов похвалы нет при этом. Такая работа в итоге приведет любого к депрессии, -в ней нет никакого стимула.
Муж, понятно, озабочен только конкретным решением материальных проблем, но не сам хочет все решать, почему то, а вытурив только что родившую женщину на стрессовую работу и еще подгоняя,-мол терпи.
Получается думать о себе и бороться за себя необходимо именно Вам. Конечно, психолог тут был бы в помощь, хотя бы по скайпу.
Вы лучше всех понимаете тонкости ситуации, но можно развернуть ее по разному. Уйти с работы и поставить мужа перед фактом, что на такой работе вы работать не готовы. Что вы теряете, он и так не доволен. Без конфликта, хотя бы мягкого, тут не обойтись, если вы готовы защищать свои интересы и свои границы.
Если вы хотели бы меньше зависеть от мужа и участвовать в решении семейных задач можно искать работу, но ту, где есть по крайней мере адекватная и поддерживающая атмосфера, раз на этой зарплата не велика, тоже потери небольшие, а приобрести уверенности при хорошей обстановке и научиться чему то у коллег больше возможности.
Решать, конечно, Вам самой, но продумать решения, на основании именно собственного взгляда на ситуацию-очень рекомендую. А там, либо договариваться, либо настаивать. Другой выбор, ничего не делать и терпеть, как вам предлагает муж и начальник. Какой исход будет при том или ином выборе? Какие перспективы вас больше согревают и дают надежду?

www.woman.ru