Плохой муж, плохая жена, какие причины и что делать

Плохой муж, плохая жена. В чём причины, и что делать

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

• Плохой муж, плохая жена, кто это такие
• Почему муж плохой, почему жена плохая
• Они плохие, потому что не ценят семью и всё, что с ней связано
• Откуда берутся плохие мужья и плохие жёны
• Плохие мужья и жёны, по причине их психопатии
• Плохой муж, плохая жена, как следствие своего развития
• Плохой муж, плохая жена и отношения с ними
• Плохой муж, плохая жена, что делать
• Что делать, если плохой муж или плохая жена никуда не денутся
• Ещё статьи по этой тематике

Плохой муж, плохая жена, кто это такие

Плохой муж, плохая жена, как говорил, приблизительно, классик: Это проблемы, несчастья отдельной семьи – плохие мужья и жёны – сваливаются на головы хороших жён и мужей, каждый по-своему.

В самом деле? Лично я склонен утверждать, что плохие мужья и даже плохие жёны, — все одинаковые. Ибо жить с ними плохо, а часто и невозможно, по одной общей причине: они плохие мужья или плохие жёны.

«Масло масляное» — причина и следствие не разделены и всё свалено в непонятную кучу?

Да ничего подобного: есть такие люди – мужчины и женщины, которые, ПРИ ЛЮБЫХ жёнах и мужьях, в любых обстоятельствах семейной жизни, будут плохими жёнами и плохими мужьями.

Потому что они таковыми являются по своей сущности – у них нет свойств хороших мужей и жён. Зато есть свойства, которые делают их плохими мужьями и жёнами.

Что же делает плохого мужа плохим, а плохую жену – плохой женой?

Вернее, даже так: Почему отношения с плохими мужьями, плохими жёнами не могут быть хорошими. И никак таковыми не становятся, несмотря на титанические усилия и желания их несчастных партнёров по браку?

А свойство, одно единственное, почему плохой муж, плохая жена таковыми являются:

Почему муж плохой, почему жена плохая

У людей, женщин и мужчин, которые неизбежно и закономерно становятся плохими мужьями и плохими жёнами, есть одно общее свойство, которое их таковыми делает:

— Плохой муж, плохая жена НЕ ЦЕНЯТ хорошую семейную жизнь, ибо у них нет ЦЕННОСТЕЙ семейной жизни.

То есть, для них не являются, в отличие от хорошего мужа, хорошей жены, ценностями:

— ни любовь мужа, жены — необходимость её хранить и беречь;

— ни семья, как таковая;

— ни хорошие отношения мужа и жены;

— ни забота о детях и их воспитание;

— ни забота о семейном благополучии и жилище;

— ни прочее, что мы связываем с хорошей семьёй и семейным счастьем.

Логика здесь очень простая: раз у человека нет в голове этих ценностей – для него не важно и не ценно всё то, что заставляет человека заводить и хранить семью. Он и будет, поэтому, плохой муж, плохая жена.

Они плохие, потому что не ценят семью и всё, что с ней связано

Например, жена просит-требует от мужа сделать элементарные мужские работы по дому, а он не делает. Можно найти тысячи оправданий и пояснений этому.

Но главная причина здесь одна и в том, что этому мужу, извините, наплевать и на это жильё и на заботы жены и, в целом, на семью.

Ибо они для него НЕ ЦЕННЫ – он ими не дорожит: ни своим семейным жильём, ни отношениями с женой. Ни тем, что его дети невольно воспитываются на вот таких примерах семейной жизни.

Или, например, жена «пилит мужа», избрав это единственным способом отношений с ним, – ни уважения к нему, ни считаться с ним, и прочее. Почему?

А потому что в её глазах, этот муж не является для неё никакой ценностью: ни как муж, ни как мужчина, ни как человек, ни как отец её детей, и прочее.

Более того, у плохих мужей и плохих жён, есть другие ценности, которые ещё более делают их плохими мужьями и жёнами, замещая собой семейные ценности.

Например, это может быть работа, друзья, родственники, увлечения, хобби. То есть, любые ценности, которые не только ставятся выше семейных ценностей, но и противопоставляются им.

Откуда берутся плохие мужья и плохие жёны

Естественно, основной поставщик плохих мужей и плохих жён – их родительские семьи:

— Плохой муж, плохая жена могут стать таковыми на примере своих родителей;

— Плохой муж, плохая жена могут быть умышленно воспитаны таковыми, чтобы пожизненно оставаться при родителях.

Им вдалбливается в голову, что родители это самое важное и ценное в их жизни. А своя семья – это вторичное и неважное, случайное в их жизни.

То есть, своя семья, у таких мужей и жён – это всего лишь придаток к родительской семье. И сама по себе ценностью не является: главное, «чтобы маме, папе было хорошо».

Плохие мужья и жёны, по причине их психопатии

Второй фактор формирования и развития плохих мужей и жён: это их психопатические врождённые, реже приобретённые, свойства.

Дело в том, что практически любые психические отклонения, вызывают у человека гипертрофированный эгоизм.

Такой человек не может воспринимать других людей, буквально, как людей. И не может испытывать к ним чувств сопереживания, любви, уважения, заботы, и прочее.

Грубо говоря, такой человек, в силу отклонений в своей психике, не правильно социализирован: он хочет получать от людей всё, но при этом не давать им ничего.

Ибо они, люди, не представляют для него никакой ценности, безотносительно себя – «единственного и неповторимого». Естественно, такой человек становится плохим мужем, плохой женой.

Плохой муж, плохая жена, как следствие своего развития

Беда здесь в том, что плохие жёны, мужья, служат источником появления и развития других плохих мужей и плохих жён.

Ну, например, вышла нормальная девушка замуж за плохого мужа. Промаявшись с ним какое-то время, разводится, но уже сама, в потенции, имеет способность стать плохой женой.

Ибо, как следствие жизни с плохим мужем, её вера в семейные ценности, в способность мужчин быть хорошими мужьями, и прочее, в какой-то степени уже подрывается.

Или, мужчина, проживший какое-то время с плохой женой, может вынести плохой опыт, и заявить уже новой жене: Все вы бабы одинаковы! – и так далее.

То есть, плохой муж, плохая жена, вполне могут стать таковыми, живя, общаясь с таковыми.

Плохой муж, плохая жена и отношения с ними

Если бы кто-то знал, что её жених, такой прекрасный и любимый, станет плохим мужем. Если бы кто-то знал, что мечта его жизни, из обожаемой девушки, женщины, превратится в плохую жену.

Тогда, попросту, не было бы проблем: никто бы не женился и никто бы не выходил замуж за плохих мужей и плохих жён.

Но, вот смотрите, что происходит:

— любовные и семейные отношения, в которые вступает пара, на период влюблённости и на начало семейной жизни, просто-таки заставляют человека соответствовать своему статусу.

То есть, влюблённый – любит, а новоиспечённые супруги: живут «как положено».

НО, далее, когда отношения продолжают развиваться, или просто становятся обычными, сущности обоих супругов начинают появляться из под маски «положенности».

А особым катализатором этого, служат неизбежные трудности семейного строительства и установления отношений муж-жена.

Жена, муж, в результате, всё более становятся теми, в своих отношениях, кем они есть на самом деле: без любовной и свадебной мишуры.

Вот тут-то, плохой муж, плохая жена, и начинают проявляться. Собственно, как и показывают себя и хороший муж, хорошая жена.

Если семейная жизнь этой пары, где есть плохой муж или плохая жена, или они оба таковыми оказались, продолжается.

То, со временем, такая семейная жизнь и отношения мужа и жены становится невыносимыми. Ибо сущности плохих мужей или плохих жён раскроются полностью.

Плохой муж, плохая жена, что делать

Возможно ли это изменить — можно ли привить, плохому мужу, плохой жене, ценности семьи, дома, любви, и прочее? НЕТ, и нечего даже и пытаться: взрослого человека не перевоспитаешь.

Он, просто, не понимает и не хочет понимать, как это ни странно кажется их партнёрам по семье, такие обычные и, казалось бы, естественные ценности для нормального человека.

Ему не понятно, что нужно жену, мужа любить и уважать, что им нужно помогать во всём. Что нужно заботиться о своём доме, детях, и прочее.

Ибо это не их ценности – они чужды или странны для них. А часто, они их воспринимают и как враждебные себе, в лице ценностей своих семейных партнёров и других людей.

И не нужно, как многие нормальные жёны и мужья начинают это делать, брать, перекладывать вину на себя. Мол, это я что-то делаю не так, или, это я — плохой муж, плохая жена.

Если вы действительно правы, исходя их семейных ценностей, и ведёте себя согласно им, то, в чём ваша вина – какие к вам могут быть претензии?

Если имеете или заимеете хоть малейшую возможность расстаться с таким человеком, то это нужно делать.

Ибо, чем больше живёшь с плохим мужем, плохой женой, тем становится хуже. Они полностью погружаются в свою сущность — начинают жить исключительно для себя. Тогда как: для семьи всё больше требуется нормальный муж, жена.

Дети ведь растут, жизнь всё усложняется, в связи с этим, и всем прочим. А такие мужья и жёны становятся всё невыносимей.

Что делать, если плохой муж или плохая жена никуда не денутся

Если же никак не можете избавиться от плохого мужа, плохой жены, как правило, по причине наличия детей и финансово-бытовой бедности. То, буквально, приспосабливайтесь к жизни с ними. Как это?

1. Нужно, раз и навсегда, уяснить себе, что ваш плохой муж, плохая жена, мужьями и жёнами являются лишь номинально.

А фактически: это чужие люди, или, часто, отношения с ними хуже, чем с чужими людьми.

2. Плохой муж, плохая жена, не могут дать вам ни любви, ни уважения, ни сочувствия, ни искренности, ни прочее.

Ибо вы, своими требованиями этого, постоянно раздражаете их, как нечто, что мешает им жить для себя родимых и любимых. Мешаете им наслаждаться теми ценностями жизни, которые они имеют.

3. Нужно всегда быть готовым к тому, что, в жизни — в семейных и ваших личных делах, плохой муж, плохая жена могут вас «подставить». А то и сделать подлость.

Вплоть до того, что могут бросить вас одну, одного, с детьми, в самый неподходящий момент, и самым наглым и бесцеремонным образом. Например, оставив без денег, жилья, и прочее.

А как вы считаете, плохой муж, плохая жена: кто это такие, и откуда они берутся?

Ещё статьи по этой тематике

Плохая жена или плохой муж – разошлись интересы

Плохой мужчина – безнадёжный мужчина. Какого мужчину выбрать женщине?

Каким должен быть мужчина – как не ошибиться в муже

Плохой и хороший человек, их свойства и признаки

Как выбрать мужчину для жизни, для семьи, для счастья?

Что нужно женщине от мужчины, мужа и почему?

Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь – идолы любви

Что любит женщина в мужчинах? Отношения мужчина и женщина

Что думают женщины о мужчинах, а мужчины думают о женщинах?

Как мужчины выбирают женщин? Как женщины выбирают мужчин?

Совместимость мужчины и женщины — гормоны, ум, внешность и любовь

Что хотят мужчины от женщин — женщина должна быть

Как выбрать жену — как жениться и не ошибиться?

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Проблемы в семье: жена — мамина дочка, тёща и он — муж

Эгоизм человека – происхождение, сущность, проявления

Плохой человек или хороший, кого считать плохим, как с ним общаться

Что делать, если плохой муж.

Женский сайт www.InMoment.ru

Порой семейная жизнь складывается не так, как хотелось и мечталось. И женщина в этом не всегда виновата, как бы не пытались её убедить, что всё зависит от неё. Нередко все её усилия и старания остаются незамеченными, а поведение мужа — таким же неприемлемым, как и раньше. Делать вид, что всё нормально не вариант, потому что на кону стоит жизнь и здоровье. Ведь, что может быть хуже, чем прожить долгие годы с человеком, который кроме боли и слез не дал ничего.

Фото: что делать, если плохой муж

Что делать, когда муж плохой

Прежде чем принимать какие-то решения, стоит убедиться, что вы точно понимаете, что ваш муж плохой. Так как исчезновение любви, не получение от него того, что ожидали, не соответствие каким-то вашим критериям, чего он и не скрывал, не говорит о том, что он плохой. Это свидетельствует лишь о том, что вам он не подходит. И если у вас не осталось никаких чувств к нему и иллюзий, а отношения с ним в тягость, хотя он делает, что может, но чтобы не портить жизнь ни себе, ни ему, ни детям — примите решение: или вы меняете свое отношение к нему и принимаете его таким, какой он есть, или расстаетесь.

Жить ради детей, каких-то преимуществ, которые дает брак, можно, но ни в состоянии вечного недовольства, раздражения и ощущения, что жизнь похожа на агонию. От этого не будет хорошего ни вам, ни ему, ни тем более детям. Подобные ситуации часто возникают, когда человек – невротик, он не способен принять решение и продолжает жить дальше, страдая.

Если хотите сохранить отношения, но поведение мужа не устраивает, при этом он не деспот, не тиран, работящий, заботливый, внимателен к детям, помогает по дому, не грубит и не обижает, и вообще вы выходили за него замуж по любви, значит, ваши чувства просто притупились или исчезли. Но если вам хочется снова почувствовать себя любимой и желанной, а не только матерью и домработницей, всегда есть шанс изменить ситуацию к лучшему.

Любой человек способен взглянуть на происходящее со стороны, посмотреть так, чтобы увидеть то, что раньше не замечал, найти то, что вновь разбудит в нём огонь, страсть даст возможность испытывать радость и быть счастливым. Просто нужно не забывать о душевной гигиене, и оставаясь наедине с собой, разбираться в накопившихся за какой-то промежуток времени эмоциях, мыслях и желаниях. Тогда они не будут накапливаться и вызывать раздражение и недовольство, причину возникновения которого нередко сложно понять.

Тем более это важно, когда муж для вас стал плохим, хотя по-человечески он хороший человек, но вы перестали к нему испытывать любовь, а уходить не хотите. Ведь вам срочно нужно разобраться с этой ситуацией. И сделать это, пока не придете к какому-то решению, которое нужно выполнить, если не желаете жить на нервах, устраивать скандалы, ссоры, обижать того, кто не виноват, что его разлюбили и травмировать детей, которые вообще ни в чем не виноваты.

Изменить отношение к нему в лучшую сторону можно, перестав выискивать в нем недостатки, а наоборот, захотели покритиковать, хоть вслух, хоть про себя, начинайте искать хорошее. Это нелегко, придется ломать себя, привычки – въедливая вещь. Сначала это потребует определенных усилий, но это того стоит. С каждым днем, не давая себе опять находить то, что он делает неправильно, а наоборот, делая, ему комплименты про себя и вслух, вы с удивлением заметите, как изменится ваше отношение к нему.

Не мешает воспользоваться и сравнением его с другими мужчинами, только ни как это чаще всего бывает, чтобы найти недостатки, а наоборот найти в других недостатки, чтобы ваш мужчина на их фоне выглядел лучше.

Исключите все разговоры, связанные с его критикой, которые вы могли вести или поддерживать в обществе подруг или мамы. Когда они попытаются завести эту тему, вежливо смените тему, будут упорствовать, не общайтесь. Вам же важнее счастливая семья, чем чье-то одобрение. И вообще подумайте вот о чем, многие подруги могут специально критиковать вашего мужа из зависти, что вам повезло или, желая, разрушить ваши отношения, чтобы попробовать увести его.

А маме лучше вообще ничего не рассказывать о нем плохого, вы помиритесь, а она еще долго, как бы ни всю жизнь, будет помнить, что он обидел её любимую доченьку. Да и некоторые родители мечтают, чтобы для детей важными были только они, чтобы вы были зависимы от них и всегда под рукой, а мужья «мешают» осуществить их мечту. Поэтому они будут все делать, чтобы разлучить вас, даже не задумываясь, что делают и как ломают вам жизнь.

Так что не всегда муж плохой, нередко он таким становится, потому что женщины не замечают его положительных качеств, и видят в других мужчинах то, чего в них нет, считая, что их муж хуже и совсем их не любит. Забывая, что любовь выражается ни количеством денег, а вниманием, заботой, поддержкой и любовью.

Фото: что делать, если плохой муж

Что делать, если муж плохой

• Когда же муж оскорбляет, унижает, критикует, заставляет чувствовать себя неправильной, плохой, ленивой, ужасной хозяйкой, матерью, любовницей, не поддерживает, обижает, требует, не давая ничего взамен, и вообще не старается помочь и сделать приятное, изменяет, не пытаясь, это скрыть, и уж тем более поднимает руку, то он однозначно плохой муж. Жить с таким представителем противоположного пола могут те женщины, которые нуждаются в помощи психотерапевтов, потому что они не уважают себя и выросли настоящими жертвами.
• Даже если он не поднимает руку, тот, кто игнорирует просьбы, касающиеся благополучной жизни семьи; тот, кого не волнуют проблемы супруги, его дети, в чем они одеты, что едят, чем занимаются; тот, для кого важны лишь его интересы — тоже плохой муж.
• Таких мужей нельзя терпеть, есть дети или нет. Они никогда не изменяться, как бы женщина не старалась. Они не считают, что поступают неправильно, они считают, что ведут себя правильно, это женщина какая-то неправильная. Подобных эгоистов, нарциссов и психопатов не исправить и ни в чем не убедить. Это зря потраченное время, которое лучше истратить, собирая финансовую подушку безопасности, чтобы убежать от них, как можно дальше.

Фото: что делать, если плохой муж

• Противостоять им способны лишь сильные духом женщины, но они не станут таких слишком долго терпеть. Они не задают вопросов, что им делать, потому что знают ответ, гнать их метлой или уходить самой, и лучше сделать так, чтобы они и найти не смогли.
• Тираны боятся силы, поэтому курсы по самообороне будут, как нельзя, кстати, правда записаться на них придется в такое время, чтобы он ничего не заподозрил. Как и найти работу, если он не дает работать и учиться. Есть возможность — воспользуйтесь Интернетом, онлайн-курсами, какими-то бесплатными материалами, чтобы научиться чему-то и потом благодаря этому найти себе работу, например: веб-дизайнером.

• Не нужно бояться просить о помощи. Бывает, что родители не верят, что он ужасный. Потому что с другими он ведет себя осторожно. Попробуйте записать, как он с вами разговаривает или незаметно оставьте телефон включенным, чтобы они убедились в том, что происходит за закрытыми дверьми вашей квартиры. Вряд ли они откажут вам в помощи и защите после услышанного.
• Не думайте, что есть шанс его исправить, если делать всё, как он говорит, ведь они любят винить жен в том, что так себя ужасно ведут. На самом деле это неправда. Они ведут себя так, потому что им все равно на других людей, они любят только себя, извращенной любовью, но любят. В мире для них лишь они самые главные люди.
• Их не проймешь никакими словами, увещеваниями, требованиями. Любые просьбы будут вызывать у них гнев, безразличие. Для многих из них главнее их работа, увлечения. Многие становятся такими из-за примера, который подали их родители. Когда в семье плохой отец или мать, ребенок невольно начинает считать, что это нормально. И перенимает подобное поведение, считая его образцовым. Ему все равно, что большинство считает его неадекватным и плохим.

• Некоторые ужасные отцы и мужья из-за отклонений в психике. Нарциссы даже своих детей, ни то, что жен, считают лишь инструментом удовлетворения своих потребностей, как впрочем, и эгоисты. И лишь дипломированные специалисты способны помочь им стать нормальными, жены же с такими супругами лишь страдают.

Несмотря на все усилия женщины, её старания, терпение и мечты, иногда муж оказывается совсем не тем принцем, о котором она мечтала. И что не делай, ничего не меняется. С этим очень сложно смириться, но и смысла страдать из-за этого — тоже нет. Да, это печально, но ничего не поделаешь, ради себя любимой обязательно стоит задуматься: а что же делать с этим и как дальше жить.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: что делать если муж плохой

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Вредные советы: чем плохой муж отличается от хорошего? | Без стыда

Автор: Tosca Digital

Автор: Tosca Digital

Я бродила по Яндекс. Дзен и в одном популярном канале, который по большой ошибке называет себя психологическим, натолкнулась на текст, который рассказывает о том, «чем плохая жена отличается от хорошей». Текст там очень странный.

Мой текст ниже — классический пример-перевертыш, когда на место слова «жена» приходит слово «муж» .

Плохой муж

1. Вы возвращаетесь с работы, а муж уже с порога начинает жаловаться.

2. В случае вашей задержки с подругами после работы, дома вам устроят скандал.

3. Он требует, чтобы вы не зарабатывали больше него, потому что ему «некомфортно от этого».

4. Полежать на диване и поиграть в доту — главные ценности вечера, а об ужине и не подумал — «я же мужчина».

Хороший муж

1. Знает, что женщине сначала нужно налить бокал вина, а потом уже загружать своими проблемами.

2. Доверяет своей жене полностью, не подозревает ее во всех смертных грехах.

3. Уважает ее близких.

4. Не только говорит ее подругам о том, что «отлично готовит» и выдает шарлотку на восьмое марта, а делает это регулярно и без дополнительных намеков.

Ошибки этого текста и текста-образца

Ошибка первая: выражаясь в категориях «плохая жена» или «плохой муж», вы объективируете и дегуманизируете своего партнера. Ставите на его место мифическую бабу Ягу (ведь именно такое что-то рисуют в голове, когда говорят о «плохости»).

Ошибка вторая: не надо разжигать гендерную склоку там, где половая разница не важна. Ни один человек ни одного пола не хочет, чтобы его встречали с порога ворчанием. Ни один человек не хочет прийти голодным домой, а там — ничего нет. Ни одному человеку не понравится, что партнер не обладает достаточным уважением к его близким. Но, кажется, авторы поста-донора упустили эту простую связку женщина — человек. По их описанию женщина похожа гибрид кухонного комбайна с Алисой от Яндекса.

Ошибка третья: нет универсальных советов в том, что касается современной пары. Ну не работают повсеместно эти деревянные инструкции «мужчина несет мамонта, а женщина развешивает шкуры». Такое чувство, что авторы, которые до сих пор пишут подобные тексты, не видят реальности вокруг.

Другие тексты можно прочитать на канале. Не забудьте поставить лайк и подписаться ♥

__________

Лена Низеенко

Плохой муж — хороший отец

«Детям отец необходим, и не важно, рядом он или нет, хороший или плохой, и даже — жив он или умер», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Дом без крыши

— Татьяна Николаевна, может ли плохой муж быть хорошим отцом?

— Это всего лишь вопрос наших оценок. Все в этом мире относительно. Кто будет определять понятия «хороший — плохой отец» и «хороший — плохой муж»? Относительно чего и кого хороший? Относительно чего и кого плохой? Как говорится, а судьи кто? Так как отец и муж — это совершенно разные социальные роли, то, соответственно, возможно и многообразие вариантов наших оценок: хороший муж может быть никаким отцом, и наоборот, плохой муж — хорошим отцом.

Так как для очень многих женщин материнство — единственная область, в которой они могут проявить свою абсолютную компетентность и почувствовать несомненное ответное уважение, именно поэтому такие женщины неосознанно отвергают или постоянно критикуют любую помощь и участие мужчины. Многие искренне убеждены, что только мать знает и чувствует, что для ребенка действительно хорошо. А ведь на самом деле важно не то, насколько виртуозно мужчина меняет памперсы или варит манную кашу, важно даже не то, как он это делает, а какие чувства и эмоции он испытывает при общении с ребенком.

Нередки ведь такие ситуации, когда родители живут вместе, а отец практически не участвует в жизни семьи. Как правило, такой папа много работает, дети видят его редко, и представление о том, что же все таки это такое — мужское поведение, дети получают от мамы — и оно, конечно, неточное. Зато на другом полюсе находятся семьи, в которых папа выполняет все материнские функции. У ребенка оказываются как бы две мамы — и опять ни одного отца. Для младенца до года это не имеет большого значения, но если ситуация сохраняется и дальше, то представление о мужском поведении у ребенка также будет искаженным. Выросшие без отцов девочки не знают, как общаться с молодыми людьми, а мальчики растут инфантильными.

«Ребенок без отца — словно дом без крыши», — утверждают буддийские философы. Детям отец необходим, и не важно, рядом он или нет, хороший или плохой человек и даже — жив он или умер. Личность формируется в результате отношений с обоими родителями. Мужчина — как муж — может и не быть идеальным, но как отец, он обязательно должен занять свое место в жизни ребенка.

Сколько бы ни дал

Наталья: «Никогда мой бывший муж не был хорошим отцом, всегда из него приходилось клещами тянуть деньги на дочку. Зато поговорить о том, какая у него замечательная дочка — здесь он первый, и красавица она, и умница, и учится прекрасно, и воспитанная, и добрая, всем встречным-поперечным любит рассказывать, какая у него дочь — вся в отца. Зато всегда платил алименты — как последнее отдавал, копейки у него не выпросишь даже на самое необходимое. Весь последний год мой бывший муж обещал доплатить дочке за учебу, потом стал тянуть, оправдываться, хотя я знаю, что у него деньги есть. А я влезла в долги, и его совсем не интересует, на что мы с дочкой живем, чтобы она училась и одевалась прилично. Зато дочка в нем души не чает: все папа и папа, и папа у нее такой замечательный, а с мамой можно огрызаться и хамить ей. А папа теперь поступает, как настоящий подонок именно по отношению к ней, а дочка все равно на его стороне и во всем его оправдывает».

— А ведь все дело в том, Наталья, что негатив от бывшего мужа исходит не в сторону ребенка, а в вашу сторону. И знаете почему? Потому что, если образ вашего бывшего мужа и, заметим, отца вашего ребенка внутри вас самой называется подонок, то такой образ, образ ни кого иного как подонка, будет вам всячески подыгрывать. И не говорите мне, пожалуйста, что если бы ваш бывший муж, все-таки, наконец, заплатил, вы бы не назвали его таким словом. На самом деле, у вас к своему бывшему мужу изначально были очень большие претензии. И самое парадоксальное, что, сколько бы денег он вам ни дал, он так и останется для вас подонком. Зато самое страшное здесь то, что свою негативную программу в отношении мужчин вы передаете своей дочке и, в общем-то, калечите ее жизнь и психику. Я не говорю, что надо отказаться от материальных притязаний. Я говорю о том, что вам, Наталья, надо срочно менять свое отношение к отцу дочери. Ведь это отношение отражает всего лишь ваше отношение лично к нему, а это совсем не то, как ваш бывший муж действительно относится к своему ребенку.

Абсолютно в каждом

Вера Дмитриевна: «Дочка вышла замуж и уехала в другой город, и ее сын, мой внук, остался здесь, учится в институте и живет со мной. А сейчас бывший зять опять женился, и мой внук постоянно пропадает там в его новой семье. Мне очень не нравится, что он видит там одни пьянки: его отец любит выпить, и его новая жена тоже не прочь пропустить рюмку. Но мальчик тянется к отцу, он его любит, даже такого пьющего. Да, я все понимаю, понимаю, что это родная кровь, но все равно ничего хорошего в том, что он там видит, нет и не может быть».

— Да, Вера Дмитриевна, я, конечно, согласна с вами, согласна, что застолья и пьянки — не самый лучший пример для ребенка, даже если ребенок уже учится в институте. Давайте лучше подумаем вместе, что вы сама можете сделать в такой ситуации. А вы можете многое. Вы можете поговорить с бывшим зятем или попросить об этом свою дочь — чтобы она поговорила. И здесь очень важно то, как вы будете разговаривать. Думаю, вы понимаете, что не стоит обвинять бывшего зятя и предъявлять к нему претензии. Может быть, стоит ему сказать, что мальчик действительно его любит, очень к нему тянется, и сейчас он в таком возрасте, когда юноша впитывает все, как губка — как хорошее, так и плохое.

Самое важное, Вера Дмитриевна, это то, что вы сама можете сделать для своего внука, и не нужно вам самой втягиваться в негатив, не нужно накручивать себя, потому что такое поведение и такое отношение к происходящему на самом деле очень сильно мешает исправлению ситуации. Старайтесь переключать фокус внимания с отрицательных черт вашего бывшего зятя и его нынешней супруги на то хорошее, что в них все-таки есть. Только не говорите, что там ничего положительного нет. Хорошее есть абсолютно в каждом человеке, даже совсем пропащем. Просто в свое время, когда такие люди росли, никто не разглядел в них светлого начала, и зло взяло вверх. Чем больше позитива вокруг, тем лучше становится жизнь, как ваша, так и окружающих. Я верю, что у вас все получится, Вера Дмитриевна.

Делать монстра

Олеся: «Знаете, как обидно, что родной ребенок променял меня на деньги! После развода прошло десять лет, и бывший муж слал на алименты копейки, вообще не помогал, просто забыл о существовании своего ребенка, мы очень трудно жили, а ему было все до лампочки. А сейчас у него появилась богатая жена, у них нет детей, и не предвидится, и они из всех сил теперь переманивают на свою сторону мою дочку. А ей много не надо: ребенку двенадцать лет, столько вокруг соблазнов, ребенку и того хочется, и другого, чего я не могу дать, при всем моем желании. И я вижу, какая она возвращается от них — со мной она уже держится отчужденно, и все мысли о том, как она опять к папе с тетей Ирой поедет».

— Ну что же вы сама, Олеся, ведете себя, как обиженный ребенок! Ни на какие деньги ваш ребенок вас не променяет. Просто-напросто, ваша дочка тянется туда, где есть хорошие отношения, где существует благоприятная атмосфера. Почувствуйте разницу между своим сегодняшним состоянием и тем полем благополучия, к которому так стремится ваша дочь. Вы хотите, чтобы ваша дочь страдала вместе с вами? Вы хотите, чтобы она в свою взрослую жизнь взяла вашу обиду на мужчин? Вот и замечательно, что у вашего ребенка более здоровая психика, чем у вас. Зачем же тогда из своей дочери вам делать монстра, который родную мать променял на деньги? И отчужденно она держится потому, что понимает — стоит с вами хоть начать пробовать говорить по душам, то из вас тут же польются претензии и обвинения в адрес и ее, и ее отца и, разумеется, тети Иры. Попробуйте сместить акцент с собственных проблем и переживаний на то, что вашей дочери сейчас действительно хорошо, а значит, и вам как матери, от этого тоже должно быть хорошо. Ведь ваша девочка родилась совсем не для того, чтобы унаследовать ваших «тараканов», она родилась, чтоб прожить свою уникальную жизнь, и вы, уважаемая Олеся, — всего лишь проводник души своего ребенка в этот мир.

Недолюбленные дети

— Это что, Татьяна Николаевна, вечный вопрос? Кого ты, малыш, больше любишь — маму или папу?

— Этот вечный вопрос — традиционный и крайне эгоистичный вопрос взрослых, вопрос, который всегда травмирует детскую психику, внося в нее разделение и разобщение. Ведь в детской душе папа и мама — это одно целое. Даже если они не живут вместе. Мужчина и женщина могут разойтись, разъехаться, разорвать партнерские отношения, вообще прервать любые отношения, но они все равно остаются родителями. Люди могут сколько угодно выяснять отношения между собой, но не надо втягивать в это ребенка. Невозможно одинаково любить людей, и любовь к родителям отличается не только и не столько интенсивностью, сколько качеством. Качество — это не 1, 2, 3 категории.

Качество такой разной любви определятся многими составляющими, например, разными функциями родителей, тем, что изначально внесли папа и мама по отдельности в отношения с ребенком, степень выраженности у них самих уже своих детских психологических травм, внешние обстоятельства и многое, многое другое. А любые детские психологические травмы формируют у ребенка желание цепляться за родителя, который нанес эту травму. И такое цепляние многие принимают за любовь. Ребенок воспринимает как страшное предательство, если папа и мама ставят что-то внешнее выше него, когда игнорируют его личные потребности. Когда папа самоутверждается, как это ни странно, за счет ребенка, используя его как объект.

 — А можно все объяснить на каком-то понятном примере?

— Вот, пожалуйста. Допустим, дочка с папой идут к стоматологу, у стоматолога на практике студенты. Дочка маленькая и, разумеется, очень боится лечить зубы. И врач просит студентов подержать ее, просто даже руками в кресле удержать ее, у студентов, конечно же, ничего не получатся. Тогда уже папа берет эту функцию на себя. Ребенок не понимает, что лечить зубы нужно. Ребенок воспринимает ситуацию, как «папа взял сторону чужой тети». А тут еще эта тетя похвалила папу за то, что он правильно удерживал ребенка, правильно хватал ее за руки, и тетя-врач поставила такого папу в пример своим студентам, и папа с гордостью уже дома рассказал маме, что вот какой он молодец. Казалось бы, такая мелочь, но, как говорится, дьявол кроется в мелочах.

Папе ведь невдомек, что дочка страдала, он представления не имеет о том, какие чувства переживал его маленький и такой беззащитный ребенок. А это ведь был настоящий, панический страх, обида, отчаяние, разочарование, когда папа был занят послушным выполнением указаний тети-доктора, и для самого папы в тот момент были важны не чувства его маленькой дочери, ему важно было хорошо сыграть роль хорошего мальчика. Понятно, что этот папа сам имеет весьма тяжелые проблемы, такие, возможно, что вам и не снились. Но, по-хорошему ведь, прежде чем заводить детей, стоит хотя бы научиться отслеживать именно у себя наличие подобных проблем.

Конечно, детской психике трудно жить с такой травмой предательства, вот ребенок благополучно и загоняет ее в подсознание. Но эта проблема каждый раз дает о себе знать, когда ребенок уже во взрослом возрасте пытается построить отношения с противоположным полом. Получается, что такой отец или мать сами пытаются получить любовь окружающих, и у них ее практически нет, просто не остается для своего ребенка. И ребенок вырастает с таким же дефицитом любви к себе. Вот и получается, что все мы — недолюбленные дети. Да, как всегда, дело в любви.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Я посредственный разраб, плохой муж и ужасный отец — нет никакого баланса и выбора

Мне нравятся пост-ковидные правила игры. Добрая половина вакансий — удаленка. Мы больше не ищем в описании слова «гибкий график» — это теперь само собой разумеется. Никому не придет в голову заставить программиста строго сидеть за компом от 9 утра до шести вечера. Боссы теперь уважают наше время и личное пространство. И нам все еще очень хорошо платят.

Тут все выглядит так, что ты легко можешь жить с очень высоким комфортом, четко дозировать работу, и управлять своей жизнью.

Когда я первый раз получил оффер на ремоут, я так и подумал. В том, как офис пожирает лишнее время очень простая арифметика — конкретно на работу тратишь часа четыре, еще четыре ты страдаешь фигней, два тратишь на дорогу и час вычеркиваешь из каждого утра — он хоть и свободный, но бесполезный. Около восьми часов ты должен спать. У тебя остается всего пять часов на свои дела по дому и общение с семьей. Это ничтожно мало — ведь ты ещё обычно и зверски устал, когда вернулся.

У меня было так. Я просыпался, проклиная все на свете перся на работу и погружался в процесс — программировать мне нравилось, тусить в офисе тоже — но я все время держал в башке жирную боль: дома моя маленькая дочь прямо сейчас делает свои первые шаги, учится говорить «мама» и смешно, неловко дергает головой по сторонам — ищет меня. Но когда я приходил домой, я был уже слишком вымотан, и не хотел с ней играть. Причем дети, это же такая штука, взаимодействие с ними содержит больше труда чем удовольствия. Ты оставляешь всего себя, пока имплементишь какой-то сервис в Microsoft Dynamics CRM (до сих пор не знаю, что это такое и зачем оно нужно), а потом приходишь домой, и тебе говорят — подмыть, накормить, искупать, уложить.

В какой-то момент мне поставили митинги с американцами на восемь вечера. И я втайне обрадовался — ведь теперь, когда я буду приходить с работы, дочь будет уже спать, и мне не придется трудиться. А освободившееся утро я все равно просплю — удачи любому, кто попробует меня разбудить.

С ремоутом на работу по прежнему тратятся 4 часа, еще четыре часа страдания фигней с коллегами превращаются в 4 часа с семьей, два часа дороги и бесполезный час перед работой — туда же. Причем в моем вот случае я мог работать эти свои четыре часа в любое время суток — только один час в неделю у меня был строго занят на викли синк. Я попробую быть ещё честнее, и скажу, что и четыре-то часа я далеко не всегда вырабатывал.

Но все стало только хуже

К тому моменту количество моих детей удвоилось. Вместо того, чтобы просто погружаться в работу, я стал от нее отлынивать — и от этого щемящее недовольство собой усиливалось. Ты встаешь с утра, и не работаешь. К тебе подходят дети — а тебе НАДО работать. Жена их убирает, но ты не работаешь. Потом ты снова не работаешь, а потом опять не работаешь. Весь день тебя никто не трогал, потому что ты должен работать. Но ты ничего не сделал. И теперь хочешь спать. Сделанная работа оставляет приятную усталость — сделанное ничего ощущается как разгруженная в одиночку тонна кирпичей.

Даешь себе обещание — завтра с самого утра сяду, и буду фигачить весь день. Веришь ему, и сон снимает как рукой. Семья уже спит, а у тебя есть индульгенция на отдых, ведь завтра же все будет сделано. И вот ты находишь себя в шесть утра, читающим какие-то новостные дайджесты, или ещё что-нибудь в таком духе. И ложишься спать — на весь день. А вечером снова обещаешь себе завтра же взяться.

В какой-то момент ответственность побеждает прокрастинацию, и я действительно садился фигачить код на двадцать гребаных часов подряд. Фиксил много задач. А на следующий день все начиналось по новой. Но при этом, во всем этом процессе не оставалось ни одной минуты, когда я действительно был бы душевно спокоен, и готов просто посидеть с семьей — ведь я всегда должен работать.

Это состояние сжирало меня, и я победил прокрастинацию. Я перепробовал много вещей, всякие расписания, методики — вся эта чушь не сработала. Сработало, когда я просто взял яйца в кулак, и принял, что часть моей жизни должна быть страданием — и научился страдать. Так я научился делать закрывать работу ко второй половине каждого дня. Да я не хочу работать утром, да, первые полчаса работы невероятно мучительные, но тут как включишься — все заработает.

Но все стало ещё хуже

Разработкой нельзя заниматься по чуть-чуть. Вот он я, у меня хорошая должность, и неплохие показатели — никто не гонит. Но. Я чувствую, что отстаю от индустрии, и начинаю нервничать, что через два года меня выпнут как собаку. Поэтому я погружаюсь не только в рабочий процесс, но и в индустрию вообще. Щупаю технологии, читаю книги, смотрю всякие конфы в записи, что-то там изобретаю — короче опять, как в самом начале, отдаю всю свою активность профессии — и на семью опять нет сил. Для меня невозможно дозировать, сколько часов в день я буду разработчиком. Получается или все, или ни одного.

Тупые задачи, которые поделал в начале дня, и на которые ещё море времени, никуда не уходят из головы. Идеи роятся, и постоянно требуют концентрации, а новую информацию хочется обдумать и обсудить с кем-то. В итоге, даже если точно для себя решишь — вот у меня сейчас четыре часа вечера, я свободен от дел, и теперь провожу время с детьми — ты все равно будешь с ними только наполовину.

Я понял это, и решил — ну окей. Карьера превыше всего. Мои дети будут учиться в гарварде, и ни в чем не будут нуждаться, я найму няню, у них будет счастливая и беззаботная жизнь.

Взял две фултайм работы. В какой-то момент у меня их было вообще три. В тот же момент я стал много писать, завел свой подкаст, и ещё несколько потенциально очень выгодных активностей. Я как отдавал, так и отдаю всю свою активность делу — просто теперь этих дел несколько и они разные.

Но стало ещё хуже

Из-за огромного количества разных задач за день я стал очень плохим инженером. Я стал вообще все делать плохо — ведь проблем у меня больше, чем я мог бы решить. Поэтому, когда я встречаю любую из них — починить баг, написать текст, сходить с женой в ресторан — я быстро прокручиваю в башке, как бы мне это сделать максимально быстро. Причем, сколько бы времени я не выгрыз — освобожденное время потратится на другую задачу. Я забираю дочь из сада, и по дороге домой созваниваюсь по делам. Я слушаю дочь в пол уха, и в пол уха же слушаю людей с другой стороны зума. Вообще все делаю в лучшем случае наполовину, и что бы я не делал — всегда есть вещь, которую нужно было делать в это самое время, и она намного важнее той вещи, которую я делаю прямо сейчас. Но если начать делать её — будет ещё одна более важная вещь.

Я пробовал все расписывать и планировать, и понял, что нельзя запихать в двадцать часов дела, которые надо делать сорок часов. Мое подсознание начало саботировать процесс — я часто невольно назначаю созвон на уже занятое другим созвоном время, а потом продалбываю оба. Все вещи, которые я делаю, я воспринимаю как задачи — даже телефонный звонок от отца. Один раз я непроизвольно закончил его словами «спасибо коллеги».

А самое обидное, деньги — один хрен улетают все без остатка, у меня нет времени и сил планировать финансы. И тем более учиться это делать. Я смотрю на свои расходы за последние полгода, и у меня волосы встают дыбом. Боги, куда блин можно влить столько бабок, и почему у меня ничего нет? Деньги можно копить, но я коплю только долги.

При этом я намного богаче, чем когда был на той офисной работе, и возвращаться туда я не хочу.

Я не знаю как вам, но меня все эти люди, рассказывающие уютные сказочки про грамотный Уорк Лайф Бэланс, виртуозно провели. Ничего не работает. У меня был период с одной работой и расслабленным темпом, был период с кучей работ, на которые можно забивать и продалбываться, был период бешеной нагрузки, был период, когда я не справлялся с парой задач, бывало что море работ оказывались мне по плечу.

Но всегда все было хуже и хуже

Я всегда был посредственным разрабом. Плохим мужем. И ужасным отцом.

---

На правах рекламы

Мощные VDS

с процессорами AMD EPYC для разработчиков. Частота ядра CPU до 3.4 GHz. Максимальная конфигурация позволит оторваться на полную — 128 ядер CPU, 512 ГБ RAM, 4000 ГБ NVMe.

Значение, Определение, Предложения . Что такое плохой муж

Ты — плохой муж… и мне — плохой зять.

Другие результаты

К сожалению, также существует стереотип: «Некрасивый — плохой».

Это плохой парень: жёлтолихорадочный комар.

Не потому, что компьютер плохой, а из-за того, что он должен делать сразу слишком многое.

И когда полицейский применяет силу по отношению к безоружному чернокожему мужчине, предполагая, что он жесток и опасен, это не значит, что офицер плохой человек.

Генетики сказали бы вам, что у крысы, возможно, был ген плохой матери, передававшийся из поколения в поколение и заставлявший её детей постоянно беспокоиться.

Чтобы научить систему играть, например, в игру го, ей нужно сыграть в неё тысячи раз, но в процессе я буду обучать её отличать хорошую игру от плохой.

В Латинской Америке чрезмерный популизм стал причиной плохой экономики.

И в конце плохой парень нечаянно роняет своё оружие.

Плохое заживление, больничная койка, его плохой иммунитет…

Но еще более характерны для плохой науки другие виды ошибок.

Не вполне подходящий пример для подражания, который понравился бы моим родителям, но мне кажется, что я не самый плохой пример.

Ты думаешь, взрослые верят, как дети, в то, что Санта-Клаус спускается по трубе и заполняет чулки подарками, если ты хороший, и углем, если ты плохой?

Существует выражение: У природы нет плохой погоды — каждая погода благодать.

Вы помогли мне осознать, что я делала один плохой выбор за другим всю свою жизнь.

От такой морды почти любой плохой парень сбежит как черт от ладана.

Тебе явно приснился плохой сон, и ты путаешь его с действительностью.

Я пыталась убрать твой жуткий акцент с помощью плохой шутки.

Но окончательно убедилась в её причастности, когда плохой парень произнёс мою фамилию правильно.

Ты получил плохой совет от твоих приятелей на площадке, дружок.

Мы будем шлепать по заднице мамочку, потому что она была плохой, плохой девочкой.

Из страха получить плохой балл или более серьезное наказание.

Полезное устройство для людей с плохой памятью или наблюдательностью.

Как я могу позволить тебе уехать с плохой прокладкой?

Они стали дешевой рабочей силой для бизнесменов с плохой репутацией.

Плохой новостью было то, что он упал в коллектор сбора нечистот.

Я напишу очень плохой онлайн-отзыв о вашем музее!

Из-за плохой реакции на лечение у него развился психоз и агрессивность.

Она не хочет использовать смесь, потому что считает, что это сделает ее плохой матерью.

У вас очень довольный вид для женщины, у которой выдался по-настоящему плохой день.

Плохой муж

Однажды к священнику пришла женщина и сказала:

— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.

— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.

Женщина так объяснила:

— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.

Священник, удивившись, спрашивает:

— Причина лишь только в этом?

— Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, — ответила женщина.

— Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, — сказал священник.

Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.

Зашла к соседке и сказала:

— О, Мария, одолжи мне стакан воды.

— У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?

— Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:

— Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.

— У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?

— Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:

— Эх, если бы ты знала какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга.

Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.

Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:

— Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.

— Почему, что случилось, дочка? — спросил священник.

— Мой муж, оказывается, лучше всех, — ответила ему женщина.

Источник

9 типов мужчин, из которых становятся плохими мужьями

Когда мы поженимся, наша жизнь изменится навсегда. Никто не говорил, что брак — это легко. На самом деле это требует большой работы. Хороший муж готов принять вызов, а плохой супруг — нет. Хороший муж предан браку, несмотря на все хорошее и плохое. Хороший муж тоже стремится к успеху в отношениях. Самое замечательное в том, что мы можем многое сделать, чтобы увеличить наши шансы на великолепный брак. Мы можем состоять в браке, который приносит удовлетворение и волнует, наполнен смыслом, радостью и любовью, если мы знаем, на какие признаки обращать внимание.Какие качества и характеристики проявляет особенный мужчина в вашей жизни, хорошие и плохие? Хотя они могут показать вам много положительных качеств, они могут также показать вам обратное. Очень важно внимательно следить за этим. Вот девять типов мужчин, из которых получаются плохие мужья.

Человек, закрытый от своего партнера

Хороший мужчина открыт и готов быть уязвимым со своим партнером. Они восприимчивы к обратной связи, даже если она не то, что они хотят слышать.Признак плохого мужа — закрытый от партнера мужчина. Он что-то скрывает и не откроется, когда его спросят, каким бы подходом он ни был. Когда кто-то непредубежден и свободен в своих отношениях, он может лучше выражать свои мысли, чувства, мечты и желания со своим партнером. Такой уровень прозрачности позволяет супругу не только доверять вам, но и знать, на каком основании вы находитесь. Как и идеальных людей, идеальных браков не существует, но если ваш мужчина может говорить о проблемах в браке, то в ваших отношениях могут возникнуть серьезные проблемы.

Нарциссический мужчина

Нарциссы, как известно, создают замешательство, хаос и конфликты. Нарциссический муж с нарциссической личностью будет регулярно создавать беспорядки и намеренно держать вас в состоянии повышенной тревожности. Он будет делать это даже тогда, когда дела обстоят хорошо, поэтому вы не ожидаете, что отношения пойдут налево или вас выбросят на обочину. Они будут молчаливо обращаться со своими женами, когда находятся в таком настроении, которое заставит их задуматься о том, что они сделали не так.Создание хаоса также является одной из старейших нарциссических тактик в книге, наряду с безмолвным лечением, и является абсолютно преднамеренным. Все, что делает нарцисс, делается для того, чтобы держать вас в тонусе.

Человек, которому не хватает сочувствия

Идеальный муж общается со своей супругой на интеллектуальном, эмоциональном и интуитивном уровне. Еще один важный признак плохого мужа — это мужчина, который не может сочувствовать своей второй половинке. Понимание — ключ к любым отношениям, особенно к браку.Когда два человека в браке понимают друг друга, они осознают общие черты, существующие между ними, а также признают и ценят различия. Если вы сочувствуете своему супругу, вы общаетесь с чувством и уважением к его желаниям, отношениям и ценностям. Ваш партнер чувствует, что его понимают и ценят, когда он разговаривает с вами. Если вы научились сопереживать, ваш супруг не только чувствует себя понятым, но и любимым.

Человек, который не занимается любовью

Хороший человек знает, что любовь требует работы.Плохой муж не вложит в отношения достаточно энергии, чтобы добиться качественных результатов. По правде говоря, брак требует больших усилий. Да мы устали. Мы заняты. Теперь добавьте профессиональные желания и обязательства, детей, деньги и другие обязанности. Однако это не повод никому не вкладывать в отношения необходимую работу. Иногда кажется, что просто не хватает времени или энергии. Независимо от того, что происходит в вашей жизни, у хорошего супруга всегда есть время для своего партнера.Они знают, что любовь — это глагол, а не просто чувство, поэтому для этого нужно давать, а не просто получать. Они стремятся к тому, чтобы отношения работали, даже когда фишки упали. Если мы не найдем места для наших супругов в нашем плотном графике, очень возможно, что мы их потеряем.

Человек, который не слушает активно

Плохой муж не только не умеет эффективно общаться, но и не слушает. Мужчина, который не слушает, может разрушить отношения по многим причинам.Твердое, здоровое общение необходимо в любых отношениях, потому что это путь к близости. Женщины хотят, чтобы их слышали в браке. Когда мы разговариваем и делимся своими чувствами, мы чувствуем себя ближе к другим и удовлетворяем свои потребности. Однако разговоры — это только половина дела. Другая половина слушает. Без способности хорошо слушать общение будет нарушено. Хороший супруг активно слушает своего партнера и вовлекается, когда его партнер выражает озабоченность или потребность. Когда они хотят вам что-то сказать, вы прекращаете все, что делаете, чтобы обратить на них внимание.Даже если есть что-то, о чем вы хотите поднять, когда они разговаривают, вы стараетесь не перебивать своего супруга, чтобы его по-настоящему услышали.

Нечестный человек

Нечестность — большой признак плохого мужа. Когда в отношениях отсутствует честность, отсутствует ключевой фундамент — доверие. Хороший муж осознает важность честности в браке. Честность укрепляет доверие между людьми. Нечестность делает наоборот. Обман может быть чрезвычайно разрушительным.Это сбивает с толку другого человека, выдает его уязвимость и может испортить его чувство реальности. Даже в таких болезненных ситуациях, как неверность, явный обман часто бывает в равной мере, если не более болезненным, чем сам неверный поступок. Хороший супруг считает, что честность превыше всего, и между словами и действиями нет расхождений. Это касается вербального и невербального общения. Открытость и честность в браке означает, что мы действительно знаем себя и свои намерения.

Мужчина, который не ценит интимность

Здоровые отношения основаны на близости, и хороший муж ценит ее в браке.Плохой муж сосредотачивается в первую очередь не на потребностях партнера, а на собственных потребностях. Независимо от того, физическая это близость или эмоциональная близость, без нее ваши отношения рухнут. Хороший муж отзывчив на многих уровнях: физическом, эмоциональном и вербальном. Они личные, признающие и внешне демонстрирующие чувства тепла и нежности. Они открыты для любви и любви. Если вы можете быть физически и эмоционально близки со своим мужем, вы закладываете основу для долгих отношений со своим партнером.Без эмоциональной и физической связи между партнерами нет ничего, за что можно было бы держаться, когда все становится плохо, и оба партнера чувствуют, что у них нет якоря, чтобы держать их в безопасности, когда все становится плохо.

Человек, который не идет на компромисс

Мы все слышали поговорку, что для танго нужны двое, и это не может быть вернее. Брак требует взаимных уступок. Хороший муж готов идти на компромисс, чтобы сделать своего партнера счастливым, но плохой муж не желает ставить потребности своей жены на первое место.Например, компромиссный супруг может воздержаться от вечеринки с друзьями, если они знают, что его супруга плохо себя чувствует. Компромисс не означает, что у вас нет опоры или вы всегда уступаете нуждам партнера. Это также не означает, что вам нужно всегда идти на компромисс. В конечном итоге компромисс показывает вашему супругу, что он ваш приоритет номер один. Когда вы это сделаете, они тоже могут почувствовать себя более склонными к компромиссу.

Человек, не уважающий вашу независимость (или лишенный собственной)

Сохранение индивидуальности имеет решающее значение для установления длительных, здоровых отношений.Между заботой о себе и налаживанием отношений должны быть равные усилия. Хороший супруг ценит интересы своего партнера отдельно от своих собственных. Есть много неуверенных в себе мужчин, которым не нравится независимость в отношениях. Это может указывать на более серьезные проблемы в будущем. Хороший муж поддерживает жизненные цели своих близких и их индивидуальность. Они также чувствительны к желаниям, желаниям и чувствам своих близких и верят, что они равны своим собственным.Хороший супруг также уважает четкие личные границы своего партнера, в то же время оставаясь близкими физически и эмоционально.

Идеального партнера может и не быть, но идеального партнера можно найти в том, кто развил себя определенным образом, выходя за рамки внешности, обаяния и успеха. Хороший муж стремится к прочному браку и готов сделать все возможное, чтобы партнерша была счастлива. Убедитесь, что эти качества необходимы для здоровых отношений.

Я был очень плохим мужем

Фото: Getty

В этот раз я был плохим мужем, который жестоко обращался со своей женой опасно тонкими, случайно сексистскими и эмоционально пренебрежительными способами. Потом она развелась со мной (по всем предыдущим причинам), и я испугался, потому что не знал, как быть взрослым без нее.

Но я серьезно поработал над собой, и теперь, шесть лет спустя, несмотря на то, что я разведенный, холостяк, который был не лучшим мужем в моем единственном браке, люди платят мне настоящие деньги, чтобы научить их отношения.Я удивлен так же, как и вы.

Хотя моя работа в основном сосредоточена на романтических отношениях, мне пришло в голову, что принципы здоровых отношений выходят за рамки романтической любви и сексуальной близости.

Самые очевидные параллели обнаружились с моим единственным ребенком. Мой маленький мальчик слишком быстро превращается в большого, и мне нужно помочь ему стать мужчиной, который не будет носить те же шоры, что и я, в его будущих отношениях. Эти уроки, изменившие мою жизнь, помогут мне в этом.

Знайте, как ваши слова влияют на ваших близких

Большинство действий, разрушающих романтические отношения, не считаются токсичными для обоих партнеров. В моем браке я не осознавал, что некоторые мои поступки отрицательно сказываются на эмоциональном здоровье моей жены.

Я бы никогда не причинил вред своей жене намеренно, но я даже не мог видеть причиняемую мной боль, которая была корнем проблемы. И я иногда попадаю в одни и те же ловушки с моим сыном.

Ничто не создает в моем доме большего стресса, чем спешка, чтобы вовремя отвезти сына в школу. Хотя я не свободен от чувства вины в отделе плохого управления временем, мой будущий шестиклассник в значительной степени ответственен за то, что мы задерживаемся по утрам в школе.

Он медленно убирается. Медленно одеваться. Ешьте медленно. Медленно чистить зубы. Медленно надевать обувь. Медленно, чтобы НЕ играть с игрушками, с которыми он не должен играть, потому что мы пытаемся прийти в школу вовремя.

Я часто повышал голос, говорил ему, что разочарован, снова и снова.Но после того, как по утрам забросил моего сына в школу, не видел его еще два или три дня (пока он был с мамой), подумал о том, как ужасно мы с ним себя чувствуем, и о том, что каждый из нас может подумать или почувствовать, было ли это нашим последним взаимодействием в жизни. . . Решил поменять.

Я купил маленькие черные резиновые браслеты с надписью «FOCUS». Я ношу его на левом запястье, чтобы напомнить мне, что я люблю своего сына и ценю свои отношения с ним больше, чем он делает в точности то, что я говорю, когда говорю это.Теперь вместо того, чтобы нервничать, когда он заставляет нас опаздывать, или участвовать в эскалации борьбы, которая приводит к тому, что я наказываю его или заставляю плакать, я делаю выбор, который отражает мои осознанно скорректированные приоритеты.

Забудьте о соревнованиях

В моем браке я иногда использовал разговоры с женой, чтобы «выиграть». Может, я с ней не согласился. Может, я защищался. Может быть, у нас были невинные дебаты о чем-то произвольном, но это всегда было соревнованием. Я никогда не осознавал, какой ущерб я причиняю, не сдерживая свое конкурентное эго за дверью.

Иногда люди рассматривают эти моменты изолированно. Но каждый разговор с любимым человеком — это возможность укрепить или ослабить вашу связь с ним. Даже если вы каким-то образом могли бы быть объективно «правым» или «победителем» в спорах с супругом, основанными на мнении, стоит ли победы, нанесенный словесным избиением их до подчинения?

Хотя я слишком поздно усвоил урок со своей бывшей женой, моя цель в разговоре с сыном — никогда не «выиграть». Моя цель — иметь с ним отличные отношения.Чтобы он знал, что его любят. Чтобы он знал, что я за его спиной. Чтобы он знал, что большая часть того, что я делаю, вращается вокруг того, насколько он для меня драгоценный приоритет.

Поэтому вместо того, чтобы кричать, я обнимаю его. Вместо того, чтобы сказать ему, что я разочарован в нем, я напоминаю ему, что он мой любимый человек. Я говорю ему, что горжусь молодым человеком, в которого он вырос. Я говорю ему, как сильно я ценю, когда он помогает мне достигать наших целей — больших и маленьких, например, вовремя приходить в школу.Это самое важное и конкретное изменение, которое я сделал в межличностных отношениях. Если бы я сделал это в браке, я бы все равно был женат.

Посвящайте внимание и энергию близким вам людям

Я считаю, что моя жена чувствовала себя эмоционально заброшенной, потому что я слишком часто отдавал предпочтение другим вещам, а не общению с ней. Я оставил жену одну в нашем браке. Это обычная тема для неудачных отношений. Два самых простых и очевидных способа сообщить жене, насколько я ее ценю, — это намеренно спланировать совместные занятия для нее и меня и более внимательно слушать ее во время разговора.

Сегодня я намеренно планирую занятия, чтобы мы с сыном делали что-то вместе. (Даже если мне это не нравится, я делаю это, потому что это важно для него.) И сегодня я намеренно сосредотачиваюсь, когда он говорит со мной, о том, о чем он хочет поговорить с учеником средней школы, что может меня не интересовать. в мере.

Он может говорить о каком-то ютубере, который, по его мнению, классный, или о каких-то случайных вещах, над которыми он и его друзья смеялись в школе. Поскольку у меня СДВГ, вещи, которые меня не интересуют исторически, заставляют меня отвлекаться во время разговора.

Я узнал, что моя жена чувствовала себя брошенной всякий раз, когда это происходило. Ей стало известно, что она не важна для меня. Я не допущу такой ошибки с моим сыном. Мне не нужно заботиться о том, что он хочет мне сказать, мне нужно заботиться только о нем. Мне нужно только ценить то, что он ценит это, и, поскольку он ценит это, я буду уделять этому все свое внимание и уважение — потому что это один из способов, которыми он будет знать, насколько он важен для меня.

Уважайте свои различия — и оставьте место для роста

Каждый раз, когда у моей жены было другое мнение или интерес, чем у меня, я говорил, насколько мои вещи были лучше ее.О, оркестр тебе нравится больше, чем футбол? Как тупо. Тысячи людей приходят на эти футбольные матчи.

Шоу в перерыве между таймами — это когда люди идут в туалет и покупают вещи. Таким образом, футбол лучше оркестра. Вот как вы можете использовать предвзятость подтверждения и ошибочную логику, чтобы стать большим задом для своей жены и заставить ее больше не выходить за вас замуж.

То уважение, которое я не оказал своей жене, я очень стараюсь показать нашему сыну. Я изо всех сил стараюсь не выносить оценочных суждений о том, чьи предпочтения «лучше» или «правильнее» — чего я не делал для своей жены.Мой сын сам себе. Ему не обязательно быть похожим на меня.

Ему не нужно делать или делать НИЧЕГО из того, что ему говорят. Он будет кем угодно и кем бы он ни был. Моя приоритетная задача — не дать ему знать, насколько я одобряю или не одобряю его ценности и интересы. Мой приоритет — дать ему понять, что его любят и уважают независимо от его ценностей и интересов.

В том же духе у меня есть строгая политика против высказывания «Потому что я так сказал». «Почему», стоящее за каждым правилом или решением, дает моему сыну важный контекст для достижения большего понимания и перспектив.Я не отвергаю его просьб разочаровать его или овладеть им.

Иногда я отклоняю его просьбы по очень конкретным причинам, связанным с его благополучием (кофеин или сахар в неподходящее время школьными вечерами; начало двухчасового просмотра фильмов за час до сна и т. Д.)

Иногда, когда я говорю ему «почему» он уважительно сомневается и предлагает альтернативную точку зрения. Иногда я меняю свой ответ и говорю ему, как я горжусь им за то, что он провел здоровую дискуссию и использовал свой ум, чтобы помочь мне рассмотреть другую точку зрения.Это зрелый и здоровый ответ на то, что вы не получаете того, чего хотите.

По сути, я не доволен, что разведен. Я бы никому этого не пожелал. Но он научил меня тому, чему я никогда бы не научился иначе, так что в некотором смысле я благодарен за это. Потому что теперь я вижу все, что делал неправильно. И не из-за какого-то чудодейственного лекарства. Но просто посветив немного света в темноту.

Эта история впервые появилась на POPSUGAR Australia. Прочтите ее здесь.

20 неожиданных признаков того, что он станет плохим мужем

Возможность заглянуть в будущее в определенные моменты жизни было бы благословением. К сожалению, мы не можем полагаться на хрустальные шары, чтобы сказать нам, принимаем ли мы правильное решение или нет, и вместо этого должны обратиться к нашим инстинктам.

Когда дело доходит до решения, является ли мужчина мужем материальным или нет, в нашем распоряжении нет экстрасенсорных способностей, но мы можем взглянуть на ряд признаков, указывающих на то, что он является или не тем, что мы ищем.

Звучит достаточно просто, чтобы определить, превратится ли парень в хорошего мужа или нет — если он будет хорошим парнем, из него получится хороший муж, верно? В некоторой степени это правда, но все становится намного сложнее. Есть несколько неожиданных признаков, которые большинство людей даже не подозревают, могут повлиять на то, насколько хорошим мужем окажется кто-то.

Мужчины, из которых не получится стать хорошими мужьями, как правило, делают, казалось бы, невинные вещи, например, беззаботно относятся к жизни или забывают навестить своих родителей. И хотя это мелочи, все они складываются и указывают на то, что из него может получиться плохой муж, даже если он был хорошим парнем.

Обратите внимание на эти двадцать неожиданных признаков того, что из него будет плохой будущий муж.

20 Он смеется над слишком многими шутками о женоненавистниках

factinate.com

Парень, который вообще не уважает женщин, скорее всего, окажется плохим мужем. Все разные в том, как далеко они заходят в своих шутках на острые темы, и в том, какую грань проводят между уместным и неуместным.

Как показывает практика, если он шутит и комментирует до такой степени, что вы сомневаетесь, действительно ли он уважает женщин, то он не будет для вас идеальным мужем. Мужчины, не уважающие женщин, могут внешне этого не признавать, но вы можете увидеть это по мелочам, которые они делают, например, всегда верить в то, что они умнее или способнее вас, или делать унизительные комментарии.

19 Его взгляд слишком далеко блуждает

thedissolve.com

Для всех нас естественно смотреть на людей, которые нас привлекают, и, что еще более усложняет ситуацию, мы действительно не можем контролировать, кто нас привлекает.Но, безусловно, есть разница между тем, чтобы время от времени выглядеть невинно и открыто преследовать других людей, пока вы состоите в серьезных отношениях.

И по нашему опыту, если у него блуждающий взгляд, когда вы встречаетесь с ним, это вряд ли улучшится после того, как вы выйдете замуж.Вы даже можете обнаружить, что он начинает гоняться за другими девушками даже больше, чем когда он был просто вашим парнем.

18 Ей нужно искать поддержки

знакомства и другие истории.ком

В долгосрочных отношениях поддержка должна быть данностью. Чтобы поддерживать связь с кем-то, нужно много работать, и одна из наград, которую вы получаете за эти усилия, — это наличие кого-то, на кого можно опереться.

Иногда, однако, мы даже не замечаем, что партнеру не хватает поддержки, в которой мы нуждаемся, потому что многое в отношениях идет по плану.Но поддержка — одна из тех вещей, без которых нам просто не обойтись в жизни. Вероятно, со временем для вас будет довольно болезненно иметь мужа, который никогда не поддерживает вас.

17 Он действительно, очень близок со своей мамой

интерес.ком

Хорошо, это автоматически не плохо, если мужчина близок со своей матерью. Но если он действительно, очень близок — другими словами, слишком близок, — он также может чрезмерно зависеть от нее. А тот, кто слишком сильно зависит от матери, становится плохим супругом.

Тот, кто во всем полагается на свою мать, вероятно, будет искать вторую мать, которая заменит его, когда он женится. Это тот тип людей, которые ожидают, что его еда будет полностью приготовлена, а его стирка будет закончена, независимо от того, что вы работаете точно в те же часы, что и он.

16 Она чувствует, что должна произвести на него впечатление

интерес.ком

В начале отношений оба человека обычно ведут себя очень хорошо. Всегда есть немного времени, прежде чем вы выпустите настоящего себя, и до некоторой степени мы все прикидываемся фасадом, чтобы попытаться произвести впечатление на другого человека. Однако со временем эти шарады исчезают, и появляются наши настоящие личности.

Если прошло какое-то время, но вы все еще чувствуете, что должны изо всех сил стараться произвести впечатление на своего партнера, и вы не можете просто быть собой с ним, мы можем почти гарантировать, что из него не выйдет хорошего мужа. Если это так, то вы либо совершенно не подходите друг другу, либо ему просто не угодить.

15 Он ожидает, что она всегда будет выглядеть безупречно

geekyrant.com

Часть ощущения, что вы всегда должны производить на него впечатление, состоит в том, чтобы прилагать все усилия, чтобы выглядеть безупречно с головы до ног, когда бы вы ни находились в его присутствии.Одно дело, если переодевание заставляет вас чувствовать себя хорошо, и это ваш личный выбор.

Но если он ожидает этого от вас, до такой степени, что он будет разочарован или раскритикован, если у вас был плохой день волос, или вы набрали несколько фунтов, или устали от ваших еженедельных спреев для загара, у нас есть подозрение, что он будет плохой муж.Вам не нужен такой стресс в жизни!

14 Семейное время не является одним из его приоритетов

bustle.com

Когда вы делаете кого-то своим мужем, вы делаете его своей семьей.Поэтому, естественно, перед регистрацией рекомендуется убедиться, что он хороший игрок в команде. Если время с семьей не является одним из его приоритетов, это может быть признаком того, что он не привязан к семейной жизни, независимо от того, участвуют ли дети в этом уравнении или нет.

Ему не обязательно быть полностью одержимым своей семьей, но это многообещающий знак, если он уделит им время в своей жизни.Если у него нет веской причины, тот, кто никогда не сможет найти время навестить своих родителей, не будет хорошей перспективой в качестве нового члена вашей семьи.

13 Он ублажает ее слишком большим количеством белой лжи

ежедневное животное.ком

Все мы знаем, что правда иногда ранит. Честность — одна из основ, на которой строятся здоровые отношения, и даже несмотря на то, что некоторые эксперты по отношениям утверждают, что существуют определенные ситуации, в которых вы должны лгать своему значимому другому, это плохой знак, если ваш партнер не может поспевать за ним. вся его ложь.

Даже если он думает, что защищает вас от чего-то или говорит неправду, чтобы пощадить ваши чувства, между двумя людьми, которые собираются провести свою жизнь вместе, должна быть какая-то элементарная честность.Если нет, возможно, вы захотите еще раз подумать, стоит ли делать его своим мужем.

12 Он живет своей лучшей жизнью (без оглядки на финансы)

интерес.ком

Нет ничего плохого в том, чтобы мужчина жил своей лучшей жизнью, и никто не должен менять свой образ жизни, чтобы угодить кому-то другому. Тем не менее, верно и то, что никто не должен начинать новую жизнь с кем-то, кто настолько сосредоточен на развлечениях, что потерял контроль над своими финансами.

Если вы отвечаете за свои финансы и работаете и экономите в умеренных количествах, было бы ошибкой объединить свою жизнь с кем-то, кто не прилагал тех же усилий и мог бы воспользоваться вашим тяжелым трудом.Мужчина, у которого есть какой-то финансовый план, стал бы лучшим мужем в этом отношении.

11 Он слишком легкомыслен и счастлив Идет удачно

productplacementblog.com

Позвольте подтвердить: из легкомысленных мужчин получаются фантастические мужья.Приятно иметь кого-то, кто иногда не слишком нервничает! Но если он слишком легкомыслен и идет по жизни, вместо того чтобы иметь собственные цели и амбиции, есть шанс, что у него вообще не будет совместной жизни.

Многие люди проходят этап, когда их жизнь состоит из вечеринок, путешествий и отсутствия забот.Никакого осуждения, но мы не поженимся с кем-то, пока он не выйдет из этой фазы и не будет контролировать свою жизнь. Тот, кто не спит всю ночь, всегда опаздывает на работу (если у него есть работа) и проводит все выходные во сне, вероятно, не станет отличным супругом.

10 Он женат на своей работе

интерес.ком

Не звучит здесь как Златовласка, но хотя вы должны знать о мужчинах, которые слишком легкомысленны в жизни, вам также следует остерегаться признаков того, что ваш мужчина слишком одержим своей работой.

Теперь каждый имеет право работать так усердно, как ему нравится, для достижения своей профессиональной мечты, и мы никого не обвиняем в том, что он женился на своей работе.Просто полезно помнить, что если кто-то женат на своей работе, у него, вероятно, нет времени, энергии или места в своей жизни, чтобы быть хорошим супругом. Это признак того, что из него не выйдет хорошего мужа, если в его жизни не будет такого баланса, а работа будет его единственным приоритетом.

9 Его конечная цель впечатляет, но отличается от ее

Superiorpics.ком

Когда два партнера совершенно разные, это может добавить что-то действительно интересное в отношения. Мы часто слышим о противоположностях, привлекающих и дополняющих друг друга, потому что два человека, между которыми есть различия, могут многому научиться друг у друга. Однако есть определенные вещи, которые должны быть общими для двух людей, если их брак будет долгим и здоровым.

Хотя у партнеров не обязательно должны быть одинаковые интересы, у них должны быть схожие цели.Какими бы впечатляющими ни были его мечты о будущем, будет нелегко, если они будут сильно отличаться от ваших. В целом это не делает его плохим мужем; просто плохой муж для тебя.

8 Его взгляд на брак очень традиционный

aceshowbiz.ком

Брак означает что-то свое для всех. Золотое правило состоит в том, что вы и ваш будущий муж должны иметь одинаковые представления о браке, иначе вы можете обнаружить, что он не идеальный муж. Как правило, если его взгляд на брак является довольно традиционным и, возможно, немного устаревшим, у него могут возникнуть ожидания, которые вам совсем не подходят.

Исторически сложилось так, что брак был связан с обменом собственности больше, чем что-либо еще — этой собственностью была жена, от отца к мужу.Кто-то с очень традиционным мировоззрением может рассматривать вас как свою собственность в некотором роде и, вероятно, не станет отличным партнером.

7 Уже есть семейные драмы

интерес.ком

Семья не должна быть решающим фактором в том, останетесь ли вы с кем-то на всю оставшуюся жизнь. Однако имейте в виду, что это знак того, что у вас не будет с ним долго и счастливо, если уже есть семейные драмы.

Если его семья недоброжелательна к вам, и он не заступится за вас, велика вероятность, что он не будет хорошим мужем. Точно так же, если он всегда спорит с вашей семьей и говорит о них негативные вещи за их спиной (чего они не заслуживают), это не очень хороший знак.

6 Они тратят мало времени на смех

YouTube.ком

Говорят, смех — еще одна из опор хороших отношений. Это не кажется чем-то очень важным, но, поскольку смех на самом деле имеет так много преимуществ, это действительно большое дело. Если он не заставляет вас смеяться, он может не стать лучшим мужем.

Нельзя сказать, что он не смешной человек, если он не смешит вас.У разных людей разное чувство юмора, и более вероятно, что он просто не соответствует вам и тому, что вам кажется смешным. В любом случае, никогда не стоит недооценивать человека, который может вас рассмешить!

5 Она думает, что может изменить его

Одиссея.ком

Ура. Наивно думать, что можно кого-то кардинально изменить. Конечно, люди естественным образом трансформируются со временем из-за множества факторов, но в них есть определенные черты личности, которые, как правило, всегда остаются неизменными. Более того, люди меняются только тогда, когда хотят.

Итак, хотя мужчина может измениться и стать лучше, не стоит ждать этого, особенно если вы должны быть инициатором перемен.Если в нем есть что-то, от чего вы пытаетесь избавиться, он, вероятно, не станет тем мужем, которого вы хотите.

4 У них разные интересы, но он не пойдет ей навстречу

интерес.ком

Это нормально, когда у вашего партнера разные интересы. То, что он занимается спортом, а ты не переносишь футбол, не означает, что из него выйдет плохой муж. Но чтобы отношения действительно работали, вы оба должны приложить усилия, чтобы навести мосты между этими различиями.

Ему не обязательно интересоваться всем, что вам нравится, но если есть мероприятие, на которое вы хотите, чтобы он пошел с вами, он должен приложить усилия.Если он отказывается вести переговоры и идти навстречу вам вот так, велика вероятность, что из него не выйдет хорошего мужа.

3 Он не вдохновляет ее стать лучше

интерес.ком

Вдохновляет ли вас партнер стать лучше, может не входить в ваш список критериев. Большинство людей склонны игнорировать это, но это может быть разница между хорошим мужем и отличным. Замечательный муж вдохновит вас на то, чтобы стать лучшими в отношении работы, здоровья и жизни в целом.

Он не обязательно будет напористым, но он всегда будет поощрять вас совершенствоваться, потому что хочет для вас самого лучшего.Жизнь не будет похожа на большую колею. С другой стороны, если он не вдохновляет вас делать лучше, это может быть потому, что ему просто все равно, как складывается ваша жизнь.

2 Он не тот, с кем она может вообразить вечность

твиттер.ком

Узы брака уже не так сильны, как когда-то. В наши дни, если браки не складываются, большинство людей не думают дважды, прежде чем их бросить. Но хотя решение жениться на ком-то не является в буквальном смысле необратимым, вы должны тщательно обдумать его.

Это знак того, что он не будет для вас хорошим мужем и не сделает вас счастливой, если вы не можете представить, что будете с ним вечно.Не ждите, пока появятся эти чувства, если их сейчас нет. Если он не из тех, кого вы хотите видеть рядом с вами до последнего вздоха, он не станет для вас мужем.

1 Он действительно не хочет жениться

независимый.co.uk

Это должно быть дано. Если он не хочет жениться, он не будет хорошим мужем, в чистом виде. Вот почему никогда не стоит принуждать кого-то к браку или давить на него, какими бы ни были обстоятельства. Существует распространенное мнение, что все женщины мечтают о браке, а все мужчины избегают его до тех пор, пока они не вынуждены, но это далеко от истины.

Есть люди обоих полов, которые вступают в брак, и те, кого нет и никогда не будут.Для мужчины нет ничего плохого в том, чтобы решить, что брак не для него, но если он все равно женится, можно почти поспорить, что он не будет хорошим мужем.

Источники: Your Tango, TheClever, New Love Times

Следующий 10 лучших татуировщиков для Newschool Tattoos

Об авторе Ванесса (Опубликовано 569 статей)

Ванесса — одна из авторов Валнета.Она пишет материалы для The Travel, The Things, The Talko, The Richest и Screen Rant.

Ещё от Vanessa

7 признаков того, что он станет плохим мужем

Не так давно я смотрел видео с участием тренера по взаимоотношениям Стефана Лабосье. Тема была «Многие женщины сбегут от жизни с великим мужчиной» (действительно!), И его первоначальная мысль была такой: «Много раз, когда вы видите, что эти отношения дисфункциональны, и люди говорят, что любовь просто не победила. ? Нет, это потому, что любви никогда не было… любовь — это не то, что двигало вашими отношениями, вот почему они потерпели неудачу.»

---

» Любовь может победить все, она действительно может, но она должна быть реальной … люди не действуют в любви. Они действуют в безумии, они действуют в страхе… есть женщины, которые говорят, что хотят этого великого человека, но не думают, что заслуживают этого великого человека ».

Для меня, когда два человека принимают решение получить титул «парень и девушка», большая часть цели этого времени в отношениях состоит в том, чтобы увидеть, действительно ли существует любовь — а не увлечение, страх или даже просто навязчивая идея быть в каком-то типе отношений, а не вообще никакими отношениями. .

В то же время причина того, почему так много разводов имеют тенденцию быть настолько жестокими (вплоть до того, что иногда оказываются столь же травматичными, как развод), заключается в том, что люди предполагают, что просто потому, что кто-то хорош на сегодняшний день, они автоматически становятся замечательно жениться. НЕА.

Послушайте, если бы слово «парень» было синонимом мужа, в этом слове вообще не было бы нужды. Отношения на свиданиях сильно отличаются от брака (просто спросите любого, кто женат!). И, поскольку я собираюсь поделиться с вами, может быть очень легко иметь парня, который будет полностью отстойным в качестве вашего партнера на всю жизнь.

Как такое вообще возможно? Вы удивитесь.

Его ценности не совпадают с вашими

media1.tenor.com

Когда вы встречаетесь с кем-то, хотя было бы здорово, если бы вы оба были на одной волне, когда дело касалось таких вещей, как религия, политика и семья, в противном случае это не должно помешать сделке. Во всяком случае, если вы не видите вещи одинаково, это может привести к захватывающим разговорам и дебатам.

Но когда вы женаты, очень важно разделять основные ценности. Что вы оба думаете о деньгах? Каковы ваши ожидания в отношении потребностей в отношениях? Вы оба одинаково цените близость? Каковы ваши личные цели? Как вы оба хотите использовать свои дары и таланты? Семья имеет большое или малое значение? Вы одновременно являетесь сторонником гражданских прав и ориентированы на общественные работы или нет? Является ли Бог главным приоритетом в ваших жизнях?

Будьте осторожны.Сейчас эти вещи могут показаться не такими уж важными, но многие люди находятся в суде по бракоразводным делам из-за того, что не могут быть на той же волне, когда дело доходит до вопросов основных ценностей.

У него плохие отношения с семьей и друзьями

Giphy

Это. Один. Верно. Здесь. Блин, даже Библия говорит, что люди должны «уйти и прилепиться» после свадьбы (Бытие 2: 18-25), но это безумие, сколько мужчин — мамины сыновья и сколько женщин все еще ждут, что их папа купит им вещи (или финансово выручать их из вещей).

Когда кто-то просто ваш парень, вы можете даже не знать, что половина его дохода идет на уход за незрелыми и совершенно токсичными членами семьи. Затем вы выходите замуж за этого парня, и ваше собственное тепло не горит, потому что он по-прежнему , что делает его семью более важным приоритетом, чем его брак.

Хотя я не говорю, что вы должны автоматически увольнять мужчину из-за плохих семейных (и друзей) границ, я все же рекомендую вам обращать внимание на то, как он двигается, когда дело доходит до них.О, и что вы подарили ему книгу Границы: когда сказать «да», как сказать «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь . Если он не установит ограничения сейчас, вы оба доживете до того, чтобы пожалеть об этом… позже.

Он не планирует наперед

Getty Images

Спросите у большинства экспертов по взаимоотношениям, и они скажут вам, что явным признаком боязни обязательств является то, что он не любит планировать наперед.Я почти уверен, что вы понимаете, к чему я клоню, верно? Если вы встречаетесь с кем-то, у кого начинается крапивница при одной мысли о назначении свидания более чем за три дня, вы можете глубже изучить, почему для него это такая проблема. Если у него нет профессии, из-за которой ему трудно придерживаться графика, это не должно иметь большого значения.

Хотя мужчина, который не планирует, может казаться сексуальным и спонтанным, когда вы встречаетесь: 1) если он не планирует свидания, я не уверен, что у него есть планы на ваши отношения и 2) если он не в Привычка быть планировщиком: если вы каким-то образом выйдете за него замуж, вы настроите себя на то, чтобы всегда находиться в непредсказуемом свободном пространстве вместе с ним.

Как мы будем платить по ипотеке? Нет плана.

Мы идем к твоим родителям или ко мне на это Рождество? Нет плана.

Я готов оставить твою задницу без планирования. Что теперь? Тем не менее, никакого плана.

Он не поддерживает ваши цели заранее

media.giphy.com

Если бы я мог назвать одну вещь, о которой, как мне кажется, одинокие люди не думают достаточно, когда дело доходит до выбора супруга, я бы недооценил, насколько важно иметь кого-то, кто видит в вас спутника жизни и члена команды; кого-то, кого действительно интересует ваша цель в жизни, а также личные цели и стремления.

Если вы всегда хотели быть автором книги, может быть трудно определить, заботится ли ваш парень так или иначе, потому что, если вы не живете с ним, вы можете отделить свое писательское время от времени, которое вы проводите с ним. Но если вы и этот же парень не обсудите свое видение и желания в своей жизни, прежде чем сказать «Да», вы можете обнаружить, что он не только не самый благосклонный кот на планете, но и его ожидания могут фактически посоревноваться с тем, что вы хотите сделать, когда дело доходит до времени и ресурсов.

Обратите внимание на то, насколько (или мало) ваш парень активно поддерживает ваши жизненные планы. Если он сейчас мало этим занимается, вы настроите себя на настоящее разочарование, если думаете, что он каким-то образом чудесным образом изменится, как только вы станете его женой.

Его образ жизни ПОЛНОСТЬЮ отличается от вашего

Getty Images

Вы любите путешествовать. Он домосед.Он работает религиозно. Вы не можете вспомнить, когда в последний раз заходили в спортзал. Вы веган. Он любит мясо с картошкой. Вы экологичны. Он считает, что переработка отходов утомительна. Он безумно бережлив к деньгам. На вашем сберегательном счету 200 долларов. Он ходит в церковь три дня в неделю. Вам больше нравится мирская деятельность дома. Ему нравится страна. Ты городская девушка.

Самое классное в свиданиях с кем-то, кто ведет совершенно другой образ жизни, чем вы, это то, что они могут помочь вам расширить ваши взгляды на вещи.Но если вы выйдете замуж за кого-то с такими же различиями в образе жизни, и ни один из вас не открыт для компромисса, те же самые различия, которые были таким заводным моментом, могут стать именно тем, что заставляет вас обоих чувствовать себя неловко и обижаться всего через несколько месяцев после вступления в союз.

Эй, я не говорю, что противоположности не притягиваются. Я просто говорю, что для того, чтобы брак работал, нужно нечто большее, чем просто влечение. Там вам тоже нужна симметрия и гармония.

Он непоследователен

СМИ.giphy.com

Если бы вы попросили меня прямо сейчас предоставить вам список из пяти вещей, которые я бы хотел, чтобы я требовал в моих прошлых отношениях, Чили, последовательность была бы упомянута дважды! Одно из моих любимых определений этого слова — «постоянно придерживаться одних и тех же принципов, курса, формы и т. Д.» Когда мужчина последователен, он заставляет вас чувствовать, что вы можете ему доверять. Как будто у него сильное чувство характера и целостности. Как будто его слово на самом деле его залог.

Когда вы только встречаетесь с кем-то, вы можете не взаимодействовать с ним достаточно, чтобы знать, насколько он последователен (или непоследователен) в таких вещах, как оплата счетов, своевременное появление на мероприятиях или запоминание вещей, которые, как вы упомянули, были важны для ты.Или, если он все же уронит мяч, вы можете не подумать, что это так уж важно.

Спросите любую жену, чей муж отправляет их на американские горки из-за непоследовательности, и они посоветуют вам не упускать из виду этот ревущий красный флаг. Трудно спать спокойно по ночам, когда ты не знаешь, сделает ли мужчина то, что он сказал, — или нет.

Он не вступает в брак. Вроде у всех. КОГДА-ЛИБО.

media.rbl.мс

Ле вздох. Как бы тяжело это ни было слышать — а я знаю об этом лучше, чем большинство, — некоторые мужчины становятся отличными парнями и плохими мужьями, потому что они никогда не намеревались стать больше, чем парнем. Хотя им нравится идея эксклюзивных отношений, они хотят избежать легальности наличия настоящего супруга. Для них это кажется слишком замкнутым и постоянным.

Некоторое время назад я написал статью о том, что если мужчина настоящий муж, то он будет тем, кто желает жениться.Не в стиле «может быть, когда-нибудь, например, в возрасте 15 лет». Я имею в виду способ «найти свою жену и посвятить себя ей в ближайшие пару лет — первоочередная задача».

Если вы встречались с кем-то уже несколько месяцев, и он не сказал ни единого слова о браке, возможно, это потому, что ему нравится быть не больше, чем вашим парнем. Если тебе это нравится, круто. Если нет, не испытывайте ни капли вины или напористости, спрашивая его, есть ли в его меню — как насмешливо отчитал персонаж Бориса Коджо в Brown Sugar — брак.

Если он смотрит на вас пустым взглядом или пытается сменить тему, ответ, вероятно, будет «нет». Если вы останетесь, а потом выставите ультиматумы по дороге, он вполне мог бы жениться на вас, но если он не был готов (а мужчина может подготовиться только самостоятельно), что ж, название для этой пьесы может в конечном итоге стать быть вполне подходящим — и очень бесить тоже.

Изображение от Getty Images.

Статьи по теме:

Один упускаемый из виду, но очевидный признак того, что мужчина — материал для мужа — Подробнее

Почему вы всегда тот, кто готовит мужчину для его жены — Подробнее

Уважаемый Не замужем: что бы я хотел знать до свадьбы — Подробнее

5 вещей, которые меня никогда не брали в браке, — научил меня личный тренер — Подробнее

Плохой муж (Feat.X Ambassadors) — Eminem

Мы никогда не видели друг друга и не видели друг друга
Просто взгляд за глаза, ложь за ложь, драку или бегство
Так много багажа, нужна багажная полка
Но мы продолжаем наши публичные ссоры и наши вражды
О, назад в новостях, люблю постукивать, когда я тебя отвергал
Как будто это было весело, на самом деле раньше бегали
Вернуться в будку, прыгнуть обратно в студию
Дай тебе язык, тогда ты
Смеялся над животом тат с надгробным камнем
Это было забавно, в молодости
Но тогда это было не после того, как мы узнали
Что мы закончили и фактически прошли (и фактически прошли)
Но если есть хоть доля правды
Если бы это могло быть повернулся назад, я бы сделал так много разных вещей
Потому что это было такое глупое оправдание
Ты ударил меня один раз, и я использовал
Чтобы продолжить шаблон насилия
Почему я ударил в ответ?
Девочки, ваш папа подонок
Я запутался, потому что

Почему вы можете быть лордом и неудачником?
Как так получилось, что ты можешь быть лжецом и хорошим отцом?
Хороший папа, но плохой муж
Почему ты хороший отец
Отличный папа, но плохой муж?

Ты был ритмом, который я люблю, с писательским блоком
Просто горячая строчка, которую я забыл
Мы немного смеялись, много плакали
Я никогда не забуду, когда ты пришел домой и держал Хейли
За день до тебя попал в тюрьму и ежедневно
Как мы будем ждать той почтовой леди
Или по телефону, чтобы мама позвонила
И я смотрю, как ты подтягиваешься
И мы решили попробовать еще раз, несмотря на все
Ты мой громоотвод, когда мое небо темнеет
Я твои блестящие камни в этой крошечной коробочке
Когда мы связали себя узами брака, когда мы разорвали узел
Каждую черту, которую мы пересекали, мы должны были не пересекать
Каждый раз, когда мы ссорились, они оскорбляли получил
Слишком далеко
Слова, которые мы сказали, что мы не имели в виду
Слова, которые мы имели в виду, что мы не сказали
Те, которые, по нашему мнению, должны были сказать
Письма, написанные, что мы могли бы прочитать
Что, возможно, было бы привести к чему-то хорошему вместо этого
И положить это в постель
Но я бы все еще лежал Если бы я не сидел здесь и не спрашивал себя

Почему ты можешь быть лордом и неудачником?
Как так получилось, что ты можешь быть лжецом и хорошим отцом?
Хороший папа, но плохой муж
Почему ты хороший отец?
Отличный папа, но плохой муж
(папа) (ты сказал)
Всегда будь героем в моих глазах (я отвечаю)
Но у хорошего отца всегда есть и другая сторона
Отличный папа, но плохой муж

Мы выявили друг в друге самое худшее.
Кто-то должен был закончить спарринг.
Потому что я любил тебя, но ненавидел этого. когда-либо понять слишком сильно любили друг друга
И, может быть, это то, что заставило нас делать то, что мы делали друг с другом
Все провалы
Потому что ты всегда думал, что ты больше любишь меня
И я думал, что люблю больше чем вы были
За все время, когда мы думали, что это сработало
‘Пока мы не увидели как мы ошибались.
И у меня возникло желание записать несколько стихов и мыслей
Цель заключалась не в том, чтобы вызвать открытые раны
Я нанес несколько, и вы тоже
Или спорить, чья это вина, частично ваша, частично моя
Но на самом деле никто, это так сложно
Я задыхаюсь
Черт возьми, мы оба отстой
Мы расстались, снова собрались вместе
Мы оба думали, что у нас навсегда
Неплохие люди, просто плохо вместе
Мы были такими сумасшедшими , нанесли друг другу удары в спину
Еще один удар нанесен, но от этого удара не уклониться
Потому что все кончено, и это закрытие
Но я не уверен, как закрыть это, я просто не знаю
Как некоторые люди могут быть так хорошо
С одной стороны и так ебли в целом
Черт, это неудивительно

Почему ты можешь быть лордом и неудачником?
Как так получилось, что ты можешь быть лжецом и хорошим отцом?
Хороший папа, но плохой муж
Почему ты хороший отец?
Отличный папа, но плохой муж
(папа) (ты сказал)
Всегда будь героем в моих глазах (я отвечаю)
Но у хорошего отца всегда есть и другая сторона
Отличный папа, но плохой муж

9 признаков того, что вы токсичный человек

Токсичные люди повсюду — на работе, в спортзале, на шоссе и т. Д.

У всех нас бывают времена, когда мы разочарованы, подавлены или разочарованы. В конце концов, это все естественные человеческие эмоции.

Но помимо эпизодических приступов депрессии или даже просто «сварливости» есть место, где никто не хочет быть: токсичность.

Так что же происходит, когда один из них живет в вашем доме?

А когда это ты?

Не нужно много исследований, чтобы найти исследование за исследованием, связывающее отрицательные близкие отношения с более высокой вероятностью таких вещей, как сердечные заболевания, депрессия, утомление надпочечников, ожирение и ранняя смерть.

И хотя мы все можем сомневаться в «необходимости» исследования, которое показало бы, что быть токсичным придурком — это плохо, исследования есть. Итак, теперь у нас есть здравый смысл и наука , говорящая нам, что быть токсичным — это плохо.

Учитывая это, как вы можете определить, что вы — токсичный придурок, причиняющий человеку, которого вы обещали любить вечно, — человеку, которого вы любите, второй по величине в мире (после себя, естественно…) — серьезный моральный и физический вред?

И, прежде чем вы спросите, ответьте на «Что, если я покажу только один или два из них? Означает ли это, что я токсичен? » ответ: «Я не знаю, но если вы показываете только один или два из них, это, по крайней мере, означает, что у вас есть одна или две вещи, над которыми нужно работать, независимо от того, что такое« ярлык »», вы не согласны?

И еще кое-что: пока я мог предложить способы получить помощь, я попросил своего хорошего друга и консультанта по вопросам токсичности, Джен Мофф, написать для всех нас пару сообщений по этому поводу.Не забудьте заглянуть сюда в следующие два понедельника, чтобы поприветствовать Джен и поблагодарить ее за то, что она поделилась такой важной информацией со всеми нами!

Обновление

: вот отличные посты Джен, которые стоит прочитать после того, как вы это прочтете, и которые дают вам некоторые вещи, о которых нужно подумать, если вы или кто-то, кого вы любите, токсичны. Не волнуйтесь, они откроются в новой вкладке или в новом окне, поэтому вы не потеряете свое место, если щелкнете по ним сейчас. Вот вам: 7 шагов для избавления от токсинов и сохранения безопасности и здоровья в любви с кем-то токсичным.Спасибо, Джен!

Хорошо. Как и было обещано, вот девять признаков того, что вы токсичный человек:

1. Вы эгоистичны.

Когда вы приходите домой, и ваша жена говорит, что у нее был тяжелый день, что первое приходит в голову? Если ваша естественная реакция начинается с чего-то вроде «вы думаете, , что у вас был плохой день», вы можете быть токсичным мужем.

2. Вы контролируете.

Должна ли она спрашивать у вас разрешения делать то, что «просто делают» нормальные люди? Как вы реагируете, когда вы ее о чем-то просите, а она говорит «нет»? Ты злишься? Надуться? Перейти в наступление на чувство вины?

3.Вы скорее будете правы, чем счастливы.

Есть разница между «правым» и «счастливым». Если вы не знаете разницы или вам все равно, пока вы правы, вы можете быть токсичным мужем. Вы продолжаете спорить, пока она не сдастся, даже когда вы совершенно неправы? Вы настолько сосредоточены на своей правоте, что иногда теряете из виду то, о чем на самом деле спорите? Запугивание в споре до тех пор, пока ваша жена не сдастся, даже если вы ошибаетесь, никого не осчастливит.

4.Вы отрицательны.

Вы просыпаетесь утром в ожидании, когда мир высосет из вас жизнь? Ваши дни «плохие», пока не произойдет что-то, что сделает их «хорошими»? Вы замечаете, что отвечаете на довольно хорошие новости словами «да, но [что-то вроде этого могло быть лучше]»? Вы регулярно видите негатив в вещах?

5. Вы слишком много говорите.

Есть ли что-нибудь более деморализующее, чем попытка выразить желание или потребность человеку, который обещал любить вас вечно, но не был услышан? Когда ваша жена говорит, вы на самом деле слушаете или вы просто ждете, когда ее рот перестанет шевелиться, чтобы вы могли сказать, что хотите дальше?

6.Вы никогда не встречали «карту жертвы», которую не играли бы.

Вы знаете этих людей. Мир стремится их заполучить. Им не повезло. Они ничего не могут сделать правильно. Их было , всего человек застряли в пробке. Их босс их не слушает. Жена их не понимает. Они, они, они.

7. Вы думаете, что ваш супруг что-то вам должен.

Ваша жена обещала любить вас, уважать вас и заботиться о вас. И вы обещали то же самое взамен. Вы не поклялись «любить и уважать вас, пока вы идете первым.«Если вы отказываетесь от привязанности, эмоциональной поддержки, общения или чего-либо еще, связанного с тем, чтобы быть любящим мужем, потому что вы думаете, что она сделала недостаточно, у вас могут возникнуть серьезные проблемы.

8. «Все» «всегда» крайность, и вы «никогда» не получите «никакой» «помощи».

Ваша жена никогда не слушает ? Она всегда тебя придирает? Вы делаете все, что , по дому, а никогда не делаете ни секунды, чтобы расслабиться? Если вы постоянно впадаете в крайности, вы теряете связь с реальностью и можете стать токсичным мужем.Реальность такова, что, если нет токсичного супруга или соглашения, в котором один из супругов выполняет одну работу, а другой — другую, редко один из супругов делает «все» в отношениях. Если вы постоянно говорите или думаете о крайностях, возможно, вы токсичный муж.

9. Границы? Какие границы?

Вашему супругу иногда требуется место. Уважайте это. Если вы расстраиваетесь, когда ваша жена устала или разочарована и просит немного побыть наедине, возможно, вы токсичный человек. Если ваша жена закрывает дверь, а вы просто врываетесь, не стуча, это довольно невнимательно.Точно так же, как вы хотите некоторого пространства или границ, она тоже. О, и если бы вы подумали: «Я буду уважать ее, когда она уважает мою», вы могли бы быть токсичным мужем.

И что теперь?

У всех есть свои моменты. Но моменты быстротечны. Если вы обнаружите, что регулярно занимаетесь подобными занятиями, вы, вероятно, причиняете боль человеку, которого должны любить больше всего.

Скорее всего, никто из вас по-настоящему счастлив.

И, может быть, вам пора выяснить, что вы можете сделать, чтобы улучшить.

Не забудьте заглянуть в следующий понедельник, чтобы увидеть первое сообщение Джен, или подпишитесь на сайт, чтобы он был отправлен прямо на вашу электронную почту!

Викторина «Я плохой муж»

Брак — это священная связь между двумя людьми. Но если вы в какой-то момент задаетесь вопросом: «Неужели я плохой муж?» или «Она недовольна мной?» тогда вы попали на нужную страницу. Мы разработали эту викторину, чтобы вы прояснили свой брак. Отношения органичны и нуждаются в заботе, чтобы вы могли превратить красивый дом в гостеприимный дом.Если вы хотите безопасного Подробнее место, чтобы подумать о своем браке, пройди эту викторину и сделай шаг вперед. Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Ваша жена купила для вас обоих хрустальные бокалы, чтобы выпить хорошего виски. Как бы вы отреагировали на покупку?

A. Я бы вымыл стаканы и налил нам выпить

B. Я вежливо попросил бы ее вспомнить свои расходы

C. Скорее всего, я не отреагирую

D. Я очень злюсь, когда она покупает дорогое посуда

2.Что делать, если жена не согласна с вашим мнением?

A. Мне грустно и я отключен

B. Я пытаюсь объяснить ей свою сторону

C. Я действительно не против разногласий

D. Это часто приводит к горячим ссорам

3. Вы разделяете хорошие интимные отношения?

A. Это не единственный аспект наших отношений

B. Ненавижу признавать, но нет

C. Иногда, если мы не ссорились

D. Мне нравится БДСМ, а она нет, поэтому я исследовать

4.Вы вместе смотрите фильмы или сериалы?

A. Мне не нравится то, что ей нравится

B. Это наша самая большая деятельность по снятию стресса

C. Иногда, но не каждый день

D. Единственное, что мы смотрели вместе, это наше свадебное видео

5. У тебя был действительно плохой день на работе. Как меняется ваше поведение дома?

A. Я бы просто пришел домой и принял хорошую длинную ванну

B. Я мог бы принять ее на ее

C. Я оставляю свою работу на пороге

D.Я бы пошел прямо в свою комнату и не хотел бы ни с кем разговаривать.

6. Вы знаете мечты и амбиции своей жены?

A. Я никогда не задумывался об этом

B. Да, думаю, и я поддерживаю ее

C. У меня есть много других поводов для беспокойства

D. У нас разные мечты, но это нормально

7. Изменяли ли вы жене?

A. Нет, никогда

B. Один раз, но у меня не должно быть

C. Часто, но мне не жаль

D.Еще нет

8.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт