ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).

ВЫБРАН ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ МИРА | Наука и жизнь

В сентябре 2001 года Британская ассоциация содействия развитию наук начала исследование, которое должно раскрыть природу юмора. В Интернете, на сайте www.laughlab.co.uk, вам предлагается прочитать собранные там анекдоты и выбрать самый смешной из них. При этом надо ответить на ряд личных вопросов (национальность, пол, возраст и др.), что позволит при обработке ответов сделать общие выводы о психологии смешного.

Первые результаты опубликованы в конце декабря прошлого года. Выбран самый смешной анекдот мира:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:

— Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.

Ватсон смотрит на небо и отвечает:

— Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?

— Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!

Это не единственный научный результат. Сделаны некоторые выводы о национальных особенностях чувства юмора. Самыми смешливыми оказались немцы: большинство выставленных на сайте анекдотов кажутся им очень смешными. Самые серьезные — канадцы. Заметны национальные различия и в том, какой анекдот считается самым смешным. Так, французы в основном голосовали за такой анекдот:

— Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?

— Конечно! А какой второй?

Разумеется, надо учитывать, что все предложенные для оценки анекдоты написаны по-английски, так что опрос нельзя назвать совершенно объективным (отвечают только те, кто подключен к Интернету и знает английский язык, хотя таких оказалось немало: в опросе приняли участие около ста тысяч человек из 69 стран).

На сайте можно предложить и свой анекдот. Конечная цель исследований — формализовать чувство юмора, чтобы анекдоты мог сочинять компьютер. Уже предложено пять шуток, сочиненных компьютером. Все они основаны на игре английских слов и не особенно остроумны.

Лучшие анекдоты на английском языке с переводом

Пока британцы удивляются нелепости русского юмора, пытаясь перевести наши анекдоты про колобка, Штирлица и чукчу, мы нередко и сами остаемся с наисерьезнейшим выражением лица в компании смеющихся над шутками англичан или американцев. Понятно, что у каждого есть свои поводы для смеха и то, что кажется забавным одному, может остаться недооцененным другим. Юмор — вещь иногда индивидуальная, но нередко и национальная. У каждого народа есть свои привычки, исторические особенности, менталитет, которые нередко и становятся предметом для высмеивания. В русских анекдотах часто фигурируют фольклорные и сказочные персонажи. Про одного только Колобка у нас придумано множество забавных историй. А англичане, например, любят шутить по поводу тех или иных событий в королевской семье.

Чтобы понять английский анекдот, нужно не только владеть самим языком, но и иметь некоторые представления об истории, культуре и образе жизни нации. Обратите внимание, что само слово «анекдот» на английском — отнюдь не anecdote, а joke. Anecdote же переводится на русский как «короткий рассказ, случай из жизни».

Английские шутки часто строятся на игре слов. Поэтому при дословном переводе на русский такие анекдоты кажутся совсем не смешными. Но те, кто владеет языком на достойном уровне, нередко и сами выдают интересные словесные каламбуры. Юмор — это неизменная часть живого общения.

Умение разрядить обстановку сказанной к месту оригинальной шуткой считается даже в некотором роде талантом. Если же вам сложно импровизировать на чужом языке, то можно попробовать просто заучивать интересные английские анекдоты. Шутки, как и афоризмы и цитаты, расширяют словарный запас, помогают постичь особенности менталитета нации.

Для того, чтобы лучше понимать анекдоты на английском, потребуется заняться самообразованием. Если вы будете смотреть британские и американские сериалы, фильмы, ТВ-шоу, то сможете «быть в теме» непринужденного разговора жителей Англии и США. Нужно быть готовыми к тому, что юмор жителей англоязычных стран существенно отличается в виду их более либеральных взглядов.

Почему полезно учить английские шутки?

Как известно, в каждой шутке есть доля шутки. Анекдоты не возникают на пустом месте, в них нередко есть какая-то житейская мудрость. Попробуйте почитать остроты, которыми полны статьи в британской периодике, и вы поймете, каковы в целом политические настроения и экономическая ситуация в стране, о чем думают люди. Шутки нередко подобны прожектору, который высвечивает проблемы общества. Если вы намерены проживать в другой стране и, при этом, не хотите ограничиваться за границей обществом экспатов, то с английскими анекдотами и шутками стоит ознакомиться хотя бы ради того, чтобы начать лучше понимать людей вокруг.

Анекдот на английском способен сделать вас душой компании, заинтересовать собеседника, а иногда и перевести разговор в более веселое русло. Не стоит забывать и о такой практической пользе заучивания шуток, как расширение словарного запаса и тренировка памяти. Емкая ироничная цитата на английском в перспективе может стать неким шаблоном, на который вы будете опираться, когда захотите самостоятельно построить другую фразу.

Анекдоты на английском о России

На протяжении веков Россия и англоязычные страны поддерживают культурные, политические и экономические связи. Неудивительно, что за все это время успело появиться немало анекдотов на английском языке о России и русских. Американцы и британцы от шуток про коммунизм постепенно перешли к анекдотам про Путина. Конечно же, многие их истории про русских не лишены некой политизированности и стереотипности. Медведи, водка, товарищи, видные исторические личности, демократия — все это часто становится предметом для шуток про Россию. В интернете большой популярностью пользуется мем «in Soviet Russia», рассказывающий о различных странностях и особенностях нашей страны.

А вот примеры анекдотов на английском о России:

An American and a Russian are arguing about which country has more freedom. The American says, «I can walk right up to the White House and shout ‘Down with Donald Trump!’ and nothing bad will happen to me». The Russian replies, «Guess what? I can walk in front of Kremlin and shout ‘Down with Donald Trump!’ and nothing will happen to me either». — Американец и русский спорят о том, в какой из стран больше свободы. Американец говорит: «Я могу подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Долой Дональда Трампа!», и ничего плохого со мной не случится». Русский отвечает: «И что с того? Я могу встать перед Кремлем и крикнуть «Долой Дональда Трампа!», и со мной тоже ничего не случится».

Vladimir Putin celebrated his birthday. He had a nice party, but it got awkward when two of his friends got him the same country. — Владимир Путин отпраздновал день рождения. Была хорошая вечеринка, но вышло неловко, когда двое из его друзей подарили ему одинаковую страну.

Question to Radio Armenia: «Is it possible to build Communism in a random capitalist country like, say, the Netherlands?» Answer: «Of course it’s possible but what have the Netherlands ever done to you?» — Вопрос на Радио Армении: «Возможно ли построить коммунизм в случайной капиталистической стране, такой, как, скажем, Нидерланды?» Ответ: «Конечно, возможно. Но что вам сделали Нидерланды?»

Question: When was the first Russian election held? Answer: The time that God set Eve in front of Adam and said, «Go ahead, choose your wife.» — Вопрос: Когда впервые проводились российские выборы? Ответ: Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Ну давай, выбирай жену».

Russian doctor: «This medicine is from insomnia, this one is from nervous break-down, and also take this one from depression». Patient: «Thank you very much, doctor, but do you have any other medicine besides vodka?» — Русский доктор: «Это лекарство от бессонницы, это от нервных расстройств, и также возьмите это от депрессии». Пациент: «Спасибо большое, доктор, но есть ли у вас другое лекарство, кроме водки?»

Русские анекдоты на английском языке

Русский анекдот на английском языке не всегда понятен иностранцу. Иногда приходится объяснять, над чем, собственно, смеяться. Далеко не каждый британец или американец знает, кто такие Колобок, Баба-яга или Буратино. А вот список популярных русских анекдотов на английском с переводом.

Chukcha bought a refrigerator.
— What do you need this fridge for? You live in Siberia.
— To warm up during winter. Imagine the joy — it`s -40 outside and +4 in the refrigerator.

Перевод:
Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Зачем тебе нужен этот холодильник? Ты же живешь в Сибири.
— Чтобы греться зимой. Представь себе радость: за окном -40, а в холодильнике +4.

Kolobok hanged himself. — Колобок повесился.
Buratino drowned. — Буратино утонул.

Kolobok goes to the bathhouse, comes out and says: «Damn, forgot to wash my head!» — Колобок идет в баню, выходит и говорит: «Черт, забыл помыть голову!»

At the mother-in-law’s funeral two accordions were broken. — Хоронили тещу. Сломали два аккордеона.

Английские шутки про королевскую семью

Как известно, любое появление в свете представителя британской королевской семьи сразу привлекает внимание общественности. Известные репортеры в английской прессе чуть ли не соревнуются за звание автора лучшей шутки об Елизавете II и ее титулованных родственниках. Впрочем, рассказывая анекдоты о королевской семье, нужно быть осторожным. Дело в том, что сами британцы не очень любят, когда иностранцы шутят на эту тему. Ниже мы приводим примеры шуток о семье Елизаветы II.

It seems that England’s royal family is running out of money. They are down to just $1.6 million. Well sure, that’s what happens when nobody in your family has had a job for the last thousand years. — Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. У них осталось всего около 1,6 миллиона долларов. Еще бы: так и случается, когда никто в семье уже тысячу лет не работал.

In fact, to make ends meet the Queen is thinking of having a yard sale. Getting rid of a lot of stuff they don’t use anymore, like Canada. — Чтобы свести концы с концами, Королева думает устроить распродажу у себя во дворе, то есть избавиться от кучи вещей, которыми больше не пользуется, вроде Канады.

Queen Elizabeth met the royal baby yesterday. The baby cried, so Queen Elizabeth explained: «You’ll never have to work a day in your life». — Вчера Королева Елизавета навестила королевского ребенка. Он плакал, поэтому Королева утешила: «Тебе не придется работать ни дня в своей жизни».

Анекдоты на политическую тему

Исторически, в Великобритании на тему политики ведется много дискуссий. Естественно, британцы и американцы любят шутить и о политической ситуации в других странах, например, о демократии в России или режиме Ким Чен Ына. И, конечно же, при знакомстве с русским большинство британцев попытается заговорить о политике. Чтобы быть готовым к таким разговорам, будет не лишним запомнить хотя бы несколько шуток на эту тему.

A liberal is just a conservative that hasn’t been mugged yet. — Либерал — это всего лишь консерватор, которого еще не обобрали.

Don’t steal, don’t lie and don’t cheat.The government hates competition. — Не кради, не лги и не жульничай. Правительство ненавидит конкурентов.

I don’t approve of political jokes…I’ve seen too many of them get elected. — Я не одобряю политические шутки. Я видел слишком много подобных шуток, победивших на выборах.

My love is like communism; everyone gets a share, and it’s only good in theory. — Моя любовь подобна коммунизму: каждый получает свое, а хорошо лишь в теории.

Question: What do you call a basement full of Liberals? Answer: A whine cellar. — Вопрос: как назвать подвал, полный либералов? Ответ: винный погребок (игра слов wine — «винный» и whine — «нытье»).

Лучшие шутки на английском из фильмов

Английские шутки можно неустанно черпать из фильмов, сериалов и мультфильмов. Сценаристы проводят массу времени за придумыванием анекдотов для своих персонажей. Неудивительно, что смешные фразы из фильмов становятся мемами и запоминаются поклонниками.

Three tomatoes are walkin’ down the street. Papa Tomato, Mama Tomato and Baby Tomato. Baby Tomato starts lagging behind, and Papa Tomato gets really angry. Goes back and squishes him and says: «Catch up». — Три помидора идут по улице: Папа Помидор, Мама Помидор и Ребенок Помидор. Ребенок начинает отставать, и Папа Помидор очень сердится, возвращается назад, сжимает Ребенка и говорит: «Догоняй» (Ума Турман, «Криминальное чтиво»). Анекдот строится на игре слов: catch up и ketchup.

I work harder than God. If He had hired me, He would have made the world by Thursday. — Я работаю усерднее Бога. Если бы Он меня нанял, то сотворил бы мир к четвергу («Сохраняя веру»).

There’s an old joke — um… two elderly women are at a Catskill mountain resort, and one of ’em says, «Boy, the food at this place is really terrible». The other one says, «Yeah, I know; and such small portions». — Вот старая шутка… Две пожилые женщины отдыхают на горном курорте Катскилл. Одна из них говорит: «Ох, еда тут просто ужасная». А другая ей: «Да, не говори. И порции такие маленькие». («Энни Холл»).

Понравившиеся английские шутки с переводом на русский стоит записывать в отдельный блокнот с другими цитатами. Так вы не потеряете ценную мысль и всегда сможете к ней вернуться для того, чтобы заучить. При этом совершенно необязательно запоминать анекдоты дословно, главное — уловить смысл. При необходимости вы сможете объяснить шутки своими словами.

Политический анекдот: от Ленина до Путина

Всемирная история анекдота с древнейших времен до наших дней. Происхождение русского анекдота в индустриальном обществе. Политические анекдоты времен революции и гражданской войны. Существуют ли анекдоты о Сталине?

Как появились Чапаев и Петька? Много ли было великодержавного шовинизма в анекдотах о «нерусских» народах Советского Союза? «Встречаются американец, русский, англичанин и француз»: национальные стереотипы и политическое соперничество в анекдоте.

Какие качества советского интеллигента воплощают анекдоты по мотивам телесериала «Семнадцать мгновений весны»? Брежнев и Путин как герои политического анекдота: почувствуйте разницу.

Обсуждают Михаил Алексеевский, антрополог, и Аркадий Недель, философ. В записи: Андрей Коняев, издатель, научный журналист, основатель сообществ «Лентач» и «Образовач»; Дмитрий Вернер, астрофизик, создатель сайта anekdot.ru; Михаил Мельниченко, историк, создатель указателя анекдотов.

Ведет программу Елена Фанайлова.

Видеоверсия программы

Елена Фанайлова: Было бы довольно неправильно начинать разговор об анекдоте, о политическом анекдоте, о современном анекдоте, его трансформации без примеров. Расскажите ваш любимый анекдот.

Михаил Алексеевский: Я расскажу, может быть, не самый любимый, а один из последних анекдотов, который мне очень понравился, про космодром Восточный. Россия – это первая в мире страна, которая смогла построить такой космодром, где посадки начались раньше, чем старты.

Елена Фанайлова: Это даже не смешно, а это довольно точная историческая фиксация. Грустная история.

Аркадий Недель: Брежнев, Никсон и Миттеран поговорили на переговорах и пошли в курительную комнату. Никсон достает свой портсигар, и на нем написано: «Дорогому Ричарду от избирателей» – все очень красиво. Миттеран достает свой портсигар, там написано: «Дорогому Франсуа от любящей жены» – замечательно, красиво, все в восторге. И Брежнев достает свой портсигар, а там написано: «Дорогому Пушкину от Вяземского». Это эпоха.

Елена Фанайлова: Когда анекдот как жанр появляется? Мне кажется, во-первых, что это городская культура, во-вторых, тогда формируются уже первые представления о демократии, о том, как обсуждается жизнь города и появляются политические лидеры, если мы говорим о политическом анекдоте.

Михаил Алексеевский: В истории анекдота термины вводят в заблуждение очень сильно. Слово «анекдот» до начала ХХ века значило совсем не то, что мы привыкли понимать сейчас, а именно – занятная история, имеющая при этом часто реальный характер.

Аркадий Недель: Во Франции анекдот сейчас – забавная личная история, которая случилась со мной или которую я знаю, это не шутка.

Михаил Алексеевский: Сам термин восходит к Византии, у одного из византийских историков он был обозначен как рассказанная история неофициального характера, не в летописях. Есть английское слово «джокс» – анекдоты, шутки, они существовали испокон веков, они фиксируются и в Древнем Риме, и в Древней Греции. Нечто похожее на анекдоты встречается даже в источниках по Древнему Египту. Есть шутка про фараона. Как можно развлечь фараона? Нужно одеть рабыню в костюм водной нимфы, запустить ее в Нил, когда он отправится на рыбалку. Возможно, в этом скрывался политический контекст – вот какие шаловливые у нас фараоны.

Аркадий Недель: Древнеегипетское общество было одним из самых свободных в мировой цивилизации. Мы знаем частную переписку, где люди абсолютно свободно обсуждают самые интимные вещи. И психоанализ в Древнем Египте просто не возник бы. Ведь психоанализ во многом возник потому, что женщины XIX века и даже конца XIX века не имели языка, чтобы выговорить интимные, связанные с чувственностью, с эротизмом вещи, это было под запретом. И революция, которую произвел Фрейд, та смелость, с которой он это сделал, дала язык ханжескому обществу, которое было тогда.

Елена Фанайлова: Как Фрейд рассказал, во многом юмор, эротический юмор и анекдот связаны с бессознательным, таким образом происходит ретравматизация, люди как бы снимают напряжение. Он говорит и о политических шутках как о способе социума избавиться от напряжения.

Аркадий Недель: Это своего рода оргазм.

Елена Фанайлова: Катарсис, скорее.

Аркадий Недель: Катарсис требует большего драматического напряжения, он все-таки следует за какой-то трагедией.

Елена Фанайлова: Но могут быть и исторические трагедии, упакованные в форме анекдота. То, что мы имеем в виду под анекдотом, это все-таки продукт конца XIX века, продукт индустриального общества, массовизации культуры.

Михаил Алексеевский: Да. Начало советского времени и революционные события невероятно повлияли на популярность анекдота. 20-е годы – безусловный расцвет этого жанра. Потом анекдоты продолжали появляться, но они практически не публиковались у нас по цензурным соображениям.

Елена Фанайлова: Это было связано с эпохой Сталина, с тем, что страна переходит из романтического революционного периода в более консервативный. Как и сексуальная революция вокруг революции 1917 года тоже, в общем, заканчивается с приходом Сталина. Это к вопросу о связи юмора и секса. Породила ли Великая французская революция политические анекдоты?

Аркадий Недель: Анекдоты были, и была сатира.

Елена Фанайлова: Знаменитая штука насчет Марии-Антуанетты и пирожных, мне кажется, в чистом виде анекдот, это приписано ей, конечно.

Чем ярче событие, тем больше оно порождает ответной реакции в виде анекдотов

Аркадий Недель: Это шутка. Я все-таки разделял бы анекдот, шутку и частушку. Частушка имеет тот же энергетический потенциал и служит той же эмоциональной, психологической и отчасти политической разрядке, что и анекдот, и шутка. Все три объединяют рассказчиков. И если я сейчас расскажу шутку, анекдот или частушку, мы все трое засмеемся и станем ближе друг к другу, создадим некое микрообщество, и благодаря этому мы станем более свободными.

Михаил Алексеевский: Да, в советское время это был еще и очень важный знак доверия. Если ты в каком-то коллективе рассказываешь анекдот, особенно политический, то это означает, что вы все вместе, и если никто из присутствовавших потом не напишет донос, то значит, все прошло хорошо.

Елена Фанайлова: В этом была, конечно, опасность. Из массы литературы о репрессиях и лагерях, от Солженицына и Шаламова до Херлинга-Грудзинского, который сейчас выходит на русском, мы знаем, как людей репрессировали за шутки, за анекдоты.

Михаил Алексеевский: И сейчас эти судебные дела являются довольно важным для фольклористов источником исторических анекдотов 30-х годов и позже.

Елена Фанайлова: Вокруг чего после революции происходят шутки, анекдоты?

Михаил Алексеевский: В основном вокруг решений советской власти, советских лидеров. Политический анекдот – это во многом реакция на что-то, и чем ярче событие, тем больше оно порождает ответной реакции в виде анекдотов. Есть совершенно замечательный сборник советских анекдотов, собранный Михаилом Мельниченко. Читая эту фактически полную коллекцию анекдотов 20-х годов, удивляешься, насколько там важной темой является антисемитизм по отношению к советской власти.

Елена Фанайлова: В том смысле, что евреи сделали революцию?

Михаил Алексеевский: Да-да-да, и очень важно, как в анекдотах отражаются эти общественные настроения.

Елена Фанайлова: Я помню карикатуру, связанную с царским правительством, с революцией 1905 года. А были ли какие-то анекдоты про царскую семью?

Михаил Алексеевский: Насколько я знаю, были, но тут опять же вопрос фиксации. Чтобы анекдот остался, он должен быть записан, а в идеале еще и опубликован, и понятно, что цензура зачастую препятствовала публикации такого рода анекдотов.

Елена Фанайлова: Постперестроечное время – это бум печатных анекдотов, когда целые газеты начали выходить с анекдотами.

Михаил Алексеевский: Да, газеты, сборники, невероятный расцвет.

Михаил Мельниченко: Мое детство пришлось на конец 80-х – начало 90-х годов, на расцвет, бум анекдотопечатания. Когда я, девяти- или десятилетний, болел гриппом, я в кровати обкладывался сборниками советских политических анекдотов, которые в тот момент стали очень активно печататься. Когда я вырос и поступил на исторический факультет, мне захотелось разобраться, чем был анекдот на самом деле. Поскольку я лет десять занимался советскими политическими анекдотами, у меня очень деформировалось чувство юмора. Мне интереснее те сюжеты, которые сложнее для понимания, многослойнее. Совершенно неочевидный и не очень смешной анекдот 20–30-х годов скорее приведет меня в волнение и заставит смеяться, чем что-то лежащее на поверхности. Например, анекдот 20-х годов, который я очень люблю: «Чем отличаются большевики от меньшевиков? Тем, что больше вики – меньше хлеба, меньше вики – больше хлеба». Совершенно непонятный текст, он про голодное время начала 20-х годов, про Гражданскую войну, и вика – это техническая бобовая культура, добавлявшаяся в хлеб. При большевиках было больше этой технической культуры в хлебе, а при меньшевиках – меньше. Это неочевидно, сложно, и мне смешно. Анекдоты покинули нас и оказались вытеснены картинками с подписью не так давно. В тот момент, когда я начинал этим заниматься, анекдот был, скорее, еще живой жанр. Да и сейчас он в целом жив, просто очень изменился.

Аркадий Недель: Анекдот – это способ создать огромное число микросообществ слушающих анекдот и тех, кому он нравится. Распространение анекдота в обществе – это своего рода фейсбук до фейсбука. Анекдот – это дружба.

Елена Фанайлова: Анекдот никуда не уходит, но часть энергии анекдота переходит в мем, в обмен мемами на фейсбуке. Когда собирается компания, если мы имеем в виду эпоху застоя, и мужчины чаще обмениваются анекдотами, как символическими поглаживаниями, как сказал бы психолог. Мы одной крови, мы одинаково понимаем ситуацию в стране, у нас одинаково болит, но мы мало что можем сделать физически, поэтому будем это всячески вышучивать.

Аркадий Недель: Да, своего рода коллективная терапия. Есть критики, считающие, что анекдот сегодня умер, но я вижу даже у себя в фейсбуке множество анекдотов, может быть, не очень свежих, но их все равно рассказывают, передают. Анекдот начинает быть необходимым, когда иные формы дискурса, политического в том числе, перестают быть эффективными, перестают работать. И здесь очень интересен вопрос: когда эта энергия юмора иссякает, в каких социальных контекстах и политических ситуациях?

Михаил Алексеевский: Если посмотреть исторически на динамику популярности анекдотов, то мы увидим закономерность: чем больше происходит общественных трансформаций, коллективных переживаний, тем чаще они осмысляются в виде юмора. Зачастую это кажется нам парадоксальным. Скажем, на Западе, особенно в Америке, невероятно мощная волна юмора была после терактов 2001 года. В первый момент кажется: это же цинизм, ведь произошла чудовищная трагедия, а люди начинают шутить про башни-близнецы. Но на самом деле это действительно ответная реакция, и юмор становится своего рода таким клапаном выплеска эмоций, позволяющим зачастую справиться с травмой. Есть очень интересные работы про юмор и анекдоты в концлагерях.

Аркадий Недель: Да, и об этом писал еще Виктор Франкл и многие, кто этим занимался. Но иначе и быть не могло. Интересный культурный поворот произошел практически сразу после 11 сентября – поменялись модели, девушки, выходящие на подиум. Если до этого это были бледные, тощие девицы, то сразу после 11 сентября стали выпускать розовощеких, немножко в теле, витальных моделей, потенциальных матерей. Это тоже очень любопытно как реакция на трагедию большого масштаба.

Елена Фанайлова: Или «Ширли Эбдо», например.

Популярность анекдотов снижается в тот момент, когда все хорошо

Михаил Алексеевский: Да, и популярность анекдотов снижается в тот момент, когда все хорошо.

Елена Фанайлова: Эпоха застоя – вроде бы все хорошо, но у анекдота была вторая жизнь. Как это объяснить?

Михаил Алексеевский: Прежде всего это затянувшаяся история. Плотность анекдотов в первые два года после революции зашкаливающая. Брежневская эпоха очень длинная, вязкая, и анекдоты продолжали долго сохранять актуальность, шутки про бесконечные ордена Брежнева, про «Малую Землю», как во время Олимпиады Брежнев по бумажке говорит: «ООООО», а ему объясняют: «Это же олимпийские кольца, Леонид Ильич, не надо это читать».

Елена Фанайлова: Да, у меня ощущение, что застойных анекдотов было дикое количество.

Аркадий Недель: Большинство, если не все анекдоты про Брежнева в его эпоху были, в общем, добрые, там нет злого юмора. Анекдот – это некий месседж, который народ отправляет власти, говорит: вот что мы о вас думаем. Анекдоты про Брежнева смешные и очень про эпоху.

Елена Фанайлова: Существовали ли анекдоты сталинской и хрущевской поры?

Михаил Алексеевский: Да, есть даже книжка «Анекдоты о Сталине», выпущенная в соавторстве Михаилом Мельниченко и Александрой Архиповой. Существует книжка, выпущенная прекрасным фольклористом из Эстонии Арво Крикманном «Интернет-анекдоты о Сталине», и там уже есть современные версии. Сталин приходит в Политбюро и говорит: «У меня есть два предложения, товарищи. Во-первых, расстрелять сто человек, во-вторых, перекрасить Кремль в зеленый цвет». – «А зачем в зеленый цвет?» – «Я так и знал, что по первому вопросу возражений не будет».

Аркадий Недель: Или еще анекдот, не ручаюсь, что он аутентичный. Сталин выступает на сцене, и кто-то в партере чихнул. Сталин спрашивает: «Кто чихнул? Встаньте». Молчание. «Расстрелять первый ряд». Расстреливают. Второй, третий. В конце концов человек, трясясь от страха, встает и говорит: «Я чихнул, товарищ Сталин». – «Будьте здоровы, дорогой товарищ!»

Елена Фанайлова: Это как раз юмор вокруг массовых смертей.

Андрей Коняев: Любимых политических анекдотов у меня нет. Все политические анекдоты довольно сильно привязаны к месту и времени, поэтому они скоротечны. Я люблю анекдоты про Вовочку или Василия Ивановича, если мы говорим про классические анекдоты. Эта история, конечно, жива и продолжает существовать, и люди продолжают придумывать анекдоты. Немножко изменился лишь формат рассказывания анекдотов. Сам анекдот не важен с точки зрения шутки. Вся суть рассказывания анекдотов в том, что это занятие, в котором все могут участвовать, это обмен шутками. Сейчас его заменил обмен мемами, роликами на ютьюбе. Поэтому формат анекдота немного ушел, но этот жанр все равно сохраняется.

Елена Фанайлова: Мне совершенно непонятен феномен возникновения анекдотов про Петьку и Василия Ивановича. Или через Штирлица мы это можем объяснить. В детстве я видела прекрасный пропагандистский фильм «Чапаев» и плакала, когда Чапаев погибает, но связь этих людей с героями анекдотов мне была совершенно неясна.

Михаил Алексеевский: Фильм довольно старый, но когда был очередной юбилей, его повторно выпустили в кинопрокат. И после этого эти анекдоты начали фиксироваться, они оказались в том же ряду, что и другие кинозависимые анекдоты, про Штирлица, Шерлока Холмса и доктора Ватсона, про героев мультфильмов.

Аркадий Недель: Подобного рода анекдоты возникают потому, что это профанирование сакрального. Петька и Василий Иванович, во многом Штирлиц стали сакральными фигурами в советской культуре. Это совершенно нормальный, естественный механизм в любой культуре. Василий Иванович является как бы сакральным дубликатом всех героев революции, и массовое сознание на него так реагирует.

Елена Фанайлова: Да, и там идет сакрализация советского мифа в целом, потому что есть множество анекдотов про псевдогероизм этих героев, их эротические приключения. Но с анекдотами про Штирлица немного по-другому.

Аркадий Недель: Большинство анекдотов про Штирлица построены на игре слов, и это тоже неслучайно, это любопытный феномен.

Михаил Алексеевский: И про это тоже есть хорошая книжка фольклориста Александры Архиповой «Штирлиц шел по коридору…» Про Штирлица действительно очень много каламбурных анекдотов.

Елена Фанайлова: Анекдоты про Штирлица – это часто английский юмор, парадоксы, абстрактный юмор, игра слов. Это пакет и политических анекдотов, и анекдотов про время, и вообще это всегда убойно смешно.

Аркадий Недель: Штирлиц – это герой интеллигенции, это вообще про русскую интеллигенцию, находящуюся во внутренней эмиграции, в двойном сознании, и это анекдоты про наше мироощущение, мироощущение наших родителей. Социалистический, политический язык конца брежневской эпохи стал уже настолько бессмысленным, пародийным, обрел настолько монструозные формы, что бороться с ним и противопоставлять себя ему можно было исключительно при помощи лингвистической игры. Построенные на игре слов анекдоты про Штирлица – это борьба с этим уже монструозным официальным языком позднебрежневской эпохи.

Елена Фанайлова: И видимо, позднесоветский анекдот связан с работой московского концептуализма, с Сорокиным, его чернейшим юмором.

Михаил Алексеевский: Именно фильм про Штирлица породил такого рода анекдоты еще и из-за особенностей голоса Капеляна за кадром, который говорит про Штирлица в настоящем времени.

Аркадий Недель: Это хорошее замечание, и в каком-то смысле мы себя ассоциировали, возможно бессознательно, больше с голосом Капеляна, чем с самим Штирлицем.

Елена Фанайлова: И в каком-то смысле в советское время мы жили в ситуации, когда мы видели одно, а слышали другое.

Михаил Алексеевский: Анекдот является прекрасной реакций на коммунистическую риторику. В колхозе собираются колхозники, им рассказывают про светлое будущее, что скоро коммунизм будет построен, все будет хорошо. Один колхозник поднимает руку и говорит: «Товарищ лектор, скажите, а почему мяса-то нету, раз все так хорошо?» – «Мы идем к коммунизму семимильными шагами, скотина за нами не поспевает».

Елена Фанайлова: Да, был пакет анекдотов про собрания в колхозах или на предприятиях с участием лектора. А что нам говорит сравнительная антропология анекдота про Горбачева и про Ельцина? Какими они становятся, конкурируют ли они с анекдотами эпохи застоя? Я, кстати, не помню анекдотов про Андропова.

Михаил Алексеевский: По-моему, был анекдот про Андропова и Черненко, что один работает от сети, а другой от батареек.

Елена Фанайлова: Были анекдоты, связанные с быстрым уходом со сцены этих политических деятелей.

Михаил Алексеевский: Было много анекдотов про Горбачева, связанных с борьбой за трезвость. Из своего детства помню очень показательный анекдот про Раису Максимовну. Приходит Горбачев в баню, вдруг видит – все мужики испуганно тазиками прикрываются. Он говорит: «Мужики, я же свой, что вы…» – «А мы думали, вы, как всегда, с Раисой Максимовной». В анекдотах про Ельцина довольно часто обыгрывалась тема пьянства, но были и сложные анекдоты. Мне, например, очень нравится про то, как к Ельцину приходит премьер-министр и говорит: «Борис Николаевич, ситуация в стране кризисная, в бюджете денег нет, но мы нашли неплохое решение. Мы предварительно договорились с компанией «Кока-кола», что они нам дадут сколько-то миллиардов долларов в бюджет, но при одном условии – мы должны заменить флаг России на логотип «Кока-колы». – «А сколько, говоришь, денег?» – «Столько-то, очень-очень много». – «Хм… Проверь, пожалуйста, когда у нас с «Бленд-а-мед» заканчивается контракт».

Аркадий Недель: В этом анекдоте очень много патриотизма с горчинкой «за отчизну обидно».

Елена Фанайлова: Были анекдоты про иностранцев и в эпоху Горбачева, и Ельцина: что делают англичанин, француз и русский, оказавшись на необитаемом острове или где-то еще. Являются ли такие анекдоты признаком шовинизма, патриотизма? Или анекдоты на национальную тему – это обычное дело? Есть ли вообще у других народов шутки про разные национальности?

Михаил Алексеевский: Самые известные – еврейские анекдоты, которые в основном рассказывают именно евреи. Обыгрывание национальных стереотипов в юморе – стандартная история. Тут интересно смотреть, какие нации берутся в компанию, помимо собственной. Одно время были русский, поляк и немец, в другое время – француз, американец, русский. Это зависит еще от жанра анекдота. Если это что-то про амурные приключения, без француза, конечно, не обойдется.

Аркадий Недель: Чаще всего берется нация, с которой воевали или с которой было политическое соперничество.

Михаил Алексеевский: Это еще анекдоты про «младших братьев» – чукчи, эстонцы, грузины… Это имперские анекдоты.

Анекдоты – это для русских нечто особенное

Дмитрий Вернер: Когда я придумал сайт, в 1995 году, я работал в университете в городе Лексингтон, штат Кентукки, США. Русский интернет тогда был очень маленький, но уже были новостные группы, где люди делились юмором, анекдотами. Я решил, что нужно собирать эти анекдоты и делать из них ежедневные выпуски. 90-е в России я пропустил и обнаружил, что вся эта новая жизнь отражается прекрасным образом в анекдотах. Например, был огромный пласт анекдотов про «новых русских». Существуют уже тысячи анекдотов про Владимира Владимировича Путина, и они очень хорошо отражают, как развивался в них образ Путина. Я считаю, что они все политические. Например, анекдот эпохи, когда президентами были Путин и Джордж Буш – младший. Поехали в России на рыбалку Путин и Буш, закинули удочки, сидят. Путин спокойно смотрит на поплавок, а Буша комары кусают, он бьет себя по щекам, по рукам. Наконец Буш говорит: «Вольдемар, а почему вас не кусают?» Путин строго: «Меня нельзя». А когда в 1997-м появилась русская интернет-замерка «Топ-100», и все поставили этот счетчик себе, оказалось, что сайт «Анекдоты из России» очень быстро вышел на первое место среди вообще всех сайтов. Тогда я понял, что анекдоты – это для русских нечто особенное. Еще в советское время, когда собиралась наша компания, одним из первых вопросов был: «А новый анекдот знаешь?» – и рассказывали друг другу анекдоты. Мы все очень любили анекдоты.

Михаил Алексеевский: Когда я занимался постсоветскими анекдотами, мое внимание привлек цикл анекдотов про Навального. Они казались мне пугающе несмешными и вымороченными, но очень негативно-очернительного характера. Я в итоге обнаружил, что какой-то активист какого-то патриотического движения из Казахстана абсолютно графомански сочинял эти анекдоты и выкладывал еще в своем «ЖЖ». Потом какие-то ребята, условно, «Молодая гвардия», оттуда их копировали и активно рассылали, что-то из разряда «что русский народ думает про Навального». А потом какие-то эксперты с «Эха Москвы» это прочитали и сделали вывод, что русский народ к Навальному относится не очень. То есть это манипуляция жанром анекдотов в процессе политической борьбы.

Аркадий Недель: Взять и придумать анекдот невозможно, это редчайший случай.

Елена Фанайлова: А как он должен родиться тогда?

Аркадий Недель: Из коллективного творчества, из песни, из рассказов, выступлений политических фигур и игры с их текстами.

Елена Фанайлова: Есть масса анекдотов, причем очень качественных, смешных и довольно злых про Путина.

Михаил Алексеевский: Есть и сравнительно благодушные. Например, Путин открывает холодильник, видит – там холодец трясется, и говорит: «Не волнуйся, я за помидорами».

Елена Фанайлова: Вы считаете, что это благодушный анекдот?

Михаил Алексеевский: Страшный, грозный, серьезный глава государства, даже холодец немножко трепещет. Или другой анекдот, очень популярный, рисующий харизматический образ, про то, как Путин со своими соратниками садится за стол, официант спрашивает его: «Что будете есть?» Он говорит: «Мясо». – «А овощи?» – «А овощи тоже будут мясо».

Елена Фанайлова: Да, это известнейший анекдот, лучше всего характеризующий вертикаль власти.

Аркадий Недель: Это не новый анекдот, а апгрейд старого.

Елена Фанайлова: Анекдоты растут обычно из сгущения, и это, мне кажется, главный анекдот эпохи. Мне еще интересно, почему американские президенты то становятся героями русских анекдотов, то вообще их нет. Про Клинтона был пакет, в связи со скандалом с Моникой Левински. А про Трампа и Путина, например, не могу вспомнить анекдотов. Про Буша были анекдоты, про Рейгана были…

Михаил Алексеевский: Например, встречаются Рейган и Горбачев и начинают спорить, в какой стране свободнее жить – в США или в СССР. Рейган говорит: «У нас такая демократия, что любой американец может выйти на главную площадь и закричать: «Рейган – идиот!» Горбачев говорит: «У нас ничуть не хуже. У нас тоже любой человек может выйти на Красную площадь и закричать: «Рейган – идиот!»

Елена Фанайлова: Видимо, его фигура оставила отпечаток в массовом сознании. А с Трампом – может быть, дело в том, что он сам бесконечно шутит, и народ уже не может про него лучше пошутить.

Михаил Алексеевский: Мемов про Трампа, конечно, очень много. Из свежих историй – когда он выложил себя в виде Рэмбо, это моментально породило дикое количество пародий, переделок. Это уже визуальный фольклор.

Елена Фанайлова: И попрошу вас в финале рассказать еще по любимому анекдоту.

Михаил Алексеевский: Приходят журналисты к Путину и говорят: «Владимир Владимировича, как так вышло, что во Франции профсоюзы протестуют против пенсионной реформы, а российские профсоюзы ничего такого не делают?» Владимир Владимирович отвечает: «А какое дело, простите, российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?»

Аркадий Недель: Цирк, представление. Первым номером – клоуны, шутки. Публика сидит, кто-то зевает, не очень здорово реагируют на все это. Второй акт. Конферансье говорит: «А теперь небывалый в мире номер – летающие крокодилы». И действительно, заходит человек с плеткой в руках, щелкает хлыстом – и крокодилы начинают бежать по кругу. Дрессировщик снова щелкает хлыстом – и они начинают взлетать, летят по кругу на небольшом расстоянии от пола. Он снова ударяет хлыстом – и они вздымаются и уже летят, парят над публикой. Все в шоке. Идя на посадку, один крокодил подлетает к какой-то даме, кладет морду ей на плечо и говорит: «Если бы вы знали, как нас здесь пи…»

Елена Фанайлова: Анекдоты – это, конечно, бессмертная тема. Политический анекдот существует с того момента, когда человеческая цивилизация осознает себя как таковая. Анекдот – это и способ внутреннего освобождения от проблем, которые волнуют человечество, и общественное искусство, и общественный договор, способ коммуникации в небольших сообществах. И это то, что объединяет сейчас большие интернет-пространства.

50 смешных шуток для любой ситуации

Помимо антибиотиков и инсулина, смех, несомненно, лучшее лекарство. Однако, хотя репертуар многих из нас полон непристойных шуток, идеально подходящих для того, чтобы раскритиковать наших товарищей по колледжу, во многих случаях требуется более деликатная, чистая шутка — например, когда вы пытаетесь расположить к себе нового босса или уловить смех твоей бабушки. И хотя в рутине каждого комика-любителя определенно есть место для нескольких хрипов — мы смотрим на вас, папа шутит, — на самом деле забавные чистые шутки проходят по этой тонкой грани между тем, чтобы оставаться на правой стороне PG и заставлять вас смеяться.В следующий раз, когда у вас будет возможность произвести впечатление на аудиторию всех возрастов, попробуйте несколько из этих 50 смешных шуток.

Веселые чистые шутки

1. Мужчина заходит в библиотеку и просит у библиотекаря книги о паранойе. Она шепчет: «Они прямо за тобой!»
2. Хотите послушать анекдот про крышу? Первый в доме.
3. Что делать, если на вас напала группа клоунов? Идите прямо к жонглеру.
4. Почему коалы не считаются медведями? У них нет правильных коалафиков.
5. Бетономешалка и тюремный автобус разбились на шоссе. Полиция советует гражданам остерегаться группы закоренелых преступников.
6. Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становится все больше. Потом меня осенило.
7. Я смотрел фильм о том, как собираются корабли. Это было захватывающе.
8. Мужчина заходит в библиотеку и заказывает гамбургер. Библиотекарь говорит: «Это библиотека». Мужчина извиняется и шепчет: «Я хочу гамбургер, пожалуйста».
9. Почему таксист был уволен? Пассажирам не понравилось, когда она сделала все возможное.
10. Что вы получите, если налить корневое пиво в квадратную чашку? Пиво.
11. Группа ворон была арестована за совместное времяпрепровождение. Заряд? Покушение на убийство.
12. Как вы смотрите на Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками.
13. В какой рок-группе есть четыре парня, которые не умеют петь или играть на инструментах? Гора Рашмор.
14. Почему Шалтай-Болтай любит осень? Потому что у него всегда большие падения.
15. Куда гамбургеры водят своих возлюбленных на День святого Валентина потанцевать? Мясной шар!
16. Во сколько просыпается утка? Кряканье пуха.
17. Некоторые люди едят улиток. Они не должны любить фастфуд.
18. Вы слышали про скунса? Ничего страшного, действительно воняет.
19. На спортивной арене всегда ветрено. Все эти фанаты.
20. Как в горах согревается зимой? Снежные шапки.
21. Что происходит с лягушачьей машиной, когда она ломается? Он уводит жабу прочь.
22. Как называется кучка котят? Меньше всего.
23. Безопасен ли бассейн для дайвинга? Это глубокий конец.
24. Что может быть хуже дождя для кошек и собак? Приветствую такси!
25. Что нос сказал пальцу? Перестань ко мне приставать!

СВЯЗАННЫЕ: Для получения более свежей информации подпишитесь на нашу ежедневный информационный бюллетень.

Лучшие анекдоты

26. В какой день лучше всего пойти на пляж? Воскресенье, конечно!
27. Какой лук нельзя завязать? Радуга!
28. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять-получится.
29. Как собака останавливает видео? Нажав кнопку лапы!
30. Люди думают, что легче всего написать слово «ледяной». Если подумать, я понимаю, почему.
31. Мои учителя сказали мне, что я никогда не достигну многого, потому что я так много откладываю.Я сказал им: «Погодите!»
32. Comic Sans заходит в бар. Бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем вас».
33. Какой самый простой способ получить прямую As? Используйте линейку.
34. Кузнечик садится за барную стойку. Бармен говорит: «У нас есть напиток, названный в честь вас!» Кузнечик отвечает: «Кто назвал напиток Стив?»
35. Какой самый нелюбимый тип музыки в воздушном шаре? Поп.
36. Я пошел в магазин, чтобы купить несколько книг о черепахах. «В твердом переплете?» спросил лавочник.«Да», — ответил я. «И у них тоже маленькие головы».
37. Что получает лучший стоматолог мира? Маленькая табличка.
38. Раньше я пристрастился не принимать душ. К счастью, я был чист пять лет.
39. Вы слышали о законе Мерфи? да. Все, что может пойти не так, пойдет не так. Как насчет закона Коула? Нет. Это капуста с соломкой в ​​сливочной заправке.
40. Что зеленый виноград сказал фиолетовому? «Дыши, чувак! Дыши!»
41. В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, другой немного легче.
42. Как фермер чинит комбинезон? С капустными пятнами.
43. Почему помидор был красным? Потому что он видел заправку для салата.
44. Я подарила мужу холодильник на день рождения. Его лицо просияло, когда он открыл ее.
45. Почему их назвали Темными веками? Потому что рыцарей было много.
46. Как НАСА организует вечеринку? Они планеты.
47. Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, дружище!
48. Что липкое и коричневое? Палка!
49. Почему с Дракулой никто не дружит? Потому что у него боль в шее.
50. Что один туалет сказал другому? Вы выглядите покрасневшим.

57 Веселых, глупых шуток Никто не слишком стар, чтобы смеяться над

Есть время и место для хорошо продуманных, изощренных и сложных шуток, для получения которых вам нужен определенный уровень знаний или опыта. Но веселые шутки про и никогда не выходят из моды. Если ваше чувство юмора склоняется к глупой стороне вещей, не стыдитесь. Всем нравятся хорошие толпы — вот почему мы их так называем! Так что читайте некоторые из наших любимых шуток и не забудьте передать их своим столь же незрелым друзьям.

1. Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха? То же отчество.
2. Я был в ужасе, когда жена сказала мне, что мой шестилетний сын на самом деле не мой. Очевидно, мне нужно уделять больше внимания во время встречи из школы.
3. Что противоположно круассану? Счастливый дядя.
4. Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что майские цветы приносят? Паломники.
5. Какая ветвь вооруженных сил принимает малышей? Пехота.
6. Знаете ли вы, что вы действительно можете слушать кровь в своих венах? Надо просто варикозно слушать.
7. Хотя мне нравится спорт, я никогда не могла встречаться с теннисистом. Любовь для них ничего не значит.
8. У меня есть анекдот про путешествия во времени, но я не собираюсь им делиться. Вам, ребята, это не понравилось.
9. Что противоположно иронии? Морщинистый.
10. Однажды меня похитили мимы. Они делали со мной ужасные вещи.
11. Получил PS5 для моего младшего брата. Лучшая сделка, которую я когда-либо совершал!
12. Что общего у фильмов Титаник и Шестое чувство ? Ледяные мертвецы.
13. Наконец-то я решил продать свой пылесос. Все, что он делал, — это пыль!
14. Когда вы умираете, какая часть тела умирает последней? Зрачки… они расширяются.
15. Мой друг облысел много лет назад, но до сих пор носит старую расческу. Он просто не может с этим расстаться.

16. Вы знаете, что для сборщиков мусора нет официального обучения? Они просто подбирают вещи по ходу дела.
17. Я думаю о карьере, когда я оцениваю размер толпы на различных мероприятиях на открытом воздухе.Интересно, сколько людей в этой сфере.
18. Как вы называете женщину, которая поджигает все свои счета? Бернадетт.
19. Вы слышали, как культурист-зомби повредил спину? Он был мертвым.
20. Я видел, как Усэйн Болт мчался по трассе и кричал: «Почему курица перешла дорогу !?» Это была ходячая шутка.
21. Где генерал хранит свои армии? В его рукавах.
22. Как кальмар идет в бой? Хорошо вооружен.
23. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но их флаг — огромный плюс.
24. Где вы нашли корову без ног? Прямо там, где вы его оставили.
25. Медведь заходит в ресторан. Он говорит официанту: «Я хочу жареный… сыр». Официант спрашивает: «Что за пауза?» «Что значит?» — отвечает медведь. «Я медведь !»
26. Что такое E.T. Короче для? Потому что у него маленькие ножки.
27. Как вы называете француза в сандалиях? Филипп Филлоп.
28. Никогда не критикуйте кого-либо, пока вы не пройдете милю на его месте.Таким образом, когда вы будете их критиковать, вы окажетесь за милю, и у вас будет их обувь.
29. Двое мужчин встречаются на противоположных берегах реки. Один кричит другому: «Мне нужно, чтобы ты помог мне перебраться на другую сторону!» Другой парень отвечает: «Вы на другой стороне !»
30. В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, а другой немного легче.

СВЯЗАННЫЕ: Для получения более свежей информации подпишитесь на нашу ежедневный информационный бюллетень.

31. Что сказал майонез при открытии дверцы холодильника? Закрой дверь, одеваюсь.
32. «Стою исправлюсь!» — сказал мужчина в ортопедической обуви.
33. Раньше я пристрастился к мылу. Но теперь я чист.
34. Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет.
35. Почему Англия самая влажная страна? Потому что царица там царствовала десятилетиями.
36. Клептоманам сложно объяснить каламбуры.Они всегда принимают вещи , так что буквально.
37. Как вы это называете, когда Бэтмен пропускает церковь? Кристиан Бэйл.
38. Парень идет в зоомагазин, чтобы купить золотую рыбку. Продавец спрашивает его: «Хотите аквариум?» Парень отвечает: «Мне все равно, какой это знак зодиака!»
39. Как вы называете медведей без ушей? B–
40. Какой фут длинный и скользкий? Тапочки.
41. Преувеличения превратились в эпидемию. В прошлом году они выросли на миллиона процентов .
42. И Бог сказал Иоанну: «Выйди, и дарована тебе жизнь вечная». Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.
43. Я хочу мирно умереть во сне, как это сделал мой дед. Не кричать от ужаса, как пассажиры в его машине.
44. В чем разница между игроком в гольф и парашютистом? Гольфист делает * бить * «черт», а парашютист делает «чертовски» * бить. *
45. Все засмеялись, когда я сказал, что хочу стать комиком. Что ж, теперь они не смеются! Подождите…

46. Две коровы пасутся в поле.Одна корова говорит другой: «Вы когда-нибудь беспокоились об этом коровьем бешенстве?» Другая корова говорит: «Зачем мне это? Я вертолет!»
47. Я сказал своему физиотерапевту, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в те места.
48. Что рыба-меч сказала марлину? Вы выглядите остроумно.
49. Как сделать святую воду? Вы кипятите из этого к черту.
50. Будет ли успех у стеклянных гробов? Остается увидеть.
51. Мне было интересно, почему мяч стал больше, а потом он ударил меня.
52. Две мельницы стоят в ветропарке. Спрашивают: «Какая ваша любимая музыка?» Другой говорит: «Я большой поклонник металла».
53. Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Теперь с ним все в порядке.
54. Как назвать пчелу, которая не может решить? Может быть.
55. Слышали о новом ресторане Karma? Нет меню — вы получаете то, что заслуживаете.
56. Сегодня мир разрушает невежество или апатия? Я не знаю, и мне все равно.
57. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи.

145 Отцовские шутки, которые на самом деле смешные

Папы хороши во многих вещах, от обучения езде на велосипеде до обучения замене шины и всего остального. Они обеспечивают успокаивающую руку, которую можно держать, и сильное плечо, на котором можно плакать … и все это с особым чувством юмора, известным как отцовские шутки. Вы спросите, что такое папина шутка? Это тот юмор, достойный стона, каламбура и смеха, который лучше всего доставляют отцы.Конечно, есть шутки мамы и шутки для детей, но мы просто не можем не посмеяться над остротами от дорогого старого папы.

🌻 Присоединяйтесь к Country Club сегодня и получите эксклюзивный доступ к домашним турам, сезонным ремесленным проектам, рецептам и многому другому!

Поместите эти плохие-хорошие-лучшие отцовские анекдоты в заголовки ко Дню отца и улыбнитесь своему старику в этом году. Конечно, если вы хотите пойти более сентиментальным путем, у нас есть много значимых цитат папы на выбор.

Лучшие анекдоты про папашу

• «Боюсь за календарь. Его дни сочтены».
• «Моя жена сказала, что я должен делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это было бы большим шагом вперед».
• «Почему отцы берут лишнюю пару носков, когда идут играть в гольф?» «На случай, если они пробьют одну!»
• «Петь в душе весело, пока в рот не попадет мыло. Тогда это мыльная опера».
• «Что общего у клеща и Эйфелевой башни?» «Это обе площадки в Париже.«
• « Как вы называете рыбу в галстуке-бабочке? »« Мягко ».
• « Как вы следите за Уиллом Смитом в снегу? »« Следите за свежими отпечатками ».
• « Если апрельские дожди приносят майские цветы , что приносят майские цветы? »« Паломники ».
• « Я думала, сушилка сжимает мою одежду. Оказывается, все это время это был холодильник ».

• «Как вы называете фабрику, которая производит хорошие продукты?» «Удовлетворительно.«
• » Дорогой математик, расти и решай свои проблемы »
• « Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? »« Припасы! »
• « Слышали ли вы о шоколадном проигрывателе? Звучит довольно мило ».
• « Что океан сказал пляжу? »« Ничего, просто помахал ».
• « Почему чайки летают над океаном? »« Потому что, если они летят над заливом, мы » Я бы назвал их рогаликами. «
• » Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю y. «
• » Как луна стрижет ему волосы? «» Затмить его.«
• « Что одна стена сказала другой? »« Я встречу тебя на углу »
• « Что ноль сказал восьмерке? »« Этот пояс тебе нравится »
• » Скелет заходит в бар и говорит: «Привет, бармен. Я выпью пиво и швабру ».
• « Куда едут фрукты в отпуске? »« Груша-есть! »
• « Я спросил свою собаку, сколько два минус два. Он ничего не сказал. «
  
• « Что Бэби Корн сказал Маме Корн? »« Где Поп Корн? »
• « Что самое лучшее в Швейцарии? »« Я не знаю, но флаг — это большой плюс. .«
• « Что ест спринтер перед забегом? »« Ничего, они постятся! »
• « Где вы научитесь делать банановую дробь? »« Школа мороженого ».
• « В чем больше букв, чем в алфавите ? »« Почта! »
• « Папа, а ты подстригся? »« Нет, я их всех постриг! »
• « Как ты называешь бедного Деда Мороза? »« Св. Без никеля. «
• » Меня доставили в винный магазин, и моя карточка Blockbuster случайно выпала. Кассир сказал: «Неважно.»
• «Куда уходят лодки, когда они больны?» «К лодочному доку.»
• » Я не верю этим деревьям. Они кажутся подозрительными. «
• » Моя жена действительно злится на то, что у меня нет чувства направления. Я собрал свои вещи и ладно! »
• « Как заставить белку полюбить тебя? Веди себя как сумасшедший. «
• » Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они взламывали друг друга. «
• » Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то затевают ».
• « Как назвать человека без тела и без носа? Никто не знает. «
• » Ты слышал слух о масле? Ну, выкладывать не буду! »
• « Почему велосипед не встал сам по себе? Было двое усталых.«
• « Что одна шляпа сказала другой? »« Оставайся здесь! Я иду вперед. «
• » Почему Билли уволили с банановой фабрики? Погнутые он все выбрасывал ».
• «Папа, ты можешь надеть мои туфли?» «Нет, я не думаю, что они мне подойдут».
• «Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет фут».
• «Что говорит лимон, отвечая на звонок?» «Желтый!»
• «Это кладбище кажется переполненным.Люди, должно быть, умирают от желания сесть. «
• « На какой машине ездит яйцо? »« Йольксваген ».
• « Папа, ты можешь потушить кота? »« Я не знал, что он горит. . «
• » Как сделать 7 ровным? »« Убери s. »
• « Как тако говорит о благодати? »« Салат-латук »
• « Во сколько человек пошел к дантисту? Зуб болит.
• «Почему скелет не взобрался на гору?» «У него не хватило смелости».
• «Как вы это называете, когда снеговик устраивает истерику?» «Таяние.»
• » Сколько нужно щекотки, чтобы осьминог рассмешил? Десять ударов. «
• » У меня есть анекдот про химию, но я не думаю, что он вызовет реакцию. «
• » Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с изображением Nickelback! »
• « Чем пчела расчесывает волосы? »« Соты! »
• « Как заставить танцевать ткань? Вы положили в нее немного буги-вуги. «
• » Почему книга по математике выглядела так грустно? Из-за всех его проблем! »
• « Как вы называете сыр, который не ваш? Сыр начо.«
• » Папа рассказал мне анекдот про бокс. Думаю, я пропустил главную черту. «
• » Какую обувь носят ниндзя? Кеды! «
• » Как пингвин строит свой дом? Соберите все вместе ».
• « Как Гарри Поттер спустился с холма? »« Прогулка. JK! Роулинг ».

Лучшие анекдоты про папы

• « Раньше я пристрастился к мылу, но теперь я чистый ».
• « Парень заходит в брус … и его дисквалифицировали. состязание в подвешенном состоянии.»
• » Считаете, что плавание с акулами — дорогое удовольствие? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги ».
• « Когда два вегана спорят, это все еще называется говядиной? »
• « Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать … «
• » Хочешь упаковать свои остатки? »
• «Крик моим пальцам. Я могу рассчитывать на всех ».
  
• «Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?»
• «Столица какой страны растет быстрее всего?» «Ирландия.Каждый день это Дублин. «
• » Однажды мне приснился сон, что я плыву в океане апельсиновой содовой. Это было больше похоже на морскую фантазию. «
• » Знаете ли вы, что вельветовые подушки в моде? Они попадают в заголовки газет. «
• » Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он проснулся. «
• » Чизбургер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь еду». «
• » Однажды меня уволили из компании по производству консервированных соков. Видимо, я не мог сосредоточиться. «
• » Раньше я играл на пианино на слух.Теперь пользуюсь руками «
• » Вы когда-нибудь пробовали ловить туман? Я пробовала вчера, но у меня туман. «
• » Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее «
• » Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области. «
• » Я сделал карандаш с двумя ластиками. Это было бессмысленно. «
• » Как заставить танцевать Kleenex? Положи туда немного буги! «
• » Я читаю книгу об антигравитации. Отложить невозможно! »
• « Вы слышали о парне, который придумал шутку о тук-тук? Он выиграл приз «без колокольчика».»
• «У меня есть отличный анекдот насчет строительства, но я все еще работаю над ним».
• «Раньше я ненавидел волосы на лице … но потом они выросли на мне».
• «Решил продать пылесос — пылится!»
• «Много лет назад мне установили шейный ортез, и с тех пор я ни разу не оглядывался назад».
• «Знаете, люди говорят, что ковыряют в носу, но мне кажется, что я только что родился со своим».
• «Что такое коричневое и липкое? Палка.»
• » Почему вы не слышите, как психиатр ходит в туалет? Потому что буква «P» молчит ».
• « Как вы назовете слона, который не имеет значения? Бесподобный. «
• » Что вы получаете от избалованной коровы? Испорченное молоко. «
• » Я люблю рассказывать отцу анекдоты. Иногда он смеется! »
• « Какое насекомое лучше всего пахнет? »« Муравей-дезодор ».
• « Раньше я был личным тренером. Затем я дал слишком слабое уведомление. «
• » Я рассказывал вам, когда я влюбился во время сальто назад? Я был по уши! »
• « Если ребенок отказывается спать во время сна, виноваты ли они в сопротивлении отдыху? »
• « Я заказал курицу и яйцо онлайн.Я дам вам знать. «
• » Чтобы стать донором органов, нужна кишка. «
• » Если вы видите преступление в Apple Store, делает ли это вас iWitness? «
• » Я так хорош во сне я могу делать это с закрытыми глазами! »
• « Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но вам, ребята, это не понравилось ».

Лучшие шутки для папы

• « Что вы называете поддельной лапшой? »« Импаста ».
  
• « Как вы называете ремень из часов? »« Талия времени.«
• « Что происходит, когда клубника переезжает через улицу? »« Пробка ».
• « Как вы называете двух обезьян, которые имеют общий аккаунт Amazon? »« Главные товарищи ».
• « Как вы называете пони с болью в горле? »« Слегка охрип ».
• « Куда учителя математики ходят на каникулы? »« Таймс-сквер ».
• « Каждый раз, когда я пытаюсь есть здоровую пищу, плитка шоколада смотрит на меня и Сникерса. «
• « Что делает чеснок, когда он становится горячим? »« Он отрывает зубчики.«
• « Какая любимая закуска у роботов? »« Компьютерные чипы ».
• « Сколько стоит Санте, чтобы припарковать сани? »« Ничего, это дома ».
• « Горы — это не просто забавно. Это холмы ».
• «Что носят облака?» «Громовая одежда».
• «Почему копилки такие мудрые?» «Они заполнены обычными центами».
• «Почему Питер Пэн всегда летает?» «Он Neverlands».
• «Как получить хорошую цену на сани?» «У тебя есть тобогган.«
• « Как определить, что дерево — кизил? »« По его коре ».
• « Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне. »
• « Неуместно делать ‘ папа шутит, если ты не папа. Это поддельный па. »
• « Как вы называете хот-дог на колесах? »« Быстрое питание! »
• « Куда молодые деревья идут учиться? »« Школа Elementree ».
• « Вы слышали о цирковой огонь? Было в палатках. «
• » Может февраль март? Нет, но апрель-май! «
• » Как прощаются юристы? Мы подадим на тебя в суд! «
• » Хочешь послушать анекдот про бумагу? Ничего — это несносно.»
• » Как лучше всего смотреть турнир по рыбной ловле нахлыстом? Прямая трансляция. «
• » Весна пришла! Я был так взволнован, что намочил свои растения. «
• » Я мог бы рассказать анекдот о пицце, но это немного глуповато. «
• «Не верь атомам. Они все составляют!»
• «Когда шутка превращается в отцовскую шутку? Когда это становится очевидным».
• «Я бы не стал покупать ничего на липучке. Это сплошной обман.»
• » Какая часть компьютера больше всего нравится космонавту? Пробел. «
• » Я не играю в футбол, потому что мне нравится спорт. Я просто делаю это ради удовольствия! »
• « Почему анекдоты про лифты такие классические и хорошие? Они работают на многих уровнях ».
• « Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты. «
• » Как вы называете поддельную лапшу? Импаста. «
• » В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд. «
• » О чем кофе сообщил полиции? Ограбление.»
• » Что сказала рыба, когда ударилась о стену? Плотина «
• » Безопасен ли бассейн для дайвинга? Это глубокий конец. «
• » Если вы видите преступление в магазине Apple, что это делает вас? «» IWitness «.
Блэр Донован Блэр Донован — штатный писатель CountryLiving.com, где она освещает все, от последних новостей Джоанны Гейнс и «Голос» до домашнего декора, садоводства, DIY и развлечений.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

300 Смешных цитат, чтобы заставить вас смеяться

Некоторые ссылки в этом посте могут быть партнерскими ссылками. Если вы совершаете покупку по этим ссылкам, мы получаем комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашим раскрытием для получения дополнительной информации.

Хотите хорошо посмеяться? Мы приготовили для вас огромный список забавных цитат, которые заставят вас смеяться вслух.

Смех — лучшее лекарство для души.

Смех не только снижает стресс, но и снижает кровяное давление, дает отличную тренировку пресса и высвобождает эндорфины.

Так что наслаждайтесь этими 300 забавными цитатами, поговорками и наблюдениями и смейтесь сегодня же.

Смешные цитаты

Мне надоело следовать за своими мечтами, чувак. Я просто спрошу, куда они собираются, и свяжусь с ними позже.

Митч Хедберг

Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов.

Дон Маркиз

«Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день». — А. А. Милн

Лучше молчать и считаться дураком, чем высказываться и устранять все сомнения.

Авраам Линкольн

Если бы я был двуличным, носил бы я это?

Авраам Линкольн

Самое лучшее в будущем — это то, что оно приходит день за днем.

Авраам Линкольн

Алкоголик — это тот, кто вам не нравится, который пьет столько же, сколько и вы.

Дилан Томас

Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не слышите, как они говорят.

Алан Дандес

Разница между глупостью и гениальностью в том, что у гения есть свои пределы.

Альберт Эйнштейн

«Не относитесь к жизни слишком серьезно. Ты никогда не выберешься из этого живым ». — Эльберт Хаббард

Война — это Божий способ научить американцев географии.

Амвросий Пирс

Если вы хотите, чтобы ваши дети слушали, попробуйте тихо поговорить с кем-нибудь.

Энн Ландерс

Я не верю в астрологию; Я Стрелец, и мы настроены скептически.

Артур Кларк

Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.

Боб Хоуп

Мой любимый автомат в спортзале — торговый автомат.

Кэролайн Реа

Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что ухожу раньше.

Чарльз Лэмб

Не беспокойтесь о сегодняшнем конце света.В Австралии уже завтра.

Чарльз Шульц

«Да смешаются силы зла на пути к вашему дому». — Джордж Карлин

День без смеха — это потраченный впустую день.

Чарли Чаплин

Политкорректность — это тирания с манерами.

Чарлтон Хестон

Если вы думаете, что вы слишком малы, чтобы что-то изменить, попробуйте спать с комаром.

Далай-лама

Помните, сегодня завтра, о котором вы беспокоились вчера.

Дейл Карнеги

Образование — это обучение тому, о чем вы даже не подозревали.

Дэниел Дж. Бурстин

Все, обладающие телекинетическими способностями, поднимите мою руку.

Emo Philips

Все, что я действительно люблю делать, аморально, незаконно или отягощает.

Александр Вулкотт

«Как еще можно назвать тезаурус?» — Стивен Райт

Никогда не ходите к врачу, у которого погибли офисные растения.

Эрма Бомбек

Брак — единственная война, в которой вы спите с врагом.

Франсуа де Ла Рошфуко

Вернейшим признаком того, что разумная жизнь существует где-то еще во Вселенной, является то, что она никогда не пыталась связаться с нами.

Билл Уотерсон

Кто бы ни сказал, что счастье не купишь за деньги, не знал, где делать покупки.

Гертруда Стайн

Все люди равны перед рыбой.

Герберт Гувер

Люди, которые думают, что знают все, очень раздражают тех из нас, кто знает.

Айзек Азимов

Мой пессимизм простирается до такой степени, что я даже заподозрил искренность других пессимистов.

Жан Ростан

«Брак — главная причина развода». — Граучо Маркс

Жизнь трудна. В конце концов, это убивает вас.

Кэтрин Хепберн

Оригинальность — это прекрасное искусство запоминать то, что вы слышите, но забывать, где вы это слышали.

Лоуренс Дж. Питер

Возраст — это вопрос разума выше материи. Если вы не возражаете, это не имеет значения.

Марк Твен

Я всего лишь человек, хотя и сожалею об этом.

Марк Твен

Когда вы идете в суд, вы отдаете свою судьбу в руки двенадцати человек, которые не были достаточно умны, чтобы избежать исполнения обязанностей присяжных.

Норм Кросби

Миру нужно больше гениев со смирением; нас осталось так мало.

Оскар Левант

Когда мужчина открывает дверь машины для своей жены, это либо новая машина, либо новая жена.

Принц Филипп, герцог Эдинбургский

«Почему до конца денег остается так много месяцев?» — Джон Бэрримор

Я мечтаю о лучшем завтрашнем дне, когда куры могут переходить дорогу и не будут задавать вопросы об их мотивах.

Ральф Уолдо Эмерсон

Я знаю, что есть люди, которые не любят своих собратьев, и я ненавижу таких людей!

Том Лерер

Богатый человек — не что иное, как бедняк с деньгами.

W. C. Fields

Безумие передается по наследству; вы получаете это от своих детей.

Сэм Левенсон

Он ничего не знает; он думает, что знает все — это явно указывает на политическую карьеру.

Джордж Бернард Шоу

Все смешно, если только это происходит с кем-то другим.

Уилл Роджерс

«Никто больше туда не ходит, потому что там слишком людно». — Йоги Берра

На прошлой неделе мне сделали пластическую операцию — я порезал свои кредитные карты.

Хенни Янгман

Ожидать, что мир будет относиться к вам справедливо, потому что вы хороший человек, все равно что ожидать, что бык не нападет на вас, потому что вы вегетарианец.

Деннис Уоли

Смешные цитаты комиков

Никто не смеется, как комики. В конце концов, они этим зарабатывают на жизнь!

Эти забавные цитаты — одни из лучших, которые мы могли найти от веселых актеров и комиксов.

Средняя собака более приятный человек, чем средний человек.

Энди Руни

Вы заметили, что все люди, выступающие за контроль над рождаемостью, уже родились?

Бенни Хилл

В детстве меню моей семьи состояло из двух вариантов: принять или оставить.

Бадди Хакетт

Это научный факт, что ваше тело не будет поглощать холестерин, если вы возьмете его из тарелки другого человека.

Дэйв Барри

«Ребята, я не доверяю детям. Они здесь, чтобы заменить нас.”- Стивен Колберт

У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваш смотрит телевизор.

Дэвид Леттерман

Моя бабушка начала проходить пять миль в день, когда ей было шестьдесят. Ей сейчас девяносто семь, и мы не знаем, где она, черт возьми.

Эллен ДеДженерес

не может понять, почему человек тратит год на написание романа, если он может легко купить его за несколько долларов.

Фред Аллен

Я впервые пел в церковном хоре; двести человек сменили религию.

Фред Аллен

Счастье — это большая, любящая, заботливая, дружная семья в другом городе.

Джордж Бернс

Счастье — это сухой мартини и хорошая женщина… или плохая женщина.

Джордж Бернс

Когда я был мальчиком, Мертвое море было только больным.

Джордж Бернс

«Когда ничего не помогает, всегда остается заблуждение». — Конан О’Брайен

Вы когда-нибудь замечали, что тот, кто едет быстрее вас, является маньяком, а любой, кто едет медленнее вас, — идиотом?

Джордж Карлин

Я думал о том, что люди, кажется, все больше читают Библию с возрастом; потом меня осенило — они готовятся к выпускному экзамену.

Джордж Карлин

Развлечение для всей семьи не бывает.

Джерри Сайнфельд

Согласно новому опросу, 90% мужчин считают, что их возлюбленная также является их лучшим другом. Что действительно беспокоит, если учесть, что лучшим другом человека является его собака.

Джей Лено

Удивительно, что количество новостей, которые происходят в мире каждый день, всегда точно соответствует газетному.

Джерри Сайнфельд

Деньги — не самое главное в мире.Любовь — это. К счастью, я люблю деньги.

Джеки Мейсон

Если бы жизнь была справедливой, Элвис был бы жив, а все имитаторы были бы мертвы.

Джонни Карсон

«Я пытаюсь превратить светскую беседу в среднюю». — Ларри Дэвид

Все, что раньше было грехом, теперь болезнь.

Билл Махер

Женщины не могут больше жаловаться на мужчин, пока они не начнут лучше разбираться в них.

Билл Махер

Если вы думаете, что у вас все тяжело, почитайте книги по истории.

Билл Махер

Это худшее, что могло случиться с пляжами со времен Speedo.

Билл Махер

Исследование, опубликованное в Washington Post, показывает, что у женщин более высокие словесные навыки, чем у мужчин. Я просто хочу сказать авторам этого исследования: «Ага».

Конан О’Брайен

Единственный закон о туалетах, который меня интересует, — это закон, запрещающий громкие вздохи.

Конан О’Брайен

Я всегда хотел быть кем-то, но теперь понимаю, что должен был быть более конкретным.

Лили Томлин

«Я в форме. Круг — это форма ». — Джордж Карлин

Дорога к успеху всегда строится.

Лили Томлин

Бог не хотел, чтобы религия была клубом для упражнений.

Naguib Mahfouz

Если ответом является любовь, не могли бы вы перефразировать вопрос?

Лили Томлин

Каждый раз, когда что-то всплывает в моей голове, я дважды думаю об этом и все равно делаю это.

Гилберт Готфрид

Если за это платит кто-то другой, еда становится намного вкуснее.

Гилберт Готфрид

Аббревиатура слова «конечно» является длинным для того, что оно означает.

Зак Галифианакис

Кто угодно может быть уверенным с пышной шевелюрой. Но уверенный в себе лысый мужчина — вот ваш алмаз в необработанном виде.

Ларри Дэвид

«Я просмотрел свое генеалогическое древо и обнаружил, что я — сок.”- Родни Дэнджерфилд

Если бы я не играл в гольф, я все равно был бы несчастен, но не таким несчастным.

Ларри Дэвид

Я один из немногих в Голливуде, у кого действительно было хорошее детство.

Сет Макфарлейн

Уверенность — это 10% работа и 90% заблуждение.

Тина Фей

Говорить о музыке — все равно что танцевать об архитектуре.

Стив Мартин

Мой лучший контроль над рождаемостью — просто оставить свет включенным.

Джоан Риверс

Не заставляйте человека долго гадать — он обязательно найдет ответ где-нибудь еще.

Мэй Вест

Я не для всех. Я почти не для себя.

Марк Марон

«Откладывай сейчас, не откладывай». — Эллен ДеДженерес

Убирать вместе с детьми все равно что копать лопатой во время метели.

Маргарет Калкин Баннинг

Сынок, если ты действительно чего-то хочешь в этой жизни, ты должен работать для этого.Теперь тихо! Они собираются объявить номера лотереи.

Мэтт Грёнинг

День без солнечного света похож на ночь.

Стив Мартин

Интернет — это просто мир, в котором в классе передаются заметки.

Джон Стюарт

Отцовство — это здорово, потому что вы можете разрушить кого-то с нуля.

Джон Стюарт

Вы должны помнить одну вещь о воле народа: это было не так давно, когда мы были сметены Макареной.

Джон Стюарт

Моя теория состоит в том, что вся шотландская кухня основана на вызове.

Майк Майерс

«Комитет — это группа, которая хранит минуты и теряет часы». — Милтон Берл

Если эволюция действительно работает, почему у матери только две руки?

Милтон Берл

Мой врач сказал мне, что бег может добавить годы к моей жизни. Думаю, он был прав. Я чувствую себя на десять лет старше.

Милтон Берл

Я хочу, чтобы у моих детей было все, что я не могу себе позволить.Тогда я хочу переехать к ним.

Филлис Диллер

Орехи здоровья однажды будут чувствовать себя глупо, лежа в больницах и ни от чего не умирая.

Redd Foxx

Когда вы влюблены, это самые прекрасные два с половиной дня в вашей жизни.

Ричард Льюис

Не введи меня в искушение; Я сам найду дорогу.

Рита Мэй Браун

Когда я в конце концов встретил мистера Райт, я понятия не имел, что его имя было Всегда.

Рита Руднер

«Я не показывала тебе палец, ты его заслужил». — Билл Мюррей

Если вы хотите выглядеть худым: общайтесь с толстыми людьми.

Родни Дэнджерфилд, Снова в школу

Я не хочу достичь бессмертия благодаря своей работе. Я хочу достичь этого, не умирая.

Вуди Аллен

Брак похож на грибы: мы слишком поздно замечаем, хорошие они или плохие.

Вуди Аллен

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 30 процентов их мороженого.

Билл Мюррей

Наличие отделения для курения в ресторане похоже на отделение для писания в бассейне.

Билл Мюррей

Перед тем, как выйти замуж за человека, вы должны хотя бы заставить его использовать компьютер с медленным интернет-соединением, чтобы узнать, кто они на самом деле.

Уилл Феррелл

Другой вкус в шутках — большая нагрузка на привязанность.

Джордж Элиот

«Глупости не исправить.»- Рон Уайт

Спорт — причина того, что я не в форме. Я смотрю их все по телевизору.

Томас Соуэлл

Если у ваших родителей никогда не было детей, скорее всего … вы тоже.

Дик Каветт

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом. Парень, который изобрел остальных трех, был гением.

Сид Цезарь

Верховный суд постановил, что у них не может быть вертеп в Вашингтоне, округ Колумбия.C. Это было не по религиозным причинам. Не смогли найти трех мудрецов и девственницу.

Джей Лено

Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли.

Mae West

Сделка — это то, что вам не нужно по цене, от которой вы не можете отказаться.

Франклин Джонс

Дело не в размере собаки в драке, а в размере хозяина собаки и расстоянии, на котором вы находитесь от машины.

Деметри Мартин

«Я думаю, что интересно, что одеколон рифмуется с самим собой.”- Деметри Мартин

Худшее время для сердечного приступа — это игра в шарады.

Деметри Мартин

Я живу около четырех грабителей из Центрального парка.

Хенни Янгман

Секрет счастливого брака остается секретом.

Хенни Янгман

Я беру жену с собой куда угодно, но она все время находит дорогу обратно.

Хенни Янгман

Я не поднимался на вершину пищевой цепочки, чтобы есть морковь.

Рон Уайт

DeBeers должна изменить свой девиз на «Бриллианты — это заткнет ее… на минутку!»

Рон Уайт

Я бы не разбил лагерь на пять дней, если бы был… кемпинг .

Рон Уайт

«Я думал, что разговоры дешевы, пока не увидел наш счет за телефон». — Хенни Янгман

Цитаты, чтобы заставить вас смеяться

Беда постучала в дверь, но, услышав смех, поспешила прочь.

Бенджамин Франклин

Внутри меня худой человек пытается выбраться, но обычно я могу усыпить его четырьмя или пятью кексами.

Боб Тейвс

Хорошо, все, выстраивайтесь в алфавитном порядке по своему росту.

Кейси Стенгель

Когда я был мальчиком, мне говорили, что каждый может стать президентом. Я начинаю в это верить.

Кларенс Дэрроу

Никогда ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну ночь.

Дэйв Барри

Я бегал трусцой, но кубики льда продолжали выпадать из моего стакана.

Дэвид Ли Рот

Существует теория, согласно которой, если кто-нибудь когда-нибудь точно узнает, для чего существует Вселенная и почему она здесь, она мгновенно исчезнет и будет заменена чем-то еще более причудливым и необъяснимым. теория, которая утверждает, что это уже произошло.

Дуглас Адамс

Если вы думаете, что никого не волнует, жив ли вы, попробуйте пропустить пару платежей за машину.

Эрл Уилсон

«Я хотел бы умереть на Марсе.Только не при ударе ». — Илон Маск

Женщина похожа на чайный пакетик — вы не можете сказать, насколько она сильна, пока не погрузите ее в горячую воду.

Элеонора Рузвельт

Однажды компьютер обыграл меня в шахматы, но в кикбоксинге он мне не подходил.

Emo Philips

Я попросил у Бога велосипед, но я знаю, что Бог так не работает. Я украл байк и попросил прощения.

Emo Philips

Вы понимаете, что стареете, когда нагибаетесь, чтобы завязать шнурки, и задаваясь вопросом, чем еще вы могли бы заняться, пока вы там внизу.

Джордж Бернс

Если вы попытаетесь потерпеть неудачу и преуспеете, что вы сделали?

Джордж Карлин

Тем из вас, кто получил почести, награды и отличия, я говорю хорошо. И студентам класса C я говорю, что вы тоже можете быть президентом Соединенных Штатов.

Джордж Буш

Прежде чем судить человека, пройдите милю в его обуви. После этого кого это волнует? … Он в миле отсюда, а у тебя его туфли!

Билли Коннолли

За наших жен и подруг… пусть они никогда не встретятся!

Граучо Маркс

«Эти шторы ужасны.Один из нас должен будет уйти ». — Оскар Уайльд

Я был женат судьей. Мне следовало попросить присяжных.

Граучо Маркс

Два самых распространенных элемента во Вселенной — водород и глупость.

Харлан Эллисон

Жизнь начинается в 40 лет, как и упавшие дуги, ревматизм, нарушение зрения и склонность рассказывать историю одному и тому же человеку три или четыре раза.

Хелен Роуленд

У меня есть все деньги, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам.

Хенни Янгман

Болезни меня не пугают. По крайней мере, они преданы делу.

Мишель Пфайффер, Возвращение Бэтмена

Все, что вам нужно, это любовь. Но время от времени немного шоколада не повредит.

Charles Schulz

Друзья — это люди, которые знают вас очень хорошо и в любом случае любят вас.

Грег Тэмблин

Вот о чем подумать: почему вы никогда не видите заголовок вроде «Лотерея Psychic Wins»?

Джей Лено

«Я отказываюсь вступать в какой-либо клуб, членом которого я бы стал.”- Граучо Маркс

Женщины мудрее мужчин, потому что они меньше знают и понимают больше.

Джеймс Тербер

Facebook звучит как утомительное занятие, в мои дни просмотр фотографий отпусков людей считался наказанием.

Бетти Уайт

Говорят, браки заключаются на Небесах. Но то же самое с громом и молнией.

Клинт Иствуд

Величайший вор, которого когда-либо создавал этот мир, — прокрастинация, и он все еще на свободе.

Джош Биллингс

Безопасный способ удвоить свои деньги — это сложить их один раз и положить в карман.

Кин Хаббард

Настоящий ужас — это проснуться однажды утром и обнаружить, что ваш класс средней школы управляет страной.

Курт Воннегут

Одежда делает человека. Обнаженные люди практически не влияют на общество.

Марк Твен

Никогда не откладывайте на завтра то, что вы можете сделать послезавтра.

Марк Твен

«На самом деле миру нужно больше любви и меньше бумажной работы». — Перл С. Бейли

Знание — это знание, что помидор — это фрукт; мудрость — не добавлять его во фруктовый салат.

Майлз Кингтон

Единственный раз, когда женщине действительно удается изменить мужчину, — это когда он еще младенец.

Натали Вуд

Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не ждет этого назад.

Оскар Уайльд

Единственная причина, по которой некоторые люди теряются в мыслях, — это незнакомая территория.

Пол Фикс

Сегодня многие стипендиаты имеют степень бакалавра, доктора или доктора философии. К сожалению, у них нет J.O.B.

Fatz Domino

«Будь собой» — это худший совет, который вы можете дать некоторым людям.

Томас Лансинг Массон

Пожилым людям нельзя есть здоровую пищу, им нужны все консерванты, которые они могут получить.

Роберт Орбен

Мой психиатр сказал мне, что я сошел с ума, и я сказал, что хочу получить второе мнение.Он сказал, ладно, ты тоже некрасивая.

Родни Дэнджерфилд

«Любовь означает необходимость извиняться каждые пятнадцать минут». — Джон Леннон

Мы спим в разных комнатах, обедаем отдельно, отдыхаем отдельно — мы делаем все, что в наших силах, чтобы сохранить наш брак.

Родни Дэнджерфилд

Я считаю, что если жизнь дает вам лимоны, вы должны делать лимонад … И попробуйте найти кого-нибудь, чья жизнь дала им водку, и устроьте вечеринку.

Рон Уайт

Настоящая тяжелая работа никого не убивала, но я думаю, зачем рисковать?

Рональд Рейган

Инфляция — это когда вы платите пятнадцать долларов за десятидолларовую стрижку, которую вы делали за пять долларов, когда у вас были волосы.

Сэм Юинг

Я живу по своим собственным правилам (пересмотренным, исправленным и одобренным моей женой)… но все же по моим собственным.

Si Robertson

Влюбленный мужчина неполноценен, пока не женится.Тогда он закончил.

Жа Жа Габор

Когда я был ребенком, мои родители много переезжали, но я всегда их находил.

Родни Дэнджерфилд

Я пытался помечтать, но мои мысли продолжали блуждать.

Стивен Райт

«Если кто-нибудь из вас заплачет на моих похоронах, я больше никогда с вами не заговорю». — Стэн Лорел

Мои искусственные растения погибли, потому что я не собирался их поливать.

Митч Хедберг

Брак — прекрасное учреждение, но кто захочет жить в таком учреждении?

H.Л. Менкен

Я сказал вам пойти в Cox’s и купить морской костюм, но похоже, что вы вместо этого пошли в Sears.

Джей Шульте

Я ранняя пташка и сова… так что я мудрый и у меня есть черви.

Майкл Скотт

Веселые высказывания

Чтобы быть уверенным в попадании в цель, стреляйте первым и вызывайте все, что попадете в цель.

Эшли Бриллиант

Возможно, мое мнение изменилось, но не факт, что я прав.

Эшли Бриллиант

Вино — постоянное доказательство того, что Бог любит нас и любит видеть нас счастливыми.

Бенджамин Франклин

Мы никогда не вырастаем по-настоящему, мы только учимся действовать на публике.

Брайан Уайт

Но тот факт, что над некоторыми гениями смеялись, не означает, что все, над кем смеются, являются гениями. Они смеялись над Колумбом, они смеялись над Фултоном, они смеялись над братьями Райт. Но они также смеялись над Клоуном Бозо.

Карл Саган

«Тот, кто смеется последним, не понял шутки». — Шарль де Голль

Анализ юмора похож на рассечение лягушки. Мало кому интересно, и лягушка от этого умирает.

E. B. White

Никогда не заводите детей больше, чем у вас есть окна машины.

Эрма Бомбек

Я пью, чтобы сделать других интереснее.

Эрнест Хемингуэй

Одна текила, две текилы, три текилы, этаж.

Джордж Карлин

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, за ней — его жена.

Граучо Маркс

За каждым успешным мужчиной стоит удивленная свекровь.

Voltaire

Если вам трудно смеяться над собой, я с радостью сделаю это за вас.

Граучо Маркс

Это рецессия, когда ваш сосед теряет работу; это депрессия, когда ты теряешь свою.

Рональд Рейган

«Вы хороши ровно настолько, насколько хороша ваша последняя стрижка.”- Фрэн Лейбовиц

Ложь облетает полмира прежде, чем правда успевает надеть штаны.

Winston Chruchill

Если вы собираетесь сделать сегодня что-то такое, о чем завтра утром пожалеете, ложитесь спать поздно.

Хенни Янгман

Когда мы говорим с Богом, мы молимся. Когда Бог говорит с нами, мы шизофреники.

Джейн Вагнер

Смейтесь много. Сжигает много калорий.

Джессика Симпсон

Если вы умрете в лифте, не забудьте нажать кнопку подъема.

Сэм Левенсон

Как только вы откажетесь от целостности, все остальное станет проще простого.

Дж.

Майкл Дуглас, Уолл-стрит

Если вы думаете, что образование дорогое, попробуйте невежество.

Дерек Бок

«Талия — ужасная вещь для ума». — Карен Скальф Линамен

Однажды я думала, что ошибалась, но ошиблась.

Х. Кайл Сил

Не позволяйте учебе мешать вашему образованию.

Марк Твен

Избегайте фруктов и орехов. Ты то, что ты ешь.

Джим Дэвис

Возраст — это просто число. Это совершенно не имеет значения, если, конечно, вы не оказались бутылкой вина.

Джоан Коллинз

Простите своих врагов, но никогда не забывайте их имена.

Джон Ф. Кененди

Если вы слишком непредубеждены; ваши мозги выпадут.

Лоуренс Ферлингетти

Я научился на своих ошибках и уверен, что смогу их точно повторить.

Питер Кук

Между гениальностью и безумием есть тонкая грань. Я стер эту строку.

Оскар Левант

«Попытка — это первый шаг к неудаче.»- Гомер Симпсон

Верблюд — это лошадь, созданная комитетом.

Сэр Алек Иссигонис

Человек, который улыбается, когда что-то идет не так, подумал о ком-то, кто виноват в этом.

Роберт Блох

Неважно, выиграете вы или проиграете, важно, выиграю я или проиграю!

Стивен Вайнберг

Я намерен жить вечно. Все идет нормально.

Стивен Райт

Ранняя пташка получает червяка, а вторая мышь получает сыр.

Стивен Райт

Устный договор не стоит той бумаги, на которой он написан.

Сэмюэл Голдвин

Хотел бы я быть тупее, чтобы быть более уверенным в своем мнении. Выглядит весело.

Скотт Адамс

Когда я слышу, как кто-то вздыхает: «Жизнь трудна», я всегда испытываю искушение спросить: «По сравнению с чем?»

Сидней Дж. Харрис

«Если вы дойдете до развилки. дорога, возьми. » — Йоги Берра

Если сначала у вас не получится, попробуйте, попробуйте еще раз.Тогда уходи. Нет смысла быть в этом дураком.

W.C. Поля

Мы все здесь, на Земле, чтобы помогать другим. Для чего здесь другие, я не знаю.

W. H. Auden

Дорога к успеху усеяна множеством заманчивых парковочных мест.

Уилл Роджерс

Когда я умру, я хочу умереть, как мой дед, мирно умерший во сне. Не кричать, как все пассажиры в его машине.

Уилл Роджерс

Я не суеверный, но немного скучный.

Стив Карелл, Офис

Вы не можете парить с орлами, пока вы зависаете с индюками.

Джоэл Остин

Все говорят о погоде, но никто ничего не делает.

Чарльз Дадли Уорнер

«Работа — проклятие пьянок». — Оскар Уайльд

Если сначала у вас не получится, бросьте.Когда жизнь дает вам лимоны, бросьте. Когда дела идут плохо, самые крутые просто уходят.

Джим Рим

Это всегда смешно, пока кто-то не пострадает. Тогда это просто весело.

Билл Хикс

Забавные наблюдения

Иногда простое наблюдение за повседневной жизнью дает достаточно забавных цитат, чтобы рассмешить.

Эти юмористические цитаты из наблюдений — отличный способ поразмышлять и добавить легкомыслия в повседневные ситуации.

Единственная загадка в жизни — почему летчики-камикадзе носили каски.

Эл Макгуайр

Все, кто неспособен учиться, начали преподавать.

Оскар Уайльд

Никто не понимает, что некоторые люди тратят огромную энергию просто для того, чтобы быть нормальными.

Альбер Камю

Мужчины женятся на женщинах в надежде, что они никогда не изменятся. Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся. Неизменно они оба разочарованы.

Альберт Эйнштейн

Было бы неплохо потратить миллиарды на школы и дороги, но сейчас эти деньги отчаянно нужны для политической рекламы.

Энди Боровиц

На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет пойти домой, и те, кто этого не делает. Беда в том, что они обычно женаты друг на друге.

Энн Ландерс

«Почему они называют это часом пик, когда ничего не движется?» — Робин Уильямс

Доктора такие же, как и юристы; Единственная разница в том, что юристы просто грабят вас, а врачи грабят вас и убивают.

Антон Чехов

К тому времени, когда мужчина понимает, что его отец был прав, у него есть сын, который думает, что он неправ.

Чарльз Уодсворт

Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую поцеловали в лоб.

Кристофер Морли

Если вы любите что-то, отпустите это, но не удивляйтесь, если это вернется с герпесом.

Чак Паланик

Неисправность как удобрение; Безусловно, это неприятно, но в будущем это заставит вещи расти быстрее.

Деннис Уэйтли

С биологической точки зрения, если что-то вас укусит, скорее всего, это будет женщина.

Десмонд Моррис

Никогда не сомневайтесь в отваге французов. Именно они открыли, что улитки съедобны.

Дуг Ларсон

Хороший совет — это то, что мужчина дает, когда он слишком стар, чтобы подавать плохой пример.

Франсуа де Ла Рошфуко

«Из всего, что я потерял, я больше всего скучаю по своему разуму». — Оззи Озборн

Если вы доживете до ста лет, у вас все получится. Очень немногие умирают в этом возрасте.

Джордж Бернс

Большинство людей работают достаточно усердно, чтобы их не уволили, и получают достаточно денег, чтобы не бросить курить.

Джордж Карлин

Посещение церкви не делает вас христианином не больше, чем посещение гаража делает вас автомобилем.

Билли Сандей

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смог оплатить счет, он дал мне еще шесть месяцев.

Уолтер Матау

Черная кошка, пересекающая ваш путь, означает, что животное куда-то идет.

Граучо Маркс

Только когда вы смотрите на муравья через увеличительное стекло в солнечный день, вы понимаете, как часто он загорается.

Гарри Хилл

Формула успеха: рано вставать, усердно работать, наносить удары по маслу.

Дж. Пол Гетти

Мужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда вы идете по магазинам, а вам ничего не нравится. А потом, как назло, на следующей неделе вы найдете два идеальных, но у вас нет денег, чтобы купить оба.

Джанет Эванович

«У вас не может быть всего. Куда бы вы его положили? — Стивен Райт

Ненавистники — это просто сбитые с толку поклонники, потому что они не могут понять причину, по которой все вас любят.

Джеффри Стар

Простое открытие бутылки вина принесло человечеству больше счастья, чем все коллективные правительства в истории Земли.

Джим Харрисон

Американцы невероятно нетерпеливы.Кто-то однажды сказал, что самый короткий период времени в Америке — это время между тем, когда загорится зеленый свет, и когда вы услышите первый гудок.

Джим Рон

Перед рассветом всегда темно. Так что, если вы собираетесь украсть газету своего соседа, самое время это сделать.

Навджот Сингх Сидху

Уклонение от уплаты налогов — единственное интеллектуальное занятие, которое все же приносит какую-либо награду.

Джон Мейнард Кейнс

Жизнь трудна; труднее, если ты тупой.

Джон Уэйн

Если есть что-то, что нонконформист ненавидит больше, чем конформист, так это еще один нонконформист, который не соответствует преобладающему стандарту нонконформизма.

Билл Воан

Счастье за ​​деньги не купишь, но они позволят выплатить зарплату большому научному персоналу, занимающемуся изучением проблемы.

Билл Воан

Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить. Успешная женщина — это та, кто может найти такого мужчину.

Лана Тернер

«Судья — студент юридического факультета, который ставит отметки на своих экзаменационных листах». — Х. Л. Менкен

Человек не знает того, что он знает, до тех пор, пока он не знает того, чего он не знает.

Лоуренс Дж. Питер

С возрастом происходят три вещи. Первое — это твоя память, а двух других я не могу вспомнить.

Норм Кросби

Человеку свойственно ошибаться, но чтобы действительно испортить вещи, нужен компьютер.

Пол Р.Эрлих

Первые двенадцать месяцев жизни наших детей мы учим их ходить и говорить, а следующие двенадцать просим их сесть и заткнуться.

Филлис Диллер

Добросовестно работая восемь часов в день, вы в конечном итоге можете стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

Роберт Фрост

Если нет глупых вопросов, то какие вопросы задают глупые люди? Умеют ли они как раз вовремя, чтобы задавать вопросы?

Скотт Адамс

Половину нашей жизни мы тратим на то, чтобы найти что-то, связанное со временем, которое мы потратили по жизни, пытаясь спасти.

Уилл Роджерс

Чувство юмора — это просто здравый смысл, танцы.

Уильям Джеймс

«Я оптимист, но оптимист, который носит плащ». — Гарольд Уилсон

Люди часто говорят, что мотивация недолговечна. Ну, и купание тоже — поэтому мы рекомендуем его ежедневно.

Zig Ziglar

Вы должны быть очень осторожны, если не знаете, куда идете, потому что вы можете не попасть туда.

Йоги Берра

Лучший аргумент против демократии — пятиминутный разговор со средним избирателем.

Уинстон Чручилл

Никогда не идите по чужому пути. Если только вы не находитесь в лесу, заблудились и не видите тропинку. Тогда непременно следуйте по этому пути.

Эллен ДеДженерис

Я видела женщину в толстовке с надписью Guess. Я сказал: проблема с щитовидной железой?

Арнольд Шварценеггер

Везде можно дойти пешком, если у вас есть время.

Стивен Райт

Любая пицца может стать личной пиццей, если вы правильно относитесь к ней.

Марк Уизерс

Экономическое исследование обычно показывает, что лучшее время для покупок — прошлый год.

Марти Аллен

Когда вы идете на работу, если ваше имя написано на здании, вы богаты. Если ваше имя написано на вашем столе, вы из среднего класса. А если твое имя на твоей рубашке, ты бедняк.

Рич Холл

«Слухи о моей кончине были сильно преувеличены.- Марк Твен

Выполнение невозможного означает, что только босс добавит это к вашим обычным обязанностям.

Дуг Ларсон

В Америке верным признаком успеха является наличие ненужного водопада во дворе человека.

Деметри Мартин

Мы надеемся, что наша коллекция забавных цитат комиков, знаменитостей и философов заставила вас громко смеяться и подбодрить вас, чтобы пережить день.

Возвращайтесь в любое время, чтобы посмеяться и остаться воодушевленным.

Обновлено 24 мая 2021 г.

Чистые анекдоты и мультфильмы для пожилых людей


Было сказано что «Смех — лучшее лекарство». Ничего не работает быстрее или более надежен, чтобы вернуть ваш разум и тело в баланс, чем хороший смех. Юмор облегчает твою ношу, вселяет надежды, связывает вас с другими и поддерживает вас заземленный, сосредоточенный и внимательный.Вот к более долгой, здоровой и счастливой жизни!

Милая бабушка …

Св. Звонила милая бабушка. Больница Иосифа. Она робко спросила: «Можно ли поговорить с кто-нибудь может сказать мне, как дела у пациента? »Оператор сказал: «Я буду рад помочь, дорогой. Как зовут и номер комнаты пациента? »

Бабушка своим слабым дрожащим голосом сказала: Норма Финдли, Аудитория 302.»Оператор ответил:» Позвольте мне отложить вас, пока Я уточняю у медсестры эту комнату ».

Через несколько минут, оператор вернулся к телефону и сказал:
«У меня хорошие новости. Ее медсестра только что сказала мне, что Норма чувствует себя хорошо. Ее
артериальное давление в порядке; ее анализ крови просто вернулся в норму и ее врач, доктор Коэн, назначил ее выписку завтра »

Бабушка сказала: «Спасибо.Это чудесно. Я так волновался. Да благословит вас Бог за хорошие новости ».
The оператор ответил: «Пожалуйста. Норма ваша дочь? »
Бабушка сказала:« Нет, я Норма Финдли из комнаты. 302. Никто мне дерьмо не говорит «.


женат Четыре раза

Местные новости станция брала интервью у 80-летней женщины, потому что у нее только что вышла замуж в четвертый раз.

Интервьюер задавала ей вопросы о ее жизни, о том, каково это снова выйдет замуж в 80, а потом о том, что ее новый муж оккупация .. «Он похоронный директор», — ответила она. «Интересно», — подумал репортер … Затем он спросил ее, не прочь рассказать ему немного о своих первых трех мужья и чем они зарабатывали на жизнь.

Она остановилась на несколько моментов, требующих времени, чтобы поразмыслить над всеми этими годами. После Через некоторое время на ее лице появилась улыбка, и она ответила с гордостью объясняя, что она впервые вышла замуж за банкира, когда ей было за 20, тогда она была начальницей цирка, когда в ней 40, и проповедник, когда ей было 60, а теперь — ей 80 — похоронный директор.

Интервьюер посмотрел на нее, весьма удивленно, и спросил, почему она вышла замуж четыре человека с такой разноплановой карьерой.

(Подожди …)

— Она улыбнулась и объяснил: «Я женился на одном из-за денег, на двух ради шоу, три, чтобы подготовиться, и четыре, чтобы уйти «.

(Ой, просто замолчи сейчас и отправь это кому-нибудь, кому нужно посмеяться.) ха!

А Идеальный брак?

Мужчина и женщина была замужем более 60 лет. Они имели поделился всем. Они говорили обо всем. Они имели не держали друг от друга секретов, кроме того, что маленькие старые у женщины была обувная коробка наверху шкафа, которая была у нее предупредила мужа, чтобы она никогда не открывала и не спрашивала об этом.

Для всех этих лет он никогда не думал о коробке, но один день, старушка сильно заболела, и врач сказал она не выздоровела.

В пытаясь разобраться в своих делах, старичок снял коробку из-под обуви и отнес к постели жены.

Она согласился, что пора ему узнать, что было в коробка.Когда он открыл ее, он обнаружил две связанные крючком куклы и пачка денег на общую сумму 95 000 долларов.

Он спросил ей о содержании. «Когда мы должны были пожениться», она сказал: «моя бабушка рассказала мне секрет счастливого брака было никогда не спорить. Она сказала мне, что если я когда-нибудь рассердлюсь на ты, я бы молчал и связал куклу крючком «.

В маленький старик был так тронут; ему пришлось сдерживать слезы.Только в шкатулке были две драгоценные куклы. Она только разозлилась с ним два раза за все эти годы жизни и любви. Он чуть не лопнул от счастья.

«Медовый,» он сказал, «это объясняет куклы, но как насчет всего этого Деньги? Откуда это взялось? »

«Ой,» она сказала. «Это деньги, которые я заработал на продаже кукол.«

Последний года я заменил все окна в своем доме на те дорогой вид с двойным стеклопакетом. Но на этой неделе я получил звонок от подрядчика и пожаловался, что его работа были завершены целый год, и я еще не заплатил за них.

Мальчик, о мальчик, сделал мы ходим! Просто потому что я блондинка не означает, что я автоматически глуп.Итак, я приступил к расскажи ему то, что его говорящий продавец сказал мне в последний раз год. Он сказал, что в через год окна окупятся. Была тишина на другом конце линии, поэтому я просто повесил трубку, а он не перезвонил. Думаю, он был смущенный.

А маленький старик медленно прошел в кафе-мороженое и потянул себя медленно, мучительно, вверх на табурет. Затаив дыхание, он заказал банановый ломтик.Официантка любезно спросила: «Орехи?» «Нет, — ответил он, — ‘Артрит.’

А жена готовила мужу завтрак из яичницы. Вдруг, ее муж ворвался в кухню. «Осторожно, — сказал он, — ‘ОСТОРОЖНЫЙ! Добавьте еще масла! Боже мой! Ты готовишь слишком много одновременно.ОЧЕНЬ МНОГО! Переверни их! ОБРАТИТЕ ИХ СЕЙЧАС! Нам нужно больше масла. Боже мой! ГДЕ мы получим БОЛЬШЕ МАСЛО? Они собираются ПРИКЛЮЧИТЬСЯ! Осторожный. ОСТОРОЖНЫЙ! Я сказал быть ОСТОРОЖНЫЙ! Вы НИКОГДА не слушаете меня, когда готовите! Никогда! Переверни их! Торопиться! Ты не в своем уме? Ты с ума сошел? Не забывайте их солить. Вы знаете, что всегда забываете посолить их. Используйте соль.ИСПОЛЬЗУЙТЕ СОЛЬ! СОЛЬ!’

Жена смотрела на него. «Что, черт возьми, с тобой не так? Ты думаешь я не умеете жарить пару яиц? Муж спокойно ответил: ‘Я просто хотел показать тебе, каково это, когда Я веду.’

Две пожилые женщины ели завтрак в ресторане однажды утром.Этель заметила что-то смешное про ухо Мэйбл, и она сказала: «Мейбл, вы знали, что у вас в левом ухе суппозиторий? » Мэйбл ответила: «У меня есть суппозиторий?» Она вытащила его и смотрел на это. потом она сказала: «Этель, я рада, что ты увидела это. Теперь я думаю, что знаю, где мой слуховой аппарат ».

Парень читает газету, когда его жена подходит сзади его и бьет Эндим сковородой по затылку. Он спрашивает: «Для чего это было?» Она говорит: «Я нашла листок бумаги в кармане с надписью «Бетти Сью» ». Он говорит:« Боже, дорогая, помнишь на прошлой неделе, когда я ходил на трассу? Бетти Сью звали лошадь, на которую я пошла делать ставку «. Она пожимает плечами и Уходит.

Через три дня он читает свою газету, когда она подходит сзади его и снова бьет его по затылку жаркой Сковорода.Он спрашивает: «Для чего это было?» Она отвечает: «Твоя лошадь позвонил. «

Вам понравится этот !! Приезжий за рулем машина в канаву в безлюдном районе. К счастью, пришел местный фермер чтобы помочь с его большим сильным конем по имени Бадди. Он привязал Бадди к машине и крикнул: «Тяни, Нелли, тяни!» Бадди не двинулся с места. Затем фермер закричал: «Тяни, Бастер, тяни!» Бадди не сделал реагировать.

Еще раз фермер скомандовал: «Тяни, Коко, тяни!» Ничего такого. потом фермер небрежно сказал: «Тяни, приятель, тяни!» И лошадь легко вытащил машину из канавы. Автомобилист был самым благодарный и очень любопытный. Он спросил фермера, почему он позвонил его лошадь неправильно назвали трижды. Фермер сказал: «О, Бадди слепой, и если он думал, что тянет только его, он даже не попробовал бы! »


Женщина по телефону к ней друг; Я чувствую, что мое тело полностью вышло из формы, поэтому я получил разрешение моих врачей присоединиться к фитнес-клубу и начать тренироваться.Решила взять и уроки аэробики для пожилые люди. Я наклонялся, крутил, крутил, прыгал вверх и вниз, и потел в течение часа. Но к тому времени, когда я надел трико, урок был окончен.

Молодой человек шел по супермаркет, чтобы подобрать кое-что, когда он заметил старушку следуя за ним повсюду. Ничего не думая об этом, он проигнорировал ее и продолжил.

Наконец он подошел к кассе, но она оказалась перед его.«Простите меня, — сказала она, — мне очень жаль, если я смотрю на вас. заставил вас почувствовать себя некомфортно. Просто ты выглядишь просто как мой сын, который недавно умер »« Мне очень жаль ». — ответил молодой человек, — я могу вам чем-нибудь помочь? «Да, — сказала она, — когда я ухожу, ты можешь сказать:« До свидания, Мать’? Я бы почувствовал себя намного лучше ».« Конечно ». ответил молодой человек.

Когда старуха уходила, он крикнул: «До свидания, мама!» Когда он подошел к кассе, он увидел, что его общая сумма составила 127,50 долларов. «Как это может быть?» Он спросил: «Я купил всего несколько вещей!» «Твоя мать сказала, что Вы бы заплатили за нее «, — сказал клерк.

Мужчина покупает попугая и приносит ему дом. Но попугай начинает его оскорблять и начинает противно, поэтому мужчина поднимает попугая и бросает его в морозильник, чтобы преподать ему урок.Он слышит, как птица кричит. несколько минут, но вдруг попугай замолкает. Тот человек открывает дверцу морозильной камеры, выходит попугай, смотрит на него и говорит: «Прошу прощения за то, что обидел вас, и смиренно прошу вас прощение ».

Мужчина говорит:« Что ж, спасибо. я прощаю вы ».

Затем попугай говорит:« Если вы не возражаете, я спрашиваю, что сделал цыпленок? »

Пожилая женщина только что вернулась в свой дом из вечером на церковной службе, когда она была напугана злоумышленником. Когда она поймала мужчину за ограблением ее дома ценные вещи, она кричала: «СТОП! ДЕЙСТВИЯ 2:38!» (Покайтесь и креститесь, во имя Господа, чтобы простить ваши грехи.)

Грабитель остановился на своем пути. В Женщина спокойно позвонила в полицию и объяснила, что сделала. Офицер надел на мужчину наручники, чтобы задержать его, он спросил грабителя: «Почему ты просто стоял там? Старушка только кричала Священное Писание у вас.«

« ПИСАНИЕ ?! »- ответил грабитель:« Она сказала, что у нее ТОПОР и ДВА 38!

ЛУЧШИЙ ВСЕГДА СТАРШИЙ ГРАЖДАНИН ШУТКА — Женщина принесла очень безвольную утку в ветеринарный врач. Когда она положила своего питомца на стол, ветеринар вытащил свой стетоскоп и прислушался к груди птицы.

Через пару секунд ветеринар покачал головой. и с грустью сказал: «Прости, твоя утка, Cuddles, скончался.»Несчастная женщина плакала, «Вы уверены?» «Да, я уверен. Твоя утка мертв, — ответил ветеринар.

«Как ты можешь быть так уверен?» она запротестовала. «Я означает, что вы не проводили на нем никаких испытаний или чего-то подобного. Может, он просто в коме или что-то в этом роде «.

Ветеринар закатил глаза, повернулся и ушел комната. Через несколько минут он вернулся с черным Лабрадор ретривер.Когда хозяин утки смотрел в изумление, пес встал на задние лапы, положил передние лапы на смотровом столе и понюхал утку сверху до Нижний. Затем он посмотрел на ветеринара грустными глазами и пожал его голова.

Ветеринар похлопал собаку по голове и взял ее. из комнаты. Через несколько минут он вернулся с кошкой. Кот прыгнул на стол и тоже деликатно понюхал птица с головы до ног.Кот сел на корточки, покачал головой, мягко мяукнул и вышел из комнаты.

Ветеринар посмотрел на женщину и сказал: «Я извините, но, как я уже сказал, это определенно 100% достоверно, дохлая утка ».

Ветеринар повернулся к своему компьютерному терминалу, ударил несколько ключей и предъявил счет, который он вручил женщине. Хозяин утки, все еще в шоке, взял счет.»150 долларов!» она воскликнул: «150 долларов только за то, чтобы сказать мне, что моя утка мертва!»

Ветеринар пожал плечами: «Мне очень жаль. Если бы вы только что поверил мне на слово, счет был бы 20 долларов, но с лабораторный отчет и сканирование кошек, теперь это 150 долларов ».

В церкви проведен «Брачный семинар» священника. спросил Луиджи, год, когда ему исполнилось 50 лет. подошел, чтобы поделиться некоторым пониманием того, как ему удалось остаться все эти годы женат на одной и той же женщине.Луиджи ответил его аудитория: «Ну, я старался хорошо к ней относиться и тратить деньги На ней. Но лучшее, что я сделал, — это отвез ее в Италию на наши 20-летие ».

Священник сказал:« Луиджи, ты вдохновение для всех мужей здесь сегодня. Пожалуйста, скажите Аудитория, что вы планируете для своей жены на 50-летие годовщина «. Луиджи с гордостью ответил» Я пойду и возьму ее. »


Мужчина обедает в фантазии в ресторане и там сидит шикарная рыжая следующая таблица.Он проверял ее с тех пор, как сел, но ему не хватает нерв, чтобы поговорить с ней. Внезапно она чихает, и ее стеклянный глаз вылетает из глазницы к мужчине. Он рефлекторно протягивает руку, выхватывает ее из воздух и возвращает его.

ой Боже, мне так жаль «, — говорит женщина, откидывая глаза назад. на месте.»Позвольте мне купить ваш ужин, чтобы компенсировать вам это», — она говорит.

Они наслаждаются чудесным ужином вместе, а потом они идут в театр, сопровождаемый напитками. Они говорят, они смеются, она разделяет ее самые сокровенные мечты, и он разделяет его. Она слушает.

После платит за все, она спрашивает, не хочет ли он приехать к ней домой на ночной колпак и остаться на завтрак.У них был чудесное, чудесное время.

В На следующее утро она готовит изысканное блюдо со всеми приправами. Парень в восторге! ! Все было ТАК невероятно! !! ! «Знаешь, — сказал он, — ты идеальная женщина. приятно каждому встречному парню? «

«Нет», она отвечает «» Ты просто попалось мне на глаза.»

Пожилая пара обедала в дом другой пары, и после еды жены вышли из-за стола и пошли в кухня. Два джентльмена разговаривали, и один сказал:

.

«Вчера вечером мы пошли в новый ресторан, и это было действительно здорово. я мог бы очень рекомендую «. Другой мужчина сказал:» Что за название ресторана? »

Первый человек думал и думал и, наконец, сказал: «Как зовут тот цветок, который ты подарить тому, кого любишь? Тебе известно… тот, что красный и имеет шипы ».« Вы имеете в виду розу? »« Да, это та самая », ответил мужчина.

Затем он повернулся к кухня и крикнул: «Роза, как это называется ресторан, в который мы ходили вчера вечером? «

Линкольн, молодой человек, хотел Получите его красивую жену-блондинку Люси что-нибудь приятное для их пятая годовщина свадьбы.Итак, он решает купить ей сотовый телефон. Она в восторге, любит свой телефон, а он объясняет все функции телефона.

На следующий день Люси ходит по магазинам. Ее телефон звонит, и его Линкольн: «Привет, дорогая», он говорит «как тебе твой новый телефон?»

И она отвечает: «Я просто обожаю его, он такой маленький, а твой голос ясен, как колокол, но есть одна вещь, которую я не понимаю ».

«Что это такое, ребенок? »- спрашивает муж.

«Как ты узнал Я была в Wal Mart? «- спросила Люси.

Правила больницы требуют инвалидная коляска для выписываемых пациентов. Однако, работая в качестве студентка медсестра, я нашла одного пожилого джентльмена — уже одет и сидит на кровати с чемоданом у себя ног — который настаивал, что ему не нужна моя помощь, чтобы покинуть больница.После разговора о том, что правила есть правила, он неохотно позволил мне отвезти его к лифту. В пути Я спросил его, встречает ли его жена. «Я не знаю, — сказал он. — Она все еще наверху в ванной. переодевалась в больничную рубашку ».

У женщины средних лет было сердце нападение и был доставлен в больницу. В то время как на операционном столе она чуть не умерла.

Видя Боже, она спросила: «Мое время истекло?» Бог сказал: «Нет, у тебя есть другой 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить ». После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку лица, липосакция и подтяжка живота. Поскольку у нее было гораздо больше времени, чтобы вживую, она решила, что могла бы выглядеть еще лучше.

После После последней операции ее выписали из больницы.В то время как переходила улицу по пути домой, она была сбита и убита скорая помощь. Придя к Богу, она потребовала: «Я думал, ты сказал, что у меня еще 40 с лишним лет? Почему ты не убрать меня с пути скорой помощи !? «

Бог ответил: «Мой дитя, извини, я тебя даже не узнала!

Пожилого джентльмена пригласили в как-то вечером в доме его старых друзей на обед.Он был впечатлен тем, как его приятель предшествовал каждой просьбе его с ласковыми выражениями: Дорогая, Моя Любовь, Дорогая, Милая, Тыква пр.

В пара прожила в браке почти 70 лет, и очевидно, что они были все еще очень люблю. Пока жена была в на кухне, мужчина наклонился и сказал своему хозяину: «Я думаю, это замечательно, что после всех этих лет вы все еще звоните твоя жена эти любящие зверюшки.«

В старик повесил голову. «Я должен сказать тебе правду», — сказал он. сказал: «Я забыл ее имя лет 10 назад».

Дом | О | Статьи | Рекламировать | Ресурсы | Карта сайта | Политика конфиденциальности

Старейшие Варианты Техаса
Авторское право 2001-2021
Все права защищены

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Ссылки на другие веб-сайты или ссылки на продукты, услуги или публикации не подразумевают одобрение или одобрение таких веб-сайтов, продуктов, услуг или публикации Elder Options of Texas.Определение потребность в услугах по уходу за престарелыми, и выбор учреждения — это чрезвычайно важное решение. Пожалуйста, сделайте свой собственный независимый изучение.

16 анекдотов, которые оценят только умные люди | The Independent

[Эта статья была впервые опубликована в 2017 году]

Есть особая радость, когда вы получаете действительно занудную шутку. Вы чувствуете себя одновременно умным и глупым.

Redditors по очереди делились своими лучшими интеллектуальными шутками, и мы собрали здесь наших любимых.

От химии до искусства и музыки — вот те шутки, которые вы можете использовать на следующем званом обеде — если вы хотите услышать ошеломленный стон из толпы.

Пора проверить свои знания, но не волнуйтесь, есть объяснение, если вы его не поняли.

Вот 17 лучших шуток для умных людей:

Фотон проходит через службу безопасности аэропорта.Агент TSA спрашивает, есть ли у него багаж. Фотон говорит: «Нет, я путешествую налегке».

Это забавно, потому что: «Путешествующий налегке» — это фраза, используемая для обозначения путешествия без большого (или любого) багажа. В науке фотон — это частица света (почти всегда движущаяся).

Это в этом списке, потому что: Путешествие самолетом!

Претенциозно? Мои?

(Business Insider

(Business Insider)

) Это забавно, потому что: только претенциозный человек, для повседневной жизни которого не требуется французский язык, на самом деле сказал бы «moi» и имел в виду именно это.

Это в этом списке, потому что: Если говорить о двух словах, это самая короткая шутка на английском языке.

Жена логика рожает ребенка. Врач немедленно передает новорожденного папе. Жена говорит: «Это мальчик или девочка?» Логик говорит: «Да».

Это забавно, потому что: Обработка этого вопроса с помощью булевой логики, «да» технически правильно. Как бы вы ответили, если бы вопрос был «Это мальчик И девочка?»

Это в этом списке, потому что: Логикам не хватает любви.

Две женщины заходят в бар и рассказывают о тесте Бехделя.

(REUTERS / Adrees Latif

(REUTERS / Adrees Latif)

Это забавно, потому что: Тест Бехделя является мерой гендерного равенства в СМИ. Средство считается прошедшим тест, если оно включает в себя хотя бы две женщины, которые разговаривают друг с другом о чем-то помимо мужчин. Эта шутка проходит проверку.

Это в этом списке, потому что: СМИ ссылаются на себя.

Слышали о новой группе под названием 1023 МБ? концертов пока нет.

Это забавно, потому что: Гигабайт — это мера данных, равная 1024 МБ. Как видите, у группы всего 1023 МБ — «концертов» еще не было.

Это в этом списке, потому что: Многие люди, вероятно, думали, что 1 ГБ — это хорошо, около 1000 МБ.

Гейзенберг мчался по шоссе. Полицейский останавливает его и говорит: «Ты хоть представляешь, как быстро ты возвращался туда?» Гейзенберг говорит: «Нет, но я знал, где нахожусь».

Это забавно, потому что: Вернер Гейзенберг был немецким физиком и одной из ключевых фигур в квантовой теории.Его знаменитый «Принцип неопределенности Гейзенберга» утверждает, что мы можем знать, где находится квантовая частица или насколько быстро она движется, но невозможно знать и то, и другое одновременно.

Это в этом списке, потому что: Жизнь Гейзенберга была потрясающей. Шутки в сторону.

C, Eb и G заходят в бар. Бармен говорит: «Извини, несовершеннолетних нет».

Это забавно, потому что: C, Eb и G — это музыкальные ноты, составляющие аккорд до минор.

Он в этом списке, потому что: Связь между мажорным аккордом и его относительным минором довольно крутая.

Первый закон термодинамики: нельзя победить. Второй закон термодинамики: вы не можете окупиться. Третий закон термодинамики: играть нельзя.

Это забавно, потому что: это абсолютный редукционистский подход к реальным законам термодинамики, и язык таков, что он подразумевает, что жизнь не стоит того, чтобы жить. Проще говоря, законы термодинамики таковы: энергия не может быть создана или уничтожена; вещи имеют тенденцию переходить от порядка к беспорядку; и чем ниже падает температура, тем меньше становится беспорядок.

Он в этом списке, потому что: Это точный подход к термодинамике.

Если вы не являетесь частью решения, вы являетесь частью осадка.

(Викимедиа

(Викимедиа)

Это забавно, потому что: вы ожидали слово «проблема», но рассказчик анекдотов заменил его на «осадок», то есть твердое вещество, которое образуется в растворе жидкости после произошла химическая реакция

Это в этом списке, потому что: Химики достаточно трудны, чтобы понять, как это есть.Теперь у вас есть небольшое преимущество.

Профессор лингвистики говорит во время лекции: «В английском двойное отрицание образует положительное. Но в некоторых языках, таких как русский, двойное отрицание все еще отрицательное. двойное положительное образует отрицательное «. Но затем раздался голос из глубины комнаты: «Ага, верно».

Это забавно, потому что: «Да» и «правильно» — технически утвердительные слова, но сложите эти два положительных момента вместе, и вы получите ультра-саркастический: «Да, верно.«

Это в этом списке, потому что: Это правда.

« Это тот тип английского языка, с которым я не стану вставлять ».

Это забавно, потому что: Эта фраза, с различными версиями, часто приписываемая Уинстону Черчиллю, является ответом на известное правило английского языка, согласно которому предложение не должно заканчиваться предлогом. При построении предложения таким образом говорящий технически прав, но это невероятно неудобный способ общения.

Это в этом списке потому что: язык сложен.Давайте посмеемся над этим.

Сколько сюрреалистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Рыба.

Это забавно, потому что: Сюрреализм — это движение, направленное на создание странного, нелогичного искусства. Поскольку эта шутка не имеет смысла, она сама по себе является сюрреалистической работой.

Это в этом списке, потому что: Банан.

Детонация. Кто там? Тук-тук. Кто там? Тук-тук. Кто там? Тук-тук. Кто там? Филип Гласс.

Это забавно, потому что: Филип Гласс — американский композитор, музыку которого часто описывают как минималистскую и повторяющуюся.

Он в этом списке, потому что: Вы, скорее всего, видели несколько фильмов, которые он написал, например, «Шоу Трумэна», «Тайное окно» или «Иллюзионист».

Здесь солипсизм или только я?

(d26b73 / Flickr

(d26b73 / Flickr)

Это забавно, потому что: в философии солипсизм — это идея, что единственное, что вы можете быть уверены в существовании, — это ваш собственный разум.

Это в этом списке, потому что: все сводится к тому, что мы действительно можем знать о существовании вне нас самих? Кроме того, мы, вероятно, живем в компьютерной симуляции.

Роман заходит в бар и просит мартинус. «Вы имеете в виду мартини?» — спрашивает бармен. Римлянин отвечает: «Помедленнее! Я дам вам знать, когда захочу еще».

Это забавно, потому что: В латинском языке, на котором говорили римляне, суффикс «нас» имеет единственное число, а суффикс «i» — множественное число. Итак, римлянин считает, что мартини подразумевает, что он заказывает больше одного! Глупый Роман.

Он в этом списке, потому что: Latin нуждается в любой помощи, чтобы остаться в живых.

Что делает по ночам дислексик, агностик, страдающий бессонницей? Он не спит, гадая, действительно ли есть собака.

Это забавно, потому что: Дислексия этой бедной страдающей души заставила его путать «Бога» с «собакой». Его агностицизм заставляет его бороться с «собачьим» существованием. И из-за бессонницы он теряет сон.

Это в этом списке, потому что: Вы никогда не узнаете чью-то борьбу.

Подробнее:

• Сколько зарабатывают наиболее высокооплачиваемые работники в 20 профессиях
• Семь устаревших «правил» мужского стиля, которые вы теперь можете игнорировать
• 16 навыков, которым трудно научиться, но которые окупятся навсегда

Прочтите оригинальную статью на Business Insider UK.© 2016. Следите за новостями Business Insider UK в Twitter.

30 смешных анекдотов и комиксов о бейсболе для детей — журнал Scout Life

Эти забавные анекдоты о бейсболе, присланные читателями Boys ’Life , доставят вам массу удовольствия. Вы знаете забавную шутку о бейсболе? Щелкните здесь, чтобы отправить его нам.

Isaac: Как долго бейсболист провел в библиотеке?
Вера: Я в тупике.
Исаак: Пять минут.Это была короткая остановка.

Шутка, представленная Исааком Б., Гранд-Рапидс, Огайо

Мужчина на бейсбольном матче удивился, почему мяч становится все больше и больше. Потом его осенило.

Шутка, представленная Колином Х., Элликотт-Сити, штат Мэриленд,

Daniel: Кого из бейсболистов любил заменять ФИ?
Брэдли: Какой?
Даниэль: Микки Мантл.

Шутка, представленная Дэниелом П., Онтарио, штат Орегон.

Комикс Скотта Никеля

Остин: Какой бейсболист делает оладьи?
Итан: Не знаю.
Остин: Тесто!

Шутка, представленная Брэдли К., Орландо, Флорида.

Кристофер: Почему Колбаса перестал играть в бейсбол?
Энтони: Бей меня.
Christopher: Потому что он был колдовством в своей команде.

Шутка, представленная Кристофером Ф., Беллингем, Вашингтон,

Bob: Как вы называете крылатое насекомое, которое совершает хоумран?
Фред: Понятия не имею.
Боб: Мухобойка.

Шутка, представленная Джаредом Д., Кейв-Крик, Аризона.
Комикс Дэрилла Коллинза

Лайл: Знаете ли вы, что бейсбол — это первый вид спорта в Библии?
Дейл: Нет, не знал.
Лайл: Да, в Бытии сказано: «В большом тайме!»

Шутка, представленная Лайлом Х., Вестервиль, Небраска

Комикс Скотта Никеля

Ty: На чем пишут самцы крупного рогатого скота?
Люк: Бьет меня.
Ty: Быки!

Шутка, представленная Тайлером Р., Талладега, Алабама.

Натан: Что бейсбольная перчатка сказала мячу?
Кайл: Я в тупике.
Натан: «Поймай позже!»

Шутка, представленная Натаном Р., Санта-Фе, Нью-Мексико,

Комикс Дэрилла Коллинза

Майкл: Почему некоторые судьи толстые?
Андрей: Подскажите.
Майкл: Они всегда моют свою тарелку!

Шутка, представленная Ноа Б., Линкольн, Небраска.

Боб не верил, что собака Фреда может говорить. Поэтому Фред спросил свою собаку: «Что на крыше дома?»

«Крыша», — залаяла собака.

Боба это не убедило.Поэтому Фред спросил собаку, как себя чувствует наждачная бумага.

«Грубый».

Его все еще не убедили.

«Хорошо, кто был величайшим бейсболистом всех времен?» — спросил Фред у пса.

«Руфь».

Сказав это, Боб ушел, недоверчиво покачивая головой. Собака повернулась к Фреду и спросила: «Это был Хэнк Аарон?»

Шутка, представленная Эмили С., Освего, Иллинойс.

Питер: Какой фильм из «Звездных войн» больше всего нравится бейсболисту?
Сэмми: Понятия не имею.
Питер: Судья наносит ответный удар.

Шутка, представленная Питером С., Гринвич, Коннектикут.
Комикс Дэрилла Коллинза

Крис: Какой бейсболист выдерживает критику?
Джон: Не знаю. Который из?
Крис: Питчер.

Шутка, представленная Кристофером В., Ривер-Ридж, штат Луизиана.

Кувшин-новичок боролся у насыпи, поэтому кэтчер вышел, чтобы поговорить с ним.«Я понял вашу проблему», — сказал он питчеру. «Вы всегда теряете контроль в один и тот же момент в каждой игре». «Когда это?» «Сразу после государственного гимна».

Шутка, представленная Уильямом Э., Моргантон, Северная Каролина

Noe: Почему бейсбольный стадион — самое крутое место?
Джо: Почему?
Noe: Потому что там полно фанатов.

Шутка, представленная Ноэ О., Вестбери, Нью-Йорк
Комикс Дэрилла Коллинза

Мэтью: Как бейсболисты поддерживают связь?
Коннор: Не знаю.Как?
Мэтью: Время от времени они касаются базы.

Шутка, представленная Мэтью Р., Фуллертон, Калифорния.

Эрик: Что имеет 18 лап и ловит мух?
Виктор: Понятия не имею.
Эрик: Бейсбольная команда!

Шутка, представленная Каденом Б., Колумбус, Индиана

Майк: Почему Золушка так плохо играла в бейсбол?
Мэтт: Почему?
Майк: У нее была тыква для тренера.

Шутка, представленная Майклом Р., Брютон, Алабама.

Джон: В чем разница между высококлассным бейсбольным мячом и отцом личинки?
Том: Что?
Джон: Одна муха. Другой — летучая мышь.

Шутка, представленная Джоном В., Страудсбург, Пенсильвания.

Книга, никогда не написанная: «Как стать лучшим бейсболистом» Бена Швармера.

Шутка, представленная Стивеном К., Apple Valley, Миннесота

Марка: Какие правила в бейсболе «зебра»?
Майк: Что?
Марка: Три полоски и тебя нет.

Шутка, представленная Марком Л., Сиклервилль, Нью-Джерси

Tanner: Почему Золушку исключили из бейсбольной команды?
Нэнси: Почему?
Таннер: Она убежала от мяча.

Шутка, представленная Таннером Ф., Кент, Вашингтон.

Таннер: Что используют бейсболисты, чтобы испечь торт?
Педро: Не знаю.Какие?
Кожевник: MITTS для духовки, сковороды BUNT и BATTER.

Шутка, представленная Таннером М., Питтсбург, Пенсильвания.

Книга так и не написана: «Самый быстрый бейсбольный матч» Эрла Э. Винна.

Шутка, представленная Алексом Н., Милфорд, Нью-Джерси

Искаженный Wiseman задается вопросом: «Почему мы поем« Take Me Out to the Ballgame », когда мы уже там?»

Шутка, представленная T.C. К., Окдейл, штат Теннеси,

Riddler: Мужчина выходит из дома, делает поворот налево, делает еще один поворот налево, затем еще один поворот налево и снова идет домой.Когда он возвращается домой, его ждут двое мужчин в масках. Кто они?
Бэтмен: Понятия не имею.
Загадочник: Кэтчер и судья.

Шутка, представленная Джонатаном Л., Кэри, Северная Каролина

Искаженный Wiseman задается вопросом: «Почему это называется Мировая серия, если могут играть только североамериканские команды?»

Шутка, представленная Аджаем Г.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт