Муж не любил меня никогда: Оказалось, что муж меня никогда не любил

Содержание

Муж признался, что никогда не любил

После рождения второго ребёнка я совершенно случайно узнала, что у него есть любовница (он не выключил телефон, а я осталась на линии и слышала их разговор).

Для меня это был огромный шок, он умолял меня молчать об этом, винился, стоял на коленях, обещал исправиться, рыдал.

В общем, я оставила это втайне от всех, не хотела разводиться, двое детей все-таки. Он стал мягче и внимательнее, но только на время. Надолго его не хватило, затем неожиданная беременность и третий ребёнок!

За шесть лет я родила троих детей. В итоге — все дети на мне, дом хозяйство естественно. Он постоянно на работе, у меня уже крыша едет от постоянного декрета и кучи детей.

Помощи от него особо нет, только если детей вечером искупать и то требовать надо, на просьбы об отдыхе — отказ, он устает гораздо больше меня, здоровье слабое. О сеkcе вообще можно не говорить ничего, мы семь лет супружеской жизни спим отдельно друг от друга, т.к. я сплю с детьми, а ему нужно выспаться!

Да и не интересно ему все это. И даже не смотря на то, что после трех родов я быстро восстановилась, привела себя в порядок и стала выглядеть лучше, чем до свадьбы, на него это не произвело существенного впечатления.

В конечном итоге на восьмом году совместной жизни он меня ещё и инфекцией заразил! Так что 20 дней пришлось, антибиотики есть. В общем, такая веселая у меня личная и сексуальная жизнь, прямо как в сказке.

При выяснении отношений, сказал, что не любил меня никогда! Объяснить своё поведение никак не может, испытывает глубокое чувство вины, развода не хочет, просит дать ему последний шанс. Как с ним жить после этого, кто ни будь знает? Что делать с семью годами брака? А дети как?

Отношения личные и конечно сексуальные я с ним прекратила, не могу даже подумать об этом, сразу отвращение вызывает. Уже почти три месяца пребываю в режиме неприкосновенности.

Вот думаю, зачем мне все это? Чем я это заслужила? Почему мужчины считают, что они могут управлять чужими судьбами и манипулировать людьми как им вздумается? В общем, не знаю, как будет дальше, очень обидно за обман и пренебрежение ко мне, ведь я была с ним искренна и действительно его любила!

Поделитесь с друзьями интересной информацией!

Читайте также:

Бывший муж сказал что никогда не любил. Муж признался, что никогда меня не любил

Я никогда не хотел быть тем самым парнем. Я говорил, что никогда им не буду — тем, кто признается в любви, если на самом деле это неправда.

Единственное мое оправдание в том, что когда я говорил это тебе, я действительно верил в это. Только спустя несколько месяцев я понял, что это было ложью, и мне за это очень жаль.

Тебе может казаться, что мне совсем наплевать на тебя. Сначала я отдалился от тебя, а потом очень быстро завел новые отношения после нашего расставания. Но дело в другом.

Да, я никогда не любил тебя, но мне было не наплевать. И мне до сих пор не наплевать. Может я чувствую к тебе уже не то, что год назад, но все еще чувствую. Ты была частью моей жизни, ты была одной из немногих женщин, которых я считал стоящими, чтобы посвящать им свое время и энергию. Мне все еще интересно, как ты там, я все еще считаю твоих родителей невероятными людьми. Ничего из этого не изменилось.

Я просто никогда не любил тебя.

Когда я говорил это, это был просто момент. Я ведь и не спешил с этими признаниями, даже не говорил тебе это в ответ, когда ты первая призналась.

Оглядываясь назад, я не могу сказать, что это было: страсть или теплые чувства заботы, или что еще — но я знаю, что это была не любовь.

Но потом появилась другая. Я не пытался специально познакомиться с ней, не ждал встречи с новой девушкой и даже не надеялся. Это просто случилось. Наши пути пересеклись, и в тот момент звезды идеально сошлись.

Потребовался всего один взгляд, чтобы я захотел узнать ее, один разговор, чтобы я захотел встретиться еще, и одно свидание, чтобы я влюбился в нее. До сих пор я не могу сказать, что это было: страсть, увлечение, настоящая любовь или глупая любовь, которая заставляет людей совершать глупые поступки.

Но я знаю точно, что после одного свидания с ней я почувствовал больше, чем у меня когда-либо было с тобой, и вот тогда я понял, как долго врал тебе. Если тебе от этого станет легче, то у нас с ней ничего так и не вышло: реальность оказалась сильнее.

Может, время было неподходящее, может вообще было не суждено, или может это была карма за всю ту боль, которую я причинил тебе.

Я даже сомневаюсь, что ты все это прочтешь.

Это больше для всех остальных, которые думают сказать те три важных слова, то признание, которое обычно нас так пугает, и для тех, кто слышал эти слова и в итоге влюбился.

Говорить кому-то, что вы любите его, и потом осознать, что это неправда, — не самое большое преступление в мире.

Это непреднамеренная ложь. Знаю, это может звучать как оправдание для людей, которые разбивают чужие сердца, но это реальность ситуации. Может я никогда не любил тебя, но я никогда и не хотел сделать тебе больно: тогда, сейчас или когда-либо.

Женщины часто рисуют себе нереальные картины, и оправдывают не лучшее поведение своего мужчины чем угодно, но только не отсутствием любви.

Психолог Анна Василенко уверена, в мужском поведение есть конкретные «звоночки», которые говорят, что в отношениях больше нет любви.

Мужчины, как правило, не умеют играть. Он или любит, или нет. И, если женщина еще может сделать все так, что муж и не заподозрит, что ее чувства угасли — у мужчины так не получается. Более того, когда любовь проходит, его поведение сразу же меняется, — уверена Анна.

Он не думает о твоих чувствах

Мужчина, который любит женщину, будет стараться сделать совместную жизнь такой, чтобы его любимой было максимально комфортно.

Когда этого не происходит, стоит задуматься. Конечно, мужчина — не телепат, и не может угадать, что тебя обидит. Однако если он уже понял это, то будет стараться не задевать твои чувства.

Любящий мужчина бережет чувства своей женщины. Если он и делает что-то неприятное ей, то так, чтобы она никогда не узнала.

Он не хочет проводить с тобой время

Любящие люди хотят проводить совместное время. Конечно, не всегда это 100% времени, но желание побыть вместе есть.

Когда твой мужчина избегает тебя, это — повод задуматься.

Любящим людям хочется пить вместе кофе или смотреть сериал, а иногда просто молчать вместе. Если твоя половина тебя избегает, значит, ему (ей) попросту неинтересно рядом.

Он экономит на тебе

Для мужчины нормально тратить деньги на свою женщину. Таким образом, он проявляет свое отношение, а также делает вклад в отношения.

Это не значит, что к мужчине нужно относиться, как к банкомату или считать, что он тебе что-то обязан. Это значит, что мужчине хочется вкладывать деньги в ту, которую он любит. Как женщине хочется готовить ему вкусный ужин, к примеру.

Мужчина создан для того, чтобы давать: заботу, защиту, деньги. Когда мужчина дает, он чувствует себя мужчиной. Если мужчина экономит на тебе, варианта два: он либо не испытывает чувств, либо он жадный.

Он не стремится облегчить твою жизнь

Мужчины устроены так, что им нужно заботиться о ком-то, кто более слаб. То есть, о женщине. И если раньше мужчины ради прекрасных дам сражались с врагами, сегодня они делают бытовую жизнь своей любимой легче.

Если твой мужчина не стремиться сделать твою жизнь легче (в каждой паре это проявляется по-своему), вероятнее всего, он тебя не любит.

Любовь, любовь, любовь, любовь. О ней пишут стихи, книги, песни, картины и сообщения. Для многих жизнь без любви к партнеру тождественна жизни, полной страданий и скуки. Но есть люди, которые за всю жизнь ни разу не испытывали этого чувства. Коренной москвич и бизнесмен Александр — один из них. Он рассказал The Village, как прожил 15 лет в двух браках без любви, что чувствовал, когда врал, что любит, и почему он не «холодный, как жаба».

Андрей Яковлев

Даша Скребцова

Александр

53 года, предприниматель

Раньше, когда я был меньше занят работой, у меня, как и у любого нормального мужчины, каждый месяц была новая женщина. За всю жизнь я четыре раза состоял в серьезных отношениях, два раза был женат, и мне никогда не казалось, что я люблю. Всегда все было как будто не по-настоящему, да и жениться мне пришлось не по любви.

Я не говорил своим женщинам, что не люблю их, зачем их обижать? Да и кто вообще говорит об этом? Сели за стол, поели, и я ей вдруг такой говорю: «Ты знаешь, я тебя вообще не люблю. И давно не люблю». Любая здравая девушка скажет: «Иди-ка ты». А вот что думали девушки, я не знаю — может быть, у них тоже был расчет. Чтобы понять, любили они меня или нет, надо влезть к ним в голову.

Мне часто приходилось врать и отвечать, что я тоже люблю. Если вас поставят около Путина, а по бокам встанут сотрудники ФСБ и спросят: «Вы любите президента?» — естественно, вы ответите: «Конечно, люблю, Владимир Владимирович». Меня никогда не мучила совесть оттого, что я врал. Я не брачный аферист и не обещал никому с ходу жениться. Обычно признания в любви происходили в процессе разговора и, скажем так, гулянок.

За всю жизнь я четыре раза состоял в серьезных отношениях, два раза был женат, и мне никогда не казалось, что я люблю

Самые сильные чувства я испытал на заре туманной молодости — лет в 17. Но подростковая любовь — это вообще не любовь, а сплошная обманка. Увидел титьки, письки — и понеслось по кочкам. В этом возрасте внешние половые признаки сформировались, а все остальное находится еще в недоразвитом состоянии. Так что я бы назвал свои подростковые увлечения скоротечной влюбленностью и половым влечением. С возрастом мои чувства притупились: эта не та, та не та и так далее.

Когда я вернулся из армии, у меня начались серьезные отношения с умными девушками, с которыми можно поговорить. Взрослея, начинаешь рассматривать женщин не только как сексуальный объект, но и для того, чтобы проживать совместную жизнь. Или хотя бы определенную часть жизни.

Отношение к любви со временем изменилось в худшую сторону. Повлияло и количество женщин, которых я знал, и примеры знакомых. В 25 лет я думал, что надо бы жениться, в 35 лет я женился, но что-то было все равно не так. А в 45 я решил: «А может, мне уже ничего и не надо».

Самые длительные отношения у меня длились десять лет. И я не любил свою жену. В одном хорошем фильме кто-то сказал, что еще неизвестно, какие браки самые надежные и длительные: по любви или по расчету. Я думаю, что по расчету, но не нужно считать, сколько у кого машин и квартир, а надо смотреть на человека: чтобы он был надежный, не пьющий, работящий, не гулящий. Словом, чтобы с ним было комфортно жить.

Да нет, не люблю я ее. А если и любил, то давно не люблю, мы просто привыкли, у нас общие дети, машина, квартира. И, извините за каламбур, запах устраивает

Обычно мои отношения начинаются с визуализации объекта. Понравилась чисто внешне, потом поговорили — у нас совпали какие-то взгляды, мы обсудили фильмы, ситуацию в стране, в мире, потом домашние дела — вплоть до того, кто в какой магазин ходит. Приглянулись друг другу, а потом, как говорится, стерпится-слюбится. Отношения у меня со второй половиной всегда нормальные, хорошие, добрые. Но мне кажется, что мои женщины тоже меня никогда по-настоящему не любили.

Последние отношения у меня были три года назад. Это было мимолетное увлечение, она была одинока, я тоже. У нас многое совпало, и мы пробыли вместе года два. В итоге я в ней разочаровался, а ей, видимо, нужно было много денег, а может быть, что-то еще. В наше время все замешано, к сожалению, не на любви. Возможно, я выдвигаю повышенные требования, а может, от меня хотят видеть что-то другое.

Я человек прагматичный, и женщины, как правило, тоже. Они всегда смотрят, в чем ты пришел и куда ты ее повел. После общения с такой девушкой не хочется под поезд кидаться или выбрасываться откуда-нибудь. Подобные мысли могут возникнуть у чеховского персонажа, который с утра до ночи ничего не делает и только думает, куда бы ему направить свои, скажем так, чресла. А у меня, сами понимаете, жизнь — рутина: работа, магазины, потом бизнес. Постоянно возникают какие-то проблемы, и мне не до чеховских воздыханий. Спокойному и расслабленному человеку полюбить легче, чем мне. Недаром отношения между давно живущими людьми одни, а когда они выезжают на отдых — совершенно другие.

Может быть, я из таких людей, которые просто не могут любить. Хотя не могу сказать, что я холодный, как жаба

Любовь — это стихия, и ее нельзя контролировать. Она не может быть вечной — глупости, это искрометное чувство, у кого-то она длится минуту, у кого-то месяц или год. А после нее, мне кажется, приходит привязанность, чувство ответственности, общности интересов. Если спросить людей на улице, то каждый второй, а то и первый скажет: «Да нет, не люблю я ее. А если и любил, то давно не люблю, мы просто привыкли, у нас общие дети, машина, квартира. И, извините за каламбур, запах устраивает».

Когда человек любит, он на многое закрывает глаза, становится слеп и глух. Многие важные вещи задвигает в дальний угол — иначе говоря, заболевает. Любовь — как болезнь, может быть, прекрасная, но все же болезнь, которая может мешать человеку жить или свести его в могилу.

Позитивные моменты у любви возникают только при плотских отношениях, а негативные, такие как обиды, подозрения и ревность, — постоянно. Я, к счастью, всего этого никогда не испытывал. Я натура не сильно романтическая и никогда не переживал, что мне не довелось любить.

Секс по любви — это неплохо, но ведь природа мужского организма сильно отличается от женского. Многие женщины определенное время могут обойтись без секса, а нормальный мужчина не может. Или ему нужно применять другие средства, например самоудовлетворение. Поэтому секс без любви — это более чем нормально. Просто надо смотреть, с кем у тебя секс, где у тебя секс и какой у тебя секс. В наше непростое время надо бояться не любви, а последствий этой любви. Нужно соблюдать чистоплотность в отношениях и предохраняться от различных заболеваний.

Есть такой композитор и певец Юрий Антонов, который всю жизнь поет про любовь, а ведь у него семьи до сих пор нет и по большому счету никогда не было. Петь про любовь — одно, а иметь любовь в жизни — это совершенно другое. У меня много семейных приятелей, которые имеют на стороне как минимум одну, а то и две-три связи. Я этого не понимаю. При этом среди них нет людей, которые из-за сильного чувства могли бы совершить сильные поступки, как Анна Каренина. Я такую любовь встречал только в книжках и сам бы никогда не сделал чего-то выдающегося ради женщины.

Ну не посещало меня одухотворенно-божественное чувство. Может быть, это не очень хорошо, но что поделать. Любовь я заменяю общением с близкими людьми, спортивными занятиями и поездками за границу. Наверное, я еще не встретил своего человека, а может быть, я из таких людей, которые просто не могут любить. Хотя не могу сказать, что я холодный, как жаба. Я все-таки считаю себя адекватным человеком, и возможно, что любовь еще случится. Говорят, люди влюбляются и в 80 лет.

Редакция благодарит брачное агенство «Один + Один» за помощь при подготовке материала

Доброго времени суток всем!
Прошу помощи у экспертов в моей ситуации.
Суть проблемы такова:
Мы с женой живем вместе уже 15 лет, в браке есть 2 детей (14 и 8 лет). До свадьбы встречались около 2-х лет.
Жили в целом очень неплохо, были конечно разные периоды. И очень сложные в том числе.
Первый ребенок родился «по залету» — но даже мысли не было об аборте. Сразу решили пожениться. Тем не менее это был один из сложных периодов жизни — молодые были, шла притирка характеров, кучу ошибок наделали оба. Тем не менее как-то все наладилось со временем.
Потом уехали из родного города из-за моей работы, родили второго ребенка. Жили в глубинке, так вышло, что бросили дом все: друзей, привычный образ жизни. Я ушел с головой в работу, у жены забот тоже была куча. Тот период был вторым сложным — я реально тогда еще не понимал, что жена очень нуждается в моем внимании. Поэтому вся ответственность за недопонимание лежала на мне.
Ситуация стала меняться с переездом в Москву — опять по работе. Жена, как жена декабриста, везде была со мной. Видимо к этому моменту я уже окончательно повзрослел, провел надо собой огромную работу, понял наконец, как правильно строить семейные отношения. И Хотя работы было и есть очень много, теперь стараюсь как можно чаще оказываться жене знаки внимания — пытаюсь сделать ее жизнь максимально комфортной в самых разных мелочах (завтраки по выходным, кофе в постель, утром зимой стекла ее машины от снега почистить, чтоб ей было удобно, вечером после работы по дому прибраться и т.д.).
И все бы ничего, но даже сейчас у нас периодически случались конфликты. Супруга бывает раздраженной, часто высказывает недовольство по казалось бы абсолютно мелким бытовым поводам. Я этого как правило старался не замечать, либо забывал очень быстро. И это не было проблемой, т.к. безумно люблю ее.
Но 2 недели назад после очередной словесной перепалки она меня послала на 3 буквы (не в самой грубой форме, но тем не менее). Я еще уточнил у нее, уверена ли она, что хочет этого. После чего ушел из дома. Меня не было несколько часов — мне нужно было это время, чтоб придти в себя. Потом вернулся домой…
Последние 2 недели живем в разных комнатах, не могу до конца простить ей (видимо накипело сильно), жду извинений. Вчера она вроде попыталась сделать шаг в мою сторону (присела рядом, разговор был спокойный), да и я уже остыл к этому времени — тоже говорил спокойно. В шутку рассказала, что ужасно хочет секса и не знает, как решать эту проблему. Сказал ей, что для того, чтобы я вернулся, надо чтоб она этого сама захотела. Ей это очень не понравилось — оказывается она не понимала с чем был связан мой уход.
Началась очередной разговор «по душам». Сказала, что не будет передо мной унижаться. В процессе в слезах (у нас слезы в процессе разговора — не редкость) бросила фразу, что не любит меня и никогда не любила. Оказывается, что живет со мной, потому что ей так удобно, потому что зависит от меня финансово и т.д. И ей достаточно того, что я ее люблю. Клянусь, что ни одного грубого слова ей сказал даже в этом случае.
Я развод не предлагал, хотя сказал, что если вопрос только в деньгах, то это не будет для нее проблемой — я обеспечу и ее и детей.
Но она собственно ответила, что развод по доброй воли и не даст, только через суд.
И вот тут меня окончательно переклинило. Я не понимаю логики, я не вижу выхода дня нас.
Зачем жить с человеком, которого не любишь? Зачем мучить себя и других? Может у кого-нибудь есть ответ на эти вопросы?

Оказывается, не все люди жаждут найти свою любовь, есть и такие, кто всю жизнь сторонится высоких чувств, как наш герой…

По теме

Наблюдая за жизнью вечернего мегаполиса из панорамных окон своих холостяцких апартаментов, я пытался дать оценку своим достижениям, к которым шел всю свою жизнь. В 40 лет самое время вспомнить многочисленные победы в бизнесе, продажных друзей, женщин и другие захватывающие моменты, которых за эти годы было немало. Плавно меня настиг вопрос, который сильно волновал моих родителей, а точнее мою любимую маму. Касается он, конечно, дел семейных!

К сожалению, тут прогрессом похвастаться не могу! За как минимум два десятка лет гонок за большим рублем и положением в обществе у меня совершенно не было времени серьезно заняться личной жизнью! Складывалось много романтичных сюжетов, флирта и горячих встреч, особенно из которых запомнилось всего несколько…

Впервые я ощутил что-то похожее на любовь во времена учебы в академии. Те чувства были самыми яркими и пылающими в моей летящей вперед беззаботной жизни. Огонь, идущий из моего сердца, рвал меня на куски, раскрывая крылья страсти! Не зря говорят, что в жизни человека есть миллионы мелких развилок, ежедневный выбор, который составляет нашу жизнь, но есть в них и огромные перекрестки, которые меняют ее кардинально!

Как раз эта пламенная влюбленность и была одним из этих перекрестков! В свои 20 с небольшим я грезил стать одним из самых богатых и успешных людей нашей страны, жаждал власти и денег! Смотрел на окружающих меня сверстников и не мог понять, как можно думать о сексе и развлечениях 24 часа в сутки! Со временем интерес к этим людям пропал совсем, как и к моей девушке, которая уже регулярно пыталась намекать на свадьбу. В конце концов она недальновидно поставила вопрос ребром и, скорее всего, жалела об этом не раз.

Удивительно, насколько легко я отказался от этих отношений, определив для себя четкие приоритеты на следующие десять лет. Естественно, касались они собственного роста и развития.

По теме

Второй намек на высокие чувства случился в 30. Тогда я был уже весьма самодостаточен, имел неплохие финансовые возможности, но куда расти, конечно, было, ведь предела нет! Мама все больше и больше настаивала на внуках и моем новом статусе семейного человека, ведь быть солидным бизнесменом и одновременно холостяком ну никак нельзя. Хоть я и считал иначе, маму обижать не хотелось, и я начал серьезно думать над этим вопросом!

Навеянные мысли о своей неполноценности из-за отсутствия семьи заставили снять оборону. Другими словами, я дал слабину… Одна из моих любовниц, кстати очень умная и прекрасная во всех отношениях девушка, почуяла брешь и приступила к активным действиям по возведению меня в ранг мужа! Оказавшись между молотом в виде моей мамы и наковальней в виде девицы, жаждущей составить партию богатому и успешному мужчине, то есть мне, я быстро протрезвел от всей этой бабской чепухи и снова занялся делом.

Стоя у того же окна, я понял, что за свои 40 лет никогда никого не любил, и на ум пришли строчки любимого стихотворения:

«Нет, нет, не должен я, не смею, не могу Волнениям любви безумно предаваться; Спокойствие мое я строго берегу И сердцу не даю пылать и забываться».

На грани промелькнула мысль: может быть, лет через пять… Я бросил взгляд на обнаженное тело спящей молодой любовницы, подхватил пиджак и поспешил на борт личного самолета, держащего курс на Швейцарию, где меня ждал новый выгодный контракт…

Подписывайся на страницы WMJ.ru в

«Никогда не любил!» – Огонек № 43 (5588) от 05.11.2019

Как распознать фиктивный брак

Певица Лолита Милявская требует в суде признать свой брак фиктивным — муж, мол, изначально и не собирался с ней строить семейную жизнь. Муж, пока еще действующий, возмущается: «Понятия не имею, что они с адвокатом придумали, но пусть доказывают — никто не мешает им это делать» и намекает журналистам, что вообще-то женился, имея настоящие чувства к певице. «На меня льется грязь, угрозы, в соцсетях пишут, какой я подонок и негодяй,— жалуется этот несчастный.— Я думаю, когда люди цивилизованные и воспитанные, они должны расставаться не так. Неприятно, некрасиво».

 В соцсетях действительно больше поддерживают Лолиту — мужчины этим разводом не интересуются, а женщины проявляют половую солидарность. Даже те, кто не верит в фиктивность звездного брака — «Девять лет же были вместе! Он ей букеты дарил огромные, она называла его своим идеалом мужчины!» — все равно сочувствуют артистке. «Ей сейчас очень больно,— объясняет мне моя маникюрша Кристина.— Поэтому она хочет мести, думает, что, напившись крови, забудет эти девять лет». У маникюрши тоже недавно был развод, и она тоже кричала в суде, кричала свекрови по телефону и даже в салоне красоты не боялась громко сообщать клиенткам: «Не любил он меня! Никогда не любил! Теперь я это точно знаю!»

Но можно ли точно знать такие вещи? Неужто после развода приходит прозрение и ты ясно видишь: все, что было, — вранье? Что муж притворялся, когда, сжимая твою ладошку, говорил в загсе «Да!»? Притворялся, когда переносил тебя через порог кафе «Сказка», когда маячил под окнами роддома, когда писал стихи к твоему дню рождения: «Говорю тебе спасибо,/ Дорогая, в юбилей,/ От тебя в любую стужу/ У меня в душе теплей!»? 

 «Притворялся!» — уперлась тогда мастер маникюра Кристина. И чем настойчивее ей возражали: «Да зачем ему это было нужно?», тем даже как будто радостнее она повышала голос: «Ему было выгодно со мной жить! Статус, борщ… Не знаю… Моя добрая душа! А чувств у него никаких и не проклевывалось. Фикция!»

 Фикции в нашей стране действительно случаются. Вон в Тюмени признали недействительным брак между местной жительницей и мигрантом из Таджикистана. Иностранец втерся в доверие к этой одинокой женщине, пообещал ей любовь, ремонт в квартире и «привезти продукты питания», если она выйдет за него замуж, однако после регистрации почти сразу исчез. Тогда обманутая гражданка подала иск, заявив, что ее супруг «зарегистрировал брак без намерения создать семью». И Ленинский суд Тюмени с ее доводами согласился.

Но согласится ли суд с Лолитой и адвокатом? Наш салон красоты единогласно отказал Кристине в удовлетворении ее требований — не нашлось ни одной женщины, которая признала бы ее отношения ненастоящими. «Как можно годами жить под одной крышей, вместе засыпать, просыпаться, ездить в отпуск, отмечать на фотографиях в Instagram, приходить сюда в дождь с зонтом, чтобы после работы проводить тебя домой,— и при этом притворяться? — Обязанности судьи на себя взяла администратор салона.— Кристина, ты бредишь! Да, твой бывший под конец стал козлом и изменщиком. Но это ж не значит, что брак был фиктивным». Но Кристина, кажется, до сих пор при своем мнении.

Может, действительно легче всем и самой себе доказывать, что не было никакой любви, чем осознать, что тебя разлюбили? Разлюбили несмотря на красоту, зонт, ребенка, прекрасную душу и девять совместных лет? Что так бывает — и с маникюршами, и с женами президентов, и с известными певицами? 

Наталья Радулова


«Я никогда не любил тебя»: жена услышала эти слова от мужа, но простила его. Через 5 лет все изменилось | Lifestyle

В порыве гнева люди способны наговорить лишнего. Однажды муж сказал своей жене, что никогда не любил ее и вся их совместная жизнь – ошибка. Во время ссоры супруга много всего наслушалась, так как ее избранник был очень зол и не подбирал выражений. Но жизнь продолжается, о ссоре пришлось со временем забыть.

Можно прожить и без любви

После этого случая семья примирилась и не вспоминала больше об этом неприятном происшествии. Жизнь стремительно несется. Родители, дети, постоянные проблемы, кредиты, горести, радости – время не стоит на месте.

Изначально жена была шокирована словами мужа. Некоторое время женщина сильно переживала, но после простила благоверного. Пришлось привыкнуть к мысли, что супруг не любит и никогда не любил ее. Мама в детстве тоже холодно относилась к дочери, но это не мешало им мирно жить.

Можно существовать и без любви, вежливо общаться друг с другом только по необходимости, меньше ссориться. Если человек не любит, что тут поделаешь? Жить нужно ради детей, люди не идеальны. Без любви можно существовать. Главное, сохранить мир и дружескую атмосферу в доме.

Можно убить любовь, но возродить ее нельзя

После неприятного инцидента прошло около 5 лет. Отношения в семье были спокойными, серьезные ссоры не повторялись. Однажды супруг нежно обнял свою избранницу и сказал ей: «Я люблю тебя!». Жена опешила, удивленно отступила назад. После произошедшей 5 лет назад ссоры она постоянно пребывала в недоумении. В этот раз женщина решила напомнить избраннику тот разговор, когда муж сказал, что не любит и никогда не любил ее. Неужели он это забыл?

Супруг смутился и покраснел. Он тут же начал оправдываться, говорил о том, что преувеличил все, исказил смысл фразы, имел в виду совсем другое. В конце концов, он просто был зол тогда и не отдавал себе отчета.

Жена даже не слушала оправданий благоверного. Она предпочла согласиться, лишь бы не было скандала. Главное, чтобы в доме царил мир. Женщина за эти годы привыкла к мысли, что можно жить и без любви. Другие ведь живут. После произошедшей 5 лет назад истории жене слова о любви уже были не нужны. Они стали пустыми и бессмысленными. Можно убить любовь, но нельзя возродить ее вновь.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

30 лет прожил и никогда не любил?!

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Здравствуй, Вика! Мне пятьдесят, муж старше на два года. В браке более 30 лет. Оба работающие пенсионеры. Двое взрослых детей живут отдельно. Недавно муж сказал, что жить со мной не будет, решение уйти от меня принял еще пять лет назад.

Какие-то изменения в наших отношениях я замечала, но на мои вопросы он отвечал, что все нормально. Супружеские обязанности выполняются (с учетом возраста), также весь быт на мне. Мы живем в почти закрытом поселке на Крайнем Севере, и вести дела очень трудно — деньги на хозяйство практически не выдает, копит. Я живу на свои. А ведь я не дала ему спиться, настояла на учебе без отрыва от работы. Он не так давно получил высшее образование, сейчас занимает хорошую должность. А теперь сказал, что никогда не любил ни меня, ни детей. Но я-то замуж выходила по любви. У меня и сейчас при виде него сердце екает. Раньше совсем не пила, сейчас замечаю, что после пары бокалов вина боль не так сильна. И да, я сильно располнела. Уже через год (такое время он дал нашим совместным отношениям) останусь при своих интересах. Что со мной не так?

Елена

Дорогая Елена! Такое впечатление, будто ты о ребенке пишешь, а не о муже. Ты не дала ему спиться, ты настояла на учебе, ты помогла достичь высот в карьере, ты тащишь на себе весь быт.

Теперь «мальчик» вырос и собрался покинуть родное гнездо. Разумеется, тебе обидно, тем более что твои чувства не остыли. Однако действовать придется решительно. Во-первых, прячем подальше бутылки с алкоголем — он проблемы не решает. Во-вторых, бытом занимаемся только по необходимости — исключительно для себя самой. В-третьих, никаких «испытательных» сроков. Собрался уходить еще пять лет назад? Вот пусть идет. Прямо сейчас, а не через год, чего тянуть-то. А то хорошо устроился: деньги свои не тратит, живет на всем готовом.

Учти: тебе будет больно. Но у тебя есть работа, твои дети, наверняка есть подруги. Начинай жить для себя, так, как хочется и интересно тебе, а не кому-то еще. 50 лет — не возраст, поверь, и личную жизнь еще можно устроить. К слову, такие вот избалованные мужья-«детишки» очень часто одумываются и меняют свое отношение к супруге, как только она перестает «кормить их с ложечки».

Чему я научилась, любя того, кто не любил меня в ответ

Он оказался самой большой ошибкой, но также стал и важнейшим из жизненных уроков.

Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 3.6k. Опубликовано

Впервые я повстречала его пять лет назад. Это был человек, который, как тогда искренне считала, станет истинной любовью всей моей жизни.

Я встретила парня, который смог найти путь в обход всех моих эмоциональных барьеров, смог проникнуть в душу так, как не удавалось еще никому до него. Смог создать связь, подобной которой не чувствовала еще ни с кем и никогда, и это было замечательно.

Он стал для меня тем, кто смог найти способ убедить полностью ему открыться — настолько, что мне даже было немного страшно… И все равно чувствовала, что это правильно, что это необходимо.

Я полностью обнажалась перед ним в эмоциональном плане. Между ним и моею обнаженной душой не было ничего.

Он смог пробудить в моей жизни что-то такое, о существование чего даже не подозревала. И когда он это сделал, мне показалось, будто внутри меня внезапно зажглось крохотное, но очень яркое солнышко. Показалось, будто это тепло прогрело меня целиком. Показалось, будто меня выпустили из клетки, в которой находилась все это время, даже не подозревая об этом.

Все это время жила историей невероятной и восхитительной любви, любви, которой так сильно хотела всю свою жизнь. Но оказалось, что все совсем не так. На самом деле я жила невероятно притягательной ложью, которая — так уж случилось — выглядела очень похожей на то, чего мне безумно хотелось. Жила в мире своих грез и старательно закрывала глаза на правду.

Влюбилась в мужчину, который попросту не любил. Моя любовь заходила далеко за границы и пределы, которые он просто не мог переступить — а даже если и мог, то не со мной. И это было одним из самых болезненных осознаний. Знание того, что он никогда не сможет полюбить меня, ранило меня невероятно глубоко.

Однако даже при том, что все пошло совсем не так, не могу отрицать значимости этого периода моей жизни.

Этот мужчина, в которого я безответно влюбилась, оказался большой ошибкой. Но он стал и важнейшим жизненным уроком.

Он был мужчиной, который научил меня тому, насколько важно всегда быть честной с собой.

Оглядываясь назад, понимаю, что карта наших отношений была сплошь усыпана предостерегающими флажками и тревожными звоночками, указывающими на то, что в этих отношениях что-то очень не так, но отказывалась обращать на них внимание.

К сожалению, я не была верна самой себе в отношениях с ним. Просто игнорировала все признаки надвигающейся катастрофы. Продолжала лгать себе. Направила все свои силы и энергию на создание иллюзорной картины мира, потому что в глубине души знала — стоит мне взглянуть на наши отношения без розовых очков, и то, что я там увижу, мне совершенно не понравится.

Вспоминаю о всех тех моментах, когда мне так хотелось, чтобы он сказал мне, что любит меня, любит по-настоящему. О том, как безумно жаждала той страсти и любви, которыми была всегда готова одарить его. Отказывалась примиряться с этой горькой истиной очень долго…. Именно поэтому, когда я это все-таки сделала, мне было настолько больно.

Он был мужчиной, который научил меня тому, что в этом мире есть множество вещей и людей, которые не стоят нашего времени или внимания.

Неважно, как сильно нам хочется цепляться на кого-то, но если этот человек нам попросту не подходит, с этим уже ничего не поделаешь.

Я была наивна. И лишь теперь осознаю, что иногда нам встречаются люди, которые просто не стоят нашего времени. Люди, не заслуживающие любви, которой мы их можем одарить. И если рядом с вами оказался такой человек, бегите, бегите без оглядки.

Перевод статьи This Is What I Learned From Loving Someone Who Didn’t Love Me via Клубер

Новое видео:

Измена просто значит «Я никогда не любил тебя» — Сайт для души

Пока я взрослела, я никогда не задумывалась над тем, что значит измена. Я знала, что это, но меня это никогда не касалось. Это было что-то, что показывают в кино, что кажется неожиданной сюжетной линией, поворотом событий. Но, как мы все знаем, кино и реальность — это две совершенно разные вещи.

Когда мне было около 11 лет, лучшая подруга моей матери развелась. Я близко дружила с ее дочкой, и мне рассказали, что ее мама объяснила ей и ее братьям, почему папа уходит — потому что он полюбил свою секретаршу.

Тогда я не понимала, насколько это типично, но я смогла понять, что он изменил. Всего через месяц после развода он снова женился. Хотя прошли годы, прежде чем я узнала подробности, то было мое первое знакомство с изменой.

Когда уже мой собственный муж изменил мне, я пошла к подруге моей мамы. Теперь я была взрослой и могла с ней поговорить об этом, потому что мы обе стали жертвами типичной ситуации: от нее муж ушел к секретарше, а от меня — к ребенку (я имею ввиду 20-летнюю девицу, потому что моему мужу 48, и у него есть 18-летняя дочь от первого брака).

Во время того разговора я наконец поняла, что измена — это предательство. В моем случае мне повезло, что у нас с мужем не было детей. Но вот подруге моей мамы не так повезло. У нее осталось трое детей от мужа, и младший был совсем ребенком, когда муж сказал ей, что не любит ее и ушел. Так же и мой муж пытался оправдать свой поступок.


Та же хрень: «Я любил тебя, но теперь встретил другую, которую полюбил больше». Или, как в моем случае: «Я думал, что ты — моя судьба, но нет, она оказалась моей судьбой, потому что мы оба любим Битлз иу нас день рождения в один день».

Оправдательный лепет 48-летнего мужчины, переживающего кризис среднего возраста.

Но что я поняла сквозь слезы и истерики, это то, что мой муж никогда не любил меня. Если ты любишь кого-то, ты не изменяешь. И точка.

Считайте меня сумасшедшей, но я думаю, что любовь состоит из многого. Если ты искренне любишь кого-то, ты его уважаешь, для начала. Ты эмоционально его поддерживаешь, заботишься, когда он болен, ты рядом, когда ему страшно, держишь его за руку, когда ты нужен ему, вы смотрите в будущее вместе. Вот что такое любовь.

Потому когда ты изменяешь супругу, ты изменяешь всему этому. Ты предаешь каждую из этих составляющих и, по сути, делаешь посмешищем все, что ты когда-то называл любовью.

Если ты изменяешь, ты говоришь «Я не люблю тебя. Я никогда не любил тебя. Я никогда не уважал тебя. Я никогда не заботился о тебе. Все это было ложью».

И это нормально. Если ты хочешь стереть свое прошлое, признав, что это было ложью — а это ты и делаешь, когда изменяешь — тогда это твоя прерогатива. Это делает тебя уродом, подлым лжецом и предателем, но ты имеешь право быть тем, кем хочешь.

Просто не пытайся рассказывать кому-то, что ты любишь или когда-то любил свою супругу, если ты изменил ей. Так ты не только оскорбляешь ее и ваше прошлое, но оскорбляешь и себя. А если ты изменщик, то наверняка думаешь, что по большей части ты прав, так зачем тебе оскорблять себя?

Если ты такой же как мой муж или муж подруги моей мамы, ты просто невинная жертва в этом всем, правда? Жертва любви, так сказать.

Так что оставь эту роль нам — говорить о том, любил ты или нет. После измены ты вовсе не имеешь право говорить о любви.

Soulpost

Измена просто значит «Я никогда не любил тебя»

Мой 12-летний муж внезапно говорит, что никогда не любил меня

Дорогой Кэри,

Мой 12-летний муж только что сказал мне, что теперь он понимает, что никогда не любил меня. У нас пятеро детей; самому старшему — 10 лет, самому младшему — 2 недели.

Из-за моей потребности понять, я задавал много вопросов. Наконец он сказал мне, что думал об этом очень давно. Однако несколько недель назад все было хорошо.

Он сказал, что потерял себя, он недоволен и не видит смысла пытаться это решить.Он остался в браке только потому, что чувствовал себя обязанным. Он хотел любить меня, но любви нет. Он говорит, что нам вообще не следовало жениться. Теперь он хочет развода.

Когда я упомянул случай, он сказал мне, что завидует коллеге, он сказал мне, что я ошибался, и этого никогда не было, и что, если это действительно случилось, я перепутал проблему с чем-то другим.

Я думаю, что больше всего меня напугало, когда он сказал, что не хочет умирать вот так.Стресс убивал его, и он не хотел умирать, как его отец.

Я никогда не встречала отца своего мужа. Он скончался до того, как мы встретились. Он сказал, что его родители много спорили, а его отец остался из-за детей и умер несчастным — что, как я узнал от его родственников, не соответствовало действительности. Но почему-то он так думает.

Это кризис среднего возраста?

Я действительно не знаю, что больше думать. Он говорит одно, а на следующий день пересматривает заявление или говорит: «Я не это имел в виду.»Сначала он никогда не любил меня, потом он любит меня, но не любит меня, потом это было вожделение.

Я его очень люблю и не хочу развода, но я не знаю, действительно ли он этого хочет, или он так переживает из-за смерти, наших финансов и пятерых детей, что у него срыв.

Могу ли я что-то сделать, чтобы спасти свой брак и своего мужа?

Отчаянно ищу ответы

Дорогой Отчаянно,

Вы можете многое сделать.

Я знаю, что вы напуганы, шокированы, обижены и сбиты с толку. Вы проявите смелость, написав мне. Итак, я знаю, что ты сильный человек. У вас пятеро детей, и вы пока справились. Так что у вас есть стабильность. Ваши дети, несомненно, ждут от вас поддержки не только физической, но и эмоциональной. Так что подожди хоть одну минуту, пока я займусь некоторыми делами здесь, потому что я не просто решаю проблемы, но работаю с моими собственными эстетическими потребностями.

Этим утром я подумал, что у меня сегодня много дел, так что давайте просто напишем колонку и покончим с ней.У меня время от времени возникают эти мысли. Не так ли? Я единственный, кто иногда думает, что сокращаю путь? У меня было «общее наблюдение о жизни», и я подумал, что, возможно, я смогу быстро найти письмо, которое было бы в некотором роде мягким и обычным. Я мог бы наложить на это свои общие идеи и готово. Поэтому я начал искать письмо, которое казалось обычным и мягким. Я думал, это сэкономит время. Я просмотрел много писем. Я принял душ и побрился. Я подумал о моих вялых общих словах. Я пытался найти письмо настолько банальное, чтобы на него можно было быстро ответить.Такого письма найти не удалось.

Извини, что продолжаю так, но ты видишь, какая у меня жизнь. В этом есть урок: правда кроется в деталях.

Я хочу помочь тебе пережить этот трудный период. Вам необходимо предпринять шаги, чтобы обезопасить себя и своих детей. Сначала обратитесь к юристу. Тогда обратитесь к бухгалтеру. Получите подробную картину того, каким было бы ваше финансовое положение, если бы ваш муж подал на развод.

А потом — но вы знаете, какое общее мнение я собирался высказать сегодня? Я размышлял о колонках с советами, а в их основе лежит самая суть.Роман заставляет своих героев пережить то, что есть. В этом великая жестокая сила художника: заставить своих персонажей пережить то, что он для них выберет. В этом великая чистота и великая честность романа. Его героям нет выхода, кроме того, что предлагает им писатель. Они не могут найти убежище ни в одном из простых способов побега, доступных вам или мне. Они без кожи. Роман, таким образом, заставляет нас, читателей, снова обратиться к себе, не предлагая нам убежища.

В то время как существенная слабость, лежащая в основе этого консультационного предприятия — слабость, которую я избегаю, но с которой должен жить — заключается в том, что вы не один из моих персонажей.Вы настоящий человек. Я не знаю ни вас, ни вашего мужа, ни где вы живете, но я знаю, что вы способны на выбор. Так что я могу ответить вам только как еще один бессильный человек, равный. В этом противоречие, лежащее в основе любой попытки сделать эту колонку поистине художественным предприятием: художник не контролирует своих персонажей. Так что он никогда не может быть статичным или законченным. Всегда будет вопрос, как все закончилось?

Это вопрос, к которому я надеюсь обратиться во второй книге SYA, но, как вы можете видеть, это непростой вопрос.

И в этом разница между тем, что я пытаюсь сделать, и тем, что может сделать «законный обозреватель советов». По крайней мере, я стараюсь смотреть правде в глаза. С одной стороны, можно сказать, что я использую вашу личную боль и травму как не более чем письменное упражнение, как одну из подсказок, которые мы используем на семинарах. С другой стороны, эта колонка может служить не более чем доской объявлений о психологической помощи.

Я не хочу предлагать вам побег. Я хочу, чтобы вы жили с тем, что перед вами, пока вы не увидите это ясно.Почему? Потому что такому подходу меня научила не только жизнь, но и искусство, и поэзия, и художественная литература: оставаться в огне.

Наши искушенные формалисты считают, что искусство не поучительно и что делать его поучительным — значит унизить его. И все же дисциплина, которую требует жесткое искусство — оставаться в огне, пока оно действует на нас, — это дисциплина, которая нам нужна в наших самых тяжелых жизненных кризисах. И головокружительное замешательство, навязываемое нам произведениями хаоса и кажущейся случайности, тоже поучительно.Ибо это та же головокружительная путаница, которая приходит на нас, когда наши привычные структуры семьи и работы угрожают рухнуть. Посреди этого мы учимся сохранять спокойствие на поверхности — даже если наша кожа обгорела, а наши тела исчезли в огне.

Ач. Это уловка! Поддержание!

Сначала ничего не происходит. Вы стоите в огне искусства, и все, что происходит, вы горите. Это не весело. Но тогда вы видите, что горит не только вы: что-то сгорает вокруг вас.Слои предположений, страха и грязи сжигаются. Когда вы горите, вы начинаете видеть скульптуру по-новому.

Это правда, но она становится слишком абстрактной. Итак, позвольте нам спросить, как это подходит. Ваш муж много чего чувствует, и у него нет выразительных средств, внутренней гибкости и осознанности, или знаний философии и психологии, чтобы отстраниться и вести себя сострадательно и любяще. Он как бы дошел до конца дороги. И ему не к кому обратиться, нет духовника.Итак, он признается вам. Это, наверное, ошибка, но все равно может куда-то привести.

Достигнув жизненного кризиса, он должен выбрать. Он может стремиться к большему самопознанию и стремиться к высшему «я». Или он может внести залог.

Это тот момент, которого он достиг.

При правильном обращении это может быть возможностью для более интимного общения. Когда он говорит, что не любит вас, это может не означать, как это звучит; это может означать, что из-за сильного стресса и в момент коллапса он перестал чувствовать.Как человек, просыпающийся после аварии, он обнаруживает, что парализован. Потеряв всякое чувство, он думает, что у него, должно быть, никогда не было никаких чувств с самого начала. Но одно время у него действительно было чувство.

Значит он запутался. Он не хочет повторять то, что считает несчастьем своего отца. И все же он делает именно это. Мы повторяем то, чего больше всего боимся. Или создаем новое повторение: повторяем старое в новой форме. Я тоже делаю это, повторяя незавершенность моего отца, его склонность помогать другим завершить их работу, а не свою.Мы, сыновья отцов, склонны к этому. Это в нашей мифологии. Это в Эдипе, верно? И, конечно, это связано со слепотой. Слепота, наш лучший друг в темноте.

Но и у него есть выбор. Он может открыть глаза и посмотреть, где он находится, или бежать.

Это экстренный брак. Вы не хотите потерять этого человека. Но у него серьезные неприятности. Он достиг кризиса, и у него нет инструментов или поддержки, чтобы выразить его каким-либо другим способом. Таким образом, вы должны взять на себя определенный контроль.Лучшее, что вы можете сделать, — это предложить ему некоторые альтернативы, чтобы даже в его ослабленном состоянии, если в нем есть что-то, что хочет выбрать спасение, он мог ухватиться за это. Вы должны создать варианты и надеяться, что он выберет один из них.

Может ли каждый из вас взять отпуск на две недели прямо сейчас? Могли бы вы двое уйти из дома на несколько дней? Не могли бы вы оставить детей с родственником и просто взять отпуск? Или могли бы вы и он уйти и просто забрать ребенка? Возможно ли это? Можно ли взять двухнедельный перерыв и проконсультироваться со специалистом по психическому здоровью, психотерапевтом или консультантом по вопросам брака? Если вам нужно потратиться на это, потратьте на это деньги.Это будут хорошо вложенные деньги. Если вы думаете о катастрофических финансовых потерях, которые вы понесете, если он откажется от брака, любые затраты на предотвращение этого будут окупаться.

Вы и ваш муж можете быть сильными, самостоятельными людьми, которые считают просьбу о помощи слабостью. Но помощь бывает у людей достаточно сильных, чтобы признать грозящую им опасность.

Итак, пока я пытаюсь примирить и объединить эти две противоречивые дисциплины, и пока я прошу вашего снисхождения, давайте подведем итоги практических предложений, которые у нас есть для вас.Во-первых, немедленно обратитесь за советом к юристу и бухгалтеру, чтобы узнать, в каком положении вы окажетесь в юридическом и финансовом отношении в случае расторжения брака. Во-вторых, возьмите двухнедельный отпуск и настаивайте, чтобы ваш муж тоже взял отпуск. Уходи на несколько дней. В-третьих, когда вы вернетесь, обратитесь к профессионалу в области семейного и семейного консультирования. В-четвертых, постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж имел некоторую поддержку для себя, будь то через религию, семейную группу поддержки или терапевта, чтобы он мог начать разворачивать этот ужасный узел, который он затянул вокруг себя.Вероятно, ему нужно о многом поговорить с кем-то вне брака.

Думаете о разводе? См. Стр. 1, 246 и 314


«Since You Asked» уже в продаже в Cary Tennis Books: купите сейчас и получите первое издание с автографом.

Что? Хотите еще совета?

  • Узнайте больше о Кэри Теннис в справочнике «Так как вы спросили».
  • Смотрите, что говорят другие, и / или присоединяйтесь к беседе на форуме Table Talk.
  • Спросите совета. Составители писем: подумайте, пожалуйста! Отправляя письмо на адрес [email protected], вы даете Salon разрешение на его публикацию. После того, как вы отправите его, отменить его может быть невозможно. Так что будьте уверены. Если вы не уверены, спите на нем. Вы всегда можете отправить завтра. Готовый? ОК, Отправьте письмо для публикации.
  • Или просто оставьте комментарий к Cary Tennis не для публикации.
  • Или отправить письмо в редакцию Салона не для публикации.

    • Почему я боюсь, что мой муж НИКОГДА не любил меня по-настоящему: они женаты 14 лет и имеют четверых детей, но ШОНА СИБАРИ преследуют мучительные сомнения — не без оснований

    Почему я боюсь, что мой муж НИКОГДА не любил меня по-настоящему: они ‘ Я женат 14 лет и у меня четверо детей, но SHONA SIBARY преследуют мучительные сомнения — не без оснований

    • Кейт однажды сказал ей, что он недостаточно любит ее, чтобы провести с ней всю жизнь
    • Они расстались, но снова сошлись поскольку она была беременна
    • 14 лет спустя у них теперь четверо детей
    • Но Шона все еще не уверен в своих истинных чувствах

    Шона Сибари для Daily Mail

    Опубликовано: | Обновлено:

    Сомнения: Шона всегда будет интересоваться, сожалеет ли ее муж о том, что женился на ней

    Пятнадцать лет назад мой парень пришел домой в квартиру, которую мы делили, взял меня за руки и сказал мне, что ему есть что сказать мне.

    Я помню его лицо — бледное и осунувшееся — его пальцы дрожали. Мы сели на диван, который несколько месяцев назад спорили о покупке в Habitat, и он посмотрел мне в глаза и сказал: «Дело в том. Я просто не совсем уверен, что люблю тебя настолько, чтобы провести с тобой остаток своей жизни ». Затем он бросился в ванную и меня вырвало.

    Оглядываясь назад, было ли когда-нибудь более явный признак того, что мужчина хочет уйти? Конечно, у меня не осталось сомнений в том, что наши шестилетние отношения закончились.

    На следующее утро, когда слабое солнце поднялось над нашей квартирой в северном Лондоне, я запихнул все, что мог, в небольшую сумку и, плача, спросил его в последний раз, уверен ли он? Он просто кивнул, с сухими глазами, без сомнения, с облегчением, что работа была сделана.

    И это, наверное, должно было быть. Тем не менее, сегодня я замужем за тем же самым мужчиной — тем, кого рвало вместе со мной при мысли о будущем. Действительно, у нас четверо детей, две собаки, две машины, посуда, постельные принадлежности, целая жизнь и все ее принадлежности, неразрывно связывающие нас вместе.

    Итак, я получил то, что всегда хотел. Все годы, что мы встречались, я держалась за него крепко, как воздушный змей на сильном ветру, я мечтала о жизни, такой же, как та, что у меня сейчас. Но иногда нужно быть осторожным в своих желаниях. Потому что бывают времена, когда мой муж Кит смотрит на меня определенным образом.

    Я уверен, что он не имел в виду, что его лицо так много раскрывает, но это тот взгляд, который вы могли бы бросить на незнакомца или кого-то, к кому у вас вообще нет чувств — пустой взгляд, лишенный тепла.

    Каждый раз, когда я получаю это, мое сердце сдувается. Да, он может быть здесь — отличный отец для наших детей и послушно любящий муж, — но я никогда не узнаю наверняка, из-за меня ли он здесь. Или я просто никогда не давал ему другого выбора.

    Причина этого проста. Все те годы, когда мне следовало разорвать отношения и уйти, я не мог этого сделать. Я вернулся сюда вчера вечером; ночь, когда Кит пригласил меня связать концы с концами и собрать остатки моих вещей.Мы пошли ужинать, в конце концов вспомнили и почти неизбежно оказались в постели. И в этом водовороте высоких эмоций я случайно забеременела.

    Мы с Китом познакомились в 1992 году, когда работали в одной издательской компании. Мне был 21 год, а ему 25. Я только что вышла из токсичных отношений с контролирующим парнем, а Кейт сидел за столом рядом с моим. Он был дружелюбным, добрым и нормальным.

    Мы начали ходить выпить после работы, и дела пошли дальше.Но только до определенного момента. Кейт, казалось, нуждался в моей компании во многих отношениях — мы проводили вместе каждый вечер и все выходные, — но в других случаях он настаивал на том, чтобы держать меня на расстоянии вытянутой руки.

    Он очень заботился о своем пространстве. У него была однокомнатная квартира, а я еще снимал комнату в долевом доме. Он позволил мне оставить зубную щетку у него, но в течение шести лет отказывался обсуждать идею моего переезда.

    Тем не менее, я обожал его. Возможно, именно тот факт, что он заставлял меня заниматься погоней, побудил меня связать его.

    Незапланировано: их старшая дочь Флоренс зачала во время разрыва отношений

    Итак, когда, наконец, в 1997 году он попросил меня переехать к нему, я был вне себя от радости. Наконец я почувствовал, что мы подходящая пара. Я даже осмелился надеяться на совместное будущее. Затем, через три месяца после переезда, Кит сбросил бомбу. Я обезумел. Когда через несколько недель пришла ночь, чтобы забрать свои вещи, я был в крайнем отчаянии. Рыдая, я умоляла Кейта передумать. В конце концов — вероятно, из-за его сочувствия — мы вместе легли спать.

    «Я всегда знал, что он может жить вполне счастливо, не просыпаясь рядом со мной каждое утро»

    Если вы хотите относиться к этим вещам романтично, вы можете возразить, что нам суждено быть вместе; что, несмотря на все попытки Кита выбраться, у судьбы были другие идеи, и она все равно свела нас вместе.

    Вот что я думаю, когда чувствую себя позитивно. Более реалистичное подведение итогов, вероятно, исходит от лучшего друга Кита, который, когда ему рассказали о случившемся, усмехнулся в своей пинте и сказал: «Это действительно неудача, приятель.’

    В любом случае, что вы будете делать в этой ситуации? Я все еще любила Кита и чувствовала себя странно счастливой от беременности. Но, как он совершенно справедливо заметил, когда я сообщил ему эту новость три месяца спустя, какие у меня были шансы когда-либо преодолеть его, пока вынашивала его ребенка?

    К этому времени Кейт начал встречаться с кем-то другим. Как он объяснил ей свою беременную бывшую, одному Богу известно. Он не хотел меня — он ясно дал это понять — но чего он хотел гораздо, намного, меньше, так это ребенка, которого родили в этом мире в этих неблагополучных обстоятельствах.

    Романтический день: Шона вышла замуж за Кейта, когда Фло было девять месяцев

    Следующие несколько месяцев были свидетелями бесчисленных телефонных звонков, охваченных тревогой. Мы даже пытались встретиться, чтобы поговорить, но чувства (и гормоны) были настолько сильны, что обычно один или другой из нас бросались прочь.

    Похоже, никто из нас не мог разобраться в том беспорядке, в котором мы оказались. Но я знал одно превыше всего. Я хотел этого ребенка. Даже если это означало сделать это самому.

    Теперь мне жаль, что я не думал о последствиях своих действий более расчетливо — о том, что это будет значить, если Кит действительно вернется.Что он и сделал, всего за несколько дней до того, как в октябре 1998 года родилась наша дочь Фло.

    К этому времени Кейт купил квартиру недалеко от того места, где он жил. Я переехал в него и оплатил ипотеку. Идея заключалась в том, что, находясь так близко, он мог регулярно контактировать с ребенком, когда он родился. Но по мере того, как моя беременность приближалась к концу, он стал появляться более регулярно — сначала на десять минут за раз, но по мере приближения срока моих родов он останавливался на обед или смотрел телевизор.

    Тем временем, когда Кит постоянно напоминал мне, что «вернуться ради ребенка было бы катастрофической ошибкой», я надеялась и молилась, чтобы он вернулся навсегда.Я думал, что его возвращение будет гарантировать мое счастье.

    Я и не подозревал, что счастье будет перемежаться приступами изнурительного чувства незащищенности и несчастья. Сегодня, когда я слушаю, как мои подруги рассказывают мне, как их собственные мужья объявляли им бессмертную любовь, как они сделали предложение, я чувствую, что изменилась.

    Я не могу преодолеть осознание того, что Кит не выбирал меня. Я никогда не была женщиной его мечты.

    Наш союз не был скреплен его любовью к моим необычным привычкам, к тому, как я смешиваю метафоры и пою в ванне.Я всегда знал, что он может жить вполне счастливо, не просыпаясь каждое утро рядом со мной.

    Он никогда не говорил, что я «завершаю» его, и не было большого романа или фейерверков. Обстоятельства — вот что нас сблизило. Тем не менее, он никогда не просил меня не иметь нашего ребенка, и я никогда не думал об этом. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было больше связано с тем фактом, что я хотела его сохранить, чем с надвигающимся материнством.

    Вы можете возразить, что использовать беременность для спасения умирающих отношений в лучшем случае неразумно, а в худшем — непростительно.Несомненно, наша дочь Фло принесла нам обоим несказанную радость. Но я знаю, что решение, которое я принял тогда, нанесло необратимый ущерб моей самооценке.

    Даже когда я пишу это, я слышу, как вы все кричите: «Вы не можете получить свой торт и съесть его! Ты забеременела и вернула Кита — чего еще ты хочешь? »

    Конечно, я знаю, что имею больше, чем заслуживаю. С этого неблагоприятного начала наши отношения становились все крепче. Кейт переехала к нам еще до того, как родилась Фло, и мы поженились в 1999 году, когда ей было девять месяцев — чудесно романтический день в окружении слегка недоверчивых друзей и семьи.

    Кейт произнес убедительно задушевную речь на свадебном приеме, назвав меня своим «лучшим другом, женой и любовником».

    «Конечно, у всех браков бывают взлеты и падения, но бывают времена, когда наши ссоры кажутся более фундаментальными и важными. сырье, чем следовало бы »

    У нас родилось еще трое замечательных детей. Иногда мне приходится ущипнуть себя, чтобы поверить, что я нашел золото с человеком, который поставил создание семьи выше своего стремления к личному счастью.

    И когда я смотрю на нас сегодня — и на браки людей вокруг нас — мы, кажется, ничем не отличаемся от всех остальных.

    Но если поверхностно, то мы действительно очень разные. Я никогда не узнаю, любит ли меня Кит по-настоящему.

    Конечно, у всех браков бывают взлеты и падения, но бывают моменты, когда наши ссоры кажутся более фундаментальными и грубыми, чем следовало бы. Однажды я сказал Киту, как я чувствую себя неуверенно, и он бросил тарелку с рыбой с жареным картофелем через гостиную. Может быть, таков брак, и все одинаковы.

    Но почему-то слишком часто возникает ощущение, что мы — океаны.

    Может ли это быть из-за того, что вопрос совместимости никогда не затрагивался нашим решением жениться?

    Расширяющаяся семья: у пары теперь четверо детей

    Но Шона всегда будет интересоваться … вернулся бы Кейт к ней, если бы она не забеременела?

    У нас разные интересы или личности. Он любит активный отдых, я люблю валяться у бассейна.Он любит размышлять. Люблю бесконечно болтать. Список бесконечен. Мы два совершенно разных человека, которые едва ли не были вместе.

    Меня ужасает, что все это означает, что мы никогда не будем отмечать серебряные, не говоря уже о золотых годовщинах свадьбы.

    ‘Я вернулся на одну ночь; ночь, когда Кит пригласил меня связать концы с концами и собрать остатки моих вещей. Мы пошли ужинать, в конце концов вспомнили и легли спать.И в этом водовороте высоких эмоций я случайно забеременела »

    Я постоянно подталкиваю Кита. Я постоянно проверяю его приверженность, его желание быть здесь. Иногда я даже угрожал уйти, а он прятал ключи от машины, чтобы остановить меня. Но, в то же время, я знаю, что он никогда не уйдет — он не сделал бы этого с детьми и часто говорил это в пылу ссоры. Итак, он здесь, чтобы остаться. Только не из-за меня.

    Наверное, у всех одно и то же.Брак — это непросто, и после 14 лет, проведенных под одной крышей, в одной постели, терпя одни и те же раздражения, у вас будут моменты, когда вы просто не сможете смотреть друг на друга.

    Но большинство людей начинают свою совместную жизнь с позиции безумной любви и веры в то, что они всегда будут так себя чувствовать. Мы начали, зная, что один из нас никогда бы не выбрал тот путь, который мы выбрали.

    Тем не менее, я часто утешаюсь мыслью, что многие браки могут начаться самым совершенным образом Mills & Boon и все же закончиться ужасными, горькими разводами.

    Итак, кто знает? Возможно, когда нам исполнится 80, мы еще будем держаться за руки и любоваться закатом.

    К тому времени я, возможно, уже буду страдать от слабоумия и смогу забыть, что однажды, давным-давно, мой муж сказал мне, что он недостаточно любит меня, чтобы провести со мной остаток своей жизни.

    Письмо… моей жене, которую я никогда не любил | Семья

    Я не совсем уверен, с чего начать — в октябре этого года мы будем женаты пять лет. Да хоть убей, я не могу вспомнить, почему я вообще согласился.Мы никогда не делали предложений и не говорили друг другу. Меня не принуждали к браку, и вас тоже. Мы оба согласились с этой идеей, чтобы наши родители были счастливы.

    Вначале я был «доволен» идеей, но чем ближе дата свадьбы, тем больше я раздражался. На протяжении всей свадебной церемонии я не была счастлива, но думала про себя, в конце концов, все получится.

    Первые несколько месяцев брака были романтическими, когда вы познакомили вас с несколькими близкими друзьями и попытались узнать друг друга.Однако в глубине души всегда сохранялась мысль, что что-то не так.

    (Никто, кроме моих ближайших друзей / коллег по работе, не знает, что я женат. Для внешнего мира вы — секрет; на Facebook нет ничего, что могло бы нас связать. Другие пары меняют имена пользователей, публикуют фотографии друг друга, публикуют подробности годовщины / свидания / праздники. Я не знаю!)

    В прошлом году вы посетили свою семью на пару недель. Я остался один — я был так счастлив

    Я забочусь о тебе, обеспечиваю тебя, покупаю тебе все, что ты хочешь — , но У меня нет эмоциональной связи с тобой.По правде говоря, я никогда не любил тебя так, как должен, и не отвечал на твою любовь ко мне. Больно смотреть, как ты смотришь мне в глаза и говоришь: «Я люблю тебя». «Люблю тебя» от меня пусто; без эмоций. В лучшем случае мы просто хорошие друзья. Спустя пять лет я даже не знаю, какой твой любимый цвет. (Что-то столь простое, что пара обычно делится на первом / втором свидании.)

    Наша сексуальная жизнь практически отсутствует; за последние 18 месяцев мы трижды занимались сексом — по вашему настоянию.Один из близких друзей мужского пола однажды прокомментировал, как часто он занимался сексом со своим партнером. Я был подавлен, зная его распорядок. Как 30-летний мужчина, я хочу заниматься сексом регулярно, но не с вами. Я хочу этого с тем, кто меня привлекает и с кем у меня есть эмоциональная связь. Я просто не могу заставить себя прикоснуться к тебе таким образом.

    В прошлом году вы на пару недель навещали свою семью. Я остался один; Я была так счастлива. Большинство людей расстраиваются, приходя домой в пустой дом, но я был вне себя от радости.В глубине души я отчаянно надеялся, что ты не вернешься.

    Я знаю, что ты сделаешь все, чтобы я был счастлив, но, к сожалению, я не хочу больше быть с тобой. Ваши идиосинкразии, которые в какой-то момент показались мне интересными, теперь изнуряют меня до глубины души. Однако мне не хватает смелости сказать вам, что я хочу развода. Я не хочу обидеть вас, но я не знаю, как сесть и обсудить это.

    Никогда в своей жизни я не думал, что выйду замуж, а потом у меня возникнет мысль о разводе.Оглядываясь назад, я никогда не должен был соглашаться на брак. Я должен был позволить этому прийти ко мне и не соглашаться с идеей сделать моих родителей счастливыми.

    Как я уже сказал, я не люблю тебя, но и не хочу причинять тебе боль. Я не эгоистичен, но действительно очень несчастен в моей нынешней ситуации.

    Ваш

    Мой муж говорит, что никогда не любил меня — Эндрю Г. Маршалл

    Читатель пишет…

    Я искал помощи в Интернете, так как вчера вечером я почувствовал себя опустошенным и подавленным, когда наткнулся на ваш веб-сайт и его архивы.Я не читал ваших книг, но после прочтения архивов я определенно планирую купить ту, которую вы предлагаете, которая могла бы помочь мне справиться. Моя проблема не сильно отличается — я страдала 6 месяцев душевной боли. Полгода назад мой муж только что вернулся из командировки и замолчал.

    Когда я попытался спросить и разозлился на отсутствие ответа, он сказал, что больше не чувствует себя «связанным» со мной. Это был шок, потому что я слишком сильно его любил и не могу представить жизни без него.Более того, у нас брак на пять с лишним лет, но мы знаем друг друга уже 11-12 лет … И за все эти годы он много раз говорил, что никто не может любить меня больше, чем он! Незадолго до того, как он отправился в ту поездку, он выразил свою любовь … Я действительно знаю, что в глубине души он действительно любил меня … Поэтому было невозможно поверить своим ушам, когда он это сказал.

    Он начал держать себя в секрете, даже не говоря ни слова по вечерам или выходным … Это вызвало у меня подозрения, и я обнаружил, что он пишет девушке из своей команды … Сообщения были кокетливыми со стороны девушки … Но она его подчиненная, так что есть она никак не могла сделать это без какой-либо формы поддержки или отношений на земле.Когда я столкнулся с ним, он отрицал это и сказал, что он устал от моей подозрительной натуры и хотел бы оставить меня! Я просто хочу сообщить, что его скрытность вызвала у меня любопытство, иначе в целом не вызывает подозрений.

    Во многих случаях я обнаруживал, что обмен электронной почтой между ними намекает на продолжающиеся отношения … Мои соседи даже видели, как они приходили домой в рабочее время, когда я уходил на работу! Он даже ходит и встречается с ней по выходным. Но всякий раз, когда я сталкивался с ним, он просто отрицал все это.Скорее говорит, что он никогда не хотел жениться на мне, поскольку он осознал это задолго до свадьбы, что я не тот, с кем он хотел бы быть. Он говорит, что моя мама попросила его жениться на мне, как ее последнее желание во время лечения рака … И он сделал это для нее, но теперь он больше не может этого терпеть. Каждый раз, когда я говорю ему о девушке или о текущем разъединении, он пытается и против своей воли направляет дискуссию на наш брак!

    Что насчет тех 5 лет, которые мы были счастливы между собой? У него нет ответа.

    Фотография ChrisJamesDade.com

    Он также говорит, что чувствовал разобщенность с самого начала брака, но не мог сказать этого из-за страха причинить мне боль, но не хочет причинять дальнейший ущерб и теперь хочет жизни, которой он хочет жить. Я не могу выразить словами, как тяжело мне было слушать все это и «ты ничего не значишь для меня» «Я ничего не чувствую к тебе» — от человека, которого я всем сердцем любил столько лет . Он моя первая любовь.

    Когда мы пошли на консультацию по вопросам брака, он сказал, что разлюбил, когда впервые уехал за границу … Когда он вернулся, он понял, что я не уехал, а он, с другой стороны, испытал мир.Он говорит, что действительно сказал, что не хочет жениться на мне, но затем уступил просьбе моей матери. Моя память совсем другая. Я перепроверил со своим другом детства, если я правильно помню — когда он сказал, что не хочет жениться, я пошел дальше … Я собирался встретиться с парнем и закончить дела, но потом семья этого парня прибежала, что наш сын любит вашу дочь и давайте поговорим о свадьбе…! Так что мне интересно, где тот аспект «благосклонности», о котором он говорит.

    Более того, несмотря на его опровержения, я не могу забыть все доказательства, которые были получены из его писем.. Он также сказал во время консультации, что считает, что нашим отношениям не хватает близости, страсти в публичном проявлении привязанности … Мне было очень больно слышать эти слова от него, потому что это не совсем правда. Чаще всего я жаждал его объятий и физических упражнений, но он всегда отклонял мои просьбы, называя усталость самой распространенной причиной. Когда я поставил его перед этим фактом, он сказал, что никогда не любил меня и поэтому никогда не чувствовал страсти! И обо всех хороших моментах, которые у нас были, он говорит, что иногда он действительно занимался со мной любовью, чтобы удовлетворить и положить конец моим жалобам.

    Мы действительно прожили пять счастливых лет, насколько я помню, но его воспоминания о них совершенно противоположны.

    Я тоже пытался понять его точку зрения и пытался просто держаться. Но мой вопрос к вам: стоит ли держаться? Есть ли надежда?

    Вчера вечером он сказал, что я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу, а вы живете так, как хотите … Если вы хотите развода, мы можем это сделать, иначе мы можем жить так … Он даже сказал, что никогда не вернется к отношениям Конечно.

    По сути, я чувствую, что он хочет, чтобы я действовал… Он не понимает, как сильно я его люблю и как сильно это больно. Иногда он говорит, что не знает, что делать, и в равной степени сбит с толку, постоянно отрицая другую женщину (говорит, что она — Друг и доверенное лицо, которое мне нравится).

    Я очень его люблю, и мне больно видеть его таким отстраненным всего за 6 месяцев… Что мне делать? Подожди и попытайся спасти его, или мне следует верить ему, что он не вернется и не бросит его? Мне хочется убить себя, потому что я никогда не представлял жизни без него — такой без любви, такой одинокий, такой небезопасный.Мой муж говорит, что никогда не любил меня, и я не знаю, что делать.

    Андрей отвечает…

    Меня очень беспокоит ваше письмо, особенно то, что вы чувствуете желание убить себя и чувствуете себя таким одиноким и незащищенным. Вам определенно нужна помощь. Надеюсь, мои книги помогут, но вам нужно нечто большее. Возможно, вы могли бы вернуться к своему психологу или поговорить со своим врачом.

    Меня также беспокоит мрачность его рассказа о ваших отношениях. Другими словами, он никогда не хотел жениться на .Боюсь, что для мужчин в делах типично переписывать историю, пытаясь оправдать себя. Нет смысла обсуждать прошлое — и любил ли он тебя когда-нибудь или нет — потому что это ни к чему не приведет и просто оттолкнет его. Также бессмысленно спорить, есть ли у него полномасштабный роман или просто неуместная дружба. Нет никакой разницы, они одинаково опасны и оба подрывают ваши отношения.

    В основе всего этого вы должны решить, как он отстраняется, и выразить свою любовь так, чтобы он понял и выслушал.Вот почему я также хотел бы, чтобы вы посмотрели на «Моя жена больше не любит меня» , поскольку в ней объясняется моя основная программа по возвращению супруга.

    Так что не отчаивайтесь. Узнайте больше о том, как вы попали в эту яму, делайте это шаг за шагом и, пожалуйста, позаботьтесь о себе.

    Леди, муж которой сказал, что он ее никогда не любил.

    Я слышал, как вы убиты горем. Но еще не все потеряно. Решение этой проблемы есть.

    В середине вашего письма был ключевой ключ к разгадке источника проблемы и ключ к ее решению.Вы сказали, что ваш муж обиделся много лет назад. Скрытая обида убивает любовные чувства. Итак, когда ваш муж говорит, что не может поддерживать любовь, на самом деле он говорит о том, что скрывает свой гнев. Неудивительно, что он не может выдержать любви.

    Вторая подсказка: вы упомянули, что взрываетесь, когда злитесь.

    Взрывные вспышки вызывают у получателя гнев. Теперь, если получателем оказывается тот, кто не может должным образом справиться со своим гневом и хоронит его, вы можете начать видеть, какая у вас здесь опасная комбинация.

    Итак, что нужно сделать, чтобы восстановить эти отношения? Прежде всего, вы должны согласиться по-другому справляться со своим гневом. С этого момента, когда вы злитесь, уходите, сосчитайте до десяти, никогда больше не выражайте ему и не изливайте ему грубую ярость. Я не говорю, что вы не можете чувствовать гнев — вы можете; но ты никогда не должен снова вызывать ярость на свою половинку.

    Это верно для всех нас, а не только для вас. Я подробно обсуждаю этот момент в своей новой книге «Пока смерть не разлучит нас» («Если я не убью тебя первым») и сообщу всем, когда эта книга станет доступной.В любом случае, когда дело доходит до гнева, мы все должны отступить и хладнокровно описать поведение, которое нас расстраивает. Мы должны говорить, как ученые, описывающие объект (наши чувства) под микроскопом. Это крутое и основанное на фактах описание чувств позволяет получателю слышать нас и не чувствовать себя обиженным.

    Кроме того, когда мы описываем, почему мы расстроены, мы должны использовать то, что я называю формулой x, y. Я чувствовал х, когда со мной говорили или делали «y». Чтобы защитить свой брак (и, в конечном итоге, себя), вы должны согласиться: больше не нужно изливать грубые эмоции.

    В то же время вы должны сказать своему мужу, что он не может решить эту проблему самостоятельно. Поскольку ваша проблема во взаимоотношениях, ее необходимо исцелить в рамках отношений с помощью другого человека в отношениях — вас.

    Затем я бы сказал ему, что вы понимаете, что он очень злился на вас на протяжении многих лет за то, как вы передали ему свою ярость. Скажите ему, что вы понимаете, что не говорили должным образом, и что вы изменитесь в этом вопросе.

    Затем объясните ему, что скрытый гнев убивает его чувство любви к вам, и что ему нужно работать над своим образцом поглощения своих чувств вместе с вами. Скажите ему, что вы хотите, чтобы он пообещал сказать вам прямо сейчас, если вы скажете или сделаете что-то, что его расстроит. Напомните ему, что если он прекратит эти отношения, его проблема будет следовать за ним, куда бы он ни пошел, и когда его следующая любовница (жена) разозлит его, он проглотит свои чувства гнева и вскоре задастся вопросом, почему он не может поддерживать любовь. с ней.Итак, вы предлагаете ему решить проблему вместе с вами.

    Чтобы пересмотреть план: вы обещаете прекратить взрыв, а он обещает сказать вам в тот момент, когда вы скажете или сделаете что-то, что его расстроит.

    Помните, что когда он говорит вам, что его расстроило, вы должны быть очень открытыми и заинтересованными и благодарить его за его отзыв. Это побудит его продолжать оставлять вам отзывы. Поймите, что его отзыв — это страховка любви для вас обоих.

    Вы обнаружите, что когда вы оба по-разному справляетесь со своим гневом, его любовные чувства вернутся.

    Дай мне знать, как у тебя дела.

    Теперь я понимаю, что мы никогда не любили друг друга

    «У большинства людей сомнения начинаются с крошечных намеков, мимолетных мыслей. «Интересно, какой была бы моя жизнь, если бы я вышла замуж за своего старого парня? Бьюсь об заклад, он не будет принимать меня как должное, как мой муж! »Иногда эти хорошие чувства просто нейтрализуются, заменяясь онемением. Иногда они злокачественно трансформируются, как здоровые клетки, трансмогрифицированные в раковые, из чувства любви в чувства презрения, недоверия и отчаяния.”

    «… Между вами больше нет уважения и доверия. Вы не можете общаться. Ты всегда злишься. Вам скучно, вы оцепенели и постоянно занимаетесь защитой. Сомнение может быстро перерасти в панику. «Время идет — неужели вся моя жизнь будет потрачена зря из-за того, что я сделал неправильный выбор?» Паника часто сопровождается депрессией. Будущее выглядит безнадежным. Ничто не подходит, не имеет смысла, и на что больше нельзя рассчитывать ». (Ричард Маттесон, Дженис Лонг, из книги «Что, если бы я вышла замуж за не того человека» )

    Отсутствие любви

    Вы удивитесь, сколько людей оказывается в этом месте.Есть супруги, которые когда-то думали, что они женились на своей «второй половинке», а теперь состоят в браке, из которого один из них хочет уйти. Они верят, что той «любви», о которой они когда-то думали, больше нет. Или, может быть, они считают, что на самом деле никогда не любили своего супруга.

    «Что вы делаете, когда женаты, и понимаете, что не влюблены?»

    Автор и спикер Шейла Рэй Грегуар рассказывает об этом в следующем блоге:

    • Я НЕ ЖЕНИЛСЯ НА СВОЕЙ ОДНОЙ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ

    Шейла также рассказывает в видео о браке, когда понимаешь, что не влюблен.В этом видео она отвечает на письмо, написанное ей девушкой, которая спрашивает, что делать с ее «безлюбовной» ситуацией в браке. (Также не забудьте прочитать полезные комментарии, размещенные под этим блогом):

    • КОГДА ОЖИДАНИЯ УБИВАЮТ ВАШ БРАК

    Как объясняет Шейла, авторы Ричард Маттесон и Дженис Лонг описывают ту же дилемму, с которой вы, возможно, столкнетесь.

    Пишут:

    «… Возможно, вы в какой-то момент своей жизни пришли к выводу, что, несмотря на ваши добрые намерения, несмотря на все ваши надежды и мечты, несмотря на то, что в то время казалось правильным выбором, вы вышли замуж не за того человека.Если это ваша ситуация, у вас может быть три варианта действий. Вы можете развестись. Вы можете заставить себя оставаться в браке, несмотря на боль. Или вы можете рассмотреть возможность того, что вместо того, чтобы жениться не на том человеке, вы создали неправильный брак, и вы можете предпринять шаги, чтобы заключить новый брак с тем же человеком ». (Из книги «Что, если я вышла замуж за не того человека?» )

    Мы надеемся, что если вы переживаете описанный выше сценарий, вы сделаете выбор «заключить новый брак с тем же человеком.«Никто никогда не засвидетельствовал бы, что это будет легко. Но Бог, само имя которого означает ЛЮБОВЬ, может научить вас любить того, за кого вы вышли замуж. И принятие РЕШЕНИЯ участвовать с Богом в этом — огромная часть миссии.

    «Мир говорит:« Если тебе нравится, делай это. А когда станет плохо, уходи ». Бог говорит: «Я заключил с вами завет, и вы заключили завет друг с другом. Я дам вам все необходимое для соблюдения этого завета ». И наши обручальные кольца служат символом этого обещания, данного друг другу перед Богом.» (Марлен Багнул, из книги:« К лучшему, к худшему »)

    Вдохновение

    Посмотрите на свое обручальное кольцо как на источник вдохновения для верности данным свадебным обетам. Положитесь на Бога, который поможет вам сдержать свои обещания. Более того, верьте, что Он поможет вам развить новую любовь к своему супругу. Когда вы присоединяетесь к Богу, «все возможно». Но потребуется осознанность и постоянное решение проявить любовь, несмотря на ваши теперешние чувства. Доверьтесь Богу в помощи, чтобы ваши чувства совпали с вашими любящими действиями.

    Как сказал один автор,

    «Любовь — это непросто и непросто. Это искусство, которому я хочу научиться и в которое вложить свою жизнь. Этот принцип исправляет распространенное заблуждение, что любить легко, не требуя ни мыслей, ни усилий. Другими словами, это просто вопрос того, что дается естественным путем!

    «Дело в том, что любовь стоит дорого. Это требует многого от любовника, даже если дарение — чистая радость. Если вы будете поступать естественно, вы будете ошибаться почти каждый раз.Опять же, в Библии есть необходимая нам информация о том, как любить. Наиболее концентрированные уроки искусства любить свою половинку можно найти в Песне Песней.

    «Любовь — это активная сила, которой я могу управлять по своей воле. Я не беспомощный раб любви. Нас преследует пропаганда, утверждающая, что любовь — это неконтролируемое чувство, которое приходит и уходит, как своенравный воробей. Большинство сюжетов фильмов и телевидения о том, как парень встречается с девушкой, основаны на предпосылке, что любовь — это чувство, которое просто возникает.Иначе этого не произойдет.

    «Истина в том, что любовь — это активная сила, которую вы должны были контролировать по своей собственной воле. Вы можете любить. Вы можете сделать все необходимое, чтобы восстановить любовь в вашем браке, и вы можете отказаться от порабощения преходящими эмоциями.

    «… Большинство людей считает чувство первостепенной важности. Но правда в том, что причина — то, что вы думаете о любви, — это то, что контролирует ваше поведение. Желаемые чувства возникают в результате правильного мышления и правильных действий. (д-р Эд Уит, из книги «Справочник по здоровому браку» журнала Marriage Partnership)

    Но как?

    Как вы снова (или даже в первый раз) «влюбляетесь» в своего супруга? Что вы делаете?

    То, что мы узнали (из собственного, когда-то «разрушенного» брака, и наблюдения за другими, прошедшими этот путь), так это то, что принципы любви — это принципы жизни, изложенные и обсуждаемые в Библии. Если вы живете под водительством Святого Духа, наш «Замечательный Советник» ОН научит вас любить своего супруга так, как вы никогда раньше не знали.

    Автор Нэнси Кеннеди свидетельствует, что она и ее муж «никогда не должны были вступать в брак». Но в своей статье она объясняет, «что мы с этим сделали». Думаю, вам будет полезно прочитать:

    • Мы ошиблись, женившись?

    Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.

    Если у вас есть дополнительные советы, которыми вы можете поделиться, чтобы помочь другим, пожалуйста, «Присоединяйтесь к обсуждению», добавив свои комментарии ниже.

    Больше из Marriage Missions

    Печатный пост

    Подано под: Спаси мой брак

    Мой муж [32 M], 8 лет, говорит, что никогда не любил меня [30 F], и хочет развода в конце года. Он использовал меня, чтобы завести детей и переехать. : Relationship

    Мы с мужем женаты восемь лет. Он попросил меня выйти за него замуж. Он хотел иметь детей и подтолкнул меня к согласию раньше, чем я планировал.Мы купили дом прошлым летом. Я думал, у нас все в порядке … Теперь он хочет развода в конце года, потому что я был «разумным выбором», но он устал все время ссориться и все равно никогда не любил меня.

    Я чувствую, что он лгал мне на протяжении всех наших отношений. Он говорит, что не думает, что я когда-либо был в него по-настоящему влюблен, но я был. И я. Мне кажется, я бы никогда не смирился с большинством этих вещей, если бы не был. Он говорит, что любит меня, потому что я мать его детей, и у нас были хорошие времена, но он не хочет работать над нашим браком и просто хочет расстаться, потому что «ничего не меняется.»

    С одной стороны, я не хочу быть замужем за кем-то, кто не хочет быть в браке. С другой, я не хочу делать это с нашими детьми, особенно даже не обращаясь за консультацией по вопросам брака. или что-то в этом роде. Это полностью ослепило меня, и я чувствую себя разбитым в тех местах, о которых я даже не подозревал, что могу быть. Я чувствую себя преданным, как будто все эти отношения — ложь, и я даже не хочу думать о том, чтобы довести это до дети. Они слишком молоды, чтобы понять это, и это разбивает мне сердце

    Лучший друг моего мужа переживает развод.Это уродливо и болезненно, и в этом замешаны юристы. Мы говорили о том, что , если бы с мы развелись, мы бы не были такими. Это был , если . Теперь это не так?

    Чтобы все усложнить … у нас также были полуоткрытые отношения. Меня обманывали в прошлом, и я бы предпочел знать заранее и поддержать. Он встречается с кем-то уже около двух недель. У нее есть багаж инь-янь, и она значительно моложе нас. Я не знаю, насколько это связано со всем, но может.За время наших отношений это его третья девушка, и каждая длилась меньше месяца. Он думает, что я влюблена в его лучшего друга и должна сойтись с ним, когда его развод будет урегулирован. Я думаю, что это грязно и полно драмы, и я даже не вижу, что произойдет на следующей неделе, а тем более в конце года.

    Это мой второй пост здесь, использующий тот же альт. Да, это тот же муж, который агрессивен, когда мы ссоримся.

    tl; dr : Мой муж не хочет консультирования по вопросам брака, не хочет работать над нашим браком и хочет спланировать развод на декабрь.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *