Как общаться с мужем: Как научиться общаться с мужем

Содержание

Как общаться с мужем и чем опасно молчание в отношениях?

В отношениях между мужчиной и женщиной бывают моменты, когда и слова не нужны, все понятно без них: теплота, забота, эмоции, счастливые улыбки, чувства. Но не всегда молчание — “золото”, а наоборот, враг отношениям, особенно когда приобрело затяжной характер. Что же делать, чтобы замалчивание проблем не поставило свою точку в отношениях? Как общаться с мужем, если вы хотите вернуть былую открытость и откровенность

Если в какой-то момент вы заметили, что мужчина стал меньше с вами разговаривать, отвечать односложно на вопросы, закрылся в себе и только в ему известных проблемах, не стоит мириться с этим и откладывать “решение” на потом, иначе однажды утром проснетесь с осознанием того, что вы уже чужие люди, которым не место под одной крышей.

Ведь если ссоры с мужем означают, что вам обоим не все равно и вы готовы отстаивать свою правоту, то молчание говорит о том, что кому-то уже нет дела до мнения партнера.

В первую очередь необходимо понять, что происходит на самом деле. Почему он раньше открывал вам свою душу, готов был делиться всеми радостями, тревогами и переживаниями, и даже мысли не возникало, что однажды может быть по-другому, а теперь вы все больше времени проводите порознь, по вечерам обмениваетесь стандартными фразами и живете каждый своей жизнью.

Какая же проблема стала тем камнем, о который споткнулись ваши некогда крепкие отношения?

Как общаться с мужем правильно с точки зрения психологии отношений?

На самом деле, очень редко женщина может как-то конструктивно помочь мужчине в решении его проблем. Практически никогда вы не подскажете ему выход из ситуации, о котором он даже не догадывался.

И если раньше на стадии конфетно-букетных отношений мужчина открывал вам свою душу и сердце, делился самым сокровенным, то делал это он только для того, чтобы вы

стали ближе. Это одно из средств по завоеванию вас!

А когда женщина уже завоевана, все преграды к ее сердцу пройдены и она уже варит ему на кухне борщ, то и усилий прилагать особых не нужно, поэтому и отвечает он на вопрос “как дела?” стандартно, а любые ваши дотошные вопросы просто начинают его раздражать.

Так вот, если вы уже на стадии, когда он нервничает при вашем любом внешнем участии и воспринимает его как вторжение в его жизнь подобно назойливой мухе, которую никак не удается отогнать, то это значит, что отношения перешли в стадию завершения.

Вот такого момента нельзя допускать, нужно прилагать большие усилия, чтобы поддерживать такую же откровенность, как и на первых этапах знакомства. Мужчина должен привыкнуть к тому, что обязан рассказывать вам, как у него дела. Но ясно, что без какой-то внутренней выгоды он этого делать не будет. Что вы можете дать ему взамен?

Самое главное — показывать истинный интерес к тому, что у него происходит.

Мало просто спросить “как дела на работе?”, и, услышав стандартный ответ “нормально”, переходить к другой теме. Общаясь с мужем, важно действительно быть в курсе его дел, чтобы постоянно задавать конкретизирующие вопросы и показывать свой интерес:

  • какие проблемы они сейчас решают на работе?
  • какой объем продаж?
  • какие цели?
  • справляются ли с задачами подчиненные?

Общаться с мужем каждый день таким образом и всегда поддерживать живой интерес достаточно сложно. Поэтому очень хорошо, если у вас есть общее внешнее дело: бизнес, строительство дома, то есть любое действие, растянутое по времени. Тогда вам всегда будет что обсудить вечером за чашкой чая, и не придется искусственно придумывать, о чем и как общаться с мужем!

Также важно в процессе разговора не просто формально пройтись по тем или иным темам, а обязательно выяснить, что он думает по этому поводу, какие у него переживания, какие желания.

В результате мужчина должен понять две вещи:

1. Когда он с вами разговаривает, он видит в вас не просто молчаливого слушателя, который только кивает в такт головой, но человека, который разбирается в вопросе и может дать конструктивный совет по делу.

2. Он должен запомнить, что для вас очень важны разговоры “по душам”, когда каждый говорит то, что думает и чувствует.

Если в какой-то момент вы вышли на такой откровенный контакт, то его нельзя терять, нужно постоянно пытаться в него вернуться. Более того, если вам удастся стать именно той, которой он будет рассказывать обо всем на свете, то уже никогда ваш любимый не сможет оставить уютное гнездышко, где ему хорошо, всегда

поймут и поддержат

Читайте также о том, как влюбить в себя мужчину на всю жизнь и обрести счастье с одним человеком? 

Поэтому если мужчина уже долгое время молчит, предлагаю начать попробовать исправлять все с нуля с помощью всех вышеперечисленных советов:  

  • найти общее дело,
  • пытаться вывести его на разговор,  
  • показать, что вам действительно небезразлично, что у него происходит.

Если вы пробовали всеми способами разрушить стену между вами, но не получается никак найти путеводную нить, ведущую в ваши сердца, то будьте готовы к тому, что отношения заканчиваются или перерастают в формальные, когда в одной квартире живут два совершенно чужих человека.

 

Продолжение темы…

Как общаться с мужем, чтобы избежать конфликтных ситуаций: словарь популярных фраз

№ п/п

Гадость, которую хочется сказать

Думайте, как это же сказать иначе. Или «радость».

1.

Где ты был, сволочь?

Милый! Я так за тобой соскучилась! Наконец-то ты пришел! (и поцеловать жарко)

2.

(Ребенку). Какого черта ты так мало учишься?

Ничего! Все равно из тебя вырастет хорошая птица! Гены у тебя хорошие. Через какое-то время сидеть в интернете как умному человеку тебе станет противно, и ты сам захочешь делать что-то умное. А пока — посиди как можно дольше — чтобы тебе как следует опротивело! Только не вставай из-за компа хотя бы часика 3-4 кряду!

3.

Почему ты так мало зарабатываешь? (жуткое оскорбление, наравне с импотенцией, если оно в адрес человека который старается, но у него пока не выходит)

Милый! Я возмущена глупостью твоего руководства! Как можно такому специалисты как ты и так недоплачивать? Ты такой терпеливый. .. я бы не вынесла и пошла искать другого босса уже…

Если уже вылетело: Милый! Прости дуру ненормальную! Я ведь знаю, ты делаешь все что можешь! Через какое-то время тебе обязательно твои глупые начальники начнут больше платить! А пока мне самой надо заткнуться, и самой помогать зарабатывать а не упрекать тебя!

4.

Хочется поднять любой финансовый вопрос

Дорогой! Я понимаю что ты зарабатываешь сколько в силах. И я тоже. У нас сейчас запланированы траты на то-то. И тогда не хватает на это. Как ты считаешь, какой приоритет расставить и от чего отказаться?

5.

Иди найди себе богатого! Я не мужчина/женщина!

Жаль, что я не соответствую твоим понятиям мужчины/женщины. Мне надо работать над собой. Но раз я такой плохой, зачем ты со мной живешь?

6.

Тебе нужно выйти замуж!

(например в ситуации, когда он женат, она не замужем, и у них жаркий секс-роман. Эта реплика может следовать после хорошего секса. На мой взгляд — провокация. «А ну-ка подерись за меня!»)

Дорогая! Как мне с тобой хорошо! Давай поженимся. (а если не хотите жениться — так нечего провоцировать играми!)

7.

Твои родители меня (мама) достали!

У тебя умные родители, но у меня почему-то никак не получается наладить с ними отношения. Наверное я что-то делаю не так? Подскажи!

8.

Ты ненавидишь моих родителей!

Милый! Ты моих родителей любить не обязан. Главное — это наши с тобой отношения!

9.

Ты все решаешь за меня!

Спасибо за информацию. Твое мнение для меня важно. Я обдумаю и приму решение. Сам. И уверен, что ты считаешь, что я могу это делать.

10.

Ты командирша и тебе нужно, чтобы все было по твоему.

Аналогично предыдущему.

11.

Ты меня достала!

Дорогая. Я не расположен сейчас говорить на эти темы. Не хочу наговорить грубостей. Поэтому или давай потом обсудим — или напиши мне что ты хочешь.

или

Милая! Ты такая умная! Я до тебя недотягиваю. Реши сама…(и поцеловать)

12.

Я тебе не нужен! Ты меня только используешь как водителя!

Дорогая, а что для тебя более важно, чтобы я был для тебя водителем, (которого я в принципе могу тебе нанять другого), или чтобы мы с тобой лучше лишний раз в кино сходили вместе, поговорили или занялись сексом?

13.

Я тебе не нужна! Ты меня не любишь!

Агрессивная претензия. Надо претендовать не на результат (любовь и нужность), а на процесс и конкретное действие. Дорогой! Почеши мне под левой лопаткой (давай сходим с кино, займемся сексом и пр.)

14.

Тебе от меня нужен только секс!

На мой взгляд это похвала на 5+. У нас с тобой такой классный секс! А давай сходим с кино на неделе? Ты как?

15.

Хватит философствовать! Это все теория!

№1. Милый! Ты такой умный! Жаль что я не всегда так соображаю!

№2. Мне тебя сейчас хочется просто обнять. Я не расположена к умным разговорам.

16.

Давай поговорим по душам…

(жуткая агрессия. Претензия на бесконечное выяснение отношений. Критерий того, что в сексе разладилось. Ведь скандал — его аналог. В чужую душу лезть нельзя. И в свою пускать так же. Душу или открывают сами, или считают вас недостойным того, чтобы ее открыть. Надо просить какое-то действие, которое вам сейчас нужно. Как в п. 13)

Милый! Почеши мне под левой лопаткой…

— прочти, пожалуйста, Овидия вслух…

— куда ты предлагаешь поехать в отпуск… мне все равно куда- главное с кем. То есть с тобой!

— что мне ответить учительнице в школе по поводу двоек сына?

— будешь ужинать?

— пойдем в кино…

— а еще лучше вообще молча заняться сексом!

17.

Доченька! Давай мы тебя выдадим замуж!

Доченька! Правильно делаешь что не торопишься с семьей. Выйти замуж не напасть — главное замужем не пропасть. Ты у меня умница — подарок любому. Как созреют условия — семья сложится сама. А сейчас я бы тоже сосредоточилась на делах.

18.

Дежурная шутка, на тему познаний в географии города – «сами мы люди не местные».

Ты знаешь, я тоже не очень хорошо ориентируюсь в городе. Да и зачем? Есть карта и таксист.

19.

Съешь котлетки!

Милый, я сделала котлеты и сажусь есть. Если хочешь — составь компанию. Я буду рада.

20.

Это ты специально так говоришь, чтобы выглядеть белой и пушистой

Милая! Как ты права!

21.

Ты специально об этом начинаешь, чтобы был скандал. Он тебе нужен.

Дорогая, ты так сексуальна когда скандалишь… (и поцеловать. Но можно это сделать и молча.)

Как говорить с мужем обо всем, чтобы он слушал и слышал

Все это знают: чтобы семейной паре оставаться близкими, выяснять все недоразумения, избавляться от обид – нужно разговаривать. Открыто и уважительно.

Когда мы не можем разговаривать о чем-то наболевшем, то, даже если у нас есть общие интересы, общие ценности и общие цели, НО между нами висит не проговоренная проблема, и мы все время ссоримся из-за нее (и особенно если мы из-за нее молчим) – эта напряженность остается между нами.

И мы тогда уже все меньше и меньше можем разговаривать о чем-то действительно важном, все меньше и меньше остается безопасных тем. В конце концов, получается, как в анекдоте про фрейдовскую оговорку: хотел сказать жене “Передайте мне соль, пожалуйста“, а сказал “Всю ты жизнь мне испортила, гадина!”.

Разговоры по душам особенно тяжело даются мужчинам. Во-первых, потому, что им физиологически труднее подбирать слова для своих чувств, как показали исследования мозга. Во-вторых, потому что мужчины в принципе обращены во внешний мир, в конкуренцию и достижения. В мире чувств они ощущают себя не слишком уверенно. И в-третьих, когда женщина говорит о том, что ей плохо, грустно, тяжело, мужчина склонен воспринимать это как «ты снова все испортил», «ты мое разочарование». Понятно, что он попытается избежать этих эмоций: уйти от разговора или напасть, защищаясь.

И поэтому для женщин, желающих поговорить по душам без обвинений и обид, я предлагаю алгоритм такого разговора. Он проверен на сотнях участниц моих тренингов. Фантастически эффективен.

Сначала подготовка.

1. Первый пункт очень простой. Напишите, пожалуйста, свою наболевшую претензию к мужу или какую-то проблему между вами у себя на листке.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

2. Теперь определите и запишите, какие чувства вы испытываете в связи с ней. Потому что из-за одной и той же ситуации разные женщины могут испытывать разные чувства. Это могут быть обида, злость, раздражение, тревога, страх, растерянность или какие-то другие.

Есть такая тонкость: женщины склонны принимать свою злость за обиду, потому, что девочек так воспитывали, что девочкам можно плакать, но нельзя злиться. И вообще, мы на самом деле очень мало прислушиваемся к себе и к своим чувствам, и бывает порой сложно понять, что действительно мы испытываем.

3. Определите и напишите, какая важная потребность не удовлетворена в таких ситуациях, какое ваше место “болит”, образно говоря. Это может быть потребность в собственной значимости, потребность в безопасности, потребность в контроле над своей жизнью, любви, в том, чтобы чувствовать себя нужной и желанной.

Предположим, ваш муж задерживается на работе, и он вас не предупредил, что задержится. Вы ему звоните, а он трубку не берет. Допустим, вы его ждали в семь, а уже девятый час. И что тогда? Возможно, вы беспокоитесь, все ли с ним в порядке. Вы чувствуете тревогу, беспокойство. А потребность, которая не удовлетворена – в безопасности.

Может быть, вы не чувствуете контроля над своей жизнью. Допустим, вы договорились вечером пойти в кино, а он пропал, не звонит, и вы чувствуете себя так, словно вы не можете контролировать свою жизнь, потому что ваши договоренности рушатся, и вы ничего с этим сделать не можете.

А может быть, вы испытываете обиду. Вам больно, что он не отвечает и не перезванивает. Вы словно не слишком нужны ему. И потребность, которая не удовлетворена – быть нужной, быть значимой.

4. Переведите свою претензию, которую вы написали в шаге 1, в Я-сообщение. Я-сообщение – это когда вместо того, чтобы говорить, что делает другой, говорят о себе и о своих чувствах: “Ты знаешь, когда я тебе звоню, и слышу только длинные гудки, а потом напрасно жду, что ты перезвонишь, то честно говоря, меня это ранит. Я становлюсь неуверенной в том, что я важна тебе“.

Теперь я попрошу вас посмотреть на первый пункт, на ту претензию, которую вы написали, и посмотреть на фразу, в которую она превратилась. Чувствуете, как по-разному они звучат?

Начать разговор можно так: «Есть один вопрос, который я хочу с тобой обсудить. Я не хочу тебя ни в чем упрекать, и я не жду, что мы прямо сейчас решим эту проблему. Я просто хочу рассказать тебе, что я чувствую, и узнать, что чувствуешь ты“.

Следующий шаг – это ваше Я-сообщение, которое мы с вами написали.

Затем нужно обязательно спросить: «А что чувствуешь ты?».

И только потом: «Как думаешь, что можно с этим сделать?

Если страшно даже представить себе такой разговор на очень больную тему, сначала напишите начало на бумаге. Прочитайте вслух. Проплачьтесь. Снова прочитайте вслух. Еще раз. И решайтесь! Большинство участниц моих тренингов, решившись, обнаруживали, что мужья любят их больше, чем они думали.

Читайте по теме:

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

5 правил лучшей жены, которые помогают общаться с мужем | В поисках слова

Нет ни одних отношений, в которых бы не было ссор или недопонимания друг друга. Нет ни одной пары, которая бы не допускала ошибок. Нет ни одной женщины, которая бы не ошибалась в общении с мужчиной. И ни одного мужчины нет, который бы знал на 100% как нужно вести себя в отношениях.

Но что может, к примеру, женщина начать делать, чтобы наладить и укрепить отношения со своим мужем?

1. Говорить прямо без хождения вокруг да около.

Мужчины не читают мысли, не видят намеки и часто не замечают скрытый подтекст в женских словах. Они по большей части прямолинейны, потому они и ждут прямолинейности в ответ. «А вот Кате подарил муж букет тюльпанов на 8 марта» — не поможет получить букет цветов. Если уж мужчина совсем кремень, придется говорить прямо, что хочется цветов на праздник. Да, может не понять, но главное сказать, умный мужчина прислушается.

2. Уважать его мнение и соглашаться с ним.

Доверие в выборе, уважение его решение повышает чувство значимости, утверждает его мужественность. Даже если он в итоге ошибется, с поддержкой женщины, он получит нужный опыт и в другой раз сможет решить задачу быстрее и легче. Если не давать ответственности мужчине, откуда ему быть ответственным?

3. Искренность в проявлении чувств.

Мужчинам бывает нелегко понимать чувства женщин. Их прямолинейность не может понять витиеватость женских поступков. Не нужно молчать или драматизировать, говорите как есть. Так проблема решится быстрее. К тому же, благодаря такому подходу, партнеры быстрее сближаются. Чем меньше сложностей, тем легче строить крепкие узы.

4. Поощряйте в мужчине то, что вам действительно нравится.

Он не делает то, он не делает это, и вообще… Женщины наперебой говорят, что их мужчины делают не так или вообще не делают. Он подарил одну розу, что так мало? Женщина, получив этот цветок, сделала такое лицо, которое мужчина уже больше не захочет увидеть. В другой раз, вообще ничего не подарит, чтоб не видеть этого выражения больше. Или вместо того, чтобы восхищаться приготовленным им ужином, она причитает какая грязь на кухне. Ведь он старался, пытался удивить, разве это не здорово?

5. Не скупиться на интимные прикосновения.

Прикосновения – это обмен энергией. Женские руки обладают магической силой – они способны дать мужчине осознание того, что он любим, необходим, что его ценят. Легкий массаж, поцелуи, и конечно, оральные ласки, привязывают мужчину.

Все это звучит очень красиво и даже легко, но на практике всегда бывают трудности. Всему в жизни нужно учиться, как и искусству быть хорошей женой и женщиной.

Общение в браке — Семейная жизнь

В Библии есть такое загадочное высказывание: «И будут они (муж и жена) одна плоть (полностью открыты друг перед другом, не испытывая при этом никакого стыда)». Бытие 2:24

Человек создан с огромной потребностью, нуждой общения, открытости, мы жаждем быть познанными и принятыми до самой глубины нашего существа. И сами мечтаем проникнуть во все глубины любимого человека. Человек лишенный общения страдает от одиночества. Не даром самым страшным наказанием является заключение в одиночную камеру……

Я не люблю кошек – Просто вы не умеете их готовить

  • ты найдешь человека, с которым бы ты говорил на одном языке, который воспринял бы тебя всерьез и понял тебя, то ты бы полюбил общение. Но где найти человека лучше, чем тот, кто смотрит на вас каждый день, делит с вами постель, знает вас изнутри – ваш супруг.

Тема Общение поможет вам превратить ваш разговор друг с другом в средство непобедимой связи. Большинство людей в мире используют язык как средство уничтожения друг друга — поэтому эта тема так важна.

 

А. Супружеская пара, которая действительно хочет достичь взаимопонимания, единства, будет работать над своими отношениями и ценить все то, что требуется для настоящего, искреннего общения.

 

Давайте рассмотрим основные компоненты, условия для общения:

 

1. Время

Соломон говорил: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом…Время молчать, и время говорить». Екклесиаст 3:1,7

Мы все с вами живем в Москве, у всех времени катастрофически не хватает. Расстояния, работа, проекты, встречи, служения, банки, детские садики, школы, институты – мы все кружимся, как белки в колесе, чтобы не сойти с дистанции. Именно поэтому общение друг с другом, свидания  нужно ПЛАНИРОВАТЬ и оберегать.

Пример: Когда мы планировали нашу будущую семейную жизнь, одним из пунктов нашего видения я написала «минимум 15 минут общения ежедневно». Он тогда усмехнулся и сказал: «Неужели будет такое время, когда мы 15 не сможем пообщаться без планирования» — в то время ухаживаний мы общались ВСЁ свободное время. Но с течением лет и появлением детей мы обнаружили, что «само собой» общение и время для него далеко не всегда находятся, поэтому сейчас мы действительно специально выделяем время для общения ежедневно перед сном, когда детки уложены.

И помимо этого мы стараемся регулярно выбираться на свидания вдвоем. Оставляем детей на бабушек или нянь, идем в кино, кафе – куда угодно, лишь бы побыть наедине…

Отпуск вдвоем.

 

 

Что вам приходит в голову, когда вы слышите слово ДОВЕРИЕ (спросить аудиторию)?

—         верить, полагаться на кого-то, зная, что человек не подведет, не будет злоупотреблять моими словами, не использует это против меня.

Толковый словарь «Убеждённость в искренности, честности, добросовестности и основанное на них отношение». 

Для того чтобы в браке было настоящее взаимопонимание, необходимо полное доверие. Библия так говорит об этом:

 

«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви».1 Иоанна 4:18

Пример: я думал, что я молчун и не нуждаюсь в общении. Но когда встретил невесту и увидел в ней искренний интерес к тому, что я говорю, понял, что могу доверять ей, увидел, что она заинтересована во мне, воспринимает всерьез мои мысли, понимает меня, то обнаружил, что мне МНОГО есть что сказать и действительно есть потребность в общении и удовлетворение от этого….

 

Я могу всё рассказать своему мужу без страха ЕСЛИ:

  1. И это очень важно: я знаю, что он меня не осудит, не обвинит, не обидит, не использует мои слова против меня.
  2. Я уверена, что он никому не расскажет то, что я бы не хотела, чтобы знали, — даже своему другу в бане;

 

Хочу сделать особенный акцент в этом месте для жен: подарите своим мужьям уверенность в том, что все секреты его сердца, раскрытые вам на подушке, не станут достоянием вашей мамы, подруг или форума. Пусть до него доносятся слухи о том, как вы расхваливаете его перед другими, как высоко и благодарно о нем отзываетесь, а не унижаете и жалуетесь.

 

3. Откровенность:

— это полная открытость, «прозрачность» во всех личных размышлениях и переживаниях. «И оба были наги, Адам и жена его, и не стыдились». Бытие 2:25

         Значит, у них была как физическая откровенность, так и душевная, и духовная.

Откровенность значит, что я ничего не скрываю, я могу показывать, кем я являюсь, я делюсь тем, что мне нравится и не нравится, о чем радуюсь, выражаю, что происходит во мне.

 

Ж: мне трудно было кому-то открывать свои истинные чувства, я привыкла быть правильной и благополучной на людях. Но для построения близких отношений такое не подходит – и я прошла долгий путь, чтобы научиться открывать не только свои прекрасные черты и благородные мысли, но и свои слабости, страхи, опасения мужу. По началу я презентовала жениху только рекламную версию себя-идеальной, но понемногу начинала признаваться в своих неприглядных и слабых сторонах. А он меня, почему-то, как оказалось, еще больше любил меня за это.

 

М: В моем детстве семья начинала разговаривать только изрядно выпив. А на трезвую голову никто не откровенничал, а протрезвев очень стеснялись своей вчерашней откровенности. Поэтому скрытность и поверхностный разговор считался нормой.

Мы в семьях настрадались от неполноценного общения, поэтому мы так ценим глубокое, откровенное общение и взаимопонимание.

 

Давайте перед началом обучения продиагностируем качество вашего общения.

  1. Перечислите те области ваших отношений из предложенных, в которых, по вашему мнению, вам удается хорошо общаться, то есть когда вы оба можете выражать свои взгляды и прекрасно понимаете друг друга.
  2. Назовите области ваших отношений, в которых общение затруднено, неэффективно или отсутствует вообще, потому, что вы боитесь, стесняетесь или пренебрегаете ими.

 

Предлагаемые темы:

— Денежные вопросы

— Воспитание детей

— Жизненные цели

— Секс, контрацепция

— Работа по дому

— Смерть, болезнь, тяжелая утрата

— Работа и карьера

— Бог, церковь, призвание, духовные вопросы

— Выражение любви и эмоций

— Отдых и свободное время

— Родители и родственники

 

Б. Цель нашего выступления – помочь вам найти полное взаимопонимание! Мы хотим, чтобы вы освоили важные навыки, которые помогут вам (и нам тоже) лучше понимать друг друга.

 

Уровни общения

 

В. Кто слышал о том, что есть разные уровни общения? Посмотрите на схему в пособие на стр… Есть поверхностное и есть очень глубокое общение. По мере того, как муж и жена учатся общаться все глубже, их взаимопонимание растет.

 

Многие пары вступают в брак, находясь на 4 и 5 уровне общения: они часами общаются по телефону, пишут друг другу письма и разговаривают подолгу… Но со временем у них появляются нерешённые конфликты, финансовые проблемы, дети, родственники, постоянно вмешивающиеся в отношения супругов… Муж бывает очень занят вне дома, к концу дня оба уже устали, и т.д. Поэтому времени, сил и доверия хватает только на поверхностные разговоры, решение бытовых проблем, обсуждение вопросов по работе, воспитании детей, деньгах.

Пример: Когда мы хотим действительно ПООБЩАТЬСЯ, мы ставим друг другу условие «Не говорить о ТРЕХ Д: детях,  деньгах и делах».

Проверяйте, на каком уровне общаетесь вы в семье!

 

 

Практическое задание

 

А теперь давайте уделим пару минут одному практическому заданию: мы зададим вам вопрос, в течение первой минуты на него будут отвечать только женщины, а мужчины слушать, а в течение второй минуты – наоборот. Итак, жены, расскажите вашим мужьям, когда вы чувствуете, что он вас любит. А теперь мужья: когда вы чувствуете, что она вас любит?

 

А теперь скажите, что вам было легче делать – слушать или говорить? (спросить нескольких Ж и М)

 

 

Компоненты общения

 

Слушание

 

А теперь рассмотрим сам процесс общения. Первая его составляющая – это умение выслушать.

В послании Иакова мы читаем такой стих. «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова…» Иакова 1:19 И недаром Господь создал у нас два уха, но только один рот – значит, мы должны слушать вдвое больше, чем говорить.

 

Мужчины, Я прочитаю вам 6 ответов на женские высказывания – посчитайте, во скольких из них вы себя узнаете:

  1. Тебе не стоит принимать это так близко к сердцу.
  2. А ты бы взяла и сделала то, о чем говоришь.
  3. Как ты можешь такое говорить? На прошлой неделе я пробыл с тобой целый день!
  4. Хорошо, хорошо, я уберу. Ты довольна?
  5. Понятно, вот как тебе следует поступить…
  6. На самом деле все было совсем не так.

 

Если бОльшую половину из них вы произносите часто, то вы еще не слишком овладели искусством хорошего слушателя. Научитесь держать язык за зубами каждый раз, когда вам захочется предложить жене решение или разом изменить знак ее эмоций с отрицательного на положительный.

 

Пример: Я часто говорю в ответ на расстроенные чувства жены что-то вроде: «Не принимай это близко к сердцу, ты преувеличиваешь, это не конец света». От таких слов она чувствует себя отвергнутой. В такие моменты лучше просто сказать: «Я тебя понимаю, тебе и правда нелегко. Я с тобой, вместе мы со всем справимся».

 

Большинству людей достаточно, чтобы их просто кто-то выслушал….

Следующие пункты помогут вам научиться быть хорошим слушателем:

  1. Безраздельное внимание – сейчас для вас существует только она. Умение концентрироваться;
  2. Поза. Спина – плохой слушатель. Повернитесь к жене лицом.

 

Пример: когда я замечаю, что вот уже третий час Наташа что-то рассказывает мне в спину, я обязательно должен повернуться к ней, заглянуть в глаза и сказать: Повтори, пожалуйста.

Для нас самой лучшей исповедальней оказалась ванная комната.

  1. Контакт глаз (зеркало заднего вида?) – он дает собеседнику ощущение его важности для вас, заинтересованности
  2. Активное слушание:

— переспрашивать («я правильно понял…»),

— уточнять («что именно ты имеешь в виду…»),

— формулировать своими словами («то есть ты испытала сильное разочарование») и

— легализОвывать ее чувства «это нормально, это естесственно, что ты так чувствуешь».

 

Пример: Свидание с эрудиткой и молчуньей. «Какой она хороший собеседник!»

 

Помните: умение выслушать собеседника помогает достичь взаимопонимания, облегчает общение и способствует единству в браке.

 

 

Говорение

 

Вторая составляющая общения – это собственно высказывание, говорение, речь.

 

Вопросы женщинам: кто узнает себя с следующих высказываниях?

1. Ты лучше бы вызвал водопроводчика. Он знает-то, что сделать.

2. Почему нам приходится ждать, пока освободится столик? Ты что, не заказал его заранее?

3. На твоем столе вечно полный бардак. Когда ты наконец-то наведешь на нем порядок?

4. Я не знаю, где ты был. Ты мог бы и позвонить.

5. Не бери еду руками, ты подаешь плохой пример.

6. Я же не могу вот так все бросить и сесть смотреть с тобой кино.

Пример: Вот последняя фраза – очень похожа на меня. Сережа вечером любит отдохнуть с видюшками, а мне необходимо все убрать вечером, и пока я этого не сделаю – расслабиться с ним рядом не могу. Но надо! Отношения важнее тарелок, мое отношение к мужу – важнее педантичной гигиены.

 

Если бОльшая половина – ваши частые фразы, то вы все еще пытаетесь изменить и усовершенствовать своего мужа.

….. Если вы начнете воздерживаться от советов и поучений, муж это оценит и станет прислушиваться к вам.

 

А. Обычно в брак вступают люди, придерживающиеся разных способов выражения собственных мыслей и чувств – потому что это мужчина и женщина и потому что это две разные личности. Разные стили самовыражения и общения могут привести к возникновению непонимания между супругами.

 

-передай мне соль.  .

-Ах, ты хочешь сказать, что я недосаливаю..? плохо готовлю..? тебе не пара..?

Слова
в мужском и женском языках одни и те же, но значения подчас противоположные.
Для женщин слова – это способ
выражение чувств, а для мужчин – способ передачи информации.

Расстроенная женщина, выражая свои чувства языком, идущим не от рассудка, а от эмоций, к тому же закладывает в свою жалобу скрытую просьбу о поддержке.

 

Пример: «Я так устала, что ничего не могу делать»

Без перевода, услышав это, мужчина может истолковать жалобу следующим образом: «Я делаю все, а ты — ничего. Ты должен был бы взять на себя больше обязанностей. Я не могу справляться со всем одна. Я просто в отчаянии».

В переводе это означает: «У меня сегодня было так много дел. Мне нужно передохнуть прежде, чем заняться чем-нибудь еще. Как мне повезло, что я могу рассчитывать на твою поддержку! Может, ты обнимешь меня и подтвердишь, что я хорошо справляюсь со своими обязанностями, что я у тебя молодец и что я действительно заслужила минутку отдыха?»

 

Пример: на вопрос «КАК дела?» ответ мужчины «Все в порядке»

Женщина может истолковать это следующим образом: «Я не желаю объяснять тебе, почему я расстроен. Я не верю, что тебя и правда волнуют мои проблемы».

Мужчина же имеет ввиду: «Дай мне немного времени и я сам могу справиться с плохим настроением и снова быть нежным с тобой».

 

Мужской мозг устроен, как тумбочка с выдвижными ящиками, в каждом из которых сложены разные сферы его жизни. В отдельно взятый момент своей жизни мужчина выдвигает один ящик, например «Работа» и думает только о нем. Я думаю, все из жен сталкивались со временной «глухотой» своих мужчин – она вовсе не говорит о его безразличии к вам. Чтобы подумать или поговорить о семье, нужно задвинуть тот ящик и открыть другой. Если проблемы в одной из сфер, то он может плотно закрыть этот ящик и игнорировать его долгое время.

А женский мозг подобен корзине для белья: там сложены все сферы одновременно и поэтому женщина может думать обо всем сразу и делать много дел. Но если в одной из сфер проблема, то отравлена вся жизнь женщины. А нам мужьям знакома безудержное перескакивание наших жен с одной темы на другую — теперь вы понимаете, почему.

 

Самая сложная задача для женщины заключается в том, чтобы правильно понять и поддержать мужчину, когда он погружается в молчание.

А дело, видите ли, в том, что мужчины и женщины по-разному обдумывают и переваривают информацию. Женщины думают вслух, приглашая к участию в этом процессе заинтересованного слушателя. А мужчины, прежде чем начать говорить, тщательно обдумывают то, что услышали или испытали. Мужчины молчат, а мозг их в это время занят выработкой наиболее правильного или целесообразного решения. Иногда этот процесс занимает буквально пару минут, иногда растягивается на долгие часы.

— утреннее

— вечернее

— во время ссоры

— за рулем

— во время просмотра фильма

Женщинам следует твердо усвоить, что молчание мужчины означает: «Пока что я не знаю, что сказать, но думаю над этим».

 

Чтобы избавить свою жену от смущения в моменты отстранения, молчания и предать ей уверенности в своей любви к ней, вы можете научиться произносить две волшебные фразы: «Я вернусь» или «У нас все в порядке».

        

Супруги должны предоставлять друг другу свободу в стиле самовыражения и общения, научиться понимать язык друг друга.

Кроме того, женщинам нужно научиться четче формулировать свою мысль, выуживая ее из потока эмоций, а мужчинам – пускать своих жен дальше фактической информации, в свои мысли и чувства.

 

Б. Некоторые люди не раскрывают себя полностью в общении по таким причинам:

 

  1. Привитая в детстве привычка подавлять собственные

чувства, не проявлять их при других.

 

Невысказанные положительные чувства делают жизнь серой и безликой, а подавленные негативные имеют свойство накапливаться и вырываться наружу в самый неподходящий момент (Крапивный борщ).

Как от этого избавиться? Я понял, что я — хорошая машина времени. Я могу вернуться назад и поменять свое обычное течение. Если ты не хочешь, чтобы в твоей семье повторилось холодность, негативный опыт семьи твоих родителей, тебе придется плыть против течения, запастись терпением и учиться проявлять свои истинные чувства, какими бы они не были.

Я бы посоветовал набраться смелости помолиться вслух о том, что у тебя внутри – и Господь тебе поможет.

 

2. Низкая самооценка и страх быть отвергнутым. Считать свое мнение ничтожно ненужным никому

 

Пример, Я часто переспрашивал супругу: «Неужели тебе и правда это интересно?» — «Мне интересен ТЫ, поэтому и все, что у тебя на уме и в сердце тоже интересно».

Любовь изгоняет страх…

 

3. Непонимание настоящего смысла таких понятий, как «мужественность» и «гордость».

Считать свое мнение единственно правильным — это тупик для общения.

Мальчики не плачут, держи жену на коротком поводке, не будь как баба – не чувствуй, не открывайся. Считается, что когда мужчина говорит о своих чувствах – это слабость. Но на самом деле требуется больше смелости, чтобы открыто говорить о себе.

 

4. Неправильное понимание духовности мешает нам честно и открыто рассказывать о себе.

 

Затворничество: «Я все расскажу Богу», «Я уйду в монастырь», «Это может понять только Господь».

Наташа: я не понимала, зачем рассказывать о своих проблемах людям, если я могу рассказать все Богу и получить от Него помощь. Многие годы я именно так и жила.

Как вы думаете, зачем Бог придумал молитву? Он что не слышит наши мысли? Библия говорит, что Он сердцеведец.

Бог хочет, чтобы мы общались с Ним, вычерпывали свои сердца, честно рассказывая Ему и близким нам людям о самом сокровенном. А такое открытое сердце также готово принять от Него помощь, утешение, ответ.

Таким же образом мы должны строить и общение с близкими людьми: открывать сердце, высказывать и принимать совет.

 

5. Культура – общение в России и на западе (детский садик).

 

В России детей объединяют занятиями, спортивными играми, а на Западе – сидят кружком и отвечают на вопрос по кругу, учась выражать свое мнение.

 

        

«Солнце да не зайдет в гневе вашем» — высказывайте друг другу свои эмоции, как негативные, так и позитивные, в тот же день, когда они возникают, не копите обиды и огорчения, и не скупитесь на похвалу и благодарность.

 

Рассказывая кому-то о собственных чувствах и мыслях, мы эмоционально сближаемся с человеком и становимся уязвимыми.

 

Эмоциональная близость

 

Эмоциональная близость предполагает открытое выражение наших чувств и эмоций с теми, кто предан нам.

 

Открыто выражать наши чувства легче одним, сложнее другим, но в любом случае это нелёгкий труд для всех. Мы время от времени учим наших детей называть свои чувства вместо того, чтобы топать ногами, кричать, причинять боль другим – но это так тяжело им даётся!

 

Пример: «все, это последний мультик на сегодня, теперь мы идем ужинать». АААА! Нет, скажи маме: «Мне грустно, что мультики закончились, но спасибо, что включила их мне и я буду ждать завтрашнего мультика».

Муж внезапно насупился. «Я тебя чем-то расстроила?» — научись не отмалчиваться, а сформулировать свои чувства.

 

1. Все начинается с того, что мы полностью доверяемся Богу, потому что Он нас понимает, как никто другой.

«Придите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас» Мф. 11:28

Я также знаю, что мой муж не может и не должен удовлетворять все мои потребности и восполнять все мои нужды. Но – и это прекрасно! – Бог может! И мы не должны обижаться на мужа за его человеческую ограниченность, но воспользоваться шансом приблизиться к Богу.

Пример: мое расстройство часто совпадает с Сережиными запарками на работе. Когда он не в силах прийти утешить меня, я пообижаюсь чуток, всплакну в подушку, но потом обращаюсь к Богу за поддержкой и утешением – это помогает мне простить мужа, проникнуться к нему сочувствием и наполниться новой любовью.

 

2. Близость развивается, когда вы открываетесь перед своим супругом, в надежде найти у него понимание.

 

Так же как мы приближаемся к Богу, открывая Ему всю свою душу, мы должны открываться и супругу, чтобы у нас была полная близость. Кто не рискует, тот …что? правильно, не построит близких отношений.

 

Полная откровенность друг с другом требует выражения наших

А. Мыслей

Б. Чувства

Г. Нужд

 

Все влюбленные задают друг другу вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» Всегда ли вы готовы ответить супругу честно на этот вопрос?

 

Выводы

Итак, сегодня мы рассмотрели с вами тему Общения в браке и очень надеемся, что вы будете, во-первых, регулярно планировать и оберегать время вашего общения, а во-вторых, стремиться и учиться все больше открываться, доверять друг другу и запускать друг друга в еще не изведанные уголки вашей души.

 

 

Практическое задание

Сейчас у вас будет 20 минут для выполнения задания на стр. 75. Сначала по отдельности ответьте на вопросы, а потом обсудите их друг с другом.

 

I-я ЧАСТЬ этого задания – индивидуальная работа. Поэтому выполняйте эту часть задания самостоятельно, но оставаясь рядом с супругом.

ЧАСТЬ I (15 минут)

1. Какие проблемы вы испытываете в общении со своим супругом/супругой, что мешает вам общаться (укажите 3-5 трудностей)?

2. Как вы себя чувствуете, сталкиваясь с подобными проблемами?

3. Что у вас получается в общении лучше всего (укажите 3-5 сильных сторон)?

4. Что мог бы делать ваш супруг/супруга, чтобы ваше общение стало лучше? Перечислите три конкретных действия.

ЧАСТЬ II

Обсудите друг с другом вышеуказанные вопросы – 15 минут. Запишите, по крайней мере, два практических шага, над которыми вы договоритесь работать сообща.

 

Г. Практические шаги к тому, чтобы научиться облекать свои мысли и чувства в слова:

 

Вам будет предложено по одной фразе, которую вам нужно сообщить супругу. Подумайте, ЧТО КАК и КОГДА вы скажете, а супруг пусть продолжит диалог и правильно отреагирует на высказывание.

 

М: Мне предложили новую работу

 

Ж: Мы ждем еще одного ребенка

 

М: У меня попросили в долг 15тыс – ты же не против? Я уже дал согласие

 

Ж: Моей маме нужно будет пожить у нас какое-то время – ей нужен уход после операции

 

М: Сегодня руководство подвергло меня критике из-за небольшой оплошности. Не знаю, чем это закончится…

 

Ж: Мне придется уехать в командировку на две недели. Ты же справишься с детками?

Как общаться с мужем, если он с первого раза не слышит ни одного вопроса, ни одного слова? — Муж и жена

Уважаемая Р.!

Ваш вопрос можно разделить на две части:

  • 1. Есть человек, который не реагирует на Ваши слова с первого раза.
  • 2. Этот человек — Ваш муж!
  • Когда нас не слышат с первого раза, мы видим в этом проявление неуважения. Нам кажется, что мы говорим достаточно громко и внятно, чтобы нас сразу же услышали, и поняли, и поспешили выполнить нашу просьбу. Но так ли это?

    Наверное, мы сами, покопавшись в памяти, вспомним немало случаев, когда кто-то из близких или учитель в классе обращались к нам, а мы действительно НЕ СЛЫШАЛИ. Мозг человека — сложный прибор. Если он занят каким-то одним действием, например, поиском решения определенной проблемы, он может отсеивать все внешние раздражители.

    Это явление можно постоянно наблюдать у детей, когда они заняты игрой или увлекательной книжкой. Когда их, например, просят вынести мусор, они или просто не слышат, или отвечают «угу» и тут же забывают. Мы, со своей стороны, реагируем на такое поведение по-разному: кто-то повторяет снова и снова, пока «не дойдет»; кто-то повышает голос; кто-то повторяет раз или два и бросает эту затею; кто-то принимает «драконовские меры», чтоб неповадно было не слышать…

    Если мы хотим, чтобы наша реакция принесла пользу, а не вред, надо ее продумать, имея в виду конечную, а не сиюминутную цель, и отрепетировать поведение, которое мы считаем правильным. «Постоянно нервничать» вряд ли принесет какую-то пользу при любом раскладе. Гораздо эффективнее принять практические меры. А для этого надо осознать, с кем и с чем мы имеем дело и чего добиваемся. И, разумеется, начинать изменения необходимо, прежде всего, с себя.

    Во-первых, мы все обязаны судить ближнего, оправдывая его («в сторону оправдания») — лэ-каф зхут. Если мы обращаемся к кому-то, а тот не реагирует, может быть, он действительно не слышит или не воспринимает? У разных людей может быть разная способность абстрагироваться от внешних раздражителей, и вряд ли мы можем так хорошо изучить другого человека, чтобы точно знать, способен он в данном случае услышать или нет. А могут быть и реальные проблемы со слухом, которые усугубляются с возрастом. И если человек слышит со второго раза, может, это еще хорошо и бывает хуже? Если признать за каждым человеком право на свои особенности и воспринимать их как данность, а не как что-то, с чем необходимо бороться, — это намного улучшит наши отношения с людьми и сбережет нервы.

    Во-вторых, многие люди, особенно дети, но и взрослые тоже, могут обладать «избирательным слухом». То, что человеку приятно или выгодно, он слышит намного легче. Например, если кто-то сразу слышит комплименты, признания в любви или приятные предложения и не слышит критику или просьбу вынести мусор, может быть, стоит говорить ему больше приятных вещей и каждое свое обращение начинать с них? Тогда ему будет легче услышать и не очень приятные вещи, если их будет совсем немного и по делу.

    В-третьих, никто из нас не может сказать, что ему «приходится» нервничать, расстраиваться, сердиться и т. д. Факты и обстоятельства могут быть не в нашей власти, но наше отношение к ним зависит только от нас — это одно из основных правил еврейского мировоззрения. У каждого человека — индивидуальный уровень принятия жизни такой, как она есть. И каждый может постоянно работать над повышением этого уровня — развивать в себе способность видеть хорошее в жизни и не обращать внимания на то плохое, что мы не в силах изменить.

    А теперь рассмотрим вторую часть Вашего вопроса. Что делать, если человек, с которым у Вас такие проблемы, — Ваш муж? Здесь необходимо учесть еще два момента: необходимость сохранения мира в семье и заповедь почитания мужа. В еврейской семье жена должна относиться к мужу как к царю — причем не как к конституционному монарху, которого народ может свергнуть в любой момент, а как к самодержцу. Если жена решит для себя, что муж имеет право вообще не слушать ее, не отвечать ей и не выполнять ее просьбы и что каждое его слово — закон, а каждое его действие требует благодарности, ей будет намного проще смириться с недостатками мужа и сохранить гладкие, благополучные отношения.

    Конечно, жена, как и любой человек, должна уметь не дать себя в обиду, но таких ситуаций — меньшинство. Когда Вы поработаете над собой, научитесь принимать мужа таким, как он есть, и преодолевать раздражение, Вы сможете попробовать мягко и доброжелательно поговорить с ним. Возможно, Вы услышите от него что-то, что удивит Вас. Может оказаться, что в последнее время он чем-то озабочен и постоянно думает об этом, что мешает ему слышать Вас. Может быть, он действительно не слышит первого обращения? Может быть, он подсознательно сопротивляется, когда ему что-то говорят, так как ему кажется, что это приказ или критика? Может быть, не реагируя с первого раза, он пытается намекнуть, что ему не нравится тон Ваших обращений? Откровенный разговор поможет пролить свет на эти вопросы и исправить ситуацию.

    Желаю удачи!

    С уважением, Мирьям Климовская

    Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

    Одноклассники

     

    Общаться с мужем. Как? Искусство интимной беседы. Навыки общения

    Многим родителям помогла наладить контакт с детьми популярная книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Американский профессор психологии Джон Готтман использует те же техники, чтобы наладить общение супругов, со временем отдалившихся друг от друга. Он обучает искусству ведения разговора, которое позволит сохранить и улучшить отношения.

    На одном ужине я услышал рассказ человека о том, как его полноприводной грузовик попал в кювет во время метели прямо около дома: «Я зашел в дом, надеясь найти что-нибудь, что помогло бы вытащить машину», — начал он. Стоявшая рядом дама перебила его и сказала: «Когда был тот снегопад, мы с семьей попали в аварию на шоссе номер пять, лобовое столкновение». Владелец грузовика продолжал: «Я нашел старое одеяло, подложил его под задние колеса, и это помогло!» Я повернулся к даме и воскликнул: «Боже, лобовое столкновение! Что произошло?».

    Такие разговоры, без логической последовательности, в которых участвуют сразу несколько человек, перебивающих друг друга, типичны для вечеринок (кстати, в том столкновении никто не пострадал, потому что машины двигались с черепашьей скоростью). Люди пропускают мимо ушей большую часть того, о чем говорят их собеседники, не отслеживают логику событий и редко задают друг другу вопросы.

    Знаменитый швейцарский психолог Жан Пиаже называл данный феномен коллективным монологом. Такие поверхностные беседы являют собой противоположность доверительным разговорам. Если они происходят на вечеринках, это нормально и никому не вредит. Но если они ведутся между супругами с большим стажем семейной жизни, это становится опасно.

    Овладение искусством интимной, или доверительной беседы — первый шаг на пути к обретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не обязательно связана с обсуждением конфликтов или щекотливых тем. Вы просто разговариваете. Можно применять эти навыки без ведома партнера, хотя чем больше вы оба их развиваете, тем лучше.

    Этот метод делает процесс гармонизации отношений более ясным, разделяя его на четыре шага. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего партнера. Чтобы включить навыки в повседневную жизнь, я рекомендую пользоваться ими в обычных разговорах типа «как прошел день?».

    1. Выражайте свои чувства словами

    Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.

    Отличная стратегия — заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой.

    Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, — это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе.

    Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.

    2. Задавайте открытые вопросы

    Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «Хорошо ли ты сегодня поработал?» на «Ну, и как сегодня работалось?». Вместо «Понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «Ну, и что ты думаешь о фильме?» или «Кто играл лучше всех?». А вместо простого «Как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора.

    Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «Ты расстроен?» может прекратить разговор, то «Мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.

    3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение

    После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным. (В отечественной психологии такой способ построения фраз получил название «активное слушание». — Прим. ред.)

    Тим, финансовый директор небольшой компании, приходит домой с несчастным видом и рассказывает жене Гейл, что после того, как он изучил последние анализы доходности предприятия, ему стало ясно, что, возможно, потребуется рекомендовать руководству уволить нескольких сотрудников. Сначала Гейл задает вопросы, предполагающие однозначные ответы, и догадывается, как при этом должен себя чувствовать ее муж. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее муж открывает причину своего расстройства.

    Гейл. О нет! Бедные они! Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно.

    Тим (хмуро). Разумеется.

    Гейл. Разве нет?

    Тим. Да, конечно.

    Гейл [открытый вопрос]. Что ты сейчас больше всего чувствуешь?

    Тим (вздыхая). Я безумно напуган. Я должен дать какой-то совет Карлу — это ведь моя работа. Он надеется на меня. Но я не знаю, что ему говорить. Что, если я скажу ему, что не надо никого увольнять, и компания пойдет на дно? Или если людей уволят, а потом окажется, что это было не нужно, и их просто оставили без работы? Виноват буду я.

    Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность полностью лежит на тебе?

    Тим. Именно! Мне нужно принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я всегда считал, что принимать решения легко — решил и вперед.

    Гейл [развивая тему]. Но это действительно трудное решение для тебя.

    Тим. Ага, но так не должно быть. Нужно сделать то, что нужно. Я чувствую себя неудачником.

    Гейл [развивая тему]. Да, тебе сейчас очень трудно.

    Тим. Ага.

    Позже Тим признался, как ему помогло то, что он поделился сомнениями с человеком, которому доверял, который понял и поддержал его, — со своей женой (компания действительно была вынуждена уволить нескольких сотрудников, но оказалась способна выйти из кризиса, не прибегая к дальнейшим увольнениям).

    4. Проявляйте сочувствие

    Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы.

    Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума — не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.

    Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, — возмущается Моника. — Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно».

    Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки — не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.

    Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы — так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге.

    10 правил хорошего общения с мужем

    Вернуться ко всем статьям жен

    Хорошее общение требует определенных правил и рекомендаций, которые в одном смысле просты, а в другом — чрезвычайно трудны.

    Автор Theda Hlavka

    Хорошее общение между мужем и женой требует определенных правил и указаний, которые в одном смысле просты, а в другом — чрезвычайно трудны.

    Правило №1: Не должно быть несубъектов — точка.

    Что такое несубъект? Это тема, по какой-либо причине, которая считается закрытой и не подлежит обсуждению ни при каких обстоятельствах. Непредметы между мужьями и женами не только печальны, но и разрушительны. Они отнимают у пары шанс на близость — на отношения по душам, душе к душе. Чтобы справиться с болезненными темами, нужны два очень зрелых человека, но ради брака не-предметы должны стать предметами для обсуждения.Терпение — это ключ: не сдавайтесь, пока все темы не будут открыты для обсуждения.

    Правило № 2: Что бы вы ни говорили, говорите с любовью (Ефесянам 4:15).

    Чем труднее что-то услышать, тем нежнее и нежнее это нужно сказать. Честность без мягкости жестока. Убедитесь, что то, что вы хотите сказать, нужно сказать. Молитесь, прося Бога дать вам мудрость о том, что и когда говорить. Помните, что мужчины действительно очень уязвимы.

    Правило № 3: Время решает все.

    Не пытайтесь говорить на сложную тему, когда в доме царит хаос. Назначьте свидание — сходите в тихий ресторан и поговорите с ним после того, как он хорошо пообедал. Не пытайтесь говорить, когда он собирается заснуть.

    Правило №4: переходите к делу.

    Не говори больше, чем нужно. Сначала дайте ему нижнюю линию, затем вернитесь и нарисуйте детали. Он лучше поймет, что вы говорите. Если ему нужна дополнительная информация, он спросит.

    Правило №5. Если он не смотрит на вас, вероятно, он не слушает.

    Если вы видите, как его глаза блуждают, это, вероятно, означает, что вы слишком много сказали. Он потерял интерес. Вернемся к сути.

    Ваша любовь настоящая? Узнайте из новой книги Боба Лепина « Любите так, как хотите».

    Правило № 6: Он не может читать ваши мысли.

    Если вы не хотите говорить это вслух, отпустите. Не ждите, что он уловит ваши невербальные намеки.

    Правило № 7: Будьте как можно более позитивными.

    Если вы все время говорите о проблемах, он вас отключит.Если вы большую часть времени настроены позитивно, он с большей готовностью выслушает вас, когда у вас возникнет проблема (см. К Ефесянам 4:29)

    Правило № 8: поделившись своими проблемами, молчи и слушай.

    Не реагировать; просто послушай. Ваше слушание даст ему понять, что вы не нападаете на него и цените его вклад. В Иакова 1:19 мы читаем: «Дорогие друзья! Слушайте, говорите медленно и не сердитесь».

    Правило № 9: Когда придет время, будьте готовы принять исправление от вашего мужа.

    Не защищайся. Ему также должно быть разрешено делиться своими опасениями в атмосфере, не создающей угрозы.

    Правило № 10: Прощай.

    Дайте мужу возможность потерпеть неудачу. Колоссянам 3:13 говорит нам «терпеть друг друга и прощать любые обиды, которые могут быть у вас друг на друга. Простите, как простил вас Господь »(NIV). Это подарок, который вы дарите друг другу.


    Адаптировано из Сказать, что я делаю, было легким: секреты динамичного и успешного брака .Авторские права 2001 принадлежат Теде Главке. Используется с разрешения Broadman & Holman Publishers.

    Как общаться с мужем

    Это вопрос, который задают бесчисленные жены: Как мне заставить мужа разделить его чувства? Роланд Уоррен — президент Национальной инициативы отцовства, организации, деятельность которой направлена ​​на усиление роли отца в семье. Он подчеркивает, что парам нужно смягчить подходы друг к другу.Для женщин, имеющих дело с скрытными мужьями, эти идеи могут открыть новые пути общения.

    Три рупии
    Роланд говорит, что при общении с супругом вы должны помнить три важных идеи. Во-первых, расслабьтесь, , управляя своими эмоциями, словами и действиями. Во-вторых, соотносят с вашим мужем; стремитесь понять его. Наконец, выпуск , выпуск : когда спор окончен, оставьте его как есть.

    Найдите хорошее время и место
    Прежде чем пытаться поговорить с мужем, выберите время, когда он наиболее расслаблен, а не когда он идет к двери с работы.Мужчины ориентированы на активность, поэтому попробуйте прогуляться во время разговора или совершить длительную поездку … только вы вдвоем, чтобы полностью привлечь его внимание.

    Вопросы для разминки
    Роланд предлагает начать с нескольких вопросов для разминки. Используйте их, чтобы завязать содержательный разговор между вами и вашим мужем. Обязательно прислушивайтесь к ответам своего супруга, не осуждая его. Помните, цель — понять, откуда он. Попробуйте эти примеры вопросов:

    • Когда вы беспокоитесь, о чем вы беспокоитесь больше всего?
    • Когда вы чувствуете себя наиболее счастливым?

    Изображение большего размера
    После того, как вы ответили на вопросы для разминки, попробуйте следующее:
    • Что могло бы сделать этот год лучшим в нашей жизни?
    • Как я могу поддержать вашу роль отца?
    • О чем вы мечтаете?

    Возможно, вы сможете начать разговор, но не расстраивайтесь, если ваш муж не откроется полностью сразу.Иногда простое проявление интереса может стать началом более широкого общения.

    Как стать ближе к мужу
    Что вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения, не говоря об этом
    Самая полезная техника общения всех времен
    4 шага к здоровому общению

    Как общаться со своим супругом без ссоры

    Если вы женаты, вы знаете, как ценно знать, как общаться с супругом без ссор.Конфликт неизбежен. Разница между счастливым и несчастливым браком часто зависит от способности пары разрешать конфликт.

    Вы можете задаться вопросом, сможете ли вы исправить несчастливый брак, когда вы даже не можете перестать ссориться достаточно долго, чтобы почувствовать, что за ваш брак стоит бороться. Вам не нужно застревать в нездоровом и разрушительном цикле борьбы, который заставляет вас сомневаться в ценности вашего брака.

    Вот 6 шагов, которые помогут вам общаться со своим супругом без ссор.

    Шаг 1. Поймите и перестаньте сдерживать свои чувства.

    Часто пары сдерживают чувства, потому что не знают, как говорить о проблемах, или не понимают своего гнева. Многие не осознают, что гнев — это одновременно действительная сильная эмоция и эмоция, которая защищает другие грубые, уязвимые и подавляющие чувства. Гнев защищает чувства уязвимости, покинутости, стыда, страха и одиночества.

    Джон Готтман, выдающийся исследователь и врач с более чем 40-летним стажем, сравнивает эмоцию гнева с верхушкой айсберга, которая сигнализирует о наличии первичных эмоций, скрывающихся под поверхностью.В прекрасном видео, озаглавленном «Айсберг гнева», доктор Готтман эффективно изображает гнев и основные эмоции, которые скрываются под поверхностью.

    Некоторые ошибочно полагают, что избегание конфликтов укрепляет брак. Эта стратегия управления эмоциями не работает в долгосрочной перспективе. Подавленные чувства часто приводят к гневу, который активируется, чтобы защитить грубые, уязвимые эмоции под гневом. Люди в конечном итоге взрываются или уходят — два поведения, которые не способствуют сближению.

    Рассмотрим пример.Алиса напоминает Джорджу вынести мусор. Джордж, единственный кормилец, охотно работает 50 часов в неделю. Но в последнее время он чувствовал себя одиноким, недооцененным и само собой разумеющимся Алисой. Он сразу же приходит в ярость на Алису и говорит, что у него это было с их отношениями.

    Со своей стороны, Алиса, вынужденная домоседка, сдерживает свои чувства обиды, одиночества и ревности. Она сердито реагирует, и, прежде чем они это осознают, Джордж и Алиса вступают в схватку. Если бы они справлялись со своими чувствами разочарования, одиночества, страха и неудовлетворенности по мере возникновения этих чувств, они могли бы избежать перехода в гнев и его скороварку и, как следствие, эскалацию во враждебную битву.

    В конце концов, Джордж и Алиса научились смотреть под гневом и определять эмоции, которые их гнев защищал. Затем, когда их гнев был рассеян и вооружен лучшим пониманием того, что чувствовал каждый, им стало легче говорить о своих чувствах разочарования, обиды и одиночества.

    Шаг 2. Понять, как люди могут любить и плохо обращаться друг с другом.

    Гнев, вызванный невыраженными эмоциями и неразрешенным конфликтом, подпитывает плохое поведение в браке.

    Некоторые люди узнали от своих родителей, что борьба — это способ решать проблемы. Вместо обсуждения они требуют, принуждают или угрожают своему супругу получить то, что они хотят, потому что чувствуют себя некомфортно или не знают, как выразить свои потребности и эмоции. Иногда беспомощность и ярость возникают одновременно, когда люди опасаются, что не могут получить желаемое.

    Воюющие супруги доспехи готовы к битве в любой момент. Для них это победа любой ценой.Они считают, что они правы, и часто мало ценят точку зрения или опыт своего супруга. Часто людям с боевым мышлением сложно контролировать свой гнев.

    Добавьте неразрешенный и сдерживаемый гнев к плохим навыкам управления гневом, и все быстро выйдет из-под контроля. Люди будут говорить и делать то, о чем потом сожалеют и не могут от них отказаться. Их боевые шрамы остаются в форме обиды и горечи, которые мешают хорошему общению.

    Шаг 3.Получите контроль до того, как все выйдет из-под контроля.

    Военнослужащие знают, что во время войны армия должна соблюдать определенные правила ведения боя. То же самое и с соревновательными видами спорта и боевыми искусствами. Независимо от того, насколько расстроен или зол комбатант, он должен соблюдать правила. Неспособность справиться с гневом и импульсивным реакционным поведением обычно приводит к наказанию.

    Люди, которые не знают, как общаться со своим супругом, не сражаясь, живут на постоянном поле битвы.Если вы больше похожи на воина, чем на любовника, подумайте о том, чтобы принять правила взаимодействия, которые помогут вам обрести контроль над ситуацией.

    Шаг 4. Прочтите и примите эти 20 правил честного боя .

    1. Постарайтесь выразить свои чувства до того, как они начнут отравлять вас и ваши отношения. Сдержанные чувства часто приводят к вспышкам гнева, когда они спровоцированы.

    2. Не копайте прошлое. Избегайте старых обид. Придерживайтесь актуальной проблемы.

    3. Избегайте обзывания, угроз, оскорбительного поведения или насилия любого рода.

    4. Не бейте ниже пояса. Не принимайте конфиденциальную информацию, которой поделился с вами супруг (а) в уязвимый момент, когда вы чувствуете себя близкими, а развернитесь и используйте ее против него / нее. (то есть, перестаньте злиться на меня, как ваш отец делал, когда вы были молоды. Вы такие же, как он.)

    5. Решайте одну проблему за раз.

    6. Уменьшите громкость.

    7. Будьте прямыми и честными. Постарайтесь не быть саркастичным.

    8. Говорите по очереди. Старайтесь прислушиваться к тому, что говорит ваш партнер, а не репетировать свой ответ.

    9. Никогда не спорьте перед детьми.

    10. Не делайте оскорбительных заявлений, о которых вы позже пожалеете. Шрамы никогда не исчезают полностью.

    11. Не высказывайте мнение других людей о ситуации. Конфликт из-за вас двоих.

    12. Используйте тайм-ауты, когда вы больше не можете управлять своим гневом и начинаете терять контроль.

    13. Говорите без обвинений или суждений в адрес вашего супруга. Вместо этого используйте утверждения «я».

    Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты подлый ублюдок», скажи: «Мне больно, когда ты меня обзываешь.

    Вместо того, чтобы говорить: «Ты ленив, скажи:« Я устал. Не могли бы вы помочь мне убрать дом для наших гостей? »)

    14. Не бойтесь извиняться. Сказать, что я сожалею, — не признак слабости.

    15. Никогда не угрожайте разводом или разводом.

    16.Избегайте обобщений типа «ты всегда» или «ты никогда».

    17. Знайте, что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым супругом. Говорите о ваших взаимных потребностях в спокойное время, когда вы ладите.

    18. Не пытайся выиграть. Ищите взаимовыгодные решения. Примите мантру «Я предпочитаю иметь мир, чем быть правым».

    19. Никогда не спорьте, если вы под влиянием алкоголя или наркотиков.

    20. Не сравнивайте своего партнера с другими людьми как способ принизить его / ее.

    Шаг 5.Определите, какое из правил вы нарушаете.

    Осведомленность о своих негативных привычках и поведении — это трамплин для изменений. Как только вы это осознаете, следующим логическим шагом будет понимание их негативного влияния на ваши отношения. Эта осведомленность и понимание служат основой для мотивации к устранению и замене вредных привычек и поведения позитивными мыслями и действиями.

    Помните, что изменение — это процесс. Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству.

    Вот упражнение, чтобы сразу приступить к работе.

    Если ваш супруг согласен, прочитайте вместе вслух 20 правил. Затем по очереди «сознайтесь» в своих проступках, сосредоточивая внимание на своих проступках, а не на проступках своего супруга.

    Наконец, в духе лучшего общения, обязуются работать вместе, чтобы не забывать правила. Умение общаться без ссор поможет уменьшить негатив и напряжение и сделать брак более счастливым.

    Шаг 6. Изучите навыки, необходимые для общения с супругом без ссор.

    Вы и ваша супруга — уникальные личности. Несомненно, бывают случаи, когда вы двое не согласны. Это просто человеческая природа. Конфликт — необходимая и важная составляющая даже самых гармоничных отношений.

    У каждого из вас разные мысли, чувства, потребности и желания. Иногда эти потребности и желания не совпадают. Чтобы попасть на одну и ту же страницу, чем раньше вы выскажете свои разногласия, тем меньше беспорядков вторгнутся в ваши отношения.

    Соблюдение этих 20 правил имеет большое значение. У вас будет одна нога на ногу, если вы научитесь разрешать конфликты без борьбы.

    Затем уделите время определению того, что вам нужно и чего вы хотите в своем браке. Если вы хотите больше узнать о потребностях и желаниях, а также о том, как вести переговоры с супругом, чтобы получить то, что вам нужно, в нашей книге вы найдете практические упражнения, которые помогут вам начать работу.

    Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг взаимоотношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором.Джерри Дуберштейн предложит отдых парам в причудливом морском порту Портсмут, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, запланируйте полчасовую бесплатную консультацию .

    Как общаться с мужем

    Сначала был Заклинатель лошадей. Затем был Шепчущий младенец, затем Шепчущий собак. Увидев, как все эти шептуны используют свои экстрасенсорные способности связываться с менее общительными существами, я начала задаваться вопросом, могу ли я сделать что-то подобное со своим мужем.

    Может ли углубление в его психику помочь укрепить наши отношения? Или, на более прагматичном уровне, могу ли я заставить его делать то, что я хочу, без ворчания, крика и пассивно-агрессивного поведения?

    Я решила проконсультироваться с несколькими консультантами по браку в своем стремлении стать добросовестным Шепчущим о мужьях. Все, что угодно, чтобы заставить моего супруга, среди прочего, выбросить использованные контейнеры для йогурта, оставить сиденье унитаза опущенным и положить грязную одежду в корзину для белья вместо того, чтобы делать трехочковый бросок и позволять им упасть, как они могут.

    Итак, вооружившись арсеналом экспертных советов, я приступил к четырехнедельному эксперименту, чтобы увидеть, смогу ли я каким-то образом превратиться в Шепчущего мужа и с практикой, терпением и настойчивостью так мягко сформировать сознание моей супруги. Вот совет, которому я последовал, а также результаты.

    1. Всегда говори «пожалуйста» и «спасибо» — и прикасайся к нему, когда говоришь. Я знаю, что это звучит как совет старой школы, но все эксперты по вопросам брака говорили одно и то же: никто не любит, когда им командуют, особенно супруги, поэтому нет смысла отдавать приказы, как сержант-инструктор.Все, что он делает, это вызывает воспоминания о матерях, которые приказывают им убирать в своих комнатах. Мой муж прямо сказал мне в первые дни нашей жизни, что если я скажу ему, что делать, он сделает обратное просто из злости. Настоящих мужчин не подкабывают.

    Имея это в виду, терапевты сходятся во мнении, что мы должны относиться к нашим мужьям не как к детям, а со спокойной и уважительной манерой, как мы были бы друзьями. И спроси, не говори. Однажды вечером я услышала, как борюсь с мужем: «Мусор ?!», как разочарованный подросток, просящий ключи от машины.Неудивительно, что это даже не вызвало отклика. Понимая, что у меня плохой старт, я попробовал еще раз. «Не могли бы вы вынести мусор? Он начинает вонять». Полагаю, я мог бы пропустить последнюю часть, но я получил ответ, хотя и не тот, который я хотел: «Я сделаю это, когда вернусь из спортзала».

    Позже, когда мусор остался без изменений (и все еще вонял), я повысила свою игру и послушалась совета Тони Коулмана, LCSW, тренера по отношениям из Маклина, Вирджиния, которая сказала мне: «Ваш муж лучше отреагирует, если вы убедительно положите руку ему на руку или за спину.Мужчины действительно реагируют на физическое прикосновение ». Поэтому я наклонился ближе, пока мы не стали практически щека к подбородку, но не настолько близко, чтобы закрывать ему обзор вечерних новостей, и я нежно положила руку ему на плечо. Используя самый приятный голос, который я мог Собравшись, я сказал: «Дорогая, не мог бы ты вынести мусор сейчас, когда ты вернулся?» Мне не только удалось привлечь его внимание, я заставил его бежать. Он казался довольным (и немного шокированным) когда я потом поблагодарил его.Теперь, когда я хочу, чтобы он вынул мусор, я призываю себя добрее и мягче.

    2. Подавайте личный пример. Одна из целей моего эксперимента «Заклинатель мужа» заключалась в том, чтобы заставить моего мужа убирать за собой. Обычно мне приходилось убирать банки, коробки и все, что он оставил на кухонном столе после перекуса. Затем я протирал влажной губкой, чтобы удалить крошки или пролитую жидкость. Стремясь быть на шаг впереди беспорядка, я иногда откладывал еду, прежде чем он успел ее съесть.Он поворачивался и говорил: «Эй, а куда делся этот хлеб?» и я сказал: «Я думал, ты закончил». Последовали споры.

    Почему мужу так сложно протереть колоду? Все просто: некоторые мужчины просто не любят уборку. «Женщины видят грязь и чувствуют беспорядок, который мужчины не видят и не чувствуют», — объясняет психотерапевт Мэрилин Каган, LCSW, которая вместе с психологом Нилом Эйнбундом, доктором философии, ведет курсы «Как заставить брак работать» в Американском еврейском университете в Лос-Анджелесе. Доктор Эйнбунд согласился: «Когда я буду мыть посуду, моя жена войдет позже и ополоснет раковину, потому что она не думает, что она достаточно чистая.Я смотрю на раковину, и меня это не беспокоит ».

    Я был готов признать наши непримиримые эстетические различия, но еще не был готов отказаться от его уборки. Поэтому, когда я заметила, что мой муж подогревает суп, я решила пойти другим путем. Как и следовало ожидать, он оставил после себя не только грязный горшок, но и немного пролившегося супа на плиту. Я вспомнила совет психотерапевта из Нью-Йорка и обозревателя советов Джонатана Алперта, LPC, который посоветовал мне показать мужу, что именно нужно делать.«Мужчины ориентированы на задачи и цели», — сказал он. «Скажи ему, во что он должен стрелять».

    Я позвала мужа обратно на кухню. Подняв кастрюлю, я указал на высохшие лужи супа. По его озадаченному выражению лица я видел, что ему никогда не приходило в голову заглянуть под горшок. «Я знаю, что вы устали, но я хочу показать вам, что мне подходит», — сказал я весело, как рекламный ролик. «Я просто распыляю немного этой чистящей жидкости на пролитую поверхность, протираю и вуаля!» Он посмотрел на меня, как будто я только что совершил глупость.»Что вы снова используете?» — спросил он, к моему большому изумлению.

    Он не только продолжал использовать продукт, который я предложил, но и теперь регулярно чистит под горшками, как маленький мальчик, исследующий темный, заросший корнями подземный мир под камнем. Это может показаться маленькой победой, и результаты не всегда идеальны, но такие мелочи — гигантский шаг к моему душевному спокойствию.

    3. Сыграйте карту сочувствия. Я обнаружил, что еще один ключ к тому, чтобы быть хорошим Шепчущим с мужем, — это заставить вашего супруга сочувствовать вашей ситуации.Лучше сказать, например, что вы не можете расслабиться и провести время с ним или детьми, пока посуда не будет вымыта, чем «Почему бы вам никогда не помочь с посудой?» Более мягкие слова не только побуждают вашего мужа смотреть сквозь ваши затуманенные глаза, но и позволяют ему прийти к вам на помощь — то, что мужчины гордятся тем, что делают для женщин.

    Мишель Майденберг, доктор философии, директор Westchester Group Works, центра групповой терапии в Уайт-Плейнс, штат Нью-Йорк, рассказала мне, что она разыгрывает карту сочувствия со своим собственным мужем — как в тот раз, когда она неоднократно просила его поставить их детей санки в гараже.В отличие от нее, его совсем не беспокоили сани, разбросанные по лужайке перед домом, как какая-то распродажа на зимнем дворе. Прошел день, потом два, потом неделя. «Я, должно быть, спрашивала его 10 раз», — вспоминает она. Наконец он сердито сказал: «Почему бы вам, , просто не убрать дурацкие сани?»

    Доктор Майденберг тогда поняла, что ее муж не понимает, почему она просит (хорошо, ныть) его сделать то, что она может сделать сама. Затем она объяснила: «Мне трудно поднимать сани и нести их по лестнице», — сказала она ему.На следующее утро саней не было.

    Воодушевленная ее успехом, я позволила мужу наблюдать, как я боролась под весом двух набитых мешков для белья. Когда он не двинулся с места, я попробовал более прямой подход. «Бак», — сказал я, используя его ласковое прозвище, — «я действительно не думаю, что сам смогу поднять эти сумки». Как и муж доктора Майденберг, он доблестно вызвался помочь нести ношу. И я рад сообщить, что он все еще делает это.

    4.Поощряйте хорошее поведение — чем сексуальнее, тем лучше. Как муж-шепчущий, я знал, что мне нужно использовать более положительное подкрепление. «Поощряйте мужа за выполнение задания, делая то, что вам обоим нравится, например, ужин или кино», — предложил доктор Альперт. «Женщины часто находят мужчин, которые являются хорошими мужьями и отцами, сексуальными, поэтому намек на еще большую награду в спальне почти гарантирует успех».

    Хорошо, но почему мой муж должен получать золотую звезду просто за то, что он хороший гражданин семьи? Я не получаю пару бриллиантовых серег каждый раз, когда убираю клетку для хомяка.Тем не менее, это казалось взаимовыгодным козырем, поэтому я был готов попробовать.

    Я позволила мужу выбрать из нескольких дел, которые я хотела передать, а затем рассказала ему о горшке с золотом в конце радуги (секс!), Который будет ждать его, если он возьмет на себя эту работу в течение следующих нескольких недель. . Заинтригованный, он выбрал помощь в выполнении домашних заданий.

    К моему удивлению, после обеда в тот понедельник ему не пришлось напоминать о нашей сделке. «Можем ли мы сделать домашнее задание сейчас?» — нетерпеливо спросил он.«После iCarly закончится», — сказал я, напомнив ему об еще одной сделке, которую мы заключили с нашим семилетним ребенком на один час холода по телевизору. Когда они вдвоем, наконец, отправились за книгами, я наслаждался дополнительным часом своего времени. А как потом ответил мой муж? Скажем так, ему так понравилось, что он решил продлить нашу сделку!

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    5 Уроки общения, извлеченные при консультировании по вопросам брака

    Если вы новичок в драме о моем браке, вот пост о нашем первом дне консультирования, к которому сейчас добавлено 235 комментариев. И вот пост, в котором я обвиняю весь свой брак в институте совместного воспитания детей, а также где я узнаю, что все доступные няни в Мэдисоне, штат Висконсин, читают мой блог, и, возможно, поэтому мы теперь предлагаем самые высокие оплачиваемая работа няни в городе.

    К этому моменту мы уже несколько месяцев встречаемся с консультантом по вопросам брака и, хотите верьте, хотите нет, я кое-что узнал о том, как общаться. Мы все хотим думать, что наши проблемы с общением дома отличаются от проблем с общением на работе. Однако на самом деле компании по корпоративному обучению, такие как VitalSmarts, показали, что коммуникативные навыки одинаковы дома и на работе, только дома ставки выше, где увольнение — это не просто поиск новой работы.

    Итак, осознавая, что работа и дом требуют одинаковых коммуникативных навыков, вот что я узнал на данный момент:

    1. Убедитесь, что собеседник готов услышать, что вы говорите.
    Одна из причин, по которой к моим сообщениям о моем браке так много комментариев, заключается в том, что мужчины (в основном мужчины) опасаются выхолащивания моего мужа через ведение блога. Эти мужчины, конечно, не испытывают особой иронии по поводу того, что мужественность моего мужа была бы очень ненадежной, если бы несколько сообщений в блоге могли сорвать ее.

    Тем не менее, этот пост о нашем браке. Поэтому, если эти сообщения вас беспокоят, вы должны спросить себя, почему вы читаете мимо этого абзаца.

    2. Вместо того, чтобы жаловаться, спросите, чего вы хотите, в конкретных, измеримых терминах.
    Во время консультации мы с мужем получили потрясающее откровение, что мы относимся друг к другу как к дерьму. Итак, каждый из нас должен попросить человека сделать что-то, что изменит эту динамику и поможет нам лучше понять наши отношения.

    Мой муж попросил меня перестать кидать вещи, что меня очень разозлило, потому что я дважды, за пятнадцать лет, оба раза бросал вещи в стену, но он постоянно вспоминает об этом, как будто у меня есть послужной список для метания кинжалов в его голову .

    Пожалуйста, не присылайте мне электронные письма о том, как даже одна брошенная вещь травмирует, хорошо? В детстве в меня бросали около десяти миллионов вещей, и полиция была в нашем доме все время, так что бросок всего дважды и относительно безобидно, на самом деле это триумф и результат десяти лет терапии, поэтому я не делаю этого. Я повторяю то, что сделали мои родители.Без шуток: десять лет.

    Вот что я попросила у своего мужа: чтобы он говорил или делал мне одно хорошее дело каждый день. Он определенно был сорван в этой сделке. Не пишите мне о том, что это метафора нашего брака. Это не так. Во всех браках, доходящих до дна, обоих разрывают одинаково, иначе кто-то пригрозит уйти. И никто из нас не уезжает.

    3. Дайте обратную связь, если ожидания не оправдываются, даже если усилия были хорошими.
    Приходит первый день, и он пишет мне записку, чтобы поблагодарить меня за заботу о детях.Вот что написано: Спасибо за заботу о детях. Вот где он поместил записку: На моей стене в Facebook.

    Я даже не знал, что у него есть аккаунт в Facebook. И прежде чем вы перейдете к моему, позвольте мне признаться, что мой ассистент делает много моих материалов для Facebook — что не редкость, потому что многие профессионалы находятся на Facebook только из-за давления со стороны коллег.

    Мой ассистент отправляет мне электронное письмо, чтобы сообщить, что мой муж говорит: «Спасибо за заботу о детях».

    Я не хочу говорить своему мужу, что он сумасшедший из-за того, что размещает подобные вещи на моей стене, где это видят тысячи людей.Но после трех дней благодарностей через Facebook я напоминаю ему, что мой ассистент управляет моей страницей в Facebook.

    Он говорит: «О да. Я забыл. Потом он продолжает посылать туда вещи. Он делает шоколадные конфеты. Потом цветы. Потом растения. Сейчас моя страница в Facebook выглядит как оранжерея.

    Я считаю дни до того, как мы вернемся на консультацию, где я могу попросить кое-что другое.

    4. Возьмите на себя ответственность четко обозначить свои границы.
    Затем я получил электронное письмо от Райана Пи: «Я вижу в Facebook, что вы с Нино поженились.Поздравляю ».

    Вот тогда-то и Facebook стало слишком много. Я поняла, что это был способ моего мужа публично заключить брак. Мой ведет блог, его — Facebook. Поэтому я хотел сказать своему помощнику, чтобы он разводил нас, потому что я не хочу, чтобы меня связывали с ним в Интернете, потому что он мне так надоел. Но Райан П. указал, что если я сделаю это, все подумают, что мы поженились, «что было бы хуже, чем объявить, что вы женаты». Так что я попросил моего помощника исправить это, чтобы сказать, что я женат, но не сказать на ком.

    5. Вы должны продолжать говорить. Это единственный способ добиться прогресса.
    Другим заданием консультанта по вопросам брака было поговорить. Да, вот где мы находимся — нас нужно направить к разговору друг с другом.

    Это займет у нас время. Я много путешествую, что у всех нарушает график.

    Итак, в пятницу вечером мы уложили детей спать и сели, чтобы поговорить. Мы сидим на полу в кухне, потому что в Мэдисоне уже холодно и наш дом тяжело отапливать, но на кухне всегда тепло.Мы сидим друг напротив друга на непрактичных для кухни, но мягких розовых ковриках. Из холодильника доносится негромкий гул. Оранжевый свет от хеллоуинских огней, прикрепленных моим сыном к стене.

    Тема нашего разговора выбрана заранее из соображений эмоциональной безопасности: книга, которую читает мой муж. Джеймс Канстлер «Длительная чрезвычайная ситуация: переживание конца нефти, изменения климата и других сходящихся катастроф XXI века».

    Мой муж называет эту книгу «высшей литературой».Я потрясена, узнав, что он вообще что-нибудь читает, потому что он уделяет так много времени заботе о наших детях.

    Он знает все сценарии того, что произойдет, если мы не сможем использовать технологии для замены масла, и он твердо убежден в том, что уже слишком поздно что-то менять в переработке. Вот то, о чем мы говорим:

    • Если мы не можем перевозить еду, мы все должны заниматься сельским хозяйством. Вероятно, будет феодальная система, потому что только некоторые люди владеют сельскохозяйственной землей.
    • Куба — пример этого.Когда в Советском Союзе не было нефти, всем приходилось заниматься сельским хозяйством. Агрономы признали его успешным.
    • В какой-то момент нефть становится настолько дорогой, что перестает быть полезной для обслуживания инфраструктуры, а затем инфраструктура рушится, и нефть ничего не стоит.

    У меня много вопросов. Я нахожу все это захватывающим, и он тоже. Мы говорим о блоге автора Clusterfuck Nation, и я испытываю момент зависти к названию блога. Мы говорим о том, чтобы научить наших двух детей заниматься сельским хозяйством.Из книги. Потому что как еще мы могли бы знать? А таких книг действительно нет, потому что исторически соседи учили друг друга. Кроме того, нам понадобится масло, чтобы доставлять книги людям.

    Я говорю мужу, что мне нравится идея без масла. Это гораздо более простая жизнь, и мне она нравится. «Нам нужно жить рядом с людьми, которых мы любим. Мы проводили много времени, сидя на наших розовых ковриках, и болтали «.

    8 советов по эффективному общению с мужем

    Задумывались ли вы когда-нибудь, разговаривая с мужем, он не говорит на вашем языке? То, что он выглядит таким озадаченным, когда вы говорите, вы уверены, что он не слышит ни единого слова, которое вы говорите?

    Существует целый ряд книг о различных способах общения мужчин и женщин.Ищете советы, как общаться с мужем?

    Вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть «гендерный языковой барьер» и поддерживать разговор между вами и вашим мужем.

    1. Если вам нужно поговорить на «большую» тему, назначьте время для этого

    Вы не сможете продуктивно поговорить, если кто-то из вас выбегает на работу, дом перевернут с ног на голову, дети кричат, требуя вашего внимания, или у вас есть только пять минут, чтобы сесть и проявлять себя.

    Вместо этого назначьте свидание, наймите няню, выйдите из дома в спокойное место, где нет отвлекающих факторов, и начните говорить. Вы можете расслабиться, зная, что у вас есть пара часов, чтобы посвятить это обсуждение.

    2. Начните с фраз для разминки

    Вы с мужем нашли время, чтобы поговорить о важном вопросе.

    Возможно, вы готовы сразу же погрузиться в обсуждение. Однако вашему мужу, возможно, потребуется немного разогреться, прежде чем он сможет приступить к раскрытию проблемы.Вы можете помочь ему, начав с небольшого толчка.

    Если вы собираетесь говорить о домашних финансах, начните разговор со слов «Что вас больше всего беспокоит в том, как мы распоряжаемся своими деньгами?» лучше, чем «Мы разорены! Мы никогда не сможем купить дом! » Первый горячо приглашает его к разговору. Последнее дестабилизирует и с самого начала заставит его обороняться.

    3. Говорите то, что вам нужно, и продолжайте в теме

    Исследование различных способов общения мужчин и женщин показывает, что женщины склонны переборщить, описывая проблему или ситуацию, требующую решения.

    Если вы будете продолжать и продолжать, рассказывая похожие истории, прошлое или другие подробности, которые могут отвлечь от цели разговора, ваш муж может отключиться. Здесь вы, возможно, захотите общаться «как мужчина» и перейти к сути просто и ясно.

    4. Покажи мужу, что ты слышал, что он сказал

    Важно, чтобы вы подтвердили, чем ваш муж делится с вами.

    Мужчины привыкли говорить, но мало кто привык к тому, что их слушатель признает, что они слышали сказанное.«Я слышал, что вы хотите, чтобы мы лучше управляли деньгами», — это показывает вашему мужу, что вы сосредоточены на том, что он говорит.

    5. Для разрешения конфликтов: сражайтесь честно

    Все супружеские пары ссорятся. Но одни сражаются лучше других. Итак, как общаться с мужем в конфликтных ситуациях?

    В конфликте с мужем делайте все честно, по делу и двигайтесь к разрешению. Не кричите, не плачьте, не обвиняйте себя и не используйте фразы вроде «Ты ВСЕГДА делаешь [то, что он делает, что тебя раздражает]» или «Ты НИКОГДА [что бы ты ни хотел, чтобы он делал]».Вы хотите общаться чисто, обращаясь к теме, которая является источником непосредственного конфликта, и указывать, в чем заключаются ваши потребности и как вы хотите их разрешить.

    Затем передайте его своему мужу и спросите его, как он видит конфликт.

    6. Не заставляйте его угадывать, что вам нужно

    Для женщин типично чувствовать, что они не могут выразить свои потребности.

    Сделать красивое лицо, но втайне чувствовать враждебность внутри — верный способ остаться в затруднительном положении.Многие мужья спросят: «Что случилось?» только для того, чтобы сказать: «Ничего. Вообще ничего. Большинство мужчин сочтут этот ответ правдой и двинутся дальше. Однако большинство женщин будут продолжать трепаться над проблемой изнутри, пока проблемы не начнут накапливаться и, подобно скороварке, наконец, не взорвутся. Ваш муж не умеет читать мысли, как бы хорошо он вас ни знал.

    Вы несете ответственность за выражение того, что происходит внутри вас. Собери это.

    Честно и откровенно общаясь с мужем, вы на шаг приближаетесь к решению того, что вас беспокоит.

    7. Выражайте свои потребности прямо и понятным языком

    Это связано с советом номер шесть. Поскольку женщин учат, что говорить напрямую — это не женственно, мы часто прибегаем к «скрытым» запросам, для расшифровки которых требуется взломщик кода. Вместо того чтобы просить помощи в уборке кухни, мы говорим: «Я не могу смотреть на эту грязную кухню ни минуты!»

    Мозг вашего мужа слышит только «Она ненавидит грязную кухню», а не «Может, мне стоит помочь ей убрать ее.«Нет ничего плохого в том, чтобы просить мужа помочь вам. «Мне бы очень понравилось, если бы вы пришли и помогли мне убрать на кухне» — вполне приемлемый и четко сформулированный способ попросить мужа помочь вам.

    8. Мужьям лучше, когда вы награждаете их за добрые дела

    Ваш муж помогал по дому, а вы не просили его?

    Он взял вашу машину на тюнинг, чтобы вам не пришлось делать это? Не забывайте выражать признательность за все маленькие и большие дела, которые он для вас делает.От сердечной благодарности до наполненного любовью сообщения, отправленного на его телефон, ничто так не укрепляет хорошие поступки, как признание.

    Один из лучших ответов на вопрос «как общаться с мужем?» дает положительные отзывы и щедро признает даже малейшие усилия.

    Положительная обратная связь порождает повторяющиеся положительные действия, поэтому будьте щедры с благодарностью и комплиментами за хорошо выполненную работу.

    Хотя часто может казаться, что мужчины и женщины не говорят на одном языке, использование некоторых из приведенных выше советов может помочь преодолеть этот разрыв в общении и помочь вам более эффективно общаться с мужем.И так же, как при изучении иностранного языка, чем больше вы будете использовать эти методы, тем лучше вы сможете выразить себя так, как ваш муж поймет и оценит.

    Как более эффективно общаться с супругом — 7 ключей

    Существует большая разница между , говорящим с кем-то, и , общающимся с им. Большинство людей на самом деле не слышат себя или то, как они звучат, поэтому не прилагайте никаких усилий, чтобы регулировать или улучшать их общение.Большинство людей не знают, , как им следует регулировать свою речь для достижения наилучших результатов, но хорошее общение имеет огромное значение, если вы хотите быть счастливым в браке.

    Хорошее общение начинается и заканчивается тем, что его любовь течет через ваши слова и действия, и ничего больше. Есть смысл? Должно быть, потому что счастливый брак должен основываться на любви.

    У большинства из нас не было хорошего старта. Мы научились общению в своих семьях. Но требовательность родителей, крики братьев и сестер и беспрекословное ворчание — это не главное в браке.

    Мы женимся, чтобы дарить и получать любовь. Вот почему нам нужно регулировать наше общение, чтобы достичь этой цели.

    Нормальное домашнее общение должно быть внимательным, взаимовыгодным и приятным. Когда вы сравниваете это с другими альтернативами, что бы вы предпочли?

    Кем бы вы предпочли быть, подлым человеком или кем-то, с кем другие с нетерпением ждут встречи? Ворчун или кто-то воодушевляющий?

    Есть множество оправданий для того, чтобы пойти по низкой дороге. Но оправдания не приводят вас туда, куда вы хотите пойти, не так ли?

    Хорошие практики супружеского общения необходимы для счастья

    Люди придают большое значение курсам обучения общению.Для людей, занимающихся продажами, необходимы хорошие переговоры. А как насчет твоего брака? Разве это не так важно, как ваша карьера? Я говорю своим путем БОЛЬШЕ важного. Ваш брак должен стать самой счастливой частью вашей жизни. Знание того, как передать « стиль брака» , несомненно, ценно.

    Хорошее общение уменьшает непонимание, упрощает жизнь и делает жизнь в непосредственной близости от жизни приятной, а не трудной.

    Я делаю все возможное, чтобы помочь людям, которые хотят узнать, как улучшить свое супружеское общение.Один целый раздел нашей онлайн-программы полностью посвящен общению, потому что жизненно важно узнать, как улучшить свои навыки и понимание, если вы хотите улучшить свой брак в целом.

    Многие пары не начинают осваивать эти важные навыки, пока не столкнутся с кризисом в браке; но учиться никогда не поздно. Начать сейчас просто отлично.

    Ключи супружеской коммуникации для вашего брака

    Первый ключ — Четко изложите свои общие намерения

    Вы всегда должны стремиться сделать ваш брак счастливым. Если вы запомните это, вы сможете сознательно создавать счастье и в то же время избегать причинения боли.

    Ты, , всегда, , можешь сказать правильные вещи и правильно, если сначала подумать. Если вы просто выпалите, что чувствуете, это не будет хорошо. Так что подумайте, прежде чем говорить или действовать.

    Счастье не бывает просто в браке или где-то еще. Его нужно развивать и взращивать

    Второй ключ — Избегайте оскорбительных сообщений

    Некоторые люди думают, что дразнить супруга — это смешно.Но люди, которые дразнят, обычно не принимают во внимание чувства того, кого они дразнят, иначе они были бы очень осторожны в том, какого рода дразнить они делают. В большинстве случаев человека, которого дразнят, унижают. Они не чувствуют себя любимыми.

    Общение должно быть осознанным, чтобы добиться любящего результата.

    Третий ключ — не сообщайте о своих разочарованиях

    Большинство людей обычно начинают жаловаться на то, что их беспокоит, потому что считается хорошим «вытащить все», как если бы это была форма близости; это не так.Близость соединяет ваши сердца, а не избавляет от личных проблем.

    Особенно, если вы чувствуете разочарование по поводу супруга. Разочарование — это личная реакция, которую вы можете и должны контролировать. Негатив слишком легко пролить на ваш брак, но вы должны учитывать его последствия.

    Думать, что ваш супруг должен «быть рядом с вами» таким образом, действовать как вместилище для любого негатива в любое время, — это не мышление о браке; это скорее детское мышление. Вы должны осознавать потребности супруга в вашей любви.Один отвечает за свои проблемы.

    Я понимаю, что разделение разочарования — важная вещь в психическом мире, но она полностью разрушает браки. Я видел это все время, когда выступал посредником при разводе, особенно для пар, которые первыми обратились за консультацией по вопросам брака.

    Четвертый ключ — делитесь идеями, которые заводят вашего супруга

    Я имею в виду не только сексуальное. Отвлекитесь от вещей, которые вас беспокоят. Окунитесь в счастливое место для себя и своего супруга.Выберите это, а не перетаскивайте их и себя во все, что вас настраивает.

    Ваш разум — это инструмент, которым вы владеете. Используйте свою свободную волю, чтобы изменить свои мысли. Хотя это и не пропагандируется как брачная техника, контроль над своим разумом должен быть таким. Это то, для чего нужно; не вентиляция.

    Брак — это постоянный поток счастья ; честно говоря. Итак, правильный вид общения, наполняющий ваш брак любовью, меняет все. Бдительное самосознание позволяет достичь положительной цели супружеского общения.

    Цель «Семейного общения» — выразить любовь

    Если ваш брак страдает только от плохого общения, а не от других проблем, вы можете легко изменить ситуацию с помощью одной из наших книг.

    Мои книги, Уроки счастливого брака и Разрыв цикла объективно освещают брак, а наши курсы, которые включают доступ к нашим консультантам, предоставляют пошаговое руководство.

    И то, и другое поможет вашему браку, если ваш брак не расстроен.

    Если ваш брак ухудшился до такой степени, что книга вам не поможет, и только вы можете судить, не сдавайтесь . Вы справитесь, используя наш курс (ы). Очень немногие браки переживают точку невозврата.

    Курсы разделены по полу. Если хотя бы один из вас хочет изменить ситуацию в данный момент , что нормально, вы можете сделать это самостоятельно. Люди, которые заявляют, что для этого нужны двое, не понимают, о чем они говорят. Только один из вас изменит ваш брак.

    Наши успехи не имеют себе равных. Мы заработали золотую репутацию, помогая тысячам пар и семей на протяжении многих лет. Значительно лучше, чем практически любая другая система. Смотрите наши отзывы . Это поможет вам быстрее и эффективнее. Доказательство в пудинге.

    «У нас нет хорошего общения» — это крылатая фраза. В некоторых случаях это правда. Если это ваш брак, одна из моих книг будет потрясающей. Но многие пары используют плохое общение как универсальное объяснение множества проблем и разваливающегося брака.

    Лучше решать проблемы с браком как можно честно. .

    Если вы все время злитесь, это не просто общение.

    Если кто-то из вас обманывает, дело не в общении.

    Я говорю, что вы должны использовать любое несчастье в вашем браке как повод обратиться к , лежащей в основе фундаментальной структуры вашего брака . Ведь брак должен быть очень радостным .

    Пятый ключ — Никогда не вступайте в конфликт со своим супругом

    Заблуждающиеся терапевты ошибочно говорят, что женщины теряют достоинство, если они не постоят за себя или не ставят ультиматумы, когда их мужья уличены в измене.Это неправда. Конфронтация вызывает только реакции, которые усугубляют основные проблемы.

    Занимайтесь любовью, а не конфронтацией

    Конфронтация вызывает основные инстинктивные реакции: сражаться или летать.

    Любой, с кем вы столкнетесь, либо нападет на вас, либо убежит от вас. Ложь и ложные обещания — обычная реакция. Подлинное изменение — это никогда не реакция.

    Шестой ключ — общайтесь с уважением и любовью

    Брачный контракт — это духовный путь, а не деловой контракт.

    Если кто-то из вас сбивается с пути или что-то еще причиняет безумную боль, это «симптом», который должен шокировать вас, чтобы вы стали лучше.

    Если вы возьмете что-нибудь из как «нарушитель сделки», вы упустите весь смысл брака.

    Даже если муж был обнаружен , использующим порно, или у него роман, не думайте, что это конец вашему браку.

    Брак редко бывает настолько неудачным, что мы не можем вам помочь.

    Если вы хотите поделиться своей ситуацией с одним из наших консультантов и получить экспертное заключение, не стесняйтесь , свяжитесь с нами .

    Седьмой ключ — научитесь говорить позитивно

    У вас есть свобода воли. Так что вы можете заставить свой разум делать все, что хотите, несмотря ни на что. Это означает, что вы можете выбрать свой стиль общения, слова,

    Ваш брак может и должен быть счастливым

    все!

    Не реагировать. Будьте спокойны и позитивны.

    Будьте внутренне довольны так, как бы восхищался весь мир, если бы они увидели, насколько вы любвеобильны и бескорыстны.

    Если я не должна противостоять своему мужу, как я могу заставить его слушать меня?

    Серьезно, мы снова к конфронтации? Если вы вернетесь к законной цели супружеского общения, заставить вашего супруга вас выслушать, значит создать для него повод для этого.

    Спросите себя

    1. Мы относимся друг к другу как к родственным душам? Или мы стали сокамерниками, или просто соседями по комнате?
    2. Когда я общаюсь, у меня есть план любви и даяния, или я только выражаю свои потребности?
    3. Являюсь ли я коммуникатором настолько хорошо, насколько хочу, чтобы мой супруг был?

    Лучше

    «Дорогая, меня что-то расстраивает, и это не твоя вина, мне просто нужно поговорить с тобой об этом. Я знаю, что вы умеете все чинить, но для этого мне нужно только об этом поговорить.Фактически, «практическое» решение было бы для меня только большим бременем. Мне просто нужно вытащить это ». Выражение себя таким образом охватывает все основания. Это пример, но вам нужно узнать гораздо больше о коммуникации, чтобы преуспеть в этом.

    Сделайте ваше общение ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ! Брачное общение — это одновременно искусство и наука

    Помните, что вы живете вместе в своем собственном особом пространстве, которое занимают только вы двое.

    Будьте добры к нему или к ней, заставляйте их чувствовать себя миллионами долларов каждый раз, когда вы с ними разговариваете, и вы увидите, как они отвечают тем же.Иногда вы можете намекнуть на свои нужды, но не забудьте позаботиться об их.

    Вполне возможны удивительные браки. Только они есть. Я не устраиваюсь в своем, и вы не должны соглашаться в своем.

    Любовь неизмерима У нее нет ограничений; не занимает места. Итак, если подумать, вы увидите, что большинство пар воспринимают друг друга как должное, что разрушает брак быстрее, чем волны разрушают песчаный пляж. Это то, что вам нужно, чтобы убедиться, что вы этого не делаете.

    Если вы будете придерживаться основных принципов любви как руководства во всех своих общениях, вы испытаете радость, которую приносит брак. Да, это правда, что вы должны немного потренироваться. Это того стоит. Это лучший способ выйти замуж.

    Пол Фридман

    Основатель The Marriage Foundation

    Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *