Авторская методика лечения Любовной зависимости братьев Никитенко

«Наша цель — помочь вам начать процесс освобождения. Мы подскажем самый короткий путь к выздоровлению, избавлению от зависимости, персональному развитию и восстановлению сил, а также научим вас строить здоровые и счастливые отношения с партнёром».

Консультации у Николая и Ивана дадут вам то, что большинство профессионалов дать не могут, а именно: полное представление об истинной сути происходящего, понимание и поддержку, а также основы специальных методик для решения тех проблем, которые причиняют вам боль и дискомфорт.

Вы получите сопереживание, а также эффективную и проактивную поддержку, которая поможет вам в решении проблем, связанных с любовью и отношениями. Эти консультации помогут вам избавиться от навязчивых и причиняющих вам боль моделей поведениями в нездоровых любовных отношениях.

«Мы научим вас основам методик, необходимых для дальнейшего личностного роста и преодоления любовной зависимости. Под нашим чутким руководством Вы сможете успокоиться и получите мотивацию, необходимую для избавления от боли и налаживания полноценных любовных отношений. Мы действительно понимаем, что с вами происходит. Та зависимость, расстройство и беспокойство, которые мучают вас в настоящий момент, нам знакомы, – мы сами все это пережили на определённом этапе своей жизни, — и, ЧТО БОЛЕЕ ВАЖНО, мы знаем, какие именно шаги вам следует сделать для того, чтобы избавиться от этих нездоровых моделей поведения. В ходе консультации мы предоставим вам все необходимые инструкции».

«До того, как я нашёл вас в сети, я уже успел посетить множество разных терапевтов, психологов, консультантов и прочих специалистов в попытке избавиться от своей любовной зависимости, и я хочу сказать вам, Николай, что та помощь, которую Вы мне оказали, оказалась самой эффективной, полезной и действенной. Ваша помощь была просто неоценимой! Я не ожидал подобного эффекта! Я не знаю, где бы я был и как бы я себя чувствовал сейчас без вашей помощи!

Огромное спасибо!»

Андрей (Рязань)

На этом сайте вы найдёте много полезной информации про отношения

Если вам срочно нужна помощь, и вы ищите методику, которая поможет вам почувствовать себя лучше прямо сейчас, обратите внимание на наш Курс 10 шагов к идеальным отношениям или запишитесь на консультацию к специалисту.

Этот курс помог уже многим людям, и мы верим в то, что он окажется очень полезным для любого человека, желающего наладить отношения.

Любовная зависимость — Любовная-зависимость.рф

“Я не могу ничего с собой поделать, я возвращаюсь к нему снова и снова несмотря на то, что он постоянно отвергает и унижает меня. Он держит меня на привязи фальшивыми обещаниями, он говорит, что будет со мной, если я приду в себя и приведу себя в форму. «Заполучив» меня обратно, он вновь начинает меня критиковать, а я опять начинаю тяготиться нашими отношениями и чувствовать себя жалкой. Но после нескольких часов в одиночестве я начинаю паниковать и непрестанно названивать ему или писать сообщения. Он как будто превратился в мой крест, который я должна нести всю жизнь. Но эта дорога приведёт меня в ад. Я чувствую себя одержимой”

Марина

Сковывающие вас кандалы на самом деле могут причинить только боль!

Марина – 40-летняя женщина с 12-летним сыном от предыдущего брака – не одинока. Она просто одержима Антоном, мужчиной, 2-летние отношения с которым представляли собой постоянные чередования разрывов и примирений. Однако несмотря на то, что она чувствует свою зависимость от этих отношений, они далеки от того, чтобы называться надёжными и доставляющими партнёрам удовольствие.

Так что же пошло не так?

Как и у многих людей, поддерживающих навязчивые отношения, поначалу ей казалось, что их отношения с Антоном начинались хорошо, — если оглянуться назад, то можно сказать, даже слишком хорошо. Эти романтические отношения развивались с ураганной скоростью, партнёры хотели быть вместе каждую минуту. Они очень быстро объяснились друг другу в любви, менее чем через две недели после начала отношений. Ситуация ухудшилась месяц спустя, когда Антон начал критиковать Марину. Поначалу критике подвергались разные мелочи, например, её манера одеваться. Затем он начал придираться к её методам воспитания. Вскоре после этого он назвал Марину слишком навязчивой и сказал, что ему необходимо пространство. В тот момент Марину охватила паника, и она начала преследовать Антона. Ей казалось, что без него она просто не может жить.

Так что же происходит в действительности?

Что такое зависимость от отношений?

Многие СМИ, академики и исследователи скептически относятся к возможности возникновения «зависимости» в отношении определённого человека. Но если Вы вспомните одно из классических определений зависимости как навязчивого следования определённой модели поведения, несмотря на возможные негативные последствия, то Вы увидите, что зависимость от отношений вполне подпадает под это описание.

Зависимость от отношений – это та модель поведения, которую труднее всего перебороть, потому что человек, страдающий от подобной зависимости, а также окружающие его люди, как правило, не признают подобное поведение деструктивным и навязчивым. Однако так же, как и при любой другой зависимости, человеку, страдающему от неё, может показаться, что от такого поведения зависит вся его жизнь, и оно придаёт ему ценности в собственных глазах, становится средством самоактуализации. И, точно так же, как и в случае прочих навязчивых состояний, человек может понимать, что он ведёт себя неправильно, но он не может просто взять и изменить свою модель поведения самостоятельно. Способности к рациональному мышлению существенно ухудшаются, и человеку, страдающему от зависимости, необходима программа реабилитации.

Модели нездоровых отношений

Навязчивые отношения, как правило, характеризуются следующими этапами:

1. Любовь с первого взгляда – партнёры как будто знали друг друга всю жизнь, партнёры кажутся друг другу родными душами.
2. Быстрое включение в отношение, партнёры не дают себе времени на выяснение и формирование общих ценностей, целей, или на установление доверия.
3. Интенсивное укрепление отношений и сексуальная активность, подпитывающая отношения, делающая их более страстными и добавляющая в них удовольствия.
4. Желание быть вместе каждую секунду.
5. Пренебрежение интересами друзей, семьи и даже самого себя во имя единения с партнёром (например, человек перестаёт заниматься теми вещами, которые раньше очень любил).
6. Постоянные фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой).
7. Быстрые признания в любви и преданности.
8. Первая ссора, иногда даже скандал, после которой выясняется, что ваш партнёр на самом деле не таков, как о нем думали.
9. Пренебрежение или отказ со стороны партнёра в отношении какой-то составной части отношений – это может быть совместное времяпрепровождение, выражение внимания и привязанности, секс, партнёр может стать равнодушным или начать критиковать другого партнёра и т.д.
10. Жертва любовной зависимости начинает паниковать из-за чувства невыносимого одиночества, от осознания того, что его или её никто не любит, из-за того, что он (-а) чувствует себя жалким (-ой), — вместо того, чтобы рассердиться на партнёра за то, что тот плохо с ним (ней) обращается.
11. Жертва любовной зависимости начинает умолять, просить, унижаться в отчаянных попытках воссоединиться с партнёром.
12. Партнёр либо разрывает отношения, либо возвращается, часто поставив условие, что отношения продолжатся только в том случае, если вторая сторона придёт в себя и приведёт себя в форму. Однако это лживое обещание, потому что партнёрами этого типа движет желание установить контроль, а не сделать ваши отношения здоровыми.
13. Если партнёр возвращается, романтическая комедия начинается заново.
14. Происходит следующая ссора, иногда вскоре после воссоединения.
15. Дистанцирование партнёра и отчаянные преследования со стороны жертвы любовной зависимости.

Любовная зависимость представляет собой замкнутый цикл нездоровых реакций – привязанность, обещания и клятвы, отторжение, паника, воссоединение и вновь отторжение. Очень часто партнёр в итоге покидает жертву любовной зависимости. Партнёр, зависимый от отношений, начинает страдать от «синдрома брошенного партнёра», который представляет собой тревожную реакцию. Эта тревога порождает панику, снижение самооценки, ощущение опустошённости, изолированности, а также может вызвать депрессию. У жертвы зависимости могут появиться мысли о том, что он (она) ничего не стоит без своего партнёра. Почти всегда человек страдает от невыносимого ощущения внутренней опустошённости.

Жертвы зависимости от отношений могут ещё больше усилить свою одержимость, тайно или открыто преследуя своего бывшего партнёра и оказывая ему повышенное внимание. Например, он или она может постоянно проезжать мимо дома партнёра для того, чтобы проверить, дома ли он или она и с кем он (-а) проводит время; постоянно отслеживать новости на странице партнёра в социальной сети, взламывать страницу для того, чтобы прочитать диалоги и сообщения; звонить партнёру и вешать трубку. Если жертва любовной зависимости выясняет, что у прежнего партнёра появился (-ась) новый объект страсти, ощущение опустошённости усиливается, и человек начинает воображать, что новая пассия его партнёра обладает тем, что даже не снилось бедняге, — например, его или её действительно можно любить, — а впоследствии ошибочно использует этот факт как мнимое доказательство того, что его самого невозможно полюбить. События продолжают развиваться циклично по нисходящей спирали до тех пор, пока жертва зависимости не перестанет вести себя подобным образом и наконец не попытается помочь самой себе.

Мы рекомендуем вам записаться на консультацию для избавления от любовной зависимости и обучению правильным моделям поведения и контролю эмоций, чтобы в будущем не наступать на старые грабли.

Путь к избавлению от любовной зависимости

Автор Админ На чтение 15 мин. Опубликовано 25.09.2019

Ниже представлены рекомендации, которые следует соблюдать каждому любовному наркоману, который хочет ступить на путь к здоровому и успешному избавлению от любовной зависимости.

1) Разберитесь в особенностях динамики любовной зависимости и хитросплетениях нездоровых отношений

Для того чтобы сделать самый важный и самый первый шаг к выздоровлению, вам необходимо разобраться в хитросплетениях любовной зависимости, характерных особенностях любовного наркомана и его партнёра, бегущего от любви, а также о динамике нездоровых отношений.

Для получения полного представления о той проблеме, с которой Вы сталкиваетесь в случае любовной зависимости, вам стоит почитать книги, посвящённые этому расстройству. Вам необходимо разобраться в механизме воздействия и проявления любовной зависимости, особенностях моделей поведения в отношениях и различных циклах, присутствующих в ходе реализации данного расстройства, а именно – в поведенческих и эмоциональных характеристиках любовного наркомана и партнёра, бегущего от любви, и других, не менее важных аспектах отношений.

Постарайтесь найти максимальное количество информации о любовной зависимости. Данному вопросу посвящено множество книг, в которых эта проблема рассмотрена с разных точек зрения. Некоторые книги можно по праву назвать хорошими, некоторые далеко не так хороши, однако в любом случае Вы сможете найти в этих книгах что-то полезное для себя.

Более того, если Вы хотите полностью излечиться и получить долговременный результат, вам прежде всего необходимо разобраться с основополагающими факторами этой проблемы – такими, как ощущение стыда/заниженная самооценка, неумение устанавливать разумные границы дозволенного, нереалистичные ожидания, связанные с отношениями, стремление выступить в роли спасителя и миротворца, боязнь быть отвергнутым и страх перед близкими отношениями.

2) Запомните: ВЫ и ТОЛЬКО ВЫ несёте полную ответственность за происходящее

Одним из отличительных признаков любовной зависимости является стремление любовного наркомана обвинить кого-то другого в том, что он (наркоман) чувствуете себя некомфортно, либо в том, что он оказался в неприятной ситуации.

На ранних стадиях выздоровления любовный наркоман начинает обвинять своего настоящего или бывшего партнёра во всех смертных грехах. Полностью игнорируя свои собственные желания и потребности, забывая о самом себе, Вы постоянно думаете о том, что он сделал, чего он не сделал, что он сказал или не сказал в той ситуации, в которой Вы оказались в данный момент. Постоянное обвинение партнёра лишает вас шансов на успешное выздоровление и дальнейший личностный рост.

Ваше выздоровление НЕ ЗАВИСИТ от вашего партнёра. Также он или она не имеет никакого отношения к наличию счастья в вашей жизни и тем душевным страданиям, которые Вы испытываете в тот или иной момент, — если, конечно, Вы не продолжаете отношения с этим партнёром и не проходите программу реабилитации вместе с ним или с ней. То, что делает или не делает ваш партнёр, то, что он говорит, и то, о чем он не говорит, на самом деле НЕ ИМЕЕТ к вам никакого отношения. Не стоит брать на себя ответственность за другого человека, берите на себя ответственность исключительно за то, что касается лично вас. На ранних этапах выздоровления вам, возможно, будет очень трудно понять и принять этот факт, но все же по возможности постарайтесь это сделать, приложите для этого все возможные усилия уже сегодня.

Если Вы хотите добиться изменений, вам следует начать с себя. Необходимым условием для достижения изменений является ваша решимость и искреннее желание изменить ситуацию, а также постоянная концентрация на своей цели.

Вы – взрослый человек, и первоочередная обязанность каждого взрослого человека – забота о собственном личностном росте и жизненном благополучии. Чем лучше Вы будете относиться к самому себе, тем лучше Вы будете себя чувствовать, тем более счастливые и полноценные отношения Вы сможете построить, тем более счастливой и полноценной будет ваша жизнь. Вы сами несёте ответственность за свою жизнь. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО, и даже ОБЯЗАНЫ освободиться от своих вредных привычек и нездоровых моделей поведения, заботиться о себе и постоянно двигаться вперёд, к личностному росту. Быть эгоистичным – это НОРМАЛЬНО.

3) Осознайте объективную реальность – на самом деле Вы уже обладаете способностью измениться

Каждый человек обладает внутренней способностью изменить даже самые неблагоприятные обстоятельства.

Поведенческие и эмоциональные модели, которые составляют основу любовной зависимости, коренятся на самых глубоких уровнях нашего сознания. Вы не можете избавиться от этих моделей по своему желанию, однако при этом мы обладаем прекрасно развитой способностью изменить эти модели. Каждый человек, независимо от своего возраста и жизненных обстоятельств, способен на здоровые изменения.

В жизни человека изменения играют такую же важную роль, как метаморфоза в жизни гусеницы. Это неизбежный цикл самой жизни. Без изменений нет жизни. Изменения обязательно произойдут, и вид этих изменений зависит исключительно от предмета вашей концентрации.

На самом деле Вы своими руками создаёте предпосылки для позитивных изменений. Все зависит в первую очередь от того направления, в котором Вы хотите двигаться, и уже затем – от тех решений, которые Вы примете, и тех действий, которые Вы совершите.

Прямо сейчас, во взрослом возрасте, Вы способны достичь выдающихся изменений. Исцеление и выздоровление возможно! Один успех повлечёт за собой другой. Иногда внутренние изменения становятся следствием внешних перемен, в некоторых случаях внешние изменения становятся побочным продуктом внутренних изменений в сознании человека.

Процесс избавления от любовной зависимости нельзя назвать простым и лёгким. Он потребует от вас упорного труда и настойчивости. Ни один человек станет утверждать, что меняться – это легко. На самом деле это достаточно сложный процесс.

Но все же ваша настойчивость, целеустремлённость и искреннее желание измениться вернёт в вашу жизнь надежду, позволит вам восстановить силы и поспособствует существенным изменениям к лучшему в вашей жизни.

4) Ожидайте дискомфорта

После того, как Вы в течение долгого времени придерживались нездоровых моделей поведения, лежащих в основе зависимости, ожидайте того, что на начальных этапах выздоровления ваше самочувствие вряд ли можно будет назвать удовлетворительным, даже после непродолжительного улучшения состояния.

Отчасти так происходит потому, что на начальных этапах отвыкания проявляются симптомы синдрома отмены, мы горюем об утрате своих фантазий; также симптомы синдрома отмены проявляются при отказе от привычных моделей мышления и поведения, — однако для полного выздоровления нам все же придётся изменить их.

Ожидайте боли и дискомфорта – точно таких же, какие Вы можете испытать после хирургического вмешательства и в ходе дальнейшего восстановления после операции. Даже испытывая боль, Вы продолжаете лечиться. Знайте: так не будет продолжаться вечно, поэтому просто доверьтесь процессу.

5) «Не все сразу» — действуйте последовательно

В процессе выздоровления вам стоит всегда помнить одну очень мудрую поговорку – «не все сразу».

Так просто понадеяться на немедленные результаты! Вы хотите почувствовать себя лучше прямо сейчас, Вы хотите получить немедленные результаты – просто «вынь да положь»! Вам хочется пропустить этап упорной работы, жизненной необходимый для выздоровления, — и это желание лишь ещё больше подпитывает зависимость и приводит к проявлению рецидивов. В ближайшем будущем все эти эмоции могут стать просто невыносимыми, и Вы будете спрашивать себя «как такое возможно?».

ЭТО ВОЗМОЖНО. Поэтому следуйте своей программе выздоровления постепенно и последовательно, шаг за шагом, не все сразу! То, что доступно вам сегодня, — это то, что есть сегодня у каждого человека.

Вы можете концентрироваться на достижении своей цели ежедневно в течение часа или даже в течение минуты. Если вас начинает напрягать необходимость выполнения определённых действий, ведущих к выздоровлению, составьте для себя список дел. Включите в этот список простые и незначительные задания. При необходимости делайте перерывы.

Задание, на выполнение которых вам потребуется всего пять минут или даже меньше, могут оказаться такими же приятными и полезными, как и более сложные задачи, требующие значительных временных затрат, — особенно в тот момент, когда Вы расстроены или сбиты с толку.

Будьте внимательны, — особенно тогда, когда ваше внимание рассеяно, и Вы не концентрируетесь на настоящем моменте. Когда ваш разум блуждает в будущем или в прошлом, Вы ничего не можете делать. Всегда помните о том, что единственный момент, когда Вы можете что-то сделать, — это момент здесь и сейчас.

6) Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству

Как я уже говорил, избавление от любовной зависимости и сопутствующих навязчивых моделей поведения, — не простая задача. Процесс трансформации может показаться очень медленным.

Вам необходимо научиться принимать собственные неудачи, ошибки и неверные шаги (и при этом не винить себя и не стыдиться самого себя), и одновременно концентрироваться на следующем этапе, стремится к следующей глобальной цели, указанной в вашем плане действий. Вы должны всегда помнить о том, что иногда в процессе выздоровления Вы два шага назад и лишь один — вперёд. На самом деле в реальной жизни, когда человек стремится к какой-то позитивной цели, всегда происходят некие взлёты и падения. Однако ваша решимость и настойчивость обязательно поможет вам достичь своей цели. Вам необходимо признать существование проблемы и принять тот факт, что путь к избавлению от любовной зависимости весьма тернист и ухабист. Вам необходимо всегда помнить о том, что выздоровление не предполагает стремления к совершенству, по своей сути это постепенный прогресс и движение вперёд.

… Прогресс, а не совершенство

Вы двигаетесь вперёд даже тогда, когда не осознаете этого. Не нужно винить себя за провалы и ошибки (все мы – люди), но также не стоит сдаваться или предавать свои ценности. Не нужно корить себя и «нападать» на себя за то, что Вы делаете ошибки, потому что эти ошибки тоже являются частью вашего путешествия к цели, и, опять же, все мы – люди, все мы можем ошибиться (по-моему, я уже говорил это).

В процессе выздоровления нет места чувству вины и стыда, так как эти эмоции запускают негативную спираль вины/стыда, которая подпитывает само существование зависимости и нездоровой привязанности. Мы страдаем от чувства вины, когда нам кажется, что мы сделали что-то плохое. Когда мы стыдимся самого себя, мы считаем себя плохим человеком, неполноценным и неадекватным индивидуумом, которому вообще нет места на этой земле. В случае любовной зависимости чувство стыда проявляется в полную силу. Если мы совершаем ошибку или сбиваемся с пути, именно стыд начинает нашёптывать нам о том, что все приложенные вами усилия ничего не стоят, Вы никогда не достигнете своей цели, ситуация никогда не изменится…

… Я заранее извиняюсь за экспрессивную лексику, но все это — полная фигня! Чувство стыда по своей природе ядовито, оно отравляет вашу жизнь и представляет собой целый набор лживых убеждений, примеров искажённого восприятия и полной ерунды. Если Вы стремитесь к полному выздоровлению, вам необходимо вступить в открытую борьбу с этими чувствами, — как с чувством вины, так и с чувством стыда.

7) Признайте существование ВСЕХ своих чувств и эмоций (как приятных, так и неприятных) и переживите их

Пребывая в плену зависимости, мы делали все возможное и невозможное для того чтобы убежать от своих чувств и обрести над ними контроль.

Очень часто мы думаем: «Я не должен чувствовать себя так или испытывать все эти эмоции». Мы начинаем стыдиться самого себя, когда испытываем дискомфорт.

В нашем сознании сформировались нездоровые искажённые представления о собственных эмоциях. В течение жизни мы сами убедили себя в том, что выражение своих истинных чувств и эмоций является неприемлемым.

Именно поэтому, находясь в плену любовной зависимости, мы использовали своего партнёра для того, чтобы избежать всех этих чувств – скрыть их и минимизировать, чего бы нам это не стоило. В процессе выздоровления вам необходимо научиться впускать в свою жизнь собственные чувства и принимать их такими, какие они есть, — и при этом не стыдиться самого себя. Умение принять свои чувства и признать их существование является проявлением заботы о себе, это неотъемлемая часть нашей человеческой натуры, это умение позволяет нам ценить самого себя по достоинству.

Чувства – это просто чувства, они не являются хорошими или плохими, правильными или неправильными. Для того чтобы сохранить здоровье, нам нужно уяснить для себя, что мы имеем право испытывать эмоции – будь то печаль, радость, бурная страсть, горе, разочарование и т.д. Чувства и эмоции являются частью нашей человеческой натуры. Для того чтобы излечиться, нам необходимо признать свои чувства и принять те эмоции, которые мы испытываем в настоящий момент – какими бы они ни были.

Нам необходимо признать существование своих чувств и эмоций и понять одну простую истину: наши переживания являются неотъемлемой частью нашей человеческой природы, и все эти неприятные и болезненные чувства и эмоции не будут продолжаться вечно. Они НЕ СПОСОБНЫ убить нас. Мы способны пережить любые чувства и эмоции, которые мы испытываем в данный момент, и неприятные эмоции являются предупреждающим знаком (точно так же, как боль в ноге после перелома) – они несут нам сообщение о том, что нам нужно что-то сделать с этой ситуацией. Нам следует предпринять некие практические действия, ведущие в позитивным изменениям, и сделать то, что поможет нам начать движение вперёд к процветанию, — потому что на самом деле вы вполне способны это сделать.

А теперь мне хотелось бы напомнить вам несколько очень важных прописных истин, касающихся наших чувств и эмоций:

• Ваши переживания далеко НЕ ВСЕГДА являются проявлениями объективной реальности.
• Чувства и эмоции просто указывают нам на то место, в котором мы находимся в настоящий момент. Наши переживания далеко не всегда являются рациональными.
• Многие наши чувства и эмоции являются следствием нашего искажённого восприятия и определённой манеры мышления.
• Наши переживания являются порождением нашего сознания.

То есть, когда Вы чувствуете себя никому не нужным, когда Вы думаете, что вас никто не любит и Вы в принципе недостойны любви, когда Вы чувствуете себя неполноценным и считаете, что никогда не сможете справиться с тем, что происходит в данный момент в вашей жизни, когда Вы искренне верите в то, что никогда не сможете измениться, не стоит считать все эти ощущения отражением объективной реальности. Просто признайте существование всех этих чувств и эмоций. Вы поймёте, как именно Вы можете это сделать, пока будете идти по пути к выздоровлению.

Примите то состояние, в котором Вы пребываете прямо сейчас. Признайте наличие определённых чувств. А затем сделайте то, что поможет вам проявить должную заботу о себе.

8) Допустите в свою жизнь честность и истину

Прямо сегодня дайте себе торжественное обещание: отныне и впредь Вы будете придерживаться политики абсолютной честности и стремления к истине. С каждым следующим шагом по пути к личностному росту сохраняйте честность по отношению к себе и другим людям, которые могут предложить вам помощь и поддержку в этом путешествии.

Одним из наиболее важных аспектов здоровой и полноценной жизни является ваша способность продемонстрировать миру свою истинную сущность. Эта способность способствует формированию близости. В процессе выздоровления нам необходимо уяснить для себя, в чем именно заключается близость, и какое именно позитивное воздействие она оказывает на нашу жизнь.

В случае любовной зависимости, — так же, как и при наличии любых других зависимостей, — Вы постоянно придерживаетесь политики отрицания, а в таких условиях выздоровление в принципе невозможно. Если Вы хотите добиться позитивных изменений, вам необходимо развить в себе способность признавать истину и видеть то, что происходит в реальности. Честность по отношению к самому себе и искреннее желание изгнать из своей жизни привычную политику отрицания является проявлением любви к самому себе. На пути к выздоровлению вам необходимо научиться любить себя, наслаждаясь обретённой свободой и умением продемонстрировать истинную суть своей личности.

Когда Вы научитесь проявлять честность по отношению к каждому аспекту процесса выздоровления, Вы сможете проявить честность по отношению к самому себе и к своим отношениям, а также честно признать свои сильные и слабые стороны (у каждого из нас есть как достоинства, так и недостатки).

Выбор политики абсолютной честности не является тем заданием, выполнение которого можно вам навязать. Его ценность заключается в том, что только Вы сами можете его выполнить, — причём исключительно по собственному желанию, руководствуясь одной-единственной причиной: только такое отношение приведёт вас к той жизни, которой Вы для себя хотите. Само ПОНЯТИЕ абсолютной честности станет основополагающим принципом вашей жизни.

Честное восприятие даёт нам возможность проявить проактивность в жизни, подобное восприятие не является пассивным. Если Вы хотите освободиться и начать жить той жизнью, которой Вы на самом деле заслуживаете, вам нужно открыться истине и объективной реальности, даже если она покажется вам не очень приятной. Как только Вы научитесь смотреть в лицо реальности, вам непросто будет вернуться в паутину лжи и искажённых представлений о жизни. Истина позволит вам освободиться. Пришло время открыть глаза и по-другому посмотреть на самого себя и на свою жизнь, а также построить здоровые и полноценные отношения, которых Вы действительно заслуживаете.

36 симптомов любовной зависимости — Любовная-зависимость.рф

Люди, зависимые от отношений, живут в мире парадоксов, которые заставляют их верить в то, что выхода из этой ситуации не существует. Они отчаянно стремятся найти близкого человека, но все кончается тем, что они находят человека, проблемы которого делают истинную близость невозможной. Они ищут безопасности и надёжности в отношениях, но все заканчивается тем, что они находят человека, который всегда оставляет за собой пути быстрого отхода.

Люди, зависимые от отношений, страстно желают ничем не обусловленной любви, однако они живут в вечном страхе быть отвергнутыми, и именно это, как им кажется, произойдёт в том случае, если не начнут соответствовать собственным завышенным стандартом. Они хотят обрести свободу любить, но часто сами загоняют себя в ловушку, забеременев или попав в паутину эмоциональной зависимости. Они тонут в водовороте собственных эмоций и ищут помощи у того, кто не умеет плавать.

Для людей, страдающих от зависимости подобного рода, характерны следующие симптомы: 

1. Ранний опыт лишений и страданий. Люди, зависимые от отношений, очень часто в детстве пережили опыт отторжения и пренебрежения, они росли покинутыми детьми, а также в некоторых случаях были жертвами физического или психологического насилия. 

2. Ощущение собственной непривлекательности или отторжения со стороны окружающего мира. Воспринимая жизнь с точки зрения собственного негативного опыта, зависимые люди воспринимают окружающий их мир как одну большую неблагополучную семью. 

3. Неуверенность, отсутствие ощущения безопасности. Зависимые люди часто испытывают страх и сомнения, повседневная реальность является для них причиной ежедневного стресса. Единственным способом выжить в этом мире они считают привязанность к другому человеку. 

4. Попытки заслужить любовь. Люди, зависимые от отношений, очень часто являются перфекционистами, они устанавливают для самих себя завышенные стандарты, которым никогда не смогут соответствовать. Они убеждены в том, что только когда они станут «достаточно хорошими», их можно будет полюбить.

5. Попытки «исправить» окружающих. Люди, зависимые от отношений, обычно пытаются «исправить» окружающих, особенно тех людей, которые совсем не горят желанием исправиться. Однако непреодолимое желание спасти хоть кого-то заставляет жертву зависимости зацикливаться на отношениях несмотря на то, что партнёр разорвал их уже давно. 

6. Влечение к нуждающимся. Любой откровенно нуждающийся или неполноценный человек привлекает жертв зависимости как магнит: чем более нуждающимся и жалким является объект привязанности, тем меньше вероятность того, что он уйдёт; чем более неполноценным является партнёр, тем больше вероятность того, что он нуждается в исправлении. 

7. Влечение к агрессивным людям или людям, поддерживающим эмоциональную дистанцию. Жертвы зависимости от отношений часто выбирают людей, сделанных из того же теста, что и их родители, таким образом они символически пытаются завоевать любовь и благосклонность своих родителей. По той же причине люди, подверженные зависимости от отношений, часто чувствуют себя некомфортно с людьми, достаточно сильными для того, чтобы обойтись без них. 

8. Быстрый переход от влечения к привязанности. Люди, склонные к зависимости от отношений, очень быстро «прикипают душой» к партнёру, пытаясь таким образом закрепить налаженные отношения. 

9. Главной целью отношений становится их поддержание. Отношения могут быть просто ужасными и разрушительными, но жертве зависимости кажется, что лучше иметь такие отношения, чем вовсе никаких. Пока отношения живы, всегда есть надежда на их улучшение. 

10. Полное отсутствие целостных, здоровых и адекватных личностей в жизни жертвы зависимости. Список бывших партнёров и знакомых состоит исключительно из людей нуждающихся или получивших моральную травму, на фоне которых человек, зависимый от отношений, может показаться нормальным и здоровым. 

11. Привычка перестраховываться. Люди, зависимые от отношений, как правило, боятся потерять то, что имеют. Они чрезмерно осторожны и по десять раз обдумывают каждый свой шаг в попытке избежать гнева окружающих. 

12. Привычка заботиться в первую очередь об интересах окружающих. Однако на самом деле все действия человека, зависимого от отношений, какой бы жертвой с его стороны они ни казались, подчинены одной-единственной цели: удовлетворению собственной потребности быть любимым и необходимым для кого-то. Они кажутся настоящими альтруистами, но в действительности с лёгкостью заставят другого человека провести всю свою жизнь в постоянном стрессе, если только это гарантирует им исполнение так любимой ими роли «спасателя». 

13. Неспособность осознать свои собственные потребности. Люди, зависимые от отношений, не способны распознать эгоистические мотивы собственных поступков. Они могут верить в то, что им необходимо быть более уверенными и убедительными, тогда как на самом деле им необходимо удовлетворить собственную эгоистичную потребность в ощущении собственной нужности. 

14. Приступы ярости. Люди, зависимые от отношений, как правило, сдерживают свой гнев. Но они не могут делать это постоянно. Рано или поздно чаша терпения переполняется и происходит взрыв. За подобными вспышками следует период угрызений совести и раскаяния, а также жертва зависимости делает отчаянные попытки наладить отношения, — для того, чтобы предотвратить возможное отторжение со стороны партнёра, которого эти люди так боятся. 

15. Привычка жить по принципу «никогда не проси о помощи». Вместо того, чтобы попросить о помощи, люди, зависимые от отношений, предпочитают бороться со своими проблемами в одиночку. Они не хотят, чтобы окружающие их раскусили, они не могут допустить того, чтобы окружающие поняли истинную природу и масштаб их проблем. 

16. Дискомфорт в тех ситуациях, когда окружающие делают что-то для жертвы зависимости. Это вызывает у людей, зависимых от отношений, усиление чувства вины и ещё большие опасения, связанные с тем, что они не соответствуют стандартам и недостойны подобного обращения. 

17. Отсутствие надежды на обретение действительно близких и здоровых любовных отношений. Прошлый опыт из раннего детства убедил жертву зависимости в том, что подобное никогда не произойдёт. 

18. Бесконечное терпение. Люди, зависимые от отношений, удивляют окружающих своей способностью годами поддерживать самые деструктивные и нездоровые отношения, не оставляющие ни малейшей надежды на то, что они когда-нибудь изменятся. 

19. Эйфория в начале любых новых отношений. Люди, зависимые от отношений, постоянно убеждают самих себя и окружающих в том, что в этот раз все будет по-другому. Начало каждого нового знакомства вызывает в их душе чрезмерно радужные надежды и ожидания лучшего. 

20. Привычка брать на себя ответственность за любые проблемы, случающиеся в их жизни. Жертвы зависимости оценивают все происходящее в терминах собственных усилий и собственной ответственности за происходящее. Если что-то идёт не так, они считают, что, скорее всего, это их вина. 

21. Оборонительная позиция, распространяющаяся на все сферы жизни. Жертвы зависимости постоянно прилагают массу усилий в попытке показать себя в лучшем свете, и в результате находятся в постоянном напряжении, поэтому попытки окружающих что-то добавить к уже сделанному вызывают у них искреннее возмущение. 

22. Ощущение собственной неадекватности. Люди, зависимые от отношений, считают, что им никогда не удаётся выглядеть так, как требуется, весить столько, сколько нужно, или говорить то, что уместно в той или иной ситуации. Попытки организовать свою жизнь согласно собственным ожиданиям постоянно проваливаются, потому что они по своей сути неосуществимы.

23. Отчуждение и отстранённость от окружающих. Жертвы зависимости считают себя изгоями, им кажется, что всем на свете раздали руководство по эксплуатации к человеческой жизни, а их забыли. 

24. Потребность в подтверждении правильности предпринятых действий со стороны окружающих. Люди, зависимые от отношений, черпают ту малую толику самооценки, которая им доступна, из осознания того, что они приложили массу усилий и в итоге сделали прекрасную работу. Они получают массу удовольствия от комментариев окружающих по поводу их лояльности и терпения. 

25. Презрение к сексу. Секс считается средством достижения конечной цели, а не самостоятельным источником наслаждения. Если этот аспект необходим для поддержания отношений, с ним нужно просто смириться, а не получать от него удовольствие. 

26. Контроль считается добродетелью и достоинством. Жертвы зависимости ищут нездоровых или нуждающихся индивидов, которыми можно манипулировать, в отношениях с которыми они могли бы доминировать. Может показаться, что жертва зависимости находится в подчинении у доминирующего супруга. Однако в действительности именно они верховодят в отношениях. 

27. Бесконечные поиски счастья. Люди, зависимые от отношений, считают себя мучениками. Они настолько привыкли к, казалось бы, безнадёжным поискам счастья, что на самом деле сами противятся тому, чтобы наконец найти его. 

28. Мастера манипуляции. Люди, зависимые от отношений, тратят невероятное количество времени и энергии на то, чтобы выяснить, какая именно модель поведения произведёт желаемый эффект на окружающих. Они знают, что нужно сделать для того, чтобы привлечь внимание, привязать к себе человека и даже способны вызвать приступ ярости. 

29. Частые депрессивные состояния. Из-за негативного прошлого опыта, связанного с отверженностью и отторжением со стороны близких, жертвы зависимости располагают меньшим количеством эмоциональных ресурсов, позволяющих справиться со стрессом. В периоды стресса они просто закрываются в своей скорлупе. 

30. Различные виды навязчивого поведения. Эмоциональная сумятица, присущая людям, зависимым от отношений, не может никак не проявиться внешне. Часто она находит выражение в виде сопутствующих проблем, таких как навязчивое переедание, импульсивные покупки или азартные игры. Подобные навязчивые модели поведения постепенно все больше переплетаются друг с другом. 

31. Сомнения в собственных способностях. Люди, зависимые от отношений, практически всегда страдают от отсутствия ощущения безопасности и недостатка уверенности в себе. Они постоянно колеблются даже при необходимости принять самое простое решение. 

32. Склонность считать жертвами как самого себя, так и окружающих. Если партнёр такого человека зависим от секса, значит, в этом виноваты окружающие, коварно развратившие его в прошлом. Если он алкоголик, во всем виноваты окружающие, которые постоянно оказывали на него давление и стали причиной стресса. 

33. Восприятие жизни как акта компенсации. Люди, зависимые от отношений, пытаются возместить то, что они недополучили в детстве, с помощью манипуляции, которая заставляет окружающих дать им то, что они хотят. Они компенсируют собственную слабость попытками показаться сильным. Они компенсируют эгоизм попытками показаться бескорыстным альтруистом. 

34. Привычка «читать мысли». Человек, зависимый от отношений, как правило, уверен в необходимости угождать всем вокруг для того, чтобы его приняли, и поэтому вынужден постоянно играть в «чтение мыслей», задаваясь вопросом «Чего же на самом деле хочет этот человек?» Просто подойти и напрямую спросить об этом означало бы раскрыть свои карты. 

35. Гнев, связанный с невозможностью удовлетворить свои потребности. Жертвы зависимости никогда не высказывают свои собственные потребности. На самом деле, в общем-то, они и не особо осознают их. И они идут по жизни со смутным ощущением «надрыва». 

Люди, зависимые от отношений, пытаются спасти и исправить весь мир, одного своего партнёра за другим. Каждый раз они воспринимают как последний, и каждый раз говорят себе: «В этот раз мои методы сработают». Или, в том случае, когда партнёр возвращается снова и снова и продолжает поддерживать нездоровые отношения, они думают: «В этот раз все будет по-другому». 

Наконец у них заканчиваются силы, и они молят бога о том, чтобы он помог им разрешить болезненные противоречия прошлого и сконцентрироваться на истинных потребностях партнёра. Если не случится чуда духовного просветления и жертве зависимости не удастся действительно сконцентрироваться на истинных нуждах партнёра, этот человек обречён вновь и вновь проходить весь цикл страданий и тщетных попыток. Им необходимо понять, что процесс выздоровления может начаться только в глубине их собственного разбитого сердца.

Одержимость любовью и зависимость в отношениях

Автор Админ На чтение 10 мин. Опубликовано 25.09.2019

Любовная зависимость (которую также называют зависимостью от отношений) представляет собой нездоровую привязанность к партнёру или одержимость самим фактом наличия отношений, которая негативно влияет как на Любовного наркомана, так и на Бегущего от любви партнёра.

Любовная зависимость подпитывается отрицанием очевидного, фантазиями и нереалистичными ожиданиями. Для подобных отношений характеры навязчивые нездоровые модели поведения, резкие перепады эмоций, регулярные переходы от любви к ненависти и обратно, а также драматическая интенсивность чувств. По своей сути зависимость представляет собой навязчивое желание придерживаться определённой модели поведения или совершать определённые действия, несмотря на те вредоносные последствия, которые они оказывают на здоровье, психическое состояние или социальную жизнь индивидуума. Человек подвержен самым разным зависимостям (алкоголизм, наркомания, игромания, зависимость от секса и т.д.). Любовная зависимость представляет собой одну из категорий, и на самом деле это расстройство является очень серьёзной проблемой!

Человек, страдающий от любовной зависимости, испытывает непреодолимую и нездоровую привязанность к другому человеку, которая отравляет ему жизнь. Любовный наркоман может привязаться к любому человеку – к своему коллеге, родителю, знакомому, другу, ребёнку, даже к какой-то знаменитости, — на самом деле к кому угодно! Объект привязанности помогает любовному наркоману убежать от реальности. Точно так же пьяница пытается убежать от жизни при помощи алкоголя, а для героинового наркомана спасительной дверью в мир сказки становится героин.

В большинстве случаев любовная зависимость проявляется в романтических отношениях

Зависимость от другого человека приводит к формированию нездоровых моделей поведения и навязчивых желаний, а также к совершению компульсивных действий. Если бы у любовного наркомана присутствовало ощущение собственной значимости и цели в жизни до того, как он «попал на крючок», он смог бы сразу же распознать нездоровую одержимость и справиться с ней. Любовный наркоман сам выбирает свой наркотик – объект одержимости, — и теперь только благодаря этому объекту наркоман может почувствовать себя живым. Только этот объект даёт ему ощущение смысла в жизни, позволяет ему почувствовать собственную ценность, помогает ему повысить самооценку и поверить в себя. Подобно жертвам прочих пагубных зависимостей, любовный наркоман забывает о самом себе и направляет всю свою энергию на свой наркотик, в данном случае – иллюзорные любовные отношения.

Давайте рассеем чары ошибочных представлений и выясним, что же происходит на самом деле. Когда в жизни человека появляется любовная зависимость, в действительности это настоящая пагубная зависимость, а не привязанность к настоящей любви! Для любовного наркомана эта истина может стать настоящим сюрпризом. Почему?

Потому что любовные наркоманы считают, что в их нездоровых отношениях присутствует любовь и настоящая близость. На самом деле это не так: в подобных отношениях либо вообще нет этих прекрасных чувств, либо они присутствуют лишь в некоторой степени. Настоящая любовь никогда не вызывает зависимости, а зависимость по своей сути не является настоящей любовью. Любовная зависимость представляет собой одержимость псевдо-любовью.

Любовная зависимость – это нездоровая, непреодолимая и отравляющая жизнь зависимость от партнёра в отношениях

На самом деле любовная зависимость представляет собой привязанность к вымышленному образу того партнёра, с которым Вы поддерживаете отношения. Фантазия подпитывает непреодолимую страсть. Любовный наркоман в упор не видит очевидные факты. Именно так и рождается иллюзия истинной любви, близости и привязанности. Настоящая любовь в отношениях характеризуется истинной близостью (как на физическом, так и на эмоциональном уровне). К тому же это прекрасное чувство предполагает честность, гибкость, доверие, уважение, ощущение безопасности и преданность своему партнёру – и это лишь некоторые отличительные черты здоровых отношений.

В отношениях, которые по сути являются любовной зависимостью, всегда присутствуют определённые предупреждающие знаки, однако любовные наркоманы игнорируют эти предупреждения. Попав в плен своей зависимости, эти люди предпочитают не видеть очевидного. Они не обращают внимания на определённые нездоровые особенности своего партнёра, стремясь сохранить приятные моменты, своеобразные вознаграждения, доставляющие им удовольствие (приятные вознаграждения стимулируют центр удовольствия в нашем мозге, который начинает вырабатывать «гормоны счастья» дофамин и эндорфин).

Романтический «подъем» в начале отношений обусловлен заблуждениями любовного наркомана – он влюбляется в тот образ, который он сам создал в своём воображении. При этом он не видит истинную сущность своего партнёра. Он привязывается именно к своему представлению о партнёре, который и становится его наркотиком. Иллюзия любви приводит к тому, что любовный наркоман начинает верить в то, что его отношения идеальны, а его партнёр является «мистером или мисс Совершенство», тем человеком, о котором любовный наркоман «мечтал всю свою жизнь», его «родственной душой». Он считает этого человека «волшебным», «идеальным». Погрузившись в пучину заблуждений, любовный наркоман не видит, кем является его партнёр на самом деле.

Любовные наркоманы идеализируют партнёра и возводят его или её на пьедестал. Они искренне верят в то, что такое отношение поможет им удовлетворить свою потребность в любви и почувствовать себя кому-то нужным. Они предаются фантазиям, рисуют себе радужные картины существующих отношений, мечтают том, какими будут их отношения и какими они могут быть. Они верят в то, что они влюблены, тогда как по факту они «попали на крючок» своих фантазий. Любовный наркоман начинает идентифицировать самого себя со своими ошибочными убеждениями и представлениями, а также со своей одержимостью нездоровыми отношениями. Со временем отношения становятся его единственной целью в жизни, и в итоге такое восприятие не приводит ни к чему хорошему.

При анализе особенностей личности любовных наркоманов мы можем заметить некие общие модели поведения и мышления, характерные для любовной привязанности.

Ниже приведён список наиболее распространённых особенностей нездоровой привязанности /зависимости:

• Искажённое восприятие реальности: Зависимость становится способом побега от реальности на эмоциональном уровне; она помогает человеку почувствовать себя живым и изменяет его восприятие реальности – наркоман живёт в мире фантазий и эмоционального подъёма, он находится в постоянном поиске эйфории и облегчения.
• Привыкание: Со временем эффект применения определённой модели поведения, совершения определённых поступков, либо получения одной и той же дозы любви и внимания со стороны определённого партнёра (который на самом деле является наркотиком), сглаживается. Для достижения былого уровня эйфории наркоману требуется все больше и больше «наркотика». Подобная тенденция может привести к эмоциональной интоксикации.
• Одержимость, навязчивое поведение: Наркоман посвящает все своё время и внимание поддержанию определённых моделей поведения, совершению определённых действий. Он постоянно стремится получить очередную «дозу» своего «наркотика» — любовь и внимание со стороны партнёра.
• Пренебрежение самим собой, невнимание к самому себе: Собственные интересы, цели, забота о себе, важные общественные и развлекательные мероприятия отходят на второй план. Наркоман обращает на все эти факторы все меньше и меньше внимания, либо совсем забывает про эти аспекты жизни.
• Последствия: Несмотря на пагубные последствия определённых моделей поведения, совершения определённых действий и постоянного поиска любви и внимания в отношениях. Наркоман не может остановится и отказаться от этих моделей (например, освободиться от нездоровых и навязчивых отношений).
• Отчаяние: При внезапном отказе от зависимости наркоман начинает страдать от физических и/или психологических симптомов синдрома отмены; то же самое происходит в том случае, когда он теряет доступ к предмету своей страсти.
• Симптомы синдрома отмены таковы: непреодолимая тяга к «наркотику», страх, паника, беспокойство, депрессия и т.д.

В случае любовной зависимости в поведении ЛЮБОВНОГО НАРКОМАНА прослеживаются все указанные модели. В данном случае мы можем наблюдать нездоровый цикл развития отношения.

Да, у человека действительно может развиться болезненная зависимость от партнёра в отношениях, во многом похожая на пристрастие к наркотикам, алкоголю или на другие компульсивные навязчивые модели поведения. Для многих людей это открытие становится настоящим сюрпризом.

На самом деле любовная зависимость признана серьёзным расстройством, которое необходимо лечить, так как это состояние причиняет человеку ненужные мучения, наносит душевную травму, а также привносит хаос в его жизнь и отношения. Любовная зависимость распространена очень широко. Скорее всего, так происходит потому, что многие люди не считают навязчивые и отравляющие жизнь симптомы любовной зависимости чем-то нездоровым и неправильным. Если бы они время замечали нездоровые симптомы, им не пришлось бы обращаться за профессиональной помощью, советом и поддержкой.

В современном мире различные СМИ, реклама, журналы, фильмы и даже популярные хиты со всех сторон бомбардируют нас навязчивыми представлениями о том, как должна выглядеть настоящая любовь, какими должны быть настоящие отношения и в чем заключается истинная близость. Многие люди попадают в плен всех этих иллюзорных образов, не имеющих ничего общего с реальностью, и начинают верить в то, что нездоровая страсть в отношениях является нормой. Все эти ошибочные представления подпитывают нереалистичные ожидания многих людей, которые искренне верят в то, что другой человек может сделать их жизнь полной и удовлетворить все их внутренние потребности.

Несмотря на то, что из-за общественных предрассудков мы считаем нездоровую страсть любовью, на самом деле такое заманчивое представление о безудержной страсти по факту не имеет ничего общего с настоящей любовью и искренней заботой о другом человеке. Наибольшую склонность к развитию любовной зависимости проявляют те люди, которые используют отношения как форму замещения, и/или те индивидуумы, которые выросли в семьях людей, страдающих от различных зависимостей, или в семьях с нездоровой атмосферой.

Каждому человеку необходимы отношения. Каждому из нас нужна любовь, каждый хочет почувствовать себя любимым. Однако, когда мы начинаем полагаться исключительно на другого человека или когда мы «нуждаемся» в присутствии другого человека для того, чтобы почувствовать себя живым, получить признание, а также осознать собственную ценность и значимость, данная модель поведения со временем превращается в сильнейшую зависимость и нездоровую привязанность, которая приводит к негативным последствиям. Со временем такие отношения начинают причинять нам боль и разрушают нашу индивидуальность. Мы теряем себя и становимся несчастными.

Задавали ли Вы себе когда-нибудь следующий вопрос:

«Хочу ли я на протяжении долгих лет продолжать текущие отношения, которые представляют собой любовную зависимость, или я действительно хочу научиться любить по-новому? Может быть, мне стоит освоить те способы, которые действительно работают, которые являются здоровыми, которые на самом деле и являются настоящей любовью, позволяющей мне жить полноценной жизнью и оставаться сами собой, приносящей мне истинное удовлетворение?». Поймите: если Вы не начнёте действовать по-другому, если Вы не начнёте принимать решения, более подходящие для взрослого человека, ваша жизнь останется неполноценной. Вы останетесь на том же самом жизненном пути и продолжите идти по нему все дальше и дальше, все дальше и дальше!

Поведенческие и эмоциональные модели любовной зависимости на самом деле закрепляются на самом глубоком уровне нашего сознания – Вы не можете избавиться от них одним усилием воли, по своему желанию. Однако Вы можете повлиять на те решения, которые Вы принимаете, Вы можете повлиять на свой выбор. Начните что-то менять прямо сейчас, начиная с сегодняшнего дня. Будучи взрослым человеком, Вы несёте ответственность за каждое решение, которое Вы принимаете. Источник той силы, которая необходима для достижения изменений, излечения и выздоровления, находится внутри вас.

Каким путём Вы хотите пойти?

Любовная зависимость абсолютно реальна. Для того чтобы избавиться от неё, вам потребуется квалифицированная помощь и поддержка, которая позволит вам исцелиться и выздороветь. Вам нужно научиться любить своего партнёра по-другому, по-новому, и приобретённые навыки и умения позволят вам также наконец-то полюбить самого себя.

Цель лечения – выявление того образа мышления и поведения, который лежит в основе любовной зависимости, идентификация нездоровых моделей, избавление от них и освоение здоровых способов получения удовлетворения, а также любви и внимания в будущем. Если вам нужна помощь и поддержка в деле избавления от любовной зависимости, я приду вам на помощь и подскажу эффективные средства и методики, позволяющие справиться с этим негативным состоянием.

Навязчивые отношения — Любовная-зависимость.рф

Автор Админ На чтение 7 мин. Опубликовано 25.09.2019

Часто нам очень трудно закончить романтические отношения, даже если мы понимаем, что ничем хорошим они не закончатся. «Нездоровыми» нельзя назвать отношения, в которых просто началась обычная стадия разногласий и некоторого разочарования из-за того, что мы не можем носить розовые очки вечно, — в том случае, когда два индивидуума начинают жить вместе, эта стадия неизбежна. Нездоровые отношения подразумевают постоянное расстройство; казалось бы, у этих отношений есть потенциал, но он постоянно оказывается недостижим.

На самом деле в этих отношениях присутствует привязанность к определённому человеку, который «недостижим» в том смысле, что он может быть предан кому-то другому, не хочет постоянных отношений или попросту не способен их поддерживать.

В нездоровых отношениях постоянно не хватает чего-то, в чем нуждается один или оба партнёра. Подобные отношения способны снизить самооценку человека, а также помешать ему двигаться дальше в карьере или личной жизни. Часто они готовят плодородную почву для ощущения одиночества, приступов ярости и отчаяния.

В подобных нездоровых отношениях партнёры могут быть настроены на совершенно разные волны, на самом деле у них очень мало общего, они редко осмысленно и продуктивно общаются и получают крайне мало удовольствия от этого общения и друг от друга. Поддержание подобных нездоровых отношений не только может стать причиной постоянного стресса, но также они могут представлять физическую опасность для партнёра.

Самый очевидный вариант – физическое насилие – часто является частью подобных отношений. Менее очевидный вид физического вреда – это постоянное напряжение и химические изменения в организме, вызванные стрессом, последствием которых может стать недостаток энергии и снижение устойчивости к физическим заболеваниям.

Продолжение подобных нездоровых отношений может привести вас к такому нездоровому выходу, как злоупотребление алкоголем и наркотиками, и даже к попытке самоубийства.

В подобных отношениях человек лишается нескольких основных своих свобод: свободы проявлять собственную индивидуальность в полной мере, свободы любить другого человека по своему выбору, а не в силу зависимости, и свободы избегать неприятной для себя и даже деструктивной ситуации.

Несмотря на всю ту боль, которую причиняют нам подобные отношения, многие рационально мыслящие и практичные люди не находят в себе сил разорвать их, несмотря на осознание того, что эти отношения не приведут ни к чему хорошему. Одна часть их личности хочет разрыва, однако другая, как будто более сильная, часть их сознания отказывается от этого, или, в силу своей беспомощности, не предпринимает никаких действий. Именно в этом смысле подобные отношения и являются «навязчивыми».

Страдаете ли Вы от зависимости?

Ниже приведён перечень признаков зависимости. Задумайтесь, не замечали ли Вы за собой подобного:

• Несмотря на ваше собственное осознание того, что эти отношения ни к чему хорошему вас не приведут (и, возможно, окружающие постоянно говорят вам о том же), Вы не предпринимаете никаких действий для того, чтобы покончить с ними.
• Вы сами придумываете причины для продолжения этих отношений, которые на самом деле необъективны или недостаточно весомы по сравнению с негативными аспектами этих отношений и их пагубным на вас влиянием.
• При одной мысли о разрыве этих отношений Вы начинаете беспокоиться, вас охватывает страх, и из-за этого Вы начинаете ещё больше цепляться за эти отношения.
• Когда Вы все-таки предпринимаете какие-то действия в попытке разорвать эти отношения, Вы начинаете страдать от синдрома брошенного партнёра, симптомы которого включают физический дискомфорт, и этот синдром снимается только после возобновления контакта.
• Если Вы заметили за собой большинство из вышеописанных признаков, скорее всего, Вы погрязли в навязчивых отношениях и потеряли способность контролировать собственную жизнь. Для того чтобы ступить на путь излечения, вашим первым шагом должно быть признание того факта, что Вы «на крючке», а затем вам необходимо определить, на чем основана ваша зависимость. Только так Вы сможете увидеть перспективу, которая в реальности поможет вам определить, существует ли возможность улучшить ваши отношения или вам необходимо покончить с ними.

Фундамент, на котором строится зависимость

В данном разделе хотелось бы рассмотреть несколько факторов, которые могут повлиять на ваше решение продолжить нездоровые отношения. Наиболее надуманными причинами являются такие практические соображения, как затруднительное финансовое положение, недвижимость в совместной собственности, потенциальное влияние на детей, боязнь общественного осуждения, а также возможные негативные последствия для возможностей самореализации или карьерных планов.

На более глубоком уровне воздействуют ваши представления об отношениях в целом, о данных конкретных отношениях и о самом себе. Подобные убеждения могут принять форму общественных стереотипов, таких как «Любовь длится вечно», «Ты – неудачник, если тебе не удалось сохранить свои отношения», «Одиночество просто ужасно» и «Ты не должен никому причинять боль». Сюда же относятся убеждения, касающиеся собственной личности, такие как «Я никогда не найду другого мужчину/другую женщину», «Я недостаточно привлекателен или недостаточно интересен» или «Если я как следует постараюсь, мне удастся спасти эти отношения».

На самом глубоком уровне в игру вступают подсознательные ощущения, которые не дают вам двигаться дальше. Такие ощущения зарождаются в раннем детстве, часто функционируют незаметно для вас и могут оказывать существенное влияние на вашу жизнь. Детей необходимо любить, их необходимо воспитывать, о них необходимо заботиться, а также поощрять их независимость. От того, насколько успешны родители оказались в выполнении этих задач, зависит способность их выросшего ребёнка чувствовать себя в безопасности при начале и окончании отношений. Если данные потребности ребёнка не удовлетворяются, он рискует вырасти в вечно нуждающегося навязчивого «бедняжку» и таким образом имеет все шансы попасть в зависимость от отношений.

Стратегии, которые помогут вам справиться с зависимостью от отношений

В своей замечательной книге «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд предлагает план преодоления зависимости от отношений, состоящий из десяти шагов. Несмотря на то, что книга адресована женщинам, эти принципы подходят и для мужчин. Ниже приведён план Норвуд (порядок изменён, некоторые пункты перефразированы):

• Сделайте «излечение» приоритетной задаче на текущий момент.
• Станьте «эгоистом», то есть сконцентрируйтесь на более эффективном удовлетворении собственных потребностей.
• Смело принимайте собственные проблемы и недостатки.
• Займитесь саморазвитием, то есть восполните те пробелы в развитии собственной личности, из-за которых ранее Вы чувствовали, что недостойны любви, или были невысокого мнения о собственной персоне.
• Перестаньте направлять и контролировать окружающих; когда Вы сконцентрируетесь на собственных нуждах, Вы перестанете искать ощущение безопасности, пытаясь изменить окружающих.
• Займитесь «духовным» самосовершенствованием, то есть выясните, что именно приносит вам душевный покой, умиротворение и безмятежность, и ежедневно посвящайте этому занятию определённое время, например, полчаса.
• Научитесь не «попадаться на крючок», играя в отношения; избегайте опасных ролей, склонность к которым у вас прослеживалась в прошлом, таких как «спаситель», «обвинитель», «беспомощная жертва».
• Найдите группу понимающих друзей, которые могут дать вам поддержку.
• Делитесь с окружающими своими новыми знаниями и опытом.
• Рассмотрите возможность обратиться за профессиональной помощью.

Где искать профессиональную помощь

Вам следует обратиться за консультацией к специалисту, если в вашем случае верно хотя бы одно из четырёх утверждений, приведённых ниже:

• Если Вы несчастливы в отношениях, но не уверены в том, что именно вам стоит предпринять: смириться с текущей ситуацией, предпринимать дальнейшие попытки, направленные на спасение ваших отношений, или стоит их разорвать.
• Если Вы решили разорвать отношения, предприняли попытку сделать это, но в итоге вам это не удалось.
• Если Вы подозреваете, что поддерживаете эти отношения по причине, которую нельзя назвать объективной и весомой, — например, из-за чувства вины или страха остаться в одиночестве, — и неспособны преодолеть парализующий эффект подобных ощущений.
• Если Вы признаете существование навязчивой модели поддержания нездоровых отношений, а также понимаете, что не можете изменить данную модель самостоятельно.

Любовный наркоман — Любовная-зависимость.рф

Автор Админ На чтение 7 мин. Опубликовано 24.09.2019

Как ведёт себя любовный наркоман в нездоровых отношениях?

Как правило, любовные наркоманы ведут себя в любви неадекватно и совершают компульсивные поступки, которые в итоге оказывают пагубное влияние на жизнь индивидуума — не дают ему строить здоровые любовные отношения с другими людьми и не позволяют ему проявлять любовь к самому себе.

Любовный наркоман может привязаться к любому человеку, и эта нездоровая привязанность со временем превращается в зависимость. В большинстве случаев любовные наркоманы испытывают зависимость от любовных или романтических отношений. Как правило, таких индивидуумов влечёт к типажу под названием «Бегущий от любви» (см. статью, в которой описаны девять типов любовных наркоманов).

Ошибочные убеждения и искажённое восприятие, идущие из детства

В большинстве случаев любовные наркоманы росли в семьях с нездоровой атмосферой и сталкивались с химическими зависимостями одного или обоих родителей, хроническими психическими заболеваниями членов семьи либо их серьёзными физическими недугами; возможно, они стали жертвами физического, сексуального или эмоционального насилия, пережили развод родителей или смерть близкого человека, либо постоянно страдали от чрезмерной критики и недостатка родительской любви.

Как правило, любовные наркоманы переносят во взрослую жизнь и в свои отношения тот нездоровый механизм адаптации, который сформировался у них в детстве. Также они могут страдать от незалеченных душевных ран, — например, ощущения собственной ненужности и покинутости.

Большинство любовных наркоманов на самом глубоком уровне сознания считают себя недостойными любви, неполноценными, они считают себя хуже других. Они рассматривают партнёра в отношениях как источник ощущения собственной важности и нужности, отношения нужны им для того, чтобы почувствовать себя живыми и обрести ощущение собственной ценности.

В большинстве случаев на начальных этапах отношений человек испытывает определённую страсть, эйфорию и воодушевление. У него появляется блеск в глазах, счастливая улыбка на лице и надежда на счастливое будущее с новым партнёром. Новая любовь вызывает выделение определённых химических веществ в мозге человека, а именно — нейромедиатора дофамина, так называемого «гормона счастья». При обычной влюблённости эти приятные ощущения становятся основополагающим элементом «реальности».

Мнимая «любовь» ловит нас на крючок

На начальных этапах отношений наркоман начинает испытывать непреодолимую страсть к партнёру, которую он ошибочно принимает за настоящую любовь, и его эйфория настолько сильна, что мешает ему видеть то, что происходит в реальности. Любовный наркоман думает: «Это истинная любовь, обладающая определённой химией, я наконец-то встретил родственную душу!».

При возникновении влечении к другому человеку в сознании наркомана возникают определённые фантазии, которые искажают его восприятие реальности. Он теряет связь с логическим и рациональным мышлением, заменяя его искажённым восприятием и отрицанием очевидного. Романтический «подъем», который он испытывает в начале влюблённости, на самом деле основан на воображаемом образе партнёра и фантазиях о будущем счастье со своим «идеальным мужчиной» или «мисс Совершенство».

Страстная влюблённость не даёт любовному наркоману увидеть истинную суть личности своего партнёра. Любовные наркоманы видят своего партнёра таким, каким они хотя его(её) видеть, они не видят его истинной сущности и не хотят замечать, каким является на самом деле их партнёр. Нездоровая страсть к партнёру (который становится его «наркотиком») позволяет любовного наркоману почувствовать себя живым, становится смыслом его жизни и позволяет ему наконец ощутить собственную ценность. Даже, если у любовного наркомана и были какие-то другие цели в жизни до начала отношений, они теряются на фоне его зависимости от собственных фантазий, — точно так же, как и его индивидуальность.

Нежелание замечать предупреждающие знаки

К предупреждающим знакам относятся нездоровые и деструктивные модели поведения, другие зависимости партнёра, отсутствие уважения в отношениях, а также стремление партнёра возвести вокруг себя непреодолимые эмоциональные барьеры. Любовный наркоман предпочитает не видеть этих знаков.

Он идеализирует своего партнёра и возводит его на пьедестал. При этом наркоман искренне верит в то, что только такая политика позволит ему удовлетворить свою нездоровую страсть и добиться признания.

Он думает, что партнёр превосходит его во всех отношениях, считает, является «сильной и независимой личностью». Именно из-за подобного восприятия любовный наркоман «попадает на крючок» и начинает зависеть от своего мнимого «спасителя».

Со временем у него открываются глаза. Реальность вмешивается в красивую сказку, и любовный наркоман начинает злиться и обижаться на партнёра из-за того, что тот не соответствует его ожиданиям (на самом деле его ожидания нереалистичны — практически никто не сможет им соответствовать!).

Наркоман начинает страдать от беспокойства и тревожности, вызванного недоступностью партнёра и его политикой избегания. Наркоман чувствует себя покинутым и ненужным. Он начинает требовать все больше и больше в попытке вернуть ощущение былой эйфории (или просто почувствовать себя нормально). Именно в этот момент начинается нездоровый танец этой пары, который отравляет жизнь обоим партнёрам.

Любовный наркоман отчаянно стремится получить внимание партнёра, который, в свою очередь, начинает все больше дистанцироваться от него, обращая концентрацию на какие-то факторы за рамками отношений. Во многих случаях партнёр, бегущий от любви, начинает страдать от каких-то других зависимостей или демонстрировать другие компульсивные модели поведения. Со временем у любовного наркомана открываются глаза, он больше не может отрицать очевидного. Точно так же чувствует себя кокаиновый наркоман, когда запасы наркотика иссякают, — он начинает страдать от синдрома отмены, и эта реальность выходит на передний план. Однако даже когда любовный наркоман понимает, что на самом деле его отношения никуда не ведут, он отказывается видеть трещины, образовавшиеся в их фундаменте. Он отрицает реальность неизбежного расставания и откровенно неподобающего поведения и отношения со стороны партнёра.

Любовная зависимость – отрицание реальности

Даже, когда партнёр проявляет вербальную агрессию, обвиняет его во всех смертных грехах, пытается манипулировать наркоманом или контролирует каждый его шаг, в большинстве случаев зависимый партнёр продолжает закрывать глаза на происходящее в попытке сохранить отношения. Любовный наркоман позволяет партнёру обращаться с ним неподобающим образом, даже в том случае, когда агрессия усиливается, — ведь он искренне верит в то, что даже такие отношения с партнёром лучше одиночества. Любовный наркоман даёт партнёру все больше и больше, делает для него все возможное и невозможное (при этом постепенно теряя собственную индивидуальность), а в ответ получает все меньше и меньше. Любовный наркоман винит самого себя, он или она берет на себя ответственность за те факторы, которые на самом деле не входят в его зону ответственности. Он считает, что именно он виноват в несчастье своего партнёра, бегущего от любви. Он готов на все, что угодно, кроме разрыва этих нездоровых отношений. Если партнёр все же бросает его, наркоман переносит свои фантазии на следующий объект нездоровой страсти, и в новых отношениях он также не желает видеть очевидного. Цикл нездоровых моделей поведений и компульсивных поступков начинается снова.

Фантазии

В результате каждая следующая романтическая привязанность любовного наркомана приносит ему кратковременное, мимолётное ощущение безопасности. Только в отношениях он чувствует себя живым. Фантазии и иллюзии порождают мнимое ощущение эмоциональной безопасности и позволяют справиться с болезненным ощущением внутренней пустоты, беспокойства и одиночества. Однако они дают лишь временный эффект. Модели поведения в отношениях становятся компульсивными, выходят из-под контроля, и любовный наркоман продолжает придерживаться одних и тех же моделей поведения, невзирая на то пагубное влияние, которое оказывает подобное поведение на его отношения и его жизнь в целом.

Избавление от навязчивых моделей

Для решения этой проблемы любовному наркоману необходимо избавиться от тех факторов, которые лежат в её основе. То есть ему необходимо справиться с чувством стыда за самого себя, восстановить адекватную самооценку, научиться устанавливать здоровые границы дозволенного, исключить нездоровые модели поведения в отношениях, которые на самом деле отравляют ему жизнь, а также изменить свои ошибочные представления о том, как именно должны выглядеть отношения между двумя людьми.