что это такое, психология отношений

Психология любви

По статистике, один из трех пользователей Интернета имел опыт виртуальной любви. Это связано не только с популяризацией социальных сетей, но и со страхами, которые зарождает быстрый ритм жизни. Постоянные стрессы наслаиваются на разочарования в личной жизни, формируя устойчивую тревожность. Так, здоровые люди приобретают черты невротического типа личности и, вместо того, чтобы бороться с проблемой, выбирают общение в Интернете.

Есть решение! Не всем подойдёт, но попробовать стоит! Мне помогло избавиться от чёрных точек и прыщей на лице. Пробуйте эту маску для лица! Смотреть →

1

Что такое виртуальная любовь?

Отношения, построенные в Интернете, характеризуются повышенной остротой чувств. Это связано с невозможностью получения естественного для человека тактильного контакта. Подобный вид отношений всегда вызывает сильную привязанность, из-за того что оппонент идеализируется. В любых отношениях на начальном этапе люди стремятся показывать только свои лучшие черты, а при общении по переписке это сделать намного легче.

Среди преимуществ знакомства в сети выделяют:

• возможность говорить открыто и без страха;
• расширенные границы поиска, благодаря общению с людьми из других стран;
• возможность тщательно обдумать свой ответ и избежать неловкости, которая возникает при личной встрече.

Беседы по переписке — это интересный опыт для обеих сторон. Такие люди получают опыт общения с представителями различных национальностей, и благодаря этому они повышают свои шансы встретить подходящего человека. Однако, чтобы такие взаимоотношения не привели к разочарованиям, важно учитывать и скрытые опасности отношений в сети.

Правда ли, что любовь живет 3 года: психология отношений

2

Скрытые опасности

Отношения между мужчиной и женщиной в Интернете – это всегда риск. Речь идет не только о том, что человек по ту сторону экрана окажется не тем, за кого себя выдает. Опасность заключается в восприятии партнерами друг друга. В отличие от реального общения, переписка позволяет узнать о собеседнике только 3% информации, в то время как физический контакт — 70%.

Это вызвано особенностями человеческого восприятия. Приятное или неприятное первое впечатление производит не то, что человек говорит. Бо́льшую часть информации оппонент считывает с выражения лица, поз, движений. Виртуальный контакт не дает такой возможности. В результате, даже если отношения перешли в реальную жизнь, возрастает риск разочарований. Идеализированный партнер оказывается не таким, каким представлялся. Из-за этого отношения рушатся, хотя в других условиях, без иллюзий, могли бы перерасти в полноценный союз.

Как найти девушку для серьёзных отношений?

2.1

Причины возникновения зависимости

Очарование любовью в интернете происходит из-за эффекта «попутчика в поезде». Люди, не видя друг друга, с легкостью доверяют оппоненту свои тайны и чувства. Общение по переписке проходит легко и непринужденно из-за отсутствия страхов.

Однако, попутчик в поезде выходит на своей остановке, а переписка продолжается, из-за чего формируется зависимость. В реальной жизни гораздо сложнее сообщить партнеру о своих чувствах и доверить сокровенные мысли.

Множество бывших виртуальных пар, чей союз пережил испытание реальной встречей, продолжают испытывать потребность периодически писать друг другу письма. Даже если они находятся в одном доме, но в соседних комнатах.

Психология зависимости такова: если человек регулярно получает удовольствие от возможности без страха высказывать свои мысли, у него сначала появляется привычка. Когда при этом общение переходит в виртуальную влюбленность, возможно появление зависимости. Если сообщение не приходит вовремя, человек начинает проявлять повышенную тревожность.

Как пережить безответную любовь: советы психологов

2.2

Как избежать зависимости?

Чувства, испытываемые к партнеру по переписке, всегда ярче тех, которые можно испытать к реальному партнеру. Это вызвано следующими факторами:

• идеализацией образа;
• невозможностью испытать физическую близость.

Люди, имевшие подобные отношения, отмечают, что на определенном этапе начинают впадать в фрустрацию из-за невозможности прикоснуться к объекту обожания. Это вызывает сильные негативные эмоции.

Чтобы на этом этапе не пришлось столкнуться с глубокой депрессией, важно заранее удостовериться, что партнер готов к реальной встрече.

Многие люди испытывают слабость к виртуальным перепискам. Но на этом их интерес заканчивается, они не готовы двигаться дальше. При стремлении построить настоящие отношения их нужно сразу выявлять и прекращать общение.

Если оппонент избегает темы встречи, то следует как можно скорее начинать избавляться от зависимости. Для этого нужно чаще напоминать себе о том, что такие отношения ненастоящие, иллюзорные.

Чтобы избежать рисков, связанных с идеализацией партнера, важно хотя бы один раз встретить его в реальной жизни. Уже после этой встречи станет понятно, нужно ли продолжать переписку. В этом случае дальнейшее общение в Интернете позволит создать крепкий союз.

3

Реальные опасности

Кроме развития зависимости и разочарования в объекте обожания, существуют и реальные опасности, которые способны затронуть физическое здоровье человека. Часто в сети люди ищут способ выразить свои негативные наклонности или просто партнера для секса.

Встречи с такими индивидами опасны. Чтобы предотвратить неприятные последствия, необходимо тщательно присматриваться к новому собеседнику.

Следует обратить внимание на ряд рекомендаций:

1. 1. Если переписка только завязалась, не следует сразу соглашаться на встречу. Оппонент, находящийся в поиске быстрого секса, прервет общение через несколько дней.
2. 2. В начале переписки не нужно сразу вдаваться в личные рассказы о себе. Следует проверить партнера в процессе светской беседы. Следует выяснить его отношение к любви, дружбе, семье, что он думает об уважении, и другие важные вопросы.
3. 3. Следует внимательно проанализировать фотографию, рассматривая лицо и мимику. Опущенные уголки губ говорят о том, что у человека трудная жизнь. Взгляд исподлобья сообщает о подавленной агрессии. Скрытое лицо – повод задуматься об искренности собеседника.
4. 4. Прежде чем соглашаться на реальную встречу, нужно узнать дополнительную информацию о партнере. Стоит поискать его в других социальных сетях и внимательно ознакомиться со страницей: список друзей, фотографии, группы, интересы.
5. 5. Перед свиданием нужно обязательно показать кому-либо из близких людей фотографию нового партнера и сообщить, когда и где планируется встреча. Это указывает не на излишнюю тревожность, а на здравый смысл.

Собираясь на встречу с незнакомым человеком, всегда следует соблюдать осторожность. Девушкам очень важно обезопасить себя физически. Для этого не нужно сообщать партнеру свой адрес. При первых встречах не следует позволять провожать себя до дома.

Первое свидание необходимо проводить в людном месте, чтобы в случае опасности была возможно позвать на помощь.

4

Самоанализ в переписке

Если человек испытывает желание завязать виртуальный роман – это повод задуматься о ситуациях, спровоцировавших данную потребность. Стоит задать себе ряд уточняющих вопросов:

1. 1. «Зачем мне это нужно? »
2. 2. «Чего я ищу? »
3. 3. «Нехватку чего в реальной жизни я пытаюсь заполнить виртуальным общением? »
4. 4. «Чего я жду от этого общения? »
5. 5. «В чем причина моего стремления к виртуальным контактам (прихоть, интерес, одиночество и т. д.)? ».

Эти вопросы помогут не разочароваться в случае неудачи. Если изначальная цель переписки — развлечься – не стоит ожидать бурного романа. Если присутствует стремление к серьезным отношениям, то важно не возлагать слишком больших надежд на первый опыт. Чтобы найти «своего» человека, стоит потратить немало времени.

Существуют две распространенные причины, являющиеся в большинстве случаев импульсом к построению таких связей:

• страх отношений;
• неумение любить.

Занимаясь самоанализом и выявляя истинные причины возникновения желания, следует помнить про эти факторы. В обоих случаях необходимо обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы выявить источник проблемы. После проработки детских страхов и деструктивных установок желание строить виртуальную любовь пропадет и появляется стремление к созданию здорового, гармоничного союза в реальной жизни.

5

Как избавиться от виртуальной любви?

Если роман уже начался, но стало понятно, что партнер не стремится переводить отношения на новый уровень, то необходимо срочно принимать меры по устранению зависимости. Сначала важно осознать то, что чувства вызваны не реальным человеком, а самостоятельно придуманным образом. Затем следует прекратить общение.

В процессе реабилитации рекомендуется находиться рядом с близкими людьми. Следует чаще выходить из дома и заполнять время яркими эмоциями. Важно, чтобы воспоминания о виртуальной любви затмили новые впечатления, связанные с реальной жизнью.

Не нужно сразу начинать другие отношения. Стоит сделать паузу и переосмыслить сложившуюся ситуацию. После расстановки приоритетов станет заметно легче. Если это вызывает трудности, то необходимо обратиться к психологу.

И немного о секретах…

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок…

Читать >>

Виртуальная любовь и виртуальные отношения

Виртуальная любовь — это игра, существующая только в сознании индивида и интернете. В любую минуту эту игру можно прекратить и при этом индивид не будет испытывать сильной боли, угрызений совести, ревности. Виртуальные отношения — это желание испытывать яркие эмоции, нежели настоящее реальное чувство.

В настоящее время интернет прочно вошел в жизнь людей и выступает не только источником информации, но и источником общения, которого так не хватает людям из-за вечной занятости и спешки. Все больше людей в реальной жизни перестает общаться и увлекается виртуальным общением. Раньше для знакомств люди использовали другие возможности — клубы, танцы, библиотеки, сейчас же больше предпочитают реальному знакомству — общение в интернете. На простой вопрос, почему люди отдают предпочтение знакомству в интернете, если вокруг достаточно много реальных людей, часто можно услышать ответ, что знакомство на улице или в транспорте уже не актуально. Все больше к общению в интернете прибегают не только молодежь и подростки, но и взрослые семейные люди.

Виртуальное общение пришло на помощь скромным, застенчивым, одиноким людям и тем, кто имеет физические недостатки. Ведь гораздо проще написать любовное сообщение, когда не надо нервничать, краснеть и бояться получить отказ, поэтому нередко первые любовные признания совершаются именно в интернете.

Для кого-то виртуальная любовь на расстоянии — это очередное развлечение, а для кого-то попытка избежать одиночества. Очень редко виртуальное чувство выходит за пределы компьютера и превращается в реальность. Если такие случаи и случаются, то это всего лишь единицы. За счет чего происходит влюбленность? Интернет позволяет предстать перед собеседником в лучшем виде, скрыть комплексы и страхи. Поэтому общение и влюбленность там происходит легче и быстрее, в отличие от общения в реальности. Следует учитывать и недостатки любви в интернете. Переживая виртуальную любовь, индивид меняется эмоционально и психически. Вся жизнь его проходит в интернете, и человек добровольно отказывается от живого общения, упуская при этом возможность создать и наслаждаться реальными отношениями.

Виртуальная любовь опасна тем, что человек влюбляется в придуманный себе идеальный образ, который не соответствует действительности в реальности. Этот образ он лелеет, взращивает и очень сильно разочаровывается после реального общения вживую. Это происходит потому, что общение в интернете доносит лишь часть достоверной информации о собеседнике, ведь не слыша, голос, не видя человека (его мимики, жестов) нельзя в точности представить образ по другую сторону компьютера.

Виртуальная любовь и виртуальные отношения – это разновидности коммуникации, развивающиеся только в сети, когда люди взаимодействуют посредством интернета, при этом они никогда не разговаривали и не встречались в реале.

Виртуальная любовь не имеет каких-либо серьезных последствий, но люди, испытывающие к интернет-образу сильные чувства, лишают себя возможности в реальной жизни построить отношения, а также завести семью. Живущие в сети индивиды, создав иллюзии любви, начинают в них верить, а реальный мир постепенно отходит у них на второй план. Если человека настигла виртуальная любовь, то ему стоит задуматься является ли это настоящим чувством или просто увлечением. Зачастую это игра на эмоциях, в конечном итоге, приводящая к разрыву отношений. Очень часто человек в интернете попадает в ситуацию, когда виртуальность отношений затмевает разум. В настоящее время каждый третий пользователь интернета попадает в такие отношения. Это происходит потому, что физический мир наполнен стрессами, переживаниями, поэтому людям приятнее убежать от реальности, и погрузится полностью в приятное общение с новыми собеседниками.

Изначально люди не преследуют цели найти серьезные отношения, ведь само общение в интернете доставляет уже удовольствие. Им нравится читать о себе комплименты, восхищаться адресованным им любовным письмам, радоваться теплым поздравлениям.

Виртуальная любовь настигает зачастую одиноких людей. Погружаясь в нереальный мир, люди начинают верить в единение душ, любовные отношения на расстоянии, и новую жизнь с условным избранником, но для многих отношения в интернете – это приятное времяпрепровождение, без обязательств и обещаний друг другу.

Представительниц прекрасного пола виртуальные переживания затягивают очень сильно. Это происходит из-за возникших доверительных разговоров. Чем больше мужчина обращает на женщину внимание, тем больше она будет за него цепляться. Когда женщина ежедневно проводит в интернете пару часов за перепиской или разговорами, она сильно погрязает в ощущения виртуальной любви.

Как избавиться от виртуальной любви? Необходимо четко себе сказать, что отношения в интернете — это нечто из области фантастики или игра, которая существует в воображении индивида.

Как забыть виртуальную любовь? Следует трезво посмотреть на всю существующую ситуацию как бы со стороны всего происходящего. Нередко виртуальные влюбленные обманывают сами себя и их ощущения не позволяют им мыслить «трезво», ведь новые знакомые отнимают время на разговоры ни о чем, когда это время можно было бы посвятить активному отдыху, семье, реальным друзьям или саморазвитию. Можно понять тех девушек, которых настигло чувство в интернете. Им сложно устоять перед сладкими речами виртуальных поклонников. Девушкам начинает казаться, что новые друзья желают провести с ними всю оставшуюся жизнь.

Нередко виртуальная любовь рассматривается, как способ ухода в реальном мире от проблем, поэтому жизненные проблемы лучше решать сразу и не копить их.

В онлайне все люди становятся другими – идеальными и без недостатков. В реальном мире таких людей нет. Человек так устроен, что всегда будет сравнивать реального избранника с виртуальным, и виртуальный образ в этом сравнении будет брать верх над реальным индивидом.

Ученые выяснили, что виртуальное общение позволяет узнать человека только на 3%, а во время реальной встречи человек получает информацию равную 70%.

Человек в процессе онлайн общения представляет избранника с помощью информации предоставленной на электронных носителях — описание личности, фотографии, и т. д. Этим фактам о личности собеседника доверять не стоит. Зачастую ощущения от виртуальных отношений приблизительно такие же, как и от реальной любви: тоска, ревность, нежность, ссоры и примирения.

Нередко электронные ощущения кажутся привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается взаимопонимание, межличностный сильнейший контакт, которого так не хватает в обычной жизни. А все минусы исчезают, которые видны в реальной жизни и каждый идеализирует и дорисовывает те картинки в своей голове, которые хочется видеть в собеседнике.

Следует отметить, что социальные сети, чаты, виртуальное общение являются своеобразной интернет – зависимостью и от этого очень сложно избавиться. Поэтому, если есть желание продолжить общение с понравившимся человеком, то психологи рекомендуют, как можно раньше переходить на реальное общение, то есть увидеться вживую. Это позволит понять совпадает ли действительно представление в интернете с реальным образом об избраннике и если наступит разочарование, то человеку будет легче вернуться в реальный мир и там пытаться строить отношения.

Виртуальная любовь и виртуальные отношения – есть ли у них будущее?

Любовь по интернету – опасности и перспективы виртуальных отношений

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 7 минут

АА

Все более и более виртуальным становится наш мир. Интернет стал местом отдыха и развлечений, работой, средством общения с дальними друзьями и абсолютно неизвестными людьми, вторым кошельком и даже местом виртуальных свиданий. Споры и шутки на тему виртуальной любви и ее последствий/перспектив не утихают. Читайте также: Где ещё можно найти избранника, кроме интернета?

Есть ли у такой любви будущее? Каковы опасности? И почему многие из нас ищут любовь именно в Интернете?

Содержание статьи:

Почему так легко найти любовь в интернете и развивать виртуальные отношения?

Интернет – это масса возможностей для выражения своих эмоций и для общения – смайлы, сайты знакомств, ресурсы по интересам, мгновенные сообщения и пр. Соблазнов – море, возможностей познакомиться – еще больше. Причем знакомствам в интернете многие отдают предпочтение, в реальности обходя потенциальных «половинок» за километр.

Почему любовь в интернете вспыхивает быстрее, чем в реальной жизни?

• Острая потребность во внимании. Если в реальной жизни не хватает эмоций, общения и внимания (а многие действительно его лишены в силу обстоятельств), интернет становится чуть ли не единственной возможностью почувствовать себя кому-то нужным.
• Интернет-зависимость. Социальные сети и сайты по интересам втягивают человека в мировую паутину очень быстро. Жизнь в реальности уходит на второй план. Потому что именно там, в интернете, нас (как нам кажется) понимают, ждут и любят, а дома и на работе – только недомолвки, ссоры и усталость. В интернете мы практически безнаказанны и можем быть кем угодно, в реальности нужно отвечать за свои слова и поступки. Зависимость становится тем сильнее, чем беднее реальная жизнь человека.
• Легкость обретения новых знакомых и «друзей». В интернете это просто. Зашел в соцсеть или на сайт по интересам, перебросился парой фраз, нажал на «традиционное» сердечко на фотографии – и тебя заметили. Если ты оригинален, принципиален и умен, сыпешь юмором направо и налево, а на твоем фото – красота неземная («ну и что, что фотошоп! А кто об этом знает-то?»), то толпа поклонников тебе обеспечена. А там и до фаворитов недалеко (со всеми вытекающими).
• Решиться на первый шаг к знакомству в реальной жизни мало кто отважится. Встретить свою половину – ещё сложнее. В интернете все кратно проще. Можно спрятаться за маской «аватарки» и выдуманных сведений о себе. Можно превратиться в фотомодель с 5-м номером груди или в загорелого атлета с голливудской улыбкой и Порше в гараже. А можно, напротив, оставаться собой и наслаждаться этим, потому что в реальной жизни приходится держать себя в узде. И кажется – вот же он! Такой обаятельный, мужественный – умные речи, обходительность… А как он шутит! Невинный виртуальный флирт перетекает в электронную почту, потом в скайпы и «аськи». А потом реальная жизнь и вовсе отходит на второй план, потому что вся жизнь – вот в этих коротких сообщениях «от Него».
• В реальности мистификации не имеют смысла. «Ху из ху» — видно сразу. В Сети можно искажать свое «я» до бесконечности, пока не «клюнет» тот, от речей которого не заснуть по ночам.
• Образ человека, на котором мы останавливаем свое внимание в Интернете, рисует, большей частью, наше воображение. Каков он самом деле – неизвестно, но у нас уже есть свои «планки» и представления о том, каким же он должен быть. И, конечно, по ту сторону монитора просто не может сидеть ботаник в очках, интересующийся только тараканами в своем аквариуме, или расплывшаяся домохозяйка с огурцами на лице! Чем больше иллюзий, чем богаче наша фантазия – тем тяжелее потом осознать, что на том «конце» интернета такой же человек, как и вы. Возможно, с вытянутыми коленками на тренировочных штанах, с велосипедом вместо Порше, с (о, ужас) прыщиком на носу.
• Посторонним людям (так бывает в поездах, с попутчиками) легче раскрыть свои чувства. Легкость общения создает иллюзию взаимного интереса.
• Увидеть в сети недостатки человека практически невозможно. Даже если в резюме честно написано «Прожорливый, наглый сноб, обожаю женщин, халяву и деньги, беспринципный, привлекался, состоял, кому не нравится – книга жалоб за углом» — этот человек вызывает улыбку и, как ни странно, сразу располагает к себе. Потому что интригующе, креативно и дерзко.
• Самая большая проблема, которую может доставить виртуальная любовь – это разрыв «эпистолярного романа» по ICQ или почте. То есть, никакой тебе беременности, алиментов, делёжки имущества и пр.
• Таинственность, загадочность, обязательная завеса «тайны» — они всегда подстегивают интерес и чувства.

Какие опасности в себе таит виртуальная любовь: отношения в социальных сетях и возможные последствия

Это только кажется, что виртуальная любовь – невинная игра или начало серьезных отношений, ко всему прочему защищенные границами Сети.

Но интернет-знакомства могут доставить и вполне реальные неприятности:

• Милый, нежный и трогательно обходительный в интернете человек может оказаться в жизни настоящим диктатором. Не говоря уже о более тяжелых случаях (маньяков с бензопилами рассматривать не будем).
• Информация, которая есть о человеке в интернете, не всегда соответствует действительности. Вполне возможно, что его место жительства выдуманное, фотография скачана из сети, вместо имени – псевдоним, вместо пустой страницы в паспорте – штамп из ЗАГСа, и несколько детей, бросать которых ради вас он, естественно, не собирался.
• Тешить себя иллюзией – «мол, внешность – не главное» — заранее ошибочно. Даже, если в реальности человек действительно окажется нежным романтиком с большим достатком, его внешность, голос и манера общения может ужаснуть вас уже на первой встрече.
• Нередко «виртуальная любовь» заканчивается вполне реальными ссорами, в результате которых «тайна личной переписки», фотографии, а также интимные и жизненные подробности становятся достоянием общественности.

По мере общения с виртуальной «любовью» грани между реальностью и интернетом постепенно стираются – появляется хронический страх порвать эту ниточку, связь с человеком. Но настоящие чувства не смогут длиться бесконечно в рамках Сети – рано или поздно они должны будут прерваться или перейти в фазу реального общения. И тут возникает вопрос – а нужно ли это? Не станет ли встреча началом конца?

Любовь по интернету – встреча в реале: нужно ли продолжать виртуальные отношения, и в каких случаях это можно делать?

Итак, вопрос – встречаться или не встречаться – на повестке дня. Стоит ли переходить эту грань? Может, оставить все, как есть? Безусловно, советов тут быть никаких не может – каждый рисует свою судьбу сам.

Но некоторые нюансы стоит учесть:

• Страх перед встречей в реальности – нормальное явление. Избранник действительно может разочаровать и оттолкнуть вас. Но, не увидев – не узнаешь. А вдруг это «тот самый», которого всю жизнь ждала?
• Полюбить созданный в Сети образ – это одно. И совсем другое – полюбить реального человека с реальными недостатками. Полное неприятие друг друга при первой встрече – явный признак того, что отношения не сложатся.
• Разочарованы внешностью своего виртуального возлюбленного? Мышцы оказались не столь выдающимися, а улыбка не настолько белоснежной? Подумываете сбежать с первого свидания? Значит, не настолько вы были очарованы его внутренним миром, раз такая мелочь смогла «выбить вас из седла». Может, он совсем даже не атлет, и денег на шикарный ресторан у него не имеется, но зато он будет лучшим папой в мире и самым заботливым мужем. Будьте готовы к разочарованиям. Потому что нет в мире идеальных людей.
• Однозначно не следует встречаться вне виртуала, если вы ничего не знаете о «любимом», кроме электронной почты, фотографии (которая, может, и не его) и имени.
• Вам хочется встретиться, а он постоянно уводит разговор в другое русло? Значит, либо ему хватает виртуальных отношений, либо он женат, либо боится открыть вам себя с реальной стороны, либо боится разочароваться в вас.
• Если вы не хотите разочаровывать человека – будьте искренни. Не слишком откровенны (все-таки, это интернет), но искренни. То есть, не лгите, не приукрашивайте действительность, не дорисовывайте себе в фотошопе аппетитные прелести, гладкое личико и изумрудные глаза. Фальшь никогда не станет началом крепкого союза.
• Приготовьтесь к тому, что встреча может стать первой и последней, а ваш «идеал» не станет вашей половинкой.
• Если у вас уже есть семья в реальности, сто раз подумайте, прежде чем разрушать ее из-за виртуального романа. В итоге вы можете потерять и семью, и в виртуальной любви разочароваться.

Встреча прошла на «отлично»? Эмоции захлестывают? И это «именно он»? Значит, интернет подарил вам шанс на счастье. Стройте отношения, любите и наслаждайтесь жизнью!

А что Вы думаете о виртуальных отношениях, могут ли они стать реальностью? Поделитесь с нами своим мнением!

 

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Опубликовано 2 ноября, 2013 в рубрике: Психология;

Виртуальная любовь и виртуальные отношения

— В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.

Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

— Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.

— А какого именно ресурса?

— Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».

Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.

Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…

— Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?

— Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.

— Чего именно боится такой человек?

— Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.

— Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.

— Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.

Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…

— Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?

— Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле.

— И чего они ждут — принятия?

— Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.

— А что же он получает от этого?

— Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…

Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.

— Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?

— Точно.

— Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.

— Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.

— Какую-нибудь историю из практики можете привести?

— Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.

А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась.

— А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?

— Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».

— Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?

— Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.

— Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.

— Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.

Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.

— То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?

— Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман – на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:

Вообрази, я здесь одна,

Никто меня не понимает,

Рассудок мой изнемогает,

И молча гибнуть я должна.

«А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».

Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.

— То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?

— Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».

Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно.

Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули.

Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.

Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.

— Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?

— Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.

— А можно влюбиться, не открывшись?

— Конечно, можно.

— В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?

— Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

— То есть разница — в количестве информации?

— Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

— Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.

Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

— К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

— Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.

Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

— А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

— Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

— Можно ли считать признаком здорового отношения того человека к тебе или твоего отношения к нему готовность перейти в реал?

— Да.

— То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

— Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.

— Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

— Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.

В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.

И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»

— То есть с претензией к себе, а не к нему?

— Совершенно верно. Очень хорошо сказано. Ожидания будут связаны с собой, а не с ним.

© Realove.ru

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

 

Подготовка к семейной жизни — выбор основательных: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

 ( 31 голос: 4.52 из 5 )

виды, плюсы и минусы, советы специалистов

«Одиночество в Сети» — именно так называется самый известный роман-бестселлер Януша Вишневского про виртуальные отношения. Одноразовые знакомства, родственную душу и любовь в Интернете сегодня ищет чуть ли не каждый второй, если не первый. Кого заманивает виртуальность для построения отношений, как правильно вести беседу и может ли виртуальный роман перейти в статус реального? Поговорим сегодня на животрепещущую тему.

Любовь в Сети — что это?

Информационный и технологический прогресс принес не только огромное количество удобств и преимуществ, но и создал новые трудности. Одна из них — виртуальные отношения на расстоянии. Для многих обычная переписка с противоположным полом – не более чем очередная забава, которая пройдет сама по себе. Для других же, в частности девушек, это шанс встретить того самого. Однако чаще всего такие отношения заканчиваются разбитым сердцем и заниженной самооценкой.

Виртуальные отношения обычно проходят в переписке: люди обмениваются сообщениями в социальных сетях, на сайтах знакомств или чатах. Особо смелые потенциальные влюбленные могут общаться по «Скайпу».

Часто общение виртуальное вытесняет реальное. Человек постепенно втягивается в коммуникацию через монитор. Поэтому естественная потребность разговаривать с кем-либо отпадает сама по себе.

Виртуальная любовь и отношения: в чем разница?

Каждому из нас нужна любовь, у нас имеется врожденная потребность любить и быть любимыми. Причем эта необходимость проявляется в признании, одобрении, уважении и полном принятии. Когда человек влюблен, он счастлив, полноценен и полон сил и энергии. Поэтому, если человек не находит любви в реальной жизни, он ищет ее в Интернете.

Виртуальная любовь и виртуальные отношения – практически одинаковые понятия. Любовь в Сети – это надуманный факт, который основывается на фантазии, воображении и представлении партнера. Причем эти представления могут абсолютно не соответствовать реальному человеку. Поэтому люди часто расстраиваются при встрече с виртуальным партнером в жизни. Надуманное не совпадает с действительностью. Причем факт неоправданных ожиданий проявляется от внешности до манеры поведения и характера. К примеру, «фу, она не такая красивая, как на фотке» или «он такой неказистый оказался».

Виртуальные отношения – это общение людей, при котором они друг друга не видят, не прикасаются и не совершают никаких поступков по отношению друг к другу. Однако они условно считают себя парой. Подкрепляют свою «любовь» смайликами с поцелуйчиками, комплиментами и пожеланиями «доброго утра» и «спокойной ночи».

Виртуальная любовь – это некие игры разума. Играя в любовь, человек не видит, не слышит, не понимает, что происходит вокруг него, в реальной жизни. Причем о себе он может рассказывать сутками. Не факт, что рассказанное окажется правдой.

Очень редко виртуальные влюбленные встречаются в реальности.

И виртуальные отношения, и виртуальная любовь как быстро начинаются, так быстро и заканчиваются. Особенно после реальной встречи.

Какими бывают виртуальные отношения в Интернете?

Любовь в Интернете приносит различные эмоции. Рассмотрим основные типы отношений в Сети, которые легко определяются по факту переписки:

1. Случайные. Два человека случайно встретились в Сети: понравились фотографии на аватарке, к примеру. Причем общение случайное может переквалифицироваться плавно в «виртуальную любовь». Общение свободное, без определенной цели, однако в скором времени человек начинает осознавать, что нашел своего человека. Например, сошлись цели по жизни, позиции, чувства. Иногда случайная встреча в Сети заканчивается не только большой любовью в реальности, но и браком.
2. Эпистолярные. Эпистолярный жанр нельзя сказать, что устарел. Просто несколько изменил свою форму: письмо перешло в сообщения в Интернете. Раньше эпистолярный жанр называли романом в письмах. Сегодня практически ничего не поменялось. Обычно к эпистолярным отношениям прибегают женатые мужчины, женщины — реже. Причина – скучная жизнь, в частности семейная. Такая «словесная» игра обычно протекает обменом любезностей, флиртом и заканчивается. Однако в редких случаях эпистолярный роман может вплетать в себя страдания, страсть и даже клятву о вечной любви. И в одном, и во втором случаях эпистолярная любовь заканчивается после осознания бессмысленности отношений в Интернете. Причем заводить отношения в реальности нет необходимости.
3. Душевные отношения возникают по причине поиска партнера, с которым можно поговорить по душам и выговориться. Чаты, форумы – идеальная платформа для этих целей. Такая форма любви напоминает общение в поезде. Два незнакомых человека говорят о наболевшем, а по выходу из вагона никогда друг друга больше не увидят. Так и с душевной формой отношений. До встречи в реальной жизни обычно не доходит дело.
4. Интимные отношения завязываются в Интернете из-за сексуальной потребности человека. Причем цель – найти партнера для самоудовлетворения. В последнее время это явление стало распространенным. Люди таким образом эмоционально разбавляют свою монотонную жизнь, не прибегая к физической измене.
5. Закономерные отношения в Интернете продиктованы одной целью: найти вторую половинку. Когда во время переписки чувствуют люди, что подходят друг к другу, то в реальности отношения продолжаются. Причем часто такие отношения заканчиваются свадьбой и счастливой семейной жизнью.

Виртуальные отношения: психология

Построение отношений между женщиной и мужчиной подразумевает под собой некие принципы. Виртуальные отношения базируются на таких основах:

• особенность общения формируется на опыте, темпераменте, воспитании и социальном окружении;
• в психологии базис общения между противоположным полом – равенство, которое дает право вести диалог;
• индивидуальность каждого человека.

Почему люди знакомятся в Сети? Это явление – скорее следствие нашей современной жизни. Сейчас многие молодые люди увлечены построением карьеры и зарабатыванием денег. Они много работают. Поэтому времени для отдыха и знакомств в клубе, на вечеринках, выставках или ресторанах практически не остается. Другие люди часто комплексуют из-за своих надуманных недостатков, поэтому боятся в реальной жизни с кем-то познакомиться. Намного смелее они чувствуют себя в своей зоне комфорта: дома перед монитором.

В Интернете каждый может стать неким супергероем, успешным бизнесменом, топовой красавицей или моделью. Это те маски, которые можно примерять, причем за это тебе ничего не будет. На самом же деле такие люди в жизни оказываются трусливыми, необщительными и закомплексованными.

В чем опасность?

Построение любви в Интернете может иметь свои последствия. В первую очередь – зависимость. Люди настолько увлечены фактом переписки, что полностью погружаются в виртуальный мир. Причем без стеснения человек представляется кем угодно, рассказывает что угодно, не неся ответственности за слова.

Проблема общения в Сети связана с тем, что люди здесь находят себе друзей и любовь, скрываясь от одиночества в реальной жизни. Однако проблемы в жизни не решаются таким образом, а наоборот усугубляются. Зависимому от общения в Интернете человеку сложнее в дальнейшем контактировать с людьми. Постепенно эта привычка притупляется. Самостоятельно выпутаться из этой паутины довольно сложно. Многие прибегают к помощи психолога.

Основные проблемы общения в Интернете:

• Самоиндентификация. Человек выбирает себе определенную роль, надевая удобную маску. При этом постепенно надуманная роль переходит в привычку. Человек теряет свою индивидуальность.
• Зависимость. Проблемы, комплексы, неудачи – все эти составляющие приводят человека в онлайн-общение. При этом в реальной жизни они только усугубляются, а желание быть «онлайн» увеличивается. Другими словами, человек уходит, прячется от своих реальных проблем. Можно сравнить это явление с задолжником, который прячется от кредиторов из-за долгов.
• Привычка обманывать. Да, виртуальность допускает ложь, приукрашивание своей биографии.

Постепенно ложь становится привычкой и «перекочевывает» в реальную жизнь.

Почему виртуальная любовь нравится мужчинам?

Ответ более чем конкретный: нехватка общения в жизни. Зачем мужчине виртуальные отношения? Многие мужчины говорят, что оттачивают практику флирта. Причем выбирают такой способ закрепления навыков преимущественно женатые мужчины.

На психологическом уровне флирт в переписке мужчины не расценивают как измену. Для них это не более чем развлечение, которое можно сравнить с любимой компьютерной игрой «Танчики».

По статистике, около 26 % всех мужчин в возрасте старше 30 выбирают виртуальные отношения. Многие из них практикуют виртуальный секс и напрочь отказываются заводить отношения в реальности.

Почему мужчины любят виртуальные отношения? Потому что нет обязательств. Брать на себя ответственность сложно. Мужчины «спасают» себя от обыденности семейной жизни. А в Интернете они надевают по очереди маски: сегодня – коварный соблазнитель, завтра – змей-искуситель. Однако, к сожалению, ни одна маска не уживается в реальности с таким «масконадевательным» мужчиной.

Психологи уверяют, что виртуальное общение мужчинам нравятся из-за загадочности. Им нравится додумывать образ девушки, наполнять ее личными ожиданиями и фантазиями. Своего рода мысленно мужчина сам делает из женщины по переписке свой идеал. Именно такой женщины ему не хватает в реальной жизни.

Однако чаще всего подобные отношения ничем не заканчиваются. Мужчине сложно соответствовать своей выбранной «маске» в реальности. Причем в жизни с девушкой встретиться тоже часто не хватает смелости.

Плюсы отношений во Всемирной паутине

Конечно, не все так плохо, как может показаться. Есть и значительные плюсы в виртуальной любви:

• возможность общаться, не выходя из дома, в комфортных для себя условиях;
• можно тщательно продумать ответ на сложный вопрос;
• возможность продемонстрировать себя с лучшей стороны;
• можно избежать конфликта;
• не нужно выряжаться и продумывать образ для мелочей;
• можно знакомиться с разными интересными людьми;
• можно делиться своими проблемами.

Конечно, этот список может расширить каждый.

Минусы виртуальной любви

Не все так радужно. Есть и существенные минусы, которые с легкостью смогут затмить плюсы. Итак, минусы построения любви в Интернете:

• боязнь встретиться и не разочароваться в реальной жизни после активной переписки;
• появляется зависимость;
• сложность соответствовать надуманному образу, который был показан собеседнику в переписке;
• привязанность к человеку, а когда виртуальные отношения закончились, то появляется душевный дискомфорт и страдания.

Самый главный недостаток виртуальной любви – потеря навыка «живого» реального общения.

Правила общения в Сети

Виртуальные отношения предполагают интересное общение. Без этого никуда. Итак, чтобы наладить контакт, нужно соблюдать такие правила:

1. Не реагируйте на банальные сообщения со смайлом или «Привет». Отвечайте на развернутые полные сообщения.
2. Нахождение золотой середины поможет вам правильно отвечать на вопросы. К примеру, не стоит отвечать слишком кратко или очень затянуто. Можно ответить на вопрос, при этом не начинать «с пятого километра» и рассказывать детали своей биографии. В противном случае собеседнику станет скучно с вами.
3. Навязчивость отталкивает женщину. Поэтому, мужчины, если женщина не ответила на первые два сообщения от вас, то значит — она не желает с вами общаться.
4. Если собеседник вам очень понравился, то не стоит в первом сообщении писать о своих возникших чувствах. Это напугает. На интимные темы общаться с малознакомым собеседником не стоит, если он не инициировал обсуждение этой темы.
5. Женщины любят ушами. Правильно поданные комплименты еще никому не навредили. При этом подавать комплимент нужно ненавязчиво, аккуратно, без лести.

Главное правило в виртуальном общении – будьте искренними. Такими, какие вы есть!

Советы парням

Банальные сообщения типа «Привет! Как дела?», «Что делаешь?» остались в прошлом. Это стало «заезженным». И вообще: почему девушка должна отвечать малознакомому парню, как у нее дела и чем она занимается?

Парень должен заинтересовать девушку с первого предложения. Итак, некоторые советы психологов:

• Будьте игривыми, оптимистичными и юморными.
• Не забрасывайте девушку сообщениями.
• Проявляйте интерес к ее сфере деятельности, хобби. Она должна чувствовать, что вы заинтересованы ею.
• Будьте инициатором общения.
• Поддерживайте интересные темы для разговора.
• Культурно общайтесь и не долго, чтобы она увидела уважение с вашей стороны.

Главное – уважение. Можно побыть культурно наглым. Ключевое слово – «культурным».

Нужно ли переходить из виртуального в реальный?

Все зависит от вашей моральной готовности и цели общения. Иногда лучше не переходить из виртуального мира в реальный. Однако если желание встретиться в жизни обоюдное, то почему нужно сопротивляться? Если ваши желания не оправдаются, то пусть станет уроком. Как говорится, лучше сделать что-то и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть.

Не стоит возлагать большие надежды на встречу в реальности. Часто люди становятся просто хорошими друзьями. Нередко первая встреча в жизни становится и последней. Собеседник не должен соответствовать вашим ожиданиям, как и вы — его.

Виртуальные отношения – это все опыт: хороший или нет – зависит от ситуации. Однако этот опыт бесценен. Лучше встретиться в жизни с человеком, пообщаться. В таком случае вы сможете его рассмотреть. А вдруг, и правда, этот человек — тот, кого вы так долго искали?!

Виртуальная любовь и виртуальные отношения: за и против

Что такое любовь в интернете?

Царство свободных принцев и одиноких красоток – такой представляют себе Сеть новички, решившиеся на эксперимент на личном фронте. Никакой гарантии, что именно там вы встретите свою вторую половинку, конечно, нет. Виртуальная любовь и виртуальные отношения отличаются от реальных лишь способом установления контакта с партнёром и возможностью замаскировать настоящее «я». В остальном – всё та же магия сложного чувства непреодолимого влечения к другому человеку.

Найти женщину или мужчину своей мечты в интернете не проще, чем офлайн. Не спешите жать на клавиши, если вы не созданы для сетевого флирта.

Психологическая предрасположенность к виртуальным отношениям

Влюбиться в цифровой аналог идеального партнёра дано не каждому. Но такой формат подходит:

1. Отчаяшимся. Приунывшие холостяки и барышни на выданье хватаются за интернет как за последнюю соломинку. В силу стечения обстоятельств судьбоносная встреча в реальности до сих пор не случилась. Надежда на скорейшее избавление от груза одиночества мобилизует внутренние ресурсы на достижение поставленной задачи. Активность и целеустремлённость в сетевом поиске спутника жизни действительно приводит к желаемому результату. Счастливые истории молодожёнов, встретившихся в онлайн-пространстве и дошедших до загса, внушают оптимизм.
2. Застенчивым. Если любой контакт с представителями противоположного пола не вызывает ничего кроме стресса, нездорового румянца на щеках и желания провалиться под землю, то интернет просто создан для вас. Параллельный мир порадует безграничными возможностями маскировать свои изъяны. Лишние килограммы скроет грамотно подобранная аватарка. Косноязычие перестаёт быть проблемой вселенского масштаба: дефицит слов компенсируют смайлики, статусы, впечатляющие фото.
3. Видавшим виды. Роковые красотки и донжуаны в Сети чувствуют себя как рыбы в воде. Да, в реальной жизни всегда есть с кем пойти в кино, в клуб и съездить на пару недель на море. Но все последние романы развивались по одному сюжету и персонажи похожи, как близнецы. Поиск новизны, интриги, адреналина толкает искушённых ловеласов и сердцеедок на приключения в Сети. Однажды узнав, что такое вирт общение, они вряд ли смогут отказаться от острых ощущений этого формата для взрослых.
4. Безнадёжным романтикам. Закрываете глаза и легко представляете себе мужчину или женщину своей мечты? Цвет глаз и волос, рост, характер – вы точно знаете, как всё должно быть. Никто из знакомых представителей противоположного пола не соответствует заданным критериям. А на меньшее вы не согласны. Значит, пора узнать, что такое виртуальная любовь. Интернет – отличное место, где можно предаваться фантазиям. Проецируете идеальный образ на незримого незнакомца и наслаждаетесь плодами своего воображения. Для того чтобы обнаружить досадные недостатки партнёра, потребуется гораздо больше времени, чем при непосредственном контакте. У вас появляется шанс продлить удовольствие от общения.

Виртуальная любовь и интернет

Отношения в Сети очень напоминают компьютерную игру: есть концепция, игроки и определённые правила. За вами выбор площадки:

1. Сайты знакомств. Неплохой вариант для тех, кто ищет готовые решения. Администраторами формируются банки данных свободных дам и кавалеров с учётом профессиональной принадлежности, вероисповедания, жизненных интересов. Изучение грамотно составленной анкеты позволит сориентироваться в толпе претендентов и начать общение с человеком, который изначально близок по духу и привлекателен в физическом плане. Виртуальная любовь не всегда вспыхивает с первого клика, но созданы тепличные условия для зарождения взаимного чувства: подобраны партнёры с совместимыми характерами и взглядами, определена общая цель для начала интернет-отношений. В целом происходящее напоминает лабораторный опыт: при выверенных исходных данных результат непредсказуем.
2. Соцсети. Ситуация романтической встречи с избранником максимально приближена к настоящей. Нет исчерпывающей информации об интересующем объекте внимания. Нет посредников, которые помогли бы предварительно оценить уровень совместимости. Действовать придётся на свой страх и риск. Сценарий истории любви часто основан на реальных событиях: случайно зашёл на страничку незнакомки и потерял голову, не планируя изначально никаких амурных приключений.

Что даёт онлайн-любовь

Отношения в Сети могут изменить вашу жизнь, так как:

1. Приобретается бесценный опыт. Флирт с разными партнёрами учит разбираться в людях, настраиваться на волну собеседника, умело презентовать себя в выгодном свете. Полученные навыки гибкого общения с представителями противоположного пола точно пригодятся и в повседневности.
2. Исполняются мечты. Не вас выбирают, а вы выбираете. Нет необходимости соглашаться на отношения с первым встречным по принципу «на безрыбье и рак сойдёт». Ничего страшного, если в районном центре разобрали всех завидных женихов или невест. Поисковик предложит кандидатуры на руку и сердце без привязки к месту жительства: от Вологды до Венеции. Знание иностранного языка стирает границы и языковые барьеры. Вероятность обнаружения подходящей кандидатуры увеличивается в разы.

Как перевести отношения в реальность и стоит ли это делать

Путешествие по онлайн-пространству с серьёзными намерениями не совершается по билету в один конец. Придётся вернуться на землю и встретиться со своим избранником, если мечтаете о настоящей семье, уютном доме и наследниках. Вы сами выбираете время, когда выйти из Сети.

Начните с перевода вашего режима общения из текстовых в голосовые и видеосообщения. Старайтесь чаще обсуждать темы, имеющие отношение к повседневной жизни: профессиональные достижения, бытовые проблемы.

О степени вашей готовности обнять партнёра и признаться ему в своих чувствах с глазу на глаз за столиком в кафе свидетельствуют следующие признаки:

1. Появилось ощущение, что вы давно знакомы, нет страха столкнуться с неизвестным.
2. Ваше желание увидеться взаимно.
3. Есть конкретные планы на совместное будущее.

Если в онлайн-свиданиях всё складывается идеально и сбываются мечты, то обязательно стоит попробовать переместиться в мир реальный. Вымышленная любовная лодка не всегда разбивается о правду жизни. У многих получается сказку сделать былью. Кто не рискует, тот не пьёт шампанского за свадебным столом.

Опасности виртуальной любви

Не всё в отношениях в интернете складывается так гладко, как хотелось бы. Есть определённые риски:

1. Разочарование. Партнёр не всегда говорит правду о себе и о своих истинных намерениях. Можно долго и страстно общаться с ботаником, выдающим себя за брутального мачо, и даже не догадываться об обмане. Велика вероятность того, что искушённая виртуальная любовница – в жизни девочка-подросток без интимного прошлого.
2. Герметичность отношений. Общение в Сети иногда становится самоцелью. С незнакомцем вас не связывает совместная деятельность, общие увлечения. Ничего, кроме ежедневного обмена эмоциями и мыслями. Вот что такое виртуальное общение в чистом виде. Изолированность от внешнего мира ведёт к обеднению содержания необычного романа.
3. Зависимость. Удовлетворение потребностей в лёгком и бесконфликтном общении, идеализация партнёра создают иллюзорное ощущение, что там лучше, чем здесь. Реальная жизнь с проблемами и обязательствами отодвигается на второй план. Рвутся отношения с родными и близкими. Количество времени, проводимого перед экраном, постоянно увеличивается.

Нужны ли виртуальные отношения

Свобода и риск, свежесть впечатлений и иллюзорность происходящего – у виртуального общения есть свои «за» и «против». Стоит ли пробовать?

Да, если все традиционные методы поиска второй половины вам не подходят по объективным причинам. Неразбавленные мужские и женские коллективы по месту работу или учёбы часто создают ситуацию вынужденного одиночества. Отсутствует возможность не только закрутить роман, но и флиртовать в своё удовольствие. Сеть позволяет компенсировать недостаток общения с противоположным полом.

Нет, если имеется печальный опыт виртуальных отношений. Любовные неудачи преследуют вас одна за другой? Не тратьте время у экрана зря. Возможно, это просто не ваш формат. Ищите способ, как забыть о существовании виртуальной любви: удалитесь из социальных сетей, отзовите анкеты с сайтов знакомств. Необходимо живое общение. Вы так устроены. Незачем мучить себя и других бесплодными попытками построить любовь из хэштегов.

Виртуальное общение – это не панацея от одиночества: есть противопоказания и побочные эффекты. Но перед целеустремлённым пользователем интернет отрывает новые возможности в поиске идеального партнёра, что значительно сокращает время ожидания встречи.

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Виртуальная любовь и виртуальные отношения

Виртуальная любовь, как и виртуальные отношения, являются самыми популярными и распространенными на сегодняшний день. Люди все чаще начинают жить в иллюзиях, нежели по-настоящему сталкиваться с трудностями и проблемами, которые неизбежны в любовных отношениях. С одной стороны человек хочет любить, а с другой – он уже настолько устал и напуган, что легче с кем-то создавать иллюзию союза, нежели в действительности его иметь.

Причиной этого интернет-журнал psytheater.com выделяет две энергии, на которых основываются все действия человека.

В основе всего человеческого лежат два чувства – любовь и страх. Если вы не любите, то боитесь, если вы не боитесь, то любите. Страх и любовь не могут быть в человеке одновременно, но способны сменять друг друга. И именно они вызывают в человеке весь тот спектр эмоций, чувств, мыслей, желаний и т. д., которые потом перерастают в действия и соответствующие результаты.

• Все беды, неудачи, неприятности, плохие поступки, отрицательные эмоции, сомнения, лень и прочее идут от страха.
• Все счастье, радость, хорошие поступки, положительные эмоции и мысли, вдохновение, здоровье, смысл жизни, прогресс и прочее идут от любви.

Если вы прислушаетесь к себе или вспомните различные ситуации, в которых испытывали те или иные ощущения, проанализируете причину их появления, почему вы были злы или почему вас что-то радовало, то заметите, что в основе лежал страх или любовь. Чем они отличаются между собой? Тем, что при страхе вы чувствуете напряжение, ступор, зажатость, а при ощущении любви у вас возникает чувство свободы, расслабления, полета.

Есть две основы – страх и любовь. И в зависимости от того, что руководит вами прямо сейчас, вы нацелены на тот или иной спектр жизни.

Если на вас злятся, то это происходит из-за страха. Если вам делают плохо – из-за страха. Если вас критикуют и ненавидят, то здесь тоже присутствует страх. Как и в ситуациях, где правит любовь: люди улыбаются, спокойно себя чувствуют, принимают других такими, какие они есть. В каждой ситуации есть свои нюансы, но людьми руководит либо страх, либо любовь попеременно. И все плохое, негативное, больное идет от страха, а все хорошее, приятное и светлое – от любви.

Виртуальная любовь тоже является следствием страха. Чего человек боится, ведь он стремится познакомиться и даже с кем-то построить отношения? На самом деле человек боится всего, что связано с любовным союзом. На это указывает то, что человек длительное время проводит в интернете, знакомится с различными людьми и даже не пытается с ними увидеться. А если даже встреча и происходит, то она зачастую становится последней.

Виртуальные отношения стали популярными на сегодняшний день. Причиной тому можно назвать удобства, которые получает человек, который лишь через клавиатуру и монитор с кем-то строит отношения:

• Отсутствие необходимости быть внешне ухоженным и привлекательным.
• Отсутствие необходимости покидать комфортные стены дома.
• Отсутствие необходимости переживать и думать, как отнесется партнер к человеку.
• Отсутствие необходимости тратить свои деньги и энергию на то, чтобы понравиться.

Преимуществ на самом деле очень много в том, что люди просто сидят в интернете и таким образом строят отношения. Однако следует помнить о том, что виртуальные отношения – это игра, которая в любой момент может закончиться (как по инициативе и желанию партнера, так и просто из-за того, что выключили свет в доме). Человек настолько привыкает по-настоящему не любить, что не испытывает угрызений совести, стыда и сожаления из-за того, что с кем-то расстался. Он просто ушел, переключился, начал общение с другим партнером – и его не волнует, что чувствует предыдущий собеседник.

Что такое виртуальная любовь?

Интернет очень плотно вошел в жизнь каждого человека. Теперь у каждого в доме имеется компьютер, который подключен к интернету – источнику не только информации, но и различных возможностей для общения. Теперь люди предпочитают сидеть в своих офисах и домах, заводя отношения через мониторы. Таким образом, виртуальная любовь – это чувства, которые человек испытывает к собеседнику, которого никогда не видел, не слышал, не обнимал, не целовал и даже ни в какой ситуации не побывал. Это просто виртуальный партнер, который согласился уделить время и поиграть в любовь.

Почему люди предпочитают виртуально любить, нежели действительно с кем-то знакомиться и строить с ними отношения? Актуальность знакомств на улицах и кафе отходит на второй план. Люди больше боятся (то есть поддаются страху). Они не желают быть отвергнутыми или высмеянными. А чтобы всех неприятностей избежать, следует просто их не создавать.

Интернет позволил людям знакомиться друг с другом на любом расстоянии и наконец-то подыскивать себе именно тех, кто идеально подходит. Однако люди настолько привыкают ничего не делать и не утруждаться, что им становится комфортно уже просто сидеть за компьютерами и играть в любовь.

Скромные, застенчивые, одинокие и люди с физическими недостатками нашли свое утешение на сайтах знакомств. С одной стороны они уже не чувствуют себя одинокими. С другой – они продолжают убегать от реальных встреч, где необходимо краснеть, сталкиваться с отказом или стараться понравиться.

Кто-то в виртуальном мире просто играется. Для других виртуальные отношения являются единственным способом избежать одиночества. В любом случае опасность такого увлечения заключается в том, что человек перестает жить реальным миром, а постепенно приучается жить виртуально.

Страх и волнение одолевают человека, если необходимо увидеться с тем, с кем длительное время переписывался. Вот почему многие встречи не случаются. А если и случаются, то человек достаточно быстро разочаровывается в партнере: он оказался не таким, каким его представляли. Зачастую партнеры действительно оказываются хуже, нежели представлялись изначально.

перейти наверх

Страх серьезных отношений

Все чаще можно столкнуться с тем, что современные люди боятся серьезных отношений. У одних это проявляется в том, что они ведут одинокий образ жизни, не начиная долгих отношений с представителями противоположного пола. Другие обращают внимание лишь на тех партнеров, которые уже говорят им о том, что ничего серьезного между ними не будет (это женатые/замужние, уже состоящие в отношениях люди, даже те же одиночки). Третьи заводят любовные отношения с партнерами, однако играют постоянно в какую-то странную игру: когда у них все хорошо, они начинают ссориться и быть всем недовольными, когда они расходятся или обижаются друг на друга, тогда эти люди начинают любить своих партнеров. Последний случай хорошо описывается в известном выражении «Рядом с ним плохо, а без него еще хуже».

Еще одним хорошим вариантом того, как избежать серьезных отношений, является виртуальная любовь.

Все эти ситуации говорят о двух вещах:

1. Человек просто боится серьезных отношений, поэтому заранее выбирает себе таких партнеров, с которыми у него ничего не получится.
2. Человек просто не умеет любить ни себя, ни другого человека. Другими словами, в этих отношениях со стороны одного из партнеров нет ни капли любви.

Конечно, человек не может полностью отказаться от любовных отношений с противоположным полом. Поэтому периодически он пытается найти себе какого-нибудь партнера, особенно в интернете на сайтах знакомств или соцсетях. Однако либо он заранее себе выбирает тех людей, с которыми явно отношения не дойдут до создания семьи и рождения детей, либо он начинает играть в игру, когда постоянно ссорится и мирится с любимым человеком.

В последнем случае происходит следующее: подсознание дает сигнал опасности, когда между партнерами существует идиллия. По каким-то причинам (скорее всего, с неправильным воспитанием в детстве) подсознание имеет в себе программу, что серьезные отношения – плохо. Поэтому оно дает сигнал опасности своему хозяину, когда в отношениях все хорошо. И здесь человек начинает отдаляться от своего партнера, как велит ему подсознание. Отдалившись на далекое расстояние, что возможно в виртуальном мире, если просто выключить компьютер, человек начинает скучать, испытывать любовь и проявлять нежность к своему партнеру, потому что подсознание уже не чувствует опасности и не заставляет еще больше отдаляться.

Вот и выходит, что будучи рядом с любимым человеком, индивид хочет от него уйти. А когда уходит, сразу чувствует любовь и привязанность к тому, от кого ушел.

Все это является страхом серьезных отношений, когда человек всеми возможными способами просто сам себе портит возможность построить с кем-то долгие и крепкие отношения. Либо вы влюбляетесь в кинозвезду, либо вы просто постоянно чувствуете неловкость рядом с любимым человеком, хотя вдали от него испытываете любовь и желание увидеться, — все это говорит о подсознательном страхе серьезных отношений. И в данном случае необходимо просто заменить программу подсознания со страха на стремление строить серьезные отношения. Ведь именно тогда вы наконец-то сможете насладиться любовными отношениями в полной мере.

перейти наверх

Опасности виртуальной любви

Самой главной опасностью виртуальной любви является то, что человек влюбляется в придуманный образ. Пока он общается с тем, кого не видит и не слышит, он в своей голове создает некий идеальный образ. Если с собеседником встретиться в реальности, то, скорее всего, он разочарует, поскольку не будет соответствовать данному образу.

Пока человек влюбляется в виртуального «принца» или «принцессу», он уже их развивает, переживает. Яркие эмоции разворачиваются в голове человека, а не в реальности. Это приводит к тому, что человек привыкает жить надуманным миром, а не реальным. А ведь реальный мир полон грусти, обид, стресса, необходимости прикладывать усилия, чтобы построить красивые и счастливые отношения.

Притягательность виртуальных отношений заключается в том, что человек не преследует цели построить серьезные отношения, а ищет яркие эмоции и переживания. Ему приятно слышать комплименты в свой адрес и делать виртуальные подарки своим собеседникам.

Более того, только на сайтах знакомств можно сразу знакомиться со многими представителями противоположного пола. И никто не уличит вас в измене! Вы можете общаться сразу с 10-ю мужчинами или женщинами, ничем себя не обязывая.

Виртуальные отношения – это союз, которого не существует. В нем нет проблем и трудностей. Можно самим быть идеальными и такими, какими всегда мечталось.

перейти наверх

Как избавиться от виртуальной любви в итоге?

Лучше вернуться в реальный мир, где можно в итоге иметь настоящие любовные отношения. Чтобы избавиться от любви виртуальной, необходимо просто выключить компьютер и удалить свою страничку. Посмотрите реально, что вы любите: картинку, фотку, придуманный образ, человека, которого никогда не видели.

Чтобы выйти в реальный мир, следует этого пожелать. А виртуальный мир для тех, кто на самом деле не хочет того, что декларирует.