Кризис совместной жизни 15 лет: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Содержание

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.

Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

  • — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами).За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

  • кризис трех лет — именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других — позже).

    Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.

    Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…

    Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.

    Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.

    Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.

  • После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака

    Вместе 30 лет, взрослый ребенок (уже есть своя семья). Первый раз муж ушел из семьи после 12 лет брака, переживала, пыталась как-то жить дальше, помогло то, что ребенок нуждался во мне в силу своего возраста и переехала в свой родной город.Те отношения закончились где-то через полтора года, вернулся-приняла, любила сильно и все простила, вообще все всегда прощала, конечно без ссор не обходилось, но по большому счету все было хорошо.В последний год год-полтора муж очень изменился, стал обманывать, пользуясь тем, что я много времени должна была проводить возле стареньких родителей (уезжала на выходные), не ночевал дома, всячески отнекивался от совместных поездок к родителям, хотя раньше ездили часто и к его и к моим. Только я немного оклемалась от потери одного из родителей, как он сказал, что уходит, что новые отношения и ради них готов пожертвовать всем, и тем, что его родные от него отвернуться и тем, что ребенок не простит . Нахожусь в шоке, стыдно перед всеми,не знаю как себя собрать в кучу, поверьте-больнее чем в первый раз. Все знаю, что надо постараться взять себя в руки и пр, но не могу, с подругами встречаться не могу, они в основном все мне говорили не верить ему , предавший один раз-предаст еще и еще, родным ничего не говорю пока, мама сильно болеет и сейчас это ее добьет. Может кто-то из Вас даст добрый совет и пообщается со мной.Буду всем благодарна, готова хвататься за соломинку.

    13 лет брака кризис. Семейный кризис: виды и характерные черты

    Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

    1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
    2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
    3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
    4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
    5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

    Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

    Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

    Кризис — это нормально

    По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

    — в первый год совместной жизни,

    — когда рождаются дети,

    — после 7–10 лет супружеских отношений,

    — когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

    «Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

    Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

    Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

    «Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

    Ты меня не слышишь

    «Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом»,

     — рассказывает Ольга Апалькова.

    Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

    Терпение и забота

    В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

    «Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

    Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

    Кризис 13-14 года семейной жизни

    Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

    Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

    У кого пульт от телевизора – тот и глава

    Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

    Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

    Как перестать ссориться?

    Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

    Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

    «Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

    Кто кому и сколько должен

    Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

    Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

    Бес – в ребро, седина – в бороду

    Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

    Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

    Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

    Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

    психология самых сложных периодов совместной жизни

    Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

    Первый кризис семейной жизни

    Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что  формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака –  счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни.  Для него характерны:

    • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
    • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

    Обратите внимание

    По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

    • Стараться быть терпимее друг к другу.
    • Чаще совершать романтичные поступки
    • Обратиться к опыту родителей

    Три года совместной жизни

    Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет  места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

    • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
    • Появление первого ребенка в семье.
    • Неготовность супругов быть родителями.
    • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

    По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

    В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака.  К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

    • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
    • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

    Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

    • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
    • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
    • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
    • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

    Пятилетний кризис

    Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

    • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
    • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

    Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

    Однако его можно избежать, если:

    • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
    • Муж будет более внимательным.
    • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

    После семи лет брака

    Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

    • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
    • Супруги надоедают друг другу.
    • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

    С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни.  По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

    Однако подобных ошибок можно избежать, если:

    • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
    • Жена перестанет пилить мужа.
    • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
    • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
    • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

    Кризис 11-13 лет

    Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

    • Взаимные упреки.
    • Поиск развлечений на стороне.

    Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

    Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

    • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
    • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
    • Больше интересоваться жизнью друг друга.

    Кризис пятнадцати лет

    Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

    • Эмоциональным и сексуальным застоем.
    • Неврозы у обоих супругов.
    • Желание снова стать юным.

    Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

    Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

    • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
    • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
    • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

    Кризис «середины жизни»

    Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

    • Кризис среднего возраста у родителей.
    • Переходный возраст у детей.
    • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
    • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
    • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

    Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

    Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

    Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

    • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
    • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
    • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
    • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
    • Вернуть в семейную жизнь интим.
    • Быть терпеливее друг к другу.

    Семейная жизнь после 20

    Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

    • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
    • У женщин наступает климакс.
    • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
    • Поводов для ссор становится все больше.
    • Очередной застой в отношениях.

    Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

    • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
    • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
    • Попытаться вернуть в отношения романтику

    Заключение

    Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

    Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой.  А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

    Консультация специалиста на видео

    О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

    Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология

    Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

    Роман Таланов

    2 февраля 2020 20:44

    Скандалы случаются в любой семье

    Фото: pixabay.com/ru

    В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
    Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

    Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
    Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
    Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
    Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
    Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

    Развод после 15 лет совместной жизни: переживаем очередной кризис

    И жили они долго и счастливо… На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

    Причины

    Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

    Кризис брака

    Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

    Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

    Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

    Усталость

    После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

    Претензии и взаимные обвинения

    За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

    Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

    Отсутствие удовольствия

    Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод — не единственный выход из ситуации.

    Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

    Жене надоело терпеть

    Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

    Как начать новую жизнь

    Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

    Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

    Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

    А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

    Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

    Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

    Влюбитесь в себя

    Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

    Начните свою жизнь сначала

    В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс — решать вам. Хотите — пробуйте.

    Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

    7 неожиданных выводов, которые я сделала через 10 лет после свадьбы

    1. В первый год после свадьбы очень страшно

    Медовый месяц, влюблённость, семейное гнёздышко. Как-то так описывают начало семейной жизни. Только много лет спустя начнётся рутина, быт, ссоры и разногласия, а на старте всё радужно.

    Никто не предупреждает, что именно в этот первый год одолевают чёрные мысли: а вдруг это была ошибка? Вдруг мы вообще зря всё это затеяли и ничего не получится?

    Некоторые счастливые молодожёны в доверительном разговоре могут расколоться: «Да, и мне было страшно, и я опасался, что семейная жизнь мне не подойдёт». Но на публику такие переживания не вываливают, фасад новой семьи должен блестеть и переливаться, как сказочная поляна с единорогами.

    Слово «навсегда» сильное. Сначала оно пугает.

    Ведь мы сами решили пожениться, мы так стремились в совместную жизнь. Откуда же леденящий страх при мысли, что вот это — навсегда? Что мы сделали шаг, после которого нельзя вернуться назад?

    Только потом приходит понимание, что бояться — нормально, когда становится ясно, что это навсегда — лучшее, что могло случиться в жизни.

    2. Все люди ошибаются

    Вроде как мы постепенно взрослеем, забываем школьные установки и учимся жить с тем, что ошибки — это нормально. Воспринимаем их как полезный опыт, извлекаем уроки. Ошибка — это даже хорошо, понимаем мы с годами.

    А потом ошибается партнёр. И речь не о том, что кто-то забыл поздравить с годовщиной или съел твою шоколадку.

    Никакая мудрость не помогает в момент, когда партнёр ошибается сильно, практически фатально. Именно тогда сразу забываешь, что ошибки — это вариант нормы, что без них не бывает ничего.

    Принять чужие ошибки намного сложнее, чем свои.

    У всех свои понятия о том, что считать непростительным грехом, но рано или поздно каждый оказывается перед выбором: дать любимому человеку право на ошибку или решить, что это перебор.

    Извлекать уроки из своих проступков трудно, из ошибок партнёра — невыносимо, но если у вас это получится, вы познаете дзен, тайну жизни и Вселенной. Я почти не преувеличиваю.

    3. Люди меняются

    Перевоспитать взрослого человека невозможно, но люди умеют перевоспитывать себя сами. И внезапно может оказаться, что вы живёте совсем не с тем человеком, с которым когда-то обменивались кольцами.

    Люди меняют тела, привычки, работу, взгляды и убеждения. Процесс захватывает, и если вам повезёт меняться вместе, вам никогда не будет скучно.

    Но есть одно но. Вы можете оказаться рядом с человеком, с которым больше не хотите быть, потому что он совсем не похож на того, кого вы полюбили много лет назад.

    4. Ребёнок займёт первое место

    Вообще у нормального человека на первом месте всегда он сам, а уже потом все остальные. Когда создаётся семья, на первом после себя любимого месте — партнёр, вторая половина, ваше счастье и всё остальное.

    А потом появляются дети и становятся важнее, главнее, первее. Наверное, так правильно. Может быть, это задумала природа. Может быть, это как раз аномалия, которая мешает. Как бы то ни было, трудно принять два факта:

    • Любимый человек для тебя больше не номер один.
    • Ты для любимого человека не номер один.

    Нет, ваши чувства не меняются, они даже становятся сильнее и крепче, серьёзно. Просто у каждого из вас теперь есть ребёнок, и это становится важнее.

    5. Никто не оценит жертв

    Никогда, ни за что, ни под каким предлогом нельзя приносить жертвы семье. Они не нужны никому, их никто не оценит.

    Всё, что вы делаете ради семьи, делается потому, что вы так хотите, потому что вам так нравится. А жертва — когда отказываешься от чего-то безмерно дорогого ради странных, якобы высших целей. Самое удивительное — как хитро повседневные дела превращаются в жертвоприношения, а мы и не замечаем.

    Если кто-то в семье в роли жертвы — это уже не семья, а пыточная камера. Пресекайте все попытки положить жизнь на алтарь любви сразу же.

    Когда вы встаёте раньше на полчаса, чтобы приготовить всем завтрак в выходной, потому что любите готовить и хотите порадовать любимых, — это забота, подарок. Когда вы вскакиваете по будильнику и готовите этот чёртов завтрак, будь он неладен, потому что так надо во имя прекрасных семейных ритуалов, — это жертва.

    Это простой, маленький пример, потому что жертвы в крупных масштабах (карьера, друзья, родители, хобби) — это намного хуже и до них вообще не надо доводить.

    6. Неправда, что все счастливы одинаково

    Даже одна семья в разные годы счастлива по-разному. Сравнивать две семьи бесполезно.

    Когда возникают трудности, плохо работают статьи о том, как наладить семейную жизнь и справиться со всем, что навалилось. Поэтому советы родителей, друзей и гуру не стоят ровным счётом ничего.

    И именно поэтому так важно искать собственное счастье, пусть оно совершенно не соответствует чужим представлениям.

    Специально для комментаторов: люди разные, это относится ко всем пунктам, которые я перечисляю.

    7. 10 лет — это очень мало

    Когда я пересекла рубеж «10 лет замужем», оказалось, что это много. Это уже считается солидным стажем, а родственники, поздравляя с годовщиной, желают «любить друг друга, как раньше».

    Понятия не имею, кто придумал, что 10 лет после свадьбы — это кризис, что после этого меняются отношения, что любовь уже не та, страсти нет и всё такое.

    После 10 лет всё только начинается, потому что самая сильная любовь всегда бывает только здесь и сейчас. Думаю, что и после 15, 20 и скольких-то там ещё лет ситуация такая же.

    Читайте также 🧐

    Самые распространенные проблемы в браке, которые возникают после 10 лет совместной жизни

    Итак, вы преодолели пресловутый семилетний зуд в вашем браке. Поздравляю! Хотя мы хотели бы сказать вам, что с этого момента все идет гладко, к сожалению, это не так.

    Когда вы достигнете 10-летнего рубежа и фаза медового месяца останется лишь далеким воспоминанием, у вас с большей вероятностью возникнут определенные семейные проблемы. Мы попросили терапевтов рассказать о проблемах, на которые следует обратить внимание, когда вы приближаетесь к десятилетию брака, и о том, как с ними справиться:

    1.Вы начинаете чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем романтическими партнерами.

    Пары, которые находятся в нем надолго, скажут вам, что поддержание искры в живых неизбежно требует некоторых усилий. Если оба партнера не намерены поддерживать крепкую романтическую связь — будь то привычки, такие как регулярные свидания, небольшие вдумчивые жесты или консультации пар, — они могут в конечном итоге оказаться на территории соседей по комнате.

    «После десяти лет совместной жизни превращение в соседей по комнате становится большим риском, поскольку партнеры с годами могут постепенно отвлекаться друг от друга и уделять все свое внимание повседневной жизни», — сказал Курт Смит, — сказал HuffPost терапевт, специализирующийся на консультировании мужчин.«Пары могут легко превратиться в партнеров в управлении семьей или жизнью, а не в партнеров по любви».

    2. Вам стало скучно жить вместе.

    В браке нереально ожидать, что каждый день будет чем-то вроде волшебной сказки, в которой появляются бабочки. Тем не менее, вы также не должны просто смириться с жизнью, полной бла . Скука в браке обычно является признаком того, что вы и ваш партнер начали принимать друг друга и отношения как должное, сказала психотерапевт Тина Тессина.

    «Возможно, ваша деятельность стала слишком рутинной или вы избегаете проблем», — сказала она. «Противодействуйте скуке, взяв на себя необходимый риск — например, проведите страшную дискуссию о сексе, старении, родственниках супругов или осмелитесь предложить изменить свой распорядок дня».

    Если вы чувствуете, что ваша обычная рутина становится слишком рутиной, решение простое: встряхните вещи.

    «Все, что вам нужно сделать, это что-то другое», — сказала Тессина. «Неважно, чем вы занимаетесь, главное, чтобы оно было другим и им можно поделиться.

    3. Ваша сексуальная жизнь угасла.

    Сексуальная жизнь пары с годами может угасать и ослабевать по любому количеству причин: проблемы с физическим или психическим здоровьем, наличие детей, побочные эффекты некоторых лекарств, стресс, проблемы в отношениях и проблемы со сном, среди многих других. Секс-терапевты говорят, что такие провалы совершенно нормальны. Но если вы не намерены вернуться на правильный путь, периоды сексуальной засухи могут длиться все дольше и дольше, в результате чего один или оба партнера будут чувствовать себя отвергнутыми и разобщенными.

    «Обычно сексуальная близость не прекращается внезапно, а, как и многие другие вещи, через 10 лет становится все меньше и меньше», — сказал Смит.

    Если вы и ваш партнер оказались в тупике, сексопатологи рекомендуют честно обсудить проблему с вашим партнером (каким бы неудобным это ни было), одновременно ложиться спать, а также касаться друг друга за пределами спальни. (объятия, поцелуи и т. д.). И когда вы будете готовы снова сесть в седло, ничего страшного, если поначалу вам будет немного неловко.Не торопитесь и постарайтесь иметь реалистичные ожидания — не каждое сексуальное взаимодействие должно быть умопомрачительным.

    4. Вы чувствуете неудовлетворенность, потому что думаете, что брак помешал вам достичь определенных жизненных целей.

    Когда вы выходите замуж, ваши приоритеты меняются. Это больше не о тебе. Ваш супруг (и ваши дети, если вы решите завести их) стал №1. В результате это часто означает личные жертвы и компромиссы, которые могут помешать определенным карьерным шагам или другим жизненным целям, таким как путешествия, начать собственное дело или найти новое хобби.

    «Многие пары жертвуют своими мечтами, чтобы сохранить стабильность при первоначальном построении отношений и семьи», — сказала семейный терапевт Кари Кэрролл. «Но к 10 годам они понимают, что жизнь зовет их, и им нужно обсудить, как помочь себе и своему партнеру достичь большего удовлетворения».

    5. Вы потеряли терпимость друг к другу.

    В первые годы брака вы более склонны давать друг другу слабость.Когда ваш партнер ошибается или делает что-то раздражающее, вы даете ему или ей преимущество в сомнениях. Но со временем пары становятся все менее и менее терпеливыми и снисходительными по отношению друг к другу. То, над чем они когда-то смеялись, превратилось в кипящее негодование.

    «В самом начале брака мы можем проявлять большую милосердие друг к другу, поскольку наша любовь друг к другу компенсирует все недостатки и неудачи», — сказал Смит. «К сожалению, по мере взросления брака терпение может угаснуть».

    Когда это происходит, постарайтесь помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде, а не в противостоящих командах.Не приписывайте их действиям негативные мотивы. Предположите, что они стараются изо всех сил, и, надеюсь, они окажут вам такую ​​же любезность.

    6. Вы перестаете отмечать важные вехи, как большие, так и маленькие.

    В начале отношений вы найдете любой повод для празднования: восьмимесячный юбилей, тяжелую рабочую неделю или Национальный день Маргариты. Но со временем эти празднования могут становиться все реже и реже.

    «Так же, как вы использовали празднование как важный компонент вашей свадебной церемонии, продвижения по службе, дней рождения и окончания учебы ваших детей, вам и вашему супругу необходимо продолжать праздновать свою любовь на протяжении всей жизни, чтобы сохранять энергию на высоком уровне и поддерживать свою мотивацию», — сказала Тессина.«Частые празднования демонстрируют вашу любовь и признательность друг к другу».

    Вы можете запланировать встречи с друзьями и семьей или выделить время, чтобы отпраздновать только вас двоих. Что бы вы ни решили, сделайте это особенным. И это не должно быть дорогостоящим, чрезмерным испытанием. Празднование может означать просто пикник на заднем дворе, бесплатный концерт или вечер в спа-салоне дома.

    «Уезжайте на выходные, чтобы отметить особое событие или просто отметить факт своей продолжающейся любви», — сказала Тессина.«Запланируйте особенный вечер дома или в ресторане; побывать на концерте или вместе пойти в парк развлечений. Короче говоря, не прекращайте встречаться, потому что вы вместе уже долгое время ».

    7. Вы разучились шутить и веселиться.

    По мере того, как мы стареем и накапливаются стрессоры, многие из нас попадают в ловушку, слишком серьезно относясь к жизни. Мы теряем детское чувство удивления и глупое чувство юмора. Чтобы противодействовать этому, попробуйте включить в свой брак какую-нибудь игру.Тогда сделайте это обычным делом.

    «Преодолейте любое нежелание показаться глупым», — сказала Тессина. «Бросьте фрисби, надуйте мыльные пузыри, покатайтесь на качелях в парке, сыграйте в беспощадную игру« Монополия »или« Тривиальная погоня ». Или просто читайте друг другу глупые анекдоты и анекдоты ».

    8. Вы принимаете стресс, становясь домовладельцем.

    Десять лет спустя, когда финансы (надеюсь) станут более безопасными, покупка дома или кондоминиума может оказаться на столе у ​​некоторых пар. И хотя домовладение — это большое достижение, оно сопряжено с множеством факторов стресса, которые могут усложнить ваш брак.

    «Выходные, состоящие из позднего завтрака и общения, часто превращались в строительные площадки и стрижку газона, — сказал Кэрролл. «Переговоры о том, как уравновесить большую ответственность по поддержанию домашних проектов, с воспитанием семьи и поддержанием крепких отношений, требуют навыков командной работы и планирования».

    15-летний зуд: разлука и развод с точки зрения мужчины

    40-летняя девственница вышла в 2005 году, 15 лет назад … чувствуете себя еще старыми? Мне тогда было 26 лет.Я помню, этот фильм был веселым.

    Десять лет назад было Crazy Stupid Love, еще один любимец Стива Карелла. Стив Карелл играет мужчину средних лет, который вернулся на сцену свиданий после того, как его жена, которую играет Джулианна Мур (с которой он женат почти 25 лет), сказала ему, что она изменила ему с коллегой, которую играет Кевин Бэкон. Она хочет развода. Райан Гослинг набрасывается на него, чтобы снова познакомить его со сценой свиданий.

    Смотреть на Стива Карелла на экране 10-15 лет назад в этих фильмах было поистине истеричным.Но они все еще были такими… фильмами.

    Сейчас мне 41 год, я недавно расстался, переживаю развод, и я отец двух красивых девочек. Что произошло?

    Нет ничего более скандального, чем роман с Кевином Бэконом. Но то, что произошло, я называю «15-летним зудом и сбоем».

    Раньше это называлось «семилетний зуд», но по моему опыту и тому, что я слышал от всех моих друзей, 15 лет кажется этим волшебным числом. Некоторые из моих приятелей по финансам любят использовать эвфемизм «важное событие».«Это событие часто сопровождается осознанием того, что, возможно, вам и вашему партнеру лучше дружить. Может быть, вы больше не «влюблены», а скорее друзья, хорошие товарищи, приятели, если хотите.

    Мысль о том, что , возможно, брак не суждено быть вечным, становится тем, о чем вы действительно начинаете думать. Может, мы оба изменились по сравнению с людьми, которые познакомились 15 лет назад? Люди меняются. Люди расходятся. Даже в самых лучших обстоятельствах. Итак — вы должны идти своим путем или идти разными путями? Это трудный вызов.

    У меня были отношения 15 лет, из них 7 лет замужем. У нас вместе две замечательные девушки, мы жили обычной историей, у меня был собственный успешный бизнес, мы стремились ко всему хорошему в жизни, совершали семейные поездки на каникулы, ездили на машинах и все обычные материальные вещи, которые, кажется, стали частью жизни. ежедневная рутина. Вы знаете, что делать. Она сидела дома, мама, а я работал в компании, пытаясь не отставать от Кардашьян, я имею в виду Джонсов.

    Вы становитесь кораблями в ночи.Тот же самый старый распорядок дня и ночи: собирать детей в школу, идти на работу, приходить домой, видеть детей перед сном, целовать жену перед сном и ложиться спать.

    Ваша сексуальная жизнь записана в дневник. Может быть, вы занимаетесь сексом раз в неделю (если вам действительно повезет). Часто это больше, чем раз в месяц. Или в твой день рождения. Ахахах, черт, это печально, правда?

    Это нормально? Вы начинаете расспрашивать своих друзей. И вы понимаете, что — это нормально . Я разговариваю со многими своими товарищами (если вы не заметили, что я австралиец), которые говорят, что это их жизнь.Многие говорят, что не занимались сексом несколько месяцев. Для них это нормально. А должно быть?

    Понятно. Стрессы жизни, детей и финансов берут свое. Я понимаю, что отношения и брак не могут быть в фазе медового месяца все время. И я не говорю, что так должно быть. Но вы начинаете сомневаться в отношениях.

    А когда занимаешься сексом, секс хорошо…. это становится той же старой рутиной. Это становится рутиной. Обычно это всего лишь разновидность миссионерской позиции и небольшая прелюдия, вы оба кончите, может быть, через 2-5 минут и засыпаете.

    «Отметьте», мы сможем вычеркнуть это из списка на неделю, две или три.

    Я помню, как будто это было вчера, хотя это было почти 2 года назад. После того, как у нас был секс (не любовь, а секс), я подумал: «Что это было». Без страсти, без эмоций, только робот. Я не говорю, что это чья-то вина. Это просто то, что есть.

    Подскажите сентиментальную песню «Love Lost» ловушкой темперамента.

    Жизнь и дети становятся отличным развлечением для любви, которая на самом деле может быть просто… потерянной.Вы начинаете задумываться, а не только ли это из-за детей и стресса на работе и в жизни. Если бы у нас не было детей и работы, которая удерживала бы нас вместе, разве я хотел бы оказаться с этим человеком на десертном острове? Это действительно потому, что жизнь помешала нам, или мы просто разошлись?

    Мы попробовали свидания, но свидания превратились в разговоры о детях. Мы ужинали, переписывая няню с новостями. Это было не на самом деле свидание.

    Мы смотрели отвлеченно, а не друг на друга.Мы даже пошли на консультацию. В конце концов, вы можете решить остаться в нем по правильным или неправильным причинам. Вы задаетесь вопросом, перевешивает ли ваша приверженность браку несчастье.

    Теперь — вот где приходит истинное решение. Большинство людей прибегают к неверности, обману или скандалам. Давайте будем честными, этот — это самый простой способ справиться с этим. Довольно страшно разрушить семейный союз и подстраховать свою комфортную ситуацию.

    Вместо того, чтобы говорить об этом, большинство людей избегают этого.Итак, вы должны принять решение осознанно и не опасаясь последствий открыто и честно говорить о своих чувствах. Многие мужчины и женщины очень боятся этого. Потому что это довольно сложно. Начните спрашивать: можем ли мы найти выход из этого и вместе воспитывать детей вместе, как друзей? Как бы это выглядело, если бы у нас были новые партнеры? Она все еще любила меня? Любил ли я ее, мы оба все еще находили друг друга привлекательными? Как это повлияет на детей? И друг друга? Это очень неудобные разговоры.

    Все начинается с честного разговора и в моей ситуации сознательного разобщения. Я знаю, что Гвинет и Крис сделали это. Но на самом деле это произошло задолго до того, как они сделали это. Идея использования слова «развод» для описания развода возникла с начала 1940-х годов. В 1976 году социолог Дайан Воан создала свою «теорию разъединения», а в 2009 году Кэтрин Вудворд Томас ввела термин «сознательное разъединение» и начала преподавать эту альтернативу разводу.

    В этой книге обсуждается эволюционный взгляд на отношения и учит нас распознавать наших партнеров как своих учителей, помогающих нам развиваться.И что важно, если мы хотим избежать повторения тех же проблем в следующих отношениях, все начинается с саморефлексии и уважения ко всем остальным. Цель должна состоять в том, чтобы вы приобрели достаточно самосознания, чтобы вам больше не приходилось этим заниматься, потому что вы нашли себя в полноценных, устойчивых, долгосрочных отношениях.

    Я знаю, что подойти к вашему супругу и поговорить об этом. Я напишу об этом позже. Это не все персики и сливки, как могли бы сказать Гвинет и Крис.

    Это сложно. Это эмоционально. За последние 2 года были неспокойные времена, и это было действительно сложно. Она начала встречаться с нашим другом (ага… вау !! Расскажу еще раз…). Но в целом я продолжаю ориентироваться в этом. Мы делаем все возможное, чтобы оставаться дружелюбными и соучениками, как рок-звезды.

    У мужчин плохая репутация из-за кризиса среднего возраста. Если они действительно хотят выйти из брака, они отказываются от своих супружеских обязанностей. Иногда бывает так.Иногда это не так. Не всегда хочется сбежать с другой женщиной. Это признание того факта, что ваши отношения не работают.

    Итак, я здесь. Отец-одиночка в мои 40… что теперь?

    Подсказка: я не набирала в ящиках презервативы и не ходила по клубам. Мы с товарищами всегда шутили о том, что сейчас одиноки, зная то, что вы знаете. Мы смеялись и думали, как это было бы замечательно. Однажды это случилось со мной. И да, то, что я знаю сейчас, намного больше, чем то, что я знал тогда.После 15 лет моногамии, кто бы не захотел начать играть на поле, чтобы наверстать упущенное? Мех … вроде того. Ваше восприятие жизни и свиданий изменилось. Или, по крайней мере, у них должно быть изменено (подробнее об этой мужской эволюции позже).

    Все это было довольно поучительно, и у меня появился новый взгляд на брак, секс, свидания, жизнь и развод. Я знаю, что это преимущественно женский веб-сайт. Но я надеюсь, вам понравилась мужская точка зрения.

    Фотография предоставлена: Crazy, Stupid, Love (2011)

    Ненавижу быть женатым: почему и что с этим делать | Эшли Сигер

    «Возможно ли, что все мои друзья и я разлюбили наших мужей в один год? Почему я ненавижу быть женатым сейчас?»

    Один из моих клиентов недавно сказал это, и я понял, что эта идея полностью нашла отклик.Казалось, что после 15 лет брака произошло внезапное и, казалось бы, решительное снижение чувств.

    Всем этим парам около 48 лет, и они состоят в браке от 15 до 18 лет. Если у них есть дети, то это дети среднего школьного возраста.

    Может ли брак или отношения пережить кризис среднего возраста? Это заразно или просто совпадение, что каждый в определенном возрасте, кажется, проходит через это?

    Чем больше я говорю об этой идее, тем больше она кажется тенденцией.

    В собственном браке моя клиентка описывала чувства апатии, скуки и разобщенности там, где когда-то были страсть, признательность и связь.

    СВЯЗАННЫЙ: 6 причин, по которым женщины начинают ненавидеть своих мужей

    Она описывает это чувство, которое медленно нарастало в последние несколько лет, но поняла, что это происходило вне ее сознания.

    И вдруг однажды утром она проснулась и перестала «любить» своего мужа.Она по-прежнему хотела выйти за него замуж, видела, каким замечательным он был как отец, и чувствовала ценность их союза и совместной жизни.

    Но в основном она просто испытывала апатию к своему мужу, его телу, его чувству юмора и его увлечениям.

    Честно говоря, у всех этих отношений были проблемы, но казалось, что их объединяло общее чувство цели или чувство «команды» — даже в тяжелые времена.

    Похоже, это чувство «команды» сломалось.

    Однажды я увидел эту закономерность у своих клиентов и друзей (и в моем собственном браке) — я не мог не видеть ее повсюду. Кажется, что у всех в возрасте около 40 лет кризис среднего возраста в браке.

    В поисках ответов я нашел замечательный ресурс в книге доктора Джеда Даймонда « Просвещенный брак: 5 трансформирующих стадий взаимоотношений и почему лучшее еще впереди» . В этой книге доктор Даймонд говорит именно об этом явлении и обрисовывает в общих чертах, что происходит.

    Он описывает пять стадий, которые проходят все браки:

    1. Влюбленность
    2. Становление партнером
    3. Разочарование
    4. Настоящая любовь
    5. Объединение сил, чтобы изменить мир
    6. Он утверждает, что все пары проходят через эти стадии и что они должны пройти через сложные, чтобы обрести глубокую любовь и более глубокую связь, когда они станут старше.

      СВЯЗАННЫЙ: Что делать, если вы ненавидите своего мужа, но хотите спасти свой брак

      Стадия «влюбленности» — это именно то, на что это похоже — это начало отношений, когда мы полны любви, гормоны, возможно, иллюзии о том, за кого мы выходим замуж и, конечно же, большие надежды на будущее. Кажется, что мы нашли идеального партнера и не можем представить себе время, когда мы не испытаем этой эйфории.

      За ним следует этап «построения жизни», который он называет «партнерством».«Именно в это время мы развиваем наши сообщества, растим наши семьи и строим нашу карьеру.

      Основное внимание уделяется жизненной работе и росту. Основными чувствами в наших отношениях на этом этапе являются партнерство и безопасность. Для многих парам, этот этап может показаться скучным, но обычно есть общая цель, объединяющая пары.

      Через несколько лет (или десятилетий) повседневность жизни усугубляет и стирает иллюзии, которые у нас были по поводу брак

      Мы начинаем видеть реальность человека, с которым поженились.Доктор Даймонд называет эту стадию «разочарованием», и это кажется прекрасным описанием. Это как если бы занавес раздвинулся и стали видны уродливые истины — реальность брака непривлекательна, неинтересна и не особенно страстна.

      Именно в это время большинство пар разводятся, заводят романы или разводятся. Кажется невероятным, чтобы что-то можно было спасти.

      Однако, после всех своих исследований, доктор Даймонд обнаружил, что есть способ пройти через эту стадию.Путь, однако, не возвращает вас обратно к стадии «влюбленности», наполненной иллюзиями, а скорее просит вас выйти за рамки иллюзий к связи с достаточно хорошим супругом, который у вас есть.

      Доктор Даймонд очень четко заявляет, что все браки попадают в это пространство — и он даже предполагает, что они должны пройти через эту стадию, чтобы обрести более глубокую любовь. Разочарование — необходимое условие для следующего этапа.

      Если пары могут выдержать и пережить это очень трудное время, они войдут в «настоящую любовь».

      По мнению доктора Даймонда, эта стадия наступает, когда люди способны увидеть связь между своей изначальной семьей и своими собственными ожиданиями в отношении брака. Происходит принятие самого себя, а вместе с ним и принятие вашего супруга и вашего брака.

      Вы открываете для себя новый способ быть вместе, более глубокий и приятный.

      СВЯЗАННЫЙ: Если вы когда-либо думали: «Я ненавижу свою супругу», эти 7 вещей могут спасти ваш брак

      Заключительная стадия брака называется «объединение сил для покорения мира».«Доктор Даймонд описывает пары, которые на этом этапе смещают свое внимание с самих себя на внешний мир. Они работают вместе, чтобы внести изменения или создать сообщество.

      Подпишитесь на нашу рассылку.

      Присоединяйтесь сейчас к актуальным статьям YourTango , вверх экспертный совет и личные гороскопы доставляются прямо в ваш почтовый ящик каждое утро.

      Я поднял эту книгу, и эти идеи, и подавляющее большинство откликнулись на нее с облегчением. Облегчение не только от того, что они не являются необычными, но и от того, что есть надежда .

      Чувство разочарования не означает, что я должен отказаться от брака — это просто означает, что я должен держаться и найти новый способ связи.

      Так что же делать, если вы разочаровались? Какие инструменты, навыки или действия быстро и безболезненно приведут вас к «настоящей любви»?

      Самое главное — сделать глубокий вдох и осознать, что вы не одиноки. Все пары попадают в этот этап. Вы можете быть удивлены тем, как много сдвигов, когда вы можете обсуждать что-то столь сложное, как это — и действительно назвать это — без реакции или взрыва.

      Видя, что в браке есть определенные этапы, это также позволяет вам представить, как может выглядеть ваш следующий этап. В видении — огромная сила — говорить о планах на будущее и мечтах.

      Иногда единственная связь, которая у вас есть, — это надежда (или, возможно, знание), что то, что вы хотите, произойдет.

      Если вы в настоящее время переживаете кризис среднего возраста в браке, это важное время, чтобы поработать над собой. Найдите время для своего тела (йога, упражнения, медитация, зубная нить), для своей карьеры, своих друзей и своего психического здоровья.

      Узнайте, как развиваться и опираться на собственные потребности и мечты. Часть этого исследования и заботы может привести вас к изменению ваших отношений с родителями или семьей.

      Это нормальная часть наших поздних 40-50-х годов — переоценивать наши отношения с нашей большой семьей и переориентировать себя в соответствии с их ожиданиями от нас. Обычно это сопровождается освобождением от старых ролей, которые нам больше не подходят.

      Вы также можете сосредоточиться на мелочах, которые когда-то держали вас вместе.

      Воспроизведите небольшую и кажущуюся бессмыслицей шутку, которая заставляла вас хихикать. Сознательно разыграйте их — включите эту песню, сделайте этот глупый танец и сделайте старую рифму. Это может показаться глупым, но эти маленькие связи тем больше, чем больше вы на них опираетесь.

      Находиться в разгаре семейного кризиса среднего возраста кажется невыносимым и безнадежным. Важно, чтобы вы нашли необходимую поддержку на этом этапе.

      СВЯЗАННЫЕ: 11 признаков вашего несчастливого брака

      Больше для вас на YourTango:

      Эшли Сигер, LCSW, консультант по парам в Боулдере, штат Колорадо.У нее более 17 лет опыта работы с парами, которые борются с близостью, общением и переходами.

      Эта статья была первоначально опубликована в Ashley Seeger, LCSW. Печатается с разрешения автора.

      Брачный кризис — Журнал VIRGINIA

      Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

      Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время их отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов, посвященных сплетням, было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться.Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, пока не была замужем. Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

      По данным переписи населения, сейчас только около половины американцев состоят в браке, по сравнению с 72 процентами в 1960 году. С 1960 года возраст первого вступления в брак увеличился на шесть лет, и сейчас только 20 процентов американцев вступают в брак до 30 лет.Число новых браков ежегодно снижается медленными, но стабильными темпами. Проще говоря, если вы сегодня не состоящий в браке взрослый, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же выйдете замуж. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

      В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в 15 раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году.Почти в половине сожительствующих домохозяйств есть дети.

      Почему мы должны заботиться о том, что может быть неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

      «Брак передает ощущение смысла, цели, направления и стабильности, что, как правило, приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », — говорит Уилкокс.«Не существует подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

      У Эллисон Пью, также профессора социологии УФА, есть несколько иной взгляд на это. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и неженатые родители могут обеспечить это, говорит Пью.

      В Америке «кризис брака»? Конечно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и где он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания от партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

      Почему брак пришел в упадок?

      Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того как все больше женщин получали высшее образование, попадали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

      Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди считали брак «скорее деловыми отношениями». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком, а больше — сердцем.

      «Сегодня принято считать, что брак — это любовь, а любовь — это личное удовлетворение, — говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение — сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут легче разорвать отношения.

      Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

      Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики UVA, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и в конечном итоге выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

      «[Доступ к таблетке] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», — говорит Миллер.«Частично это было из-за того, что женщины смогли позже стать матерями, но частично в том, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

      Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

      «Таблетки как форма технологии дали женщинам больше контроля, — говорит Миллер.Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке — или браке вообще — стала менее острой.

      Доступность противозачаточных средств — не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов более глобализированная экономика начала изменять американский рынок труда с привлечением внешних ресурсов и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности работы и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in Age of Unsecurity , обнаружило, что, когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны переносить это на своих партнеров дома.

      «Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от чувства предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, — говорит Пью. «Вместо этого их завышенные ожидания — их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности — заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, ходить вокруг раненых.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

      Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке было резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он все еще вдвое выше, чем был в 1960 году, и в настоящее время составляет около 50 процентов.

      Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти стал причиной снижения количества браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в том, что они хотят вступить в длительный брак и оставаться в нем», — говорит Эмери. «Большая часть случаев сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

      Пряники от Chandler’s Bakery, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

      Диагностика брака: Колледж насчитывает

      Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

      Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами крепнут, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического диапазона? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

      В некоторых случаях желание жениться может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в связи с замужеством, разводом или повторным браком.

      «Важен переход в семью, а не структура семьи», — говорит Пью. «Если мы попадаем на подмогу сторонников брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что они чувствуют давление, требующее любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

      Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся чаще, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов для контроля генетических переменных, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

      Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми и что у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, — говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

      Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто получают выгоду от своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть что-то такое, что приносит пользу значительной части населения.

      Будущее брака

      В странах северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствует, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака между религиозными или культурными учреждениями.

      «Мы не совсем переходим к шведской модели, — говорит Пью, — но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся вместе, изменилось, но мы по-прежнему хотим быть вместе ».

      Оказывается, люди действительно хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина по-прежнему хочет вступить в брак.

      «Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны упростить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли быть привержены друг другу в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким, чтобы справиться. требования современной жизни », — говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

      А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось.В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, — это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

      Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

      Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но людям следует не торопиться.

      «[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, — говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

      Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но также и в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят построить. И, если эксперты соглашаются в одном, так это в том, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

      Хотите знать, какой самый обычный год брака заканчивается разводом?


      В браке ли вы 30 дней или 30 лет, даже самый лучший брак может дойти до точки невозврата.Это не всегда постепенное «разрушение любви». Неожиданные обстоятельства могут перенести вас из семейного счастья в понедельник в офис адвоката в пятницу без особых предупреждений. В конце концов, почти 50% первых браков, 60% вторых браков и 73% третьих браков заканчиваются разводом.

      Несмотря на то, что существует бесчисленное количество исследований разводов с противоречивой статистикой, данные указывают на два периода во время брака, когда разводы наиболее распространены: год 1-2 и год 5-8. Из этих двух периодов повышенного риска, в частности, два года. которые выделяются как самые частые годы для развода — 7 и 8 лет.

      Факторы, лежащие в основе развода, сильно различаются в течение этих лет высокого риска, но данные, похоже, подтверждают понятие «семилетнего зуда». Популяризованная фильмом 1955 года с Мэрилин Монро, идея состоит в том, что мужчины и женщины испытывают снижение интереса к моногамным отношениям после семи лет брака.

      Обоснованность семилетнего зуда, безусловно, вызывает споры, но это интересная психологическая теория, подкрепленная реальными данными. Средняя продолжительность первых браков, заканчивающихся разводом, составляет чуть менее 8 лет, а средняя продолжительность вторых браков, завершающихся разводом, составляет около 7 лет.

      Какие годы брака разводятся меньше всего?

      Интересно, что пары, преодолевшие семилетний зуд, наслаждаются периодом примерно в семь лет, а процент разводов ниже среднего. В течение 9-15 лет брака родители часто сообщают о повышении удовлетворенности отношениями по мере того, как они начинают свою карьеру и их дети становятся старше. Уровень разводов начинает снижаться каждый год, начиная с 10-летия, что может быть результатом более практических ожиданий в отношениях, которые приходят со временем и опытом.

      К сожалению, этот второй период медового месяца для многих пар со временем подходит к концу. Уровень разводов стабилизируется примерно к 15 годам и остается близким к долгосрочному среднему значению в будущем.

      Факторы, которые обычно приводят к разводу

      Каждое дело о разводе уникально, но обстоятельства, которые приводят к разводу и раздельному проживанию, имеют много общего. Опросы разведенных пар часто включают следующие факторы:

      Обязательство

      Многие люди удивляются, узнав, что отсутствие обязательств, а не неверность, является причиной номер один разводов в Соединенных Штатах.Это общий ответ, который включает в себя несколько других общих факторов, но это, безусловно, наиболее часто упоминаемая причина развода.

      Проблемы со связью

      Общение — это фактор, влияющий практически на все причины развода. Независимо от того, является ли основная причина неверностью, финансовыми проблемами, жестоким обращением или проблемами с обязательствами, в основе проблемы, скорее всего, лежат проблемы с общением. Дело не всегда в спорах и ссорах — молчание может нанести не меньший ущерб браку.Когда один партнер хочет выкрикнуть свои чувства, а другой отказывается участвовать, обе стороны винят другого в своих проблемах с общением, пока пропасть не расширяется и не восстанавливается.

      Неверность

      Возможно, неудивительно, что неверность входит в пятерку основных причин развода, но невысказанные причины, по которым кто-то изменяет своему партнеру, намного сложнее, чем вы ожидаете. Люди обычно не ищут неверности — скорее, проблема обычно начинается дома с вопросов близости, обиды, неравенства, приверженности и плохого общения.В определенный момент дружба на работе или в социальных кругах приводит к эмоциональной неверности задолго до того, как физическая неверность становится проблемой.

      Пожалуй, одна из самых неприятных вещей в неверности заключается в том, что, хотя вы часто можете преодолеть еще одну брешь в отношениях, неверность для большинства людей автоматически нарушает условия сделки. Конечно, можно спасти брак с помощью психолога, улучшения общения и изменения образа жизни, но эти усилия часто оказываются безуспешными, когда проблема заключается в неверности.

      Финансы

      Финансовые трудности в делах о разводе уступают место неверности. Пары, которые живут от зарплаты до зарплаты и изо всех сил пытаются свести концы с концами, подвергаются наибольшему риску, но даже богатые пары могут столкнуться с финансовыми проблемами, если их финансовые цели и привычки не совпадают. Домохозяйства с двойным доходом и значительным разрывом в доходах между супругами могут привести к борьбе за власть, которая часто доводит брак до критического состояния.

      Интересный вывод: зарабатывание денег не снимает финансового стресса в браке.Изобилие может облегчить стресс от жизни от зарплаты до зарплаты, но богатство приходит с собственными денежными проблемами.

      Неравенство

      Найти равные позиции в отношениях — нелегкая задача на всю жизнь. Поскольку жизненные обстоятельства со временем меняются, супруги должны постоянно переоценивать свое место в отношениях, семье и доме. Когда супруг чувствует, что берет на себя больше ответственности, чем партнер, или что партнер не дает ему возможности преследовать свои цели и интересы, вероятность развода возрастает.

      Нарушение

      Физическому, эмоциональному и словесному насилию нет места в здоровых отношениях. Злоумышленники часто находят оправдания своему поведению, но это просто непростительно. Вы можете выступать за сохранение брака при многих обстоятельствах, но это один из немногих факторов, которые на самом деле должны привести к разводу. За некоторыми исключениями можно с уверенностью сказать, что любой человек будет счастливее и лучше в здоровых отношениях, где он не станет жертвой физического, эмоционального или словесного оскорбления.

      Нереалистичные ожидания

      Большинство из этих факторов могут привести к разводу на любой стадии брака, но именно этот фактор в первую очередь ответственен за разводы в течение первого года брака. Часто нереалистичные ожидания в сочетании с общим отсутствием подготовки к супружеской жизни могут быстро привести к отсутствию равенства между женатыми партнерами. Если ожидания не доведены до реалистичного уровня, очень трудно сохранить брак, когда одна или обе стороны имеют совершенно разные взгляды и цели.

      Неподготовленность

      Как упоминалось ранее, отсутствие готовности в сочетании с нереалистичными ожиданиями часто является проклятием для молодых браков. Это особенно актуально для молодых супружеских пар, поскольку исследования показывают, что люди, вступающие в брак в подростковом возрасте, имеют аномально высокий уровень разводов. Однако это также может быть проблемой для людей, которые слишком долго ждут, чтобы вступить в брак, поскольку те же исследования показывают, что те, кто вступает в первый брак в конце тридцатых годов, имеют такую ​​же вероятность развода, как и пары, вступающие в брак в подростковом возрасте.

      Получите помощь с военным разводом в Аризоне

      Чтобы обеспечить наилучший исход вашего военного развода в Аризоне, лучше всего работать с адвокатом по разводам, который имеет опыт представления военнослужащих, ветеранов и их супругов в делах о разводе военных. В JacksonWhite мы предлагаем свои услуги как действующим, так и вышедшим в отставку военнослужащим и обладаем более чем 40-летним опытом помощи жителям Аризоны в их семейных законах.

      Позвоните в группу по семейному праву по телефону (480) 467-4348, чтобы обсудить ваше дело сегодня.

      Запишитесь на консультацию

      Заполните форму ниже, чтобы получить консультацию и обсудить лучшие юридические варианты.

      Консультант по браку рассказывает, как определить, продлятся ли ваши отношения

      За 15 лет, которые я практиковал консультированием пар, я видел, как сотни партнеров демонстрируют самые разные модели поведения — некоторые здоровые, некоторые дисфункциональные, а некоторые, ну, ну, ну, супер-дисфункциональные.

      Во многих случаях союз неблагополучной пары можно спасти.Возможно, им не хватало хороших супружеских образцов для подражания и им нужно было знать, как пара должна относиться друг к другу (например: с уважением, желание иногда отдавать, не получая, и способность не бросать ошибки партнера в лицо с монотонной регулярностью) . Возможно, они не зациклены на кризисе или вызове и не могут найти дорогу друг к другу, не обучившись инструментам для истинного общения …

      Моя работа не в том, чтобы осуждать или вовлекать в чью-то сторону — я в том, чтобы помочь каждому человеку стать лучше, как независимо, так и в составе пары.

      Однако отсутствие суждений не означает, что я не могу быстро определить указатели, которые предсказывают будущее здоровье отношений.

      Четыре способа сказать, что вам нужно для дальних поездок

      Вы все еще вместе отправляетесь в приключения

      Многочисленные исследования показали, что пары, которые не просто повторяют вечера из фильмов и пиццы, но и вводят новые занятия в свои отношения, от записи на курсы массажа или кулинарии до волонтерских занятий, чтобы просто вместе заняться спортом, имеют больше шансов. оставаться счастливым, чем делать диванную картошку.Это связано с тем, что, как задокументировал Артур Арон, профессор социальной психологии, новый опыт наводняет мозг дофамином и норадреналином, химическими веществами мозга, которые « хорошо себя чувствуют », которые обычно активируются на ранних этапах отношений, а затем исчезают в качестве омертвевшей рутины и знакомство берет верх.

      Вы празднуете успехи друг друга

      Исследование 1 подтверждает фактор, свидетелем которого я был: пары, способные искренне поболеть за своего партнера, часто выходят победителями в своих отношениях.Например, после того, как Пол выиграл свое долгожданное продвижение по службе, его жена Шейла не только приготовила особенный ужин, но и накинула баннер с надписью «Я ЗНАЛ, ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ, СЛАДКОЕ» в их гостиной. Пол сказал на сеансе: «Это значило для меня весь мир. Я знал, что никогда не смогу отпустить женщину, которая так рада видеть меня счастливым, хотя то, как она дуется, когда злится (одна из причин терапии), сводит меня с ума ».

      Продолжение статьи ниже

      Беспокоитесь ли вы о своем психическом здоровье?

      Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, могли бы вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

      Пройдите тест на психическое здоровье

      Вы не живете друг другу в карманах

      Очень важно, чтобы пары делали время вместе главным приоритетом, но также важно, чтобы они давали друг другу пространство. Интересы вне брака помогают поддерживать партнерские отношения. 2

      Когда Карен и Джон впервые пришли на терапию, они проводили почти все свободное время вместе. Карен говорила: «Я люблю Джона, но всякий раз, когда мои друзья просят меня выйти, я чувствую себя виноватой, оставляя Джона дома с собакой.Ответ Джона жене: «Это правда, мне нравится быть с тобой, но я никогда не говорил, что тебе не следует видеться с друзьями». Ответ Карен: «Мне тоже нравится быть с тобой, но не все раз».

      Хотя в обязанности Карен входило быть общественной жизнью Джона, Джон также должен был создать свою собственную сеть мероприятий и дружбы. Когда у пар есть внешние ресурсы, они менее эмоционально зависят от своих партнеров. Когда в вашей жизни происходят другие дела — например, работа в спортивной команде или раз в две недели в шахматном клубе — у вас есть что вернуть в брак.

      Вы можете разрешить разногласия путем слушания и поиска компромиссов

      Доктора Джон и Джули Готтман, за плечами которых 40 лет исследований в области брака, вложили много энергии в изучение здоровых и нездоровых способов ссор супружеских пар. Джон Готтман сказал: «Все действительно хорошие браки объединяет то, что они передают своему партнеру модель, согласно которой, когда вы расстроены, мир останавливается … Я слушаю, и мы все чиним».

      Мы не рождены со способностью слышать сторону своего партнера и относиться к нему или к ней с терпением и добротой.Но, надеюсь, мы сможем чему-то научиться. Один совет, который я предлагаю людям, которые «просто не могут удержаться» от нападок, когда они расстроены, — это , чтобы сделать паузу. Сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что произойдет, если я скажу эту грубую, импульсивную вещь человеку, которого я люблю больше всего в мире?» Если ответ — вы глубоко обидите своего партнера и будете жить, чтобы сожалеть о своей вспышке, используйте пауза, чтобы восстановить контроль. Если вам нужно, скажите: «Мне нужно уйти, потому что я скажу то, что не имею в виду, и я не хочу этого делать.Давай вернемся к этому обсуждению позже ».

      2 способа сказать, что вы, вероятно, обречены

      Вы сражаетесь за убийство

      Вероятно, один из наиболее вероятных предикторов развода пары — деструктивный стиль борьбы. 3

      Это означает кричать, кричать, не слушать, унижать или иным образом не уважать своего партнера. Когда ко мне в офис заходит пара, явно полная презрения друг к другу и загорающаяся только тогда, когда появляется возможность «раздавить» другого, я съеживаюсь.Я знаю, что если они не могут быстро научиться сдерживать это ужасное поведение и не только перестать обвинять своего партнера, но и взять на себя ответственность за свою долю дисфункции, это не тот случай, которым я хочу заниматься.

      Вы держитесь за обиды, как верблюд хранит воду

      Через четыре года после того, как Билл опоздал на ужин ко Дню святого Валентина на 40 минут, Джинни все еще злится. Несмотря на то, что он застрял в подземном метро без сигнала сотовой связи. Билл называет событие, вызвавшее 1000 дурных настроений, «резней в День святого Валентина».”

      Олимпийская злоба вредна для отношений. В какой-то момент тот, кто вечно несет ответственность, начнет чувствовать сильную обиду. Кроме того, проведение вендетты токсично для разгневанного человека, поскольку чувство «кровь кипит», возникающее всякий раз, когда вы думаете о том, как с вами поступили, приводит к стрессовой реакции симпатической нервной системы «сражайся или беги», что приводит к повышению уровня кортизола. и повышает кровяное давление.

      К счастью, браки, поврежденные «негативными, гневными или обидными замечаниями», способны восстановиться, как только дисфункция и подлость трансформируются в мягкость и заботливость.Даже если союз в конечном итоге закончится разводом, научиться сдерживать мстительный язык пойдет вам на пользу.

      Примечание редактора: Имена и идентификационные данные пациентов изменены

      Источники статей

      1. Crawford et al. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
      2. Crawford et al.Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
      3. Birditt et al. Брачный конфликт поведения и последствия для развода старше 16 лет. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.

      Последнее обновление: 8 июля 2021 г.

      Заявления о разводе в Интернете «Развод после 15 лет брака является обычным явлением в США»

      Как бы люди ни старались систематизировать все с помощью статистики, на некоторые вещи влияет слишком много личных факторов, так что нельзя сделать какие-то определенные выводы и проследить однозначную корреляцию.Брак относится именно к таким вещам. В каком возрасте следует жениться, чтобы иметь высокие шансы на счастливый брак? Какой возраст / профессия / страна проживания / знак зодиака подвергает вас риску развода? Подобных исследований и статей очень много, но, в конце концов, ваш конкретный случай остается для вас единственной реальностью, и тогда совершенно неважно, попадет ли он в большинство или является исключением.

      Помните об этом, когда думаете о важных решениях в своей жизни. Статистика может быть любопытной, она может помочь вам обрести уверенность в том, что вы не одиноки в конкретной ситуации, но вам не следует оглядываться на мнение других, когда дело касается защиты ваших личных интересов.

      Хотя развод в Соединенных Штатах не считается стигматизацией, многие люди все еще задают себе такие вопросы, как: «Нормально ли разводиться, скажем, через пару месяцев после брака? На что это похоже? Как будто я не в состоянии нести ответственность и поэтому не выдержу первого испытания брака; как будто я был легкомыслен и совсем не размышлял перед тем, как принять важное решение? Или наоборот: «Мы вместе 20 лет, у нас прекрасные дети, уютный дом, хорошие друзья и в целом мы выглядим как чертовски счастливая стоковая фото-семья! Да, я чувствую, что живу чужой жизнью и время от времени принимаю антидепрессанты.Но развод в таком возрасте выглядит глупой прихотью. Что я скажу людям? » Это нормально? Для тех, кто сомневается, является ли подобное решение «нормой», Online Divorce утверждает, что : «Развод после 15 лет брака является обычным явлением в США». Если вам интересны некоторые факты и цифры, которые могут вас успокоить и дать некоторые объяснения вашей ситуации, помогая вам принять важное решение, вот они.

      Современные тенденции. Развод в более позднем возрасте

      За последние 20 лет в США общее количество разводов немного, но все же уменьшается в большинстве штатов, в остальных — на том же уровне; Так или иначе, быстрый рост разводов, пик которого пришелся на 90-е годы, остался в прошлом.Однако в то же время количество разводящихся людей в возрасте 40-50 лет и старше за этот период увеличилось вдвое.

      Одним из факторов является увеличение среднего возраста вступления в брак. Сейчас люди женятся, в основном, за 30. И если сравнить это со статистикой, согласно которой 40% браков заканчиваются в течение 15 лет, а 48% — в течение 20 лет (при этом только 20% браков заканчиваются в течение пяти лет), можно сделать вывод, что это не так. во многом это вопрос возраста как одного из наиболее «рискованных» периодов, конкретной стадии брака, которая чаще всего варьируется от 15 до 20 лет брака.

      Таким образом, идея развода после 15 и более лет брака (примерно в возрасте 50 лет) стала настолько распространенной, что, как пресловутый «семилетний зуд», получила собственное название: серый развод. Но, конечно, этот термин, намекающий на некий «преклонный возраст», кажется не очень удачным. Нынешний ритм жизни диктует свои правила, и даже Всемирная организация здравоохранения официально пересмотрела возрастные нормы. Сейчас юный возраст — это возраст от 25 до 44 лет, а люди в возрасте от 44 до 60 лет — средний возраст. Ну о каком «сером разводе» идет речь? Большинство людей, решивших развестись после 15-20 лет совместной жизни, признают, что их выбор не был спонтанным.Чаще всего они пытались какое-то время сохранить семью, подчиняясь традиционным ценностям, беспокоясь о том, как вырастить детей в нуклеарной семье и т. Д. Но наступает момент, когда уже нет сил поддерживать традиционный брак в семье. за счет собственного счастья. Осознание того, насколько неумолимо и стремительно время, приводит к тому, что человек — на самом деле не пожилой, а цельный и преданный, все еще полный энергии и энтузиазма — не соглашается провести остаток своей жизни не так, как он / она мечтала.Пора действовать решительно. И вот что действительно нормально и естественно.

      Кризис среднего возраста — кризис брака?

      Может показаться, что мы советуем вам отказаться от оружия, но это неправда. Возвращаясь к исходному тезису, развод — это очень индивидуальный вопрос, на который, помимо продолжительности брака и возраста супругов, влияют многие факторы, в том числе сложные психологические. И мы лишь пытаемся проанализировать некоторые общие тенденции, которые соотносятся с возрастом, и делаем вывод, что в конечном итоге главное — прислушаться к своему сердцу и принять это решение самостоятельно.

      Таким образом, мы вспоминаем еще один термин, который обычно тесно связан с причинами развода — «кризис среднего возраста». Но всегда ли кризис среднего возраста — это кризис брака? И всегда ли кризис означает конец? Давайте разберемся.

      Психологические теории в целом предполагают, что кризис среднего возраста возникает на границе между зрелостью и старением как решение между «фертильностью» и «стагнацией». То есть на данном этапе человек в силу своего характера и уникального жизненного опыта как бы решает цвести или увядать.Если человек доволен своей жизнью, имеет страсть к своему делу и взаимопонимание со стороны близких, если он гармонично совмещает профессиональную, интимную, семейную и общественную сферы жизни, успешно манипулируя ими, переключая внимание и усилия с время от времени, то кризис его, скорее всего, не коснется. Это не приговор, не обязательная остановка.

      Однако и тех, кто столкнулся с кризисом среднего возраста, тоже немало. И в конце концов, это явление стоит учитывать даже тем, у кого жизнь складывается хорошо.Кризис не всегда является признаком неудачи или неудачи; это просто «дисбаланс», от которого никто не застрахован.

      В середине жизни вы можете захотеть воссоединиться с частями своего «я», с чем-то, что было потеряно, забыто, или вы можете просто поддаться ностальгии. Это может быть желание вернуть ваше сообщество, вашу культуру, вашу семью в прежнее состояние, ваши отношения, ваши мечты.

      Таким образом, кризис среднего возраста может быть тесно связан с кризисом брака, то есть вызвать его.Партнер, столкнувшийся с кризисом среднего возраста, чувствует себя неуверенно, и это всегда влияет на отношения. Вопросы, которые мучают такого человека, — например: «Что я пропустил? Я сделал правильный выбор? Сколько осталось времени, чтобы успеть, насладиться, добиться чего-то важного? Будет ли что-то новое в жизни? — часто принимает на себя партнершу. Тогда трудно избежать конфликтов, и неуверенность и сомнения переходят на супруга.

      Мужчины чаще всего боятся старости, смерти, потери власти и авторитета.Женщины, переживающие кризис среднего возраста, чаще всего сомневаются из-за упущенных возможностей. Особенно, если в семье воспитанием детей в основном занималась женщина. Когда они вырастут, она может почувствовать, что ее работа сделана, и ее личная жизнь открывается захватывающим, даже соблазнительным образом. Но как для мужчин, так и для женщин корень кризиса — длительное невнимание к собственным потребностям (подчинение определенной социальной роли). Люди, знакомые с такой ситуацией, независимо от пола , более склонны к радикальным изменениям в среднем возрасте.

      Поэтому перед тем, как подавать на развод, стоит понять, переживает ли кто-то из вас подобный кризис и готовы ли вы с пониманием отнестись к ситуации. Понимание и принятие ситуации не означает терпение и страдание. Речь идет о поддержке некоторых изменений, которые необходимы партнеру, и о столь же честном выражении своих стремлений. Узнавайте друг друга снова и снова и снова интересуйте друг друга, как это уже произошло много лет назад. Если любовь, дружба и уважение живы, кризис может стать новым этапом в развитии отношений — вашей второй молодостью.Но если у вас нет такого желания или «обновленная» супруга не та, с которой вы хотите прожить свои золотые годы, будьте откровенны. У вас обоих еще есть время и право на новое счастье.

      Online Divorce считает, что самый уважительный способ расторгнуть брак — это простой и быстрый неоспариваемый развод без взаимных обвинений и многочисленных судебных баталий.

      Добавить комментарий

      Ваш адрес email не будет опубликован.