Известный психогенетик раскрывает причины измены. И все совсем не так, как мы думаем

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Автор текста — психолог Дмитрий Калинский, президент Международной академии психогенетики, один из ведущих психогенетиков и психоаналитиков России. В этой статье вы найдете для себя все, что нужно знать о таком неприятном явлении, как измена. Но предупрежден — значит вооружен, и мы надеемся, что эта работа заставит вас взглянуть на ситуацию совсем с иной стороны.

Мы в AdMe.ru хотим верить, что вы никогда не окажетесь в таком положении. Но если данная тема знакома вам не понаслышке, то наша статья поможет вам справиться с проблемой как можно быстрее.

Лекарство от ревности, или Кто виноват в измене

Исток ревности — низкая самооценка. И все то же стремление сравнивать себя с другими, оценивать, выставлять оценки.

И все же для порядка давайте разберемся, как они соотносятся — ревность и низкая самооценка. Если я в себе уверен, убежден, что достоин любви, — что заставит меня усомниться в верности партнера? Что наведет меня на странную мысль, будто мне кого-то предпочли? Да ничто. А если я в себе сомневаюсь? Если, глядя на окружающих, я понимаю, насколько многие из них привлекательнее меня? На какие подозрения наведет меня любое опоздание моей половинки?

Ну-с, а теперь о главном: если, не приведи господи, случилась измена — кто в ней виноват? Супруга, свернувшая «налево»? Муж, который загулял? Или та самая страдающая сторона, которая по сторонам не смотрела, была верна, как Пенелопа, и теперь рыдает в подушку? Как ни печально, виновата именно пострадавшая сторона.

Резоны тут разные. Во-первых, все та же самооценка. Не веришь в свою привлекательность — привет, будь ты хоть Ален Делон, хоть Мэрилин Монро, тебе изменят. С тем, кто чуть красивей обезьяны, но ни секунды в себе не сомневается.

Свойственная многим убежденность, что все, в том числе и дражайшая половина, в любой момент готовы не устоять, сама собой толкает на измену. В моей практике было немало случаев, когда вовсе не склонные к «загулам» люди, сами себе удивляясь, принимались крутить романы на стороне. Все становилось на свои места на первых же минутах беседы с их мужьями или женами: те признавались, что в глубине души в верность не верят и ждут измены. Так вот, этими ожиданиями они измену по-настоящему провоцируют!

Иногда на подсознательном уровне — я имею в виду подсознательный уровень их партнеров. А иногда и на вполне сознательном! «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть», — написал некогда классик английской литературы. И трудно с ним не согласиться. Если тебя в чем-то постоянно подозревают, если проверяют карманы, устраивают допросы с пристрастием — тут и озвереть недолго. Неудивительно, что человек, уставший от вечных безосновательных упреков, уже назло отправится делать то, в чем его столько обвиняли, — просто из чувства самосохранения. Уж отвечать — так за дело!

Немалую роль в этой истории играют и характерные для нашей страны «перелицованные» семейные роли. Что должна, по обычаю, делать «правильная» жена? Ставить мужа на место. Ему ведь только волю дай — все пропьет, загуляет, бросит. И помрет под забором. А значит, для его же пользы, а также для блага семьи мужа следует загнать под каблук, пусть сидит и не рыпается. Поскольку этот алгоритм знают оба — и муж, и жена, — они разыгрывают пьесу как по нотам. И всем все кажется правильным. Только вот оставаться мужчиной он в этой ситуации не способен. Сама природа противится. И чтобы все-таки не потерять себя как мужчину, идет «налево» — находит даму, с которой может почувствовать себя именно мужчиной, а не подкаблучником.

Женщине тоже приходится несладко, ведь всю свою женственность следует удавить, дабы таким образом строить семейные отношения. И если в ней остается хоть капля памяти об истинном женском предназначении, она непременно найдет мужчину, рядом с которым хоть на одну ночь сможет ощутить себя именно женщиной, а не гибридом городового с ломовой лошадью. А вы еще спрашиваете, откуда берутся измены…

Да, все это наследие «проклятого прошлого». Снова и снова мы утыкаемся в этот барьер: такова наша история, у нескольких поколений были напрочь заблокированы мужеско-женские роли, реализовывать себя как мужчину и женщину неприлично, постыдно, запретно. Объяснений сколько угодно. Только нам-то от этого не легче: никто за нас проблему не решит. Стало быть, придется отказаться от приятной идеи искать виноватых и предъявлять им счета. Выбираться надо самостоятельно. Или терпеть, смиряться, готовиться к изменам.

Цена измены

В общественном сознании измена — всегда грех, всегда преступление. И уж тем более она такова в глазах обманутого. Но мы с вами, только что проанализировавшие корни измены, разве можем отнестись к ней столь однозначно? Думаю, нет, ведь получается, что порой именно измены спасают брак. Да, если люди не решают свои внутренние проблемы, если по каким-то причинам они не желают меняться, но очень дорожат своим союзом, измены оказываются тем самым клапаном, через который можно «спустить пар», не рискуя отношениями.

Скверный выход, что и говорить. И все же выход. Собственно, так в глубине души думают многие, и это понятно. Я не священник, никого осуждать не вправе, да и не желаю. Но вот что я вам скажу как психолог. Измена (даже во имя сохранения семьи) страшна тем, что нарушает внутреннюю цельность человека. Как бы он себя ни оправдывал, каким бы монстром ни был его партнер по браку, человек, изменяя, ступает на крайне зыбкую почву. Он живет двойной жизнью, которую вынужден скрывать. Это тяжко на обычном бытовом уровне: всегда есть риск «засветиться» — телефонный разговор, СМС, случайно обнаруже

www.adme.ru

основные причины разрушенных отношений. Реальная история клиентов.

Почему в парах происходят измены?

Почему изменяют мужчины, почему изменяют женщины? Об этом мы поговорим в нашей статье.

Перед публикацией этой статьи мы проводили опрос в центре партнерских отношений “Персона”. Мы спрашивали мужчин, почему изменяют мужчины и почему изменяют женщины. И спрашивали женщин, почему, по их мнению, изменяют мужчины и почему изменяют женщины. Результаты этого опроса и мои комментарии к вашим ответам изложены в двух видео, ссылки на которые вы найдете в конце статьи.

Почему происходят измены?

Сегодня мы разберем с глубинной, психологической точки зрения, почему происходят измены.

Основываясь на своем восьмилетнем опыте психотерапии пар, я могу в целом разделить измены на две группы:

• Первая группа – это ситуативные, случайные измены, которые чаще бывают среди мужчин, но иногда случаются и среди женщин. После ситуативной измены человек обычно возвращается в отношения. Он может испытывать чувство вины и стыда, иногда рассказывает, иногда не рассказывает партнеру об измене. Но при этом он, как правило, заинтересован в сохранении отношений. Поэтому после ситуативных измен, как показывает опыт, достаточно часто отношения снова налаживаются.

 

• Совсем другая ситуация наблюдается при втором типе измен – когда имеет место влюбленность, когда человек влюбляется. В этом случае есть два варианта дальнейшего развития событий. Человек остается в браке, потому что по какой-то причине не может его закончить. Причина может быть в детях, в жилье, других материальных или моральных аспектах. Человек остается в браке, но отношения, по сути, уже распались, люди просто сожительствуют на одной жилплощади. Или же человек уходит из брака в новые отношения. И брак, соответственно, распадается еще и формально.

В чем истинная причина измен?

Самый распространенный ответ, который вы давали во время опроса, и этот же ответ чаще всего фигурирует в различных исследованиях – один из супругов больше не чувствует, что его любят. В таких отношениях интимная жизнь почти на нуле или сводится к механическим процедурам. В отношениях нет романтики, а между супругами нет понимания. Зато есть постоянные конфликты, как правило, на одни и те же темы, словно по заколдованному кругу. Супруги могут буквально бесить друг друга, и тогда скандалы и ссоры вспыхивают по малейшему поводу. Или между ними устанавливается злобное молчание, когда они просто терпят друг друга и живут рядом. В таких ситуациях обычно и происходят измены. Однако ссоры или отсутствие секса – не истинная причина измен. Нужно идти глубже.

Как на измены смотрит системная семейная психотерапия?

С точки зрения семейной психотерапии, измена означает, что отношения уже закончились. То есть, факт измены ставит точку в отношениях пары. Распад пары начался намного раньше, супруги начали расходиться в разные стороны намного раньше. Просто в какой-то момент напряжение достигает критической точки и происходит разрыв отношений, происходит измена.

Измена – точка, которая ставит конец этой паре и этим отношениям.

Поскольку распад отношений начался давно, часто получается так, что мы путаем причину со следствием. Поэтому важно понимать, что это не отношения распадаются из-за измены. Это измена – всего лишь следствие того, что отношения давно закончились.

А когда они закончились? Обычно отношения заканчиваются, когда супруги не справляются с кризисом отношений. Кризис – это переход отношений на новый уровень. Как показывает мой опыт семейного психотерапевта, мало кто из пар знает о том, что отношения нужно переводить на новый уровень.И нужно не просто прилагать усилия для сохранения отношений, нужно знать, когда возникают кризисы и как правильно с ними справляться.

Первый серьезный кризис, который не переживает большинство пар, – переход от влюбленности к любви. Влюбленность длится от года до трех, после этого она проходит и ей на смену должна прийти любовь. Если пара не справляется с этим кризисом, если они не смогли осуществить этот переход, через какое-то время отношения закончатся. Например, из-за измены. Которая, как мы уже выяснили, будет лишь следствием того, что пара уже распалась.

Какие еще кризисы поджидают пару? Какие кризисы приводят к тому, что отношения заканчиваются и может случиться измена? Это могут быть любые значительные изменения в статусе или в условиях жизни пары. Кризис – это всегда новый уровень отношений, новые обязательства и новые конфликты.

Например, кризис наступает, когда пара решает пожениться. Раньше они были просто влюбленными, а теперь стали мужем и женой. И если до брака никакой особой ответственности у них не было, то после брака нужно все делить, нужно совместно все решать, нужно брать на себя много новых обязательств. И этот новый формат отношений, новые обязательства и новый статус – это и есть кризис.

Следующий кризис – беременность и рождение ребенка. Когда пара уже не только муж и жена, а еще и родители. И снова нужно по-новому распределять роли, финансы, обязательства, время и так далее.

Получается, что каждый новый этап развития отношений приводит к кризису. И если пара не справляется с кризисом, это приводит к охлаждению отношений, а затем – к их распаду. И, как следствие, через какое-то время, когда пара по факту уже давно распалась, случаются измены.

“Формальных поводов” для измены очень и очень много, у каждой пары своя история и своя трагедия. Важно помнить, что истинной причиной всех измен являются кризисы, с которыми пара не смогла справиться.

Пример из психотерапевтической практики для иллюстрации

Руслан и Аня, встречались год до брака, через 3 года семейной жизни родился долгожданный первенец. Аня, как и многие мамы, ушла в декрет и сидела дома с ребенком. Муж все время проводил на работе, чтобы заработать больше денег для семьи.

Итог – служебный роман, она старше его на 5 лет, красивая, успешная, уверенная в себе. Казалось бы, причина измены очевидна. С одной стороны – опытная красавица-коллега, всегда ухоженная и в настроении, с другой стороны – располневшая Аня, которая встречает мужа дома в халате с орущим малышом на руках. Все мужики кобели, им только одно нужно.

Однако в ходе психотерапии выяснилось, что их отношения на самом деле распались примерно через год после брака. Вдумайтесь только: пара заводит ребенка, а при этом в самой паре отношений как таковых уже нет. И получается, что даже не кризис появления ребенка стал причиной измены, а более ранний кризис – переход из влюбленности в отношения мужа и жены. И Руслан с Аней с этим кризисом не справились.

Причин кризиса было две. Проблемы постельного характера – первая из них. Так получилось, что и Руслана, и Аню их сексуальная жизнь не удовлетворяла на 100%, но открыто обсудить это они не могли. Потому что стыдно, потому что если мне что-то не нравится, это только моя проблема и вина, потому что авось как-то все само наладится. И пока они находились в статусе влюбленных, влюбленность и гормоны делали свое дело и компенсировали несоответствие партнеров в постели. Но как муж и жена Руслан и Аня должны были научиться открыто и со взаимным уважением обсуждать потребности друг друга в сексе. Но они этого не сделали.

Второй момент – разные представления об обязанностях мужа и жена в браке. Кто что кому должен, кто за что отвечает, кто чем занимается. И снова получилось так, что конфликты, которые возникали на этой почве, Руслан и Аня не решали и даже не обсуждали. Они уходили от этих конфликтов, как-то гасили их, терпели и молчали, надеясь снова, что как-то все самой собой наладится.

И вот все это накапливалось и накапливалось, как снежный ком. Рождение ребенка и связанный с этим очередной кризис стали последней каплей, напряжение достигло своего пика. И случилась измена.

К счастью, у Руслана и Ани было желание сохранить брак. После семейной терапии они снова вместе. Но – и это очень важно понимать – их предыдущие отношения «умерли». Руслан и Аня начали новые отношения, которые строятся уже на других принципах и развиваются уже по другой динамике. Те отношения, которые у них были изначально, не выдержали испытания кризисом. Разумеется, чтобы строить новые отношения с тем же партнером «на пепелище старых», необходимы решительность, готовность и желание меняться и вместе преодолевать кризисы. У Руслана и Ани это желание было.

Надеюсь, что теперь Руслан и Аня смогут справиться с теми кризисами, которые неизбежно сопровождают любую пару в их совместной жизни.

Итак, кризисы – это закономерность, избежать их нельзя. Чтобы сохранить отношения, нужно быть готовым к кризисам, знать, почему они возникают и как с ними справляться. И тогда у вас будут крепкие, гармоничные и счастливые отношения.

Совсем скоро у меня выйдет новая статья “Как исцелить брак, если произошла измена”. В ней я расскажу, что можно сделать, чтобы вернуть отношения и восстановить брак, даже после того как случилась измена. Следите за анонсами.

И в заключение даю ссылки на интересные материалы, которые связаны с темой статьи и могут быть полезны нашим читателям:

Видео с результатами опроса “Почему происходят измены”

 

Читайте также: Если вы влюбились, не женитесь или почему влюбленность проходит?

blog.centrpersona.com.ua

8 вещей, из-за которых люди решаются на измену, по мнению ученых

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Истории о супружеской неверности, рассказанные известным режиссером, автором бестселлера или соседкой по подъезду, бесконечны как сама жизнь. Что заставило человека решиться на этот шаг? Чего ему не хватало? Кто виноват? Эти вопросы мы часто задаем себе, услышав об очередном адюльтере.

AdMe.ru собрал мнения психологов и результаты научных экспериментов и рассказывает об обстоятельствах, которые увеличивают риск измены. Читайте, возможно, после следующей истории о неверности вопросов будет меньше.

1. Отсутствие эмоциональной близости

Отсутствие возможности поговорить с партнером по душам и получить слова поддержки толкает на измену не только женщин, но и мужчин. В обществе жив стереотип о том, что основным мотивом мужчины является секс. Но консультант по браку Гари Ньюман в своей книге «Правда об измене» пишет, что среди его клиентов 47 % мужчин, изменивших своим женщинам, отмечали отсутствие эмоциональной близости в отношениях.

Ситуация усугубляется тем, что сильный пол не склонен к выражению чувств, поэтому заметить, что мужчине не хватает поддержки, женщина может не сразу или проигнорировать вовсе.

2. Влияние опыта и окружения

Если у человека уже есть опыт походов на сторону в прежних отношениях, существует высокая вероятность, что он пойдет на это и с нынешним партнером. Интересно, что на склонность к измене также оказывает влияние круг общения. В одном анонимном опросе более 75 % мужчин, которые были инициаторами адюльтера, указали на то, что их друзья также изменяют своим женам.

3. Скучная интимная жизнь

www.adme.ru

Измена – это не предательство

Эта фраза шокировала меня. Разве не является верность основой отношений. Разве измена не перечёркивает всё раз и навсегда?

Измену нельзя считать предательством – сказала одна моя знакомая в ходе жаркого спора. Спорила с ней не я, а потому возможности потребовать аргументировать столь броское заявление у меня не было. Но фраза с болью впилась в мозг, заставляя всё время возвращаться к ней. Неужели кто-то разумный может мыслить подобным образом? Неужели кто-то считает, что, изменив любимому, можно прийти, потупить глазки, развести руками и сказать: «Ошибочка вышла»?

Наконец я пошла к другой знакомой, довольно авторитетной для меня в вопросах отношений. Она шокировала меня ещё больше. «Мне вообще всё равно, если вдруг муж переспит с кем-то. Ну попробовал другое тело и что? Какая мне разница, что он делает без меня. Главное – он со мной. Вот если у него появится постоянная любовница, тогда это повод задуматься – значит, я его в чём-то не устраиваю».
От таких заявлений у меня туманилось в голове. Это напрочь ломало мои личные представления о семейной жизни, любви и верности. Я пошла дальше.

Протоиерей Всеволод Чаплин оказался со мной солидарен. Он подчеркнул, что само слово «измена» предполагает предательство. «Есть понятие «верность». Если верности нет, нет взаимной ответственности, то нет и любви. Нас сегодня пытаются от понятия «верность» отучить. Это делают через пропаганду free love, высмеивая верность, выставляя её как что-то устаревшее, отжившее. Любая измена – это пробоина в душе человека. Она в любом случае накладывает на него отпечаток. На самом деле человек чувствует совестью, что он сделал неправильную вещь. И даже по его облику это становится видно», – сказал священнослужитель.

«Если случилась измена, всегда с одной стороны будут призывы понять и простить человека, совершившего ошибку, с другой – жёсткое отношение к его поступку, как к предательству, которому нет прощения, – сказал психолог, основатель образовательного центра Вадим Куркин. – Здравое зерно есть в обеих точках зрения. Но одна относится к причинам измены, другая – к её последствиям».

По его словам, измена – ошибка, в которой виноваты оба. «Не бывает такого, что в беспроблемных отношениях кто-то вдруг берёт и без всякой причины изменяет. Как правило, к измене ведёт нехватка любви или понимания. Или – как вариант – чувства уверенности в себе, которое нужно постоянно подогревать вниманием противоположного пола. То есть измене всегда предшествует какая-то внутренняя проблема», – объясняет Вадим Куркин.

Именно поэтому, подчёркивает психолог, считать измену предательством нельзя. «Наличие проблемы в паре не оправдывает измену: человек идёт на неё, как правило, понимая, как больно он может сделать партнёру. Но называть измену предательством – значит, забывать об этих внутренних причинах, которые обычно связаны с поведением обоих партнёров», – говорит Вадим Куркин.

В то же время он подчёркивает, что измена может нанести серьёзный удар по отношениям, после которого они уже не оправятся. «Потеря доверия с одной стороны, чувство вины с другой – последствия измены разгребают долго и не всегда успешно. То есть измена становится самостоятельной проблемой для отношений, в которых и так не всё было ладно», – подчёркивает основатель образовательного центра.

А психолог, эксперт в вопросах семейных отношений Алёна Никольская обратила моё внимание на то, что каждый под словом «измена» понимает что-то своё. «Для одной измена – это секс с другим человеком, а другая сочтёт за измену, если её мужчина ущипнул чужую барышню. Кто-то скажет: один раз подшофе – это не измена, а постоянная любовница/любовник – это уже да. Именно поэтому любой паре надо заранее обговаривать такие вещи. То есть надо сказать своему мужчине: тут у меня красные флажки, если ты заходишь за эти красные флажки, то я буду рассматривать это как предательство», – подчеркнула психолог.

Это, кстати, касается, и более простых вещей, добавила Никольская. «Например: «Будь дома вовремя», – требует женщина. А вовремя – это во сколько? В 6? А в 6:05 – это уже не вовремя? Может, для кого-то вовремя – это до полуночи», – поясняет она.

Кроме этого, отношение к измене может измениться с возрастом. «Когда снижается либидо, бывает, партнёры начинают воспринимать секс как обязанность, как супружеский долг, – говорит Алёна Никольская. – Тогда они делают вид, что они не видят походов своей второй половины на сторону. И для них это не измена. Для них это возможность откосить от постели. Это очень часто бывает».
Прощать или нет измену? Вопрос отдельный и довольно сложный.

«Это личное дело каждого. Но важно понимать, что если вы решили оставаться в отношениях после измены, работа предстоит серьёзная», – подчёркивает психолог, основатель образовательного центра Вадим Куркин.

Если человек раскаивается, если понимает, что сделал что-то плохое, и готов этого не повторять, его стоит простить, считает протоиерей Всеволод Чаплин. «Гарантом того, что измена не повторится, должна быть собственная совесть человек. Если он любит другого, у него не должно быть потребности быть с кем-то ещё. Но должно быть сильнейшее опасение обидеть этого человека», – говорит священнослужитель.

И всё же в моём понимании измена остаётся предательством. Соглашусь с тем, что в это понятие каждый вкладывает что-то своё, а потому не надо бояться рассказывать об этом. Прощать или нет? Надеюсь, мне никогда не придётся размышлять над этим вопросом.

gorabbit.ru

В чем может скрываться причина измены?

(366 слов)

Измена никогда не бывает случайной. У каждого такого поступка есть свои мотивы, пусть и не всегда осознанные. Грехопадение созревает глубоко в душе, вдали от посторонних глаз, иногда годами, поэтому нелегко разобраться, что именно повлекло за собой предательство? Однако ответ на этот вопрос принципиально важен для осознания роковой ошибки, разрушившей отношения. Подчас решение задачи можно найти в классической литературе, богатой примерами человеческих трагедий.

Предательство не раз описывал Лев Толстой в романе «Война и мир». Его героиня, Елен Курагина открыто, не боясь осуждения, изменяет своему мужу. Казалось бы, почему? Пьер не был повесой и любил ее, не жалел денег ради удовлетворения ее прихотей, всегда шел навстречу. Такого доброго, состоятельного и ласкового супруга могла бы пожелать любая знатная девушка. Однако зная об истории Элен, мы понимаем, как это произошло. Женщину избаловало неправильное воспитание, направленное лишь на то, чтобы сделать ее светской дамой. Ни нравственности, ни морали в этих уроках места не нашлось. Отец девушки, князь Василий, отличался коварством и беспринципностью, поэтому и выдал дочь замуж по расчету, без любви, ведь ни она, ни он не отдавали ей должного значения. Таким образом, Элен изначально была порочной и аморальной женщиной лишь потому, что в семье из нее сделали такую особу. Ее наставники знали, что лицемерный свет примет именно такого человека – циничного, хитрого, блистающего лишь внешней красотой.

Другой пример из того же романа – Наташа Ростова. Девушка изменила слову, данному Андрею Болконскому. Она влюбилась в Анатоля Курагина и готова была бежать с ним, навлекая позор на свою семью. Но ее легкомысленный поступок вызван отнюдь не испорченностью. Героиня имела живой, непоседливый нрав, и ее пылкая натура была наивна. Анатоль хитро воспользовался этой доверчивостью и жаждой любви, он манипулировал чувствами женщин. Наташе не хватило опыта и твёрдости духа, чтобы противостоять соблазну. Кроме того, Андрей сам виноват, что упустил ее, ведь к такой юной невесте нужно было проявить особое внимание, было жестоко бросать ее в одиночестве наедине с ожиданиями, сомнениями и надеждами. Таким образом, иногда на человека оказывают влияние посторонние воздействия, и он сбивается с истинного пути.

Причины измены очень многообразны. Во-первых, это может быть порочность, усвоенная вследствие соответствующего воспитания. Во-вторых, нельзя исключать хитроумного искуса со стороны, который может развратить наивную, чистую душу. В-третьих, узы могут быть изначально не крепкими, поэтому разорвать их может любое происшествие.

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

literaguru.ru