Жена провоцирует мужа на агрессию – Насилие в семье. Муж отрицает, что он агрессор, он считает, что защищается от моей психологической агрессии.

Жена провоцирует мужа на агрессию, история разведенного

Автор: Администратор сайта | 28.03.2018

Так знай же, читающий эти строчки, что если жена провоцирует мужа на агрессию, то это сигнал к предстоящему кошмарному разводу.

Моя история из жизни станет поучительна, но коротка.

Как и женская память, забывающая о том, что я сидел ночами у ее изголовья.

На, урод, получай. А ты знаешь за что именно?

Ибо ты никогда не изменял и не позволял себе даже грубого слова.

Рот закрой и не шипи, что все мужики козлы, эгоисты и сволочи. Это я обращаюсь к жучкам, которые нас так величают.

Я не выбирал жену кукольной внешности. Будучи сам не красавцем, мне хотелось создать семью с этакой домашней и смирной, застенчивой и миролюбивой.

Розалия подходила под эти требования как никто другой.

Мы поженились по любви, и если бы мне сказали о том, что в скором времени она источит на меня злую агрессию, я бы истолковал слова, как черную зависть.

Жили себе – не тужили, и вот как все началось.

Прошло 7 лет, и нас одолели скандалы и конфликты. На пустом месте, из ничего.

Создавалось такое впечатление, что жена целенаправленно провоцирует ссору. Причем, давалось это ей неумело.

Я говорю, мол, Розочка, что стряслось, быть может ты приболела, устала? Скажи, и я решу любые проблемы: хочешь – не работай, денег нам хватит.

В ответ на меня посыпалась тонна очумелой агрессии.

— Достал уже до кишок своими придирками. Я не пойму, ты хочешь развода, моей к тебе ревности? Зачем ты провоцируешь скандал, пытаясь убить наши треснувшие отношения! — обескуражила меня супруга – да так, что я схватился за щемящее сердце.

— Нет, подожди, Розочка, я напротив пытаюсь во всем разобраться, помочь тебе и сохранить нашу семью — удивленно промолвил преданный муж.

На этом провокация не закончилась.

(C этого самого места я начну говорить грубо и невозмутимо).

Волчица в овечьей шкуре принялась раздувать самую настоящую трагедию.

Я ее не топчу, редко хочу, часто ворчу, украдкой др… (обратись-ка ты лучше к врачу).

Все эти годы она боролась, как могла, была преданной женой и терпела мою агрессию и пустые нападки.

Ну и дрянь, самая настоящая бестия, отрава жизни, перевертыш.

С каждым ее словом мне казалось, что я схожу с ума.

Что я только ни делал, но семью сохранить мне не удалось.

После очередной провокации и агрессии с битьем посуды, я набрался смелости и подал на развод.

Жена даже слезинки не проронила. Собрала манатки и переехала жить к родителям.

В чем причина – остается загадкой всей моей жизни.

Она другого не встретила, с любовником не спуталась, под влияние подруг не попала.

Я говорил с ее родителями, пытаясь ну хоть за что-то уцепиться. Так они сами находятся в ступоре и шоке.

На все вопросы она им отвечала, что устала от агрессии, которую я провоцировал все эти годы.

Я поделился с Вами своим откровением в надежде на то, что получу хоть какое-то объяснение.

Только не молчите, ответьте что-нибудь!

Реальную историю разведенного отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Читайте похожие темы

Поделитесь страницей в социальных сетях

^Наверх^

Жена провоцирует мужа на агрессию

Так знай же, читающий эти строчки, что если жена провоцирует мужа на агрессию, то это сигнал к предстоящему кошмарному разводу.

Моя история из жизни станет поучительна, но коротка.

Как и женская память, забывающая о том, что я сидел ночами у ее изголовья.

На, урод, получай. А ты знаешь за что именно?

Ибо ты никогда не изменял и не позволял себе даже грубого слова.

Рот закрой и не шипи, что все мужики козлы, эгоисты и сволочи. Это я обращаюсь к жучкам, которые нас так величают.

Я не выбирал жену кукольной внешности. Будучи сам не красавцем, мне хотелось создать семью с этакой домашней и смирной, застенчивой и миролюбивой.

Розалия подходила под эти требования как никто другой.

Мы поженились по любви, и если бы мне сказали о том, что в скором времени она источит на меня злую агрессию, я бы истолковал слова, как черную зависть.

Жили себе – не тужили, и вот как все началось.

Прошло 7 лет, и нас одолели скандалы и конфликты. На пустом месте, из ничего.

Создавалось такое впечатление, что жена целенаправленно провоцирует ссору. Причем, давалось это ей неумело.

Я говорю, мол, Розочка, что стряслось, быть может ты приболела, устала? Скажи, и я решу любые проблемы: хочешь – не работай, денег нам хватит.

В ответ на меня посыпалась тонна очумелой агрессии.

— Достал уже до кишок своими придирками. Я не пойму, ты хочешь развода, моей к тебе ревности? Зачем ты провоцируешь скандал, пытаясь убить наши треснувшие отношения! — обескуражила меня супруга – да так, что я схватился за щемящее сердце.

— Нет, подожди, Розочка, я напротив пытаюсь во всем разобраться, помочь тебе и сохранить нашу семью — удивленно промолвил преданный муж.

На этом провокация не закончилась.

(C этого самого места я начну говорить грубо и невозмутимо).

Волчица в овечьей шкуре принялась раздувать самую настоящую трагедию.

Я ее не топчу, редко хочу, часто ворчу, украдкой др… (обратись-ка ты лучше к врачу).

Все эти годы она боролась, как могла, была преданной женой и терпела мою агрессию и пустые нападки.

Ну и дрянь, самая настоящая бестия, отрава жизни, перевертыш.

С каждым ее словом мне казалось, что я схожу с ума.

Что я только ни делал, но семью сохранить мне не удалось.

После очередной провокации и агрессии с битьем посуды, я набрался смелости и подал на развод.

Жена даже слезинки не проронила. Собрала манатки и переехала жить к родителям.

В чем причина – остается загадкой всей моей жизни.

Она другого не встретила, с любовником не спуталась, под влияние подруг не попала.

Я говорил с ее родителями, пытаясь ну хоть за что-то уцепиться. Так они сами находятся в ступоре и шоке.

На все вопросы она им отвечала, что устала от агрессии, которую я провоцировал все эти годы.

Я поделился с Вами своим откровением в надежде на то, что получу хоть какое-то объяснение.

9 причин, почему мужчина ведет себя агрессивно с женщиной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Слово «агрессия» имеет античные корни и в переводе с латыни значит: «атака, атаковать». Агрессия – это мотивированное разрушительное поведение, противоречащее общественным нормам и наносящее ощутимый вред людям, предметам либо окружающему миру.

Агрессивность от природы в какой-то степени есть у всех людей. Тем не менее, одни люди бывают более агрессивны, а другие – менее. Одни могут нанести своей жертве физический ущерб, а другие на это не способны. Но даже если агрессия осуществляется без физического насилия, она наносит моральный и психологический вред жертве.

Замечено, что агрессивное поведение часто присуще именно представителям мужского пола. Это объясняется как физиологическими причинами (действием гормонов), так и социальными условиями и воспитанием человека. В некоторых семьях на мужскую агрессию смотрят сквозь пальцы, считая её нормой. Наблюдая постоянно такое поведение отца, мальчик ведет себя так же, когда вырастает.

Специалисты-психологи выделяют два вида агрессии: «положительную», которая проявляется в виде оборонительных реакций на что-то, смелости, отваги или каких-либо достижений в спорте, труде, и «отрицательную» агрессию. Под влиянием последней мужчина часто совершает деструктивные, крайне отрицательные поступки, которые осуждаются общественной моралью.

Различают несколько основных типов агрессии:

  1. Физическая – когда мужчина наносит вред или разрушает что-то при помощи своей силы.
  2. Словесная или вербальная – агрессия идет через слова, в основном бранные, а также крики и проклятия.
  3. Экспрессивная – то есть при помощи невербальных средств общения: оскорбительные жесты, гримасы, тон голоса.
  • Пассивная (скрытая) – это, к сожалению, характерный вид агрессии для отношений внутри семьи. Хотя открытого конфликта и махания кулаками здесь нет, но идет постоянное игнорирование просьб, поручений что-то сделать. Пассивная агрессия считается социально-приемлемой формой в поведении мужчины. Но если люди долго сдерживают эмоции, не позволяют себе проявлять переживания, то это часто грозит «взрывом» и может проявиться уже как активная агрессия.
  • Аутоагрессия – агрессия, которая направлена на себя. Человек наносит сам себе физические травмы, вплоть до реальных увечий.

У мужчин самые популярные виды агрессии — это семейная, алкогольная и наркотическая. В современном обществе агрессия на публике не приветствуется и может вести к административной и даже уголовной ответственности. Вот почему мужчина ведет себя агрессивно зачастую именно в семейных и личных отношениях, а также при «выплеске» эмоций после приема алкоголя или каких-то наркотических веществ.

9 причин, почему мужчина ведет себя агрессивно

Мужчина ведет себя агрессивно

    1. Гормон тестостерон. Он определяет сексуальную активность, но его избыток, увы, может спровоцировать мужчину на вспышки сильного раздражения, вплоть до ярости.
    2. Каждый мужчина по своей сути — воин. И пусть не каждому представителю мужского пола доводится побывать на войне, но он постоянно «готов к бою», он защитник и захватчик. Общественные стереотипы также способствуют формированию такого типа поведения. Находясь всё время в состоянии «боеготовности», человек ведет себя напряженно, и это может потребовать разрядки.
    3. Человек — существо социальное, и потому у него развит инстинкт иерархии. Он нуждается в том, чтобы постоянно доказывать своё превосходство над другими, защищать «место под солнцем». У женщин это проявляется обычно в приобретательстве, накоплении дорогих и статусных вещей, а у мужчин — в виде внезапных приступов агрессии.
  1. Самоутверждение тоже бывает причиной агрессии. «Кто у нас в семье главный?» – возмущается муж, и вместо мирного сосуществования в семье начинается борьба за первое место, сопровождающаяся агрессией.
  2. Иногда агрессия может сигнализировать о том, что мужчине банально не хватает любви и заботы со стороны второй половины. Его супруга постоянно пропадает то в салоне красоты, то у подружек, а находясь дома, подолгу болтает по телефону или «зависает» у телевизора, наблюдая за чужой жизнью в сериале. Обиженный таким пренебрежением, муж повышает на неё голос и вообще ведет себя агрессивно.
  3. Часто агрессия может быть вызвана ревностью. Ревнивый мужчина обычно груб и не сдержан, когда чувствует, что у него появился удачливый соперник, причем его подозрения могут быть совершенно ложными и неправдоподобными.
  4. Тяжелые жизненные обстоятельства, проблемы и стрессы тоже бывают причиной агрессивного поведения, а так как любая энергия требует выхода, то под горячую руку можно оскорбить и самых близких. Муж, сильно устающий на работе, дома срывается на слабом — на жене, а она, в свою очередь, отыгрывается на тех, кто слабее её, — на детях.
  5. Агрессия – это привычка. Общение в паре происходит посредством конфликтов. И такие ситуации они сами провоцируют. Кстати, далеко не всегда такие семейные пары несчастливы.  Бывает, что они вполне довольны существующим порядком вещей.
  6. Агрессия как способ добиться желаемого от женщины. Причем это может быть всё, что угодно: тарелка супа, выглаженная рубашка, уборка, секс и т. д.

Видео расскажет о том, почему мужчина ведет себя агрессивно:

Почему мужчина после расставания ведет себя агрессивно

Мужчина ведет себя агрессивно

Развод или разрыв отношений всегда тяжел в моральном плане. Женщинам общественные стереотипы позволяют открыто выражать эмоции, поэтому ошибочно кажется, что они сложнее переносят расставание, чем сильный пол. Однако слезы, крики и жалобы далеко не всегда свидетельствуют о сильных душевных переживаниях.

Мужчинам сложнее: их эмоции обществом воспринимаются как слабость. Представители сильного пола редко делятся проблемами, им сложно проявить свои чувства, поговорить о том, что их волнует. Многие считают, что так они «потеряют лицо».

От злости, невысказанных обид, ревности и бессилия что-то поменять мужчина может вести себя агрессивно в отношении бывшей жены. Ситуация, как правило, проходит в три стадии:

  • паника и апатия;
  • попытки доказать бывшей, какого ценного мужчину она потеряла;
  • принятие неизбежного.

Женщины, бывает, удивляются: почему мужчина, являясь инициатором расставания, их сам же и оскорбляет и обвиняет во всех тяжких? Объяснить это просто — чувство вины. Пытаясь его преодолеть, бывший муж стремится сделать ответственной за всё, что случилось, женщину.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

7 признаков мужчины, склонного к агрессии

Мужчина ведет себя агрессивно

Увы, при знакомстве почти невозможно распознать агрессивного мужчину. Женщины, даже очень осторожные, не застрахованы от того, что любимый в один далеко не прекрасный момент распустит руки, оскорбит или унизит. Как же быть? Если внимательно присмотреться к манере поведения и общения человека, то можно в значительной мере обезопасить себя. Предрасположенность к насилию и беспрекословному доминированию проявляется некоторыми характерными признаками:

  1. Мужчина, смакуя подробности, в деталях любит описывать драки, в которых он участвовал. Стоит хорошо подумать, прежде чем связать свою жизнь с этим мужчиной. Также стоит насторожиться, если вы узнали, что в детстве его наказывали ремнем. Подобное «воспитание» может быть причиной сниженной самооценки и как следствие агрессии. Есть интересное правило: 30 % мужчин, к которым применялось физическое наказание в детстве, сами ведут себя агрессивно в своей семье. Вообще, остерегайтесь человека, акцентирующего внимание на выяснении отношений силой, ведь никто не даст гарантию, что он не захочет потом применить силу и к вам.
  2. Склонность искать виновных в своих собственных проблемах. Такой мужчина не может отвечать за свои поступки. Он привык обвинять других — на драку его спровоцировал одногруппник, а бывшая девушка сама виновата, поэтому пусть не жалуется на грубость с его стороны. Важно выяснить жизненную позицию человека, с которым вы собираетесь соединить судьбу: может ли он брать на себя ответственность за свое поведение и поступки, не предпочитает ли перекладывать вину на других.
  3. Вспышки ярости. Мужчина-агрессор в этот момент может бить посуду или выбросить какую-то вещь в окно. Это говорит о том, что он не умеет держать себя в руках, не держит под контролем эмоции, слова и поступки. Такое взрывное поведение часто становится причиной не только скандалов, но и развода. Если сначала это может показаться простительным и даже в чем-то забавляет, то потом обстоятельства вполне могут сложиться так, что вам будет не до смеха.
  4. Патологическая ревность. Темпераментные мужчины бывают ревнивы, им нужно доказывать окружающим своё превосходство и к своей женщине они испытывают ярко выраженное чувство собственника. Вы можете не давать к ревности никаких поводов, но это не значит, что агрессор не будет ревновать вас к тем, кто просто показывает свое внимание и однажды это может закончиться рукоприкладством.
  5. Во время ссоры мужчина не ограничивается только словами, способен схватить женщину за плечи, толкнуть. Следует понять, что чем сильнее ссора, тем менее он будет контролировать себя и станет еще агрессивнее.
  6. Если мужчине-агрессору понравилась женщина, то он может форсировать события: быстро предложит встречаться и выйти за него замуж. Не обольщайтесь, ведь для некоторых возможность надеть женщине обручальное кольцо означает не любовь, а всего лишь возможность сделать её зависимой и диктовать свои правила.
  7. Агрессивно ведет себя с детьми и животными. Обратите внимание на то, как он общается с маленькими детьми: как играет и как реагирует на их слезы и капризы. Мужчины-агрессоры часто относятся грубо к детям, стараются самоутвердиться перед ними.

Как вести себя с агрессивным мужчиной: 6 важных правил

Мужчина ведет себя агрессивно

  1. Если мужчина агрессивно ведет себя с вами, постарайтесь выяснить, почему это происходит. Поговорите по душам, ведь это ваш близкий человек. Постарайтесь объяснить ему, почему такое поведение для вас неприемлемо и никогда не верьте глупой поговорке «Бьёт — значит любит».
  2. Поймите, что вы не объект для «битья». Никто не дал право вашему мужчине унижать, срывать на вас свой гнев или распускать руки. Если он потом просит прощения — это не оправдание. Он уже не маленький и должен держать в узде свои капризы, плохое настроение и разные негативные порывы.
  3. Во избежание агрессии постарайтесь не вынуждать мужчину на те действия, которые он делать не хочет. У него тоже есть свои желания и не обязательно они совпадают с вашими. Лучше всего действовать не напролом, а в обход, применять такт и дипломатию, тогда вы сможете добиться того, чего хотите и прийти к разумному компромиссу.
  4. Не копите обиды, а сообщите вашему мужчине, почему вам не нравится его поведение. Он может и не догадываться о том, что для вас приемлемо, а что нет. Не стесняйтесь и расскажите ему обо всех негативных чувствах от агрессии. Очень может быть, что ему невдомек, как вы обижены, и он постарается впредь вести себя иначе.
  5. Уважайте себя. Это важно, чтобы чувствовать себя уверенно даже тогда, когда мужчина ведет себя агрессивно. Не теряйте самообладания и чувства собственного достоинства, если ваш любимый потерял контроль над своими эмоциями. Старайтесь трезво оценивать ситуацию. Если агрессивные всплески мужчины незначительны, то их можно и проигнорировать.
  6. Поучитесь разным способам релаксации и саморегуляции. Не секрет, что рядом со спокойными и уравновешенными людьми окружающие тоже чувствуют себя сходным образом.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Ярослав Самойлов

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Семейный конфликт: жертва и палач

Если отследить ситуацию, во многих случаях будет очевидно, что жертва в какой-то момент может поменяться с палачом ролями. Что же является причиной такого поведения? Кто жертва, а кто палач?

«В моей семье роли были расписаны: я — жертва, которая время от времени страдает от изверга-мужа. Наши скандалы лишь однажды дошли до рукоприкладства, после этого я рыдала от обиды и боли, а муж, который не смог сдержаться, клялся, что больше пальцем меня не тронет.

Я бы, наверное, никогда не разобралась, что между нами происходит. Но в какой-то момент, по совету близкой подруги, которой в сердцах пожаловалась на агрессивность мужа, я попыталась проанализировать, в какой ситуации мы начинаем разыгрывать этот сценарий «жертва — палач».

Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что именно я своими язвительными замечаниями провоцирую мужа на проявление агрессии в мой адрес! Я всегда считала себя спокойным человеком. А тут оказалось, что это я довожу мужа до эмоционального взрыва. Я всегда боялась показать другим мои сильные эмоции, агрессию или гнев — у меня запрет на выражение этих чувств. Казалось, если позволишь себе это, то не совладаешь с собой. И последствия от вспышки моей ярости могут быть разрушительными. В результате я всю жизнь гасила проявление подобных переживаний. И заставляла мужа гневаться вместо меня и на меня. Получилось, что палачом в нашей паре была я, а жертвой моих провокаций — супруг, который закипал и взрывался. И вот тогда жертвой его гнева становилась уже я. Теперь я знаю, что, если в паре закрепляются такие отношения, это значит, что нередко под ликом жертвы может скрываться палач». Надежда, 36 лет

Чувство вины

Жертва, провоцируя партнера быть агрессивным, бессознательно наказывает себя за то, что в детстве ощущала себя палачом.

Почему на протяжении многих лет некоторые из нас готовы терпеть физическое насилие или моральное унижение? Одна из причин — в огромном чувстве вины, которое жертва несет в себе из детства. «Это происходит в тех случаях, когда ребенку приходится взваливать на себя ответственность за то, что происходит в его семье, — объясняет психоаналитический психотерапевт Елена Смирнова. — Например, мама, вместо того чтобы наказать его за конкретный проступок, говорит: «Своим плохим поведением ты меня убиваешь». Так родитель делает себя жертвой, навязывая ребенку роль палача». В этой ситуации повзрослевший «палач» пытается уменьшить свою «грандиозную» вину, наказывая себя сам.

Другой сценарий — у мальчика/ девочки развелись родители. В некоторых случаях у ребенка может появиться чувство всемогущественной ответственности за случившееся. И дальше ребенок живет с ощущением, что он плохой, он виноват в том, что произошло, и за это в будущем его ждет ужасное наказание. «Когда такой человек становится взрослым, — продолжает психотерапевт, — он, пытаясь избежать грядущего возмездия со стороны судьбы или Бога, провоцирует своего партнера на проявление в свой адрес насилия, потому что такое наказание пугает меньше, чем ожидаемое в будущем». В его представлении закрепилась идея, что это «самое мягкое наказание из тех, которые он заслуживает».

Запрет на агрессию

Запрет на агрессию

В родительской семье будущей жертвы был запрет на проявление негативных эмоций и агрессии. У ребенка, выросшего в такой семье, есть опасение, а порой и твердая убежденность, что проявленная им злость обязательно приведет к ужасным последствиям.

«В процессе терапии обязательно всплывает некая история из детства», — рассказывает Елена Смирнова. Скажем, девочка разозлилась на дедушку/маму/папу, обозвала его/ее нехорошими словами, а через какое-то время у него/нее случается болезнь или неприятность. Или в возрасте 3−4 лет мальчик сражается с папой за внимание и любовь мамы. А папа возьми и уйди из семьи именно в этот период. В обеих ситуациях в представлении детей может возникнуть устойчивая связь между пережитыми интенсивными негативными эмоциями и последующими событиями.

«В наших детских историях может происходить множество неудачных совпадений, — продолжает психотерапевт. — Если родители оставляют переживания ребенка без внимания, есть риск, что у ребенка установится пугающая связь: его естественная агрессия может получить всемогущественную окраску, как если бы он мог с ее помощью убивать людей, двигать континенты или взрывать дома».

Именно поэтому во взрослой жизни такой человек может вести себя тише воды, ниже травы, опасаясь последствий своей «неуправляемой» ярости. Но агрессивные чувства являются неотъемлемой частью нашей эмоциональной жизни, и требуется дать им выход. Так этот человек и размещает их в другого. «Провоцируя партнера, превращая его в палача, жертва вкладывает в него свою агрессию и получает возможность ею управлять», — считает Елена Смирнова.

Отверженный ребенок

Представление о том, что «бьет — значит любит», может возникнуть у людей, которые в детстве получили тяжелый опыт отвержения.

Парадокс, но для взрослого, к которому в детстве были равнодушны, агрессия партнера во много раз лучше, чем безразличие, подобное родительскому. «Для человека, пережившего такой опыт, угроза отвержения невыносима, — объясняет психотерапевт. — А ненависть, как и любовь, создает прочнейшую связь… и тогда все зависит от партнера, будет ли он откликаться на провокацию супруга или нащупает иные способы взаимодействия с ним».

Страх неудачи

Страх неудачи

Пассивность жертвы может объясняться тем, что она боится провала.

Схема «жертва — палач» подразумевает и то, что партнер, который подвергается насилию или унижению, не желает брать на себя ответственность. Предлагаемая роль жертвы обеспечивает гарантии предсказуемости развития жизненных событий.

Становиться взрослым, конкурентным, сталкиваться с необходимостью делать выборы — так страшно, что легче оставаться маленьким и слабым, терпеть. «Эта конфигурация очень прочна, и в ней четко расписаны роли, — говорит психотерапевт. — Жертва ничего не решает, она полностью зависима от палача, и это для нее оказывается меньшим злом, чем неудача, которая возможна при малейшем проявлении активности с ее стороны».

Смена ролей

Ситуация, когда в паре один из партнеров — палач, а другой — жертва, не всегда столь однозначна.

«Зачастую смена ролей палач-жертва происходит многократно в короткие промежутки времени, — комментирует Елена Смирнова. — Ни один из них не отслеживает ситуацию, действуя, скорее, автоматически. В других парах роли расписаны жестко и сохраняются за каждым из партнеров годами».

Тяжелый случай

Находясь в привычной обстановке, отказываясь принимать решения, многие из нас не замечают, что на протяжении многих лет играют одну и ту же роль.

Как перестать чувствовать себя жертвой, измениться, рассказывает семейный психотерапевт Владимир Сукиасян.

«Если вам трудно ответить на вопрос «что я хочу?», это повод задуматься: а не жертва ли я? Ведь пытаясь учесть интересы окружающих, вы явно забываете о себе.

  1. Главное — постарайтесь почувствовать неудовлетворение от той ситуации, в которой вы оказались. Изменить ее можно лишь в случае, если усомниться в том, что вы живете правильно. И понять, что есть возможность ее (ситуацию) изменить.
  2. Стоит попытаться тестировать происходящее, отслеживать, в какие моменты вы чувствуете себя некомфортно. Замечайте, что вам не нравится, почему.
  3. Пофантазируйте о том, как вам хотелось бы, чтобы ситуация развивалась. Подумайте, что вы хотели бы от отношений с супругом, от себя, от детей. Определившись с вашими потребностями и желаниями, можно начать их озвучивать и предпринимать шаги для их реализации».
Самые известные семейные тираны

«Тиран-деспот коварен, капризен, злопамятен»

Сложные отношения жертвы и тирана — явление нередкое в семьях известных исторических персонажей, ученых и артистических личностей.

Генрих VIII из династии Тюдоров (28 июня 1491 — 28 января 1547) Этот британский монарх был женат 6 раз. Его даже прозвали «Синей бородой». С двумя женами он развелся, двух казнил по обвинению в измене. Он менял женщин как перчатки. Ради того, чтобы развестись с первой женой — Екатериной Арагонской и жениться на ее фрейлине Анне Болейн, он пошел на разрыв с Папой Римским.

Иван Грозный (25 августа 1530 — 18 марта 1584) Великий князь Московский и Всея Руси был женат 8 раз. Первый брак длился 13 лет. Вторая жена была заточена в Кремль. Третья прожила после свадьбы две недели и умерла. Четвертая пострижена в монахини. Пятая была утоплена. Шестая пострижена в монахини. Седьмая была убита мужем. Лишь восьмая пережила Ивана Грозного…

Лев Толстой (28 августа 1828 — 7 ноября 1910) Накануне свадьбой он предложил будущей жене Софье Андреевне поделиться своими секретами. Он рассказал 18-летней девушке о своей любовнице — замужней Аксинье. Всякий раз, когда жена была беременна, Лев Николаевич изменял ей с очередной горничной или кухаркой. К слову, Софья родила мужу 13 детей.

Иван Бунин (10 октября 1870 — 8 ноября 1953) После 20 лет брака писатель влюбился в Галину Кузнецову и даже поселил ее в своем доме, в Грассе, на вилле Вельведер. Вера, его законная супруга, делала вид, что не замечает романа мужа. Она убедила себя, что он испытывает к любовнице отцовские чувства. Ситуация осложнится, когда выяснится, что Галина предпочитает женщин…

Карл Густав Юнг (26 июля 1875 — 6 июня 1961) Швейцарский психиатр, ученик Зигмунда Фрейда и основоположник аналитической психологии прожил в браке с Эммой Раушенбах больше 50 лет. При этом он позволял себе влюбляться в своих пациенток и вступал с ними в интимную связь. Доподлинно неизвестно, что чувствовала его жена, но догадаться не так уж трудно…

Амедео Клементе Модильяни (12 июля 1884 — 24 января 1920) Замечательный художник употреблял наркотики, напивался, вступал в интимные отношения с натурщицами. Художница Жанна Эбютерн решила разделить с ним жизнь. Однажды Модильяни предложил своей подруге умереть вместе с ним. После похорон возлюбленного Жанна совершила самоубийство.

Лев Ландау (9 января 1908 — 1 апреля 1968) Физик-теоретик, Нобелевский лауреат считал, что брак и любовь несовместимы. Перед тем как жениться на девушке Коре, он взял с нее клятву не ревновать его к будущим любовницам. Когда жена была беременна, он предупредил ее о предстоящем свидании с другой. Ландау попросил даже ее уехать из дома на дачу или вести себя тихо.

Джон Фицджеральд Кеннеди (29 мая 1917 — 22 ноября 1963) 35-й президент США не изменил свои привычки даже после женитьбы на красавице Жаклин Бувье. Зато менял любовниц одну за другой, устраивал бурные вечеринки. Во время одного из таких загулов у жены начались преждевременные роды. Долгожданный первенец родился мертвым. Жаклин слегла с нервным срывом.

    как уживаться с агрессивным мужем или женой. Семейные отношения

    Реклама
    Реклама

    Что делать, если один из супругов имеет вспыльчивый характер, или, другими словами, гневлив? Как ужиться с таким супругом, понять, обоснован гнев или нет, преодолеть страх и тревогу в семье, какую линию поведения выбрать, рассказывают настоятель храма сщмч. Антипы иерей Димитрий Рощин и клинический психолог, кандидат психологических наук Евгения Зоткина.

    Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой

    — Почему в человеке возникает гнев? Почему одни подвержены этому больше, другие — меньше? Дело в воспитании или химических процессах в организме?

    Евгения Зоткина: Для начала давайте разберемся, что такое гнев с точки зрения психологии. Это некое эмоциональное состояние, которое предполагает агрессивность, озлобленность. Гнев особенно сильно проявляется, когда человек находится в состоянии аффекта. Такая реакция может возникнуть у человека, если в процессе деятельности или коммуникации происходящие события не совпадают с ожиданиями. Происходит негативная реакция на невозможность получить удовольствие, фрустрация, и реакцией на нее становится агрессия.

    Существует открытая агрессия и скрытая агрессия. В быту люди применяют открытые формы проявления агрессии, такие как гнев.

    Агрессивные люди — это люди, как правило, с уязвленным тщеславием, честолюбием, которые считают, что они недооценены, им чего-то недодали, а они заслуживают большего и лучшего.

    Существуют также скрытые формы агрессии:

    • оборонительно-активная,
    • оборонительная-пассивная.

    Если ребенок является кумиром всей семьи, то из него вырастает маленький тиран. Он привык, что его желания всегда удовлетворяются, и если получает отказ, гневается и закатывает истерики — это активная позиция.

    Если ребенок подавлялся родителями или социумом, он не может выплескивать свою агрессию вовне и аккумулирует ее внутри. От такого человека, когда он повзрослеет, тянет смутным, невнятным, непроговоренным и очень тягостным ощущением. Часто такой человек начинает вспоминать какие-то грустные истории, несчастные случаи, и в разговоре чувствуется негатив.

    В целом, современная среда, культура очень агрессивны, и не только у нас в стране, а вообще во всем мире. Жители больших городов постоянно испытывают фрустрацию, у многих отсутствует спокойное, радостное восприятие мира. Сейчас происходит глобальная эстетизация зла, в наше время зло — это норма.

    Ведь почему популярны фильмы про ментов, бандитов, про убийства? У людей есть потребность смотреть все эти ужасы. А когда человек не может правильно отрегулировать свою потребность в агрессии, это означает, что у него нарушена структура личности. Страх является провокатором реакции агрессии и гнева.

    Ощущается утрата привязанности, чувство выдавленности из этого мира — и гнев становится некоей деформированной защитной реакцией, которая также проявляется в симпатии к агрессорам. Многие люди восхищаются Сталиным, Гитлером, Пиночетом. Поклонение агрессорам является идентификацией с агрессором. Человек не может противостоять в жизни каким-то событиям, изменить какие-то вещи в некоторой степени из-за социального воспитания; человек привыкает к собственной социальной беспомощности и считает, что от него ничего не зависит.

    Реклама

    — Что делать мужу или жене, если вторая половина часто гневается?

    Евгения Зоткина: У мужчин агрессия инструментальная, она используется для достижения цели.

    У женщин агрессия экспрессивная: ей плохо, и она начинает кричать.

    И если один кричит, а другой терпит, то второй партнер является молчаливым соучастником таких взаимоотношений.

    Иногда бывает, что супруги накричат друг на друга с утра, а вечером приходят домой как ни в чем не бывало — никто не обижен, они уже и не помнят, что было утром. Если так случается и действительно никто друг на друга не обижается, то это не страшно.

    Если посуда в доме не бьется, но при этом жена постоянно бубнит и недовольно комментирует, как муж разбросал свои вещи, как он ест, как он спит и т. д., — это скрытая агрессия. Если человеку хорошо со своим супругом, то вряд ли они будут друг другу портить настроение по таким незначительным поводам — такие пары интуитивно друг друга оберегают. Постоянная неудовлетворенность партнером разрушает отношения гораздо сильнее, чем какие-то одиночные эмоциональные выстрелы или вспышки гнева.

    Человек очень хорошо понимает, где и как он может себя вести, где он может выплеснуть свой гнев, а где нет. Если на агрессивные выпады мужа жена реагирует, как на неприемлемые, а муж дорожит женой, — он постарается больше так не поступать. Человек, по сути, может очень многое контролировать. Вспышку гнева можно загасить, а можно ее и раздуть. Например, на работе человек не может проявить свою агрессию, а вот дома захотел и наорал, и ты уже герой. Нужно всегда помнить, что человек ведет себя так, как ему позволяют себя вести.

    Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой

    Отец Димитрий: Для начала нужно сказать о том, откуда возникает эта страсть. Гнев всегда порождается гордостью. Как в гордыне есть ложь, так же и гнев исполнен лжи. (Исключение — «праведный гнев»). Всякой страсти нужно противопоставить противоположную ей добродетель.

    Так как семья — это единое целое, если одна половина семьи больна каким-то недугом, в данном случае гневом, то вторая половина должна особым образом проявлять кротость, потому что кротость противоположна гневу. И таким образом побеждать, потому что борьба идет за общее благо. Это, впрочем, касается любых семейных недугов — если одна часть больна, другая должна бороться за поддержание здоровья именно в этом аспекте, потому что мы спасаем друг друга.

    Но и кротость можно проявлять до поры до времени. Все зависит от той меры, до которой человек готов терпеть, от того, какая ситуация сложилась в семье на данный момент. Если человек постоянно подвергается побоям и больше не в состоянии это терпеть, то ему стоит на время уклониться от совместной жизни и посмотреть, какое действие это окажет. Если путь к примирению будет найден — вернуться обратно. А если это состояние не пройдет, то уже нужно дальше решать, что с этим делать, возможно ли оставаться в семье.

    — Если человек осознает свою агрессию и страдает от нее, что можно ему порекомендовать?

    Евгения Зоткина: Стресс и гнев очень хорошо снимаются физическими нагрузками. Любыми: походить по лестнице вверх и вниз, поприседать, сделать какую-нибудь физическую работу — и станет легче.

    Вообще здоровый человек в состоянии контролировать свои эмоции. Конечно, когда человек в ярости, внутри него происходит глубокая внутренняя работа, это тяжело, и проще накричать или разбить что-нибудь. Но важно вовремя задать себе вопрос: насколько человек, который передо мной, действительно виноват в моей ярости? Если человек научится правильно анализировать свои эмоции, ему будет легче с ними справляться.

    Отец Димитрий: Главная задача человека, который гневается, — не выпускать свой гнев наружу. Пусть он бушует в нем, но человек должен в прямом смысле слова стиснуть зубы, прикусить себе язык и делать все возможное, чтобы эта страсть не поднималась. Если он научится ловить эти состояния, то таким упражнением сможет все глубже и глубже опускать этот гнев, пока он совсем не перестанет рождаться. Но это очень тяжело. Надо быть к себе внимательным, поставить своей задачей борьбу с этой страстью. Если человек будет следить за собой в чем-то одном, совершенно точно, что он будет следить за собой и во всем остальном.

    — Если дети проявляют признаки вспыльчивости, как с этим бороться?

    Евгения Зоткина: Вспыльчивыми дети становятся из-за сильного информационного поля, которое чрезмерно стимулирует психику ребенка. Детская психика не справляется с поступающим шквалом информации, родители при этом сами неспокойные, тревожные, а тревога создает у ребенка ощущение небезопасной среды.

    Наблюдается кризис в семье и огромный разрыв между поколениями. Родителям не до детей: они устают на работе, приходят домой взвинченные, а поскольку дети сейчас очень активные, перевозбужденные, эмоциональные, с повышенной моторикой, они быстро осваивают гаджеты, «стрелялки». Ребенок начинает играть в убийства и понимает, что все вопросы можно решить с помощью силы. Дети больше любят того, кто с ними играет, а поскольку большую часть времени они проводят с компьютером, то теряют связь с родителями. Папа и мама перестают быть образцом для подражания и авторитетом, их замещают плоды массовой культуры.

    Чтобы не допускать такой ситуации в семье, родители должны максимально возможное время уделять детям, разговаривать с ними, отвечать на вопросы. Ребенок должен чувствовать, что его дом — это его крепость, и что бы он ни сделал, его всегда там примут и поддержат. Это самое важное, что родители могут дать своему ребенку.

    Отец Димитрий: Пользуясь своей властью, запрещать ребенку входить в агрессивное состояние, останавливать его, объяснять, что это неправильно — пресекать все попытки. Изолировать, ставить в угол — в общем, приводить в чувство в соответствии с той степенью, в которой проявляется гнев. Мне кажется, что дети, которые легко впадают в гнев, подсмотрели это у взрослых. Может и есть какие-то исключения, но, как правило, ребенок все находит внутри семьи. Поэтому нужно в первую очередь смотреть на себя.

    Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

    Что за приступы агрессии у мужа?

    Вопрос читателя: Живем с мужем 4 года. Дочке 1,5 года, планируем еще детей. Только вот меня волнует, что муж у меня слишком психованный. Первая ссора была еще до беременности, он флиртовал с девушкой при мне и не учел что я жена все-таки, и я рядом. Потом я была беременна, он орал на меня, говорил разведусь, даже намахивался ударить в живот. Но он после приступа ярости сразу отходит, у него как бы припадками, начинает орать, махать руками, чувство как будто не знает за что схватиться. Потом уже после рождения ребенка еще 40 дней не было, он пришел с работы пьяный, а работает он среди женщин, и пришел поздно. Я почуяв запах, спросила в честь чего праздник, а он начал орать прям при ребенке, разорвал на себе футболку, намахивался на меня, начал выгонять из дома, но когда я в слезах начала одевать ребенка, он успокоился и начал извиняться. Простила. Потом я поехала к маме в другой город, зная пароль от его фейсбука, залезла и увидела переписку с девушкой на 10 лет младше него, по переписке было понятно, что это не просто друзья. Мы поругались, 2 месяца я с ребенком была у мамы. Он извинялся, ту девушку удалил и, как сказал, не общается. Я вернулась, развод не в моих интересах, я пытаюсь сохранить семью и отца ребенку. Когда вернулась от мамы, все было нормально, но через пару месяцев он пришел домой с царапиной на шее, я спросила откуда это, профессия у него не травматична, а царапина тонкая и явно от ногтя, а у мужа ногтей нет. Он начал орать, махать руками на меня, но не бил, сказал разведется и вообще заберет ребенка. Через 5 минут, как обычно, успокоился. Снова простила. И вот в последний раз неделю назад пили чай вечером, и я, увидев его новое фото, спросила, когда он сфоткался, а он соскочил с дивана неожиданно и орать начал как резаный на меня, снова махание рук, ну все как обычно только в этот раз швырнул в меня тапочком и подошвой мне в лоб попало, что синяк небольшой остался. Снова извинения. Простила, но для себя решила, что это в последний раз. Я видела в детстве, как мой папа постоянно орал дома и ругался с мамой и я боялась сильно и не хочу, чтоб мой ребенок это видел. Я не могу понять, что это за приступы агрессии у мужа, он мне изменяет или он психически больной?

    Надежда

    Ответ психолога:

    отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

    Здравствуйте, Надежда!

    Безусловно, если ваш муж ведет себя так, как вы описываете – флиртует при вас с другими женщинами, кричит и замахивается, угрожая ударить (даже беременную в живот!), рвет на себе футболки, выгоняет из дома с грудничком, затевает скандал и устраивает метание тапочек в ответ на вопрос о новом фото – ситуация просто ужасная и сложно даже предположить, как вам тяжело.

    К сожалению, я не могу дать полноценного ответа на ваш вопрос: диагноз может поставить только психиатр, а заочно определить, изменяет ли кто-то, не может никто. То, что вы описываете очень похоже и на приступы неконтролируемой агрессии, и на аффективное поведение. В такие моменты человек не отдает себе отчета в своих действиях. Правда для того, чтобы человек впал в это самое состояние аффекта нужно немало потрудиться, да и вряд ли он бы остановился лишь на замахиваниях – в аффекте не останавливаются ни перед чем, просто потому что не отдают себе отчета. С другой стороны, это может быть результатом стресса или нахождения в ситуации, где ему чего-то постоянно не хватает. Чего конкретно – надо определять.
    Ваш муж прекращает нападки «вовремя» и, если я правильно понял, даже извиняется каждый раз. Это довольно необычное поведение для людей с психическими или личностными нарушениями.

    И жизненный опыт, и опыт консультирования показывает, что очень часто рассказы о ссорах супругов кардинально различаются, если слушать разные стороны. Когда жена рассказывает о том, что муж изменил ни с того ни с сего, супруг говорит, что после невнимания жены в течение нескольких месяцев, он перекинулся парой почти невинных фраз с девушкой коллегой. Когда муж рассказывает, что жена нещадно и регулярно пилит его, не дает ни секунды покоя, супруга говорит, что муж, приходя с работы поздоровается кивком головы и ложится на диван, не обращая внимания ни на нее, ни на детей. Таких примеров можно привести огромное количество. Всегда полезно знать другую точку зрения.

    Вы молодец – приняли решение не допускать морального и физического насилия в свой адрес. Действительно, безопасность, ваша и ребенка, должна быть на первом месте. Однако вы пишите о том, что хотите сохранить семью и отца для дочки. В этом случае после того, как обеспечите свою безопасность, постарайтесь понять, чем вызвано агрессивное поведение супруга: иногда достаточно простого разговора, иногда надо смотреть за собой и своим поведением.

    В такой ситуации могут помочь дневниковые записи, простая описательная хронология событий. Перечитывая дневник можно сделать некоторые предположения о том, чем вызвано то или иное поведение.

    Есть еще один простой способ «выяснения отношений»: попробуйте поставить себя на место супруга и предположить, что ему в вас не нравится, запишите. Попросите его сделать то же самое, а потом обменяйтесь списками. Многое совпадает? В чем различия? Это простое упражнение может послужить началом серьезных изменений в вашей жизни.

    Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту: начать можно с семейного консультанта, обязательно с психологическим образованием. Если у вашего мужа есть внутренние проблемы, он поможет их определить и сможет направить вас дальше. Если же проблемы в семье – он поможет с их решением.

    И последнее. Развод – это ужасно. Но бывают ситуации, когда он необходим и угроза жизни – одна из них. Развод для ребенка – это всегда ужасное событие, часто просто травматическое. Дети переживают разводы гораздо тяжелее своих родителей, часто обвиняя во всем себя. Поэтому не забывайте о том, что даже если вы перестанете быть мужем и женой (я надеюсь, что этого не случится), то отцом ребенку ваш муж все равно останется. Конечно, если он этого захочет и вы не станете мешать. Очень важно во чтобы это ни стало не впутывать в ваши «разборки» дочку и вывести ее с минимальными потерями, ведь она ни в чем не виновата.

     

    Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

    На заставке фрагмент фото Alexander Mueller

    Агрессивное и антисоциальное поведение жены

    В 2012 году Вам был адресован вопрос (приведу его ниже).
    У меня ситуация просто под копирку, разница лишь в том что мы в браке 13 лет и у нас трое детей. Вы можете подсказать, что делать? По какой причине это может быть? Обострение началось года 3 назад, до этого было еще терпимо.
    Прежде всего необходимо отметить, что у моей жены (Марины) всегда был вспыльчивый и конфликтный характер, что достаточно часто негативным образом сказывалось на ее общении с окружающими. Однако в последнее время (особенно после рождения ребенка в 2007г.) у нас в семье участили ссоры, которые всегда начинала моя жена под абсолютно надуманными предлогами.
    В частности в последнее время она полностью запретила общаться дочери со всеми родственниками с моей стороны, в том числе с родными бабушкой и дедушкой, которые проживают отдельно от нас. При этом никаких разумных оснований для этого нет, и никогда не было. Как утверждает Марина, она считает, что родственники с моей стороны и особенно моя мать (которая проживает отдельно от нас) якобы может негативно повлиять на ребенка, поскольку у них с Мариной изначально не сложились отношения, и так как якобы она постоянно обсуждает Марину за ее спиной со всеми остальными родственниками.
    При этом сейчас при одном упоминании имени моей матери Марина просто теряет над собой контроль и у нее практически начинается приступ – у нее вылезают глаза из орбит, расширяются зрачки, в углах рта появляется пена, руки начинают судорожно сокращаться и она начинает выкрикивать различные ругательства в адрес всех моих родственников. Также она постоянно требует чтобы я защитил ее от моей матери и сам тоже прекратил общаться со своими родителями, хотя в течении последнего года мои родителя были у нас дома не более 2-х раз, и насколько я знаю, они с ней не общаются уже даже по телефону много месяцев.
    При этом когда я пытаюсь объяснить Марине что она не права, она в ответ начинает бросаться на меня с кулаками и провоцировать на то, чтобы я ее ударил. Обращаю внимание на то, что она демонстративно начинает все эти скандалы в присутствии малолетнего ребенка, что как я считаю, негативно отражается на психике и дочери, которая растет очень нервной и уже сильно отстает в развитии от своих родственников.
    В течении последнего времени Марина стала настойчиво требовать развода со мной, поскольку я не хочу порвать со своими родителями и на этой почве скандалы стали происходить практически ежедневно. В качестве примера неадекватного поведения моей жены могу привести недавний случай.
    Недавно у моей дочери был день рождения, и я пригласил своих мать и отца прийти к нам в гости в воскресенье на день рождения их собственной внучки, кстати первый раз за полгода. Однако, узнав об этом, моя жена заявила, что она не желает с ними общаться, и демонстративно забрав дочь из дома, утром уехала вместе со своей матерью — (которая проживает с нами в одном подъезде в соседней квартире) к своей сестре, проживающей в пригороде.
    Когда мои родители приехали к нам домой, то они были огорчены и удивлены тем, что их внучки нет дома (хотя они уже и раньше знали о неадекватном поведении Марины), и оставив для нее подарки, ушли. Вечером около 9 часов вечера жена и теща вернулись домой с дочкой, которая обрадовалась подаркам от бабушки с дедушкой и начала их примерять. Однако Марина начала демонстративно кричать дочери, что эти вещи плохие и она их выбросит и начала срывать их с дочери, и при этом снова начала кричать и нецензурными словами оскорблять моих родителей, потому что они якобы не имели права приходить к нам без ее разрешения. Обращаю внимание, что все это происходило в присутствии моей тещи и я несколько раз просил ее успокоить свою дочь, однако она заявила, что я должен сам разобраться со своей женой, как мужчина, и не вмешивать ее в возникшую ссору.
    После этого Марина, по-видимому почувствовав поддержку со стороны матери, начала вести себя еще агрессивнее, хотя я еще раз просил прекратить ее истерику, тем более в присутствии малолетнего ребенка. Однако на нее это никак не подействовало, и вместо этого она начала говорить дочери: «Папа у тебя плохой, негодяй, и я скоро тебе найду нового папу, а этого ты вообще забудешь», а затем бросилась на меня с кулаками. После этих слов я к сожалению не смог удержаться и защищаясь от продолжающегося агрессивного поведения моей жены нанес ей один удар рукой в область головы, потому что остановить ее агрессию в свой адрес иным способом не представлялось возможным.
    Сразу после случившегося, теща и жена начали кричать, что я ее убиваю, вызвали по телефону скорую помощь и наряд милиции. При этом Марина начала кричать, что у нее сотрясение мозга, кружиться голова и она не может ходить, легла на диван, начала демонстративно громко стонать и обмотала голову мокрым полотенцем. Затем приехавшие медики констатировали у моей жены кровоподтек в левой лобной части головы; а работники милиции, которым она написала заявление о привлечении меня к уголовной ответственности, попросили меня связаться с участковым, которому передадут материалы по данному факту и занести мою объяснительную в опорный пункт.
    Сразу после отъезда медиков и милиции практически все симптомы «серьезной» травмы (за исключением небольшого отека и кровоподтека в левой части головы) у Марины сразу прошли, она резко активизировалась и снова потребовала, чтобы я уходил из дома. В связи с этим и во избежание новой провокации с ее стороны мне пришлось выйти на улицу и я вернулся домой только через 2 часа поздно ночью, когда все уже спали.
    На следующее утро моя жена снова в резкой форме потребовала, чтобы я уходил из квартиры добровольно, потому что она якобы собирается подавать на развод. При этом она заявила, что если я не сделаю этого добровольно, то она создаст мне такие условия проживания, что я сам убегу. Она также пообещала, пока я нахожусь на работе, заблокировать входную дверь, испортить и порвать всю мою одежду, хранящуюся дома, а также подсыпать мне в пищу какой-нибудь яд.
    После этого я ей заявил, что она этого не дождется, и что я остаюсь у себя дома. На что Марина заявила, что она не даст мне ужинать (хотя все продукты купил я сам и приготовил плов на день рождения дочери) и вообще посадит меня на голодный паек.
    Затем у Марины произошел резкий перепад настроения, и она внезапно начала плакать навзрыд в присутствии дочери, которая постоянно подходила к ней и спрашивала, почему мама плачет. После этого мне пришлось увести дочь в спальню, где я попытался ее усыпить. Когда примерно через 20-30 минут дочь уснула, и я вернулся в зал, Марина продолжала рыдать навзрыд, продолжая при этом называть негодяями и подонками меня и всех моих родственников. Я решил просто больше не реагировать на ее поведение, включил телевизор и стал смотреть футбол.
    Однако через несколько минут Марина прервала свой монолог и начала требовать, чтобы я выключил телевизор и снова стал бы с ней обсуждать условия развода. Я решил полностью игнорировать все ее бесконечные требования и продолжал молча смотреть телевизор. Однако еще через несколько минут Марина взяла из шкафа ножницы, подошла к телевизору, и не вынимая штепсель телевизора из розетки, перерезала провод, который находился под напряжением (!). После этого из провода посыпались искры, пошел дым и произошло замыкание, а Марину не ударило электротоком только потому, что ручки ножниц были из пластмассы.
    После того она заявила, что это только начало и если я добровольно не уйду из дома и не соглашусь на развод (оставив при этом ей квартиру купленную в браке на деньги заработанные мной), то будет еще хуже. Она также заявила, что если я снова буду смотреть футбол, то она возьмет молоток, разобьет телевизор, ударит себя по голове, а потом снова вызовет наряд милиции и скажет, что это сделал я сам для того чтобы отомстить ей за вчерашний вызов, и эта ее угроза выглядела абсолютно реальной. После случившегося, несмотря на позднюю ночь, я был вынужден выйти на улицу, и вернулся обратно только под утро, когда все уже спали
    После подобных приступов у Марины наступает состояние похожее на ремиссию и она становится более адекватной и даже соглашается в том, что она просто не может себя контролировать и что у нее есть проблемы с психикой, но затем через пару дней (особенно если она пообщается со своей матерью и сестрой) все это забывается и все повторяется по новой.
    Также считаю необходимым упомянуть, что как стало мне известно уже после заключения брака, фактически Марина выросла в неблагополучной семье, где ее отец, являющийся хроническим алкоголиком, постоянно жестоко избивал ее мать на глазах Марины, когда она была еще малолетним ребенком, после чего они развелись. Об этом мне рассказывала она сама и считаю, что это впоследствии негативно отразилось на ее психике и характере.
    Кроме того также следует отметить, что в течении нашей совместной жизни на протяжении свыше 17 лет Марина под различными благовидными предлогами практически нигде и никогда не работала и лишь периодически брала заказы на индпошив одежды. Однако примерно с 2003г. она перестала заниматься и этим, поскольку с ее слов якобы это стало совсем невыгодно, находясь полностью на моем содержании.
    Конечно, возможно было бы проще всего просто развестись, но к сожалению в соответствии со сложившейся судебной практикой мою дочь оставят на воспитание своей матери, которая уже заявила, что будет всеми возможными способами препятствовать моему общению с ней. В результате этого боюсь, что моя дочь будет просто обречена повторить судьбу своей матери и бабушки.
    Поэтому я уверен, что моя жена нуждается в оказание психотерапевтической помощи, но к сожалению она в силу своего состояния этого не понимает и не согласиться сделать это добровольно. В связи с этим я хотел бы получить практический совет, что все-таки следует делать в подобной ситуации?

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.