Стоит ли жить с женой только ради ребенка?

Проблемы в семье случаются у многих. Некоторые мужчины решают разъехаться на мирной ноте, продолжить жить друг без друга и двигаться вперед. В других ситуациях мужчины остаются жить в семье, но только из-за детей. Существуют достаточно споров насчет правильности выбора супругов — совместной жизни без любви и понимания. Попытаемся разобраться, стоит ли жить мужчине оставаться в семье ради детей.

Суть проблемы

Самое распространенное мнение женщин в моменты любовного кризиса — это мысли о том, что развод оставит большой отпечаток на психике ребенка. Поэтому чаще всего жены уговаривают мужей оставаться в семье для видимости полноценной семьи. Обычно договор строится на следующих условиях: супруги живут вместе до того момента, пока ребенок не повзрослеет и не начнет понимать всю суть ситуации. Всем кажется, что такой выход из кризисного положения самый правильный и оптимальный.

Родители заботятся о своем отпрыске, не хотят, чтобы тот чувствовал себя неполноценно и слышал едкие замечания от сверстников. Но положение дел не отличается успехом. С каждым днем обстановка дома накаливается, конфликты случаются все чаще, а ребенок совсем не чувствуют себя счастливым.

Жить с женой ради ребенка. Преимущества

Когда мужчина принимает такое решение, он часто подвергается терзаниям и сомнениям, начинает размышлять о правильности и преимуществах своего решения. Несомненно, некоторые плюсы у такого выбора имеются:

• Создается видимость полноценной семьи
  , хоть и весьма наигранная. Маленькие дети, которые не особо понимают отношения матери и отца видят двух родителей рядом. Отсюда отпадают комплексы, связанные с отсутствием отца, ребенок какое-то время чувствует любовь и комфорт.
• Отсутствуют сплетни со стороны друзей, родственников и коллег по работе. Как это часто бывает, люди любят обсуждать чужие конфликты, ссоры, а также давать свои советы и рекомендации. Если отец остается в семье, почва для обсуждений у многих людей пропадает.
• Имеется возможность каждый день видеть своих детей, общаться с ними, узнавать об их успехах в учебе, интересах, дальнейших планах и т.д. Нет никаких расписаний и встреч строго по выходным. Отец может иметь доверительные отношения со своими детьми, налаживать с ними контакт и всегда быть рядом, что редко удается при разводе.
• Нет раздела имущества. Не нужно делить жилье, машины, бизнес и другое нажитое имущество. Вся работа с документацией откладывается на длительное время, что значительно экономит время и нервы мужчины.
• Появляется небольшая возможность наладить общение и вернуть любовь. Хотя такой феномен встречается достаточно редко. Но все же бывают случаи, когда родители находят в себе силы простить друг другу былые обиды и вновь обрести гармонию в отношениях.

Недостатки

Несмотря на то, что в таких ситуациях можно найти положительные моменты, минусов все-таки насчитывается больше:

• Вся видимость полноценной семьи не приносит никому из домочадцев счастья. С каждым днем претензии друг к другу растут, недовольство увеличивается, а любовь и понимание все дальше отходят от семьи. Конфликты становятся постоянными спутниками супругов, из-за чего в первую очередь страдает виновник ситуации. Несмотря на то, что родители старались именно для него, счастливым себя ребенок абсолютно не ощущает.
• Между супругами отсутствует всяческое уважение . Порой конфликты доходят до нецензурных выражений и драк, из-за чего ребенок может усваивать такую модель поведения и также вести себя с окружающими.
• У ребенка могут появиться проблемы с самооценкой, нередко встречаются психологические расстройства и травмы. Особенно в подростковом возрасте, когда формируется личность ребенка. Полное равнодушие и конфликты не дают ему почувствовать себя любимым и желанным. Все внимание родителей сконцентрировано на выяснении отношений. Из-за этого дети часто страдают, впадают в депрессии, становятся замкнутыми и нелюдимыми. Кроме того, именно в семьях, где нет любви, вырастают неблагополучные дети.
• Самооценка снижается и у супругов. Из-за этого несчастливого тандема у каждого из них пропадает возможность встретить любовь и стать счастливыми вновь. Регулярные конфликты и взаимные оскорбления заставляют чувствовать себя недостойными любви и хорошего человеческого отношения. С каждым днем надежда на светлое будущее уменьшается.
• Нередко встречаются случаи, когда мать настраивает отпрыска против отца и вызывает в нем ненависть к родителю. Случается и наоборот, когда отец наговаривает на мать. В таких случаях ребенок может возненавидеть обоих родителей и в будущем прервать с ними общение.
• Детские психологические травмы, которые произошли в несчастливой семье, могут отразиться на дальнейшей жизни отпрыска и его судьбе. В будущем он может стать агрессивным и озлобленным, потерять вкус к жизни и иметь деструктивное поведение. Чаще всего дети перенимают негативные черты характера от родителей и в будущем строят отношения по такой же несчастливой схеме. Ведь у них не было достойных примеров.
• Нередко в таких случаях дети сбегают из дома, рано взрослеют и стремятся к самостоятельной жизни. А с родителями стараются как можно реже идти на контакт. Получается, что все усилия и жертвы были напрасными. Никому от этого лучше не стало, а ребенок и вовсе пожелал поскорее покинуть отчий дом.

Остаться с женой ради детей — не значит сделать их счастливыми. Прежде чем принять такое решение, стоит

тщательно взвесить все «за» и «против». Ведь для того чтобы дети чувствовали себя полноценно, не обязательно жить с нелюбимой женщиной под одной крышей. Иногда лучше быть порознь, но с уважением друг к другу, чем вместе, но с ненавистью. Дети достаточно быстро привыкают к тому, что родители живут раздельно и со временем начинают положительно к этому относиться. Хороший отец всегда остается таким для ребенка, вне зависимости от места жительства и расстояния.

Похожие записи

Стоит ли жить с женой ради ребенка? Разводиться или терпеть ради детей

Многие мужчины, которые по тем или иным причинам оказываются несчастными в браке, задаются вопросом: стоит ли жить с женой ради ребенка? Находясь перед нелегким выбором, так просто оступиться и сделать неверный шаг. Но нельзя действовать сгоряча, поддавшись первому порыву чувств. В противном случае последствия могут быть совершенно непредсказуемыми. Для некоторых молодых людей подобное решение становится сродни самопожертвованию. Ведь надобно переступить через себя, перебороть высокий внутренний барьер, настроиться на постоянную борьбу с самим собой. Все это нелегко сделать, особенно тогда, когда хочется жить для себя, строить планы и стремиться к их достижению.

Прежде чем окончательно решать: разводиться или терпеть ради детей, необходимо рассмотреть ситуацию с разных сторон. Нельзя просто брать и пробовать преодолеть препятствие одним махом. Нужно действовать постепенно. Иногда лучше попробовать что-то изменить в жизни, чем загонять себя в угол и страдать всю оставшуюся жизнь. Рассмотрим подробнее, на что необходимо обратить пристальное внимание.

Наличие чувства

Требуется честно спросить себя, испытываете ли вы к супруге нежность и любовь. Если по прошествии длительного периода совместной жизни страсть ушла, ее можно вернуть. Возможно, это просто переходный этап, который не столь ужасен и критичен. Наличие взаимного чувства поможет все расставить по своим местам, определиться с дальнейшими шагами. Если любовь жива, то, скорее всего, найдутся и силы для борьбы с житейскими сложностями. Не нужно все дополнительно усложнять, действовать себе во вред. Ведь растратить чувства впустую легко, а сохранить гораздо сложнее.

Требуется быть эмоционально зрелой личностью, понимать, чего хочешь достичь в долгосрочной перспективе. Брак без любви – менее желательный вариант, поскольку партнеры не привязаны друг к другу эмоционально. Они могут сознательно стараться жить вместе ради общей цели, однако, счастье это не принесет. Воспитание ребенка – это еще не все, что должно действительно объединять. В подобном шаге явственно звучит самопожертвование, которое не всегда может быть оправдано. Нет ничего грустнее, чем постоянно наблюдать рядом с собой человека, который стал невероятно далек. Вот почему необходимо обращать внимание на чувства, всеми силами стремиться их сохранить.

Не торопиться

Еще одно правило, которое, к сожалению, часто упускается из виду. Задаваясь вопросом, нужно ли сохранять брак ради детей, необходимо четко себе представлять, что любое неосторожное движение может привести к неправильному выбору. Вот почему крайне полезно будет научиться где-то промолчать, сдержать негативную эмоцию. Ведь нагрубить достаточно легко, а исправить ситуацию значительно труднее. Не торопитесь расстаться с человеком, с которым прожили какое-то время.

Нет ничего глупее, чем стараться рвать отношения просто потому, что нет сил разбираться в ситуации и что-то делать для ее исправления. Впоследствии можно очень сильно пожалеть о сделанном шаге, особенно когда решение необдуманно и вас к нему подталкивают негативные эмоции. Пусть уляжется обида, разочарование, уйдет тревожность и неосознанное желание отомстить. Нужно дать себе время для того, чтобы спокойно сесть и подумать над тем, что происходит. Излишняя суетливость не поможет решить проблему, а еще больше запутает.

Нет самопожертвованию

Только если обстоятельства к тому, чтобы задаваться вопросом, стоит ли жить с женой ради ребенка, не настолько сложные, не следует отказываться от возможности быть самим собой. Откажитесь от самопожертвования. Такой путь не приводит ни к чему хорошему: нарастает раздражительность, появляется эмоциональная усталость, чувство кажущейся безысходности. Постепенно люди окончательно разочаровываются в ситуации и в отношениях. Они не хотят даже пытаться что-то построить, так как катастрофически боятся очередного разочарования. Не загоняйте себя в угол! Не надо лишней критики и самобичевания! Не следует просто терпеть неподходящие условия годами, так и не осмеливаясь ничего предпринять. Даже если такие люди не расходятся со временем, то все равно ощущают себя глубоко несчастными. Нет ничего хуже, чем постоянно заставлять себя что-то делать, преодолевать внутреннее неприятие. В результате уходит много энергии в пустоту, а достичь значимого понимания так и не удается.

Ситуация неверности

Она имеет место там, где партнеры устали друг от друга, перестали испытывать взаимный интерес. Вполне возможно, что будет допущена такая ошибка, как несохранение верности. Людям просто требуется обрести свежий взгляд, чтобы знать, что ситуация находится под контролем. Размышляя над тем, как простить измену жены и жить дальше, требуется провести глубокий анализ чувств. Ситуация неверности прямо не указывает на то, что нужно скорее начинать жить порознь. Не следует всячески пытаться отталкивать от себя близкого человека.

Необходимо хорошо разобраться в том, что происходит, чтобы не наделать глупостей. Вполне возможно, что женщина решилась на подобный шаг из-за того, что ей не хватало внимания и ласки и от постоянного партнера. Немногие мужчины находят в себе силы для того, чтобы глубоко покопаться в себе, собственном повседневном поведении, признать наличие проблемы и действительно попробовать что-то предпринять. Только сильная личность готова к переменам. Остальным это окажется вряд ли под силу осуществить самостоятельно.

Копирование поведения

Речь идет о том, что когда в браке есть дети, они всегда пристально следят за реакцией родителей. Конечно, они еще не могут анализировать поведение отца и матери, однако на подсознательном уровне все воспринимают. Нет смысла обманывать детей, обещать им то, что никогда не случится. Многие люди интересуются: как дети переживают развод родителей? В большинстве случаев это происходит довольно тяжело. Ребенку очень трудно приспособиться к изменившимся условиям, особенно когда они касаются семейного уклада. Маленький человек хочет чувствовать себя защищенным, испытывает потребность в стабильности и даже некоторой предсказуемости. Вместо этого, он сталкивается с ситуацией, когда весь его внутренний мир рушится. Малыш не в силах объяснить себе происходящее, поэтому нередко замыкается, становится капризным, излишне тревожным, восприимчивым и даже агрессивным. Это все прямые последствия стресса. Ребенок всегда копирует поведение родителей. Он делает это на подсознательном уровне, усваивая действенные модели поведения в современном обществе.

Понять себя

Имеется в виду, что мужчина должен четко осознавать свои скрытые намерения, а не пытаться манипулировать имеющимся состоянием. Понять себя – значит, полностью отказаться от критики, от того, чтобы систематически обвинять свою вторую половину в том, что происходит. В паре вся ответственность лежит на обоих партнерах, это давно известная истина. Не может быть так, что виноват только один, а другой выступает лишь в роли безмолвной жертвы. Прежде чем решать, разводиться или нет, необходимо очень внимательно заглянуть вглубь себя. Вы сможете увидеть непреложную истину только в том случае, если осознаете, что конкретно возможно именно для вас. Личность не может развиваться, не прилагая к этому никаких определенных усилий. Поймите, в какой области лежат ваши индивидуальные стремления, к чему хочется прийти в результате. Нет ничего грустнее, чем отказываться от любимого человека из-за какой-то глупости. В жизни и так слишком много потерь, чтобы старательно избегать еще и близкого общения.

Кризис в отношениях

Иногда желание разорвать брачные узы может быть продиктовано простой потребностью освободиться от проблем. У кого-то так срабатывает защитная реакция, появляются силы для того, чтобы жить дальше, принимать сложные решения. Для некоторых людей семья – самое главное в жизни. По этой причине они не могут и представить, как можно быть недовольными друг другом настолько, чтобы решиться на развод. Не следует забывать и про кризисы в отношениях, которые случаются примерно раз в три-четыре года. От них никуда не уйти, они обязательно будут.

Это нормальный этап развития семейных отношений. Нет ничего удивительного и странного в том, что человек хочет как-то преобразовать свою жизнь, решить определенные сложности с партнером. Стоит ли разводиться с женой, если вы перестали понимать друг друга? На самом деле, нет. Напротив, необходимо приложить все усилия для того, чтобы спасти брак, дать ему возможность возродиться и продлить хорошие отношения. Взаимопонимание – это такая вещь, над которой обязательно необходимо работать. Самостоятельно она не приходит, как бы нам того не хотелось. Люди иногда считают себя слишком слабыми для того, чтобы решить повседневные трудности. Стадии отношений между мужчиной и женщиной как раз и предполагают, что паре постоянно нужно будет преодолеть определенные сложности. Находясь в браке, не нужно себя жалеть, заявлять о том, какой вы несчастным и непонятый человек. Кризис в отношениях преодолим. Нужно только обязательно стремиться к взаимопониманию, к тому, чтобы выйти на осознание причин происходящего.

Совместная деятельность

Стоит ли сохранять семью ради детей, если супруги занимаются каким-то общим делом? Это может быть совместный бизнес или начинание, которое просто необходимо довести до конца. Главный смысл заключается в том, что если все разрушить, то пострадает и ребенок. Здесь необходимо смотреть по ситуации, просчитывать пути преодоления кризиса. Нет необходимости постоянно в чем-то собой жертвовать, но неизбежно придется принять какие-то детали. Кроме того, любая совместная деятельность, выполняемая добросовестно, объединяет, заставляет о многом задуматься. Чтобы решить, разводиться или нет, иногда требуется пройти через многие испытания. Мужчина должен понимать, что он в ответе за своего ребенка, потому не может просто отмахиваться от имеющихся проблем с супругой. Это было бы нечестно и неправильно.

Желание быть хорошим примером

Нередко перед собственными детьми мы хотим казаться сильнее, чем есть на самом деле. Это желание вполне естественно: не хочется показывать своего разочарования, усталости, внезапно наступившей депрессии. Но ребенок на подсознательном уровне все чувствует. Он ощущает, что с вами что-то не так, даже если сутками прятать глаза и вымучивать улыбку на лице. Когда в семье все рушится, дети едва ли могут спасти отношения. Брак без любви – это весьма распространенный случай, хотя и достаточно печальный. Как бы родители ни старались скрыть свое раздражение и недовольство, сын или дочка все равно заметят произошедшие изменения.

С детьми лучше всего научиться разговаривать откровенно, а не стараться их обманывать. Желание быть хорошим примером для своего чада довольно похвально, однако, это не повод для самообмана. Взрослые люди всегда должны определиться сами и принять окончательное решение, а уже потом постараться донести необходимую информацию до детского восприятия.

Работа с чувством вины

Погружаясь в размышления о том, стоит ли жить с женой ради ребенка, нельзя ориентироваться сугубо на эту составляющую. Чувство вины подавляет хорошие начинания, закрывает видимые перспективы. С ним необходимо правильно работать, не давать возможности начать управлять своей жизнью. Если вы знаете, что любовь прошла, возможно, нет смысла оставаться рядом. Опираясь на собственное чувство долга, можно сделаться глубоко несчастным человеком, перестать замечать то прекрасное, что происходит в жизни. А это неправильный подход! Мы должны учиться чему-то новому, ставить перед собой определенные цели и стремиться к их достижению. Если чувство вины достаточно большое, нужно рассмотреть его с разных сторон, обязательно выяснять причины.

Искренность

Нередко можно встретить такое утверждение, что семья – самое главное в жизни. С этой истиной спорить трудно. Однако есть люди, которые по тем или иным причинам еще не готовы к семейной жизни. Если мужчина вдруг обнаруживает, что женился слишком рано, то ему следует быть предельно искренним с самим собой. Нельзя врать и выкручиваться, лишь бы постараться снять с себя ответственность. Если вы уже разделили с женщиной свою жизнь, значит, настало время хорошо поработать над собой.

Любовь – это не благо, данное свыше, а постоянный труд, в котором присутствует стремление стать лучше. Находясь в семейных отношениях, невозможно думать только о себе, строить эгоистичные планы. Иногда вовремя предпринятое искреннее объяснение может спасти не только брак, но и укрепить союз двух людей. Ведь нет ничего грустнее, когда пара расстается по глупости, так и не сумев понять друг друга.

Вместо заключения

Таким образом, если вы думаете над тем, стоит ли жить с женой ради ребенка, значит, необходимо хорошо взвесить все аргументы. Однозначно жертвовать собой не нужно, как не следует проявлять излишнюю жесткость там, где можно обойтись довольно простыми и мягкими методами. Люди иногда слишком сильно себя жалеют вместо того, чтобы начинать действовать прямо сейчас, не откладывая возникшую трудность в долгий ящик. Поступать по совести – значит, не испытывать чувства вины за то, что не удалось выполнить свои обязательства. Следует суметь посмотреть на ситуацию изнутри, прежде чем делать последний решающий шаг. Нужно, в первую очередь, требовать честности от самого себя. Только в этом случае можно будет надеяться на понимание.

Стоит ли жить с женой ради детей, нужно ли сохранять брак? Что чувствуют дети, если родители разводятся?

Краткое содержание статьи:

 

В жизни каждого семьянина иногда возникают моменты, когда он задается вопросом, стоит ли продолжать жить с женой ради детей. Причин может быть много: новое увлечение, усталость от непонимания, неудовлетворенность жизнью. Однако ребенок может стать камнем преткновения в этой проблеме.

 

 

Развод: теория и практика

По данным официальной статистики в РФ в 2016 году на 1000 зарегистрированных браков приходилось 895 разводов. В 2017 году эта цифра слегка упала – до 829. При этом 52% разводящихся семей имеют детей.

Таким образом, получается, что каждый второй ребенок растет у одного из родителей. Как мы видим из показателей, тема того, что происходит с детьми в процессе развода, стоит достаточно остро.

Рассмотрим наиболее распространенные варианты развития событий в русской семье:

1. Малыш живет с матерью, отец в лучшем случае общается с ним по выходным или реже. По закону мужчине положено выплачивать алименты, но на практике деньги жена и дети видят редко;
2. Оба взрослых живут вместе и воспитывают отпрысков, однако отношения между супругами напряжены, любви нет, уважение отсутствует, поэтому обстановка дома становится неблагоприятна для развития детей.

К сожалению, варианты полных семей, в которых ребенок и его родители любят и ценят друг друга, встречаются крайне редко. В большинстве случаев супруги в крепком и мудром союзе имеют по разводу за плечами, а один или даже двое детей – от первых браков.

 

Стоит ли жить с мужем ради детей?

Очень часто инициатором разрыва отношений является женщина. Причины могут быть разными: алкоголизм супруга, нерегулярные заработки, домашнее насилие, скандалы. При этом менталитет устроен так: жене по принятым в обществе устоям положено терпеть любое обращение ради сохранения семьи.

Многие вкладывают душу и всю жизнь в воспитание ребенка, находят в этом цель существования.

Конечно, решение о том, расходиться с супругом или нет, особенно при наличии общего чада, сложное. В каждом случае его следует принимать исходя из специфики отношений, условий совместного устройства быта.

Однако важно ответить себе на один вопрос: что будет чувствовать сын или дочь, если родители останутся вместе и если разойдутся?

 

Как чувствует себя ребенок во время развода?

Разрыв отношений между родителями всегда является психологическим ударом для детей. Однако многое зависит от того, каким образом преподнести столь сложное и значимое событие. Если партнеры проявляют уважение друг к другу, объясняя своему чаду, что мама и папа любят его, тогда шанс всем участникам пережить расставание с минимальным вредом увеличивается.

Многие взрослые считают, что, отказавшись от разрыва, они уберегут детей от травмы. Это иллюзия. Когда отношения между супругами пошли по швам, теплых чувств нет, а есть раздражение, недовольство друг другом, ярость и боль, ребенок попадает под удар первым.

Малыш всегда будет считать, что виноват в этом только он сам. Более того, отказ от собственных интересов ради близких неизбежно повлечет за собой разочарование, гнев и конфликт. Чаще всего мать будет возлагать надежды на сына или дочь, ожидать от них великих достижений, которых не добилась сама. Или даже проживать свою жизнь через детей.

Такая обстановка приводит либо к тому, что дети под давлением чувства вины оказываются скованны рамками сценария, придуманного для них родителями, либо бунтуют, уходят из дома, отказываются от родства.

Стоит ли «сохраненная» семья таких последствий? Вопрос спорный. В любом случае, притворяться, будучи несчастным, получается очень недолго. А накопившиеся негативные эмоции могут лишь усугубить ситуацию.

 

Стоит ли жить ради детей?

Главной ошибкой в семьях, где сохраняется лишь видимость внешнего благополучия, является то, что родители создают для ребенка негативную модель отношений. Фасад, скрывающий под фальшью нелюбовь, научит будущего взрослого лгать и притворяться в общении с близкими людьми и считать, что только так нормально. Вероятность того, что он повторит аналогичную схему в собственном доме, весьма велика.

В обсуждениях данной темы на психологических форумах очень многие люди, воспитывавшиеся в атмосфере иллюзии хорошей семьи, сожалеют об этом. Они считают, что жертвы родителей не оправданы, что несчастными делаются все участники. Так что же, стоит ли разводиться, как только отношения в паре переживают сложные времена?

Многие скажут, что развод для детской психики губителен. Это так, если супруги в период расставания ведут себя эгоистично, манипулируют друг другом и ребенком, чтобы получить максимальную выгоду или вызвать в партнере боль.

В условиях стресса и невозможности решить ситуацию самостоятельно, дети замыкаются, отдаляются от взрослых, отказываются принимать новую жизнь. Но это не проблема развода самого по себе, а скорее результат действий старших.

 

Можно ли наладить отношения в семье?

Любую ситуацию конфликта можно разрешить, если обе стороны готовы к изменениям и диалогу. Психологи считают, что в основе противоречий лежит так называемая «зона комфорта». То есть люди в браке ведут себя так же, как вели их собственные родители. Если модели поведения не гармонируют друг с другом, возникает противоречие и наступает переломный момент.

Залогом сохранения отношений с близкими является выход из зоны комфорта. Супруги должны понять, как каждый из них может измениться, чтобы улучшить свою жизнь и условия для партнера. Им придется приложить большие усилия, чтобы выработать качества настоящей семейной пары:

• Уважение к интересам друг друга;
• Умение находить компромиссные решения;
• Доброту и любовь, проявляющуюся в мелочах;
• Заботу обо всех домочадцах и быте;
• Стремление слышать мнение другого.

Если вы договоритесь и вложите терпение в этот труд, результат не заставит себя ждать.

Когда человек несчастлив в браке, ему сложно продолжать жить с женой ради общих детей. При принятии такого важного решения стоит помнить о том, что какой бы выход вы не выбрали, следует сохранять человеческие отношения с когда-то близким человеком и создать такие условия, при которых бы дети не получили непоправимую психологическую травму.

 

Видео с советами семейного психолога

В данном ролике психолог Валерий Бородин расскажет, нужно ли сохранять плохие отношения между супругами ради общего ребенка, жить в несчастливом браке:

Стоит ли жить вместе ради детей — Реальные родители

Стоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.

Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…

В тот момент я начала много читать, пытаться разобраться в себе, в ситуации, в том, какие могут быть решения. И сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на эту тему.

Вариант 1. Разойтись.

На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д.  Мир ребенка обрушивается.

Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д…..  Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.

Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.

Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.

Очевидно, что это не лучший выход…

Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.

Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.

Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?

Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.

Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.

Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.

Что видят дети?

Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).

Подрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).

Еще  —  в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.

В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).

Недавно я провела опрос на одном из форумов. Вот его результаты.

Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:

1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).

2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).

В комментариях девушки писали вот что.

“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.

“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.

Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.

Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?

Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!

Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!

Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.

Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.

“Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью”. Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.

Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.

Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор. Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.

Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.

Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь, которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.

Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.

Жду ваших комментариев ниже, и прошу вас поделиться статьей с друзьями – для кого-то это может быть очень важным.

С пожеланиями мира и гармонии,

Татьяна Иванко

Стоит ли жить с женой ради детей

Valentinka 20 декабря 2015, 02:22

Возмутила статья

В контакте в ленте друзей наткнулась на репост. Знаю лично того, кто поделился статьей (полностью ЕР взгляды и такой же образ жизни) и именно от нее почему-то не ожидала такой новости. Смысл статьи таков, что женщина рождена для того, чтобы жить ради детей, ради мужа и все такое. Честно говоря, меня очень все там взбесило, поэтому не выдержала и откомментировала. А она мне в ответ, что я «самадуравиновата» и просто не умею быть домохозяйкой, не умею планировать свой день, и… Читать далее →

Живем в браке ради ребенка. Брак ради ребенка

Содержание:

Достаточно часто эту фразу можно услышать из уст женщины, не счастливой в браке. Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где давно нет любви и взаимопонимания, а маму и папу уже ничего не связывает. Кроме ребенка… Малыш становится свидетелем бесконечных ссор и взаимных упреков, заложником в семье, старающейся соблюсти приличия, источником манипуляций и постоянным козырем в разговорах, неизменно заканчивающихся словами: «Если бы не ребенок…» Так как же все-таки быть? И не оказывают ли родители, решившие, во что бы то ни стало сохранить семью, «медвежью услугу» своему ребенку?

Почему супруги продолжают жить вместе?

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.

Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно.

Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода.

Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку? «Главней всего – погода в доме…»

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале.

Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка. То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка, что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства.

Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений.

Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья.

Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок, чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя. Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов.

Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка. Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома….

Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы.

Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане.

Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка, выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка», желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, можно так и продолжать жить вместе. Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка, которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка, пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.

Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами.

Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся. Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка, что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок, тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка», когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости.

Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше.

И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.

Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка. Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

Анастасия Гареева, психолог

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]