Я развелся с женой и теперь жалею. Вот что я советую тем, кто еще этого не сделал Для тех, кто хочет сохранить свой брак.
Я развелся с женой и теперь жалею. Вот что я советую тем, кто еще этого не сделал Для тех, кто хочет сохранить свой брак.
От Da
30.05.2018 20:10Для тех, кто хочет сохранить свой брак.
«Будет ли брак успешным, если выполнять все желания и потребности супруга и ставить их превыше своих. Нужно ли полное бескорыстие?»
Джеральд Роджерс развелся после 16 лет брака. Его история появилась в Living Healthy Easy. И вот что он хочет сказать мужчинам в браке:
“Очевидно, что разведенный мужчина — не эксперт в отношениях. Но состоявшийся развод дал мне некоторое представление о том, что я должен был сделать по-другому. Вот 20 советов, которые я дал бы самому себе 16 лет назад:
1. Не прекращайте ухаживать за ней.
Женившись, мужчина считает, что женщина завоевана навсегда. Но это большая ошибка. Ухаживать за женой нужно так же, как вы делали это в романтический период вашего знакомства. Слова любви и знаки внимания никогда не надоедают и не обесцениваются.
2. Берегите свое сердце.
Вы можете быть открытым всему миру, но в ваше сердце не должен входить никто, кроме вашей жены. Закройте его для всех остальных женщин, и отдайте ключик в ее нежные руки.
3. Влюбляйтесь в нее каждый день.
Мы меняемся каждый день, и в этом нет ничего плохого. И пусть через пять лет вы оба станете другими, вам по-прежнему будет интересно изучать друг друга. Ищите в жене то новое и неизведанное, что можно полюбить, и вы обязательно это найдете.
4. Замечайте только хорошее.
Со временем мы часто перестаем замечать хорошие качества человека. Но от этого они никуда не пропадают. Почаще напоминайте себе о том, за что вы полюбили свою жену, чтобы подпитывать это чувство.
5. Не пытайтесь переделать ее.
Любите ее такой, какой она была, какая она есть и какой она будет. Не пытайтесь переделывать женщину, это еще никому не удавалось.
6. Не перекладывайте ответственность.
Ваша жена не должна делать вас счастливым, за это вы отвечаете сами. Каждый из вас несет ответственность за свое личное мироощущение, и если счастливы вы оба, то будет счастлива и ваша семья.
7. Не ищите виноватых.
Если вы расстроены или злитесь, не перекладывайте вину за это на жену. Это ваши эмоции и ваша ответственность. И только вы можете исцелить свои душевные раны.
8. Позвольте ей быть естественной.
Если она грустит или сердится, не упрекайте ее. Просто дайте понять, что она может положиться на вас, и вы всегда рядом. Не мешайте ей изливать свои эмоции, и умейте распознать то, что стоит за ними.
9. Будьте смешным.
Развлеките ее. Смех помогает разрядить самую напряженную обстановку.
10. Проникайте в ее душу.
Изучайте ее языки любви и узнайте, что что именно заставляет ее чувствовать себя любимой. Запомните это и используйте, чтобы радовать ее каждый день.
11. Будьте рядом.
Когда вы с ней, не отвлекайтесь ни на что другое. Пусть это будет час или два, но они должны быть наполнены только ею.
12. Примите ее сексуальность.
Секс — это возможность притронутся к самым сокровенным глубинам ее души. Растворяйтесь в ее нежности, отдавая взамен свою пылкую страсть. Но не спугните ее доверие. Будьте деликатны.
13. Не будьте идиотом.
Не бойтесь быть глупыми, но не доводите до идиотизма. Все делают ошибки, главное, чтобы они не были катастрофическими. И если напортачили, то исправьте это как можно скорее.
14. Оставьте ей личное пространство.
Женщине необходимо личное время, чтобы отдохнуть и заняться собой. Если периодически оставлять ее в покое, она будет безмерно вам благодарна.
15. Будьте уязвимы.
Вам не обязательно быть Терминатором. Будьте готовы поделиться своими страхами и чувствами, не боясь показаться слабым.
16. Не лгите.
Если вы хотите, чтобы она вам доверяла, не лгите ей и будьте откровенны. Возможно, ей понравится не все, но открытость позволит ей принять как хорошее, так и плохое, живущее в вас. Снимите маску, иначе вы никогда не узнаете настоящей, глубокой любви.
17. Развивайтесь вместе.
Чтобы расти, люди должны развиваться. Ищите объединяющие вас мечты, стройте планы, учитесь новому, и тогда вы будете интересны друг другу долгие годы.
18. Ведите совместный бюджет.
Не разделяйте ваш бюджет — это первый шаг к разводу. Все решения, связанные с деньгами, должны приниматься вместе и открыто.
19. Будьте великодушны.
Не таскайте за собой прошлые обиды, они служат якорем и мешают двигаться дальше. Сосредоточьтесь на будущем, а в нем нет места для отжившего свое душевного хлама.
20. Выбирайте любовь.
Это последний совет, и он вполне мог быть единственным. Если вы руководствуетесь любовью, вашему браку ничего не угрожает. А все потому, что любовь вытерпит все.
Вступая в брак, вы будете расти и меняться вместе, но если в будничной суете вы не забудете, как любить друг друга, счастье никогда не покинет вас. Это уроки я усвоил слишком поздно. Но если они помогут кому-то сохранить свой брак, я буду счастлив».
Как вы думаете, эти советы реально могут помочь сберечь брак?
Женщины о том, как они развелись и не пожалели — Wonderzine
Спустя ещё почти два года мы с мужем переехали в Грузию. И снова с друзьями мне было интереснее и комфортнее: казалось, что я трачу время не на того человека. Со стороны всё выглядело очень хорошо: у нас были друзья, поездки за рубеж, деньги, коты — но я впадала в уныние от рутины. От разрыва меня удерживало то, что я просто не знала, как ему обо всём сказать. А он думал, что если мы поженились, то это навсегда — в отличие от меня, он не склонен к рефлексии.
В итоге разрыв спровоцировала моя подруга. В январе она прилетела в Тбилиси перезимовать. Мы договорились, что она сможет пожить у нас, пока не найдёт жильё. Мы всё время были вместе, нам было очень хорошо. Чем больше я общалась с ней, тем меньше времени мне хотелось проводить с мужем. На следующий день после того, как подруга съехала, я сказала мужу, что больше так не могу, собрала вещи и уехала. Для него это стало шоком. К сожалению, у меня не было сил сделать это мягче.
Я переехала к подруге, и вскоре у нас начались отношения. Кроме самого разрыва, мужу, вероятно, неприятно, что я живу с девушкой. Хотя напрямую мы это не обсуждали, в моих соцсетях всё очевидно. Правда, он туда не заходит, поэтому я не знаю, в курсе он или нет. Со стороны выглядит так, будто подруга разбила наш брак. Но это не так: если с браком всё в порядке, ему ничто не угрожает.
Я боялась развестись в том числе и из-за материальной стороны вопроса. Последние полтора года я не работала, у меня есть сбережения и свой бизнес, который пока не приносит дохода. Страх остаться одной тоже был и отчасти удерживал от развода — но от него избавила подруга, которая стала моей девушкой. Это мои первые осознанные и взрослые отношения. Я люблю её, и у нас всё хорошо.
Оказалось, в разводе нет ничего страшного. С любимой девушкой я готова заключить брак. Но в теории, если бы мы расстались и у меня начались отношения с мужчиной, не исключаю и возможности выйти замуж снова. Мне нравится идея брака, общей фамилии. Мне кажется, что это более надёжная конструкция, чем просто отношения — хотя моя история показывает обратное.
После расставания мы с мужем договаривались ходить куда-то вместе, но не выполняли эти планы. Кроме того, совместное времяпрепровождение — болезненный вопрос для моей девушки, поскольку пока что мы с бывшим мужем не разведены официально. Иногда мы переписываемся. Возможно, мы останемся друзьями.
Я пожалел, что ушел к любовнице:исповедь мужчин — www.wday.ru
Дмитрий, 39 лет, госслужащий:
— Нас отправили в командировку на месяц. В другой город, четверо специалистов. Расставаться с семьей было тяжело. Все-таки лето. Как там они справятся без меня на даче? Все время об этом думал. Сын и жена Маша отсылали мне фото и картинки по «Вайберу». А потом я закрутил роман. Просто так, от нечего делать. Другой город, никто не узнает. Девочка хорошенькая, наивная, молодая. Мне 34, ей 22 и уже есть годовалый сын. Какой-то малолетка не захотел нести ответственность. Жалко стало. По вечерам мы гуляли по красивой набережной, я покупал ей мороженое, она была очень счастлива от любого подарка. И я привязался. Очень быстро. Даже не ожидал от себя. Потом со слезами расставались, ведь я ее не обманывал: сказал, что женат и есть одиннадцатилетний сын. Уехал. Но мы продолжали переписываться. Маша спрашивала, зачем я закодировал телефон, приходилось врать. И я очень скучал. Придумал командировку, вновь на неделю поехал к Насте. И понял, что не хочу больше расставаться. И вот такая я сволочь, пришел к жене с шампанским и цветами, говорю, надо серьезно обсудить кое-что. Был скандал, потом слезы, Машка умоляла подумать о сыне, семье. Потом выгнала. Я снял квартиру и перевез Настю с сыном к себе в город. Все друзья наши ничего не понимали, родители высказались: «Твоя жизнь, решай, ты мужчина». Подруги Маши рассказывали, что та совсем сломалась, рыдает целыми днями, сын скатился по учебе. Было очень больно это слышать. Разводились сложно, с дележкой имущества и скандалами. Я практически возненавидел Машу. Настя поддерживала меня… И я все время думал, что не надо рано жениться, любовь настоящая может прийти во время брака и всем будет больно. Что сейчас? Даже не знаю, с чего начать. Воспитываю чужого ребенка, к которому так и не привязался, пацан очень сложный, с проблемами в поведении и истериками. Настя – хорошая девочка, но совершенно не мой человек. Понимаете? Я с Машей был на равных, она умная, воспитанная, серьезная, целеустремленная. Настя не хочет работать, учиться, ничего не хочет. Я ей заменяю отца, что ли. Поговорить не о чем, по вечерам «Дом-2», подруг нет, с моими друзьями общаться не хочет. Если раньше мой дом был гостеприимным и застольным, то сейчас, чтобы пригласить к себе в гости, я покупаю еду на стол. Настя уходит с сыном, чтобы не мешать. С женами друзей молчит, забьется в угол и молчит. Хотел ей оплатить институт – нет, не надо. Смотрю старые советские фильмы – ни одного не знает. Не знаю, что еще сказать. Моя Маша до сих пор одна. И скучаю я по ней и сыну вот уже года три. Ребенок уже подросток, хороший такой парень. Сказать ей, что люблю ее, не могу. После такого предательства, после такой боли, что я сделал. Друзья уже и в мистику поверили: типа меня тогда просто приворожили.
О чем жалеют разведенные женщины
«Жалею, что не попросила о помощи, когда нуждалась»
«Вспоминая бывшего мужа, сожалею, что молчала, когда чувствовала, что не справляюсь и нуждаюсь в помощи. Мы тогда недолго были в браке, я только родила дочь. Став молодой мамой и женой, подчинилась давлению стереотипов и ожиданий. Мне казалось, что я должна быть идеальной, взять на себя заботу о ребенке, домашние дела и готовку, но при этом выглядеть как модель Victoria’s Secret.
Из-за непомерных требований выбилась из сил. Я подала на развод, думая, что смогу сбежать от стресса, который себе создала. Была зла и обижена на мужа, который не понимал, в чем дело. Теперь осознаю, что надо было попросить его о помощи. Если бы смогла объяснить ему переживания, возможно, был бы шанс спасти семейную жизнь.
Виктория, 33 года
«Недостаточно разобралась в себе, прежде чем выходить замуж»
Мне стоило лучше узнать себя и научиться ценить, разобраться с чувством одиночества. Если бы не спешила, вышла бы замуж, ощущая силы и надежду, а не страх и безнадежность. Я бы поняла, что в 20-30 лет мы выбираем партнера по другим критериям, чем в 40.
Мария, 38 лет
«Не хватило смелости закончить все раньше»
«Слишком долго терпела недопустимую ситуацию. После свадьбы у мужа изменились представления о том, какими должны быть отношения. Мы постоянно ссорились. Мне не хватило смелости и понимания, чтобы признать проблему и что-то сделать. Я отказывалась признать правду о несчастной семейной жизни, мы оба страдали».
Анна, 36 лет
«Не понимала, что я — больше, чем чья-то жена»
«У меня не было самостоятельности. Я сама создала нездоровую динамику отношений, считая мужа важнее себя. Вместо того чтобы строить карьеру и заниматься увлечениями, я сжилась с ролью жены своего мужа. От не зависела самооценка как женщины и как человека. Я не смогла вовремя распознать нездоровую динамику, потому что полностью отдалась во власть другого».
Эмма, 23 года
«Не взяла ответственность на себя»
«Я недостаточно думала об ответственности. Я искала виноватых и не задумывалась, что могла бы изменить в поведении. Отчасти причина была в юности и незрелости, тогда я еще не осознала, что не могу переложить ответственность за счастье на других. Мне казалось, что после развода жизнь станет идеальной, ведь проблема была в муже. Я не понимала, что отношения в браке могут развиваться циклично и стоило приложить больше усилий для решения проблем. Развод стал катастрофой для детей, и хотя бы поэтому я жалею о нем».
Лиза, 28 лет
«Не всегда могла постоять за себя»
«Мне стоило активнее отстаивать права до того, как начались проблемы. Я уступала во время споров, держала переживания в себе и заботилась о его нуждах. Сейчас я стала сильнее, чем 10 лет назад. Веду себя иначе во втором браке. Отстаиваю свои права, потому что я этого достойна».
Николь, 37 лет
«Не научилась понимать его язык любви»
«Не смогла любить его так, как он хотел. После развода я узнала про 5 различных языков любви. Для меня важнее всего физические прикосновения и хорошо проведенное вместе время, а для него — взаимная поддержка словами и делами. Из-за несовпадения языка любви постоянно возникали конфликты. Я хотела после ужина пойти погулять, а для него было важнее, чтобы посуда была вымыта и убрана. Когда засыпали дети, мне хотелось свернуться на диване, положив голову ему на колени, а он хотел убрать игрушки в гостиной и услышать благодарность. Мы по-разному ощущали и проявляли любовь. Когда он делал то, что казалось ему важным, от меня слышал критику, в то время как ему нужны были слова поддержки и одобрения, чтобы ощущать себя любимым».
Джулия, 32 года
«Не смогла сохранить чувство независимости»
Каролина, 29 лет
Источник: Huffington Post
Читайте также
Что делать, если вы сожалеете о разводе?
Лукас Маккорд, коуч по семейным и межличностным отношениям
Посмотрите правде в глаза. Между вами уже были противоречия, которые привели к разрыву, они не пройдут сами собой. Попробуйте поговорить о новых переживаниях с близким другом или психологом. Озвучив чувства и эмоции, сможете упорядочить их и отнестись к ситуации более рационально.
Если вы все же решили вернуть отношения, убедитесь, что партнер хочет того же и вы не выдаете желаемое за действительное. Необходимо, чтобы обе стороны не просто пошли друг другу навстречу, поддавшись чувствам, а трезво осознали, что привело их пару к точке разлома. Согласны ли вы оба работать над тем, чтобы преодолеть случившееся? Способны ли примириться с чертами партнера, которые прежде не принимали, и как далеко готовы зайти в компромиссах?
Попытки идеализировать отношения ведут в ловушку. Чувство утраты и тоски по тому лучшему, что между вами было, естественно, особенно если у вас есть дети. Пугает неизвестность будущего, ведь никто не гарантирует, что испытания, связанные с разводом, позади, а впереди только лучшее. Если ушли из семьи, то начинаете скучать по детям, предсказуемости и упорядоченности жизни.
Не погружайтесь в фантазии о том, что все можно легко изменить. Приукрашивать прошлое часто заставляет боль, которую вы неизбежно испытываете, проходя через развод. Вы тоскуете по партнеру, и, кажется, этого достаточно, чтобы начать все сначала. Первое время вас ждет состояние эйфории. Однако, если вы не готовы честно признать, что разрушило отношения, вскоре окажетесь в той же ситуации.
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Психика, переживая потрясения, подобные разводу, проходит несколько этапов: шок и отрицание, вина и обида, гнев, грусть и отчаяние, принятие и построение новой картины мира. На некоторых из них есть опасность застрять и повернуть назад. Например, в период шока и отрицания люди перестают верить в случившееся, ждут партнера обратно, продолжают носить обручальное кольцо и скрывают развод от родных. Отрицание реальности защищает от боли, а возвращение воспринимается как спасение.
Люди особенно уязвимы на этапе отчаяния. Их одолевают мысли, что не удастся создать новые отношения и хорошие времена прошли навсегда. Возвращение к партнеру в таком состоянии кажется желанным избавлением от страха неизвестности, выходом из страданий. На самом деле это отказ от развития и внутреннего излечения.
Желание вернуть отношения может спровоцировать любое незавершенное чувство. Особенно в этом плане болезненны ситуации, когда решение принимает один из партнеров, а второго ставит перед фактом. Тогда под стремлением вернуть бывшего супруга или супругу может скрываться необходимость сказать ему о чувствах, выразить протест.
Психологически будет проще начать сначала с новым партнером
Истории заканчиваются по-разному. Например, один супруг невероятными усилиями возвращает другого и через несколько лет инициирует второй развод (ловкая манипуляция, чтобы спасти оскорбленное самолюбие и нанести ответный удар). Или жена разводится с мужем из-за его раздражающих привычек и манер, но возвращается, осознав, что маленькая дочь делает все то же самое. У девочки не было шансов научиться этому, значит, и отец все это делал не со зла. Происходит переоценка ценности партнера, изменения в сторону уважения и принятия.
Стоит учитывать и свойства мозга. Его структуры, доставшиеся нам в процессе эволюции от млекопитающих, постоянно исследуют поле вокруг: достаточно ли сделано для собственного выживания и сохранения потомства? Насколько высоко положение в иерархии стаи и будет ли достаточно ресурсов? Это часто порождает неосознанную тревогу, у которой, как правило, нет реальных оснований. Есть жилье, еда, доходы и поддержка. Но для мозга млекопитающего потеря супруга — реальная угроза, и он нам об этом начинает активно сообщать. Очень важно не поддаваться панике, а тщательно разбираться в чувствах и корректировать их.
Удачные возвращения после развода случаются крайне редко. Развод — следствие кризиса отношений и болезненный этап взросления. Даже если вы усвоите все уроки, психологически будет проще начать сначала с новым партнером, а не с тем, с кем пережили боль непонимания.
Об эксперте
Наталья Арцыбашева – гештальт-терапевт. Ее сайт.
Читайте также
Печальная история от мужа, пожалевшего о разводе!
Эта печальная история, произошла в моей жизни, когда я решил, что старая жена мне надоела, и женился на молоденькой девушке. Не знаю, что подвигло меня на такой серьёзный шаг, увядающая красота моей первой жены или собственная глупость, но могу сказать точно, что жалею о своём поступке!
С первой женой мы ровесники, но, как известно, женщины внешне стареют быстрее, поэтому после десяти лет нашего брака и рождения ребенка, я заметил, что супруга сильно постарела.
Меня это стало «напрягать» и честно говоря, я стал стесняться своей жены. Если меня куда-то приглашали с супругой, я отказывался или приходил один, ссылаясь на то, что жена заболела.
На мои предложения заняться своей внешностью, жена отшучивалась или наоборот, устраивала скандал и обвиняла меня в том, что я её больше не люблю. В конце концов, мне это надоело, и я стал похаживать «налево».
Любовниц я всегда выбирал молоденьких, благо финансы, позволяли мне компенсировать свой возраст, поэтому девушки, с лёгкостью заводили со мной романы.
Когда я познакомился с Вероникой, то практически сразу, безумно в неё влюбился. Девушка была очень красива, и я, что называется — «поплыл».
Вероника, благосклонно приняла мои ухаживания и у нас начались бурные отношения, которые привели к моему разводу с первой женой и женитьбе на моей молодой возлюбленной.
Первый год в новом браке, пролетел не заметно и счастливо. Но потом, я стал замечать, что моя невероятная любовь к Веронике, куда-то исчезла. Вместо идеальной Вероники, я стал видеть молодую блондинку, не отличающуюся большим умом и довольно жадную до денег.
Мне вдруг стало понятно, что Веронику, я не интересую как мужчина, ей просто нужен богатый спонсор, оплачивающий, все её бесконечные покупки и салоны красоты.
А недавно, я чётко понял, что сильно скучаю, по первой жене и хочу к ней вернутся! Поэтому, немного поразмыслив, я решился позвонить бывшей супруге и набрал её номер:
— Привет, как поживаешь? — Как можно беззаботнее спросил я.
— Привет, неплохо поживаю, — ровно ответила моя бывшая жена.
— Может, встретимся, поужинаем в ресторане?
— Я бы с удовольствием, но боюсь, мой муж меня не поймёт.
— Не понял, какой муж? — Впал я в ступор.
— После нашего развода, я встретила человека, которого полюбила, а месяц назад мы расписались! — Радостно сообщила бывшая супруга.
— Поздравляю. — Прохрипел я в трубку и отключился.
Воистину — «Что имеем, не храним, а потерявши, плачем!», если не верите, разведитесь и убедитесь сами!
Поделись этой интересной историей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!