Конкуренция в семье: почему она возникает и как выйти из такого сценария

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Инночкина мама называет её мужа «этот». «Этот» дома? «Этому» понравилось? «Этот» — 49-летний огромный дядька с ухоженной бородой, владелец небольшого интернет-магазина — всё слышит, но молчит. Нервно хрустит пальцами.

Мама растила Инночку без отца во времена дефицита и блата. Китайские платья, немецкие лодочки, уроки фортепиано с Софьей Израилевной, свежие огурцы зимой от Вагиза на Дорогомиловском, иняз и первые стажировки в Лондоне. Она старалась, она баловала, она мечтала. Не о бородатом торговце гаджетами, а о зяте с именем Джеймс, рыженьком, но перспективном.

Мама заменяла Инночке отца, теперь пытается заменить мужа. Недавно предложила дочери уйти с работы и заниматься собой. Было сказано: «Я тебя обеспечу! У меня есть сбережения. Их хватит надолго». Надо ли говорить, что Инночка вполне самостоятельная взрослая женщина, руководительница отдела в крупном музее. Но мама не замечает успеха дочери и пытается вовсю соперничать за роль главы семейства.

Почему возникает конкуренция в семье

Не существует единого правила для всех семей: так хорошо, а вот это вы делаете «не по-людски». В наше время понятие нормы каждый устанавливает для себя сам: кто-то предпочитает патриархальную модель, кто-то выступает за равенство партнёров, у кого-то в роду всегда руководили женщины.

Рабочим считается любой подход, при котором семья преодолевает кризисы и развивается дальше. Молодые люди поженились и сразу договорились, кто какие обязанности по дому выполняет. Например, жена готовит ужин, муж моет посуду. Пол моют по субботам по очереди.

Стадии развития семьи и кризисы

1. Монада — одинокий самостоятельный человек, живущий отдельно.
2. Диада — пара начинает жить вместе и договаривается о правилах совместного проживания. Первый кризис.
3. Триада — рождение ребёнка. Второй кризис.
4. Рождение второго ребёнка. Третий кризис.
5. Дети выходят во внешний мир (детсад, школа). Кризис в семье.
6. Подростковый кризис.
7. Дети начинают жить отдельно от родителей. Кризис.
8. Восьмая стадия симметрична второй: пожилые супруги вновь оказываются вдвоём. Кризис.
9. Девятая стадия соответствует первой. Один из супругов умирает. Жизненный цикл семьи прекращается.

Если супруги не сумели плавно перейти из одной стадии развития семьи в другую, справиться с новыми ролями, то возникает проблема.

К примеру, у пары родился ребёнок. Первый кризис: молодые теперь не просто муж и жена, но и родители. Однако мужчину воспитывали так, что уход за младенцем — это исключительно женское предназначение. А жена не согласна: она считает, что партнёры должны нести обязанности на равных. Договориться не могут, возникает борьба за власть: «Кто в семье главный? Чьё мнение будет решающим?»

Присоединяется группа поддержки в виде родителей. Для российских семей вообще характерна многопоколенность — когда под одной крышей живут бабушка с дедушкой, молодые супруги и их дети. Или, к примеру, молодожены переехали, но эмоциональная связь с родителями по-прежнему сильна, и при каждом шаге они нуждаются в одобрении старшего поколения. Границы отдельно взятой семьи в таких условиях размыты, роли её членов спутаны. Там, где договариваться надо не двоим, а нескольким людям, всегда возникает риск появления конкуренции.

Кто с кем может конкурировать в семье и что с этим делать

Тёща и зять

Случай с Инночкой — классика соперничества между мужем и мамой в стиле «Кто лучше позаботится о моей дочери?». Обычно такой стереотип взаимодействия можно наблюдать, когда женщина растила ребёнка одна. Или муж имелся, но не был включён в воспитание: например, сильно пил или имел роман на стороне, а ребёнок служил маме отрадой.

Тёща пытается вернуть себе статус всемогущей матери, лишая зятя возможности выполнять некоторые супружеские функции. В этой семье принято, что деньги на дорогие вещи зарабатывает муж. Он же осуществляет мелкий ремонт по дому и закупает продукты. Но мама игнорирует эти правила и даёт дочери деньги: «На, купи себе нормальную шубу, а то ходишь вечно в куртках». Тащит домой тяжёлые сумки и вызывает сантехника для починки крана. То есть демонстрирует другим членам семейства, что она главная, без неё все пропадут, — конкурирует за первое место.

То, как активно мама позволяет себе участвовать в жизни взрослой и самостоятельной дочери, означает, что у неё не пройдена седьмая стадия развития семьи.

Дочь выросла, вышла замуж, отделилась физически и морально. Но у мамы не получается переключиться на стадию монады, потому что «Всё лучшее — детям» всегда было девизом её жизни.

Ещё как вариант развития проблемы: у дочери к мужу имеются претензии, которые она не решается озвучить, и мама, будучи не в силах терпеть «дочкины страдания», становится «рупором» семейных переговоров.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

• Укрепить свой союз и создать прочную супружескую коалицию.
• Высказать взаимные ожидания и претензии, если они есть.
• Договориться о распределении ролей, кто что делает, за что отвечает.
• Принять правила, по которым семья живёт так и никак иначе.
• Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
• Обсудить, где понадобится помощь тёщи, и передать ей исполнение этих функций. Например, водить внуков на занятия, печь яблочный пирог по пятницам или ухаживать за садом на даче. Обязательно хвалить за её вклад, но уже не в качестве главы семейства, а в качестве помощника.

Жене:

• Повышать семейный статус мужа, его авторитет. Например, предоставлять ему право принятия конечного решения по некоторым вопросам или передать ответственность за благоустройство дома: «Я должна обсудить это с мужем, прежде чем принять решение», «Вам нравятся обои? Это Коля сам выбрал» и так далее.
• Почаще давать маме «выходной», устраивать посещение кино или театра. Тогда у неё будут новые темы для мирных разговоров, а у супругов — возможность делать что-то вдвоём, без постороннего вмешательства.

Тесть и зять

Ситуация может показаться схожей с пунктом выше, но тут основной вопрос — «Кто в семье настоящий мужик?». Эффективность супруга оценивается по его «мужским» поступкам. Не пьёшь? Язвенник. Не рыбачишь? Слабак. Не смог сам собрать шкаф? Криворукий. Подобная маскулинность диктуется патриархальным укладом, привычным для старших поколений.

Как и в случаях с тёщей, тесть может транслировать зятю невысказанные претензии жены. К примеру, молодая привыкла, что ремонт в родительском доме всегда делал отец. А тут на кухне отвалилась плитка, но муж никак не реагирует, хотя в её понимании — должен. Тогда отец демонстрирует модель поведения «настоящего мужчины».

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

• Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
• Обсудить возможности привлечения отца к обустройству быта в доме молодых. Если муж не против, пусть папа чинит краны и кладёт плитку.

Жене:

• Обсудить с мужем накопившиеся претензии.
• Составить список вещей, за которые она уважает своего супруга, и озвучить его. Не забывать хвалить мужа и благодарить за сделанное.

Свекровь и невестка

Борьба за первенство между свекровью и невесткой встречается повсеместно. Один из самых популярных вопросов на женских форумах — «Как поставить свекровь на место?». Конфликт достигает апогея, если молодая семья проживает в доме мужа.

Как в любовных романах, борьба здесь идёт за первое место в сердце общего мужчины. Свекровь растила идеал и делала это, конечно же, для себя. По её мнению, сын — бог, и достойной женщины на земле для него не существует. Поэтому причины для недовольства находятся всегда. Если пара съезжает и начинает самостоятельную жизнь, в ход идут различные уловки, чтобы выманить сына из семейного гнёздышка.

Свекровь начинает мучиться давлением и мигренью, вместе с этим волшебным образом разрушается её дом: перегорает люстра, ломается стиральная машина, заливает соседей. Молодому мужу приходится бросать свои дела и ехать спасать маму.

Как правило, такие свекрови относятся к типу женщин, у которых дети составляют весь смысл жизни. Желание контролировать сына усиливается, когда мать воспринимает его самостоятельность как угрозу для себя.

Ещё одна причина противостояния свекрови и невестки может крыться в недовольстве мужа своей супругой. Мать высказывает то, что не решается озвучить сын. Или ему тягостно находиться в компании жены, и мамины просьбы о помощи являются уважительной причиной для отлучки.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

• Укрепить супружескую коалицию, обсудить невысказанные претензии, сформулировать правила семьи, оговорить границы — где и до какой степени вы принимаете чью-то помощь.
• Чётко распределить домашние обязанности в случае совместного проживания.

Мужу:

• Обозначить границы своей новой семьи в разговоре с мамой. Прямо сказать, что, мол, я тебя очень люблю, мама, и всегда готов прийти на помощь, но давай решим, по каким дням мне удобно помогать, а по каким достаточно созвониться. А если нам что-то понадобится, я тебе сразу об этом сообщу!
• Сфокусировать энергию мамы на помощи семье в других делах. Например, приготовить ужин, если молодые сами не успевают, сходить с ребёнком в поликлинику или в кружок — найти такое дело, чтобы мама чувствовала себя нужной, но при этом оказывала помощь только по запросу и не вмешивалась в правила чужой семьи.
• Организовать маме любимое хобби, чтобы ей было где проводить свободное время.

Муж и жена

Конкуренция между супругами возникает из-за неумения договариваться. Нас с детства не научили обсуждать вопросы в паре. У родителей было так: женились, сейчас копим на «жигули», потом на цветной телевизор и диван. Соперник находился не внутри семьи, а снаружи: надо было жить «не хуже других». Не время для задушевных разговоров.

Дефицит товаров давно в прошлом, а дефицит общения остался. Обсуждать наболевшие вопросы в некоторых семьях до сих пор не принято — вроде и так всё понятно.

По умолчанию начинает действовать правило «долженствования», перенятое из родительских семей: жена должна делать это, а муж — то. Поэтому часто конкуренция возникает в категориях архаического распределения ролей — в вопросах денег и воспитания детей: «Ты не только несостоятельный мужчина, но и плохой муж», «Ты не только жена-неряха, но и никудышная мать».

В одной из пар, которую я наблюдала, дошло до развода из-за того, что жена, не посоветовавшись с мужем, купила себе машину. Супруг воспринял её самостоятельность как личное оскорбление и собрался уходить. А если бы они изначально договорились, как должно происходить принятие решений о крупных покупках, проблемы бы не возникло.

В семье, где нет конкуренции, каждый чётко выполняет принятые на себя обязанности, не контролируя другого. Потому что проявление контроля может засчитываться как попытка продемонстрировать собственное превосходство: «Ты помнишь, что тебе надо сегодня резину поменять?» Подтекст сообщения такой: «Ты без меня не справишься, потому что вечно всё забываешь. Я всегда помню, что надо сделать. Я эффективнее».

Что делать, если узнали свою семью

• Обсудить обязанности и разделить сферы влияния каждого в семье.
• Написать на бумаге соглашение, в котором чётко говорится, что делает жена, что делает муж. А если не делает, то второй сидит и ждёт. Захотелось что-то доказать партнёру — сделайте 10 приседаний, займитесь своими обязанностями, но не лезьте туда, где руководит другой.

Золовка и невестка

История сложных взаимоотношений между сестрой мужа и женой насчитывает не одну сотню лет. В народе говорят: «Золовка — змеиная головка». Здесь можно провести аналогию со свекровью, но в данном случае идёт борьба не за сердце общего мужчины, а за компетентность женщин: «Кто лучше знает, как?..»

Наибольшую ярость к сопернице проявляют старшие сёстры, которые нянчились с младшим братиком и заменяли ему маму, пока та была на работе.

Золовка, в отличие от свекрови, не считает брата идеальным мужчиной, но считает себя идеальной женщиной. Поэтому борьба за власть может устанавливаться вокруг кулинарных способностей, педагогического мастерства и иных талантов, которые в нашей культуре принято считать исключительно женскими.

Тем не менее не стоит списывать со счетов и правоту золовки по некоторым вопросам. Возможно, она выражает то недовольство, которое не решается озвучить жене муж.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

• Работать над способами коммуникации в паре. Искать конструктивные способы выражения недовольства друг другом.
• Установить чёткие границы новой семьи и возможные реакции на вмешательство извне.
• Разнообразить проведение совместного досуга.
• Укреплять супружеский союз, где «муж и жена — одна сатана».

Мужу:

• Научиться выражать свою критику по отношению к жене таким способом, чтобы это не звучало обидно и не было разрушительно для отношений.
• Принять свою новую роль главы семейства и перестать быть членом «филиала» родительской семьи.

Жене:

• С удовольствием делать то, что получается лучше, чем у сестры мужа.
• Уступить золовке первенство в делах, где она справляется эффективнее.

Родитель и ребёнок

Конкуренция между ребёнком и одним из супругов сигнализирует о патологическом процессе в супружеском взаимодействии. В функциональной семье действуют горизонтальные коалиции: муж и жена, мать и отец, ребёнок и ребёнок. Когда эмоциональное расстояние между супругами увеличивается, появляется дисфункциональная вертикальная коалиция — родитель и ребёнок. Последний становится утешением супругу, который переживает не лучшие времена в паре.

Например, у мужа проблемы с алкоголем или он часто пропадает на работе, жене не хватает общения, и она начинает строить союз с ребёнком: обсуждает с ним финансовые и бытовые проблемы, ругает отца семейства за несостоятельность. Такая эмоциональная связь может стать сильнее супружеской связи.

Ребёнок, на которого возлагается новая роль, чувствует себя избранным и нужным. Он теперь не просто младший член семьи, а мамина опора. Дочь или сын пытаются доказать, что более ценны, умелы и способны, чем отстранённый супруг.

Рано или поздно соперничество становится взаимным. Оно может проявляться открыто. Например, непутёвый отец говорит сыну: «У тебя руки-крюки, ты ничего нормально сделать не можешь. Я в твоём возрасте уже заработал на велосипед». Такое сравнение восстанавливает справедливость в отношении родителя, возвращая ему то, что «причитается».

Также соперничество может выражаться замаскированно. Мать вечно занята на работе, отец, который приходит домой не позже семи вечера, ужинает с дочерью, и они беседуют по душам. На следующее утро мать спрашивает девушку: «А ты не замёрзнешь в этой куртке?» За невинным вопросом кроется стремление показать своё превосходство: «Я лучше тебя знаю, что надеть в плохую погоду. Без меня ты пропадёшь».

Такой вид конкуренции наиболее опасен для семьи. Как правило, всех членов устраивает текущее положение вещей, и если снять с ребёнка функциональную роль второго супруга, то без помощи психолога семья распадётся.

Что делать, если узнали свою семью

• Воссоздать свою коалицию, найти положительный опыт в прошлом, когда вы успешно справлялись с выполнением супружеских ролей.
• Составить список семейных ролей, где супруги выполняют свои функции, а дети — свои.
• Проговорить переживаемые чувства, обиды и претензии.
• При необходимости пройти консультацию у семейного психолога или сексуального терапевта.

Дети-сиблинги

Сиблинги — братья и сёстры, родившиеся в одной семье. Конкуренция сиблингов — одна из частых причин тревоги родителей и обращений к психологу. Обычно беспокойство вызывает агрессия, которую старший ребёнок проявляет по отношению к младшему.

Ревность лежит в основе сиблинговой конкуренции. Для старшего ребёнка, который привык быть центром родительского внимания и привязанности, появление на свет малыша не является радостным событием.

С новым членом семьи приходится делить не только любовь родителей, но и комнату, игрушки, вещи. Старшему приходится вынужденно осваивать новую роль — взрослого и самостоятельного ребёнка, а иногда и няньки. Отсюда появляются обиды, трудности и соперничество.

Полностью устранить конкуренцию между сиблингами невозможно. Но несколько рекомендаций помогут уменьшить противостояние между детьми.

Что делать, если узнали свою семью

• По возможности чётко разделить пространство проживания детей, чтобы у каждого из них было своё место для уединения — то, что в английском называется privacy.
• Объяснить младшему ребёнку, что нужно с уважением относиться к территории старшего, нельзя брать его игрушки и другие вещи без разрешения.
• Научить детей выражать свои эмоции вербально, договариваться, просить прощения.
• Распределить обязанности детей таким образом, чтобы они достигали успехов в разных сферах и получали похвалу родителей за собственные достижения.
• Ставить старшего ребёнка в пример, чтобы подчёркнуть его авторитет.
• Увеличить количество времени, проводимого со старшим. Например, младший ребёнок спит, а мама со старшим рисует или читает книжки.
• Найти такое совместное занятие для всех членов семьи, где можно было бы проявлять здоровое соперничество. Например, настольные игры по выходным.

Погибший ребёнок и живой ребёнок

В особую категорию стоит вынести ситуацию, когда один из детей умирает, и тогда второй ребёнок несёт функцию замещающего. Атмосфера в семье, где не отгоревали утрату, наполнена скорбью на протяжении многих лет после трагедии. Родители бессознательно сравнивают живого ребёнка с погибшим, культивируя скрытую конкуренцию. Таким образом, умерший играет роль непобедимого соперника, вынуждая нести брата или сестру тяжёлый эмоциональный груз.

«Замещающий» ребёнок не может быть собой. Такие дети, как правило, замкнуты и одиноки. У них обострённое чувство вины за свою жизнь: и перед родителями, и перед умершим. Становясь взрослыми, они часто говорят, что будто «проживают жизнь не в своём теле».

Что делать, если узнали свою семью

• Говорить об умершем ребёнке не как об абстрактном идеале, а как о реальном человеке со всеми достоинствами и недостатками.
• Воспользоваться альтернативными средствами выражения психической боли: через рисование, танцы, музыку, стихи. Творчество хорошо помогает выразить и материализовать бессознательные чувства и эмоции даже во взрослом возрасте.
• Обратиться к психологу для проведения работы с переживанием утраты.

Читайте также 🧐

lifehacker.ru

Женщина, которая точно останется без мужчины

Экология сознания: Психология. Когда женщина умеет любить себя, она четко осознает, что нет разумности в конкуренции с мужчиной, ведь так уютно быть за мужем.

Конкуренция — всегда есть мужская энергия

Без претензий на истину, но на мой взгляд, именно «социалистический эксперимент» Ленина превратил семью из Рода в семью-ячейку общества. Что такое ячейка? Это пустая форма: ячейка для яиц, ячейка для карточек, ячейка для чего –либо. Семья на заре строительства коммунизма представляла из себя совместное проживание двух людей, двух строителей коммунизма, глубоко зависимых от … внешнего мира: от установок власти, от мнения окружающих. От решений очередного съезда партии… Дух соревнования наполнил все пространство страны.

Пятилетки, стахановское движение и так далее, всё это предопределяло стиль взаимодействия людей-под маской коллективизма, каждый научился заботиться о своей рубашке, которая ближе к телу, по любому –к своему телу…. Жена жаловалась на работу мужа, за то, что он не помогает по дому, за то, что он не всю зарплату принес домой и товарищеский суд принимал решение о том, как решить семейный вопрос.  Роли мужа и жены в семье были не равноправными, а одинаковыми. Два строителя коммунизма невольно втягивались в соревнование конкуренцию за получение внешнего одобрения-похвалы из вне….

Шли годы…прошел век…и 27 лет как нет уже СССР, но увы семьи в постсоветском пространстве по-прежнему наполнены духом конкуренции…

Вот такое длинное получилось вступление к теме.

Какая женщина конкурирует с мужчиной?

Психологически не зрелая женщина не умеет выстраивать созидательные отношения с мужчиной. Она строит отношения с мужчиной в соответствии с той архетипической ролью которая ей максимально комфортна.

Например, женщина зависшая в роли «Амазонка» на самом деле только и умеет, что воевать с мужчиной. Причем делает она это открыто – открыто машет мечем перед его носом. Такой женщине значимо своё собственное социальное развитие и ей мало интересны форматы семьи, в которой муж, развиваясь в социуме, финансово обеспечивает их совместное семейное проживание и все потребности обоих.

Амазонка бессознательно может выбирать партнера, который реально в рамках соцреализмами достаточно слаб, чтобы под видом помощи своему супругу она имела возможность самореализовываться в социуме.  Таким образом, женщина начинает выполнять защитную функцию в паре и соответственно становиться негласным лидером. В такой семье мужчина может даже поначалу и не сопротивляться такому повороту событий. Но такой расклад ролей в паре зачастую порождает множество конфликтов.

Естественно, что внутри мужчины в такой ситуации возникает дискомфорт. Естественно, что он начинает всячески пытаться вернуть себе утраченный статус лидера, конечно же уже иными способами нежели социальная реализация. Может начать критиковать женщину, придираться ко всякими мелочам, может проявлять агрессию и насилие в близости, дабы хоть там утвердить себя в статусе лидера. Или начинает мстить-изменять жене, найдя женщину, для которой он будет лидером, которая будет смотреть на него с восхищением. Такой сценарий отношений медленно и верно ведет сначала к психологическому отдалению, а затем и к полному разрыву отношений. Или, как вариант, когда развод не удобен, муж начинает тихо паразитировать на теле семьи, живя в свое удовольствие и выполняя формально свой статус мужа, до тех пор, пока жене окончательно это не надоедает.

Амазонки только мечтают о сильном мужчине в своей жизни, но никогда не сдадутся ему на милость. В крайнем случае, их можно сломать, но переделать нельзя. Они могут принять роль поверженного мужчины, признавшего победу более сильного, но они не научатся от этого быть женственными, им претит эта роль. Они обязательно затаят чувство ненависти к своему победителю и будут воспринимать эти отношения как ярмо и унижение.

Незрелая женщина, зависшая в роли «Ведьма» будет конкурировать мужчиной иначе. Она дабы добавить себе веса и важности в семье, не станет вести открытый бой как Амазонка. Ведьма выбирает иную тактику конкуренции и устранения соперника-она очарует. заинтригует, накормит .. и отравит. Это конечно шутка, но в каждой шутке есть доля шутки.

Ведьма медленно и верно станет изводить того, с кем она соревнуется за власть. Она станет придираться к домочадцам по поводу и без, выдвигая лишь ей значимые требования по соблюдению порядка, чистоты в доме. Она будет вводить какие-то, на её взгляд необходимые и важные для всех в семье дополнительные правила, традиции поведения членов семьи. Постоянно станет обнаруживать какие-то мнимые недостатке в муже, будет подтрунивать над его успехами в социуме, будет обесценивать его роль в семейных отношениях, будет медленно его пилить и опилки в совок собирать. Такая тактика смахивает на стиль конкуренции серого кардинала. Мужчина дома отдыхает, а Ведьма живет в доме. Она в отсутствие мужа станет лидером, да и в его присутствии она всем покажет кто в доме хозяин. Развитие отношений при таком раскладе тоже имеют мало благоприятных вариантов развития событий.

Незрелая женщина — это женщина которая так и не научилась себя любить и соответственно любить мужчину. Это женщина, погруженная в эгоизм или эгоцентризм.  Позиция — эгоиста-это позиция ребенка, жертвы. Который всегда ориентирован на получение одобрения извне и который всегда будет за него конкурировать с кем угодно. Эгоисту значимо оправдать себя, доказать, что именно он прав. Это ему куда значимее нежели истинные ценности семьи, например-умение сопартнерствовать. Так он пополняет баланс собственной самоценности, для нормального самоощущения….а своя рубашка то ближе.

Типичные проявлением конкуренции между мужчиной и женщиной со стороны женщины:

«А ты…»? «Тыкалка» — самая распространённая игра в конкуренцию.  Как часто в диалоге мужа и жены можно слышать: «а ты сам (а) то что делаешь для семьи? я вон что и вон что а ты ..ничего»

«Ты не прав».  Слова, также распространенные в большинстве семейных пар.

«Всё, что ты делаешь-ерунда».  Обесценивание в семье значимости действий партнера.

«Почему я должна стараться? Пусть он первый научиться…» Перекладывание ответственности –тоже есть конкуренция.

Контроль вместо заботы. Если женщина контролирует мужчину, то она как бы кастрирует его и сама становится мужчиной. Часто боясь силы и неконтролируемости мужчины, завидуя его возможностям, не доверяя его благородству, женщина враждует с мужчиной.

Ревность, зависть, жадность, неумение самостоятельно реализовывать свои психологические потребности –все это тоже есть лики конкуренции за энергию любви. Когда женщина умеет любить себя, она четко осознает, что нет разумности в конкуренции с мужчиной, ведь уютно быть за мужем.

Так уютно быть равноправными партнерами — имеющими равные права каждый на своей территории обязанностей. Любящая себя женщина осознает семью как пространство совместного развития, где результат каждого зависит от умения поддерживать, уважать, принимать, любить. Она знает, что счастье в отношениях куда значимее, нежели собственные игры эго, уводящие в доказывание правоты или собственной важности. Любящая себя женщина осознала свою природу женственности – пассивные энергии-нежность, вдохновение, красота, любовь. Конкуренция — всегда есть мужская энергия-активная. Конкуренция с мужчиной-это путь в никуда. опубликовано econet.ru

Автор: Татьяна Лявенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Кто кого или соперничество в семейной жизни

Соперничество в семейной жизни, безусловно, присутствует. И только от того, как его принимают члены семьи, и зависит его характер. Очень часто соревноваться начинают муж с женой, но если это все оба воспринимают как игру, тогда никакой стены во взаимоотношениях наблюдаться не будет.

 

Конкуренция в современном мире – неотъемлемая часть каждой отрасли: от мира спорта до красоты двери в подъезде. Как правило, каждое соперничество несет за собой победу одного и проигрыш другого. Каждый человек по роду своей деятельности конкурирует в жизни с другим, но вот соперничества в семейной жизни не должно быть. Как сказал один мудрец, если победу одержит один из супругов, то, в конечном счете, проиграют они оба.

 

Соперничество в  жизни семейной пары  может быть во время спортивных игр или в прогнозе результатов ближайших выборов. Однако, все то, что касается соперничества супругов в иных сферах жизни, влечет за собой серьезные проблемы, из-за которых впоследствии может разрушиться семья.

 

Можно на подсознательном уровне вести счет побед и поражений обоих супругов, но это также не принесет ничего хорошего. Смысла в этом нет, да и что это за отношения, если один всегда будет выигрывать, а второй будет чувствовать себя униженным. В семейной паре должно быть полное равноправие, это позволит сделать брак счастливым.

 

Нередко встречаются и такие случаи, когда в карьерном плане жена становится успешнее своего супруга. Многие пары живут без проблем в таком случае, и мужа все устраивает, а вот многие начинают сталкиваться с проблемами. Этот вопрос становится порой самым опасным для брака.

 

Для того чтобы избежать неприятной ситуации в семейной жизни необходимо придерживаться нескольких правил.

 

Как правило, женщина при определенных успехах в бизнесе становится уверенной в себе, а если ей удалось получить должность руководителя, то она становится еще и более требовательной. Это проявляется и в отношениях с супругом. Понятно, что хорошего от такого ничего не будет. В таком случае, женщина должна уделять огромное внимание своему мужчине, не стоит упрекать его в том, что его материальное положение меньше, чем ее. Необходимо создать такие условия в семье, чтобы мужчина чувствовал себя поддержкой жены. А вот мужчинам нужно навсегда запомнить, не смотря даже на их материальное состояние, статус мужчины зависит исключительно от самого мужчины и деньги здесь никак не влияют. Если в доме что-то пришло в негодность, необходимо это починить, а вот если у жены проблемы на работе, то ее необходимо элементарно выслушать и помочь, хотя бы советом.

 

Многие деловые женщины не могут найти себе спутника жизни, потому что из-за того, что они прирожденные лидеры им сложно ужиться с таким же по натуре мужчиной. Если же так произошло, то женщине придется смириться со своей судьбой и необходимо точно знать, что она ждет от своего мужа.

 

Также нельзя заменить материальными ценностями истинные. Многие представительницы женского пола зануриваются с головой в работу и перестают даже думать о семейном тыле, в котором постепенно начинает проявляться нестабильность. Они неосознанно уходят от нерешенных семейных проблем в работу, а это несет за собой достаточно крупные проблемы. Подумав хорошенько, можно прийти к выводу, что материальное благосостояние не так важно, как благоприятный климат в семье.

 

Необходимо четко выполнять свои поручения в семье, и не играть чужую роль.

 

Однако если же проблема соперничества в семейной жизни уже появилась, то нужно найти в себе терпение и силы, чтобы поговорить об этой проблеме, а также выявить все приоритетные стороны двух сторон. Если же семейной паре удалось договориться между собой, то это поможет в дальнейшем образовать сотрудничество, а это самое главное в семье.

domowodstwo.ru

Игра на выбывание: жестокие законы женской конкуренции

«Попробуйте на себе маленькую игру в ассоциации, — предлагает профессор психологии Ноэм Спенсер. — Что рисует ваше воображение при словах «соревновательность» и «агрессивность»? Если сразу всплывает слово «мужчина», то вы не одиноки». Эти черты, как правило, связаны с мужественностью. И именно их Чарльз Дарвин первый выделил у особей мужского пола. Он назвал эти качества необходимыми для привлечения внимания противоположного пола и, как следствие, более успешного по сравнению с конкурентами продолжения своего рода.

«Отчасти потому что исследователи находились под влиянием Дарвина, подавляющее большинство работ посвящалось усилиям, которые прилагает сильный пол, чтобы быть востребованными у женщин, — считает Ноэм Спенсер. — И лишь в 80-е годы прошлого века стали появляться первые труды, рассматривающие тот же феномен на другом гендерном полюсе — конкуренцию женщин за лучшего мужчину. Традиционный взгляд, что женщины в меньшей степени склонны к соревнованию друг с другом, оказался обманчив. Слабый пол точно так же вовлечен в жесткую борьбу».

Обезвредить соперника

«Мы с Ольгой были очень близки, — рассказывает 32-летняя Мария, — дружили со студенческой скамьи, пережили вместе болезнь и уход моей мамы, Ольгин развод, поддерживали друг друга и делились всем. И все это разбилось, когда мы познакомились с мужчиной, который привлек нас обеих. Он стал проявлять знаки внимания ко мне, Ольге это было тяжело. С этого началось наше отчуждение, а потом и полный разрыв».

Психолог Ирина Комарова утверждает, что женская дружба вопреки распространенным представлениям бывает очень крепкой, но называет при этом ситуацию Марии и Ольги типичной. «Подруги способны пройти то, что они сами называют «огонь, вода и медные трубы», они умеют слушать друг друга и оказывать поддержку, — говорит Ирина. — Однако поведение одной из сторон, которое может как-то мешать построению любовных отношений другой, часто разрушает этот союз. Как только одна из женщин бессознательно начинает представлять угрозу личному счастью подруги — в дружбе помимо воли появляется напряжение».

Эволюционный психолог Дэвид Басс доказал, что гендерное соревнование происходит в двух основных формах: позиционирование себя как более выгодной кандидатуры и ослабление позиции конкурента. Мужчины демонстрируют свою физическую силу и социальный статус, то есть те маскулинные черты, которые так ценятся женщинами. Женщины в качестве главного козыря используют молодость и физическую привлекательность — качества, биологически притягивающие мужчин.

И если мужчины в этой борьбе пытаются ослабить своего конкурента, ставя под сомнение его социальную состоятельность, то женщины критикуют возраст, внешность или черты характера своих оппоненток.

Основываясь на работах Дэвида Басса, канадские исследователи Марианн Фишер и Энтони Кокс описали и две другие тактики, часто используемые в гендерном соревновании: манипуляция своим возлюбленным и манипуляция конкурентом.

В первом случае мы стремимся ослабить влияние гипотетического соперника в тот момент, пока мы сами занимаем лидирующую позицию. Классический пример: если муж привык навещать нас на работе, где неожиданно появляется новая сотрудница, свободная и привлекательная, мы легко находим предлог, чтобы убедить его в нецелесообразности продолжения таких визитов.

Манипуляция конкурентом может выражаться в том, что женщина начинает рассказывать заведомо нелицеприятные вещи о мужчине, который ее интересует, нейтрализуя возможный интерес к нему со стороны других.

3 особенности женской конкуренции согласно клиническому психологу Джойсу Бененсону

1. Слабому полу жизненно необходимо защищать свое тело от физического насилия, для того чтобы успешно выносить и родить ребенка, поэтому женщины бессознательно больше ориентированы на скрытую вербальную агрессию, нежели на открытую физическую конфронтацию.
2. Те, кто уже обладает в глазах общества признанным статусом и красотой, в меньшей степени нуждаются в покровительстве со стороны других женщин.
3. Пока яркая привлекательная женщина не заручилась поддержкой и признанием, она может встречать скрытое сопротивление других представительниц своего пола.

Исследования Бененсона показывают, как ведет себя группа женщин в присутствии привлекающей мужское внимание соперницы. Они насаждают принятые в их кругу стандарты: внешних данных, манеры поведения, стиля одежды, настаивая на том, что это и есть «истинная женственность».

«В самых крайних случаях яркую, интересную для противоположного пола, а значит, потенциально представляющую угрозу женщину могут негласно исключить из сообщества, — говорит автор исследования. — Если в коллективе появляется такая женщина, становясь, например, одной из мам в школьном родительском комитете, общение с ней могут свести к минимуму, негласно принуждая «уйти со сцены».

Сексуально привлекательную женщину всегда воспринимают как соперницу

«Все недавние исследования говорят только в пользу существующего феномена женской конкуренции», — утверждает Ноэм Спенсер. Например, эксперимент Йона Манера и Джеймса Макнулти из Университета Флориды показал, что уровень тестостерона, настраивающего женщин на агрессивное противостояние, подскакивал при соприкосновении с бельем молодой женщины, которая в тот момент проходила фазу овуляции. Это означает — на неосознанном уровне репродуктивно активная женщина начинала восприниматься как конкурент.

Чтобы проследить, как молодые женщины реагируют на соперницу, канадские исследователи Трэйси Вайланкорт и Анчал Шарма пригласили студенток в университетскую лабораторию под предлогом обсуждения женской дружбы. Девушек разделили на две группы и распределили по разным аудиториям, однако настоящий эксперимент начинался в тот момент, когда в комнату заглядывала молодая ассистентка с вопросом, где найти исследователей.

«Девушка во многом отвечала эволюционно заложенному в нас представлению о привлекательности, — рассказывает профессор Вайланкорт. — У нее была тонкая талия, округлые бедра и довольно большая грудь, а также здоровая кожа и густые волосы. Однако перед первой группой она появлялась в бесформенной майке, с небрежным хвостом на голове, а ко второй входила в облегающей блузе и юбке, с макияжем и уложенными волосами.

В результате в первом случае наша ассистентка почти не привлекла к себе внимания, и ее появление не вызвало негативных комментариев. Во втором девушку явно оценивали неодобрительно. Ее рассматривали, обмениваясь между собой ироничными взглядами. Как только она покинула комнату, аудитория проявила гораздо большую эмоциональную агрессию. Некоторые вслух озвучили возможные намерения излишне привлекательной молодой женщины, в частности желание соблазнить профессора».

Секс как природный ресурс

Осуждение женщин, вступающие в беспорядочные половые связи, обычно связывают с мужчинами, которыми движет бессознательное желание контролировать свою половину. Вместе с тем, по теории Дарвина, для успешного продолжения своего рода именно мужчинам свойственно стремление побуждать к неверности других представительниц женского сообщества.

Трэйси Вайланкорт подчеркивает: осуждение и скрытая агрессия в отношении наиболее сексуально привлекательных женщин исходит совсем не от мужчин, а главным образом от представительниц женского пола. Это доказывают экспериментальные исследования и опросы.

«Секс запрашивают мужчины, — говорит Трэйси. — Контролируя эту часть взаимоотношений полов, женщина занимает более сильную позицию и хорошо осознает значимость своего ресурса. Те представительницы группы, кто потенциально готов более щедро отдавать мужчинам этот важный ресурс, лишая таким образом остальных женщин их силы, воспринимаются как угроза».

Диктатура красоты

В современном обществе «прекрасная половина» также подвергается косвенной агрессии, связанной с определенными стандартами красоты. Исследования показывают, что идеальными параметрами тела считаются сегодня те, что не отвечают естественному телосложению большинства женщин. Более того, эти параметры оказывается на порядок меньше того, что сами мужчины называют привлекательным.

Насаждение этого неестественного стандарта часто приписывают средствам массовой информации. Однако многие исследования, в частности, психолога Кристофера Фергюсона, доказывают, что это во многом объясняется женской конкуренцией.

Чем позднее в обществе вступают в брак, тем выше конкуренция среди женщин

«Реклама, глянец и телевидение в основном лишь отражают положение вещей и общие тренды, но никак их не формируют», — считает Фергюсон. Его данные говорят о том, что женская неудовлетворенность своей внешностью отнюдь не связана с тем, что показывают по телевизору. Например, просмотр сериалов с актрисами, которые отвечали всем стандартам внешней красоты, практически никак не влиял на самооценку зрительниц. Она оставалось такой же, как и при показах другого сериала, где актрисы обладали обычными параметрами.

Вместе с тем Фергюсон обнаружил, что зрительницы чувствовали себя хуже, сталкиваясь с более привлекательными женщинами в своем ближайшем окружении.

«Конкуренция между женщинами особенно остро звучит в современном городском обществе, — считает психолог. — Прежде люди создавали семьи в достаточно молодом возрасте. В современном же западном социуме мы надолго откладываем этот шаг. Результатом оказывается более жесткая конкуренция из-за большого числа желающих сделать свой окончательный выбор жизненного партнера. И нет никаких сомнений в том, что в этой маленькой психологической войне за право найти самого лучшего и достойного участвуют не только мужчины, но и женщины».

Читайте также

www.psychologies.ru

Конкуренция в любви

Многие замечают, что любовь напоминает борьбу или даже войну, но не понимают, с кем эта война.

Некоторые думают, что любовники воюют друг с другом.

Отсюда возникают мысли о мужской и женской солидарности. Внутриполовая дружба начинает противопоставляться межполовой любви.

На самом деле в любви человек конкурирует и даже воюет с людьми не другого пола, а своего.

И если вы не осознаете эту конкуренцию, отрицаете ее или боитесь, вы фрустрируете ресурс любви.

Именно в этом причина большинства любовных фрустраций.

Онегины боятся конкуренции с другими мужчинами и предпочитают относиться к любви пренебрежительно, обесценивая приз в этой борьбе.

Зачем нужна симпатия чужих женщин? Что за радость в этом? Вот решит онегин жениться, выберет себе подругу жизни и заведет с ней детей.

И не надо никакой борьбы и конкуренции, женщина — друг человека, а жена — боевой товарищ, с которым можно договориться и встать плечом к плечу.

Так же считают рапунцели в башнях, особенно забившие на имидж. Конкурировать с другими женщинами? За кого? Вот за этих вот недомерков?

Человек в короне избегает конкуренции в том ресурсе, где у него корона.

Корона для того и нужна, чтобы сидеть на воображаемом троне и ничего не делать. Поэтому так быстро идет разложение.

Социальная конкуренция — это двигатель эволюции, и вся система вознаграждения, те самые «гормоны удовольствия», о которых так любят говорить, направлена на поощрении конкуренции.

Все 12 ресурсов основаны на конкуренции в различных сферах социально-биологической жизни человека.

Конкуренция между особями и видами необходима, чтобы вид развивался.

Те, кому кажется, что межвидовой конкуренции у человека уже нет, забыли, когда недавно болели ОРВи или сдавали кровь на паразитов или онкомаркеры. Бактерии приспособились к антибиотикам и угрожают людям большим нашествием.

Даже тараканы и те нагло поселились в микроволновках, от которых 15 лет назад в ужасе сбегали.

Межвидовая конкуренция не слабела никогда, сколько бы люди ни рассуждали о толерантности.

Способны конкуренции становятся более культурными, социально-экономическими, но это не значит, что конкуренция слабеет.

Если хотите иметь ключ ко всем 12-ти ресурсам, чтобы накачать побольше жизненной энергии в свой круг личности, примите конкуренцию. Не просто смиритесь с ней, а полюбите ее.

На примере любовного ресурса, его фрустрации и разморозки можно это увидеть.

Слепое пятно по части своей ОЗ — главная черта онегиных и рапунцелей.

Точная оценка своей ОЗ обрисовывает уровень актуальных конкурентов.

В письмах в рубрику люди вечно сравнивают свою ОЗ с ОЗ партнера, а должны сравнивать с ОЗ конкурентов.

Но как увидеть конкурентов и правильно оценить их ОЗ в короне? Никак.

Большинство онегиных и рапунцелей избегают конкуренции с помощью многочисленных обманных ходов, некоторые из которых так хитроумны, что если бы употребить это коварство на конкуренцию, призы были бы обеспечены.

Например, онегины любят завышать планку притязаний настолько, чтобы сама конкуренция была невозможна.

Многие путают причину и следствие и думают, что причина застоя в личной жизни высокая планка притязаний.

Каждый онегин, писавший письмо в рубрику, так или иначе спрашивал: как снизить планку притязаний, как научиться испытывать влечение к женщинам с равной ОЗ, как перестать хотеть недоступных красавиц.

Онегины, завышенная планка — следствие, а причина — избегание конкуренции в любви.

Это особенно обидно признать тем онегиным, которые не боятся конкурировать в других ресурсах: весело тягают штанги, соревнуясь с другими мужчинами, играют в покер, делают ставки на бирже, сдают экзамены и выдерживают конкурсы на работе.

Но любовь — это отдельный ресурс. Если уважения к этому ресурсу не хватает и очень мало понимания, на чем основан этот ресурс, возникает растерянность, дезориентация и страх конкуренции.

Многие путают ресурс семьи и ресурс любви. Семья — это круг близких людей, главное качество которого — надежность. Именно поэтому у многих возникает страх от мысли, что придется конкурировать за любовь близкого человека с кем-то. Близкий автоматически кажется предателем, если его верность не гарантирована.

Но семья и любовь — это разные ресурсы. До того как человек станет вашим супругом и войдет в семью, ваши отношения развиваются в сфере романтики. И потом, когда вы уже будете супругами и почти родственниками, в ваших отношениях все равно может сохраняться романтика. Это отдельная сфера жизни и если вы готовы к конкуренции в этой сфере, ваш супруг не только будет привязан к вам по-родственному и предан вам как части своей семьи, но и будет постоянно испытывать влюбленность, каждый день будет чувствовать к вам симпатию.

Поток в любовном ресурсе очень подвижный, живой. Каждое утро можно смотреть на своего супруга новыми глазами и чувствовать новую влюбленность. Даже если вы прожили вместе много лет и превратились в половинок, никто не мешает видеть друг в друге мужчину и женщину, а это значит конкурировать с другими мужчинами за симпатию жены, конкурировать с другими женщинами за симпатию мужа. Не за преданность семье, а за очарованность.

Обратите внимание, в браке ресурс любви часто фрустрируется людьми специально. Потом они могут вздыхать и жаловаться на то, что романтики нет, но сначала они специально фрустрировали свои любовные чувства, решив, что конкуренция им больше не нужна.

Иногда это делается откровенно. Все должны видеть, что вашего мужа не интересуют другие женщины и не просто не интересуют, но и противны ему. Вы не хотите быть для него лучше, вы хотите быть единственным существом женского пола, которое замечают его глаза. Вас устраивает, что мужа кислое лицо и безучастный взгляд, когда в поле его зрения появляются другие женщины, даже самые красивые. Вы уничтожаете даже намек на конкуренцию и рады, что вам муж не интересен никому как мужчина. После того, как он стал частью вашей семьи, между ним и другими женщинами должна пролегать пропасть.

Каким образом должна выражаться здоровая конкуренция в браке?

Обычно люди, у которых любовный ресурс в полном порядке, называют это «не расслабляться». Это не значит быть в напряжении, это значит не терять тонус настолько, чтобы началась скука и безразличие.

Это касается имиджа в первую очередь. Фрустрированные тетки терпеть не могут советы более успешных в любви подруг одеваться дома красиво, следить за весом после свадьбы и особенно после рождения ребенка, быть улыбчивой и причесанной, пользоваться косметикой. Отвращение фрустранток вызывает даже намек, что ради собственного мужа надо как-то напрягаться. Понимаете откуда эта ярость? Мысль о том, что после свадьбы придется конкурировать с другими женщинами вызывает гнев. Если он замечает мелкие недостатки, значит он не достаточно влюблен и благодарен, он способен придираться к мелочам.

Влюбленные мужчины и правда не замечают никакого целлюлита, умиляются лохматым волосам и бывают рады лишним килограммам на теле любимой. Однако только использовать лимит лояльности, который обеспечивает влюбленность, нельзя. Его нужно все время пополнять. Если ваших недостатков накапливается слишком много и все это дополняется вашим нытьем и претензиями, лимит лояльности исчерпывается быстро. Только Сокровища считают, что любовь к ним не зависит от их внешнего вида и поведения. Любовь проходит, если вы теряете конкурентоспособность. Если вы когда-то много сделали для своей компании, вас не будут вечно ценить за старые заслуги, должны быть и новые тоже. Если муж давным давно перестал быть тем, в кого влюбилась жена, тем улыбчивым, остроумным, живым и красивым парнем, а превратился в унылого тюленя, не хватит родственных уз, чтобы сохранить любовь жены. Сначала начнется расслоение на «люблю, но не влюблена», потом на «люблю как человека, но не как мужчину» и дальше сама любовь уже будет подвергаться сомнению, поскольку превратилась в цепь, мешающую счастью и удовольствию. Стремление человека к удовольствию слишком велико, чтобы он мог жить одним лишь чувством долга.

Люди в паре стареют вместе, поэтому сам по себе возраст не является проблемой для сохранения любви. Если конкурентки жены становятся все моложе и моложе, значит между мужем и женой растет экономическая разница. Он строит успешную карьеру, а она нет. А может быть растет имиджевая разница. Если мужчина поддерживает мышечную массу, он куда меньше набирает лишний вес и стареет не так динамично, как женщина, которая не занимается спортом. За счет денег и мышц мужчина может повышать свою ОЗ с возрастом, но и женщине это все тоже доступно. Физически активные женщины очень долго имеют отличную фигуру и хорошую кожу, особенно если им хватает саморегуляции соблюдать режим питания и сна. Успешная взрослая женщина интересней ровесникам, чем девочка, но очень часто женщины с возрастом не добиваются никакого успеха и тогда конечно проигрывают юным.

Общие дети, даже выросшие, и общий опыт — это очень мощный фактор привязанности супругов, но на одном этом факторе нельзя сохранить любовь и тем более влюбленность, которым людям часто хочется в 50 лет, если сами они хорошо выглядят и у них есть материальная возможность для путешествий и интересного досуга. Им нужен партнер, с которым было бы не столько надежно, сколько приятно и весело.

О конкуренции нужно помнить и ее нельзя бояться и избегать. Она все равно никуда не денется, поэтому ее нужно встречать лицом и тогда она приносит лишь пользу. Именно конкуренция мотивирует на прокачку ресурсов. Если вы хорошо осознаете любовную конкуренцию и не обесцениваете призы (влюбленность постоянного партнера и симпатию противоположного пола), у вас будут силы и желание прокачивать имидж. Каждый ресурс при осознанной конкуренции в нем помогает прокачивать другие ресурсы. Но если конкуренции бояться и избегать, отрицать ее или презирать, мотивации для прокачки не будет, ни стимула, ни поощрения, ноль потока. А без потоков в ресурсах вас очень скоро захватит апатия. Человек живет только пока он активно качает энергию. Прокачка ресурсов необходима как кровоток.

Ну и рыбалка, о которой мы через пороги-буераки пытаемся говорить, вся целиком основана на понимании конкуренции.

Почему нельзя выбрать того, кто подходит, подойти и вывалить ему свое решето? Потому что вы — не единственное Сокровище, таких маминых конфет множество, конкуренция велика. Нужно красиво обойти всех конкурентов, чтобы значимость ваша выросла и зафиксировалась на высокой отметке. Но и тогда придется учитывать конкуренцию тоже и не падать в грязь лицом.

Как относитесь к конкуренции в любви, друзья?

Про конкуренцию в работе говорить пока не будем. Там другое отрицание. Никто не отрицает факт конкуренции, но по сути избегают тоже.

А вот в любви все более очевидно. Отрицают обычно сам факт. Не хотят конкурировать. И поэтому сидят в дыре или яме. Или в дефолте, если успели жениться.

lifestyle.mediasole.ru

Надо выговориться,постоянная конкуренция между невестками — запись пользователя Marina Ivanova (id2450767) в сообществе Семейные проблемы в категории Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Пишу с левого дневника. Пишу потому что надо выговориться хоть кому то...просьба:оскорбления и негатив не оставлять, не для этого писала.. 
Предистория
У мужа младший брат встречался давно с девушкой, у них были и измены, с его стороны и расставания с ее стороны. Но они вместе и поженились на несколько месяцев раньше нас. Я с мужем знакома пару лет , уже расписаны и в ожидании пополнения. Началось все с моего прихода в их семью. А некоторое время мы жили в одной квартире из за финансов. Я как новый человек решила что лучше будет подружиться с девушкой брата, ведь в одном котелке варимся. Подружились..а как говорится "с кем поведешься.." Я начала незаметно для себя контролировать своего мужа(на тот момент парня), контроль социальных сетей, постоянные звонки и т.д. Начались конфликты в нашей паре. С этой девушкой продолжала дружить и делиться проблемами, выслушивала советы и делала то что советовала она, она ведь лучше его знает!А потом взялась за себя и наладила отношения с парнем, НО испортились отношения с этой девушкой. Она начала без причины на всех срываться, это ей не так, и это ей не так. Дошло до открытых оскорблений в мою сторону, в защиту становился мой муж и ругань была уже у него с его братом. Со свекровью своей на тот момент я знакома не была и по этой причине эта девушка можно сказать была "старшей" все долаживала ей и должна была всех кормить и обстирывать(до меня она это делала и для брата и для моего мужа)А при появлении меня, естественно я за своим мужчиной начала ухаживать сама, что ей очень не нравилось. Так вот после той ссоры с оскорблениями меня отвернуло от человека, раз и навсегда, но деваться некуда было и мы жили вместе как в коммуналке. Общались только братья.
Со временем моя обида под утихла и я решила наладить отношения только уже без доверительных отношений, а хотя бы человеческие. Как я думала мне это удалось. Пока не наткнулась на ее переписку с братом мужа(брат мужа попросил у них в компе инфу скачать, открываю, а там как раз диалог был не свернут)и тут я узнала много чего о себе...я полезла дальше и увидела как она обсуждает меня со своими подругами. Да, я поступила плохо, но если бы не этот плохой поступок я бы и не узнала об этом. И я начала отдалятся от нее. После этого были конфликты не однократно. В основном мой муж высказывал недовольство по поводу ее поведения своему брату , что бы тот как то ее успокоил без нашего вмешательства, становилось только хуже. Было принято решение разъехаться, к этому моменту мы жили вместе уже год. К свекрови ездим и ездили часто, но и моих родителей стабильно 1-2 раза в месяц навещали, просто они дальше живут. Каждые выходные младший брат и она были там с ночевкой, они сидели до полуночи и говорили на свои темы. Свекровь со мной плохо не общалась, но было видно что нам с ней поговорить не о чем, ведь я не рассказывала о делах мужа на работе и что творится в нашей паре. ЭТО НАШЕ ДЕЛО. В отличии от брата и девушки, о них она знала все, вплоть до интимных проблем!!! К своим родителям она попадала от силы раз в 3-4 месяца, и то для того что бы взять какие то вещи и деньги. И без ночевки. С учетом того что живут они со свекровью в одном городе, просто они не знали как часто их дочь бывает там(
Время шло и я забеременела, для нее это был удар, она же должна быть первая! и замуж она тоже должна быть первая! Еще до беременности мы планировали свадьбу на определенный месяц, они об этом знали. Но решили отложить на следующий год что бы собрать денег и сделать все самим, а не за счет родителей. Они все так же думали что свадьба будет как и планировали. За пол года до "ранее планируемой ними свадьбой" они решили пожениться на месяц раньше "нашего месяца"Все было спонтанно и свадьбу ПОЛНОСТЬЮ оплатили ее родители. На тот момент я уже была беременна и муж настоял если не на свадьбе то хоть на росписи, что бы ребенок был рожден семье. И вот в чем проблема..Я вроде бы как член семьи, свекровь знала о моем положении и знала о наших конфликтах(не от меня) Но что бы хоть как то морально поддержать меня, до этого не дошло. Оказывается я виновата что мы ругаемся , и по возрасту я старше, а значит каждый раз должна идти на премирие и показывать пример. ЧТО ЗА БРЕД???Когда они поженились бывший муж свекрови перебрал и во время тоста начал поздравлть нас с пополнением и того же желать и младшему сыну. Свекровь выхватив микрофон это прервала. За общим столом когда начали спрашивать о нас она всячески прерывала эти разговоры, показывая что не хочет оглашать эту новость. Зато в это время активно желала пополнения молодой семье..мне было обидно до слез. Муж потом маме высказал о том что это некрасиво, и что на делит нас, мать естественно говорила что мы одинаковые и т.п. Этот момент в памяти сильно отложился(
Сейчас ничего не происходит, открытых конфликтов нет, но мы не общаемся вообще ни как. Она пытается забеременеть после свадьбы,у свекрови вечно выслуживается и все как обычно рассказывает. Как только выхожу я сразу замолкает и морду кирпичом. Я внимания не обращаю. Начало злить другое..так как мы не так часто как они ездим к свекрови она видит многих родственников чаще. И каждый раз когда приезжаю я на праздник или еще куда нибудь мне говорят комплименты о том как хорошо выгляжу, и замечают разные мелочи типа украшений,сумок и т.д. Ее это злит. Теперь как только я покупаю что нибудь себе, это обязательно должно появиться у нее. Купила куртку-у нее такой же цвет и фасон. Купила бижутерию-и у нее резко новое что то появляется , притом не в одном количестве(самое смешное что у нее аллергия на обычные украшения, но она покупает)с обувью тоже самое. даже дошло до того что после прихода к нам в квартиру у нее появляется такая же скатерть, дозатор для мыла и даже техника, которая по ее словам бесполезна. это все мелочи конечно, но бесит просто дико. при этом свекровь знает о ее покупках, а я не считаю нужным отчитываться в этом. и потом слышу что Я!!! повторяю за ней!И куртка у меня такая же и сумка! И все это продолжается по сей день. Я устала вечно на это смотреть, подруг нету, выговорится тоже не кому а надо. Муж мой ее ненавидит,она из брата сделала каблука, который своего мнения не имеет. Все деньги отдает ей и если мой купил мне цветы а ей брат нет и она об этом узнала-ему хана!Но это их дело. Я прекрасно понимаю что это только начало семейной жизни и нам с ней всю жизнь видеться...неужели это будет длится всегда?мы живем в соседних домах, пробовала приглашать их на праздники и они приходили, но на этом все заканчивалось. Я хочу такую семью что бы можно было собраться,отметить что нибудь.Чтобы дети дружили и не было косых взглядов и молчания. Сейчас у нее обида и злость на то что она не может забеременеть(хотя может уже и в положении-не знаю)Но а что мне делать в этой ситуации я не знаю. Выговорилась...

постоянно срываюсь конфликтую

www.babyblog.ru

Муж и ребенок: здоровая конкуренция? — Статьи — Семья

Фотобанк Лори

Разумеется, далеко не все семьи сталкиваются с подобными проблемами. Однако психологи утверждают, что почти каждый мужчина в той или иной степени воспринимает собственного ребенка как конкурента. Просто одни представители сильного пола подавляют в себе неподобающие эмоции, а другие не могут с ними справиться. Откуда же берутся эти – на первый взгляд – уму непостижимые чувства?

Многое объясняется тем, что мужчина, в отличие от женщины, не имеет опыта переживаний, связанных с развитием новой жизни внутри своего тела. Женщина созревает как мать постепенно, эмоционально привязываясь к своему малышу все сильнее с каждым месяцем беременности. К тому же, присутствие врожденного материнского инстинкта дает о себе знать. Отцовские чувства просыпаются не сразу, мужчину нужно готовить к роли отца, так как он редко воспринимает новорожденного ребенка как часть себя.

Немаловажным фактором, влияющим на отношение к отцовству, является возраст мужчины. Слишком молодые,  еще не созревшие для родительства, папы  часто воспринимают свою новую роль легкомысленно. Достигшие личностной зрелости мужчины, как правило, наиболее органично ощущают себя в качестве отцов. Также считается, что папы, присутствовавшие при родах, раньше и в большей степени осознают себя родителями. Еще один существенный момент – это отношения молодого папы с собственным отцом, насколько свободно тот проявлял свои чувства к сыну. Если в той семье считалось постыдным для мужчины выражение эмоций, поощрялось подавление переживаний, то мальчик мог вырасти нечутким и эмоционально обедненным, проще говоря – «черствым» человеком. Что интересно, мужская ревность у молодых отцов  чаще всего проявляется именно в отношении новорожденных сыновей.

От моей подруги муж ушел, мотивируя это тем, что ей ребенок дороже (дочку родили после 7 лет брака) и ему теперь внимания мало. Кстати, потом женился на женщине с ребенком. Вот и пойми их…

Так, до поры не разделяя с женой ее нежных чувств к малышу, мужчина видит ситуацию совершенно другими глазами. С одной стороны, он понимает, что от него ждут каких-то особенных действий, подтверждающих его право называться хорошим отцом. С другой – ему нелегко смириться со стремительными переменами, превратившими уютный мир семьи в хаос: любимая жена без косметики, без прически,  все разговоры лишь о младенческих проблемах и достижениях, рубашки не поглажены, ужин пригорает,  а ребенок кричит ночи напролет. Теперь, оказывается, нужно ограничивать свои желания, перестраивать планы, все чаще заниматься бытовыми делами.

Мужчина все чаще замечает, что жена полностью погружена в материнство – ей с малышом хорошо вдвоем. Подсознательно молодой отец испытывает страх оказаться ненужным и одновременно ощущает недостаток любви и ласки. Виновного во всех этих бедах долго искать не приходится – конечно, это новый член семьи, перевернувший весь привычный уклад жизни и полностью поглотивший время и внимание своей мамы. На фоне еще «не проснувшейся» любви к ребенку и рождается чувство соперничества, которому не рад и сам молодой отец.

Ситуация не из приятных, но рано или поздно она должна разрешиться. Ведь если отец будет участвовать в уходе за малышом, общаться с ним, то обязательно получит ни с чем не сравнимые эмоции, способные растопить любое сердце. Главное – это желание мужчины сохранить добрые отношения с женой, стать ближе к собственному ребенку. Ну а молодая мама, несмотря на усталость, может существенно помочь мужу в преодолении этих временных трудностей.

Последнее время муж младшую дочь сам спать укладывает. Дает мне время в инете посидеть.

Не нужно обижаться на мужа и сразу же делать выводы о его непригодности к отцовству. Важно постараться сделать все, чтобы молодой отец чувствовал себя причастным к происходящему: привлекать его в качестве помощника при купании малыша (тем более, что двумя руками действительно трудно обойтись), время от времени просить подержать кроху «столбиком» после еды, ну и так далее. Ни в коем случае не надо смеяться над тем, как неловко он держит младенца, и тем более вскрикивать: «Только не урони!». Если папа приобретет навыки обращения с малышом, то и у мамы появится лишняя возможность отдохнуть.

Немного дипломатичности никогда не помешает. Желательно обращать внимание супруга на то, как похож на него его малыш (наверняка же у них есть схожие черты), как успокаивается на его руках, как любит полежать на папиной груди. Кстати, регулярный тактильный контакт между малышом и папой – безотказное средство для пробуждения в мужчине отцовского инстинкта. А маме не стоит забывать лишний раз поцеловать любимого и крепко обнять, пока руки не заняты. Это мелочи, но от них зависит многое.

Если молодой отец все равно жалуется на чувство заброшенности и одиночества, важно отнестись к его словам всерьез. Может быть, имеет смысл перестроить график – укладывать малыша пораньше, до возвращения мужа с работы? Тогда можно будет спокойно попить чаю вдвоем и поговорить о значимых для мужа вещах. Если кроха уже немного подрос, а проблема остается, возможно, стоит взять няню на пару вечеров в неделю и проводить их с мужем вдвоем. Только не надо забывать, что у отца с ребенком также должна быть возможность регулярного общения.

Безусловно, женщина после родов сама нуждается в поддержке со стороны близкого человека. Но, как известно, идеальных мужей на всех не хватает, а потому нередко нам самим приходится ковать свое счастье. Мужчину невозможно заставить понимать жену, любить ребенка, искренне заботиться о них. Ни упреки, ни скандалы не смогут пробудить в нем отцовского чувства, а вот мягкость, чуткость, уважение и, конечно, любовь – способны творить чудеса.

deti.mail.ru