Семья без детей — Психологическая консультация «Зеркало Души»
При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.
Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.
Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.
Что стоит за словом «надо»?
Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.
Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть выбор. И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?
Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.
Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.
На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее пропагандой деторождения и социальными поощрениями за него.
А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.
От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».
Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если у женщины нет детей, то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».
Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».
На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.
Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.
Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.
Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.
Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.
Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».
Пытаясь использовать ребенка лишь как средство запечатлеть в нем кого-то, человек рискует никогда не увидеть самого ребенка, его личность. Захотели бы вы сами, чтобы к вам относились не как к личности, а назначили бы вам лишь некую функцию, ради которой вас и произвели на свет, игнорируя вашу самостоятельную ценность, ваши желания, потребности, ваш выбор?
Не менее странной с точки зрения психологии выглядит идея «абстрактного» желания детей. Человеческая натура — цельная, по крайней мере, задумана такой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви — мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом.
Но если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребенка — разве он становится от этого менее любимым? Если есть партнерство, чувства, желание разделить жизнь именно с этим человеком, то вряд ли придет в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей. Но есть биосоциальное «надо», и вот, гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными».
Меж тем история знала много счастливых бездетных пар, не обязательно идейно-бездетных, а тех, у кого просто не сложились дети. Однако эти люди оставались верны партнеру до самого конца вне зависимости от его способности создать традиционную семью.
Ребенок — самостоятельная полноценная личность уже по факту своего появления, и потому не может нести ответственность за те надежды и функции, которые на него возложили родители. Более того, ребенок, будучи уже в раннем детстве этой самой личностью, может как раз не укрепить, а, вопреки ожиданиям, разрушить жизнь супругов, если внутри у них не было настоящего желания отцовства и материнства. И если отношения двоих по-настоящему ценны, а подспудно есть ощущение ненужности третьего — эксперименты в области деторождения вряд ли уместны.
Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Но когда в отношениях назрел кризис, женщина решила наконец завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился и они развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей — это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.
Территория чайлд-фри
Бывает, что дети просто «не получаются». Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьезных проблем.
Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью «полноценной». И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец — ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».
Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое семейное призвание в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме», однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?
Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи. Муж ее поддержал — в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет, и кто — неизвестно? — принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок. И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.
Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.
Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.
Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.
Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.
Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли. Но ведь если вдуматься — человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет. И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Это не значит, что человек не взрослый, недостаточно полноценный. Это значит, что для него важнее его партнер, а также, возможно, карьера, творчество, другие формы развития. Поделиться с миром собой и даже продолжить себя в нем можно в очень разных формах.
Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.
Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».
Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.
Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.
И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.
zerkalodushi.org
Мне 40 лет, у меня — ни жены, ни детей. Считаю, что в наше время семья – дорогое удовольствие, доступно не каждому
Мне уже 40 лет. Эти годы так быстро пролетели. Одним словом, я не заметил даже, как превратился в зрелого лысоватого мужчину. Своё детство фактически не могу и вспомнить, но счастливых моментов точно было не много. Мне приходят в голову лишь воспоминания, когда мама была молодой и счастливой. Более того, она могла шутить и смеяться, подбадривать меня и быть рядом, когда мне было грустно и одиноко. Сейчас, хоть мы живем вместе с ней, вроде бы и времени у нее предостаточно, но нет той легкости и понимания в нашем общении. В общем, мама всегда рядом, но она часто болеет и уже совершенно другой человек, нежели раньше. Я, конечно, понимаю ее, но иногда так хочется прижаться к родному плечу и послушать ее мнение, относительно моей будущей жизни. Но, мать, почему-то не обсуждает со мной ничего, она постоянно погружена в свои мысли.
У меня сейчас нет своей семьи, да я никогда и не был женат. Была юношеская влюбленность еще в школе, но она была такой хрупкой и ненастоящей. Я называю это – игра в любовь. Потом моя девушка уехала с семьей, и всё закончилось. Кроме того, пять лет назад, был также непродолжительный роман с моей соседкой. Думаю, что я любил её. Мы встречались лишь восемь месяцев, но это было чудесное время, по крайней мере, для меня уж точно. Но моя любимая женщина, я думал тогда, что смогу быть рядом с ней и ее ребенком, вернулась неожиданно к своему бывшему мужу. Я уже позже понял, когда чувства к ней немного угасли, что так лучше для нее. Но вначале для меня разрыв отношений с женщиной был просто трагедией. Сейчас её ребенок живет с папой, и это правильно, так должно и быть.
Я решил для себя, если уж не сложилась личная жизнь и не надо больше и стремиться создавать свою семью. Тем более, моей зарплаты хватает лишь только на личные нужды. А семья – это дело хлопотное, дополнительные затраты и расходы. Учитывая, что детей нужно одеть, накормить, выучить. У меня нет такой возможности. Вижу, как сотрудники берут кредиты, чтобы детей в школу собрать или дать образование и понимаю, что не хочу плодить нищету. Отмечу, что семья – большая ответственность и я, наверно, не смогу обеспечить жену и детей. Вдобавок ко всему я уже и не молодой мальчишка, полный энергии и сил. Да и мама постоянно болеет и требует по малой мере ухода за ней.
А с другой стороны, так хочется, чтобы рядом был любящий человек – женщина, такая аккуратная и симпатичная. Каждый день приходишь домой – грусть так одолевает, а иногда и идти не хочется. Брожу по городу, пока не устану. Видимо, суждено мне быть одиноким мужчиной, если не удалось построить свою личную жизнь? Хотелось бы обсудить с мамой свои переживания и мысли. Но я уверен, что она в таком возрасте не поймет меня. Как же быть?
web-nomad.ru
Без детей живу и наслаждаюсь жизнью — Истории из жизни
Решила жить без детей. Для меня это лишняя ответственность, полное отсутствие свободного времени, особенно в первые годы материнства. Мои знакомые и родные меня осуждают, говорят, мол, как так, дети – счастье, продолжение рода и прочее. А я смотрю на эти пары, вечно уставшие, зависящие от ребёнка. Куда-то пойти, надо бабушку просить или тащить своё чадо с собой.
К чужим детям я отношусь равнодушно – есть они и есть, главное, чтобы мне не мешали, а то, бывает, зайдешь в кафе или магазин, а там ребёнок бегает и кричит.
Сейчас мне 36 лет, и я совершенно не жалею, что у меня нет детей. Замуж я не вышла, хотя мужчина есть. Он поднимал несколько раз вопрос о детях, но услышал моё категорическое «нет». У него есть ребёнок от первого брака, поэтому критичного ничего не вижу.
Самое удивительное, что есть люди, которые меня жалеют.
«Как же так, детей нет?.. Почему? А ты бесплодна?» – Подобные вопросы я слышу периодически. Был забавный случай. Устраивалась я на работу, а работодатель спрашивает, есть ли дети. Говорю, что нет. А он: «Вы нам не подходите, возраст молодой, еще в декрет уйти захотите». Попытки объяснить, что не собираюсь я ни в какой декрет, были бесполезны. Ну вот сложились такие стереотипы в нашем обществе.
Часть замужних подруг с детьми перестала со мной общаться, да и я особо не горю желанием. Из красивых, ухоженных женщин они превратились в замученных баб, вечно куда-то спешащих, не имеющих личного времени и пространства, вынужденных сидеть с детьми, которые ещё и периодически болеют. Я трачу деньги на себя, красиво одеваюсь, а у них же всё уходит на ребёнка. И самое печальное, что они ревнуют меня к своим мужьям, хотя повода не даю. Просто разницу чувствуют.
У меня нет переживаний по поводу того, что не останется наследника. Когда меня не станет, по сути, мне будет все равно, продолжится ли мой род. Просто я так живу, и наслаждаюсь своей жизнью.
Автор: b#########@mail.ru
Фото: Counselling
Навигация по записям
y-story.ru
Почему у нас нет детей? Отвечает эксперт «Битвы экстрасенсов»
| Я обещал рассказать о том, почему в некоторых семьях в течение длительного времени нет детей при условии правильной постановки диагноза и исключения проблем на физическом уровне. В моем понимании, длительное время — это свыше восьми лет, и вот почему. |
Дети рождаются в определенный год, месяц, день и час, и это определяется не нами. Нам кажется, что мы что-то решаем, что мы можем запланировать рождение ребенка — мы готовимся, рассчитываем, приводим в порядок здоровье… На самом деле мы просто выполняем определенную программу, заложенную ранее: год, месяц, день и час рождения ребенка, который определяет его энергетическую характеристику на 90% (исходя из моей практики), зависит от наших предков как по отцовской, так и по материнской линии, до седьмого колена. Поступки наших предков, несущие определенную эмоциональную окраску, влияющую на энергетику других людей, впоследствии программируют наличие, развитие и качество дальнейшей жизни их потомков. Это «грубая» настройка, которую мы не в силах изменить.
Все, что мы действительно можем сделать, это, если провести аналогию с радиоприемником, подкрутить ручку «тонкой» настройки в ту или иную сторону, но всегда — в пределах данного нам диапазона. Поскольку наши мысли, поступки, слова и эмоции оказывают дополнительное влияние, как позитивное, так и негативное, на энергетическую характеристику нашего ребенка, то до момента зачатия мы можем либо что-то исправить, либо, сами о том не подозревая, ухудшить. Это полностью наша ответственность. И здесь уже спрашивать придется только с самих себя.
Судьба (провидение, энергетические законы взаимодействия) мудра, и она просто выжидает, чтобы дать нам детей, максимально сбалансированных, подходящих по энергетике обоим родителям. До восьми лет уходит на то, чтобы индивидуальные генераторы энергии родителей попали в нужный резонанс, который, в свою очередь, привел бы к тому, чтобы получилось потомство с наиболее благоприятным сочетанием энергетик. Этот случай, кстати, поддается достаточно неплохой корректировке, поскольку все, что нужно сделать, — это привести энергии в резонанс. Работа, конечно, кропотливая и индивидуальная: иногда необходимо географическое перемещение, смена места жительства, иногда необходимо «ослабить» или «усилить» одного из партнеров, иногда достаточно поменять образ жизни и/или профессию, иногда нужно удалить из окружения людей с несовместимой энергетикой.
Если кому-то приходится ждать свыше 8 лет, то, скорее всего, причина — в описанных ниже неблагоприятных стечениях энергетик.
Возможно, что люди настолько не подходят друг другу энергетически, что у них могут родиться только физически или психически больные дети. И здесь уже судьба использует все способы, чтобы этого избежать. Например, очень страстные эмоциональные отношения, то, что называют любовью до умопомрачения, как правило, дают нездоровое потомство. Казалось бы, нелогично — фонтан чувств и эмоций, любовь, которая бывает «раз в жизни». Но на энергетическом уровне такие отношения можно сравнить с коротким замыканием, которое, как известно, ни к чему хорошему не приводит. Это было известно еще задолго до нас: в старину знахари считали такую любовь болезнью, а болезни, как правило, заразны. Так, что от таких болезненных отношений может родиться только больной ребенок. А вот, например, китайцы, для упрощения ситуации, создали свою классификацию неблагоприятных сочетаний — достаточно обратиться к китайскому гороскопу.
Еще один довольно важный момент состоит в том, что люди не подходят друг другу, но уже по другим характеристикам. И тогда может получиться так, что дети будут здоровыми, но одному из супругов при продолжении этого брака грозит ранняя смерть. Судьба, не давая им детей, таким образом, подталкивает их к расставанию, для того чтобы они могли создать более безопасный брак с другим человеком. Примеров тому — миллион, и вы сами вспомните случаи среди своих знакомых, когда в последующих браках у обоих легко и быстро появляются здоровые дети.
Понятно, что это, при условии исключения проблем на физическом уровне, только две основные причины, наиболее распространенные, и есть еще другие частные случаи.
Что же происходит тогда, когда есть проблемы на физическом уровне? Я полагаю, что моя аудитория уже владеет достаточными знаниями, чтобы понять, что первопричина всех нарушений в работе систем организма лежит в плоскости энергетики. Нарушение энергетического баланса — первопричина всего того, что происходит на физическом уровне. Любой диагноз — это уже нарушение баланса. Если диагноз не могут выставить или он постоянно меняется, то есть повод серьезно задуматься об энергетической составляющей. Бесплодие — это одно из следствий нарушения энергетического баланса. И, к счастью, оно не всегда является фатальным. В моей практике были различные ситуации, связанные с этой проблемой, которые удачно разрешились. Сложнее всего приходится тогда, когда бесплодие вызвано заслугами предков, когда род останавливается на определенном моменте. Здесь уже вряд ли что-то можно сделать, к сожалению.
Например, одному из супругов досталась в наследство от предков энергетическая проблема — часто это называют «родовым проклятием». Что такое родовое проклятие? Это тип квалифицированного энергетического воздействия, которое, как правило, выражается в полной или частичной потере (закрытии) интуиции, в невозможности длительных партнерских отношений, в невозможности иметь детей. Если такой человек взял в супруги человека с кристально чистой энергией, то, выходит, что судьбе не за что наказывать его вторую половинку, давая ей больного ребенка. А другого от этого супруга родиться вряд ли может, увы…
Что касается прерывания беременности, то здесь больше социальных и этических моментов, а также моментов религиозного характера — и это явно не в моей компетенции. Если же рассматривать с точки зрения энергетических законов, то многое идет вразрез с христианскими заповедями, и ваше право — принимать это или нет. Я лишь высказываю свое мнение: у матери должно быть право не рожать ребенка, если она, будучи даже в счастливом браке и в общем-то не против детей, ярко предчувствует, что именно с этим ребенком «что-то не так». Даже зная на 100%, я никогда не возьму на себя ответственность сказать беременной женщине, что ребенок у нее будет далеко не идеальный, я лишь могу намекнуть, чтобы она доверилась своим ощущениям. Я только сожалею о том, что такая женщина не пришла ко мне раньше, когда можно было бы подобрать благоприятное время для рождения ребенка — здорового, максимально подходящего обоим родителям.
Однозначно не стоит прерывать беременность, если вы хотите ребенка, но единственным аргументом, чтобы его не иметь, являются материальные проблемы. Запомните один универсальный энергетический закон, который выражен простыми словами, которые близки людям: «Бог дает дитя, Бог даст и на дитя».
Ребенок не приходит в этот мир иждивенцем, он принесет с собой ровно столько энергии, сколько ему необходимо на всю его жизнь. И в первые годы жизни (и это ответ на вопрос, где же находится его собственная энергия до тех пор, пока ему не исполнится 10−12 лет) он свою энергию полностью отдаст вам во временное пользование. Вы сможете его содержать, по крайней мере «на хлеб с маслом» у вас точно будет. Ну а ради продолжения своего рода «без икры» можно и пережить, не так ли?
___________________________________________
Александр Литвин — победитель шестого сезона программы «Битва экстрасенсов» на канале «ТНТ», человек, обладающий способностью видеть энергетику мест, людей и обстоятельств. Медик по образованию, он в течение 15 лет возглавлял медицинскую службу войсковой части на Чукотке. Вышел на пенсию в 33 года, вернулся в родной город Троицк, работал на таможне. В августе 2008 г. уволился из таможни, почувствовав реальный шанс на победу в проекте «Битва экстрасенсов». Внастоящее время живет в Москве, занимается частной практикой и бизнес-консультированием.«Счастливый человек-тот, кто нашел гармонию с собой. Когда мы понимаем, что нужно для счастья, все становится проще. Мы идем к цели, моделируя будущее», — считает Александр.
Адрес в ЖЖ: A-LITVIN.LIVEJOURNAL.COM
www.goodhouse.ru
13 знаменитостей, которые выбрали жизнь без детей и объяснили почему
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Несмотря на то, что в обществе активно продвигается тема толерантности и уважения к выбору других людей, сторонников чайлдфри многие по-прежнему считают «недолюдьми». И первыми под прицел общественности попадают знаменитости, ведь им-то точно не нужно думать, как и на что поднимать детей — рожай не хочу. Но если разобраться в причинах, почему известные женщины делают выбор в пользу добровольного отказа от материнства, то станет очевидно, что далеко не всегда там кроется чистый эгоизм.
Мы в AdMe.ru считаем, что женщина остается женщиной, абсолютно полноценной, независимо от того, есть у нее дети или нет, и 13 ярких звезд из этой подборки тому доказательство.
Камерон Диас
46-летняя Камерон Диас неоднократно говорила в интервью, что увлечена исключительно работой. С 2015 года актриса замужем, но детей она как не планировала, так и не планирует, хоть и не против иногда повозиться с чужими. Камерон считает, что многие женщины боятся озвучивать свое нежелание рожать из-за того, что их осудит общественность. Сама же Диас об этом не переживает и думает, что ее жизнь прекрасна именно потому, что у нее нет детей.
Кайли Миноуг
Австралийская Дюймовочка, певица и актриса Кайли Миноуг преодолела в своей жизни достаточно препятствий, включая рак и сложные, разрушающие ее отношения. Из-за последних, как признается Кайли, она так и не решилась завести ребенка. У певицы было много романов, но она так и не встретила того, с кем хотела бы провести жизнь в семейном гнездышке в окружении детей. Рожать для себя и быть матерью-одиночкой Кайли была не готова, поэтому по сей день она сосредоточена на карьере.
Ким Кэттролл
Звезда «Секса в большом городе» в вопросах материнства очень похожа на свою героиню Саманту. У Кэттролл богатая личная жизнь, она не боится менять мужчин, актриса трижды была замужем, а от желания рожать детей отказалась еще в 30 лет. На тот момент у Ким не было подходящего на роль мужа и отца партнера, и актриса всерьез задумалась над тем, стоит ли рожать ребенка и растить в одиночку только для того, чтобы окружающие перестали докучать вопросами.
«Я женщина, у которой нет детей и которая никогда не будет сидеть на месте. Мне нравятся дети, но в течение недолгого времени. Сначала я думаю, что они приятные, милые и смешные, а затем у меня начинает болеть голова».
Ким Кэттролл
Мариса Томей
Несмотря на многочисленные романы, включая отношения с Робертом Дауни — младшим, 54-летняя Мариса Томей никогда не была замужем и не имеет детей. Актриса неоднократно признавалась, что уже сыта по горло постоянными расспросами, касающимися детей и того, что же с ней не так.
www.adme.ru
Мама скандалит и говорит, что у нас с мужем нет детей, так как мы не венчаны. Что делать?
Вопрос читателя:Здравствуйте. У меня сложные отношения с матерью. Мне 29 лет, замужем 9 лет. У нас нет детей. Это для меня очень больная тема, и когда я только начинаю думать о нашей проблеме, сразу в слезы. Причина бесплодия не ясна, по анализам все нормально, а на деле не выходит. Я лечусь, делала операцию, пока не выходит.
Я крещеная, молюсь. Причащаюсь редко. В храм, честно, ходить пыталась, но я не чувствую никакой благодати там. Муж крещеный, но не воцерковлен совсем.
Мама ходит в храм почти через день, причащается при любой возможности. Держит ВСЕ посты. Но при всем этом вся наша семья, включая ее мужа, страдают от ее характера. Она очень упрямая, делает все по-своему и для себя. Довольно скандальная, если что-то вобьет в голову, даже если эта полная глупость, сделает ее обязательно.
Все время, что мы с мужем в браке, она капает нам на мозги, что нужно обвенчаться. Я ничего против не имею, но муж мой не понимает этого и не видит надобности, для него это – просто церемония непонятная. Я с ним говорила пару раз, спрашивала, хочет ли. Отвечает, что, может быть, когда-нибудь. Для меня это не играет роли. Мы живем душа в душу, любим друг друга и все у нас отлично, за исключением отсутствия детей.
Мама же вбила себе в голову, что детей нет только потому что мы не венчаны.
Я не говорю маме об этой проблеме, иначе заклюет до смерти. Говорю, что всему свое время, мы не особо то и планируем. Но шило же в мешке не утаишь, 9 лет детей нет, понятно же, что есть проблема.
При любых наших спорах она давит мне на больное, спрашивая, чего, мол, я добилась в жизни? Ничего! А она вот детей двоих родила. А я нет, и Бог нам детей не дает и не даст!
Батюшка, эти разговоры почти каждый наш приезд, и после этих слов я думаю о суициде и постоянно плачу. Ну что я могу сделать, если не получается зачать? А она как будто специально побольнее меня пытается уколоть, и так всегда.
Объяснить ей, что мне больно, я не могу. Не поймет. Она уверена, что нужно молится вымаливать ребенка у Бога. Но я и так молюсь.
Будет ли большим грехом, если я перестану общаться с матерью либо на самый минимум сведу общение? Так как она провокатор, вынуждает на скандалы.
Таким своим давлением, скандалами и шантажом она вынудила своего мужа венчаться с ней. Я при всем этом присутствовала и видела сама.
Просто я отчаялась, не знаю, как поступить, и так проблемы с бесплодием, постоянно пытаюсь понять, как лучше мне поступить – лечиться дальше до пенсии, усыновить, или эко, или молиться тоже непонятно как долго еще.
А тут еще и мать постоянно давит, и даже, как мне кажется насмехается надо мной. Что делать, посоветуйте, пожалуйста!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! У Вас очень непростая ситуация с мамой, дай Бог вам всем с этим справиться! В трудных личных ситуациях все равно необходим личный разговор и со священником, и с психологом, который может помочь распутать сложный клубок конфликтных отношений. Я же в письме выскажу только самые общие соображения, которые можно сказать по письму. А дальше Вы уже начинайте решать проблему, общаясь со специалистами лично, договорились? Это будет правильно.
Во-первых, я очень радуюсь, что у Вас такие хорошие отношения с мужем. Слава Богу и дай Бог! Это самое главное. Вообще цель брака – это спасение супругов, а спасение – это значит быть с Богом. И начинается это уже в земной жизни, сейчас. Бог – это Любовь. Свет, мир… Все это – в Нем, от Него. И если люди имеют в себе любовь и между собой любовь – это уже очень и очень много! Дай Бог Вам эту любовь сохранить и приумножить! И прожить всю-всю жизнь в доверии друг другу, взаимопонимании и радости.
Дети – это плод любви. Он может быть, а может и не быть. Это не имеет значения для главной цели. Были у нас святые, которые родили уже в очень зрелом возрасте (например, родители Пресвятой Богородицы Иоаким и Анна или родители святого Иоанна Крестителя Захария и Елизавета, праведник Авраам тоже стал отцом в очень преклонном возрасте, это было такое чудо Господне, почитайте о них). Над этими людьми смеялись, их корили, ругали, выдумывали о них невесть что – а вот такой был о них Промысл Божий, и открылся он только потом. Но были и люди без детей. И это неважно. Брак – это союз супругов, дети – это очень здорово, но это факультативно (если можно так выразиться). Это на духовном уровне, самом высоком.
Психологически же Вам лучше помогут разобраться психологи. Но я знаю, бывает, что зачатия не происходит в ситуации внутреннего конфликта. Условно говоря, Вы можете стремиться (неосознанно) доказать маме, что она не права, что дети – это не самое главное (и Вы правы), поэтому Вы и не зачинаете. Это неосознанно, но бывают такие схемы, да. Психолог Вам поможет понять точнее и конкретно в Вашей ситуации. Как бы то ни было, Вам надо выйти из конфликта с мамой. Понять, что мама – это отдельный человек, а Вы – отдельный. И Вы не зависите от ее мнений, взглядов и выпадов. Вообще. Никак. У Вас хорошая мысль минимизировать общение. Очень поддерживаю! Вам необходимо прийти в равновесие, встать на ноги и осознать, а как же Вы, чего Вы хотите, на что Вы опираетесь. Тут очень здорово, что у Вас муж. Вы с мужем – ядро. Из Ваших отношений и надо исходить. А мама – это отдельно. Это все ее мнение, и на Вас оно не должно влиять. Вы взрослая женщина, замужняя. Вот это вот отделение очень важно прожить и реально осуществить, чтобы внутренне не поддаваться влиянию мамы, не строить с нею диалогов у себя в мозгу, не выдумывать, что Вы ей ответите… На это уйдет время, но отделиться надо.
В принципе, нет прямой связи между венчанием и наличием детей. Масса невенчаных людей рождают детей, как Вы можете видеть. Но просто из опыта я Вам скажу, что лучше, чтобы ребенок рождался в браке, который засвидетельствован людьми перед Богом, в браке, в котором присутствует благодать, которая дается супругам во время венчания. Венчание – это такое особенно молебствие, когда мы просим у Бога благодать и на жизнь в любви, и на рождение детей… на многое-многое, из чего состоит совместная жизнь. Благодать – это очень много, это такая неземная и ни с чем не сопоставимая сила и вещь, что я бы на Вашем месте от нее не отказывался. Для меня лично очевидно, что нужно венчаться, нужно у Бога попросить то, что так поможет. И бывает, да, что Господь на дает детей до венчания, чтобы дети родились уже тогда, когда это Божие благословение над супружеским союзом есть. Это мера любви, не наказание. Но я не знаю и не могу сказать, как в Вашем случае. Но вот про благодать подумайте.
Другой момент – это Ваша церковная жизнь. Вы подумайте тоже, от чего Вы отказываетесь. Через Церковь Господь даровал человеку просто замечательные возможности. В Церкви существуют Таинства, в которых человеку подается благодать на то, чтобы он жил, чтобы жила его душа. Исповедь – это таинство, в котором реально можно очистить свою душу от грехов и излечить нанесенные самим собой через грехи раны. Это реально, это правда, это действительно так происходит! Говоря далее, надо иметь в виду, что такое чудо совершается при условии чистой, хорошей, устремленной к Богу внутренней жизни человека по правде и истине. Но ведь как это здорово! И нигде больше такого нет. А Причастие – соединение с Самим Богом. Опять же – при условии определенного устремления и действий, поведения человека. Чудо, которому нет равных. Молитвы – это проверенные тысячелетним опытом средства для серьезной внутренней работы над собой, которой содействует Сам Творец мира – Господь! Устав постов – это все тоже отдельные кусочки большой и многообразной, многоплановой работы, в результате которой человек освобождается ото всего лишнего и становится свободным в добре и правде, свободным в Боге. Это долгий разговор, в письме всего не расскажешь… Я просто намечаю Вам для размышления, какие возможности у Вас есть. Почитайте книги митрополита Антония Сурожского. Посмотрите на лики святых, особенно на древних иконах. На лик Матери Божией. Какие они добрые, светлые, любящие… как тепло и светло у них внутри и в сердце. И у Вас будет так же, это для каждого вообще! Подумайте.
Про маму что Вам сказать? Судя по описанию, не выстроена у нее духовная жизнь. Своей духовной жизнью человеку нужно заниматься. Не просто механически вычитывать молитвы и чего-то не есть, а проводить внутреннюю работу. А дети – это Ваше с мужем дело. Ваше с мужем и с Господом. Вы и Ваша семья должны стать отправной точкой. А мама пусть будет отдельно. Пусть молится о Вас и все. А Вы взрослая, Ваша духовная жизнь – это Ваша ответственность, Вам отвечать перед Богом и собой, так маме и скажите. А ее дело – молиться о Вас и о муже. Так твердо и держитесь. Ну и Вы о маме молитесь, в храме записки можно подавать. А общение – да, минимизировать.
Приложу несколько ссылок о венчании и митрополите Антонии. Об остальном, наверное, Вы можете сами что-то у нас на сайте поискать, ну и в ходе работы с психологом и со священником (дай Бог, начнете Вы этот путь), выяснится, какие вопросы Вам надо для себя выяснить.
Суть Венчания
Венчание: ответы на вопросы
Исторический материал: Таинство венчания
О самой церемонии: Из чинопоследования венчания
Практические советы для подготовки: Подготовка к венчанию
Текст митрополита Антония: Брак — чудо на земле
(я выбрал о браке, но, если наберете в поиске имя митрополита, найдете и у нас на сайт много текстов, а можно книгу купить любую).
Что у меня общего с Богом?
Тещи и свекрови: отношения без анекдотов
(Это один из текстов об отношениях супругов с родителями. О конфликтах в таких отношениях у нас был целый номер: “Вопрос номера: “Как ужиться со свекровью?“)
На будущее: 11 способов помириться с родителями
(А может быть, и на настоящее.)
Сил и мужества! И благословенной семейной жизни!
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке: фрагмент фото Garry Knight
foma.ru
Дожил до 45, а ни семьи, ни любовницы нормальной нет — Истории из жизни
Недавно узнала, что бывшего коллегу хватил инсульт. Не работаю на заводе уже полгода, но с Вовкой всегда хорошо общались, и так жалко что-то его стало, что я узнала, где он лежит — и хотела прийти, проведать его. Не пустили бы, но по чистой случайности в реанимации той больницы, куда его положили, работает врачом моя родственница. В общем, разрешили мне пройти, тем более, как сказала родственница, за все время к нему не приходил никто.
И вот сижу я рядом с Вовкой, который еле глаза открывает, рассказываю ему, как все будет хорошо, а сама думы думаю.
Вовке 45, вовсе нестарый мужик. Красивый, на таких девушки вешаются что на молоденьких, что на постарше. Но вот дожил до таких лет, а ни семьи, ни любовницы нормальной нет.
Хотя женщин вокруг постоянно вилось много. Вовку все считали ловеласом, на работе он провожал то одну, то другую, даже ко мне подкатывал, но ему было 38, а мне 21, и как-то у нас не срослось. Ухаживал долго, потом мы с ним даже сдружились… ну, рассказывал он мне про свою жизнь. Я лаборантка на заводе, он слесарь, оба работяги, что называется. Поговорить было о чем.
Вовка разводился трижды. Все жены младше, последняя жена – младше меня, то есть двадцать лет разницы точно было, он с ней развелся прямо перед моим увольнением. Я, говорит, самец, мне нужно много женщин вокруг. Мол, полигамия у мужчин в крови. От браков нет ни дочерей, ни сыновей. Всех любовниц любил… максимум год, потом все, начинал искать новую. «Люблю помладше, после 25 лет уже не интересно с бабами. Надо помоложе». За то время, пока я работала, от него забеременели двое. Он им дал денег на аборт. Детей не хочет: «они специально беременеют, чтобы меня привязать к себе. Думают, женюсь. Не выросла еще та женщина!».
И вот, Вовку хватил инсульт. То ли от неуемной любви, то ли еще от чего. В результате пришла его проведать через неделю после инсульта только я. В сорок пять лет Вовка оказался никому не нужен, даже бывшим женам. Возможно, они и не знают, я буду рада ошибиться и сказать потом, что была неправа.
Если кто сталкивался с инсультом, то знает, что в таком возрасте он тяжелый. Человек может и не встать, и на всю жизнь остаться инвалидом. У Вовки нет родителей, умерли рано. Нет детей — не завел. У друзей наверняка есть свои заботы и семьи, и те же дети. А Вовка остался один и ухаживать за ним, в случае чего, будет некому. Ну разве что какая дальняя родня согласится. Не бросать же.
Я позвонила потом коллегам, рассказала им (они просили), как у Вовки дела. Одна из бывших любовниц вроде даже решила прийти (она все еще работает на заводе). Женское сердце отзывчивое на страдания, наверное, придет. А я больше не пойду, у меня своя семья, да и помочь я ничем ему не смогу. Как там в той песне поется «Так и останусь, бродяга, один, Казанова». Ну, вот и остался.
Автор: m##########@mail.ru
Фото: GLady
Навигация по записям
y-story.ru