Жена не хочет со мной жить
Здравствуйте, мне 33, жене 32, ребенку 5. Вместе мы 10 лет, в браке 6. После знакомства стали вместе жить месяца через 2, жили не плохо, ругались иногда, но в общем все было решаемо. Через 3 года, я уехал работать и жить в другой город, год мы ездили к друг другу по выходным. Поженились, еще полтора года жили в разных городах, потом родилась дочь и жена приехала ко мне. Жили с моими родителями. Жена все время с ребенком, я вечно пропадал с друзьями в гаражах. Спали в разных комнатах, сначала я не мог заснуть, когда ребенок ворочается, иногда приходил пьяный, и из-за перегара спал отдельно, она брала ребенка себе, потом дочь не могла спать без матери. Жена приходила ко мне и после секса уходила обратно. В два года дочь пошла в садик, жена сидела дома, я продолжал приходить домой заполночь, иногда пьяный. Женщин других у меня не было, т.к. жена всегда дома я не видел смысла тратить время на других. Я работал на двух работах. Первая работа была посменная и у меня было много свободного времени, я устроился в автосервис к другу. Денег жене давал редко, она не просила, а я видимо думал, раз сидит дома они ей не нужны. Хозяйство вела мать. Потом я купил себе спортивный внедорожник не посоветовавшись с женой, она возненавидела ее. Эта машина стала моей «любовницей». Практически ничего не делал, что просила жена, мы не ездили отдыхать, т.к. типа у меня нет времени, я перестал общаться с ее подругами, она ездила к ним с ребенком, сам ее очень редко брал с собой. Ребенком я почти не занимался. Стали строить дом. Я ушел из сервиса, но продолжал заниматься машиной. В общем мне нравилось, что я занимаюсь любимым делом, провожу время с друзьями, а дома сидит и ждет послушная жена. Мы начали серьезно ругаться, секс стал супружеским долгом. Съехать от родителей не получалось. Жена устроилась на работу. Ребенок подрос, его стало можно оставлять с родителями, я начал иногда звать жену с собой, но она часто отказывалась и сидела дома. Я стал наезжать, что она со мной не общается. Потом она стала уговаривать меня переехать обратно в другой город, говорить, что не нравитвится работа. Съехали родители, но лучше не стало, я перестал общаться с друзьями, стал домой приходить раньше. Но мы все равно ругались, три раза она предлагала развестись, я ее уговаривал остаться. Отпускал ее отдыхать, но ничего не помогало. Однажды я пришел домой с работы и она мне сказала, что подает на развод, что она не хочет со мной жить, я ее напрягаю, и что все к этому шло, что ее не интересует где я, что со мной. Я предложил пожить отдельно, она сказала что бесполезно. Я не спал ночь, думал, понял какой я был, что рано или поздо ее терпение должно было кончится. Неделю я жил у друга, думал, спать не могу, позвонил ей. Она говорит, что и на работу стала ходить с удовольствием и может не уезжать в другой город, просто жить без меня. Я все бросил, ничего делать просто не хочу, трезвый заснуть не могу, все время думаю о ней и о том, какой я гад. Я сам не думал, что будет так плохо. Стал плотно общаться с ребенком. Рассказал ей о своих чувствах, предложил сходить к психологу, она наотрез отказывается. Точно знаю, что у нее никого нет и в ближайшее время не появится. Ее вариант дальнейших событий: мы разъежаемся, она остается в моем городе, я общаюсь с ребенком, или она уезжает в другой город живет у матери, я также общаюсь с ребенком. И года через два, если она поймет, что ей стало хуже, чем со мной, она может быть вернется. Я понимаю, что если она останется шансов у меня больше, но если она кого-то встретит, я об этом узнаю, меня порвет, мы еще работаем на одном предприятии. Если она уедет, то я скорее всего потеряю ее навсегда. Забыть не получится, буду приезжать к ребенку, все равно буду ее видеть. Стоит ли уговаривать ее сходить к психологу или психолог никак не сможет ее переубедить? Что делать мне, на какой из ее вариантов согласиться? Как вообще быть, мне даже поговорить об этом нескем? Кстати если я ее уговорю на психолога, сможет ли психолог на первом сеансе, убедить ее на следующие сеансы, потому что если она согласится, то только на один сеанс?Я не люблю свою жену и не хочу с ней жить…
С точки зрения религии:
Брак – это сунна Посланника Аллаха (мир ему и благословение), причём очень важная. Есть довольно много хадисов, побуждающих к созданию семьи. Даже намаз женатого ценнее намаза не состоящего в браке. Поэтому Ваш шаг, а именно, создание семьи можно только поощрить и одобрить.
Дорогой брат, семья строится не на любви или же не только на любви. Большинство семей создаются, как говорят, по расчёту, а не на чувствах, возникших до брака. Статистика свидетельствует о том, что браки, основанные не на чувствах, а по расчёту, прочнее, долговечнее. Не забывайте и о том, что у Вас двое детей, и, если Вы разойдётесь с супругой, больше всех пострадают именно они.
Ваша связь с той девушкой запретна по Шариату, и блага в таком общении и отношениях быть не может. Не стоит менять верную Вам женщину, мать Ваших детей на постороннюю, счастье в браке с которой никто Вам не гарантирует. Конечно же, невозможно однозначно сказать об искренности этой девушки принять Ислам, но практика показывает, что порой это происходит лишь с целью выйти замуж. Было довольно много случаев, когда женщины принимали Ислам именно по той причине, что их не брали в жёны их возлюбленные мужчины-мусульмане, а в душе они придерживались своих прежних религиозных убеждений. Я ни в коем случае не хочу сказать, что эта девушка обманывает Вас, возможно, она на самом деле хочет принять Ислам, но просто имейте ввиду, что и то, о чём было сказано выше, не исключено.
Ещё раз хочу обратить Ваше внимание на то, что нет гарантий того, что Вы с той девушкой проживёте долго и счастливо. Чувства имеют свойство не только вспыхивать, но и угасать. Просто представьте, что Вы женились на той девушке и… спустя пару лет чувств не станет, или же немного другая ситуация: Вы встретите кого-нибудь ещё – что тогда? Опять разрушите семью и будете думать о создании новой? Просто поставьте перед собой эти вопросы, но отвечая на них, постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, поставьте другого на своё место и попробуйте дать оценку.
В крайнем случае, если Вы не представляете жизни без этой девушки, поговорите с супругой и сообщите ей о том, что Вы хотите взять в жёны ещё одну женщину. Но тут нужно учитывать такой момент, что это невозможно, если у Вас нет материальной возможности содержать две семьи. Но прежде чем решаться на это, даже если у Вас есть для этого финансовая база, очень прошу тщательно всё обдумать и подумать над всем, что было сказано.
С точки зрения психологии:
Честно признаюсь, я всегда в практике психолога чувствую определённые сложности при попытке анализа внутрисемейных проблем и нахождения способа их оптимального разрешения. Сложность всегда вызвана одной и той же причиной – на кону семья и дети, и одно неверное действие – и супруги пересекут точку невозврата. Кроме того, сложность заключается в отсутствии полной и объективной картины происходящего внутри семьи, поскольку обратившийся за помощью редко ищет причины неблагополучной обстановки в самом себе.
Дело в том, что практически любая семейная драма развивается по определённому сценарию. Каждая мелкая ссора и недомолвка влекут за собой более сложный комплекс проблем, включающий в себя обиды, разочарование, страхи и агрессию. Важно отследить тот момент, когда жизнь с женой стала Вас так остро тяготить. Вероятнее всего, до появления в Вашей жизни новой девушки, Вы смотрели на всё иначе и теперь начинаете сравнивать жизнь с любимой с жизнью с нелюбимой. Вполне естественно, что это сравнение идёт в пользу новой девушки, и чем больше Вы думаете о счастье с ней, тем больше несчастной кажется семейная жизнь. А теперь давайте посмотрим, что, на самом деле, с чем сравнивается. Как бы это нелепо не прозвучало, но в Вашем случае идёт сравнение реального опыта с фантазиями, а эти вещи неравноценны. Вы сравниваете то, что знаете, с тем, что рисуете в собственном воображении. Естественно, перспектива совместного проживания с новой девушкой будет рисоваться Вам в самых положительных тонах. Однако опыт показывает, что предвосхищение событий нередко оборачивается разочарованием. Конечно, всякое может быть в жизни, но, продолжая общение с другой девушкой и дальше, вы рискуете тем, что отношения в семье будут испорчены на столько, что вы расстанетесь врагами, и Вашим дочерям всю жизнь придётся выбирать, за кого быть: за папу или за маму. Я не хочу умилять достоинства девушки, но Вы сами поступаете в отношении неё крайне несправедливо, обманывая долгое время. Если Вы направите все усилия не на то, чтобы подпитывать чувства к этой девушке, а на укрепление взаимоотношений в семье, то намного больше преуспеете в конечном счёте.
Естественно, Вам может показаться, что Ваша жена не так привлекательна и не понимает Вас так, как хотелось бы, что в ней нет той теплоты и женственности, которую Вы так цените, и т. д. На самом же деле, все эти качества с огромной долей вероятности есть в Вашей жене, вопрос лишь в том, что их надо раскрыть. Вполне возможно, что в следствии некоторых особенностей внутрисемейного взаимодействия Ваша жена не может полностью раскрыться и быть самой собой. Вероятно, она чувствует ваше к ней отношение, и это заставляет её вести себя несколько неадекватно. Это психология семейных отношений, и она представляет собой сложную череду стимул-реактивных трансакций (единиц общения). Если Вы поменяете собственное поведение, то жена начнёт сама тоже меняться, и этот процесс можно контролировать.
Подумайте ещё раз и взвесьте все плюсы и минусы. Для ваших детей намного лучше, если они будут видеть папу и маму рядом и счастливых. Именно та модель семьи, которую Вы им продемонстрируете, имеет тенденцию к воспроизведению в их собственных семьях. Не думайте, что всё так безысходно, на самом деле, всё можно подправить и выверить в нужном направлении.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!
Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru
Нужен совет — жена не хочет уходить
Решение развестись было обоюдным. Причины оглашать не буду — не в этом суть.
После развода она временно осталась жить у меня, т.к. дома (где она жила с родителями до брака) шел ремонт. Естественно жили по разным комнатам.
Пока шло время \\\»ремонта\\\», мы общались как друзья: никаких ссор, слез, истерик, секса.
Через полтора месяца я понял, что вещи собирать она так и не начала.
У нас случился сложный, долгий разговор — она говорила, что любит и жить без меня не может, не хочет уезжать, привыкла. Мне удалось её убедить, и после разговора она собрала вещи и уехала в родительские пенаты.
Потом у неё случился приступ эпилепсии на нервной почве.
Я понял, что не имею права сейчас бросать человека, который во мне нуждается.
Мы заключили сделку – пообещали друг другу делать все, чтобы сохранить брак, но если не получится — разбегаемся.
Через несколько месяцев все вернулось в свою колею — она не стремилась ничего исправлять. Вообще. Как и прежде она пропадала с подругами и свободное время мы проводили раздельно.
Я, в свою очередь, понимаю,что не смогу её полюбить и возжелать заново. Жить вместе из-за того, что она привязалась к дому и ко мне, я не хочу. Никакая это не любовь, как уверяла она, а банальная привычка.
Выдворять с милицией, сами понимаете, не могу, это же смешно. Уговорам не поддается – рыдает и замыкается. Когда я в бешенстве — она кидается на кровать и кричит, что ей плохо. Приходится брать себя в руки – приступ эпилепсии реально может случится (это врожденное и не лечится).
Это продолжается уже пару месяцев, последние две недели я живу у друга, но она не съежает…
Мне 31 год и я не хочу ставить на себе крест. Звучит жестоко – но как мне избавится от этой «обузы»?
Расстаться с женой не хочу, но и жить с ней тяжко
– Шалом, рав Эссас! Что делать, если супружеская жизнь перестала приносить радость? Ситуация классическая: нам за 40, живем вместе с юности. Я знаю, что, с точки зрения еврейства, моя жена идеальна: и соблюдающая, и добрая, и любящая, и вместо работы с детьми сидела. Но… Я занимаюсь спортом и очень неплохо выгляжу, она же полная и выглядит даже старше своих лет. Я читаю много разной литературы, ей это не интересно, я интересуюсь политикой и вообще окружающим миром, её волнуют только семья, близкие друзья и родственники. Мне с ней скучно, физически она меня совсем уже не привлекает. Извиняюсь за подробности, супружеский долг через силу выполняю. Как же быть? Я вижу, что нравлюсь многим женщинам… И бросить жену — предательство, и жить с ней тяжко.
Михаил, Россия
– В Вашем письме описывается весьма нередкая ситуация. Во многих семьях, просуществовавших много лет, муж или жена зрелого возраста и вовсе, что называется, тянут лямку. Не имея, за исключением чисто бытовых вопросов, практически никаких пересечений.
Хорошо это или плохо? Нам об этом ничего не известно и не может быть известно. Ибо семьи не похожи одна на другую. Каждая отдельная семья — особый, уникальный мир со своими трудностями, радостями и т. д. И критериев, определяющих качество семьи, нет. Равно как нет общих формул, как надо и как не надо выстраивать семейные отношения, нет универсальных схем, какой должна быть прочная семья и на чем она должна основываться. Есть лишь некий идеал: когда муж и жена хорошо понимают друг друга, живут общими интересами, когда между ними с годами не затухает огонек взаимного притяжения и т. п.
Однако на практике, согласитесь, такое бывает нечасто. И этому можно найти несколько объяснений. Одно из них (наверное, даже главное), в частности, состоит, на мой взгляд, в том, что все люди — и сами по себе, и объединяющиеся в пары — разные. И это, видимо, нужно принимать как некую объективную данность.
Кроме того, немало людей, которые, восприняв идеи и идеалы, и в 40, и в 50 лет остаются романтиками, не отдавая себе отчет в том, что семейные отношения — постоянно развивающаяся субстанция. Что в 40–50 лет они по определению не могут быть такими же, какими были в первые годы после свадьбы, в 20–25 лет. Ведь многое в жизни и мужа, и жены пережито, многое за этот срок произошло, каждый накопил за это время свой позитивный и негативный опыт, многое для себя открыл.
Поскольку этого осознания нет, между представлением, какой может быть семья, и действительным положением дел образуется заметная брешь. И в результате возникает разочарование.
Но зададим себе вопрос: действительно ли так уж принципиально важно для мужа, что жена, допустим, не разделяет его интерес, к примеру, к политике (как, по Вашим словам, происходит в Вашей семье)? И так ли уж плохо, что жена, в отличие от мужа, погружена в мысли и заботы о детях, ближайших родственниках и близких друзьях? Подразумевает ли это ее «обязательную ограниченность»?
Внутренняя неудовлетворенность свойственна многим людям. Нередко ее определяют словом «скучно», пытаясь отыскать причину своей скуки на бытовом уровне и заглушая ее приятными материальными приобретениями и пустой болтовней. А она, эта причина, обычно гораздо выше — в недостатке духовности.
По большому счету неудовлетворенность рождается, когда не реализуется (или слишком мало реализуется) потребность души в ее стремлении к Небу, когда человек не находит применения заложенному в него Свыше духовному потенциалу. Спортивные тренировки, разумеется, могут быть полезны и важны. Не для того, чтобы выглядеть моложе своих лет, но исключительно для поддержания физических сил и ради сохранения здоровья…
Впрочем, в контексте содержания Вашего письма мне, отвечая на него, не хотелось бы, как говорится, переходить на личности и углубляться в описанные Вами детали семейного сосуществования. На вопрос, как Вам быть, ответа у меня нет. И рекомендацию, пожалуй, дам лишь одну: попробуйте взять за правило выслушивать Вашу жену, о чем бы она ни разговаривала с Вами, допустим, по полчаса в день. Искренне и доброжелательно, не делая ей тем самым одолжения.
Рав Элиягу ЭССАС
Evrey.com
Оцените пост
Notice: Undefined variable: thumbnail in /home/forumdai/public_html/wp-content/plugins/wp-postratings/wp-postratings.php on line 1176 Загрузка…Поделиться
Мысли убивают изнутри и не хочется жить. Жена хочет уйти от меня
Просьбы о помощиДрузья добрый день! Не могу больше терпеть, нужно выговориться, мысли убивают изнутри и не хочется жить.История моя такова: С женой вместе 10 лет, есть прекрасная дочь. Но жена хочет уйти от меня. Изменила мне, сейчас встречается с богатым взрослым мужчиной, говорит,что просто он ей интересен, а со мной ей скучно. Рассказывает мне буквально все, как ей было хорошо, когда изменяла мне и т.д. Я схожу с ума. А причина банальна, я ей не уделял того внимания, которого она хотела, раньше она плакала постоянно из-за этого, сейчас уже нет и уверенна в себе, говорит что расставание это лишь вопрос времени. Сама не уходит, живем в моей квартире. Не видит во мне перспектив на будущее, с работой сейчас проблемы, денег мало получается зарабатывать. Был опыт бизнеса, вложил много денег, но кризис подкосил. Головой понимаю, что нужно заканчивать, но люблю ее очень сильно и не могу отпустить, понимаю что эгоист, но ничего не могу поделать. Она говорит, что больше не любит меня и т.д. С Сексом проблемы, не хочет меня и т.д.
Что скажите? Конечно тут кроме меня никто не разберется но так тяжко на душе, хочется выслушать мнения. Спасибо!
Поддержите сайт:
Сергей , возраст: 30 / 29.03.2016
Отклики:
Сергей, дорогой мой!
Молитесь. За себя, за жену.
Советовать что то в такой ситуации — сложно. Не известно, можно ли ещё спасти ваш брак или нет, понятно только что ситуация сложная.
Может вам нужно уделить больше внимания работе? Постараться найти работу получше, что бы были какие то перспективы?
Если готовы сами — попробуйте уделить внимание жене…
Помоги Вам Господи! Он вас не оставит!
Лена , возраст: 18 / 29.03.2016
Сергей если ваша жена вам напрямую говорит что уже не испытывает к вам тех же чувств что были ранее, смысл держать? зачем страдать вам и её заставлять? Отпустите и пусть у неё всё будет хорошо, поблагодарите её за всё, а сами помогайте дочке и также ищите себе новую любовь, видно вы просто друг другу не подошли вот и всё, такое бывает, это не редкость когда даже и после 20-30лет брака расходятся люди, значит встретила того самого, а вам нужно встретить свою половинку и жить дальше. Подумайте об этом, если вам совсем плохо морально, сходите к психологу на сеансы и обговорите этот момент, со стороны всегда виднее. Не унывайте и самое главное не препятствуйте уходу жены, не надо держать насильно.
Alice , возраст: 00 / 29.03.2016
Сергей, скорее всего она вам мстит. Это очень по-женски, тем более рассказывает вам все произошедшее, зная, что вам больно это слушать.
Вполне вероятно, что тот богатый мужчина просто поиграет с ней и закончит отношения. Задайте ей вопрос — хочет уйти она ОТ ВАС, или К НЕМУ? Она его действительно любит? Или просто на которкий миг показалось, что он сможет ей дать то тепло и внимание, которое она, вполне вероятно, не получала от вас. Не показывайте ей, что вам больно, как ни странно, но ей только захочется сильнее причинить вам боль. Сами внутренне успокойтесь, примите ситуацию как есть. Потом нужно откровенно поговорить с ней. Чего она ждет, или раньше ждала, от вашего к ней отношения? Какой любви она хотела, и что ее не устраивало в вашем к ней отношении? Если она сейчас уже не ушла, то может быть она блефует, в надежде что вы предпримите какой-то шаг, поступок, чтобы доказать ей свою любовь, и заботу.
Сердце женщины загадка. Так же нельзя исключать тот факт, что ей кажется всерьез, будто она встретила свою вторую небесную половинку. Наблюдайте на ситуацией, сильно не переживайте, пробуйте с ней поговорить, и что-то переоценить в самом себе.
ЛьДинка , возраст: 29 / 29.03.2016
Сергей, если любите и жена не хочет уходить, я думаю, попробуйте сохранить ваш брак.Относитесь к ней, как к другу, который заболел. Может, она и сама не ведает, что творит, а блудный бес искушает.С ним тяжело бороться.Постарайтесь понять, что, возможно, и Вашей вины в этом нет, и ее тоже. Может, наступить такой момент, что она все поймет правильно.Крепитесь и молитесь за двоих.
Татьяна , возраст: 42 / 29.03.2016
Здравствуйте, Сергей. У жены скорее всего увлечение, страсть, а если со стороны её мужчины чувства серьёзные, то она скорее всего уйдёт. Вам же придётся отпустить. Жаль, что семья разрушится, но насильно удерживать жену возле себя — не выход. У вас есть дочь, она навсегда останется вашим ребёнком, можно будет общаться, забирать её на каникулы, уделять столько времени, сколько сможете. Вы ещё очень молоды, есть много шансов устроить личную жизнь. Не унывайте! Держитесь!
Ирина , возраст: 28 / 29.03.2016
Привет дружище!
Боюсь навредить советом , но напишу!
1. Секс, не главное, деньги, тоже.Умный это оценит, когда будет много денег, секса, но не будет семьи, любви( заботы , верности, понимания, прощения ). Интрижки, измены, всегда лукавы удовлетворением ЛИЧНОГО, а слишком большой наклон на личное , тем более предавая другого, всегда приведет к эгоизму.
Эгоизм всем противен со временем, когда человек начинает осознавать боль пострадавших от его ЭГОИЗМА( чрезмерная любовь к себе, даже в ущерб окружающим).
2. Я думаю измену можно эту простить, когда она в ней раскаится, потеряет интерес( да, да).
3. Если этого не произойдет, то она все равно подала дочери дурной пример, как МАТЬ, и вы браке с тем человеком это ее может начать мучать со временем.
4. Развод допускается по церковным правилам по измене супруги. Но дочка может быть травмируема сложившейся ситуацией,когда она потеряет надежду на воссоединение семьи, и у нее будет травма еще от того что в будущем она выростит с недостатком любви в семье, с примером предатества семьи одного из супругов.
5. Вы можете как то это пережить с минимальными потерями для дочери, для себя( не надо никого убивать, ненавидеть, выходить из себя) и для нее .
Держись крепче!
Сергей , возраст: 29 / 29.03.2016
Здравствуйте, я сам такое пережил… женился на девушки с ребенком, через 2 месяца появился какой то ее бывший она начала говорить что я ошибка всей ее жизни, и то что я хороший и люблю ее ребенка это не чего не значит… а у них у обоих проснулась «любовь». все что я смог я сделал что бы сохранить семью,даже в монастырь к старцу ездил… итог: мы развелись, я несколько месяцев отходил от этого… у них «любовь» через месяц закончилась, сейчас она не поими с кем живет, мой вам совет вспомните свою жизнь: изменяли или сами в чужие семьи лезли, и сходите на исповедь и на причастие… псалмы очень помогают успокоится. Ее новый ухажер наиграется и бросит ее… посмотрите на ютубе Осипова Причины измены и Протоирея Андрея Ткачева Недовольными своими женами… и вы поимете что ждет тех кто свои семьи разрушает и не ценит то что Бог дает…духовные законы всегда действуют хотим мы этого или нет.
Василий , возраст: 35 / 30.03.2016
Серёга! Почти моя история! Только в моей истории был мой друг. Крышу рвало, сопли-слёзы, жизнь окончена! А у нас ведь ребёнок!!! Так же мне вбивали в голову, что я ничтожество! Пытался вернуть! Много думал, корил и винил себя! Начал в себе копаться. А постепенно всё угасло. Начало проходить. И как оказалось! Не я ведь плохой! А потом вдруг осознал, что мне безразлично! А через 4 месяца она явилась ко мне на порог ПРОСТИВ МНЕ ВСЁ )))) Только к этому моменту, я переродился, обрёл уверенность в себе! Ах как она забивала и топтала и ломала меня! Но я прожил это. Просто жил! Тут правду говорят, ВРЕМЯ ЛЕЧИТ! Не водка! С неё только хуже! Это ведь самое простое, ждать! Живёшь себе, не приклвдываешь никаких усилий, потом БАХ- и тебе пофигу! Ты новый! И взгляд другой, осанка, походка. И не по пути тебе с ней! И не было пути никогда! Ты просто этого не видел и сейчас не увидишь! Увидишь позже. И даже рад будешь, что сбросил с себя это ярмо!
Александр , возраст: 36 / 31.03.2016
Друзья, это Сергей. Решил Вам писать продолжение моей грустной истории. Я решил менять свою жизнь, встаю с кровати рано, в 6 утра. Оказываю внимание и ласку жене. Ей это нравится. Сегодня поговорил с ней серьезно, в общем расклад такой: Я спросил, нравится ли ей мои изменения в ее сторону, на что она ответила что да, а позже сказала, что уже поздно и ей это не нужно. Она продолжает встречаться каждый день (ездит на обед) со своим поклонником (ему кстати 50 лет и выглядит уже не совсем свежо), я видел фото. Но он очень богатый человек, у него нет детей и семьи. И ее это не пугает.(а зря). На вопрос, хочет ли она уйти к нему или хочет просто уйти не дает однозначного ответа, но оперирует фразой что она либо останется со мной, в семье, и будет строить заново все на пепелище, либо уйдет и будет жить отдельно. Ребенка естественно хочет забрать. Но вы не представляете, как дочь меня любит, она постоянно со мной, целует меня, говорит что я чемпион и красавчик )). Пару дней назад я забирал ее с садика и сказал ей, что хочет ли она жить отдельно от меня и с другим дядей, реакция была просто неописуемая, она остановилась и опустила голову и стала очень сильно плакать и на мой вопрос с кем она хочет жить, она ответила что с мамой и папой. Я еле сдержал слезы, на душе была просто буря, ненависть к жене, печаль, любовь к ребенку и т.д. Не судите меня строго, я понимаю, что такие вещи нельзя говорить маленькому ребенку, но я не удержался. Больше я ее не буду спрашивать об этом. Но чувствую, что дочь моя меня больше любит, чем ее. Жена как то сказала, что это будет не проблема, если мы разъедимся, и что дочь по переживает немного и что новый дядя купит ей пару новых кукол и еще чего то и все будет нормально. Черт, это просто какая то кара свалилась на мою голову. Я сам являюсь инвалидом, у меня серьезная болезнь, болею с детства. Больше 15 лет сижу на обезболивающих, и боли до нее у меня в жизни было очень много (физической и душевной). Но я в свои 30 лет выгляжу достаточно бодро, накачан, занимаюсь спортом, держу себя в форме. И кстати, достаточно симпатичен, вижу взгляды девушек на мне постоянно. Я за 10 лет жизни со своей женой ни разу ей не изменил,ни разу ни с кем не целовался и не заводил романы, хотя возможности были. Но для меня верность — это краеугольный камень семьи, на нем все строится. Я никогда не изменю своим убеждения.
Она уходит сегодня гулять на ночь, говорит с подружкой. Секса с ним у нее еще не было и на мой вопрос хочет ли она его, она говорит, что не представляет как это будет. Она всегда любила и сейчас любит МОЛОДОЕ тело и я как то давно спрашивал ее, представляет ли она себе секс со взрослым мужчиной, на что она категорически отвечала нет. Ей не нравится дряблое тело, а сейчас там такое имеется. И я вижу, что он появился в ее жизни в том момент, когда она хотела уйти от меня и я ей сегодня сказал, что ее действия от части бессознательные и что она кидается в эти, новые отношения. Говорит ей нужно подумать 2-3 недели и она примет решение, остаться в семье или строить свое новое счастье. Какие мысли у меня сейчас на этот счет. Я думаю что есть шанс что ему в таком возрасте хочется иметь рядом молодую красивую и эффектную девушку для построения семьи, ведь годы идут и я допускаю мысль, что ему хочется ребенка и т.д. от нее. И вы себе представляете, я думаю об этом постоянно, хотя это так унизительно с моей стороны об этом думать. Но ребята, я ее очень сильно люблю, я стал молиться каждый день за нашу семью,хотя раньше никогда этого не делал. И много где пишут, что стоит лишь это все пережить, развод и дальше все наладится в моей жизни, но я не такой человек, она впечаталась в мое сердце и душу очень сильно и я больше не хочу отношений, я это говорю с полной уверенностью и не под действием эмоций. Я был бы согласен, возможно, на то, что бы разъехаться с ней и не видеть ее вообще, но у нас дочь и пересекаться с женой я буду в любом случае. И она так говорит, что если она уйдет, то она хочет остаться со мной друзьями, так как я отец ее ребенка. Вот такое на данный момент развитие событий у меня в моей семье. Сказать что я не переживаю, это очень мягко сказать. На душе огромный ком, и он не проходит. С большим усилием заставляю себя чем то заниматься, постоянная грусть, ничего не радует. Не судите строго, каждый переживает по разному и у меня это проходит в очень тяжелой форме. Я повторюсь, я ее очень сильно люблю и мои мысли сейчас только о том, что бы это хреновая история закончилась хеппи эндом, где будет Я, ОНА и НАША ПРЕКРАСНАЯ ДОЧЬ. Буду рад любому совету, какой бы он не был или просто доброму слову. Мне сейчас очень тяжело и не с кем поделится моими мыслями. Вот я пишу это все сюда и мне становится легче. Спасибо!
Сергей , возраст: 30 / 01.04.2016
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Мы с женой разошлись,но я не могу без неё.Не хочу жить
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте. Мы с женой разошлись в мае того года. Но я просто больше не могу без неё. Прожили в браке 13 лет. В 2004 году узнал о её измене, но продолжили вместе жить. Иногда выпивший выговаривал ей, уходил от неё, но всегда возвращался. Не мог без неё и дочки. Стал эгоистом по отношению к ней.
Когда ушёл последний раз, больше не пустили обратно, вот тут я и понял все, своё поведение и идиотизм. Что только я не делал, пытался вернутся, она как закрылась от меня. Сам же осенью на развод,теперь жалею,думал она передумает. Даже ходил по бабкам. Больше не хочу жить. Еле держусь, мало сплю, не получается, ходу как зомби. Столько дел, а ничего не надо.
Поддержите сайт:
Андрей , возраст: 34 / 13.02.2015
Отклики:
Братик, держись!
Я сам в такой же ситуации, от меня ушла жена с двумя мальчиками, сама подала на развод.
Она говорит, мне без тебя хорошо, а ты работай на нас и плати алименты.
Андрей, мой тебе совет, придумай для себя что-то, например , если я хочу умереть я смогу это сделать в любой день или месяц, например сентябрь, декабрь, май и так далее.. Откладывай свою смерть. Я вот и сегодня отложил ее. Больно.
У меня прошло уже 2 месяца и впереди день рождение ребенка. За эти 2 месяца я научился есть — хотя и похудел на 7 кг ( с 85 до 78 кг),у меня сложная работа.
Я считаю, что первый шаг сделан.
Также советую тебе дальше идти — время все стерпит. Главное не надейся, что она одумается и вернеться. Может быть потом дальше, спустя года, вы сможете возобновить что -то. Но не сейчас.
По бабкам больше не ходи не трать деньги.
Начинай привыкать к новой жизни, на нескольо месяцев ( 1-2) прекрати с ней все контакты, чтобы найти свое внутренее Я.
Максим , возраст: 32 / 13.02.2015
Максим, спасибо за совет. Я держусь как могу. Когда приходят совсем плохие мысли думаю о маме и дочке.
Недавно узнал что жена( уже бывшая) беременная и собирается с дочкой уезжать в другой город я совсем сник, чуть не наделал глупости. Слёзы каждый день. Боюсь батарейка совсем скоро сядет.
Андрей , возраст: 34 / 13.02.2015
Андрей, вот что еще вспомнил.
Смотри, что ты имеешь сейчас: Ты молод 34 это только начало взрослого пути.
Дальше, у тебя всего один ребенок ДОЧЬ, о котором ты можешь заботиться и брать гулять, обеспечивать ее, содержать.
У тебя есть все возможности построить новую семью, со своим ребенком, со своими пересмотревшимися приниципами на жизнь…
Главное помни, сейчас тебе нужно понять, что ты нужен Всем — родителям, братьям, сетсрам, ребенку и главное жизни.
Максим , возраст: 32 / 13.02.2015
Андрей ты держись там давай. Прояви мужественность. Помнишь фразу: «что нас не убивает делает нас сильнее». Я сам год назад расстался с девушкой жили вместе несколько лет. Я тоже себе место не находил и долгая апатия и проблемы со здоровьем обострились, я впервые в жизни понял что такие умирать, да я действительно умирал и духом и телом. Помог мне знакомый батюшка, очень жизненно сильный и мудрый человек. Просто прими эту ситуацию как должное и сделай выводы, сходи в храм , разговаривай с отцами, только не заливай эту «проблему» алкоголем и прочим уходом от себя самого. В 2004 году ты пишешь про измену, знаешь у нас у православных измена одного из супругов является причиной для расторжения брака. Я понимаю каково жить с таким грузом на душе. Каждая ситуация дана что бы мы поняли свои недостатки. Разберись в ситуации, продолжай общаться и любить дочку. Не бегай за человеком, это бесполезно, любой знающий тебе это скажет, просто отпусти (без гнева и зла), если Бог распорядится будут у тебя новые крепкие отношения. Храни Господи!
Сергей , возраст: 28 / 13.02.2015
Андрей, соберись. Отключи свои эмоции, а начни думать только о дочке. Общайся с ней, учи её жизни, балуй, бери к себе пожить, оставайся ей отцом. Перетерпи. Не теряй время и не откладывай общение. Докажи, что ты стал другим, докажи, что ты стал мужчиной. Перестань пить! Теперь ты понимаешь, что нельзя уходить от проблем, их надо РЕШАТЬ!
Дорогой Андрей, не забывай, что супруги могут разойтись, а дочка, она всегда твой ребенок. твоя кровинка. Поверь, что это очень важно чувствовать поддержку мужчины для дочки. Держись дорогой! Заставь себя жить! Еда по расписанию, прогулки перед сном, через пару недель запишись в зал, воскресные прогулки. не опускайся, следи за собой. В жизни бывает всё.
Олег , возраст: 52 / 13.02.2015
Братик, это больно, что ты узнал,
но скажи мне, ты за это время ничего не построил???
не смог встретить девушку, не смог доказать, что ты достоен построить с ней семью???
Я вот сейчас держусь изо всех сил, у меня двое детей…
Так вот Андрей — у тебя прошло довольно много времени — начинай ЖИТЬ — строить по кирпичикам заново все остальное… Не сиди на месте — не грусти — через силу ходи, езди, встречайся, делай все чтобы привнести в свою жизнь все новое прекрасное.
Удачи тебе братишка
Максим , возраст: 32 / 13.02.2015
Андрей, Вам нужна любовь, Вы исстрадались. Есть православные сайты знакомств, там очень хорошие люди. У Вас вся жизнь ещё впереди, у Вас все живы и здоровы. Не выход — такое отчаяние. Просто надо встать с колен и двигаться вперед, дальше. Дочка Ваша останется всегда Вашей дочкой. А еще у Вас могут быть дети, тем более, что Вы любите детей. Позвольте себе изменить Вашу жизнь, она может кому-то пригодиться, Вы еще будете счастливы.
В. , возраст: 48 / 13.02.2015
Здравствуйте Андрей! Вам тут уже дали все действительно важные и полезные советы. И я внесу свою лепту. Переходите на сайт http://www.perejit.ru/. Изучайте статьи и живите дальше,как бы больно не было. Счастье новое возможно. В контакте есть группа «Клуб знакомств для православных христиан» и там действительно люди встречаются, знакомятся и создают счастливые пары. Попробуйте, теперь у Вас есть опыт и Вы не совершите тех ошибок в новых отношениях. Помоги Вам Господь!!!
Дивергент , возраст: 21 / 14.02.2015
Андрей, задай себе вопрос — а смог бы ты жить с женщиной, которая тебе уже однажды изменила? Вспоминал бы ты об этом? Доверял бы ей? Любил бы ее? Ответ, Андрей, очевиден — нет, нет и нет. Тебе дали отличный совет — не общайся с ней, не вспоминай ее, не следи за ней, удались из соц.сетей, внеси ее телефон в черный список, избегай ее. Это продлится от 40 дней до полугода-года (реже два года), так, по крайней мере, пишут те, кто это применял на практике. Все это время занимайся собой, смени гардероб, займись спортом, найди хобби или вспомни старое, работай, посещай мероприятия (выставки, кино, концерты, и т.д.). Через какое-то время образ твоей бывшей сотрется, потускнеет, боль притупится и наступит выздоровление. Алименты перечисляй регулярно. Через какое-то время она сама будет искать с тобой встречи под разными предлогами. Сейчас же она чувствует твою слабость. И еще: хорошим папой можно быть и за сотни километров от ребенка. Ответь для себя: кем ты будешь полезней для ребенка — разбитым нытиком или бодрым увлеченным человеком? Ответ очевиден опять же. И НЕ ПЕЙ! Алкоголь расслабляет, отнимает силу, расшатывает психику. И НЕ ЗВОНИ ЕЙ! Не ты первый и не ты последний, твоя ситуация не уникальна, это кругом да около. Держись!
Роман , возраст: 34 / 15.02.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
если уже больше не можешь жить с женой, но есть дети. как быть?
ДЕТЯМ НУЖЕН ОТЕЦ, БОЛЬШЕ ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ! Поговори с супругой и постарайтесь поговорить о том, что у Вас накопилось и понять друг-друга! Детям нужны МАМА И ПАПА!
Уйти, что же еще делать, дети никуда от вас не денутся, если только ваша жена, не начнет манипулировать ими, лишать возможности вам, видеться с ними и прочее. У вас, и у нее, еще есть шанс, найти человека, с которым вы будете счастливым. А провести унылую жизнь, рядом с человеком который тебе просто не нужен, это маразм высшей степени, жизнь одна, и проживать ее нужно, чтобы было что вспомнить, что вспомните вы, через 30 лет жизни, с нелюбимым человеком, я не знаю….
терпеть, и еще раз терпеть.. . подумайте о детях, а не о вас…
а что мешает жить с женой вы же женились не на один день в итоге детки пострадают больше
Развестись и платить алименты.
я разошолся, ничего страшного в этом нету, с сыном бываем переодически главное понимай, что ты его ПАПА. а с бывшей я даже сейчас поддерживаю сексуальные отношения, правда они начались через полгода расставания
развестись без упрёков и оскорблений и остаться с женой друзьями… дети всё равно скоро поймут, что в семье нет счастья… Удачи Вам, сил и терпения…
детей бабушке и медовый месяц устроить
разводиться. детям не на пользу видеть ваши тухлые физиономии и слышать постоянную ругань… только не говорите, что не ругаетесь. а на детскую психику действуют даже набольшие «переброски» парой ласковых, даже скандала большого поднимать необязательно
садиться за стол переговоров. решать вопросы обоюдно, без упреков. дети не должны страдать. думайте о них, а не себе.
Расходиться и обеспечивать детей…. Только не ждите пока они вырастут, от этого никому лучше не будет…
Сказать однозначно нельзя, у наших знакомых была подобная ситуация ребёнок сказал :»я хочу и маму и папу по отдельности не хочу»-.оставил записку и повеился на новый год! Мама и папа живут вместе уже лет 10, а ребенка нет!
Жить ради детей, а потом глядишь и всё наладится. Не слушай тех кто советует разводится. (это я так думаю) Но есть другие примеры. Мой знакомый развёлся и вот уже 15 лет поживает прекрасно, правдо один.
Не можешь -разводись, детей не забывай, помогай.
просто жить.. в армию тоже никто не хочет, но идут долг исполнять… . .теперь у тебя долг не только перед женой -но главное перед детьми, детей бросать, себя терять.. они конечно вырастут и без тебя, даже в детдомах растут… но что будет у них с душой?. . вспомни себя.. если б тебя отец бросил, какого бы ты был мнения о нём, о жизни?
Спросить, а то может и она с тобой уже больше не может жить, но есть дети…
Сходите к психологу, в Москве есть даже бесплатн службы. Пригрозите ей, что еще раз заорет вы уйдете, заорет уйдите, она через какое-то время попросит прощение и вы тогда поговорите и налаживайте отношения.
Уйти, зачем себя мучить?
Сложный вопрос. Может, действительно, лучше расстаться. Скандалы при детях очень негативно влияют на их психику. Ну а добавить ума и мудрости жене, вряд ли получится.