Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 10

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

Вот почему, когда мужик идет в магазин, он заранее знает чего и сколько ему надо купить, у женщин все наоборот.

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», — а потом говорят только сами.

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Женщине пригласившей мужчину домой и не дать — это хуже, чем ребенка обидеть.

Это все глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

Склонять женщин к веселью опасно. В хорошем настроении они тратят уйму денег. Правда, в плохом настроении они тратят их еще больше.

Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше — муж и дети.

— Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
— Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

Не бывает некрасивых женщин — просто у мужиков не на всех встает.

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!».
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!».

Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
— Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, — опять нажрался, СКАТИНА!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 45

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?

— Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
— Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
— Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

Женщина как курица-гриль — ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова.

Мужчина в командировке в деревне попросился переночевать к женщине и говорит ей:
— Я интеллигентный и тебя не трону.

Утром, проснувшись, он вышел во двор и видит, что во дворе гуляет одна курица и два петуха. Он спросил:
— Почему у тебя на одну курицу два петуха?
— Потому что один петух такой же интеллигентный как ты.

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Женщины — это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату…

— Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

Зрелый мужчина — это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит — значит возраст его не красит!

Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее вчерашний вечер…

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.

Если интеллигентная женщина прет как танк — значит, спешит.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 29

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент…

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Краткий курс женской психологии:
— Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
— Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях — для меня остается тайной…

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Мужчины мечтают:
— В 5 лет съесть все конфеты.
— В 10 лет переиграть со всеми игрушками.

— В 20 лет перетр*хать всех женщин.
— В 30 лет заработать все деньги.
— В 40 лет занять все руководящие посты.
— В 50 лет заработать хорошую пенсию.
— В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось.
— В 70 лет — чтобы приехали внуки.
— В 80 лет — дожить до следующего дня рождения.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег — решила задержаться у него на всю жизнь.

Главное в карьере для женщины — не выйти удачно замуж.

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто «да, заеду», «не, хлеб не надо, уже купил», «да не толстая ты» и «я разберусь».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 43

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.

Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.

— Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того — красивые слова, а от другого — штамп.

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг черники.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.

Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.

Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

— Почему мужики собаки, а женщины вампиры?
— Потому что первые лижут, а вторые сосут.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Сочетание «царевна-лягушка» — безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на «царевн» и «лягушек».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 46

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Некоторые женщины довольно смиренные существа — если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу…

«Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку…

Мужчина, увидев ребенка, дай ему конфетку. А вдруг он твой?

Женщины — как апельсины, самые красивые — не обязательно самые хорошие.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого, — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?…

Чтобы скрыть свои недостатки женщина надевает лучшую одежду, использует лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

Женщины как цветы… повоняют и усохнут!

В отличии от кофеварки, многие женщины продаются за одну лишь демонстрацию наличия у вас денег.

Любовь-морковь — это вечер одинокой женщины.

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

Мужчины уступают женщинам свое место в общественном транспорте, а женщины мужчинам свое на кладбище.

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без неё. Топиться пришёл.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
— Хорошо. Что ещё?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком «Хей»! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.