Как пережить развод женщине: советы психолога

Статья дает ответ, как пережить женщине развод с мужем. Что можно делать, а какие поступки под запретом. Советы профессиональных психологов.

Разрыв длительных семейных отношений сопровождается эмоциональным потрясением. Как женщине пережить развод с мужем подскажут советы практикующего психолога.

Принятие и осознание

Первый этап самый сложный. Девушка погружается в шоковое состояние, отказывается поверить в то, что брак распался. Поочередно возникают:

• гнев;
• злоба;
• агрессия;
• ненависть.

Этап характеризуется попытками восстановить связь, затем начинается самая продолжительная стадия – погружение в депрессию. Только в последнюю очередь наступает принятие.

Совет! Какие бы чувства женщина не испытывала, она должна принять их, дать себе время успокоиться. Чем сильнее сопротивляется эмоциям, тем длиннее окажется этап.

Необходимый отдых

Этап шока может продлиться до трех месяцев, женщина может совершить массу ошибок. Что переживает женщина после развода на этой ступени:

• желание остаться в одиночестве;
• стремление к новому партнеру;
• потребность сменить имидж.

От идей стоит отказаться, просто переждать шоковое состояние. Психическое состояние нестабильно, в 87% случаев женщины жалеют о поступках. Любые решения должны поддаваться критическому анализу.

Выплеск негатива и агрессии

Не стоит подавлять агрессию. Как пережить развод беременной женщинеи сохранить душевное равновесие:

• научиться выражать гнев иначе;
• сдерживаться от негативных всплесков в сторону бывшего возлюбленного;
• заботиться о себе, здоровье будущего малыша.

Но любая женщина, переживающая развод, проходит стадию агрессии. Однако, она возникает там, где нет выхода горю. Лучше расслабиться, дать себе вволю поплакать, выговориться подружкам, пережить страдание. Чем сильнее оно подавляется, тем больше злобы возникает.

Присутствие в настоящем

Переживает ли женщина развод по собственной инициативеили по решению мужчины, она совершает глобальную ошибку – находится в прошлом.

1. Медовый месяц в прекрасном месте, нежные чувства.
2. Свидания, ночные прогулки, походы в ресторан.
3. Ссоры, скандалы, переезд к родителям.
4. Совместные поездки, счастливые мгновения.

Но все это уже позади, нужно поставить крест на прошлом – его уже не существует. Тяжело возвращаться в настоящее, присутствовать в нем. Но только жизнь в формате «здесь и сейчас» поможет пережить тяжелую жизненную ситуацию.

Совет! Развод причиняет боль обоим партнерам, не важно кто являлся инициатором. Главное, простить себя, научиться жить дальше.

Мольба о помощи

Каждая третья женщина после развода надевает маску сильной и независимой. Но за этой бравадой скрывается боль утраты. Чем дольше девушка скрывает ее, тем тяжелее будет вернуться к нормальной жизни. Играть роль страдалицы, матери-героини невыход. Если женщине нужна помощь, она не должна бояться попросить ее.

Фото Tandem X Visuals on Unsplash

Близкие друзья окажут поддержку, психолог поможет разрешить внутренние противоречия. Только открываясь другим можно освободиться от болезненных переживаний после развода.

Жизнь в удовольствие

Как пережить женщине оставишь одной тяжелый развод, если с каждым днем она сильнее погружается в депрессию, ищет причины в себе, уничтожает самооценку. Утопическая ситуация может превратить жизнь в испытание.

Не нужно искать причины быть несчастной. Развод позади, впереди счастливая, долгая жизнь, море возможностей. Женщина должна разрешить себе быть счастливой, начать жить в свое удовольствие.

Что под запретом

1. Каждая четвертая женщина после развода впадает в крайности, отказывается вести нормальную жизнь. Ни в коем случае нельзя принимать антидепрессанты без назначения врача, даже если ситуация кажется безвыходной.
2. Отдельная тема – алкоголь, никотин. Это не решение проблемы, а способ забыться, который не работает. Группа поддержки для женщин, переживших разводпоможет куда сильнее, чем пара бутылок в баре.
3. Отказываться от привычного окружения не стоит. Замыкаться в квартире, проводя целыми днями в воспоминания о бывшем муже не лучший вариант.

Совет! Психологи настаивают, что решать душевные проблемы необходимо. Пережить развод с мужем легче, чем лечить затяжную депрессию.

Желание обзавестись новыми отношениями кажется заманчивым, но оно приведет к разочарованию. Чувства быстро утихнут, женщина будет сравнивать нового парня с бывшим мужем, что приведет к очередному скандалу. Такие отношения обречены на провал.

Заключение

Однозначного ответа на вопрос как переживают развод мужчины и женщины нет. Каждый проходит стадии агрессии и принятия, но кому-то для этого требуется несколько месяцев, а кто-то мучается годами.

Фото Trent Szmolnik on Unsplash

В первую очередь нужно принять ситуацию, дать выход эмоциям, чувствам, не бояться попросить помощи. Душевное равновесие не заставит себя ждать, если вовремя обратиться к психологу, позволить себе жить счастливо.

Женщина после развода может совершить множество ошибок, поэтому в первые пару месяцев лучше отказаться от принятия решений. В такие моменты лучше посвятить время себе, заняться любимыми делами. Самоанализ без осуждения, расставление приоритетов и забота о себе помогут пережить развод.

Развод страшнее смерти. Как пережить разрыв и вернуться к нормальной жизни | Психология жизни | Здоровье

«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!», — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинете, чтобы получить ответ на вопрос «как пережить развод» растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как  на самом деле обстоят дела?

Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.

— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод? 

— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем. 

— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?

—  Уместна, более того я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше. Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами. То есть если утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом. 

— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?

—  Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки» — всего лишь завершение отношений. Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман. Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а  большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.

— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения? 

— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых,  вы сейчас находитесь в диком стрессе. Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т.е. заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя. Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т.д. 

— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме. 

— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «расскажи мне все, тебе будет легче». Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно. Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.

— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод —  алкоголь. Есть какая-то альтернатива?

— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний — вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то  и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно. 

Альтернативу я здесь вижу только одну — используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося, и укорениться с мыслью о том, что надо идти дальше. 

— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т.е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?

— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того, как переживем произошедший упадок, «перегорюем». 

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником. 

Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание. Это в каком-то смысле даже хуже смерти близких. Когда человек умирает, ты намного быстрее осознаешь, что уже ничего не вернуть. Для понимания: смерть — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди! Поэтому делать вид, что все круто и жизнь продолжается, можно, конечно, если у вас на это объективно есть силы.

— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?

— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям. Кроме того, не забывайте, что мы не в 18 веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один — старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе. Поэтому захочешь — выйдешь замуж, не захочешь — не выйдешь. Очень важно не терять чувство свободы. 

— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?

—  Даже, если вы были виноваты, учитесь прощать себя  и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, чем за бесплатные мамины уши. В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание. Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то скорей всего вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.

— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака? 

— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе. Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое. Но когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым. 

— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?  

— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки. 

Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных  других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли. 

Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал как контейнирование. Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно — поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.

— Как быть с общими друзьями после развода?

— Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа». Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу. В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.

12 советов, как пережить развод

Время лечит. Это немного странно слышать от психолога, поэтому поясню. Когда нам больно, мы хотим, чтобы это немедленно прекратилось. Мы хотим пережить такое крупное событие и сильные неприятные эмоции так, чтобы они нас серьезно не задевали.

Плохая новость в том, что для того, чтобы боль прожить быстрее, ее придется принять до глубины и дать себе время на то, чтобы ее пережить. Попытки бегства от собственных чувств только продлят ваши страдания. Если в течение дня делать вид, в том числе перед собой, что все нормально, то по ночам вам придется гораздо дольше жевать пропитанную слезами подушку, а через 5 лет, услышав на вечеринке «вашу» песню, вам, скорее всего, снова придется пережить приступ боли, тоски и жалости к себе.

Поэтому, если вы хотите быстрее пройти период острой боли и не возвращаться более к ней, то лучше прислушаться к этому совету. Терпеливо пройдите все эмоциональные стадии расставания. Со временем боль неизбежно пройдет, и вы снова восстанете из пепла.

Второе — будьте добры по отношению к себе. Не стоит требовать от себя чудес стойкости, вам и так досталось. Если вам трудно привыкнуть к одиночеству, попросите близких пожить с вами, побалуйте себя любимой едой, покупками, смените имидж, проведите свободное время так, как вам хочется. Не пытайтесь срочно стать идеальным родителем и «через силу» отдавать все внимание и энергию детям. Им тоже предстоит узнать, что жизнь — это не только игры и развлечения, но и разочарования и сложности. Постарайтесь им это искренне и просто объяснить, также объясните, что вам сейчас трудно.

Стоит предупредить друзей, что у вас некоторое время может не быть сил на общение, а наоборот хочется побыть одной или одному. Позвольте себе переходный период, в который вы будете жить и вести себя иначе, чем раньше, постепенно вы выработаете для себя новые привычки, устои и образ жизни. Отнеситесь с уважением к своей временной слабости, к тому, что не можете действовать так же энергично как обычно.

Третье. Когда вы немного придете в себя, на месте вашего партнера в вашей жизни, душе, привычках, личном времени будет огромное ничем теперь не заполненное место. Его нужно постепенно заполнять, иначе вы не выйдете из периода расставания. Общайтесь с новыми людьми, пробуйте новые хобби и занятия, творчество, может быть даже профессии, занимайте себя, ведь на дне любого кризиса всегда есть возможности. В итоге вы можете выйти из него новым человеком, раскрывшим в себе новые способности, черты личности и возможности.

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

• шок — женщина не верит в произошедшее;
• гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
• торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
• осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
• принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Об авторе

Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Читайте также

Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.

Становление женщины невозможно без материнской фигуры. Что бы ни происходило, всегда присутствует женский образ, с помощью которого девочка понимает, что это такое — быть женщиной. Раз уж я родилась девочкой, то что из этого следует?.. А следует очень разное, порой противоположное. В зависимости от того, какие отношения между матерью и дочерью, будут заложены основы женственности.

Как пережить развод с мужем

15 августа 2020 в 9:59

Ситуация развода не проходит бесследно ни для самих разводящихся, ни для их детей. Даже тогда, когда брак расторгнут юридически, многие из них не уверены в правильности принятого решения. Установлено, что в 46% распавшихся семей один из супругов (чаще всего муж) испытывает позитивные или, по крайней мере, противоречивые чувства к партнеру. В каждой пятой семье накануне развода оба супруга сохраняют эмоциональную привязанность, несмотря на то что совместное ведение хозяйства, объединение бюджета в подавляющем большинстве случаев прекращено, имущество уже поделено. Как пережить развод безболезненно?

Разведенные супруги оказываются как бы на перепутье. Это позволило некоторым специалистам назвать период после развода «вторым подростничеством». Действительно, как и в подростковом возрасте, бывшие супруги испытывают мучительную потребность найти свое место в жизни, часто они вынуждены заново определять для жизни систему ценностей, анализировать и основательно переосмысливать свою прошлую семейную жизнь. Развод – источник потрясений в жизни взрослого человека. Никто из разводящихся супругов не уходит с поля боя без потерь.

Проблемы после развода

Одной из серьезных задач, с которыми сталкиваются супруги после развода, является стабилизация финансово‑экономического положения семьи. Финансовые трудности заставляют разведенных супругов искать сверхурочную или новую, высокооплачиваемую работу, чтобы свести бюджет в новых условиях, либо, напротив, отказаться от престижной и финансово выгодной работы, чтобы освободить время для ухода за детьми и их воспитания. В любом случае кардинальное изменение социальной ситуации развития семьи, пережившей развод, сопровождается изменением образа жизни, в том числе пересмотром прежде сложившихся моделей исполнения ролей.

Супруг, совместно проживающий с ребенком, должен научиться эффективно справляться с множеством ролей, ранее распределявшихся между мужем и женой таким образом, что ролевая перегрузка не наносила ущерба воспитанию ребенка. Супруг, отделившийся от семьи, стоит перед задачей интенсификации общения с ребенком так, чтобы компенсировать временной недостаток общения с ним, неизбежный при раздельном проживании.

Еще одно следствие развода состоит в переживании бывшими супругами чувства личностного краха. В большинстве случаев развод происходит по инициативе одной из сторон. Отвергнутый партнер особенно тяжело переживает решение о разводе. Инициатор развода даже при явно негативном паттерне чувств и эмоциональных проявлений, связанных с ним, сохраняет контроль над ситуацией, в то время как для отвергнутого партнера характерным переживанием является чувство бессилия, безысходности. Особенно остро переживают тревогу и страх утраты контроля над ситуацией женщины.

Как пережить развод — постразводный синдром

Постразводный синдром, включающий переживание депрессии, безысходности, утраты смысла жизни, страха и отчаяния, низкой самоценности, более характерен для женщин. Мужской вариант постразводного синдрома отличается нарастанием чувства одиночества, подавленности, растерянности, нарушениями сна, аппетита, обращением к алкоголю, снижением интереса к профессиональной деятельности, сексуальными расстройствами. Независимо от половой принадлежности и от того, кто «виноват» в распаде брака, супруги еще долго переживают по поводу развода.

Как правило, переживания после развода по поводу распада семьи тянутся остро примерно полгода‑год. При этом у мужчин чаще всего – полтора: представителей сильного пола прошлое не «отпускает» гораздо дольше. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались, и как бы в отместку ей завязывают новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом. Однако им не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму – дружескую или любовную. В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую‑то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования, и от этого еще больше мечется и мучается.

Как пережить тяжелый развод?

Психологами описаны переживания бывших супругов после развода. По силе переживаний, связанных с разводом, всех условно можно разделить на две группы (различия между мужьями и женами оказались незначительными): тяжело переживающие развод и легко переживающие развод. Обобщенные психологические портреты и тех и других отличаются следующими характеристиками.

К первой группе относятся люди с высоким уровнем эмоциональной нестабильности. Они часто страдают от резких перепадов настроения, расстройством сна, вплоть до невралгических болей и нарушений сердечного ритма. Они, как правило, признают предстоящий развод неудачей, которая серьезно осложнит их жизнь, не собираются повторно вступать в брак. Для них характерны появление мыслей о самоубийстве или попытки суицида, которые во многих случаях приводят к трагической развязке. Их друзья склонны не одобрять предстоящий развод. Для женщин этой группы существенное значение имеет осуждение развода родителями. Еще одна чисто женская особенность: чем раньше состоялся первый разговор о разводе, тем больше женщины внутренне готовы к нему и легче его переносят.

Для второй, противоположной, группы характерна эмоциональная устойчивость. Они считают предстоящий развод освобождением от обременительных обязанностей, полагая, что расторжение брака должно изменить их жизнь в лучшую сторону. Поэтому собираются сразу же или в скором будущем вступить в новый брак и не сожалеют о прошлом, рассматривают себя в качестве инициатора развода, а к супругу испытывают неприязнь или равнодушие. Обычно друзья их поддерживают. Свои планы относительно ухода из семьи они долгое время держат в тайне, иногда само обсуждение возможности развода откладывают до последнего момента. Промежуток времени между таким обсуждением и подачей заявления о разводе у них составляет месяц и менее.

ответ на вопрос, советы психолога

Развод — это юридическое расторжение брака, которое делит жизнь супругов на «до» и «после». Некоторые женщины воспринимают развод, как подведение итога неудачным отношениям и ждут его с нетерпением, чтобы начать новую главу своей жизни. Однако, большинство из нас очень болезненно переживают это событие. В нашей статье собраны полезные советы, которые помогут вам пережить развод с наименьшими эмоциональными потерями и как можно скорее восстановить душевное равновесие.

Психологические этапы развода

Развод — это морально тяжелое событие, которое вызывает у женщины бурную эмоциональную реакцию. Переживания, связанные с разводом, могут длиться несколько лет и имеют определенные стадии, каждая из которых имеет свои особенности. Психологи утверждают, что развод воспринимается так же тяжело, как смерть близкого человека, только в данном случае муж не умирает, а навсегда уходит из жизни женщины.

• Стадия первая: Шок.
  Новость о разводе звучит, как гром среди ясного неба. Привычный мир рушится, словно карточный домик, земля будто бы уходит из-под ног. В этот момент можно заметить нарушения в восприятии времени и неспособность испытывать какие-либо чувства. Часто окружающие интересуются: «Как ты можешь так спокойно реагировать?» На самом деле женщина испытывает глубочайший эмоциональный шок, но сама не осознает своих чувств и тем более не может их выразить. Это естественная защитная реакция нашей психики, необходимая для того, чтобы справиться с душевной болью. Стадия длится от нескольких дней до 4 месяцев.
• Стадия вторая: Отрицание.
  Женщина начинает думать, что произошла ужасная ошибка и вскоре ситуация изменится. Она может проводить вечера в ожидании телефонного звонка от мужа, может расспрашивать друзей и родственников о поведении мужа. Не хочется верить в то, что отношения пришли к логическому завершению, не хочется осознавать неизбежность жизненных перемен. Постепенно отрицание угасает, и женщина осознает всю реальность происходящего. Наконец-то она может испытывать эмоции, которые были подавлены в первые дни после шокирующего известия.
• Стадия третья: Гнев.
  Женщина чувствует злость и агрессию по отношению к обидчику-мужу, и всем людям, которые причастны к разводу (любовница, свекровь или дети). Также агрессия проявляется и к окружающим, которые заводят разговоры на тему развода. Очень сложно в этот период контролировать свои эмоции, но женщина должна это сделать, чтобы не испортить отношения с близкими, ведь их поддержка ей еще понадобится.
• Стадия четвертая: Страдание.
  Этот период особенно сложный, поскольку женщина много размышляет о жизни с мужем, вспоминает о прошлых событиях, обвиняет себя в том, что ситуация сложилась таким образом, жалеет о своих словах и поведении. Этот этап проходят даже те женщины, которые сами ушли от мужа-тирана или изменника. Им кажется, что если бы в какие-то моменты супружеской жизни они веди себя иначе, то муж не проявил негативных черт характера.
• Стадия пятая: Принятие ситуации.
  Женщина смиряется с разводом и начинает размышлять о том, как строить свою жизнь дальше. Она больше не рассматривает развод как самое худшее событие в жизни. Развод теперь видится женщине как очередной пройденный жизненный этап, из которого можно извлечь уроки.

Каждая из этих стадий очень важна для восстановления душевного равновесия женщины. Если вы не проживете какой-либо из этих этапов, то не сможете со временем отпустить ситуацию и вновь и вновь будете возвращаться к болезненным воспоминаниям. В таком случае рекомендуется записаться на консультацию к психологу.

Почему не следует лечить душевные раны новыми отношениями и алкоголем

Многие женщины советуют подругам не оставаться в одиночестве после болезненного развода и как можно скорее найти себе пару, даже в том случае, если он не вызывает романтических чувств. На первый взгляд кажется, что новые отношения помогут заполнить душевную пустоту и в жизни не останется времени для страданий.

Такой подход помогает лишь в редких случаях. Большинство женщин совершают ошибку, «клин клином вышибая». Для того, чтобы начать новую жизнь, не следует вступать в новые отношения. Ваши чувствительность и эмоциональность сейчас слишком обострены, вы постоянно будете сравнивать нового партнера с бывшим мужем, будете думать о прошлом.

Алкоголь также не поможет вам пережить развод, а лишь усугубит ситуацию. Чувство опьянения быстро пройдет, и на утром вы снова останетесь наедине со своими эмоциями, дополнив их головной болью. Велика опасность навредить своему здоровью и получить алкогольную зависимость. Подумайте: нужны ли вам такие проблемы в будущем?

Что делать для того, чтобы легче пережить развод?

Эти полезные советы — обобщение жизненного опыта сотен женщин, которые пережили развод и смогли начать новую жизнь. Эти рекомендации доказали свою эффективность даже в самых сложных ситуациях и обязательно вам помогут.

• Не сдерживайте свои эмоции.
  Если вам хочется плакать — плачьте, если хочется кричать — кричите. Найдите способ полностью выплеснуть свои чувства, чтобы в вашей душе на несколько часов или даже дней осталась пустота. Займитесь боксом, пробегите несколько километров, устройте экстремальный отдых, сломайте вещи, оставшиеся от вашего мужа. После того, как эмоции уйдут, со временем вы почувствуете желание наполнить свою жизнь чем-то новым.
• Искренне простите и отпустите из своей жизни бывшего мужа.
  Это не так просто, как кажется, от вас потребуются определенные волевые усилия. Да, очень жаль, что ваша любовная история закончилась таким образом, но никто не знает, какие сюрпризы преподнесет вам судьба в будущем. Отпуская прошлое, мы освобождаем место в нашем сердце для новой любви.
• Не стремитесь любой ценой избавиться от одиночества.
  Не захламляйте свою жизнь случайными знакомствами и общением, которого совсем не хочется. Первое время одиночество станет для вас панацеей, оно поможет разобраться в себе и проанализировать свои мысли, чувства, эмоции и наметить направление дальнейшего развития.
• Тем не менее, не стоит проводить в одиночестве слишком много времени. Как минимум один выходной в неделю проводите в обществе родных и близких друзей. Посещайте общественные места и увеселительные заведения, выезжайте на природу. Таким образом вы отвлечетесь от грустных мыслей и получите новые впечатления. Глядя на окружение, вы поймете, что жизнь не остановилась. Если у вас есть дети, проводите с ними как можно больше времени.
• После развода очень полезно сменить обстановку и уехать в другой город к родственникам или в отпуск с детьми на побережье моря. Высока вероятность, что после путешествия вы вернетесь совсем другим человеком.
• Станьте лучше, чем вы были.
  Если развод — это новый жизненный этап, то настройте себя на позитивные перемены. Сейчас самое время заняться осуществлением своих давних желаний. Поменяйте в себе то, что хотели, например, смените имидж, запишитесь на интересные курсы, сделайте ремонт в квартире. Наметьте цель и двигайтесь к ней каждый день.
• Займитесь своей внешностью.
  Наверняка тяжелый период развода повлиял не только на ваше душевное состояние, но и на внешность. Теперь настало время записаться в салон красоты и в тренажерный зал, чтобы восстановить форму. Просыпаясь по утрам, вы должны видеть в зеркале красивую и успешную женщину.
• Не думайте о том, как сложится судьба бывшего мужа.
  Не расспрашивайте о его жизни у общих знакомых и детей, не следите за ним в социальных сетях. Постарайтесь освободить свою квартиру от вещей, которые напоминают о прошлых отношениях. Если вы вспоминаете о бывшем муже, то каждый раз мысленно благодарите его за все хорошие моменты, которые вы пережили вместе. Это поможет вам настроиться на позитивный лад после грустных мыслей.

Развод в большинстве случаев означает кардинальные перемены в жизни. В лучшую сторону или в худшую — решать вам. Даже если вы очень сильно любили своего супруга, даже если вам нестерпимо больно и вы морально раздавлены, следует принять приходящие в вашу жизнь изменения. Никто не знает, что будет дальше, какая судьба ожидает вас и вашего бывшего мужа. Возможно, этот болезненный этап необходим для того, чтобы в вашу жизнь вошли новые люди, события и отношения. После развода вы никогда не будете прежней: ваш характер изменится и станет сильнее, вы обретете жизненный опыт и мудрость.

Как пережить развод с мужем?

Развод — тяжелое событие, которое во многом, с точки зрения психологии, схоже с утратой близкого человека. Эмоциональная картина у человека, переживающего развод и у переживающего утрату, почти идентична. Женская психика имеет свои особенности, а потому этапы реабилитации после развода у представительниц прекрасного пола протекают не так, как у мужчин. Чтобы пережить расставание легче, нужно знать, что ждет впереди.

Как переживает женщина развод?

Женщины более чувствительны, больше внимания уделяют эмоциям и чувствам, отводят для них больше места в своей повседневной жизни. А потому «выйти» из развода безболезненно женщина может только в одном случае: если нет детей, и при этом она уходит от мужа к любимому мужчине, который до этого был любовником. Но даже в этом случае представительница прекрасного пола некоторое время будет испытывать трудности с ощущением собственной вины. Насколько велик будет этот комплекс, зависит от индивидуальных черт женщины, ее воспитания, этики.

Во всех остальных случаях, даже если решение о разводе принимала сама женщина, в качестве единственной верной меры (муж пил, принимал наркотики, избивал, не хотел работать), спектр переживаний будет довольно внушительным. Самая болезненная для женщины ситуация связана с разводом после измены супруга, с разводом по его инициативе без видимых причин, поскольку при этом сильно страдает женская самооценка, может возникнуть ощущение собственной неполноценности.

Женская психика несколько гипертрофирует, увеличивает страдания, но есть у нее и положительные стороны: женщины от природы более лабильны, они быстрее адаптируются к новым условиям, дамы обладают более развитой интуицией, а потому раньше начинают чувствовать, когда страданиям приходит конец и пора начинать планировать жизнь дальше. Они лучше отличают одну эмоцию от другой, а потому им легче разобраться в себе, но вот для полноценного самоанализа и самопомощи дамам порой не хватает сильного аналитического и рационального мышления.

Первое, что нужно понимать, — развод меняет жизнь в корне. Меняются повседневные обязанности, ритм жизни, появляются новые задачи, например, финансовые. Если есть дети, теперь придется организовать по-новому и их жизнь – это бывает куда сложнее, чем организовать собственную. Все, что будет чувствовать женщина, вне зависимости от возраста и социального статуса, наличия детей, будет протекать по определенным законам психологии.

После развода самый большой страх связан со страхом неизвестности. Чтобы помочь женщине справиться с ним, попробуем рассказать, что ее ждет в ближайшее после развода время, какие процессы будут протекать в ее сознании, подсознании, в душе и сердце. Это поможет лучше идентифицировать свое состояние и понимать, какая стадия уже позади, а какая — еще только предстоит.

Стадии всегда последовательны: одна следует за другой. Перескочить с первой на последнюю не получится, важно поэтапно пройти их все.

Отрицание, шок

По сути, это первая реакция на развод. Стадия может начаться до развода, во время бракоразводного процесса либо сразу после него. Это зависит от темперамента и скорости восприятия событий конкретной женщиной. Происходит следующее — она все отрицает, происходящее кажется нереальным, как будто все происходит не с ней, а во сне, в кино, с кем-то другим. Она не может принять случившееся, не может оценить его, поверить в происходящее. Даже если фактически супруги уже расстались, женщина может переживать отрицание и не верить в серьезность происходящего.

Состояние напоминает шоковое, восприятие нарушено, доводы бесполезны, женщина их пока не слышит. Ей кажется, что нужно просто подождать, лечь поспать и все будет, как раньше. На этом этапе ничего делать не нужно: никаких действий, разговоров с сочувствующими подругами. Шок отступит довольно быстро.

Боль

Шок, как качественный наркоз, несколько притуплял восприятие, чтобы реальность не обрушилась на психику всем пугающим объемом. Как только шок проходит, ощущается боль. Это вполне естественно, хотя и очень сложно. Возникает ощущение, что боль заполняет все внутри — она постоянная, ноющая, не дающая сосредоточиться на чем-то. Весь мир женщина видит через призму боли. Во всем она видит напоминание прошлого. Боль может стать и осязаемой: у одних появляются психосоматические боли в сердце, у других — головные боли, зубная боль. Будущее видится туманно, а чаще не видится вообще. Женщина ставит себе задачу выжить.

Оставшись наедине с болью, представительница прекрасного пола переживает ее куда сильнее. Именно на этой стадии нужна помощь — человек, которому она доверяет. Обязательно нужно выговориться. Когда боль озвучивается, она становится меньше. Только следует избегать слушателя, который дает советы. Советы сейчас не нужны.

Злость

На этой стадии боли почти нет. Уже отболело. Но есть сильная и раздражающая злость и большая обида. У некоторых она приобретает масштабы ненависти. Стадия эта довольно опасна для женщины — она может заболеть, могут обостриться хронические заболевания. Под действием обиды можно натворить много некрасивых и даже криминальных поступков.

Чтобы такого не случилось, обязательно нужно контролировать свои эмоции, не позволять себе уходить с головой в ярость.

Стадия безумных надежд

Этот этап – самый коварный из этапов переживания развода. В какой-то момент приходит желание простить партнера, женщина находит множественные объяснения случившемуся, причем винит во многом именно себя. Появляется надежда, что после исправления своих недостатков можно будет воссоединиться, снова обрести счастье с человеком. Женщина становится очень активной и деятельной. Начинает приводить себя в порядок, худеет, красит волосы и меняет гардероб. Эти действия напоминают истерию, поскольку им она отдается со всем пылом. Но они не опасны, даже полезны.

Что опасно, так это активность в попытках организовать встречу с бывшим, допрос, как он живет, попытки выследить бывшего мужа, отправка ему сообщений, звонки в любое время суток. Остановиться трудно — женщине кажется, что она нашла корень проблемы, она полна энтузиазма и видит цель. Но она лишена самокритики, самоконтроля, логических способностей. Она не думает о последствиях. Именно в этот период записываются к магам и гадалкам, ворожат, идут в церковь и придумывают разные хитроумные ситуации с вымышленными болезнями и проблемами, чтобы заманить бывшего на встречу. В большинстве случаев все эти действия совершенно бесполезны.

Привыкание

Привыкание к ситуации начинается не в самых приятных обстоятельствах. После стадии активности наступает период спада, депрессии. Женщина устала, она лишена сил. Она чувствует себя неудачницей, предпочитает оставаться одна, теряет аппетит, а нередко и желание жить вообще. К разочарованию добавляется искреннее сожаление и стыд за все, что она успела натворить в процессе предыдущей стадии. Как долго продлится депрессия, сказать сложно. Без помощи на этом этапе оставаться нельзя.

Должен быть кто-то родной и близкий, кто будет заставлять женщину есть, ходить на работу. Пусть она все делает механически, но делает обязательно. Очень помогает на этой стадии наличие ребенка. Он требует ухода, внимания, заботы – материнский инстинкт обычно всегда побеждает депрессивное желание лежать и смотреть в потолок.

Признак выхода из депрессии — начало самоанализа. Женщина начинает смотреть на себя и свои поступки со стороны, она получает возможность оценивать их и видеть ситуацию такой, какая она есть. Это отличное время для того, чтобы переоценить систему своих ценностей, поработать с обидами, избавиться от них. После прощения себя и бывшего мужа, можно начинать выбирать вектор дальнейшего движения — что делать, чем заниматься, не поменять ли работу, город, не начать ли прыгать с парашютом, не отправиться ли в путешествие. Открывается масса горизонтов и возможностей.

Если иногда женщина и возвращается к неприятным мыслям, то ей уже куда легче справиться с эмоциями, успокоиться.

Восстановление

Принятие произошло. Женщина отлично понимает, что и как произошло. Нет обиды, нет гнева или желания отомстить. Жизнь начинает играть новыми красками, есть вполне конкретные новые планы. Восстановиться и окончательно прийти в себя помогает следование намеченным позитивным планам. Нет желания во что бы то ни стало вернуть мужа, возобновить отношения. Есть внутренняя готовность к новым отношениям, которые будут не ради мести бывшему, а ради обретения личного счастья.

Как выйти из депрессии?

Отдельно хочется остановиться именно на этом этапе, поскольку успех выхода из постразводного состояния зависит именно от того, как будет прожита депрессия. Наиболее опасен этот этап для женщин с повышенной чувствительностью, очень тревожных, мнительных, ранимых, инфантильных, привыкших, чтобы о них заботились и опекали. Именно такой тип представительниц прекрасного пола нуждается в квалифицированной психологической помощи, поскольку у них выше риск перехода психогенной депрессии в эндогенную – тогда состояние станет психическим заболеванием.

Чем более самостоятельной и уверенной в себе была женщина до развода, чем больше у нее было своих интересов, хобби, друзей, тем легче ей будет пережить депрессию. Если же растворение в муже и его интересах во время брака было полным, то потери могут быть более глобальными.

Сложно самому оценить потенциальные возможности собственной психики. А потому лучшее, что можно сделать при первых признаках депрессии, зафиксировать дату ее начала и предупредить об этом кого-то из людей, которым вы доверяете. Если в течение двух недель признаки депрессивного расстройства отступят, ничего предпринимать не нужно. Если клиническая картина будет лишь нарастать, следует через две недели обратиться к психиатру или психотерапевту за назначением адекватной терапии.

Обратить внимание нужно на классическую картину психиатрических признаков клинической депрессии:

• приступы мрачного и тоскливого настроения повторяются каждый день и усиливаются в утреннее время, до обеда;
• женщина перестает получать удовольствие от всего, что ей нравилось раньше, перестает проявлять интерес к новому, теряет аппетит;
• есть внешняя двигательная заторможенность, очень медленно протекают эмоциональные реакции.

Главное в выходе из этого состояния — правильная психотерапия. Тому, кто будет рядом с женщиной в этот непростой для нее момент, важно знать, что психологическая поддержка помогает при легких формах депрессии. Если состояние тяжелое, лучше получить назначение у врача на препараты-антидепрессанты, седативные средства. В этом случаев лечение будет комплексным.

Полезны расслабляющий массаж, медитация, аутотренинг с программированием на позитивные установки в будущем. При правильной поддержке, проговаривании своих переживаний, мыслей, эмоций, ведении дневника самонаблюдений депрессивное расстройство отступает примерно за 1-1,5 месяца. Но состояние может длиться и дольше, если женщина от рождения меланхолик или холерик.

Ложиться в клинику — не самое лучше решение при легких формах депрессии. Лучше поможет привычная домашняя обстановка. Но близкие должны знать, что госпитализация в стационар крайне желательна, если женщина говорит о самоубийстве, если она настойчиво отказывается от пищи, если начался психоз и мании.

Что касается мер самопомощи, то женщине ни в коем случае не стоит отказываться от помощи, если близкие предлагают ее. Полезна физическая нагрузка, прогулки. Эффективно показывает себя метод планирования свободного времени — чем больше дама будет занята чем-то, тем меньше времени у нее останется на переживания. Очень полезной может оказаться перемена места — поездка на природу, на дачу, в соседний город, на курорт.

В состоянии депрессивного расстройства, как и на других стадиях после развода, важно избегать алкоголя, наркотиков. Они не приносят облегчения, не решают проблемы. Мало того, пока человек находится в состоянии опьянения, его мозг не обрабатывает основную проблему, то есть переживание замедляется, а процесс восстановления затягивается.

Не менее вредно и жалеть себя. Это очень удобно – так женщине комфортнее, но позиция жертвы нисколько не приближает облегчения, а лишь отодвигает его все дальше в будущее. Не стоит разрешать жалеть себя и окружающим. Не стоит перебирать в голове и обсуждать с окружающими некрасивые поступки бывшего. Не стоит обсуждать его с подругами и родственниками.

Самое темное время, согласно известной мудрости, наступает именно перед рассветом. Депрессия — самое темное время. Наберитесь сил и терпения, скоро станет легко и хорошо, а об этом периоде вы будете вспоминать, как о болезни, не более.

Как научиться жить дальше?

После проживания всех стадий выхода из личной драмы вопрос о том, как научиться жить дальше, будет не самым главным, ведь понимание, что нужно делать, придет само собой. Однако есть ситуации, которые следует рассмотреть отдельно. Поведение женщины уже не будет прежним, такой жизненный опыт обязательно накладывает свой отпечаток на ее личность, характер.

Некоторым женщинам бывает проще начать самостоятельную жизнь, другим сама мысль об этом кажется невыносимой. Психологи советуют всем без исключения дамам не воспринимать развод как апокалипсис и катастрофу планетарного масштаба. Брак — это важно, но это далеко не все. Есть и другие важные для счастья человека вещи: дружба, состояние гармонии с самим собой, профессиональные достижения и цели, творчество, забота о детях. И даже если вы прожили в браке много лет и кажется, что бывшего все еще любишь, если предательство подкосило вас, это — не конец, это – начало новой жизни, в которой вы можете все написать заново, по-другому.

Посмотрите вокруг — вы увидите немало людей, которые не состоят в браке и при этом счастливы. Они растят детей, достигают высот в своем деле, легко начинают личные отношения, они окружены друзьями и живут полной, насыщенной жизнью. Понаблюдайте за ними. Их секрет в том, что они давно поняли: счастье не в кольце на пальце и не в штампе в паспорте, а в душе. Если его нет, никакой брак не сделает женщину счастливой.

Отдельно следует поговорить о некоторых ситуациях, которые могут отягощать реабилитацию после развода.

При отсутствии привычки к самостоятельности

Инфантильная женщина — не только героиня анекдотов и сериалов, но и вполне распространенное в жизни явление. В детстве родители брали на себя всю заботу о дочери, они решали все ее проблемы, оберегали от любых неприятностей, потом эстафету перехватил супруг — он содержал жену, обеспечивал всем необходимым, по привычной для нее с детства схеме принимал все ключевые решения. И вот — развод.

Крушение брака для такой женщины сродни концу света. Ведь она не просто теряет брачные отношения, но и выпадает из зоны комфорта. С другой стороны – расценивать эту ситуацию следует как стартовую позицию. Сейчас – самое подходящее время, чтобы научиться быть самостоятельной и самодостаточной. Очень многое зависит от тех, кто будет рядом в сложные для женщины времена. Жалеть ее категорически запрещено, а вот направить, мотивировать необходимо: найти работу, начать зарабатывать деньги, начать самостоятельно принимать решения.

В некоторых случаях стоит обратиться к клиническому психологу или психотерапевту, который научит, как стать более решительной, как мобилизовать свои силы. Процесс обретения самостоятельности, если он деятельный и активный, может существенно облегчить эмоциональные переживания после развода, ведь жизнь женщины наполнится массой новых впечатлений, опыта, знакомств и событий.

Если есть угрозы со стороны мужчины

Угрожающее и агрессивное поведение бывшего, если женщина знает, что теоретически и практически мужчина может привести свои угрозы в действие, должно стать для нее четким сигналом к началу оборонительной кампании. В первую очередь, нужно сменить дверные замки, посетить участкового и рассказать ему о существующих угрозах. Если они связаны с угрозой жизни и здоровью, угрозой похитить и увезти ребенка, следует написать заявление в полицию.

При этом бывшему ни в коем случае нельзя показывать свой страх. Есть люди, которые угрожают лишь для самоутверждения, они подпитываются чужим страхом и волнением. Видя, что женщина паникует и боится, бывший муж получает иллюзорное ощущение, что он по-прежнему может контролировать ее жизнь.

На открытый конфликт с агрессивными бывшими лучше не идти. Меняйте номер телефона, предупредите коллег на работе, чтобы не приглашали вас к телефону, если разгневанный бывший супруг будет звонить. Попросите кого-то из знакомых или коллег провожать вас с работы, предупредите о возможных проблемах воспитателя в садике, который посещает ребенок.

Дома наготове нужно иметь небольшую сумку с тревожным набором: если агрессор все-таки пойдет в наступление и вам придется отступать, под рукой должны лежать документы на вас и ребенка, смена одежды и белья, небольшой запас денег.

Во время беременности

Развод во время беременности чаще всего происходит у молодых пар, но такое может случиться и у пар с любым семейным стажем. Главное, что нужно помнить будущей маме и бывшей жене в одном лице, – стресс очень опасен для малыша. Под действием переживаний у женщины вырабатываются гормоны стресса, которые частично блокируют выработку половых гормонов. Это чревато выкидышем, преждевременными родами, осложнениями беременности, нарушением роста и развития малыша.

Самая главная мотивация для беременной после развода — рождение здорового ребенка, которого она сможет вырастить и воспитать достойным человеком. Лучше сосредоточиться именно на этом — пойти на курсы для будущих мам, пройтись по магазинам с милыми вещами для малышей, начать покупать понравившиеся милые вещички и игрушки, бутылочки и соски.

Вне зависимости от того, хорошими или плохими остались отношения бывших супругов, до родов женщине лучше не встречаться и не контактировать с бывшим. Лишние переживания (а при встрече они неизбежны) могут лишь навредить. После того как малыш родится, пара может спокойной обсудить, что дальше — будет ли мужчина участвовать в воспитании малыша, в чем будет заключаться его помощь и т. д.

Беременной женщине, оставшейся одной, обидно вдвойне — она переживает и за себя, и за ребенка. А потому она особенно нуждается в поддержке друзей и родных. Важно не отказываться от помощи, беречь собственные силы, каждый день помнить о том, что от ваших мыслей и чувств зависит здоровье и состояние малыша. Вы — его единственная защита и надежда, вы просто не имеете права подвести кроху, подвергать его опасности.

В каждой женской консультации работает психолог, который специализируется на работе с будущими матерями, знает тонкости их психологического и психического состояния. Его консультации бесплатны. Просто наберитесь сил и посетите этого специалиста. Он обязательно поможет составить индивидуальную программу реабилитации.

Если есть ребенок

Ребенок – еще один участник развода. Ему, как и вам, приходится нелегко. Будет хорошо, если с ребенком вы сразу заключите альянс, поскольку вы оба сейчас нуждаетесь в поддержке друг друга. Не стоит скрывать от малыша того, что случилось, но воздержитесь от неприятных подробностей, но не стоит делать вид, что вообще ничего не произошло. Дети прекрасного чувствуют ложь и напряжение.

Чем опасна ложь в отношениях матери и ребенка – всем известно. Чадо подрастет и ответит тем же. Но вот напряжение, которое мать будет стараться замаскировать под усталость, под недомогание, обязательно найдут выход – в условиях эмоциональной подавленности взрослых дети начинают чаще болеть.

Лучше всего честно рассказать малышу, что вы переживаете, что вам трудно, но вместе вы обязательно со всем справитесь. Помните, что плохо обоим, вместе выстраивайте свой досуг — возьмите за правило раз в неделю ходить в парк, в кино или развлекательный центр, в музей или в зоопарк. Новые ощущения помогут вам отвлечься от тягостных и неприятных мыслей.

Не ограничивайте ребенка в его желании общаться и с папой тоже (если это для него безопасно).

Если есть любовь к мужу

Развод не всегда означает конец чувствам. Очень часто бывает так, что свидетельство о разводе уже на руках, а чувства в душе к бывшему все еще живы. Для таких женщин самым опасным является этап ложных надежд. Они могут дойти до унижения, до потери самоуважения, могут обещать бывшему сделать все, что он хочет, лишь бы восстановить отношения.

Даже если в душе есть какие-то чувства, это не дает вам право уничтожать собственное достоинство и самоуважение. Униженных и оскорбленных обычно трудно любить и воспринимать. Любят совсем других — уверенных в себе, самодостаточных, смелых и счастливых. Станьте такой. Статистика гласит, что порядка 15% пар после развода снова сходятся через некоторое время. Если ваш случай именно тот самый, то ваше от вас никуда не уйдет. Время, которое вы проведете порознь, следует использовать с максимальной отдачей — приведите себя в порядок, похудейте, найдите новых друзей и увлекательное хобби, излучайте счастье. Не унижайтесь, не преследуйте бывшего — мужчинам тоже требуется время для переоценки ценностей и осознания поступков. Если же вы не из числа тех 15%, которые дают своим семьям второй шанс, то за время, взятое на приведение себя в чувство и хорошую форму, вы поймете, что уже не так этого ждете, как раньше, будет легче принять окончательное расставание.

Советы психолога

Есть несколько универсальных советов, которые стоит распечатать и повесить на видное место. Они обязательно поддержат вас в трудные минуты, помогут пережить сложные дни и взять себя в руки.

• Никто не должен соответствовать чужим ожиданиям. И вы, и ваш бывший мужчина имеете право быть такими, какими хочется быть каждому из вас индивидуально.
• Не впадайте в крайности.
• Каждый день узнавайте что-то новое (в любой сфере).
• Каждый день делайте доброе и бескорыстное дело (помогайте соседям, коллегам, незнакомым людям). Ваша самооценка начнет подниматься уже через несколько дней.
• Вы имеете достаточно сил, мужества, смелости и опыта, чтобы начать новую жизнь. Не ограничивайте свои мечты, не ограничивайтесь только мечтами — воплощайте в жизнь.
• На каждом этапе жизни есть свой жизненный урок. Попробуйте понять, чему она решила научить вас через развод (терпению, смирению, прощению, самостоятельности, благодарности за дружбу и поддержку).
• Все пройдет.

Восемь способов справиться с горем

Узнайте, как справиться с разводом самыми здоровыми способами (Фото Getty Images).

Нет смысла приукрашивать это: расставание, разлука и развод чертовски больно. Есть несколько жизненных событий более болезненных, истощающих и травмирующих, чем процесс, в результате которого один снова становится двумя.

Вот восемь советов, которые помогут вам справиться с самой большой эмоциональной и психологической проблемой в вашей жизни:

1.Скорбь, детка, оплакивай
Конец отношений часто сравнивают со смертью. Аналогия уместна, говорит Барбара Дыдык, клинический психолог из Авроры, семейный терапевт и автор книги «И они никогда не жили счастливо? Краткое руководство по выживанию для женщин, столкнувшихся с разлучением и разводом .

«Это смерть вашего брака и смерть всех ваших фантазий о совместном будущем», — говорит Дыдык.

В результате, во время разлуки и развода вы испытаете те же чувства, которые были бы, как если бы вы оплакивали смерть близкого родственника или друга, объясняет она, эмоции, которые включают отрицание, грусть и гнев для начала.

Пусть текут слезы. Это может показаться неприятным, но это необходимо и естественно. И однажды вы, возможно, даже сможете взглянуть на свадебные фотографии и сказать R.I.P.

2. Прекратите ссориться со своим бывшим
Вы можете подумать, что стоите на своем, когда обвиняете его в его плохом поведении, но если прошло несколько лет, а вы все еще боретесь со своим бывшим, что вы на самом деле дело — сохранить несчастливый брак.

«Если вы все еще ссоритесь пять или десять лет спустя, то я часто говорю людям:« вы все еще женаты! »Вы говорите о разлучении, но вы женаты друг на друге из-за своего гнева.- предлагает Дыдык.

В следующий раз, когда вы почувствуете искушение сказать последнее слово, когда он скажет о поддержке, сделайте глубокий вдох и насладитесь тем фактом, что вы больше не замужем и, следовательно, вам не нужно вступать с ним в разговоры.

3. Дайте волю всему этому — среди друзей
Вы убиты горем, обижены и злы, и если неверность сыграла роль в распаде вашего союза, вы тоже испытываете эпическое чувство предательства. Вам нужен кто-то, с кем можно поговорить, но этим человеком не должна быть голосовая почта вашего бывшего, ваша 12-летняя дочь, терпеливый коллега или растерянный бариста в вашем любимом кофейном заведении.

Поговорите с близким другом, членом семьи («Привет, мама, это снова я») или терапевтом, — говорит Дыдык. Если вас это не устраивает, ведите личный дневник без ограничений, в котором подробно описываете свои взлеты и падения. Дело в том, чтобы найти наиболее исцеляющий и продуктивный способ обработать свои эмоции, а не удерживать их внутри.

4. Пересмотрите свой гнев
Справьтесь с чувствами гнева и горечи, осознав, что это симптом глубокой боли. Дыдык советует людям «переосмыслить» гнев, сосредоточив внимание на реальной боли, лежащей в основе гнева.«Как только вы осознаете, как вас обидели, вы можете начать разбираться с этим самостоятельно, а не ожидать, что обидчик исправит это», — говорит Дыдык.

5. Не допускайте детей к этому
О, как заманчиво рассказать маленькой Тэмми, почему ее отец ушел, как он это сделал и как он спорит из-за алиментов. Но это плохой ход, — говорит Дыдык.

Во-первых, критикуйте отца своих детей, и вы целитесь и в них, причем почти на клеточном уровне — в конце концов, у них действительно общая ДНК.

Во-вторых, вы помещаете детей в середину.

«Это плохая идея, потому что у этой истории есть две стороны, и если вы скажете это, и дети расскажут папе, папа захочет поддержать свою сторону, и дети будут пойманы как терапевты или родители. двое дерущихся детей [когда им нужно] — это безопасность двух взрослых родителей, обеспечивающих им безопасный тигель или семейный автомобиль, и все наоборот, когда вы очерняете друг друга.”

Сейчас это может быть трудно, но утешайте себя тем фактом, что через 10 или 20 лет ваш сын или дочь смогут отблагодарить вас за вашу тихую силу, вашу решимость поступать правильно и вашу бесконечную способность молчать. их папа.

6. Береги себя
Фильм напрокат. Сделайте педикюр. Примите горячую ванну с какой-нибудь смехотворно дорогой органической пенной ванной — что бы вы ни делали, когда находитесь на «конце веревки», важно заниматься самообслуживанием, — говорит Дыдык.

Если у вас есть дети, используйте для этого время, которое они проводят с папой или бабушкой и дедушкой. «Это не обязательно должно быть серьезным — поход в спа на выходные — просто вы должны быть в курсе того, что с вами происходит, и заботиться об этом», — говорит Дыдык.

Заботиться о себе может быть так же просто, как хорошо выспаться и есть три здоровых блюда в день, добавляет она.

7. Не ругай себя
Если бы вы были любовной крысой, чье предательство разорвало семью, или если бы вы инициировали развод, скорее всего, вы бы очень плохо себя чувствовали.Это естественно. Но справитесь со своей виной с минимумом ненависти к себе.

«Примите то, что это ошибка, и вы не можете вернуться и исправить ее. Простите себя и примите то, что жизнь должна продолжаться и что вы не можете связать своих детей и семью самобичеванием и поведением », — предлагает Дыдык.

8. Стремитесь к безразличию
Теперь, когда все сказано и сделано: дом продан, активы разделены, а бумаги подписаны, запечатаны и доставлены, спросите себя, чего вы хотите для своей жизни и будущего сейчас.Одна цель, которая может оказаться полезной, — стремиться к безразличию, когда дело касается вашего бывшего, его выбора и его новых потенциальных партнеров, — говорит Дыдык.

Цель развода — не победа, говорит она, «цель — безразличие. Чтобы иметь возможность чувствовать себя безразличным и чтобы ваши дети чувствовали, что родительский коллектив сплочен ».

Не позволять бывшему добраться до вас — долгосрочная цель, — говорит Дыдык, но, в отличие от вашей тайной надежды, что он просто исчезнет в воздухе, это достижимая цель.

Вы когда-нибудь переживали развод или потерпели неудачу в длительных отношениях? Расскажите, как вы справились, в разделе комментариев ниже.

,

слов ободрения и духовных посланий для человека, переживающего развод

Как лучше всего поддержать родителя, сына, дочь, члена семьи или друга, который борется с болью разлучения или развода? Иногда бывает трудно подобрать правильные слова: во время развода они чувствуют себя безнадежными, неуверенными, обеспокоенными, потерянными, одинокими, подавленными и огорченными.

Вы узнаете их эмоции и хотите использовать правильные слова и тон, чтобы побудить их перестать думать о прошлом со своим бывшим и двигаться дальше по жизни.В этой статье я изложил некоторые основные вещи и сообщения, которые вы можете сказать и написать, которые могут и помогут кому-то, кто переживает боль развода или разрыва, двигаться вперед.

Что сказать человеку, переживающему развод или развод

О чем думать при написании поощрительной карточки:

• Будьте чуткими. Распознавайте их эмоции, а затем используйте правильные слова и тон, чтобы передать свои чувства.
• Будьте позитивны. Пошлите слова утешения и поддержки, которые могут и дадут им надежду, поднимут их дух или помогут им перестать беспокоиться о прошлом со своим бывшим.
• Дайте им понять, что их любят.
• Обратитесь к ним и предложите свою поддержку.
• Если разведенный человек религиозен, вы можете послать ему или ей молитвы, Коран или стихи из Библии, чтобы укрепить его веру, поднять дух и помочь ему преодолеть боль разлуки или развода. Вы можете добавить к своему сообщению примечание, например следующие стихи из Корана или Библии. Это определенно утешит религиозную женщину или мужчину, пострадавших в результате разрыва или развода.

Примеры вдохновляющих цитат

Если вы не знаете, что сказать или написать, вы можете процитировать кого-нибудь.

• «Когда я отпускаю то, что я есть, я становлюсь тем, чем я мог бы быть». — Лао-цзы,
• «Знания прошлого остаются с нами. Отпустить — значит отпустить образы и эмоции, обиды и страхи, привязанности и разочарования прошлого, сковывающие наш дух ». — Джек Корнфилд
• «Новые начинания часто маскируются под болезненные окончания». — Лао-цзы,
• «Истина в том, что пока вы не отпустите, если вы не простите себя, если вы не простите ситуацию, если вы не поймете, что ситуация закончилась, вы не сможете двигаться вперед.»- Стив Мараболи

Примеры слов ободрения на карточках

Этот набор сообщений поможет вдохновить вас своими словами утешения:

• Не позволяйте эмоциональным потрясениям нанести еще больший вред вашему здоровью. Думайте позитивно, максимально используйте свое время с нами и с нетерпением ждите лучших дней.
• Не тратьте свободное время на размышления о прошлом. Наполнение своих дней позитивными вещами может иметь большое значение в вашей жизни.Помните, что я всегда здесь для вас!
• Жизнь состоит из множества взлетов и падений. Не расстраивайтесь, просто оставайтесь позитивными, верьте и верьте, что все вернется в норму и станет даже лучше, чем раньше.
• Мы думаем о тебе. Пожалуйста, не позволяйте воспоминаниям из вашей старой жизни влиять на ваше благополучие. Мы тебя любим!
• То, что дела идут не так, как вам нужно, не означает, что вы неудачник. Надеюсь, ты знаешь, что я всегда буду здесь, чтобы помочь.
• Сейчас не время чувствовать себя виноватым, а время подумать о том, где вы хотите быть, и составить реалистичный план, как этого добиться.Помните, жизнь коротка — используйте ее по максимуму.
• Хватит зацикливаться на прошлом. Сохраняйте позитивный настрой, и жизнь станет намного приятнее.
• Жизнь — это то, что вы из нее делаете — не тратьте время на размышления о прошлой жизни, которой вы делились со своим бывшим. Сидеть в одиночестве и думать о своем прошлом не принесет вам никакой пользы, но может принести еще больше вреда. Выйди и проведи время с пользой. Вы достойны самого лучшего!
• В этом мире нет совершенства. Добросовестно усвоите все уроки, которые вы извлекли из этих отношений, исправьте свои прошлые ошибки, и все снова станет хорошо.
• Мне жаль слышать о вашем разводе. Не стоит чувствовать себя безнадежным только потому, что на этот раз все сложилось не так, как вы хотели — у Вселенной на вас большие планы.
• Я просто хотел, чтобы вы знали, что надежда есть, несмотря на тяжелые времена, через которые вы проходите. Поднимите настроение и верьте, что лучшее грядет.
• Тот факт, что [он / она] ушел, не означает, что вы недостойны любви. Вы наша гордость и радость, так что держите голову выше!
• Мы знаем, что не так просто выбросить из головы своего бывшего, но пора принять вещи такими, какие они есть сейчас.Забудьте все о своем прошлом и ступите к новой, более полноценной жизни.

,

отвергнута свекровями, теперь она помогает женщинам пережить развод

В этом эксклюзивном разговоре она рассказывает о своем пути от петиционера до адвоката в Мумбаи, группе поддержки, которую она основала, и о ценных советах, которые она дает женщинам переживает трудное время.

Продвижение

Почти 18 лет назад Вандана Шах была выброшена из дома ее мужа глубокой ночью. Все, что у нее было, — это одежда на спине и 750 рупий на ее банковском счете.Она могла бы позволить жизни ускользнуть у нее из рук, но то, что она с ней сделала, не только вдохновляет, но и преподает вам пару уроков о том, как бороться с невзгодами.

Вандана прошла путь от тяжбы до изучения права и стала одним из самых востребованных семейных юристов в стране. Эмпатия, которую она привносит в профессию, отличает ее от сверстников.

Юрист с сердцем.

В моем разговоре с Ванданой меня восхищали сосредоточенное внимание и непрерывное время, которое она уделяла мне, даже несмотря на то, что ее дни разделены на встречи, расписание или судебные слушания.В этом эксклюзивном разговоре она рассказывает о своем пути от петиционера до юриста в Мумбаи, о группе поддержки, которую она основала, и о ценных советах, которые она дает женщинам, переживающим трудные времена.

Путешествие через развод

Очень немногие люди, которые оглянулись бы на сложное путешествие прошлого и назвали его захватывающим. Вандана говорит: «Оглядываясь назад, я могу сказать, что это было очень захватывающее путешествие. У него были свои взлеты и падения, и никогда не было скучных моментов.Однако когда кто-то проходит через это, все, что вам нужно, — это простой жизни ».

Для Ванданы и, в целом, для всех крайне сложно столкнуться с неуверенностью в том, когда проблемы закончатся. Когда ее спрашивают, сожалеет ли она о том, как сложилась ее жизнь, она быстро отвечает:

«Нет, я ни о чем не жалею. Моя жизнь сложилась отлично. Это была дикая поездка, и я счастлив, что прошел через нее ».

Вандана Шах

Муж Ванданы подал на развод в 2000 году, и на вынесение приговора потребовалось почти 10 лет.Получив степень в области психологии, Вандана решила больше изучать право, чтобы понять, что происходит с ее собственным делом.

Один совет молодому себе

Вандана смеется, когда я спрашиваю ее об этом, и говорит: «Мне есть что сказать самому себе, помоложе. Однако единственное, что я хотел бы сказать себе в молодости, — это сохранять психическое и физическое здоровье. В то время как все мы работаем над тем, чтобы быть в хорошей физической форме, мы забываем о важности психической подготовки, и это то, что я бы сказал себе в молодости.”

Возникновение группы поддержки

Вандана потеряла родителей перед свадьбой, и все, что у нее было для семьи, были родственники. «К сожалению, мне нечего было сказать или переживать о своих родственниках. Я не нашла в них поддержки », — говорит она.

Это было тяжелое время для Ванданы; нет поддержки со стороны родственников, совершенно надоело посещать судебные заседания и снова и снова проходить через одно и то же. В то время Вандане очень хотелось сесть с кем-нибудь и поговорить, облегчить свое сердце от всего бремени, которое ее тяготило.Неспособность найти это подтолкнула ее к созданию группы поддержки.

Вандана говорит о том, что для группы поддержки очень важно принимать людей такими, какие они есть. «У родственников обычно есть слоновья память, и очень часто они могут прийти и укусить вас», — говорит она.

Продвижение

Поддержка заключалась в объединении группы женщин, попавших в аналогичную ситуацию и желающих оказаться в пространстве, которое не было осуждающим по своей природе, — говорит Вандана.Так возникла «360 градусов назад к жизни» — первая в Индии группа поддержки без осуждения и гендерно-нейтрального отношения.

Опыт сделал ее сильнее

Рассказывая об инциденте от группы поддержки, Вандана говорит: «В то время как большинству из нас было около 20 лет, была женщина лет около 40. Я помню, как слушал ее рассказ, и многих из нас внезапно осенило, что то, через что она проходила, было хуже, чем то, с чем мы имели дело лично ».

Группа поддержки дала женщинам возможность пообщаться с другими женщинами, борющимися со своими демонами.Такое взаимодействие и открытые каналы общения помогли им дать друг другу силу и поддержку.

Это переживания, которые сделали Вандану гораздо более чуткой и внимательной, когда клиенты приходят к ней со своими проблемами.

От истца до юриста.

За последнее десятилетие Вандана создала группы поддержки сети и проконсультировала более 10 000 человек. «УТП группы поддержки состоит в том, что она легка в обращении и дает каждому чувство собственного достоинства.Он дает вам необходимое пространство и поддерживает вас, если вам что-то понадобится », — говорит Вандана.

В заключение она говорит: «Развод — не преступление, и нам пора перестать смотреть на это в этом свете. По иронии судьбы мы так возмущаемся, что кто-то разводится, когда есть люди, которые ходят с высоко поднятой головой после совершения ужасных преступлений ».

Если вы знаете кого-то, кому может потребоваться юридическая поддержка, или вы хотели бы поговорить с Ванданой, обратитесь через ее веб-сайт здесь или загрузите Divorcekart, приложение, которое предоставляет бесплатную юридическую помощь тем, кто обращается за юридической помощью.

(под редакцией Сайкуа Султана)

---

Вам также могут понравиться: История Харини: уроки, полученные при воспитании ребенка с синдромом Дауна

---

Нравится эта история? Или есть чем поделиться?
Напишите нам: [email protected]
Свяжитесь с нами в Facebook и Twitter.

Продвижение

.

женщин более склонны к разводу, но не при разрыве отношений

Женщины чаще мужчин инициируют развод в Соединенных Штатах, но они не более склонны, чем мужчины, инициировать разрыв отношений при свидании, показало новое исследование.

«Распад внебрачных гетеросексуальных отношений в США является совершенно нейтральным с гендерной точки зрения и довольно эгалитарным», — говорится в заявлении автора исследования Майкла Розенфельда, доцента социологии Стэнфордского университета.«Это было неожиданностью, потому что единственное предыдущее исследование, которое было проведено в отношении того, кто хотел разрыва, было исследование разводов в браке».

Предыдущее исследование показало, что женщины чаще инициируют развод, по крайней мере, в США, Европе и Австралии. В новом исследовании Розенфельд сравнил разводы с разрывом вне брака, пытаясь понять движущие силы каждого типа разрыва. [Не знаю: 5 мифов о браке]

Для исследования он изучил данные волн 2009–2015 гг. «Как пары встречаются и остаются вместе», национально репрезентативного опроса, проведенного Розенфельдом и его коллегами.Новое исследование включает 2262 взрослых в возрасте от 19 до 64 лет, которые сообщили о наличии партнеров противоположного пола в 2009 году. К 2015 году 371 участник расстались или развелись.

По данным Розенфельда, 69 процентов из 92 разводов инициированы женщинами. Но не было статистически значимой разницы между женщинами и мужчинами, когда дело доходило до разрыва вне брака, независимо от того, жили ли они вместе, сказал он.

Обоснование разрыва

В прошлом социологи утверждали, что женщины с большей вероятностью инициируют развод, потому что они более чувствительны к трудностям в отношениях, сказал Розенфельд.Но если бы это было правдой, то женщины с большей вероятностью инициировали бы разводы и внебрачные разрывы, добавил он.

«Похоже, что женщины играют доминирующую роль в инициировании разводов в США, поскольку есть данные из различных источников, начиная с 1940-х годов», — сказал Розенфельд. «Я предполагал, и я думаю, что другие ученые полагали, что роль женщин в разрыве отношений была важным атрибутом гетеросексуальных отношений, но оказалось, что роль женщин в инициировании разрыва уникальна для гетеросексуальных браков.»

Согласно опросам, замужние женщины сообщили, что они менее удовлетворены качеством своих отношений, чем женатые мужчины. Напротив, женщины и мужчины, не состоящие в браке, сообщили об аналогичном уровне качества отношений, как обнаружил Розенфельд. ​​

Возможно, что По словам Розенфельда, женщины сообщают о более низком уровне, потому что они воспринимают гетеросексуальный брак как сдерживающий, угнетающий, неудобный и контролирующий.

Исследователи изучили динамику неравенства сил, присутствующую во многих американских гетеросексуальных браках.Например, американские женщины обычно моложе своих мужей, зарабатывают меньше денег и часто берут фамилию мужа, сказал Розенфельд. [Наука о разрыве отношений: 7 фактов о Сплитсвилле]

В книге «Изменяющиеся ритмы американской семейной жизни» (Russell Sage Foundation, 2006) установлено, что, хотя женатые отцы увеличили время ухода за детьми в период с 1965 по 2000 год, замужние матери все еще тратили в целом больше времени уделяется уходу за семьей (41 час в неделю для матерей по сравнению с 22 часами в неделю для отцов), сказал Розенфельд в исследовании.По его словам, жены также готовят и убирают в среднем на 10 часов в неделю больше, чем мужья.

Согласно исследованию 2003 года, опубликованному в Journal of Family Issues, в 1980-х годах мужчины выполняли значительно меньше домашней работы, чем их жены. Это исследование показало, что «браки, в которых жена чувствовала, что они делают больше, чем их доля по дому, особенно часто заканчиваются разводом», — пишет Розенфельд в новом исследовании.

«Я думаю, что брак как институт немного медленно догоняет ожидания гендерного равенства», — сказал Розенфельд.«С другой стороны, я думаю, что внебрачным отношениям недостает исторического багажа и ожиданий брака, что делает внебрачные отношения более гибкими и, следовательно, более адаптируемыми к современным ожиданиям, включая ожидания женщин в отношении большего гендерного равенства».

Отзыв о разводе

Чтобы узнать больше о разводе и расставании, Розенфельд попросил участников опроса записать причины, объясняющие их разрыв. Среди внебрачных разрывов у людей были следующие ответы:

• «Я больше не любила его, он был эгоистичным, незрелым.Я был готов двигаться дальше и найти лучшую любовь «
• » … Он позвонил мне домой с работы и сказал, что ему нужно серьезно поговорить со мной. Он сказал мне, что после почти 9 лет совместной жизни он не может прожить всю жизнь с нашими разногласиями, тем более что он республиканец, а я демократ … «
• » У нас был взаимный разрыв … мы знали, что мы никогда не поженимся, потому что мы принадлежим к другой религии. Однако до того момента, как мы были вместе, у нас были хорошие отношения, и она до сих пор остается моим очень хорошим другом.«

Среди женатых людей, которые развелись, люди говорили следующее:

• « Я хочу традиционный брак, но она считает его контролирующим ».
• « Раньше я был очень счастливым, оптимистичным человеком, и как будто он медленно истощал мою душу. Мне не нравилось, как он со мной обращался, и я наконец понял, что он оскорбляет. Я не знал, что такая вещь существует, пока не исследовал ее. Как только я понял, что происходит насилие, я начал процедуру развода.«

Причины каждого расставания интригуют, но« [потребуется] исследование с гораздо большей глубиной информации, чем [это], чтобы полностью понять, почему женщины менее удовлетворены в браке, чем мужчины », — сказал Розенфельд в

Исследование, которое еще не опубликовано в рецензируемом журнале, было представлено на ежегодном собрании Американской социологической ассоциации в 2015 году в Чикаго, которое проводится с 22 по 25 августа.

Follow Laura Геггель в Твиттере @LauraGeggel .Подпишитесь на Live Science @livescience , Facebook и Google+ . Оригинальная статья о Live Science.

,