Разводиться или нет: советы психолога

На 100 браков в Челнах приходится 65 разводов. Почему больше половины семей распадаются? В каких случаях стоит во что бы то ни стало сохранить семью, а в каких лучше расстаться? Об этом корреспонденту «Челнинских известий» рассказала практикующий психолог Елена Валентиновна Актуганова.

– Елена Валентиновна, почему в современном обществе люди так часто разводятся?

– Причин много. Первая – психология индивидуализма, пришедшая на смену нашей традиционной коллективистской, общинной психологии, которая подразумевает, что человек не должен жить только ради себя, в этом нет смысла.

Вторая – разные семейные уклады. Каждый из супругов несет его из своей родительской семьи в новую. А задача – создать свой неповторимый уклад. У нас же каждый из супругов тянет одеяло на себя: «Моя модель лучше. Будем жить так!» Допустим, у мужа была очень гостеприимная семья, а его супруга выросла в закрытой семье, и потому гости ей в тягость.

Ни одному, ни другому не позавидуешь.

Третья – эгоизм, упрямство, закостенелость взглядов, неумение находить общий язык.

Четвертая – неготовность к семейной жизни. Если девушке в тягость забота о семье, о детях, глажка, стирка, готовка, то замуж ей явно рано. Если молодой человек не готов взять на себя ответственность за семью, то тоже пусть пока ходит в холостяках.

– Понятие «любовь» очень неконкретное. Часто оказывается, что три месяца назад на свадьбе говорили «люблю», а потом чувства куда-то испаряются.

– Часто говорят, что «любовная лодка разбивается о быт», но, по-моему, быт не играет решающей роли. Людей, прежде всего, объединяют общие ценности.

На кандидата в супруги при создании семьи нужно смотреть без розовых очков, реально. Готовы ли вы принять будущего мужа таким, какой он есть, без попыток что-либо в нем изменить? Как говорила моя мама, прожившая с папой 53 года: «Какой в колыбельке, такой и в могилке». Но самым тонким и диагностическим вопросом будет такой: «Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был во всем похож на вашего будущего супруга?» Если «не дай Бог!» или «ни за что!», то лучше не торопитесь в загс. Ищите другого.

Правильный выбор делают только счастливые люди. Не выбирайте спутника жизни, когда вам плохо.

– Часто родители, вмешиваясь в ссоры молодоженов и принимая сторону своего ребенка, усугубляют ситуацию. Как вести себя старшему поколению по отношению к молодой семье?

– За советом при ссорах надо обращаться к сторонним людям, лучше к психологам или вашим мудрым знакомым. Мнение родителей всегда субъективно. Рост числа участников конфликта ведет к его расширению. Идеальный вариант – мужу и жене сесть друг напротив друга и, глядя в глаза, поговорить: «Что случилось? Что ты чувствуешь? Почему это тебя так задело?» Всегда надо прояснять, что происходит именно на уровне чувств. Многие люди боятся конфликтов, поэтому долго накапливают недовольство в себе, а потом взрываются по какому-нибудь ничтожному поводу.

– Многие женщины на форумах в интернете, при личных беседах с психологом спрашивают о том, как сохранить свою семью, которая катится к разводу. Всегда ли это желание оправдано?

– Если есть насилие – физическое или психологическое, отношения надо рвать, и чем скорее, тем лучше. В остальных случаях можно попробовать сохранить семью. Скажу честно – у нас очень много инфантильных людей, которые не хотят и не умеют решать встающие перед ними проблемы, им проще, как ребенку, выйти из игры и сказать: «Я с тобой не играю!» Взрослеть надо, наращивать внутренний стержень, развивать душу, учиться понимать и принимать себя. Когда мы становимся собой, нам проще находить общий язык и с другими людьми.

– Во многих семьях муж и жена уже давно хотели бы развестись, но живут ради детей. Как поступить в таком случае?

– В одних ситуациях – это оправдано, в других – вредно. Ради детей остаются жить в семье, как правило, женщины. Что для них дом, семья, дети? Это главные женские ценности, ради которых они готовы пожертвовать своим здоровьем, самореализацией, отдыхом, да и самой жизнью.

Для супругов развод – серьезное переживание, но для детей он гораздо более травматичен.

И не важно, сколько лет вашему ребенку – 2 или 22, – в любом случае это сильнейший стресс. Если дело идет к разводу и ребенок является свидетелем семейного неблагополучия, ему все равно очень тяжело принять, что мама и папа не будут вместе.

А вообще жить надо не только ради кого-то, не забывайте о потребностях своей собственной души. Если вы их не можете реализовать в семье, с этим надо что-то делать, иначе можно плохо кончить – уйти в депрессию, получить заболевание…

Развод не всегда катастрофа. Некоторые говорят: «Я только сейчас начинаю понимать, что живу». Обращайтесь к квалифицированным психологам. Это помогает.

–

Как построить свои отношения с ребенком после развода?

– Во-первых, долг родителей – сохранить человеческие отношения между собой. Нельзя допустить, чтобы ребенок стал орудием борьбы, манипулирования и шантажа. Во-вторых, нужно понять, что ребенку в этой ситуации – хуже всех. Он теряет безопасность, уверенность в завтрашнем дне, он переносит пиковые психологические нагрузки. Если ребенок способен это понять, с ним важно поговорить откровенно: «Ты в нашем разводе не виноват, нам, твоим родителям, стало плохо, мы перестали понимать друг друга, мы несчастны вместе. Ты для нас всегда будешь любимым ребенком, и, что бы ни случилось, мы будем с тобою рядом». Часто бывает, что папа после развода просто исчезает из поля зрения. Ребенок, таким образом, лишается отца, а значит, и поддержки его рода. Поддержка рода – это мощный ресурс, который может дать ребенку крылья.

– Венчание, никах, посещение храмов, мечетей, чтение молитв дома делает семью крепче? как вы считаете, среди религиозных семей разводов меньше?

– Думаю, что гораздо меньше. Если вера истинная, а не просто дань красивым обычаям. Эти люди вступают в брак более зрелыми психологически, отношение к браку у них более серьезное, поэтому и семьи у них, как правило, крепкие.

– В чем секрет счастливых семей, которые смогли избежать развода?

– Правильно построенную семью просто так не разрушить. Она ведь может быть крепче государства. Семья – это то, что спасает людей в пору сильнейших политических и экономических кризисов.

Семья – это здание, в фундамент которого должны быть заложены ответственность, доверие, уважение, мудрость, умение и желание понимать себя и другого. Кирпичики, из которых она складывается, – добрые поступки, забота, искреннее общение, связывает же их воедино невероятный раствор, который называется любовью.

И если семья построена по этому проекту, будьте уверены, мужчина и женщина не только никогда не разведутся, они никогда даже не произнесут слово «развод».

На нашем сайте www.chelny-izvest.ru и в группе «Вконтакте» мы провели опрос, в котором спросили наших читателей: что для вас может стать причиной развода? В опросе приняло участие 592 человека. Вот как распределились ответы.

 

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Как понять, что пора разводиться — советы психолога

Семейная психология — сложная штука. Иногда пары чувствуют перемены и дискомфорт, но не могут понять причины. Специально для 5-tv.ru психолог Александр Шахов рассказал, как спасти отношения или понять, что пора подавать на развод.

Вы не разговариваете друг с другом

Молчание между партнерами и неумение обсуждать проблемы в отношениях — один из главных признаков будущего развода. Если супруги не вступают в коммуникацию друг с другом, стоит задуматься о том, что отношения зашли в тупик, рассказал психолог. Но безмолвие одного из партнеров не всегда является равнодушным отношением к ситуации: он просто может решить, что пора подавать на развод и ждет решения от вас.

Чтобы окончательно не разрушить семью, Александр Шахов советует не молчать даже во время ссор. Не имеет значение, какие эмоции вы испытываете в этот момент. Кричите, бейте посуду, извиняйтесь, но разговаривайте. Если вы способны говорить друг с другом, это означает, что чувства еще есть и их возможно спасти. В случае полного нежелания выходить на разговор, лучше закончить отношения, чем тянуть утопающий корабль.

Отношения не оправдывают ваши ожидания

Все мы чего-то ожидаем от партнера, когда вступаем с ним в серьезные отношения, но иногда они не оправдывают себя. Нередко бывает, что мужчину или женщину не устраивает совместная жизнь. В этом случае стоит определить для себя, что вы в принципе хотели получить от отношений с этим человеком. И получили ли?

Чтобы четко понять, оправдывают ли отношения ваши ожидания, возьмите лист бумаги и напишите на нем свои личные критерии: любовь, материальный достаток, чувство защищенности, забота и так далее. Этот шаг позволит расставить все точки над «i» и понять, стоить ли дальше продолжать жить с человеком. Если ни один пункт из вашего списка не оправдал себя — смысла тянуть брак нет. Ожидания вряд ли воплотятся в жизнь, а потраченное на человека время уже будет не вернуть.

Вы не понимаете психологию друг друга

Как известно, психология мужчины и женщины кардинально отличается, но 90% людей почему-то забывают об этом, когда вступают в отношения. У всех разные мотивы и цели, разные взгляды на жизнь и представление о мире. Именно из-за упущения этого важного фактора, появляются большие проблемы в семье, утверждает психолог. Когда вы хотя бы отдаленно изучите психологи противоположного пола и поймете, за какие рычаги дергать не стоит, а за какие нужно ухватиться, проблем станет гораздо меньше. Если же вы слепо убеждены в обратном и отказываетесь понимать внутренний мир своего супруга или супруги, это означает, что лучше всего расстаться.

Вы переносите обиды из прошлого на своего партнера

Существует один способ спасти разрушающийся брак — проверить свои эмоции. Лучше всего сделать это у профессионального психолога, советует Александр Шахов. Что значит этот пункт? У многих людей остаются обиды из прошлого и сопровождают их на протяжении всей жизни. Женщины чаще всего переносят обиды на отца из детства во взрослую жизнь, а внутренний мир мужчин испытывают тягость из-за обид на своих матерей. Психологи называют это переносом.

Нередко детские обиды на отца переносят на мужа, а неурядицы с матерью на жену. Это неправильная тактика и ее нужно искоренить, ведь ваш супруг — отдельная личность, которая не виновата в вашем прошлом. Он хочет быть партнером, а не получать «шишки» за ошибки ваших родителей. В этом случае крайне важно обратиться к специалисту и дать ему возможность посмотреть на вас со стороны. Только он сможет определить, являются ли конфликты в вашей семье обидами из прошлого.

Ранее 5-tv.ru рассказал, как понять, что вы привлекаете своего партнера.

Если развод неизбежен — психолог Мария Кравчук

Никто не женится и не выходит замуж, чтобы потом развестись. Каждая девушка, надевая обручальное кольцо на палец своего мужа, мечтает счастливо прожить с ним всю жизнь и умереть в один день. Тогда почему же по статистике 6 из 10 супружеских пар распадаются в течение первых полутора лет семейной жизни? Всегда ли развод — единственное решение возникающих в отношениях проблем? Как отличить сложные периоды в семейной жизни от краха отношений? Если решила развестись, как подготовиться к разрыву и пережить этот период? Зачем нужна помощь психолога при разводе? Ответы на все вопросы я дала в этой статье.

Самые частые причины разводов

Официальных причин расторжения брака, которые указывают в заявлении всего несколько:

• Материально-бытовые проблемы — самый частый повод разрыва семейных уз. На них ссылаются в каждом четвертом заявлении на развод;
• Алкогольная, наркотическая, игровая зависимость — по этой причине разводится 20% семей. И эта пугающая цифра из года в год увеличивается;
• Отсутствие взаимопонимания или, как говорят в народе, не сошлись характерами. 15% разводящихся семей указывают эту проблему причиной разрыва;
• Монотонность семейной жизни — каждый десятый развод происходит из-за скучного, монотонного ритма;
• Измена — она также фигурирует в 10% заявлений о разводе.

 

Оставшиеся 20% указывают другие причины — бездетность одного из супругов или нежелание иметь детей, разногласия в политических или религиозных взглядах, физическое насилие.

Но что в реальности скрывается под этими сухими обобщенными объяснениями? Ведь реальные причины, по которым распадаются семьи, указывают редко. Но их на моих консультациях озвучивают женщины, которые не знают, разводиться ими или нет. Вот несколько поводов, помимо измен, финансовых проблем, алко и наркозависимости, которые заставляют их задумываться о разрыве:

1. Жадность мужа. Причем речь идет не о бедных мужчинах, а о вполне успешных в финансовом плане. Но их зацикленность на экономии может доходить до абсурда. Одна из моих собеседниц жаловалась, что муж заставлял ее перед походом в магазин составлять список продуктов, который он обязательно должен был одобрить. А если она покупала что-то помимо списка, устраивал скандал и обвинял ее в транжирстве;
2. Патологическая ревность. Очень многие женщины не выдерживают ее и разводятся с мужьями, которые ревнуют их абсолютно ко всем — друзьям, подругам, коллегам, случайным прохожим, даже к родителям и собственным детям;
3. Зависимость от родителей. Сложно жить с мужчиной, который по каждому вопросу советуется с мамой или папой. Который ничего не делает без одобрения родителей;
4. Зависть. Очень частая ситуация, когда муж начинает завидовать жене, добившейся успеха на работе, получившей более высокую должность или зарабатывающей больше, чем он. При этом он начинает создавать ей всяческие препятствия — отказывается остаться с детьми, когда жене нужно уехать в командировку; провоцирует семейные ссоры; обесценивает ее достижения.

Достаточно ли веские эти причины, чтобы развестись? Слишком разной может быть психология отношений между мужем и женой, чтобы однозначно ответить на этот вопрос.

Нужно ли спасать отношения

Решение развестись настолько сложное, что многие откладывают его на годы, пытаются спасти отношения — ради детей, статуса, финансовой защищенности. Посещают семейные консультации у психолога, пытаются самостоятельно прийти к компромиссам или просто терпят, надеясь, что в какой-то момент все самой собой наладится. Иногда семью действительно удается сохранить, а пережитые вместе кризисы укрепляют отношения. Но есть ситуации, в которых попытки спасти брак изначально обречены. Как понять, когда можно сохранить семью, а когда точно нужно разводиться?
Есть смысл спасать ваши отношения — с помощью семейной терапии, индивидуальных консультаций или любыми другими способами — если ты:

• Можешь представить себя рядом с этим человек через двадцать лет. С ним таким, какой он есть сейчас. Не надеясь, что сможешь его изменить или он сам исправится. 20 лет мириться со всеми его недостатками, которые тебя раздражают сейчас. Жить в том финансовом положении, в котором вы находитесь сейчас. Ждать, пока он «наиграется» очередной пассией.
• Воспринимаешь его как партнера, а не человека, от которого зависишь эмоционально или материально. Разница между партнерскими и зависимыми отношениями в том, что в первых каждый из супругов может полноценно жить самостоятельной жизнью. Но оба выбирают быть вместе. В зависимых отношениях жена — это всего лишь придаток к мужу и именно так он ведет себя по отношению к ней. Как от любой разрушающей зависимости, от этих отношений нужно избавляться.
• Работаешь над сохранением семьи не ты одна. Это реально сделать только совместными усилиями. Если муж говорит, что хочет сохранить брак и хоть что-то для этого делает, у вашей семьи есть шанс. Но, если он прямо говорит, что ему безразлично ваше общее будущее, все попытки уговорить его «одуматься», апеллируя к отцовским чувствам, жалости — напрасно потраченное время и нервы.

Как отличить кризисы в отношениях от точки невозврата?

Абсолютно в любых отношениях бывают кризисы и это нормально. Это сигналы того, что отношения существуют и развиваются. Однако, когда они наступают, возникает ощущение беспомощности, бессмысленности прошлого и невозможности будущего. Но особенность кризисов в том, что они проходят, переводя семейные отношения на новый уровень.

К сожалению, не все пары способны вместе пережить эти сложности, воспринимая их как крах семьи. Как понять, что наступивший сложный период ссор и недопониманий — это временное состояние, которое нужно пережить, а не последняя капля, когда точно нужно разводиться? В очень сложных ситуациях помочь разобраться в этом поможет психолог или семейный консультант.

Но «первую помощь» вашим отношениям ты можешь оказать и сама, распознав признаки кризисов. Они бывают ситуативными, связанными с определенными обстоятельствами, и циклическими, случающимися на определенном этапе отношений. На моем YouTube канале есть видео, где я очень подробно рассказывают о них, их причинах, признаках и способах преодоления. Обязательно посмотри их, чтобы знать «врага в лицо» и не сделать роковой ошибки.

Как понять, нужен ли развод

Сейчас я дам тебе четкую инструкцию, как разобраться в ситуации, в своих чувствах и понять, когда пора разводиться с мужем (или женой).

Принятие ответственности

Первое, что ты должна четко понимать — решение, разводиться или нет, должна принять только ты сама. И ответственность за него несешь только ты. На консультациях женщины часто спрашивают меня — «Как поступить? Разводиться или нет?». И это ни что иное как попытка переложить ответственность. Тоже самое происходит, когда человек просит совета у друзей, знакомых, родственников. Он не готов нести ответственность за решение и ищет «жертву», которую потом можно будет обвинить в «главной ошибке в жизни».

Если я скажу «Да, разводись» или «Нет, оставайся с мужем», я становлюсь ответственной за все события, которые могут произойти, если женщина последует моему совету. На одной из консультаций моя собеседница пожаловалась, что «по совету подруги» развелась с мужем, который два года не работал, сидел у нее на шее. Спустя два месяца после развода он устроился на хорошую работу, а еще через полгода открыл собственный интернет-магазин. И сейчас он ездит на приличном автомобиле, живет в собственной квартире и с новой женой отдыхает за границей. А она так и не встретила другого мужчину, и, как прежде, живет с мамой. Она была абсолютно уверена, что если бы подруга не посоветовала ей развестись, все эти блага муж делил бы с ней, а не с новой супругой. А ко мне она обратилась, потому что ненависть к горе-советчице и сожаление о разводе уже несколько лет отравляют ее жизнь.

Потребовался не один сеанс, чтобы моя собеседница осознала, что ее теперь уже экс-подруга не виновата в разрыве отношений. Ведь решение принимала она сама. А вероятность, что, оставаясь в браке с ней, муж стал бы тем, кем он был сейчас, равна нулю. Рядом с ней ему было комфортно в том состоянии и только изменившиеся обстоятельства вынудили его измениться самому.

Время на обдумывание

Когда первый, самый важный пункт выполнен и ты готова принять ответственность за свое решение, переходите ко второму этапу — определи четкую дату его принятия. Не ограничивай себя неделей и даже месяцем. Этого времени слишком мало, чтобы объективно оценить все «за и против» развода. Но и откладывать решение на год не нужно. Ведь все это время придется жить в крайне не комфортном состоянии неопределенности.

Дай себе на обдумывание 2-3 месяца. Этого будет достаточно, чтобы решить, как жить дальше. Отметь в календаре определенный день, когда ты должна будешь сделать выбор. Это обязательно должна быть точная дата:

1. Она даст тебе чувство хоть какой-то определенности;
2. Вспоминая о ней, ты будешь фокусироваться на своих мыслях и ощущениях, касающихся предстоящего решения.

Какие вопросы задать себе

Самая сложная часть — разобраться в своих чувствах и желаниях. Как понять, хочу ли я разводиться? Только задав себе правильные вопросы и честно на них ответив. Это тот случай, когда стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист по психологии семейных отношений не даст ответ, правильное ли решение развод, он поможет разложить ситуацию по полочкам. И, увидев ее под другим углом, тебе будет легче понять, как правильно поступить.

Если помощь психолога по какой-то причине тебе не доступа, постарайся сама представить все возможные варианты развития ваших отношений, если ты решишь остаться. Только есть одно важное условие — не приписывай мужу качеств и способностей, которых у его нет. Не рассчитывай, что сможешь его изменить или он вдруг сам решит стать другим человеком. Будь честной и объективной. При этом условии можешь ли ты представить варианты развития событий, в которых видишь себя счастливой?

Советы психолога при разводе: чего нельзя делать, когда решаешь — разводиться или нет

• Обсуждать ситуацию с друзьями. Особенно, если это ваши общие с мужем друзья. Ты не можешь точно знать, как они отреагируют на твои откровения, у них есть собственные представления о вашей семье. И не исключено, что вместо поддержки, на которую рассчитываешь, открываясь им, получишь осуждение.
• Пока решение не принято, посвящать в свои мысли родных. Ты можешь решить не разводиться, но для них он уже будет твоим «бывшим». После этого на любом семейном торжестве, на которое вы придете вместе, будет напряженная атмосфера и ощущение, что среди «своих» есть «чужой».
• Слушать советы «опытных» знакомых. «Моя сестра уже три раза разводилась, и ничего, жива-здорова». «Я столько от мужа за жизнь натерпелась — и бил, и гулял… Зато семью сохранила и дети с отцом выросли». «Не вздумай разводиться! Моя мать ушла от отца в тридцать лет, так всю жизнь одна и прожила». Подобных историй тебе могут рассказать сотни, но это все чужие истории, чужие ситуации, чужой опыт. Полагайся только на свои ощущения и сама строй свое будущее.

Когда развод — единственно правильное решение

Есть несколько ситуаций, в которых не нужно 2-3 месяца раздумывать о разводе. Если в твоей семье происходит что-то из описанного ниже, единственным верным решением будет разрыв отношений.

1. Физическое насилие. Ему не может быть никаких оправданий — был пьяный или под наркотиками; вышел из себя, потому что был очень зол; не справился с ревностью. Ничто не может оправдать причиненную физическую боль.
2. Психологическое насилие. Еще более серьезная причина подать на развод. Если муж морально тебя унижает, заставляет чувствовать себя ничтожной, никому не нужной, обесценивает все твои достижения, высмеивает мечты и планы, оскорбляет при детях или посторонних, не жди, пока улетучатся остатки твоего самоуважения — прекращай отношения как можно скорее.
3. Его уходы и возвращения. Если муж ушел и, когда ты уже почти смирилась с расставанием, друг вернулся, можешь дать ему второй шанс. Но если через время история повторится, то в этот раз закрывай за ним дверь навсегда.

Как закончить отношения и пережить развод

Если думаешь, что принять решение развестись — самый сложный шаг, я тебя огорчу — это только начало. Дальше перед тобой стоит задача как можно безболезненнее для всех закончить отношения. Этот процесс не будет комфортным, даже если понимаешь, что уже давно не любишь мужа.

Как минимум, тебя с ним связывает привычка быть вместе. Но еще сложнее, если у вас есть дети, для которых развод родителей будет сильнейшим стрессом, и только знания психологии помогут снизить его уровень. Ко всему этому обязательно добавится жалость — к себе, к мужу, к детям. Давай разберемся, как минимизировать психологический ущерб от развода для всех.

Как уйти от мужа без скандала

Это возможно только в одном случае — если ты на 100% уверена в своем решении. Тогда ты просто собираешь вещи и молча уходишь, закрыв за собой дверь. Скандал, выяснение отношений, упреки и обвинения в адрес мужа — это признак того, что ты сомневаешься и как бы даешь ему шанс уговорить тебя остаться.

Как сказать о разводе детям

Во-первых, сделать это самой. Не перекладывай эту задачу на посредников — бабушку, тетю. Ты сама должна объяснить, что мама расстается с папой, но он все равно будет с ними. Только важно говорить с ребенком уверенным голосом, без слез и негативных высказываний о муже. Твоя уверенность в том, что все будет хорошо, обязательно передастся ребенку, снизит его тревогу.
Будь с ним честной, объясни, что какое-то время вам нужно будет учиться жить без папы. Что некоторые привычные вещи изменятся. Например, папа не сможет купать его по вечерам, но зато каждое воскресенье будет ходить с ним на прогулки и водить его в интересные места.

Самое главное — не делай ребенка своим психоаналитиком. Не рассказывай ему, как тебе тяжело, не позволяй ребенку видеть себя в слезах и утешать. Так к его переживаниям о папе добавится тревога за тебя. А это может оказаться непосильной ношей для неокрепшей детской психики.

Как перестать жалеть себя и его

Когда понимаешь, что семью уже не сохранишь, что отношения стали невыносимыми, и ты уже практически готова поставить точку, жалость к себе или мужу заставляет сомневаться и откладывать последний шаг. «Я столько времени потратила на него, неужели это все было напрасно?». «Как он будет без меня? Он же такой несамостоятельный».

Эти и подобные мысли нужно всеми силами убирать из своего сознания. Как только что-то подобное начинает закрадываться в голову, говори себе «Стоп!» и мысленно переключайся на преимущества, которые ты получишь от развода: возможность делать то, что раньше не могла, перспективу построит новые, более счастливые отношения.
Развод — это хорошо или плохо? Вряд ли кто сможет ответить на этот вопрос, ведь все зависит от ситуации в семье. Но в одном я уверена: развод — это всегда психологически тяжело. И когда меня спрашивают — «Как пережить развод?», я предлагаю найти ответ в семейной психологии. Психолог не избавит от переживаний, но он поможет в этой кризисной ситуации мыслить рационально, перекрыть поток разрушительных эмоций.
Еще помощь специалиста необходима, чтобы правильно подготовиться к выходу из токсичных отношений с абьюзером. В этом случае решиться на развод сложнее всего. Если сейчас ты проходишь этот тяжелый этап и чувствуешь, что в одиночку не справляешься с захлестнувшим тебя стрессом. Мы преодолеем его вместе!

Просмотров: 👁 2242

Может, пора разводиться? Советы психолога Анны Хныкиной | Онлайн

Хныкина Анна Владимировна 20:45 15/05/2012

Если это уже пять раз случилось, да еще так быстро все происходит, через 3-6 месяцев, то скорее всего это уже не лечится (смеются). Я бы спросила этого мужчину, а зачем он вообще женится? Что он ищет в этих отношениях? Скорее всего он ищет не постоянство и надежность, а что-то другое, может быть ему интересно просто добиться женщину окончательно, почувствовать полное обладание. С ним надо поговорить поподробнее. Мне кажется он ищет что-то не то, что получает в браке.

AIF.RU Ведущий конференций 20:47 15/05/2012

Есть какие-то главные признаки, по которым можно понять, что надежды на спасение брака уже нет, или наоборот, над этими отношениями еще стоит работать? Как понять это со стороны женщины и как со стороны мужчины?

Хныкина Анна Владимировна 20:47 15/05/2012

Я думаю, что разница по половому признаку в ощущении, стоит ли продолжать дальше семейную жизнь, нет. Любые отношения имеет смысл исправлять и работать над ними, потому что не просто так люди приняли решение заключить брак, они какое-то время пожили, это было серьезное решение, обдуманное и за ним стоят какие-то глубокие чувства, какие-то ожидания, там много всего и у каждого свое. Оно продолжает находиться с нами, пока мы живем вместе. В браке мы учимся отношениям, учимся понимать себя, учимся жить с другим человеком. Мы личностно растем, брак – это те отношения, которые продолжают растить нас после того, как мы вырастаем в родительской семье. Поэтому прежде всего я бы сказала, что любые отношения стоит попробовать исправить, потому что в них нет ничего случайного, всегда есть в чем разобраться и в чем помочь. Говоря о признаках, я бы сказала об одном. Специалисты говорят про некую точку невозврата. Как определить, прошли ли мы точку невозврата, когда уже ничего не исправить? Скорее всего, это уже такое время, когда и депрессия прошла, и уже не жаль ничего, и ничего кроме усталости уже не ощущаешь. Когда думаешь об этих отношениях, не возникает уже мыслей о том, есть ли возможность что-нибудь поправить, и прекрасно понимаешь, что не чувствуешь уже ничего. Пустота! Существует как бы разделение: вот тут — моя семья и мне в ней пусто, а тут – вся моя остальная жизнь, и там светло, все сверкает, играет разными красками, движется.

AIF.RU Ведущий конференций 20:48 15/05/2012

А ссоры, скандалы, постоянное выяснение отношений – это признак того, что люди пытаются что-то выяснить, или того, что уже не могут друг другу ничего доказать и проще разойтись, чем что-то доказывать друг другу?

Хныкина Анна Владимировна 20:48 15/05/2012

Вообще ссоры – это когда пытаешься выяснить, когда пытаешься доказать. Есть смысл что-то почитать или куда-то походить, чтобы научиться конструктивно решать вопросы, получить какие-то навыки, чтобы не сотрясать воздух просто так. Научиться договариваться. Но когда эти скандалы идут по кругу, все повторяется, сплошные эмоции, пустые слова, только крик – это глупость, это некрасивое поведение, которое ни к чему не приводит, и тут уже вопрос не про то, что пора разводится, а про воспитание обоих партнеров.

AIF.RU Ведущий конференций 20:50 15/05/2012

Исходя из Вашей практики, если пара приходит на консультацию, это, наверное, уже хорошо, у них есть цель что-то между собой уладить, договориться, понять. Каков процент людей, которые дошли до психолога, чьи отношения еще можно спасти или бывает такое, что люди пришли, Вы с ними поработали, вроде все выяснили и выяснили как раз то, что им не по пути?

Хныкина Анна Владимировна 20:50 15/05/2012

Процент людей, которые прошли семейную терапию и все-таки пришли к решению разводиться, очень небольшой. Общение с незаинтересованным человеком помогает. Когда мы находимся в возбужденном эмоциональном состоянии, какая-то разумная часть нас выключается и очень неплохо получить профессиональный взгляд со стороны в первую очередь потому, что профессионал знает, на что обращать внимание, то есть не по каким-то пустым мелочам фокусироваться, причем так, чтобы это поправляло, а не рушило еще больше. Как правило, если люди пришли к психологу, то они уже готовы говорить об этом, обсуждать, что-то делать, предпринимать какие-то усилия в сторону изменений для того, чтобы исправить ситуацию. Этот признак говорит о том, что люди готовы идти друг другу навстречу и у них все получится.

AIF.RU Ведущий конференций 20:52 15/05/2012

А бывает, что только одна сторона хочет сохранить отношения, есть шанс на сохранение семьи в этом случае или уже вряд ли? Можно ли вернуть интерес мужа к себе или мужчине завоевать снова женщину?

Хныкина Анна Владимировна 20:52 15/05/2012

Моя личная статистика говорит о том, что мужчины чаще приводят жен в терапию. Они стараются вернуть семью, вернуть контакт. Женщины в таких случаях, как правило, охотнее соглашаются на посещение психолога. Если женщина приходит сама, то бывает по-разному. Часто бывает так: человек приходит один, не важно мужчина или женщина, в надежде, что он выберет специалиста, договорится и приведет партнера. Не всегда партнер приходит и тогда есть смысл заниматься индивидуально, потому что по закону функционирования семейных систем, когда изменяется одно звено в цепи, один член системы, меняются все остальные. Конечно, когда работают оба супруга, это лучше, так удобнее по многим причинам, это эффективнее просто потому, что обе стороны тут же видят, как что меняется и они обучаются как-то реагировать, они видят другие стороны вещей. Одному тяжелее. Говоря про брак, странно, что мы говорим только про кого-то одного, потому что брак – это когда два человека как один. Но когда ходит только один из супругов – это тоже не безнадежная ситуация, так тоже можно работать.

AIF.RU Ведущий конференций 20:54 15/05/2012

Перед разводом многих останавливает что? Ты понял, что не хочешь жить с этим человеком, ты хочешь какой-то другой новой жизни, ты можешь ее построить. Останавливает страх, особенно если брак длился долго, что я буду делать без него? Как преодолеть этот страх перед одиночеством, который конечно больше гложет женщин, потому что мы меньше зарабатываем, на нас обычно остаются дети, какие-то квартирные вопросы, плюс мы не молодеем, возраст. Может быть остаться с «плохоньким, да своим» или все-таки лучше рвануть, попробовать построить эту новую жизнь?

Хныкина Анна Владимировна 20:54 15/05/2012

Это разные вопросы: как избавиться от страха одиночества или попытаться построить новую жизнь, рвануть. Насчет выбора — рвануть или не рвануть — это вопрос индивидуальный, что вам ближе по вашему стилю жизни. Есть мужчины и женщины, которым ближе рубить, рвать и улетать, есть очень много женщин, которым ближе «плохонький, да свой».

AIF.RU Ведущий конференций 20:56 15/05/2012

Все-таки, как показывает статистика, мужчина может себе найти партнера, даже намного моложе себя, женщине это сделать намного тяжелее.

Хныкина Анна Владимировна 20:56 15/05/2012

Я бы поспорила насчет того, кому легче, потому что пожилым бедным мужчинам тоже не просто в одиночестве. Говоря про страх одиночества, я бы обозначила, что не сильно-то это связано с реальным будущим. Мы просто не знаем, как и что будет. Конечно, надо задумываться о последствиях перед принятием серьезного решения: уходить из семьи, искать себе что-то другое, даже если найдешь, не факт, что это долго протянется, или что будет лучше, или что вообще что-нибудь получится. В 50 лет бросать семью, снова начинать спотыкаться, выбирать себе партнеров и так ни на чем и не остановиться. Не пробыть в одиночестве и не завести семьи в то же время. То есть когда какие-то разные страхи нас посещают перед принятием серьезных решений, это говорит о том, что бессознательное нам сигналит: а не лучше ли оставить все, как есть. Это просто момент выбора, это нормальное переживание в момент принятия решения: уйти или остаться. Конечно ты понимаешь, что можешь остаться один, и тогда нужно определить: а что это для тебя такое? Есть люди, которых так все достало, что они идут как раз в одиночество, побыть наконец одному, и не всех посещает ужас, что им будет там плохо. То есть вопрос всегда стоит так: что для вас одиночество? Почему там страшно? По большому счету каждый живет своей жизнью, если уж быть совсем откровенными, мы все живем для себя и мы все в общем одиноки.

Как спасти семью от развода: советы психолога для женщин

Связывая себя узами брака, мужчина и женина клянутся в верности друг другу, дают обещание жить в горе и радости до самой смерти. Однако жизнь непредсказуемая и далеко не всегда эти клятвы и обещания оказываются выполнимыми.

Согласно статистическим данным, порядка 27% семей разводятся в течение первых 9 лет семейной жизни. Разумеется, причины в каждом случае разные и эти данные не говорят о том, что вступать в брак не нужно.

Собственно, именно по этой причине главный вопрос данной статьи – как сохранить семью, если ваши отношения находятся на грани развода. Мы рассмотрим основные причины, по которым люди разводятся, а также приведем советы и рекомендации психологов, как сохранить целостность семьи и вашего брака.

ЛЮДМИЛА ЛОБАШКОВА

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА

Дипломированный специалист, практикующий психолог, тренер личной эффективности, консультант позитивно-ресурсного направления, коуч

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

Случается так, что в силу молодости, влюбленности или других обстоятельств, женитьба становится поспешным решением и вскоре люди осознают, что брак был ошибкой. Но в большинстве случаев развод – крайняя мера, которая свидетельствует о серьезном разладе между людьми, которые когда-то были влюблены и не представляли жизни друг без друга.

Более того, часто люди разводятся спустя 5, 10, 15 лет совместной жизни, когда у них есть дети, они многое пережили.

Чтобы понять, почему некогда прочные отношения в браке рушатся и заканчиваются, рассмотрим наиболее распространенные причины разводов:

В данном случае чтобы ответить на вопрос как сохранить брак, супругам необходимо осознать (в идеале обоим), что отношения – непростой и обоюдный процесс. С проблемами в отношениях сталкиваются все пары без исключения и не единожды.

Вопрос состоит в том, насколько серьезные эти проблемы, в чем кроются их причины и готовы ли вы идти на встречу своему совместному счастью, преодолевая трудности.

При возникновении проблем в отношения существует эффективная стратегия действий:

Довольно серьезной и распространенной проблемой в отношениях между мужчиной и женщиной становятся проблемы интимного характера. Согласно статистике, чаще мужья охладевают к своим женам, из-за чего у последних возникает вопрос – «как спасти отношения с мужем?».

Дело в том, что из-за дефицита внимание женщина становится несчастной, начинает подозревать мужа в изменах, убеждается в том, что она некрасивая и больше не нравится своему возлюбленному.

Рассмотрим наиболее эффективные советы и парадигмы поведения, которые позволяют сохранить теплые отношения с мужем:

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

Частые причины разводов семейных пар

Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях?

Как сохранить теплые отношения с мужем в семье

Как спасти брак от развода и стоит ли это делать?

Счастливые и крепкие отношения в браке – задача обоих супругов, то есть каждый должен вносить свою лепту и стараться на благо семьи. Однако существуют ситуации, когда сохранение брака не только не имеет смысла, но даже может навредить членам семьи.

Задумываясь о разводе, необходимо расставить приоритеты, только так можно понять, стоит ли расторгать брак или нужно бороться.

На какие же факторы следует обратить внимание в этих случаях:

Основные этапы восстановления отношений

Мы разобрались, что для восстановления отношений необходимо разобраться в причинах, важно участие обоих супругов, нужна правильная стратегия поведения.

Но давайте подведем промежуточный итог и выделим основные этапы восстановления отношений:

Советы психолога: сохранять ли семью ради ребенка, как лучше поступить

Каждый семейный психолог подтвердит, что пока ребенок маленький, ему важно присутствие мамы и папы, он понятия не имеет, что такое брак. Чем старше ребенок, тем тяжелее он переживает разрыв между родителями.

Но вот что самое важное, когда супруги думают, стоит ли сохранять семью ради детей:

Можно ли сохранить отношения в одиночку

Спасти брак на грани развода в одиночку – трудная, а в большинстве случаев даже непосильная задача. Для сохранения отношений соответствующие шаги должны предпринимать оба супруга.

Один супруг может подтолкнуть второго к воссоединению, показать путь или возможность, но дальнейшие действия должны предприниматься вместе. В целом брак – это отношения двух людей, готовность идти на уступки, жертвовать чем-либо друг для друга.

Случаи, доказывающие обратное существуют, но они крайне редкие и являются скорее исключением из правил. Пожалуй, единственный предсказуемый вариант восстановления отношений в одиночку – если в их разрушении виноват один человек и именно он сделает все возможное, чтобы все исправить.

Рекомендации психологов: как не допустить развода и спасти брак

Если речь не об очевидной измене, разрушение брака – это довольно длительный процесс. Если начать предпринимать действия по его сохранению своевременно, разрыва можно избежать.
Учитывая такие случаи, в вопросе как сохранить семью, советы от квалифицированных психологов будут следующими:

1. Измена – пожалуй, эту причину можно отнести к числу самых серьезных и веских. Если муж или жена пошли на измену, это является высшей мерой безразличия к своему партнеру, серьезным предательством. Как правило, измену могут простить единицы, но еще чаще измена свидетельствует о том, что брак уже какое-то время трещит по швам.

2. Зависимость – когда один из супругов страдает от зависимости, его жизненные приоритеты смещаются, семья уходит на второй план и это часто приводит к разводу. Существуют разные формы зависимости, наиболее распространенными и разрушительными из них выступают алкогольная и наркотическая. Но браки рушатся в том числе из-за игровой зависимости (азартной), чрезмерно пристрастия к компьютерным играм.

3. Финансовые проблемы – трудности финансового плана часто становятся причиной ссор в семье, из-за чего брак начинает рушиться. Еще больше ситуация усугубляется в случаях, например, если жена трудится не покладая рук, а супруг бездельничает, не желает работать и постоянно ищет этому отговорки.

4. Рутина – очень часто семейная жизнь превращается в рутину, исчезает страсть в отношениях, дни становятся одинаковыми, серыми, супруги надоедают друг другу. Особенно эта проблема стоит в молодых парах, поженившихся в течение последних нескольких лет, не обремененных детьми.

5. Насилие – очень серьезная проблема, при этом учитываются как физические, так и моральные формы насилия. Самый простой и распространенный пример распада брака в этом случае – рукоприкладство со стороны мужа.

6. Бесплодие – часто невозможность иметь детей становится явной уже после свадьбы и для многих эта проблема стоит остро. Если еще недавно речь шла о женских формах бесплодия, до сегодня эта проблема все чаще прослеживается и со стороны мужчин.

7. Частые ссоры – бывает так, что спустя какое-то время люди в браке обнаруживают, что не подходят друг другу. Вдруг возникает множество разногласий, которые приводят к постоянным ссорам и ругани. Негатив в отношениях накапливается неделями и месяцами (иногда годами), что чего женщина и мужчина приходят к выводу, что им нужно развестись.

1. Супругам необходимо успокоиться, если возникло недопонимание или ссора, не следует пытаться решить вопрос в разгоряченном состоянии. Возьмите таймаут, разойдитесь по разным комнатам, успокойтесь и постарайтесь настроиться на позитивный лад.

2. Когда оба супруга успокоились, необходимо найти в себе силы, чтобы обсудить возникшую проблему. Это может быть непросто, но необходимо перебороть себя, не горячиться и спокойно поговорить.

Старайтесь не перебивать друг друга, выслушайте точку зрения своей половинки и поищите компромиссы, идти на уступки важно (но на компромисс должны идти оба).

3. Если в силу вашего характера или по другим причинам спокойный диалог невозможен, можно прибегнуть к хитрости семейного психолога. Изложите свои мысли и предложения на бумаге, а затем обменяйтесь листиками.

Как правило, такие действия позволяют начать выстраивать конструктивный диалог, который позволит разрешить проблему. Главное при этом сохранять спокойствие и проявлять взаимное уважение, ведь не могли же вы выйти замуж/жениться на человеке, которого не уважаете, вы же сделали свой выбор осознанно.

Обратите внимание! По мнению психологов, многие браки распадаются лишь по той причине, что два взрослых человека не способны коммуницировать. Причиной тому может быть тяжелый характер, особенности темперамента, гипертрофированное чувство гордости.

В каждом из таких случаев достаточно научиться говорить друг с другом, искать компромиссы, это позволяет спасти брак от развода в сотнях и тысячах случаев. Молчание – один из злейших врагов семейной пары.

• Не забывайте о своей внешности, многие женщины после свадьбы превращаются в домохозяек, из-за чего мужчина теряет отношения к возлюбленной. Даже в обыденной обстановке вы должны выглядеть привлекательно. Следите за своей прической, старайтесь делать хотя бы легкий макияж, одевайтесь просто, но со вкусом (даже домашняя одежда может выгодно подчеркивать ваши формы), и не запускайте свое тело.

• Позитивный настрой – что может быть хуже для мужа, чем жена, которая постоянно ворчит, чем-то недовольна, выражает претензии и упреки. В вопросе о том, как спасти отношения с мужем, старайтесь излучать позитив. Чаще улыбайтесь, радуйтесь каким-то мелочам, благодарите за оказанную помощь.

• Удивляйте – рутина затягивает и губительно сказывается на отношениях. Чтобы этого не произошло, периодически делайте что-то, что вам не свойственно. Устраивайте неожиданные сюрпризы, спонтанно выбирайтесь на прогулки, пикники. Главное старайтесь, чтобы эти сюрпризы были уместными, не стоит тащить мужа в лес, если он отработал неделю сверхурочно и жутко устал.

• Дети – многие убеждены, что у ребенка должны быть папа и мама, это правильно, но не всегда. Если в семье царит нездоровая атмосфера, любовь между мужем и женой отсутствуют, происходят постоянные ссоры, все это лишь вредит психике ребенка.
В подобных случаях аргумент «дети» скорее отговорка от приятия серьезного решения и, если все обстоит именно так, расторжение брака только пойдет на пользу детям.

• Насилие в семье – если муж занимается рукоприкладством или в отношениях пары присутствуют иные формы насилия, ответ очевиден. Такие отношения губительны как минимум для одного из супругов, не стоит даже задумывать от том, как спасти семью от развода.

• Зависимость – сложный вопрос, в котором многое зависит от конкретной ситуации. Если взаимная любовь и уважение присутствуют, а зависимый предпринимает шаги к тому, чтобы справиться со своей проблемой, возможно следует оказать ему поддержку и справиться с бедой вместе.
Но если попытки избавиться от зависимости тщетны или зависимый ничего не хочет делать для выздоровления, развод станет спасением для одного из супругов (если есть дети, то и для детей).

• Отсутствие общих ценностей и стремлений – нет смысла думать о том, как спасти брак, если ваши цели на будущее идут в разрез. Простейший пример – жена хочет завести детей, но муж категорически против такого решения даже в длительной перспективе. В подобных обстоятельствах будет логичнее подумать о том, чтобы строить семью с другим человеком.

• Меня больше никто не полюбит – многие женщины пытаются сохранить брак даже себе во вред, преследуя эту мысль. Если в ваших с мужем отношениях все плохо, ни в коем случае не понижайте свою самооценку и не бойтесь остаться одной. Боязнь того, что в будущем у вас не будет семьи – не повод для того, чтобы сохранять ущербные отношения, необходимо мыслить позитивно и не бояться.

Обратите внимание! Всегда взвешивайте все «за» и «против», старайтесь быть объективными и рассудительными в принятии решений. Также важно помнить, что сохранение семьи требует усилий и участия обоих супругов.

Если один из них ничего не делает для того, чтобы сберечь отношения, развод неизбежен.

Если развода хочет один супруг

Далеко не всегда развод – обоюдное решение, одного из супругов может устраивать сложившаяся ситуация, в то время как второй готов сделать все возможное для сохранения семьи. Давайте рассмотрим наиболее актуальные советы психолога для мужчин и женщин, которые попали в такую ситуацию.

Советы для женщин

Если женщина все еще любит своего партнера, хочет сохранить брак, верит в совместное будущее, она может попробовать повлиять на мужа, который желает развода:

• Прежде всего необходимо отказаться от критики в адрес мужа, сгладить все острые углы в отношениях, особенно если причина в постоянных ссорах.

• Если муж хочет развода, потому что охладел к вам, постарайтесь вновь разжечь искру между вами. Позаботьтесь о том, чтобы выглядеть привлекательно и сексуально, подключите флирт, попробуйте пробудить воспоминания, которые имели место на заре ваших отношений.

• Создайте дома и в отношениях благоприятную атмосферу, покажите или напомните своему мужчине, что именно с вами и ни с кем другим ему может быть настолько хорошо.

• Навязчивым и ревнивым супругам можно попробовать дать послабление мужу. Попробуйте дать своему мужчине больше свободы, возможность поразмыслить, ослабьте контроль.

• Еще один вариант – воззвать к совести мужа, обратите внимание на то, что вы слабая женщина, нуждающаяся именно в этом мужчине, или на то, что у вас общие дети.

Важно! Каждая ситуация уникальная и индивидуальна, универсальных приемов как сохранить семью на грани не существует. Необходимо проявить изобретательность, выбрать стратегию действий, которая учитывает особенности мышления и поведения вашего мужчины.

И помните, если несмотря на все потраченные усилия желание развестись у мужчины не исчезает, возможно, другого варианта уже не остается.

Советы для мужчин

Случается, что жена выступает инициатором развода, а любящий муж готов сделать все возможное, чтобы не допустить такого исхода.
Давайте рассмотрим, что может предпринять мужчина в такой ситуации:

• Постарайтесь уделять больше внимания супруге (и детям, если они есть), внимательно слушайте, не отстраняйтесь, проявляйте участие.

• Постарайтесь сделать все возможное, чтобы ваша женщина почувствовала себя любимой. Дарите цветы без повода, не засиживайтесь на работе или с друзьями, сводите ее в ресторан.

• Уделите внимание своим пагубным привычкам, очень часто женщина становится инициатором развода, устав от неряшливости и безразличия мужа. Грубо говоря, перестаньте разбрасывать носки, подчините уже текущий кран и вкрутите лампочку. Покажите, что жена вам не безразлична, выполняйте все данные обещания и не давайте повода для разочарования.

Обратите внимание! Независимо от того, муж хочет развода или жена, всегда необходимо разобраться в причинах. Действия должны предприниматься исходя из того, что стало причиной раздора, именно поняв это, удастся сохранить брак.

1. Женам и мужьям необходимо понять, что кто-то должен сделать первый шаг, а второй член семьи должен пойти навстречу.

2. Расставьте приоритеты вместе, найдите точки соприкосновения и разберитесь, как дальше будут развиваться отношения.

3. Займитесь решением возникших конфликтов, ни в коем случае не маскируйте и не подавляйте проблемы, ведь они вернуться в будущем.

4. Начав двигаться к воссоединению, создайте благоприятную атмосферу и настройтесь на позитивный лад.

Следуя эти этапам поочередно, супругам будет проще преодолеть свои разногласия и достичь взаимопонимания.

Как сохранить семью после измены

Измена – один из самых тяжелых проступков в браке. В подобных ситуациях сохранение отношений возможно только в таком случае:

• обманутый партнер действительно готов забыть обиды;
• изменник или изменница никогда не повторят свое предательство.

Путь восстановления отношений в данном случае тернист и очень сложен, он включает 4 основных этапа:

1. раскаяние изменника;
2. полное прощение;
3. обоюдная работа над восстановлением доверия;
4. выяснение и устранение причин измены.

• Какая атмосфера в семье, если вы постоянно ссоритесь и ругаетесь, это лишь негативно отражается на детях, в таком случае развод будет лучшим вариантом.

• Ребенку не важен брак, ему необходима благоприятная атмосфера. Если для этого нужен развод, но малыш будет видеться с обоими родителями, которым порознь лучше, это также принесет ребенку больше пользы, чем жизнь под одной крышей с постоянно ссорящимися мамой и папой.

Важно! Сохранять семью ради ребенка стоит только в случае, если оба родителя убеждены, что способны изменить ситуацию к лучшему в кратчайшие сроки. При этом между супругами должны сохраняться взаимоуважение, любовь, желание все наладить и готовность делать это вместе.

• Никогда не молчите, разговаривайте, на ранних этапах практически не существует проблем, которые взрослые любящие люди не смогли бы решить за спокойной и конструктивной беседой.

• Разговаривать необходимо, но не делайте этого в порыве злости, в процессе ссоры. В таком состоянии вы не только не сможете нормально мыслить, в порыве гнева вы наговорите лишнего и это только ухудшит ситуацию. Разойдитесь по разным комнатам, успокойтесь, дайте время гневу утихнуть и только после этого поговорите.

• Не преступайте личных границ – у мужа и жены все общее, но это абстрактное понятие. Например, не нужно читать переписку на телефоне жены, если она этого не одобряет, так вы преступаете границы и показываете свое недоверие.

• Учитесь конфликтовать мирно – конфликты между мужем и женой неизбежны, ведь все мы иногда делаем что-то глупое или обидное (несознательно). Но важно не устраивать из конфликта апокалипсис, который перечеркнет все светлое, что было между вами.
Учитесь преодолевать конфликтные ситуации, это лишь укрепит ваши отношения.

• Еще один важный совет психолога – вносить разнообразие в повседневную жизнь. Не превращайте брак в рутину, меняйте обстановку, делайте друг другу сюрпризы и не забывайте периодические отдыхать друг от друга.

Помните, счастливый брак – это неустанная работа обоих супругов, которую они должны выполнять вместе. В некоторых случаях супругам требуется помощь, для этого можно записаться к психологу. Опытный специалист выслушает, даст дельные советы, поможет найти решения проблемы, которые сохранят ваши отношения.

Как пережить развод, как понять что развод неизбежен

Консультации при супружеских изменах

Как сохранить семью на грани развода, когда отношения зашли в тупик? Часто единственным вариантом видится их полный разрыв. Тогда как пережить развод? Часто супруги не знают, как сгладить конфликты, не могут понять для себя – лучше развод или сохранение семьи?

Не бойтесь обратиться за помощью психолога. На консультациях в Балашихе (мкр. Железнодорожный) и Москве я помогу разобраться в ваших семейных проблемах, сохранить брак или пережить уже наступивший период развода.

Как записаться на консультацию по вопросам развода

Запишитесь ко мне на прием:

• Через контактную форму.
• Или закажите обратный звонок.
• Я перезвоню вам, и мы выберем время сеанса.

Причины разводов в современных семьях

Частые причины для расторжения брака:

• Супружеская измена.
• Алкоголизм, наркомания, различные зависимости.
• Отсутствие детей, даже если проблема в медицинских причинах.
• Несовместимость характеров, ценностей и взглядов.
• Финансовые проблемы.
• Неспособность совместного преодоления трудностей, особенно в молодых семьях.
• Влияние посторонних, вмешательство родственников и друзей.
• Длительный брак, который держался только на детях.
• Болезнь, инвалидность. Не каждый человек найдет в себе моральные ресурсы обеспечивать уход за больным супругом.
• Физическое и моральное насилие.
• Интимные проблемы.

Семьи уникальны, и психолог проанализирует конкретно ваш случай, даст полезные рекомендации.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Как спасти семью от развода и есть ли смысл

Для начала стоит понять, что иногда отношения можно спасти. Советы психолога:

1. На первых стадиях семейного конфликта не нужно угрожать подачей заявления. Излишние эмоции – помеха, не дающая корректно и спокойно оценить ситуацию.
2. Попытайтесь заново пережить совместные позитивные моменты, случившиеся в прошлом. Вспомнить, как раньше проводили совместные отпуска, как познакомились, как хорошо было вместе. В этом помогут видеозаписи, фотографии с тех счастливых времен. Теплые воспоминания помогут привести в порядок мысли, дадут необходимый заряд позитива для спокойных и рациональных диалогов.
3. Поразмышляйте, почему чувства угасли. Есть ли реальный смысл прекращать отношения из-за единственной ссоры, скандала?

Если выводы негативны, вы уверены, что сохранение семьи – просто боязнь начала новой жизни и не знаете, что делаете рядом с этим человеком, развод выглядит рациональным вариантом, позволяющим сберечь нервы в дальнейшем.

Помощь женщинам при разводе: когда нужен психолог

Психологический аспект бракоразводного процесса — не просто желание избавиться от обиды, отомстить, выплеснуть негатив. Расставание — как потеря близкого человека, как смерть близкого родственника. Инициатор расторжения брака тоже страдает. Тяжелее всего детям, когда один из родителей вдруг покидает семью.

Психологическая помощь при разводе рекомендована на 3-х основных стадиях процесса.

1. Начальные беседы о расставании.
2. Подача заявления в суд.
3. Несколько недель или месяцев после расторжения брака.

Если супруги хотят спасти семью, то специалист нужен в ситуациях, когда:

• Одна из сторон уверена: разводиться не нужно.
• Оба не хотят расставаться.
• Есть конфликты, касающиеся раздела имущества, встреч с детьми, финансовой стороны.

Когда бракоразводному процессу дан старт, специалист может помочь в следующем:

• Одна из сторон не может смириться, продолжает испытывать чувства.
• Партнер мучается, берет на себя ответственность за потерю семьи (либо перекладывает ее на другую сторону), утрачивает контроль над эмоциями.
• Выраженные депрессивные симптомы (апатия, потеря аппетита, утрата интереса к жизни, постоянный поиск негатива).

Помощь психолога при расставании с любимым человеком заключается в работе над ситуациями:

• Длительное ощущение негативных эмоций, гнева, безысходности.
• Потеря смысла жизни, непонимании, как жить дальше без любимого человека.
• Обоюдные претензии и ссоры по завершении бракоразводного процесса.
• Конфликты на почве раздела, местопроживания детей.

 

Семейная пара: Олег (43 года) + Александра (40 лет).

Проблема: постоянное выяснение отношений, связанное с рождением второго ребенка и недовольство супруги, вызванное общением мужа с предыдущей семьей. Пара находилась на грани развода.

Сколько сеансов потребовалось: 25.

Результат:

• удалось сохранить семью;
• пара стала относиться друг к другу более уважительно;
• восстановилась эмоциональная близость и контакт, появилось большее принятие и доверие.

Как сохранить семью на грани развода

По возможности, организуйте пробный период — поживите вместе еще пару месяцев. Если есть пренебрежение и отторжение – явный признак, что пора расставаться.

При совместном желании пойти на компромисс запомните, что делать, если семья на грани развода:

• Поиск общих интересов, организация совместного досуга.
• Больше прикосновений. Даже легкие тактильные ощущения помогают наладить контакт.
• Контроль над эмоциями, не спешите выплескивать их наружу. Попробуйте выдохнуть и ответить на вопросы: Для чего мне эта злость? Что она дает мне? В чем ее причина?
• Максимум общения на разные темы. Нейтральные темы, даже если партнер не выражает в них искренней заинтересованности – хороший шаг. Диалог поможет в поиске точек соприкосновения.
• Если говорить о сексе, то принуждение здесь неуместно и противопоказано. Секс не решит всех проблем. Если есть возможность, спите вместе.

Любой психолог по разводам в Балашихе (мкр. Железнодорожный) и Москве скажет, что основа всего – поиск точек соприкосновения. Не стоит отказываться и от профессиональных консультаций, на которые можно прийти и одному, и с партнером.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Как понять, что развод неизбежен: наблюдения психолога

Признаки приближающегося развода:

• Холодность, общее ухудшение отношений, кризис. Даже если есть конфликты – это ещё не повод для расставания. Сначала стоит попытаться найти компромиссы, разговаривать. Когда партнеры не желают слышать друг друга — явный признак скорого разрыва.
• Потеря общих интересов, у супругов отдельная собственная жизнь.
• Регулярные скандалы и ссоры из-за каждой мелочи, с взаимными упреками, оскорблениями, без спокойного обсуждения.
• Ощущение, что после разрыва жизнь станет ярче, интересней. Если такие мысли постоянно посещают не только в тяжелые периоды брака — впору забить тревогу.
• Супруги допоздна задерживаются на работе, им не хочется сразу идти домой и проводить время вместе.
• Ощущение несчастья. Если ощущение неудовлетворенности постоянно, то конец весьма вероятен и скор.
• Брак больше напоминает соседство. Вероятно, вы спите в спальне, а он – в гостиной. Равнодушие, игнорирование, секс почти отсутствует.
• Резкое изменение жизненных приоритетов и предпочтений. Кто-то вдруг захотел переехать в большой город из-за карьеры, кто-то – ударился в религию. Не каждый может подстроиться под изменения в поведении и планах партнера.

Ощущаете необходимость поддержки, но жажда мести или злоба не дают получать радость от жизни?

Обращайтесь за помощью к психологу.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Развод в семье с ребенком: советы психолога

Это очень сложная ситуация. Несмотря на всю гибкость детской психики, она крайне уязвима, так что расставание родителей – огромное испытание для ребенка. Что является основным ориентиром:

• Сохранение добрых и корректных отношений. Малыш боится, что ушедший родитель бросит его. Важно обоим родителям демонстрировать свою любовь и принимать участие в жизни ребенка.
• Нельзя обманывать — говорить, что папе (маме) пришлось отправиться в длительную командировку по работе, дети легко определяют обман и ложь.
• Недопустимы оскорбления, нельзя настраивать ребенка против супруга.
• Чтобы ребенок не винил себя в случившемся, родителю нужно его успокоить – объяснить, что мама и папа всегда будут любить его.

В целом, основные рекомендации родителям при разводе сводятся к тому, чтобы продолжать общение с ребенком, который не виноват и заслуживает любовь и заботу.

Как справиться с разводом

Если ответ на вопрос «Развод или сохранение семьи?» однозначен, все неминуемо идет к первому варианту, то необходимо успокоиться и смириться. Рекомендации психолога после расставания:

• Необходимо прожить эмоции, сопровождающие утрату близкого человека. Здесь важно не отрицание, а признание, к примеру, если вы продолжаете испытывать чувства к партнеру.
• Первое время кажется, что в семейной жизни было лучше. Зачастую вами движет нежелание мириться с переменами. Сформируйте вокруг себя новый быт, доставляющий удовольствие. Постепенно жизнь приобретет краски. Если даже по прошествии нескольких месяцев вам очень тяжело, необходимо обратиться к специалисту.
• Сконцентрируйтесь на текущих достижениях и заботах. Займитесь воспитанием детей, помощью им, радуйтесь успехам. Заботьтесь и о себе. Вы – свободная личность, которая может сама распоряжаться временем и финансами. Осознание этого гарантирует массу приятных эмоций.
• Стройте планы на будущее. Определитесь с целями, желаниями. Можно завести дневник, чтобы упорядочить информацию, прорабатывать различные варианты развития событий.

Эмоциональные перепады часто выводят из равновесия. Без профессиональной консультации довольно тяжело следовать рекомендациям.

Как выбрать форму визита к специалисту

Нужно руководствоваться следующим:

• Проблема связана с одним партнером (он не может смириться с фактом потери) – подойдет индивидуальная встреча.
• Скандалы, взаимные претензии, неопределенность относительно необходимости расставания – предполагает парный формат встречи.
• Развод состоялся, но в него был вовлечен несовершеннолетний ребенок – необходима терапия и для него.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Как понять, что с мужем пора разводиться: причины расставания

Еще пятьдесят лет тому назад менталитет обязывал женщину терпеть все несправедливости со стороны мужа и ни в коем случае не подавать на развод. С течением времени ценности поменялись. Это не сделало женщин счастливее, но, возможно, они почувствовали себя немного свободнее. По каким причинам нужно развестись с мужем – дело сугубо личное, но в статье мы расскажем о том, в каких случаях развод неизбежен и оправдан.
Из этой статьи вы узнаете:

• Какова статистика разводов в современных семьях
• Какие причины есть для того, чтобы развестись с мужем
• Почему женщины боятся развода

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Тест: стоит ли разводиться?

Трижды подумайте, может, ваш случай не требует развода. Многие мужчины жалеют о решении спустя 2-5 лет. Пройдите тест. Точность результата зависит от честности ответов.

1. Были ли измены с вашей стороны?

2. Часто ли возникают споры между вами?

3. Часто ли ловите себя на мысли, что жизнь могла бы повернуться иначе, если бы встреча с женой?

4. Чувствуете ли, что жена не солидарна с вами?

5. Часто жена ревнует без повода?

6. Как думаете, прислушивается ли к вам жена, чтобы улучшить общие отношения?

7. Есть ли у вас общий с женой ребенок?

8. Были ли измены с ее стороны?

9. Кто инициатор создания семьи, по вашему мнению?

10. Пытается ли доминировать в семье над вами?

При возникновении дополнительных вопросов прошу писать их в комментарии или на страницу «Описать ситуацию». Подписывайте на новые статьи, после публикации они придут прямо вам на почту. P.S. Никакого спама, гарантирую!

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Вывод

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Советы психолога, как решиться на развод с мужем

Когда приходит понимание, что развод с мужем необходим, то следующий момент – это поиск сил и решимости для ухода. Отсутствие твердости позиции, постоянные тревоги, а иногда и вполне ощутимый страх обычно продиктованы не столько оставшимися чувствами и надеждой что-то исправить, сколько боязнью перемен. Новая жизнь требует множества новых решений, адаптаций, энергии и столкновения с теми вопросами реальности, которые раньше могли не существовать в вашей жизни.

Чтобы появилось больше решимости необходимо нарисовать себе план желаний завершения отношений. Уходить в никуда можно только на пределе и в ситуации жизненной опасности, если же отношения не критичны для жизненной безопасности, то стоит потратить время, чтобы осознать чего хотите в новой жизни. Это касается, как места проживания, так и формата новых отношений (или же отсутствия временного или тотального).

Возможно, станет вопрос смены работы и общего направления деятельности. Для женщин актуальным моментом является ее собственная внешность и тот образ, который раньше с ней был. Сформировав детальный план желаемой жизни необходимо переходить к стратегическому планированию, то есть реальной оценке имеющихся активов и способов достижения желаемого. Что-то можно делать уже в процессе подачи документов, например, менять стиль и искать новое жилье. Для решения других вопросов нужно время – если вы никогда не работали, а теперь нуждаетесь в деньгах или общий бизнес может потребовать разделения не только финансовой части, но и вкладываемых усилий.

После того, как готов внутренний план стоит подготовиться к разговору с мужем. Тут тоже хорошо следует все продумать, оценить степень его аффективной реакции. Если вы уходите от ревнивца, то разговор рекомендуется проводить на нейтральной территории, чтобы избежать нанесения физических повреждений или домашнего заточения. Уходя от человека, психологически зависимого от вас приготовьтесь к моральному шантажу (лучше еще подстраховаться друзьями) на случай суицидальных попыток. Не все ситуации вы можете контролировать и решить самостоятельно, поэтому при накале страстей сразу же вызывайте полицию или службу быстрого реагирования.

Если ваш муж адекватный человек, а уходите вы как раз потому, что никаких страстей между вами нет, то можно все обговорить дома, выбрав свободный вечер и лучше, чтобы впереди были выходные для решения поставленной задачи. В разговоре нужно обозначить свое решение, указать причины своего выбора (это необходимый шаг, позволяющий завершить отношения) и предложить совместно решить все юридические и материальные вопросы.

Отдельным сложным моментом является разговор с детьми, которого женщины боятся обычно еще больше, чем с супругом. Не стоит ребенку врать, что все между вами хорошо и что это только временно. В мягких формулировках совместно с мужем расскажите, что вы расходитесь, обязательно подчеркните, что малыш не виноват и остается любимым для вас обоих. Малышу важно понимать, как теперь будет строиться его жизнь, поэтому разговор необходимо строить после того, как оба супруга представили себе варианты дальнейшего будущего – именно этот новый жизненный уклад необходимо описать ребенку, чтобы он понимал, где будет жить, с кем, как часто будет видеть другого родителя. Говорить можно с теми, кто вас тотально поддерживает, а еще лучше, способен оказать помощь действиями или помочь практическим опытом.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Вывод

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Причина вашего ухода

Чаще всего браки распадаются по причине несоответствия представлений о партнере и отношениях с реальностью. У всех есть подсознательные ожидания, и если результат не оправдывает их, появляется чувство неудовлетворенности. Поэтому психологи рекомендуют всем влюбленным парам «договариваться на берегу», то есть озвучивать свои ожидания до бракосочетания.

Собравшись разводиться, нужно понять, есть или нет шансов наладить связь с мужем. Если контакт еще возможен и удается выстраивать диалог, стоит начать с разговоров. Это нужно, чтобы принять правильное решение. Важно обсудить наиболее значимые вопросы, касающиеся проблем во взаимоотношениях:

• Стоит выяснить, есть ли между партнерами взаимная любовь.
• Важно узнать, как видит ситуацию сам муж.
• Необходимо выяснить, как супруг относится к тому, что жена хочет развестись.
• Важно озвучить свои аргументы и причины разлада в браке, а после обсудить их со своей второй половиной.

Если в ходе общения выяснится, что муж тоже хочет развестись, это существенно упростит бракоразводный процесс. Это повлияет и на эмоциональную атмосферу.

ЧИТАТЬ

Как вернуть любимого человека: советы психолога, магия и молитвы

Наличие объективных причин неудовлетворенности отношениями является основанием для разрыва связи. Стоит начать планировать развод, брак омрачают такие вещи:

• один или оба партнера имеют постоянные отношения на стороне или же позволяют себе разовые измены;
• муж или жена находятся в зависимости от алкоголя, наркотиков, азартных игр;
• у супругов не совпадают планы касательно будущего;
• жена или муж не хочет ребенка;
• отношения наполнены ссорами и конфликтами;
• присутствуют непреодолимые вопросы финансового характера;
• в браке присутствует психологическое или физическое насилие.

Даже если эти причины отсутствуют, уже само желание разорвать связь может быть веской причиной.

Нет никакого смысла мучить себя в несчастливых отношениях, постоянно мечтая о разводе. Если люди разлюбили друг друга или же никогда не испытывали теплые чувства в паре, развод тоже неизбежен.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

• Сдать имеющуюся квартиру.
• Снять жильё в пешей доступности от садика.
• Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
• Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Признаки, что пора разводиться

Кризисные моменты являются нормой независимо от длительности, смысловой наполненности отношений и их официальной регистрации. Но кризис никак нельзя считать причиной для развода – это скорее переходный трансформационный период, после которого начинается новая жизнь и новое узнавание друг друга. Понять, что это не кризис, а окончание отношений можно задав себе несколько вопросов, касающихся совместного будущего и того, насколько совпадает ваше видение. Если вы хотите разного, ставите кардинально противоположные приоритеты (например, мужчина хочет ребенка, а женщина путешествовать по миру), то вряд ли стоит тратить время друг друга.

Существует ряд веских и абсолютных причин развода, включающих в себя угрозу психическому или физическому состоянию. Тут важна не разница восприятия или целеполагания, а также холодность в эмоциональном проявлении, а то, что ситуация может завершиться плачевно в психиатрической лечебнице, травматологии или даже морге. На первом стоит физическое насилие, подразумевающее побои, жестокое обращение, интимные домогательства, угрозы жизни и здоровью. То есть даже когда муж может оставить вас без еды, замкнутую в квартире или просто замахнулся, но еще не ударил – это уже те сигналы, когда необходимо собирать вещи, пока есть силы уйти.

Любые виды зависимости стоят на втором месте по опасности нахождения рядом с человеком. Алкоголиков принято в нашем обществе терпеть, наркоманов лечить, а к игроманам относятся как к вполне обычным людям. Однако все виды зависимости разрушают личность употребляющего, что впоследствии может привести к возникновению жестокости. Помимо этого у женщины меняется собственная психика, критерии нормы постепенно размываются и в итоге ей также становится необходима психологическая реабилитация.

Тунеядство и инфантилизм, отсутствие работы и стремление помогать семье, а также брать на себя всяческую ответственность за ее благополучие и сохранность лишают надежности. Парные союзы предусматривают защиту и поддержку, но когда партнер просто живет на женской энергии и решает за ее счет все свои потребности, то это признаки, что пора разводиться.

Итог подобных отношений практически всегда одинаков – полностью исчерпав себя, женщина больше не может тянуть все одна и тогда мужчина уходит в поисках другого ресурса. Если итог все равно про расставание, то лучше уходить еще с полными витальными ресурсами и возможностью выстроить новую жизнь, а не остаться обесточенной.

Оскорбления и унижения особенно прилюдные – это не просто слова, а эмоциональное насилие, разрушающее самооценку и самоидентификацию женщины. Тиран с наклонностями садиста всегда с радостью пошутит над больной темой, уколет в самое открытое место. Сюда же можно причислить измены, как самое яркое неуважение, и действительно, зачем сохранять такие отношения. Но этот момент является очень проблематичным для психологической проработки, ведь в ментальности послевоенных лет до сих пор отложилось, что мужчин не хватает и жить на несколько семей или с алкоголиком лучше, чем вообще одной. Но если подобное отношение терпела ваша бабушка, то его должны терпеть вы. Сейчас времена изменились, и есть все возможности прожить самостоятельно и счастливо.

Когда ваш брак держится ради детей или чтобы избежать осуждения или расстройства родственников (старенькая бабушка этого ведь точно не переживет), если вы все больше создаете видимость счастливой семьи, то стоит разводиться. Когда у женщины напрягается все тело от присутствия супруга в комнате, а потом она облегченно бежит к другому, то этот вариант не лучше его измены, только теперь вы сами воруете у себя возможности счастья.

Присмотритесь к своему браку внимательно, оцените количество личного взаимодействия и душевного тепла в нем, возможно, вы уже несколько лет живете, как в студенческом общежитии. Да у вас одна территория, где вы встречаетесь, но нет совместных обедов, а отпуска в разное время.

Когда вы замечаете, что имеете больше интереса, да и осведомленности о жизни своей коллеги, чем супруга, а интим исчез несколько лет назад, то все плохо. Интимная часть – это самый яркий маркер отношений. Там, где есть надежда, люди будут ругаться, хлопать дверями, смотреть друг на друга, как на неизвестных зверей, но ночью они будут полны страсти. И наоборот, если даже внешняя картинка идеальна и уважительна, но физического притяжения нет, а на его место приходит холод или даже отвращение, то спасать уже нечего и лучше прекратить создавать видимость.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres.ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Уходить от мужа или терпеть

Если уже есть сомнения относительно развития брачных отношений – это первый шаг к принятию решения о разрыве. Но на практике все выглядит иначе: неудовлетворенность отношениями воспринимается женщинами как нормальное явление. Поэтому многие руководствуются принципом «стерпится-слюбится». Нет никаких оснований терпеть неудавшиеся отношения, даже если супругов связывает что-то большее, чем штамп в паспорте, например, общие родительские обязанности.

ЧИТАТЬ

Как пережить развод максимально безболезненно: способы и советы

Терпеть регулярные неприятности в отношениях можно, если:

• в ходе диалога супруги приняли решение объединить свои усилия и работать над восстановлением семьи;
• проблемы в браке временны и вызваны возрастными кризисами;
• второй партнер согласился на парную психотерапию.

В остальных ситуациях сомнения и нерешительность только усугубляют проблемы. Женщина имеет право прожить счастливую жизнь, не только любить, но и получать взаимность. Если выяснилось, что отношения не приносят удовлетворения, а лишь порождают негатив и стресс, нет смысла сохранять их ценой своей жизни и счастья.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Объективные причины для расставания

Описанные причины заставляют задуматься о том, нужно ли разводиться с мужем. Расставаться с ним в обязательном порядке стоит только при травмирующих отношениях. Если появляется осознание того, что счастья не будет, лучше прекратить опасную связь. Развод неизбежен в следующих случаях:

1. Алкоголизм или наркомания. Эти пагубные привычки уничтожают человека изнутри. Строить семью с мужчиной, страдающим алкогольной зависимостью, нельзя. Такие люди склонны к перепадам настроения и насилию. Если парень не готов лечиться, пора разводиться. Пусть катится на дно в одиночестве. Только так можно «вправить мозги» больному.
2. Насилие бывает двух видов: физическое и психологическое. От мужчины, который «бьет любя», стоит бежать в первую очередь. Такие люди эгоцентричны и эгоистичны, думают только о себе, им плевать на других. Они питаются унижением других, получают от этого удовольствие. Нельзя давать таким «монстрам» возможность создавать семью.
3. Измена является доказательством угасшей любви. Девушке не нужно думать, разводиться или нет с неверным мужем. Его стоит сразу бросить после того, как тайное откроется.
4. Парень обязан заботиться о семейном бюджете. Если он общий, обязан вносить достойную сумму в «общак». С тем, кто не способен содержать семью, необходимо разводиться. Такие мужчины привыкли быть иждивенцами.
5. Нежелание иметь детей станет существенным поводом для серьезного разговора. Нельзя отказываться от собственных амбиций. Если есть стремление родить, то его можно осуществить с другим партнером.

ЧИТАТЬ Как забыть жену после развода: советы психологов

Узнайте о разводе, Консультации по разводам, Терапевт по разводу — Терапия и консультирование по вопросам восстановления после развода

Люди могут обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы решить, следует ли им выйти из брака. Другие могут обратиться за помощью к психологу, чтобы перейти от семейной жизни к холостой. Индивидуальная терапия или терапия для пар может помочь вам достичь любой из этих целей.

Терапия может научить людей преодолевать трудности, которые могут помочь людям начать новую жизнь. Это может помочь кому-то более здраво относиться к разводу.Терапия развода может заставить людей почувствовать воодушевление и воодушевление. Это может быть безопасное место для обмена чувствами и мыслями. Это может быть полезно в трудные времена.

Почему выбирают терапию при разводе

Когда брак заканчивается, это может быть травматичным для обоих партнеров. Развод может потребовать моральных, физических и финансовых затрат. Чтобы справиться с этим, пара, которая разводится, может начать терапию. Терапия при разводе часто проводится индивидуально. Человек, переживающий развод, может чувствовать вину, страх, беспокойство, депрессию и горе.

Работа с терапевтом может дать цель и дать рациональную перспективу. Это может вооружить человека навыками преодоления трудностей развода. Те, кто использует психотерапию, чтобы помочь им пережить развод, часто получают выгоду. Они могут прийти, чтобы узнать больше о себе. Изменения, которые приносит развод, могут стать шансом для личного роста и развития.

Виды терапии при разводе

• Индивидуальная терапия . Развод может способствовать возникновению определенных психических заболеваний.Они могут включать депрессию, беспокойство или другие состояния. Некоторые воспринимают развод как личную неудачу. Терапия может помочь людям справиться с этими чувствами и разобраться в разводе. Это может помочь людям обрести новую перспективу. Люди, которые развелись, могут узнать о своих потребностях и антипатиях в партнерских отношениях. Они могут получить более глубокие знания о себе.

• Семейная терапия . Терапия также доступна парам, переживающим развод. Этот вид терапии может способствовать здоровому и конструктивному разводу.Психотерапевт может выступать в роли посредника. Они могут установить правила, чтобы развод произошел с меньшими негативными последствиями. Терапевты также могут помочь в решении уместных проблем. Сюда могут входить условия проживания, финансовые обязательства и воспитание детей.

• Семейная терапия . Терапия может быть важна для детей, родители которых разводятся. Во время развода родители часто могут быть поглощены собственными чувствами. Они могут игнорировать эмоциональное состояние своих детей.Развод может вызвать у детей чувство замешательства, вины, потери, боли или покинутости. Дети могут не быть уверены, какого родителя им следует «выбрать» или быть верным. Они также могут беспокоиться, что они являются причиной развода. Когда родители агрессивны друг к другу, ребенок может чувствовать себя еще более напуганным. Ребенок, который слышит, как родители спорят об опеке, может начать чувствовать себя нежеланным. Они могут переживать, что виноваты в расставании. Семейная терапия позволяет всем членам семьи поделиться своими переживаниями по поводу развода.Это может помочь каждому справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям.

Посредничество при разводе

Посредничество может быть альтернативой обсуждению развода в суде. Обращение в суд может быть утомительным и дорогостоящим процессом. Некоторые суды требуют медиации для разводящихся пар. Но некоторые пары могут сами выбрать посредничество, а не суд. Для некоторых пар медиация может быть лучшим вариантом, чем обращение в суд. При этом могут учитываться факторы, не имеющие юридического значения.Это может помочь, если необходимо учесть множество факторов.

При посредничестве пары обсуждают опекунство, раздел активов и другие вопросы с посредником. Посредник пытается помочь паре самостоятельно прийти к юридически обязывающему урегулированию. Посредничество может занять меньше времени, чем развод. Часто это менее затратный процесс. Пары могут прийти к соглашению, которое удовлетворит их обоих. Посредничество также может улучшить их общение в будущем. Это может иметь большое значение, если у пары есть дети.

Стратегии борьбы с разводом

Бракоразводный процесс может быть очень напряженным и напряженным. Может оказаться важным найти новые способы справиться со стрессом. Вот несколько способов справиться с разводом:

• Управляемые дыхательные упражнения или медитация. Дыхание и медитация могут помочь повысить внимательность. Внимательность — это процесс осознания и сосредоточения на непосредственных физических ощущениях вокруг вас. Это может быть полезно для снятия стресса.
• Разговор с верным другом. Ищете, с кем поговорить, выберите другого взрослого. Стрессовые факторы, возникающие при разводе, могут оказаться невыносимыми для детей.
• Пробуем новую перспективу. Думайте в терминах, которые заставят вас почувствовать развод легче и легче.
• Уход за собой. Примите ванну с пеной, прогуляйтесь или посмотрите любимый фильм. Уход за собой может освежить ваш разум и тело. Это также может повысить вашу способность справляться со стрессом в трудные времена.

Примеры дел: взыскание за развод

• Терапия горя после развода. Руди и Джилл — пара, которым чуть за тридцать, и у них нет детей. Они приходят на консультацию по вопросам брака и рассматривают вопрос о разводе. Джилл хочет спасти брак. Руди готов уйти. После двух-трех сеансов становится ясно, что Руди принял решение. Психотерапевт помогает паре открыто говорить о своих отношениях. Руди и Джилл способны учиться, расти и готовиться к разлуке. После разлуки терапевт продолжает работать с Джилл, чтобы помочь ей справиться со своим горем.Она может начать движение вперед как одинокая женщина.
• Развод после 30-летнего брака. Рауль, 59 лет, поступает на терапию после развода с женой, прожившей 30 лет. Дети Рауля выросли. Он был несчастен много лет. Он надеялся, что развод заставит его почувствовать себя лучше. Вместо этого он обнаруживает, что опустошен потерей. Его жена, которая не хотела развода, теперь кажется Раулю «в порядке». Это его ужасно смущает. Он даже говорил с женой о примирении, но ей это не было интересно.Рауль считает, что это к лучшему. Но он не может привыкнуть к одиночеству. Психотерапевт помогает Раулю определить его страхи по поводу одиночества. Терапевт помогает ему развить навыки и систему поддержки. Это помогает Раулю оставаться на связи с людьми и с надеждой смотреть в будущее. Вместе они определяют преимущества брака, от которого отказался Рауль. Они также смотрят на преимущества одиночества, которыми он теперь может наслаждаться. Терапевт помогает Раулю разобраться с его горем и чувством вины, связанными с разводом.Он исследует свои положительные чувства к бывшей жене. Он может исследовать свои опасения по поводу возможности оставаться на связи со своими детьми.

Артикул:

1. Консультации по разводам. (нет данных). Получено с http://www.neilrosenthal.com/marriage-therapy/divorce-counseling
.
2. Стоунер, К. (нет данных). Мифы о посредничестве при разводе. Nolo.com. Получено с http://www.nolo.com/legal-encyclopedia/divorce-mediation-myths-30191.html
.

Терапия до развода и терапия после развода — TherapyTribe

Брак и развод — два важнейших события в жизни.Основное различие между ними заключается в том, что развод может быть чрезвычайно болезненным для всех участников — детей, родственников и даже домашних животных.

Фактически, по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (2017), немногим менее 50% браков заканчиваются разводом, а треть всех разводов происходит в течение первых пяти лет брака — времени, когда большинство пар завести свои семьи. По правде говоря, развод, каким бы мирным он ни был, — это очень стрессовое и меняющее жизнь событие.Огромный объем юридических, эмоциональных и логистических проблем, которые необходимо решить, может быть огромным. Кроме того, идея создать для себя совершенно новую жизнь может казаться… парализующей.

Но хорошая новость в том, что со временем все наладится.

Найдите терапевта

Переключить фильтры Ваш браузер не поддерживает JavaScript или отключен. Для просмотра списков должен быть включен JavaScript.

И с помощью квалифицированного консультанта по разводам вы получите неоценимый совет и поддержку в это тяжелое время в вашей жизни.

Чем может помочь консультант по разводам?

Что ж, консультант по разводам может провести вас через это болезненное и неопределенное время, одновременно предоставив вам инструменты, необходимые для того, чтобы двигаться дальше в позитивном и здоровом ключе. Кроме того, он / она может научить вас, как возобновить полноценную жизнь после развода и минимизировать влияние на ваших детей.Он / она также может помочь вам лучше понять, почему ваши отношения потерпели неудачу, чтобы вы не повторяли своих ошибок.

Что такое консультирование по вопросам брака?

Целью брачного консультирования является решение проблемных браков. В частности, брачные и семейные терапевты являются экспертами по отношениям, которые могут научить вас, как эффективно общаться с супругом. Они также могут научить вас и вашего супруга, как укрепить свои навыки разрешения конфликтов, чтобы мелкие разногласия не переросли в катастрофические споры.

В конечном счете, основная цель консультантов по вопросам брака — помочь вам выявить, решить, проработать и решить различные проблемы, такие как неверность, зависимость, потеря близости и / или проблемы с воспитанием детей. Имейте в виду, что даже если вы изначально намеревались пожениться и остаться в браке навсегда, иногда случается развод.

Однако хорошая новость заключается в том, что если это произойдет, существуют стратегии консультирования до и после развода, которые могут помочь вам успешно сориентироваться в этом процессе.

Что такое консультирование до развода?

Консультант по разводам может научить вас и вашего партнера, как эффективно общаться и вести себя вежливо, а вы попытаетесь выяснить эмоциональные, физические и финансовые вопросы, которые часто сопровождают развод. Этот консультант также может помочь вам и вашему партнеру решить, действительно ли вы хотите или нужен развод. Другими словами, они могут помочь вам решить, можно ли на самом деле спасти ваш брак.

Имейте в виду, что если речь идет о детях, обязательно сохраняйте вещи классными .Другими словами, важно, чтобы ваши дети испытали гражданский и здоровый развод — без обвинений, обличений или неуважения. Лучший способ минимизировать травмы детей и сохранить их благополучие — это быть вежливым по отношению к бывшим и наоборот.

Консультанты до развода полезны, потому что они могут помочь вам решить любые проблемы, связанные с воспитанием детей, связанные с разводом, а также дать вам советы о том, как рассказать своим детям о предстоящем разводе, чтобы они получили наименьшее количество травм и эмоциональной боли.

Консультации до развода также могут помочь вам выявить и разрешить любые конфликтные и / или запутанные эмоции, связанные с разводом. Наконец, эта форма консультирования может научить вас здоровым стратегиям выживания, которые вы можете применять во время сложных и стрессовых ситуаций.

Что такое консультирование после развода?

Независимо от причины, разрыв долгосрочных, преданных отношений нарушит вашу жизнь и вызовет некоторые глубокие эмоции, такие как грусть, стресс и горе.Истина в том, что «жизнь после развода» для многих может показаться тяжелой . На самом деле неопределенное будущее часто кажется более пугающим, чем пребывание в очень несчастливых отношениях.

Консультации после развода хороши тем, что они могут помочь вам справиться с последствиями развода. В частности, консультанты по разводам используют различные методы, чтобы повысить вашу самооценку и уверенность в себе, а также принять реальность, чтобы вы могли восстановить свою жизнь.

Они также помогут вам справиться с любыми остаточными чувствами к бывшему — здоровым и продуктивным способом.Таким образом, разговор с консультантом по разводам может освободить эти чувства, чтобы они не оставались скованными внутри.

По правде говоря, людям, особенно тем, кто состоит в браке много лет, свойственно с трудом понять, кто они на самом деле вне брака. Здесь в игру вступают консультанты по разводам. Эти профессионалы могут помочь вам заново открыть свою личность, чтобы вы могли в конечном итоге двигаться дальше и принять новую жизнь.

Как я узнаю, нужна ли мне Консультации по разводу?

По правде говоря, большинство людей могут успешно справиться с разводом самостоятельно, несмотря на боль и неуверенность.Однако для некоторых развод наносит вред, и преодоление печали и утраты может показаться непреодолимым. И, как и любое серьезное изменение в жизни, развод может повлиять на все аспектов вашей жизни — от эмоционального благополучия до физического здоровья.

Обращение за консультацией по разводу — важный шаг в самообслуживании, если или когда боль от развода становится слишком сильной для вас, чтобы вы могли справиться с ней самостоятельно. Это особенно актуально, если у вас есть дети. Помните, что ваше эмоциональное здоровье должно быть крепким, если вы хотите полностью поддерживать своих детей в это время.Итак, позаботьтесь о себе, чтобы лучше подготовиться к уходу за ними.

Но действительно ли мне Нужна Консультации по разводу?

Возможно. Если вы не уверены, подходит ли вам консультирование по вопросам развода, есть некоторые признаки, которые могут указать вам правильное направление. В частности, есть предупреждающие знаки, указывающие на то, что может указывать на , что вам нужна профессиональная помощь. Эти симптомы варьируются от легких до тяжелых, и, хотя все они уникальны, это общие признаки, которые следует учитывать при обращении за терапией для развода.

• Проблемы с засыпанием или сном в течение ночи
• Ненависть к себе или чувство разочарования
• Чувство себя недостойным любви и счастья
• Внезапное и резкое похудание или увеличение веса
• Социальная изоляция и изоляция
• Потеря интереса к занятиям, которые вам раньше нравились
• Неконтролируемый гнев и ярость
• Хроническая депрессия
• Суицидальные мысли (мысли) и попытки
• Беспокойство или чрезмерное беспокойство, которые мешают вам выполнять повседневные дела

Каковы эмоциональные стадии развода?

Развод — это потеря, очень похожая на смерть .Когда вы оплакиваете потерю, вы проходите через несколько этапов как часть процесса оплакивания. Развод следует аналогичной схеме, хотя и имеет свои уникальные фазы. Задача консультанта по разводам — ​​помочь вам пройти через эмоциональные этапы развода. Он / она также стремится помочь вам понять, что вы чувствуете нормальный и естественный . Наконец, консультанты по разводам помогут вам подготовиться к предстоящему разводу, сориентироваться в процессе развода и / или продолжить свою жизнь после развода.

Ниже перечислены эмоциональные этапы развода:

Отказ

Во время фазы отрицания вы, скорее всего, будете пытаться «продолжать» жить нормальной жизнью. Вы также можете «попытаться» игнорировать тот факт, что вы переживаете развод. Люди, которые отрицают это, обычно отказываются признавать то, что происходит. Они «пытаются» игнорировать ситуацию, чтобы справиться со своим шоком и / или онемением.

Боль и неопределенность

Следующий эмоциональный этап развода — боль и неуверенность.По мере того, как отрицание проходит и наступает реальность, вы, вероятно, испытаете боль и печаль. На этом этапе вы будете оплакивать потерю брака. Это особенно верно, если вы не были тем, кто хотел или был инициатором развода. В этом случае вы, скорее всего, почувствуете себя обиженным и отвергнутым. Кроме того, неуверенность в том, что нас ждет впереди, может вызвать беспокойство и депрессию.

Гнев

На этом этапе вы хотите, чтобы кто-то виноват. По правде говоря, для многих хорошо переносить свои негативные эмоции на кого-то другого, а именно на своих бывших и / или своих новых партнеров.Гнев, который вы испытываете, может быть направлен не только на бывшего, но и на вас самих, других членов семьи, друзей, коллег, незнакомцев и даже ваших детей.

В то время как никто не виноват в разрыве брака, нормально чувствовать, что нужно кого-то винить в своей потере. По правде говоря, «обвинение» — это естественная часть бракоразводного процесса. Гнев становится проблемой только тогда, когда вы не в состоянии его контролировать, то есть набрасывайтесь на своих детей.

В этом случае вам может понадобиться хороший консультант по разводам, который поможет вам справиться и конструктивно справиться с гневом. Кроме того, консультант по разводам может помочь вам более здоровым образом справиться с гневом бывших и / или детей.

торг

На этапе переговоров вы, вероятно, захотите «исправить» прошлые ошибки. Это ваша попытка вернуть то, что у вас когда-то было. Этот этап включает в себя сожаление и желание изменить свое «поведение», чтобы получить еще один шанс со своим бывшим.Торговля — это еще один способ справиться с эмоциональной болью развода.

Вина

Фаза вины наступает, когда вы вините себя в разводе. На этом этапе вы, скорее всего, вспомните все ошибки, которые совершили во время брака. Вы бы хотели, чтобы все делали по-другому . Более того, вы можете искренне поверить в то, что не приложили достаточно усилий, чтобы спасти свой брак, и если бы вы это сделали, вы все равно были бы женаты.

Депрессия

Следующий этап — депрессия.По правде говоря, депрессия — это нормальный прогресс на по мере того, как вы проходите стадии развода. На этом этапе вы можете чувствовать себя вялым, с трудом вставать с постели, терять аппетит или начинать переедать и / или терять мотивацию. Вы также можете чувствовать усталость, даже если проспали. В результате вы можете стать раздражительным по отношению к другим.

Эти симптомы депрессии также являются естественными во время бракоразводного процесса. Однако эти симптомы могут стать проблематичными, если они усилятся и / или сохранятся.Поэтому, если вы «застряли» в стадии депрессии, назначьте встречу с консультантом по разводам, чтобы он помог вам лучше понять ваши эмоции.

Приемка

На этой последней стадии развода вы учитесь принимать то, что произошло, и примиряться с тем фактом, что ваш брак распался. Вы все еще можете грустить и оплакивать потерю, но к этому моменту вы больше примирились с тем, что произошло. В конце концов, вы будете готовы жить дальше.Начало новой жизни может быть пугающим и подавляющим, но как только вы дойдете до этого этапа, у вас появятся инструменты, сила и стойкость, чтобы вернуть свою жизнь обратно.

Как может помочь консультирование по разводу Мне ?

Консультации по разводам могут помочь вам во многих отношениях. Тем не менее, первый шаг — дать себе время полностью пережить утрату отношений, товарищества, поддержки и вашего совместного будущего. Этот процесс , а не , предназначенный для решения в одиночку, скорее друзья, семья, группы поддержки и консультанты по разводам могут сыграть значительную роль в процессе выздоровления.

Консультант по разводам может помочь вам следующим образом:

• Проработка этапов развода
• Обучить вас необходимым навыкам совладания с эмоциональной болью развода
• Обеспечить форум для всей семьи для получения консультаций и поддержки
• Проведите коучинг во взаимоотношениях, чтобы помочь вам понять причину, по которой отношения рухнули, и предотвратить будущие проблемы в отношениях

Какие существуют различные подходы к консультированию по разводам?

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Наиболее распространенный подход к консультированию при разводе — когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).КПТ сочетает когнитивную терапию с поведенческой терапией с целью помочь вам увидеть, как ваши мысли и убеждения влияют на ваши действия и настроение.

Другими словами, во время КПТ вас учат распознавать свои негативные и нездоровые модели мышления и поведения, чтобы вы могли их изменить. Считается, что, когда вы станете более осведомленными о том, как ваши деструктивные мысли влияют на несколько аспектов вашей жизни, вы сможете бросить вызов и изменить их, чтобы они соответствовали более реалистичному отражению ситуации.

Альтернативные методы лечения

В качестве дополнения к КПТ можно использовать альтернативные методы лечения, чтобы облегчить печаль и справиться с болью развода более здоровым способом.

Некоторые альтернативные методы лечения включают:

• Терапия движением — то есть йога
• Арт-терапия
• Внимательность и медитация
• Глубокое дыхание
• Музыкальная терапия

Чем я могу помочь себе тем временем?

Что ж, в дополнение к консультациям по разводу вы можете сделать кое-что, чтобы помочь себе и защитить свое благополучие.И хотя может возникнуть соблазн пропустить некоторые из этих предложений, не делайте этого! Предложения могут облегчить ваше отчаяние и тревогу до тех пор, пока вы не сможете завершить процесс горя и / или обратиться за профессиональной помощью. Примечание. Если вы родитель, помните, что, заботясь о себе, вы лучше подготовлены, чтобы содержать своих детей.

Способы, которыми вы можете помочь себе до, во время и после развода, включают:

• Регулярные тренировки — i.е. бодрая прогулка по окрестностям или поход в спортзал
• Регулярное питание и выбор питательной пищи
• Стремление к восьмичасовому сну каждую ночь
• Проведение времени с друзьями и семьей, которые поддерживают вас и положительно относятся к вам
• Заниматься расслабляющими и приятными занятиями, которые вас заботят, например, чтением, вязанием, рисованием и / или кулинарией
• Выражать благодарность другим и окружать себя позитивными людьми

Как мне найти Хорошо Консультант по разводам?

Просто знай — каждый день боль будет немного утихать.И, в конце концов, вы почувствуете себя достаточно сильным, чтобы двигаться дальше. Если вам нужна небольшая дополнительная помощь, чтобы пройти через этапы развода, вы можете найти подготовленных консультантов по разводам в справочнике TherapyTribe. Вы также найдете дополнительную информацию об онлайн-терапии, если это для вас лучший вариант.

Примечание: Найдите консультантов с большим опытом семейного консультирования. Убедитесь, что вы чувствуете себя комфортно с консультантом, потому что, если возникнет разрыв, психологическая помощь не удастся.Развод эмоционально истощает, поэтому важно найти человека, которому можно доверять и с которым можно поговорить во время сеансов.

Помните, что консультант по разводам всегда рядом, чтобы поддержать вас, поэтому найдите кого-нибудь, кто «подходит» вам. Кроме того, подумайте, что лучше для ваших детей, если вы планируете включать их в семейные консультации. Наконец, запланируйте консультацию с детским психологом, если кажется, что ваши дети «застряли» на определенной стадии горя.

Список литературы

1. Американская психологическая ассоциация (APA).(2019). Брак и развод. Получено с https://www.apa.org/topics/divorce/
2. Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC). (2017). Faststats: брак и развод. Получено с https://www.cdc.gov/nchs/fastats/marriage-divorce.htm
3. Скотт, С. Б., Роудс, Г. К., Стэнли, С. М., Аллен, Э. С., и Маркман, Х. Дж. (2013). Причины развода и воспоминания о добрачном вмешательстве: значение для улучшения воспитания в отношениях. Пары и семейная психология, 2 (2), 131–145. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4012696/
.
4. Uppsala Universitet. (2017). Пятьдесят на пятьдесят лучше всего для детей после развода. Научный журнал . Получено с www.sciencedaily.com/releases/2017/09/170
4302.htm
5. Коннолли М. Э. и Грин Э. Дж. (2009). Доказательные консультационные вмешательства с детьми развода: последствия для консультантов начальной школы. J журнал школьного консультирования, 7 (26), 1-37.Получено с https://eric.ed.gov/?id=EJ886140
.

Консультации терапевтов по спасению брака сообщают парам о разводе

Если вы находитесь на грани развода, знайте две вещи. Во-первых, нам очень жаль это слышать. Распад брака или других близких отношений — это чертовски ужасно. Во-вторых, мы хотим предложить некоторую помощь. Потому что, хотя это может показаться бесполезным, всегда есть шанс вернуть ваши отношения туда, где они были раньше. Это просто требует работы (много работы) и правильного направления.Вот почему мы поговорили с рядом консультантов, психотерапевтов, авторов и консультантов, каждый из которых имеет опыт общения с парами на уровне проблем в отношениях DEFCON-1, и попросили их дать последний совет тем, кто рассматривает возможность расторжение брака. Вот что они предложили.

Визуализируйте свои фантазии

«К тому времени, когда пара заявляет, что они хотят уйти, все их внимание часто сосредоточено на том, чтобы избежать нынешней проблемы с нереалистичной верой в то, что все будет лучше, когда они это сделают.Когда ко мне приходит пара с таким складом ума, они переносятся в жизнь после развода: совместная опека (особенно во время праздников), дни рождения и другие знаменательные праздники; визуализируя, как их бывшие переходят к новым партнерам, и снова встречаются. Часто они понимают, что трава на другой стороне намного более коричневого цвета, чем они думали. Визуализация действительно может познакомить людей с тем, какой может быть жизнь, по сравнению с тем, что они видят в своих фантазиях о побеге. Обычный результат — это смещение их фокуса — все плохое и неправильное обращается к тому, что в первую очередь свело их вместе, что работает в их отношениях и от чего они могут отказаться, что, вероятно, никогда не сможет быть заменено.

— Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по взаимоотношениям, медиатор по разводам в Nova Divorce Mediation в Вирджинии

Осознайте, что у вас есть выбор

«Как терапевт, я большой сторонник Виктора Франкла и его подхода к логотерапии. — в основном напоминают парам, что у них есть выбор. Этот выбор может быть нелегко распознать или выполнить, но, сделав выбор, даже самая безнадежная динамика может начать улучшаться. В этой ситуации парам важно помнить, что обе стороны должны сделать один и тот же выбор, чтобы все получилось.Если оба человека решают работать над браком, то они также выбирают работу над моделями общения, приоритетами, которые могли помешать отношениям, и ранами, нанесенными друг другу. По моему опыту, пары не идут на консультацию, если у них нет надежды на то, что они смогут спасти отношения. В этих сценариях обязательно дать паре некоторую перспективу, которая начинается с напоминания им о том, что у них всегда есть выбор ».

— Патрик Ди Виетри, лицензированный профессиональный советник / национальный сертифицированный советник / директор терапевтических услуг, терапевтического центра надежды и оздоровления в Вирджинии

Поймите, что вы позволили своему партнеру превратиться в врага

«Интимные партнеры неосознанно смотрят друг другу, чтобы подтверждать и «выращивать» те части себя, которые они не могли признать, испытать или выразить в своих родных семьях.Те же качества, которые мы обожаем и идеализируем в наших партнерах, поначалу становятся наиболее неприятными, потому что они представляют собой теневые части нашего собственного разума, которые мы не позволяем себе чувствовать, что заставляет нас отвергать их и в наших партнерах. Большинство пар не видят, что на самом деле движет их аргументами, и застревают в бесконечных циклах защиты, отстраненности или гневного спроса. Некоторые партнеры настолько разочаровываются и наполняются ненавистью, что просто сдаются в безнадежном смирении. Следует помнить, что каждый аргумент содержит тайное желание роста.Не позволяйте партнеру превратиться в врага. Вместо этого остановите цикл и раскройте потенциал своего брака, чтобы он мог стать мощной силой для исцеления и роста, каким он может быть ».

— Мааян Гринбаум, психолог, лицензированный психолог и онлайн-тренер по психическим парам в Нью-Джерси

Составьте список критических изменений

«Когда пары оказываются на грани развода, я говорю им, чтобы они записали три абсолютно критических изменения. изменения, которые ваш партнер должен будет внести, чтобы вы захотели вложить энергию в отношения.Ключ к этому упражнению — перестать указывать пальцем, не принимая на себя личную ответственность за изменения. Когда есть обоюдные и ответственные усилия, чтобы принять список вашего партнера, восстановленный оптимизм будет привнесен в отношения. Почему? Потому что это честно! Оба партнера одновременно признают необходимость перемен ».

— Доктор Джо Лучани, психолог, писатель, тренер по здоровью в Нью-Йорке

Вспомните, как вы впервые познакомились

«Я снова и снова видел, как эта техника работает — вернитесь к своему супругу так, как вы это делали, когда вы впервые встретились с ними.Со временем брак портится из-за приливов и отливов повседневной жизни. Когда два человека могут вернуться и вспомнить то, что они сначала любили в своем партнере — таким образом, усиливая это в своем сознании, — они могут начать укладывать кирпичи обратно в разрушающуюся стену. Часто мои клиенты-мужчины говорят: «Я не люблю драму». На что я говорю: «Тогда зачем вы ее создаете?» Если ваша жена все время злится, что вы сделали, чтобы она так разозлилась? Вернитесь к тому, как вы относились к ней, когда впервые влюбились в нее, и делайте это в течение как минимум 90 дней.Если что-то наладится, вот вам ответ ».

— Нэнси Крамер, консультант по вопросам лидерства в Техасе

Примите свою уязвимость

«Здесь на карту поставлен ваш брак, ребята. Ваш единственный шанс спасти отношения — позволить себе быть уязвимым. Позвольте своим личным недостаткам проявиться и посмотрите на них вместе со своим супругом. Если вы не хотите быть уязвимым в этом браке, весьма вероятно, что этот образец сохранится и в ваших следующих отношениях.Ослабьте бдительность, потому что оставаясь настороженным и защищающимся, вы быстро добьетесь изоляции и развода ».

— Энтони Ф. Тассо, доктор философии, клинический психолог, председатель и профессор психологии (Университет Фэрли Дикинсон, Нью-Джерси), частная практика в Нью-Джерси

Начать совместный проект

«Пары, попавшие в беду, могут восстановить их прежнее любящее взаимопонимание. Вам нужен проект, в котором вы сможете объединиться. Переделайте свое «гнездо». Чистота, ясность и избавление от беспорядка — буквально и образно.Переделайте свое жилое пространство. Или вообще обсудите переезд. Когда вам нужно объединиться, чтобы выполнить задание, ваше жизненное пространство вдохнет новую жизнь в отношения. Разорванные отношения могут измениться с помощью чего-то столь же простого, как перекрашенные стены и шпаклевка. Дом, который вы создали вместе, изнашивается и портится, как и наша любовь. Реабилитация снаружи и изнутри будет продолжена. Несмотря на сложность, объединение ресурсов напоминает вам, что вы — команда, у которой общая цель — побеждать! »

— Кимберли Фридмуттер, CHt, автор, знаменитый гипнотерапевт, эксперт по управлению жизнью для OK! Журнал в Калифорнии

Осушите свой «резервуар обиды»

«В среднем пары ждут до шести лет с момента возникновения своих проблем, пока действительно не обратятся за терапией.К тому времени обида на одного или обоих партнеров очень высока. Я спрашиваю их: «Какой процент вашего резервуара негодования заполнен?» После того, как мы установили эту концепцию, мы работаем над тем, что вызвало его заполнение и как мы можем его слить. Слишком сильное негодование омрачает общение, и большинство проблем возникает из-за недопонимания. Изучите потребности вашего партнера и изучите новые методы общения, которые помогут вам их удовлетворить ».

— Джули Бьелланд, LMFT, психотерапевт, автор из Калифорнии

Дайте себе место (и напишите список «за и против»)

«Я рекомендую 48 часов.Отделитесь друг от друга и не контактируйте друг с другом. Это может быть сложно, особенно если в этом участвуют дети. Если это так, любой контакт с вашим партнером должен быть исключительно для выяснения того, что происходит высадка и вывоз, а не для обработки аргумента. 48-часовой период позволит каждому человеку обрести ясность ума и избавиться от эмоций и боли, связанных с разводом. Они могут мыслить более рационально и ясно. За это время напишите физический список «за и против» своих решений.Это очень важно и поможет вам более четко осмыслить трудные решения, которые вам необходимо принять ».

— Габриэль Фрейре, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Калифорнии

Задайте этот вопрос…

«Как я могу выразить вам свою любовь сегодня?» Задавайте друг другу этот вопрос каждый день. Ваш партнер должен сказать вам, как это сделать, очень четко. Это может быть самая маленькая задача — например, объятие, поцелуй или простое «Я люблю тебя» — или что-то большее, например, помощь по дому, наблюдение за детьми или организация свидания.Смысл этой задачи — помочь паре больше сосредоточиться на чувствах своего партнера, а не думать о том, как они сами воспринимаются как должное ».

— Майкл Бусико, магистр медицины, зарегистрированный семейный терапевт-терапевт во Флориде

Тогда задайте этот вопрос…

«Какие потребности не удовлетворяются прямо сейчас?» Цель этого упражнения — сформулировать мысли о том, что вам, как паре, нужно выдержать это. Могут быть эмоциональные или физические потребности, которые, как вам кажется, вы удовлетворяете, но никто из вас не говорил о них в течение многих лет.Если это так, то эти потребности не удовлетворяются — по крайней мере, не в полной мере. Настоящее — отличное место для начала. «Что вам нужно от меня прямо сейчас, чтобы пережить эту неделю?» Оттуда вы можете опираться на это ».

— Джейкоб Конц, стажер MFT, менеджер клиники CSU Bakersfield в Калифорнии

Изучите старые электронные письма

«Ищите старые электронные письма, которые могут напомнить вам, зачем вы вообще подключились. Выделение того, что сработало для вас в прошлом, может возобновить связь и нежность.»

— доктор Элизабет Коэн, клинический психолог из Нью-Йорка

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Предлагали ли терапевты для пар развод когда-либо?

Психотерапевты занимаются тем, чтобы поддерживать своих клиентов счастливыми и согласованными с потребностями друг друга — но что происходит, когда пара абсолютно несчастна и ей лучше расстаться?

HuffPost спросил у нескольких специалистов в области психического здоровья, были ли они когда-либо в таком этическом затруднительном положении и какие факторы могли побудить их к разводу.Вот что они сказали.

Обычно терапевты стараются держаться на расстоянии вытянутой руки от своих клиентов и позволяют им принимать собственные решения.

Большинство терапевтов сказали, что они дают как можно меньше указаний относительно исхода отношений, даже если пара ссорится, как пресловутые кошки и собаки в своем офисе. Фактически, большинство терапевтов воздерживаются от прямых советов своим клиентам по любой теме , включая решение о разводе, сказала Марни Фойерман, семейный терапевт из Бока-Ратон, Флорида.

«Я никогда не делала этого звонка для пары», — сказала она. «Я сказал и другие вещи, например:« Я больше ничего не могу для тебя сделать », когда я действительно сделал все с парой, и прогресса нет, но на самом деле решение о разводе не должно быть моим. . »

Фейерман воочию убедился, насколько опасным может быть тонкое предложение терапевта о разрыве для пар, которые все еще хотят бороться за свой брак.

«У меня есть пары, которые видят меня после того, как другие терапевты посоветовали им развестись, и они смогли добиться огромного прогресса», — сказала она.«Терапевт не должен поощрять вбивание последнего гвоздя в супружеский гроб. На самом деле, подталкивать к разводу неэтично и опасно, если сам клиент не поднял этот вопрос первым ».

Если пара или один человек прямо спрашивает, следует ли им развестись, терапевты

все равно не будут настаивать на конкретном решении.

Что произойдет, если клиент прямо спросит терапевта: «Вы видели, насколько мы токсичны вместе. Может, нам просто развестись? »

Обычно терапевты пытаются перенаправить разговор на некоторые собственные вопросы, — сказал Райан Хоуз, психолог из Пасадены, Калифорния, и соавтор учебного лагеря по психическому здоровью.

«Я бы сказал своему клиенту:« Это не мое решение. Вы, , можете сделать этот звонок », — сказал он. «На сессиях мы можем говорить о том, что они больше всего ценят в отношениях, в чем заключаются их сильные и слабые стороны, что их в первую очередь свело вместе, что может потребоваться, чтобы сделать отношения терпимыми, выработать стратегию инструментов общения и определить, насколько они готовы пожертвовать собой, но, в конце концов, это не мое решение ».

Если есть признаки физического насилия, терапевты обязательно помогут жертве получить необходимые ресурсы и даже предложат уйти.

Конечно, если клиенту причинен физический вред, оставаясь в отношениях, терапевты несут этическую ответственность сказать что-нибудь, — сказал Патрик Шульц, психотерапевт из Милуоки, штат Висконсин.

Сценарий, разыгранный в прошлогодней драме HBO «Большая маленькая ложь», где консультант по вопросам брака подталкивает героиню Николь Кидман к тому, чтобы она бросила своего жестокого мужа. Как и в сериале, Шульц сказал, что пытается затронуть эту тему только тогда, когда у него есть возможность поговорить наедине с подвергшимся насилию супругом.

«Я встречаюсь с парами индивидуально, чтобы услышать стороны каждого человека в отношениях, и обычно именно здесь проявляется насилие», — сказал он. «Обеспечение безопасности моих клиентов является высшим приоритетом, и лучше поговорить о разрыве в оскорбительных отношениях один на один; жестокое обращение действительно может усугубиться, если обидчик осознает идею разлучения ».

Иногда пара приходит на терапию слишком поздно, и развод предрешен.

Средняя пара, решившая пойти на брачную терапию, в течение шести лет боролась самостоятельно.По словам Шульца, из-за такого запаздывания, когда они наконец тащатся в кабинет терапевта, их отношения часто заканчиваются по прибытии.

«С одной конкретной парой, которая была у меня в офисе, у них были проблемы с распрями, обидами и негативным взаимодействием в течение 15 лет», — сказал он. «Боль была настолько глубокой, что ни один из них не смог простить другого или использовать навыки, которые мы практиковали из-за паттернов, в которых они оказались».

В других случаях пара должна попросить третью сторону выступить посредником в распаде их брака.

Терапевту становится немного легче, когда пара осознает, что брак практически окончен. В этом случае их работа — помочь паре распутать их жизни и спланировать, как будут выглядеть их отношения после развода, сказал Хоуз.

«Я работал с несколькими парами, которые знали, что они хронически несовместимы, и обращались за консультацией, чтобы помочь им расстаться или развестись наиболее здоровым для их семьи способом», — сказал он.

Развод — это некрасиво, и эти пары понимают, что консультирование может помочь им прийти к заключению, а в случаях, когда есть дети, они могут стать соучителями наиболее зрелым образом, — сказал Хоус.

«У меня был положительный результат практически каждый раз, когда пара вступала в отношения на этом этапе своих отношений, и я рекомендовал бы это любому, кто разводится или расстается», — сказал он. «Конечно, эти пары — исключение из правил, но это говорит о силе хорошего и ясного финала.”

4 вопроса, которые необходимо задать перед подачей заявления о разводе

Развод никогда не бывает легким и может быть неприятным. Вы должны приложить все усилия, чтобы избежать этого печального события, которое случается в 40-50% браков в США. ¹ Но если у вас нездоровые отношения, возможно, пришло время для перемен.

Какими бы ни были причины для подачи заявления о разводе, это решение следует принимать независимо от эмоций. Решения о разводе должны приниматься только после того, как вы взвесите все возможные варианты и будете готовы бороться за свое имущество и опеку над детьми.

Все ситуации индивидуальны, но мы разбили четыре основных вопроса, которые вы должны задать себе, прежде чем приступить к подаче заявления о разводе. Как и в случае с любым важным жизненным решением, небольшая мысль и подготовка могут иметь огромное значение в будущем.

Адвокаты по разводам рядом со мной.

Пытался ли я восстановить отношения?

Развод — лучшее решение? Если текущее состояние вашего брака не подвергается насилию, но делает вас несчастным, вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы определить, переживаете ли вы тяжелый период или прекращение брака — единственный способ двигаться вперед.Если личные проблемы влияют на ваш брак, вы можете столкнуться с теми же проблемами в будущих отношениях, если не устраните корень своего несчастья. Прежде чем подавать на развод, подумайте об этих шагах, чтобы наладить отношения.

• Определите основные конфликтные моменты: Идеального брака не бывает. Однако, как предполагают психологи, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить свои отношения. Недавнее исследование показало, что стресс может привести к распаду даже самых крепких браков. ² Если стресс является конфликтным моментом в вашем браке, психологическая помощь может стать ценным подспорьем. Будь то стресс или финансовые проблемы, выявив основные конфликтные моменты в вашем браке, вы сможете решить эти проблемы и решить свои семейные проблемы, прежде чем прибегать к разводу.

• Ищите совета со стороны : Если вам сложно общаться и избавляться от эмоций в своих семейных конфликтах, вам может быть полезно привлечь на помощь третье лицо.Независимо от того, выберете ли вы терапевта, консультанта, пастора, раввина, имама или кого-либо еще, уважаемый внешний голос, способствующий общению с вашим супругом, может иметь огромное значение и может помочь наладить ваши отношения.

• Постарайтесь улучшить общение: Общение необходимо для любых прочных отношений, но не только светской беседы будет достаточно. Содержательные разговоры, при которых пары продолжают узнавать друг друга, — это тот вид общения, который продлит отношения.Многие пары жалуются, что по прошествии нескольких лет разговор сосредоточен на работе, домашних делах и детях, в отличие от того, когда они впервые собрались вместе, и затрагивал более разнообразные и интересные темы. Психологи предполагают, что решение об обыденном в отношениях может быть найдено новизной, разнообразием ² и неожиданностью. Вы можете обнаружить, что улучшение вашего общения может увеличить ваше счастье.

• Это фаза или неразрешимая разница? Ходили ли вы на консультацию вместе или искали консультации самостоятельно, вам нужно будет определить, можно ли спасти ваш брак или ваши конфликты можно разрешить только путем развода.Если после попытки решить свои семейные проблемы нет решения, кроме развода, вы должны подготовиться к следующим шагам и быть как можно более информированными. Окружите себя сетью поддержки и обратитесь за юридической консультацией, прежде чем принимать какое-либо важное решение. Затем вы захотите решить, оставаться ли вам в семейном доме или выехать из него.

Если вы решили развестись, ваше решение уехать или остаться дома может иметь серьезные последствия. Безопасность вас и ваших детей очень важна, но если вам не угрожает непосредственная опасность, вам следует поговорить с адвокатом перед тем, как покинуть дом, поскольку это может повлиять на слушание об опеке. Однако, если вы находитесь в оскорбительных отношениях, вы должны предпринять необходимые шаги, чтобы уберечь себя (и своих детей) от опасности. Американская ассоциация юристов сообщает, что разводы часто приводят к росту такого насилия — 50 процентов серьезных нападений происходят в момент развода или после него. ³

• Вы стали жертвой домашнего насилия ?: Домашнее насилие отличается в любых отношениях, но оно никогда не приемлемо, и никто не должен терпеть этого.Национальная горячая линия по борьбе с домашним насилием отмечает несколько предупреждений и красных флажков, которые помогут вам определить, состоите ли вы в отношениях с насилием или нет. ⁴ Если вы стали жертвой домашнего насилия, закон на вашей стороне, и есть много ресурсов, которые могут вам помочь.

• Свяжитесь с национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия: Национальная горячая линия может помочь вам найти путь к безопасности. Телефон горячей линии: 1-800-799-7233. ⁵

• Подать запретительный судебный приказ: Вы можете рассмотреть вопрос о вынесении запретительного судебного приказа или попросить судью приказать оскорбительному супругу покинуть дом. Однако имейте в виду, что запретительный судебный приказ может быть ограничен по объему. Если вы решили уехать и забрать своих детей, вам следует проконсультироваться с юристом, чтобы получить постановление суда об опеке. В противном случае могут возникнуть обвинения в похищении.

• Проконсультируйтесь с адвокатом, чтобы обсудить домашнее насилие: Адвокат, с которым вы консультируетесь, должен ответить на следующие вопросы, чтобы определить ваш лучший курс действий. ⁶ Найдите время, чтобы дать честные и подробные ответы.
  • Вы когда-нибудь боялись своего супруга?
  • Чувствуете ли вы себя в безопасности дома?
  • Ваш супруг (а) бросает предметы?
  • Разрешено ли вам проводить время с членами семьи и друзьями?
  • Есть ли у вас возможность тратить деньги?

• Переезд в ненасильственных отношениях: Переезд из дома без разговора с адвокатом может повредить вашему заявлению об опеке, поскольку это может рассматриваться как отказ.В некоторых штатах вас могут считать «виновником развода». ⁷ Вы также не сможете вернуться в свой дом, пока собственность не будет разделена. По моему опыту, я знал пары, которые оставались вместе в своем доме во время развода из-за своих детей или из-за финансовых проблем. Однако это работает не для всех и рекомендуется только в тех случаях, когда насилие в семье не является проблемой.

Я разговаривал с адвокатом?

Поговорить с адвокатом — это одна из самых важных вещей, которую вы должны сделать перед подачей заявления о разводе.Законы о разводе различаются в зависимости от штата и регулярно меняются. Адвокат может помочь вам сориентироваться в семейном праве.

Если ваше дело сложное и в нем участвуют дети, вы можете рассмотреть вопрос о найме специалиста по семейному праву, сертифицированного Коллегией адвокатов вашего штата. Американская академия адвокатов по семейным делам — это организация со строгой процедурой проверки, которая принимает только квалифицированных специалистов, а также предоставляет в Интернете национальный справочник специалистов по семейному праву.

Учитывая глубину и сложность семейного права, вы не хотите, чтобы вас заставляли искать адвоката, чтобы первым подать на развод.

• Вопросы, которые следует задать своему поверенному по разводам: Во время консультации вы должны спросить о стратегии и расходах. Обязательно поинтересуйтесь, какие ожидаемые затраты вам понадобятся, чтобы нанять таких экспертов, как бухгалтеры-криминалисты или психологи.

• Юридическое разделение vs.развод: Адвокат может помочь вам понять разницу между разделением по закону и разводом. Юридическое разделение зависит от штата. Например, закон Нью-Йорка требует письменного соглашения между сторонами, ⁷ , которое они не могут подписать сами. Юридическое разделение — это понятие в правовом поле — вы не можете просто «юридически разделиться», выехав из страны. Установленные законом определения варьируются от штата к штату, но главное различие заключается в том, что вы не можете повторно вступить в брак, пока вы разделены по закону.Существуют преимущества, связанные с юридическим раздельным проживанием в отличие от развода, которые вам следует обсудить со своим адвокатом, включая налоговые и страховые выплаты. ¹⁰ Кроме того, юридическое разлучение супругов является предвестником, который может помочь вам решить, является ли развод правильным выбором.

• Раздел семейного имущества: Вы должны обсудить со своим адвокатом, как активы делятся в судах вашего штата по бракоразводным делам. В государстве с общинной собственностью, таком как Калифорния, семейное имущество делится поровну во время развода, если иное не решено в добрачном соглашении.Все имущество, приобретенное во время брака, предположительно является общественной собственностью, и все имущество, которым вы владели до брака, является отдельной, то есть все, что у вас было до брака, остается вашим. Раздел имущества часто является спорным вопросом во время развода, и адвокат должен быть в состоянии объяснить основные принципы вашего государства и помочь вам в построении вашего дела. Если вы решили подать на развод, важно понимать, как характеризует ваше имущество, потому что это поможет вам определить, нужно ли вам подавать заявление (подробнее см. Ниже).Семейное право Американской ассоциации юристов ежеквартально публикует краткое изложение закона о разделе имущества по штатам. ⁹

• Добрачный / брачный договор: Добрачный договор заключается до брака и защищает ваши активы во время развода. Если у вас есть добрачный договор, важно передать его своему адвокату, чтобы он лучше объяснил, как это влияет на ваш развод и имеет ли это влияние. Само добрачное соглашение может быть оспорено в ходе судебного разбирательства.

• Внебрачные связи: Прежде чем обсуждать какие-либо внебрачные связи с кем-либо еще, вам следует сначала проконсультироваться со своим адвокатом, поскольку супружеская измена является незаконной в 23 штатах. ¹⁰ Признание вашего внебрачного романа может стоить вам дополнительных алиментов и повредить вашему заявлению об опеке.

Если развод — единственный вариант, готов ли я?

Если после выполнения вышеперечисленных шагов вы решите, что развод — ваш единственный вариант, убедитесь, что вы готовы к тому, что впереди, включая борьбу за опеку над вашими детьми и домашними животными, защиту вашего имущества и безопасность ваших банковских счетов.Примите меры для защиты всего ценного для вас, что может быть ликвидировано вашим супругом. Это включает в себя личное имущество. Подготовьтесь, приведя в порядок свои финансы и документы.

• Если у вас есть дети, приготовьтесь к битве за опеку: В первую очередь, судья, рассматривающий ваше дело, в конечном итоге определит, что лучше всего отвечает интересам ребенка. Хотя рекомендуется вести переговоры об опеке с вашим супругом, чтобы не обострять битву, в конечном итоге судья сохранит статус-кво существующей жизни ребенка, и ваш адвокат может только помочь убедить судью в том, почему это может быть лучше для судьи изменить статус-кво.Хотя общепринято считать, что судебный процесс об опеке сводится к минимуму, он может перерасти в тотальную войну, если между супругами возникнут разногласия и действуют другие факторы, такие как прелюбодеяние, финансы и имущественные споры. Если вы окажетесь в ситуации, когда битва за опекунство будет сложной, вам необходимо нанять адвоката с опытом работы в делах об опеке над детьми. Дополнительную информацию о битвах за опеку см. В нашем руководстве по разводам и опеке над детьми.

• Считайте lis pendens: Согласно статуту штата Иллинойс о lis pendens, ¹¹ ходатайство «конструктивно уведомляет любое лицо, которое приобретает залоговое право или интерес любого типа в этой собственности, о том, что существует незавершенное производство. спор по поводу собственности, и это лицо принимает собственность в зависимости от исхода судебного процесса.«Чтобы защитить свои активы, вы можете подумать о том, чтобы подать заявление о том, чтобы ваш супруг не мог продать вашу собственность во время развода, пока активы не будут разделены.

• Заморозить или закрыть все совместные кредитные карты / совместный заем под собственный капитал: Если вы не являетесь владельцем основного счета, вам, скорее всего, потребуется номер социального страхования этого человека, прежде чем вносить какие-либо изменения. Проконсультируйтесь с представителем вашего банка или компании, выпускающей кредитную карту, чтобы узнать, какова процедура разделения счета во время развода.

• Закройте совместные банковские счета и откройте новые на свое имя: Имейте в виду, что в государствах, относящихся к общественной собственности, все деньги, заработанные во время брака, являются предположительно общественной собственностью, если не оговорено иное. Таким образом, прежде чем закрывать какие-либо совместные счета, убедитесь, что вы поговорили со своим адвокатом, чтобы убедиться, что вы не скрываете активы, которые могут принадлежать и вам, и вашему супругу, и в конечном итоге навредить вашему делу.

• Измените имя на счетах за коммунальные услуги и других счетах: Если вы остаетесь в семейном доме, но счета выставлены не на ваше имя, вам нужно будет изменить имя в счетах за коммунальные услуги.Перед изменением названия на ваших коммунальных услугах вы должны узнать свой кредитный рейтинг и то, как это повлияет на вашу способность изменить имя на ваших коммунальных услугах. Некоторые компании могут потребовать депозит, который, возможно, не потребовался бы, если бы у вашего супруга был более высокий кредитный рейтинг.

• Кто получает опеку над домашним животным? Домашние животные считаются собственностью и рассматриваются как таковые во время развода. Следовательно, кто получит домашнее животное, возможно, уже оговаривается в добрачном соглашении.Если у вас нет брачного договора, то решение о владении домашним животным будет зависеть от суда. Обдумайте следующие вопросы со своим адвокатом, чтобы обосновать свое обоснование в отношении владения домашним животным.

• Было ли у вас домашнее животное до брака? Если да, то суд, скорее всего, решит отдать животное вам

• Кто ухаживает за домашним животным? Если вы приводите веские доводы, что платите за еду и обеспечиваете здоровье и безопасность питомца, то вполне логично, что вы должны оставить его под стражей.

• Если у вас есть дети, где они будут жить? Вы можете возразить, что в интересах детей позволить им иметь домашних животных, где бы они ни жили.

• Чей образ жизни лучше подходит для содержания домашних животных? Может случиться так, что ваш (а) супруг (а) путешествует чаще, чем вы по работе — вы можете утверждать, что вы лучше подходите для ухода за домашним животным.

Заключение

Развод — это нелегкое решение.Если вы подумываете о разводе, поговорите с психологом или психологом, чтобы попытаться наладить отношения. Но самое главное — убедитесь, что вы и ваши дети не пострадали, так как развод может создать напряжение и привести к домашнему насилию.

Если развод — правильный шаг для вас, будьте максимально готовы защитить то, что важно. Поговорите с квалифицированным адвокатом по семейным делам, чтобы узнать о процессе развода, и убедитесь, что они ответят на все ваши вопросы, касающиеся финансов, имущества и опеки, если это применимо.

Если вам нужно нанять адвоката по бракоразводным процессам, ознакомьтесь с нашими тщательно подобранными списками лучших адвокатов рядом с вами:

Адвокаты по разводам рядом со мной.

Заявление об ограничении ответственности : Материалы, представленные в этой статье, предназначены только для ознакомления, а не для целей юридической консультации. Использование и доступ к этой статье или любой из ссылок, содержащихся в статье, не создают отношений адвокат-клиент между автором и пользователем или браузером. Вам следует связаться со своим адвокатом, чтобы получить совет по любому конкретному вопросу или проблеме.

Источники

Разделение и развод — Психолог и терапевты

Я с уважением рекомендую вам подумать о терапии пары, прежде чем переходить к разводу. (Щелкните здесь, чтобы перейти на нашу страницу консультирования для пар / брачной терапии.) Если вы с уверенностью решили развестись, ниже мы предлагаем разумный подход к трудному жизненному переходу, который защищает эмоции и достоинство вовлеченных взрослых и детей. . Д-р Тина Лепаж, основатель, Lepage Associates
ЦЕНТР ДЛЯ
ОТДЕЛЕНИЕ ОТ ГРАЖДАНСТВА		РАЗВОД С ДОСТОИНСТВОМ ®

Набор услуг Высококлассные эксперты по разводам, охватывающие все эмоциональные аспекты развода, с выбором услуг, подходящих для каждой уникальной семьи. A Mind Set Посвященный и имеющий опыт в сведении стресса к минимуму, а процесс — гражданском и достойном.

Развод затруднен. Мы можем помочь. Гражданский. С достоинством. Набор услуг и набор мыслей для сохранения благополучия отдельных лиц и семей.

Уникальный.Всесторонний. Эксперт. С достоинством.

Единственный центр в районе Роли-Дарем-Чапел-Хилл.

В Центре по воспитанию вежливости и достойному разводу ^® наша цель — помочь вам облегчить процесс развода, чтобы вы (1) могли быть уверены, что у вас есть высококлассные специалисты по разводам, которые помогут вам, и (2) минимизировать стресс для себя и своих детей.Щелкните здесь, чтобы получить краткий одностраничный обзор наших услуг; мы также рекомендуем вам использовать ссылки ниже, которые предоставляют более подробную информацию о наших услугах, а также некоторые полезные ресурсы для отдельных лиц и семей, переживающих развод.

Описание нашей специальной экспертизы при разводе

• Все психологи Lepage Associates имеют опыт помощи людям, которые переживают развод и развод. В рамках семейной практики у нас есть специалисты на протяжении всей жизни, которые работают с детьми всех возрастов и взрослыми.

План поддержки родителей / посредничество, оценка опекунства и другие оценки для использования при определении опеки

• Если у вас есть дети, в вашем соглашении о раздельном проживании и разводе должен быть отражен ваш план по разделению времени, обычно называемый вашим планом воспитания детей или графиком опеки. Мы предлагаем экспертные советы, основанные на развитии ребенка и уникальных потребностях вашей семьи, чтобы помочь вам рассмотреть различные расписания. Мы предоставляем помощь / посредничество в плане родительского воспитания, чтобы помочь сторонам принять решение по различным вопросам, связанным с родительскими планами и договоренностями об опеке.Помощь / посредничество в плане воспитания детей не является длительным, дорогостоящим или состязательным процессом. Родители часто могут прийти к соглашению за 2-6 сеансов, что гораздо более рентабельно, чем использование адвокатов для отправки предложений и встречных предложений туда и обратно или обращение в суд. Консультации с кем-то, кто является экспертом в области развития ребенка и опеки, может помочь родителям принять решение, которому они доверяют. Для пар, которым требуется более подробная информация, чтобы сделать выбор по этой теме, мы можем предоставить полную оценку опеки.Оценка опеки также используется парами, которые не могут прийти к соглашению по графику и хотят использовать оценку опеки в суде. Другие оценки, такие как психологическая оценка или оценка родительской дееспособности одной или обеих сторон, также могут использоваться для определения опеки. Иногда требуется оценка только ребенка.

Коучинг для совместного или параллельного воспитания детей

• С момента разлуки вы и ваш супруг начинаете действовать как сосединые родители; узнайте, как сделать так, чтобы эти отношения работали на вас и вашего ребенка (детей).Мы ориентируемся на эффективное общение, преодоление различий в стилях воспитания и согласование сложных тем, совместное принятие решений с низким уровнем конфликтов и преодоление прошлых обид, чтобы создать дружную команду родителей на благо вашего ребенка (и вас самих). . Предлагается в различных форматах: общие встречи 1-1 с врачом, встречи обоих родителей с врачом, или вы можете использовать один из наших психообразовательных форматов и пройти групповой класс совместного родительства или использовать подход индивидуального семинара по совместному воспитанию.

Терапия воссоединения

• Терапия воссоединения — это форма семейной терапии, предназначенная для устранения разногласий между родителем и ребенком. Это часто выносится по решению суда, когда проблема контакта между родителями и детьми приводит к тому, что ребенок отказывается проводить время с одним из родителей. Этот тип отказа обычно наблюдается в разделенных или разведенных семьях, в которых есть «привилегированный» родитель и «отвергнутый» или «бесправный» родитель. Он также может быть введен добровольно без какого-либо решения суда.Цель терапии воссоединения, как следует из названия, состоит в том, чтобы восстановить отношения между родителем и ребенком, которые каким-то образом были разъединены.

Дополнительные услуги по поддержке и терапии

• Теперь, когда ваше будущее будет разворачиваться в другом направлении, чем вы когда-то представляли, мы предлагаем консультации по переходу к жизненному переходу, когда вы пересматриваете свой жизненный план. Также для взрослых и подростков — индивидуальная поддерживающая терапия в это трудное время, а для детей — поддерживающая и терапевтическая игровая терапия.

Развод и конфликт

• Развод — это время болезненных переживаний, и неудивительно, что люди, испытывающие болезненные эмоции, вступают в конфликт. Однако в конечном итоге стресс от конфликта имеет множество негативных последствий как для взрослых, так и для детей. Прочтите здесь, чтобы узнать больше об исследованиях о разводе и его последствиях, а также о способах минимизировать конфликт.

Азбука и 1,2,3 помощи детям в процессе развода

• Автор Тина Лепаж, Psy.Д. Доктор Лепаж имеет большой опыт работы с отдельными лицами, парами, родителями и детьми, переживающими развод. В этой статье она обращается к практическим вопросам, связанным с сообщением детям о решении развестись, разделением семьи на два домохозяйства и эффективным совместным воспитанием детей посредством развития позитивных общих родительских отношений.

Как разобраться с разводом: 10 советов, как защитить своих детей

• Написано штатным психологом Lepage Associates на основе докторской диссертации о влиянии супружеского конфликта и развода на детей и подростков.В частности, исследователь определил защитные факторы в семье и в отношениях между родителями и детьми, которые снижают стресс, вызываемый семейным конфликтом и разводом.

Определения различных подходов к разводу

• При исследовании развода вы можете встретить такие термины: самостоятельный развод, посредничество, традиционный / состязательный развод, совместный развод и группа экспертов по разводам. Здесь мы даем вам краткое описание каждого подхода.Мы также доступны для информационной консультации, во время которой вы можете прийти и описать вашу конкретную ситуацию, а мы поможем вам подумать, какой подход лучше всего подходит для ваших нужд.

Традиционный развод

• Традиционный развод основан на состязательной модели. При разводе по причине состязательности адвокаты сообщают условия предложений и встречных предложений, чтобы попытаться достичь урегулирования. Когда возникают тупиковые ситуации, могут быть привлечены внешние эксперты (обычно финансовые специалисты или специалисты по детям).Если тупиковые ситуации не удается разрешить, дело в конечном итоге переходит в судебный процесс. Проблемы раздельного проживания и развода сложны, и мужчины и женщины, разводящиеся и разводящиеся, уже некоторое время обращаются за помощью к психологам. Есть множество способов, с помощью которых психологи, специализирующиеся на отношениях, семьях и детях, могут помочь сделать этот процесс менее стрессовым для всех участников.

Междисциплинарный совместный развод всей команды

• В этом подходе группы экспертов к разводу вы можете быть уверены, что каждая из основных областей развода будет рассматриваться специалистом в этой области: опытные адвокаты по разводам предоставят юридические консультации и представят каждого супруга, а также финансовый планировщик, который сертифицирован в области финансового планирования развода, предоставит различные краткосрочные и долгосрочные сценарии в отношении раздела имущества и денежных потоков (т.д., алименты и / или алименты), тренеры будут способствовать эффективному общению и держать процесс в нужном русле, а когда речь идет о детях, детский психолог, специализирующийся на разводе, предоставит информацию по многим вопросам, связанным с детьми и разводом. Основное различие между этим подходом и совместным разводом неполной команды заключается в том, что внешние эксперты встроены в этот процесс с самого начала, что приводит к гораздо меньшему количеству тупиков и в целом процессу, который протекает очень хорошо, поскольку потенциальные неровности дороги заранее выявляются и эффективно обрабатываются. командой экспертов.

Общий развод

• Юристы обратили внимание на желание людей пройти через развод и развод, не вызывая конфликтов, и разработали то, что они называют совместным разводом. Коллективный развод — это процесс, в котором используются специально обученные адвокаты для оказания помощи семьям в разводе и разводе. Этот подход также может потребовать усилий и опыта детских специалистов или финансовых специалистов. Закон о сотрудничестве — это набор добровольных основных правил, которые вводятся парами, разводящимися / разводящимися, и их специально обученными адвокатами.Хотя детали варьируются от коллег-юристов до совместных юристов, основная идея заключается в том, что юристы заранее соглашаются, что не будут передавать дело в суд.

Модели посредничества / упрощения процедур

• Роль посредника заключается в том, чтобы помочь вам и вашему супругу общаться и достигать консенсуса; медиаторы не могут давать юридические консультации, и медиация не заменяет юридическое представительство. (Если вы уже используете эту модель с другим посредником, психологи также могут быть полезны множеством дополнительных способов; пожалуйста, нажмите ниже на традиционный развод, планы воспитания / оценки опеки, а также дополнительные услуги поддержки и терапии для получения дополнительной информации.)

Должен ли я развестись? 10 признаков того, что пора разорвать брак

Питер Дазли, Getty Images

Для многих мысль о разводе может казаться неудачей или сдачей. Это определенно непростое решение, особенно когда речь идет о детях и финансах. Но это не значит, что развод часто приходит вам в голову, когда вы постоянно несчастливы в своих отношениях.

«С моей точки зрения, развод — это то, о чем мы думаем, когда чувствуем, что избавляемся от боли», — говорит Вагдеви Менье, психиатр, основатель и исполнительный директор Центра отношений в Остине, штат Техас. «Но дело в том, что развод здесь не может быть правильным или единственным ответом».

По данным Американской психологической ассоциации, в США от 40 до 50 процентов супружеских пар разводятся, а для последующих браков это число еще выше. Для этого есть веская причина: ощущение, что мы можем найти кого-то, кто удовлетворит больше наших потребностей, чем наш нынешний партнер.Но правда в том, что это случается очень редко.

Если вы подумываете о разводе, лучше сначала посмотреть, откуда именно вы получаете удовлетворение. «Иногда людям нужно сделать свою работу, прежде чем они подумают о разводе», — говорит психолог Дженнис Вильхауэр, доктор философии. «Часто то, чего они хотят от своих отношений, может быть нереальным, и если бы им пришлось выполнять часть своей терапевтической работы, они могли бы признать, что их партнер не несет ответственности за их удовлетворение.

На самом деле, посещение психотерапевта — как индивидуально, так и в паре — может помочь вам справиться с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь как пара, и найти реальные способы их преодоления. Но проблема в том, что после того, как ущерб был нанесен в течение недель, месяцев или даже лет, его становится все труднее и труднее исправить.

И если вы все же идете на терапию для пар, это должно быть то, чему вы оба привержены в долгосрочной перспективе. «Я рекомендую посвятить не менее трех месяцев консультированию, прежде чем принимать какое-либо важное решение о разрыве отношений», — говорит Саманта Бернс, консультант по парам и автор книги « Breaking Up & Bouncing Back ».Но, к сожалению, для некоторых пар даже консультация не обязательно предотвратит развод. Есть несколько явных препятствий и некоторые серые зоны. Вот 10 признаков того, что пора окончательно расстаться с браком.

Ваш партнер не лечится от зависимости

Если ваш партнер страдает зависимостью — будь то злоупотребление психоактивными веществами или зависимость, такая как азартные игры, — это может вызвать реальные проблемы в отношениях, особенно если этот человек отказывается обращаться за помощью.

«Если кто-то алкоголик или наркоман, и вы сделали все возможное, чтобы заставить этого человека не быть наркоманом, может наступить время, когда вы скажете, что я не хочу сражаться с вами, — говорит Менье.

Плюс, чтобы преуспеть в преодолении зависимости, ваш партнер должен быть заинтересован в этом сам. «Человек, страдающий зависимостью, должен проделать огромный объем работы над собой, в чем другой человек в отношениях не может действительно помочь», — говорит Вилхауэр.«Люди должны делать работу сами, потому что они хотят делать это сами».

Итак, если вы пытались заставить своего партнера пройти курс лечения от зависимости, а он не хочет помогать себе, это показатель того, что брак больше не является для вас здоровым.

Ваш партнер жестоко обращается с вами или вашими детьми

Это жесткий и быстрый выход из сделки. Если ваш партнер оскорбляет вас — физически, сексуально или сильно эмоционально — то пребывание в браке фактически подвергает вас риску.То же самое, если ваш партнер жестоко обращается с вашими детьми.

Подобно зависимости, если ваш партнер оскорбляет, это означает, что ему нужна помощь самостоятельно. «Любой вид насилия, на мой взгляд, является причиной разлучения с партнером просто потому, что часто жестокому партнеру и, возможно, даже другому партнеру нужно выполнять какую-то работу, которую невозможно выполнить, пока пара находится вместе. », — говорит Вилхауэр. «Другому партнеру безопаснее не быть с обидчиком, пока он работает над своей собственной проблемой управления гневом.”

( Если вы в настоящее время или подозреваете, что можете быть в оскорбительных отношениях, позвоните 911 для немедленной помощи. Для получения дополнительной помощи и поддержки наберите Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или Национальная телефонная линия помощи при злоупотреблении знакомствами: 1-866-331-9474. )

У вашего партнера роман — и он хочет быть с ним

Хотя во время терапии отношения часто можно урегулировать в паре, если ваш партнер не хочет расставаться с человеком, с которым у него роман, или отказывается отказываться от контактов с ним, это может быть четким индикатором того, что пора развестись.

«Я думаю, что отношения можно исцелить, но я думаю, что человек должен быть готов прекратить другие отношения и даже не контактировать с этим человеком», — говорит Мелани Гринберг, доктор философии, клинический психолог из Милл-Вэлли, Калифорния. .

Это, к сожалению, очень частая причина развода. «Исследования показывают, что главная причина развода для женщин — неверность со стороны партнера», — говорит Мариана Бокарова, доктор философии, профессор психологии отношений в Университете Торонто.

Кроме того, для некоторых людей работа над любовью — это не то, чем они хотят, чтобы делал. Если их партнер неверен им, это может стать серьезным препятствием для сделки. «Для некоторых пар развод означает злоупотребление доверием, например, неверность, которую в их душе и в уме невозможно исправить», — говорит Бокарова.

Вы больше не общаетесь

Вы слышите это снова и снова, но общение действительно является ключевым.Хорошая новость в том, что проблемы с общением часто можно решить с помощью профессиональной терапии.

«Получение такой помощи действительно может позволить парам разобраться в некоторых их проблемах и, что, возможно, более важно, научит пары навыкам, которые им необходимы для более эффективного общения, и предоставит безопасное пространство для честного общения», — говорит Бокарова.

Но если ваш партнер отказывается от такой помощи и не поддерживает общение, это может стать причиной развода, особенно если это отрицательно сказывается на качестве вашей жизни в целом, — говорит Гринберг.

Ваш партнер не дает вам финансовой свободы

Можно подвергнуться финансовому насилию, поэтому, если ваш партнер контролирует деньги или не позволяет вам понять, где находятся ваши финансы как пары, это может быть признаком того, что пришло время для развода. «Они поддерживают этот контроль», — говорит Гринберг. «Они не позволят этому человеку получить какую-либо информацию или свободу».

Но это может быть непросто, особенно если вы полагаетесь на своего партнера в финансовом отношении или у вас есть совместные дети.Может возникнуть соблазн проявить себя, даже если ваш партнер пытается контролировать поведение и отказывается обращаться за помощью.

«Иногда люди терпят это какое-то время», — говорит Гринберг. «Но в конечном итоге это не приведет к полноценным отношениям».

Нет близости

Подобно общению, близость — физическая или эмоциональная — часто может быть улучшена со временем и с профессиональной помощью. Но если вам оказали профессиональную помощь, а в отношениях все еще не хватает близости, это может быть поводом для развода.

«Близость — это важная потребность, — говорит Гринберг. Но, добавляет она, это действительно зависит от причины отсутствия близости.

Например, если у вашего партнера есть проблема со здоровьем, когда физическая близость затруднена, есть другие способы найти близость в отношениях, если вы обратитесь за помощью. Однако, если ваш партнер способен на интимную близость, но отказывается участвовать в какой-либо близости, это может быть признаком того, что брак находится в мутной воде.

Ваш партнер не заинтересован в решении проблем

Желание решить семейный вопрос требует участия обоих партнеров.«Это не может быть односторонним. Один человек не может хотеть работать над этим, а другой — нет. Я бы сказал, что это явный индикатор того, что отношения не сложатся. Должно быть одинаковое желание приложить усилия », — говорит Вилхауэр.

Если ваш партнер готов пойти на терапию, попробуйте установить конкретные измерения того, как вы себя чувствуете в паре, — говорит Брэнди Энглер, психолог, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на отношениях, и автор книги The Men on My Couch .«Если проблема может быть изложена в конкретных терминах, то ее можно измерить», — говорит Энглер.

Так, например, если вы устанавливаете «правила» того, как выглядит близость для вас и вашего партнера, вы можете легко отслеживать, встречаетесь ли вы с этим понятием близости, проверяя еженедельно или ежемесячно. «Мне это нравится, потому что это подтверждает обоснованное решение о разводе», — говорит Энглер. «Каждый партнер может ясно видеть, что произошло, а что не произошло с течением времени».

Ваш партнер не уважает вас (или наоборот)

Если ваш партнер не уважает вас или вам сложно уважать своего партнера, вероятно, пора оценить здоровье вашего брака.«Почему вы хотите, чтобы к вам всю жизнь относились плохо и не уважали?» — говорит Гринберг. «Особенно, если вы пытались установить ограничения и границы вокруг этого».

Но опять же, есть некоторые факторы неуважения, которые могут не служить основанием для развода. Например, если ваш партнер страдает психическим заболеванием и иногда проявляет неуважение к вам, когда борется с этим заболеванием, но ищет помощи и поправляется, то, вероятно, вы двое сможете с этим справиться, говорит Гринберг.

С другой стороны, если вы обнаружите, что не уважаете своего партнера, это может оказаться невозможным в браке. «Если вы не можете найти уважение к своему партнеру, очень трудно почувствовать, что вы действительно хотите сохранить с ним отношения», — говорит Вилхауэр.

Вы не доверяете своему партнеру

Доверие находится в центре любых отношений, поэтому, если вам его не хватает или вашему партнеру недостает в вас, это может быть признаком того, что пора разводиться.Но правда в том, что часто доверие можно восстановить — это займет некоторое время, и партнер, нарушивший доверие, должен быть привержен его восстановлению.

«Должен быть некоторый уровень признательности», — говорит Гринберг. «Признание того, что вы сделали что-то, что оказало большое влияние на другого человека».

Если ваш партнер не берет на себя ответственность или отказывается пытаться восстановить доверие, это показатель того, что он может больше не участвовать в браке.

«Когда вы закрываетесь, нападаете на своего партнера или избегаете какой-либо ответственности или ответственности за проблему, вы в конечном итоге даете понять, что вам наплевать на эмоции или переживания вашего партнера», — говорит Бокарова.«Со временем это подрывает доверие, безопасность, надежность и надежность в вашем партнерстве».

Ваши дети хотят, чтобы вы развелись

Вы снова и снова слышите это от несчастных пар: «Мы остаемся вместе ради детей». Но правда в том, что если вы состоите в несчастливом браке, но у вас есть дети от вашего партнера, пребывание в этом браке может на самом деле навредить вашим детям, а не помочь им.

«Исследования показывают, что лучшее для любого ребенка — это иметь двух счастливых родителей, а не обязательно двух женатых родителей», — говорит Вилхауэр.«Так что часто даже детям не в интересах, если они знают, что родители не счастливы вместе. Это создает напряжение дома и затрудняет взросление детей ».

Итак, если вы остаетесь вместе только ради своих детей — и особенно если ваши дети указали, что они предпочли бы, чтобы вы и ваш партнер развелись, — это явный признак того, что пришло время подумать о разводе.

Что делать, если вы решили развестись?

Шаг 1: Обратитесь к консультанту по парам. «Если вы все же решите развестись, подумайте о том, чтобы придерживаться терапии для пар в течение нескольких сеансов или дольше, что поможет вам расстаться как можно более дружелюбно», — говорит Бернс. «Кроме того, это даст вам душевное спокойствие, потому что вы испробовали все, что было в ваших силах, прежде чем принять это окончательное решение».

Посещая психолога, вы и ваш партнер сможете понять, как вы себя чувствуете, и начать распутывать свою совместную жизнь, в том числе устанавливать границы, строить планы для детей и определять, как вы будете разделять совместные финансы, — говорит Бернс. .

Шаг 2. Назначьте встречу с посредником. «Назначьте встречу с посредником для консультации или с парой посредников, чтобы узнать, кто вам больше всего нравится», — говорит она. «Затем посредник проведет вас через различные этапы».

Шаг 3. Просмотрите требования. Законы о разводе различаются от штата к штату, поэтому обязательно ознакомьтесь с требованиями вашего штата для получения развода. В Калифорнии, например, требуется шесть месяцев, чтобы развод стал окончательным после того, как вы подали документы.Однако в некоторых случаях на развод могут уйти годы.

Шаг 4. Получите профессиональную помощь на протяжении всего процесса. Ключ к рассмотрению вопроса о разводе — это не торопиться как пара и обращаться за профессиональной помощью, как только в отношениях возникают проблемы. «Я бы посоветовала парам действительно найти время, чтобы подумать, что лучше для их будущего, вместе или отдельно, и принять решение о разводе, когда они будут готовы», — говорит Бокарова.

Бриэль Грегори Бриэль Грегори ранее работала в журнале Men’s Health, где она сообщала, редактировала и проверяла все, что связано со здоровьем, питанием и потерей веса; в настоящее время она тратит свое время на изучение похожих тем в качестве писателя и редактора-фрилансера.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт