Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

Адриана Имж, психолог-консультант

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж, психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж, психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж, психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж, психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж, психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

Как пережить смерть любимого человека: советы психолога

Смерть близкого человека – тяжёлое испытание, которое может выпасть на долю каждого. Какой бы сильной ни была личность, потеря любимого является мощнейшим психологическим ударом, который нужно встретить с покорностью, ведь уже ничего не изменишь. Трагедия вселяет в голову навязчивые мысли: «Как пережить смерть любимого человека? Как существовать дальше без него? А главное, зачем?».

На фоне глубоких переживаний нередко возникают депрессия, неврозы, фобии. Потерпевший утрату часто загоняет себя в угол, выбраться из которого смогут помочь только грамотные психологи – настолько тяжело люди переносят смерть жены или мужа.

Все мы рождаемся и умираем, только вот, пока мы живы, кажется, что с нами всегда будут рядом родители, супруги, дети, друзья, знакомые. Мы наивно верим, что наши близкие вечны. Но смерть беспощадна и рано или поздно забирает к себе каждого из нас. Это данность от бога, как и жизнь. Чем яснее мы это понимаем, тем проще становится пережить утрату.

Что делать, если умер муж или жена?

Каждый человек, который смог пережить смерть мужа или жены, проходит несколько психологических этапов осознания, таких как:

1. Боль: известие о смерти супруга повергает в шок, вызывает непреодолимые страдания, в одну секунду муж или жена перестаёт существовать. Осознать новость в полной мере пока невозможно.
2. Отрицание: когда доподлинно известно о кончине, этот этап практически всегда проходит совместно с первым – невозможно поверить в случившееся. Если, например, супруг умер в горячей точке, то жена до последнего не может смириться, что это правда, и будет делать всё, чтобы убедить себя в обратном. Она начинает думать: «Может быть, это шутка?», «А если он всё же жив?», «Его могли с кем-то перепутать».
3. Агрессия: после похорон, когда надежды уже нет, психика начинает поиск виноватых. Супруг ищет причину случившегося, злится на мир и на тех, кто продолжает радоваться жизни.
4. Депрессия: приходит понимание, что вернуть погибшего невозможно. Не осознавая, как жить после смерти мужа или жены, человек теряет интерес к окружающему миру и желание что-либо делать.
5. Принятие: к этому этапу неизбежно рано или поздно приходит каждый, кто-то может оправиться быстрее, кто-то дольше.

Психологи придерживаются мнения, что на проживание всех этапов должно уходить не больше года, иначе потребуется помощь специалистов.

Каждый человек как носитель индивидуальных психологических особенностей переживает смерть любимого по-разному. Но первые месяцы после похорон для всех являются самыми тяжёлыми. Это время, когда душевная боль настолько застилает разум, что можно наломать немало дров. Именно в этот период очень важно, чтобы рядом с вами были близкие люди, которые поддержат и не дадут наделать глупостей.

Помните: жизнь не кончена, мир остался таким же, каким был. Вам придётся заново научиться радовать себя и своих близких, особенно, если у вас есть дети. Теперь вы – их единственный родитель и должны дать им в два раза больше любви. А пока вы не научитесь снова быть счастливым, не сможете дарить тепло и заботу.

Вот несколько советов, как пережить смерть мужа или жены:

1. Разрешите себе прожить боль так, как это нужно именно вам

Первое время тяжело каждому, поэтому не корите себя и дайте волю чувствам. Не нужно стыдиться слёз и горя. Любую трагедию нужно прожить, выплеснуть наружу то, что скопилось в душе. Пройдите все этапы восстановления так, как требует этого ваше сердце. Эмоции – важнейший инструмент проживания боли, поэтому строить из себя «железную леди» или «брутального мужчину» совершенно ни к чему. Когда травма глубока, не отказывайтесь от поддержки близких: поплачьте, выговоритесь, поделитесь своим горем. Родные вас поймут и помогут сделать процесс «выздоровления» более спокойным.

Одиночество не помогает справиться с депрессией, оно ещё сильнее загоняет вас в состояние безысходности.

2. Ограничьте контакты с неприятными для вас людьми

Общаясь с окружающими, исключите контакты с теми, кто усугубляет ваше психологическое состояние. В это и без того непростое время далеко не все могут поддержать. Если вам кто-то неприятен, ограничьтесь приёмом соболезнований. Иногда лучше поговорить с незнакомцем, чем с дальним родственником, который будет негативно влиять на ваше состояние.

3. Не злоупотребляйте алкоголем

«Напиться и забыться» – вот как переживать смерть мужа или жены точно не стоит. Это не решение проблемы, а ещё одна беда в вашей жизни. Пытаясь утопить горе в вине, можно обрести дополнительную проблему – алкоголизм. Если вы считаете, что спиртное способно приглушить душевные переживания, то глубоко заблуждаетесь. Напротив, это сильнейший депрессант, который негативным образом влияет на центральную нервную систему. Научно установлено: люди, употребляющие алкоголь, гораздо сложнее справляются со стрессом, дольше пребывают в депрессии и чаще принимают разрушительные решения.

4. Позаботьтесь о своём здоровье

Психологические травмы – стресс для всего организма. Не усугубляйте положение, ведь ваше здоровье сейчас и так не в лучшем состоянии. Старайтесь регулярно и сбалансированно питаться, больше гуляйте, дышите свежим воздухом, спите не меньше 8 часов в день, пейте много воды. Переключите внимание на своё здоровье, физические нагрузки отлично в этом помогают. Начните регулярно ходить на тренировки – занятия спортом провоцируют выработку эндорфина, гормона счастья, и адреналина, с помощью которого организм проще справляется со стрессом.

Помните: спорт – отличное средство переключить внимание и справиться с депрессией.

5. Не стыдитесь продолжать жить

Когда умирает муж или жена, самое страшное – осознание того, что ты ничего не можешь с этим поделать. Тогда вдовец пытается хоть каким-то способом получить ощущение контроля над ситуацией. Зачастую в этой роли выступает чувство вины. Практически каждый, потерявший близкого человека, проходит через это. Особенно остро это выражено у людей, которые имели шанс погибнуть вместе с усопшим (например, в ДТП), или у тех, чей партнёр покончил жизнь самоубийством. Чувство вины выражено тем, что вдовец злится на себя за то, что его близкий человек погиб, а он продолжает жить. Родные тех, кто наложил на себя руки, винят себя, что вовремя не пришли на помощь, не поддержали, не были достаточно внимательны.

Помните: жизнь – дар. Если вам выпало счастье быть в этом мире дольше супруга, лучше воплотить в реальность ваши совместные надежды, чем терзать себя чувством вины за то, что уже никогда не вернёшь. Прощение – вот путь к исцелению.

Справиться со стрессом в одиночку достаточно сложно. Если поддержка близких и наши советы не помогают выйти из депрессии, следует обратиться к специалистам. Помощь хорошего психолога также необходима, если процесс возвращения к прежней жизни значительно затянулся.

Когда стоит обратиться к психологу?

1. Отчаяние

Когда депрессия доходит до такой стадии, как отчаяние, и вдовец не в состоянии самостоятельно пережить все этапы проживания боли от смерти мужа или жены, пора обратиться к психологу или психиатру. Выбор специалиста зависит от психологического состояния вдовца. Отчаяние может перетекать в тяжёлые душевные расстройства. С посттравматическим синдромом и неврозами могут справиться психологи, а более тяжёлые расстройства психики, такие как фобии, навязчивые состояния, психозы, доходящие до шизофрении, под силу вылечить только психиатру. Если близкие замечают в поведении вдовца тревожные симптомы, им следует бить тревогу, а не пускать ситуацию на самотёк.

2. Суицидальные мысли

Из-за потери мужа или жены психика дестабилизируется. Некоторым начинает казаться, что лучшее решение – добровольный уход из жизни. Мысли о самоубийстве выносят сильнейший негатив на окружающих. Именно поэтому те, кто долгое время пытается помочь вдовцу, зачастую начинают от него отстраняться: очень сложно противостоять отрицательным установкам. Близкие абстрагируются, пытаясь инстинктивно защитить себя от разрушающего негатива. Это может стать роковой ошибкой, поскольку психика человека, пережившего смерть жены или мужа, способна подтолкнуть его на суицид. Таким людям срочно нужна квалифицированная помощь. Ни в коем случае нельзя отворачиваться от человека в таком состоянии, это опасно для его жизни. По статистике большинство суицидов происходит из-за смерти близких людей.

3. Отрицание утраты

Это защитный механизм, который имеет свойство принимать разные формы. Он может выражаться в отрицании самого факта смерти, её значимости или же необратимости. После утраты близкого человек так или иначе разрушает связь с погибшим, но иногда психика даёт сбой, и он бессознательно пытается войти в контакт с умершим: начинает по привычке ему звонить, говорить о нём, как о живом, видеть его в толпе.

В некоторых случаях вдовцы стараются сохранить всё так, как было при усопшем. Например, мужья оставляют гардеробную жены в том же состоянии, как когда она была жива, расставляя её вещи по прежним местам. Такое поведение нормально первое время после похорон, оно создаёт некий «буфер», смягчающий утрату. Однако если это продолжается месяцы и годы, следует обратиться к психологу, поскольку отрицание утраты может перейти в более серьёзные психологические расстройства.

4. Неконтролируемые эмоциональные реакции

На фоне стресса могут случаться неадекватные эмоциональные реакции: истерики, неконтролируемый смех, слёзы по «пустякам». Так, например, женщина, потерявшая мужа, может плакать часами над разбитой тарелкой или засмеяться в совершенно неуместной ситуации. Обусловлено это подавлением эмоций. Если вдовец не в состоянии в полной мере дать выход своему психическому напряжению, оно может проявиться в неадекватной форме. Такие отклонения свойственны интровертам, которые не могут поделиться своими переживаниями с окружающими. Для того чтобы человек закрытого типа личности смог полноценно пережить горе, ему нужна помощь психолога.

5. Экстремальное снижение веса

Такой симптом говорит о том, что человек не в состоянии выполнять элементарные бытовые задачи. Смерть жены или мужа настолько выбивает из колеи, что супруг забывает обслуживать себя и поддерживать важные биологические функции. Потеря аппетита свойственна людям, пережившим серьёзное потрясение в жизни. Но когда этот период затягивается, и даже внешние изменения тела уже налицо, нужно обратиться за помощью.

Внимание: если справиться с горечью утраты в одиночку не по силам, не надо бояться идти к специалистам. Это грамотный и верный путь исцеления от тяжёлого бремени потери близкого человека.

Заключение

Цицерон сказал: «Жизнь мёртвых продолжается в памяти живых». Отпустить близкого человека в иной мир нелегко, но с вами всегда останутся счастливые воспоминания лучших моментов совместного бытия. Пусть они греют вас и придают силы жить дальше. Это непросто, но если каждый день стараться хотя бы по чуть-чуть, со временем вы снова начнёте замечать вокруг яркие краски.

Принять горькую пилюлю правды – значит вступить на путь новой жизни. Это тяжёлый труд, но он необходим. Окружите заботой своих родных, тогда просыпаться по утрам и встречать новый день станет намного проще.

Как пережить смерть любимого человека? Советы психолога

К сожалению, люди умирают. Это известно всем. Тем не менее, пережить горе утраты и осознать свою жизнь без близкого человека бывает довольно тяжело. Принять смерть вовсе не значит предать и забыть близкого человека, принятие – это путь к исцелению. А исцеление необходимо, ведь глубокая скорбь приносит организму огромный вред.

Зачастую единственный выход из сложного жизненного периода – это своевременное обращение за психологической помощью.

Советы психолога

Какие я могу дать психологические рекомендации? Давайте разберем по пунктам.

1. Изначально вы должны уяснить одно: вы ни в чем не виноваты. И точка. В какой ситуации бы вы ни оказались. Человеческая психика склонна завышать степень вины и переоценивать возможность воздействовать на ситуацию.
2. Позвольте себе горевать. Всем известны 5 стадий горя, о которых писала американский психолог Кюблер-Росс: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие. Проходя их, не пытайтесь «держать лицо», ведь негативные эмоции опасно загонять в себя. Невыплаканные слезы и невыстраданное горе могут месяцами, а то и годами, мешать успокоиться.
3. Когда пройдёт какое-то время, не замыкайтесь в себе, ищите любую возможность выйти из затворничества. Одиночество должно быть умеренным. Горе тяжелее переносится в одиночку, так как отрицательные эмоции могут нарастать и усиливаться. Стыдно ли поделиться своей болью с окружающими? Нет, не стыдно. Не бойтесь общаться с людьми, рассказывать им о своем горе, просить моральной поддержки. Старайтесь вести разговоры в позитивном направлении. Если есть возможность, постарайтесь завести новых друзей.
4. Если Вы вынуждены оставаться в одиночестве, максимально загружайте себя разнообразными делами, чтобы отлечь себя от угнетающих мыслей. Читайте книги, ходите в кино, запишитесь на танцы, освойте новый вид рукоделия, не бросайте любимое хобби. Хорошо помогает физическая активность. Вы можете попытаться найти какое-то занятие, которое одновременно позволит выплеснуть боль утраты и принести покой и удовлетворение.
5. Не спешите принимать сильные успокаивающие препараты или алкоголь, лучше обратитесь к психологу и посещайте терапию. Это убережет Вас от возможной зависимости и дальнейших проблем со здоровьем.
6. Помните, лучшее лекарство – время.
   Дайте его себе столько, сколько нужно. Чувство шока и оцепенения в первое время – это нормально. Кому-то нужно 6 месяцев, чтобы прийти в себя, кому-то год, а кому-то больше. Здесь всё индивидуально. Поэтому необходимо набраться терпения и ждать.

Как пережить смерть мужа?

В случае смерти мужа так же подойдут все вышеперечисленные советы. Однако добавлю ещё несколько пунктов:

1. Зацикливаясь на своём горе, не игнорируйте других. Если после смерти мужа остались дети, подумайте и об их психологическом состоянии. Присмотритесь к тому, как они себя чувствуют, и окажите им максимальную поддержку. Этим вы также поможете себе, на какое-то время, сместив фокус себя.
2. Займитесь благотворительностью. Это очень действенный метод. Он помогает заряжаться положительными эмоциями и энергией. Имея возможность вживую общаться с людьми, которые пережили трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа, вы можете вдохновиться их примером, и отчаяние отступит.
3. Если главным приоритетом для вас всегда была семья, активно ищите новые жизненные ориентиры. Ставьте себе новые цели. Помните, что тотальное безразличие – это прямой путь к деградации и регрессу. Безразличие способно принести только глубокое чувство опустошения, что, в свою очередь, может быть чревато затяжной депрессией или другими психическими расстройствами.
4. Напишите письмо умершему, чтобы избавиться от чувства невысказанности. Выразите в нём все свои чувства, опишите, какое значимое место муж занимал в вашей жизни, поблагодарите его за любовь и прекрасные воспоминания. Если мучает вина – попросите прощения. Для того что отпустить прошлое, письмо необходимо несколько раз перечитать, а после сжечь.
5. Найдите в себе силы не наказывать себя пожизненным одиночеством, а просто принять, как данность, сложившиеся обстоятельства. Многие женщины после потери мужа снова создают семью, обретают долгожданное счастье и душевный покой. Сохраняйте память в своём сердце, но продолжайте полноценно жить.

Что говорит церковь

Многим справиться с трагедией помогают священнослужители. Положительно могут повлиять посещение храма и чтение духовной литературы.

Во всех религиях говорится о том, что долго оплакивать умерших неправильно, их души от этого мучаются. Это настраивает контролировать свои чувства.

К тому же священнослужители помогают развенчивать многие суеверия и избежать невроза в попытках не думать о смерти. Для атеистов потеря близкого человека может стать первым шагом к Богу.

Как и психологи, священнослужители советуют ни в коем случае не винить себя и не проводить каких-либо причинно-следственных связей. Полностью пережить смерть близкого человека значит превратить невыносимую скорбь по человеку в светлую память.

Исцеление происходит только через осознание и принятие своей боли. Помните, что придерживаясь всех вышеперечисленных советов, вы постепенно выйдете из стресса и сможете счастливо жить дальше, а мир обретет прежние очертания. При желании любую трагедию можно преодолеть, активировав все свои жизненные силы.

Загрузка…

Как пережить смерть любимого? — Психология жизни

Вот программа из семи пунктов, которую надо взять на вооружение и следовать ей неукоснительно, чтобы помочь себе перенести тяжелое время после смерти любимого и преодолеть боль от пережитого горя.

Можно ли пережить смерть любимого человека?

Чтобы вам стало легче поговорите о своем любимом человеке с кем — то

 

Говорите с каждым, кто согласен слушать. Вспоминайте добрые старые времена и случаи из жизни любимого человека. Не стесняясь, поделитесь всеми грустными воспоминаниями, например о том, как наступила смерть. Вы можете поймать себя на том, что говорите об этом много раз — это нормально, это хорошо.   Как помочь человеку в горе?

Потери неизбежны в жизни. Вокруг вас многие, как и вы, нуждаются в поддержке. Очень трудно выбираться из беды в одиночку. Но если вы будете окружены людьми, их поддержка облегчит вам путь.

Как пережить смерть любимого?

Найдите время и возможность уединиться

Побудьте перед похоронами наедине с собой не меньше часа. Скажите вслух: «…умер (или умерла)». Не говорите «ушел», скажите «умер». Вы должны услышать, как вы это произносите. Не бойтесь своих эмоций, даже истерика вам не повредит.

Смерть любимого человека может вызывать у вас негативные чувства. Позвольте себе расплакаться, разгневаться, не прячьте чувства.

Если вы разозлитесь на весь мир в целом, на Бога в особенности, не мешайте себе испытывать эти чувства. Хуже не станет ни вам, ни миру, ни Богу!  Как жить после потери?

• Два — три года пройдет, прежде чем вы переживете смерть любимого.
• Пройти через горе и обрести баланс сил — задача, которая потребует массу терпения не только от вас, но и от ваших друзей.
• Верьте, что у вашего горя есть цель и конец.
• Верьте, что вы его одолеете. Горе — работа, которую нужно сделать. То, что горю придет конец, — бесспорный факт.

 

Советы, которые помогут  пережить смерть любимого

1. Примите реальность потери. Причем не только разумом, но и чувствами.
2. Чтобы пережить смерть любимого вам придется пережить боль потери. Боль высвобождается только через боль, а это значит, что не пережитая боль потери рано или поздно все равно проявится в каких-либо симптомах, в частности в психосоматических.

Как пережить смерть любимого человека?

1. Перенесите энергию с потери любимого на другие аспекты жизни. Во время горевания человек поглощен умершим: ему кажется, что забыть о нем или перестать скорбеть равносильно предательству. Стадии переживания горя
2. На самом деле возможность отпустить свое горе дарует человеку чувство обновления, духовного преображения, переживание связи с собственной жизнью.

Как пережить смерть? Если человек погиб, умер ребенок, отец, муж, жена

«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»

(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)

 

Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Как адаптироваться к состоянию утраты?

Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери.

И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.

Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения. Это особенно нелегко,  если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.

Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт memoriam.ru, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы «Жизнь после смерти есть!» и «Как живет душа после смерти» ). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

Другой способ – написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите.  Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Этой теме посвящен большой раздел на сайте. Поскольку объем материала достаточно велик, приводить его здесь затруднительно, предлагаю воспользоваться размещенными на сайте статьями. Главное — не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.

Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», в реальности.

Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего,  в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям.  Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы  можете здесь: Бархатный закат, Дельфины и море, Экзотический остров, Дыхание моря, Летняя гроза, Озеро полярных гагар, Птицы — Хор рассвета, Соловьи, Таинственный лес, Водопад, Золотой пруд).  Будьте внимательны к своему состоянию во время прослушивания, если вместо расслабления Вы почувствуете, что наоборот, горе «накатывает», или звуки пробудили в Вас тягостные воспоминания –  немедленно прекратите прослушивание. Если раньше Вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет – лучше не начинать без помощи специалиста.

Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по возможности, соблюдать привычный распорядок дня. Не пропускайте приемы пищи, даже если «не лезет» — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.

© Memoriam.ru

 

Как пережить смерть любимого человека?: ru_psiholog — LiveJournal

yanneznayukak (yanneznayukak) wrote in ru_psiholog,
2013-04-22 09:04:00

Categories: Здравствуйте.
Собственно, весь мой вопрос сформулирован в первом посте. 17 апреля этого года мой любимый человек покончил с собой. По понятным причинам мне не хочется вдаваться в подробности, потому что волнует меня не то, почему он это сделал (это уже известно), а как мне жить с этим дальше.
С тех пор я не живу, время для меня остановилось в среду. Я не могу поверить, что однажды я проснусь, и моя первая мысль будет не о том, что умер мой любимый человек. Самое сложное время для меня — пробуждение, когда спросонья я еще не помню ничего, а потом на меня накатывает осознание. Как это принято говорить, на его похоронах все говорили «ты останешься навсегда в нашем сердце», но мне кажется, что это мое сердце осталось там с ним.
Мы очень любили друг друга. Я не хочу, чтобы вы подумали, что я себя пытаюсь утешить — нет, я все прекрасно понимаю, я понимаю, что в том, что я не увидела то, из-за чего случилась трагедия, есть и моя вина, но мы действительно любили друг друга. Полгода назад у него умер отец, любимый находился в тяжелейшей депрессии, но не раз говорил мне, что я и наши отношения, наши планы — это единственное, что держит его, но держит невероятно сильно. В следующем году мы должны были пожениться.
Все это обрушилось на меня даже не как гром среди ясного неба. Я до сих пор не могу осознать, что его уже больше никогда не будет со мной, что он никогда меня не обнимет, не поцелует, не будет зарываться в мои волосы, что я больше никогда в жизни не смогу погладить его лицо, услышать его голос. Я понимаю, что он мертв, что это конец, но я до сих пор не могу в это поверить.
Нам обоим в районе 20 лет — ему чуть меньше, мне чуть больше, мы знакомы с детства — наши семьи дружили друг с другом еще за несколько лет до нашего появления. 18 апреля было бы 3 года и 5 месяцев, как мы с ним вместе.
Сейчас все мои мысли о моем горе, о том, какое оно необъятное, какое большое, о моей любви. Я понимаю, что ничего не могу с собой сделать, но жить мне не хочется.
Мой вопрос адресован главным образом тем, кто пережил уже подобное, кто справился с этим и выбрался из этого. Мне бы не хотелось, чтобы мне задавали какие-то «уточняющие вопросы» — все, что я хотела рассказать про ту ситуацию, я рассказала. Причины смерти моего любимого никак не повлияют на то, как мне жить дальше.
Спасибо заранее всем за понимание и ответы.

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

рекомендации психологов, стадии переживания горя и особенности

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» — все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, — это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, – это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

• Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
• Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

• Ищет лицо покойного в толпе людей.
• Говорит с ним.
• Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
• Планирует какие-то совместные с ним события.
• Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному – поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

1. Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» — основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
2. Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
3. Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
4. Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
5. Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
6. Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
7. Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

• Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
• Поведенческие – это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
• Когнитивные симптомы – спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
• Эмоциональные – чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

• Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
• В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
• От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
• От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
• Годовщина – это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека — это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

• постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
• целенаправленное избегание людей;
• постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
• наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
• замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
• нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

Советы: как пережить смерть близкого человека

Это общие рекомендации, как справиться с трагедией, что необходимо сделать в этот сложный период:

• Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
• Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
• Дать волю своим чувствам и эмоциям.
• Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
• Не устанавливать временные границы для горя.
• Не подавлять эмоции, выплакать горе.
• Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь помочь ближнему перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

• Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
• Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
• Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

• необходимо верить в Милосердие Господа;
• читать молитвы о покойном;
• ставить свечи в храме за упокой души;
• давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
• если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть – это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

• Если человек неизлечимо болен. Нужно проводить больше времени с ним, дать возможность рассказать обо всем, что для него важно, а также поделиться с ним переживаниями и секретами. Рассказать всем близким и друзьям о ситуации, они также смогут насладиться его обществом. Нужно максимально скрасить последние месяцы близкого человека. Когда его не станет, воспоминания об этом будут немного успокаивать. Как пережить смерть очень близкого человека, если он долго болел? Такая утрата оборачивается длительной депрессией и серьезной эмоциональной встряской. Скорбящий человек сам выпадает из жизни на длительный срок. Если человек находится без сознания, необходимо обеспечить уход за ним и также проводить больше времени. Разговаривать с ним, вспоминать и рассказывать ему что-то положительное, сказать ему все то, что хотели бы сказать. Может быть, он услышит все, что вы говорите.
• Если человек занят на работе, связанной с риском. Убедить его поменять работу или род деятельности. Если он не согласен и очень любит свою работу, необходимо ценить каждое мгновение, проведенное с этим человеком.
• Если родственник находится в престарелом возрасте, следует смириться с мыслью, что это все равно когда-то случится. Необходимо проводить побольше времени вместе. Они часто любят рассказывать о своей молодости, интересуются всем, что происходит в жизни внуков, детей, очень радуются, когда их мнением, знаниями интересуются. Важно, чтобы заключительный этап жизни родного человека был светлым и счастливым.
• Как пережить смерть, если человек погиб? Принять случившееся, чем быстрее это произойдет, тем легче будет восстановиться от удара. Поговорить о нем с друзьями и близкими, помолиться о нем, поговорить с ним, извиниться или сказать то, что не успели сказать при жизни. Внезапная смерть — страшная трагедия, она меняет оставшихся в живых людей. Из-за неожиданности случившегося процесс горевания длится у родственников дольше, чем при смерти от старости или от болезни.

Как наладить жизнь после смерти родителей

Потеря родителей – это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Смерть родителей кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

1. Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
2. Память – это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
3. Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное — не держать все в себе.
4. Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Важно сохранить память о нем, поминать всегда добрым словом и делом.

И еще несколько рекомендаций…

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

• Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
• Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
• Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
• Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
• Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
• Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим — не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.