Семья и любовь: Счастье и любовь в семье. – Любовь и семья

Семья и любовь под одной крышей – миф или реальность? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Неугасаемая страсть и нежная любовь? Куча ребятишек, большой дом и сад? Совместный бизнес или творчество? Лебединая верность или свободные отношения? А существует ли он вообще, этот секрет? Может, любовь в семье — это просто счастливый билет, лотерея — никогда не знаешь, повезёт или нет…

3 12095 12 Февраля 2013 в 02:17

Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Гармония семейных отношений, взаимопонимание, доверие, любовь, счастье… от чего зависит всё это?

В чём секрет долголетних и счастливых отношений между мужем и женой?

Неугасаемая страсть и нежная любовь? Куча ребятишек, большой дом и сад? Совместный бизнес или творчество? Лебединая верность или свободные отношения?

А существует ли он вообще, этот секрет? Может, любовь в семье — это просто счастливый билет, лотерея — никогда не знаешь, повезёт или нет…

На тему семейных отношений написаны целые тома психологических трактатов, но по-прежнему никто не может ответить, какая сила тянет нас друг к другу, просто сводя с ума, и почему через три года всё уходит и мы говорим: «Любовная лодка разбилась о быт»?

Попробуем подойти к вопросу с другой стороны — используя глубину системных знаний, возьмемся разобраться в особенностях семейных отношений.

Почему люди женятся

Он, она…

Между ними пробежала искра, их взгляды встретились, губы растянулись в улыбке, а сердца забились часто-часто, дыхание перехватило, слова так и остались несказанными, ведь в них уже не было никакой нужды. Он нежно взял её за руку, и так они пошли по жизни, создав счастливый семейный союз.

psihologiya otnoshenij 1

Идиллия…

Да, вначале всё выглядит именно как идиллия, потому что нам нравится в нашей половинке абсолютно всё — мы влюблены! Мы видим только то, что хотим видеть — образ идеального партнёра, нас захлёстывают чувства и никакие доводы и увещевания не способны переубедить нас. Что это? Помутнение рассудка, проходящее через три года?

Это сила влечения. Древняя, как мир, и мощная, как любые животные инстинкты. Бороться с ней просто бесполезно. Недаром даже самые выдающиеся умы, гениальные учёные и мыслители, уверенные в том, что полностью контролируют свои мысли, чувства и эмоции, проиграли сражение с природой и пали жертвами влечения к противоположному полу.

Именно влечение, желание к сексу сводит нас вместе, но ведь далеко не все женятся…

В современном мире любовь и брак совсем не обязательно подразумевают друг друга, а разнообразие форм семейных отношений просто поражает.

До гробовой доски…

Официально оформлять брак стремятся люди с анальным вектором. Только для них традиции и общественное мнение являются важным и чтимым, именно для анального человека семейные ценности играют главную роль в ощущении счастья и наполненности жизни.

Выбирая долго и обстоятельно партнёра, представитель анального вектора, решившись, наконец, на семейную жизнь, готов терпеть долгие годы все недостатки и неурядицы, возникающие в процессе узнавания друг друга, так как любые перемены в жизни, а тем более развод, — огромный стресс для анального человека с ригидной психикой.

Самые заботливые, добрые и терпеливые люди, просто созданные природой для брачно-семейных отношений, в случае накопления фрустраций (сексуальных или социальных) превращаются в полную свою противоположность — в жестоких домашних тиранов, поднимающих руку на членов своей семьи.

В омут с головой

psihologiya otnoshenij 2

Вот кто никогда не сможет ударить близкого человека, так это представитель зрительного вектора. Самое худшее, на что он способен, — это вербальный садизм, угрозы самоубийством или истерики.

Зрительная любовь — это вспышка, факел, фейерверк, который может мгновенно разгореться от одной искры в пылающий костёр бурных чувств и страсти. Смех и слёзы, радость и печаль — всё это смешивается в коктейль кипящего зрительного романа, в который сам обладатель зрительного вектора уходит с головой. Он сам в то время искренне верит, что вот она, настоящая любовь на всю жизнь, вот его идеальная пара и они непременно будут так же счастливы и через 10-20-30 лет.

Но по прошествии времени накал страстей спадает, чувства охладевают и без эмоциональной подпитки могут исчезнуть вовсе. Отсутствие эмоциональной связи с партнёром толкает зрительника на поиски новых отношений, и, если из нижних векторов у человека присутствует кожный, его (или её) ничего не удержит в существующих семейных отношениях. Но если нижний вектор анальный, такой человек ищет эмоциональную связь на стороне и может разрываться между двумя партнёрами, мучаясь угрызениями совести, а может и не решиться на физическую измену, сохраняя верность жене или мужу.

«Господин сделал меня любимой женой!..»

Отношение представителя уретрального вектора к супружеской жизни такое же, как и ко всему остальному: никаких ограничений, правил или обязательств. Любые попытки ограничить его свободу или навязать свои правила игры заканчиваются полным провалом. Человек с уретральным вектором живёт, как хочет: секс — так секс, свадьба — так свадьба; ни то, ни другое его (её) ни к чему не обязывает. Жизненные задачи обладателя уретрального вектора более важные, чем отдельно взятая семья. Приоритет общего над частным: у вождя нет своей семьи, его стая и есть его семья, все дети в стае — это его дети, а не только те, что родные.

Понятие семейных отношений просто не входит в систему ценностей уретрального вектора, точнее, оно тонет в ней, теряется в море животного альтруизма и потребности уретрального вождя в отдаче, в способности раздать по нехваткам и тем самым обеспечить продвижение его стаи в будущее.

Деловое предложение руки и сердца

Полная противоположность уретральному альтруизму — кожный вектор — непременные жители мегаполисов, стремительные и амбициозные, донельзя логичные и рациональные, они прагматичны во всём, в том числе и в семейных отношениях.

psihologiya otnoshenij 3

Выбор кожного человека — это всегда причинно-следственная связь, чёткий логический вывод после тщательной оценки такого поступка с точки зрения пользы-выгоды лично для него (неё). Семья и любовь — это вложения его времени и ресурсов, которые просто обязаны оказаться удачными.

Самый большой стресс для кожного человека — это потеря, имущественная или социальная, поэтому он всеми силами стремится этого избежать. Свободные (читай: ни к чему не обязывающие) отношения, браки по расчёту, брачные контракты с детальным описанием всех прав и обязанностей участников договора — всё это кожные стремления обезопасить себя от любых потерь. При этом любой обладатель кожного вектора крайне редко уйдёт из семьи, где нажито совместное имущество, и чем более значимое это имущество, тем выше гарантия сохранения семейных отношений с этим человеком.

Однако кожный вектор — это вектор перемен, его носители — большие любители путешествовать, менять обстановку, получать новые впечатления, фактор новизны — самый большой возбуждающий момент для представителей кожного вектора. Курортные романы, мимолётные связи, служебные интрижки совершенно искренне объясняются самими носителями кожного вектора как «просто секс», «ничего серьёзного», «развлечения» или «служебная необходимость» и, как правило, не имеют никаких последствий или продолжения во времени.

Театр семейной жизни

Роли в семье обусловлены векторами супругов. Если это вариант «муж с кожным вектором и жена с анальным вектором», то, безусловно, он выполняет свою видовую роль добытчика, а она становится хранительницей домашнего очага, верной женой и матерью их детей. Но бывает и обратное сочетание: «муж с анальным вектором и жена с кожным вектором», тогда роли могут меняться, но только частично. Муж, обладающий анальным вектором, конечно, в состоянии стать хранителем домашнего очага и способен заниматься домом и детьми в то время, когда жена с кожным вектором зарабатывает деньги и строит карьеру, обеспечивая семью материальными ценностями, но… без социальной реализации любой мужчина с анальным вектором начинает накапливать фрустрации, неудовлетворённые желания, ненаполненные потребности в признании, общественном уважении и почёте. Такое состояние может вылиться в обиды, упрёки, скандалы, грубое и даже жестокое отношение к близким.

psihologiya otnoshenij 4

Каждый мужчина в зависимости от его векторального набора наделён собственной видовой ролью, выполнение которой в первую очередь обеспечивает его наслаждением, обусловленным сбалансированным состоянием биохимии головного мозга. И даже у мужчины с анальным вектором, для которого наличие семьи является одним из составляющих полноценной жизни, реализация видовой роли всё равно стоит на первом плане. Именно от этого зависит качество всех других отношений, в том числе и семейных.

Женщина не имеет видовой роли, её задача в первую очередь — рождение и выкармливание потомства, поэтому ещё до недавнего времени женщине вполне достаточно было реализации себя только в качестве жены и матери. Но с наступлением кожной фазы развития человечества, когда на первый план выходит личная эффективность, успех в профессиональной сфере и карьерный рост, женщины в массе своей начинают испытывать потребность в социальной реализации врождённых свойств, особенно имеющие кожный вектор.

Единственная женщина, имеющая видовую роль, это кожно-зрительная женщина. Не рожающая и не принадлежащая никому, она всегда была либо публичной персоной, соблазнительным секс-символом своего времени, либо воспитательницей, прививающей всем детям стаи ценность человеческой жизни, несущая в массы культуру и искусство.

psihologiya otnoshenij 5

Это та женщина, которая изначально создана не для семейных отношений, а для выполнения своей видовой роли, как и мужчина. Даже имея семью и детей, приоритетом для себя она будет ставить своё призвание, будь то театр, искусство, кино, телевидение, эстрада, общественная деятельность и тому подобное.

В паре мужчина олицетворяет силу отдачи, а женщина — силу получения, и, даже если в сложных отношениях в современном обществе привычные социальные роли в семье могут меняться, роли в личных отношениях «он и она», в том числе интимных, остаются теми же.

Семейные отношения и семейные роли заданы нам самой природой. Делая свой выбор нижними векторами, ответственными за формирование либидо, мы обеспечиваем себе трёхлетний период, когда сила влечения держит нас вместе. Но на этом этапе работа над развитием семейных отношений только начинается. Мы в состоянии создать за это время связь более высокого и сложного уровня — с помощью эмоций, интеллекта, духовных стремлений, что станет в будущем основой семейных отношений и сможет продлить их на многие годы, приносящие радость и наслаждение от каждого момента, прожитого вместе. А при наличии верхних векторов эта связь будет более высокого и сложного уровня.

psihologiya otnoshenij 6

Гармоничное и естественное развитие семейных отношений — это не ЗАГС, не покупка общего загородного дома и даже не рождение ребёнка. Это сознательное формирование общих интересов, целей, привычек, построение целого внутреннего мира отдельной семьи, состоящего из двух абсолютно разных миров — мужчины и женщины, отличия которых могут стать как камнем преткновения, так и воплощением выражения «подходят как ключ к замку».

Только наблюдая и осознавая врождённые особенности своего партнёра по жизни, вы переходите на иной уровень взаимопонимания, избавляясь от психологического мусора и навязанных со стороны ценностей и понятий «правильной» семьи.

Каждая семья — это отдельный и уникальный организм, в котором сочетаются психологические качества двух таких уникальных и высокоорганизованных существ, как мужчина и женщина, но только от них самих зависит, будет это сочетание конфликтом интересов или гармоничным дополнением друг друга.

Корректор: Екатерина Жаворонкова

Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Государыня Александра Федоровна: 20 мыслей о браке и семейной жизни

О браке и семейной жизни

Предисловие

Для меня эти выдержки из записей Императрицы Александры Феодоровны явились подлинным откровением. Насколько много ныне встречается духовных сочинений, посвященных монашеству, настолько скуден перечень книг, которые знакомили бы современного читателя с христианским осмыслением супружества. А между тем большинство христиан избирают путь венчанного брака, именуемого святыми Отцами «пристанью целомудрия».

Не станем скрывать, самая жизнь наша проводится в заботах о снискании насущного хлеба, взаимная ограниченность и греховность супругов часто накладывают свой заметный отпечаток на взаимоотношения мужа и жены. Постепенно скудеют, ущербляются те чувства, которые делали влюбленных самыми счастливыми существами на свете, меркнет свет жертвенности и рыцарства, повседневность обесцвечивает общение супругов. Они подчас ощущают себя бурлаками, чрез силу влекущими баржу семейного бытия. Не то, очевидно, было достоянием опыта венценосных Николая и Александры. Врожденное благородство, чистота чувств и намерений сочетались с сознательным и продуманным усилием сохранять и оберегать тот союз, который стал поистине образцом для верноподданных и был запечатлен в завершение жизненного пути мученическим подвигом.

Для нас всего важнее то, что Александра Феодоровна, читая книги, выписывает из них наиболее созвучное ее собственному супружескому опыту. Очевидно, под ее руками лежали различные сочинения и по жанру, и по содержанию. Философские размышления, этика супружества, поэзия, духовные изречения – все составляло пищу для ее богомыслия. Думаем, что далеко не каждый из изучаемых ею авторов был православным, но душа Царицы, умевшей любить «так искренно, так нежно», с христианской мудростью и рассудительностью извлекала перлы нравственных сентенций и максим, более всего говоривших ее женскому сердцу.

Внутренняя сила опубликованных записок – в добродетельном образе жизни благочестивой, всецело преданной семейному идеалу Царицы. Вот почему таким покоем, всепокоряющей искренностью, небесной красотой дышат приводимые ниже выписки! В наше время, когда самые обыкновенные общечеловеческие понятия о долге, чести, совести, ответственности, верности становятся неочевидными, когда, по выражению Евангелиста Матфея, «по причине умножения беззакония, во многих охладела любовь» (Мф. 24, 12), чтение данных материалов может явиться настоящим событием духовного порядка. Советы, предостережения супругам, мысли о подлинной и мнимой любви, размышления о взаимоотношениях ближайших родственников, свидетельства об определяющем значении домашнего интерьера и атмосферы в нравственном становлении личности ребенка – вот далеко не полный перечень этических проблем, затронутых Царицей.

Сколько ни перечитываешь материалы, все время обретаешь что-либо новое, нужное тебе именно в данный день и час, ибо жизнь в супружестве претендует на вовлечение всех творческих сил человека в ее орбиту. Государыня помогает нам новыми глазами взглянуть на богоучрежденное супружество, оценить этот дар в свете Христовой любви с тем, чтобы разумно служить друг другу ради славы Божией. Читатель, обладающий добрым и милостивым сердцем, кротким и тихим нравом утвердится в означенных добродетелях; а тот, чье сердце, быть может, поражено окамененным нечувствием, давно забыло, что есть нежность и снисходительность, терпение и благодушие, не сможет не восчувствовать стремления измениться к лучшему, вспомнит свою первую любовь и покается. Сейчас, когда рушатся все общественные устои, и народ страждет под гнетом собственной безнравственности, верим, публикуемые материалы откроют многим глаза на супружеские добродетели и уберегут иных от ошибок, за которые, к сожалению, столь горько и долго приходится потом расплачиваться.

«Итак, кто нарушит одну из заповедей сих малейших и научит так людей, тот малейшим наречется в Царстве Небесном; а кто сотворит и научит, тот великим наречется в Царстве Небесном» (Мф. 5, 19). Последнее, несомненно, сбылось над державной Государыней Земли Русской. Святая Великомученица Императрица Александра, моли Бога о нас!

Иерей Артемий Владимиров,
настоятель храма Всех Святых,
что в Красном Селе, г. Москва

О браке и семейной жизни

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Божественный замысел поэтому в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь и мужа, и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли. Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах; вина в людях, которые ими соединены.

*****

     Брак – это Божественный обряд. Он был частью замысла Божия, когда Тот создавал человека. Это самая тесная и самая святая связь на земле.

*****

     После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа по отношению к его жене, а у жены – по отношению к мужу. Они двое должны жить друг для друга, отдать друг за друга жизнь. Прежде каждый был несовершенен. Брак – это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого.

*****

     День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до конца жизни будет освещать все другие дни. Радость от заключения брака не бурная, а глубокая и спокойная. Над брачным алтарем, когда соединяются руки и произносятся святые обеты, склоняются ангелы и тихо поют свои песни, а потом они осеняют счастливую пару своими крыльями, когда начинается их совместный жизненный путь.

*****

     По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забывать и о возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

*****

     Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.

*****

     Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

*****

     Еще один секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб.

*****

     Еще один важный элемент в семейной жизни – это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вмест

О семье, любви и верности (видео). Марина Бабаскина — Владимир Воробьев — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

Клирик Богоявленского кафедрального собора Горловки, отец четверых детей протоиерей Александр Брянцев и его супруга Наталья делятся советами, как строить семейную жизнь, чтобы жить в этой семье было радостно

    

Семья — одна из главных составляющих современного общества. Что в древние времена, что сейчас для человека семья, дети всегда были на первом месте. Это своеобразная святыня для каждого из нас. Но, как известно, трудно создать крепкий союз без любви, а ещё труднее — сохранить его. Ведь для этого в семье должны царить верность и доверие.

8 июля — праздник семьи, любви и верности. В этот день Русская Православная Церковь чтит память святых Петра и Февронии Муромских, которые издревле считались на Руси покровителями семьи и брака.

Согласно легенде, Пётр и Феврония жили в XIII веке. За несколько лет до княжения Пётр заболел проказой, от которой никто не мог его излечить. И во сне князю было сказано, что его сможет исцелить некая крестьянка Феврония из деревни Ласково Рязанской земли. Пётр отыскал эту девушку и дал обет жениться на ней после выздоровления. Святая Феврония исцелила князя и вышла за него замуж.

Гордые бояре не хотели, чтобы у них была княгиня из крестьян, и велели Петру отпустить жену или уйти вместе с ней. Так получилось, что пара отплыла вдаль, чтобы зажить простой счастливой жизнью.

В это же время в Муроме начинаются беспорядки, и народ просит князя с женой вернуться обратно. Пётр и Феврония вернулись и долгие годы милостиво и разумно правили городом.

Святые супруги всю жизнь бережно и нежно относились друг к другу. В старости Пётр и Феврония приняли монашеский постриг с именами Давид и Евфросиния. Они молили Бога, чтобы умереть в один день и быть погребёнными в одном гробу.

Что же такое супружество? Это лишь регистрация в загсе, штамп в паспорте, свидетельство о браке? Или это, прежде всего, жертвенный духовный союз, в котором на первом месте — слово «мы», а не «я»? В праздник семьи, любви и верности, в день памяти святых Петра и Февронии мы найдём правильные ответы на эти, казалось бы, простые, но острые вопросы.

Сегодня мы будем беседовать с клириком Богоявленского кафедрального собора протоиереем Александром Брянцевым и его супругой Натальей.

— Прежде всего, я поздравляю вас с этим прекрасным праздником семьи, любви и верности, покровители которого — святые Пётр и Феврония. И первый вопрос — очень простой, но важный: для чего люди вступают в брак? Цель супружества?

Протоиерей Александр Брянцев:

— Самое главное в православном браке — познание Бога, Его совершенной любви. Потому что супруги, проявляя любовь друг к другу, познают любовь земную, и через это стремятся познать ту любовь, которую имеет к нам Творец. Когда Господь создал первых людей, Адама и Еву, самое главное в этом союзе было то, что они познавали Бога в райском саду. А уже дальнейший смысл супружеской жизни — рождение детей, воспитание их в православной вере и в Боге. Но самое главное — союз супружеский подразумевает познание совершенной любви Господа к нам.

— Как понять, что тот человек, с которым ты встречаешься, общаешься — это действительно твоя половинка? Как не ошибиться в своём выборе?

— Это вообще очень сложно. Всякий раз, когда кто-то женится или выходит замуж, это такой шаг вслепую, потому что до конца познать и узнать человека, тот ли это человек, с которым ты готов связать узы своей земной жизни в таинстве Брака, — очень сложно. Необходимо больше молиться Богу, больше быть духовным, полагаться на волю и Промысел Божий.

Сегодня очень тяжело так просто, увидев человека, сказать: «Всё, это человек, с которым я проживу всю жизнь, и всё у нас будет хорошо». Тем более люди молодые, вступающие в брак, ещё не знают тех подводных камней, которые, на самом деле, всплывают со временем в этом браке.

Сначала романтика, а потом начинается жизнь: заботы, дети. Начинают проявляться характеры друг друга, о которых никто до брака не знал — ни муж, ни жена, — которые открываются в каждом из них. Поэтому, наверное, всё-таки нужно делать упор на молитву о том, чтобы Господь Своим Промыслом послал человека, с которым нам будет легко в этой жизни делить и радость, и горе, и молитву разделять, и какой-то духовный подвиг.

— А проходит ли любовь со временем, если вы говорите, что сначала мы ослеплены влюблённостью?

— Я не могу сказать, что любовь проходит со временем. Дело в том, что это совсем разные периоды, когда, например, девушка сначала невеста, потом жена, потом она мать, и так же супруг сначала жених, потом муж, потом отец. И эти все периоды по-своему отражаются на чувствах любви, потому что когда мы молодые жених и невеста — чувства совсем другие: это романтика, что-то непознанное. Потом, со временем, эти чувства меняются. Но нельзя сказать, что любовь уходит.

Просто любовь приобретает какой-то совсем другой характер, другой вид. Появляется ответственность за семью, за детей, какие-то хлопоты, заботы, и та романтика, которая была на первых порах семейной жизни, уходит на другой план, и любовь приобретает ответственный характер, характер заботы. Любовь со временем не проходит — она приобретает другие формы.

— Какой должна быть иерархия ценностей в семье? На что стоит обращать внимание, на что стоит закрыть глаза?

Наталья Брянцева:

— Я думаю, если углубиться в семью, то можно закрыть глаза на всё. Кроме, может быть, некоторых серьёзных вещей, как измена, ещё какие-то более сложные вещи, на которых семья может распасться. А в принципе, надо научиться в семье прощать, просить прощения, учить друг друга, учить своих детей.

— С чего начинается воспитание детей?

— Я скажу за своё личное воспитание, как я старалась воспитывать. Первый шаг — это, конечно, внутриутробное воспитание. Когда ты чувствуешь, что ребёнок уже внутриутробно есть у тебя, ты должна уже там проявлять заботу, тепло. Если ты православная женщина, ты должна причащаться, исповедоваться.

А после рождения, конечно, начинается двойная жизнь — жизнь ребёнка, жизнь мамы, жизнь семьи. Здесь уже появляется третий человек, который стоит между мужем и женой и всячески, можно так сказать, пытается в себя впитать больше внимания. И здесь уже надо приложить очень большие усилия, чтобы муж и жена делали всё вместе. Если это пелёнки — пусть это будет вместе, если есть такая возможность. Если это болезнь ребёнка — её надо сопереживать вместе. Ребёнок чувствует ласку, заботу.

Ну а что касается дальнейшего воспитания более взрослых детей, там уже идёт другой период воспитания. Это подростковый период, где надо приложить усилий больше. Где-то надо стать другом своему ребёнку. У каждого формируется свой характер.

Последнее, что я хочу сказать, — всё должно быть построено на доверии. Ребёнок должен доверять своим родителям, с ними делиться. Это твои обязанности — расположить ребёнка так, чтобы он захотел тебе рассказать свою боль, какие-то свои переживания.

Протоиерей Александр Брянцев:

— То есть можно для ребёнка быть и другом, и авторитетом. Другом — интересуясь проблемами детей, рассуждая об их проблемах, разбираясь в этих проблемах, находя общий язык. Авторитетом — показывая, просто делая то, что ты обязан делать. Ребёнок, взирая на это, видит авторитет в тебе, что ты заботишься, трудишься, любишь свою семью. Всё это откладывается на детях.

Первое, что объединяет семью — это Господь. Господь — центр всего. А потом, конечно же, это и какие-то общие интересы, общие мечты, общие стремления к этим мечтам, не когда один думает об одном, второй о другом, третий о третьем, каждый тянет уздечку в свою сторону, а когда все в одной упряжке. Мы стараемся, даже имея какие-то разные цели, объединить их в одну, чтобы всё было для каждого в радость.

Наталья Брянцева:

— А я хочу добавить со стороны, женскими глазами: что сплачивает — это, прежде всего, мудрость семейная и любовь.

Протоиерей Александр Брянцев:

— Супружеская жизнь приравнивается к мученической жизни, к мученическому подвигу, потому что два разных человека вступают в таинство брака для того, чтобы посредством смирения друг перед другом, несения тягот друг друга притираться друг к другу и становиться из двух частиц одной плотью. Как сказал апостол Павел, «оставит человек отца своего и матерь свою и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину. Тайна сия велика есть» (Еф. 5:31).

Это и происходит в таинстве брака: два человека абсолютно разных по характеру, по состоянию души притираются, может быть, всю жизнь, может быть, какой-то определённый отрезок жизни, но постоянно идёт притирка, сглаживание, и за какой-то период происходит таинство: два человека становятся одной плотью, одним целым. Поэтому я думаю, что центр счастливой жизни семейной — Господь, смирение друг перед другом, то, о чём нам говорит Писание — носить тяготы друг друга, недостатки, потому что они у каждого есть, никуда без этого. Смирение и труд всё перетрут.

 

 

Источник

Размышления о браке и семье — свящ. Игорь Гагарин

В книге собраны беседы разных лет священника Игоря Гагарина о браке, семье, личных взаимоотношениях, любви к Богу и ближним, а так же о месте и значении человека в этой жизни.

Предисловие

Люди приходят в церковь со своими скорбями, с горем, с радостью. И я как священник должен сказать, что подавляющее большинство всех проблем связано именно с жизнью человека в семье, с отношениями между мужем и женой, между родителями и детьми, тещами, свекровями и т. д. Эта сфера отношений занимает огромную часть в жизни человека. И если в семье что-то не в порядке, то вся жизнь, пожалуй, не в порядке. Поэтому тему семьи правомерно считать одной из важнейших, а сейчас очень большое место в жизни людей стала занимать работа, карьера. И очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда родители детей не видят сутками, потому что они зарабатывают деньги, и в результате встречаются с детьми раз в неделю. Возникают сомнения в правильности такого образа жизни. Прихожане часто задают вопрос, а должно ли для человека быть что-нибудь важнее семьи?

Я думаю, что неправильно было бы сказать, что либо семью, либо общественную деятельность нужно поставить на первое место. На мой взгляд, правильной будет иная постановка проблемы. У человека действительно есть серьезнейшие обязанности перед обществом, перед тем служением, к которому он призван. Но я не стал бы противопоставлять семью и общественное служение, поскольку одно включает другое. Давайте попробуем изменить угол зрения.

Для этого я приведу такой пример. Прежде чем стать священником я работал в школе учителем русского языка и литературы, довелось мне также заниматься вопросами семьи. В последний год моего преподавания директор предложил мне взять в выпускном классе факультативный курс психологии семейной жизни. Я с большим интересом взялся за него и, надо сказать, с большой самонадеянностью. Было такое обилие материала, прежде всего, художественная литература, какой-то жизненный опыт, масса публикаций, хороших статей на эту тему. То есть мне думалось, что психологию семейной жизни можно превратить в один из важнейших и интереснейших предметов. Но я потерпел полное фиаско. Школа у нас была сильная, и мы с детьми в конце учебного года проводили беседы о том, какой предмет им нравится, какой не нравится, какой интересный, а какой нет, какова работа учителя. Мне выставили двойку по этому предмету. Я понял — не за свое дело не берись. Тогда мне было очень грустно, но теперь я знаю, в чем состояла проблема — был неправильным сам подход. Семья рассматривалась как что-то отдельное: у каждого человека есть работа, есть друзья, какое-то хобби, а есть семья. Мы пытались говорить о проблемах в семье и о том, как их правильно решать, но совершенно не размышляли о сущности человека, о смысле человеческой жизни. Теперь, будучи священником, я понимаю, что говорить о семье возможно лишь в контексте разговора о смысле человеческой жизни вообще.

Да и любые нравственные вопросы, а не только вопрос семьи лишь тогда мы сможем решать по-настоящему, когда рассматриваем их в контексте более широком, более важном — что есть человек, в чем его призвание, в чем его подлинное достоинство, что возвышает человека и что, наоборот, унижает и т. д. С высоты такой постановки проблемы становится понятна роль семьи в жизни человека. Ведь если она является чем-то самоценным — это одно. А если же семья является частью более широкого служения человека в этой жизни, то все видится совсем иначе.

Размышления о браке и семье

«Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете. И ничего не бывает страшнее жены нехорошей», — писал древнегреческий поэт Гесиод. Прав ли он? Неужели действительно самое горькое в жизни человека — неудачное супружество?

Люди приходят в церковь со своими проблемами, скорбями, горем, радостью… И, должен сказать, что подавляющее большинство этих проблем связано с жизнью человека в семье, с отношениями между мужем и женой, между детьми и родителями, тещей, свекровью и т.д. Ведь любой согласится: если здесь что-то не в порядке, то оказывается не в порядке вся жизнь.

Прежде чем стать священником, я работал в школе учителем русского языка и литературы. В предпоследний год моего учительства мне было предложено провести в одном из старших классов факультативный курс «Этика и психология семейной жизни». Курс был новый, но не было никаких конкретных методик и программ, учителю предлагалось самому решить, о чем и как говорить с детьми. Я взялся за дело с большим интересом и, признаться, с большой самонадеянностью. Казалось — все ясно. Классическая литература, которой я занимался, предлагала такое обилие материала, такое множество ситуаций! Достаточно познакомить с ними старшеклассников, грамотно построить обсуждение, и эти уроки никого не оставят равнодушными. Ничего хорошего у меня, однако, не вышло. Школа наша была по тем временам довольно либеральной, и в конце учебного года мы проводили среди учеников анонимное анкетирование, где среди прочего предлагали им выставить оценки учителям по всем преподаваемым предметам. Так вот мне за этот курс почти все ученики выставили двойки. И это вовсе не потому, что они ко мне плохо относились, ведь эти же самые дети поставили мне пятерки за преподавание литературы. Просто мне дали понять, что взялся не за свое дело.

Тогда было очень грустно и непонятно, почему то, что предполагалось быть таким интересным, оказалось вовсе неинтересным. Однако теперь, мне кажется, все понятно. Есть один самый важный на свете вопрос — вопрос о смысле человеческой жизни. Все остальные жизненные вопросы решать надо в связи с этим, главным.

Я думаю, что любой вопрос мы только тогда можем решать по-настоящему, когда станем рассматривать его в контексте более важных вопросов о том, ЧТО ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК, В ЧЕМ ЕГО ПРИЗВАНИЕ, ДОСТОИНСТВО, ЧТО ВОЗВЫШАЕТ ЧЕЛОВЕКА И ЧТО, НАОБОРОТ, ЕГО УНИЖАЕТ, и т.д.

И уже с этой высоты становится понятной роль семьи.

Если семья является чем-то самоценным, то это одно, а если семья является частью какого-то более широкого служения человека в жизни, то ее роль становится совсем иной. Поэтому, повторю, прежде чем говорить о семье, нужно говорить о смысле человеческой жизни.

Господь Иисус Христос сказал: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мф. 6:33). То есть все остальное, все земные проблемы решатся, если человек главным усилием своей жизни сделает поиск Царства Божия и правды Его. Об этом же, но немного по-другому говорил Серафим Саровский: «Цель человеческой жизни — стяжание благодати Святого Духа». На первый взгляд, это совсем другой ответ, но на самом деле Царство Божие и есть Царство благодати Святого Духа, пребывание в благодати Святого Духа. «Царство Божие внутрь вас есть» (Лк. 17:21), — говорит Господь, а Оно тогда в нас, когда в нас пребывает благодать Святого Духа. Уже в этой земной жизни мы соприкасаемся с Царством Божиим.

Есть в православном богословии такое понятие — «обожение». Это такое соединение с Богом, когда Человек и Бог становятся единым целым — человек пребывает в Боге и Бог в человеке. Прекрасно выразил суть этого состояния апостол Павел: «И уже не я живу, но живет во мне Христос» (Гал.2:20). Вот та высшая цель, к которой может стремиться любой из нас.

И все-таки, что это такое — обожение? Как может человек соединиться с Богом? Ключ к пониманию находим у апостола Иоанна Богослова: «Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем» (1 Ин. 4. 16). Поэтому обожение и есть такое состояние, когда любовь становится господствующей в человеке. В какой мере человек научится любить, в той мере он пригоден для вечности. Если любовь не стала главным содержанием человеческого сердца, главным содержанием его души, то нечего делать ему в вечности. Не потому, что его туда не пустят, но потому, что ему самому там нечего делать. Как человеку с расстроенным зрением нельзя смотреть на яркий свет и он вынужден ходить в темных очках, так же и человеку, не способному любить по-настоящему, болезненно, невозможно наход

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.