Семейные анекдоты… | 38anekdotov.ru
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша лучше всех!
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Утро, жена спрашивает мужа.
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Приснилось, что я Ленин!
Муж ругается с женой.
— Да ты первая начала!
Да потому, что ты первый кончил!
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю ненавижу, что ли?
Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.
Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
А что это у тебя за синяк под глазом?
Ух ты! А с кем?
— С женой.
Стою сегодня на переходе, жду светофор,
Рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика!
Береги ее!
— Это еще почему?
Ну как же.
Сорок секунд для нее долго!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,
Муж не знает — то ли ржать, то ли что.
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.
Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Муж молодой жене:
Давай в следующий раз.
— Почему?!
Нууууу Я не очень хорошо умею.
— Фуясе!
А к следующему разу где научишься?
Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!
Муж купил ботинки.
Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит?
Спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
— Лучше бы ты шляпу купил!
Анекдоты про семью — anekdotmaster.ru
Анекдоты про семью.
Аксиома семейной жизни:
При верном выборе Иванушки, каждая жаба — это потенциальная Василиса Прекрасная.
Следствие аксиомы семейной жизни:
Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки – это потенциальная жаба.
Анекдоты про семью
— Ты почему сегодня не ночевал дома?
— Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
Анекдоты про семью
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.
Анекдоты про семью
На приеме у доктора:
— Доктор, Вы мне вчера поставили «спиральку», и мне кажется что она мне не под — ходит по размеру… сложности при ходьбе… муж подступиться не может…
— Ну, что Вы, я подгоняю всегда точно…
— А как же это… (подпрыгивает сидя на стуле)?
Анекдоты про семью
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена…
Анекдоты про семью
Сыну в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребёнку, и посмотри на его выражение лица!
Анекдоты про семью
— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока ещё не пристроил…
Анекдоты про семью
Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
— Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
— Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.
— Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть — это я!
— Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
Анекдоты про семью
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!!!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Анекдоты про семью
Жена — мужу:
— Милый, дай мне денег! Нам сегодня есть нечего!
— Извини, но деньги кончились. Остались только доллары.
Главная
Смешные шутки про семью | Мир анекдотов
|
Не ищите своё счастье в чужой семье — его там НЕТ!
Лучшие вещи в жизни — бесплатные: объятия, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошее настроение!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки аисты!
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Семья – такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!»
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…
Крепкая семья – это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.
Счастье — это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе.
У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например…
Из сочинения первоклассника:
«У нас счастливая семья. Папа работает. Мама – красивая. А если выспится, то еще и добрая…»
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья!
Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии. Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.
Ребёнок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.
Натянутость в семейных отношениях возникает тогда, когда спят под одним одеялом.
Семья уж такая вещь, сделанная из хрупкого, легко бьющегося материала, что беречь ее обязан каждый член семьи.
Жена с чёрным поясом по каратэ – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про родственников | Мир анекдотов
|
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
— Жиз…
Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети — это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Это они дома, а я за границей…
Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!
Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
— Это ваши близкие родственники?
— Ага, недалекие…
Девочка 3 лет пошла с бабушкой в гости к родственникам. Там маленький ребенок, они её кормят из бутылочки. Девочка увидела и вежливо спросила: — А грудью вы не пользуетесь?
Ипотека “На долгую память”. Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи: