Общение в семье

Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой, и так далее.

Удовлетворённость супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.

Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье супруги обычно всегда делятся между собой своими огорчениями и получают при этом морально психологическую поддержку, чего не скажешь про неблагополучные семьи.

Однако не бывает идеального общения в семье, т.е. общения, состоящего только из согласия. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты, и так далее. В этих случаях очень важно понять супругам позицию друг друга, поставить себя на его место. Я считаю, что в процессе спора следует говорить только о предмете спора и не следует напоминать о прошлых промахах другого, не делать выпадов: «А ты сам…».

В семейном общении очень важны нравственные принципы, главным из которых является — уважение другого, его «я». Нередко, после трудного трудового дня супруги стремятся сорвать своё плохое настроение на близких, дать выход накопившейся озлобленности. Они начинают ворчать, упрекать, делать замечания, кричать. В результате такой разрядки человек может получить временное облегчение, хотя последствия могут оказаться тяжёлыми. Одних начинают мучить угрызения совести за собственную неправоту и несдержанность. Других — обида за несправедливые обвинения и упрёки. В результате это способствует разрушению семьи.

Иногда полезно делать компромиссы, т.е. идти на уступки друг другу. Также очень важно уметь признавать свои ошибки, как право других ошибаться.

Очень важно чаще делиться своими мыслями, не скупиться на похвалу, добрые слова.

Несложившиеся отношения между мужем и женой ведут к плохим последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. Неумение общаться способно разрушить семью. Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению — умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.

В семье, кроме взрослых, в полноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребёнка. Потребность в общении появляется у младенца с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери он улыбается.

Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития. Доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью к обращению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.

Во многих семьях в большинстве своём дети чаще общаются с матерью, чем с отцом. Беседы же с отцом имеют кратковременный характер. У некоторых детей вообще отсутствуют доверительные отношения, как с отцом, так и с матерью. Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты, как между супругами, так и между родителями и детьми. В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.

Таким образом, на родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к человеческому общению, т.к. именно в семье дети усваивают характер общения. Кроме того, от умения супругов общаться во многом зависит и нравственно-психологическое благополучие всех членов семьи.

Развод

В нашей стране наряду со свободой брака существует и право супругов на развод. По статистике на 1990 год ещё в бывшем СССР ежегодно расторгалось примерно 930 тысяч браков (это приблизительно 1,5 % от их общего количества) и образовывалось 2788 тысяч новых семей. Таким образом, соотношение между браками и разводами составляет примерно 3:1. Но этот показатель различен в зависимости от места жительства и возраста людей. Так в больших городах разводы происходят чаще, чем в сельской местности. Наименьшее количество разводов приходится на регионы, где ещё сильны патриархально-религиозные традиции — это среднеазиатские и кавказские республики.

По мере роста числа разводов возможность того, что они будут компенсированы повторным браком, становится всё меньшей. Лишь 10-15 % женщин с детьми повторно выходят замуж. В результате увеличивается количество неполных семей.

Так что же такое развод? Одни говорят — зло, другие — избавление от зла. Для того, чтобы узнать это, надо проанализировать большой круг вопросов: как живётся разведённому человеку? Доволен ли он разводом? Как изменились квартирные условия, здоровье? Как сложились отношения с детьми? Думает ли он вступать в повторный брак? Очень важно выяснить судьбу разведённой женщины или мужчины, а также ребёнка из распавшейся семьи. Не зря говорят, что развод, как айсберг в море: на поверхности видна лишь небольшая часть причин, основная же их масса скрыта в глубинах душ разведённых.

По статистике дело о разводе возбуждается в основном по просьбе женщины, т.к. женщина в наше время стала независимой, она работает, сама может содержать семью и не желает мириться с недостатками мужа. Супруга порой говорит: «Почему я должна ему подсказывать?» или «Почему он сам не может догадаться?». При этом женщина не задумывается, что она сама во многом не идеальна. Она считает, что достойна совершенного мужчины. Воображение рисует ей такой совершенный идеал, который в реальной жизни и не встречается.

Слов нет, что муж алкоголик — несчастье для семьи, жены и детей. Особенно, когда он устраивает побои жене и детям, уносит деньги из семьи, не занимается воспитанием детей, и т.д. Развод в этих случаях чаще всего необходим, чтобы оградить семью от морального и материального опустошения.

Но ведь не всегда пьяница — муж был пьяницей. Ведь были же сначала встречи и ухаживания, друзья, праздники и гости, радости и горести — была жизнь. И какова была вначале позиция жены по отношению к выпивкам мужа? Была ли она достаточно требовательной, могла ли умно и тонко сочетать ограничительные и запретные меры, чтобы уберечь семью от порока. Может причины пьянства следует искать во взаимоотношениях между супругами.

Кроме пьянства причинами, по которым жёны подают на развод, могут быть — измена мужа, мужской эгоизм. Порой мужчина просто вынуждает своим поведением подать жену на развод. Он пренебрежительно к ней относится, не терпит её слабостей, не помогает в домашних делах, и т.д.

Из причин, по которым мужья подают на развод можно выделить: измена жены или его любовь к другой женщине.

Но основной причиной разводов, на мой взгляд, является неподготовленность супругов к семейной жизни. На молодых супругов наваливаются бытовые, финансовые проблемы. В первые годы супружеской жизни молодые больше узнают друг друга, раскрываются недостатки, которые старались скрывать до свадьбы, происходит адаптация супругов друг к другу.

Молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу, как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и вначале преодолимых. Подобное «лёгкое» отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением. В момент заключения брака существует чёткая установка на развод, в случае если хоть один из супругов не будет удовлетворён совместной жизнью. Ясно, что такая установка стимулирует развод.

Причиной развода может послужить нежелание одного из супругов иметь ребёнка. Эти случаи встречаются редко, но они бывают.

Я считаю, что люди разводятся не для того, чтобы всю жизнь жить в одиночестве. Они хотят заменить неудачный брак счастливым, но это не всегда удаётся. При социологических опросах больше половины мужчин и женщин хотели бы вступить в повторный брак. Многие мужчины, как и многие женщины, легко идут на развод, но потом очень тяжело переживают его последствия.

В разводах, кроме супругов есть ещё заинтересованные лица — дети. Чем больше разводов — тем меньше детей. В этом социальный вред разводов. Развод сокращает воспитательские возможности семьи по отношению к детям. Детям наносится большая психологическая травма, о которой часто не думают родители. Многие знают, что они причиняют своим детям страдания, но не многие понимают, к чему они могут привести, как это отразится на ребёнке в его дальнейшей жизни. При разводе властно вступает в силу эгоизм родителей. Они мало при этом думают о судьбе своих детей.

Дети из распавшихся семей — это как бы сироты при живых отцах или матерях. Вина за то, что дети остаются без отца, лежит на обоих родителях.

Кроме моральных минусов у развода есть ещё и материальные отрицательные стороны. При уходе мужа из семьи, у жены с ребёнком возникают трудности денежного характера, особенно, если заработная плата у жены маленькая, а детей больше одного. Уход из семьи также бьёт по карману мужчине, ведь теперь ему приходится платить алименты. Также возникают проблемы с жильём, приходится разменивать квартиру, делить вместе нажитое имущество.

Таким образом, развод во многих случаях зло, чем добро. Но возможность воссоединения семьи вполне реальна для многих, сгоряча распавшихся пар. В жизни часто случается, когда «блудный муж» возвращается к своей жене и детям, а разведённые женщины говорили о своих мужьях, что, мол, если он изменит своё поведение к лучшему, то приму. Иногда, даже, может произойти обратная ситуация, когда муж прощает измену жене, если его стремление к спокойной семейной жизни оказывается сильнее его «эго». В глубине души каждый из супругов хочет иметь свою хорошую семью. А для этого, прежде всего самим людям, вступившим в брак, надо учиться взаимопониманию, преодолевать мелочный эгоизм, совершенствовать культуру отношений в семье. На государственном же уровне с целью предотвращения разводов надо создавать и расширять систему подготовки молодёжи к браку, а также социально-психологическую службу помощи семье и одиноким людям.

Заключение

Итак, семья как ячейка общества является неотделимой составной частью общества. И жизнь общества характеризуется теми же духовными и материальными процессами, как и жизнь семьи. Общество состоит из людей, которые являются отцами и матерями в своих семьях, а также их детей. В этой связи очень важны роли отца и матери в семье, а в частности воспитательная функция семьи. Ведь от того, как родители приучают своих детей к труду, уважению к старшим, любви к окружающей природе и людям, зависит то, каким будет общество, в котором будут жить наши дети. Будет ли это общество, построенное на принципах добра и справедливости или же наоборот? В этом случае очень важно общение в семье. Ведь общение является одним из основных факторов формирования личности ребёнка, члена общества. И поэтому в семейном общении очень важны нравственные принципы, главным из которых является — уважение другого.

Последствиями дурного общения в семье могут быть конфликты и разводы, которые наносят большой социальный вред обществу. Чем меньше разводов в семьях, тем здоровее общество.

Таким образом, общество (а его тоже можно назвать большой семьей) прямо пропорционально зависит от здоровья семьи, так же как и здоровье семьи от общества.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. БЕДНЫЙ М.С., «Семья–здоровье–общество», М., 1986

2. ОСИПОВ Г.В., КОВАЛЕНКО Ю.П. «Социология», М., 1990

3. Сборник статей «Культура семейных отношений» М., 1985

4. ХАРЧЕВ А.Г., МАЦКОВСКИЙ М.С. «Современная семья и её проблемы» М.,1978

5. СПИРКИН А.Г. «Философия» М., 2003

18

studfile.net

Психология общения и семья | семейное общение

Психология общения изучает закономерности восприятия человека человеком, взаимопонимания и обмена информацией. С самого рождения мы погружены в мир общения, благодаря которому мы развиваемся и познаем мир. Искусство общения мы постигаем всю жизнь: с первого вздоха (а может быть и раньше) и до глубокой старости. Каковы же эти закономерности и как они преломляются в семейном общении?

Восприятие человека человеком

С чего начинается общение? Вы думаете со знакомства? Нет, значительно раньше. Прежде случилось восприятие человека человеком. В психологии общения это — важнейшее условие.

Установка

 Но и у восприятия есть свой предшественник – установка. Это предварительный настрой, который определяется многими факторами: настроением, состоянием нервной системы, ранее полученной информацией, физическим состоянием организма. Установка — это неосознанная предвзятость при восприятии, своеобразная призма, через стекла которой тот или иной человек воспринимает окружающий мир и людей. Одни и те же явление окружающего мира воспринимаются неодинаково, это приводит к напряженности в отношениях между людьми, к взаимному непониманию.

Именно восприятие определяет появление соответствующих оценок и поступков людей. Неважное для одного кажется важным для другого, безобидное замечание жены может показаться мужу подозрительным или даже оскорбительным.

 Каждый человек неповторим, уникален и непохож на другого. Нет иного такого же на нашей планете. И это может стать непреодолимым препятствием к взаимопониманию людей. Это происходит в том случае, когда у человека вместе с ростом и развитием индивидуальности проявляется и растет индивидуализм, эгоизм, стремление противопоставить себя, «уникального и неповторимого», другим, «простым смертным».

Поэтому восприятие человека или события может быть далеко необъективным и делать скоропалительные выводы и обобщения – занятие неумное. То, что мы считаем правильным, другим покажется сомнительным.

В общении и особенно в семейном следует исходить из веры в невиновности своих близких. Что значит:

• понять другого «изнутри», встав на его место, посмотрев на событие его глазами. Это трудно. Способность понимать не дается от природы, этому надо учиться;
• воздерживайтесь от обвинений. Обвинять всегда легче, чем оправдывать. Когда мы обвиняем, мы чаще всего оправдываем себя в собственных глазах.

Стереотипность восприятия

Следующее свойство восприятия – стереотипность. Знакомясь с новым человеком, мы выясняем его статус: кто он, чем занимается, где работает и так далее. И создается видимость знания человека. Благодаря жизненному опыту мы имеем уже определенные образы-модели типичного продавца, учителя, полицейского, депутата… Вот через эти модели мы и воспринимаем каждого нового человека. Возникает симпатия или антипатия к нему. Стереотипность существенно влияет на восприятие события в данный момент времени, придавая ему ту или иную эмоциональную окраску, подчеркивая одни моменты и вычеркивая другие. В общении с незнакомыми людьми это свойство нам помогает выстраивать отношения с ними.

А вот в неформальном общении, когда люди связаны личностными контактами, стереотипность восприятия становится помехой в общении. Это из-за нее мы порой не слышим слова жены (мужа), так как нам кажется, что нам хорошо известно, что он (она) может сказать в данной ситуации или по тому или иному поводу. И супруги, проживающие много лет вместе, иногда думают, что они прекрасно знают свою половину. Такая иллюзия рождается стереотипом, она наводит скуку в семейном общении, и муж и жена охладевают друг к другу. Поэтому:

• помните, что каждый человек индивидуален, личность изменчива, познавать ее нужно всю жизнь;
• проявляйте искренний интерес к тем, с кем живете рядом. Иначе в один прекрасный момент обнаружите, что живете с незнакомцем. Древние философы очень тонко подметили, что нельзя дважды войти в одну реку, так и нельзя утверждать, что знаешь даже близкого человека насквозь.

Субъективность восприятия

 Восприятие человека человеком носит всегда субъективный характер. Мы замечаем в других людях те качества, которые присущи нам самим. Так, доброжелательный увидит в новом знакомом доброту и отзывчивость, коварный ждет от других подвоха и обман. Мы, как эхо в лесу, на крик отвечаем криком, на добро – добром.

Оценивая других, мы исходим из своей самооценки. Заниженная самооценка является серьезной помехой в общении. Кроме того, такие люди очень мнительны и тревожны, в семье часто беспричинно ревнивы. Завышенная самооценка так же создает порой непреодолимые барьеры в общении.

• учитесь воспринимать себя адекватно, принимать себя таким, каким ты есть;
• общаясь, умейте себя подать.

Особенности семейного общения

 Отчего происходит непонимание между близкими людьми? Общаясь с ними, мы считаем, что наши помыслы всем ясны и не заботимся о формах и способах общения. В психологии общения особо подчеркивается, что супружеское общение, это — межполовое общение. В нем обязательно будет прослеживаться характер восприятия мужчины и женщины. Как утверждают психологи, женщина любит ушами, а мужчина глазам. Для женщины в любом возрасте важно слышать от мужа, какая она особенная, а мужу видеть, что его жена действительно неповторимая.

Мужчина и женщина по-разному выражают свои чувства и эмоции. Там, где жена даже в шепоте услышит крик, муж не заметит ничего особенного. В семейном общении важна не только форма, но и его содержание. О чем говорят влюбленные? Обо всем. Слушают и слышат они друг друга? Конечно, да! А супруги? О чем говорят они? О семейных проблемах, о воспитании детей, о бытовых мелочах. Но порой обсуждение семейных неурядиц заканчивается конфликтами в семье. И очень часто супруги не слушают и не слышат друг друга. Каждый придает слишком большое значение тому, что говорит сам, не придавая значения словам другого. Возникает обида и непонимание. Как же придти к взаимопониманию?

•  проявлять чуткость и наблюдательность, правильно оценивать состояние окружающих, предвидеть их реакцию на наши слова и действия;
• слушать, что говоришь сам, и что говорят другие. В трудные минуты жизни человеку достаточно высказаться, чтобы облегчить душу, но только, если он уверен, что его заинтересованно слушают;
• старайтесь понять своего собеседника, уважать его мнение, каким бы оно ни было;
• обращайте внимание на свою манеру общения, будьте терпимее и мягче;
• выражая свое сопереживание, будьте максимально тактичны.

Как преодолеть барьеры  семейного общения

Что мешает общению людей? Почему возникают между ними барьеры общения? Как мелочи жизни и бытовые проблемы становятся основным содержанием общения супругов? Так же вам будет интересна информация о психологии семьи, ознакомьтесь с ней обязательно.

Будьте терпимы

Семью создают разные люди со своими привычками, взглядами и умением общаться. Как же им ужиться друг с другом? Как преодолеть несовпадения и сохранить свою уникальность? Для этого необходимы терпимость и снисходительность. Но при отсутствии этого умения семья превращается в место нескончаемых споров и выяснений отношений. Ведь муж и жена постоянно находятся в общение друг с другом. Для общения с соседом или другом достаточно, что у них общие взгляды по интересующим нас вопросам, увлечениям или общим делам, а в семейных отношениях наиболее важными становятся, к сожалению, любые мелочи. В семье начинает преобладать общение в форме недовольного ворчания по любому самому маленькому поводу. Такая форма становится привычкой. И это опасно, так как сварливость разрушает семейные отношения. Вывод: не ворчать! Ведь так много тем интересных для обсуждения.

Учитесь договариваться

Хорошо, конечно, если супруги в начале своего семейного пути сумеют без обид договорятся о том, какие привычки супруга приемлемы, а какие раздражают. Проявите готовность сами изменить себя.  Но, к сожалению, мы часто не хотим расставаться со своими привычками из-за своего эгоизма, упрямства или по другим причинам. А в семейной жизни несовместимые привычки могут постепенно превратиться во взаимную неуступчивость, перерасти в постоянные ссоры, а затем и в мелкие конфликты, способные отравить все то хорошее, что было и даже разрушить семейные отношения. Ведь до женитьбы все, что нас отличало, не мешало нам общаться и любить друг друга, а в семейной жизни оно становится серьезным барьером общения супругов.

Опасайтесь мелочей, не делайте поспешных обобщений

Всевозможных мелочей в семейной жизни предостаточно. Но ведь именно из мелочей и складывается не только быт, но и эмоциональная атмосфера семейной жизни. Кроме того, в семье эти мелочи выходят на первый план. А еще мы так любим делать поспешные выводы и обобщения. Из-за того, что жена пересолила суп, а муж разбил новый бокал, оказывается, могут быть крупные разговоры и обвинения в неумение готовить вообще или в неповоротливости. А это мелочи нашей жизни. Нам очень трудно понять другого человека особенно в этих мелочах. Вот где необходимо чувство юмора!

Не стремись перевоспитывать своих близких

 Человек всегда стремится изменить окружающую среду, перестроить ее и своих близких людей под себя. Но в общении эта склонность к перевоспитанию близких может стать причиной серьезных семейных конфликтов. Ну кому захочется быть объектом перевоспитания в своей семье? Даже не пытайтесь переделывать своего партнера. Эта затея не увенчается успехом. Любой человек имеет право на свою самобытность. Меняйте, прежде всего, себя и окружающие сами со временем изменятся вокруг вас.

 Именно любовь наша, заставляет нас увидеть уникальность и неповторимость любимого человека. А эта индивидуальность состоит из сочетания черт его характера, в том числе и тех, которые кажутся нам отрицательными. Но в семейной жизни начинают выходить на передний план именно те, которые нас не устраивают, а положительные куда-то исчезают, точнее мы перестаем их видеть. Но без них человек перестает быть самим собой, когда утрачивает те свои черты, которые вызвали в нас любовь к нему. Не нужно забывать, что наши пороки являются продолжением наших достоинств.

Принимай супруга таким, каков он есть

Стремления к перевоспитанию супруга (супруги) должны бы настораживать нас: они могут служить первым сигналом временного или окончательного угасания любви, началом разрушения семейных отношений. Потому что настоящая любовь принимает человека таким, каков он есть, со всеми его особенностями. Конечно, недостатки надо изживать, устранять. Но жизнь доказывает, что самым лучшим способом переделки человека оказывается не прямое с помощью резкой критики воздействие на его недостатки. Следует выделять его достоинств, все то хорошего, что есть в нем.

Вывод: не увлекайтесь критикой своих близких, так как любой человек будет защищать свое представление о себе, как о хорошем человеке.

Заповедь Гиппократа: «Не повреди!» – следует помнить и мужу и жене. Зачем решительно сразу браться за перевоспитание? Может отказаться от хирургии души? Может быть, сначала попробовать терапию? В чем же заключается она?

Замечайте все хорошее в ваших близких

 И это в общем-то справедливо, потому что в каждом человеке масса положительны черт.  Всеми формами общения надо напоминать об этом хорошем людям и особенно близким своим. Даже если это хорошее у них едва заметно, — напоминать постоянно, и они будут становиться лучше. Это элементарная домашняя психотерапия, и надо сказать очень действенная.

Для мужчины это необходимо потому, что он ищет в любви, в семье, в своем доме доверия и убежища. Он приходит домой, чтобы отдохнуть, собраться с силами и «залечить свои раны». Но при постоянной критике  ему приходится у себя дома! — обороняться. Сначала, пока он очень любит свою жену, он будет терпеть это, попробует измениться. Но затем, наступит усталость от критики жены, он неизбежно станет проклинать тот день и час, когда принял решение жениться. Его любовь угаснет, он начнет ненавидеть свою жену, отнимающую у него самое важное: спокойствие и веру в себя. Так по вине слишком упрямых, настойчивых и усердных женщин в семье возникает непреодолимая пропасть в общении супругов.

Вывод: не увлекайтесь критикой своих близких, так как любой человек будет защищать свое представление о себе, как о хорошем человеке.

Но и с комплиментами, надо знать меру и хоть изредка подкреплять их практическими действиями. Если муж будет, например, спокойно наблюдать, как жена на своих плечах тянет семейный быт и постоянно говорить ей, что ему так повезло в жизни, что она самая-самая прекрасная на земле, однажды жена может воспринять это как издевательство.

Мудрые люди говорят, что любящая женщина всегда в той или иной мере является отражением любимого мужчины. Мы всегда проявляем те стороны, которые хотят видеть от нас. То же самое можно сказать и о мужчинах.

Психология общения придает особое значение умению любить, умению уважительно относиться друг к другу и уделять своим родным и просто нас окружающим людям чуткое внимание, стремлению понять другого человека, чтобы мелочи никогда не перечеркивали главного — не только на работе, но и дома, в семье.

lyubov-semya.ru

Психология общения в семье

Общение. Великая сила спрятана в общении, в умении общаться друг с другом. Общение в семье имеет огромное значение для супругов. Если нет общения, нет и семейного счастья. Развивайте культуру общения в своей семье, разговаривайте обо всем, проговаривайте все волнующие вас темы и трудности, обсуждайте то, что происходит сейчас и то, к чему вы стремитесь через два, три, четыре года. А через десять лет?

Пока есть общение между вами, будет у вас и семейное счастье. Как только перестанете общаться, то станете друг другу неинтересными. Как только вечера начнете проводить перед телевизором или с журналом, вместо того, чтобы расстелить плед на полу, зажечь свечи, налить чая и устроить семейные вечера-«болтушки», так сразу же холодность в отношениях появится. А разве вы этого хотите?

Вот здесь сразу могу сказать, что не нужно воспринимать всё в штыки и говорить: «А когда нам общаться: работа, дети, стирка-глажка-готовка, а на общение уже сил не хватает». Вы прекрасно понимаете, что всё зависит от человека и от его желания. Нельзя путать причину со следствием. Часто именно взаимные упреки и обиды, нехватка времени из-за того, что кто-то один в семье делает намного больше другого, возникает именно из-за отсутствия постоянного общения и разговоров «по душам».

Как разговаривать с мужчиной, как его просить и убеждать его в том, чтобы он помог вам по дому, тема отдельной статьи и не одной. И такие статьи уже есть на нашем сайте. Сейчас скажу лишь то, что если вы научитесь общаться, научитесь понимать друг друга, спокойно и уверенно доносить до партнера свои пожелания, то и вопрос о том, что «времени не хватает и муж по дому не помогает», уйдет из вашей жизни. Плюс к этому, если у вас есть дети, проводя все вместе семейные вечера – общения, вы заложите им в подсознание образ семейного счастья. А взаимопонимание в семье, которое они будут наблюдать с детства, поможет им построить в дальнейшем свое семейное счастье.

Как же это здорово — скучать и ждать каждый вечер с нетерпением. С желанием встретиться, обняться и спросить друг у друга о том, как прошел сегодняшний день? Что было интересного и смешного? А в чем возникли трудности? Что получилось удачно, какие подвиги совершил ваш настоящий мужчина? — И просто выслушать, просто посмеяться или сказать: «У тебя все получится, ты со всем справишься, я в тебя верю!»

А представляете, сколько удивительного вы можете узнать о своем партнере, с которым прожили уже много лет, если научитесь слушать и общаться.

Главное, хотя бы пару раз в неделю находите время, садитесь вместе и спрашивайте: «А что тебе нравится? Чем ты сейчас увлечен? Что бы ты хотел (хотела) через три года в своей жизни? Чем ты сейчас живешь? Все ли тебя устраивает, или ты хочешь что-то изменить в себе или в нашей жизни?»

Нам ведь порой только кажется, что мы все знаем о рядом живущем с нами человеке. Хотя на самом деле мы не знаем даже половины из того, что происходит в его жизни, что он чувствует, к чему стремится, чего опасается, что ему нравится и что раздражает. Нам только «кажется». На самом деле попробуйте остановиться и поспрашивать своего любимого (любимую), а потом молча, очень внимательно выслушать. Не перебивать и не заканчивать фразу за своего партнера, как любят многие делать, а даете высказаться человеку хоть один раз за всю вашу совместную жизнь.

Как это сделать? Представьте, что вы задали вопрос и набрали себе в рот воды. И как бы вам теперь не хотелось что-то добавить, с чем – то поспорить, что-то «исправить» и сказать по своему, вы не можете этого сделать. Попробуйте. Уверяю вас, вы узнаете много нового и интересного для себя. А через время вы поймаете себя на том, что начинаете удивляться и как-то по — новому смотреть на свою вторую половинку. Ведь ваш партнер, как и любой другой человек, — это огромная, неизведанная Вселенная, и я уверена в том, что он (она) очень интересный человек!

Если не получится с первого раза и ваша вторая половинка удивится такому «вдруг» появившемуся интересу, не удивляйтесь и не продавливайте свою позицию. Ведь, возможно, вы много лет разговаривали только на бытовые темы, иногда ссорились и что-то требовали.

Поэтому, наберитесь терпения и мудрости и если человек пока не готов открыться, расскажите немного о себе, но только немного. Расскажите, как вы хотите, чтобы складывались ваши отношения. Расскажите о том, почему человек, с которым вы живете, вам дорог. Поблагодарите своего партнера за всё, что он (она), делает для вас. Ведь в жизни мы так редко слышим слова благодарности и просто слова «Спасибо тебе за всё, что ты делаешь для меня. Спасибо тебе за то, что ты есть и за то, что ты делаешь для нашей семьи». И если вы сами не слышите таких слов от своего партнера, но при этом хотите их услышать, так может вначале самому научиться давать и дарить другому человеку то, что мы хотим видеть в своей жизни?

Дайте друг другу время, наберитесь мудрости и терпения, и выстраивайте ваши отношения так, как будто вы недавно познакомились и стремитесь узнать друг о друге всё: какую музыку нравится слушать, какие фильмы любите смотреть, чем нравится заниматься в свободное время, о чем мечтает, каким человеком хочет стать через несколько лет, какие отношения хочет, чтобы сложились в семье и т.д., т.д.

Можете рассказать и предложить своему партнеру эту идею, как увлекательную игру. Как идею, словно вы два раза в неделю встречаетесь с незнакомым человеком, который вам сильно нравится и узнаете его с чистого листа. Он вам настолько интересен, что слушаете вы его затаив дыхание и впитываете каждой своей клеточкой новую информацию. И перед вами открывается новый человек, с теми страхами, переживаниями, мечтами и радостями, о которых вы даже не подозревали.

Кстати, так на самом деле и есть. Многие люди продолжают жить представлениями о своих близких, какие были у них пять, десять, пятнадцать лет назад. Но ведь за это время много что изменилось и уж тем более, изменился и ваш партнер. Что ему (ей) пришлось прожить? Через что пройти, какие успехи, достижения и разочарования происходили в его жизни? Какие чувства он (она) испытывает к вам? И какие бы вы хотели, чтобы он (она) испытывал? Может, все – таки стоит попробовать возродить то, что было раньше? Попробуйте, у вас обязательно получится.

Что мне ещё хочется сказать в завершение, так это то, что учиться общаться и слушать друг друга можно не только с мужем или женой. Здесь я не говорю о тех людях, как их называют «энергетическими вампирами», которые могут говорить без умолку и на разные темы. Нет, я говорю сейчас о нас самих и о тех дорогих нам людях, представления о которых мы сложили 10, 15, или 20 лет назад и живем в прошлых в этих представлениях, не пытаюсь узнать человека заново. Такое часто у родителей бывает, когда они не хотят замечать взросления своих детей и считают, что их сын или дочь до сих пор любят бутерброды с колбасой и съедают по целому торту в один присест, как в подростковом возрасте.

Пробуйте молча выслушивать своих детей, своих родственников и близких вам по духу людей, своих друзей и коллег. Иногда, когда вам так хочется перебить другого человека и сказать: «Да, да, а вот знаешь, у меня тоже …», или «А вот помнишь, несколько лет назад ты …», вспомните эту статью и просто выслушайте человека. Задайте ему вопросы о нем самом. О его интересах и увлечениях и думаю, вы будете сильно удивлены, сколько заблуждений и устаревшей информации у вас скопилось. Возможно, вы начнете открывать мир вокруг себя и живущих в нем людей словно заново.

smogendrr.ru

Общение в семье. Роль общения. Женщина плюс мужчина [Познать и покорить]

Общение в семье. Роль общения

Хотите, чтоб о вас хорошо говорили, не говорите о себе хорошо.

Б. Паскаль

Ряд исследований показал, что одним из важнейших обстоятельств в браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся семьях 77% супругов указали в качестве первопричины трудности в общении (для сравнения – проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38% супругов).

Учитесь разговаривать

Но почему же перед свадьбой не возникало таких недоразумений? Тогда, плененные и заинтересованные друг другом, мы очень внимательно слушали, что говорит наш партнер, обращая внимание не только на слова, но и на манеру высказывания. Мы были особенно восприимчивы к каждому проявлению сердечности и безошибочно замечали каждую перемену в настроении – словом, в нас появилось нечто вроде датчика, настроенного на любимого человека. Этот феномен взаимного понимания начинает после свадьбы постепенно ослабевать. Со временем супружеские будни (к счастью, не всегда) начинают протекать в атмосфере отсутствия понимания и постоянного расхождения в важных для обоих супругов вопросах.

Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, – обычно бывает счастливым.

Оба знают, что если один из них чем-то доволен или огорчен, то он это сразу выскажет. В такой ситуации существует возможность корректировки собственного поведения согласно пожеланиям партнера. Есть также шанс объяснять свое поведение, если его считают неправильным.

Не бойтесь раскрыться

Лев Толстой мало доверял своему непосредственному чувству к жене, стремясь построить отношения по разумной программе, согласно высочайшим моральным требованиям и идеалам. Но, как мы знаем, не достиг ни теплоты отношений, ни человеческого удовлетворения.

Превалирование рассудочности над открытостью и доверчивостью в отношении с женщиной может привести к отчуждению, как это и произошло в семье великого писателя. Ведь эмоциональное начало очень сильно в женщине и его не заменить мужской логикой.

Правила счастливых семей

Изучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями распавшимися позволило выявить ряд правил, которым следуют обычно счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются.

Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное – следовать этим правилам постоянно.

Правило 1. Уступайте друг другу

Уступать – это значит считаться с интересами партнера, избегать ссор. Взаимные уступки – важнейшее условие прочной семьи. Но только половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний раз уступить в споре, чем испортить отношения.

Любовь – это искусство проигрывать.

Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведением

Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства – мало ли причин для плохого настроения…

Срывать его на близких – прямой путь к конфликту. Вместо этого – рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем самым «запал» и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и утешения, легче перенести плохое состояние.

Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба супруга – уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций. Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте, или хотя бы прикоснитесь, скажите что-нибудь хорошее. Психологи установили чудодейственную силу дружеских прикосновений. 2-3 таких касания в день дают положительный заряд на сутки.

Если же грубость уже сорвалась с губ – сдержитесь, не отвечайте тем же. Спросите: «Тебя что-то расстроило?»

Терпимость – это мудрость семейной жизни.

Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошее

Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам.

Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее на одно из первых мест. Не случайно даже в споре с женой самым сильным аргументом является: «Ты мое самое дорогое сокровище».

Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако многие супруги (чаще – женщины) обладают способностью надолго запоминать плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить мысль от «ты разбил мою любимую чашку» до «ты разбил мне жизнь».

Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства.

Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу

Сказать «С добрым утром, дорогая» и «Спокойной ночи, милый», ласково проститься, уходя на работу, и, встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело – все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом.

Ввиду особой потребности женщин в знаках внимания приведем краткий кодекс хорошего мужа:

подавать жене пальто и пропускать ее первой в дверь,

встретив пришедшую супругу, помочь ей раздеться, спросить, как дела,

вернувшись с работы, поцеловать жену и сделать ей комплимент,

на вечере первый танец танцевать с женой и в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам,

делать жене мелкие подарки даже без повода,

выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения и, в свою очередь, иногда поинтересоваться тем, что делала жена, пока он отсутствовал,

похвалить обед, новое платье жены и не ходить по квартире полуодетым.

Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе.

Правило 5. Как можно больше общайтесь

В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, обеднело семейное общение.

Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями.

И собираются уже не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе… помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово «заткнись», что означает – «не мешай смотреть телепередачу». Скудеет язык – скудеют чувства, отношения. А семья без общения – разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.

Тогда и не получится так, как в этой истории:

Приходит к психологу мужик с женой, жалуется:

– Доктор, вот эта… Господи, как ее зовут-то?.. В общем, вот эта жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания.

Два барьера общения

Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению. Первое – это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза превышает аналогичную потребность мужчин. Если женщине еще хочется вечером пообщаться, то многим мужчинам общения в течение рабочего дня более чем достаточно и ему хочется побыть одному.

Потребность в общении тесно связано с показателями экстраверсии-интроверсии. Читатель может протестироваться по этому показателю, соответствующие тесты она найдет в книгах [59] [62] автора.

Вторая причина в том, что мужчины устают больше женщин, об этом говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность жизни у них меньше, чем у женщин.

Поэтому жене не стоит приставать с требованием «поговори со мной » и обижаться, когда он уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет более склонен пообщаться.

В свою очередь, мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в общении и по возможности стараться побольше общаться с женой.

Недостаток общения

Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше и многое перенимать у супруга.

Не случайно супруги, прожившие много лет вместе, становятся в чем-то похожими друг на друга.

Необходимо помнить особенности женской психологии. Помните, мы приводили «закон» женской логики, в силу которого женщина из нескольких вариантов выбирает тот, при котором ей доведется больше страдать? Так вот, представим такую ситуацию.

У мужа на работе неприятности. Говорить о них он не хочет, чтобы не унизить перед женой свою мужскую гордость. Но она видит, что он что-то скрывает. Что? Что мужу обязательно нужно скрыть от жены?! Конечно же – другую женщину! («закон» срабатывает). И вот жена уже изводит себя домыслами. «Взвинтив» себя ими, «дает на орехи» и мужу… А и всего-то было сказать, хоть в двух словах, в чем дело.

Учиться общению

Поскольку полноценное общение является необходимым условием крепкого семейного союза, специалисты в разных странах ищут пути научить супругов правильному общению.

Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем разработал и проводит тренаж по программе «пятиборье любви». На его занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим, сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты.

В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например, таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при спорах («ты всегда говоришь ерунду»), преувеличения («тебя же приходится просить тысячу раз»), взваливание вины друг на друга, высказывания слишком категорических суждений, угрозы, замечания в саркастической форме, унижения («ты вообще ни на что не годишься»).

Программы предусматривают практические тренировки по «положительным моделям»– «перевод стрелок на себя» («это я тебя не так понял»), умение говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное поведение, вместо упреков «открываться в свою сторону» («проблема, которую мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу»).

Программы предписывают вести общение в таком тоне не постоянно, а в принципиальных ситуациях. Для остальных случаев достаточно общего правила – меньше хаять, больше хвалить. Преимущества курсов перед потоком книжных нравоучений – в возможности практически потренироваться на моделях «позитивных коммуникаций «.

Программы – не терапия от глубоко запущенных семейных болезней, а «предохранительная» мера, снижающая супружеские раздоры. У тех, кто одолел ее, разводов на три четверти меньше. Показательно и то, что у 81 процента таких семей появляются дети, у не прошедших курсы деторождаемость значительно ниже.

Автор данной книги также проводит тренинги общения, предотвращения и разрешения конфликтов.

Флирт как профилактика скуки

Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно, если хотите сохранить счастливую и прочную семью. По мнению американского психолога Пэт Хадсон», если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Скука же разрушает брак».

Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, почаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными.

Кстати, если супруг(а) читает или просто задумался (лась), подойдите и нежно погладьте. А когда садится рядом, обязательно прижмитесь.

Пять запретов

1. Не пытайтесь переделать друг друга

Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, какими следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по нашему разумению. Забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года. И переделывать человека в 20-30 лет не только бессмысленно, но и опасно. Была такая песня: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»).

А. Моруа в «Письмах к незнакомке» делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую «доработку»: вначале он вытерпит ее, попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние – уверенность в себе.

Если же женщине удастся «сломать» мужа, то любить его она уже не будет: «подкаблучников» не любят, ими только командуют.

Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.

Главное средство воспитания – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

2. Не критикуйте, а намекайте

Муж жене: «Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по другому: «Мне так нравится, когда ты приготовишь что-нибудь вкусненькое». Первая фраза загоняет жену «в угол», заставляет обороняться. Вторая вызывает вопрос: «А что бы тебе хотелось? » То есть совершенно конструктивный разговор.

Жена мужу: «Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком». А если по другому: «Так приятно видеть, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!» Такой намек намного эффективней упрека.

Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.

Вот результаты одного исследования: на вопрос, «как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях», только 31% женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень часто.

Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.

Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.

С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может познакомиться по нашей книге.

3. Не обобщайте

Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!..», « Все вы такие!»

Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения – «ты должен», «это твой долг», « порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуации, а наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш партнер.

4. Не требуйте, а просите

Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, что и не собирался.

О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием рассказывает одна из притч Эзопа.

Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И порешили они проверить силу свою на путнике: кто сорвет с него шляпу. Задул ветер, что есть сил. Но чем сильнее был Ветер, тем крепче сжимал путник сбою шляпу. Настала очередь Солнца, пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он сам обнажил голову перед победителем.

5. Не спекулируйте любовью и телом

Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы типа «Если ты меня любишь, то сделаешь… (что-то)» или «Если бы ты меня любил…».

Некоторое время этот аргумент может срабатывать, конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.

Спекуляция телом также используется некоторыми для принуждения супруга к какому-то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более «озабоченными» могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.

Такая «коммерционализация» интимных отношений вызывает раздражение страдающей от этого стороны… Как результат – желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.

Техника супружеского общения

Не все сразу

Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее «выходят » на верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после каждого конфликта возвращаться к ощущению «мы» – нас двое, мы опять вместе и никто другой нам не нужен.

Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.

Помогают в этом принципы сближающего общения.

Принципы сближающего общения

I. Принцип субъективности суждений: «Я могу ошибаться, заблуждаться и не полностью уверен в своей правоте».

II. Принцип одобрения: Неодобрение партнеру выражается в минимальной, наиболее мягкой форме.

III. Принцип скромности: Одобрение своих поступков выражается минимальным образом.

IV. Принцип согласия: Стараться сводить разногласия к минимуму.

V. Принцип симпатии: Сводить к минимуму возникшую антипатию между собой и партнером.

Разделяющее общение

Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту.

Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с себя на другого.

Употребление конфликтогенов – верный путь к конфликту.

Замените одно другим

Многие «разделяющие» фразы легко заменяются » сближающими «. Приведем некоторые примеры.

Разделяющие фразы

Суп пересолен

Я устал(а)

Ты грубишь

Ты глуп(а)

Ты зануда

Только так!

Ты всегда меня обижаешь

Ты бессердечен

Я абсолютно прав

Твое невежество шокирует меня

Мне надоело видеть тебя в старом халате

Сближающие фразы

Мне кажется, немного пересолен суп

Я немного устал(а)

Ты хочешь меня обидеть?

Я не совсем понимаю тебя

Ты уже говорил(а) мне об этом

Мне кажется, так будет лучше. А ты как думаешь?

Эти слова мне немного обидно слышать

Порой ты кажешься равнодушным ко мне

Надеюсь, что в этом я ближе к истине

Милый, ты не хотел бы почитать…, там об этом очень интересно написано

Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю видеть тебя нарядную

Спросим самих себя

Припомните последние 3-5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей правоте? Если всегда – есть большая вероятность, что вы слишком неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы кажетесь просто более упрямым человеком?

Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи. А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.

Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесь в помощи? Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает, что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах. Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать на другого все свои заботы, так и бояться попросить о помощи, когда помощь действительно нужна.

Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли «да», когда хотите сказать «нет»? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь – вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, пробуждает большую борьбу, чем тот, кто старается все время угодить партнеру.

Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу или жене о том, как вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие. Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства собой, своей жизнью мы слишком часто «перегружаем» своих близких. В ответ они, опасаясь, что мы опять начнем «вешать» на них свои проблемы, нередко отдаляются от нас. Все хорошо в меру!

Не посылаете ли вы своему супругу (супруге) «двойных» сообщений? Не противоречит ли сказанное словами тому, что вы одновременно сообщаете по несловесным каналам – выражением лица, интонацией, жестами? Если, к примеру, вы чем-то серьезно недовольны, но, говоря об этом, улыбаетесь, чтобы не выглядеть агрессивным, – это очень затрудняет общение. Чтобы проверить, справедливы ли высказанные опасения относительно жестов и мимики, постарайтесь во время разговора подсмотреть за собой в зеркало. А затем сверьте по книжкам, указанным в списке литературы, те ли несловесные сигналы вы обычно используете…

Не ведете ли вы себя так, словно ваш муж или жена может читать ваши мысли? Всегда ли вы сообщаете, чего ждете, чего хотите от партнера, или, как это часто бывает, исходите из того, что он «сам должен понимать»? На самом деле единственный путь к взаимопониманию – открыто сказать словами то, что вы в действительности думаете.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Проблемы общения в семье | Матроны.RU

Читайте также: Патология семейных отношений. Часть пятая

Мы продолжаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения», перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о проблемах семейного общения.

Общение связано с информацией, которой обмениваются люди о том, что происходит в мире, в котором они живут. Однако в общении важно не только его «содержание» — сообщение, информация, слова… Для того чтобы грамотно и полноценно общаться, необходимо учитывать и внутренний смысл подразумевающихся эмоций и поступков, который является глубинным уровнем общения, его основной составной частью.

Каждый раз, когда мы разговариваем с другими людьми, в этом процессе участвует всё наше существо. Можно «прочитать» своего собеседника, не используя его слова, — по выражению лица и, особенно, глаз, по жестам и тону голоса, дыханию и положению тела в пространстве, поведению и даже по его …  молчанию. Другими словами, устное общение собеседников имеет два измерения: вербальный и невербальный уровень.

Мы живём в эпоху, в которую всё большее влияние приобретают средства массовой информации. В то же время это век ужасающего взаимного отдаления людей, век одиночества в толпе. Отсутствие глубокого общения создаёт порой такие психологические проблемы, которым трудно противостоять,  и вылечить их становится всё труднее. Это относится и к обществу в целом, и к каждой отдельной семье.

Супружество — это внутренняя потребность глубокого общения друг с другом, желание пускать любимого человека в свой внутренний мир, делиться с ним мыслями, чувствами, эмоциями, чаяниями, вместе обсуждать всё то, что занимает и тревожит, это и надежда быть услышанным и понятым. Таким образом, общение способствует взаимному узнаванию, «знакомству» супругов, а позже — родителей и детей.

Важно, чтобы в жизни семьи присутствовало постоянное  живое общение: не внешнее, поверхностное, словесное, но глубокое, душевное и духовное. Не общий язык объединяет две или три души, а общие интересы, чаяния и устремления.  Из этого рождаются общие эмоции, общая радость и общее волнение. Всё это можно найти только в браках и семьях, члены которых сумели сохранить живую связь и нормальные взаимоотношения друг с другом. Поэтому, если что-то идёт не так в семье, если что-то «не складывается» во взаимоотношениях, прежде всего, необходимо проверить качество общения между членами этой семьи. Если уже долгое время разговоры между супругами или родителями и детьми ограничиваются фразами, вроде «что у нас сегодня на ужин?», «ребёнок вернулся?», «садись за уроки», «пойду, заплачу за квартиру» и пр., то общением это назвать никак нельзя.

Зачастую во время общения люди не принимают в расчёт, что одни и те же слова не всегда имеют одинаковое значение. Поэтому информация, которую мы передаём, должна быть всегда, насколько это возможно, ясной, законченной и свободной от двусмысленностей.

Иногда собеседники не столько передают информацию друг другу в процессе общения, сколько стремятся выразить подтекст, стоящий за их словами. В ряде других случаев вербальная и невербальная стороны общения заметно отличаются друг от друга: одно говорят слова, и совсем другое — выражение лица и взгляд или тон голоса.

В течение нашего общения с другими людьми у нас может сложиться впечатление, будто они так же, как и мы, понимают значение используемых нами слов, или что они одинаково с нами чувствуют и проживают обсуждаемое. Между тем, в реальности, другие люди могут  составить совершенно другое мнение, отличное от нашего, о том, что нам представляется важным. Придать этому иную степень важности. Например, человек использует какое-то слово и вкладывает в него определённый смысл, а его собеседник в это же время слушает и понимает нечто совершенно другое. Таким образом, слова наполняются иными чувствами, иным смыслом и содержанием, а значит, имеют зачастую какое-то другое и хорошо если не противоположное значение. Всё это может создать у нас впечатление, что человек, с которым мы разговариваем, не считается с нами, не чувствует нас, поскольку что-то, являющееся для нас жизненно важным, оставляет его равнодушным и совершенно не трогает его. Разумеется, такие разные реакции не могут не привести к небольшим трениям. В итоге, люди часто отдаляются друг от друга.

К проблемам общения можно отнести и известное явление, когда люди «слушают, не слыша» собеседника. Мы слушаем другого человека, можем даже смотреть на него, но при этом наши мысли заняты чем-то посторонним, и сказанное собеседником не достигает нашего ума. Такое поведение может отвечать всем внешним условиям настоящего общения и в то же время быть лишённым самой его сущности — связи с «внутренним человеком» собеседника.

Если супруги хотят сохранить свой брак живым, то, сколько бы они ни были заняты, они найдут, должны найти время для общения как друг с другом, так и со своими детьми. Если общение не происходит постоянно, члены семьи в конце концов отдаляются друг от друга, возникает отчуждение, которое, вполне возможно, закончится разделением, разводом, развалом семьи.

Большинство столкновений и прочих проблем во взаимоотношениях можно было бы избежать, если бы в семье существовала «готовность выслушать». Разумеется, такая готовность должна быть присуща всем членам семьи, а не только одному из них. И, конечно, «слушать» кого-то не означает непременно «слушаться» этого человека во всех его желаниях и прихотях.

Насколько хорошо человек умеет слушать своих собеседников, обычно прямо пропорционально его душевному богатству и воспитанию. Слушая кого-либо, необходимо полностью и сознательно следить за ходом беседы. Иногда внимание рассеивается, мы отвлекаемся, но не подаём вида и обманываем собеседника, лицемерно показывая ему, будто участвуем в разговоре. Но желательно прервать человека, с которым разговариваем, сказать ему «прости(те), но я потерял ход беседы» и, если нам действительно неинтересно, найти возможность тактично закончить разговор вместо того, чтобы продолжать его, не слушая собеседника.

Всё вышесказанное относится в полной мере и к семейному общению. Как часто в разговорах с родителями, мужем или женой либо с детьми мы лишь делаем вид, будто внимательно слушаем наших домашних! Сами же в это время поглощены собственными или семейными проблемами и лишь иногда вставляем какие-нибудь ничего не значащие слова, чтобы «поддержать разговор». Такое поведение не остаётся незамеченным домашними, огорчает их, поскольку зачастую говорит о нашем равнодушии к ним, и постепенно иссушает семейное общение, сводит его на «нет».

Разочарование и чувство одиночества — это явные результаты недостаточного, неполноценного общения между супругами. Это происходит, когда один из них показывает свой внутренний мир, делится со своей второй половиной каким-то очень личным и зачастую ценным переживанием, а другой не понимает всего этого и, возможно, даже намеренно искажает смысл сказанного, что унижает и разочаровывает супруга или супругу. Если это происходит постоянно, то душевное расстояние между мужем и женой и степень их одиночества будут день ото дня увеличиваться всё больше.

Чего мы ждём от общения с родными и близкими людьми? Представьте себе, что человек слушает члена своей семьи, но при этом не выказывает никакого уважения к сказанному. Внезапно он начинает выражать явное противодействие и отрицание точки зрения собеседника, противостоит ему, даёт понять, что слушал его, но ни с чем не был согласен, и всё это делает очень грубо, нетактично. Такая реакция, скорее всего, огорчит, даже ранит того, на кого она направлена. Отсюда легко можно сделать вывод, что, разговаривая с человеком, с которым у нас хорошие отношения, мы должны быть готовы и к несогласию собеседника с нашим мнением. И всё же мы надеемся, что это несогласие, если оно есть, будет выражено в подходящий момент, в деликатной форме, не ранит нас, а также, что нашим оппонентом будут приведены доказательства правильности его точки зрения.

Любое общение может быть только обоюдным. Например, любые попытки супружеского общения обречены на неудачу, если один из супругов не желает обсуждать что-либо со своей второй половиной, постоянно и намеренно ограничивается лишь односложными ответами или репликами и показывает своё полное нерасположение к беседе. Довольно скоро это приводит к разрыву общения и отношений, а также к попыткам найти «на стороне» человека, с которым можно было бы общаться.

Эти обходные пути в поисках объекта общения зачастую умаляют в человеке чувство собственного достоинства, а это чувство — очень важная составляющая истинного, настоящего общения. Действительно, насколько мало человек уважает самого себя, настолько труднее ему общаться с другими людьми. Таким образом, человек попадает в замкнутый круг, из которого ему довольно трудно будет выбраться.

Полноценное общение предполагает в собеседниках цельные и зрелые личности, стремящиеся к гармонии, людей с открытым сердцем, которые отличаются прямотой, искренностью и живостью. Таким людям мы легко доверяем, поскольку они вселяют в нас чувство уверенности и стабильности, позволяют нам верить, что мы знаем, куда идём, и чувствовать себя комфортно и свободно. Когда один собеседник смотрит в глаза другому и его лицо украшается улыбкой, он привлекает нас, располагает к себе, и мы готовы ему даже простить какую-то вину. Напротив, сердитое, суровое или мрачное выражение лица, а также постоянные увёртки и увиливания собеседника делают его для нас неприятным и даже опасным. Это заставляет нас «держать дистанцию» и оставаться насторожёнными по отношению к нему.

Отсутствие открытости в общении способствует постепенному исчезновению доверия, любви и самоуважения. Иногда два человека живут вместе, но при этом во взаимоотношениях между ними царит хаос, поскольку нет внутреннего общения. Напротив, человек может телесно находиться далеко от другого, но чувствовать себя тесно с ним связанным.

В некоторых случаях люди «взрываются», ощущают неконтролируемый гнев. Само по себе это чувство означает не так уж много, однако его проявления могут оказаться разрушительными, а иногда даже нанести непоправимый вред взаимоотношениям. Именно поэтому и взрослым, и детям в семье желательно научиться сдерживать себя и не поступать необдуманно во время вспышки гнева как своей собственной, так и кого-либо из домашних.

Самое большое препятствие для общения — это эгоизм, выпячивание своего «эго». Дух индивидуализма, полной автономии, абсолютной независимости человека от всех и вся сегодня можно назвать всепроникающим. В семье, проникнутой этим духом, царят отчуждение и отсутствие хорошего, правильного общения, вплоть до того, что один член семьи зачастую даже не представляет, чем занимаются и о чём думают остальные, не говоря уже об отсутствии общих дел и ответственности, интересов и устремлений. Подобный тип совместного жития можно охарактеризовать, скорее, как «гостиничный», что, разумеется, не является ни желаемым, ни приемлемым. Только в такой семье, в которой «я» стало практически одним с «ты», общение является полноценным и преодолевает любые преграды.

www.matrony.ru

Особенности общения в семье и воспитательный результат

Трудно переоценить роль общения в жизни человека, а в жизни ребенка оно является одним из факторов становления личности. Также и в семейном взаимоотношении имеет особую актуальность, так как является основой и гарантией его устойчивости[1]. Известно, что причинами разводов, глубоких обид или психологических травм в семье являются неумение слышать и корректно высказывать свои чувства и эмоции. Изучая проблему общения и взаимоотношения в семье, исследователи определили тенденции и конкретные стили общения.

Все семьи можно разделить на два основных типа: альтруистический и корпоративный [5]. В корпоративной семье общение осуществляется на партнерских началах. Все члены семьи стараются прийти к соглашению между собой. Имеют собственные правила. В следствие этого, обязанности выполняются одним из членов семьи, если они выполняются и остальными. Общение в данной семье довольно открытое и ненапрягаемое, у них нет у друг у друга тайн и секретов. Каждый член семьи достаточно независим в своем выборе, критики мало. Поэтому они свободно рассказывают о своем личном и интимном опыте. Нет запретов, постоянно откликается свое мнение.

Члены такого типа семьи свободно приспосабливаются к окружающей среде, считаются открытыми. Прагматизм во взаимоотношениях между мужем и женой, между детьми и остальными родственниками, содействует развитию «эгоистической» натуры. Дети, которые выросли в таких семьях, живут только для одного себя.

Рассмотрим альтруистический тип семьи. Члены семьи привыкли беспокоиться и заботиться об остальных. Все старания идут на общее благополучие каждого члена. В случае, если появится проблема в выборе личных интересов или интересов семьи, то он выберет второе, потому что он живет по принципу «для других». В данной семье определены неотъемлемые правила. Если член семьи не выполняет эти правила, то никак не отдаляется от семьи, а наоборот пользуется поддержкой и помощью родных. В беседе в альтруистической семье чувствуется любовь, хорошее и теплое отношение к друг другу. Но зачастую появляются секреты, так как не желают обидеть остальных или разочаровать их. В этом случае обсуждаются не все проблемы, но если она будет серьезной, то будут принимать решения вместе. В беседе доминируют нежные и ласкательные слова, часто в такой семье имеют свои имена, которые используются только в их кругу.

Стиль общения в семье распределяется на авторитарный, демократический, либерально-попустительский, гиперопекающий и отчужденный стили [4]. Авторитарный стиль представляется как строгое декларирование родителями требований, которые охватывают всю жизнь детей. Типичное наказание для такой семьи являются физические наказания, которая выражает власть взрослого над детьми. Но при этом любовь к своему чаду выражается достаточно экспрессивно. На подобие своих родителей в этих семьях вырастают невротизированные люди, то есть неуверенные и агрессивные люди. Такой характер проявляется уже в отношениях со своими одноклассниками или друзьями. В авторитарной семье гораздо чаще встречается культ отца (реже культ матери). Главный в семье имеет большой авторитет, непосредственно его позиция считается важным и оказывает влияние на других членов семьи. Беседуют только в тех рамках, который определил авторитет.

Демократический стиль основывается на обоюдной заинтересованности и помощи друг другу. Ребенок, выросший в такой семье, приспосабливается к жизни и обществу быстро и легко, нечасто страдает неврозами, не то, что люди, выросшие в авторитарных семьях. В такой семье могут обсудить каждые проблемы и вопросы, любого члена семьи принимают как личность со своей точкой зрения и миропониманием.

Либерально-попустительский стиль характеризуется в семье абсолютным равнодушием и попустительством друг к другу. Члены семьи имеют свои отдельные заботы, мысли и дела. Данный стиль придерживаются такие родители, которые ценят свободу в воспитании. Выросший в такой семье ребенок, может демонстрировать свои обиды, требовать «хотелки» в общественных местах, капризничать.  Такое воспитание не дает развиваться ребенку в зрелую социальную личность. Далее вырастает эгоист, конфликтный и трудный, который всеми недоволен, никак не может найти общий язык с окружающими людьми. В образовательных учреждениях ребенок с такого рода семьи не сможет нормально общаться со сверстниками, потому что он не умеет уступить и подчинять свои желания для общих коллективных целей. Для того, чтобы вести себя нормально в человеческих отношениях ему мешает социальный эгоцентризм.

Одним из вариантов либерально-попустительского стиля в семье является гиперопека. В гиперопекающем стиле семья не дает ребенку развиваться самостоятельно в психическом, физическом, социальном аспекте. Она целиком цепляет свое внимание на чадо. Это может быть из-за возможной опасности здоровья ребенка, из-за страха неудач, из-за пере оценивания своего ребенка как вундеркинда и др.  В данном стиле родители посвящают своему чаду всю свою жизнь, полностью растворяются в нем. Такое отношение и воспитание невротизирует родителей и дает надежду на то, что в будущем ребенок будет им благодарен. Но не видя этого, очень страдают, не понимая, что вырастили такого же невротизированного человека, несамостоятельного и неуверенного в себе. Инфантильное и зависимое поведение лишит его возможности общаться с ними на равных. Он займет подчиненную позицию, найдя себе покровителя среди одноклассников.

Отчужденный стиль взаимоотношений предполагает полное равнодушие старших к своему чаду. В данном стиле отец и мать ребенка предпочитают держать его на дистанции, не хотят с ним общаться и вообще взаимодействовать как-нибудь. Непричастность старших к развитию своего чада, заставляет его чувствовать одиноким, отрешенным и несчастным. Из-за этого у него может возникнуть враждебное или агрессивное отношение к окружающим. В образовательных учреждениях такой ребенок может испытывать затруднения во взаимоотношениях со сверстниками.  Он не уверен в себе и невротизирован.

Ценностный подход к ребенку с высокой рефлексией и ответственностью за него — более продуктивный стиль воспитания. В данном случае, ребенку показывают свою любовь и дружелюбность, с ним говорят и обсуждают его проблемы или интересующие его темы.  Но чрезмерно не опекают и предлагают считаться с другими. Такой ребенок умеет себя дисциплинировать. Растет такой человек, который имеет чувство собственного достоинства и ответственности за близких ему людей. В школе ребенок из такой семьи быстро обретает самостоятельность, он умеет строить отношения с одноклассниками и знает, что такое дисциплина [6].

Приведенные сверху стили общения Объединяет то, что одно — отец с матерью неравнодушны к собственным чадам, они любят своих детей, а стиль воспитания часто является преемственным, передаваемым в семье из поколения в поколение. Каждая семья, которая умеет рефлексировать особенности ребенка, ищет методы его самостоятельного индивидуального семейного воспитания.

Стиль общения в семье является определяющим в воспитании ребенка и каким он вырастет. Большая общественная проблема – это агрессивное отношение в семьях, и оно отражается на каждого члена семьи. Причин жестокости много: психическая неуравновешенность взрослых, их общая неудовлетворенность жизнью, семейными отношениями, служебным статусом, отсутствие взаимной любви между супругами, их алкоголизация и наркотизация, просто бескультурье; измены. Эта агрессия формирует в ребенке агрессивный тип личности. Он проявляет это нецензурными словами, кулаками, нападениями на слабых, садистскими действиями. Этот ребенок не сможет адаптироваться по поводу нормативных требований, не хочет подчиняться общепринятым правилам в общественных местах. Уже в первом классе он может провоцировать учителя. Он может мстить окружающим, так как уже знает и понимает, что он отличается от других.  Это уже социально запущенный ребенок. Ребенок из неблагополучной семьи имеет право на специальное внимание — ведь порой оказывается, что он даже не догадывается о том, какими добрыми и прекрасными могут быть человеческие отношения.

Родительские антагонизм и агрессия – очень опасны, которые чаще всего возникают при алкоголизации, наркотизации и последующей общей деградации семьи. Алкоголизация семьи возникает в результате патологической склонности взрослых к алкоголю или негативных традиций пьяного застолья, существующих в ближайшем окружении. Она влияет на социальное поведение людей, и в результате — низкая дисциплина труда во всех отраслях; агрессивное поведение по отношению к окружающим и т.д. Все это наблюдают и принимают (присваивают) дети. В таких условиях они привыкают к тому, что пьянство и пьяные драки — норма жизни [6].

Таким образом, если взрослые поймут в каких условиях растет ребенок в семье, то можно все это предотвратить, попытаться исправить. Психически здоровые, нормальные и любящие родители могут дать своему чаду условия для хорошей жизни, доверие, чувство защищенности. 

e-koncept.ru

Как проявляется в семье культура общения, как общаться

Как проявляется культура общения в семье полностью зависит от самооценки супругов, их такта и дисциплины. Их взаимодействие будет отражаться на атмосфере в доме.

Правила общения в семье и недопустимые ошибки

Культура общения в семье проявляется по-разному. Важно знать главные правила, позволяющие сохранить мир и гармонию, применять их.

Нужно всегда:

1. Пользоваться золотым правилом. Нужно поступать с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами. Это касается и семьи. Не стоит думать, что родственники простят любое отношение.
2. Выполнять обещания. Если же это правило отсутствует, исчезнет доверие.
3. В любом конфликте учитывать мнение второй стороны. Нужно поставить себя на место супруга, проанализировать, что он чувствует на данный момент.
4. Избегать конфликтов по мелочам. Не следует отстаивать свою правоту любой ценой.
5. Не заострять внимание на мелких ошибках спутника жизни.

Нарушить культуру общения в семье может чрезмерная уверенность в своей правоте. Не стоит категорично высказывать свою точку зрения, в любой ситуации следует учитывать мнение каждого. Необходимо признавать свои ошибки и понимать, что другие так же имеют право ошибаться.

Негативно отражается на общении сохранение лишь внешнего этикета. Например, супруги желают друг другу спокойной ночи, благодарят за подарки, но у них полностью отсутствует человеческое общение. Они не интересуются жизнью брачного спутника, они не хотят его выслушивать.

В семье важно говорить приветливое «Доброе утро!»  и ласковые слова по отношению к своему ребенку. Не стоит скупиться на похвалу.

Часто подростки думают, что родители им обязаны. Они требуют, чтобы им давали деньги на мелкие расходы, красиво одевали и вкусно кормили. Таким образом они пользуются своими привилегиями, стараются руками других реализовать свои желания.

Как проявляется в семье культура общения и ее основные виды

Культура общения в семье делиться на два основных вида: основанная на любви и по необходимости. В первом случае у родственников теплые и искренние чувства друг к другу, они стараются укрепить отношения. Во втором случае люди общаются, потому что так нужно. Например, супруг любит свою жену, но не любит ее маму. Ему приходится общаться с ней, чтобы сохранить мир в семье.

Часто при общении супруги решают лишь насущные проблемы, разговор «по душам» уходит на второй план. В такой семье может появиться обида. Один из супругов решит, что чувства охладели.

Главными составляющими культуры общения является проявление терпения, уступчивость, умение сопереживать и доброжелательное отношение.

Еще одной ошибкой в семейном общении является перенос бешеного ритма жизни в интимную сферу. Особенно негативно это сказывается на женщине. Она сохраняет брак, но не испытывает радости от встречи с супругом.

Осознание своей роли в семье

Вступая в брак, у человека появляются роли, связанные с выполнением определенных функций. Он становиться мужем или женой, появляются новые обязанности. Также человек обзаводится новыми социальными связями. У него появляются свекровь, свекр или тесть с тещей. Через время появляется новая ответственная роль отца или матери.

Все роли человек выбирает добровольно. Лишь в некоторых случаях у молодых людей появляется ребенок, но они не готовы взять на себя роль родителей.

Находясь в том или ином статусе человек должен четко понимать свои права и обязанности. Тогда будет легче строить отношения жене с мужем или зятю с тещей.

Как сохранить культуру общения в семье

При общении в семье следует интересоваться мнением второй половинки и обговаривать все вопросы. Не лишним будет узнать, имеются ли обиды у спутника жизни, что можно исправить или просто перетерпеть.

Не забывайте, что общение должно быть не только между супругами, но и у родителей с детьми. Это необходимо для их полноценного развития.

При общении в семье нужно уметь быстро перестраиваться. Например, решили обсудить волнующий вопрос, но заметили, что брачный спутник не в настроении, то разговор следует перенести на более подходящее время. Не стоит постоянно высказывать свое мнение, нужно уметь и слушать собеседника.

Необходимо знать, как общаться в семье, чтобы всем было комфортно. Обязательно планируйте свое свободное время. Придумайте заранее, что будете делать свей семьёй на выходные. Раздельный отдых супругов ведет к недопониманию в семье.

В семье культура общения проявляется в супружеской дисциплине.

Многие думают, что придя домой можно наконец расслабиться и быть самим собой, но это не совсем так. Конечно, супружеская дисциплина отличается от производственной, но все же в каждой семье есть свои условия общения, имеются запретные темы для разговора. Большое значение имеет финансовая дисциплина. Она поможет избежать лишних трат, а соответственно и последующих скандалов. Это часто приводит к разочарованию в брачном спутнике.

Если в семье произошло разногласие, не стоит думать, что это разрыв отношений. Нужно найти его причину, проанализировать слова супруга или супруги и продолжать общаться дальше.

Психолог о культуре общения в семье — видео

mind-control.ru

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт