Нужно ли сохранять семью ради детей? | Архив

Мы все мечтаем встретить настоящую любовь — одну на всю жизнь. Но, к сожалению, не у всех это получается. Очень часто любовь проходит, и браки распадаются. Мы подаём на развод и начинаем жизнь сначала. Казалось бы, всё очень просто. Но ситуация намного усложняется, если у людей, которые собираются расстаться, есть дети. Ведь в данном случае мы в первую очередь думаем не о своём счастье, а о счастье наших детей. А непременным условием этого счастья является наличие любящих папы-мамы и крепкой, дружной семьи. Так что же делать: жить с нелюбимым человеком или же расставаться, невзирая на переживания детей?

Его мнение

Иван, 40 лет, директор турфирмы:

— Сохранять семью ради детей можно лишь в том случае, если мужчина и женщина до сих пор любят друг друга, просто некий кризис в отношениях заставляет их думать о разводе. Так было у нас с женой. Прожив в браке 10 лет, мы столкнулись с обычным для любой семьи явлением: наши чувства немного охладели, пришла скука, а вместе с ней раздражение. Мы стали часто ссориться по мелочам, не могли долго находиться вместе. И я по дурости, в поисках новых ощущений, изменил жене. Она об этом узнала. Был страшный скандал, слёзы с её стороны и извинения с моей. Жена решила подать документы на развод. Что я только не делал, чтобы вымолить прощение: стоял на коленях, дарил ей бесчисленные букеты цветов, делал сюрпризы, но она была непреклонна в своём решении. Единственное, что могло её поколебать, — это наш маленький сынишка. Когда дело дошло до решающего шага, я привёл ей главный довод: я никогда больше не изменю тебе, постарайся дать мне шанс, хотя бы ради нашего ребёнка. С тех пор прошло уже 9 лет, и, поверьте, наш брак можно назвать счастливым. Мы сохранили семью не ради сына, это сын спас наш брак. Ведь если бы мы были бездетными, жена, не задумываясь, ушла бы от меня. И была бы права.

Сергей, 25 лет, автослесарь

— Жить с человеком, чувства к которому остыли, — это издевательство и над собой, и над этим человеком. Ребёнок никогда не скажет вам спасибо за сохранённый ради него брак, просто потому что не будет счастлив. Ребёнок не может не чувствовать, что его родители безразличны друг к другу или, что ещё хуже, испытывают глубокую антипатию. Как бы вы ни скрывали истинное положение вещей за фасадом мнимого семейного благополучия, правда всегда даст о себе знать. Более того, ребёнок, когда вырастет, может почувствовать вину. Ведь именно из-за него оба самых близких для него человека, мать и отец, прожили долгую совместную, но несчастную жизнь. А могли разойтись и заняться своим благополучием, встретить новую любовь, и всем от этого было бы только лучше. А в итоге — три искалеченные судьбы. А всё из-за того, что кто-то придумал, что ради детей мы обязаны идти на любые жертвы! Отдать жизнь, спасая сына или дочь, — это я понимаю, но при чём тут этот идиотизм об обязательном сохранении брака?!

Александр, 30 лет, менеджер:

— Сохранять семью ради ребёнка стоит только в том случае, если родители могут жить мирно, то есть связывающие их нити намного прочнее, чем просто любовь. Только такие отношения могут помочь жить вместе без разлада, и малыш будет чувствовать себя комфортно. Но если мама с папой постоянно ругаются или просто в семье напряжённая атмосфера, то лучше разойтись. Кроме того, развод совершенно не означает, что с этого момента воспитанием ребёнка будет заниматься только мать. Если отец — нормальный мужчина, который любит своего малыша, он будет заботиться о нём не меньше, а может, даже и больше, чем раньше.

Её мнение

Светлана, 34 года, косметолог:

Мне кажется, тут нет однозначного ответа, всё зависит от каждого конкретного человека и каждой конкретной ситуации. Я поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж за своего мужа, уже через три года после бракосочетания. Но на тот момент у нас была годовалая дочка. Поэтому я всеми силами гнала от себя мысли о разводе. Думала, стерпится-слюбится и всё будет по-прежнему, просто пришёл временный кризис, который обязательно пройдёт. Главное — терпеть и ждать. Вот так я терпела и ждала два года, но ничего не менялось. Ради счастья дочки я продолжала жить с человеком, чувства к которому давным-давно прошли. А потом я встретила другого мужчину, которого полюбила по-настоящему. Я, не раздумывая, ушла от мужа. И была права. Во-первых, мой новый муж любит дочку как родную, заботится о ней как о своей собственной, а во-вторых, настоящий отец малышки не забывает про неё и проводит с ней всё свободное время. Я считаю, что приняла правильное решение.

Елена, 23 года, студентка:

— Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Не могу сказать, что это стало счастливым событием в моей жизни. Но и родителям было не легче. Они пошли на этот шаг не из-за собственной прихоти, просто в какой-то момент они поняли, что им лучше расстаться. И если бы был хоть какой-то шанс, что всё изменится к лучшему, они обязательно бы им воспользовались. Но такого шанса не появилось. И, к счастью, они не стали насиловать себя ради своей единственной дочери. За что я им, кстати, благодарна. Прекратились домашние скандалы, которые были столь частыми в последние годы их совместной жизни, более того, через несколько лет мама с папой стали общаться друг с другом если не как друзья, то, по крайней мере, как близкие приятели. Я никогда не чувствовала себя брошенной, они оба в равной степени уделяли мне внимание. Я выросла нормальным ребёнком, без комплексов, о которых так настойчиво разглагольствуют психологи. Мол, дети из неполных семей психологически не совсем нормальные люди. Всё это бред. Если родители развелись, это не значит, что они стали любить тебя меньше. Так что у меня всё в порядке. И пускай мы не одна семья, я рада, что всё так получилось.

Надежда, 29 лет, тренер по фитнесу:

— Мужчина любит детей до тех пор, пока он любит их мать. Если любовь ушла, не стоит бороться за её возвращение. Удерживая мужчину рядом с собой, шантажируя его детьми, вы сделаете только хуже. Весь негатив его отношения к вам в той или иной степени будет выливаться и на детей. Они будут страдать с удвоенной силой. Мало того, что они живут в семье, где мать и отец не любят друг друга, а натянуто существуют, так помимо этого они ещё будут чувствовать на себе злость отца. Ведь именно из-за ни в чём не повинных малышей он вынужден жить с нелюбимой женщиной. Поэтому отпускайте своего мужа, не хватайтесь за него как за соломинку. Лучше встретить новую, настоящую любовь. И, я уверена, сильное искреннее чувство мужчины к женщине обязательно перенесётся и на её детей.

Мнение звёзд

ВЛАДИМИР КУЗЬМИН, музыкант:

— Я не мог остаться в семье ради своих детей. Иначе я был бы либо плохим отцом, либо мужем, либо музыкантом. А в итоге стал приличным музыкантом и более или менее сносным отцом. Да, это грех, но я его искупаю, как могу. И рад тому, что у меня с детьми замечательные отношения. Они меня любят и понимают, верят каждому моему слову. Хотя проблемы отцов и детей бывают и у нас.

НАТАЛЬЯ ВАРЛЕЙ актриса:

— Стоит ли сохранять семью ради детей? Даже не знаю. Возможно, и нужно. Сейчас я, наверное, решала бы этот вопрос иначе. Одна моя подруга упрекает себя за то, что всю жизнь прожила с мужем ради ребёнка. А я считаю, что у мальчика сложилось нормальное детство и семья сохранилась. Правда, когда он вырос, семьи как таковой нет — есть собственно два взрослых и чужих друг другу существа. Непросто всё это.

---

ИНТЕРЕСНО

Если проанализировать причины разводов, то главной из них являет.ся физическая несовместимость супругов. К такому выводу пришла гене.ральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэ-вис, опросив 1000 замужних женщин и 1000 женатых мужчин. Все они от.ветили на 400 вопросов об их супружеской жизни.

В итоге сексуальная дисгармония занимает первое место среди при.чин, приводящих к разводу. На втором месте — различия во мнениях отно.сительно того, как проводить досуг. На третьем — финансовые затрудне.ния. На последнем — психические или эмоциональные нарушения.

Смотрите также:

aif.ru

Стоит ли сохранять семью ради ребенка? — Статьи — Семья

Фото: lori.ru

Эта концепция стала логическим продолжением общего тренда последних десятилетий: отношение к семье как к ячейке общества сменилось вниманием к индивидуальности. Желание быть счастливым перестало быть синонимом эгоизма, а заработки стали позволять многим иметь нянь и спокойнее переносить статус одинокого родителя. Вот так «не жить ради ребенка» постепенно превратилось в «жить независимо от интересов ребенка».

«Раньше мне часто встречались женщины, которые говорили – пусть он пьяница и дебошир, пусть бегает за мной с топором, но зато у ребенка есть отец (хотя на самом деле она оставалась с ним не из-за детей, а из-за себя). А сейчас – другая крайность: пожили вместе и остыли. Стало скучно, или нет такого бурного секса, или просто захотелось поменять жизнь на что-то лучшее… Это поведение подростка: мне должно быть хорошо и точка. Такая фокусировка на самом себе свойственна сегодняшнему поколению молодых родителей, у которого идея о том, что отношения – это труд, стала не модной», – считает Мария Федорова, психотерапевт Института семейной психологии и психотерапии

Известный немецкий психоаналитик и детский психотерапевт Гельмут Фигдор, работавший в Институте прикладной психологии в Вене, в конце восьмидесятых годов провел масштабное исследование – в течение нескольких лет обследовал около сотни семей в ситуации развода. В результате он написал ставшую сенсацией книгу: «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой». В этой честной и жесткой книге Фигдор утверждает: нет такого ребенка, который не страдал бы от развода. Ни одного. Есть родители, которые убеждают себя в том, что все порядке, не умеют или не желают замечать разрушительных последствий. Да, говорит автор, в некоторых случаях развод через некоторое время приводит к позитивным изменениям в жизни ребенка. Некоторым – в ситуациях физического насилия – это спасает жизнь. Но это вовсе не уменьшает глубины трагедии ребенка, теряющего одного из родителей.

Фото: lori.ru

Что чувствует ребенок при разводе?

Прежде всего, развод для ребенка происходит в тот момент, когда ему об этом сообщают или когда он осознает, что родитель больше не вернется. Если все окружающие долго уверяли мальчика, что папа просто в долгой командировке или делает ремонт в квартире, или живет с бабушкой, потому что она болеет – то он будет, вполне возможно, выглядеть и чувствовать себя спокойно. Это не должно никого обманывать, его развод просто еще не случился.

До определенного возраста ребенок не осознает, что у родителей есть какие-то собственные отношения между собой. Для него существует лишь его любовь с родителем, она-то и рвется при разводе. Как правило (за редким исключением), это порождает глубокие чувства неполноценности – «значит, я недостаточно любим и важен для моего отца, раз моя любовь ему не нужна», и вины – «он не любит меня больше, потому что я не слушаюсь, не очень красивый, глупый».

Ребенок начинает бояться потерять и второго родителя. Если один из них смог разлюбить и бросить, значит, и второй тоже может? Так рождается один из самых тяжелых детских страхов – остаться без родительской любви вообще. Те, кто помладше, могут стать капризными, не отпускать мать (или отца) ни на шаг, как будто откатываются в развитии на несколько лет назад. Дети старшего возраста могут панически бояться оставаться одни или просто становятся слишком тревожными. Это отравляющее чувство порой сохраняется десятилетиями, не давая построить гармоничные отношения в будущем.

Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет человек, которого мы любим больше всего на свете. И, к тому же, без предупреждения.

Гельмут Фигдор

австрийский психоаналитик

Если развод сопровождался конфликтами родителей между собой (а это случается очень часто), ребенок, боясь новых потрясений, может начать избегать любых ссор. Он становится необычайно послушным, тихим, не перечит и не грубит. Со стороны не похоже на невротическую реакцию на развод – но, тем не менее, это она и есть. Свой протест и свою агрессию ребенок будет направлять внутрь, и следствием могут стать изнурительные головные боли и другие, более серьезные болезни.

Ребенок может испытывать и кризис половой идентификации. Если для сына отец воплощает мужские качества: силу, власть, разум, любовь к матери, то ребенок, как бы мал и беспомощен он ни был, идентифицирует себя с мужчиной, компенсируя тем самым свою слабость. Уходя, отец в некотором смысле забирает все эти качества с собой, и мальчик остается растерянным, с чувством поражения и вины. Потеря родителя другого пола тоже подрывает представления о мире. Девочка, которая купалась в отцовской любви, чувствует себя защищенной, и сама способна проявлять любовь. Потеря этого, такого важного для ребенка ощущения, оставляет глубокие раны.

Оставшийся родитель перестает быть надежным. Чаще всего – это мать, и она переживает трудный период в жизни. Ведь развод – не только расставание с конкретным человеком, но еще и личный провал, осознание ошибочности принятого когда-то решения выйти замуж. Это влечет за собой многое: сомнения в своей способности иметь отношения и быть любимой, страх собственной непривлекательности и возможностью больше не найти подходящего партнера. Вишенкой на торте становятся экономические и социальные проблемы, которые сопровождают неполную семью.

Фото: lori.ru

Какие отношения можно сохранить, а какие – нет?

Дети стоят того, чтобы ради них пытаться сохранять семью. Но именно семью, а не просто совместное проживание на одной жилплощади, ведь постоянные конфликты вредят не хуже развода. Так что прежде, чем делать решительные шаги, надо понять, какие отношения окончательно и бесповоротно разрушены, а какие всего лишь претерпевают кризис, естественный и преодолимый. Ответьте себе на пару важных вопросов.

Ваше общение наполнено эмоциями? Если да, то шанс есть. «Если кто-то в паре по-настоящему, твердо решил уйти (что бывает редко), то надо разводиться. Но если есть сомнения, колебания, если происходят бурные скандалы – это означает, что людей еще что-то связывает, а значит, у отношений есть шанс и ради детей им надо воспользоваться», – считает Мария Федорова

Вам хочется что-то рассказывать друг другу – как другу, мнение которого важно? Если да, то вы сохранили главную составляющую отношений. Геннадий Гончаров, психолог, гипнолог, руководитель Московской школы гипноза, высказывает такое мнение: «До тех пор, пока продолжается диалог, пусть заочный, через посредников – еще не все потеряно. Именно поэтому так ценны оказываются близкие, в лучшем случае – специалист, психолог. Если в словах, обращенных друг к другу, сохраняется уважение и интерес, пусть даже негативный, можно работать над отношениями. Вообще, многие недооценивают важность дружбы в паре, а они ничуть не ниже рангом любви. Но вот если один из двоих игнорирует другого, то надо думать о том, как выйти из всего этого с наименьшими потерями. Здесь много путей, в том числе и гипноз, во время которого вытесняются негативные эмоции, извлекаются внутренние смутные желания».

Также читайте о том, как понять, что в семье не все в порядке.

deti.mail.ru

Сохранять ли семью ради ребенка (жить ли с мужем ради детей)

Например, женщина понимает, что полностью зависит от мужа и не хочет уходить просто потому, что он ее содержит. В этом случае нужно решить вопрос с работой и финансовым обеспечением, а не пытаться оправдаться тем, что вы остаетесь в семье ради ребенка.

Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок – часть манипуляций друг другом и способ защититься.

Читайте по теме «Из-за тебя я страдаю»: об умении нести ответственность за собственные чувства

Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь – это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей – пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение совместно с психологом, глубинно проработав ситуацию.

piter-trening.ru

жить ребенку в полной семье со скандалами или

Будь мудрее, ведь в скандалах виноваты оба. Просто уходи от ссор и спокойно живите! Ребенку нужна полная семья!

Не мучайтесь. Что хорошего увидит в вашей семье ребенок? Вечные скандалы?

Лучше пожить с мамой без скандалов, а потом вполне вероятно появится новый папа.

Оль, не парься. Ребенку главное любовь.. . А видя Ваши мучения с мужем, рано или поздно догонит, что держитесь из-за него и чувство вины гарантировано.. . Не бойтесь уходить «в никуда». Если с самооценкой у Вас все нормально, мужчина нужный обязательно встретится

сколько вам лет? ответьте в комментарии. постараюсь помочь. ну я, например, рос в примерно такой семье. с 2-ух лет скандалы вижу. мне через месяц 17 будет.. . плюсов не вижу.. . из за этого курю (бросаю на неделю. опять скандал. и давай на улицу курнуть) нервные расстройства могут быть у ребенка.. . (слава Богу у меня нет) Вам 22 (очень хорошо для вас) ребенку тоже. маленький еще. ну муж у вас, на мой взгляд, по возрасту не подходит.. . если у вас есть своя квартира, короче жилье- то лучше развод.. . если еще есть вопросы- опять же в комментарии.. .

Пока молодая-ищите мужчину для жизни, когда ребенок вырастет в такой обстановке-спасибо не скажет.

touch.otvet.mail.ru

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка — наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана. Здравствуйте, господа! На сайте «Свободы» рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили. «Такой короткий вопрос, включающий в себя судьбы троих — супругов и ребенка — разве можно на него коротко ответить?» — написал один из слушателей. Между тем, процентов 90 респондентов ответили — «нет, не стоит сохранять»… «Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен. Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь?», — пишет Дмитрий Георгиевич, озвучивая точку зрения многих наших слушателей. Марина 30-ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что — сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо. «Моей дочке папу вполне заменит дедушка, какая разница? — добавляет Марина. — Ребенок счастлив, когда счастлива его мать». И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы. Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой — неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей — как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, — вслух или про себя отвечают на эти упреки: «А я тебя об этом просил?!» Александр Моисеевич Полеев, что изменилось, с Вашей точки зрения, — люди теперь стали более эгоистичными и не готовы жертвовать собой ради дочерей и сыновей? Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой? Ваш взгляд? Александр Полеев: Татьяна, я считаю, что и то, и другое, и третье, и, наверное, еще четвертое. И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, психологический комфорт, а я бы сказал — свое душевное здоровье, и в меньшей степени дорожат браком как неким социальным статусом, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде всего о своем душевном здоровье. И в гораздо большей степени, как мне кажется, выросло понимание того (очень правильное понимание), что ребенку, на самом деле, не очень важно формально, есть у него папа или нет, в полной он семье или нет — ребенок таких формальностей не понимает и слава богу. Мы, кстати, тоже не очень хорошо понимаем. Ребенок индуцируется настроением матери, кстати, и настроением отца, и настроением родных. И что толку, что папа и мама состоят в формальном браке, если они друг на друга дуются, друг другу говорят грубости, а иногда и бросаются тарелками, в крайних случаях и сковородками, иногда и ребенку перепадает. У ребенка формально полная семья, а вырастет он пациентом психотерапевтов. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, я прямо по ходу Вашего ответа зачитаю Вам письмо одного из наших слушателей, Славы: «Стоит сохранять брак в надежде на восстановление любви, может быть, через любовь к ребенку. Во всяком случае, мне иногда кажется, я бы хлопнул дверью, но удерживался. Удерживался от более резких поступков ради дочери. Брак сохранен и перешел в нормальную стадию без особых скандалов, но, правда, что-то неуловимое ушло. Никогда не забуду, как дочка сказала: «Я хочу жить с папочкой и мамочкой», сама, никто ее ни о чем не спрашивал. Мы оба расчувствовались и перестали грызться». Что бы Вы ответили автору этого письма? Александр Полеев: Татьяна, уважаемый автор письма очень интересного! Вопрос о разводе — это вопрос индивидуальный для каждой семьи. И я — психотерапевт с 30-летним стажем, вообще бы советовал каждой разводящейся семье прийти хотя бы на два, три, пять сеансов к психологу или психотерапевту. Потому что часто то, что является ссорой или конфликтом, и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, действительно, был бы повод, она бы распалась, для людей, для которых, например, очень важен ребенок или у которых есть что-то другое общее — для других это совершенно не повод и не причина для развода. И мы видим, когда говорят «брак с проблемами нельзя сохранить», или «брак с проблемами обязательно нужно и можно сохранить ради ребенка» — это некоторые крайности. Некоторые браки с проблемами можно сохранить, действительно, отношения восстанавливаются, и самые добрые. А некоторым людям, конечно, внимательно проанализировав их ситуацию, надо твердо сказать: «Ребята, вам надо сегодня разъехаться в разные квартиры, хоть куда-то, перестать мучить себя и ребенка». И когда мы говорим, Таня, о факторах, которые влияют на эту ситуацию, для меня самого 90% за то, чтобы не сохранять семью ради ребенка — в общем цифра несколько удивительная. С моей точки зрения, что выросло, как говорят в науке, в населении, какое понимание у людей выросло? Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью, сегодня есть достаточно много людей разумных, которые понимают, что семья — это не для каждого, не каждый может жить в семье, и совершенно необязательно ее с такими людьми сохранять. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Вопрос в том, понимают ли это дети?.. Взрослые, быть может, понимают, что семья не для них. И мой следующий вопрос — Наталье Зимовец. Все, что сейчас говорил Александр Полев, верно, но, видимо, это ракурс видения взрослыми — отцом и матерью, мужем и женой. Скажите, с Вашей точки зрения, как знатока детской души, развод папы с мамой в любом случае — травма для ребенка? И если да, то вправе ли взрослые, в погоне за собственным счастьем, может быть, каким-то новым счастьем, может быть, каким-то новым поворотом своей судьбы, совсем списывать со счетов переживания этого маленького человечка, который, быть может, не готов дробить свой мир на жизнь только с папой или только с мамой? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, вопрос очень актуальный, очень интересный, учитывая, что надо каждый раз, внимательно смотреть на каждую семью, которая приходит с такими проблемами, потому что это все очень индивидуально. Но я абсолютно точно могу сказать, что для каждого ребенка, в любом случае развод — это травма. И поэтому для того, чтобы эту травму каким-то образом смягчить, только родители, которые фактически управляют ребенком на каком-то этапе времени, могут ему помочь в этой ситуации. Поэтому, рассматривая вопрос с той точки зрения, нужно ли ради ребенка сохранять семью, нужно учитывать еще и душевное состояние родителей. Если мать или отец жертвуют ради ребенка своей большой любовью, которую вдруг они встретили… Александр Полеев: На стороне…. Наталья Зимовец: Да, — в этой ситуации, не будет ли впоследствии тот упрек, о котором Вы уже говорили, стоять перед матерью постоянно? Или перед отцом: что я ради этого ребенка пожертвовал фактически собой? Поэтому те исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены, и дети не смогли их скрепить. То есть, еще до рождения ребенка семья трещала по швам, но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период, долго крепились, мирились с какими-то ситуациями, но в итоге семья распадается. В этот период развития своего ребенок так или иначе уже травмирован ситуацией трещины в отношениях между родителями. Татьяна Ткачук: То есть Вы хотите сказать, что если семья обречена, то по каким-то данным это можно вычислить еще до рождения ребенка? Наталья Зимовец: Конечно, бесспорно. Проводились серьезные исследования, которые это подтвердили. И этот парадокс существует, мы не можем от него отказаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И я хочу задать вопрос своему третьему гостю, отцу Александру. Я пригласила Вас на эту программу еще и потому, что русская церковная литература — в отличие от литературы западной — не слишком богата исследованиями о таинстве брака, почитать об отношении церкви к семейным проблемам фактически негде. Церковное представление о браке тесно связано с понятием Таинства — это тот аспект, который, наверное, ни психоанализ, ни психология, ни социология, ни право в полной мере охватить не могут. Брак, как таинство, предполагает особое понимание самого человека, призванного соизмерять свою жизнь с вечными ценностями и вечными понятиями. Дети, мне кажется, — это одна из главных таких ценностей; другой ценностью, признаваемой церковью, является закон любви, закон вечной связи между двумя личностями. Как быть, если эти две ценности вступают в явное и очевидное на каком-то этапе развития семьи противоречие? Отец Александр: Ну, я начну с того, что сказанное Вами о русской религиозной литературе сейчас — справедливо. Действительно, есть немало переводных книг протестантских авторов, католических, в общем-то, неплохих совсем, но, конечно, желательно видеть и наши. Причина понятна, поскольку церковь 80 лет находилась в ситуации, когда она не только не могла писать какие-то книги, но вообще была в состоянии выживания. И поэтому в этом отношении не только церковь, а народ в целом наш отброшен в духовном отношении не просто к началу советской власти, к 17-му году, а гораздо дальше: где-то психологически, духовно мы находимся где-то в начале 19-го века. Скажем, такие явления, как антисемитизм, совершенно непредставимые в протестантской или католической среде, у православных вполне уживаются. Если бы не было того, что произошло в 17-м году, церковь бы нормально развивалась, то, конечно, этого бы не было. Многие вопросы церковной жизни, которые сейчас едва дискутируются, скажем, реформа богослужебного языка, в начале 20-го века была очевидна для большинства епископов и священников, что да — реформы нужны. Сейчас, по прошествии ста лет, мы не просто снова пришли к этому — давайте делать реформу, а где-то в середине или начале 19-го века, что не только церковнославянский язык и так далее. Это все психологически понятно и форсировать этот вопрос ни в коем случае нельзя. Ну, а общество тем временем развивалось само по себе. И поэтому вообще отношение к браку, к взаимным обязанностям, ответственности: Мы говорим сейчас очень много о детях — это правильно. Но ведь при разводе страдает и другая сторона — как правило, женщина, и об этом говорит Евангелие. Интересно, что Иисус не говорит специально о детях, он говорит, что кто разводится с женой своей, тот прелюбодействует, дает ей повод прелюбодействовать. Действительно, очень часто в этом грехе каются женщины разведенные, потому что, понятно — они живут одни, они лишены нормальной жизни и, конечно, всякие соблазны на них влияют сильнее. Так что здесь надо задуматься в целом о системе наших сохранившихся ценностей. Если во время советской власти это как-то поддерживалось, причем часто таким административным методом, то есть, если ты партийный, то тебе нельзя разводиться, престиж семьи, советская мораль и так далее — это хоть как-то, но скрепляло, было неудобно, неловко все-таки, это как-то выпадало из системы общественных взглядов. С тем, что рухнула вся система, это тоже отошло. И на первом плане, в сущности, сейчас остались две ценности — это деньги и секс. К сожалению, люди строят всю свою жизнь вокруг главным образом этого. Масс-медиа, реклама и прочее говорят, что это, действительно, — самые главные и очевидные радости жизни, лежащие на поверхности. За деньги человек может отдохнуть, купить престижную машину и так далее. Та радость, которую дает общение мужчины и женщины — очевидна, и поэтому ради этого считается возможным оставить брак. Поэтому трагедия не только в детях, а в том, что часто оставляют после короткого романа своих спутниц, и они оказываются в таком несчастном положении — трагедия, которая переживается с трудом. Татьяна Ткачук: И отцу Александру хочет возразить Александр Полеев, врач-психотерапевт. Пожалуйста. Александр Полеев: Я все-таки 30 лет каждый день принимаю людей, веду прием, оказываю психотерапевтическую помощь. Александр Ильич, никак не могу с Вами согласиться ни в том, что доминируют материальные ценности (это не моя тема, я — психотерапевт), ни в том особенно (вот здесь я уже знаю предмет и уверен в том, что говорю), что семьи распадаются из-за того, что один из членов семьи стремится к каким-то материальным ценностям — к машине, квартире и так далее. Конечно, это бывает. Но в большинстве случаев распад семьи связан либо с психологическими конфликтами между супругами, либо, вторая причина — один из супругов, как правило, мужчина просто не может быть членом семьи. Он замечательный, может быть, человек, но, скажем, он психостеник: он выдыхается в общении или он слишком импульсивен. И если бы он приходил к этой женщине два раза в неделю, по средам и субботам, он был и, кстати, будет замечательным мужем, другом и отцом, но неделю ему в одной квартире, месяц, год ему в одной квартире с самой замечательной женщиной не вытерпеть! Так вот: уходят либо по этим причинам, либо по причинам вспыхнувшего какого-то другого чувства к другой женщине или к другому мужчине. Очень правильно сказал один современный чешский психотерапевт, что сейчас никто не женится из-за денег ни первый и ни второй раз, и не из-за денег разводятся, а вот ссорятся, бывает, из-за денег. Так что причины все-таки психологические. Отец Александр: Вы знаете, говоря о деньгах, как о ценности, я не утверждал, что из-за этого люди разводятся, я говорил как об общем фоне. Александр Полеев: Я так понял, что Вы утверждали, что из-за этого женятся в первый раз. Отец Александр: Нет, разумеется, нет. Татьяна Ткачук: Господа, простите, я вынуждена вас прервать, слушатель ждет на линии, давайте мы примем этот звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я хотела задать священнику Александру такой вопрос. Мне очень жаль, что не пригласили муллу. Дело в том, что в мусульманстве разрешено так называемое многоженство, потому что оно способствует повышению рождаемости. Как относится православие к этому вопросу? Нельзя ли все-таки, хотя бы на короткий срок, разрешить это многоженство церковью, поскольку у нас очень низкая рождаемость? Татьяна Ткачук: Спасибо Вам за звонок. Отец Александр, пожалуйста. Отец Александр: Спасибо за то, что Вы так озабочены нашим плохим состоянием демографии. Но дело в том, что брак, который включал бы несколько жен, уже перестал существовать, собственно, к тому времени, когда зародилось христианство — во времена Иисуса Христа этого уже не было. И в самом деле, изначально в Библии мы слышим слова: «И будут два в плоти едины», то есть Адам и Ева именно как идеал, образец семьи, которая задумана Богом. И то, что у праотцев Авраама, Исаака были другие жены, кроме главной и любимой, это не отменяет, это, так сказать, уступка той конкретной исторической ситуации. Не говоря уже о том, что при многоженстве в обществе в целом положение женщины весьма принижено, и даже в этом случае, это такое патриархальное общество, то есть глава — мужчина, безусловно, везде и во всем, думаю, что женщины нашей культуры это едва ли смоли перенести. Мы знаем, что в Библии в семье Авраама из-за конфликтов Сары, Агари, там уже трудности у Авраама имелись. Пожалуйста, Александр Моисеевич хочет говорить. Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста, Александр Полеев. Александр Полеев: Интересный вопрос задала наша слушательница. Я вот подумал: а как это практически сделать? Предположим, будет какой-то закон, это разрешающий. Мне очень трудно представить москвичку или жительницу другого российского города, которая согласится быть второй или третьей женой. Да на любовницу, которую муж посещает раз в месяц, и то возражают — такие сцены устраивают со сковородками и битьем всей кухонной посудой! Я думаю, что 90% россиянок во вторые жены не пойдут. Татьяна Ткачук: Жалко, что у нас слушатель уже не на линии, мы бы задали вопрос той женщине, которая нам звонила: она бы согласилас

www.svoboda.org

Стоит ли сохранять семью ради ребенка

Если бы мы переделывали фразу всем известного советского мультика про казнь и невыученные уроки на «взрослый» лад, то она бы звучала как «любить нельзя уходить». А вот где именно ставить эту ключевую запятую, бывает мучительно сложно определить. Особенно когда в семье есть дети.

В классе моего сына, по нашим родительским подсчетам, почти половина детей живет в семье с отчимом. Причем добрая половина этой половины именует отчима папой, и, кстати, эти папы посещают родительские собрания, возят детей в школу и, соответственно, забирают, а еще ходят к учителям и решают классические школьные проблемы. Одним словом, отчимы полностью включены в процесс воспитания, пока мамы сидят дома с уже общим, пока еще маленьким малышом.

Когда два папы в семье

Самое интересное, что есть и те дети, которые с удовольствием говорят, что у них целых два папы и оба любимые. К одному ездят на выходные, на каникулы, со вторым – на море и по музеям. И все вокруг при этом счастливы. Но есть и те малыши, которые знать не знают своего родного отца, видели всего дважды и даже его лицо припомнить не могут.

Есть и те, кого папы даже не вспоминают, забывают поздравлять с днем рождения, не говоря уже о том, чтобы дарить подарки или приезжать на значимые праздники и события. Проще говоря, примеров разных семей с разным составом много, но никакой определенный состав не может повлиять на то, будет ли семья счастливой или несчастной. Как и не существует формулы счастья в виде «мама + папа» и наоборот, соответственно.

Для женщины вопрос сохранения семьи из-за ребенка всегда является максимально болезненным и труднорешаемым, ведь по факту на плечи ложится груз ответственности за судьбу еще одного человека. И очень многое зависит, во-первых, от обстоятельств и причин, по которым этот вопрос поднимается, а во-вторых, от особенностей характера и возраста самого малыша.

Ситуация «Любить, нельзя уходить»

И если для большинства женщин вопрос ухода из семьи – это, пожалуй, одно из самых тяжелых и ответственных решений в жизни, то для некоторых оно молниеносное и необдуманное. Например, поостыли чувства, муж уже имитирует мебель в доме – в смысле не проявляет ни интереса, ни желания, жена устала от беличьего колеса проблем, бытовой рутины и скуки. Кризисы среднего возраста случаются же не только у мужчин. А тут – раз, и накрыло флюидами посторонней любви. И кажется, будто вот там, за горизонтом, движение, любовь и жизнь, а тут, дома, уже крест ставить можно.

В этом случае нужно копать намного глубже и делать миллион попыток изменить, исправить, воскресить отношения, прежде чем кидаться в непонятный омут с неизведанной жидкостью прямо с головой. Когда в целом в семье проблем, кроме как затухших чувств, нет, глупо вот так вот просто перечеркивать все то хорошее и совместное в вашей жизни, что уже было и, возможно, еще будет. Просто некоторые даже устали стараться, а действуют по принципу «легче все до основания снести и отстроить заново». Затея очень сомнительная. Часто брак таким образом рушится, а вот новая семья в итоге так и не строится. При этом очень сильно страдают именно дети.

Ситуация «Любить нельзя, уходить»

Совсем иная ситуация с семьями, где родители ежедневно скандалят, вокруг ежеминутно летают тарелки, ребенок уже не воспринимает нормальную, спокойную речь, потому как привык спать при ультразвуке кричащей или рыдающей мамы. Еще хуже, если в семье есть место любому, даже самому незначительному насилию не только по отношению к матери, но и к самому малышу. Слава богу, что в наше время мы уже отходим от принципов воспитания ремнем и кулаком, но, к сожалению, в России все еще остаются семьи, где псевдопатриархальные устои позволяют поднимать руку на членов семьи.

Здоровая семья – здоровый ребенок

Оставаться в таком браке «ради ребенка» будет равносильно воспитанию параноика или будущего не совсем адекватного гражданина. Многие девочки, выросшие в семье с агрессивным отцом, по статистике, чаще всего повторяют мамину судьбу, выбирая в спутники жизни таких же буйных мужей. Они не умеют защитить свои интересы и свои границы, полагая, что с женщинами можно вести себя неподобающим образом – папа же себя так вел, значит, это норма.

А мальчики чаще обычного, наоборот, сами вырастают подобными деспотами, считающими, что женщина «иначе не поймет». Получается такая «идеальная» копия отца, с которым маме в свое время не хватило сил справиться.

В наше время словом «безотцовщина» уже никого оскорбить невозможно. Нужно помнить лишь одно главное правило, что ребенку лучше жить не с мамой и папой – и точка, а в любящей семье и здоровой атмосфере. И желательно, чтобы при этом и сама мама была счастлива, а не ставила крест на своей жизни.

sunmag.me

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Большинство семейных пар нашего времени сталкиваются с бытовыми трудностями и финансовыми неурядицами. Когда-то любящие люди, дававшие клятву друг другу в вечной любви, находясь в кризисной ситуации, принимают решение о разводе. И самой непростой задачей, с которой сталкиваются пары, является вопрос о восприятии данного решения ребенком.

Нужно ли?

Нужно ли беречь то, что уже не собрать воедино, ради горячо любимого чада?

Рождение детей в семейной жизни является счастливым незабываемым моментом. Но они становятся основным предметом размышлений, который останавливает родителей на дороге к свободной от брачных уз жизни. В пользу любимого ребенка многие отказываются от расставания и продолжают жить совместно, тем самым пытаясь не сломать психику ребенка. Живя при этом еще десятки лет вместе. Некоторые же браки распадаются, невзирая на тот факт, что есть дети. Кто же в таком случае поступает правильно?

В каждой семье свой взгляд на жизнь, поэтому нельзя однозначно сказать, кто же в такой ситуации идет верным путем. Можно полагать, что ребенок будет чувствовать негатив между нелюбящими супругами, так же, как и в разбитой семье, не будет счастлив. В таком случае должны решить родители, что является лучшим вариантом для того и другого. Так или иначе, дети будут все переносить болезненно. Если родители приняли решение сохранить семью, то любимые чада, видя скандалы и недопонимания близких людей, начнут впитывать в себя такое отношение, что и повлияет в дальнейшем на судьбу обиженных детей.

Если всё решено

Если же люди решают, что нужно развестись…

Детки, так же, как и в первом случае не будут чувствовать себя счастливее в семье с одним из родителей. Неполноценная семья, редкие визиты второго близкого человека, видятся ребенку невосполнимой утратой. Если ребенок совсем еще кроха, здесь немного проще, так как он еще многого не понимает. Но если это подросток, то в таком случае родитель встречается с замкнутостью, либо агрессией, в зависимости от составляющих характера ребенка.

Прежде всего, необходимо подумать о том, что если взрослые решают сохранить семью, то дети ни в коем случае не должны видеть вражды между близкими и родными людьми. Ребёнку нужно ощущать, что растет в полноценной семье. Если же родители решают расстаться, то важнее всего для любимого чада, будет частое времяпровождение со вторым членом неблагополучной семьи.

Не нужно вовлекать детей в личные проблемы. Незачем позволять ребенку становится той трудностью, что мешает в погоне за счастьем, достижением мечты. Если не получился долгий и счастливый брак, то вина целиком и полностью лежит только на взрослых. Никто не вправе решать за ребенка и лишать внимания, заботы и любви второго родителя.

Оставаясь же в семейных отношениях, многие дети слышат постоянные упреки в свой адрес, о том, что мама и папа терпели друг друга только ради него, потеряв при этом лучшие годы жизни. Тягостное чувство ложится на маленькие плечи за испорченную жизнь дорогих людей. И самое страшное, что молодое поколение в дальнейшем повторяет подобный сценарий, не имея возможности, высвободится из круговорота жертвенности и чувства вины.

Пусть это будут счастливые родители, живущие на расстоянии друг от друга, чем страдающие и чужие в семейных отношениях. Дети должны освоить науку на родительском примере, а не на своем личном опыте или в кабинете у психолога.

womaninstinct.ru