Как сохранить семью и стоит ли это делать
Как сохранить семью – один из наиболее часто встречаемых сегодня вопросов. И это понятно, ведь согласно официальным статистическим данным каждая вторая семья распадается. В современном мире довольно трудным делом стало сохранение семьи. Для того чтобы брак не распался нужно желание обоих супругов, огромная, кропотливая каждодневная работа над собой и своими отношениями. Одной из наиболее распространенных причин развода считается непонимание между супругами, которое со временем перерастает в острые конфликтные ситуации и практически не решаемые личностные проблемы. А что бы такого не возникало, следует учиться грамотно выстраивать взаимоотношения в семье.
Хочу сохранить семью, что делать? Как часто можно услышать такой вопрос из уст молодых, и не очень, девчонок. Можно им дать множество советов, но все они будут напрасны, если не решить принципиальный вопрос, а стоит ли сохранять семью? Нужно ответить себе честно на данный вопрос, понять, какие мотивы руководят вами. Может, давно уже нет семейственности, чувства ушли и людей не связывает больше ничего общего?
Если вы все же решили сохранять семью, то нижеприведенные советы помогут в этом вам.
Как сохранить семью — советы психолога
Одна из основных причин многих конфликтных ситуаций в семье тесно связана с тем, что субъекты постепенно перестают замечать в своем партнере личность, и начинают воспринимать его, как комплект полезных и нужных функций.
Так, например, среднестатистический муж обладает следующим полезным набором функций: регулярно приносит зарплату, вовремя приходит домой, не раскидывает носки по квартире, дарит подарки на праздники и цветы, когда проштрафился и др. Вот таким должен быть типичный экземпляр многофункционального мужчины.
Такая же ситуация наблюдается в отношении мужчин к женщинам. Жена должна уметь готовить, регулярно стирать, всегда быть в хорошем настроении и у нее никогда не должна болеть голова в ночное время суток.
Когда происходят некоторые сбои в выполнении своих функций либо мужчиной, либо женщиной, другая половина начинает обижаться, злиться и проявлять свое недовольство, которое ведет к конфликту. А ведь человек – это не машина. Он может заболеть или расстроится, устать или захотеть одиночества. И вот так, день за днем, постепенно люди перестают замечать и дорожить чертами, за которые полюбили друг друга, и воспринимают их как должное. Наряду с этим они успешно акцентируют внимание на качествах, которые не нравятся и раздражают. Такая ситуация наблюдается даже в стабильной связи. Люди так устроены, что склонны замечать больше негатива, чем позитива. В этом и заключается опасность. Индивиды могут утратить видение целой картины, которая не такая уж плохая.
Что делать, чтобы сохранить семью? Второй совет заключается в восхищении друг другом. Выполните небольшое упражнение для того чтобы понять важность умения восхищаться партнером. Представьте все качества супруга, которые вызывают у вас негатив, неприятие, подумайте, каких черт характера не хватает вашему партнеру. Безусловно, такие мысли вызовут у вас разочарование, раздражение и досаду. А теперь представьте все, что полюбили в партнере его лучшие качества и свойства характера, все, что вам в нем нравится, и понаблюдайте за своим настроением – оно сразу улучшится. Такие мысли способны помочь справиться с досадными и неприятными моментами, возникающими в процессе совместной жизни.
Восхищение является прямой антагонистичностью чувства неуважения, возникновение которого по отношению к партнеру ведет к довольно скорому распаду семьи. Неуважение считается одним из наиболее опасных ощущений в семейной жизни. Поэтому старайтесь как можно чаще культивировать в себе мысли позитивной направленности о партнере. Когда это станет привычкой, вы моментально заметите разительные перемены к лучшему в отношениях. Хвалите и восхищайтесь партнером вслух. По началу ему может быть непривычно, но со временем партнер привыкнет и ваши отношения загорятся по новому.
Как сохранить молодую семью? Нужно научиться понимать самого себя. Ведь каждый человек обладает комплексом неосознанных ожиданий и допущений в отношении взаимодействия с партнером, который складывается постепенно. На все наши домыслы влияет семья, из которой мы вышли. Именно в родительской семье, часто зарождаются первичные эмоциональные проблемы. А так как нет возможности их разрешить, люди запихивают их глубже в подсознание. Такие домыслы и проблемы, имеют свойство выплывать в сходных условиях, при этом оставаясь безотчетными (неосознанными), могут довольно сильно испортить совместную жизнь. Ведь люди склонны расстраиваться, если не получают желаемого.
Еще одной из самых распространенных ошибок считают неумение или нежелание выражать свои осознанные желания в четкой форме. Многие индивиды полагают, что партнер должен сам догадаться, что он хочет. К сожалению, такое встречается достаточно редко. Поэтому партнерам следует научиться выражать свои мысли и желания четко, открыто, ясно, но при этом стараться не спровоцировать возникновение защитной реакции у друг друга.
Как сохранить отношения в семье? Искусство грамотного спора поможет в этом. Решающим фактором семейного благополучия является то, как супруги дискутируют или спорят друг с другом. Для начала следует разобраться, куда ведут дискуссии – к заострению или к разрешению, смягчению конфликта. Конечно, грамотно выстраивать дискуссию, когда страсти накалены – трудно, но возможно. Правильно спорить трудно, но вполне возможно. Ведь в спорах с вышестоящим по должности человеком люди стараются сдерживаться, следовательно, проблема не в нехватке коммуникационных навыков, а в самой атмосфере негативности, которая царит в семье и может привести при малейшем несогласии к глобальному скандалу.
Психологи уверяют, что конфликт между супругами может разрешиться гораздо удачнее и плодотворнее при условии концентрации внимания не на сущности спорного вопроса, а на собственных эмоциях, которые связаны с ним. Основная мысль заключается в том, чтобы в любом нерегулируемо возникающем конфликте пытаться сломать привычную цикличность негативности, связанную с разногласиями между партнерами.
Существуют некоторые тактические приемы, помогающие решить эту задачу и найти ответ на вопрос, как сохранить отношения в семье. Нужно ограничить время спора. Договоритесь, для начала, отводить на любой спор около 15 минут подряд при условии того, что вы обязательно вернетесь к обсуждению волнующего спорного вопроса, если не уложитесь в срок. Для учета времени лучше используйте часы или таймер. Не полагайтесь на свое внутреннее чувство времени. Ведь в моменты чрезмерного эмоционального возбуждения оно может очень подвести.
Старайтесь сохранять спокойствие – специфическое средство борьбы с эмоциональным перевозбуждением, которое является самым серьезным разрушительным фактором семейных отношений. Пытайтесь сдерживать первые порывы гнева, прямую критику личности. Критиковать допускается поведение партнера или конкретные действия, но никак не его личность. На этом этапе спора тоже нельзя доверять ощущениям и нужно основываться на объективных физиологических показателях, прежде всего, измерять частоту пульса сначала в начале разговора, а затем каждые пять минут. Если он повысится более чем на 10%, то следует взять передышку минут на 20. Пока не убедитесь, что полностью успокоились, не нужно снова рваться в бой. Ведь люди часто полагают, что уже успокоились, когда на самом деле это далеко не так.
Научитесь говорить и слушать при этом, не занимая позицию обороны. Не домысливайте того, чего вам не говорили, просто внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять мотивацию партнера, чем он действительно озабочен, о чем переживает. Не воспринимайте критику в свой адрес в качестве личностного оскорбления и не бросайтесь немедленно в контратаку. Правильной реакцией будет расценивание таких проявлений признаком остроты и тяжести проблемы для партнера. Однако это не означает, что вы должны соглашаться во всем. Важнейшей задачей является понимание чувств партнера, принятие их как справедливых, даже если вы и не согласны.
Научитесь выражать понимание партнеру. Многочисленные исследования показывают, что для индивидов не столько важно решение проблемы, сколько понимание ее. Поэтому старайтесь проявлять эмпатию и учитесь видеть вещи с позиции другого.
В процессе дискуссии нужно спокойно и как можно короче, яснее обрисовать, что случилось по вашему мнению. Любые претензии лучше начинать местоимениями «я», «меня», «мне» а не «ты». Формулируйте собственные мысли четко, ясно и вежливо. Речь должна иметь позитивный характер и сопровождаться так называемыми «волшебными» словами и фразами «пожалуйста», «мне будет приятно, если ты».
Не стоит обольщаться, что вы научились грамотно вести диалог, если у вас удался первый спор. Для владения навыками правильного спора в совершенстве нужна практика и внимание. Следует довести технику грамотного построения дискуссии до автоматизма.
Как сохранить семью после измены
Измена, какое страшное слово. Казалось бы, наша семья никогда не узнает его значение, но прошли года и вот уже мы стоим на пороге принятия судьбоносного решения.
Разводиться или сохранить семью? Если второе, то, что делать, чтобы сохранить семью? Если измена одного из партнеров стала следствием ошибки или минутной слабости, о которой супруг (супруга) уже тысячу раз пожалел, то, наверное, лучше простить и забыть. Однако если, партнер изменяет регулярно и намерен в дальнейшем продолжать это совершать, то не имеет никакого смысла сохранять семью.
Причин измен может быть множество, но это не делает ее менее болезненной. Не все люди умеют прощать. Каждый индивид по разному относится к такому понятию, как измена – кто-то воспринимает ее в качестве ничего не значимой слабости, а другие считают предательством. Именно от отношения к самому понятию «измена» и зависит выбранное решение.
Развод или сохранить семью может решить только каждый сам для себя, но помните, что спасти отношения после измены очень сложно, поэтому, может лучше не доводить до такого?!
Трудность простить измену заключается в том, чтобы забыть о факте ее существования, никогда о ней не вспоминать и, не дай Бог, упрекать, в предотвращении возникновения подобных ситуаций в будущем.
Итак, изменил муж, а женщину преследует единственная мысль «хочу сохранить семью», что делать в этом случае?
В первую очередь, нужно прекратить постоянно упрекать в грубой форме мужа. Чаще всего сильная половина заводит себе любовниц вследствие того, что со своей женой они не могут спокойно отдохнуть и провести время. Ведь по прошествии некоторого времени после того, как стихли крики «горько», закончилось свадебное путешествие и медовый месяц, страсти стали утихать, а чувства из ярких и насыщенных трансформировались в более глубокие, но спокойные, все общение между супругами стало сводиться только к решению семейных проблем и банальному быту. Любовницы же, наоборот, всегда рады приходу мужчины и ничего не требуют взамен.
Нередко мужская измена тесно связана только лишь с удовлетворением плотских инстинктов. Поэтому, может стоить стать более раскрепощенной в постели и попробовать разрешить своему мужчине в интиме все его фантазии. Может вам это тоже понравится? Станьте опять молодой и красивой, такой, в которую он некогда влюбился. Ведь замужество это не повод расслабляться и запускать свой внешний вид. Вспомните, что такое ухаживать за собой. Конечно, женщина в течение дня решает множество проблем, она загружена на работе и в быту, воспитание детей лежит на ней. Однако это не является объективной причиной запускать свой внешний вид. Время на себя всегда можно выделить, если захотеть. А обязанности по дому можно разделить с мужем. Ведь довольно часто мужчины изменяют, потому что их тянет на разнообразие, и они клюют на внешний вид девушки, ведь дома их каждый день встречает «естественная» красота.
Как мужчине сохранить семью, если изменила жена? В первую очередь начните искать причину в себе. Ведь прекрасная половина изменяет намного реже сильного пола. Также женская измена довольно редко случается на почве страстей, так как девушкам мало ощущать страсть к понравившемуся мужчине, ей нужно симпатизировать ему как личности. То есть девушке, для того чтобы решиться на измену, нужно практически влюбиться в мужчину. Именно поэтому следует искать причину в собственном поведении и себе. Может, она решилась на этот шаг вследствие недостатка или полного отсутствия внимания, унылого интима, вашего постоянного неопрятного вида или вредного характера.
Подумайте о том, что ваша супруга могла совершить эту ошибку вследствие наличия неконтролируемой ревности к вам или в состоянии алкогольного опьянения. Постарайтесь ее простить искренне, если она вам чистосердечно призналась в измене и пообещала больше такого не совершать. Однако уровень контроля над ней все же нужно повысить.
Женщины – это возвышенные существа, обожающие романтику, поэтому дарите ее им как можно чаще. Вспомните молодого озорного мальчишку, который ранее покорил ее сердце. Романтические свидания, ужин при свечах, разговоры до рассвета, цветы, сумасшедшие поступки, маленькие подвиги, и все это для нее одной. Поверьте, если женщина в ваших глазах будет всегда видеть свое отражение, наблюдать восторг собой, если во всех ваших действиях будет сквозить забота о ней, а в поступках – любовь, то она никогда даже не задумается об измене, а вы станете самым счастливым человеком на свете. Ведь нет никого более прекрасного, чем женщина, которую любят и которой восхищаются. Она станет вам надежным другом, верным спутником, страстной любовницей, заботливой матерью.
И, наоборот, девушка, чувствующая недостаток внимания и романтичности в отношениях со стороны избранника, будет очень бурно реагировать на посторонних мужчин, которые могут предоставить ей всё это. От головокружительного внимания к своей персоне многие представительницы слабого пола могут совершить ошибку и изменить своему любимому. Поэтому, дарите чаще супругам цветы, удивляйте и радуйте их, устраивайте ужины при свечах и множество других чуточку безумных, но таких волнующих поступков. Ведь ваши любимые достойны этого!
Как мужу сохранить семью
Наверное, нет на земле человека, который не мечтал о тихом семейном счастье и безоблачной совместной жизни. Однако редко кто задумывается, что семейное благополучие зависит от тяжелого и кропотливого труда обоих супругов. Очень часто такое, казалось бы, райское счастье после медового месяца через некоторое время превращается в постоянные ссоры и скандалы. И в голове крутится единственная мысль «помогите сохранить семью».
Сегодня все модные глянцевые журналы, интернет порталы, голубые экраны, просто забросали женщин советами, методами, способами и приемами сохранения брака и стабильных супружеских отношений. В нынешнее время самая популярная тема – это «как сохранить семью — советы психолога». Однако почему-то все психологические советы направлены только на «вправление мозгов» женской части населения, а сильную половину все обходят стороной. Конечно, женщина, испокон веков была хранительницей домашнего очага, однако не стоит забывать, что времена меняются. Поэтому повесить всю ответственность за сохранение брака на слабую половину – это, по меньшей мере, не честно, а по большей – просто не правильно. Ведь невозможно сохранить отношения, если один партнер будет стараться их сохранить, а другому будет все равно.
Мужчина борется за то, чтобы считаться главой семьи, а по-настоящему брать ответственность за отношения он не хочет, перекладывая ее на хрупкие женские плечики. Поэтому нижеприведенные советы как сохранить молодую семью, будут для мужчин.
Как мужчине сохранить семью? Первое и самое главное правило заключается в уважении, проявляемом мужчиной к собственной жене и любви к ней. Мужчина должен стараться проявлять заботу о второй половине, советоваться с ней по всем возникающим вопросам, помогать ей вести домашнее хозяйство и воспитывать детей, быть ей верным.
Нужно постараться лучше узнать свою избранницу, а для этого наблюдайте за ее поведением дома, в гостях, в магазине. Это позволит вам всегда знать, в каком она сейчас настроении и поможет избежать ненужных ссор. Мужчин часто раздражает женское поведение, которое не поддается их логике. Наблюдение за второй половиной и внимание к ней, позволит вам всегда предугадывать действия супруги, и ее поведение будет доступно для вашего понимания. Это способствует уменьшению конфликтных ситуаций в отношениях и улучшению семейного микроклимата.
Как сохранить семью? Старайтесь не задерживаться на работе. Ведь женщине будет очень приятно от того, что вы с ней проводите много времени по вечерам. Вследствие чего вас после работы будет встречать не взлохмаченная мегера с криком «где ты был», а ласковая и домашняя кошечка с вопросом «кушать будешь, милый». Если ваша жена хочет вам что-то рассказать, чем-то поделиться, то уделите ей немного времени, выключите телевизор и внимательно выслушайте. Кивайте головой в такт ее речи, пусть у нее сложится впечатление, что проблемы, которые женщина доверила, вам не безразличны. Однако не следует пренебрегать встречами с друзьями. Жена должна знать, что кроме работы, друзей, увлечений есть еще место в вашей жизни и для нее.
Выполняя эти простые рекомендации, вы можете быть уверенным в том, что мир и благополучие не покинут ваш дом. Жена, глядя на ваш пример, будет стараться соответствовать вам, что, безусловно, еще больше укрепит отношения и подарит счастливую семейную жизнь.
Измена мужа – как сохранить семью
К сожалению, современное общество так и не придумало единый рецепт, который смог бы решить проблему неверности и отношение к ней. Некоторые индивиды предпочитают не замечать и закрывать глаза на измену, делать вид, что ничего не происходит. Ведь, если знать точно, что была супружеская неверность, то нужно принимать решение. А как не хочется перемен в устоявшемся быту, а еще и очень страшно что-то менять в своей жизни. Вот так и проходит семейная жизнь от измены к измене, постепенно все больше отдаляя супругов друг от друга, пока они не станут совершенно чужими людьми. Естественно, реакция на измену зависит не только от личностного фактора партнеров, но и от сложившихся отношений между супругами, наличия привязанности и насколько она сильно выражена, доверия друг другу.
Некоторые мужчины полагают, что самое главное в отношениях – это честность. Именно поэтому часто приходят и каются в измене. Любовью к честности они просто оправдывают свое малодушие. Им совестно за свой поступок и тяжело нести ответственность за прелюбодеяние самому, потому и решают переложить ее на женские плечи. Он облегчает свою совесть за счет причинения боли родному человеку. Если бы на самом деле мужчина считал честность и искренность в отношениях превыше всего – он бы не решился на измену.
Существует и другой тип мужчин – профессиональные «изменщики». Они не представляют себе жизни без интима на стороне. Однако такие мужчины проводят строгую грань между семьей и своими маленькими «увлечениями» на стороне, предпочитая беречь жену от ненужных знаний. В таких семьях жены, даже могут знать о бесконечных изменах, но принимают установленные правила игры, так как неверный супруг старается чем-то компенсировать измену. Также женщины боятся остаться самой без материальной поддержки супруга, поэтому закрывают глаза на бесконечные интрижки с его стороны.
Так что решайте сами, что предпочесть развод или сохранить семью. Но если вы за сохранение отношений, то нижеприведенные советы помогут вам пережить эту проблему. Первый совет заключается в том, чтобы пытаться любыми силами избегать всего, что может подогреть ваши негативные переживания и чувства к мужу. Однако это совершенно не означает, что следует скрывать от него, что вам больно. Покажите ему, что вы чувствуете, но сделайте это быстро и сильно. А после всплеска эмоций, обиды и гнева, постарайтесь переключиться. Обязательно нужно обсудить с мужем случившееся, обговорить планы на будущую совместную жизнь. Не вовлекайте в конфликт посторонних. Ситуация с неверностью сложилась между вами двумя, поэтому вам вдвоем следует преодолевать ее. Используйте метод спокойного выяснения отношений.
Еще одним действенным способом считается эпистолярный жанр. Напишите мужу письмо, в котором изложите абсолютно все свои переживания и мысли. При помощи данного метода гораздо проще изложить свои мысли, объяснить свою позицию и выразить все, что чувствуешь, что практически не реально при обычной беседе. Диалог, основанный на эмоциях, обычно ведет к спорам, порождающим развитие конфликтов. Еще одним плюсом данного метода является облегчение, которое принесет сам процесс написания письма. Также можно обратиться за профессиональной помощью к психологу.
Сохранить семью ради ребенка
Каждый взрослый знает, что для полноценного формирования личности ребенка, его развития и здоровья, в первую очередь, необходима благоприятная атмосфера в полной семье, где есть отец и мать. Однако, к сожалению, так часто случается, что гаснет огонь любви между родителями, исчезает взаимопонимание и уважение, а совместная жизнь превращается в череду бесконечных обид, ссор и конфликтов. В таких ситуациях, в первую очередь, страдает как раз ребенок. Что делать в такой ситуации – разводиться или сохранить семью?
Если между супругами нет взаимопонимания, чувства остыли, в семье царит раздор, то не имеет смысла сохранять семью, прикрываясь ребенком. Ведь семейная атмосфера воздействует абсолютно на всех членов семьи. Поэтому, если вы не уживаетесь друг с другом, мучаетесь сами и изводите своего супруга, то эти отношения лучше прекратить, особенно для ребенка. Ведь часто дети могут брать вину за разлад в семье на себя. Нередко сами родители провоцируют у ребенка появление чувства вины, вымещая обиду и разочарование на ребёнке, считая, что они живут и изводят друг друга ради него. Это не обязательно произносить вслух, ребёнок такие невербальные послания сам считывает.
Стоит ли сохранять семью? Если между супругами еще живо чувство любви и есть уважение, то можно постараться, а если их ничего не держит вместе, кроме детей, то не стоит. Ведь развод не означает, что один из родителей откажется от ребёнка и его воспитания. Нужно просто научиться по-новому выстраивать отношения с бывшим супругом и ребёнком. После развода ребенок ни в коем случае не должен страдать от нехватки внимания одного из родителей. И уж тем более не стоит пытаться при помощи «родной кровинушки» отомстить бывшему супругу.
Развод – это не приговор, а возможность встретить другого мужчину (женщину) и создать с ним более устойчивые и счастливые отношения. Ребёнок будет счастлив, когда его родители будут счастливы.
Чаще всего люди лукавят, когда говорят «помогите сохранить семью ради ребенка». Они хотят сохранить отношения ради себя, прикрываясь детьми. На самом деле многие взрослые живут вместе по многим причинам, самая главная из них заключается в том, что им самим так удобно. А ребёнок является всего лишь прикрытием. Говоря окружающим, что у меня муж плохой, но я не могу уйти от него, так как не хочу сделать больно ребенку, мы как бы возносим себя в своих глазах и в глазах социума. Народ испокон веков канонизировал мучеников. Мужчины в этом плане честнее, если им плохо с женой их в редких случаях можно удержать детьми, и то до того момента, пока они не влюбятся.
Подумайте о том, когда принимаете решение сохранить семью ради ребенка, что он все чувствует и понимает, что этим решением вы просто малодушно пытаетесь свалить вину за разрушенную жизнь на малыша. А для детской души такой груз является неподъёмным.
Может все-таки лучше честно признаться, хотя бы самой себе в том, что вы сохраняете брак с этим человеком только потому, что присутствует страх остаться одной, так комфортнее, не хочется делить имущество, страшно кардинально менять жизнь.
Просмотров: 424 805 Комментирование и размещение ссылок запрещено.
Что значит сохранять семью? И надо ли? — запись пользователя Светлана (svetlankak) в сообществе Семейные проблемы в категории Статьи о семье и исследования семейных отношений
ласковые прозвища для любовникаЗдравствуйте, мои уважаемые читатели!
Сегодняшняя статья о самых главных вещах в семейной жизни. Каких? Да вы сами знаете! Попробуйте взглянуть на них немножко иначе - вдруг это поможет именно вам сделать свою семейную жизнь гораздо счастливей.
Она пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет…
Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения?
– Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать? Развестись или дальше терпеть?
– А ради чего терпеть?
– Ну, как же? Ради детей!Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны.
Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.
Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?» Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос.
Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…
Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.
Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем… Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт – это что было сделано. Контекст – когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт.
Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите… Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше – контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит – иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.
А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться – это совершенно нормально, что именно так нужно жить?
«Я переживаю за дочь. – Говорила мне одна такая мама. – Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет…»
Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь – это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов.
Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось – надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах…
– Скажите, а в каких случаях сохраняют семью?
Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол «сохранять» и принадлежащая ему приставка «со», не случайно используются именно здесь. Со-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель «папа, мама, я – счастливая семья» для ребенка, в которую он все равно не поверит?Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? О таком говорят – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять… И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь…
А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу – как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс». Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть.
Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте – не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный.
Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься – почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим «во имя детей» – просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда… К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: «Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.
Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса «разведенки». Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж «работает» как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде.
Главное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.
Так что, на вопрос моей упрямой клиентки – стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! И спросила, а есть ли она – любовь? Женщина устало пожала плечами: «Да я вроде никогда и не любила его!» Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. «Ну, он такой вроде положительный был!» – «А секс?» – «Да я его не люблю!»
Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда – нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный… Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей.
Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.
А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подходящее.
Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо – присоединится!). Ради себя – такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я – люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию «я сохраняю семью».
Опять же, сохранять – не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое – перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала – не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?
Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: «Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ – помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «Доброе утро» слышите: «Доброе утро, любимая моя!» (или «любимый»!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: «Ты не любишь меня!» Если уже утром сказал, что любит…
Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной… Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним – в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается – друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: «Главное, чтобы муж был мне другом!»? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?
Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем – близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой…
Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: «Какой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и… постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, – это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?
Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом – «стоит ли сохранять семью?»
Елена Шубина
Источник: http://www.proftraining.ru
Психолог М.В. Смоленская ⋆ Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях
Семейная психология: советы специалиста, как сохранить семью, когда кажется, что брак рушится.
Кризисы и проблемы в семье случаются неизбежно. Многие пары распадаются, хотя оба партнера стараются сохранить отношения, но не знают, как это можно сделать. Конечно, наилучшее решение подскажет семейный психолог: консультация не помешает ни молодоженам, ни супругам с многолетним стажем. При желании всегда можно сохранить брак, если не совершать опрометчивых поступков и не втягивать в «разборки» третьих лиц – родителей, детей, друзей, сотрудников.
Брак и семья: нужно ли бороться за них?
Да, нужно. Чаще всего семью действительно можно сохранить и это стоит сделать. Развод вовсе не решает проблему, как думают многие пары. Разрыв отношений – это лишь один из многих путей разрешения конфликта, и далеко не самый лучший. Проблема останется и после развода, и каждый из партнеров «принесет» ее в новый брак, если не сумеет разобраться в ее истинных причинах.
Через годы после расставания многие люди понимают, что его можно было избежать. Учитывая, что развод – тяжелое испытание, а для семей с детьми – вдвойне, лучше постараться наладить отношения. Конечно, это большая работа, но многие пары с ней успешно справляются. А значит, не стоит спешить с разводом.
5 советов психолога, как сохранить семью
- Учитесь говорить. Есть две крайности: если что-то раздражает, люди либо мгновенно вспыхивают и резко высказываются, либо отмалчиваются, боясь обидеть партнера. В первом случае семья живет «как на вулкане», а во втором молчание заканчивается мощным взрывом негодования, который перерастает в серьезный скандал со взаимными обидами. Обе стратегии проигрышны. Не позволяйте себе заходить слишком далеко, но и не копите гнев.
- Записывайте достоинства и недостатки. Все переживают кризисы, когда люди решают для себя, насколько они готовы терпеть недостатки супругов. В минуты сомнений, когда кажется, что больше нет сил, записывайте в две колонки достоинства и недостатки партнера. Во-первых, пока вы составите список, уже успокоитесь. А во-вторых, это поможет вам более объективно взглянуть мужа или жену и на сложную ситуацию, которая привела к конфликту.
- Обменивайтесь записями. Очень эффективный метод установления полноценного контакта. Многие люди даже не догадываются, что в них ценят партнеры, пока не увидят такой список. Так вы разберетесь с приоритетами друг друга, ценностями, найдете свой уникальный язык любви.
- Хвалите партнера. Любую критику можно «переиначить». Вместо того, чтобы упрекать партнера за недостатки, похвалите его за достоинства. Специалисты, занимающиеся психологией отношений, уверяют, что станет стимулом к новым позитивным переменам, а вот критика скорее озлобит.
- Отпускайте гнев. Если что-то всерьез выбило вас из колеи, дайте себе 2 дня на размышления и только после этого действуйте. Прощая, прощайте. Не напоминайте партнеру о его былых «прегрешениях» при каждом удобном случае. Даже если вам трудно смириться с произошедшим, старайтесь не упрекать.
Почему помощь семейного психолога незаменима?
По статистике, около 70% зарегистрированных браков заканчиваются разводами. В некоторых случаях разрыв был неизбежен, но многие семьи можно было бы сохранить, если бы супруги были готовы к диалогу и изменению собственных стереотипов. Но… Чтобы понять истинную суть проблем в семье, нередко нужно участие психолога – незаинтересованного человека, который сможет обратить внимание на малозаметные, но крайне важные нюансы.
Недаром говорят, что в чужом глазу видно соринку, а в своем люди, чаще всего, могут не заметить бревно. Был проведен интересный эксперимент на тему семьи: парам, которые отчаянно пытались сохранить свой разваливающийся брак, демонстрировали семейные проблемы и просили выявить их суть. Результаты потрясли: почти все участники прекрасно распознали причины чужих конфликтов, но когда речь шла об их собственных семьях, они не могли быть объективными.
Вывод: нравится нам это или нет, нужен «взгляд со стороны». Причем заниматься проблемой должен квалифицированный психолог, а не мамы или подруги, которые эмоционально вовлечены в конфликт. Системный терапевт пообщается с супругами, выполнит расстановки по Хеллингеру. Это поможет правильно установить истинную причину трудностей и разрешить проблему.
Двери кабинета психолога всегда открыты для семейных пар, переживающих трудности в отношениях. Здесь вам помогут вернуть теплую и солнечную погоду в доме!