Как жить счастливо в семье, условия нормальной семейной жизни
Как жить счастливо в семье? Каковы условия нормальной семейной жизни
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Большинство мужчин и женщин это интересует: Как иметь счастливую семью
Для большинства людей, рано или поздно, встаёт вопрос: Как жить счастливо в семье?
Или, у наиболее впечатлительных, складывается скоропалительное представление, что счастье и семья несопоставимы.
То есть, большинство мужчин и женщин, хоть однажды сталкиваются с такими феноменом:
— Стремясь к созданию семьи, создав её, как залог своей счастливой дальнейшей жизни.
— Они, в разной степени, разочаровываются в семейных узах, как источнике радости и умиротворения.
Между тем, если приглядеться, счастливые семьи есть.
И есть они именно потому, что муж и жена знали или научились соблюдать простые условия нормальной семейной жизни.
Как жить счастливо в семье?
Вот, на ваше рассмотрение, простые и понятные, в своей однозначности, условия жизни семьи.
Такие, при которых семью можно считать состоявшейся, процветающей и местами счастливой.
Условия нормальной семейной жизни
1. И муж и жена воспринимают себя как «Мы». Но, при этом, «Я» каждого из них не разрушается.
А находит гармоничную и желаемую реализацию и в семейных отношениях, и вне их.
2. Муж и жена не имеют закрытых тайных зон в своей жизни друг от друга.
Но, одновременно, у каждого есть возможность иметь своё личное пространство и время, не связанное с семейными отношениями.
3. Как жить счастливо в семье? Взаимное гендерное (межполовое), человеческое и личностное уважение.
4. Забота о здоровье друг друга. Здоровый образ жизни, здоровое питание в семье.
5. Общий бюджет. Но, при этом, наличие у каждого личных, «карманных денег».
6. Как жить счастливо в семье? Не просто наличие любви. Но и умение выражать её друг к другу.
7. Взаимная сексуальная привлекательность и умение её сохранять. Культура нормальных сексуальных отношений.
8. Умение сделать быт и отдых семьи, мужа и жены, комфортными и полноценными. Скука в семье не допустима.
А как, по вашему, дамы и господа, этих условий достаточно для нормальной, местами счастливой, семейной жизни?
Согласитесь, их не так уж и много. И, при желании двоих, мужа и жены, они, вообще-то, реально выполнимы.
Как жить счастливо в семье, по-вашему?
Ещё статьи по этой теме
Отношения между мужем и женой – главное в семье
Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности, компромиссы
Питание в семье, кормление мужчины — тест для женщины
Правила семейной жизни, что должна жена и муж должен
Как нужно жить — жить нужно целенаправленно и для главного в своей жизни
Качества хорошей жены. Как стать хорошей женой?
Что главное в семье? Отношения счастливых личностей
Как понять нормальная семья или нет, критерии нормальной семьи
Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине
Семья, секс, любовь – факторы жизни мужчины и женщины
love-family-life.info
Семейный психолог: «Мы не знаем, что такое нормальная семья и как правильно» — citydog.by
Поговорили с психотерапевтом, кандидатом психологических наук и автором учебников по семейной психотерапии Натальей Олифирович о том, что происходит с современной семьей, возможен ли счастливый открытый брак и зачем нам вообще нужны отношения.
– Вы занимаетесь семейной психотерапией уже больше 15 лет. Скажите, изменилось ли что-то в запросах клиентов с середины 90-х? Или семейные проблемы вечные?
– Проблемы меняются – раньше большое количество пар приходили с вопросами быта, распределением обязанностей. И рефреном было то, что холодная жена отказывает мужу в близости. С тех пор многие вещи кардинально изменились: у пар теперь акцент на отношениях, потому что сейчас уже невозможно заставить людей жить вместе только потому, что у них общие дети и быт.
Много сложностей появилось у пар, которые живут вместе, но не регистрируют свои отношения. Вообще, динамика отношений в паре достаточно естественная: люди встречаются, подтверждают свое желание вступить в брак, потом у них бывают периоды сближения и периоды охлаждения. Когда люди долго живут вместе и не регистрируют брак, то обычно кто-то в паре больше хочет регистрации, а кто-то – меньше. И тогда со временем тот, кто хочет больше, начинает обижаться: ведь у него создается впечатление, что партнер ждет более подходящий или идеальный вариант. И тогда он становится либо нервным преследователем, который постоянно дергает партнера: мол, когда ты на мне женишься, когда ты выйдешь за меня замуж? Либо отстраняется и перестает эмоционально вовлекаться в отношения, чтобы потом было не так больно. Причем страдают таким образом далеко не только девушки: сейчас есть ситуации и когда молодой человек очень хочет зарегистрировать отношения, а девушке это не нужно.
В целом приходят и с «вечными» проблемами, которые сейчас вышли на первый план: как взаимодействовать, как сохранить чувство. А вот тема сексуальности сместилась: теперь мужчины чаще отказывают женщинам в близости.
– А как вам кажется, почему так происходит?
– Я думаю, на это влияют порносайты в открытом доступе и большое количество возбуждающих стимулов, а еще тяжелая работа, которая истощает мужчин.
– Возможно, это связано и с тем, что роли мужчины и женщины меняются. Ведь меняются?
– Роли очень поменялись, в первую очередь из-за того, что изменилась позиция женщины. Феминистическое движение, возможность получать образование, появление контрацепции – все это привело к тому, что современная женщина может выбирать: выходить замуж или строить карьеру, быть с ребенком на руках или вещать с трибуны какие-то истины. И с женщинами приходится считаться. И кто-то к этому готов, а кто-то продолжает думать, что раз его мама слушалась папу, а бабушка слушалась дедушку, то и его жена должна. Но проблема только в том, что люди так и не научились договариваться. Если люди хотят, у них всегда есть шанс услышать друг друга, а вот если человек заперт в своих представлениях и уверен, что знает, как правильно, то у него нет шансов на нормальное партнерство.
– А какая вообще сейчас расстановка ролей в семье?
– Есть семьи, придерживающиеся патриархальной модели, где мужчина – глава семьи, есть матриархальная модель – часто там мужчина не работает и лежит на диване. Но появилась и семья биархатная, когда оба партнера равны: оба зарабатывают и оба заботятся о детях, совместно принимают решения.
Сейчас идет смена поколений и изменение представлений о семье: все семьи по-своему решают, каким должен быть мужчина, какой женщина, как жить вместе и воспитывать детей. Поэтому семейные психологи понимают, что мы не знаем, что такое нормальная семья и как правильно. Мы обычно стараемся понять, как конкретно этой паре в их условиях построить максимально комфортные и экологичные отношения.
Наталья шутит, что Дейенерис Таргариен хорошо было любить Кхала Дрого – он недолго прожил. Современному человеку приходится значительно сложнее.
– В последнее время много разговоров о том, что институт брака себя изжил и, возможно, в будущем люди будут жить в одиночестве.
– Я бы сказала так: все мы появились из отношений. Если бы каждого из нас не родила мама, не ухаживала бы за нами, не формировала у нас представления об отношениях, то мы бы, конечно, были способны на жизнь в одиночестве. Но человек появляется благодаря отношениям. Дети, которые лишены отношений, вообще могут не выжить. Это известный «эффект госпитализма», когда ребенка кормят и за ним ухаживают, но не берут на руки и не любят, – такие дети иногда умирают без каких-то медицинских причин.
Отношения нужны нам и дальше по жизни, поэтому вопрос изменения форм семьи имеет место, но отношения продолжают быть важной частью жизни каждого из нас – кроме людей глубоко нарушенных, с сильными травмами привязанности, которые испытывают гораздо больше напряжения, живя с кем-то, нежели в одиночестве. Так вот, кроме них все остальные хотят близости. Но, когда близости не получается, начинаются разговоры о том, что «я хочу быть свободной женщиной», или «зачем вообще жениться», или «мне не нужны эти дети». Правда, обычно это происходит из-за того, что в жизни человека не было опыта хороших отношений.
– А еще стало гораздо больше информации о том, что многие люди выбирают открытые браки или полиаморию. С традиционной точки зрения это вроде как инфантилизм и нежелание делать выбор, но с точки зрения эволюции общества – может быть, за такими формами будущее брака?
– Это очень тонкая тема, потому что, как правило, когда мы вступаем в отношения, нам все-таки очень важна эксклюзивность. И мне кажется, что открытые браки часто являются маркером того, что у людей не удовлетворяется очень много потребностей внутри брака и приходится искать кого-то на стороне. Хотя, опять-таки, всегда нужно смотреть на конкретную пару и их отношения.
Однажды у меня на приеме была семейная пара с красавцем-мужем и такой уже немного располневшей женой. Оказалось, что они в браке больше 20 лет и у них был открытый брак. Но открытостью брака пользовалась только жена, для которой очень важна романтика, задушевные разговоры, букеты-конфеты – все то, что ее суровый муж, работающий в суровой структуре, не мог ей дать. В общем, раз в 2-3 года она заводила бойфренда, потом отношения себя изживали, потом этот цикл снова повторялся. Муж же сразу сказал: «Люблю только тебя и изменять не буду». И вот за несколько лет до того, как они пришли ко мне, муж отправился в длительную командировку и к нему там стала приставать женщина. Он позвонил жене и спросил, может ли он воспользоваться открытостью их брака, жена сказала: «Да, милый, конечно». И вот он изменил – и то весьма условно, ведь она обо всем знала. После чего их брак рухнул – оказалось, что для нее была очень важна эта эксклюзивность, то, что он любит только ее и больше ему никто не нужен. И все, она больше не хочет заниматься с ним любовью, не хочет с ним жить, она в отчаянии и депрессии, набрала около 20 килограммов, начались психосоматические заболевания – а раньше, судя по всему, это была очень активная и энергичная женщина.
– Думаете, это показательная история?
– Наличие третьего участника в паре всегда вызывает какие-то такие эмоции. С одной стороны, мы не очень созданы для моногамии и нам нравятся другие люди. Но людьми нас делает возможность выбирать. И если человек каждый день смотрит на вас и думает: «Да, я выбираю быть с этим мужчиной или с этой женщиной, несмотря на то, что мы не идеальны, можем ругаться и не всегда понимаем друг друга, несмотря на то, что вокруг есть и другие потенциальные партнеры», – мне кажется, что это гораздо сложнее, но и гораздо круче.
– А что вообще люди чаще всего ищут на стороне? Секс?
– Нет, секс – это чаще всего вообще не то, что ищет человек. Обычно все мы ищем близости. Без секса можно прожить – живут же монахини или солдаты, но потребность в признании, заботе, принятии и поддержке сохраняется у нас всегда. Часто третий в паре – это такой психотерапевт на стороне. Как ни странно, любовников и любовниц часто заводят для того, чтобы пара была устойчивее, или для того, чтобы не сближаться с партнером. Если же приходит человек, который постоянно нуждается в сексе с новыми людьми для поддержания своей ценности, то мы пытаемся выяснить, что же произошло с этим человеком, что он сейчас не может пойти на близкие отношения и его как бы все время выносит из них – к любовницам или любовникам.
Наталья: «Отделение ребенка – важный этап и во взрослении родителей тоже».
– А что насчет отношений в родительской семье – насколько важна сепарация, отделение от родителей? Как это влияет на возможность строить собственные отношения?
– Сепарация от родителей предполагает, что была хорошая близость и родители были главными объектами любви человека, но потом он вырастает и ему нужно покинуть отчий дом. И нет, не разлюбить родителей, но осознать, что он теперь сам несет ответственность за свою жизнь.
Отношения с родителями могут быть теплыми, но и границы должны быть достаточно четкими. Скажем, звонит ли вам мама по 20 раз в день, будут ли родители вмешиваться в то, кого вы выбираете себе в партнеры, могут ли прийти к вам домой без звонка. Все это маркеры, по которым можно определить, произошла ли сепарация. Все обычно начинается с вопроса: могу ли я прямо и ясно заявить своим родителям, что уже вырос и хочу строить свою жизнь по-другому, не так, как они?
– Почему может быть сложно отделиться от родителей?
– Реальная проблема в нашей стране, и об этом сейчас много пишут, – это то, что революции, войны и общее снижение функций мужчины привели к тому, что сыновья и дочери часто становятся символическими партнерами матери вместо мужа. И вот таким детям бывает очень трудно отделиться, они ощущают это как предательство. Причем важно отделиться не только и, возможно, не столько территориально, сколько эмоционально. То есть если вы живете в разных городах, но мама звонит вам по пять раз в день и все время держит вас в тревоге, то эмоционально вы не отделились.
Есть еще вариант, когда дети отделяются со скандалами и агрессией. Но, когда человек вырос, ему не надо кричать. В идеале он может спокойно и твердо сказать: «Мама, извини, но сейчас ко мне нельзя» или «Этот вопрос я буду решать самостоятельно». Есть и другой проблемный аспект – чтобы сепарация состоялась, должна была быть настоящая близость, а этого во многих семьях не было. И тогда человек вырастает, но не знает, что такое близкие отношения и что с этим парнем или девушкой делать, потому что есть мама, отношения с которой удовлетворяют 95% потребностей.
– А почему все эти вещи стали так активно обсуждать именно сейчас?
– Думаю, что дело еще в том, что мы находимся между двумя традициями: западной и восточной. На Западе, когда ребенок вырастает, он покидает родительский дом и, хотя родители могут еще какое-то время помогать ему финансово, они, как правило, не лезут в его жизнь. На Востоке ситуация противоположная: ты можешь отучиться в Лондоне, но, если отец скажет вернуться домой, чтобы управлять семейным бизнесом и жениться на кузине – ты это сделаешь. А вот мы люди, которые находятся между Западом и Востоком, – мы испытываем сложности. С одной стороны, нам хочется быть по-западному свободными, а с другой, как восточные люди, мы зависим от своей семьи, в том числе и материально. И это противоречие нам предстоит разрешить.
Наталья о том, что идеального нет.
– А что вы думаете о том, что требования к партнерам в современном мире постоянно растут? То есть мы все надеемся на то, что партнер будет нашим лучшим другом, любимым собеседником, идеальным любовником, а еще мы будем вместе развиваться и подходить под все мыслимые и немыслимые критерии…
– Все мы подвержены влиянию красивой картинки, которую создают массмедиа, но, по-моему, вместе развивались только Адам и Ева в раю – и то пока Ева не отошла в сторону и не увидела змея с яблоком. Невозможна эта идеальная картинка, любая пара будет ссориться, разочаровываться друг в друге и снова очаровываться. Но если у пары есть ресурс эмоций, тепла и интереса друг к другу, то все это переживается как естественные процессы. А идеально, к сожалению, не бывает. Ни у кого.
– Мы знаем, что психотерапевты не любят давать советы, но все-таки посоветуйте что-нибудь!
– У нас у всех есть огромное высокомерие и вера в то, что ради нас партнер изменится. Так вот: люди не меняются. То есть меняются, но очень медленно. И поэтому главное честно ответить себе на вопрос: «Готов ли я жить с партнером, есть он или она никогда не изменится?»
В остальном надо рисковать и вступать в отношения, пробовать что-то новое в уже устоявшихся отношениях, уважать своего партнера и замечать то хорошее, что он для вас делает. И перестать – если, конечно, получится – думать, что вы самый умный и знаете, как правильно. Надо реалистичнее себя оценивать – отдельных людей не бывает. Мы все части каких-то систем и находимся под воздействием сотен правил, идей, запретов родителей, бабушек, дедушек, школы, вуза, государства, даже если не осознаем этого. Мы – только звенья в цепи, которая содержит бесконечное множество элементов. Принятие этого помогает ощутить и свою принадлежность к чему-то большому, и свою уникальность и отдельность. И я верю в то, что в любой паре все может быть хорошо, особенно если есть тот самый «пятый элемент» – любовь.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
citydog.by
Как жить в семье экологично?
Анна Косниковская, медиакоординатор Greenpeace России
Если муж вернулся из магазина с пакетом, это означает, что мы в ссоре. И нет для него способа более красноречиво рассказать мне о своей обиде, чем купить большой полиэтиленовый пакет и сложить все покупки именно в него. В мирные времена мне удается в дверях сунуть ему в руки многоразовые сумки с экомешочками, но и это срабатывает не всегда.
Например, недавно я попросила купить фисташек на развес, но он отказался брать с собой в пивной магазин мои красивые экомешочки из органзы с золотыми нитями. Отшутился: «Мужики не поймут». Мне, конечно, более странным и непривлекательным кажется мужчина с пакетом-майкой, но отношение мужа к большинству моих экопривычек как к блажи многое говорит о нашем обществе.
В нем по-прежнему стыдно выделяться. Неудобно доставать свои «фруктовки», неловко класть в них продукты, непонятно, что отвечать кассиру на вопрос: «А где вы это взяли?» Кассиры, кстати, реагируют дружелюбно: за тот год, что я пользуюсь экомешочками, видела на их лицах много разных эмоций — от удивления до восторга, а вот раздражения не наблюдала ни разу. Но все же стеснение — одна из главных причин, по которой мы никак не можем заменить вредные полиэтиленовые пакеты экологичными альтернативами.
Для меня помимо экологичного образа жизни есть еще одно, не менее важное понятие — экологичное общение
Дети в этом смысле — самая отзывчивая аудитория: они с радостной готовностью принимают любые перемены в быту, если знают, что это хоть как-то поможет природе. Я много рассказываю им о вреде пластика, об осознанности и бережном потреблении. По выходным мы вместе сортируем мусор, а еще они помогают мне собирать батарейки (сдаем отдельно), сажать цветы и деревья у дома.
Несмотря на то, что у меня не получилось переубедить родителей в детском саду не запускать на выпускном шарики в небо, старший сын рассказал друзьям, почему это опасно, и даже сам отказался забирать оставшиеся после праздника шары домой.
Родные не всегда поддерживают меня на пути к сознательности и разумному потреблению, но я не помню, чтобы лишний пакет стал причиной серьезной ссоры в нашей семье. Для меня помимо экологичного образа жизни есть еще одно, не менее важное понятие — экологичное общение: здоровые отношения, в которых обо всем можно договориться, не навязывая друг другу чувства вины и стыда.
Я иду за фисташками со своим экомешочком из органзы, а муж помогает мне в выходные отвезти мусор на переработку. Иногда я вижу, как он на автомате берет с собой в магазин большую холщовую сумку, и тихо радуюсь: значит, в нашей семье стало на одну экологичную привычку больше!
Виолетта Рябко, руководительница медиаотдела Greenpeace
Какие экологичные привычки можно ввести в семье? Вот мои предложения.
Отказаться от одноразового пластика
Стоит прекратить брать пакеты: и большие на кассе, и маленькие фасовочные. Заменить их можно экосумками и мешочками для взвешивания (они, кстати, бывают разных цветов, в том числе и черные), а одноразовую тару — многоразовыми контейнерами. Можно превратить поход в магазин в квест и постараться принести домой как можно меньше пластика.
Многоразовая бутылка для воды, герметичная кружка и термос избавят вас от необходимости покупать неперерабатываемые одноразовые стаканчики: во многих кофейнях бариста спокойно нальют вам кофе в вашу кружку. Стеклянные, бамбуковые или металлические трубочки помогут вам с чистой совестью отказаться от пластиковых соломинок в кафе.
Заменить машину на каршеринг или общественный транспорт
Самый грязный воздух в городе — внутри машины, которая стоит в пробке. И в целом 90% загрязнения воздуха происходит из-за машин. При острой необходимости можно воспользоваться каршерингом, а общественный транспорт сократит время, проведенное в пробках.
Не покупать новые игрушки детям, а играть с ними
Ежегодно в мире выбрасывают 40 млн игрушек, и почти 90% сделаны из пластика. При этом играть в самодельное лото дети будут с таким же удовольствием, как и с новенькой Рапунцель в красивом платье, а самая запоминающаяся игра — та, в которой участвовала вся семья. И уж точно стоит отказаться от дешевых игрушек: они недолговечны и могут содержать опасные вещества. Кстати, вы когда-нибудь заглядывали внутрь резиновых уточек?
Разделять отходы
В России свалки размером со Швейцарию и продолжают расти, причем уже буквально под нашими окнами. В Подмосковье и Татарстане планируют построить мусоросжигательные заводы. Идея закапывать тонны отходов где-нибудь вдали от Москвы — убийственно вредная.
Мусора становится больше, и единственный способ что-то изменить — отказаться от лишнего и одноразового, а то, что есть, сдавать в переработку. Ближайший пункт приема вторсырья в вашем городе можно найти на карте Recyclemap.
Установите дома диспоузер — измельчитель пищевых отходов: около половины содержимого нашего ведра — органический мусор, из которого при переработке можно получить биогаз. Однако устанавливать диспоузер можно лишь в тех городах, где очистные станции оборудованы метантенками — специальными емкостями, в которых сбраживается осадок после очистки стоков.
Если установить диспоузер там, где метантенков нет, измельченная органика попадет либо на полигон токсичных отходов, либо в водоемы, провоцируя эвтрофикацию (ухудшение качества воды). Альтернатива диспоузеру — маленький домашний компостер или компостная яма, если вы живете в частном доме.
Делиться вещами
Мы в Greenpeace регулярно устраиваем своп-вечеринки — обмен одеждой, обувью и украшениями. Такие же мероприятия можно устраивать у себя дома или во дворе: меняться с соседями и друзьями игрушками, книгами и другими полезными вещами. Хорошие вещи, которые больше вам не нужны, можно также сдавать в социальные магазины или на благотворительность.
Читайте также
www.psychologies.ru
Почему традиционная модель семьи больше не делает людей счастливыми
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Семейные ценности за последние 30 лет сильно изменились: люди не спешат регистрировать брак, заводить детей, и все больше появляется тех, кто предпочитает жить один. На изменения сознания общества повлияло много факторов, каждый из которых мы рассмотрим в статье. А в конце вы узнаете, к чему такими темпами может прийти человечество.
AdMe.ru попробовал разобраться в причинах, по которым появляется все больше тех, для кого создание семьи и продолжение рода — не главные цели в жизни.
1. Чем больше образованных людей, тем ниже рождаемость
Во всем мире люди стали задумываться о рождении первенца гораздо позднее, чем это делали их предки. Эта тенденция сильнее всего заметна в развитых странах: средний возраст, в котором женщина впервые решается стать мамой, — 30–34 года, а количество тех, кто познал радость материнства в 40–44, выросло вдвое, как и тех, кто твердо решил не пробовать себя в роли родителя.
В развивающихся странах рождаемость также упала: если в 60-х годах женщины рожали в среднем по 6 детей, то сейчас — около 4, а в некоторых регионах — не более 2.
2. Устаревшая схема рабочего распорядка
С каждым годом все больше компаний понимает, что работник не может оставаться продуктивным на протяжении 8 часов 5 дней в неделю. Поэтому работодатели решаются на эксперименты с расписанием. Одним из возможных графиков для современного человека может стать 4-дневная рабочая неделя с занятостью не более 5 часов в день. Но, несмотря на технический прогресс и перспективу проводить на работе меньше времени, люди работают больше установленной нормы: 73 % трудятся более 40 часов в неделю, а 25 % — более 50 часов. Во многих странах трудоголизм стал привычным социальным явлением, что, конечно же, не способствует налаживанию личной жизни и не вызывает желания завести ребенка.
3. Низкие доходы
Несмотря на то что большинство людей работает сверх нормы, уровень доходов за последние 30 лет заметно упал. Миллениалы — первое поколение с хорошим образованием, но при этом с самой низкой оплатой труда. С тех пор как диплом об окончании вуза перестал быть редкостью, а требования работодателей увеличились в несколько раз, поиск работы и попытка удержаться на месте стали настоящим испытанием и непрекращающимся источником стресса. И в такой экономической ситуации возникает дилемма: семья или карьера, потому как в реалиях современного мира совмещать это практически невозможно.
4. Желание успеть и попробовать все
www.adme.ru
Как жить в семье, если нет любви?
Когда-то было время, когда счастье приносило только то, что вы видели друг друга. Это было просто волшебное время, когда, казалось, что весь мир у ног и любовь никогда не перестанет наполнять сердца. Но время идет неумолимо быстро. Некая детская наивность угасла, бытовые вопросы стали выступать на первый план, а романтику чаще можно встретить в каких-то бразильских сериалах или на страницах банальных романов. Недостатки видны все четче, а позитива можно найти все меньше.
И однажды утром Она уже не приготовила чашку горячего кофе, не поцеловала заспанное лицо, отчего Он стал огорченным. Да и он уже давно не покапает Ей цветы просто так, без повода. Все вокруг становиться каким-то серым и однообразным, даже дети, которые всегда радовали, становятся не такими «яркими пятнами», как ранее.
Любовь ушла… А следом за ней остались руины из разрушенных надежд. В любом случае, это так кажется тем, кто прошел через все вышеперечисленное. Порой даже ненависть может зарождаться к тому человеку, который ранее мог сразить наповал одним только взглядом.
И здесь остро стоит вопрос: чем склеить семейную чашу, если уже нет даже желания что-то менять? Вариантов есть несколько и о них будет рассказано дальше. Каждый должен выбрать для себя то, что ему ближе. Но одно правило все-таки существует для всех: исправлять такие ситуации должна женщина, не смотря на то, что она слабый пол. Ведь именно женщина – это хранительница семейного очага.
Рождение ребенка
Обычно, когда женщина становиться матерью, то все ее приоритеты отходят на второй план, и материнство становиться всем, чем она готова заняться. В отношениях с мужчиной также происходят изменения, поскольку молодая мамочка понимает то, что мужчина – это глава семьи и его присутствие в доме очень важно. Таким образом, женщина становиться во всем смиреной, что само по себе отталкивает супруга. Как это происходит? Мужчина для женщины становится только объектом, на которого можно положиться, можно довериться и т.д. И это отлично! Но не надо забывать и о чувствах самого мужчины, ведь былые отношения обязаны остаться на том уровне, на каком они были до рождения ребенка. Женская смиренность никогда не будет сполна оценена мужчиной, это не стоит забывать.
Вспомните, как вы влюбились
Что посеешь – то и пожнешь! Эта поговорка всем известна с детства. И в семейных отношениях она тоже имеет право на существование. Т.е. если посеять любовь, то и пожинать тоже придется любовь. Конечно, это не так просто, как кажется на первый взгляд, но этот метод намного эффективнее любого другого. Если в начале отношений были чувства, то когда они охладели по какой-либо причине, их надо разбудить! Важно только поймать тот момент, когда еще не родилась ненависть, так как с ней уже дело совсем плохо и любые действия будут тщетны. Опять-таки это работа женщины. Она должна проснуться раньше своего мужчины, приготовить вкусный завтрак, привести себя в порядок, но, еще не вставая с постели, попробовать найти в своем муже именно те черты, в которые она влюбилась раньше. Это не значит, что все зависит от слабой женщины! Муж, идя с работы, обязан купить жене букет цветов. Он не обязательно обязан быть огромный и дорогостоящий, но само внимание надо проявить. На выходные можно детей отвезти к бабушке и устроить дома романтический ужин, который будет плавно превращаться в романтическую ночь. Такой метод, конечно, требует огромных усилий обеих сторон, но если он срабатывает, то уже навсегда.
Уход за собой
Хочешь что-то поменять – начни с себя. Хорошая фраза, к которой стоит прислушаться каждой женщине. Когда брак становиться чем-то тягостным, надо углубиться в себя и найти тот лучик света, за который и стоит ухватиться. Это, часто, помогает женщине найти себя, почувствовать себя привлекательной и желанной, отсюда можно сделать вывод, что если женщина любит себя, то и мужчина это оценит по достоинству. Хорошим вариантом будет обычный уход за собой: можно пойти в салон, сделать маникюр яркими красками, сменить прическу, начать бегать по утрам или записаться на фитнес. Это все достаточно увлекательно и интересно. Но этот метод стоит применять только уже тогда, когда распад семьи неизбежен, т.е. чувства переросли в стадию ненависти. Такой подход будет помогать женщине не впасть в депрессию, избавит от процесса самобичевания.
Елена, www.garmoniazhizni.com
www.garmoniazhizni.com
Как живут в семье ради детей?
Мои так жили.
Рассказываю в подробностях.
Мать отца никогда не любила. Вышла потому что было 32, и надо было хоть за кого то, не хотела жить одна.
Ненависть дошло до точки х, когда появился 2 ребенок. Денег не было. Орала, что зарежет мужчину, клядась убить его и не смотреть на детей.
Влюбилась в молодого мужчину. Не уехала «потому что если бы не вы (дети, это она мне говорила, малолетке), я бы ушла с ним, а из за вас осталась, потому что чужие дети никому не нужны».
К детям это тоже особой любви не прибавляет. Мало того что жизнь с ненавистным субъектом, так еще и эти двое на плечах.
Хотите итог?
Два закомпексованных, забитых «ребенка», одной уже за 30, которых никогда в жизни не отпускали от себя, сначала не разршали работать (убегала на подработки тайно), потом ставили невыполнимые условия (будь добра: и на очном без пропусков на отлично, и работу в офисе. Не нашла? Твои проблемы), потом запрещали развиваться (до рукоприкладства и моральных унижений из за попыток смены работы на более высокооплачиваемую). Всё это ради одной цели — чтобы «дети» всю жизнь оставались рядом, ведь ради кого их растили? Ради себя, ведь именно ради себя, а не ради них, женщина травила себе жизнь мужчиной, которого терпеть не могла. Чтобы не работать, чтобы иметь рядом тех, кому можно мозги иметь и кровь пить. В ход идут стандартные манипуляции типа попадания в больницу при любом «выкрутасе» отпрыска, что послежнему приходится все бросать и ехать в больницу ухаживать. Постоянные унижения типа «ты бездарь, ***, даже егэ сдать не можешь, ничтожество» (и по морде этими результатами). Постоянные оскорбления их за денег. С детства самого маленького прижирки, что тебя, *** такую, надо содержать, а кто то вон на улицу выкидывает, и доволен.
Если вы сейчас стоите перед выбором «жить ради детей», то четко и честно ответьте себе на вопросы:
1. Вы боитесь тянуть детей одна?
2. Вы самостоятельны материально?
3. Кому нужен этот брак? Вам или детям?
www.woman.ru
Как жить, если в семье близкий родственник страдает деменцией — Сноб
Ирина Сергеева, чей отец с болезнью Альцгеймера умер меньше года назад, рассказывает, через что прошла семья и она сама, справляясь ежедневно в течение четырех лет с проявлениями его болезни
Иллюстрация: Universal History Archive / UIG via Getty ImagesВ год двухсотлетия Пушкина мы в семье решили, что каждый выучит по какому-нибудь стихотворению, и отец взялся за «Полтаву». А потом мы с мамой потешались, что он не смог продвинуться дальше самой первой строчки. Так и декламировал: «Богат и славен Кочубей, а дальше я не помню, хочь убей». Тогда мы смеялись, а сейчас я понимаю, что это был первый звонок, который для него прозвенел уже в 58 лет.
У меня с отцовской стороны вообще отягощенная наследственность. Дед умер в 65, а до того несколько лет был на попечении у бабушки. В какой-то момент она перестала с ним справляться, его по незнанию положили в советскую психушку. Ну и буквально через неделю для него все было кончено. Бабуля была уверена, что он умер от побоев, но в семье эту тему старались не поднимать.
Я родилась, когда дед уже болел, и была совсем маленькой, когда он умер, поэтому «чудачества» отца, которые начались ближе к 70, у меня ничего, кроме раздражения, не вызывали. О деменции я не думала. У меня своих проблем было по горло. Мы с отцом вместе потеряли: он — жену, я — маму, потом у меня родился сын. Я считала, что мое горе никак не меньше его, а он меня не только не поддерживает и не помогает с ребенком, но и добавляет хлопот. После смерти мамы у него очень скоро появилась подруга. Они вместе ходили на йогу (уверена, что это отодвинуло неизбежный финал), ездили на дачу, он был ею буквально одержим, ждал звонка, мчался к ней по первому зову. Теперь я понимаю, что Галя продлила ему жизнь. Но в тот момент мне свои обиды и претензии были дороже, чем здравый смысл и простое милосердие.
На прогулках отец со всеми здоровался, потому что ему все прохожие казались знакомыми
Мы жили с отцом вместе, но как чужие люди: не ели за общим столом, он нашу семью избегал, считал себя лишним. Я видела, что он покупал по пачке мороженого в день и одним им питался, ел какие-то жуткие промышленные варенья и соленья. Вообще, постоянно покупал много всего лишнего, потому что забывал, что уже купил. Все путал, терял, потом вдруг перестал понимать, как открыть дверь. Я никаких выводов не делала и только постоянно ему за что-то выговаривала, как сварливая теща.
Когда до меня наконец начало доходить, что дело зашло слишком далеко, мы пошли к неврологу и папа не смог пройти тест с часами, повторить слова, названные полминуты назад. Я сидела и не верила, что такое возможно, подсказывала ему. Мне казалось, я его предаю. Врач поставила диагноз: деменция в тяжелой стадии, выписала таблетки, которые позволят затормозить процесс. Но у отца в запасе оставалось лишь четыре года.
Как-то летом у него случился небольшой инсульт, его положили в больницу, и оттуда он уже вышел другим человеком. Потом мы с ним побывали еще в трех больницах за полгода (обострились всякие старые болячки, плюс врачи постарались). Двигательная функция никак не пострадала, мы много гуляли каждый день, но в остальном он превратился в малое дитя.
С сиделками была целая эпопея. Две первые украинские тетеньки нашлись через агентство. Одна – хорошая женщина, но страшно говорливая, отец ее прогонял. Вторая вообще постоянно торчала на кухне и сидела в чатах с друзьями и родственниками, пока он мокрый лежал в своей комнате. Ее отец тоже посылал куда подальше. А потом мы нашли ангела — Валю, которая нас всех спасала. Отец сразу полюбил ее, она его интересы всегда ставила превыше своих, в отличие от меня. На прогулках отец со всеми здоровался, потому что ему все прохожие казались знакомыми. Когда он заговаривал с людьми, я старалась его утянуть в сторону — бог знает, как те отреагируют. А Валя никаких препятствий для его общения не чинила, и в итоге они стали в нашем парке знамениты. К отцу со всех сторон бежали дети, он с ними был очень приветлив, все няни и мамы знали, что это дедушка Ваня вышел гулять.
Родственники больных остаются в основном наедине со своей проблемой — врачи разве что выписывают бесплатные лекарства
Три года я решала за него все — вплоть до того, когда ему менять подгузник, что есть, как мыться. Это самое ужасное, потому что, когда у тебя абсолютная власть над человеком, велик соблазн ее превысить. Я считаю, что с этим испытанием я не справилась. Старалась быть с ним ласковой и терпеливой, но иногда у меня буквально срывало крышу. В те минуты я его остро ненавидела, винила в том, что у меня нет свой жизни, что краду в его пользу внимание у ребенка и мужа. И до сих пор самое ужасное для меня — вспоминать эти моменты сейчас, когда его нет. Но были минуты, в которые он был совсем такой, как прежде. Это чаще всего случалось по вечерам, он меня подзывал, целовал, благодарил. У него и какое-то подобие чувства юмора оставалось, из чего я делаю вывод, что это была не болезнь Альцгеймера, а какой-то другой тип деменции. Но с врачами это все бесполезно было обсуждать. Вообще, родственники больных остаются в основном наедине со своей проблемой — врачи разве что выписывают бесплатные лекарства. Я думаю, мне бы не помешала помощь психолога.
По крайней мере, когда я у Нюты Федермессер посмотрела вебинар, на котором сиделка рассказывала, как обращаться с такими больными, мне что-то стало яснее. Жаль, что это было совсем незадолго до папиной смерти. Ну и конечно, все эти страшные моменты полного отчаяния случались бы у меня гораздо чаще, если бы не муж, с которым мы все это время стояли спина к спине.
snob.ru